Искусство быть эгоистом

Итак, нам нужна стратегия действия. В противном случае наша жизнь будет полна неприятных сюрпризов, а ваши цели не будут достигнуты. За нас никто ничего не сделает, а просто так на голову может свалиться лишь куча неприятностей. Если вы намерены сидеть сложа руки и ждать «у моря погоды», приготовьтесь к разочарованиям. В каком-то смысле подобное поведение тоже можно назвать стратегическим выбором. Но это — стратегия бездействия.

Увы, подавляющее большинство людей выбирают именно ее. Привычка во всем полагаться «на авось» настолько укоренилась в нашем сознании, что подчас мы даже не отдаем себе отчета в том, что активно куем собственные несчастья, наживаем массу проблем и проходим мимо огромного количества жизненных возможностей. Любимая работа, высокая зарплата, даже заботливая и любящая жена — все это может остаться лишь мечтой, если мы не способны четко определить, чего и от кого мы хотим, не способны выбрать необходимый набор действий и осуществить их соответственно задуманному.

— Мне все время не везет с женщинами, — жалуется мне один из моих клиентов Алексей Б. — Если сказать по-честному, то я вообще уверен, что все женщины, вы уж извините, они самые… — Алексей смачно растягивает неприличное словцо и откидывается на спинку стула. За его плечами четыре развода. Осторожно интерс-1 суюсь, где и как он знакомился со своими будущими женами.

— В кабаках, где ж еще? — он смотрит на меня как на полного идиота.

— Со всеми четырьмя?

Я тоже немного озадачен таким однообразием подхода.

— Послушайте, а чего вы от меня хотите? — недовольно морщится Алексей, уловив нечто обидное в моем тоне. — Может быть, прикажете знакомиться с ними в библиотеке? Так там попробуй к ним подойди. А в кабаке — просто: выпил, и сам черт не брат. Сами к тебе липнут.

То-то и оно.

«Сами как мухи липнут», — говорит Алексей. И это тоже типичная стратегия бездействия. Не удивительно, что все сто многочисленные браки пришли к одному и тому же финалу — полному разочарований, обид и ненависти к женской половине человечества «Любовь зла», — скажете вы. Ерунда. Но если искать в стаде баранов или в хлеву, то выбор и в самом деле невелик.

— Попробуйте сменить стратегию, — говорю я.

Трудно познакомиться в библиотеке? Черт с ней, с библиотекой! Можно познакомиться и на улице — главное, чтобы вы четко осознавали ваши истинные интересы и делали свой вы бор сами. Ведь только выбирая сами, вы имеете все шансы получить именно то, что вы хотите, позволяя же выбирать за вас вы будете лишь удобным объектом для реализации чьих-то чужих жизненных планов, и дай Бог, чтобы они хоть немного совпадали с вашими.

Но — хватит о женщинах.

Каждый человек сам кузнец своего счастья. Он, и только он знает, что ему нужно от жизни. Он, и только он может прожить свою жизнь так, чтобы прийти к намеченным целям и получить от жизни все, что ему по душе.

Имея четкую стратегию действий, вы в достаточной степени застрахованы от случайностей, ибо ваша жизнь — в ваших руках. Рассчитывая на везение, вы — вечный раб несбывшихся надежд. Ваш удел — редкие удачи и вечный страх перед будущим. Знал бы, где упадешь, соломки бы подстелил, русский мужик задним умом крепок — народная мудрость полна иронического отношения к нашим слабостям. Лень и бездействие — вот главные слагаемые наших жизненных неудач. Увы, даже в русских народных сказках мы добиваемся успеха не своими силами, а с помощью волшебных щук, сапог-скороходов или коньков-горбунков. Стоит ли говорить, что эти сказочные образы — наглядное воплощение нашей мечты о халяве, которой в реальной жизни нет и не будет.

Тот, кто обладает собственной стратегией действий, вряд ли будет ждать у моря погоды или рассчитывать на мифических коньков-горбунков. Завтрашний день вовсе не так непредсказуем и страшен, если ты веришь в свои силы и способен действовать сообразно обстоятельствам. А фальшивые надежды лишь порождают ненужные стрессы, опасные для нашего здоровья депрессии и загоняют нас на обочину жизни.

Так нужно ли нам это?

Думаю, нет.

