Добридень, сусіде! Сміховинки

ВІД АПТЕКАРЯ

143. Лікар: — Чи були ви зі своєю хворобою ще в кого-небудь?

Хворий: — Так, у аптекаря, просив поради. Лікар: — Ну то уявляю, яку він вам дурницю порадив!..

Хворий: — Він радив до вас піти...

ВІД ЗУБНОГО ЛІКАРЯ

144. — Звідки йдеш такий заплаканий?

— Від зубного лікаря. Рвав зуби.

— Бідолаха! А скільки він вирвав?..

— Шість крон!

КРАЩЕ НЕ МОЖУ...

145. — Щось мені не подобається оцей ваш кашель,— сказав лікар хворому.

— Прошу дуже, вибачте, але я краще не можу,— відповів хворий.

СКІЛЬКИ МЕРТВИХ...

146. — Скільки мертвих? — запитує лікар,

— Дев'ять,— відповідає черговий.

— Як? Я ж десять рецептів виписував!

— Але, прошу пана доктора, десятий не захотів ліки приймати.

ЗВІДКИ БАКТЕРІЇ

147. — Люба жіночко, не дивуюсь, що хворієте. У вашій квартирі, напевно, бактерії.

— Звідки ж їм узятися, коли я цілий рік ні вікон, ні дверей не відчиняла!

АПЕТИТ

148. Лікар: — Як у вас з апетитом?

Хворий: — Часом маю, часом ні.

Лікар: — А коли ж не маєте апетиту?

Хворий: — Якщо перед тим добре попоїм.

НЕ РОЗУМІЮ!..

149. Хворий перевертається з одного боку на другий: блоха не дає спокою.

— Не розумію,— бідкається хворий,— якщо й вона хвора, то чому так сильно кусає, а якщо здорова, то що глядає у лікарнянському ліжку?

ВИГРАШ

150. Жінка виграла на тоталізаторі десять тисяч. Дуже зраділа, але боялася сказати чоловікові, щоб той від радості не дістав розрив серця. Прийшла до лікаря й радиться, що їй робити.

— Надішліть чоловіка до мене, я його підготую,— каже лікар.

Прийшов чоловік, лікар завів розмову здалеку, а потім питає:

— Що ви, чоловіче, зробили б, коби виграли на тоталізаторі десять тисяч?

— Я? П'ять тисяч дав би вам, пане доктор...

Лікар, як почув, дістав розрив серця.

НЕ ХОЧЕ

151. — Пане лікарю! Що мені робити? Жоні щораз гірше.

— А п'явки не допомогли?

— Та ні! Три ледве з'їла, а більше не хоче,

СТАН ЗДОРОВ'Я

152. — Лікарю, який стан мого здоров'я?

— Задовільний. Одна нога, правда, трохи напухла, але це мене не хвилює...

— Звичайно! І мене б не хвилювало, якби у вас нога напухла.

ЛІКИ

153. Лікар: — Не таке велике діло ліки випити. Думайте, що то пиво...

Хворий: - Але, докторе, не краще б було пити пиво і думати, що то ліки?..

ХВОРОБА З ДИТИНСТВА

154. Лікар на квартирі у хворого.

— У вашій хаті пахне горілкою.

— Прошу пана лікаря, я беру її на хворого зуба.

— А давно він у вас болить?

— Та від самого дитинства...

ЩАСЛИВА НАГОДА

155. Понеділок. Зустрілися знайомі.

— Як, ти перестав пити пиво?

— Мусив!

Лікар заборонив. Субота. Зустрілися знову.

— П'єш? А тобі ж лікар заборонив!

— Так, але той лікар учора помер.

ВІДВІДИНИ

156. Мішко Фігляр відвідав хворого товариша. Господиня налила чарку слив'янки і припрошує його:

— Випийте за здоров'я мого чоловіка!

Мішко випив. Після подивився на хворого товариша і каже:

— Ну й мізерний він у вас, бідолаха. Дозвольте випити ще одну чарку!

ПО ОЧАХ ВИДИТЬ

157. — Що, Петре, звільнив тебе лікар од роботи?

— Де там! Сьогодні якраз чергує окуліст, а в мене поперек болить. Що він у попереку розуміє?

— О! Він по очах видить, хто хворий.

ЧУДЕСНІ ЛІКИ

158. — Пане лікарю! Не знаю, як вам і дякувати за ваші дорогі ліки.

— Дуже радий, що вам допомогло. А скільки пляшечок ви прийняли?

— Я, слава богу, жодної. Але тітка і від однієї віддала богові душу. Тепер я повний спадкоємець її маєтку.

ЦІЛУВАТИ НЕЗДОРОВО

159. — Учора був на лекції з медицини й дізнався, що цілуватися не зовсім корисно. Ти віриш?

— Цілком. Учора я поцілував директорову доньку, то втратив два зуби й посаду...

ЧИ БОЛИТЬ?

160. — Василю, а у мене вчора вирвали зуб.

— Болить?

— Хто знає. Зуб залишився у лікаря.

ЧОМУ ВЕСЕЛА?

161. — Чому ти така весела?

— Я йду від зубного.

— Ага, тепер зуби не болять, тому й весела?

— Ні, зуби болять, але лікаря сьогодні не було.

З ЧОГО ПОЧИНАЄТЬСЯ

162. Лікар: — Прошу показати язика.

Хвора: — Але ж язик мене не болить.

Лікар: — 3 цього починається.

Хвора: — Що-о-о! Тепер я розумію — ви вже розмовляли з моїм чоловіком.

ЗДОГАДКА

163. Лікар: — Вам не можна ні палити, ні пити, ні грати в карти...

Хворий: — Видно, тут уже побувала моя жінка.

ШВЕЦЬ У ЛІКАРЯ

164. Лікар: — На що скаржитесь?

Швець: — Та на все. Язик став, як підошва, в горлі наче хто цвяхи позабивав, у животі наче дратвою стягнуло, очі немов клеєм залиті, у вухах мов шилом штрикає, а самого мов на копил натягнуто.

КОРОТКОЗОРИЙ

165. Симулянт заявляє лікареві, що він короткозорий.

— Не вірю вам.

