Это не я!

Так я и сделал. Уха была ожидаемо хороша и вкусна! Ну, да… С такой голодухи и под сто грамм-то!

***

В общем, пришлось сидеть мне в портальном зале до следующего утра. За стенами портального зала шел негромкий, но непрерывный стук и треск деревянных киянок и мастерков, царапанье и шорох шпателей и полутёрок, идущей круглые сутки работы по ремонту и восстановлению Башни "Семь углов". Эти звуки радовали и бодрили. А у нас, в подвале портального зала, было тихо. Вся команда работала исключительно молча, так, что через некоторое время я не только клевал носом, но и пару раз чуть не сверзился со своего кресла прямо на пол. Глаза просто сами закрывались, как я не старался сонно лупать ими по сторонам, давя разрывающие рот зевки. Но всё имеет своё начало и конец. Наступило утро, и я окончательно проснулся.

В портальном зале всё кардинально изменилось. После работ с камнем стен, прячущим заложенные за ними шкатулки с Хранителями, после того, как големы-энергетики растащили по подземному залу потёртые маговоды для питания порталов, в зале стало как-то грязновато, пыльно и неуютно. Пропало ощущение, что портальный зал закончен и сдан заказчику. Наоборот, теперь казалось что работы здесь в самом разгаре, идут и не известно, когда они будут закончены. Я недовольно поёрзал по сиденью кресла. С одной стороны, это не очень-то хорошо. Но с другой, – это очень удачно! Ведь демонстрировать всем и всякому, что портальный зал отремонтирован, налажен и готов к работе, я не собираюсь! Эти долбаные маги убили тут кучу времени, чтобы взять порталы под свой полный контроль, убили местного Хранителя порталов, безжалостно и бестолково разрушили Башню. Наворотили, в общем, делов! И показать теперь, что мы всё поправили и порталы вновь заработали? Не-а! Дураков тут нет! Это будет моей самой большой тайной. Это будет дверью на Землю, к семье, к друзьям. Ну и подругам, разумеется… Нужно смотреть вперёд и делать правильные прогнозы, формулировать нужные и актуальные задачи. Тогда всё будет хорошо. А работать над их исполнением будут големы прораба Кузьмы. Вот так, братцы!

Это, кстати, я здорово придумал. Снова поднялся наверх, где големы-строители и отделочники пахали по установленной на день программе, и отвлёк двух работяг. По моей команде они споро отнесли вниз и хаотично там расставили несколько поломанных и стоящих по углам второго этажа Башни деревянных сабанчиков, какие-то заляпанные штукатуркой козлы, и бросили на пол несколько полупустых мешков с мелом. Вот теперь вид зала порталов приобрёл законченность! Теперь он выглядел как строящийся объект, на который ещё долго не ступит нога заказчика!

Неожиданно Кузька стартанул в угол, к консоли маговодов. Причём, в полной тишине. Он общался с Фаберже ментально и отлично его понимал. Кузьма завозился в полумраке портального угла, видимо, он поддавал напряжения в отдельный маговод. Точно! На ранее гладкой стене медленно стал прорастать контур ворот. Уже пятые! Я бегло посчитал их. В волнении вскочил на ноги, но сдержал свой порыв немедленно куда-то бежать. Это строжайше не рекомендовалось. Я мог серьёзно помешать процессу отладки портальных переходов.

Кузя закончил свою возню в углу зала и подошёл ко мне.

– Всё, хозяин. Это, видимо, всё, что тут можно сделать и что нам всем удалось сделать. Пять ворот из семи… Три портала по планете и два межзвездных.

– Это великолепно! Я даже не ожидал такого результата!

– Сам не ожидал, – от задней стены отлип голем-паук и незаметно подошёл к нам.

– Хранитель, это большой успех! – изо всех сил сдерживаясь, проговорил я. – А межзвёздные порталы…

– Я предлагаю снять двух Хранителей, не сумевших запустить свои переходы, и собраться в Башне архимага, – сдержанно проговорил Кузьма голосом Фаберже. – Там нам будет удобнее разговаривать.

Я кивнул.

– Только снимем одного Хранителя. Второй будет замещать Фаберже. Ему уже пора на свой пост в Башне архимага. Гостей встречать будет.

– И хозяина пора завтраком кормить! – уже своим голосом радостно объявил домовёнок.

***

После того, как я быстро привёл себя в порядок и на бегу перекусил тем, что собрал мне Кузя, мы расположились в полюбившемся мне каминном зале. Здесь я впервые появился в Башне, здесь познакомился с основными персонажами организованного исключительно для меня спектакля, здесь и привык сидеть, развернув кресло к огромному зёву камина. Зная мои привычки, Кузя поддерживал в нём небольшое живое пламя. Ничего особенного, всего лишь на пару-тройку полешков, только чтобы огонь плясал на них, потрескивали угли, и чуть-чуть пахло дымком.

Не отрывая глаз от огня, я обратился команде энтузиастов-победителей.

– Ну, и кто же наиболее подробно скажет, что мы сделали и что получили?

Недолгое молчание прервал Хранитель порталов.

– Наверное, это лучше сделать мне, Игорь. Я почти разобрался в том, что мы смогли сделать, и что же нам удалось получить в итоге.

– Давайте, Хранитель! Уверен, что все сидят как на иголках в ожидании вашего рассказа.

– Да что уж теперь дёргаться… Дело ведь сделано, что получилось, то и получили, – неспешно начал Хранитель. – Если коротко, итог работы мне представляется так. Тридцать лет назад магами была совершена попытка захвата четырёх межзвёздных магических порталов. К этому времени не осталось никого из магов-портальщиков, которые могли возглавить и правильно организовать нападение на Башню "Семь углов".

– Либо такие маги уже прочно сидели на завоёванных командных позициях в сообществе волшебников Иссхора и не захотели ввязываться в локальную собачью свару плохо подготовленных магов-середнячков, – задумчиво проговорил я.

– Тоже верно, такое вполне могло быть, – ответил Хранитель. – Но продолжаю. Магическая война продолжалась до полного израсходования запасов Силы в пирамиде Башни "Семь углов". Она долго сопротивлялась захватчикам всей своей древней мощью, но расход Силы постоянно превышал её накопление в хранилище энергии Башни. Уж до этого напавшие маги дотумкали и смогли организовать войну на истощение.

Хранитель смолк, но все слушатели заинтересованно молчали.

– Я продолжаю. Итог магической войны вы все знаете. Хранитель Башни был развоплощён, сама Башня разрушена. Портальный зал был захвачен, но сделать с ним что-либо путное победители не смогли. Не хватило в первую очередь знаний портальной магии, необходимых инструментов для настройки порталов и расходников для элементального ремонта. Они ведь по дурости разбили зал порталов почти в щебень. Какие уж тут межзвёздные переходы! Тут по самому залу нельзя было ходить, всё напрочь завалено битым камнем. Надо отдать должное Кузьме и его големам, они сделали невозможное и восстановили портальный зал.

– Мы это знаем, Хранитель. Кузя уже получил награду, которая его полностью устраивает. Он стал полноценным Хранителем древней Башни и полным хозяином поместья. – Мягко влез в монолог Хранителя я. – Нас интересует, а как вы оцениваете сегодняшний момент? Что удалось, и что ещё предстоит сделать? Ближе к теме нашего разговора, пожалуйста!

– Ну, что вам сказать? Удалось многое. Восстановлены три портала по Иссхору. Им нужно дать лишь привязку к имеющимся адресам и действующим на планете порталам…

– Это ясно. Первым делом портал сюда, в Башню архимага. Потом в Киссерт, в его дворец. Путь в столицу всегда нужен будет. С третьим пока подождём. Может, возникнет необходимость проложить путь ещё куда-нибудь. На обратную сторону планеты, скажем. А, Хранитель?

– Ну, да. Я хотел отвезти вас, Игорь, в учебный пункт подготовки Хранителей порталов. Туда, где маги, обслуживающие портальные линии, сдавали теоретический минимум и практику по ремонту портальных путей. Думаю, это пойдёт вам на пользу.

– Безусловно, Хранитель! Но это дело ближайшего будущего. А сейчас передо мной стоит одна задача. У нас два межзвёздных перехода. Мне срочно надо на Землю! Как это сделать?

– Нет ничего проще, Игорь! Дайте поручение архимагу Ассарт-хана подобрать привязку порталов к координатам Земли. Прошло не так уж много времени. Она, конечно, изменила своё положение в пространстве, но работа двумя порталами сразу даст нам возможность сравнительно легко локализовать Землю и выстроить переход. Правда, куда он привёдет, я не знаю… Трудно ответить без подготовки.

Я прокашлялся.

– Ничего. Куда бы ни привёл портал, в какие-либо широты и страны, это будет Земля. Главное для меня – это попасть на планету. А там я до дома доберусь как-нибудь.

Я помолчал и добавил.

– Магия мне не даст пропасть!

Глава 3.

…ночь светлая, и небо чистое. Луна полыхает сверху, как поисковый прожектор на ударном вертолёте. Причём тут вертолёт? Дело в том, что я потихоньку лечу себе над Землёй на небольшой скорости, плавно и неспешно смещаюсь, немного меняя курс и внимательно рассматривая местность под собой. Правда, без бульканья двигателей и свиста разрезаемого лопастями воздуха. Высота метров тридцать всего. Полный комфорт. Я ищу место, где можно сесть и поставить временные ворота портала. Да, нам удалось это сделать с дедом-архимагом! Ура, ура, ура-а-а!!

Не пойму, где это я? Ясно, что не в космосе, умный портал не откроется в безвоздушном пространстве. Это "золотое правило" портальной магии, за него жизнями волшебников заплачено. Да и на большой высоте он не будет открываться. Не потому, что тут могут быть транспортные коридоры гражданской авиации, нет. На Иссхоре ещё об этом не задумываются. Просто открывать портал на высоте более пятидесяти метров бессмысленно. Высоко. Следовательно, я даже не могу прикинуть, на какой материк меня выкинуло? Буду ориентироваться на язык адресных табличек, вывески на заправках и магазинах. Поэтому я и лечу метрах на тридцати. Уже, впрочем, ниже. Вон какие-то строения. На богатый хоздвор похоже. Светлый, двухэтажный дом, несколько очень больших ангаров, какая-то крупная сельхозтехника на дворе. Темновато тут, пока не разглядеть что это такое. Да я и не спец. Уверенно определю только трактор, который дома таскал здоровенные крылья из труб и поливал помидорные карты. А потом девчонки из нашего студотряда собирали эти помидоры, а мы отгружали их в Москву и другие северные города.

Куда же это я попал? Здесь не холодно, листва вся на месте. Сейчас э-э… первая декада октября? Да, верно. Примерно так. Климат тут явно тёплый. Где же я? Темно, чёрт, трудно понять. Вон дорога и въезд в этот хоздвор. Ворота какие-то. Наверное, там какая-нибудь табличка с адресом или названием места есть. А, может, это ферма? Вон, вдали что-то густо темнеет. На плотный квадрат высокой кукурузы похоже. Так, идём вниз. Будем посмотреть.

Я решительно поставил портал перед тощей металлической рамкой ворот, переплетённых толстой проволокой. Даже не колючей, вот надо же! И в тот самый момент, когда я выходил из портала, в торце большого амбара, стоящего совсем близко от ворот, открылась дверь, и в тусклом свете лампочки в его предбаннике появился бородатый, всклокоченный мужик в поношенных джинсах и мятой синей клетчатой рубахе, разминающий в руках сигарету. Покурить вышел, недоумок. То ли местный фермер, то ли тутошний работник, а то и здешний охранник. А тут я – так же выходящий из портальных ворот в потоке света. Ну, да! Не подумал я о том, что у нас в Башне яркий свет. Надо было его притушить, но кто же знал, что так получится? Все мы сильны задним умом.

Архимаг, с интересом следивший за моими маневрами по приземлению, только сдержанно спросил: "Будешь его убивать"? Ага, больно мне это надо!

Бородач выронил сигарету, взвыл, что-то смутно похожее на "Oh, Holy shit!"[6] и кинулся назад, вглубь помещения. Я от неожиданности и удивления на секунду окостенел, но враз отмяк и сжал булки, когда взлохмаченный бородатый лох появился в дверях вновь, но уже с обрезом двустволки в руках. Прямо как сицилийский мафиози, право слово! Бородач что-то прокричал. Честно, из его гнусавой здравицы я ничего не понял. Понял только одно. Это Штаты. Так гнусавят только рэднеки.[7]

Ну, я тоже парень не промах! Полиглот и знаток иностранных языков. Вообще-то, лучше всего у меня идёт русский матерный, но и "American twang"[8] легко опознаётся! Особенно после такой кучи амерских фильмов и руководств по Ай-Ти на английском языке, которое мне пришлось посмотреть и перелопатить. А тут ещё я перед провалом на Иссхор в интернете видел один языковой прикол. Как же это будет-то… А-а, вспомнил! И я, ничтоже сумняшеся, протянул к гнусавому руку и, постоянно наращивая голос, пропел: "Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo"![9] Потом подумал и завершил всё протяжным "Boo-o-o"![10]

Эффект был сногсшибательным. Ага, буквально! Этот лохматый рэднек завизжал и выпалил в меня картечью из своей лупары[11], скотина. Это в мирного-то инопланетянина с собственным волшебным НЛО. Щит, который стоял у меня по умолчанию, раскрасился целой горстью сине-зелёных вспышек от попаданий. От неожиданности и довольно сильного удара по щиту, я непроизвольно шагнул назад и сел на пятую точку. Причем, попал ею прямо на обломок проволоки, ранее художественно украшавшей раздолбанные ворота, а сейчас злодейски валяющийся в пыли в ожидании моей задницы. Я взвыл. Это было настолько громко и убедительно, что рэднек бросил своё бандитское ружжо и с воплем "Help!" исчез в полумраке открытого сарая. А я, потирая копчик, еле встал и боком-боком протиснулся в портальные ворота. И закрыл их. Свет, который портал бросал на пыльную грунтовку, погас. Контакта третьего рода с дурным рэднеком не получилось. Но стало приблизительно ясно, куда меня занесло. Это Америка. "Good-bye, Америка, о-о-о"! Даже "Ай-яй-яй" тут будет к месту. Как задница болит-то!

Но я собрался и погнал портал на восток. Там Волга, мой город, моя семья. Там в меня не будут стрелять картечью, как в волка какого-нибудь, там меня, надеюсь, всё ещё ждут!

***

"Да вот только узнает ли Родина-мать,

Одного из пропащих своих сыновей"?

