Замуж в наказание

Глава 22

Глава 22

Айлин

– Ручеек, здесь так дорого… – Лейла смотрит на меня большими глазами и качает головой, а я отмахиваюсь.

Моя месть господину прокурору выглядит очень глупо. Но мне безразлично. Ведь а что еще придумать, чтобы сделать ему хотя бы на долю так же плохо, как он делает мне?

– Я угощаю. Точнее угощает мой муж.

Захлопываю меню, кладу на край стола и по памяти делаю заказ за двоих. Подруга непременно поскромничала бы, а я скромничать не собираюсь.

Тошно, а все равно по выработанной в браке идиотской привычке добиваю провал в самооценке бессмысленными улыбочками, которые дарю официанту.

Он уходит, уголки моих губ тут же сползают вниз. На меня в очередной раз накатывает, я отвожу взгляд в сторону и ненадолго зависаю. Потом вспоминаю, что напротив Лейла и перед ней нужно играть, приосаниваюсь, смотрю на подругу, принуждаю губы растянуться в дурацком оскале…

Делаю всё, что только возможно, а всё равно разбиваюсь о жалость в ответном взгляде. Я ужасная актриса. Никакущая. Я вообще, кажется, во всем никакущая…

– Айка… – Лейла подается вперед, устраивает руки на столе и немного сдвигает брови. Мне только хуже от этого. Хочется простонать: Лейляш… Просто дай мне отыграть, пожалуйста… Дай мне убедить себя, что я выгляжу не так жалко, как чувствую себя… – У вас с Айдаром всё хорошо, ханым? Ты поменялась. Снова, как до свадьбы… Он тебя не обижает?

Держу паузу, ожидая, когда горло разожмется.

Я именно поэтому согласилась на встречу в кафе, а не дома у Лейлы. И к себе поэтому тоже не пригласила. Наедине не смогла бы сдержаться, расплакалась и может даже начистоту во всем призналась. А здесь приходится.

Вдруг кто-то увидит, как жена областного прокурора разводит мокроту посреди белого дня? О таком мы с Айдаром не договаривались…

Прокашливаюсь, чтобы убедиться, что управляю своим голосом, смахиваю рукой волосы с плеча, немного сужаю глаза, имитируя игривость:

– А почему ты не спрашиваешь, не обижаю ли его я? Думаешь, не способна?

Чушь несу, конечно же. Но а что мне отвечать? Не знаю…

Лейла улыбается в ответ вяло. Видно, что не поверила. Но поступает благородно, давая мне возможность хотя бы передохнуть.

Я не хочу говорить о своем муже. Слишком больно. Теперь – постоянно.

Он не спросил меня, надо ли было. Решил сам, что нет. Оставил поцелуй на лбу. Помог спуститься с консоли. Сказал, что это он виноват, а мне нужно поспать.

Я чувствовала себя оглушенной рыбой. Хлопала глазами, ртом и вскрытой душой. Мы разошлись по своим спальням. Я полночи пыталась понять, что сделала не так. Почему нет, если я хочу… И он же тоже хочет.

Но ответ пришел на следующий день. Не о его мотивах, скорее о планах. Меньше, чем через двадцать четыре часа после того, как муж исследовал губами мою грудь, я снова получила свое «ложись без меня».

До сих пор помню те чувства. Меня как будто помоями облили. Те же руки, которые ласкали тело.

Те же руки, которым я позволила бы всё. Только возьми…

Но он не хочет брать. Я ему не нужна. Пьяная. Глупая. Малолетняя. Девочка про боно. Я зачем-то запомнила это дурацкое слово.

Мы с Айдаром в браке два с половиной месяца. И вот уже три недели я в своих же глазах самая жалкая из женщин. Жена, которую даже… Трахнуть… Муж не хочет. Зачем? Есть другие… Или другая.

Я стараюсь бежать от этих мыслей, но то ли с бегом у меня проблемы, то ли мысли слишком быстрые. Догоняют. А Айдар прихлопывает всё новыми и новыми «не приеду».

В истории нашей семейной жизни плюс две его короткие поездки, в которые меня не берут. Он как минимум три раза в неделю остается на ночь не со мной. Наши встречи делают мне адски больно. Во мне сломался навык ловить его настроение, подстраиваться, впитывать колкости и отвечать в том же стиле, спрашивать о серьезном с долей юмора.

