Записки сексолога

Загадочное понятие

Любовь – слово, которое есть во всех языках мира. Более того: оно – одно из наиболее часто употребляемых. Мы любим гречневую кашу и кожаные сумки, заграничные поездки и хорошие машины, жен и детей. Что же есть любовь? Произнося это расхожее слово, какой смысл мы в него вкладываем? Что каждый из нас имеет в виду, произнося «я люблю»?

Люди еще не выработали единого, годного для всех случаев определения любви. Не изобретена теория любви, которая также охватывала бы все возможные ситуации проявления этого чувства. Каждая философская, психологическая школа дает свое определение любви. Если руководствоваться психолого-психиатрическими соображениями, любовь – снижение критики по отношению к объекту, на который направлено чувство.

Обычная ситуация. Женщина любит мужчину. Ей он кажется красивым, умным, добрым. Зато окружающим видятся в нем совершенно противоположные черты.

– Он отвратителен. Что она в нем нашла? – говорят они.

Когда любовь уходит, способность критически воспринимать объект былого восхищения возвращается.

– Куда смотрели мои глаза? – часто спрашиваем мы себя уже после того, как чувство проходит.

Именно поэтому любовь многие ассоциируют с временным помешательством. Впрочем, поэт Александр Блок писал, что только влюбленный имеет право на звание человека. У поэтов – нерациональный взгляд на вещи…

Есть один философский подход – попытка систематизировать загадочное понятие любви, – который кажется мне продуктивным. Это шесть основных разновидностей любви, о которых писали еще древнегреческие философы, пытавшиеся докопаться до таинственной природы этого чувства. Можно смело говорить о том, что практически каждый «случай» любви вполне соответствует хотя бы одному пункту из нижеследующей классификации.

1. Эрос. В этом виде любви эротический компонент – определяющий. Это любовь-страсть. Такое чувство нередко возникает с первого взгляда. Эрос – удел молодых и здоровых. Этот вид любви невозможен без секса.

2. Людус. Любовь-игра. Именно забава, развлечение – главный компонент таких отношений. Главное – чтоб было весело, забавно, «прикольно», как сейчас любят говорить, чтоб один не нагружал другого своими проблемами. О глубоких чувствах говорить не приходится – отношения весьма поверхностны. Каждый партнер для другого – источник наслаждения, «механизм» для получения удовольствия. В таких отношениях вполне допустимы взаимные измены. Никто не осуждает участия в свинге, групповом сексе и т. п. Девиз таких пар: «Мы с помощью друг друга делаем свою жизнь лучше!» Подобные союзы нередко распадаются, когда у одного из партнеров начинаются проблемы.

3. Сторге. Любовь-дружба. Здесь важнее всего надежность партнера, его готовность оказать помощь в трудную минуту. Партнеры глубоко вовлечены в проблемы друг друга. Каждый уверен в том, что второй его не предаст, не бросит.

4. Прагма. Любовь по расчету. Имеется в виду не только денежный расчет. Расчет в любви – это умение составить список достоинств, которыми должен обладать будущий партнер. В сей перечень совершенно не обязательно входит богатство.

У людей, которые способны четко, по пунктам определить, какими чертами должен обладать спутник жизни (любовник, партнер в сексе по телефону), получается устраивать личную жизнь через Интернет. Для них не имеют большого значения мимолетность, настроение, обаяние, которые так важны для многих.

Вам наверняка встречались женщины, которые говорят про своего мужа: «Ничего, что пьет. Зато деньги приносит!»

Перефразировать вышесказанное можно так: для меня главное требование к семейной жизни – материальный достаток. Все остальное вторично. Женами порочных мужчин иногда руководят не терпение и преданное чувство, а чисто практически соображения.

5. Мания. Любовь-одержимость, вплоть до помешательства. Помните знаменитый цвейговский амок, когда герою кажется, что им овладела непреодолимая сила? Тут не только эротическое влечение, но и безумное притяжение: человека тянет к другому как магнитом. Истории безумной, маниакальной любви чаще всего заканчиваются трагически, ибо ее обратная сторона – не менее безумные ревность и подозрительность, неуверенность в себе человека, сходящего с ума из-за чувства.

6. Агапе. Любовь-поклонение, любовь-восхищение. Это редкий случай в рамках нашей сегодняшней культуры. Такой любящий способен на полную самоотдачу, служение, самоотречение. Таким было чувство Данте к Беатриче. Такой была любовь Петрарки к Лауре. Так Пенелопа любила Одиссея. Нормальная реакция на замужество любимой у человека, который так любит, выглядит следующим образом: «Она вышла замуж. Какое счастье! Надеюсь, она проживет много радостных лет со своим избранником».

Любые отношения в той или иной мере можно отнести к одному из шести видов любви. Не следует думать, что «стили» не меняются в течение жизни. Когда нам по двадцать лет, в отношениях преобладает эрос. Но кто сказал, что потом забота и тревога за близкого человека не станут важнее страстных сексуальных отношений? Почему долгие годы счастливой совместной жизни не могут превратить чувство в любовь-агапе?

Многое зависит от психотипа человека. Например, к такому виду любви, как мания, слава богу, «приспособлены» далеко не все люди. Людус – это для поверхностных личностей. А прагма, как нетрудно догадаться, для прагматиков и… для тех, кто любит называть себя убежденными холостяками.

В юности мне было не то чтобы смешно, но как-то странно ассоциировать любовь с отношениями пожилых супругов. Мне думалось: какие могут быть чувства в почтенном возрасте? Об объятиях старых людей мне, если честно, было неприятно думать. Молодому трудно поверить в любовь без эротики. Ему не объяснишь, что секс, безусловно, важный компонент отношений между любящими, но он не может и не должен перекрывать многие другие «важные и интересные» вещи, которые происходят между двумя в паре.

