Здравствуй, Хогвартс в сапогах!

Глава 25 «Если уж гнать самогон — то в три шеи», — предложил Змей Горыныч

— А я вам еще раз напоминаю, дорогие мои радиослушатели, что ровно в двадцать ноль ноль состоится показ фильма «Двенадцать стульев»! Почему двенадцать и почему именно стульев, это вы должны узнать через несколько часов! А я… А что же я? Я буду работать! Зарплатка тут, честно признаться, так себе. Только тс-с-с! Я работаю за идею! Начнем с рекламы! Кстати, товарищи военнослужащие, слушайте внимательно, вам это может пригодится! «Сделай из мухи слона! Гранатомет „Муха“ — лучшее средство от слонов!» Да, это для тех семей, у кого завелись слоны как особо прожорливые огородные вредители, ха-ха-ха! Ладно, похихикали и хватит! Эх, заводись, шарманка, у нас песенка! Думаю, девочкам понравится. Это Justin Timberlake с песней What Goes Around:

— Что, расслабились? — Из динамиков послышалось хихиканье. — А вот нечего! Ибо у нас на очереди стишок! Сейчас, дайте-ка, найду… Во! Двое саперов яму копали, двое саперов гранату искали. Четко сработал взрывной механизм: рядом на ветке повис организм! Ха-ха-ха! А теперь я быстро отключаюсь, ибо мне надают по ушам. Но это того стоило, не правда ли?

Письмо, отправленное одним шестикурсником «на волю»:

«Привет, Жорка! То есть Джордж, ха-ха))) Что-то тебя давно не видно, как ты там?»

Письмо, отправленное «с воли» другом одного шестикурсника:

«Как-как?! Живу. С утра получил нагоняй от деда, постирал носки, почистил картошку, сейчас отправляют (вее!) сортир мыть. Ужас»

Большой Зал. Ужин.

— О, сегодня плов! — Обрадовался Невилл.

— Сегодня плов без мяса. — Сделал вывод Рон минутой позже.

— И без риса. — Пробормотал Дин Томас, представляя, что он сделает с Симусом, когда тот будет иметь несчастье попасться ему на глаза.

— На фильм все идут? — Сияя улыбкой, обратилась к присутствующим Гермиона.

— Да!!!

— Почти что предвкушаем, — Улыбнулся Гарри.

Гермиона подмигнула своему другу, быстро съела что-то, опять гордо названное пловом и убежала в библиотеку. Где-то там она видела экземпляр сочинений Ильфа и Петрова…

Письмо, отправленное одним шестикурсником «на волю»:

«О_о

О_О

Ты…

Ты в армии?!»

Письмо, отправленное «с воли» другом одного шестикурсника:

«Какая армия, идиот! Я в деревне…»[17]

Почти вечер. Гостиная Слизерина.

— Да, хорошо погуляли, — Улыбнулся Блейз, запуская руку в волосы. — Хорошо…

— А я слышал, что ты какую-то блондиночку из Когтеврана подцепил… — Протянул Драко, садясь на диван. — Интересно.

Блейз покачал головой, — Это очень странная история, Драко, и не спрашивай.

Малфой хмыкнул, — Ладно, не буду. Скажи только, ты теперь с ней встречаешься?

— О нет! — Забини всплеснул руками. — Ты что! Это будет стоить… Это будет стоить мою загубленную жизнь. Но по-моему, поздно что-либо решать.

— А уж если так… На фильм идешь?

— Нет! Это же магглы, тьфу!

— Правильно! Нечего нам там делать!

В без пяти восемь оба слизеринца, то и дело оглядываясь, заняли места в зрительском зале.

Уже почти ночь. Гостиная Гриффиндора.

— А я вам еще раз говорю, что лед тронулся, господа присяжные-заседатели! И мне нужен один ответственный человек, хорошо разбирающийся в зельеварении, дабы начать перегонку! — В правом углу гостиной было экстренное собрание самогонщиков.

— Рон, а ты уверен? — Гермиона нахмурилась. — Хотя кого я спрашиваю…

— Все по рецепту! — Рон отмахнулся. — Со мной пойдет… м-м-м … Лаванда!

Гермиона и Гарри тихо фыркнули, но ничего не стали говорить, провожая глазами сладкую парочку, удаляющуюся из гостиной.

