Искусство быть эгоистом

Давайте поговорим о наших желаниях.

— Почему именно о них? — спросите вы.

Отвечаю. В этой книге мы с вами рассуждаем о разумном эгоизме, о том, как избавиться от давления со стороны окружающих и больше прислушиваться к себе, к своим внутренним желаниям. Следовательно, разговор о наших желаниях здесь вполне уместен.

Итак, для начала давайте разберемся в природе наших желаний, заранее подразделив их на две условные группы — истинные желания и желания-заменители. К сожалению, наша жизнь давно уже приучила нас не задумываться особенно над нашими желаниями, и зачастую мы сами не можем определить, что же именно мы хотим.

Приведу простой пример. Алексей Н. получил предложение от фирмы, где он проработал 5 лет, занять пост, который значительно продвигал его по служебной лестнице. Это было престижно, и пост сулил большие деньги. Но также он был связан с большим объемом работы, и с большим числом стрессов, с большей ответственностью. За последние годы Алексей привык к свободному служебному графику, он много времени уделял своей внешности и здоровью, посещал вместе с женой и сыном бассейн, любил проводить время с друзьями в различных клубах и кафе.

Перед Алексеем встала дилемма: заманчивое предложение столкнулось с естественным желанием иметь свободное время на все, от чего бы он мог получить удовольствие. Предложение фирмы представляло угрозу этому желанию. Алексей пришел ко мне со старым, как мир, вопросом: «Что делать?». В данном случае личное («истинное») желание Алексея столкнулось с многочисленными препятствиями. Некоторые из них Алексей перечислил, высказывая свои сомнения:

«Если я упущу этот единственный шанс, фирма никогда больше не предложит ничего подобного. Это может оказаться концом моей карьеры. Меня задвинут на задний план. Что тогда скажет жена и все мои знакомые?»

«Никто не поймет, почему я отказался. Это будет похоже на поражение».

«Это предложение сулит так много! Восхищение, престиж и триумф. Я смогу себе позволить то, чему раньше только завидовал!»

С точки зрения всеобщего представления о мужественности нет ничего хуже для мужчины, чем отказаться от победы, которая может его хоть чуть-чуть продвинуть по служебной лестнице. Мысль о подобной победе возбуждает мужчину, ради подобных триумфов он готов на любые жертвы. Немногие смогли бы устоять перед таким искушением, любому хочется быть предметом восхищения и зависти других.

Однако вернемся к Алексею и попробуем поразмышлять вместе с ним. Допустим, он примет решение согласиться на предложение фирмы. Тогда друзья будут говорить ему комплименты, хлопать по плечу, восхищаться, считать счастливчиком, уважать его компетентность и трудолюбие. Ему начнут льстить коллеги, жена, родственники, сын станет им гордиться… Чудесно, не правда ли? Всеобщее уважение и лесть помогут Алексею быстро забыть о «каком-то своем, милом сердцу пустяке», вроде вечернего чтения книг на домашнем диване, плавания в бассейне, походов с друзьями на футбольные матчи и приятного спокойного общения с близкими людьми. Что ж, возможно, выбрав предложение начальства, он поступит правильно. Но тогда почему Алексей раздумывает, вместо того чтобы сразу и безоговорочно вступить в этот «рай»? Потому, что на самом деле подобное решение находится в противоречии с его настоящим желанием, а готовность угодить представлениям окружающего мира заставляет его подавлять в себе истинные потребности. То есть желание получить престиж, деньги и всеобщее признание у Алексея, несомненно, есть, но оно является ложным, «привнесенным извне», в то время как сам Алексей ни на какой престиж или карьеру не променял бы свой устоявшийся образ жизни, свои походы на стадион и свое свободное время. Его истинным желанием оставалось желание «жить, как прежде». Но для большинства людей нормы окружающего мира намного важнее, чем собственные критерии. Мы до такой степени загипнотизированы успехом, достижениями и престижем, что вообще не представляем себе, как можно жить спокойно и счастливо, независимо, не торопясь и так, как хотим мы.

Давайте-ка представим, что кто-нибудь из ваших знакомых оказался на месте Алексея и отказался от предложения фирмы. Не сомневаюсь, дорогие читатели, многие из вас уже воскликнули: «Ну и дурак! В наше время от такого не отказываются». Женщины надули губы: «Фи, да он просто слишком ленив, чтобы работать больше, чем сейчас!». Директор фирмы, сделавший это предложение, брезгливо повел плечами: «Что ж, мы хотели дать ему возможность продвинуться, но он нас горько разочаровал». Общество наказывает презрением тех, кто не хочет к нему приспосабливаться. А большинство людей гораздо больше боятся презрения окружающих, чем любят себя и свою независимость. Поэтому они считают, что жертвовать своими истинными желаниями в пользу «привнесенных извне» — абсолютно в порядке вещей.