Мне кажется и у него настроение тоже поменялось. Я принимаю это на свой счет. Акт благотворительности стал грузом.

Наверное, там у него всё серьезно. А тут… Я.

– Расскажи, как дела у вас с Азаматом, Лейляш?

Мне так плохо, что необходимо хотя бы ненадолго вынырнуть. На что-то отвлечься. Я спрашиваю у подруги и молю её, больше не Аллаха, чтобы спасла.

Лейла вздыхает тяжело, её не провести, но идет навстречу. Начинает рассказывать, застенчиво улыбаясь.

С каждой секундой её взгляд становится всё более теплым, уголки губ неизменно устремлены вверх. А я осознаю, что поймала себя же в западню. Дикая зависть сжигает изнутри. Рыдать хочется ещё сильнее.

– Ручеек, а как у тебя с… – Лейла начинает задавать вопрос и вдруг запинается. Краснеет и взгляд отводит. Собравшись с силами, возвращается к моему лицу. Подруга еще не закончила, а у меня уже все силы уходят из тела. Не спрашивай, пожалуйста… – Муж о тебе заботится? Ты получаешь... Удовольствие?

Сердце пытается сбежать. Бьется о ребра, ставшие прутьями клетки. И я его понимаю. Тоже сбежала бы, но приходится сидеть, осознавать себя полным ничтожеством.

Я мужу не нужна. Ни для моего удовольствия. Ни для своего.

Ему не важно, девственница я или нет.

Ему не важно, перед кем раздвигаю ноги.

Он меня даже не хочет.

Нижняя губа начинает подрагивать. Я до боли её закусываю. Приподнимаю подбородок и снова прокашливаюсь.

Я понимаю Лейлу и не могу на нее злиться. Она заботится обо мне. Да и просто нужно с кем-то об этом поговорить. Не с мамой же, даже с мужем можешь не обо всем. А я – подруга. И мы обе, почти в одно время…

Только она вышла замуж по любви и познала все её грани. А мне достались унижение и боль.

– Да, у меня всё отлично… – На сей раз от своей лжи мне гадко. Я – ужасная. Может быть действительно заслужила все это? Я же обманывала близких. Всех обманывала. И сейчас обманываю. Лейляша ко мне с чистой душой, а я…

Подруга облегченно выдыхает, я верю ей до последнего намека на эмоцию. Она переживала.

– Хух, слава Аллаху, – так волнуется, что берет в руки меню и делает несколько взмахов. – Потому что я… У меня…

Осознание собственной ничтожности множится. Я не хочу, чтобы Лейла продолжала. Не хочу слушать. Не смогу ничем поделиться.

– У нас не сразу получилось… – Подруга почти шепчет, я нервно улыбаюсь. Что ответить? Что у нас сразу? Что мой опытный муж знает, как сделать приятно?

Тошнит. Он делает приятно не мне.

– Но получилось же? – собираю все силы в кулак и спрашиваю с искренним желанием разделить с подругой всё: и неловкость, и счастье.

Она кивает часто. Улыбается застенчиво.

– Да. Но это всё Азамат. Я такая трусиха… Даже признаться боялась…

– Мужчина и должен быть таким.

Заверяю Лейлу и топчусь по своему сердцу.

– И я никому еще не говорила, только тебе… Мы уже хотим… Ну… Ребеночка…

Мне казалось, что хуже быть не может, но становится. Мечты подруги, которые могут стать для нее реальностью, уничтожают остатки моей веры в собственное светлое будущее. Я всегда хотела детей от мужа, союз с которым благословил Аллах. А теперь… Кем я выйду из этого брака? Когда выйду? Оправлюсь от него? Снова ощущаю весь груз наказания.

– А вы с Айдаром? – Смаргиваю и смотрю на Лейлу.

– Учеба, Лейляш. Сначала учеба…

***

Состоящая из бесконечной лжи встреча не приносит мне ни капли удовольствия. Домой я еду с осознанием, что меня ощутимо потряхивает.

