Звёздный янтарь

Дело в том, что не окажись я в полной темноте, то вряд ли бы заметил слабенький, трепещущий лучик света, который пробивался откуда-то снизу, неподалеку от злосчастной двери. Собравшись с силами я рванулся на заветный маячок…

Ура! Прореха в стене! Через нее с тихим шипением из домика истекали остатки пропитанного отравой воздуха. От радости я выронил бесполезный телефон и ввинтился головой в спасительную дыру. Скорее наружу! Все, что мне требовалось в тот миг – это выбраться из проклятой резиновой мышеловки и хватануть полной грудью свежего воздуха…

Моим мечтаниям суждено было сбыться лишь отчасти. Голову-то я высунул… Но протиснуться через узкий лаз с зазубренными краями полностью никак не удавалось. Распространенное утверждение, что если "Голова пролезла – все остальное пролезет…" на деле оказалось враньем чистейшей воды… Со свежим воздухом тоже накладочка получилась. Тошнотворная аптечная вонь, которая под давлением сочилась из лаза, сводила на нет мои старания прочистить легкие от отравы. Со стороны я, должно быть, выглядел, как застрявший в норе Кролика обжора Винни-Пух. Ни туда, ни сюда… Однако ждать, когда похудею не имело смысла: после насыщенных приключениями последних дней от меня и так кожа да кости остались…

Дальнейшее походило на окот гигантского живородящего слизня с Проциона-10. Новорожденный (ваш покорный слуга), корчась и извиваясь, кряхтя и кашляя, появлялся на свет божий из чрева мамочки – надувного жилого модуля. Роды проходили тяжело, пока младенчик не сообразил натереть края лаза сливочным маслом, коего в избытке имелось на рукаве его пижамы… Сними кто эту натуралистичную процедуру на камеру – порвал бы Интерсеть!..

Вот она, свобода! Даже не пытаясь подняться на ноги, я отполз подальше от бесформерной кучи резины, еще недавной бывшей вполне комфортным жильем. О, божественный вкус чистейшего ночного воздуха!.. Эх, полежать бы мне, передохнуть чуток, звездами полюбоваться… Но рассусоливать было некогда.

Превозмогая накатывающую слабость, я попытался здраво оценить ситуацию. Так… Судя по всему, уже далеко за полночь. Луна, моя спасительница, так вовремя даровавшая путеводный лучик, уже склоняется к горизонту… Странно, что в окнах домиков мелькают какие-то светлые пятна, на обычное освещение совершенно не похожие. В это время народ априори дрыхнет без задних ног. И более чем подозрительно, что никто не заметил, какая неприятность с нами приключилась. Благодатную тишину нарушает лишь мерзкое змеиное шипение, исходящее от остатков нашего модуля.

Мне не давал покоя вопрос, куда же все-таки подевались Олег, Артем, и особенно Вася. Который чуть ли не клялся, что согласно договору с лейтенантом Беклемишевым до утра не высунет носа из модуля… В спальной комнате я никого не обраружил, но в модуле есть… в смысле были, еще два помещения – кухня и санблок… А вдруг они там? Я на секунду представил себе товарищей корчащихся на полу кухни от удушья. И все из-за моей нерасторопности. Ой-ой-ой! А вдруг они уже… того? Отбросив последние сомнения, я ринулся к ближайшему модулю за подмогой…

Отбив руки о двери двух соседних домиков, в третью дверь я уже колотил бейсбольной битой. Той самой битой, которую зашвырнул куда глаза глядят Василий. Методично нанося удары, я с нарастающей тревогой поглядывал на свой модуль. Вася, друг, если ты еще жив, терпи! Одному мне до тебя не добраться!

Я никак не мог понять, почему мне нигде не открывают? Допустим, в восьмом никого нет. Может в город всем кагалом подались, мало ли… Но чтобы и в соседнем, тридцать пятом, тоже ни одна сволочь не ночевала, такого быть не может. Но факт остается фактом. Так что в модуль №43 я буду ломиться, пока не откроют… Знаю, знаю, что вы дома! Пока я ломился к вашим соседям, то случайно заметил как в одном из окошек промелькнуло светлое пятно.

Наконец мое упорство было вознаграждено. Неслышно щелкнул замок, дверь на чуток приотрылась.

– Ты чего тут долбишься? – сурово спросили меня через щелочку. – Может тебе, мозгляк, жить здоровым надоело?

Слава крокодильим богам, ну хоть кто-то отозвался! Я, отбросив биту, заголосил:

– Помогите, у нас модуль сдулся! Там люди задыхаются!

Однако, несмотря на мои призывы о помощи, обладатель грозного голоса сохранял анонимность и показываться из-за двери не спешил.

– Что сдулся, это мы в курсе. Окна у нас есть. Видели… А вот если ты врешь, что люди в опасности, то беги от греха подальше: мужики сегодня и так злые… – ответил невидимый собеседник, все еще сомневаясь в истинности моих слов.

– Какой врешь! Вызовите хоть спасателей! Мне одному не справиться, сам чудом из под резины выбрался. И телефон там остался… – сказал я, кивнув в сторону нашего модуля. Сказал – и без сил плюхнулся на крылечко.

ГЛАВА 26. Гибель надувного дома и светящиеся люди.

Тут, наконец, до недоверчивых обитателей сорок третьго домика дошло, что я не шучу. Дверь распахнулась, и четверо мужиков – кто в пижаме, кто в кальсонах, – выскочили наружу.

Мать моя ботаника! Вот за что мне на такие страсти смотреть приходится?.. Понятно, почему долго не открывали! Дело в том, что лица и открытые части тел соседей светились. Да, да! Прямо-таки лучились тем ядовито-желтым светом, знакомом каждому, кто хоть раз видел жилеты дорожных полицейских в темное время суток. Не удивительно, что я от такого зрелища немножко охренел. Для начала археологи сделали мне предупреждение, чтобы я не вздумал ржать по поводу их похабного внешнего вида. И за первую же ехидную ухмылочку торжественно поклялись натянуть мне глаз на жопу. Но мне и так было не до смеха. Узнав, сколько людей может находиться под завалом, ученые, не мешкая, бросились к распозшемуся, как кусок масла на солнышке, модулю. Один мужик, коротышка в пестрой абстракционистской пижаме, догадался прихватить аптечку. Остальные вооружились подручным колюще-режущим инструментом: кухонными ножами и перочинниками.

Вместе с учеными из сорок третьего я бросился на поиски товарищей. Это дело оказалось не таким простым. Потому что у нас и до аварии порядка особого не было. Лишь посреди хаоса из перевернутых кроватей и тумбочек выделялся незыблемой твердыней санблок – единственная часть домика с ненадувными стенами. Там-то мы и обнаружили лежащих на полу чуть ли не в обнимочку Василия и Олега. Спасенных после беглого осмотра немедленно вынесли на свежий воздух. Ученый с аптечкой кинулся было делать бедолагам искуственное дыхание. Но этого не потребовалось. Потому что Вася и Олег просто спали! Немыслимо крепко, как медвежата под бочком медведицы в уютной берлоге… Разве что лапу не сосали. И никак не реагировали на крики, толчки, щипки и другие вполне действенные методы пробуждения. Ватка, обильно сдобренная нашатырем, тоже не дала абсолютно никакого эффекта. А третьго соседа по модулю – Артема, мы так и не обнаружили. Похоже, что он не изволил сегодня ночевать дома.