В области чувств важнее не теоретизировать, а чувствовать. Ведь, черт подери, многие люди не пытаются объяснить себе, что такое любовь и к какому виду ее лучше отнести. И это не мешает им любить своих жен, мужей, детей, родителей и друзей…

Какие качества необходимы человеку для того, чтобы быть счастливым в любви? Этот вопрос пытались прояснить психологи.

Для начала выбрали качества, сопровождающие маскулинность:

• жесткость,

• агрессивность,

• сила,

• умение добиваться своего,

• контроль над эмоциями.

Потом определили черты, присущие феминности:

• податливость,

• уступчивость,

• эмоциональность,

• эмпатия.

Всех мужчин и женщин разделили на психологические типы по отношению к любовному потенциалу. У представителей каждого пола определили по четыре типа.

Таким образом психологи «вывели» четыре типа мужчин:

1. Маскулинные мужчины. Те, кто в обыденном сознании представляет собой образ «настоящего мужика»: немногословного, сильного, агрессивного, жесткого. Высокие показатели по всем признакам маскулинности.

2. Феминные мужчины. Без признаков маскулинности, зато весь список признаков феминности – налицо.

3. Недифференцированный тип. Самый неэффективный, если так можно выразиться. У этих мужчин отсутствуют и маскулинные, и феминные признаки. Такие люди во всех областях жизни чаще всего оказываются неуспешны.

4. Андрогинные мужчины. У этой категории весомые показатели и по мужским, и по женским показателям. Это тип мужчин смело можно назвать идеальным. Они способны брать на себя ответственность за близких, не жалуясь на тяготы жизни. При всем том такие представители сильного пола вполне эмпатичны: способны чувствовать состояния и настроения других и сопереживать. Они всегда удачливы в любви: их любят и они любят. Лишь одно маленькое «но»: число андрогинных мужчин очень незначительно.

Аналогичную классификацию можно провести и для женщин.

В обыденном сознании прочно утвердилось мнение, что мужчины и женщины существенно отличаются друг от друга не только по физическим и физиологическим характеристикам, но и по психологическим свойствам, чертам личности и особенностям поведения.

Так что же делает нас мужчинами или женщинами? Вы скажете: дурацкий вопрос – пол будущего ребенка определяется в момент зачатия.

Однако я говорю не о физиологическом поле. Есть понятие полового самосознания, которое определяет половое поведение. Половое самосознание формируется в четыре стадии.

Фрейд, говоря о детской сексуальности, утверждал: никому не придет в голову заявить, что половые органы появляются в период полового созревания. В то же время многие склонны думать о детях как о тех, кому не знакомы сексуальные переживания.

Только на 4–7 месяце внутриутробной жизни мозг человека начинает формироваться по женскому или по мужскому типу. До этого мозг эмбриона лишен половых различий. Существуют критические периоды (6 месяцев, один год, три года и пять лет) у ребенка, когда соотношение гормонов у мальчиков почти такое же, как у взрослых мужчин (у девочек эти периоды – пять, шесть и девять лет).

Итак, стадии формирования полового самосознания.

1. Понятийная стадия. До двух лет ребенок не всегда сознает свой пол, это его не занимает. К трем-четырем годам он начинает замечать половые различия. Они для него связаны чаще всего с внешней атрибутикой: у девочек – бантики, а мальчики коротко острижены и т. п. Впрочем, попытки различить пол современного горожанина по чисто внешним атрибутам не всегда представляется возможным. Ребенок из-за этого нередко испытывает нервное напряжение. Мужчина и женщина: оба худые, одеты в джинсы и свитера, подстрижены примерно одинаково. Как отличить?..

В новелле Бальзака «Наивность» ребенок этого возраста не может отличить на картине Адама от Евы, так как они раздеты. Вот если их одеть… Времена меняются.

К четырем-пяти годам дитя осознает, что основные половые различия – в области гениталий. Ребенок пытается рассмотреть все поближе и тут сталкивается с сопротивлением со стороны взрослых: как ты можешь интересоваться этим? Нередко воспитательница предлагает отвести малыша к психиатру на основании того, что «он лезет в штаны к другим детям». Дорогие родители! Подобная жалоба воспитателя детского сада – не повод для обращения к специалисту.

В этом возрасте некоторые дети начинают заниматься онанизмом, чем страшно пугают родителей. Это происходит чаще всего не по чисто сексуальным причинам, а из-за обстановки общей напряженности, конфликта в семье. Получая удовольствие, ребенок снимает стресс.

Любые родители должны найти золотую середину между бесполым воспитанием и заострением внимания ребенка на гендерных предрассудках вроде «мальчики не плачут» или «девочка должна быть ласковой и послушной».

Из этих стереотипов вырастают комплексы, которые диктуют многим мальчикам хулиганское поведение и наплевательское отношение к учебе, потому что нельзя быть «как девчонка».

2. Стадия романтической сексуальности.

У 10–13-летних подростков влечение к противоположному полу еще не приобрело ярко выраженного чувственного оттенка.

В этом возрасте дети становятся разборчивы в одежде, в выборе прически. Гениталии начинают вызывать интерес. Многие оказываются недовольны собственной внешностью.

Первого чувства к девочке многие мальчики стыдятся, опасаясь быть высмеянными сверстниками. Объект «страсти» иногда становится чуть ли не целью преследования – дернуть за косу, толкнуть, порвать тетрадь. Мальчик испытывает двойственные чувства: желание скрыться от насмешек одноклассников и в то же время быть рядом с девочкой, которая нравится. В этот период формируется поведение в отношениях с противоположным полом. Мужчина, которому в стадии романтической сексуальности внушили, что он должен быть сдержан, агрессивен, неэмоционален, всю оставшуюся жизнь ведет себя подобным образом. Если такой мужчина встречается с женщиной, которую когда-то научили быть только романтичной, пассивной и сентиментальной, научили подавлять свой эротизм, то в постели встречаются два неполноценных партнера, причем зачастую каждому в другом нужно то, что тот тщательно подавляет и скрывает.

