Законы семейной жизни

Глава 9 ЖЕНЕ НЕОБХОДИМО ДОСТАТОЧНО МНОГО ДЕНЕГ, ЧТОБЫ ХОРОШО ЖИТЬ. ФИНАНСОВАЯ ПОДДЕРЖКА

Сандра выросла в семье, которая не испытывала финансовых затруднений. Она посещала университет, где обучалась искусству и истории, как и Джордж. Они поженились еще во время учебы.

Джордж закончил свою дипломную работу и получил звание магистра искусств. Но когда он окончил учебу, то не смог найти работу, которая соответствовала бы его образованию. Он попытался было работать в сфере коммерческого искусства, но там была жесткая конкуренция. Даже спустя-два года он все еще не мог найти работу на полный день. Он много времени уделял рисованию, но его доход был невелик и непостоянен. В течение первых шести лет супружества он не работал более, чем по шесть месяцев в году.

Сандре пришлось работать секретарем, чтобы сводить концы с концами. Она хотела иметь детей, но финансовое положение не позволяло этого. Они жили довольно скромно, имея мало денег, и смогли купить лишь одну, бывшую в употреблении машину.

В учреждении, где работала Сандра, она встречалась с молодыми секретарями, которые уже твердо встали на первую ступень лестницы к успеху. Они с вожделением глядели на Сандру. Их костюмы стоили по 300 долларов. Их доход был в несколько раз выше, чем когда-либо смог бы быть доход Джорджа.

Особенно с Сандрой подружился Аллан. В нескольких случаях она помогла ему заключить выгодные сделки с клиентами. Это сблизило их по работе. И время от времени он останавливался у ее стола или присаживался поговорить с ней.

Во время этих бесед Аллан очень часто слышал от Сандры жалобы типа: «Я очень беспокоюсь за Джорджа. Он очень хорошо делает все, чем занимается, но для него совершенно невозможно найти работу». А однажды она даже разрыдалась.

— Сандра, — в голосе Аллана было больше сострадания, чем тревоги.

— Я никогда не буду счастливой, — жаловалась она, поскольку Джордж не может заниматься ничем, кроме того, что ему нравится. А это значит, что у нас никогда ничего не будет.

— Возможно, ему будет больше везти, — предположил Аллан, — если он свяжет свою жизнь с кем-нибудь, кто не возражает против такого положения. Люди, как ты знаешь, бывают разные, и Джордж, вероятно, будет получать больше вознаграждения за свою работу, что сделает более сносной его жизнь. А то, что он получает сейчас, это не для тебя, ведь тебе приходится работать, чтобы заплатить по счетам, и у тебя нет возможности проявить свой талант художника.

Сандра задумалась. Возможно, она сделала ошибку, связав свою жизнь с Джорджем. Возможно, они просто не предназначены друг для друга. Аллан же, с другой стороны, казался именно тем, кто ей нужен. Он даже напоминал ей ее отца, солидного и состоятельного. Аллан жил один, но тем не менее имел свой собственный дом, две машины и яхту.

«Почему Джордж не может поддерживать меня?» — спрашивала себя Сандра. И нашла ответ: из-за своей цели. Он никогда не сможет содержать ее, и в результате они никогда не смогут позволить себе иметь детей.

По мере того как ее старые интересы к искусству сменялись интересами к бизнесу, Сандра и Аллан становились ближе и ближе друг другу. Она все чаще и чаще разговаривала с Алланом о финансах. Сначала за своим рабочим столом, затем за чашечкой кофе, а далее они уже обедали вместе. В результате в Банке любви Сандры образовался счет Аллана. По предсказуемым ступеням дружба Сандры с Алланом переросла в супружескую измену, а примерно через год она развелась с Джорджем и вышла замуж за Аллана.

Вступают ли женщины в брак ради денег?

Есть много анекдотов о женщинах, которые выходят замуж ради денег, но моя практика научила меня не рассматривать эту тенденцию как шутку. В действительности женщина нередко выходит замуж ради денег. По меньшей мере она хочет, чтобы муж зарабатывал столько же (или даже больше), сколько и ее отец, когда она жила дома.

Я могу вспомнить разговор с женщиной, проблема которой очень походила на проблему Сандры. Ее собственный брак был крайне несчастлив из-за низких доходов мужа, но она утверждала, что никогда не пойдет на развод лишь из-за этой проблемы.