Между тем устроенный нами кипиш поднял на уши половину лагеря. Полуодетый народ выскакивал даже из тех домиков, в которые я стучался, и где, якобы, никого не было дома. И самое интересное, что многие из ученых тоже светились! Кто целиком, как ватага из №43, а у некоторых сияли желтизной только руки и лица. Что за дьявол? Похоже, я проспал что-то важное. Не могли же солидные люди, сплошь и рядом кандидаты и доктора наук, намазаться все как один какой-то люминесцентной (или люминесцирующей?) пакостью. Что интересно, наши ученые дамы, – в основном несимпатичные очкастые феминистки и их достойная смена – отличницы-зубрилы со старших курсов, вообще носа из своих домиков не показывали. Хм… Значит, сделал я вывод, их тоже не миновало загадочное поветрие. Да и черт с ними, пусть сидят в домиках, сгорая от любопытства, потому что соваться на улицу с такими прожекторными мордами более чем стремно… Может, сплетен поменьше будет. К тому же негуманно людей такими Сциллами и Харибдами пугать…

А на дороге уже показалась колонна машин. Ага! Полный комплект! И пожарные, и полиция, и скорая помощь – все флаги нынче в гости к нам. Несутся со всеми возможными спецэффектами, которые так обожают придурки-репортеры. Тут вам и проблесковые маячки, и заунывный вой сирен, неизвестно зачем врубленных на всю катушку. Вот кто, скажите, помешал вам на пустынной ночной дороге? Только мирно спящую болотную живность переполошили… За это "фак" вам от меня, как биолога.

Что же, все как в любом захолустье на родной Земле. Где пожарные, если добираться далеко, то частенько успевают лишь к гостке тлеющих угольков. Про "Скорую помощь" вообще говорить не хочу. Не приведи господь вам начать загибаться от старого доброго аппендицита в каком-нибудь давно списанном со счетов поселке Козлодуево… А полиция? Что полиция… Как мы знаем из кинобоевиков, стражи порядка являются ни секундой раньше, чем гангстеры загрузят в машину мешки с деньгами и не торопясь, соблюдая все правила дорожного движения, уедут восвояси…

Кстати, о полиции… Совсем запамятовал, что некто лейтенант Антон Петрович Беклемишев чуть ли не казенном пистолете клялся защищать нас от преступного мира не щадя живота своего. Что-то я не почувствовал на себе неусыпного надзора и прочей бдительной опеки…

А больше всего меня беспокоил вопрос, что происходило в модуле пока я и Вася в моем идиотском сне играли в гольф отрубленной головой вместо мяча…

Осознание факта, что Раскосых жив и вроде как здоров (им и Олежей уже вовсю занимались эскулапы со "Скорой…") позволило мне немного расслабиться. Пока внимание зевак переключилось на приближающийся с шиком кортеж городских служб, я решил взять тайм-аут. Надо было хоть немного прийти в себя. Свалил по тихому в сторонку и уселся на забытую кем-то коробку. Несмотря на слабость я попытался хоть как-то собраться с мыслями и разложить факты по полочкам. Как не крути, а от объяснений с боссами экспедиции не отвертеться… И надо заранее продумать ответы. Чтобы "говорить правду без зазрения совести", как выражается в таких случаях Василий.

Итак, что мы имеем? Факт №1 – опять сдулся наш домик… Пожалуй, это не самое приятное дежавю и есть та печка, от которой следует плясать… Что же, попробую разобрать это идиотское происшествие по косточкам.

Значит так. Если опять сбой в компе модуля, то откуда взялся крысиный лаз, через который я выбрался наружу? И почему авария произошла не раньше, не позже, а именно сегодня, когда мы со 100% -ной уверенностью ожидали нападения охотников за Звездным Янтарем. Совпадение? Или все-таки диверсия? Кто его знает… Как вариант – дыру могла прогрызть какая-нибудь местная животина. Та же саблерылая грязеройка в поисках пропитания. Уж крошек-то у нас на полу благодаря некоторым товарищам в изобилии. Версию о случайном совпадении косвенно подтверждал закон Мерфи: "Если неприятность может случиться, то она непременно случится. Причем в самое неподходящее для вас время." То есть катавасия с жильем произошла как бы до кучи. Типа, беда не приходит одна и все такое… Кстати, авария модуля могла насмарку испортить планы бандитов. Маловероятно, чтобы они бросились нас вытаскивать нас из под резины, привлекая ненужное внимание. Где тогда, скажите на милость, выбивать из нас, бездомных шаромыжников, сведения о сокровищах инопланетного купца? Тащить нас в свое тайное логово через весь лагерь, когда вокруг болтаются злые на весь белый свет люди-лампочки? Или волочить до ближайших кустиков? Нет, себе дороже обойдется…

Факт №2. Василий с Олежей дрыхли мертвецким сном на полу ванной комнаты, прижавшись друг к другу как две собаки в холодную ночь. По какому делу они находились там вместе? Это я узнаю только переговорив с другом. Заранее делать какие-либо предположения было бессмысленно. Раньше у Васи не водилось привычки уединяться в душевой с мужиками.

Со странным сном, в одночасье свалившим таких здоровых жлобов, в принципе все понятно. Надышались той лекарственной вонью, даже думать нечего. Но почему тогда со мной получилось все с точностью до наоборот. Я-то сразу проснулся, когда во сне зашипели опутывающие меня змеи, а в реальности – дырявые стены модуля.

Версию, что Вася и Олег наглотались какой-нибудь шмали, я всерьез не рассматривал. Олежа, что уж греха таить, мог закинуться таблеточкой-другой собственного приготовления. Но чтобы Василий употреблял на брудершафт с малознакомыми людьми сомнительные препараты? Не за что не поверю, уж извините! Мой друг – обладатель завидного здоровья – лекарствами и то никогда не пользовался. Если верить Васиным байкам, он даже после разборок на деревенской дискотеке в лучшем случае прикладывал к синякам и царапинам листья подорожника.

И, наконец, не вписывающийся ни в какие логические построения факт №3. Мне не давало покоя загадочное свечение как минимум половины обитателей лагеря. Что за фигня? Безобидная товарищеская шутка? Очень сомнительно. Так подгадить раздраженным после тяжелого трудового дня людям мог только недоумок, твердо решивший свести счеты с жизнью. Если этого камикадзе поймают, ему не поздоровится. С камнем на шее в трясине не утопят, конечно. Все-таки ученые, люди с высшим образованием, не бродяги какие… Но бока шутнику намнут капитально. Если же это не розыгрыш, тогда и не знаю что думать…

Попытка осведомиться о причине столь эпатажного внешнего вида коллег-археологов была жестко пресечена на корню. Какое там, рта не дали раскрыть! Сразу на полном серьезе пообещали сделать пластическую операцию по пересадке глаза на жопу, если я хоть как-то затрону эту щекотливую тему. Сам же я никакого разумного объяснения феномену со свечением не находил. Как сказал бы в очередной раз Буратино: "Тут кроется какая-то страшная тайна!"