— Не вірите? Зараз доведу. Ви бачите отой цвях у стіні?

— Бачу.

— А я не бачу.

КОРИСНИЙ РЕЦЕПТ

166. Один чоловік лікувався від безсоння. Приймати таблетки не хотів, і лікар порадив йому рахувати перед сном у ліжку. Коли наступного дня чоловік зайшов до лікаря, той запитав:

— Ну, скористалися з моєї поради?

— Так.

— Допомогло?

— Та дійшов до 19840, а тоді довелося йти на роботу.

НЕЗРУЧНО

167. — Чого ти ховаєшся, Іване?

— Та онде йде лікар, який казав, що я помру, а я видужав.

НЕЩАСНА ШИЯ

168. — А що казав лікар на твою шию?

— Казав, що уже раз могла би'м її помити.

СОВІСТЬ

169. Пацієнт скаржиться лікареві на те, що розмовляє уві сні.

— А ви одружені?

— Ні.

— Так чому це вас бентежить?

— Бачите, докторе, наш директор уже тричі робив мені за це зауваження на зборах.

СІМЕЙНА БІДА

170. — У мене ціла трагедія,— звернувся один чоловік до лікаря.— Нема дитини.

— А давно ви жонатий? — питає лікар.

— Три місяці.

— І вже хочете, щоб була дитина?

— Справа не в тому,— почав пояснювати відвідувач.— Я боюся, бо у нас бездітність — сімейна біда. У мами теж не було жодної дитини.

— Як же тоді ви прийшли на світ? — дивується лікар.

— А так, що мій батько розвівся, а потім знову оженився, і я родився від батькової другої жінки.

ДОБРІ НАМІРИ

171. Селянин (до лікаря): — Хотів би я ще хоч доти прожити, поки не сплачу боргів.

Лікар: — Еге! То ви хотіли б вічно жити.

ДОМОВИЛИСЯ

172. Феро Палачінка пішов до лікаря. Жінка з великим нетерпінням чекала його повернення. Не встиг чоловік переступити через поріг, як жінка питає:

— Ну, що він казав?

— Спочатку сказав, що з моєю хворобою можна жити до п'ятдесяти років. А коли я нагадав, що мені вже сорок шість минуло, то після короткого торгу ми зійшлися на сімдесятьох.

ЗАПІЗНО

173. — Швидко, пане лікарю! — кличе по телефону стурбована жінка.— У мого чоловіка сорок п'ять градусів температури.

— Запізно! — відповідає флегматично лікар.— До того ж, такі випадки не належать до компетенції медицини. Треба кликати пожежників.

БІЛЯ СТУДЕНТА

174. Лікар відвідав простудженого студента на приватній квартирі. Помітивши лікаря, пацієнт викрикнув:

— Пане лікарю, температура уже відійшла.

— Знаю,— відповів лікар.— Я зустрівся з нею на східцях.

ІНВЕНТАРИЗАЦІЯ

175. Лікар зустрів свого колегу на цвинтарі:

— Теж інвентаризація, колего?

ПОКАРАННЯ

176. Лікар: — Підготуйте свого чоловіка до найгіршого!

Жінка: — О боже! Невже мусить померти?

Лікар: — Зовсім ні. Але не сміє пити пиво.

НАВРЯД

177. Лікар: — Молодий друже, якщо хочете заспокоїти свої нерви, пробуйте під час роботи запалити собі сигарету.

Пацієнт: — Навряд, чи з цього щось вийде, пане лікарю. Я — водолаз.

ВДАЄТЬСЯ

178. — То як, пане лікарю, вдається?.. Вилікуєте мого чоловіка від соромливості?

— Сподіваюся, вилікую. Уже позичив у мене тисячу крон.

НА МЕДИЧНОМУ ОГЛЯДІ

179. Ярослава Гашека під час війни взяли до війська.

— На що скаржитесь? — питає лікар.

— У мене шлункові корчі, ревматизм, порок серця і хронічний апендицит. Оперувати мене не можуть, тому що хворію на діабет.

— У такому разі смерть на полі бою для вас буде визволенням. Придатний! — гукнув військовий лікар.

А ДО НАРОДЖЕННЯ?

180. Замислений лікар оглядає хворого.

— Пане лікарю, мені страшно болить голова.

— А давно вже?

— Від народження.

— А до того таких проблем у вас не було?

ТУРБОТИ

181. Молода жінка прийшла до лікаря і скаржиться на головні болі, безсоння та інші недуги. Лікар оглянув її, після чого каже:

— Можу вам, панночко, рекомендувати лише один лік... Гм... Словом — чоловіка. Виходьте заміж!

— Це дуже тяжко, пане доктор. Як тільки познайомлюся з якимось чоловіком і проговорюся, що маю трьох дітей — знайомству й кінець.

НУМІЗМАТ

182. — Пане доктор! — звертається стурбований батько до лікаря.— Ходіть швидше, бо дочка проковтнула золоту монету!

— А скільки їй?

— Вона з 1856 року.

КАРУСЕЛЬ

183. — Докторе,— говорить батько по телефону,— у мого сина скарлатина...

— Так, я знаю, бо вчора був у вас,— відповідає лікар.— Лиш не пускайте його до інших і...

— Але ви не розумієте мене,— продовжує схвильовано батько,— він поцілував нашу служницю.

— Це вже гірше. У такому разі її теж треба ізолювати.

— Докторе, але, на жаль, я теж поцілував її.

— Гм. Справа дуже ускладнюється. То ви тоді теж заразилися.

— Так, а після того я поцілував жінку.

— Чорт вас візьми! — скрикнув лікар.— То виходить, що я теж заражений!

ВАГА

184. Лікар питає пацієнта:

— Яка була ваша найбільша вага?

— Сто кілограмів.

— А найменша?

— Три.

ПОЧУТТЯ І ВІДЧУТТЯ

185. Іштван Клераб тяжко захворів. Його відвідав приятель, який сердечно привітався з ним і відразу ж запитав:

— Ну, як почуваєш себе, Іштванку?

— Гірше, як учора, але ліпше, ніж завтра.

ЗВИЧКА

186. Кінозірка в лікаря:

— Докторе, роздягатись?