Я стоял у себя во дворе и вполголоса, по бесконечному кольцу проговаривал-напевал слова из песни, которую так хорошо, с таким чувством пел в старом шпионском фильме замечательный актёр и человек Михаил Ножкин. Было ранее утро. Не знаю, в каком штате я блукал в Америке, но разница по времени с Россией часов в десять была налицо. Ну, так ведь и должно быть? Окна в моей квартире были тёмные. Наверное, банк всё же наложил на неё лапу. Родителям платить за квартиру в моё отсутствие было просто непосильно… Ключи от квартиры были у меня в кармане, но я в неё не пошёл. Вздохнул и ещё раз оглядел двор. Вы не поверите, но ров над трубами и деревянные мостки-трапики с шатающимися перильцами были на месте! И он всё ещё не закопан! Как сказал поэт:

"Когда ж постранствуешь, воротишься домой,

И дым Отечества нам сладок и приятен!"[12]

Точно подметил ведь товарищ Грибоедов. Дым от кочегарки, он такой! А яма во дворе это вообще именины сердца! Я с ожесточением сплюнул и пошёл к родителям. Их дом был всего лишь в паре кварталов от моего. Время было около восьми утра, самая пора для визитов. Наверняка попадёшь на завтрак!

Как я позвонил в дверь, как мама открыла, вскрикнула и стала оседать на пол, пока я её не подхватил, как набежал вихрь из сестры и малявки-племянницы, я говорить не буду. Это личное. Отца не было. Где он, мне толком так и не сказали. Наконец я обнаружил себя сидящим в самом углу углового диванчика на кухне с чашкой горячего какао в руках. У меня на коленях самозабвенно сопела трёхлетняя Алёнка, пытаясь выцарапать драгоценные камни из моего перстня ахимагистра, который она бесцеремонно с меня сняла.

– Где ж ты был всё это время, сынок? – с внутренней болью спросила меня мама. Лицо её побледнело и постарело. Под глазами лежали тени. – Мы уж не думали и не чаяли тебя увидеть…

– Всё хорошо, мама. Что было, то прошло. Теперь всё будет хорошо! Я тебе твёрдо обещаю. А где я был… Сестрёнка, тебе на работу нужно идти?

– Я могу позвонить и на день отпроситься, – ответила Светка, глядя на меня влажными глазами.

– Отпросись. Только Аленку одень и в садик оттащи. Нам предстоит серьёзный разговор, она будет мешать. Юла ведь, с большущим аккумулятором в тощей попе! Где отец?

– Он после девяти придёт. Сам тебе расскажет. Не хочу в эту историю лезть, могу сказать что-нибудь не так. Алёнка, деточка, иди ко мне! Будем собираться в садик.

Племяшка с радостью сползла с моих колен и побежала за бабушкой. Садик по своей эмоциональной составляющей явно перебивал радость общения со мной и попытку разобрать мой перстень. Его, кстати, Светка еле успела выхватить у малой из цепких ручонок и вернуть мне.

– Будем отца ждать? – спросила она меня.

– Ага!

– Тогда я одеваться и в садик дочку отведу. Потом сразу вернусь, ждите!

– Вот и давай. А я наконец-то оладушками побалуюсь. Тыщу лет я мамины оладушки не ел!

***

Когда пришёл отец, мы чрезвычайной тройкой сидели в зале за столом. Только его и ждали.

– Мать! – закричал он ещё из прихожей. – Чьи это сапожки такие видные тут стоят? Если бы не размер, то подумал, что Светка прибарахлилась!

– Сюда иди, – счастливо выдохнула мать. – Тебя только ждём. Сам всё увидишь.

Я встал. В зал зашёл отец и молча, внимательно охватил меня глазами.

– Слава богу… Ты живой, – прошептал он.

Я бросился к нему, и он меня обнял крепкими руками.

– Ну, будет, будет… – пробормотал он. – Всё уже позади… Ты нашёлся… Теперь всё будет хорошо.

Тут мама не выдержала и разрыдалась.

***

– А теперь подарки! Всем-всем! И пусть никто не уйдёт обиженным!

Я снял с брючного ремня маленькую серую сумочку и расстегнул закрывающий её клапан.

– Да-а, мешок у тебя зачётный! Ты в нём, судя по размеру, брильянты притащил? – улыбаясь, спросил отец. – Больше ведь в него ничего не войдёт.

– Погоди, батя. Не торопись. Будут тебе и брильянты. Теперь самое главное, пару слов мне необходимо вам сказать. Предупреждаю: не кричать и не пытаться взять меня на горло. Если чего захочется ляпнуть, то посматривайте краем глаза на сумку, тут доказательства того, о чём я сейчас вам расскажу.

Я минуточку подождал, поглядывая на улыбающегося отца, промокающую платочком глаза маму и непоседливую, старающуюся подобраться ближе к сумочке, весёлую сестрёнку.

Ну, с богом! Понеслась!

– Батя, мама, систер! Слушайте внимательно. Ровно сколько-то там дней тому назад, вечером, когда я шёл домой с работы, меня зацепил поисковым магическим жгутом архимаг с планеты волшебников Иссхор, семисотлетний Ассарт-хана, и перенёс меня порталом к себе в волшебную Башню. Он хотел подчинить мой разум и забрать себе моё тело. Чтобы прожить в нём ещё тысячу лет…

Мама охнула. Отец так и продолжал щериться, но теперь уже угрожающе. Только Светка незаметно, как она думала, ковырялась с клапаном сумки.

– Но не просто так забрать моё тело. Маг скастовал ряд заклинаний и усилил его для себя, проложил в теле магические пути, создал узлы магии, хранилище и накопитель для волшебной Силы. В мой мозг он закачал огромную библиотеку по магии, вечную шпаргалку себе, другими словами. Но у дедка ничего не получилось. Экскаватор, который копал яму, через которую маг сделал портальный прорыв, чтобы меня поймать, случайно подцепил высоковольтный электрокабель. Он этого не выдержал и порвался, хлынувшая из него электроэнергия убила архимага Ассарт-хана и сделала меня его наследником, а всё, что архимаг сотворил с моим телом, досталось мне по умолчанию. Теперь я один из самых высокоранговых магов планеты Иссхор, владелец двух древних Башен и портального зала. Мы сумели его запустить и найти Землю. И вот я здесь…

Отец не выдержал и жёстко грохнул кулаком по столу. Сумка подпрыгнула, и Светка поймала её в воздухе.

– А я знал, я чувствовал, что всё не так, как бормотала эта сволочь! – громко проревел отец.

– Игорь, а как её открыть? – отвлечённо спросила Светка, ковыряясь с волшебной сумкой.

– Как ты себя теперь чувствуешь, сынок? Ты здоров? – встревожено спросила мама.

Я улыбнулся.

– Здоров. Медицина теперь со мной не справится. Меня бережет магия. Как и вас будет беречь, впрочем. Светка, открывай! Просто дёрни клапан кверху, и будет тебе счастие!

Она так и сделала, а потом перевернула сумочку вверх ногами и тихонько потрясла. Это было правильно, но неосторожно. Из сумочки хлынула блестящая бесконечная река всякой лабуды. Светка завизжала. Подарки сыпались на стол, переполнили его и двумя волнами покатились на пол.

– Оп-па! Это тебе, сестрёнка! – захохотал я. – Только подожди минутку. Дай мне придти в себя.

– Игорь, но так ведь не бывает? Такая крошечная сумочка и такая… такое… просто нашествие какое-то! – проговорила совершенно сбитая с толку мама.

– Это пространственная сумка, мамочка! Она по объёму больше чем два таких встроенных шкафа, которые стоят у тебя в прихожке.

– И-и-и! – визжала Светка, пытаясь сгрести на свою сторону стола инопланетную бижутерию и амулеты.

– Осторожно, Светка! Это и есть магические артефакты. В том числе и медицинские. Не сломай чего-нибудь случайно. Они вам ещё пригодятся.

Я повернулся к отцу.

– Пойдём на кухню, батя. Тебе явно есть о чём мне рассказать. А женщины пускай пока покопаются в этих цацках.

***

А дела, судя по рассказу отца, были совсем паршивые. На третий день после моего исчезновения, когда полиционеры приняли от отца заявление о моей пропаже, он крайне нервно отнёсся к какому-то полицейскому подполу, который разорался в дежурке по поводу бестолковых родителей и безответственного пацана, который, наверняка, никуда не пропал, а где-то в подвале кружками пьёт бормотуху и курит шмаль, отрывая работников полиции от их важной работы на благо общества. И так далее, и тому подобное. Короче, подпол договорился до сломанной челюсти и вывихнутой руки. А когда бравые полисмены попытались толпой накинуться на отца с дубинками, электрошокерами и наручниками, батя, хоть и был одет по гражданке, быстро доказал им, что морская пехота не зря ест свои чёрные сухари. Дальше какой-то придурок притащил заряженный автомат и попытался напугать им отца. Батя автомат отобрал и надолго отбил у полицаев желание тявкать из своей подворотни на морскую пехоту. В общем, когда в блокированный взводом комендачей райотдел полиции прибыли его освобождать вызванные отцом морпехи, всё стало достаточно грустно. Трёх полицаев увезли в ведомственную поликлинику на носилках, а отца споро утащили в часть. Там, не отходя от кассы, испуганное отцовским вооружённым мятежом и захватом полицейского участка начальство пулей организовало заседание Офицерского собрания, где настояло на своих формулировках и быстро лишило отца погон, а вечером же уволило его из рядов Вооруженных сил. Казалось бы – теперь бери батю голыми руками, но нет! Тут областное УВД, напуганное той лёгкостью, с которой один безоружный рассерженный человек захватил райотдел полиции, и, побоявшись возможных повторов этого квеста в будущем, наглухо "замолчало" это событие и сделало вид, что всё в порядке. А суета вокруг полицаев, автоматчики в оцеплении райотдела, машины "ВАИ" и "Скорой помощи" – всё это видимые неопытному глазу следы ведомственного учения, не более того. Никаких обвинений отцу предъявлено не было. Но теперь он перебивается с должности разнообразных охранников автостоянок и торговых центров на должности тренеров по боевым искусствам. На хлеб еле хватает. Я заиграл желваками.

– Успокойся, сын. Что случилось, то случилось. Сделанного не воротишь. Я потерял карьеру и погоны, но приобрёл свободу и самостоятельность. Командиров у меня теперь нет. А сейчас ты, видимо, предложишь мне дело, от которого я не смогу отказаться? Так ведь? – и он весело подмигнул мне.

– Уж я теперь предложу… На должность местного графа на планете волшебников пойдешь? Там ещё есть такие заповедные места, где не только нога человека ещё не ступала, но и динозавры не толклись, наверное. А природа!! Ты же рыбак и охотник. Будет, где помахать спиннингом и топором! А то и пулемётом, честно тебе говорю! Думай пока. Я вас всё равно в гости хотел пригласить. Портал-то межзвёздный у меня проложен, а ещё несколько на Иссхоре ждут. Да и Башня сама может летать. Красота, скажу тебе! Захотел в море искупаться, скомандовал Хранителю Башни, и вот ты уже на Ривьере. Или в Акапулько.

И я пропел пару фраз про Чунга-Чангу, развратно вращая тазом и делая мелкие шажки по тесной кухоньке. Руками я тряс воображаемые маракасы. Отец рассмеялся.

– А ребят наших из охотколлектива с собой возьмем? – спросил он.

Я не ответил, заливаясь райской птицей в джунглях волшебного острова.

Чунга-Чанга – места лучше нет,

Чунга-Чанга – мы не знаем бед,

Чунга-Чанга – кто здесь прожил час,

Чунга-Чанга – не покинет нас!

Я только утвердительно кивнул отцу и всей семье.

Чудо-остров, чудо-остров,

Жить на нем легко и просто,

Жить на нем легко и просто,

Чунга-Чанга!

Наше счастье – постоянно,

Жуй кокосы, ешь бананы,

Жуй кокосы, ешь бананы,

Чунга-Чанга!

Глава 4.

– Ну, ладно! Поиграла и хватит. Светка, тебе говорю! Ты же ведь уже большая девочка, а всё сказки тебе подавай! Давай, греби всё ко мне. Тут полно моего барахла, вам совершенно не нужного. Я как сумку начал грузить всякими ништяками на Иссхоре, так их и не разбирал ни разу. Всё некогда было. Сейчас мы это и поправим. Ага! Вижу! Вот, батя, это тебе. Держи!

Я потащил из кучи вещей знакомые ножны. Охотничий нож отцу. Подумал и бросил на него пару заклинаний. Вечной остроты и целостности. А что ещё ножу надо? Этого достаточно будет.

– Хороший нож, – отец внимательно рассматривал мой подарок. – Прям-таки полумеч какой-то по длине клинка. Крупный сажальник!

– Тебе подойдёт. Ты с ним прямо как былинный богатырь будешь. Нож я укрепил магией. Честно служить тебе будет.

– Ну, спасибо, сын! Вот тебе рупь за клинок, не спорь, так принято. А теперь давай, не отвлекайся. А то наши дамы уже дух затаили и слёзы на глазах появились, а им как же? Где же обещанные подарки?

– Всё будет. Сейчас мы со Светкой эту кучу-малу малость разгребём и начнём дары вручать. Светка, тащи с лоджии совок! Только тряпкой его протри.

С совком получилось быстрее. Светка, как шахтёр, идущий за горнопроходческим комбайном, своей маленькой лопаткой разгребала залежи амулетов, драгоценностей, каких-то ярких и блестящих тканей в штуках, моего походного имущества и прочего барахла, сваленного в одну кучу с подарками, и ногой отодвигала свои блестяшки в другую сторону. Я отбирал свои вещи, заложенные на Иссхоре для путешествий и приключений, и кидал их обратно в сумку. Светка внимательно провожала глазами все эти тенты, сапоги, инструментальные ящики и таганы с камнями живого огня, которые мало-помалу исчезали в маленьком сером чуде, и лишь ускоряла темп своих работ. Наконец-то мои вещи, не предназначенные для подарков родным, стали заканчиваться и исчезли с глаз долой. Остался лишь последний артефакт.

– Светка, стоп! А вот с этим поосторожнее! Это ценная штука, целый Хранитель порталов. Мой помощник и научный консультант!

– Э-э, ты хочешь сказать, что это живое существо, Игорь? – осторожно спросила мама.

– Не существо, а древний магический конструкт. Обладающий разумом, речью и фантастическими умениями, – сказал я, тщательно упаковывая Хранителя в пустую ячейку пространственной сумки. – Хранитель, вы меня слышите? Хочу познакомить вас с моими родными. Это мой отец…

Батя на секунду отложил нож, с которым он всё это время игрался, и с интересом уставился на меня. Я ведь говорил с Хранителем на Высоком языке древних магов. Отцу было интересно, с чего это его сын пулемётом лупит на какой-то тарабарщине?

– Очень приятно, уважаемый глава рода Лоза, – в притихшем зале прозвучала речь Хранителя. Он постарался добавить себе громкости и тщательно выдерживал мелодику и тональность Высокого языка.

– Отец возглавляет другой род. Лоза это я, Хранитель.

– Очень приятно, – несколько потерявшись и замешкавшись, попугаем ответил мне Хранитель.

– Моя мать! Она, кстати, Лоза по крови, – продолжил я.

Тут Хранитель показал, что его ещё рано списывать на запчасти.