На днях родители узнали, что я подала заявление на отчисление из медицинского. Вчера впервые на мой телефон пришел входящий от отца.

Я смотрела на экран и не могла пошевелиться. Не взяла. Потом получила сообщение от мамы: «Доченька, ну как так? Нельзя университет бросать! Послушай нас, пожалуйста… Приезжай, посоветуемся…».

Я не поехала, конечно. И не поеду. Но ведь и посоветоваться мне не с кем. Я так обрадовалась, получив одобрение Айдара, но кто я для него? С чего взяла, что мое благополучие значит хотя бы что-то? Он мог сказать, что поддерживает, просто чтобы отлипла. Сейчас мой приезд в прокуратуру кажется еще более глупым. Всё таким кажется.

Если бы я что-то значила – он не бросил бы меня так унизительно.

Захожу в дом и сразу же торможу. Заношу руку над консолью, но ключи не бросаю. Смотрю.

Воспоминания оживают ощущениями. Становится сначала слишком жарко, а потом арктически холодно. Мне ужасно стыдно за то, что позволила. Наверное, действительно не стоило. И гордость была бы не настолько задета. И боли такой силы я не ощущала бы. Пожила бы чуть дольше в розовых мечтах. Но какая уже разница?

Я понятия не имею, что буду делать. Сейчас – пять. С ужинами мужу покончено. Айдар сказал, что не нуждается. Темы для разговоров я придумывать перестала, как и спускаться навстречу.

Закроюсь в спальне. Почитаю книгу.

Это унылый план, но другого у меня нет.

Крупная сумма списания внимания моего мужа не привлекла, ему не до меня.

А я зачем-то притащила домой очередные никому не нужные цветы. Теперь их лайкнет несколько жен госслужащих и крупных бизнесменов. Я их тоже лайкаю.

Делаю решительный шаг мимо тумбы, впитавшей слишком много моих эмоций, когда телефон в сумке вибрирует. Это может быть снова мама или папа. Бекир. Может быть Митя, он несколько раз писал с нового номера. Лейляша…

Я сознательно не делаю ставку на сообщение от мужа. Не хочу. Боюсь. Но это, к сожалению, оно.

Током бьет очередное: «Я задержусь».

Не могу привыкнуть. Просто не могу.

Запрокидываю голову, кривлюсь и жалобно скулю в потолок. На глаза наворачиваются слезы.

Я не хочу знать, что ты мне изменяешь. Можно я не буду знать?

Знаю, что нельзя. У меня нет выхода. Нужно только принимать.

Но на сегодня мне хватит. Слишком сложно. Слишком больно.

Еще одну ночь в роли покорной ждущей дома ненужной жены я не вынесу.

Пока не передумала, опускаю голову, еще раз разблокирую телефон и впервые отвечаю:

«Я тоже».

***

Настолько растерянной я не чувствовала себя, наверное, никогда.

Айдар читает мое сообщение, но ответа нет.

Я жду несколько секунд, а потом понимаю, что и не будет.

Первым приходит сожаление: зачем сделала это? Потом упрямство. Отступать некуда, даже если ему всё равно, я сделаю это ради себя.

Только и ехать мне тоже некуда.

Я не свяжусь с Митей даже чтобы «отомстить» Айдару. Я не поеду домой к предателям. Я не явлюсь к Лейляше, с которой мы только попрощались.

И что мне делать?

Поднимаюсь в спальню, сажусь на кровать и признаюсь себе же, что не знаю…

По огромной наивности позволяю себе помечтать, что Айдар вдруг напишет: а давай переиграем? Поужинаем снова?

Но он был в сети «недавно». Просто. Принял. К сведенью.

От перенапряжения начинает болеть голова. Думать становится еще сложнее. Чтобы не оставаться дома, захожу в приложение по поиску гостиниц и впервые снимаю номер в родном городе.

Стыдно до жути. Оплата, конечно же, наличкой. Её я сниму в одном из банкоматов.

Ехать туда совсем не спешу. Маюсь, брожу по комнате, ничем не могу себя занять. На душе нет ни предвкушения, ни интереса. Я и сама не понимаю, зачем это делаю.