— Ні. Я тільки вчора бачив вас на екрані.

ОПЕРАЦІЙНІ НАСЛІДКИ

187. Дівчина, покидаючи лікарню після операції апендициту:

— Скажіть, будь ласка. Чи видно буде місце розтину?

— Це залежить виключно від вас.

ПЕРЕДБАЧЛИВИЙ

188. В середині листопада випав сніг. Хірург викликав до себе завгоспа і каже:

— Придбайте кілька тонн гіпсу, починається лижний сезон.

ДОРОЖЧИЙ!

189. Аптекар наздогнав на вулиці чоловіка:

— Вибачте. Ви просили аспірин, а я помилково дав вам ціанистий калій...

— Ну то й що?

— Він же дорожчий на три форинти!

ВТІШИВСЯ

190. — Дядю, руки в мене цілком загоїлись?

— Так, синку. Навіть на роялі зможеш грати!

— О, як добре, бо досі я не вмів грати на роялі.

ЗАНЕПОКОЄННЯ

191. — Пане лікарю, я дуже переживаю за свого синочка. Цілими годинами сидить і ліпить з глини паляниці.

— Нічого страшного. Така поведінка властива хлопчикам.

— Можливо, але дружина йому погрожує розлученням.

ВГАДАВ

192. Лікар до пацієнта:

— Найкраще, що можу порадити,— довге перебування на морі. Маєте на це можливості?

— Чому ж ні? Я працюю матросом.

РОЗПОДІЛ

193. Лікар до пацієнта:

— Ви не повинні стільки пити, Алкоголізм передається у спадок.

— Знаю, але я маю шестеро дітей, то й припаде на одного не так багато.

ЗАСТІЙ У МЕДИЦИНІ

194. — Не смійте вживати алкогольних напоїв! Про це я вам говорив ще торік.

— Пам'ятаю, докторе, але я думав, що за той час медицина зробила якийсь крок уперед,

ДІЄТА

195.— Лікар призначив мені проти ожиріння зовсім безалкогольну дієту,

— І що, менше?..

— Так, приятелів.

ЗА ТОЧНОЮ АДРЕСОЮ

196.— Лікар сказав, що моїй дружині слід було вирізати гланди, коли була ще дитиною. Тому рахунок за операцію я вислав тестеві.

ПЕРЕКОНАВ

197. Професор пояснює пацієнтці, що слід погодитися на операцію.

— Ніколи, професоре! Краще померти!

— Дорогенька, одне другому не заважає.

МЕДИЧНА КОНСУЛЬТАЦІЯ

198. Пані питається по телефону лікаря:

— Докторе, моя дитина наїлася піску... Я дала їй навитися багато води... Що робити далі?

— Стежте, аби ваша дитина випадково не наїлася цементу.

ЦИВІЛЬНИЙ

199. Призовник з'являється у лікаря в прийомній і показує почервонілу руку.

— Ви просто симулянт,— говорить лікар.— То звичайна кропивниця.

— Але ж...

— Нема про що говорити. Признайтеся, ви б не прийшли до мене, якби не призов.

— Ні, викликав би вас додому.

ВІДЧУТТЯ

200. Лікар проглядає грудну клітку бабки:

— Що відчуваєте при потисканні?

— Пригадуються мені молоді літа.

ПОЛОВИННА ОПЕРАЦІЯ

201. Через якийсь час по видаленню жовчних каменів лікар питає чоловіка своєї пацієнтки:

— Ви вдоволені наслідками операції?

— Не цілком. Каміння ви вирізали, жовч зосталася.

ЄДИНИЙ СПОСІБ

202. Телефон у кабінеті чергового лікаря:

— Пане доктор, ви можете мені сказати про стан здоров'я пацієнта Яна Ковальського з палати № 12?

— Ще не прийшов до свідомості.

— А коли, по-вашому, опритомніє?

— Якщо все добре піде, найближчої середи!

— Красно дякую.

— Прошу. А хто телефонує?

— Ян Ковальський. Це єдиний спосіб довідатися у цій проклятій лікарні, доки ще мене тут триматимуть.

НЕПОРОЗУМІННЯ

203. До хірурга телефонує вночі один з його пацієнтів:

— Пане доктор, прошу відразу приїхати! Моя жінка захворіла, і підозрюю, що це приступ апендициту.

— Відпадає,— говорить сердито лікар,— я ж торік вашу жінку оперував і вирізав їй апендикс. Чи, може, ви підозрюєте, що є жінки з двома апендиксами?!

Пацієнт ще зліше:

— А може, ви, докторе, підозрюєте, що нема мужчин, які б одружилися двічі?

ПЛАТА ЗА ЯЗИК

204. Під час огляду пацієнтка заливає лікаря потоком скарг на всілякі недомагання. Лікар закінчує огляд і говорить:

— Прошу показати язик і тримати його висунутим, поки не випишу рецепта.

ЩО ВАЖЧЕ

205. Лікар, забираючи автомашину з ремонту, звертається до власника майстерні:

— Ви дорожче берете за малий ремонт автомашини, ніж я за вилікування людини.

— Що ж, докторе, ви постійно маєте справу зі старою моделлю, а я мушу ремонтувати все нові марки.

ДІАГНОЗ

206. Психіатр до колеги:

— Цей пацієнт запевняє, що він нормальний. Треба його вилікувати від такого божевілля.

ДИВНИЙ ВИПАДОК

207. Пацієнт до психіатра:

— Пане доктор, я серйозно занепокоєний станом свого здоров'я.

— А що саме вас турбує?

— Вже кілька днів здається мені, що все, сказане моєю жінкою, має сенс.

ВИНАХІДЛИВІСТЬ

208. Батько багатодітної сім'ї часто відвідує психіатра. Пояснює:

— Це єдине місце, де можу собі спокійно полежати.

МОЖЛИВОСТІ

209. Чоловік до лікаря, що для операції його жінки обіцяє застосувати місцеве знеболювання:

— Ні! Прошу щось закордонне! Я маю можливість заплатити.

КОМПЛІМЕНТ

210. Пацієнт психіатричної лікарні до нового санітара:

— Любимо вас набагато дужче, ніж вашого попередника.

— Я дуже радий, але чому?