— Эй! — Когда те уже дошли до выхода, их окликнула Гермиона. — Не забудьте поставить чары, блокирующие запах!

— Гермиона, я тебя умоляю… Мы же не идиоты!

— Всем спокойной ночи и приятных снов! Приятных, это значит, чтобы вам не приснился… Знаете, я надеюсь, что у каждого порядочного ученика есть кто-то, чье появление во сне было бы очень нежелательно. Особенно если этот кто-то будет в розовой ночнушке с цветочками или слониками! Тсс, я молчу-молчу… Так вот, сейчас я бы хотел подвести так сказать музыкальные итоги сегодняшнего дня! Как вы все знаете, или скорее всего, не знаете, у меня на столе лежит ШТУКА! О, это не просто штука, она просто супер-пупер заколдована так, что улавливает мысленные образы наших студентов и трансформирует их в песню! Эх, жаль, она не говорит, у кого взяла тот или иной образ, а то я бы… Ладно, сейчас я ее включу… Я жму вот это синюю кнопочку и… Вам тоже страшно? Да, вот она, песня. Как ни странно, русская. Хотя… Что тут странного?

— О-о-о, дорогие мои, это интересно! Судя по песни, кто-то влюбился! Как это мило! — Опять послышалось хихиканье, на этот раз немного приглушенное. — Совет да любовь, товарищи! Не забывайте о безопасной любви, ой! А теперь всем точно спокойной ночи! Я люблю вас!

23: 27. Где-то в коридорах пятого этажа.

— Гарри, ты можешь мне объяснить, куда мы идем и зачем?

— Если Гермиона была права… А она всегда права, то нам нужно на склад боеприпасов.

— Гарри! Я ничего не понимаю!

— Джинни, говори тише и не размахивай руками, нас может кто-то увидеть.

…

— Джинни, не дуйся! Нас нужно на склад, ибо у нас ответственная самогонческая миссия!

— Ого, какой важный! Самогонческая миссия, как ты говоришь, сейчас у Рона с Лавандой.

— И у них тоже. Т-с-с. Мы почти пришли.

— Слушай ты! Если ты мне сейчас же не скажешь, на кой фиг нам на склад, то я тебя укушу!

— Кусай.

— Р-р-р. Подлец.

— Хех. Алохомора. Джинни, ищи противогазы!

— Я переживаю за твое психическое состояние. Очень.

— Не надо. Лучше ищи противогазы.

— Логическая задачка. Противогазы плюс самогон равно… Кто-то из нас точно псих.

— Тише! Я нашел!

— Ну! А теперь что? Говори, говорю!

— А теперь следи за моими движениями! Мы аккуратно отцепляем у противогазов вот эту жестяную штучку цвета хаки и забираем с собой! Нам нужно штук пять. Теперь объясняю: эта фиговина называется «фильтрующий элемент». Внутри там такой черный порошок, которым мы будем чистить наш получившийся напиток, дабы он был профильтрован. А потом мы его будем пить и да будет нам счастье.

— О, ужас. Я даже знаю, КТО до этого мог додуматься. Наш местный гигант мысли и отец русской демократии, ага.

— А еще особа, приближенная к императору! Хех, ты права. Держи ножик…

А в это время, лежа в своей спальне мальчиков седьмого курса и засыпая, Рон Уизли внезапно подумал, что он что-то забыл. Рон отмахнулся от назойливой мысли и решил подумать об этом завтра.

Десятый день армейского режима.

Из дневника неизвестного шестикурсника:

«… Были стрельбища. Наконец-то выдали настоящие патроны. Мимо пролетал косяк гусей. Кто-то сказал, что это хорошие мишени. Пришлось думать, куда девать столько мяса. Джош и Кристиан из Слизерина ушли в самоволку в Хогсмид. Деньги, вырученные за гусей, пропили всеми факультетами. За упокой гусиных душ! Пусть тушенка им будет пухом!..»

Северус Снейп проснулся с весьма странным чувством. Внезапно ему показалось, что он находится в Шотландии, у дядюшки Бо, троюродного брата дочери внебрачного соседа друга однокурсника кого-то из родственников. То есть все давно забыли, кем приходится дядюшка Бо семейству Снейпов, но навещали его регулярно, благо добродушный усатый дядюшка очень любил принимать гостей.