Так и не придя ни к каким выводам, я решил не ломать голову, а поступить как героиня классического дамского романа. " Я подумаю над этим завтра".

ЧАСТЬ 3

ГЛАВА 1. Часовой, который уснул на посту.

От перенесенного стресса или же выпитого с вечера чая мне приспичило отлить. Врожденная интеллигентность заставила меня подняться и, за неимением дома и прилагающихся к нему удобств, пойти искать местечко потемнее. Что было не так-то просто при таком скоплении людей, из которых практически каждый мог подрабатывать уличным фонарем.

Впрочем, далеко забираться не пришлось. Заросли рядом с модулем №43 вполне меня устроили. "Что бы там не говорили, в жизни бездомного есть свои маленькие радости", – подумал я, когда с неописуемым блаженством расслабился на холмик рядом с молодой порослью терновника.

Справив надобность, я хотел было вернуться к руинам модуля. А то меня, наверное, уже потеряли… Но вдруг появилось странное ощущение, будто что-то произошло так, как не должно происходить. Какая-то шероховатость, несуразица, упорно ускользающая от понимания… Что же не так? Опыт подсказывал, что даже смутное предчуствие со счетов сбрасывать нельзя. Интуиция, как говорил один препод в институте, не одного безмозглого барана от пересдачи спасла. На всякий случай я решил оглядеться…

Глаза, слава Крокодильим Богам Хва и Куси, уже приноровились к темноте. Я замер, высматривая среди зарослей неведомую опасность, вслушиваясь в каждый подозрительный шорох. Мои старания не пропали втуне. Источник неправильности, вносивший диссонанс в гармоничную благодать ночной природы, обнаружился у меня под самым носом. При ближайшем рассмотрении холмик, на который я только что справил малую нужду, оказался телом лежащего ничком мужчины. Ошибиться было немудрено: в черном шлеме и камуфляже незнакомец просто сливался с окружающим пейзажем, плюс еще темнота. Маскировка практически идеальная! А что это живой человек, а не труп какой-нибудь, сомнений не возникало. Ибо мертвецы не сопят, не причмокивают и не перд… производят некоторых других звуков.

В это время человек пошевилился и я смог кое-как разглядеть его лицо. Воистину говорят, что мир тесен! Под кустиком мирно спал в обнимку с здоровенным ружьем ни кто иной, как Антон Петрович Беклемишев! Прямо как нерадивый охранник на автостоянке.

Сегодня все сговорились что ли дрыхнуть в самых неподходящих для этого местах? Нет, это выше моего понимания… Зато я прочухал, что меня так насторожило во время оправления естественной надобности. Все просто: звук был не тот! Потому как поток жидкости, падающий под воздействием сил гравитации на травку, создает меньше шума, чем аналогичный поток жидкости, с рикошетом отскакивающий от пластикового термоса. Это если культурно выражаться, заменяя неприличные слова политкорректными физическими терминами.

А еще, – мало мне других неприятностей! – я понял, что без труда различаю в кромешной тьме каждую травинку под ногами и каждый листочек с куста. Чудненько! Дошел и мой черед стать жертвой загадочной эпидемии, свирепствовавшей в нашем лагере… Нет, супергеройское рентгеновское зрение у меня не прорезалось. Просто мои ладони, а также ноги до коленок начали светиться! Правда, не ядовитой желтизной, как у всех. А таким, знаете ли, бледно-голубым холодным сиянием. Что интересно, светились как собственно упомянутые части тела, так и прилегающие к ним рукава-штанины многострадальной пижамы. Вот где меня угораздило?

Пока я удивлялся, за что мне, горемычному, судьба посылает столько испытаний, свечение от моих рук и ног вошло в полную силу. И как следствие, на "голубой огонек" стали подтягиваться гости. Орды каких-то бесцветных мотыльков затеяли водить вокруг меня хороводы. Все бы ничего, но, видимо, подстегиваемые инстинктом размножения, проклятые бабочки совсем страх потеряли. Лезли в глаза, в ноздри, а самые наглые так и норовили забраться в мне в рот. Целый рой чешуекрылых тварей, пользуясь плачевным состоянием моей пижамы, настойчиво пытался заселиться ко мне за пазуху. "Надо будить господина лейтенанта и мотать отсюда быстрей! – подумал я с тревогой. – Ну их нафиг, эти брачные игрища! Того и гляди эти сволочи икру мне в уши икру метать начнут…"

Но Беклемишев уже и сам проснулся. Ну как сам… Думаю, моя заслуга в этом деле тоже имеется. Когда над тобой источающими холодный синий свет конечностями гоняют порхающих туда-сюда бабочек, поневоле подскочишь, как пчелой ужаленный. Лейтенант приподнял голову и некоторое время наблюдал остекленелыми глазами за моим фитнесом. Потом с наслаждением зевнул и пробурчал: "Боже, какая муйня снится!" И, как говаривали древние, – "вдругорядь сомкнул сонные вежды".

Впрочем, скоро до Антона Петровича дошло, что я совсем не персонаж его кошмарного видения. Осознание этого факта, очевидно, включило выработанные годами полицейские рефлексы. Уже через секунду сон с лейтенанта как рукой сняло. А еще через секунду ружье было нацелено мне точно в солнечное сплетение. Это я определил по дрожащем у меня на груди красном пятнышке от лазерного прицела. Я мысленно попрощался с жизнью. Потому что даже самый придирчивый судья Беклемишева оправдает. Выстрелить спросонья в некое сияющее существо, окруженного нимбом из живых мотыльков? Да любой здравомыслящий человек сделал бы на его месте то же самое!

Несколько мгновений, в течение которых Антон Петрович идентифицировал мою личность, были не самыми приятными в моей жизни. Убедившись, наконец, что я не черт с коровьим хвостом, посланный забрать его в адские вертепы для оборотней в погонах, полицейский опустил ружье.

Далее господин лейтенант, несмотря на полнейшую абсурдность происходящего, действовал четко. Перво-наперво, приказал мне зажмуриться и не дышать и опрыскал меня какой-то гадостью из баллончика. Мотылькам угощение пришлось не по вкусу (впрочем, как и мне). Понеся от токсичного аэрозоля жестокие потери, летающая мелюзга отвалила на безопасное расстояние. А когда я закутался в маскировочную накидку, пожалованную Беклемишевым с барского плеча, настырные насекомые вообще потеряли ко мне всякий интерес и сгинули в гуще зарослей. Наверное, подались всем скопом в лагерь. Там светящихся чудил вроде меня сейчас человек тридцать-сорок шарохается. Уж там букашкам будет где развернуться!