— Просто з вами чуємося так, ніби ви — один із нас!

МАНІЯ ВЕЛИЧНОСТІ

211. Оглянувши пацієнтку, лікар просить її чоловіка відійти вбік.

— Немає сумніву,— каже він,— що ваша жінка має манію величності. Чи були подібні випадки в її родині?

— Так. Її батько був переконаний, що він голова сім'ї.

НЕВРОЗ

212. Лікар до чоловіка пацієнтки:

— Невроз вашої жінки — то нічого страшного. Може з ним дожити до ста літ.

— А я?

НІЧОГО СТРАШНОГО

213. Несмілива дівчина до лікаря:

— Не знаю, що сталося, але обличчя пече мене так, ніби там понатикано повно голок.

Лікар оглядає шкіру на лиці дівчини ї каже:

— Нічого страшного. Лише підберіть собі хлопця, який голиться щоденно!

ЦІНА

214. У почекальні зубного лікаря один з пацієнтів питає другого:

— Не знаєте, скільки цей зубний бере за те, що вирве зуба?

— 50 злотих за годину.

ПОЛЕГШЕННЯ

215. Лікар до пацієнта:

— О, вже сьогодні у вас не такий поганий кашель,

— Звичайно. Та я ж тренувався цілих три ночі!

ЦІКАВІСТЬ

216. Пацієнт до пацієнтки в лікарні:

— Ви прийшли сюди хворою чи то вас так доконали?

ПОМИЛКА

217. Лікар до молодої медсестри, побачивши її стурбованість:

— Що сталося?

— Трапилася прикра помилка. Я мала зробити один укол дванадцятому пацієнтові, а зробила дванадцять уколів пацієнтові першому.

ДОБРА ЗВІСТКА

218. Лікар до жінки пацієнта:

— Мушу сказати, що ваш чоловік уже ніколи не зможе працювати, але не треба йому поки що про це говорити...

— Та чому ж? Це його дуже втішить!

НАСЛІДКИ

219. Машиною невідкладної допомоги привезли пацієнта зі зламаною ногою. Лікар оглядає перелом і питає:

— Як це сталося?

— Під час гри.

— Ви грали у футбол?

— Ні, в карти.

— У карти?!

— Так, і мій партнер подавав мені знаки під столом.

ДОВГОЛІТТЯ

220. Журналіст до дідуся:

— Чим можете пояснити своє довголіття?

— Тим, що маючи сорок років, я посварився зі своїм лікарем.

ЗВ'ЯЗОК

221. — Ваш син грабар? Ви ж нібито казали, що він лікар...

— Ні, я тільки сказав, що його спеціальність пов'язана з медициною.

СТРАШНА ЗВИЧКА

222. Власник пса до ветеринара:

— Мій пес має звичку бігти за маленькими, двомісними автомобілями і гавкати, як ошалілий. Чи можете його вилікувати?

— Ну і що ж, усі пси бігають за автомашинами.

— Так, але мій їх хапає і загрібає в городі.

ВЗАЄМООБСЛУГОВУВАННЯ

223. Офіціант на операційному столі. Входить лікар, і офіціант страдницьким голосом починає благати:

— Докторе, мені так погано, чи не могли б ви мені допомогти?

— Як не прикро, а стіл цей обслуговую не я. Зачекайте, доки прийде мій колега.

ЕНЦИКЛОПЕДИЧНА ХВОРОБА

224. — Докторе, біда, я захворів на рак!

— Але з чого ви взяли?

— Заглянув у «Медичну енциклопедію» і прочитав, що...

— Там же сказано, що хворий на рак спочатку нічого такого не відчуває!

— Тому й біда! Я теж нічого такого не відчуваю.

ТЕЛЕФОННИЙ ДІАЛОГ

225. Папуга, зоставшись удома сам, негаразд почувався і вирішив потелефонувати ветеринару. Взяв слухавку, набрав дзьобом номер і почув:

— Так, слухаю!

— Я хочу поговорити з доктором.

— Доктора немає вдома.

— А хто зі мною говорить?

— Його папуга.

«ЧЗЩ»

226. — А що означають ці скорочення в історіях хвороби? — питає лікар-практикант.

— Ми вирішили берегти нерви пацієнтів, тому зашифрували їхні захворювання. І — інфаркт міокарда, ВДК — виразка дванадцятипалої кишки...

— А ЧЗЩ?

— Чорт зна що.

ЗАЙВА ТУРБОТА

227. Хворий: — Я не певен, чи знайдуться у вас ліки для моєї хвороби.

Лікар: — Ще б пак! У нашій лікарні стільки ліків, що для деяких поки що й хвороб нема.

ОБРАЗА

228. — Даремне вважаєте мене симулянтом.

— Але ж я такого не казав.

— Не казав, проте я вмію читати чужі думки.

НЕБЕЗПЕЧНЕ ПОВІДОМЛЕННЯ

229. — Говорять із пологового будинку. Передайте, будь ласка, главі сім'ї, що дружина йому подарувала трійню.

— О, тільки не тепер, сестро. Він голиться.

ВСІМ НЕ ДОГОДИШ

280. Медсестра пологового будинку відкрила двері в почекальню і, посміхнувшись, звернулась до одного з присутніх:

— Вітаю! У вас хлопчик!

Другий чоловік, що сидів поруч, люто жбурнув цигарку:

— Де ж порядок, де справедливість? Я ж прийшов раніше!

ЛИХОМАНКА

231. Лікар: — А була у вас уночі лихоманка?

Хворий: — Була.

Лікар: — А зуби цокотіли?

Хворий: — Не знаю, зуби лежали на нічному столику.

ЗАСПОКОЇВСЯ

232. Під час кіносеансу чути тривожний голос:

— Є в залі доктор?

Один із глядачів миттю схоплюється:

— Я доктор! Що трапилось?

— Слава богу, тепер я можу спокійно дивитися кіно,— сказав той же голос.

НЕ ВАРТО БОЯТИСЯ

233. — Кажуть, геніальність — це хвороба.

— Можливо, але хай це вас не турбує, ваш вигляд цілком здоровий.

МЕРТВІ ПОМИЛКИ

234. — Замолоду я хотів стати знаменитим художником,— згадує знаменитий лікар.

