Запрет на отношения

Глава 27

Прохлада весеннего ветерка встряхнула мозги. В общей сложности я выпила не больше одного бокала, но духота и пустой желудок делали своё дело, и разум немного поплыл. И если в зале до появления этого чёртового художника от выпитого я испытывала легкость и сохраняла позитив, то после настроение в миг улетучилось. И теперь вместо того, чтобы бы кайфовать от того, что нахожусь наедине с любимым мужчиной, я испытывала раздражение, которое никак не получалось с себя сбросить. Такой момент упускала!

Окончательно приуныв, я облокотилась об перила и стала разглядывать проезжающие мимо машины. Дима встал рядом и внимательно посмотрел на меня.

— Может взять плащ в гардеробе?

— Не хочу.

Дмитрий видимо был другого мнения. Он снял пиджак и накинул на мои плечи. Легкий аромат его туалетной воды сразу окутал меня и опьянил сильнее шампанского. Раздражение уже не казалось таким острым, а сердце наполнялось теплом.

— Спасибо.

— Чего он от тебя хотел?

— А чего хочет художник, пишущий картины эротического содержания от молодой девушки?

— Ясно. Значит я вовремя подошёл.

— Да. Спасибо.

Дима повернулся и, как и я, стал смотреть по сторонам.

— Как думаешь, долго он ещё? — спросила я про Георгия.

Дима посмотрел время на телефоне.

— Они сразу встретились?

— Нет. Минут пять — десять мы потратили на торжественное открытие и ещё не спеша прошли круг по комнате.

— Значит они всего пол часа примерно общаются. Минут двадцать-тридцать ещё точно будут.

— Печально.

Помолчав ещё немного Дима констатировал неприятное, но очевидное.

— Боюсь, нам придётся вернуться.

Я скривила лицо при воспоминании об этом учителе. Дмитрий меня понял.

— Я буду рядом.

Недовольно вздохнув, отдала ему пиджак.

— Ладно. Пойдём.

Мы вернулись в зал. Я сразу нашла глазами Альберта. Он общался с теми девушками, на которых показывал мне в беседе. В отличие от меня, они были рады его вниманию. Меня же от этого вида передернуло.

— Ты чего?

— Ничего. Увидела тех, кому по нраву предложение Серрано. Мне не понять. Пойдем в другую сторону.

Мы пошли таким же неспешным шагом, каким мы гуляли по галереи с Георгием, но во мне не было той непринужденности, что была с гендиром. Рядом с Димой мне было неловко. Не знала куда смотреть, деть руки, что говорить. Дмитрий же наоборот был невозмутим. Он спокойно рассматривал картины и не стремился нарушать тишину. Его она по всей видимости устраивала.

— Георгий должен быть за этой дверью. — не выдержала я.

Дима перевел взгляд на дверь.

— Неприметная. — и прошёл мимо.

Я закатила глаза, пока он не видел. Я знала точно, что он общительный, весёлый, умный мужчина. Видела со стороны. Но вел он себя так раскрепощенно с кем угодно кроме молодых, свободных девушек, которые встречались в нашем коллективе. Он закрывался глухой стеной, через которую нереально было пробиться.

Оставшиеся пол круга мы прошли в той же тишине. Меня начинало это бесить, и я остановилась.

— Ноги устали. Может присядем?

— Алис, ты иди, а я пока подойду к Антони.

Недовольная присела на скамейку. Напротив меня была очередная картина, и я блуждала по ней взглядом, не замечая, что на ней написано. Думала о своей единственной проблеме.

Я злилась. Какая к черту была разница, работали мы вместе или нет? Зачем было так закрываться? Я что набросились бы на него, если бы он был хоть немного поприветливей? Или он думал, что все женщины в коллективе в него уже влюблены или полюбят, если он лишний раз улыбнется или пошутит? Что за отношение такое бескомпромиссное?

Я от любви к нему страдала уже несколько месяцев, но ему было плевать. Если бы знала или хотя бы надеялась, что он прислушается к моим словам, я бы уж как-нибудь решилась и призналась наконец. Но я точно знала, что он откажет, не дав ни шанса. Несколько раз его пытались влюбить в себя. Брали нежностью, беззащитностью, глазки строили. В другой раз, плели интриги. Но с него всё как с гуся вода. Штурмом брали, но там прямым текстом отказал.

Единственное, что в моём случае приходило на ум, это признаться с условием, что я уволюсь. Но это был мой запасной шанс, к которому я пока не хотела прибегать. Боялась того момента, когда пути назад уже не будет и шанса что-либо исправить тоже. И мысли мои были столь "позитивны" от того, что на работе я была закрыта не хуже него. Он видел только часть меня и далеко не самую приятную.

Поняв, куда смотрю, с отвращением отвернулась от картины.

Ох, как всё с этой любовью было сложно! Как можно было бы быть самой собой рядом с любимым человеком и при этом умолчать о некоторых своих чертах, которые являются сутью характера? Наверное, я хотела невозможного и от этого ощущала себя в тупике.