– Прими, Великолепная! – торжественно пропел он.

Перед мамой медленно проявился и мягко опустился к ней на колени большой золотистый цветок. Мама удивлённо вздёрнула брови, взяла цветок в ладони и попыталась уловить его аромат.

– Что это, Игорь? – удивлённо спросила она.

– Мама, Хранитель порталов по старой традиции планеты волшебников дарит тебе этот цветок, который вручают только Матери рода. Ты же ведь Лоза? Вот и мне пришлось так назваться на Иссхоре.

– А на каком языке вы говорите? – вдруг влезла Светка.

Я хлопнул себя по лбу.

– Подождите минутку… Вот ведь я дурак… Где же они, а, вот! – и я, разгребая кучу сверкающих артефактов, отобрал три кулона. Потом посмотрел на отца и один кулон заменил на простое серебряное кольцо с чернью. – Вот, нацепите на себя. Это амулеты-переговорщики. Они сделают речь Хранителя понятной для вас.

Заинтересованные родители и сестра быстро разобрали свои амулеты.

– А теперь, Хранитель, скажите что-нибудь. Как вам понравилось на Земле?

– Мне очень понравился тот танец с песнями, который так зажигательно исполнили вы, архимагистр Лоза! А почему ваши родственники живут в этой конуре, которая не подходит даже для слуг Высоких домов? Они скрываются от кого-то? Вам необходима помощь?

Светка прыснула и, посмотрев на меня, зажала себе рот кулачком. А я на минутку задумался. Сразу, почему-то, в глазах мелькнул белый песок пляжа и синяя, хрустальной прозрачности, морская вода. В ушах тихо-тихо зазвучала протяжная песня туземцев, прерываемая тяжёлыми ударами тамтама.

– Моя семья сейчас переживает не самые лучшие времена, Хранитель. И, да. Мне нужна помощь.

– Тогда вам следует только приказать, архимагистр! Мои возможности и умения целиком в вашем распоряжении! – гордо произнёс Хранитель порталов.

Я мысленно потёр руки. Как это вовремя! Твоя помощь, Хранитель, уж точно придётся к месту!

***

Не буду тратить время на то, как я раскидывал подарки. Главное, я тщательно подобрал, зарядил (смешно сказать, но в этом мне помогла обычная электророзетка – я просто набрал через неё столько энергии, сколько мне потребовалось) и раздал артефакты. Маме, сестре и племяшке женские, конечно. Всякие там серьги, цепки на шею, браслетики на руки. Артефакты были защитными и медицинскими. Они охраняли носителя и лечили его, а потом, когда состояние здоровья приближалось к идеалу, просто поддерживали его на нужном уровне. А защита была от ударов колющим, рубящим и дробящим оружием, стрел, всевозможных ядов, удушения, огня, воды. Обычный набор, вот только от пули смогут ли уберечь эти амулеты моих близких, я был не уверен. Не рассчитаны амулеты Иссхора на скоростные показатели и вес пули из пистолета, автомата и пулемёта. Особенно калибра 14,5мм, скажем… Это надо будет потом попробовать поправить и ввести в заклинание новые данные. Остальное – ткани, ювелирку и бижутерию, сделанную вручную обувь и меховую одежду, я просто свалил на стол и сказал маме и сестре командовать тут самим. А сам заперся с отцом во второй комнате, чтобы с толком поговорить на сложные и скользкие темы.

– Ты прости уж меня, батя. Я, конечно, всего, что с вами случилось, не знал, но не думал, что всё так плохо. Вас срочно нужно вытягивать из этой ямы. Нужны деньги, и большие деньги.

– Ты же бабам отсыпал полно золота и драгоценных камней, – неуверенно начал отец.

– Ну и что? Предлагаешь на рынке сбывать их в день по две-три штуки небритым кавказцам? Это наших проблем не решит. Наоборот, только усугубит наше положение. Тут придётся твоим новым ножичком каждую ночь абреков рэзать на куски. Нет, мы пойдём другим путём. Тем более что Ильич в кино на этом просто настаивал. Денег нужно будет много, у нас большие потребности. Что нам говорит Президент?

– Президент России господин Путин на итоговой встрече с членами Правительства сказал, что задачей номер один для страны является повышение уровня доходов россиян! – понятливо подхватил и бодро отрапортовал отец, внимательно отсматривающий после увольнения из армии все ведущие новостные каналы.

– Во! В самую точку! Так и будем делать. Ваши предложения, господин граф?

Отец рассмеялся и покачал головой.

– Так ведь я не торгаш, не нефтяник на трубе, даже не губернатор Сахалина Хорошавин с миллиардом в чулане… Кстати… лазил тут по новостям в интернете и наткнулся на интересную статью, сын. Теперь даже заграница подталкивает нас усилить борьбу с воровством и коррупцией. Где это… А, вот! Читай!

И отец развернул ко мне монитор ноутбука, в котором он искал нужную новость. Я подтащил к себе ноут и прочитал текст под фотографией какого-то лысеющего толстяка:

"…поэтому предложение Международной группы по борьбе с отмыванием денег активнее применять против депутатов и госслужащих конфискацию незаконного имущества является конструктивным. Таким мнением с «URA.RU» поделился экс-губернатор Еврейской автономной области Александр Левинталь…

Эк, как он! Ничего себе, крепко завернул! Молодцом экс-губернатор, правду прямо через матку режет. У него, я уверен, всё имущество законно нажито, укрыто от наводнения и разлива сибирских рек где-нибудь на Багамах, и вообще записано на тёщу… Так, прочитаем дальше. Что он ещё говорит…

«Безусловно, ужесточение мер в этой части могло бы сыграть определенную роль в улучшении ситуации. Но тут важно понять, какими средствами это будет реализовано. Сама идея совершенствования методов борьбы с коррупцией мне представляется конструктивной. По крайней мере, еще один ограничитель в России будет», — заявил Левинталь. Он отметил, что борьба с коррупцией — важное направление в России. «Понимаете, коррупция разъедает общество и мешает его развитию. Также в коррумпированных странах и экономика и общество не развиваются, Россия не хочет идти по этому пути», — заключил политик.

Ранее на Западе потребовали от России лишать депутатов и

чиновников незаконного богатства. С таким предложением выступила Международная группа по борьбе с отмыванием денег, созданная ранее «большой семеркой» (G7), уточняет сайт VSE42.Ru

".

В целом правильно экс-политик говорит. И Международную группу против отмывания бабок можно поддержать плечом. Только вот как?

Отец будто бы читал мои мысли с лица.

– А ну, дай-ка ноут сюда… Ты когда пропал? Эту фотографию до твоего похищения видел? В информашке утверждается, что… да вот сам читай.

И он вновь развернул ноут ко мне. Так, что тут? Неважного качества фотка. На ней какие-то штабеля вроде бы банковских упаковок денег… Часть из них тронута огнём, а часть просто сгорела… Текст: "На одном из складов Москвы в день обысков по уголовному делу сенатора Рауфа Арашукова подожгли многотонную кучу денежных купюр. Основную часть хранилища спасли. Силовые структуры инцидент не комментировали, сообщает «Фонтанка».

Несколько тонн денежных купюр завезли на склад в конце января. Чтобы сложить пачки, пришлось воспользоваться погрузчиком-манипулятором. Последствия поджога горы денег сняли на видео".

– Многотонную кучу… – с намёком сказал отец. – Этого тебе хватит?

– Не хватит, так добавим, батя! Ни одни Арашуковы Россию вшами объедают. Там ещё, помнится, какие-то настоящие полковники из МВД и ФСБ ворованные деньги штабелями скирдовали, а шалунишки губернаторы, мэры и прочая чиновничья братия, почитай, каждый день садятся… Не скудеет земля Русская на воровские таланты! А тут ещё правильная международная общественность во главе с "великолепной семёркой" призывает усилить борьбу с расхитителями социалистической собственности. Вот деды накопили запасец! С 91-го года её расхищают, а она всё никак не кончается. Так что мы, безусловно, эту борьбу поддержим, отец! И вам на поправку здоровья и скромное жильё останется несколько килограмм от этих тонн наворованных у народа радужных бумажек.

Отец грустно и безнадёжно покачал головой, а потом уставился тоскливыми глазами в пол.

– Ты знаешь, Сталин ещё в прошлом веке, в тридцать пятом году сказал: "Жить стало лучше, товарищи, жить стало веселее!", а у нас от таких новостей по интернету и зомбоящику до сих пор от смеха челюсти сводит, аж не разожмёшь, и эмаль на зубах крошится… Такая веселуха идёт, что просто плакать хочется, да-а…

– Ничего, отец! Мы им теперь смешинку в ноздри подложим. Или забьём. Не прочихаются, сволочи!

***

Вы знаете, как восхитился Хранитель порталов, когда я показал ему в ноуте Гугл-карту, реальные космические снимки разных объектов, в том числе и дом, в котором мы сидели, подперев дверь стулом, чтобы к нам в комнату не ворвался лютый смерч по имени Аленка, от которой не спасали никакие амулеты. А потом, пользуясь своими умениями и небольшой программкой, которую я написал для работы в нашей рекламной фирмочке, я показал на виде нашей Земли из космоса как пойдут трассы разовых порталов в нужные места планеты.

– Если бы у меня была такая штука раньше, Игорь, – закручинился вдруг Хранитель, – я бы… Не знаю, чего бы я не смог сделать, всё ведь доступно. Я был бы непревзойдённым порталистом. Ты веришь мне, архимагистр Лоза?

– Да верю, Хранитель, верю! Ведь я уже и сам по крохам набрался знаний портальной магии и способен понять, как помогли бы в деле прокладки порталов виды тех мест, куда нам надо попасть, тех пространств, которые надо преодолеть и точнейшие данные по координатам целей и расстоянию до них в метрах. Просто не верится, что такое возможно!

– Ты прав, Игорь. В это невозможно поверить – весь мир у тебя на ладони! Лети, куда хочешь! И нет никаких ограничений.

– Возможно, возможно, Хранитель. Сам же видел космическую съёмку. Вот для проверки этих возможностей и тренировки сейчас куда-нибудь слетаем. Покупаемся там и поужинаем. Или пообедаем. Малая будет счастлива в песочке поваляться и башни замка из песка построить. Да и остальные будут не против отдыха на море…

– Уж это точно, Игорь! А куда полетим?

– Как ты смотришь на Гоа? Это тут, – я пальцем ткнул в карту на мониторе.

– А ты вызови в своём ящике рейтинг этих мест, – сказал быстро нахватавшийся земных навыков плавания в Сети портальных дел мастер.

– Ты прав, Хранитель… Ну-ка… Вот! Рейтинг двенадцати лучших мест для семейного отдыха на море! Гоа… так – "скучная трата времени в окружении коров и грязной воды".

"Не пойдёт"! Это мы грянули хором вместе с Хранителем. А дальше? Куба – уже лучше, Малайзия, остров Борнео – очень неплохо. Во! Бали! Танджунг Беноа. Как звучит-то! Но – пишут, что не всегда чистый океан, грязноватый песочек…

– Скачем на Борнео! Читай, что тут нам рекомендуют: "лучше ехать с апреля по октябрь, чистое море и песчаные пляжи, виза не нужна"… Ну, её у нас всё равно не будет, а сейчас именно октябрь. Решено, Борнео! Хочу в чистое море, а потом на дивные песчаные пляжи, на белый нетоптаный песочек! Рассчитывай трассу перехода, Хранитель. А я пошёл собирать народ.

– Я всё посчитаю, конечно, Игорь. Но вот тебе простой вопрос: а чем ты будешь расплачиваться там? Золотом? Или сталью клинка?

– Ерунда! Заскочим в Америку и наложим на них маленькую санкцию. Точнее, отложим себе. Они там приняли охеренный военный бюджет. Даже траты против нашего газопровода включили, и немалые деньги для боевых хохлов выделили. На войну с нами, опять же. Вот Пентагон теперь просто призван оплатить наши расходы на день отдыха. Считай путь в его финотдел. Там затаримся зелёными бумажками и сразу дунем на остров. Отдыхать, купаться и есть фрукты. Я открываю дверь, эта малолетняя диверсантка так стучит, что у меня разболелась голова. Теперь я понимаю, почему всяким самым ужасным ураганам и тайфунам дают женские имена. Алёнка! А поедем купаться на море, а? Хочешь, я куплю тебе дуриан[13] с красной мякотью?

Глава 5.

Самым трудным было найти Финансово-контрольную службу в жутком клубке паутины этажей, переходов и коридоров Пентагона. Это с ума сойти можно! Сюда даже метро подходит. Вот там-то, когда нас с Хранителем каким-то чудом занесло на станцию метро после безуспешных пробежек по всем этим пентагоновским кишкам и аппендиксам, лестницам и коридорам, я и наткнулся на какую-то мулатку в форме, стоящую в ожидании поезда, схватил её за плечо и в ожесточении зашипел ей в ухо: "Спорим на щелбан, бикса, что ты знать не знаешь, где в Пентагоне находится касса"? Естественно, я давил девчонку магией и, естественно, сам был под скрытом. А вы как думали? Что я всю эту пробежку совершил в трусах до колен и в красной футболке с надписью "Россия"? Она испуганно посмотрела в сторону нагнавшего на неё страху голоса из пустоты: "Я не-е зна-а-ю, а что такое касса"? Вот дура! Место, где лежат деньги! Много денег!

– Где они лежат, я не знаю. В хранилище, наверное. А приходят деньги из Федерального резервного банка вот сюда, – и деваха слабо махнула рукой куда-то в тёмный угол станции "Пентагоновка-Сортировочная". – Там пункт приёма спецгрузов.

Это было что-то! Раз – и успех! Как, бывало, Виктор Степаныч Черномырдин говорил: "Никогда такого не было, и вот опять"! Ласково потрепав мулатку-милитаристку по погону на плече, я шепнул: "Забудь, о чём я тебя спрашивал, овечка ты моя каракулевая. Просто живи и радуйся"! А сам под скрытом трусцой побежал в тёмный проход в углу. Он охранялся и защищался, конечно, но я на цыпочках просквозил мимо двух парных постов вооружённых солдатиков, беззвучно перепрыгнул турникет и проник в священное денежное подземелье местного дракона. Подземелье было очень большим, полутемным и почти пустым. Далеко-далеко моталось несколько мужиков в рабочих комбинезонах, а совсем рядом стояла готовая к отправке к местным финансистам аккуратная грузовая электротележка на два прицепа, заставленных огромными кубами американских денег в пачках, затянутых в жёсткий пластик и аккуратно стоящих на небольших паллетах.

– Это то, что мы искали? – с большим сомнением спросил меня Хранитель порталов. – Бумага какая-то с картинками… И все одинаковые.

– Номера банкнот у них разные. И номинал. Это оно самое, но уж больно этого самого тут много. Я всё не утащу.

– Так возьми нужную тебе часть, – удивляясь моей бестолковости, подсказал портальщик.