— Джордж очень благороден и нежен. Я никогда не буду настолько эгоистична и себялюбива, чтобы позволить уйти от него из-за того, что у него не хватает денег.

— А вы всегда испытываете именно такие чувства?

— Конечно да. Оставить мужчину, который зарабатывает мало денег, — это очень низко и эгоистично.

Казалось, Алиса знала, чего она хочет, и убеждала меня, что будет стоять на своем. Двумя неделями позже она не пришла на встречу со мной, поскольку подала заявление на развод и очень стыдилась сказать мне об этом. После развода она вышла замуж за мужчину, который зарабатывал значительно больше денег, чем ее бывший муж.

Почему Алиса так громко выступала против развода, а после всего этого не имела достаточно сил, чтобы сохранить брак? В действительности ее поведение было типичным. Часто я консультирую людей, которые становятся очень твердыми в словах именно перед тем, как сломаться. Я считаю, что непоследовательные действия Алисы были следствием глубокой внутренней борьбы между ее ценностями и потребностью в финансовой поддержке. Невероятно сильная потребность иметь достаточно денег одержала верх над ее преданностью и благими намерениями.

Замужние женщины не желают, чтобы их вынуждали работать

Хотя публично женщина говорит о своем желании самой зарабатывать на жизнь, наедине я слышу полностью противоположное. Замужние женщины говорят мне, что они не хотят работать даже тогда, когда работа становится абсолютно необходимой. Даже неполный рабочий день иногда раздражает их, когда они работают лишь ради достижения какого-либо минимального прожиточного уровня.

Сегодня многие женщины провозглашают, что они хотят работать и иметь собственную карьеру. Я согласен с ними, но считаю, что они должны зарабатывать деньги, не входящие в необходимый для их семьи прожиточный минимум. Они хотят тратить свои деньги, как они считают нужным, в то время как необходимые для содержания семьи деньги должны зарабатывать их мужья. Когда муж не может обеспечить достаточный доход для содержания дома, на одежду, еду, транспорт и другие основные потребности,— это очень часто приводит к супружеской напряженности.

Женщины, с которыми я разговариваю, обычно хотят иметь свободный выбор между карьерой и занятиями домашним хозяйством. Или, возможно, они хотят сочетать эти занятия. В идеале они хотят быть домашними хозяйками в молодые годы, когда дети еще маленькие, а позже, когда дети вырастут, они очень часто хотят сделать карьеру вне дома.

Обратите внимание, я сказал в идеале. Тяжелая реальность для многих женщин требует сегодня, чтобы они работали, иначе семье не свести концы с концами, мужья просто не могут оплачивать из своей зарплаты все счета.

Я крайне не согласен с материальными тенденциями, которые вынуждают женщин работать ради простого «равноправия», не говоря уж об ответственности за уплату счетов. Многие пары тратят намного больше, чем им нужно, чтобы быть счастливыми, но эта тенденция не основана на принципах экономической и психологической необходимости. Еще одна очевидная, но игнорируемая альтернатива требованию, чтобы муж зарабатывал больше денег или заставлял свою жену работать, — это снижение затрат до того уровня, когда семья может в достатке жить на одну заработную плату. Иногда эта небольшая перемена освобождает женщину от необходимости работать. Тогда она получает очень важную для себя возможность выбирать между карьерой и занятиями домашним хозяйством.

Пожалуйста, не подумайте, что я против женщин, которые хотят делать карьеру, и я не выступаю против женщин, которые делают карьеру с самого начала своей жизни (моя дочь желает получить степень доктора психологии, она уже год замужем и хочет закончить необходимую подготовку к карьере преподавателя, прежде чем начнет растить детей).

Скорее я хочу выдвинуть принцип, что женщины сами должны делать выбор: следует им работать или нет. Если они выбирают карьеру, то деньги, которые они зарабатывают, не должны идти на основные расходы семьи. Говоря проще, семье необходимо учиться, каким образом прожить на то, что может заработать муж на своей постоянной работе.

Если пара принимает вызов и снижает недостижимый в реальности уровень жизни, это дает мужу свободу ставить реальные экономические цели в основных финансовых потребностях семьи. Но когда его жена продолжает работу, чтобы вместе они могли содержать большой дом, иметь новые машины и удовлетворять все свои прихоти, то что может сделать муж?