— Чому ж ви передумали?

— У живописі,— відповів лікар,— усі помилки на видноті! А в медицині їх ховають разом із хворими.

БІЛЬШЕ, НІЖ ЧОЛОВІК...

235. — Гляньте на ту жінку в рожевому платті,— які в неї чудові зуби!

— О, для мене це комплімент.

— Ви її чоловік?

— Я її зубний лікар.

ЗАБУДЬ ЗА ПРОФЕСІЮ

236. Дружина чоловікові-лікарю:

— Тепер, любий, ти повинен забути про свою професію. Ми ж будемо в шанованому товаристві.

— Як же я повинен поводитися?

— Перестань мацати пульс кожному, хто подає тобі руку.

ЗГІДНО З ТАБЛИЦЕЮ

237. Жінка поважилася. Чоловік питає:

— Ну як, більше від норми?

— О ні,— відповіла жінка,— коли вірити таблиці, я просто повинна бути вищою зростом на п'ятнадцять сантиметрів.

ЩО Ж РОБИТИ?

238. — Я був уже в двох лікарів,— скаржиться товстун знайомому.— Один порадив більше ходити, інший радить лікуватися на курорті. Що ж робити?

— Ідіть на курорт пішки.

ДО ДЕВ'ЯНОСТО

239. Оглянувши перестарілого пацієнта, лікар каже:

— Ви здорові, як дуб. Доживете до дев'яносто літ.

— Але ж мені дев'яносто! — злякано вигукнув старий.

— От бачите, а я що казав.

НУДОТНИК

240. До лікаря-психіатра приходить пацієнт:

— Докторе, ви повинні мене врятувати.

— На що скаржитесь?

— Я весь час говорю сам із собою.

— Це не так уже й страшно...

— Докторе! Але ж ви не знаєте, який я нудотник!

ОБІЙДЕТЬСЯ БЕЗ ДОКТОРА

241. Хворий на ангіну питає покоївку:

— Доктор дома?

— Ні,— відповідає та,— заходьте швидше!

ЗЛЯКАВСЯ

242. Зубний лікар до медсестри:

— Мені здається, у приймальні є ще один пацієнт.

— Є.

— Чому ж його не запрошуєте?

— Та закрив двері на защіпку з боку приймальні.

СМІЛИВА

243. До зубного лікаря прийшли двоє дівчаток. Старша рішуче:

— Докторе, треба видалити зуб, але, прошу вас, не знеболюйте, я поспішаю,

— Ого, яка смілива! — дивується лікар.— Ану поглянемо на твого зуба.

— Чуєш! — старша до меншої.— Покажи доктору зуба!

ЗУСТРІЧ

244. Після нещасного випадку мотоцикліст звертається до сусіда по палаті:

— Здається, десь я вас зустрічав.

— Тому й лежимо тут обидва, що зустрічав.

НЕ ПО-ДОРОСЛОМУ

245. — Мій синок вів себе по-дорослому, коли його перев'язували? — питає мати медичну сестру.

— Де там по-дорослому, навіть не скрикнув!

І БЕЗСОННЯ

246. — Чим ви лікуєтесь при безсонні?

— Склянкою вина через кожні дві години.

— І після того засинаєте?

— Ні, але так веселіше не спати.

НЕ ЗАВАДА

247. — Скажіть, ваш склероз не заважає вам у подружньому житті?

— Ні, маю таку жінку, що про нього зовсім забуваю.

ЗАБУДЬКУВАТІСТЬ

248. — Докторе, я страждаю розладнанням пам'яті.

— Відколи?

— Що — відколи?

ОМОЛОДИЛИ

249. Літнього чоловіка пробують омолодити з допомогою операції. На операційному столі пацієнт раптом засуєтився, а далі й заплакав.

— Операція закінчилась, 1 за хвилину минуться всілякі болі,— потішає лікар.

— Я плачу не з болю,— не вгаває пацієнт,— я боюся, що спізнюся до школи.

НЕБЕЗПЕЧНІ ДОСЛІДИ

250. Молодий чоловік хоче найняти кімнату. Господарка пояснює:

— Досі в цій кімнаті жив один лікар. Він весь час проводив небезпечні досліди.

— Ага, то ці жовті плями на стіні від його дослідів?

— Ні, від самого лікаря.

ОСТАТОЧНИЙ ВИБІР

251. Хворий скаржиться лікареві на погіршення свого здоров'я.

— А ви суворо притримуєтесь тієї дієти, що я приписав? — запитав лікар.

— Ні! — відрубав хворий.— Я не маю наміру вмерти з голоду для того, щоб прожити ще кілька років.

ЗАСПОКІЙЛИВІ ПІЛЮЛІ

252. Лікар до жінки:

— Ваш чоловік потребує цілковитого спокою. Зараз випишу рецепт на заспокійливі пілюлі.

— А як йому приймати їх, докторе?

— Йому? Ні, ці пілюлі для вас, дорогенька.

НАДІЙНИЙ ЗАСІБ

253. — Докторе, я втрачаю слух. Останнім часом навіть свого кашлю добре не чую.

Лікар виписав рецепта і подав пацієнту:

— Я вам виписав пілюлі, які слід приймати тричі на день.

— І я буду ліпше чути?

— Ні, але кашель посилиться.

НЕ ЗАЦІКАВИВ

254. Молодий чоловік прийшов до лікарні навідати друга, що потрапив у автомобільну аварію. Біля входу до палати зустрічається з медсестрою і пошепки питає:

— Як він у вас, має якісь шанси?

— Ні, він не в моєму стилі.

ГІГІЄНА

255. — Воду не п'ю з міркувань гігієнічних.

— Як це так?

— Маю залізне здоров'я, від води може заіржавіти.

ЗДОРОВИЙ ХВОРИЙ

256. — Груди дзвенять у вас, як дзвін. Серце працює, як новий мотор. Печінка, нирки не пошкоджені. Температура нормальна...

— Тоді доведеться мені вмерти здоровим,— ледве прошепотів хворий.

У ЯКІЙ ПАЛАТІ?