3. Гиперсексуальная стадия. То, что в этот период происходит с юношами, девушки плохо понимают, потому что сами не испытывают ничего подобного. Молодой человек в этом возрасте испытывает мощный «гормональный напор», который вызывает очень сильное желание полового контакта. Усиливаются ночные и утренние эрекции, учащаются эрекции в течение дня, появляются поллюции, сопровождаемые эротическими сновидениями. 96 процентов мужчин занимаются мастурбацией в юношеском возрасте.

Сейчас мастурбация как у мужчин, так и у женщин признана нормальным явлением. Она даже рекомендуется мужчинам в период воздержания, потому что препятствует застойным процессам в предстательной железе.

4. Зрелая сексуальность. Это период зрелости, когда собственные потребности и собственное сексуальное поведение контролируются и соотносятся с потребностями и желаниями другого человека, с нормами времени и общества.

Гендер – это вам не тендер

Жизнь неизменно преподносит мне примеры того, насколько мир мужецентричен.

Пожилой мужчина с молодой женщиной вызывает зависть и мужчин, и женщин. Женщины «подозревают» такого в богатстве и надежности. Мужчины – в умении окручивать представительниц прекрасного пола.

А если немолодая женщина живет с мужчиной лет на двадцать ее моложе? Что тогда? Многие из нас морщатся от чуть ли не отвращения. Что он в ней нашел? Не мог подобрать себе спутницу помоложе, геронтофил несчастный?!

60-летний мужчина приходит к сексологу с просьбой любой ценой сохранить, улучшить потенцию.

Как-то раз ко мне обратилась женщина того же возраста прямо-таки с мольбой погасить в ней сексуальные желания. Ее муж давно уже стал импотентом, а ей все время хотелось секса. Она спрашивала, что ей делать с этой «болезнью». Я спросил ее:

– А что такого в том, что вам иногда хочется секса?

– Как что? Ведь я уже немолода – это в моем возрасте просто неприлично.

Получается, с утратой фертильности женщина должна прекратить жить половой жизнью. Но современный человек живет не в поле биологии, а в поле культуры!

Слава богу, мир меняется. Когда я начинал практиковать, на десять пациентов приходилась одна женщина. Сегодня их в среднем четыре.

Сегодня и у нас, и на Западе вошли в моду гендерные исследования. Объектом научных изысканий, как нетрудно догадаться, стал гендер – пол не физиологический, а социальный. Сегодня многим знакомо понятие гендера. О нем говорят даже на лекциях в некоторых вузах. Впрочем, мне совсем недавно рассказали довольно свежую историю, из которой я сделал вывод о том, что надо напомнить уважаемым читателям смысл этого таинственного гендера.

Когда при правительстве Петербурга была организована гендерная комиссия (в странах Скандинавии аналогичные институты иногда называют более прямолинейно – комиссиями по равноправию полов), в нее первое время стали приходить бизнесмены с заявками на участие в разных торгах: они принимали слово «гендер» за слово «тендер».

Зачем же нам нужен этот самый «социальный» пол? Да и какой может быть пол, кроме данного нам при рождении? Ан нет.

Вопреки распространенному представлению, слово «гендер» ввели обиход вовсе не американские феминистки, а выдающийся сексолог Джон Мани, которому при изучении гермафродитизма и транссексуализма потребовалось разделить половые расстройства по типу их происхождения: продифференцировать чисто клинические болезни с теми, источник которых лежит в психике. Этот термин очень быстро подхватили социологи и юристы.

В психологии и сексологии гендер употребляется в широком смысле, подразумевая любые психические и поведенческие расстройства, предположительно отличающие мужчин и женщин.

Феминистки придали гендеру более узкое значение, определяя им вышеупомянутый «социальный пол», то есть разные роли мужчин и женщин, разделение сфер деятельности на «мужские» и «женские», зависящие не от биологических половых различий, а от социальной организации общества. Главная проблема гендерных исследований – социальное неравенство мужчин и женщин.

Приведенные выше примеры из жизни показывают, насколько мы пропитаны стереотипами обыденного сознания, которые, в свою очередь, сотканы из гендерных стереотипов. Мужчина должен быть эдаким жеребцом до глубокой старости, женщине же после пятидесяти лучше забыть о сексе. Пожилой любовник – это круто. Немолодая любовница – жалкое зрелище. Или еще стереотип: мужчина должен зарабатывать деньги, кормить семью. Это окупает многие его «невинные» недостатки вроде хамства, деспотизма, супружеской неверности. Женщина должна быть мягкой, кроткой, эмпатичной. И терпеливо сносить причуды «добытчика». Список подобных стереотипов можно продолжать до бесконечности.

Бытующие представления о женственности и мужественности покоятся не на строгих аналитических теориях, а на житейском здравом смысле и повседневном опыте. Мы полагаем какие-то черты или свойства присущими женщинам просто потому, что большинство знакомых нам представительниц прекрасного пола чаще или сильнее их проявляют. Но набор «чисто женских» и «чисто мужских» черт может зависеть не от биологии, а от среды и воспитания. Общество меняется, меняются и традиционные роли в нем представителей разных полов.

Представления о половых различиях в зарубежной психологии пережили несколько этапов:

1. В 1910–1920-х годах прошлого века все немногочисленные исследования психологических особенностей мужчин и женщин подводились под рубрику «Психология пола», причем пол нередко отождествлялся с сексуальностью.

2. В 1930–1960-е годы психологию пола сменила психология половых различий, которые уже не сводились к сексуальности, но по большей части считались заданными природой.

3. В 1970-х годах термин стал немного более мягким – «различия, связанные с полом».

4. В 1980-х годах различия стали называть гендерными и считать, что они могут вообще не иметь под собой биологической основы.