Поговорить бы начистоту, душу облегчить... Но в ответ на свою честность я получу новый удар. Разве можно наныть свою нужность мужчине? Разве я настолько низкопробный человек?

Нет.

Отбрасываю.

Собираюсь и еду по адресу. Мне даже заходить в здание не хочется, но пересиливаю себя. Подхожу к стойке, называю ненастоящую фамилию и уточняю детали бронирования. Я выбирала быстро, мне было совсем не важно, как выглядит номер, насколько здесь хорошее спа и приличные люди.

Я понятия не имею, кто снимает номера в гостиницах нашего города. Но лицо вспыхивает, когда взгляд падает на стоящий на стойке прайс. Я вижу цены за номера по часам и вдруг понимаю, зачем их могут снимать…

Одергиваю руки от дерева, чуть отступаю. Это замечает девушка, прослеживает за взглядом, хмыкает…

– Номер триста четырнадцать. Третий этаж, от лестницы направо. Приятного отдыха.

Киваю и тут же направляюсь прочь. Тянет, если честно, за дверь и домой. Она, наверное, подумала, что ко мне приедут. Стыд-то какой...

Но пересиливаю себя, поднимаясь по лестнице.

Здесь неуютно и совсем не безопасно. Эта гостиница далека от условий, в которых я привыкла жить. Которые сначала обеспечивал мне папа, потом – Айдар.

Я думаю об этом и делаю себе еще хуже. Что я за ужасный человек? Почему не могу быть просто благодарной за то, что у меня есть?

Номер выглядит вполне опрятно. Не роскошно, но намного лучше, чем я успела придумать, поднимаясь. Несколько раз проверяю дверную ручку. Осторожно прохожу внутрь.

Сложно заставить себя прикоснуться к кровати. Не могу отделаться от мысли, сколько человек снимали этот же номер на несколько часов, чтобы…

Привычно не договариваю. Туалетом и душем не пользуюсь. Сажусь на кресло, подбираю ноги. Гашу свет, включаю ночник… Смотрю в одну точку.

За окном темнеет. Мне кажется, что моя душа успокаивается. Убеждаю себя, что по-прежнему не жду никакой реакции от мужа, хотя на самом деле…

На глаза слезы наворачиваются. Как же сильно я хочу получить от него входящий и услышать в трубке: «Ты где, Айлин? Я тебя заберу…».

Пытаюсь сдержаться, но не выходит. Всхлипываю раз, второй, третий. Переползаю на кровать, прячу лицо в руках и плачу, свернувшись калачиком.

Господи, почему быть ненужной так сложно? Почему мне больно настолько?

Реву так сильно впервые с ночи несостоявшегося побега. Мои чувства очень похожи. Но если влюбленность в Митю его предательство выжгло до основания, то Айдара, мне кажется, я люблю с каждым днем всё сильнее. Невыносимо думать, что он может так же трогать, так же целовать, так же прикусывать другую. Что ему всё равно. Что в этот момент…

Мечтаю провалиться в сон и опомниться утром, но не с моим счастьем.

То плачу, то затихаю. То ухаю на дно, то всплываю, чтобы вдохнуть. То кажется, что хуже быть не может, то видится просвет.

Становится до страшного неуютно, когда слышу шаги по коридору. Это цокот каблуков и тяжелый мужской шаг. Игривый смех. Низкий голос. Звуки поцелуев.

Я затаиваюсь и даже плакать прекращаю. Как будто могут зайти ко мне. Дальше я слышу ругань, толчок двери. Кажется, по соседству. И звуки уже в номере.

Это не менее унизительно, чем сползать с консоли с помощью мужчины, который знает: ты для него вся влажная. Ты – влажная, а он передумал.

Под неизвестными мне людьми прогибается кровать. Дальше – шебаршение и толчки спинки о стенку. В одном ритме. Под женские стоны. Со шлепками.

О Аллах, эту коробку что, сделали из картона?

Дрожу от переизбытка чувств. Изо всех сил затыкаю уши. Жмурюсь. Сильнее скукоживаюсь.

Хочу, чтобы они прекратили. Хочу не думать, что так же где-то в другом месте сейчас делает мой муж.

Начинает тошнить.

Я никогда не захочу заниматься этим. Никогда и ни с кем.