257. — Докторе, скажіть, будь ласка, в якій палаті лежить мій друг, якого тільки що привезли до вас після автомобільної катастрофи?

— У палатах 15, 16 і 17.

ПОСТІЙНА ВЕЛИЧИНА

258. Студент-медик до бібліотекаря:

— А новішого підручника з анатомії у вас немає?

— Чи не думаєте ви, що останніми роками в людському скелеті з'явилися нові кістки?

НЕ ЗА ТИМ ПРИЇХАВ

259. Сестра-хазяйка до прибулого:

— Зробимо все, щоб ви почувались у нашому санаторії, як удома.

— Що ви,— злякався прибулий,— я приїхав сюди лікуватися!

ДВІ ХВОРОБИ

260. — На що ви скаржитесь найбільше?

— Найбільше на дітей, але тепер я прийшов через ревматизм.

ПОДІЯЛА

261. Аптекар: — Ну як, подіяла отрута на мишей?

Відвідувач: — Ще й як! Миші від неї так розжиріли, що не могли влізти в нірку, і кіт їх переловив.

НЕ ПЕРЕКОНАВ

262. Лікар прийшов до свого знайомого, що страждав від подагри.

— Я приніс ліки, які допоможуть тобі вилікуватись.

— Як ти кажеш? Приніс чи привіз.

— Приніс. У своїх руках на своїх ногах.

— Тоді облиш мене в спокої. Коли б ти здатен вилікувати від подагри, їздив би на власній машині.

ПЕРЕД НАРКОЗОМ

263. Пацієнт витягує гаманець і перелічує гроші. Лікар здивовано:

— Ні, ні, грошей я від вас не візьму.

— А я й не збираюся давати. Я просто перелічую гроші перед тим, як піддатися наркозу.

ЕКОНОМІЯ НЕРВІВ

264. — Чому закладаєте вуха ватою?

— Маю звичку барабанити пальцями по столу, а це діє мені на нерви.

НЕ ТОГО ЗАПРОСИВ

265. До хворого запросили лікаря.

— Що вас болить? — питає лікар.

— Це ви повинні знати, що мене болить,— єхидно відповів хворий.

— Тоді вам краще запросити ветеринара. Він ставить діагноз, не задаючи питань.

СЕРДОБІЛЬНИЙ ЧОЛОВІК

266. Жінка заливається сльозами.

— Що сталося? — хвилюється чоловік.

— Я проковтнула голку.

— С чого плакати! На, візьми другу!

ВСЕ МИНЕ

267. — Слабую щось, докторе!

— Що вас болить?

— Нічого не болить.

— Апетит є?

— Апетит вовчий.

— А сон?

— Сон міцний.

— Заспокойтесь! Я припишу вам ліки, і днів через два все це у вас мине.

НЕВИЛІКОВНА НЕДУГА

268. — Боюся, що не зможу вилікувати вашого чоловіка від звички говорити уві сні.

— Невже, докторе? Тоді, можливо, ви хоч посприяєте, аби він говорив ясно.

НЕ ВТОРОПАВ

269. — Докторе, ви порекомендували мені дієту — фруктові соки, грінки, чай,— і не сказали, як приймати: до чи після їжі.

ВІДЧАЙ

270. До пологового будинку під'їжджає таксі, з нього вискакує схвильований пасажир, спішить до задніх дверей, відкриває їх, нерозуміюче заглядає всередину й у відчаї вигукує:

— Боже мій! Я забув дружину вдома!

ЧИЯ ПРАВДА?

283. Лікар: — Вино вас доконає.

Пацієнт: — Я п'ю його постійно і дожив, як бачите, до сімдесяти.

Лікар: — А якщо б ви його не пили, вам було б тепер дев'яносто.

НЕДИСЦИПЛІНОВАНИЙ

284. Лікар сердито:

— Ви, хворий, зовсім не маєте почуття міри. В нас у лікарні такого ще не бувало. В постелі не лежите, ліків не приймаєте, від усіх процедур відмовляєтесь і до всього добре себе почуваєте.

ДАРЕМНА ТРИВОГА

285. — Ти знаєш, що грип може дати ускладнення на мозок.

— Не турбуйся, тобі це не пошкодить.

РОЗПЛИВЧАСТІ ПЛЯМИ

286. — Докторе, я маю перед очима весь час якісь розпливчасті плями.

Лікар виписав окуляри. Через якийсь час пацієнт навідується знову.

— То як, ліпше? — питає лікар.

— Звичайно, тепер плями стали помітно чіткішими.

ПОКВАПИВСЯ

287. Мати з дорослою донькою увійшла до лікарського кабінету.

— Прошу роздягнутися,— звертається лікар до дівчини.

— Але ж хвора не вона, а я,— пояснює мати.

— Ага, ви! Тоді покажіть язик.

ЛІКАР І ПРАВИТЕЛЬ

288. Захворів один правитель і звелів покликати знаменитого лікаря. Ледь глянувши на хворого, лікар розповів правителю про його хворобу. Той здивувався:

— Скільки ж людей ви доконали, поки сягнули такої досконалості в діагностиці?

Лікар у відповідь:

— Значно менше, ніж ви, поки дійшли до цієї хвороби.

ПРЕКРАСНО ВИГЛЯДАЄ

289. — Я приписав вам викурювати тільки по одній сигареті після їжі, і от ви прекрасно виглядаєте, помітно набули форми.

— Ще б пак! Я тепер їм десять раз на день.

НЕ ТЕ ОКО

290. — Покажіть око. Так, так. За всіма прикметами, у вас малокрів'я і тяжкий нервовий розлад.

— Ви судите по лівому оку, докторе, але ж воно у мене скляне.

ТЕЖ ХВОРОБА

291. Медсестра доповідає лікареві:

— Пане доктор, у приймальні сидить пацієнт, що вже побував у всіх лікарів міста.

— На що скаржиться?

— На них.

ВІКОМ НЕ ПОЯСНИТИ

292. Хворий: — Мене болить права нога.

Лікар: — Це внаслідок літнього віку.

Хворий: — Ви помиляєтесь, докторе, лівій нозі стільки ж років, але вона не болить.