Так я и сделал. Ножа под рукой не было, опять моя глупость, а искать в пространственной сумке топор или что-то наподобие я не стал. Время, меня поджимало время! Ключом деранул и порвал пластик, и стал переправлять большие блоки купюр по сто, пятьдесят и двадцать долларов к себе в сумку на поясе. Много старался не нагребать, нечего моей жабе бородавчатой потакать, ведь плотные, тщательно упакованные денежные кубы и весили много, и места занимали немало. Впрочем, в сумке их вес и объём терялся. Такой кучи банкнот нам явно хватит смотаться на Борнео. Мои негодяйские действия с потрошением казённой собственности USA Army никто не заметил. Ну, и ладно. Сюрприз им будет!

Но сначала мы с портальщиком лёгким сквознячком увеялись домой. Нужно было взять родню и все те пакеты, сумки и зембеля[14], которые набила мама, готовясь к нашему краткому купальному сезону на острове Борнео.

***

Отец с интересом следил, как я вываливал из своей сумочки целую кучу американских денег.

– Сколько здесь будет, сына? – спросил он.

– А я и не знаю… Много, наверное. На оплату моего трудодня хватит. И на наш отдых тоже.

– Ты знаешь, Игорь, я как-то прочитал в сети, что самые высокие зарплаты в день у нас только у нескольких мужиков имеются. Которые стоят на самых важных направлениях, естественно, и твердо рулят туда, куда показывает им Президент. В любимой позе памятников Ильичу.

Я с интересом уставился на него.

– Ну, да. С рукой, указывающей на ближайший винно-водочный…

– И какие они? – спросил я, потроша упаковку пачек по двадцать долларов. Крупнее я брать не хотел. Что лишнюю тяжесть таскать? И двадцатки сойдут, чтобы купить детям мороженое, а нам кокосовое молоко.

– Ну, Сечин из "Роснефти", например, Миллер из "Газпрома", Костин из банка "ВТБ". Гляди ты: нефть и газ – народное достояние, а банк – место, где хранятся денежки, которые получены за то, что это достояние в обход народа широко распродаётся за границей!

– Ага! Чтобы народ до своих денег случайно не дотянулся! Нет, батя, я имел в виду размеры их зарплаты? Деньщину, так сказать?

– Я уже точно не помню, но от трёх до пяти с лишним миллионов рублей в день, – ответил отец. – А что?

– На важном направлении мужики Президентом поставлены! Днём и ночью множат народное достояние. И себя при этом не обижают. Я бы сказал, что взвалили на себя тяжёлую ношу и тащат её по жизни, как муравьи, превышающий их собственный вес груз.

Тут отец рассмеялся.

– Ты чего?

– Да я представил, как они эти зарплаты по домам растаскивают. Подожди секундочку… – батя взял у меня со стола пачку долларов и подкинул её на ладони. – Грамм сто. Не больше. Если бы этим мужикам их миллионы выдавали пачками сотенных, рублями, конечно, то это будет… это будет…

– Пятьдесят килограмм. Правильно, батя? Целый мешок Сечину ежедневно тащить супружнице за спиной придётся… Чтобы та с этим мешком потом по магазинам и по рынку бегала. Ты представляешь, какая у неё через месяц будет фигура? Ни одной жировой складки на боках и на животе! Спина, правда, широкая будет и руки мускулистые…

– Это да. С зарплатой за день жена справится. Но если ему выдают зарплату как всем, дважды в месяц, то пятнадцатого числа бедному Сечину придётся тащить на горбу к себе в норку аж 697,5 килограмм сторублёвок! Столько его баба одна не поднимет. Придётся звать на помощь его любовницу…

– Да-а, нелегка жизнь российского миллионера! – сочувствующе вздохнул я. – Ну, ничего. У него, небось, служебная таратайка есть. "Москвич-каблучок" какой-нибудь. В нём он свою зряплату домой и дотащит. Это его сложности. А у нас свои – выход на пляж. Я готов. Наши женщины готовы? Портальщик готов? Тогда поскакали на Борнео!

***

С острова вернулись уставшие, обгоревшие на лихом солнце, все в рапе от морской соли. Но счастливые-е! Особенно Алёнка. Столько впечатлений! Я её понимаю. Особенно ей понравилось, когда к нам, загребая босыми ногами великолепный белый песок, как-то лениво направилась группа в пять молодых аборигенов. Каннибалы, наверное. Мне лень было вставать, и я сделал проще – на пути у аборигенов песок вдруг пошёл волнами, а его поверхность прорезало штук пять высоких чёрных плавников, начавших носиться кругами, подбираясь снизу к босым пяткам незваных гостей. Это в песке-то! Алёнка так радостно завизжала от такой картинки, что я оглох сразу на оба уха. Гости тоже таких головоломных тонкостей фокуса не поняли, но чухнули от нас сразу и на хорошей скорости. Видимо, акульи плавники, разрезающие песок у них на пути, как-то расслабили у них сфинктеры. Или что-то ещё. Но это всё мелочи…

А вот о заслуживающих внимания суммах мы сейчас и говорили с отцом.

– Всего у нас где-то миллионов семь-восемь баксов образовалось, батя. Но держать их на кухне в квартире будет неправильно. Нужно смотаться на Запад и открыть там счёт. Человек с платиновой банковской картой смотрится всяко лучше человека, с мятым комком наличных долларовых бумажек в потных ручонках.

– Такую сумму будет непросто положить на счёт. Я уж не говорю о номерах банкнот. Они могут быть переписаны Федеральным банком, – сказал отец.

– А-а, ерунда! Сначала продадим что-нибудь, получим чистые деньги и откроем счёт в порядочном швейцарском банке, а перегоним потом на него наши подозрительные деньги из подозрительных банков Ближнего и Дальнего Востока и всяких там Каймановых островов.

– Ты не забывай, сынок, как дядя Фёдор из Простоквашино говорил: "Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное, а у нас денег нет".

– Ещё раз проинспектирую свой мешочек и что-нибудь подберу из ненужного, батя. Это не проблема. Прямо сейчас и займусь, – решительно ответил я.

И занялся. Ну, сапоги для ремонтных команд подмастерьев-портальщиков много денег нам не принесут, да и заинтересуют они кого-либо? Навряд ли. Откладываем. Так же пришлось отложить палатку, гамак и таган с живым огнём. Таган штука интересная, но светить его пока не нужно. Я снова засунул руку в мешок и зацепил кристалл для хранения информации, который я отжал у Хранителя после двух тысяч лет их бессмысленной отлёжки на складе контрольно-ремонтного пункта порталов. Красивый кристалл. Я внимательно его рассматривал, поворачивая то одной гранью к свету, то другой. Довольно крупный сиреневый кристалл, похожий на большую пальчиковую батарейку с гранями как у стакана, казалось, был доволен как кот, которому хозяин ласково почёсывает шейку. Только не мурчал. Кажется, я брал десяток таких кристаллов? Вот и товар для получения "чистых" денег. Только надо идти к ювелирам. И хорошим ювелирам. Другие просто не увидят всех возможностей этих камней и не заинтересуются ими. А где у нас самые хорошие ювелиры? Ну-ка, что нам скажет интернет? Амстердам! Амстердам славится своими ювелирами и бриллиантами более четырёхсот лет! С тех самых пор, как бедных, но весьма зажиточных евреев погнали из Испании, и они откочевали к голландцам. Мастерство работы с драгоценными камнями, передаваемое евреями-ювелирами из поколения в поколение, сделало Амстердам мировым центром огранки камней по высшей категории. Там нас полюбят как родных и без звука оплатят счастье поработать с гарнитуром из инопланетных волшебных камней звонкими шекелями на открытый нами счёт в Swiss National Bank.

Да, но чтоб они полюбили нас как родных, нужно выглядеть для них немножечко родными… Делать обрезание и отпускать пейсы для меня как-то и поздновато, и не совсем кошерно. Сделать иллюзию? Можно, но опасно разоблачением. Я не знаю иврита и ругательств на идише. Азохн вэй! Есть же батя – пусть он и думает. У него голова большая, он больше двадцати лет чёрный берет морпеха носил.

И батя не подвёл!

– Ты дядю Мотю помнишь? – как-то чересчур весело улыбаясь, спросил меня отец.

– Конечно, помню! Он же у тебя на каждой твоей фотографии, когда ты молодой, с пулемётом и весь в чёрной морской форме. И он рядом, всегда с автоматом и белозубой улыбкой на загорелом лице!

– Скорее смуглом… Так вот – вообще-то он не Мотя, а Моня Бляхер! И после того, как КГБ и военная контрразведка вскрыла в армии несколько евреев-инициативников, которые не так уж и давно просто-таки кинулись в объятия "Моссада", наших офицеров-евреев негласно стали убирать со значимых командных должностей и переводить их завклубами и офицерами КЭЧ.[15] Моня посмотрел-посмотрел на это безобразие и уволился к чёртовой матери. Нашёл себя в бизнесе, понимаешь. А дружба наша не сломалась, только крепче стала. Ну, да ты это знаешь.

– Конечно, дядя Мотя всю жизнь с нами. И на праздниках, и на охоте-рыбалке, и на отдыхе в Сочи.

– Вот-вот, море он очень любит. Ему, значица, в пасть еврейским акулам ювелирного бизнеса и идти! Самое по нему дело. У Мони Бляхера всегда были стальные яйца.

– Ты, наверное, хотел сказать руки?

– Во-во! И ручонки тоже были очень шустрые и шаловливые! Ещё увидишь, если повезёт.

***

Сначала мы с дядей Мотей смотались в Швейцарию, но в Берн, по адресу Kochergasse, 10, мы не пошли. Дворец Национального банка Швейцарии нам был не нужен. Ну его к чёрту! Там, наверное, просто толкучка от клиентов в верблюжьих пальто с дипломатами из крокодильей кожи, в которых любовно плотно уложены миллионы долларов или евро новыми хрустящими банкнотами крупного номинала. А нам, с пустяковой суммой в десять тысяч долларов, там делать просто нечего. Мне понравилось название маленького городка в кантоне Во. Точнее – это западный пригород Лозанны, расположенный на берегу Женевского озера. Разрешите представить – Морж! Вот в этот город мы и скакнули. Нашли филиал банка, выложили на стойку перед оператором самые старые купюры, которые мне только удалось найти в той куче американских рублей, которую нам любезно подарили в Пентагоне, и без всяких проблем открыли счёт. Номера наших стареньких банкнот в межбанковском аларм-листе не значились! Шухера никакого не было. Мы облегчённо вздохнули, пошли, выпили по чашке кофе с пирожным в забегаловке с видом на озеро, а потом зашли в сортир, скинули подсланевые воды, и прямо оттуда Хранитель вывел нас в какие-то закоулки рыбного рынка Амстердама. К визиту к единокровным братанам дяди Моти надо было немного подготовиться, и мы с ним протопали в неплохую гостиницу, где и перекусили, и отдохнули немного. А к вечеру, мурлыкая "Раз пошли на дело я и Рабинович…", хотя я шёл с конкретным Бляхером, двинулись на поиски приключений на свою задницу.

Дяде Моте, чтобы найти что-то подходящее на свою задницу, нужно было сильно потрудиться. Он был рослым, чуть-чуть ниже меня, но уж точно за 180 см. крепким мужиком. Конечно, сидячая работа и склонность к австрийскому пиву "Zipfer" несколько увеличили его талию и защитное бронирование пупка, но бурная морпеховская молодость в нём ещё о-го-го как просматривалась. Одет он был просто роскошно. Франт, ну что тут скажешь! Деньги были, и мы не пожалели для дяди Моти нескольких тысяч на новую роскошную шкурку. Конкретно – двух тысяч. Я бы легко выделил и больше, но тут сам дядя Мотя, желая подобрать себе действительно эксклюзивный костюмчик, не подумавши, шустрым тараканом полез в Интернет. Через двадцать минут я нашёл его застывшего и холодного, с закатившимися глазами и глупой улыбкой на деревянных губах. Скрючившиеся руки намёртво вцепились в клавиатуру. На мониторе компьютера застыла картинка, на которой манекен без башки гордо нацепил на себя что-то вроде "пинжака с карманами" из мультика "Волшебное кольцо" про змею Скарапею. Лацканы и полы пинжака украшала какая-то бижутерия. Вся эта "красота" была здорово похожа на показ мод в сельском клубе… Но у нас в сёлах не пишут на английском: "Stuart Hughes Diamond Edition" и, особенно, не выпячивают цену – 900.000$ за кургузый пиджачишко.

– Скока, скока?? – завыл я, начисто забыв о полутрупе, по имени дядя Мотя. Но старый морпех справился сам. Он икнул, вышел из пике, вернул зенки на место, с трудом разжал сведённые судорогой пальцы, и шумно засосал бутылку "Zipfer'а", которую эти же пальцы зажали в стальной захват.

– Фу-у, – наконец оторвался от бутылки дядя Мотя. – Эти пидоры украсили лацканы и выточки настоящими бриллиантами. Четыреста восемьдесят штук! Нет, ты только подумай, Игорь, самый тот пинжачишко, чтобы пройти на алмазную биржу в Антверпене.

– В Амстердаме… Мы идём в Амстердам, дядя Мотя. И я сомневаюсь, что в таком клифте тебе будет удобно рассекать по этому наркоманскому притону Европы. Тут же в миг в одной майке останешься!

– Я вниз тельняшку надену, – невпопад ответил дядя Мотя. – Но это позорище я точно надевать не буду! Чур меня, чур!

Поэтому мы и одели нашего модника гораздо скромнее, всего за пару тысяч "зелёных шкурок". Но гораздо красивше! Дядя Мотя теперь гордо выступал в светло-серой паре, светло-коричневых, элегантнейших мокасинах на босу ногу, таких же тончайших кожаных перчатках на босу руку и роскошной шляпе с большими полями на кучерявую голову с намечающейся лысиной. В левой руке у него был намертво зажата ручка дипломата из светло-коричневой крокодильей кожи. Даже немного серо-жёлтого цвета от пережитого крокодилом испуга при его убийстве. Там лежали приготовленные к продаже кристаллы и другие интересные штучки.

Я планировал быть рядом с ним в основном под скрытом, поэтому своему костюмчику я такого кардинального внимания не уделял.

Наконец-то мы дошли до цели нашей экскурсии.

– Глянь вокруг, дядя Мотя! Ты в центре еврейского квартала Йоденбюрт! Это тот самый кипящий котёл еврейских учёных, раввинов, банкиров и ювелиров со всей Европы, который бурлит уже свыше пятисот лет!

– Ша! – значительно сказал дядя Мотя. – Выкипел уже тот котёл. Сефардов в Амстердаме почти не осталось, их всех немцы вырезали, теперь тут одни ашкенази,[16] потомки тех евреев, которые понаехали сюда из Польши и царской России в прошлом веке. Их тоже ласково встретили и взяли в оборот фашисты, и остались из них в живых жалкие тысячи. Сейчас к их остаткам прибавились евреи из Израиля, которые и восстанавливают здесь алмазный бизнес. Вот, кстати, здание… Судя по надписи над дверью "Gassan Diamonds" это именно то, что мы ищем!