Следуйте четырем правилам, описанным ниже, — и вы станете законченным и совершенным эгоистом (в самом лучшем смысле этого слова), обладающим успешной жизненной стратегией.

Итак.

Правило 1. Думайте прежде всего о себе и только потом — о других

Честно говоря, несколько неудобно требовать от кого-либо думать прежде всего о себе. Мы и так постоянно этим занимаемся. Несмотря на все угрызения совести, мы, как правило, думаем именно о себе, интуитивно понимая, что это лучшая стратегия, которой только можно следовать. Угрызения совести и реальная жизненная стратегия успеха — вот одно из глубочайших противоречий нашего сознания, которое необходимо преодолеть, если мы хотим жить своей жизнью и двигаться вперед.

Так как же быть?

Идти по чужим головам к успеху? Жертвовать собой ради других?

И то и другое вряд ли устроит разумного эгоиста, который прекрасно понимает, что подлость все равно, рано или поздно, обернется против тебя, а жертва, увы, почти наверняка окажется напрасной.

От нас, и только от нас зависит, сможем ли мы разрешить это противоречие, избежать угрызений совести там, где они становятся препятствием на пути, и не переступить ту тонкую грань, когда наш собственный эгоизм бумерангом ударит по нашим же интересам и отбросит нас за рамки цивилизованного! общества. «Не рой другому яму, сам в нее упадешь», — говорит русская пословица. И она права.

Чувства и реальность — компромисс между ними возможен. Но только в том случае, если мы не смотрим на мир сквозь розовые очки и четко осознаем моральные барьеры, вызывающие угрызения совести и ограничивающие наши действия во всем.

Среди огромного множества таких барьеров выделим четыре основных. Это:

— верность,

— честность,

— солидарность,

— чувство ответственности перед другими.

Именно эти барьеры чаще всего становятся на пути превращения интуитивного эгоизма в жизненную стратегию. В глубине души мы считаем, что быть эгоистами — естественно, но не хотим, чтобы нас так воспринимали другие. «Он эгоист», говорят о ком-либо из наших знакомых, и это отнюдь не комплимент. Не дай Бог, то же самое скажут и о нас. Вот почему мы так часто стараемся выглядеть милыми, старательно приспосабливаемся к чужим мнениям и готовы жертвовать своими интересами даже там, где это вовсе не обязательно.

Никто не должен обвинить нас в том, что мы эгоисты. Так уж мы воспитаны.

Но почему же мы так часто сталкиваемся с тем, что мало кому приходит в голову отстаивать наши позиции? Не потому ли, что обвинение в эгоизме — лишь удобная формула, с помощью которой можно заставить забыть о своих интересах и с выгодой использовать других для себя?

Вас обвинили в эгоизме? Ничего страшного. В конечном счете, это означает лишь то, что ваши интересы не совпали с интересами того, кто посмел обвинить вас в эгоизме, и ему попросту не выгодно то, что выгодно вам. Если мы не располагаем стратегией, с помощью которой мы можем фильтровать подобные упреки, они будут нас третировать всю жизнь.

Итак, невыгодные компромиссы уводят от поставленной цели. Единственное утешение, которое вам остается, — это осознание того, что вы милый и очень даже симпатичный человек. Но признание окружающих не длится вечно. Более того, окружающие уже знают, что после вовремя сказанного упрека вы готовы поддаться. И в следующий раз, когда им будет нужно что-нибудь от вас, они воспользуются тем же приемом. И мы снова уступим, так как хотим, чтобы нас любили.

Именно так мы оказываемся во все большей зависимости от своей слабости, чем и пользуются окружающие. А что же в итоге? В итоге мы куда больше озабочены чужими проблемами, чем своими собственными, и легко теряем контроль над своей жизнью.

Например, что такое верность? Если вы полезный для фирмы работник, то через двадцать пять лет старательной работы вам устроят торжественные проводы на пенсию, и вы получите грамоту. А также, возможно, почетный знак и скромную премию. Вас будет чествовать трогательными словами и объявят образцом преданности фирме.

Еще бы!