ЖОРСТОКА ДОЛЯ

293. Лікар каже пацієнтові:

— Доведеться вам відмовитися від веселих розваг. Віднині вам дозволено тільки слабенький чай і телебачення.

ВАЖКО ВИЗНАЧИТИ

294. — І що то у вас за хвороба? Важко визначити. Мабуть, це внаслідок алкоголю.

— Гаразд, докторе. Я прийду, коли будете тверезим.

КРАЩЕ НЕ ПИТАЙТЕ

295. Пацієнтка до лікаря:

— Боюся, докторе, що діагнозу так ви не поставите. Ви прослухуєте пульс, простукуєте груди, а ні разу не спитали, як я себе почуваю.

— Як ви себе почуваєте?

— Ой, краще не питайте!

ПРОНИКЛИВИЙ ЛІКАР

296. Одна молода вельми приваблива пацієнтка скаржиться невропатологу на поганий апетит, безсоння, головні болі.

— Ви потребуєте спокійного, врівноваженого життя,— каже лікар.— Виходьте заміж.

— Але я заміжня.

— Тоді розлучіться з чоловіком.

ТРАВМА

297. — Ця травма — результат автомобільної катастрофи?

— Так, докторе.

— Мабуть, надто швидко їздите?

— Ні, надто повільно ходжу.

ЗАСЛУЖИЛА

298. Молодий лікар, син відомого професора, до батька:

— Уяви собі, я вилікував жінку, що була твоєю пацієнткою десять літ.

— Вона того заслужила. Адже здобув ти освіту на її гроші.

ПРО КУРІННЯ

299. — Ви багато палите.

— І що за біда?

— Куріння вкорочує життя.

— Дурниці! Древні греки не палили, а всі до одного вимерли.

ЧУДОВЕ СЕРЦЕ

300. — Сестро, як там серце нашого нового пацієнта?

— Чудово, докторе!

— Звідки ви це знаєте?

— Тільки що він попросив моєї руки.

ОСТОРОГА

301. Лікар: — Не відкривайте так широко рота!

Хворий: — Ви ж сказали, що введете щипці всередину.

Лікар: — Але сам я залишуся тут.

ДОВГОЛІТТЯ

302. Одного довгожителя спитали, як йому вдалося так довго зберегти здоров'я і бадьорість.

— Дуже просто,— відповів старий.— Я їв тільки тоді, коли був голоден, і пив, коли мене мучила спрага.

ЛІКИ ВІД БЕЗСОННЯ

303. — Коли пізно вночі пишу вірші, то вже до ранку не можу спати, докторе.

— А ви спробуйте прочитати, що написали.

ПОЕТ

304. Поет звернувся до лікаря з питанням, чи доживе він до сімдесяти років.

— А скільки вам тепер? — питає лікар,

— Сорок два.

— П'єте?

— Ні.

— Курите?

— Ні.

— Жінок любите?

— Ні.

— У карти граєте?

— Ні.

— Чоловіче, то для чого, власне, потрібна вам ота сімдесятка?!

НЕБЕЗПІДСТАВНЕ РІШЕННЯ

305. — Докторе, чому саме ви обрали ту галузь медицини, що охоплює шкірні хвороби?

— Мій вибір спонукали три фактори: мої пацієнти ніколи не піднімають мене з постелі вночі, ніколи не вмирають і ніколи не видужують.

ОТРУТА

306. — Каву п'єте?

— П'ю, докторе.

— Чи ви того не знаєте, що кава — повільнодіюча отрута?

— Знаю, докторе, але вона діє дуже повільно. Мені, наприклад, уже вісімдесят років.

БІДА В МЕБЛЯХ

307. — Два-три дні посидьте вдома і добре відпочиньте.

— Це неможливо, докторе.

— Чому?

— У мене нові модні меблі.

НЕ ДОГОДИВ

308. Чоловік: — Нарешті я позбувся ревматизму!

Дружина: — І що в цьому приємного? Хто ж тепер буде передбачати погоду?

ДОМАШНЯ ОСВІТА

309. До головлікаря однієї з лікарень приходить дівчина.

— Я хочу працювати у вас медсестрою.

— Маєте медичну освіту?

— Ще й яку! Один мій брат — футболіст, другий — боксер, сестра — гімнастка, батько — важкоатлет, мати водить мотоцикла.

НЕ ПОДУЖАЄ

310. Лікар до пацієнта:

— Якщо ви хочете довго прожити, кожного разу, коли відчуєте потяг до чарки, з'їжте яблуко.

— Що ви, докторе! Стільки яблук я не подужаю.

ПОГАНІ СПРАВИ

311. — Як почуваєтесь?

— Погано, докторе. Тепер навіть ті страви, що ви мені заборонили, їм без задоволення.

ЛЕГКО ОБІЙШЛОСЯ

312. — Коли моя дружина була вагітною, читала «Три мушкетери». Видно, тому й народила трійню.

— Дякуй богу, що не «Сорок розбійників» читала.

ДВА ЗАПИТАННЯ

313. Жінка біля постелі хворого чоловіка:

— Скажіть, докторе, є надія?

— Як вам сказати... А ви на що сподіваєтесь?

ЗВОРОТНИЙ РЕЗУЛЬТАТ

314. Моя дружина хоче схуднути і тепер весь час їздить верхи.

— І який результат?

— Кінь утратив у вазі десять кілограмів.

РЕЧОВИЙ ДОКАЗ

315. — Сусід ударив мене лопатою по голові,— скаржиться лікареві пацієнт.

Лікар оглянув йому голову і знизав плечима:

— Немає жодних слідів.

— Нема слідів?! — обурився відвідувач.— Я прошу глянути на лопату, якою він мене вдарив.

ДОТРИМАННЯ РЕЖИМУ

316. Пацієнт до лікаря:

— П'ять років тому я був у вас зі своїм ревматизмом. Тоді ви порадили уникати сирості. Весь час я жив за вашою порадою і видужав.

— Що ж, я радий за вас. Чим можу служити тепер?

— Я прийшов подякувати і спитати, чи можу нарешті прийняти ванну.

МЕНІНГІТ

317. — Після менінгіту людина конче або вмирає, або лишається ідіотом.

— Не може бути!