Я подсмотрел у себя в планшете, который я носил с собой вместо назойливого сопровождения привязчивым и многословным гидом.

– Это фабрика по обработке алмазов, дядя Мотя. Сюда мы не пойдём, здесь слишком людно. Во, глянь только: гиды толпу экскурсантов ведут. Поищем что-нибудь более камерное и скромное.

Через семь минут, дважды повернув налево и один раз направо, мы наткнулись на двухэтажное белое здание, тесно стоящее плечом к плечу с тёмно-красными узкими домами старого Амстердама.

– Гляди, дядька! Опять "Diamonds"! Вот туда-то тебе и надо идти. И сразу бери евреев за пейсы!

Дядя Мотя сурово посмотрел на меня.

– Будь спок! – протянул он ко мне открытую ладонь. – Хозяина сразу за кадык, ему твои камни, нам его гульдены! И кирдык всей этой экскурсии, надоело уже, да и пиво у них водянистое!

Дядька поправил шляпу и резво нырнул за полированное стекло двери. Я приготовился к своему выходу. Точнее, входу. Но не срослось. Через минуту красный как буряк дядя Мотя выскочил из стеклянных дверей бриллиантового дворца.

– Тут нет евреев! – недоумевающе проперхал он, постоянно оглядываясь на пряничный домик. – Ни одного! Одни индусы в чалмах и с красными точками на лобешнике. Сложили ручки и кланяются все! Я подумал, что попал в Болливуд, мать его за ногу. И кричат мне: "Сахиб! Сахиб"! Какой нахер я им сахиб! Я натуральный голландский Heer[17] Бляхер, священную корову им в гузно!

Глава 6.

Мне самому стало интересно, что там за кагал в чалмах с криками "Хинди руси бхай, бхай!"[18] напал на нашего дядю Мотю. Но в домик, за тяжёлую дверь из дымчатого полированного стекла, я не пошёл. Огляделся, неподалёку увидел столики на улице и раскрытые двери, в которые интенсивно шныряли подозрительные молодые люди, на чьих лицах многочисленные и разнообразные пороки, разрешённые излишне гуманным нидерландским законодательством, уже оставили свои следы, и решительно направился туда, бросив дяде Моте краткое: "За мной"! Там наверняка был роутер с интернетом, и там самый быстрый вариант получить ответы на накопившиеся вопросы. Так и оказалось.

– Гастарбайтеры это! Понаехали тут всякие… – бросил я заказавшему бутылочку "Перье" и уже опустошающему её гулкими глотками Heer'у Бляхеру. Он непонимающе скосил на меня большой глаз с иудейской поволокой, в котором тлела вечная тоска за прошлые гонения еврейского народа, и разгоралось робкое счастье от ожидания предстоящего визита к своим израильским соплеменникам, сопровождаемого радостными хоровыми криками "Шалом!" и возможной лёгкой рихтовкой братских шнобелей отдельных упрямцев, не желающих давать хорошую цену за приготовленные им волшебные камни.

– Я говорю мигранты это. Трудовые. Ну, да! Израиль здесь все щели не в состоянии сам закрыть или заткнуть их мацой, а место хорошее, брендовое. Амстердам, я те дам! Весь покрытый алмазным дымом! А индусы раньше евреев алмазы начали копать и шлифовать. Гранить их они тогда не умели, но широко поставлять алмазы за пределы Индии смогли. Поставляли, поставляли и сами остались на бобах. Алмазов, считай, уж и нет. Вот сюда сейчас и хлынула волна индусов-ювелиров. Рынок столбить. Ну, это не наше дело. Нам свою задумку пора в жизнь воплощать. Попил? Тогда пошли дальше. Израильтян искать будем.

Очередную ювелирную лавку мы нашли прямо за углом. Солидную такую, с висящими повсюду видеокамерами внешнего обзора, узкими окнами, крепкими, тяжёлыми дверями с электронными замками. Это был не ювелирный магазин, а именно небольшое предприятие по огранке алмазов. Это мы верно пришли! Наши клиенты!

Дядя Мотя нажал кнопку в спикере и о чём-то быстро затарабанил на идише. Или на иврите, я не понял и мигом достал из кармана заранее приготовленный амулет-переводчик. В спикере прохрипело: "Конечно заходите, уважаемый!", дверь щёлкнула и приоткрылась. Холл за входной дверью был вполне хорош, с большой чёрно-белой шахматной плиткой на полу, лаконично расставленной светлой мебелью с контрастными кожаными подушками и красивыми гардинами цвета пшеничной соломы; но он не поражал ваше воображение так, как вестибюль нашего областного музея. Там висело здоровенное чучело белуги, пяти метров ростом и пятьдесят шестым размером в плечах. Я хотел сказать – в плавниках! В Амстердаме с белугами была явная напряжёнка. Здесь их просто не хватало на всех желающих. За пуленепробиваемым стеклом небольшого ресепшена сидел молодой еврей в кипе и с большим красным носом. Поскольку до явления народу Деда Мороза было ещё далеко, и юноша на него был совершенно не похож, только цветом носа немного смахивал, оставалось предположить, что у него просто насморк.

Дядя Мотя с сомнением посмотрел на юного израильтянина. Он и взаправду был очень молод, лет шестнадцать-семнадцать всего. Явно родственник хозяина, сын или внук.

– Сопли утри! – сказал неполиткорректный дядя Мотя. – А постарше кто-нибудь в этом кибуце есть?

Его соплеменник-собеседник весь стал красным, как и его нос.

– Что вы себе позволяе… – начал было он.

– Ша! Заткнулся! Тюбетейку свою картонную поправь, – оборвал его решительный дядя Мотя. Я просто наслаждался этими переговорами, которые теперь понимал во всём многообразии и великолепии еврейского языка. Жалко, что я раньше никогда не выписывал газету "Биробиджанер штерн", главный печатный орган Еврейской автономной области. Там я бы мог почерпнуть много весёлого, интересного и поучительного!

– У меня дело к хозяину этой лавочки. Дело серьёзное, денежное и не по твоим соплям, малец. Ну-ка, покличь его! Срочно! – и грубоватый дядя Мотя, давным-давно потерявший весь дипломатический лоск в "мокрой пехоте", нежно хлопнул ладонью по закрывающему юного шлемазла бронестеклу. Здоровенная пластина пуленепробиваемого стекла загудела, как хороший медный гонг. Пацан за ним ссутулился, вжал голову в плечи и, поглядывая на дядю Мотю испуганным мышонком, меня ведь он не видел, я был под скрытом, нажал клавишу пульта и начал с кем-то быстрые переговоры. Его было почти не слышно, а вот хеканье и хмыканье, раздававшееся из динамиков пульта в ответ на его панический шепот, было не спрятать от наших ушей. Наконец, динамик разродился краткой фразой: "Ну, так впусти его! Сейчас Аарон подойдёт и проводит его в переговорную"!

Минуты не прошло, как за спиной молодого дрища раскрылась неприметная дверь, и вошёл Аарон. Ну, что вам сказать? Оружия и снаряжения, как на бойце израильского диверсионного спецназа "Маглан", на Аароне не было, врать не буду. Но если бы он не был евреем, то служить бы Аарону в "Лейбштандарте СС "Адольф Гитлер". Потому, что он был белокурой бестией ростом за метр восемьдесят, лет двадцати пяти и атлетического сложения. Вот только его принадлежность к иудаизму могла помешать Аарону встать в сплочённые ряды "асфальтовых солдат фюрера". Даже дядя Мотя с одобрением и скрытым восхищением посмотрел на Аарона, прям как родного племянника рублём одарил! Даже двумя. Загудев, приоткрылась незаметная, но толстая в профиль дверь, и Аарон молча, жестом, пригласил дядю Мотю следовать за собой.

Я беззвучно шаркал то справа, то слева, то прямо за спиной дяди Моти, укрываясь его животом от расставленных по углам видеокамер. Это человеческий глаз меня под заклинанием не видит, а охранная система этой частной мастерской должна видеть даже привидение с моторчиком. Но тревоги пока не было.

Аарон открыл роскошные двери переговорной и молча пропустил вперёд дядю Мотю. Тот зашёл, внимательно огляделся, в уме считая варианты всех лазеек на выход, снял свою роскошную шляпу и небрежно набросил её на рог старинной полированной вешалки тёмного дерева. Потом, показательно проигнорировав стол переговоров, подошёл к удобному угловому дивану светлой кожи, ногой пододвинул к нему маленький столик, бросил на него свой дипломат цвета испуганного крокодила и с удовольствием развалился на скрипнувшей под его весом коже. Даже закинул руки за голову, выделка военно-морская! Аарон, никак не проявляя свои эмоции, прикатил от окна к диванчику хиповый металлический столик на колёсиках, уставленный напитками, стеклом, чтобы их пить, и льдом, чтобы кидать его в это стекло.

– А пиво здесь водится? Австрийский "Zipfer" к примеру? – умиротворённо спросил лейбштандартного еврея несносный дядя Мотя. Аарон кивнул и вышел. Но нам не пришлось скучать. Тут же в дальнем торце открылась скрытая дверь, и в зал вошла согнутая, еле переставляющая ноги, бородатая немощь в кипе. Это явно был тот, кого мы ждали. Дядя Мотя даже счёл нужным подняться и приветствовать хозяина со всей широтой еврейской души, выросшей в привольных степях Нижней Волги.

– Привет, старый! Как дополз, колени ещё назад не подламываются как у кузнечика? – к моему удивлению, дядя Мотя сказал это на русском. – Откуда будешь? Барановичи? Витебск? Гомель?

– Сколько лет, сколько зим, а разговоры всё те же… – потряс седой головой старый ювелир. – Бабушка от них ещё в самом начале XX века уехала во Францию из Могилёвской губернии, село Козуличи. Это недалеко от Бобруйска будет. А ты сам-то кто, добрый молодец? Не из наших ли будешь? Уж больно морда у тебя характерная и нахальства много.

– Я из своих буду, – вежливо поправил старого иудея дядя Мотя. – Но имею до вас неотложное и важное дело. И большое желание помочь единокровным братьям. Не индусам же помогать!

Услышав про индусов, старик совсем понурился. Даже "Ой вэй!" не сказал. Но слова о помощи братьям его воодушевили. По крайней мере, мне показалось, что я перехватил его молодо блеснувший глаз из-под мохнатых седых бровей. Тут появился Аарон с бутылкой австрийского пива. Дед недоумённо посмотрел на него – это же какие расходы! Аарон молча прикрыл глаза, дескать, всё в дело! Выпьет гость пива, приспичит его, а за возможность заглянуть в сортир, мы его обдерём как липку! Деду это перемигивание явно пришлось по душе.

– Так я слушаю вас, адони,[19] – ласково обратился он к дяде Моте. Но дядька уже по-плебейски всосал бутылку прямо из горла, но при этом не забыв аристократично оттопырить мизинец, и на несколько мгновений выпал из разговора. Наконец он с видимым сожалением оторвал бутылку от губ и простецки вытер их тыльной стороной ладони, просяще посмотрев на Аарона. Тот понимающе кивнул и снова вышел. Дядька, как будто только этого и ждал, быстро поднял крышку дипломата и катнул по столику три сиреневых кристалла враз насторожившемуся деду. Этот пейсатый стручок стремительно накрыл камни сухой рукой в пигментных пятнах и, наугад выбрав один из кристаллов, выпростал из кучи седых волос надо лбом "глазок ювелира" – маленький, но мощный монокуляр, – и таки влип им в сиреневый камень. Наш морпех в отставке спокойно забулькал себе пивом. Тем более что шустрый как Меркурий Аарон уже тащил ему две новые бутылки.

Старик-хозяин, проворно осмотрев первый кристалл, так же резво взялся за второй, а потом и третий.

– Ещё есть? – сухо, по-деловому, в общем так, как и пристало на переговорах о приобретении большого лота камней на Алмазной бирже Амстердама, обратился дед к Моте.

– Мне нравится ход ваших мыслей, уважаемый. Таки есть, конечно! Для вас вообще возможен любой каприз, но за ваши деньги! И немалые деньги. Хотелось бы услышать ваши предложения.

Старик враз поскучнел. Казалось, ему физически больно говорить такие очевидные вещи здоровенному нахалу из России.

– Камни ведь искусственные, адони. Чистые, красивые, не буду спорить, но искусственные.

– Это так. Никто и не собирался вас обманывать и кошмарить угрозами съесть, в случае отказа купить камни, печень сопляка на вахте. Это же ваш внук? – нейтральным тоном сказал дядя Мотя. Дед вынужденно кивнул головой. – Ну, вот. Это просто сделка: я предлагаю вам купить камни э-э-э… по миллиону евро каждый, а вы… Что с вами, рэб?[20]

Дед картинно схватился за сердце и захрипел. Я молниеносно взглянул на Аарона. Еврейский нацист спокойно стоял себе у входа, скрестив на груди руки и тщательно давя предательскую улыбку, локтями пробивающуюся в уголки его губ. Ух-х… Немного отлегло. Это не инсульт и не инфаркт, судя по всему. Это домашняя заготовка. Высший пилотаж в торговле специями и кошерными потрохами на бухарском рынке! Судя по любопытству, с которым за умирающим без Сен-Санса лебедем наблюдал дядя Мотя, он был того же мнения.

– Дать валидолу? Он сладенький такой, приятный. Не поможет, но и не повредит особо. – Милосердно отозвался на театральный стон старика дядя Мотя. – Или лучше пива? Могу поделиться. Но это обойдётся вам дороже!

– Не надо пива… – сразу прошептал старый иудей. Но слабенько, голосом сердечника, у которого внезапно открылся бурный понос, и он боится спровоцировать его громким криком, как лавину в горах. – Ваше предложение по цене камней едва не убило меня…

– "То, что нас не убивает, делает нас сильнее"! Фридрих Ницше, как вам? Знакомое имечко?

– Ох-х, ещё и этот антисемит на мои седины! Вэй из мир![21] – прохрипел этот выдающийся седенький ученик императора Нерона, который воскликнул перед тем, как перерезать себе горло: "Какой великий артист погибает"! – Двести тысяч! За всё!

– Та-а-к, – хмуро начал последнюю песнь Акелы дядя Мотя, расстёгивая пуговицы на своём элегантном пиджаке. – Я расцениваю это предложение как прямой плевок в душу вашего контрагента по будущему гражданско-правовому договору! Который вас, кстати, просто озолотит. Настала пора менять формат переговоров. Как сказал один наш поэт: "Показал я бицепс ненароком, даже снял для верности пиджак".[22]

Тут он пристально посмотрел на охранника.

– Ты иди к себе, Аарон! Мы тут, видимо, надолго схлестнёмся! Не боись, все целы будут, и пива мне пока хватит. Иди, иди себе, Аароша!