Отечественная психология с некоторым опозданием пережила сходные этапы развития гендерных исследований. Правда, только в России 1990-х стали проводить исследования, ориентированные на изучение гендерных различий, не обусловленных биологическим полом.

Феминистски настроенные психологи пытались полностью игнорировать биологические различия, доказывая, что всё решают социальные и культурные факторы.

Тут есть две диаметрально противоположные точки зрения. Фрейд говорил: «Анатомия – это судьба». Представители же гендерного направления определяли пол социокультурно. Французская писательница Симона де Бовуар написала: «Женщиной не рождаются, женщиной становятся».

Истина, с моей точки зрения, как обычно, пребывает где-то посередине. Я считаю: пол определяется биологическими и социокультурными факторами одновременно. Проще говоря, женщинами и мужчинами сначала рождаются, а потом становятся.

В основе гендерного конфликта лежит половая дискриминация, колеблющаяся от скрытой «завуалированной» формы до открыто враждебной. Решение гендерного конфликта возможно с помощью двух видов мер. С одной стороны, законодательных: принятия закона, определяющего, что такое дискриминация по половому признаку, и запрещающего ее. С другой стороны, следует воспитывать в людях гендерную толерантность: объективное, непредвзятое отношение к представителям противоположного пола. Проще говоря, пора нам всем избавляться от гендерных стереотипов.

Тут я не могу не высказать и своей точки зрения на феминизм, тем более мне нередко предлагают ее озвучить.

Безусловно, в феминизме много логичного: если бы мир не был «перекошен» в сторону мужецентричности, феминизму было бы не суждено появиться на свет. В США маятник слишком сильно качнулся в другую сторону. Часто дело доходит до того, что феминистски настроенные женщины бьют по рукам мужчин, которые пытаются подать им пальто.

Даже глубоко патриархальный, пуританский Советский Союз был не чужд феминизма в профессиональной области. Как мы гордились Валентиной Терешковой – первой женщиной-космонавтом! Правда, потом стало известно, что Терешкова чуть не погибла. Я уверен: сколько бы феминистки ни боролись за равенство, не будет среди астронавтов ровно половины женщин!

Я сам не любитель биологических аналогий. Но нельзя игнорировать тот факт, что развитие мужского и женского полов шло не по одинаковым сценариям. Я уверен: в ближайшее столетие не будут востребованы мужеподобная женщина и женоподобный мужчина. И все равно в сексуальной психологии будут цениться желание женщины наводить уют, сглаживать углы, быть нежной. В мужчине всегда будут уважать силу и умение организовать жизнь.

Феминистские перекосы в американском обществе выражаются, к сожалению, не только в хлопанье по рукам нечестивцев, посмевших подать самостоятельной женщине пальто. Что она, инвалид, что ли? Сама прекрасно наденет!..

Вспомним суд над Майком Тайсоном. Как известно, знаменитого боксера судили за изнасилование.

Я уже писал выше о том, сколько наших женщин за свою жизнь, оказывается, подверглись сексуальному насилию. Там же я определил, что такое изнасилование. Омерзительно, даже если законный муж с помощью насилия принуждает свою жену к половой близости. Это преступление, достойное осуждения…

Женщина, которая подала на Тайсона в суд за сексуальное насилие, не была его женой. Боксер где-то познакомился с чернокожей красавицей. Они пошли вместе в номер отеля. Там немного выпили. Танцевали. Целовались. А потом красотка передумала. Или умышленно прервала «процесс». В общем, знаменитого спортсмена осудили за изнасилование. Она что, не знала, зачем пошла с мужчиной в номер отеля? Не ведала, чему предшествуют страстные поцелуи? Не знаю, была ли та дамочка феминисткой, проводившей эксперимент с американской судебной системой, или она преследовала чисто корыстные цели… Установить истину вряд ли возможно. Впрочем, подобный процесс в России и представить нельзя.

Я знаю, сейчас меня причислят к лику тех, кто осуждает женщин за откровенные наряды и появление в малолюдных местах в одиночестве. Мол, не надела бы мини-юбку – не была бы изнасилована. Это, безусловно, ханжеский и лицемерный бред. Если его довести до абсурда, получится, женщина может чувствовать себя в безопасности только дома, за железной дверью, под неусыпным взглядом бдительной охраны.

Но все же американская правовая модель сексуального насилия отнюдь не безупречна. Опять доводим ситуацию до абсурда. Женщина говорит мужчине:

– Я готова на половой акт. Но не больше чем в две фрикции. Если насчитаю больше – подам на тебя в суд за изнасилование.

В конце концов, если возможность сексуальных отношений воспринимать чуть ли не как деловые переговоры с заключением договора о намерениях, о какой спонтанности может идти речь? А ведь именно свобода, спонтанность, непринужденность придают особую прелесть интимным отношениям.

Американские фильмы, известные своей нравоучительностью, нередко демонстрируют сцены, предшествующие близости. Молодой человек с робкой, ищущей улыбкой просовывает руку под одежду партнерше и спрашивает:

– Я могу это сделать?

Сколько пуговиц разрешается расстегнуть? Как высоко можно поднять юбку? Как долго может длиться поцелуй – и т. д. и т. п. Это уже не любовь, а бухгалтерия какая-то.

Я понимаю: полезнее для общества, для желанных изменений в нем, считать, что Тайсон изнасиловал эту девушку. Таким радикальным способом в США избавляются от гендерных стереотипов.

Для сегодняшнего американского обывателя Тайсон – насильник. Мы живем в другом поле культуры. Наш маятник пребывает в противоположном положении. Для среднестатистического россиянина заокеанский боксер в лучшем случае слегка несдержанный самец, в худшем – нормальный парень, несправедливо пострадавший из-за какой-то дряни…

Здесь уместно остановиться на том, к какому типу тяготеет большинство семей в России.