– А теперь, Дима, объясни мне, – строгим шепотом произнес лейтенант, скинув шлем себе под ноги, – за каким хреном ты, положив болт на мои недвусмысленные инструкции вышел ночью из модуля? Я же просил: как стемнеет, забиться в конуру и носа оттуда до утра не высовывать! И, кстати, как ты меня нашел? Интересно было бы также узнать, почему ты сияешь, как уличный фонарь?

– Я тоже очень рад вас видеть, Антон Петрович! – ответил я полицейскому. – Что вам сказать? Если бы вы не проспали все это время тут под кустиком, как ночной сторож, то видели бы, что условия договора я выполнял, пока это было физически возможно. То есть пока существовала пресловутая конура. А за полным отсутствием таковой…

– Что ты несешь, студент?! Кто тебе тут ночной сторож? – раздраженно перебил меня Беклемишев. – Чтобы я, бывалый коп, уснул в засаде?! Вот тебе доказательства…

Как я понял, что Беклемишев специально устроил лежку в кустах напротив нашего модуля. Чтобы подловить бандитов, если таковые заявятся к нам под покровом ночной темноты. Оказалось, хитрюга-лейтенант специально надел мотоциклетный шлем со встоенным видеорегистратором. Очень удобно, между прочим. И преступникам от видео нелегко отпереться, и для разбора полетов самое то.

Настырный полицейский решил не откладывать дела в долгий ящик. Подключился к видеорегистратору через смартфон и на ускоренном режиме просмотрел запись. До полуночи лейтенант нес вахту честно, не придерешься. Камера регистратора снимала то наш пока еще целый модуль, то телефон в руках офицера. И так по кругу. Правда, несколько раз телефон с бегающими монстриками на дисплее уступал место колпаку от термоса с хваленым Макакуанским кофе. Также несколько раз в кадр попадала плоская фляжка в руке лейтенанта. Когда фляжка подносилась ко рту, камера регистратора несколько секунд показывала звездное небо. Если кто не понял, Беклемишев все время играл в какую-то "стрелялку", попивал для бодрости кофе, а для сугреву – коньячок. При этом не забывая периодически поглядывать на охраняемый объект. Так, скрашивая тяготы и лишения полицейской службы доступными стимуляторами, лейтенант и просидел бы до утра. Но за пять минут до полуночи (по таймеру видеорегистратора) изображение резко дернулось и замерло.

Лейтенант промотал запись на час вперед. Регистратор показывал одну и ту же статичную композицию: светлое пятно злочастного термоса на фоне темных зарослей терновника. Если судить по ракурсу съемки, получалось, что шлем с головой Антона Петровича внутри долгое время лежал на боку. И после этого господин лейтенант будет мне говорить, что всю ночь глаз не смыкал!

А сейчас около пяти утра. Получается, большую часть ночи мы с Васей оставались совершенно без присмотра. Что добром не кончилось…

– Вот же напасть, – смущенно пробормотал Антон Петрович, почесывая шею. – Неужели я действительно уснул на боевом посту? Какой позор!

Я тактично молчал, давая лейтенанту возможность самому пройти всю логическую цепочку и признать очевидное.

ГЛАВА 2. Провал операции "Ловля на живца".

– Как такое могло случиться? – продолжал самобичевание Беклемишев, отвинчивая крышку с оскверненного термоса. Выходит, я зря тащил с собой цельных полтора литра крепчайшего Макакуанского кофе… Вот дьявол! Термос почему-то мокрый. Для росы вроде еще рановато…

Лейтенант наконец-то справился со скользкой по моей вине крышкой термоса. И, как полагается культурному человеку, сначала предложил кофе собеседнику. Я по понятной причине отказался. Несмотря на то, что аромат от напитка шел прямо-таки божественный…

Пока Беклемишев "прочищал мозги кофейком", я поинтересовался, чем можно объяснить его более чем странное выпадение из реальности почти на пять часов? И не видит ли он аналогии с нашим случаем? Я напомнил лейтенанту тот эпизод, когда мне и Василию прилетело в спины по мгновенно усыпляющей стрелке. На что Антон Петрович снисходительно ответил:

– Про ваш случай я подумал в первую очередь! Видишь ли, Дмитрий, преступники такие же рабы привычек и предпочтений, как и обычные люди… На юридической латинской мове такая фигня называется modus operandi. Образ действия, короче говоря… Судя по вашему рассказу один из бандитов отменно управляется со стрелометом. Так что у меня шанс словить в спину гостинец с блиц-снотворным был ох как велик, не спорю. Пришлось подстраховаться. Броник под куртку и – чихать на ваши стрелки! Хоть ежика из меня сделайте! Да хоть дикобраза! Кстати, Дима, не в обиду будет сказано… Ты уже заколебал шлем в руках своих синих мурыжить…

– Извините, это я от нервов, машинально, – сказал я и вернул вещь хозяину.

Стоп! А это что такое?

Я выдернул гермошлем из рук недоумевающего лейтенанта. И, подсвечивая ладошкой, тщательно осмотрел заинтесовавшее меня место на полированной поверхности. Вот оно что…

– И все-таки, господин лейтенант, вы стали жертвой снотворной стрелки, – убежденно заявил я. – Как не предохранялись…

– Когда я не предохранялся, то отцом стал, – сердито сказал Антон Петрович. – Выбирайте выражения, молодой человек! Не другу Васе эротический сон пересказываешь! И, вообще, с чего ты взял про стрелку? Я бы почувствовал…

Не вдаваясь более в объяснения, я продемонстрировал доказательства моей правоты. Одна-единственная царапина, которая рассекла наклейку на шлеме – дракончика с оскаленной пастью, впечатления на лейтенанта не произвела. Хотя ему пришлось признать, что риска очень даже свеженькая на вид. Но абсолютно ничего не доказывающая. Вокруг нас терновые кущи! Местечко, где изодрать в лохмотья последние штаны плевое дело. Улика №2 – прилипшая к наклейке красная пластиковая чешуйка заинтересовала сыщика чуть больше. Однако принимать на веру, что эта красная фигня ни что иное, как часть хвостового стабилизатора усыпляющего дротика лейтенант отказывался. Для начала неплохо бы провести эскпертизу. Так гласят азы криминалистики. А к экспертам без еще дымящегося пистолета или, к примеру, липкого от кровищи ножика соваться бессмысленно.

– Видишь ли, Дима, – пояснил Антон Петрович свое более чем скептическое отношение к моим "домыслам". – Гермак долго валялся в кладовке и мало ли какая дрянь могла к нему прилипнуть. Да эксперты пошлют меня куда подальше, принеси я им такой стремный вещдок. Дешевый цветной пластик, скажут эти ленивые гады, используется при изготовлении 99% предметов человеческого обихода. Вот если бы вы притащили ящик коньяка, чтобы выяснить не суррогатный ли, тогда, мол, совсем другое дело… Это мы, скажут, запросто, с превеликим нашим удовольствием!