Аарон поймал быстрый командный взгляд хозяина, кивнул и вышел, аккуратно прикрыв дверь. Всё вокруг замолкло и затаилось, как природа в ожидании первого удара молнии из незаметно подкравшейся брюхастой грозовой тучи. Дядя Мотя тщательно сложил пиджак и бросил его на кожаную подушку. А вот с рубахой он поступил как берсерк какой-то. Просто рванул её ворот стальными руками. С треском по тщательно и любовно подобранному паркету полетели-посыпались и запрыгали пуговицы. А дядя Мотя вмиг остался в одном тельнике-безрукавке с синей полоской очень густого, почти чёрного цвета. Мощная, хищно подавшаяся вперёд фигура Мони Бляхера завораживала и пугала. Так герои морской пехоты бросались на амбразуру пулемётного дзота. Старый еврей это враз почувствовал, но не успел испугаться.

– Та-а-к, двести тысяч, говоришь? Прекратите мине нервничать! Я имею вам что-то сказать – жалкие двести тысяч дурацких евро за все три этих великолепных камня?! С тибе все будут смеяться! Эти роскошные, большие, сиреневые камни чистейшей воды? Да знаешь ли ты, старый поц,[23] что им больше двух тысяч лет? Что такие крупные камни, каждый в половину твоего гигантского шнобеля, дадут тебе сразу и серьги, и колье, и кольцо, а, возможно, и браслет, стоит лишь камень правильно разрезать? Ты это понимаешь, старый гешефтмахер? Перед тобой лежит три богатых, великолепных ювелирных комплекта, надо только приложить твой опыт, твою фантазию и мастерство, и ты легко продашь их за… за три миллиона евро каждый!

И тут я влез и не подкачал. Слегка дунул, и сиреневая дымка стала обволакивать обалдевшего от целого лукошка обидных слов, высыпанных на него морпехом в тельнике, старого ювелира. Его глаза удивлённо раскрылись, по углам переговорного зала принялись заманчиво бродить сиреневые сполохи, лежащие на столике три кристалла, казалось, превращались то в кучу замечательных, стреляющих вокруг острыми лучиками драгоценных камней, то в элитные, богатейшие наборы женских ювелирных украшений. Шнобель старика покрылся бисеринками пота, он задышал как лошадь, пробежавшая от Амстердама до границы с Бельгией. Но сломить старого иудея было непросто!

– Но эти камни всё же искусственные! – жалко проблеял он, не справившись с приступом жадности, внушаемым ему дифирамбами дяди Моти. Я понял, что это рубеж, что нужен ещё один толчок к самому обрезу доски на вышке для прыжков в бассейн, и подтолкнул дядю Мотю: "Давай! Вмажь ему кулаком по бестолковке"!

– Да, это искусственные камни! – глубоким, хорошо поставленным голосом, которому мог бы позавидовать сам Юрий Левитан, размеренно проговорил дядя Мотя. – Но какие это кристаллы? Настала пора рассказать всю правду…

Он повесил буйну голову и тяжело замолчал. Я, затаив дыхание, ждал, куда его выпрет неуёмная фантазия записного рыбака и охотника. А могла она многое!

Усиливая саспенс, дядя Мотя не торопясь поддел крышку одной бутылки с пивом второй и резко её сорвал. На столик погнало пену, но морпех трудностей не испугался. Он мигом подхватил "Zipfer" рукой и закинул голову, ловя пенную струю австрийского премиум пива. Заинтригованный по самое "не могу" внук бабушки из Бобруйска покорно ждал продолжения таинственного рассказа.

– Фухх, упало… О це добре! – оторвался от бутылки дядя Мотя.

– Дальше, дальше, уважаемый! Про кристаллы давай! – не выдержал старый еврей.

– Я и говорю – это волшебные кристаллы, которым больше двух тысяч лет, – спокойно проговорил морпех в отставке. – А достал их из таинственного подземелья мой друг… Ящер-рептилоид ш'Игг'сшс'Орр' мягкий знак на конце не произносится, но подразумевается. Да-да! Взболтать, но не смешивать.

Дед-ювелир откинулся на спинку стула, громко выпустив задержанный в груди от волнения и переживания воздух через сжатые зубы. Разочарование дурацким приколом со стороны здоровяка в тельнике просто-таки было написано на его бородатой морде. Заглавными буквами. И тут дядя Мотя его добил. Таинственно снизив голос, он произнёс: "Друг мой, холоднокровный ш'Игг'сшс'Оррь, не желаете ли немного погреться и сожрать этого не верящего моему честному слову старого иудея? Он, конечно, тощ и жилист, как вяленая подошва, но с приправой из соуса "Табаско" и спелого авокадо вполне пропрёт"!

И тут в зале стал медленно проявляться я. В образе ящера, конечно. Это несложно для того, кто видел фильм "Парк Юрского периода". Тираннозавра там помните? Ну вот, так я, значит, и вылез из теней. Только росточком поменьше, чтобы не ковырять башкой потолок. И нацепил, вот дурак-то! Ага, тупая шутка юмора! Нацепил, значит, самое дорогое бикини в мире! Ну, да – за 30.000.000$. Дело в том, что показаться на глаза старого еврея-ювелира я решил в купальнике дизайнера Сьюзен Розен. А эта сумасшедшая баба не могла ничего лучше придумать, чем сделать бикини без единого клочка ткани, только платина и бриллианты, которые объединила израильская же ювелирная фирма "Steinmetz Diamonds". Представляете себе? Немнущийся и ненамокающий купальник-бикини из двухсот пятидесяти бриллиантов? Очешуеть можно! Как они там не натирают дуре, которая этот купальник нацепила, разные мягкие женские интимные местечки, хотел бы я знать? Мне, например, эти брильянтовые трусы сразу же придавили бейцы. Как плоскогубцами! Виртуально, конечно. Ведь это была иллюзия!

Иллюзия-то иллюзией, но её полностью хватило! Старый еврей пискнул, почему-то схватился рукой за мотню своих штанов и так резко откинулся назад, что с грохотом упал на пол!

– Это не я! – В ту же секунду непроизвольно вылетело у меня. Клянусь – само с языка сорвалось! Да ещё таким испуганным, с надрывом голосом. – Я не собирался его так пугать! Нужно скорую вызвать!

Но тут уже не выдержал надругательства над клиентом дядя Мотя. Как же! Он же может умереть от предъявленной ему картинки-доказательства, а как же переговоры? Как наш договорчик? Какую такую скорую? Не нужно нам скорой, сами справимся! Морпех вскочил, подбежал к распростёртому старику и хотел слегка похлопать его по щеке. Ага, слегка! Это дядя Мотя-то! От звонкой затрещины в полную силу старый еврей моментально возродился, как птица Феникс из окурка, вспорхнул и тут же закукарекал как петух, проспавший восход солнца.

– Я беру эти кристаллы по указанной вами цене! Только я требую постер этого ящера во весь рост с этими цацками на груди и причинном месте в свою исключительную собственность для проведения широкой рекламной кампании! – быстро закудахтал этот Феникс-ювелир сразу же, как ожил под дланью дяди Моти. Вот какие чудеса оплеуха животворящая делает! Сообразил же он моментом!

Глава 7.

– Ага! Но самое интересное было потом, когда я этого старого прохиндея таки заставил просмотреть записи системы безопасности и внутреннего наблюдения. Понимаешь, Костян, когда старый еврей своими глазами увидел на мониторе, как из теней проявляется рептилоид с бриллиантами на груди и брошкой на мошонке, он не сдержался и немного надул в штаны… И всё смотрел на меня… Так испуганно, как будто он плюнул мне на спину и боится, что я это обнаружу. – Мотя Бляхер протянул сильную руку за открытой бутылкой "Zipfer". На его предплечье широко и добродушно скалился череп в чёрном берете на фоне Андреевского флага и якоря. Всё это батально-брутальное роскошество обвивала ленточка с надписью: "Там где мы, там Победа!" Батя, а именно ему так подробно рассказывал Heer Бляхер о нашем вояже в самое логово потенциального натовского противника, внимательно слушал, незаметно стараясь подавить улыбку. Дядя Мотя мощно и гулко заглотнул очередную порцию пивка и продолжил. – Этот дезертир из-под Бобруйска боялся ящера больше палачей из айнзацгруппы "В", но, в конце концов, зажмурился и взял целых шесть кристаллов. Больше у него на счету не оказалось свободных денег. Да, шекели он перевел на наш швейцарский счет, я проверил. Усё в порядке, шеф!

И дядя Мотя отсалютовал отцу бутылкой с пивом.

– Та-а-к, а у тебя есть что добавить? – повернулся ко мне батя.

– Практически нечего. Командировка завершена, поставленные перед нами цели достигнуты. Счёт распух на шесть миллионов евриков. Теперь мы с дядей Мотей смотаемся на Кайманы, прошвырнёмся по банкам на Ближнем Востоке, Кипре и Юго-Восточной Азии и загоним на наш счёт остальные бумажки из Пентагона.

– На счета… Не следует все яйца держать в одной корзине. И на Мотю сделайте пару счетов, ему тоже финансовая поддержка не помешает.

Дядя Мотя равнодушно пожал плечами и глотнул пива. Не помешает, пусть будет…

– А что дальше, Костя? – пряча глаза, спросил он отца. – Дальше-то что планировать будем? Над златом чахнуть или ещё какое задание будет?

– Не знаю пока… Игорь вон приглашает на рыбалку и охоту в заповедные места.

Дядя Мотя заинтересованно посмотрел на меня. А я, как он пару секунд назад, лишь пожал плечами.

– Эксклюзивное сафари и рыбалка там замечательная. Но, как пел Высоцкий, бдеть там нужно в оба. Ибо:

В заповедных и дремучих, страшных Муромских лесах

Всяка нечисть бродит тучей и в проезжих сеет страх.

Воет воем, что твои упокойники.

Если есть там соловьи - то разбойники.

Страшно, аж жуть!

– Это ерунда! – презрительно отмахнулся дядя Мотя. – Я свой "Вепрь" возьму. Карабин сделан на основе ручного пулемёта Калашникова, калибр 7,62Ч39. Надёжная, точная штука!

– Ты лучше сам пулемёт Калашникова возьми, дядя Мотя, – сказал я, – не прогадаешь, ага! Под патрон 7,62Ч54. Самое то будет.

Heer Бляхер ничего не сказал, только покосился влажным иудейским глазом на отца. Батя кивнул.

– "Печенег" возьмём. Игорь обещал достать. И ещё кое-что прихватим. Не разучился ещё нашими игрушками пользоваться, а, Моня?

Морпех с черепушкой на предплечье с интересом посмотрел на меня.

– А куда это ты нас приглашаешь, малёк? В Идлиб, что ли?

Я сделал честное лицо.

– Дядя Мотя, я что, псих? Тебя к бармалеям на выстрел подпускать? Это не охота, а избиение будет. Сплошной перевод патронов. Нет, мы поедем на далёкую дивную планету. Там безлюдно, а вот зверья и рыбы полно. Но водятся и разбойники… И есть волшебство. И абсолютно отмороженные дикие маги…

Heer Бляхер очумело посмотрел на отца. Он, улыбаясь, утвердительно кивнул.

– Э-э-э, это как понимать, а, Игорь? – заторможено спросил меня дядя Мотя.

– Не просто Игорь, – улыбнулся я, – а архимагистр Игорь Лоза, владелец собственной магической Башни. Даже двух… Это Иссхор, планета волшебников, дядя Мотя, и я волшебник. А ты как хотел? Думаешь просто в Амстердам вместо "Аэрофлота" порталом мотаться и чтобы я вокруг тебя невидимкой крутился и ящера из себя изображал? Это не фокусы и не художественная самодеятельность. Это магия. Я на тебя лёгкий заговор накинул, чтобы ты не удивлялся особо, и ноги у тебя от новых впечатлений чтоб не заплетались. А так да, это волшебство. Чистейшей воды. Но опасаться не надо. С вами буду я. Сумею прикрыть и защитить если что.

***

Как наметили, так и сделали. Дня за три успели пробежаться по всем подозрительным закоулкам Земли и распихать по различным банкам с низкой социальной ответственностью изъятые у американского империализьму деньги. Потом организовали их переброску из банка в банк, с континента на континент, как в стиральной машине прополоскали, ага, как колоду карт перетасовали, и большую часть загнали в швейцарский банк, а остальные тугрики разложили на несколько сравнительно небольших счетов. Вот и всё, и хватит об этом. Не в деньгах счастье, а в их количестве и доступности. А это для нас вопросы вполне решаемые, только свистни. Буквально, я имею в виду. Есть откуда и у кого свистнуть.

Настала пора заняться перебросом нашей артели охотников и рыболовов на Иссхор. Но для этого следовало всё подготовить. В частности проверить портал.

Для нас, а именно для Хранителя портала, который уютно устроился у меня в поясной сумке, как кенгурёнок у мамы за пазухой, это было несложно. Другое дело – нам с Хранителем давно уже следовало поставить якорь, определить точку привязки выходных ворот Портала на Землю. Я до сих пор этого ведь не сделал. С Иссхора щупальце портала сначала забросило меня в Америку, там я ставить якорь, естественно, и не собирался. Потом самоходом гнал портальные врата на Волгу, в родной город, а окончательную привязку к конкретному месту я так и не выполнил. Не до того было, то туда, то сюда жизнь заставляла прыгать. Теперь эту неувязку следовало исправлять. Куда же мне прикрепить врата? Квартира родителей исключается. Её якорем делать нельзя, слишком явно и на виду. Место нужно неприметное, но проходное и многолюдное, где моё неожиданное появление никого не будет беспокоить и пугать. Туалетная кабинка на вокзале? Закуток в супер/гигамаркете каком? Если он не круглосуточно работает, я могу однажды нарваться на закрытые на ночь входные двери. Поставить врата на какой-нибудь башне астраханского Кремля? Уже теплее, но ночью и оттуда как-то некомильфо выбираться, на второй-третий раз обязательно меня кто-нибудь, да увидит. И в свисток засвистит, и документы предъявить предложит. А мне это надо? Нет уж, портальные врата нужно ховать тщательнее! А если вот сюда? Сколько раз я читал об этом месте и в фантастической литературе, и в учебниках, и просто в новостях. Плато Путорана.

Плато Путорана интереснейшее место! Это я как телезритель РенТВ и передач геноссе Прокопенко вам говорю. Не верите – сами почитайте в Википедии или на другом каком ресурсе. Я много рассказывать вам о ландшафте, флоре и фауне плато не буду. Это ни к чему. Для меня важно то, что здесь пусто. Людей, считай, тут совершенно нет, одно зверьё и птицы. Ну и рыба в многочисленных речках и озёрах само собой. Да какая вкусная! Редко кто такую рыбу пробовал. Ну, так вот, нашёл я тут подходящее местечко и поставил якорь. Теперь с Иссхора будем попадать прямо в неглубокую такую пещерку, да не пещерку, а просто впадинку в скале. Я заклинанием "Потеря веса" перетащил к ней большой валун и прикрыл нашу точку перехода от случайного взгляда. Для финиша на планете Земля этого портального перрона вполне хватит – тихо, светло и сверху дождь не капает. А уж отсюда Хранитель легко перебросит меня туда, куда мне будет надо. Вот и всё.

