Законы семейной жизни

Глава 11 ЖЕНЕ НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ МУЖ БЫЛ ХОРОШИМ ОТЦОМ. ПОСВЯЩЕННОСТЬ СЕМЬЕ

Энн и Терри встретились, когда им было по тридцать с небольшим. Никто из них до этого не был в браке, и оба чувствовали готовность связать свою судьбу. Их отношения развивались очень хорошо, за одним исключением — Терри не нравились родители Энн. Энн была недовольна этим, но знала, что у других пар тоже есть проблемы, которые казались ей еще хуже. Она и Терри имели такие хорошие отношения во всех других сферах жизни, что она решила попытаться ужиться с этой проблемой. Энн надеялась, что, возможно, со временем положение изменится.

Желание Терри отдалиться от семьи Энн обеднило брак.* Едва она успела принять поздравления всех родственников, как муж тут же увлек ее в свадебное путешествие. В течение первого года замужества Энн попыталась заинтересовать Терри семьей, но безрезультатно. Вскоре она узнала, что муж почти не имел отношений со своими родителями. С появлением двух детей проблема не только не разрешилась, как думала Энн, а еще более осложнилась. Когда дети были еще маленькими, Энн объясняла невнимание к ней Терри типичными свойствами мужчин. Она думала: «Он будет больше интересоваться детьми, когда они подрастут». Но Терри не стал интересоваться ими больше. У него не было на них времени. И когда дети пытались обращать на себя внимание, он раздражался. В конце концов Энн перестала надеяться и решила для себя, что она просто вышла замуж за недомашнего человека. Ее беспокоило, что станет с детьми, особенно с маленьким Томми, который нуждался в отце.

Энн совершенно не желала этого, но Дру, холостой двоюродный брат Терри, как бы становился для ее детей лучшим, чем Терри, отцом. Дру постоянно посещал их по праздникам, иногда по воскресеньям. Он был так добр с детьми, что они звали его дядя Дру. Дру в конце концов стал их любимой нянькой, особенно когда Терри и Энн уходили куда-то вечером. Популярность Дру у детей поставила Энн в двусмысленное положение. Она видела, что Дру становится постепенно в каком-то смысле отцом ее детей, и это беспокоило ее. Но она сохраняла спокойствие, зная, что дети получают мужское воспитание, в котором они так нуждались. Однажды днем, когда Энн ходила по магазинам, она увидела Дру. После нескольких минут беседы Дру сказал: «Пойдем, где-нибудь пообедаем». «Хорошо, пойдем»,— ответила она. После того, как они сделали заказ официанту, Дру спросил: «Ну, как поживают мои дети?» От такой сердечной его заботы на глазах Энн появились слезы. «Я никогда не рассказывала тебе, как они меня беспокоят»,— начала она. Через несколько минут она излила ему все свои страхи о том, что Терри не заботится о семье. Она заключила признанием:

— Иногда, Дру, мне кажется, что ты больше отец для моих детей, чем Терри.

Дру чуть-чуть покраснел, но улыбнулся:

— Я люблю этих маленьких ребятишек как если бы они были моими собственными.

Он протянул руку через стол и взял Энн за руку:

— Послушай, я хочу помочь. Нельзя ли мне почаще заходить к вам, чтобы их видеть. Не против ли ты, если я возьму, например, их погулять куда-нибудь в парк в субботу.

— Это было бы великолепно, — улыбнулась Энн. — И я могла бы присоединиться к вам.

Энн присоединилась к ним на прогулке в субботу, и Дру стал постоянно искренне пытаться как-то компенсировать отчужденность своего двоюродного брата к детям. Терри, казалось, не возражал. Он доверял Дру как старому другу, как члену семьи. Примерно через два года, последовавшие за совместным обедом, Энн и Дру начали встречаться чаще и чаще. Они нередко вместе обедали вдобавок к тому, что гуляли с детьми. Энн стала чувствовать, что ей в жизни необходим Дру. Он поддерживал ее в том, что казалось ей самой важной обязанностью отца: в заботе о воспитании детей. Медленно, в течение месяцев, их дружба переросла в любовь, ставшую изменой браку. Она отдалась ей с большей страстью, чем когда-либо раньше. Конфликт, который разгорелся в Энн, был невыносим. С одной стороны, она не хотела, чтобы ее дети пережили трагедию развода и забыли настоящего отца, а с другой, она уже не могла воспитывать детей без поддержки мужчины, которого любила.