Никаких детей. Никакой семьи. Никаких больше картинок из головы.

Мне становится легче, только когда там, за стеной, затихают. Я разжимаю руки, снова закрываю ими лицо, но дрожь успокоить не могу.

До меня доносится тихий смех. Они говорят. Хочется крикнуть: да ложитесь спать! Но на это я в себе сил тоже не нахожу.

Сама засыпай, Айка. Засыпай и не мешай другим.

***

Я провожу в гостинице половину ночи. Когда за стенкой снова начинаются игрища, не выдерживаю. Встаю, собираю свои вещи, спускаюсь на первый этаж и отдаю ключи.

Та же девушка на рецепции смотрит на меня с интересом.

Я кажусь вам странной? Не зря. Так и есть.

Выйдя на улицу, колеблюсь, куда заказать машину. Чувствую себя бездомной…

Родители звали к себе, но правда в том, что там меня не ждут. Не посреди ночи. Не с правдой. Позвонят Айдару. Отправят домой. Только проблемы ему создам. Нарушу уговор.

Не хочу, но выбираю адрес арендованного Салмановым дома.

Сердце подскакивает, когда, зайдя через калитку, вижу во дворе под навесом его машину.

Сейчас всего четыре. Он обычно не приезжает, если написал, что сегодня сторожу дом я. Разве что утром, чтобы переодеться. Когда я уже проснулась. Он входит в дом, я задерживаю дыхание и открываю окно, чтобы не уловить чужой запах.

Могу смотреть на него только после того, как примет душ.

Но сегодня сама заношу в дом чужой запах. Самой кажется, что пропиталась дешевой гостиницей. Открываю двери тихо. Так же разуваюсь. Мне уже даже не хочется знать, что ему спать одному в нашем доме так же противно, как было мне.

Это была уже не месть, а желание сбежать от боли.

Ступаю в сторону лестницы на цыпочках, прижимая к бедру сумочку, когда слышу звуки на кухне.

Звон стекла, покашливание.

Сначала хочу ускориться, потом вжимаюсь пятками в пол. Прислушиваюсь сильнее. А если он привел сюда кого-то? Если привел ту, раз меня нет?

Дыхание учащается, к горлу опять подкатывают слезы. Если так – я с ним разведусь. И ей в глаза посмотреть хочу.

Меняю маршрут, движусь в сторону кухни через гостиную. Но в дверной арке замираю.

Потому что скандала не будет, любовницы здесь есть. Только мой муж.

Сидит за столом, прокручивая в пальцах стакан. Он пьет что-то крепкое. Поднимает взгляд. Смотрит прямо на меня. Я не спец, но он не кажется мне пьяным.

– Привет… – Здоровается. Я в ответ киваю. В горле пересохло.

Обвожу взглядом кухню. На спинке одного из стульев висит снятый Айдаром пиджак. На столе рядом – смотанный рулетом галстук. Рукава рубашки закатаны, как было в нашу первую брачную ночь. Массивная открытая бутылка. Стакан. И ничего съестного. Даже конфет.

Возвращаюсь к лицу. Мне кажется, муж выглядит уставшим. Зачем тогда сидит? Шел бы спать…

– Ты меня ждешь? – спрашиваю, зная, что не обрадуюсь, услышав «да». Айдар же просто усмехается.

Медленно едет взглядом по мне. Таким внимательным, что мне хочется скукожиться. Поджимаю пальчики на ногах.

В голове внезапно вспыхивает фантомный женский смех из соседнего номера. Передергивает.

– Вы будете сидеть или спать пойдете? – мужские глаза возвращаются к моему лицу. Они опять темнее, но я больше не поверю. Просто выдерживаю, усилием воли притормаживая бой сердца. Не волнуйся ты, дурное… Это ничего для нас не значит…

– Мы на ты.

Слова мужа звучат неожиданно. Ненадолго теряюсь. Сжимаю губы. Продолжаю чувствовать внимательный взгляд. А еще дискомфорт.

Айдар смотрит пристальней, чем обычно. Я снова вспоминаю, что замужем за прокурором. Хотя разве можно о таком забывать?

– Ты будешь сидеть или спать пойдешь? – Сама не знаю, зачем исправляюсь. Может надеюсь увидеть во взгляде Айдара зажегшееся одобрение?