Опустив ноги в уютные тапочки, Северус сварил себе кофе и стал размышлять о внезапно нахлынувшем воспоминании детства. Неожиданная улыбка появилась на лице зельедела — он вспомнил, как он, пятилетний молокосос был взят на рыбалку. Ему даже доверили нести удочки, поэтому маленький Сев вышагивал вдоль озера, раздуваясь от гордости. Или как дядюшка, заговорчески улыбаясь, показывал Северусу свою гордость — аппарат для приготовления виски, или когда…

Стоп!

От внезапной догадки Северус Снейп подпрыгнул на стуле и разлил кофе на мантию. Виски! Вот что напомнило ему дом в Шотландии и дядюшку Бо! Этот запах ни с чем не перепутать, особенно зельеделу со стажем.

Грозно сдвинув брови, декан Слизерина поднялся из-за стола.

Теперь он был уверен.

В Хогвартсе варили самогон.

Десятью минутами позже. Коридоры первого этажа.

— Интересно девки пляшут, как говорит один мой хороший знакомый… — Пробормотал прапорщик Шматко, принюхиваясь. Ему, упаси Боже, не вспоминалась никакая Шотландия со своим шотландским виски. Ему вспоминалась та, кого умом не понять и аршином общим не измерить. Родина…

За полчаса до этого:

— А-а-а! — Закричал Рон, проснувшись. — Ахтунг!

«Не забудьте поставить чары, блокирующие запах… Гермиона, я тебя умоляю… Мы же не идиоты…»

Вспоминая вчерашнее наставление, Рон, в лучших традициях героя фильма «Двенадцать стульев» подумал, что его будут бить. Может быть, даже ногами.

Письмо, пришедшее Драко Малфою в восемь часов утра:

«Эдуард!

Приходи сегодня на птичий рынок, я продам тебе хомячка. Породистого. Правда, он немного хромает, но остальные две ноги нормальные. Ночью он икает (но тихо), а иногда теряет сознание, особенно если его не покупают. Любимое блюдо хомячка — гоголь-моголь. Но будь осторожен! Ему нужен уход! Утром — летний душ, вечером — горячая ванна.

Удачи, жду!»

Пока бедный Драко безуспешно стряхивал остатки сна, пытаясь разобраться в проклятом письме, к нему в комнату, зевая, зашел встрепанный Блейз.

— Забини, я похож на психа? — Блондин повернулся к другу, все еще сжимая в руках пергамент.

— Угу… — Пробормотал Забини, пытаясь подавить громадный зевок. — Иногда. — Поспешно добавил Блейз, увидев выражение лица Малфоя.

— Бред! Какой-то чертовый идиот прислал мне письмо про чертового хомяка! Причем в письме полнейший бред! И меня там назвали Эдуардом! — Бушевал Драко, яростно жестикулируя бумагой, которая может стерпеть все.

— Про хомяка? Эдуардом? — Блейз, потира кулаком глаз, вдруг застыл. — Драко… — Мягко начал брюнет. — Дай-ка. Дай-ка мне сюда письмо. О-о-о, ты знаешь, а ведь это мне…

Малфой поднял взгляд на друга. Ничего хорошего в таком взгляде не было.

— Понимаешь, это Полумна… Хм… Она придумала шифр, на котором мы будем переписываться, и решила, наверное, для пущей конспирации прислать письмо тебе… — Конец фразы Блейз прокричал уже на лестнице, ловко увернувшись от пролетевшей мимо лампы.

Письмо, отправленное Деннисом Криви своему брату Колину.

«Здравствуй, мой бедный и несчастный братец! Увидел вчера я твою замученную рожу, поэтому могу по блату поставить тебе любую песенку, для повышения твоего бойцовского духа!? Хе-хе? Заказывай».

Письмо, оправленное Колином Криви своему брату Деннису:

«Ты посмотри на него, хорошо устроился! До сих пор не понимаю, как тебя взяли ди-джеем всея Хогвартси.? Но блат — это хорошо, даа… поэтому вот — SOPOR AETERNUS 1994 Ich tote mich jedesmal aufs Neue, doch ich bin unsterblich, und ich erstehe wieder auf; in einer Vision des Untergangs (это так альбом называецца). Что-нибудь из этого альбомчика поставь, будь добр?»