Вы зависите от своих желаний?

Очень часто мы руководствуемся не своими собственными желаниями, а теми, которые так или иначе угодны другим, т. е. пользуемся некими «заменителями». Пользуемся, будучи просто не в состоянии отличить одно от другого. Чтобы помочь вам разобраться, как часто вы лично прибегаете к желаниям-заменителям и насколько вы лично, дорогой читатель, зависимы от общества, попробуйте ответить на несколько простых вопросов.

Тест

1. Мне нравится мой дом. Да-2, Не очень — 0, Нет—1

2. Мне нравится моя работа. Да-2, Не очень — 0, Нет—1

3. Меня устраивают все мои друзья. Да-2, Не все и не во всем — 0, Нет—1

4. Меня приглашают в гости. Часто, даже посторонние — 1, Обычно только близкие друзья — 2, Приглашают очень редко — 0

5. Я советуюсь, прежде чем принять решение. Со всеми, кто подвернется — 0, Иногда, и только со специалистами — 1, Нет, обычно не советуюсь — 2

6. Я хотел бы сменить работу: На более престижную и высокооплачиваемую — 0, С более свободным графиком — 1, Не хочу ничего менять — 2

7. Я хотел бы иметь: Машину — 1, Собаку, кошку, животное — 2, Личный бизнес — 0

8. Я люблю: Животных — 1, Технику — 2, Общаться с людьми — 0

9. Считаю, что лучше ни с кем не ссориться: Всегда — 0, Иногда — 1, По мере необходимости ссориться надо — 2

10. Похвала меня радует и заставляет действовать: Да — 1, Нет — 2, Только раздражает — 0

11. Я не умею возражать начальству: Да — 0, Иногда возражаю — 1, Никогда не возражаю, но поступаю по-своему — 2

12. Бывает, что я «посылаю всех подальше» и отдыхаю в одиночестве: Да — 2, Нет — 0

13. Будучи раздражен я: Огрызаюсь на всех подряд — 1, Чаще всего срываю зло лишь на близких людях — 0, Иду побродить в одиночестве или посидеть с любимой книжкой — 2

14. Больше всего я люблю: Общество — 0, Одиночество — 1, Смену обстановки — 2

15. Я отвечал на эти вопросы потому, что: Мне было любопытно узнать что-то новенькое о себе — 2, Поскольку они подвернулись мне под руку — 1, Вы же сами советовали мне на них ответить! — 0

Теперь, подсчитайте свои баллы.

ОТ 0до 10 — увы, вы крайне зависимы, вами вертят, как хотят, на ваши плечи валится самая трудная работа, вами помыкают те, кого вы любите. Чем-то такая жизнь вас устраивает, скорее всего, вы просто уже привыкли. Нужно отдать вам должное: вы — трудяга и очень хороший, доброжелательный человек. С вами всегда и все будут искать дружбы. Только нужна ли вам столь разношерстная компания друзей? Не жалуетесь ли вы, хотябы внутренне, на усталость и нежелание делать то, что от вас хотят другие? Наверняка жалуетесь. Но продолжаете уступать требованиям окружающих, постоянно подменяя свои истинные желания «заменителями». Хотитеизбавиться от зависимости и начать исполнять собственные желания? Эта книга — действительно реальная помощь для вас!

От 11 до 20 — в какой-то степени вам присущ «разумный» эгоизм, однако общественное мнение вас беспокоит и часто вынуждает отказываться от своих «истинных» желаний. В большинстве случаев вы пользуетесь «заменителями» и поступаете так, как хотят ваши друзья, близкие или родственники, редко отказываете им в их просьбах и, не желая идти на конфликт, иногда подчиняетесь требованиям. Лишь действительно сильное желание чего-нибудь способно побудить вас поступить наперекор обществу. И то затем вы предпочтете оправдаться, прикрыться безобидной ложью или хоть как-то загладить свою несуществующую вину. Полагаю, что некоторые рекомендации, данные в этой книге, будут для вас полезны или хотя бы послужат поводом для размышлений: «А так ли все у меня хорошо, как мне кажется?»

От 21 до 30 — Себя вы любите, это точно. Вы — эгоист до мозга костей. Общественное мнение вы воспринимаете как погодные явления, вроде дождя или ветра — есть оно и есть, а мне-то что? Вы крайне редко поступитесь истинными желаниями, «заменителей» для вас не существует. По крупному счету, вы счастливы, и жизнь вполне удовлетворяет вышим требованиям. Помните лишь одно — эгоизм должен быть разумным. Только в этом случае он не станет опасным для вас самого и не превратит вас в жестокого, озлобленного изгоя.