Энн боролась со своими эмоциями, пока Терри не обнаружил измену. Он был оскорблен и раздражен. К счастью, примерно в то же самое время Дру получил назначение на очень привлекательную работу и переехал в другой, отдаленный штат. Теперь Энн чувствовала себя уже вдвойне опустошенной. Ее любимый муж ушел, точно также ушел и человек, который как отец заботился о ее детях. Куда ей было деваться дальше?

Жене необходима крепкая семья

Такие измены, как у Энн, не особенно типичны, но они случаются. Я консультировал несколько пар, подобных Энн и Терри, и каждая ситуация постоянно говорила мне о сильной потребности женщины в семье. Несмотря на современную склонность некоторых молодых пар не иметь детей, я по-прежнему считаю, что подавляющее большинство женщин, вступающих в брак, влечет мощный инстинкт создать дом и иметь детей. Более всего женщины хотят, чтобы их мужья играли ведущую роль в семье и посвящали себя моральному и умственному воспитанию детей. Идеальный вариант для женщины — выйти замуж за человека, которого она может почитать и уважать и который затем сможет воспитывать ее детей.

В Библии иудейским родителям советовали: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Пр. 22; 6). Независимо от религиозных убеждений большинство жен, которых я консультировал, всегда готово признать мудрость этих слов. Они ожидают, что их мужья также будут играть ключевую роль в наставлении детей.

По всей видимости, женщины инстинктивно знают то, что мы, психологи, обнаруживаем в исследованиях и на практике: отец оказывает* глубочайшее влияние на своих детей. Мой собственный отец оказывал сильное влияние на мое образование и нравственное воспитание. Сам он мог не знать этого, потому что я очень часто не соглашался с ним по многим вопросам. Но когда я вырос, я обнаружил, что придерживаюсь его взглядов в большом количестве случаев. Такое развитие моих собственных моральных ценностей было крайне важно для моей матери. И я уверен, что она была очень благодарна отцу за то, что он воспитывал меня так, как она хотела.

В семьях, где отец не испытывает интереса к воспитанию детей, мать пытается всеми силами побудить его измениться. Она покупает ему книги по воспитанию детей и оставляет их в удобных местах. Она убеждает его посещать семинары или курсы по воспитанию. Она даже может попросить его поговорить с семейным консультантом, в надежде, что муж будет вдохновлен на больший интерес и посвященность. Но ее усилия приводят лишь к частичному успеху. Обычно муж извиняется, что «не успел», его «задержали на работе», и не проявляет энтузиазма в осуществлении ее предложений. Очень часто такая мать пытается найти другого человека в своей семье или в кругу друзей для удовлетворения этой потребности. Она считает, что у детей есть нужда, в действительности же нужда есть и у нее. Ей нужен человек, который оказывает благотворное влияние на ее детей. Иногда эту роль начинает выполнять дед. Иногда появляется такой человек, как Дру, и занимает для детей место отца. А для жены — место мужа.

Что женщина действительно имеет в виду, говоря, что ее детям нужен хороший отец? За этой фразой скрывается ожидание исполнения ответственности, которую она возлагает на мужа. Достаточно иронично, но эта ответственность очень часто противоречит его потребности в домашней поддержке, о которой мы говорили в прошлой главе. Чтобы справиться с этой ситуацией, пара должна открыто и искренне общаться между собой в двух важных областях: в распределении времени и в обучении.

Воспитание требует времени, много времени

Вдобавок к 15 часам, которые муж проводит с женой, и приблизительно к 70 часам работы вне дома и по дому, человек должен посвящать время семье. Создавая то, что я называю «качественным временем в семье», когда семья находится вместе и вместе что-то делает, человек может укреплять как свою семью, так и свои связи с детьми.

В предыдущей главе упоминалась категория, которая называется «забота о детях». Обязанности, исполняемые в течение этого времени, не могут совмещаться со временем, проводимым с семьей, поскольку это время должно занимать всех членов вашей семьи. Забота о детях включает в себя часы, которые каждый супруг проводит индивидуально, воспитывая детей.