Письмо, отправленное Деннисом Криви своему брату Колину.

«Пока читал названия альбома — вызвал дух Салазара Слизерина. Теперь думай, как его обратно загнать?».[19]

В гостиной Грифиндора было тихо.

Было феноменально, просто невероятно тихо.

Все в напряжении расселись по стульям и креслам, устремив взгляд на портретный проем.

И тишина…

Наконец, тихонько скрипнув, портрет приоткрылся. Гарри и Рон сбросили мантию-невидимку, с великой осторожностью водружая на пол Агрегат.

Все гриффиндорцы облегченно вздохнули.

— Фух! — Гермиона ткнула Рона в плечо. Тот болезненно поморщился. — Рональд Уизли! Учти, моя первая седина будет из-за тебя!

— Вроде обошлось, — успокаивающе произнес Гарри. — Чуть Снейп не засек, зараза. Но мы от него умотали. — Гарри издал короткий смешок. — Что делать, будем продолжать уже здесь. Как ты там говорил, Рон, про бродячий цирк?

— Да, все правильно, — кивнул Симус. — Тайный Союз Меча и Орала! Живыми мы им не сдадимся!

Самогонщики, вспомнив отличнейшую комедию, посмотренную накануне, захихикали.

— А когда же мы уже, так сказать, будем пожинать плоды наших трудов? — Протиснулась Джинни и встала рядом с Гарри. Тот рассеяно приобнял ее за талию.

— О-о-о… — улыбнулся Рон. — Сегодня. Вечером. О, да.

Через два часа. Запретный лес. Два «дизертира»

— Лава-а-анда! Это глупо! — Протянула Парвати, отцепляя колючку с брюк.

— Еще немного. Нам тоже дали ответственное задание! — Улыбнулась мисс Браун и наклонилась, чтобы сорвать ярко-розовый цветок.

Парвати надула губы. — Между прочим, это незаконно. Нам запрещено покидать территорию Хогвартса!

Лаванда отмахнулась. — Подруга, я тебя умоляю! Мы уже и так столько всего незаконного делаем, что наш небольшой побег — это капля в море.

Такое объяснение Парвати не понравилось еще больше.

— Здесь страшные звери! — Пискнула девушка.

— Конкретно здесь — нет. — Методично отвечала Лав. — Нам на Западную Опушку, там солнечно и красиво.

— Я чувствую себя Красной Шапочкой.

Лаванда хихикнула.

— А вот теперь мы пришли! — Сообщила Лаванда через десять минут пути через кусты. — Правда, красота? Очаровательная полянка! А ягод здесь сколько!

— Ну и? — Закатила глаза Парвати. — За ягодками пришли?

Лаванда кивнула и ответила совершенно серьезно. — Именно. Как выразился *томный вздох* Рон, дабы у нас получилось «чистое божоле».

Парвати фыркнула.

— И мы перлись боггарт знает куда столько времени, чтобы набрать ягод?!

Лаванда пожала плечами.

— Да! Нам же нужно облагородить наш кристально чистый напиток! Поэтому от нас и только от нас зависит то, какой вкус будет у самогона! — Воодушевленно произнесла гриффиндорка.

Парвати задумалась и потянулась за корзинкой. — Дай-ка. Пойду, малины наберу, люблю кисло-сладкое…

— А в эфире Хогвартс FM и я, его неизменный ведущий — Деннис Криви! Аплодисменты! Развлечемся и поднимем настроение веселой песенкой, а потом у нас новости, ха-ха! Да, вы же помните, что новости на нашем радио никогда не отражают реальной картины мира, они так, просто, чтобы поржать, ой! Ладно-ладно, включаю песенку! Это русская девушка по имени Земфира и ее песня «Прости меня, моя любовь»! Встречайте!

— Ох, хорошая песня, да! А теперь обещанные новости! Итак, в Киеве прошла забастовка цыган. Сотни людей остались без будущего! Трагедия, дорогие мои! Предлагаю выслать киевлянам гуманитарную помощь в виде профессора Трелони! Шучу-шучу! А вот возможно следующая новость вам покажется вычурной, но вчера в деревне Чугуевка после многолетней депрессии покончил с собой местный визажист. Почтим его память вставанием!