К сожалению, подобный тест неприменим к отдельному случаю или ситуации. Невозможно «вычислить» истинные желания человека, стоящего перед конкретной проблемой. Решать придется ему самому. Результаты теста могут заставить вас задуматься и при столкновении с какой-либо проблемой попробовать поглубже разобраться в себе и своих ощущениях. Но и это не всегда помогает. Мы разучились распознавать «истинные» желания и их «заменители». Случай Алексея Н., описанный выше, очень нагляден. Алексею как бы хотелось получить новую должность, но в то же самое время ему это претило, было неудобно, т. е. в действительности не хотелось ее получить. Как мы видим, умение отличить истинное желание от «заменителя» крайне важно. Почему? Да потому, что привычка использовать «заменители» приводит к весьма серьезным последствиям.

Последствия злоупотребления желаниями-заменителями

1. Здоровье. Неудовлетворенность жизнью, какой бы счастливой эта жизнь ни казалась со стороны, приводит к ослаблению самочувствия. Человек начинает ходить по врачам, усиленно лечиться, но болезнь прогрессирует. И никакие лекарства не помогают. И не помогут. Скорее всего, это заболевание психосоматической природы. Как говорится: «Все болезни от нервов». Подавленные желания — вот причина такой болезни. Бегство в какую-нибудь болезнь — заменитель неудовлетворенного желания. Вы лежите в постели, вокруг хлопочут родные и близкие, все вам сочувствуют, беспокоятся. Известный венский специалист по психосоматическим заболеваниям доктор Эрвин Рингель пришел к выводу, что в 40 % случаев болезнь имеет психосоматическую природу. И это такие заболевания, как астма, определенные формы мигрени, язва двенадцатиперстной кишки, импотенция и фригидность.

2. Семейные проблемы. Человек, пожертвовавший своими желаниями ради общественного мнения, постоянно ощущает душевный дискомфорт. Нервозность, несдержанность в общении, грубость — все эти внешние проявления подавленных желаний, как правило, становятся «бичом» для самых близких людей. Как часто мне приходилось сталкиваться с несчастными женами несчастных людей! Сколько «недолюбленных» детей уходят из вполне обеспеченных семей, бродяжничают, приобщаются к наркотикам или кончают жизнь самоубийством. А ведь, если разобраться, у многих из этих детей отцы — крупные чиновники, а их несчастные жены запросто могут купить норковую шубу или «от нечего делать» съездить на Канары. На самом деле все очень просто. Когда-то те же самые жены твердили своим вполне довольным жизнью, ласковым и заботливым мужьям: «Господи, ну что ты за мужик? Хоть бы на других посмотрел! Вон у Вали муж устроился на фондовую биржу, получает по пятьсот долларов в месяц. Вот это я понимаю — настоящий мужчина! А ты…». А если бедняга-муж принимался оправдываться, объясняя, что он — инженер и любит свою работу и совсем не хочет идти на биржу, — в доме разгорался скандал. В итоге муж шел и устраивался, «как у Вали». Он начинал много зарабатывать, уделял жене и детям все меньше времени. Думаете, он при этом перестал любить свою прежнюю профессию? Ничего подобного. Престиж, власть, деньги для него лишь заменители счастья. Но зато теперь он мог диктовать жене условия, ведь он выполнил ее желание. И он хорошо запомнил, как жестоко поступили в свое время с ним самим. Хорошо, если муж в этой ситуации всего лишь заведет любовницу. Однако гораздо чаще старый брак терпит крушение.

У женщин та же проблема возникает в результате требований мужа:

— заниматься домом и детьми: «Ты погляди, какая грязь и в чем ходит ребенок!»;

— не ходить в гости: «Опять шлялась к подружкам? Что там тебе, медом намазано?!»;

— не следить за своей внешностью: «Чем рожу малевать, лучше бы суп сварила!»;

— всегда и во всем подчиняться решениям мужа: «Что значит, хочешь остаться дома?! Я решил — сегодня едем за город, к Васе. А Новый Год будем справлять у Ивановых».

Поверьте, женщина, вынужденная подавлять свои истинные желания в угоду мужу, вскоре начнет его втайне ненавидеть. По данным статистики, 80 % разводов по желанию жены имели лишь одну причину — неудовлетворенность женщины своей жизнью, неоправданность тех ее надежд и желаний, которые она рассчитывала осуществить.

3. Склонность к уходу от реальности. Для того чтобы снять напряжение от неудовлетворенности желаний, мы ищем компенсацию за нашу неудовлетворенность или хотя бы самое крохотное алиби. У нас сразу разыгрывается фантазия, и мы быстренько выдумываем достоверное оправдание нашего «неправильного» поведения. Перед самими собой или перед теми, чье уважение мы не хотим потерять.

Некоторые становятся настоящими мастерами в этой области. На поиски алиби у них уходит куда больше энергии и фантазии, чем им понадобилось бы для решения самой проблемы.