За двадцать пять лет у вас не раз была возможность уйти на другую работу, гарантирующую прекрасные условия оплаты, быстрое повышение по службе и даже собственную секретаршу. Но все это меркло перед вашими понятиями о верности фирме. Ради работы вы отказывали себе во всем: вкалывали сверхурочно вместо того, чтобы поехать за город с детьми, прерывали отпуск, чтобы срочно решить возникшие в отделе проблемы, ссорились с женой, которая мечтала переехать в другой город, чтобы ваши дети учились в престижном университете. Общение с детьми и женой, любимое хобби, даже лелеемая годами мечта о покупке новой квартиры (старая была ближе к работе) — все это принесено в жертву интересам фирмы. И вот вас чествуют, провожая на пенсию. Красивое прощание, красивые слова, и даже сам недосягаемый директор огромного предприятия снисходит до того, чтобы пожать вам руку.

Двадцать пять лет вашей жизни — и это рукопожатие.

Подумайте, разве это возместит принесенные в жертву личные желания и возможности? Разве прибыль, которую вы принесли фирме, соответствует той компенсации, которую вам дала верность этой самой фирме и принесенные ради нее жертвы? А может быть, вы просто боялись ошибиться, сделать неверный шаг и предпочли спокойное сидение на одном месте лишь потому, что верность фирме гарантировала вам пусть небольшую, но уверенность в завтрашнем дне?

Никто не спорит — уверенность — прекрасное чувство. Вопрос лишь в том, на чем эта уверенность базируется. На вере в свои силы и возможности? Но тогда при чем тут верность? А может быть, именно на том, что до тех пор, пока мы позволяем командовать своей жизнью, мы нужны, нас любят, нам поют дифирамбы и к нам просто невыгодно поворачиваться спиной? Нет никаких сомнений: если кто-то требует от вас клятв в верности, то только ради своей выгоды. И если женщина или муж чина настаивают: «Поклянись мне в вечной верности», то это означает: вас хотят полностью подчинить себе.

А честность?

Для начала разберемся, что такое правда. Простой пример: кусок дохлой коровы и превосходная говядина — это один и тот же объект. Все зависит от того, с какой точки зрения посмотреть: с точки зрения вегетарианца или продавца на рынке. Так что честность — вообще понятие очень сомнительное.

Поймите меня правильно, я вовсе не утверждаю, что вам непременно нужно лгать всегда, когда вам это выгодно. Речь идет не о наших внутренних побуждениях и выгодах. В конце концов, мы можем быть честными и нечестными, но это наш личный выбор. Речь идет о тех случаях, когда от нас требуют честности и вовсе не по соображениям высшей морали, а лишь потому, что так удобнее управлять нами и нашим выбором.

Представьте:

— Если ты честный человек, то ты сам откажешься от этой должности, — говорит вам в курилке коллега по работе, который и сам не прочь приподняться по службе. — Ты здесь без году неделя и ничего толком не знаешь, а мы вкалываем уже восемь лет.

Подумайте, что интересует этого человека? Ваш моральный облик? Интересы дела? А может быть, лишь то, что вы перешли дорогу именно ему?

Боже, какое множество глупостей человек совершает лишь потому, что кто-то потребовал от него совершить честный поступок. «Если ты честный человек, ты обязан на мне жениться», — говорят миллионы женщин, и миллионы зеленых юнцов безропотно подчиняются их выбору и женятся на нелюбимых ими подругах, даже не задумываясь над тем, что этот выбор сделан за них. Может быть, стоит все-таки прислушаться к своему сердцу, а не растягивать ошибку своей молодости на всю жизнь?

От вас требуют честности? Солидарности с чьим-то мнением? Вам снова и снова напоминают о вашем чувстве ответственности? Оглядитесь, и вы поймете, что от вас просто в очередной раз хотят добиться нужного поведения. Нужного! Но кому? Не стоит забывать, что если бы мир был полон исключительно честными, трудолюбивыми, услужливыми людьми, которые живут своей жизнью и позволяют другим жить своей, ничто не стояло бы на пути к нашему личному счастью.

Поэтому, как бы там ни было, думайте о себе. В конце концов, главное — быть верными себе, честными перед собой, солидарными с собственным мнением и нести ответственность в первую очередь за себя. Именно эта стратегия позволит вам жить своей жизнью, иметь собственное мнение и ни в чем не зависеть от других. Я вообще плохо понимаю, как можно по-настоящему отвечать за что-либо, если человек не умеет нести ответственность перед собой. Я вообще не понимаю, как можно рассуждать о верности, если вы готовы ежеминутно предавать сами себя. Я вообще не понимаю, как можно оставаться честным человеком, если ради чужих понятий о честности вы готовы обманывать сами себя.