Все еще тешась призрачными надеждами доказать свою правоту, я припомнил, как лежал господин Беклемишев в момент обнаружения. По расположению царапины мне удалось определить куда примерно от шлема могла срикошетить усыпляющая стрелка. Шансы найти ее, сами понимаете, были невелики. До сих бандиты ошибок не делали, пунктуально собирали дротики с уснувших жертв. Но чем черт не шутит… В этих ощетинившихся иглами дебрях по темноте шибко с поисками не развернешься, тем более что заросли выглядели нетронутыми.

Конечно, в драной пижаме я бы не рискнул сунуться в колючки. Но прочная на вид камуфляжная накидка придала мне уверенности. Собравшись с духом, я полез в кусты. Такой треск, наверное, стоит в малиннике, когда медведю приспичит полакомиться ягодкой-другой…

Что говори, а при определенных обстоятельствах быть человеком-торшером очень даже неплохо. Подсвечивая себе руками я взялся за поиски. Пусто… пусто… Блин, колется! Больно! Здесь тоже ничего… Да вот же он, чертов дротик, застрял в переплетении ветвей! Наконец-то! Хоть одна моя гипотеза стопроцентно подтвердилась. Осторожненько, чтобы не ободрать руку об шипы, я выудил уголком накидки ценнейшую улику. И по проторенному пути вернулся к Беклемишеву. Тот даже не успел терпение потерять. Дожидаясь меня, собирал аммуницию и матерился конспиративным шепотом. Сетовал на нелегкую судьбу, которая заставила уже немолодого человека коротать ночь на сырых болотах. В то время когда "бонзы из Главного управления, разъевшие задницы на взятках, нежатся дома в теплых кроватках".

– Вот стрелка! Нате! – протянул я лейтенанту "орудие преступления".

Беклемишев пробурчал что-то вроде "нате – буй из под кровати", но факт усыпления больше не отрицал. Когда дротик был надежно упакован в пакетик для улик, лейтенант сказал:

– Все-таки не понимаю, как я мог так опростоволоситься. Ведь в бронике был, в шлеме… В задницу меня подстрелили, что ли?

– В шею, – с уверенностью сказал я. – Вы, Антон Петрович, как проснулись, сразу шею чесать начали…

– Да, так, наверное, и было… – пришлось согласиться лейтенанту. – Что же, это еще раз подтверждает что стрелок – профессионал. Старый снайперский прием: бить в незащинные броней места. В шею, по рукам, по ногам. Да хоть в подмышку…

Продолжая развивать тему вероломного нападения на него, Беклемишев пришел к выводу, что авария с нашим модулем никак не могла быть случайностью. И вероятность того, что бандиты добрались-таки до заветного кулька с двумя дюжинами шариков Звездного Янтаря, была почти стопроцентной. По ходу этих глубокомысленных рассуждений лицо господина лейтенанта становилось все угрюмее. Его всегда хитроватые глаза теперь лучились холодной печалью. В голубом свете, исходящем от моих рук, Беклемишев выглядел как вампир, который вместо чаши со свежей, пенящейся крови, получил осиновый кол в сердце. Глядя на охваченного грустными мыслями офицера, я понял, насколько глубок смысл выражения "остаться у разбитого корыта"…

– Что уж греха таить, облажался я: операция "Ловля на живца" потерпела сокрушительное фиаско, – подвел Беклемишев итоги своего "всенощного бдения". – И наживку скорее всего уперли эти, мать их юзом по песку, ворошиловские стрелки. А если нет, то алчные санитары из-за пазухи нашего спящего красавца ценности на раз-два подрезали. У них в привычке пьяных обирать. Так что пойдем, Дима… Надо нам как-то отбивать дружка твоего у коновалов. Здоровье, конечно, дело святое. Но не думаю, что твой друг серьезно пострадал: такого быка кувалдой не убьешь. К тому же мне не терпится узнать, что там с нашими сокровищами. И не менее интересно, как Вася докатился до того, чтобы на полу в туалете спать, да еще с не шибко чистоплотным мужиком в обнимку. Для этого я, пока ты шарил в кустах, попросил парней из дорожной службы попридержать "Скорую…". По возможности. И вот еще что: патрульные настаивали, чтобы я быстрей шевелил жабрами, там ваши какую-то бузу затеяли. Впридачу мне загадочно так намекнули, что я непременно охренею, как твоих коллег высокоученых увижу. Вряд ли, конечно, я охренею больше, чем когда спросонья увидел тебя в ореоле из бабочек. Ты, Дима – вне конкуренции. Но все-таки поторопимся, вдруг и правда что-то интересное происходит.

Лейтенант в который раз почесал шею, и пристроив ружье на плечо бодренько потопал к лагерю.

Я припустил вдогонку, задержавшись буквально на секундочку. Просто когда зашел разговор о Звездном Янтаре, я припомнил о кульке с конфетами в кармане пижамы. А ведь с равной долей вероятности это могли быть шарики Звездного Янтаря. Вася их положил в точно такой же пакетик, сам видел… Вот будет здорово, если я сейчас предъявлю лейтенанту казалось бы навсегда утраченные сокровища! Проверим на вкус… Взятый наугад леденец распространил во рту привычную кислятину. Доказав тем самым, что чудес не бывает. Но выплевывать конфету я не стал. Вспомнил, что производители пихают в сласти всевозможные стимуляторы. А мне после ночных передряг любой допинг лишним не будет.

У кромки зарослей нам с Антоном Петровичем пришлось остановиться. Коллеги лейтенанта нисколечко не соврали: в лагере на самом деле творилось нечто неописуемое! Тут было от чего охренеть…

ГЛАВА 3. Безобразная драка археологов с пожарными.

Посреди "улицы" кипело самое настоящее сражение! Археологи, которым судьба даровала возможность светиться в темноте, ожесточенно хлестались "стенка на стенку" с пожарной командой. Пользуясь численным превосходством, наши наступали по всем фронтам. На острие атаки мелькала уже виденная мной бейсбольная бита. Еще ученые, даром что интеллигенция, уверенно пользовались исконным оружием пролетариата. Правда, за неимением булыжников во врагов летели комья болотной грязи.

Но и пожарные оказались не робкого десятка. Тем более, что львиную долю тумаков принимало на себя их снаряжение: каски и жесткие огнеупорные куртки. Бравые пожарные, сомкнув ряды, зло отмахивались казенными ремнями с увесистыми пряжками. За пожарными, вереща тонкими голосами, пытались укрыться от раздачи звездюлей какие-то штатские. Судя по некоторым знакомым мордам – чиновники городской администрации. Полицейских же я нигде не заметил. Эти ребята оказались не дураками, в кучу малу не лезли. Затаились, должно быть в кустиках, и по своему обыкновению просят по рации подкрепления.