В отличие от Америки, у нас пока наблюдается перекос не в сторону феминизма, а в сторону патриархата, где мужчина – глава и центр семейства. Об этом свидетельствуют даже мелочи. Например, в большинстве домов мужу, отцу отводится лучшее место за столом. Ему первому накладывают еду. Мужчина – такая великая ценность, что лучшие места и куски ему предлагаются вне зависимости от того, каков он. Супруг может не работать, жить за счет жены и при этом все равно занимать в доме позицию самого главного, самого важного, самого ценного члена семьи. Помните бессмертный фильм «Москва слезам не верит»? Там главный герой – слесарь – недоволен своей возлюбленной, директором комбината, из-за того, что та принимает самостоятельные решения. И она в конце концов соглашается выполнять дома неглавенствующую роль.

И все-таки, с моей точки зрения, патриархат уходит в прошлое. Самый актуальный сегодня стиль супружества – партнерский. В такой семье отсутствует четкое распределение ролей в традиционном смысле: дом – на жене, зарабатывание денег – на муже. В партнерском браке все решается по ситуации: у кого сейчас есть возможность что-либо делать. Есть у жены время готовить обед – это делает она. Жена занята, муж свободен – обед готовит он. Нередко партнерские семьи бывают одновременно так называемыми детоцентристскими. Семья называется детоцентристской, если больше половины бюджета уходит на детей. В странах Запада бытует сентиментальное и в то же время циничное убеждение: дети – лучший объект для вкладывания денег. Впрочем, нельзя не отметить, что подобный тип семьи несколько невротичен…

Россия в плане равенства в браке сильно отстает от стран Запада. Но, как говорится, процесс идет. Ведь сорок лет назад люди у нас понятия не имели о том, что означает загадочное слово «партнер»…

Понятие о равенстве, партнерстве, сотрудничестве войдет в сексуальные отношения в последнюю очередь. Мы еще долго будем слышать: «Я мужчина, я хочу…» Долго еще мужчины будут считать, что женщины должны смотреть на них снизу вверх. Но в установлении в обществе правильного отношения к равноправию полов, в частности, тоже состоит задача сексолога.

Есть такое понятие: интериоризация – перевод наших знаний в наше поведение.

Простой пример: все знают, что нельзя сморкаться двумя пальцами. Но тем не менее многие продолжают это «с успехом» делать.

Есть ли на свете грабитель-налетчик, которому неведома простая истина: нельзя убивать людей из-за денег? Мне лично не представляется сцена раскаяния, во время которой уголовник, рыдая, говорит:

– Если бы я знал, что убивать и грабить грешно, никогда бы я на такое не решился!

Смешно? Смешно. Наверное, самое отвратительное в человеческой натуре то, что любой мерзавец прекрасно сознает цену своим поступкам. И только в бульварных романах негодяи искренне не ведают, что творят. Представляете себе такую сцену: преступника ловят за то, что он отнял у бабушки пенсию. Он навзрыд рыдает на груди у милиционера:

– Прости, начальник, если б знал, что грабить нельзя, никогда бы ничего не украл!..

Я до сих пор не знаю ответа на вопрос, почему у одних интериоризация проходит успешно, а у других – нет.

Вернемся к сексологии. Есть поговорка: женщины любят ушами, а мужчины – глазами. Эта народная мудрость недалека от истины: для мужчин действительно важнее визуальное восприятие женщины как сексуального объекта – ее внешняя привлекательность. Для женщины более существенно то, как к ней относятся и как это выражают словами.

Это формировалось веками. Вся наша жизнь, все ее стороны, а в особенности область секса, пронизаны гендерными стереотипами.

Когда один мужчина рассказывает другому, что его сын просверлил дырку в стене женского отделения бани, слушатель только посмеивается. А если то же сделает не сын, а дочка? В самом лучшем случае (если родители – люди «продвинутые») ее отведут к психологу. Ясное дело: эта девочка нарушила «правила игры», которые вырабатывались в течение сотен лет.

А что делать, если девочка мало того что подглядывает через дырочку в мужскую баню, так еще и не прихорашивается, не следит за собой? Такие в нашем обществе пощады не знают!

Я отвлекся. Итак, и поговорка, и наука сошлись на том, что для женщины важнее слова, которые она слышит от мужчины. Из этого следует: вряд ли психически здоровая представительница прекрасного пола свяжется с мужчиной, который постоянно говорит ей гадости. Наоборот, чтобы понравиться даме сердца, поклонник должен заливаться соловьем. Когда мы слышим: «Петя уболтал Катю», мы невольно восхищаемся этим самым Петей: «Молодец, уболтал-таки». А если кто-то говорит: «Катя уболтала Петю»? Речь явно о занудной Кате, которая прямо-таки усыпила бедного мужика своей нудной болтовней.

Закономерности ясны. Когда Мастерс и Джонсон создавали графики развития сексуальных реакций людей на всех стадиях сближения, они обнаружили, что для женщин важен уровень психоэмоциональной готовности. Испытает или не испытает она оргазм – это зависит от того, насколько она эмоционально настроена на партнера.

Возьмем обычную пару. Мужчина в ней, скорей всего, чувствует себя специалистом в области политики, футбола – и секса, ясное дело. Разве бывает иначе? Он с детства помнит всю Камасутру наизусть! Только есть одна небольшая проблема: партнерша в его умелых и страстных объятиях не испытывает оргазма. Естественно, в этом виновата женщина. А кто еще? Если ей удается привести эдакого кентавра ко мне на консультацию, он заявляет в самом начале разговора:

– А чё? Со мной все ОК. До нее все женщины были довольны.

– Почему тогда все же решили прийти на консультацию?

– Дык она попросила. Я же к ней, в общем, хорошо отношусь. Она сказала: «Лев Моисеевич просил прийти с партнером» – я и пошел.

– Как вы считаете, у вас есть какие-то проблемы?

– Я же сказал уже: с потенцией все в порядке. Я сто шестьдесят семь поз знаю! И сам все до одной испробовал!