Вы, и только вы вправе предъявлять к себе претензии.

Вы спросите, как защититься от предъявляемых к вам требований со стороны?

Очень просто.

Такой защитной мерой и является стратегия думать прежде всего о себе и только потом — о других. И если перед вами стоит выбор делать или не делать что-либо, задайтесь простым вопросом: «Какая в том для меня польза?» А дурацкие мысли «Что скажут другие?» выбросьте из головы.

Правило 2. Совершенствуйте то, что у вас есть

Не знаю, говорит ли вам о чем-нибудь имя Пабло Казал. Это один из самых выдающихся музыкантов нашего времени. Он умер в 1974 году в возрасте девяноста семи лет. Пабло Казал был дирижером и композитором, преподавал музыку и организовывал музыкальные фестивали. Он играл на флейте, скрипке, фортепиано, органе и виолончели. Но главным его инструментом была виолончель.

Критики утверждали: «Кто не слышал Казала, тот не представляет себе, как может звучать струнный инструмент». Сам же музыкант в своих воспоминаниях пишет: «Последние восемьдесят лет каждый день у меня начинается одинаково, и это для меня очень важно. Я сажусь за фортепиано и играю две прелюдии и фуги Иоганна Себастьяна Баха. В этот момент я испытываю невероятное чувство — что я человек».

Только представьте: человек в течение восьмидесяти лет каждое утро идет к пианино и играет две прелюдии и фуги Баха. Это наполняет его счастьем и дает ощущение полноценного человеческого бытия. Ему не нужен никто, ни критики, ни многочисленные почитатели его таланта. Он просто садится за фортепиано и играет все те же прелюдии и фуги. И ничего больше! И чем больше он играет Баха, чем глубже проникает в его музыку, тем больше из этой музыки получает для себя.

Как вы думаете, кому принадлежит его музыка и его жизнь? Ему, и только ему.

Он не позволяет случаю или другим людям решать за него — играть ему с утра или нет. Он играет независимо от того, какая у него в жизни полоса, черная или белая; находится ли он в своем доме в Пуэрто-Рико или у знакомых в Нью-Йорке. Он — счастлив.

А мы нет. И знаете почему?

Вот три основных причины того, почему большинство из нас не удовлетворены своей жизнью:

— во-первых, мы всегда полагаем, что есть нечто более важное и значимое, нежели то, что мы уже сделали и имеем на данный момент;

— во-вторых, мы всегда недовольны собой и все время хотим быть тем, кем мы ни в коем случае не являемся;

— и в-третьих, мы совсем не умеем радоваться тому, что у нас есть. Вместо того чтобы совершенствовать заложенные в нас способности, мы мечемся из стороны в сторону в поисках чего-нибудь новенького, совершенно забывая о том, что у нас под рукой.

Одна из моих клиенток Екатерина Ч. перепробовала семнадцать профессий. Сейчас ей тридцать пять, у нее тяжелая форма депрессии, она совершенно измотана как физически, так и психически. Екатерина крайне недовольна результатом своих исканий, и корень всех бед видит в том, что так и не нашла своего места в жизни.

— Я могу гордиться лишь одним, — грустно улыбается она, — такого количества профессий, как у меня, нет, наверное, ни у кого.

Может быть, и так. Но есть ли чем гордиться?

Спрашиваю, почему она меняла профессии. Не нравилось? Не получалось? А может быть, мало платили?

Катя лишь пожимает плечами:

— Где как. Иногда вроде и нравилось, и платили неплохо, но мне ' всегда хотелось чего-то большего. Правда, мне говорили, что из меня может получиться неплохой дизайнер. Да и профессия интересная. Меня даже хотели назначить начальником отдела рекламы. Но потом кто-то из начальства развел критику, в общем, я плюнула и ушла.

— В другую фирму?