Снова я рекомендую 15 часов в неделю как цель для качественного общения с семьей. Сначала это время может показаться недостижимым. Возможно, за первую неделю вы уделите лишь 5 часов семье, но если вы будете увеличивать это время на один час в месяц, то через 10 месяцев вы с минимальными усилиями достигнете цели.

Какие действия и занятия могут входить в это время? Рассмотрите такую деятельность, как:

1. Совместная еда;

2. Прогулки и катание на велосипеде;

3. Посещение церкви;

4. Семейные собрания;

5. Настольные игры;

6. Посещение спортивных мероприятий;

7. Чтение книги детям перед сном;

8. Помощь детям в финансовом планировании;

9. Помощь детям по дому;

10. Семейные проекты (однако эти проекты должны доставлять радость детям).

Естественно, ваш список будет включать и другие дела, которые вам нравятся. Каждая семья имеет свои приоритеты. Ваша цель — совместное проведение времени. В течение этого времени вдохновляйте других членов семьи поддерживать друг друга, показывая единство духа. Весело и радостно проводите это время с детьми, а не тратьте его на поучения. Когда ваши дети осознают, что отец или мать будут удалять им безраздельное внимание, они сами начнут желать так проводить время.

Если у вас есть дети младше 12 лет, то вы очень легко сможете подтолкнуть их на совместное проведение времени таким образом. Если они уже в подростковом возрасте, то начнут испытывать вашу изобретательность, поскольку в это время дети хотят побольше времени проводить со своими друзьями, и семья будет видеть их реже и реже. Чтобы компенсировать это, хорошо спланируйте мероприятия, предназначенные для подростков. В противном случае они будут выражать свое неудовольствие совершенно явно и с большой настойчивостью.

Если ваши дети воспитаны при вашем внимании, то будет нетрудно сделать так, чтобы они продолжали эту практику. Это не значит, что подростки не будут больше покушаться на ваши планы, однако, возможно, с большими усилиями вы можете устраивать что-то, в чем подростки согласятся участвовать.

Семьи, начинающие проводить совместное время с детьми подросткового возраста, обнаруживают, что молодежь совершенно не соглашается на такой вид времяпрепровождения. В случаях, когда возникают ожесточенные споры между родителями и детьми, эта борьба может принести только вред, поэтому я рекомендую такой семье забыть о совместном проведении времени, поскольку, к сожалению, она уже просто утратила эту возможность.

Большинство воспитателей осознает, что на детей гораздо легче влиять, когда они еще не достигли подросткового возраста. Заполните свою страницу в их книге жизни. И если ваши дети еще не выросли, попытайтесь выжать все лучшее из ваших способностей и воспитать детей с должными моральными качествами и жизненными принципами, которые могут принести им пользу в будущем. Помните о цели воспитания вашего ребенка и о его будущих потребностях. Если вы серьезно относитесь к совместному проведению времени в семье на ранних стадиях жизни детей, то позже у вас не будет проблем, связанных с тем, что вы игнорировали своих детей на этой ключевой стадии развития.

Матери необходима посвященность семье

Когда я был аспирантом, мы с Джойс решили завести детей, поскольку считали, что дети в начале нашего брака принесут большую пользу. Я собирался поддержать семью финансами и продолжать учебу, в то время как Джойс будет полностью нести ответственность за воспитание детей.

Вначале Джойс выражала заботу о моем здоровье и благоразумии:

— Не думаешь ли ты, что слишком много работаешь? Я не хочу, чтобы ты перетруждался.

— Нет, мы оба хотим этого, — отвечал я.

Я знал, что могу заработать достаточно, чтобы Джойс оставила работу, и она стремилась полностью отдаться домашнему хозяйству и воспитанию детей.

Мы привели наши планы в действие. Насколько я мог видеть, все выглядело как будто бы хорошо до тех пор, пока однажды ночью Джойс не попросила меня перепеленать ребенка. Я сказал ей:

— Джойс, ты же знаешь, у меня завтра экзамен. Если я сегодня не высплюсь, я буду завтра усталым.

— Ты никогда не помогаешь мне и избегаешь работы. Я все вынуждена делать одна и одна заботиться о детях.

— Однако, Джойс, как я могу зарабатывать деньги и одновременно учиться, если ты не будешь заботиться о детях?