Я сознаю, что мои слова не будут приняты многими супругами. Многие просто скажут, что я далек от реальности и не от мира сего. Разве я не знаю, что сегодня пара не может прожить на одну зарплату? Нет, я действительно этого не знаю и ниже объясню в этой главе почему. Но я знаю, что семья может жить на одну зарплату и покажу вам, как это сделать, а сейчас просто хочу подчеркнуть, что потребность женщины в финансовом обеспечении — потребность глубокая и серьезная. Большинство мужей не имеет такой потребности. Наоборот, муж редко чувствует себя хорошо, когда жена обеспечивает его деньгами. Если его зарплаты хватает на то, чтобы оплатить счета, то он обычно чувствует удовлетворение, когда жена зарабатывает мало или вообще не зарабатывает. В противовес этому я не встречал женщин, которые были бы искренне довольны мужем, зарабатывающим мало или вообще ничего не зарабатывающим.

Некоторые люди с благими намерениями, под личиной защитников прав женщин, вдохновляют всех женщин делать карьеру, считая работу правом и привилегией. Однако они забывают, что женщина имеет право и привилегию проводить день в домашних заботах и все время тратить на свои материнские обязанности. Те, кто считает, что женщине лучше делать карьеру, не понимают потребностей женщин. Я считаю, что женщинам нужно самим делать выбор между занятиями домашним хозяйством и карьерой. Когда этот выбор делают за них мужья, адвокаты женщин или кто-либо еще, то это лишает жен полноты супружеской жизни.

Как быть, если жена зарабатывает больше, чем муж?

Я консультировал много женщин, успешно продвигавшихся по служебной лестнице. Некоторые из них зарабатывали намного больше, чем их мужья, и почти каждая говорила, что она предпочла бы жить на то, что зарабатывает муж, даже если его доход намного ниже. Эти женщины хотели использовать свой собственный доход ради других целей. Например, делать вклады или обучать детей в частных школах.

Многие из этих женщин, сделавших карьеру, говорили мне, что они хотели бы иметь возможность оставаться дома и воспитывать детей, но они чувствуют, что попали в ловушку, желая повысить свой уровень жизни. Доходы мужей не могут поддержать уровень жизни, который выбрала себе семья, поэтому они обязаны приносить больший доход семье. Они хотят, чтобы их мужья зарабатывали достаточно, чтобы покрывать необходимую часть расходов.

Независимо от того, как успешна может быть карьера женщины, она обычно хочет, чтобы муж зарабатывал достаточно и позволял ей ощущать, что ее поддерживают и о ней заботятся.

Естественно, это чувство поддержки будет меняться в зависимости от того, как женщина жила в прошлом. Если ее отец зарабатывал 80.000 долларов в год, а муж получает великолепную зарплату в 40.000 долларов, женщина все равно будет испытывать беспокойство, не будучи уверена, что когда-либо семья достигнет уровня жизни, который был в доме ее отца.

С другой стороны, если человек зарабатывает 40.000 в год и женится на женщине, отец которой зарабатывал 20.000, то даже если он безрассудно тратит 10.000 долларов в год, женщина не будет волноваться, так как знает, что они легко могут прожить на оставшиеся деньги.

Нет ли другого выхода?

Давайте предположим, что муж не может заработать достаточно денег, чтобы покрыть основные расходы семьи. Мы уже рассмотрели три возможных варианта:

1. Он может больше работать — например, взять еще одну работу и практически не бывать дома.

2. Его жена может начать работу, что является палкой о двух концах.

3. Семья может снизить свой уровень жизни.

Я уже допустил, что снижение уровня жизни будет очень неприятным вариантом для многих семей. В частности, жены скорее предпочтут пойти работать, чем снизить свой уровень жизни.

Я встречал бесчисленное множество пар, попавшихся в эту ловушку. Муж работает как можно больше, и каждый вечер приходит домой усталый, но зарабатываемых им денег все равно не хватает. Что касается жены, то она сталкивается со сложной ситуацией. Его счет в ее Банке любви начинает уменьшаться, и женщина спрашивает себя: «Как долго я могу с этим мириться?»