Вот тут, признаюсь, я чуть не сглупил. Может, повинуясь некоему стадному инстинкту, а скорее всего из-за последствий отравления я беззаботно потопал к бушующей негодованием толпе. Чтобы разузнать у кого-нибудь из знакомых что за фигня здесь происходит. Низкий поклон господину лейтенанту, что своевременно пресек мою самоубийственную выходку! Железной рукой Беклемишев вернул меня в безопасные заросли. И, отвесив мне в воспитательных целях подзатыльник, сказал:

– Там, – господин лейтенант кивнул на толпу, – получил бы больше. Битой в лоб, например. Ну куда тебя, полоротого, понесло? Видишь же, что это бандерлоги не из твоей стаи. Они светятся желтым, а ты – голубым. Ты дальтоник, что ли?

Я виновато развел руками.

– Не знаю, что тут не поделили твои ученые с нашими эмчээсниками, но это нам на руку, – продолжал Беклемишев. – Сделаем вот как… Я сейчас к "Скорой…", посмотрю, что там с Васей. А ты, Дима, подожди чуток здесь. Знаю по опыту, что долго так махаться они не смогут – рука бойцов дро…ь устанет. Так вот. Когда буза затухнет, незаметно, бочком-рачком проберись на развалины ваших резиновых апартаментов. Собери манатки – свои и Василия. Теплые вещи, зубную щетку, портрет мамочки… Короче все, что сможешь найти в этом бедламе и унести на себе. Может, там и сокровища утерянные наши где-нибудь на глаза попадутся… Господи, какой я наивный, – тяжело вздохнул лейтенант. – Если возникнут сложности, постарайся забрать хотя бы документы. Барахло – дело наживное, а без бумажки ты – букашка, если не сказать похлеще. Встречаемся… например, вон за тем ангаром… Это столовая? Хм… Ладно, пойду я. А ты долго не копайся! Если что – звони.

Беклемишев скрылся в зарослях, а я остался дожидаться разрешения конфликта, чтобы тайком пробраться в свое жилище. Если что – звони, говорит. "Звонило" еще найти надо. Идиотизм какой-то…

Тем временем битва перешла в заключительную стадию. Пожарные медленно, но верно отступали к своему транспорту. Да, да, – к той самой автолестнице, которую присылали на раскопки к "бассейну". Она у них что, единственная пожарная машина на весь город? Или ее специально держат ездить по идиотским вызовам и снимать котят с деревьев? А что? Люди в наше время до того изнеженные, что вызывают спасателей из-за всяких пустяков. Случайно залетевшая в дом оса, прищемленный палец, – чем не повод набрать знакомый каждому с пеленок номер?

Под напором толпы служивым ничего не оставалось как спасаться на крыше собственного автомобиля. Что было проделано с отточенной неустанными тренировками ловкостью. Чиновники не сообразили сделать то же самое, и в один миг остались без защиты. И, как следствие, тут же были схвачены десятками светящихся рук. У меня сжалось сердце: неужели дойдет до уголовщины? Но, слава крокодильим богам, обошлось. Испуганных горожан даже бить не стали. Попросту велели заткнуться. Но не привыкшие к такому обращению чиновники требовали немедленно отпустить их, грозили крупными неприятностями. Прозрачно так намекали, что их могущественные покровители за такие дела наглецов в порошок сотрут.

Одного из ученых это брюзжание достало и он разразился воинственной речью, которая сделала бы честь даже бесноватому герру Шикльгруберу:

– Что нам, гражданам Великой Земли, здешние политические карлики, возомнившие о себе невесть что, шишки на ровном месте из колониальной администрации и прочие местечковые мафиози? – яростно вопрошал у толпы, размахивая светящейся рукой, интеллигент-бунтарь. – Так, пустой звук, бессмысленный набор ничего не значащих имен и должностей… Ну не испытываем мы священного трепета, как затюканные этими сатрапами аборигены, хоть ты тресни! И потому плевать мы хотели на тутошних вождей с высокой колокольни! А об их жалких подручных и говорить не хочу! Не будет же кто-то воспринимать всерьез, как равных себе, червей, плесень или дорожную пыль?

Пожарные, пока ученые отвлеклись на краснобая, даром времени не теряли – вовсю названивали куда-то с мобильных. Хреново. Наверняка ведь не мамочкам жалуются. Все шло к тому, что без спецназа с дубьем сегодня не обойдется… А у меня почему-то возникла уверенность, что весь этот "праздник непослушания" – побочный эффект от окрашивания. Ясно же, что без внешнего воздействия законопослушные люди с высшим образованием не могут за одну ночь перевоплотиться в безбашенных хулиганов.

– Мы, цвет научной мысли Земли, бессребреники с грошовыми окладами, прилетели сюда, чтобы оказать посильную помощь ученым этой забытой богом колонии! – продолжал нагнетать обстановку оратор. – А как нас приняли? Поселили в каких-то надувных г..ндонах и используют в качестве землекопов… Мне, кандидату исторических наук, автору хрен знает скольких статей и монографий, вручили кайло и лопату! И я еще должен радоваться, что эти примитивные инструменты исправны, и мне не пришлось самому, как какому-нибудь неандертальцу, вытесывать из деревяшки черенок к своей палке-копалке! Впрочем, это так, мелочи бытия… Мы, археологи – люди неприхотливые, как верблюды. И к тяготам кочевой жизни привычны. Некоторые из нас даже могут, как помянутый корабль пустыни, не пить по две недели… Что не так уж и трудно при здешнем убогом ассортименте пива и вин… Но всему, извините, должен быть предел! Случившееся с нами прошлым вечером ни в какие ворота не лезет! Эти деятели, – обличающий перст оратора чуть не проткнул ничего не понимающих пленников, – вместо того, чтобы принять меры по устранению последствий идиотской выходки с порчей воды – кстати, этих вредителей так и не нашли – лишь цинично посмеялись над нашим горем. Так пусть же эти напыщенные индюки испытают на собственной шкуре, каково быть ходячей лапмой! Мочи их, ребята!

Про "ходячую лампу" понятно: я сам, брат, из этих… А вот про испорченную воду давно не слыхивал. С тех пор, как перестал ходить в бассейн, водичка в котором, наверное, на четверть состояла из мочи посетителей. Да и энергичное "мочи!" толковать можно по-разному. Но народ, слава Крокодильим богам, понял призыв к действию в нужном контексте.

Очумевшим пленникам было приказано встать поплотнее и закрыть глаза. А от ближних модулей уже неслись гонцы с самыми разнообразными емкостями в руках: ведрами, пластиковыми бутылями и даже, не поверите, с небольшим аквариумом (правда, без рыбок). Содержимое разномастной посуды под смех бунтовщиков выплескивалось на головы дрожащих от ужаса чиновников.

Неприятный голос из толпы громко спросил: "У кого-нибудь есть зажигалка?"

Я насторожился: загадочный ритуал все больше и больше мне не нравился. Что это еще, нафиг, за аутодафе намечается? Один из пожарных тоже почуял неладное. И, воспользуясь бог весть как оказавшемся на крыше автомобиля мегафоном, прогорланил на весь лагерь:

– Это чего же ты, поганец, задумал? Никак живых людей жечь собрался?