— Но ты не хочешь помочь мне воспитывать детей, — возмутилась она. — Твоя работа и учеба никак не связаны с детьми.

В то время я не хотел знать ничего, кроме того, что на следующий день у меня экзамен. Джойс перепеленала ребенка, а я быстро заснул. Но инцидент значил больше, чем вопрос перепеленания ребенка. После того как появился второй ребенок, Джойс становилась все более неудовлетворенной нашим соглашением. Она все более начала осознавать, что я должен принимать участие в воспитании детей, и очень быстро отвергла мое нежелание этого. Хотя она знала, что мне очень тяжело работать над диссертацией и поддерживать семью из четырех человек, она все-таки испытывала эту потребность. Ее волновал на самом деле не сам факт перепеленания ребенка. Ей необходимо было ощущение того, что я посвящаю себя детям и их воспитанию так же, как она. Вместо этого я неосознанно говорил, что у меня нет интереса к ним и времени для них. Это ее крайне возмущало.

Я сам загнал себя в угол, поскольку мои планы не принимали во внимание ее потребность в том, что я буду участвовать в жизни семьи. Когда я уверил Джойс, что буду проводить время с детьми после того, как закончу учебу, Джойс все равно не успокоилась.

— Им нужно, чтобы ты занимался с ними сейчас, — потребовала она, — иначе они выйдут из этого возраста, и будет слишком поздно.

Через год я завершил диссертацию и уже мог посвятить свое время семье. Результаты, однако, до сих пор видны в том, что Джойс помнит об отверженности, которую испытывала в течение нескольких лет, пока я не принимал участия в воспитании детей.

Я вдохновляю вас уделять своей семье не менее 15 часов в неделю, поскольку для хорошего воспитания необходимо время. Независимо от того, сколько детей вы можете позволить себе в финансовом отношении, если вы проводите с ними мало времени или совсем не проводите,— то вы не стоите того, чтобы называться хорошим отцом.

Чтоб воспитывать, надо учиться, много учиться

Если вы хотите хорошо воспитать детей, то вам следует осознать необходимость хорошего образования в этой области. Никто не может автоматически знать, каким образом заботиться о ребенке, независимо от того, что он об этом думает.

Хотя как мужчины, так и женщины выносят пользу от занятий, мой опыт говорит, что мужчина, по всей видимости, должен обучаться больше. По ошибке многие думают о воспитании как об инстинкте, полагая, что человек рождается хорошим или плохим родителем и что он не может контролировать все связанные с этим факты. Поскольку люди так считают, они выступают против обучения, которое я рекомендую.

Терри, муж Энн, не считал, что учеба принесет ему пользу. Поскольку он осознавал свои плохие привычки, которые сделали его ужасным отцом, он избегал проводить время с детьми. Дру, по всей видимости, лучше, чем Терри, знал, что нужно делать. Поэтому Терри поволил ему взять дело в свои руки. Но независимо от того, что случилось, лишь Терри мог быть настоящим отцом. Если бы только Терри осознал, что он может научиться этому искусству, которое ему нужно! Он мог усовершенствоваться чтением хороших книг по воспитанию и какими-либо курсами. Если бы он стал более опытным, дети в большей степени наслаждались бы его присутствием. Терри чувствовал бы себя более удобно с ними, и что самое главное, он удовлетворил бы одну из основных потребностей своей жены.

Каждый год на полках книжных магазинов и библиотек появляются сотни книг по воспитанию. Поищите среди них книги, в которых, на ваш взгляд, изложены полезные советы по усовершенствованию ваших отношений с детьми и в которых вас не призывают управлять ими. С течением времени вы найдете эти идеи еще более эффективными.

Бесчисленные семинары пытаются объяснить, как воспитывать детей. Если эти семинары делают упор на уважение родителей к ребенку и показывают родителям, как улучшить общение, они также могут принести пользу. Я считаю, что обоюдное уважение и понимание формирует основу эффективной системы обучения.