Для того чтобы не делать напрасно заячьи петли и прыжки и сбить возможных преследователей со своего следа, я прямо после устройства своего земного якоря перешёл в Башню архимага. Чтобы окончательно закрепить координаты и отладить портал на Землю.

***

– Да перестаньте вокруг меня носиться и кудахтать, Фаберже! Это ко всем относится. И к собакам с воронами тоже! Достаточно, достаточно! Стол уже и так ломится, успокойтесь все, давайте просто поговорим. Ну, как тут у вас дела? Рассказывайте.

– Самое главное, Игорь, Кузьме удалось в основном закончить восстановление Башни "Семь углов"! Ты вернулся в самое время! Пора ставить в подземелье пирамиду для энергии.

– Интересно, а как это сделать, Фаберже?

– И просто, и сложно одновременно. Далеко-далеко, на юге, есть безжизненная, раскалённая пустыня. Там только песок и камни. Камни очень большие, иные больше чем обычный людской дом, например. Вот из этих камней и вытёсывается энергетическая пирамида для магических Башен. Такой камень способен поглотить и удерживать в себе огромное количество энергии.

– М-да, что-то это уж больно просто, ты не находишь, Фаберже?

– Я и сказал – это всё и просто, и сложно. Просто – нужна тебе пирамида для Башни, пойди и возьми. Сложно – а ты помнишь, Игорь, сколько всего было создано Башен?

– Не только не помню, но и не знаю, конечно!

– Больше половины созданных в древности Башен не прошли испытание временем и исчезли. Сейчас на всей планете осталось лишь одиннадцать Башен с энергетическими пирамидами. Твои "Семь углов" станут двенадцатой Башней. Если ты создашь и сможешь установить в ней пирамиду. А чтобы её сделать и перенести из пустыни сюда, к Башне, нужны сила, знания и умения архимага древности. Ты сможешь, а твои современники по магии уже нет.

– Кучеряво… Охренеть, какие перспективы ты рисуешь. Но деваться, видимо, некуда. Взялся за гуж, не говори, что не дюж. Ладно. Это дело мало того, что нужное. Пирамида в Башне необходима. Что нужно делать?

– А мы сейчас у специалиста спросим. Уважаемый Хранитель порталов, вы знаете, как попасть в эту пустыню?

– Не знаю, но это не страшно. Я свяжусь с уцелевшими Хранителями на Юге, и они подскажут мне как туда добраться. Наверняка в пустыне остался грузовой портальный путь. Ведь эти камни таскали по планете ни один раз.

– Вот и замечательно, – перехватил я окончательное решение. – Давайте выясняйте всё, а то мне на Землю пора возвращаться. Там меня уже охотники заждались. Фаберже, к тебе будет просьба, – ты подыщи место с хорошей охотой и рыбалкой, чтобы было тихо и безлюдно. Мы там отдохнём несколько дней.

На следующий день план набега за огромной каменюкой вчерне сложился. Хранитель порталов брался нас доставить в пустыню и обратно. Причём обратно с багажом. Деваться было некуда, энергетическая пирамида была мне позарез нужна, и я направился к портальному залу Башни "Семь углов". Тут был свободный портал по Иссхору, да и пирамида была нужна именно для моей новой, только что отремонтированной собственности. Кузька меня, конечно, сопровождал. Я подсказал ему прихватить пляжный зонт, который он ставил на берегу моря, когда я занимался тренировками, магический холодильник с напитками и всё такое прочее, что могло помочь превратить наше пребывание в жаркой пустыне в лёгкий туристический вояж по местным достопримечательностям. Охранять нас должны были мои вороны и одна собака-голем из Башни архимага. Сам он даже не появился на экране монитора, чтобы помахать нам на прощание ручкой. Совсем погряз в куче своих материалов и магической литературы. В общем, отчалили.

В "Семи углах" Кузьма тщательно проверил подключение магического энерговода к нужному нам порталу, Хранитель сделал все нужные настройки, а я внимательно осмотрел зал в подземелье, где встанет пирамида. Там мы разместили одного из запасных Хранителей порталов, которых мудро взял из своего склада наш проводник. Он скорректирует наш путь обратно, с большим камнем. Притащим и установим его прямо на место.

Далее был обычный переход, и я вмиг облился потом, когда мы выпали на песок и камень раскалённой пустыни. Да уж! Сауна отдыхает! Кузя, лимонаду!

Делать было нечего, и я сгрёб в кучу свою бригаду портальщиков, охранников и продавцов лимонада и микропорталом перенёсся на сравнительно небольшую горушку, расположенную почти в самом центре раскалённой песчаной плеши. Там я встал в позу, измышленную блудливой фантазией Зураба ибн Церетели для памятника Петру I в Москве, и принялся рассматривать лежащие там и сям каменюки. Выбор был большой, а зной ещё больше. Он просто давил на голову, туманя мозги и поторапливая меня с выбором. А он был прост – в моей Башне "Семь углов" уже сейчас было восстановлено и уже работало пять порталов. Из них два межзвёздных. Они требовали массу энергии. Сейчас нас магоэнергией обеспечивала Башня архимага, но это будет не вечно. Пора уже вставать на собственные тонкие ножки. Поэтому огромный дискообразный камень сам бросился мне в глаза.

– Как тебе во-о-н тот камень, Кузя? – поинтересовался я, прикрывая козырьком ладони глаза. – По размерам как раз встанет в твоём зале для энергетического ядра Башни.

– Но он же плоский, – расстроено проблеял Кузьма, – из него не выйдет пирамида!

– А кто тебе сказал, что пирамида единственная форма, подходящая для накопления и хранения магоэнергии? Мне лично больше нравится тор.

– Это что такое, "тор"? – заинтересованно спросил меня Кузька.

– Баранки с чаем любишь? Вот тор выглядит как баранка. У нас тор будет огромным, мощным и красивым. Весь светиться будет и переливаться от бурлящей в нём энергии!

Хорошо сказал, чувствуется работа в рекламном агентстве! Но как из этой скальной болванки сделать тор и как наполнить его энергией, пока не было никаких соображений. Ну да ладно! Главное – ввязаться в драку! А по носу получишь – сразу станет яснее что делать и как себя вести.

– Ну что, Кузька? Берём?

– И-э-х-х! – решительно махнул новоназначенный Хранитель Башни. – Где наша не пропадала! Берём!

И мы прыгнули к скале в форме хоккейной шайбы. Как я уродовался, стараясь превратить её в огромный тор, говорить не буду. Просто слов нет, одни междометия. И те матерные. Старались все – и Кузя, и Хранитель порталов, и я. Вороны стрижами летали у нас над головой, каменная собака припадала к самому подножью скалы и рыла передними лапами песок, бешено вращая хвостом. Работали все. А, как известно, если долго мучиться, что-нибудь получится! Вот и у нас получилось. Огромная каменная баранка лежала в куче каменной дроби и отбитых от неё кусков скалы. Сказать, что я вспотел, было мало, я был насквозь мокрый. Хорошо, что вокруг царила жара как в армейской сушилке. Плохо, что от этой жары рубаха на спине и плечах вмиг становилась сухой и жёсткой как крупнозернистая наждачная бумага.

Наконец я заклятием поднял тор в воздух и заставил его вращаться. Ещё один волшебный конструкт, и поперёк постоянно бегущей мимо глаз трубы тора возникла огненная перевязь. Она по моей команде стала ярче, сжалась, приблизившись к каменной шкуре вылепленной нами баранки, и, полыхнув, обвила и впилась в камень тороида, плавя и полируя его поверхность.

Что я говорил? Здесь было жарко? Забудьте! Нестерпимо жарко стало теперь, когда волшебное пламя шлифовало каменную шкуру неспешно вращающегося тора. Воздух здесь, в пустыне, совершенно не колыхался, было полное безветрие. Я слабо махнул рукой, отгоняя заклинанием от нас пышущий жар огненного кольца, и заорал от боли. Гадство! Слабый поток воздуха унёс в сторону температуру от шлифовочных работ, но, как сказал ещё Ломоносов: "Ежели в одном месте чего убудет, то в другом – непременно присовокупится". Ну, и присовокупилось… По и так обожженной жарой и ободранной закаменевшей рубахой спине ударила направленная волна раскалённого воздуха, да так неожиданно, так больно, что я взвыл. Тут же скастовал бочку ледяной воды и, как неоднократно бывало в сауне, мигом в неё нырнул. С головой. И Кузьма, и паук Хранителя, и вороны с собакой заинтересованно смотрели за моей попыткой суицида. Наконец я высунул из-под воды нос и пробулькал: "Хранитель, ставьте портал в подвал Башни "Семь углов"! Пора тащить туда этот аккумулятор и заканчивать эти каторжные работы"!

На его слабую попытку обратить моё внимание на высокую температуру крутящегося перед нами объекта, я только махнул рукой. Вызвав целый фонтан брызг. Само де остынет!

Так мы и перешли. Хранитель вызвал портал, скорректировал его по высоте и ширине, чтобы прошёл тороид, а я, прямо из бочки, пассами загнал его в подвал Башни. Туда, где он вечно будет вращаться, светить и радовать нас неимоверным запасом энергии.

Где бы её ещё взять, кто бы научил…

Глава 8.

– Где взять… Где взять… Да-а, это вопрос. Большой вопрос! Но это не проблема, которую невозможно решить! Жалко только, что Башня "Семь углов" стационарная, из-за межзвёздных переходов жёстко привязана к своим координатам и не может перемещаться по поверхности Иссхора, а то можно было бы слетать куда-нибудь, поискать грозу и попробовать зарядить этот, как ты его там называешь? Ах, да! Тороид! Зарядить тороид от молнии.

– А так что? Можно разве, Фаберже?

– Конечно можно, Игорь! Так, в принципе, и делается. Маг создаёт энергетическую пирамиду для своей Башни, потом переливает в неё существенную часть накопленной в своём энергетическом пузыре магической энергии, да не экономя её и не жалея! Почти обнуляет себя, это ему потом воздастся, а потом инициирует у заработавшей пирамиды начало сбора всей доступной ей энергии: силы воды из рек и водопадов, земли при вспашке под сев, огня, там, из пожара или из печи для плавки металла, и воздуха – из ветра, бури или грозы. А где есть гроза, там, сам понимаешь, есть и молнии! Да не одна! Тут, в некоторых местах, молнии в землю так и хлещут, так и полыхают! Эх-х, и вкусная это энергия! Вкуснее только твоя прыгающая по полу нашей Башни змея из земной энергии была. Вот бы её тебе ещё раз заполучить, а, Игорь?

Я подумал и отрицательно покачал головой.

– Не получится, пожалуй. Слишком сложно это организовать. – Невольно губы растянуло улыбкой. – Да и экскаватор нужен будет. А где его здесь взять? Тут ямы ещё по старинке лопатами копают. То-то же…

– А почему здесь? – Немного помолчав, спросил Фаберже. – Сходи порталом на Землю и через него подзаряди свой тороид. Так ведь можно?

Эта мысль мне понравилась. Особенно предложение кокона: "сходи порталом на Землю". Это я с удовольствием сделаю. А что? В предложении Фаберже рациональное зерно есть. Конечно, выкапывать экскаватором электрокабели из земли как червяков на рыбалку я не буду, но присосаться к ЛЭП около гидроэлектростанции какой или вообще взять какую-нибудь АЭС за тёплое и надутое энергией вымя? От них, небось, не убудет! Особенно, если это будет ГЭС "Гран Кули" в штате Вашингтон или АЭС "Пало Верде" в штате Аризона, США. А то как же! Не на Украину в Чернобыль же мне за энергией мчаться?! Там лишь одни кровососы из нацбатов и прочие хохлы-мутанты по Припяти бегают.

Я задумался. А если не усложнять задачу и ещё проще всё сделать? Поймать, к примеру, даровую и бесхозную молнию? Та-а-к, где у нас чаще всего на Земле искрит проводка? Подтянул к себе ноутбук… Тьфу! Это же магический ноут, я не на Земле, а Интернета на Иссхоре пока нет. Грустно… Но поправимо!

Буркнув Фаберже: "Я сейчас!", бегом ссыпался в портальную комнату Башни и, переступая от нетерпения с ноги на ногу, настроил портал прямо в каменную нишу на плато Путоран.

***

А там было уже довольно холодно, бр-р-р! Но воздух! Казалось, его можно было пластать ножом и мазать на хлеб, такой чистый, вкусный, живой. Взгрустнув, я дождался, пока Хранитель порталов не перенесёт меня в родительскую прихожку.

– Это свои! Не волнуйтесь! – быстро сбрасывая разношенные кроссовки, в темпе прокричал я.

Разрумянившаяся от жара плиты мама выглянула из кухни.

– Завтракать будешь, Игорь? Я лепёшки пеку. Есть сметана и сгущёнка. Калмыцкий чай в пакетиках.

– Лепёшки обязательно буду, мама! Но потом. Сейчас некогда!

Рысью пробежал в комнату к сестре, раскрыл ноутбук. Надо себе купить помощнее… Деньги теперь есть. Есть! Загрузка завершилась, и ноут показал нашу роскошную фотку с Борнео, которую я поставил вместо привычных обоев Винды.

А ну-ка… Торопливо закликали клавиши: "Земные локации, где наиболее часто отмечаются грозы с молниями". Так, вот оно: "Самое грозовое место на Земле"… Прокрутить на фиг это фото и рекламу… Мне красивости не нужны. Мне нужна только значимая информация. Вот, самое то: "На острове Ява существует город Багор. Знаменит этот город тем, что является самым грозовым местом на нашей планете. Грозы здесь гремят 322 дня в году. Второе место по количеству молний занимает город Тороро в Уганде, здесь сверкают молнии, и гремит гром 251 день в году".

Я удовлетворенно откинулся на спинку кресла. Так, Ява и Уганда, стало быть… Неблизкий конец. А сколько туда барахла и устройств разных придётся тащить, чтобы молнию в плен взять! А, кстати, какие устройства и конструкции для этого нужны? Я не знаю, да и друзей-электриков у меня нет, спросить не у кого. Единственное, что приходит на единственную извилину, это громоотвод. Тьфу ты! Молниеотвод, конечно! Значит, нужна высокая мачта или столб, металлический штырь, который примет разряд молнии, металлический же заземлённый энерговод, по которому молния скользнёт в землю. В моём случае – в портал она скользнёт, прямо в тор. Это только самый примитивный набросок вчерне! И всю эту тряхомудию надо будет тащить на Яву? И монтировать там молниеотвод, копать яму под мачту, ставить портал, пробрасывать к нему кабель и все это под ударами идущих там 322 дня в году молний? Да вы что, совсем охренели?! Меня же там сразу убьёт, первой же молнией, как я только за первую попавшуюся под руку железку возьмусь! Признаюсь, я любитель простых решений, но не полный ещё дебил. И жить хочу, есть мамины лепёшки со сгущёнкой и вкусной сметаной из Белоруссии.