– Дурак ты что ли, дядя? – со смехом отозвался "пироманьяк". – Прикурить я хотел…

– А ты попроси помочь вон ту лохматую гниду с битой, которой он мне каску помял. Пусть он и тебя по лбу дубиной огреет. От искры и прикуришь…

Если бы не эти провокационные речи, возможно, пожарные смоли бы отсидеться на относительно безопасной крыше своего автомобиля. Поначалу я подумал, что дядечка прилично схлопотал не только по каске. Мозги ему тоже, видать, зацепило. Ибо любой здравомыслящий человек на его месте воздержался бы, как говаривал Маугли, "дергать смерть за усы".

Внимание толпы в один миг сосредоточилось на "лохматой гниде с битой". Как он ответит? Стерпит, отшутится? Или не зассыт и покажет зарвавшемуся топорнику где креветки зимуют?

– Что ответишь, Сергеич, на такое хамство? – спросил оторопевшего "лохматого" курильщик без зажигалки. Признаюсь, не без основания названный дебилом. Провоцирует, самым натуральным образом провоцирует! Еще и добавил со снисходительной ехидцей:

– Хотя тебе, дружище, и в самом деле постричься не помешало бы…

– Скажу, что состояние моей прически никого не должно волновать. Пусть там хоть птички гнездо совьют, какое кому собачье дело? – с гонором произнес обладатель пышной шевелюры. – С битой, конечно, перебор вышел. Тут я душевно извиняюсь. Уж очень хорошо в руку легла… А вот за "гниду" все равно кому-то сейчас аукнется! Хватит с меня! В институте – молчи! Дома – молчи! Щас я вам, гадам, устрою Варфоломеевскую ночь… О, как долго я терпел!..

ГЛАВА 4. Сбрендивший ученый.

Не откладывая в долгий ящик, обидчивый Сергеич демонстративно отсалютовал окружающим битой, прямо как рыцарским мечом. А через мгновение он уже проворно лез в кабину пожарной машины. На тревожные просьбы коллег "не перегибать палку", "не связываться" и многочисленные "пошутили – и будет" лохматый прокричал через приоткрытое окошечко:

– Успокойтесь, друзья! Большой беды не случится, если эти хамы в воспитательных целях разок прокатятся на "карусельке"… Лучше доставайте смартфоны и снимайте! А вы, держиморды! – это уже относилось к пожарным, – садитесь поудобнее на вашу стремянку и наслаждайтесь! Шоу начинается!

Какое-то время ничего не происходило. Но лишь пожарные начали что-то тревожно обсуждать между собой, в утробе машины что-то натужно загудело. Неподвижная дотоле лестница, мигая габаритными огнями, пришла в движение. Поднялась градусов на тридцать и стала неторопливо раздвигаться… Самые прозорливые из наших ринулись выгонять хулигана из кабины, но не тут-то было. Сергеич, конечно, идиот, но далеко не дурак – закрылся изнутри. А брелок с ключами от спецавтомобиля – в замке зажигания, где ему и положено быть.

Один из пожарных скинул чехол с пульта управления лестницей – это такая хрень типа платежного терминала, но с удобным сиденьем – и что-там быстро нажимал. Никакого видимого результа от его манипуляций, однако, не последовало. Видимо, Сергеич заблокировал внешний доступ к автоматике машины. Ученый как-никак, и с компами, само собой, на короткой ноге…

Между тем лестница выросла раз в семь и замерла. Народ с облегчением выдохнул. Но как показала жизнь, расслабились преждевременно. Снова включился мотор и лестница начала вращаться по часовой стрелке. Так вот что за "карусельку" имел в виду сбрендивший Сергеич!

Правда, желающих покататься на аттракционе, который похлеще американских горок будет, не нашлось. Пожарные, оглашая окрестности ядреными матюками, сыпались горохом на землю. Перед лицом новой опасности их недавний конфликт с учеными сразу отошел в прошлое. И теперь борцы с огненной стихией присоединились к моим коллегам, которые ни кнутом, ни пряником не могли выманить закусившего удила Сергеича из кабины…

О представителях власти с "подмоченной" репутацией, понятное дело, тут же забыли. Еще бы, когда такая кутерьма происходит! У жертв акватерапии хватило ума больше не качать права, а по тихому смыться. Чиновники, хлюпая носами, шустро прошлепали к своей машине. И, кажется, я понял что значила фраза "испытать, каково быть ходячей лампой". Дело в том, что головы и руки, и даже когда-то импозантные костюмчики городских потихоньку-помаленьку начали светиться. Зло хлопнули двери и машина на всех парах помчалась в город. Со стороны казалось, что в ней едут не обычные люди, а везут нечто диковинное вроде пера жар-птицы. Или тортик на юбилей стопятидесятилетнему долгожителю со всеми зажженными свечами.

Тем временем "каруселька" под управлением бедового Сергеича набирала обороты. Пока я отвлекался на позорное бегство новообращенных "светлячков", лестница еще удлиннилась. И, подобно стрелке гигантских часов, с низким гулом кружила над головами присутствующих. Полный круг она проходила примерно за минуту. Спецмашина вряд ли была предназначена для подобного использования: с каждым оборотом лестницы все больше раскачивалась. То и дело из поворотной платформы доносились не предвещающие ничего хорошего поскрипывания, похрустывания, я бы даже сказал – повизгивания. Казалось, еще миг, и из надорванного непосильной работой механизма во все стороны полетят винтики, гаечки и другие прочие шестеренки.

Что до катастрофы остаются какие-то мгновения, сообразил и незадачливый экипаж спецавтомобиля. Командир пожарных заорал благим матом в мегафон, чтобы все бежали куда подальше. Другой пожарный, рискуя быть раздавленным, безуспешно пытался выпустить специальные упоры по бокам машины. Что было реально героическим поступком. Если такая махина, не дай бог, завалится на бок, мало не покажется!

Наконец-то до Сергеича дошло, что баловаться со спецтехникой чревато… Несмотря на явные повреждения кукушки головного мозга. Перекошенная от ужаса рожа скорбного на голову мужика светлым пятном маячила из кабины. Но выпрыгивать из машины, чтобы быть растерзанным пожарными, как почетный донор, которого нелегкая занесла в логово вампиров? Нет, до такой глупости даже ошалевший от адреналина мозг Сергеича пока не додумался. Командир пожарных, несмотря на хамоватость, все-таки хлеб зря не ел. Довольно быстро нашел выход из патовой ситуации. Приказал своим бойцам отойти от машины подальше и оттуда жестами дал понять идиоту Сергеичу, чтобы тот убирался прочь. Обидчивого ученого, подавшегося на старости лет в хулиганы, уговаривать не пришлось. Он пулей выскочил из машины и рванул прямиком в ближайшие заросли.

Пожарные, проигнорировав беглеца, сейчас же кинулись в кабину, чтобы остановить бешеную свистопляску. Уж не знаю кто там чего нажал, но стало еще хуже. Лестница не остановилась, а забегала по кругу еще быстрее. А через несколько оборотов впилась со всей дури точно в белый модуль улучшенной планировки, в котором до этого в пошлой роскоши ютились руководители экспедиции средней руки.