Я сочувствую мужчине в таком положении. Он делает все возможное, но все-таки не может удовлетворить эту насущную потребность своей жены в браке. Большинство жен не хочет, разумеется, достижения каких-то финансовых высот. Многие говорят мне, что если бы муж мог зарабатывать еще одну тысячу долларов в месяц, то они чувствовали бы себя намного счастливей.

Неужели пара не может найти никакого другого выхода, чтобы разрешить ситуацию? Я считаю, что может. Это хорошо иллюстрируется следующим рассказом.

Когда Син и Минди пришли ко мне на консультацию, карьера Сина достигла предела. Он исчерпал свои возможности на работе. Сначала я поговорил с Минди, и она разразилась слезами: «Я думала, что такого со мной никогда не может быть, но я начинаю терять уважение к Сину. Он не может заработать достаточно много, чтобы заплатить по счетам. А сейчас он хочет, чтобы я снова пошла работать, чтобы избавиться от долгов. Дети еще не выросли, и я не хочу работать».

— А если вы снизите свои расходы? — спросил я.

— Мы и так живем на самом минимуме. Мне кажется, мы не должны были покупать большой дом, но купили его. Мы не можем жить без второй машины. Мы живем очень далеко, чтобы я сидела дома без какого-либо транспорта.

Я видел, что разговор с Минди о снижении их уровня жизни совершенно безрезультатен, поэтому попробовал другой способ.

— Может быть, Син будет зарабатывать немного больше, если повысит свое образование. Ведь вы говорите, что ему осталось учиться еще два года. Не хотели бы вы начать работу, чтобы помочь ему?

— Да, я думаю, могла бы, но только не постоянно, — ответила Минди. — Я поговорю с Сином и узнаю, что он об этом думает.

Несколькими неделями позже Син и Минди разрешили эту проблему. Минди нашла работу на полный день, а компания Сина позволила ему работать неполный день, чтобы он мог посещать колледж и закончить образование.

Этот новый план спас их супружеские отношения. Минди было приятно видеть, как Син пытается увеличить свой доход, и она не возражала против жертв, зная, что они не будут постоянными. Ирония заключалась в том, что Минди понравилась ее работа настолько, что она продолжила работать и когда Син закончил учебу, став зарабатывать достаточно денег. В конце концов Минди обрела уважение к мужу, а для себя получила ценную карьеру.

При малых заработках муж может повысить свою квалификацию. На время учебы семья может временно снизить уровень жизни. Жена может начать работать или, возможно, могут быть предприняты изменения с обеих сторон. Я обнаружил, что женщины обычно с желанием снижают уровень жизни и идут работать, чтобы поддержать семью, если это разрешение финансового кризиса временное. Фактически этот тип временной жертвы очень часто сильно скрепляет семью и усиливает взаимность и нежность. Когда жена и муж работают вместе ради общей цели, сферы их интересов намного больше пересекаются, и их беседы друг с другом становятся более оживленными. Короче говоря, они достигают победы. А спортсмены, достигающие победы вместе, обычно любят и уважают друг друга.

Бюджет — это необходимое благо

Независимо от уровня доходов каждая семья должна четко знать, что она может себе позволить, а что нет. Некоторые пары считают, что бюджет является неизбежным злом, а мне бы хотелось назвать бюджет необходимым благом, и я рекомендую составлять бюджет парам, которые консультирую и которые имеют финансовые сложности. Я еще не встречался с супружеской парой, которая не хотела бы купить себе больше, чем она может себе позволить.

Я с энтузиазмом рекомендую составлять бюджет, поскольку он помогает обнаружить, во сколько в действительности обходится определенный уровень жизни. Фактически я рекомендую составлять два бюджета. Один — на то, что вам необходимо, а другой — на то, что вы хотите.

Бюджет необходимого должен покрывать вещи только действительно необходимые. В него не должны входить какие-то предметы роскоши или вещи, без которых вы можете обойтись. А бюджет желаемого может включать многие из тех вещей, которые доставляют вам удовольствие в жизни. Но даже здесь вы должны оставаться реалистами. Вы не должны включать в этот бюджет дачу или лимузин, если они не соответствуют уровню вашей жизни.