Тьфу ты, думаю. При этом начинаю издалека:

– А вы знаете о том, как важна психоэмоциональная подготовка?

– Ой, только ради бога, не надо агитировать меня за советскую власть!

– Поймите, мужчина и женщина – разные существа. Вы наверняка же слышали о том, что женщины любят ушами. Если вы не можете зажечь в ней искру эмоциональной сопричастности с тем, что происходит, она не испытает с вами никакого удовольствия – хоть с люстры на нее прыгайте. Вспомните, как вы за ней ухаживали, на какие ухищрения шли ради того, чтобы она была с вами. Не насильно же вы ее брали! Наверное, ее что-то привлекло в вас… Что вы ей говорили? Куда приглашали? Как на нее смотрели…

– Чего вы от меня хотите? Мы три года живем! С какой стати я через такое количество времени должен вести себя как влюбленный мальчик в день свидания… Ладно, все понятно. Вы же врач. Пропишите ей там какие-нибудь таблетки или укольчики.

Где интериоризация, господа? Вы думаете, наш мачо не знает, что женщине не нравятся холодные хамы? Вы думаете, ему неведомы способы привлечения к себе внимания представительниц противоположного пола?

Поверьте, он знает это не хуже нас с вами. Просто, по его мнению, все эти телячьи нежности хороши только в романтический период ухаживаний. А после него можно расслабиться и, приходя домой, грубым голосом орать жене:

– Эй ты, сними с меня сапоги и давай скорее жрать!

И странно: чего это она не испытывает оргазма?

Таких мужчин призывать к более культурному поведению бессмысленно. Необходим курс психотерапии, в процессе которого следует «перемонтировать» блоки в сознании пациента. И я еще раз повторяю: не может заниматься сексологией тот, у кого нет знаний в области психологии и психотерапии. Помните, что говорил мудрейший Сергей Сергеевич Либих, тыкая себе в висок пальцем?

Тут не могу вспомнить об истории, которая произошла со мной еще в советскую эпоху.

Мы с приятелем отдыхали в Грузии. Остановились в гостинице в Кобулети. Мне наш номер показался вполне нормальным. А приятель закапризничал: ему захотелось поселиться в комнате побольше. И обязательно с видом на море. Он стал меня упрашивать:

– Лева, ну что тебе стоит сходить к руководству гостиницы и предложить им свои услуги? Твоя визитка может творить чудеса. Пусть они дадут нам лучший номер!

Поднялся я к директорскому кабинету. Секретарша мне говорит:

– Директор на совещании.

Я сижу. Жду-жду. В конце концов мне надоело. На улице солнце. Теплое море. А я тут как дурак у двери. Я подошел к секретарше:

– Передайте, пожалуйста, директору мою визитку.

Она встала и отнесла ее в кабинет. Буквально через минуту поступило приглашение войти.

За большим столом для совещаний сидели четыре колоритных усача примерно одной комплекции. Я представился и попросил:

– Возможно поменять нам номер? Вероятно, и я смогу оказаться кому-нибудь полезен.

В ответ раздался громкий смех:

– Номер мы поменяем. Только нам сексолог не нужен. У нас все порядке, понимаешь?

Я удалился. Номер нам сразу же сменили на лучший. Только спокойный отдых на берегу моря, на который я был настроен, на этом закончился.

На следующий же день я проснулся в шесть утра от негромкого стука в дверь. Открыл. На пороге стоял один из давешних усатых мачо…

Рассветы я теперь встречал за беседой с одним из руководителей гостиницы: каждый из них в свою очередь поскребся в дверь нашего замечательного номера с видом на море.

В конце этого своего трудового отпуска я волок домой горы бутылок с лучшими винами и коньяками.

Эх, мачо, мачо…

Мужчине легче сознаться в совершении кровавого преступления, чем признаться в сексуальной несостоятельности. Ему в большинстве случаев проще обвинить партнершу в холодности, чем попытаться решить собственные проблемы. А чтоб обратиться к специалисту… Есть ли что-то более позорное для настоящего мачо, господа?!

Совместимость и брак

Роль семьи очень велика. Несмотря на все катаклизмы, которые мы переживаем в последние годы, большинство философов новой волны отмечают у современного человека экзистенциальное чувство одиночества. Особенно остро оно ощущается в потоке бесконечных поверхностных контактов с разными людьми – а это реальность всех жителей больших городов. Одиночество в толпе. Возвращаешься домой, а там тебя подстерегает другой «вид» одиночества – одиночество в гнезде.

В мегаполисе оторванность от «большой жизни» чувствуется особенно остро, ибо общение не приносит душевного тепла. И чем острее эта проблема, тем важнее психотерапевтическая роль семьи – эту тенденцию отмечают многие специалисты. Человек «заползает» домой, к близким людям, чтобы «зализать раны», нанесенные обществом, чтобы сбросить скопившееся напряжение. Конфликт в семье – также один из способов сброса напряжения. И если в его процессе люди не переходят за определенные рамки корректности, нет ничего плохого в подобных столкновениях. Это одна из реалий жизни, в которой не бывает все безоблачно. Но когда в семье цари атмосфера агрессии, кто-то оказывается вечной жертвой, кто-то – преследователем, это, как ни странно, отражается на всем социуме. Ведь, как известно, семья – ячейка общества. Каково общее «настроение» в ячейке, такова атмосфера и во всем обществе.

Большинство граждан США, где, по мнению советских демографов, были утрачены семейные ценности, сегодня говорит, что для них главное – семья и здоровье. А молодые россияне полагают наиважнейшим деньги и карьеру. А ведь деньги сами по себе не имеют никакого смысла. Вспоминается шутка: первую половину жизни мы работаем на износ, чтобы заработать побольше. А вторую половину жизни тратим заработанное на лечение.