Учебники, книги и курсы по воспитанию изобилуют информацией обо всем — как учить детей ходить в туалет и как приучать их вовремя отходить ко сну,, но в отношении потребности женщины в хорошем отце для детей они оставляют желать еще много лучшего. Что еще более важно — отца необходимо научить работать со своей женой по воспитанию детей. Вот некоторые советы отцам:

1. Научитесь быть последовательными. Многие отцы совершают ошибки, бывая непоследовательными, а дети не заставляют долго ждать, обнаруживая, что правила и требования могут зависеть от настроения отца. Когда отец в хорошем настроении, им разрешается делать почти все: бегать по дому, бросаться вещами, прыгать на постелях, драться друг с другом и шалить. Когда отец приходит домой суровым, надо быть настороже. Любые действия могут привести к вспышке ярости.

Дети должны понять различие в приемлемом и неприемлемом поведении. Воспитывая детей непоследовательно, родители не всегда считают одно и то же поведение неверным, например, ребенку не разрешается кричать что есть силы лишь в то время, когда отцу необходимо сосредоточиться на чем-нибудь или когда у отца нет настроения. Отцы должны выработать правила, придерживаться их и последовательно наставлять своих детей.

2. Научитесь правильно наказывать. Когда я выступаю против жестокости, я не возражаю против того, чтобы шлепать ребенка. Дети, которых никогда не бьют, становятся очень часто необузданными. Вместе с тем нужно использовать телесные наказания мудро, зная, когда они приемлемы и в каком возрасте. (Обычно я рекомендую, чтобы родители постепенно исключали телесное наказание ко времени, когда ребенок достигает 7—8 лет).

Нетелесные наказания часто оказываются эффективными, но используйте их так, чтобы они помогали ребенку, а не наносили ему оскорбление. Обычно наказывают, лишая детей прав, но это необходимо делать с осторожностью. Некоторые благонамеренные родители отнимают столько прав у уже выросших детей, что подростки убегают из дома или совершают самоубийства.

Не забывайте — самый эффективный для некоторых случаев метод наставления — поощрение. Используйте поощрение правильно и постарайтесь быть уверенными, что вы не даете ребенку взятку, а именно награждаете его. Дети не должны расти, ожидая, что за всякое хорошее поведение они получат компенсацию. С другой стороны, мудро расточаемые поощрения могут часто вдохновлять ребенка на изменение своего поведения, особенно в случае, когда в ребенке уже укоренилась какая-то плохая привычка.

3. Научитесь достигать соглашения со своей женой. Мужчина должен воспитывать ребенка лишь совместно с женой. Если этого не получается, ребенок будет договариваться с матерью в обход отца. Когда ребенок просит что-то, отец и мать должны посоветоваться наедине, чтобы выдать согласованный ответ.

Достигайте соглашения также по вопросу, каким образом вы хотите воспитывать ваших детей. Совместная точка зрения вызывает большее уважение у детей и является для них более убедительной. Когда дети знают, что вы оба их воспитываете, они менее склонны бросать вызов вашим решениям.

Во многих семьях я видел детей, которые успешно манипулируют одним из родителей, который расположен к ним. Предположим, отец расположен к Мэри, а мать к Джоанне, поэтому когда Мэри необходимы деньги, она обращается к отцу и пытается сделать это так, чтобы мама об этом не знала. Когда Джоанна узнает об этом, она требует того же самого. Мама пытается заставить отца дать ту же самую сумму денег, но это приводит к распрям между ними. Все решения должны быть следствием обоюдного соглашения. Если вы не можете согласиться, то не предпринимайте никаких действий.

То, как муж воспитывает детей, в большей степени влияет на его счет в Банке любви жены. Женщины очень чувствительны к неправильному или слишком грубому воспитанию. Часто они реагируют так, как если бы наказание мужа по отношению к ребенку было направлено на них лично. И счет мужа в Банке любви уменьшается. Поэтому мужчине необходимо достигать соглашения с женой прежде, чем вынести какое-либо дисциплинарное решение. Если его план причинит жене боль, ей необходимо иметь возможность как-то изменить этот план. Жене также необходимо вдохновлять мужа на принятие решения, которое укрепит ее любовь к нему. Когда ее Банк любви получает новые поступления, в этом отражается забота, которую муж проявляет к чувствам жены.

4. Научитесь правильно интерпретировать правила. Детям необходимо понять, почему они должны поступать так или иначе. Особенно мужчина должен научиться ясно и терпеливо объяснять свои правила. Иногда разговор проходит по такому пути:

— Джонни, отправляйся наверх и заправь свою кровать.

— Но почему?