Когда я помогаю составить бюджет, я включаю туда ежемесячные и внемесячные расходы. Консультируя пары, я вижу, что они испытывают трудности в двух сферах. Они часто слишком много платят за дом (месячный расход) и очень часто отклоняются от нужного пути, когда дело заходит о внемесячных расходах, таких как ремонт автомашины и дома, одежда, подарки, проведение отпуска, развлечения. У меня нет никаких секретов или тайн в ведении бюджета. Я следую консервативному пути, который говорит, что вы должны оценивать все эти вещи с точки зрения их среднемесячной стоимости.

Хороший бюджет предполагает, что вы платите за дом не больше 25% вашего чистого дохода, за пищу — не более 20%, за отопление, коммунальное обслуживание, транспорт, медицинское обслуживание — не более 30%. В результате вам остается 25% на подарки, благотворительность, развлечения, образование и ремонт дома. Насколько хорошо эти усредненные цифры действуют, во многом зависит от того, где вы живете, поскольку стоимость жизни меняется в зависимости от места проживания. Но это может дать вам представление о том, где вы допустили чрезмерные расходы.

Возможно, самая большая ошибка во всей нашей современной экономике — это стоимость жилья. Многие семьи по уши залезают в долги, чтобы купить свой первый дом или дом получше. Часто они конечно достигают желаемого, но в результате у них совсем не остается денег.

Когда бы я ни консультировал семьи с финансовыми проблемами, я выяснял, что для них требуется обычно полгода, чтобы определить этот правильный бюджет. Они склонны начать с бюджета желаемого, а не с бюджета необходимого. Однако вскоре оказывается, что расходы в действительности не соответствуют уровню их достатка. Когда они устраняют ненужные статьи расходов, они узнают, что, оказывается, тратят часть доходов на вещи, которые являются скорее привычными, чем необходимыми. В конце концов формируется бюджет, который соответствует их доходу и личным потребностям. Ведение бюджета требует более строгой дисциплины, чем это есть у многих пар. Иногда им необходима помощь финансового консультанта. Во многих городах вы можете получить такую консультацию.

Когда я работаю с парой по планированию бюджета, я испытываю особое удовлетворение, помогая вести дела, которые раньше казались супругам кошмарными. Во многих случаях я помог парам разрешить семейный кризис не тем, что они стали больше зарабатывать, но тем, что они стали меньше тратить. Как только они вникают в различие между бюджетом необходимого и бюджетом желаемого, снижение уровня жизни уже не отвергается ими, как делалось раньше, уважение друг к другу, особенно уважение жены к мужу, восстанавливается, причем без повышения его заработной платы даже на цент.

Как прожить на 500 долларов в месяц?

Чтобы разрешить финансовые проблемы, я одобряю сокращение уровня жизни до более-менее реального, от желаемого — к необходимому. Если это оказывается невозможным, то второй, самый удобный вариант,— помочь мужу увеличить доходы, чтобы он мог в конечном счете зарабатывать больше денег. По моему мнению, два других варианта — когда жена работает полный день или когда муж работает дополнительно до поздней ночи — неприемлемы на длительный срок. Ни один из них не удовлетворяет основную потребность жены — необходимую поддержку со стороны мужа. Мне очень нравится рассказывать историю о молодой супружеской паре, которая доказала седьмой закон супружеской жизни Харли:

Счастливы супруги, которые тратят деньги на то, что им необходимо, а не на то, на что они хотят.

Когда не так давно я впервые встретил Сарру и Джима, они испытывали финансовые трудности. Оба работали полный день, но вещи, которые они покупали на Двойной доход, доставляли им мало удовольствия. Они скатились к потреблению наркотиков и алкоголя, лишились моральных ценностей и, казалось, были осуждены на саморазрушение.

Когда они пришли ко мне на консультацию, я убедил их, что им обоим необходимо новое направление в Жизни, и учеба в колледже — хороший способ двигаться в этом направлении. У них была только одна проблема — они привыкли жить на их общий доход в 3000 долларов в месяц. И они никогда не смогли бы заработать столько денег еще и учась в колледже.

Я предложил радикальное разрешение:

— А жили ли вы когда-нибудь на 500 долларов в месяц? — спросил я.

Они переглянулись и засмеялись:

— Никто не может прожить на 500 долларов в месяц — Наоборот. Большинство людей в мире живет и на меньшие деньги. Вам, возможно, понравится проэкспериментировать и посмотреть, как живет на эти деньгу весь мир.