В 70–80-х годах прошлого века многие советские социологи и демографы снабжали свои статьи и книжки заклинаниями приблизительно такого содержания: несмотря на увеличение количества разводов в нашей стране, мы никогда не сравнимся по этому показателю с США и странами Западной Европы. Но дело в том, что ученые в те годы слегка кривили душой, передергивая ситуацию, чтобы никто не смог опровергнуть тезис: советская семья – самая крепкая в мире. Дело в том, что ситуацию с разводами оценивали по показателю «разводимости» (отношению числа браков к числу разводов за любую единицу времени). В те годы в СССР это отношение было 3:1. А странах Скандинавии и США – 1,8:1. Разводимость в Советском Союзе оценивали по всей стране. Самые крепкие браки был в Таджикистане: 7:1. В других среднеазиатских республиках дела обстояли чуть хуже. А вот в республиках Прибалтики, а также в Москве и Ленинграде разводимость была приблизительно такая же, как в «странах империализма».

Прошло время. Оказалось, что будущее за прибалтийской моделью семьи. Тут-то уже с другой стороны – с западной – послышались то ли радостные, то ли панические крики о том, что семья благополучно почила в бозе. Ну да – та самая здоровая семья, которую нам нередко показывают сидящей за обильным столом в телерекламе разных продуктов питания. Как же так? Неужели только в рекламных роликах бывают счастливые семьи? У нас бесперебойно работают загсы, люди играют свадьбы, в моду вошли браки, освященные церковью. И вдруг – на тебе. Семья умерла.

Кто смеет хоронить сей священный институт? Те, кто знает, чтó на самом деле происходит в семьях за ширмой внешнего благополучия. Иногда эти «знатоки» – сами заложники негармоничных семейных отношений. Иногда это просто наблюдательные люди, которые анализируют происходящее вокруг.

Ни для кого не секрет, что благополучие многих союзов – фальшь, рассчитанная на окружающих. На людях улыбки, дома – брань. Супружеские измены и даже постоянные внебрачные отношения стали нормой.

В 60-е годы прошлого века в Европе произошла сексуальная революция, которую называли еще студенческой революцией. Молодежь почувствовала себя обманутой. Послевоенное поколение обнаружило, что политика – грязь, что в основе любого процветающего бизнеса лежит преступление. В семьях редко царят счастье и гармония. Сделанный вывод был жесток: взрослый мир прогнил до основания, он порочен во всех своих проявлениях. Следующая идея, апологетом которой стали миллионы молодых во всех развитых странах Запада: единственное, в чем человек свободен, – это секс. (В начале этой книги я писал о том, что эта же идея пришла в голову советским партийным бонзам, которые, поняв, что в сексе человек свободен, стали насаждать в стране пуританские нравы.) Желанием оторваться от ценностей буржуазного общества обоснована тяга «революционеров» 60-х к восточной философии, религии, предлагающей отрешиться и воспарить, забыв о давлении норм социума. В буддизме высшее и лучшее состояние, которого может достичь человек, – нирвана – означает полную гармонию в отрыве от мирской суеты. Наркотики также стали символом презрения к существующему миру. Дети из богатых семей уходили из родительских особняков в коммуны, где, кроме идеи отрешения от буржуазных ценностей, им внушали, что секс – последнее пристанище молодого человека.

Вообще, когда человек «подсаживается» на наркотики, это сигнал о том, что он не приемлет мир. Алкоголь – это совсем другое, ибо пьянство – порочный, вредный для здоровья, отвратительный, но вид социализации. Алкоголики любят сидеть в компаниях, общаться, разговаривать, тусоваться. Наркоман же уединяется в своем трансе, в ярком и богатом мире переживаний, который дарят ему наркотики…

Жители молодежных коммун времен «ревущих шестидесятых» впервые массово и публично декларировали идею о том, что традиционный брак, сам институт семьи в обыденном о ней представлении, насквозь прогнил. Стали искать новые формы. Вот тогда-то и возникла идея коммунных браков. Одно время члены таких «семей» боролись за то, чтобы видоизмененные ячейки общества были признаны государством. Руководствовались они самыми высокими мотивами. В атмосфере эмоционального и сексуального разнообразия, которые предоставляет человеку семья-коммуна, им казалось, что счастье ближе. Ведь в такой семье исключена возможность измены как чего-то запретного, наказуемого. Разве что как в старом анекдоте про шаха, который изменил своему гарему с другим гаремом. Новоявленные семейные коммунары полагали, что дети в таких сообществах, благодаря разнообразному окружению, вырастут психически здоровыми, гармоничными личностями. Ведь правильно замечено: две главные беды современных детей – гипоопека со стороны родителей (когда родным некогда заниматься собственным чадом) и гиперопека (воспитание в стиле «кумир семьи», когда ребенку все дозволено. Это, как я уже писал, нередко заканчивается истерическим неврозом). «Общие» родители утверждали, что эти два бича современного воспитания минуют их детей. Когда чад человек десять, кумира семьи сотворить невозможно. А гипоопека исключена, так как среди взрослых всегда найдется кому присмотреть за потомством. Когда все взрослые на работе, дети не идут в детский сад – за ними присматривает дежурная пара. Она будет лучше обращаться с малышами, чем наемные няни и воспитатели, ибо это для них свои, семейные дети. Все шло к воплощению мечты о равенстве ранних христиан и романтиков-коммунистов. Помешала, как обычно, презренная проза: страшно сказать – деньги. Ведь традиционную семью хотели упразднить, а деньги отменять никто не собирался.

Итак, в таких семьях был один кошелек. Те, кто больше работал и больше зарабатывал, стали возмущаться тем, что супруги-бездельники ничего не получают, но зато много тратят. В составе коммун стали образовываться парочки, которые не хотели ни с кем делиться своими партнерами. Но больше всего идеалистов-утопистов доконала ситуация общего кошелька. В особенности когда выяснилось, что муж № 7, например, зарабатывает в двенадцать раз больше, чем муж № 10, и, получается, он не только содержит лентяя, но еще и платит по кредитам за собственное образование и за технику, которой пользуется вся семья…

Короче говоря, в бозе суждено было почить именно коммунному браку, а не традиционному институту семьи. Просто система видоизменяется, меняются ценности, на которых она держится. Это как при капитальном ремонте здания, когда реконструируется его каркас, арматура.