— Я точно знаю, в самого був менінгіт,

ОБМІН ДОСВІДОМ

318. Завідуючий аптекою вводить у курс справи молоду помічницю:

— А з цієї пляшки ми наливаємо, коли рецепт зовсім нерозбірливий.

ПРОСТО ВМЕР...

319. Хворий скаржиться приятелеві, що його навідав:

— Шлунок мій нічого не приймає. Я до краю виснажений. В очах темніє. Мене нудить. Голова наморочиться. Коліна тремтять. Ночами не можу спати. Я весь — як у полум'ї. Так і скажи моїм друзям, котрі спитають про мене.

— Даруй,— відповів приятель,— але я не в змозі все, що ти сказав, запам'ятати. Всім, хто спитає про тебе, я скажу просто: «Він умер»,

ОБРАЗА

320. — Хворий, скажіть «А»!

— Ви мене образили, докторе. В мене вища освіта.

ПОТРІБЕН ТЕЛЕВІЗОР

321. В операційній довго намагалися приспати пацієнта. Нічого не вийшло. Він раптом устає і заявляє:

— Даремні потуги. Все одно без телевізора не засну..

УВАГА

322. — Заспокойтеся, будь ласка, не давайте волі нервам, ми зробимо можливе й неможливе, тільки б ви одужали. Усі в лікарні тільки й просять бога, аби ви чимшвидше виписались.

ШВИДКОДІЮЧІ ЛІКИ

323. Один хлопець так пізно просипався вранці, що кожного разу спізнювався на роботу. Пішов до лікаря. Той приписав якісь ліки і пообіцяв, що вони швидко подіють. Увечері хлопець прийняв їх, ліг спати, а коли пробудився, побачив, що будильник задзвонить не скоро. На роботі відшукав начальника і хвалиться:

— Чудові ліки! Я спав, як убитий, і прийшов на роботу раніше за всіх.

— Вітаю! — на те начальник.— Але де ти був цілий день учора?

ТРЕБА СЛІДКУВАТИ

324. Лікар до хворого:

— Той порошок, що я вам приписав, приймайте за п'ятнадцять хвилин до початку головного болю.

МАСКА НЕ ДОПОМОГЛА

325. Хворий на операційному столі до хірурга:

— Можете, докторе, зняти маску, я і так вас упізнав.

РОДИМКА

326. — Докторе, на щоці в мене величезна родимка. Всі дівчата мене уникають, говорять, що я таврований. Не можна б її зняти?

— Можна, але тільки з головою.

ТРУДНЕ СТАНОВИЩЕ

327. — Просто не знаю, докторе, що робити. Один лікар заборонив мені їсти м'ясо, другий — крупи, а третій — овочі.

— Може, вони мають на те причину, але я не рекомендував би вам молочні продукти.

ЗАПЕВНЕННЯ

328. Лікар: — Можу запевнити, що зі своєю хворобою ви проживете вісімдесят років.

Пацієнт: — Невже стан мого здоров'я так погіршився? Торік ви сказали, що можу прожити сто років.

— Це правда. Але торік я був на рік молодший.

ОДНАКОВЕ СТАНОВИЩЕ

329. Захворіли чоловік і жінка. їхні знайомі питають лікаря:

— Що ви думаєте про їхній стан?

— Боюся, що обоє повдовіють,— відповів лікар.

У КОНДИТЕРСЬКІЙ

330. — П'ять склерозів, будь ласка, із заварним кремом.

— Таких тістечок немає.

— Але ж я вчора купував у вас три склерози.

— А я повторюю — таких тістечок немає. Згадайте правильну назву.

— Згадайте, згадайте... З моїм еклером спробуйте щось згадати.

ТОДІ — БУДЬ ЛАСКА!

331. — Не стрибайте, доки підвода не зупиниться.

— Я спішу до лікарні.

— Тоді — будь ласка!

ТЕПЛІ ЛІКИ

332. Лікар: — Вам приписано тепло вкритися й лежати, а ви цілий день вештаєтеся по магазинах.

Пацієнт: — Шукаю покривало.

ГЛЯДАЧІ

333. — Зуби в одного болять, а прийшла ціла бригада.

— Хочемо послухати, як Петро буде кричати. Він вважає себе найхоробрішим у бригаді.

РАДНИКИ

334. — Раніше мій чоловік був цілком здоровий, а відколи грає в карти, скаржиться то на серце, то на печінку.

— Невже ви думаєте, що це від карт?

— Ні, але він грає в карти з лікарем та аптекарем.

ЯКЩО...

335. — Моя люба, лікар сказав, що завтра можеш вставати з постелі. Встанеш?

— Встану, якщо ти згоден купити мені ту матерію, через яку я захворіла.

ТЕЖ ГІМНАСТИКА

336. — Докторе, що робити, я геть розтовстівся.

— Займіться гімнастикою.

— Таж я кожен день пішки йду на роботу і з роботи.

— А ви спробуйте проїхатись трамваєм.

СОН НА ПОВІТРІ

337. Пацієнтка: — Скажіть, а то правда, що сон на свіжому повітрі виліковує від безсоння?

Лікар: — Цілковита правда. Більше того, сон у приміщенні дає такий же результат.

ЗМУШЕНА

338. — Ти, бачу, не зустрічаєшся з тим молодим лікарем?

— Ні, я змушена зустрічатися з одним фармацевтом.

— З фармацевтом? Ти ж казала, що любиш лікаря?

— Люблю, але він виїхав, а без фармацевта я не годна розшифрувати його листів.

НЕ ЗАПЕРЕЧУЄ

339. — Важко вам поставити якийсь діагноз.

— А я сподівався, докторе, що на два-три дні ви все-таки звільните мене від роботи.

— Вас?! Такого здоровила! Та ви збожеволіли?

— Гаразд, ставте вже хоч цей діагноз.

ПЕРЕМОЖНИМ ГОЛОСОМ

340. Професор: — Поясніть, чому для грудної дитини материнське молоко ліпше від коров'ячого?

Студент довго роздумував, раптом засяяв і переможним голосом заявив:

— По-перше, воно чистіше, по-друге, воно свіжіше, по-третє, кішка не може ним поласувати, а по-четверте, грудна дитина може взяти його з собою на прогулянку.