Они оба ушли от меня, посмеиваясь, но я заронил зерно, и через несколько недель они все-таки приняли решение. Мы выработали следующий месячный бюджет» Расходы на содержание дома и квартирную плату — 200 долларов, продукты — 100 долларов, одежда 50 долларов, покупки и внезапная необходимость 150 долларов. Итого 500 долларов. Они сняли отдельную комнату, в которой было место для приготовления пищи, около университета, в котором учились. Они продали свои машины и стали ездить на автобусе и на велосипеде на учебу и обратно. Покупали дешевую, но питательную пищу. Одежду брали в комиссионных магазинах. Мебель у них уже была. Деньги, которые они выручили от продажи машин и вещей, которые не были им необходимы, тоже пошли в дело. Каждый из них работая лишь 15 часов в неделю, чтобы заработать 500 долларов. Они явно зарабатывали больше, но согласились не тратить больше, чем 500. Сейчас они уже не могли позволить себе наркотики или спиртное и вынуждены были преодолеть свои привычки. Когда они получили образование?, у них еще оставались деньги.

Я был свидетелем изменений в их жизни, поскольку счета в их Банках любви выросли, и они оба были бесспорно счастливыми. Их брак, которому уже грозил развод, когда я впервые встретил их, сейчас процветал. Это изменение произошло в то время, как они жили на 500 долларов месяц.

Я не пытаюсь вас убедить, что вам нужно жить на 500 долларов месяц. Конечно же, семьи с детьми столкнутся в данном случае с серьезными проблемами, но почти любая семья может благополучно жить на меньшие деньги, чем она тратит в настоящее время. Я просто хочу, чтобы вы уяснили идею: без многих вещей, которые люди считают необходимыми, вполне можно обойтись. Вещи иногда становятся злейшими врагами людей. Люди жертвуют полнотой своих супружеских отношений ради финансовых потребностей, поднимая уровень жизни до такой степени, которой они просто не в состоянии обеспечить соответствующим заработком. Зачастую мужья буквально сводят себя в могилу, пытаясь обеспечить тот жизненный уровень, без которого их семьи не могут, якобы, обойтись. Иногда повышение свое го уровня жизни достается потерей самых ценных богатств жизни. Сегодня вы можете доказать истинность пятого постулата Харли:

Когда в брак вмешиваются деньги, то их уменьшение может пойти на пользу.

Вопросы к жене

1. По шкале от —4 (крайняя неуверенность) до _|-4 (полная безопасность) оцените, насколько прочно вы ощущаете финансовую поддержку мужа.

2. Задумывались ли вы о том, как доходы мужа влияют на уровень вашей жизни? Если да, то как вы к ним относитесь?

3. Будет ли вам удобно поделиться с мужем отрицательным мнением о семейных доходах? Говорили ли вы ему о своем мнении ранее?

4. Хотите ли вы снизить свой уровень жизни так, чтобы жить лишь на доход мужа? Хотите ли вы иметь возможность выбирать между карьерой и полной занятостью в домашнем хозяйстве?

Вопросы к мужу

1. По шкале от —4 (очень плохо) до +4 (очень хорошо) оцените, насколько вы довольны вашей настоящей работой.

2. Когда вы только поженились, считали ли, что жена будет надеяться на вашу финансовую поддержку? Предполагали ли вы, что она будет работать?

3. Думаете ли вы, что жена довольна деньгами, которые вы в настоящее время зарабатываете, работая нормальное количество времени?

4. Не рассматривали ли вы вопрос о повышении квалификации для работы, которая дает больше денег? Не приведет ли к достижению той же самой цели снижение расходов на домашнее хозяйство?

5. Насколько одобрительно ваша жена отнесется к снижению расходов? Будет ли она так же довольна, если вы снизите уровень ваших расходов.

Для совместного обсуждения

1. Каков ваш современный уровень жизни? Оба ли вы довольны им? Действительно ли вам хватает денег, чтобы сохранить этот уровень жизни?

2. Не нужно ли вам произвести какие-либо изменения? Если да, то какой путь наиболее удобен для ваших потребностей? Начните обдумывать вместе, каким образом провести в жизнь те изменения, которые вам необходимы?