Подведем итог. Раньше институт семьи стоял на трех «китах»:

1) создать семью с человеком не из своего племени во избежание вырождения;

2) обогатиться через брак: заплатить калым за невесту или «получить» жену с приданым;

3) породниться – опять же через брак – с известной, состоятельной семьей.

Ни о каком личном выборе речь не шла. Еще герои великих древнегреческих трагедий жестоко страдали и часто бывали наказаны смертью за попытки совершить индивидуальный выбор. Троянская война случилась тоже из-за любви к прекрасной Елене.

Только в конце XVIII – начале XIX века в вопросах поиска спутника жизни стали учитывать желание жениха или невесты…

В ХХ веке брак с одних ценностей «перескочил» на другие. К 70-м годам прошлого столетия рухнули ценности, на которых держался брак прошлого. Давайте посмотрим, из-за чего были забыты былые ценности супружества.

1. Брачность – возникшая через брак новая родственность. Для большинства людей собственные кровные родственники – мать, отец, брат, сестра и т. п. – самые добрые, умные, прекрасные люди на Земле. Раньше предполагалось, что муж или жена автоматически входят в разряд родственников. Однако с тех пор, как общество стало принимать возможность второго, третьего брака, брачность обесценилась. Какая может быть родственность с человеком, который заменим?

Правда, нельзя сказать, что общество готово принимать человека, который в поисках своей половинки вступает в брак четыре и больше раз. Когда некто раз пять-шесть меняет работу, это нормально: человек ищет себя. Зато медсестра в психиатрической клинике, подавая врачу историю болезни пациента, обязательно заметит:

– Он женат в четвертый раз.

Нам кажется, человек, состоящий в четвертом браке, не может быть полностью нормальным.

В современном обществе бытует установка: хорошо, если этот брак окажется на всю жизнь, но если не получится, спутника жизни всегда можно сменить. Женясь и выходя замуж, сегодня мало кто надеется на то, что это навсегда.

2. Сексуальность. Раньше норма была такая: бóльшая часть сексуальной жизни проходит в браке. Если желаешь иметь регулярную сексуальную жизнь, женись или выходи замуж. Это желание недвусмысленно высказывал герой Фонвизина Митрофанушка, который не хотел учиться, а хотел жениться.

В 50–60-е годы ХХ века восемнадцатилетняя девушка, которая жила на съемной квартире со своим молодым человеком, подвергалась общественному остракизму за безнравственность.

Прошло всего полвека. Теперь сами родители такой девушки говорят:

– Зачем вам сейчас жениться? Еще успеете. Поживите пока так, присмотритесь друг к другу.

Теперь такая позиция оценивается вполне позитивно. Чтобы иметь регулярную сексуальную жизнь, в брак вступать необязательно. Сексуальность перестала быть тем, ради чего оформляют отношения.

3. Репродукция. Сегодня вполне можно иметь ребенка вне брака. И опять вернемся на полвека назад. Женщина родила чадо «неизвестно от кого». Все в ужасе.

А теперь для продолжения рода брак – не единственное условие. В конце 60-х годов прошлого столетия детей, рожденных вне официального брака, в Ленинграде было меньше одного процента. А сейчас их от 15 до 18 процентов: за сорок-пятьдесят лет их число выросло почти в двадцать раз! Значит, общество это принимает, не осуждая ни в коей мере.

Взамен исчезнувших возникли три новые ценности брака:

1. Адаптация. Несколько более эгоистичный взгляд на брак. Я буду жить с тем, с кем мы больше подходим друг к другу, потому что рядом с ним (с ней) я чувствую себя хорошо. Если мне станет плохо, я разведусь и начну искать следующего (следующую).

Уровень адаптации связан с понятием совместимости. Впрочем, нет единого определения совместимости. Существуют несколько ее видов:

• духовная – совпадение духовных ценностей;

• психологическая – совместимость характеров;

• интеллектуальная – совместимость по уровню образования;

• сексуальная (здесь речь чаще идет о «притирании» друг к другу);

• семейно-ролевая – у мужа и жены должны совпадать представления о том, какую роль каждый из супругов должен выполнять в семье;

• педагогическая – совпадение представлений о методах воспитания ребенка;

• материально-бытовая – совпадение представлений о том, сколько в семье должно быть денег, кто и как их должен добывать, как их следует распределять.

Чем больше совпадений по уровням совместимости, тем выше адаптация супругов друг к другу.

2. Интимность. Не надо думать, что, говоря об интимности, мы имеем в виду это. Тут под интимностью понимается нечто, известное партнерам и неизвестное всем другим, а зачастую и скрываемое от них. Атмосфера интимности, когда каждый из партнеров может быть с другим предельно откровенен, – один из наиважнейших кирпичей в здании брака.

3. Автономия. Взаимное право обоих супругов на какие-то занятия и трату времени вне интересов брака и второго супруга. Может ли чувствовать себя автономной жена, муж которой скандалит из-за того, что она собирается на девичник? Свободен ли муж, который перед тем, как отправиться на рыбалку, выслушивает двухчасовую ругань от жены?

Сегодня не в чести старая поговорка «стерпится – слюбится». Мы не настроены на то, что проведем жизнь с одним партнером. К сожалению, мы чаще готовы менять спутников жизни, чем меняться сами, работать над отношениями, когда существующая система дает огромное, практически безразмерное «поле для маневра».

И все-таки именно в семье заключено будущее человечества. Пусть институт брака претерпевает значительные изменения, у мужчин и женщин никогда не исчезнет желание быть вместе и любить друг друга.