Но и его тоже нет.

Муж смотрит пристально. Даже глаза немного сужает. Вот сейчас я заплатила бы деньги, лишь бы не узнать, о чем.

Не выдержав долго, отвожу взгляд. Цепляюсь за оставленный еще утром на кухонном столе чистый стакан. Решаю, что срочно хочу выпить воды. Открываю криник с питьевой. Лью много. Пью жадно.

Когда ставлю, рядом опускается еще один. В нем на несколько глотков меньше древесного цвета жидкости. А вот алкогольный запах я чувствую сильно.

Не до противного, но до мурашек.

Айдар останавливается близко. Пожалуй, слишком. Не перекрывает мне дорогу, я по-прежнему могу его обойти, но почему-то не спешу.

Сглотнув, приподнимаю голову.

– Тебе тоже налить?

– Я со своим.

Айдар поднимает стакан и покачивает. Наклоняет ко мне. Это предложение, от которого я отказываюсь.

После первого моего опыта с шампанским было плохо и морально, и физически. Мне это ни к чему.

– У тебя всё хорошо? – Ненавижу себя за бесхребетность, задавая вопрос. Мне должно быть безразлично, я должна подозревать ревность и упиваться тем, что план сработал. Но не могу. Волнуюсь.

Его мир явно не замкнулся на фиктивной жене. Могло случиться что-угодно.

– Где-то на пятерку…

– По пятибалльной?

– Десяти.

Киваю, хотя этот жест – не свидетельство моего понимания. Он близко. Я волнуюсь. Он говорит. Я трачу всю себя на то, чтобы правильно воспринять.

Мы впервые так близко после той ночи. Я впервые могу задать мужу все вопросы, но не рискую.

Он тянется к моему лицу, ежусь, но не запрещаю. Чувствую пальцы, сглатываю и закрываю глаза.

Как не думать, что трогал ими другую? Как не думать?

Айдар ведет несколько раз по щеке, я борюсь с желанием податься навстречу. Страшно показать свою слабость.

Вспоминаю его «прости, не надо было». Злюсь, дергаюсь, смотрю в глаза. Хочу ляпнуть что-то острое, но не успеваю.

Прокурор ведет допрос на опережение.

– Помирились с мальчиком?

Мне кажется, что взрываюсь. Комнату должен был бы осветить фейерверк из злости, отчаянья, усталости и обиды. Но это всё поглощает оставленная раскрытой душа.

В голове – скрип кровати. Там был не он, конечно, но разве это что-то меняет?

Он думает, в ту ночь я была пьяной и обиженной. Переспали – пожалела бы. Пожалуй, сейчас я даже готова признать, что скорее всего прав. Я пожелала бы, потому что он свои привычки ради меня не бросит.

– Да. Всё чудесно.

Я хотела бы, чтобы в нем заискрило так же, как во мне, но это невозможно. Кивок, глоток, стакан опять опускается на столешницу.

– А посреди ночи почему сбежала?

Не ваше дело.

– Нравится эта кровать.

– Глаза как будто красные…

– Прекратите… – Выдыхаю и мотаю головой. – Глаза, как глаза.

– Глаза, как глаза… – Айдар повторяет мои же слова. Волоски на руках поднимаются. Мне кажется, есть смысл, который я не улавливаю.

Муж смаргивает, я тоже.

Понимаю, что нужно уйти. Вот сейчас.

Делаю шаг в сторону и мимо.

Айдар ловит за руку, я почему-то пугаюсь.

Оглядываюсь, хмурюсь.

Он снова, как однажды, ведет большим пальцем по нежной коже запястья. Это так злит, что дергаю.

– По договору вы меня не трогаете.

Произношу раздраженно, смотря в глаза с вызовом. И если изначально я в них видела тоже раздражение, эмоции, намек на шторм, то сейчас в них снова штиль.

Муж разжимает пальцы, я тяну на себя и тру словно обожжённую кисть.

– По договору я тебя не трогаю. Спокойной ночи, Айлин.

Разворачиваюсь и шагаю прочь. Чувствую взгляд спиной. Оставляю сердце на кухне.