Вероятно, каждый знает уйму примеров того, как люди уходят в иллюзорный мир, существующий исключительно в их фантазиях, чтобы найти там замену неудовлетворенному желанию.

Есть у меня один приятель, который уже десять лет покупает машину. Причем если в 1991 году он «покупал» «Жигули» прямо с завода, то сегодня он обсуждает со всеми преимущества покупки «мерседеса» у того или иного дилера. Он говорит настолько увлеченно, красочно и с таким знанием дела, что невольно веришь ему. Но когда на очередную встречу он опять приезжает на трамвае, у старых знакомых его слова: «Ну все, ребята, я наконец-то нашел, то что мне нужно!» — вызывают гомерический хохот. Он хочет, чтобы окружающие им восх¬щались. Он симулирует то, что, как ему кажется, должно вызвать похвалу. И автоматически оказывается в зависимости. Ведь его оценивают те, для кого были предназначены все эти маневры. Когда его блеф раскрывается, наступает полное противоречие его ожиданиям. Над ним начинают смеяться. Вместо признания он добивается презрения.

Человек, реализовавший свои истинные желания, не зависит в большой степени от признания других, если вообще зависит. Он может сказать себе: «Я отлично знаю, что добился успеха, и очень доволен этим. И мне не важно, нравится это окружающим или нет». Таким образом, он избегает зависимости от чужого мнения. Ориентир, которого он придерживается, — это полученное удовлетворение. Это уверенность, которой он обладает и которую никто не может у него отнять.

Если вы создаете себе компенсацию, то вам придется жить в страхе, что ваш иллюзорный мир никогда не развеется. В таком случае вы безропотно покоритесь судьбе. Следующее желание, которое потребует решительных действий, вы заглушите слезливым алиби: «Что делать, если ничего не получается. Зачем опять пытаться?».

Возможно, вас ожесточит и развенчание какого-нибудь алиби: «Подождите. Сегодня вы надо мной смеетесь, но завтра вы поймете, кто я такой». Раненая гордость мобилизует наши силы для ошеломляющих героических дел, которые значительно превышают наши реальные способности. Стремясь к признанию, мы тратим бессмысленно много сил, но не достигаем удовлетворения нашего истинного желания.

Наконец, иллюзорное удовлетворение, хранимое в тайне, может существовать в наших фантазиях. Я знаю одну замужнюю женщину, которая долгие годы писала нежные письма несуществующему любовнику. В этих письмах она осуществила потребность в выражении нежности к своему супругу. Но ей так и не удалось реализовать это желание. А муж постоянно твердил ей, что она фригидна. Таким образом он создал себе алиби для того, чтобы завести любовницу.

Я перечислил лишь немногие самые опасные последствия использования «заменителей». На самом деле их гораздо больше. Присмотритесь к себе, не используете ли вы желания-заменители в своей жизни? И не мешают ли они проявлению ваших истинных желаний и потребностей? Уверяю вас, что, прочитав эту книгу до конца, вы сможете сознательно влиять на процессы, которые приводят к счастью и удовлетворению.

Фаза принятия решения

Мы уже разобрались в природе истинных желаний и их «заменителей», выяснили, к каким последствиям может привести использование этих заменителей и поняли — нужно что-то делать. Но что? Казалось бы, сейчас самое время приступить к рекомендациям. Однако наберитесь терпения. Прежде, чем приступать к действию, необходимо знать о первом же препятствии, которое поджидает нас на пути. Условно это препятствие можно назвать «фазой принятия решения». Расскажу о ней подробнее.

Все наши желания, едва достигнув сознания, должны проходить определенную стадию контроля. Именно в этой стадии желания проверяются с точки зрения известных поведенческих норм, здесь их одобряют или отбрасывают. Здесь принимается решение, что будет дальше с нашими желаниями, и часто за несколько мгновений решается весь ход нашей будущей жизни. Большинство людей абсолютно точно знают, как управлять автомобилями, как пользоваться стиральными машинами и телевизорами, но намного более важный процесс — принятие решений — ускользает от их сознательного контроля. Люди подвластны переменам настроения, мимолетным внешним воздействиям, удобному ритму жизни, к которому они в свое время привыкли. Некоторые вообще впали в отчаяние и, преисполнившись к себе жалостью, заявляют: «Я давным-давно похоронил все иллюзии по поводу счастья. Всегда что-то мешает на пути к нему». Однако это всего лишь их оправдания собственной неспособности находить правильные решения. Другими словами, люди преимущественно делают то, что представляет для них наименьшие трудности. В проблемных ситуациях это и есть подавление желаний.

Искусство быть эгоистом вряд ли принесет пользу тем, кто оставляет свои желания на волю случая. Поэтому необходимо научиться сознательно и целенаправленно контролировать процесс принятия решения.

Пять шагов, которые ведут к исполнению желания