– Мама! Как там мои лепёшечки? Уже бегу, только руки помою!

***

Второй подход к ноуту я сделал сытым, довольным и успокоившимся. И стал читать, что нарыл мне компьютер. Оравикоси в Финляндии, гляди ты! В Финляндии, не ожидал. Долина молний на юге Болгарии. Уже не так далеко… Ущелье Ужмурис Хеви в Грузии. Ещё ближе… А-а! Вот это место я сам откуда-то знаю! Маракайбо! Там настоящий молниепад! Просто ливень молний! Но, чёрт побери, опять далековато. А если так: и я опять стал выбивать чечётку на клавишах: клик-клац, тра-та-та, то же, но на территории России, недалеко от Каспия? Есть! Вот оно! На сегодняшний момент самое близкое место – северо-восток Волгоградской области, Медведицкая гряда, урочище Синяя гора, один из склонов так заманчиво назвали для меня: "Склон бешеных молний"! Вот туда-то я непременно поеду. Тем более что этот самый "Склон бешеных молний" распложен почти рядом со мной – считай, меньше шести сотен километров по прямой будет. Для бешеной собаки почти не крюк. А для портала – просто рукой достать можно!

Так, место определилось, потом там удобную площадку для высадки подберу. Время года сейчас для гроз тоже подходящее… Теперь вопрос: а как эту самую молнию ловить будем, а? Вкапывать столб с ловушкой боязно аж до жути. Это как по минному полю в атаку бежать… К чёрту такой русский экстрим! Надо сделать всё так, чтобы комар носа не подточил, а я не запыхался и белых перчаток не испачкал. Молниеотвод должен появиться на Склоне бешеных молний одним моментом и в полном сборе и уже готовым к работе. Потому что одна секунда – и в него саданёт разряд энергии. Я поёжился… Одного удара молнии для зарядки тора хватит? Долго ведь я там не выстою. Полез в интернет – "…сила тока достигает 10-500 тысяч ампер, напряжение – от десятков миллионов до миллиарда вольт". Да-а, тут не только хватит, тут ещё и останется! Нужно, кстати, и Фаберже что-нибудь по параллельному отводу энерговода кинуть. Такая мощь! Я нервно покрутил головой – что-то сжало горло. Тут не только ёжиться, тут гусиной кожей покрываться пора… и толстым-толстым слоем шоколада, или ещё какого диэлектрика. Назрел любимый русский вопрос: что делать-то будем? Задумался на секунду, тупо глядя в монитор… Да трясти надо!

Я встряхнулся и вновь станцевал на клавишах тарантеллу. Экран послушно выдал: "Аренда спецтехники". Так, автокран "Leibherr LTM 1500"… вылет семисекционной стрелы 16-84 метра… решетчатые удлинители… Резко – на хер! Пока этот "Лейбхер" на площадку выгонишь, пока его поддомкратишь, пока стрелу вытянешь на нужную длину, не говоря уже о решетчатых удлинителях, от меня даже угольков на этом бешеном склоне не останется! Ещё проще нужно.

Вновь резкий аккорд по клавиатуре. "Бурильно-крановая машина "Taurus 086А" на базе а/м "Урал 4320"… максимальная высота подъёма люльки 24,5 метра. Молнии вполне этого хватит… мне тоже за глаза. У нас в стране стандартная высота потолков 2,5 метра. Это грубо высота девятиэтажки. Мне точно будет достаточно. Но проблемы… Проблемы есть. Такие же, как при разворачивании и установке здоровенного крана "Лейбхер". Слишком много долгой ручной работы. А мне надо что-то попроще. Примитивное до идиотизма. Установить такой механизм перед порталом на склон бешеных молний, завести машину, нажать кнопку или рычаг подъёма чего-нибудь высотного и выпнуть этот пепелац под грозовые разряды. А самому тщательно уложить мощный кабель или другой какой энерговод в заизолированный короб и пробросить его до Иссхора. Как-то так…

Я задумался, как витязь на распутье перед запрещающим знаком для участников движения: "Как прямо ехати – живому не бываху". Точно подсмотрел картинку товарищ Васнецов В.М.! Она здорово напоминает то, что меня будет ожидать на склоне полностью крейзанутых молний – разбросанные вокруг мрачные валуны, кости и черепа других туристов-аномальщиков, подкрадывающиеся ко мне грозовые тучи на горизонте и буравящее спину и затылок ощущение неотвратимо надвигающегося на мягких лапках Большого, просто огромного Песца… БП он и есть БП, его повадки известны. Это ещё до самих молний дело не дошло. Но талант истинного художника тов. Васнецова В.М. мне вещует, как и что делать. Наглядно, так сказать. Как плакат по технике безопасности. В первую очередь нужно мне копыта транспортного средства надёжно изолировать. У меня это предусмотрено – машина, естественно, будет обута в резину. А под колёса кину деревянные щиты. Есть, принимается! И главное – копьё богатырю нужно поднять. А как иначе он молнию приманивать будет? И кабели до портала на изоляторах пробросить.

На душе сразу стало легче! Запели соловьи, после минутного ненастья встала радуга, через которую ко мне немедленно пробились солнечные лучи. Я зажмурился и нажал клавишу "Enter". Монитор послушно выбросил: "Автовышка АГП-29РТ на КамАЗ-43114 (6х6), рабочая высота, подъём – 29 метров; управление – из нижнего пульта и из люльки, комплектация: …да иди ты! Анемометр в люльке! Переговорное устройство – не нужно, стабилизаторы – не трэба, и так обойдусь, гидравлическое выравнивание люльки? Будем поглядеть, что оно такое… Доставка во все регионы". Будем брать!

И я решительно нажал виртуальную клавишу "Купить"!

***

А дальше – как и задумывалось! Ещё пару раз смотался на Иссхор, взял там кое-что. Потом мне пригнали автовышку, плотно занялся причиндалами разными для своего молниесборника. Не сам, разумеется, нужных мастеров и специалистов нашёл. Только плати, благо, было чем… Апгрейд автовышки затянулся на одиннадцать дней. А там и звонок мне пришёл: дескать, по данным метеостанции города Жирновск через сутки в районе ожидаются грозы. То, что надо! Я заторопился, завершая последние мазки на полотне, которое любовно создавал. Эпичная картина! "Повелитель молний" называется.

Короче – дело к ночи… Вечером мы с батей и дядей Мотей там и высадились. На Медведицкой гряде, на Склоне бешеных молний. Это только так называется – "склон". На самом деле это нехилый такой бугор, метров в триста высотой. И, естественно, я уже присмотрел на нём одну более-менее ровную площадку. Батя с дядей Мотей разбежались по сторонам, контролируя чтобы на нас случаем не натолкнулись люди, а я порталом вернулся в арендованный ангар, где стояла автовышка, и медленно, буквально на цыпочках, перегнал её на этот самый Склон бешеных молний. Их, кстати, пока не было, но небо уже накрывала неприятная туча, явно беременная грозой. Было немного страшновато. Как только машина появилась на бугре, к ней тараканами бегом кинулись отец и Мотя. Одному мне было не справиться. А втроём мы быстро сняли с автовышки массивные деревянные трапы, бросили их перед машиной, и дядя Мотя неспешно завел на них наш "КамАЗ".

Небо окончательно почернело и стало негромко погромыхивать…

Мы, как в попу ужаленные, растаскивали опоры и наспех регулировали их, то и дело подгоняя себя краткими, но ёмкими и чрезвычайно доходчивыми армейскими выражениями. Наконец всё встало на место. Я кинулся к пульту управления с земли, и чёртова Zю-образная конструкция, завыв, стала шевелиться и распрямляться, как суставчатые лапы богомола.

Мы брызнули назад, в портал. Дальнейшее действо мы смотрели как завзятые театралы из ложи бельэтажа. Долго это не продлилось. Громыхнуло уже определённо близко и зло, потом ещё, в паре километров от нас в землю ударило сразу три трепыхающихся разряда, и сразу, без паузы, – в принимающий штырь нашей автовышки ударила молния. Как ударила-то! Толстая, сантиметров в шестьдесят-семьдесят, светящаяся мертвым, бело-голубым светом змея вмиг заглотала все тридцать метров нашего самодельного молниеуловителя и, протиснувшись в тут же вспыхнувший масляным пламенем кабель, рванулась в портал на Иссхор…

***

Когда ко мне вернулись зрение и слух, я услышал лишь самый конец монолога дяди Моти.

– …, …. и … тебя в …! Чтоб я ещё …, да никогда в жизни! … буду! – вдумчиво произнёс дядя Мотя, глядя на тлеющий густым и отвратным на запах дымом раскалённый кабель. Точнее – его бренные останки, с которых даже стёк расплавившийся свинец оболочки.

Отец молча кивнул ему, истово соглашаясь с каждым Мотиным словом. Сам он не мог даже звук какой прохрипеть – отец стоял к кабелю в портале ближе всех нас, ему больше всех и досталось. Меня просто бил мелкий колошмат.

Потом я всё же нашёл в себе силы и со скрипом раздвинул окаменевшие губы в подобие улыбки.

– Дело сделано, господа космические туристы! Теперь планета магов ждёт вас! Искренне надеюсь, что прошмыгнувшей туда молнии хватило, чтобы зарядить тороид в Башне "Семь углов". Изо всех сил надеюсь! Больше такого страха я не перенесу…

– Хм-м… поддерживаю, – пустил петуха оглушённый отец. – Это было… впечатляюще! До самой… до самых гланд. Крайне волнительно. Мне одного раза хватило.

– А мне ещё туда лезть придётся, – передёрнул плечами я. – Надо бы прибрать за собой.

Отец с дядей Мотей только переглянулись и враз твёрдым армейским шагом отправились из опустевшего ангара к машине нашего коммерсанта.

А я вздохнул и стал ждать, пока в урочище Синей горы не закончится гроза…

Это, кстати, было недолго. Когда через пару часов я осторожно высунул в портал нос, гроза, погромыхивая, уходила на восток. Было темно, уже на Медведицкую граду ведь спустилась ночь, так что я включил свет на своём телефоне. Охренеть и не встать! В ярком свете фонарика я увидел внешне целый зад автовышки. Вот кабель, шедший от неё к нам в портал, тот да – прогорел и висел на своих изоляторах неаппетитными кусками. А машина, вроде, была целой. Только двигатель молчал, отключённый ударом молнии. Мы его выключить забыли в суматохе.

Я осторожно, приставными шагами, обходя широко расставленные опоры, проскрёбся к кабине. Вроде всё нормально… Зажмурился и быстро скользнул пальцем левой руки по ручке двери автовышки. Ничего, никакой искры разряда не последовало. Это радует… Смело открыл двери и вскарабкался в высокую кабину. Ничего. Пахнет новой обивкой сидений, пластиком торпеды, новой машиной, короче. Темно. Включил внутреннее освещение. Работает! Уже смелее огляделся и повернул ключ в замке, запуская двигатель. И он заработал! Я облегчённо вздохнул, включил фары и габариты и вылез из автовышки. Пробрался к пульту управления вышкой и дал команду на свёртывание в транспортное положение. И она прошла! Загудев и защёлкав коленями, секции стрелы стали опускаться, заползая друг в друга. Да это просто праздник какой-то! Всё работает, вышка цела! Тогда в действие вступает план "Б".

И я снова полез в пустой ангар. Там у меня было кое-что приготовлено как раз для этого случая.

Домой вернулся поздно. Усталый и грязный. Ведь пришлось в одиночку складывать опоры, крепить стрелу вышки, снимать болтающийся на ней прогорелый и местами прикипевший к стреле кусок кабеля, собирать его шматки, упавшие на землю.

А потом был и завершающий всё "дембильский аккорд". Я ведь недаром мотался на Иссхор. Оттуда притащил самую большую пространственную сумку. Ну, ту, которую надо тащить носильщику. Раскрыв её и подогнав по нужным размерам горловину сумы, я загнал в неё "КамАЗ" и волоком затащил деревянные сходни. Потом поискал вокруг, нашёл здоровенный валун, поднял его заклинанием "Потеря веса" и спрятал суму под ним.

Пригодится на будущее. Место тут хорошее, один раз помогло, так и ещё поможет. Надёжная подзарядка и Фаберже, и Кузьке пригодится!

Глава 9.

На военный аэродром мы перебрались большой, шумной и весёлой толпой. Здесь туристов, отбывающих на охоту и рыбалку на планету Иссхор, ждал арендованный дядей Мотей белый с оранжево-синей полосой вертолёт МЧС. Отбывали мы действительно на планету магов, но народ всего коварства моей задумки ещё не знал. Мне пришлось выдержать неприятную беседу с отцом, но в итоге я сумел его убедить, что организовать отъезд нашей команды браконьеров в военное охотхозяйство "Карай" это одно, а объявить всем, что сейчас, в здравом рассудке и трезвой памяти, мы всем скопом улетим на другую планету, причём такую, где есть волшебство, чтобы пострелять уток и половить там окуньков, – это дело немыслимое без соответствующей смазки в пару ящиков водки "Йошкин кот".

Всего наша браконьерская банда насчитывала шесть человек личного состава, причём я как бы был единицей состава переменного. Давно уже не ездил с батей и его друганами на охоту, поэтому как-то отбился от коллектива. Отец, впрочем, тоже, в связи с его недавним увольнением из армии. Но из рядов Вооруженных сил его "вышли", а из охотколлектива нет, его друзья только теснее "сплотили ряды" вокруг отца. Это было приятно.

Наш УАЗ-"таблетка" бодро подкатил к старенькому, но надёжному МИ-8, и толстый, добродушный как налопавшийся мёду медведь дядя Юра, как старший по званию, веселым голосом дал команду грузиться. Сам же и показал пример: бросил в машине ружьё и рюкзак, схватил картонный ящик с водовкой и с прилежанием трудового муравья попёр его в пустой пока ещё вертолёт. Остальные охотники и рыболовы его не подвели и мигом затащили свои бебехи в крашеное белой краской брюхо вертушки. Дядя Мотя прошёл к пилотам, и двигатели разом тягуче завыли, плавно разгоняя лопасти винтов. Полетели, короче… Я на минуточку отвлёкся, с интересом наблюдая за стартом вертолёта, и тут же получил локтем в бок. Повернулся и еле успел перехватить у самых глаз протянутый мне пластиковый стаканчик с мелко дрожащей в нем водкой. Дядя Юра орлиным глазом окинул охотников, проверяя, у всех ли налито, и громогласно, надсаживаясь, чтобы перекричать рёв двигателей, гаркнул: "Ну, с отъехалом, охотнички"! Приключение началось.