— Потому что мы хотим, чтобы ты знал, как нужно заботиться о себе и быть аккуратным и опрятным.

— Но почему?

— Потому что от чистоты и опрятности люди, с которыми ты живешь, чувствуют себя хорошо, и им нравится с тобой жить.

— А почему?

— Сейчас же отправляйся наверх и заправь кровать, потому что я тебе так сказал!

— Хорошо!

Можно легко понять реакцию отца на эти кажущиеся бесконечными вопросы, но просто слова «потому что я так сказал» приносят ребенку не очень много пользы. Когда вы раздражаетесь, возможно, ваши родительские мускулы сработают и вы заставите ребенка совершить необходимые действия, но вы также можете потерять удобную возможность объяснить, почему необходимо поступать так или иначе. В ситуациях, подобных этой, вы можете легко, но ясно сообщить ребенку о своих моральных, этических и личных ценностях, если будете терпеливо отвечать на его «почему».

5. Научитесь справляться со своим гневом. Когда мужчина испытывает неудовольствие, он часто впадает в соблазн сообщить о своем неудовольствии посредством выражения гнева, а некоторые иногда прибегают даже к жестокости и избиению ребенка. Такие печальные реакции родителей не приводят к положительному результату. И ни один из специалистов по детской психологии, книги которых я читал, не рекомендовал гнев в той или иной форме как средство воспитания ребенка. Сдержите свой гнев прежде, чем начать воспитывать любого ребенка. Отделяя свои эмоции от воспитательных действий, вы будете более эффективным как родитель.

Отцовство требует посвященности

Многие мужчины смотрят на потребность в посвященности семье как на излишнюю. Они уже и так должны быть нежными, разговаривать с женами, проявлять честность, поддерживать деньгами, а теперь, оказывается, нужно быть еще и хорошими отцами и тратить время на воспитание. Поскольку мужья боятся, что это слишком затруднит их, они могут умолять роль отца, передавая все воспитание в руки жены.

Пренебрегая ролью отца, мужчина лишается восхищения жены, и его счет в Банке любви уменьшается, как уменьшается и ее уважение к нему.

С другой стороны, мужчины, которые принимают вызов и пытаются быть добрыми отцами, свидетельствуют, что вследствие этого прочность их брака укрепляется. Их усилия с лихвой окупаются восхищением жен. Девятый закон супружеских отношений Харли говорит:

Чтобы быть хорошим мужем, надо быть хорошим отцом»

Попытайтесь найти книги о том, как стать хорошим отцом. Проводите время с детьми, и вы получите от этого наслаждение.

Вопросы к мужу

1. Уделяете ли вы время семье? Что такое качественное время с семьей?

2. Есть ли у вас проблемы с выражением гнева, проблемы с наказаниями, с их последовательностью, есть ли единство с женой в воспитании ребенка?

3. Не слишком ли вы загружены обязанностями? Как вы пытались сообщить о своей загруженности жене? Поняла ли она вас?

4. Есть ли у вас план, который вы разработали совместно с женой по проблемам посвященности семье, вследствие которого вопросы воспитания будут разрешены в последующие несколько месяцев? Если нет, то не пытаетесь ли вы получить от жены какую-то помощь, чтобы разрешить эту проблему?

Вопросы к жене

1. Перечислите некоторые из умений, которыми ваш муж овладел при воспитании детей. Составьте список умений, которыми, по. вашему мнению, он должен овладеть, чтобы научиться воспитывать детей.

3. Сколько времени вы тратите каждую неделю на качественное проведение времени с семьей?

4. Как вы пытались убедить вашего мужа, что вам необходима его посвященность семье? Можете ли вы выработать какой-либо более эффективный метод убеждения?

5. Как вы пытались вдохновить мужа еженедельно уделять какое-то время семье? Какой метод будет здесь более эффективным?

6. Пытались ли вы вдохновить мужа совершенствовать свои знания по воспитанию детей? Как это можно сделать более эффективно?

Для совместного обсуждения

1. Есть ли у вас согласие в том, как нужно воспитывать детей? Если нет, уделите время обсуждению этого вопроса. Придите к решению, которое вы оба считаете справедливым.

2. Изложите друг другу свою систему моральных Ценностей. Это поможет вам объяснить их вашим детям.