Как и любой надувной конструкции, будь то лодка, латексная кукла или игрушечный крокодил, полевому модулю было категорически противоказано контактировать с любыми колюще-режущими предметами. Не случилось чуда и в данном конкретном случае: с оглушительным пуком резиновый домик приказал долго жить… Третий за последние сутки!

Да, если дела и дальше так пойдут, экспедицию придется сворачивать. Или переселяться всем кагалом в хижины Города Рептилоидов.

Пожарная команда, не иначе как повинуясь вбитому на подсознательном уровне инстинкту спасателя, бросилась к разодранному жилищу. Лишь одного бойца командир завернул обратно – приглядывать за матчастью. За пожарными галопом рванули некоторые из наших. Судя по ядреному мату – жильцы угробленного лестницей домика. Следом осторожно потянулись остальные участники Великой битвы при Красной Пожарной Машине.

А со стороны города уже подъезжала долгожданная подмога – с полдюжины полицейских машин вкупе со школьным автобусом. Не тем ли, на котором горе-охотнички ездили на пикник к жуткой хижине Кожаного Урода? Возглавлял карательную экспедицию знакомый автомобиль "замоченных" чиновников. Жаждут мести, надо полагать. Полицейские, демонстративно, как на учениях, повыпрыгивали из машин и взялись наводить порядок. Началась обычная в таких случаях показушная имитация бурной деятельности во всей своей красе. Должен признать, довольно эффектная. Без малейшего намека на расовую дискриминацию всех наших – и кто светился полностью, и кто частично – "попросили" пройти "для выяснения" в более удобное место. Как я понял, в самую большой из наших надувных чертогов – столовую. Несмотря на серьезное сопротивление, не миновала сия участь и пожарный расчет. "Вот будет прикол, – подумал я, – если археологическую экспедицию в полном составе закроют на пятнадцать суток за хулиганство."

Хотя по большому счету мне была "до лампочки" судьба коллег…Пресыщенный приключениями, выпавшими за последнее время на мою долю, я отнесся к произошедшему более чем философски. Вяло подумал, что в принципе, не будет большой беды, если моих коллег увезут в город посадят ненадолго в местные казематы. Зато у меня появится возможность пробраться на родные пепелища, и без лишних глаз собрать вещи.

Несмотря на роптание, ученая братия в бутылку лезть не стала: покорно поплелась в просторный модуль-ангар для собраний на разбор полетов.(Так-то столовая побольше будет, но мы с Васей ее совершенно случайно превратили в аквапарк.) За светящейся массой ученых под плотной опекой полицейских тащились, матерясь и ежесекундно оглядываясь на брошеную матчасть, пожарные.

И лишь когда людской поток скрылся за скоплением модулей, возле пожарной машины установилось долгожданное мной спокойствие. "Наконец-то, я смогу убраться отсюда по-тихому", – мысленно обрадовался я.

ГЛАВА 5. Таинственная тварь из пожарной машины.

Боюсь даже предположить, что господин лейтенант задумал насчет меня и Василия… Но сердце мне вещало, что для нас эскпедиция закончена. Финита ля комедия, как гутарят франкоязычные арабы. И вряд ли мы увидим коллег до отлета на Землю… Что в общем и целом меня устраивало. Немного портил настроение тот факт, что за утрату Звездного Янтаря нас с Васей могут упрятать в каталажку. Но если стены узилища будут не резиновые, срок небольшой, а сокамерники тихие, то я и на это согласен. К тому же трехразовое горячее питание. Хорошо бы, чтоб макароны на ужин. А то консервы уже осточертели…

Уже почти рассвело. Что значительно упростило мне задачу. Поползав с пару минут по развалинам модуля, я разыскал свои небогатые пожитки. Нищему собраться – только подпоясаться. Кстати, мелочевка из Хранилища, распиханная мной по карманам куртки, никуда не делась. Ну хоть что-то. Лезть в санблок за зубной щеткой не стал. Излишняя возня могла привлечь пожарного, который остался караулить машину. Будто кто-то мог угнать ее в таком виде! Разве что сперли бы навигатор и плейер…

С Васиным барахлом я провозился подольше. Друг был не такой аккуратный, как ваш покорный слуга, но в принципе я справился. Благо вещей у Васи было тоже немного: стопка семейных трусов в тумбочке, штаны да пара маек. Плюс еще безразмерный кожаный плащ, в который друг повадился заворачивать свой "бесценный" (ныне утраченный) сканер. К тому же в Васин чемоданище барахло можно было не укладывать, а просто бросать комом, как в бездонный ящик фокусника. Места после избавления от фальшивых деталей сканера было предостаточно.

Вот, кажется, и все… Прощай, дом, милый дом! Теперь задворками к точке рандеву с господином лейтенантом – помойке за столовой. Ах да! Надо же ему позвонить! Тысяча чертей, а своего-то телефона я так и не нашел! Васин смартфон мне сразу на глаза попался: лежал себе спокойненько рядом с перевернутой тумбочкой. А где же мой? Я точно помнил, что сам отложил разряженный телефон в сторонку, чтобы скорей выбраться через узкий лаз на свежий воздух. Прибрать нужную, к тому же недешевую вещь в карман ума не хватило.

Пришлось на карачках еще раз обследовать сегмент модуля рядом со спасительной дырой… Ничего. Телефон как в воду канул!

Стоп! А с чего я вообще решил, что телефон разрядился? Потому что погас фонарик… А ведь я заряжал мобильный совсем недавно. Скорее всего, фонарик просто выключила идиотская программа сбережения энергии. Которая по умолчанию гасит дисплей, стоит на секунду замешкаться, ковыряясь в каком-нибудь приложении. И что мне с того? А то, что можно позвонить на свой телефон с Васиного! И бодрым галопом на завывания диско-группы "В морду тортик". Все лучше, чем бестолково ползать кругами по захламленному полу модуля.

Не мешкая, я взял в оборот смартфон Василия. Нашел в списке номеров между загадочными Дианой и Диной свое честное имя и нажал на вызов. Вместо фото вызываемого абонента, как у всех нормальных людей, на дисплее скалила зубы мультяшная обезьяна в очках. Я? Ну, спасибо, друг… В качестве телефона гнусное животное прижимало к уху банан. Вася, сволочь такая… Это я тебе припомню…

Прошла минута. Но, увы, я так и не услышал треньканья настроенной на звонок Василия мелодии. Лишь ветерком доносило обрывки слов от раскуроченного лестницей модуля. Да еще безмятежно гомонили птицы, радуясь наступлению нового дня… Я уже подумывал сбросить вызов, но в последний момент смог все-таки расслышать знакомую мелодию. Правда, в виде еле различимого писка. Звук доносился примерно оттуда, где скособочилась пожарная машина. Интересно, как мой телефон оказался так далеко от модуля? И просто чудо, что его не растоптала в мелкую труху бесчинствующая толпа.