— Зачем? — пожимает плечами Катя, — в другую профессию. Мне показалось, что куда лучше иметь собственную фирму и командовать самой. Вот только с бизнесом у меня не пошло…

Поиски себя. Безусловно, искать свое место в жизни приходится каждому. Но стоит ли с такой легкостью бросаться тем, что уже есть? «Что имеем, не храним, потерявши — плачем», гласит русская поговорка. Одни меняют профессии, другие спутников жизни, третьи превращаются в вечных студентов и меняют учебные заведения, так и не доучившись ни в одном. Увы, случается, что наши поиски себя растягиваются на всю жизнь. Вспомните сказку о рыбаке и рыбке. Может быть, не стоит уподобляться пушкинской старухе? Разбитое корыто — вот печальный удел тех, кто превращает свою жизнь в бесконечные поиски Жар-птицы. Ведь, найдя Жар-птицу, они с легкостью расстанутся и с ней, будучи уверены, что есть на свете птицы и получше. В результате мы бежим по кругу, как белки в колесе, обреченные никогда не испытать радости от достигнутого.

Так умеем ли мы шаг за шагом идти к намеченной цели, радуясь пусть даже маленьким, но победам и принимая свою жизнь такой, какова она есть?

* Давайте проверим сами себя.

Возьмем лист бумаги и согнем его пополам.

Правая сторона — наши желания. Большие, маленькие, каким угодно. Сюда можно внести наше желание выиграть в лотерею, получить гигантское наследство, стать большим начальником или купить себе огромный шоколадный торт.

Левая сторона — наши реальные дела. За день, за неделю, за месяц. Сюда можно включить как выполнение срочного заказа на работе, так и воскресную прогулку с детьми в зоопарк. Вспомните как можно больше реальных дел. Вспомните прочитанные книги, приготовленные обеды, чистку картошки и вынос мусора. Вспомните как можно больше из того, что приносило вам радость или реальные перемены к лучшему. Возможно, таких дел будет не слишком много. Возможно, не будет вовсе. Ничего страшного. Тем заметнее будет разница между тем, что существует в реальности, и тем, что, как вам кажется, может принести вам реальное счастье.

Правая сторона — мечты.

Левая — жизнь.

Сравните одно с другим. Можно не сомневаться, что разница между тем, что есть, и тем, чего хочется от жизни, будет достаточно велика.

Теперь возьмите второй листок и запишите туда все дела, за которые вы когда-либо брались в вашей жизни. Это может быть учеба в институте, рисование, занятия фотографией, бодибилдинг, брошенная в детстве спортивная или музыкальная школа, ваша попытка заняться бизнесом, участие в каком-нибудь благотворительном обществе, страсть к собиранию марок или попытка играть в любительском театре. Пишите все.

Закончив писать, вооружитесь тремя карандашами. Красным подчеркните те дела и поступки, которые реально вели к улучшению вашей жизни и приносили вам истинную радость, синим — те дела, которые лишь отняли у вас массу времени и которыми вы вынуждены были заниматься лишь под давлением обстоятельств, зеленым — то, что вы начали и бросили в силу самых различных причин.

Смею заметить, что и без всяких комментариев с моей стороны вы обнаружите, как много времени потрачено на пустые метания из стороны в сторону, строительство воздушных замков и тому подобную чепуху.

Я вовсе не призываю посыпать голову пеплом, так как и сам грешил весьма безалаберным отношением к своей судьбе. Но теперь, ложась спать, я спрашиваю себя, а сделал ли я хотя бы маленький шажок к тому, чтобы, не витая в заоблачных далях, реально улучшить то, что у меня уже есть под рукой. Попробуйте этот нехитрый способ и вы. Что же касается меня, то могу вас уверить, что с его помощью я корректирую свое ежедневное поведение и делаю для улучшения своей жизни значительно больше, чем раньше.

Правило 3. Не перекладывайте ответственность за свою жизнь на чужие плечи

Для начала давайте разберемся, что такое ответственность. Наши стереотипные представления обычно лишь мешают нам добиваться поставленных целей и значительно осложняют жизнь.

Нет сомнений, человек ответственный внушает всем уважение. И каждому понятно, что быть ответственным приятно лишь в том случае, когда это связано с успехом. Отвечать за провалы и поражения не хочется никому. Именно это вынуждает нас идти вослед за преуспевающими и влечет за собой целый ряд очень странных поведенческих реакций.

Вы сами знаете, сколько людей, занимающих ответственные посты, не соответствуют занимаемой должности. У них не хватает знаний, нет таланта руководителей, нет никаких покровителей, но они упорно лезут наверх. Все, что они умеют, так это гибко использовать человеческие представления об ответственности, с легкостью приписывая чужие заслуги себе и с такой же легкостью перекладывая ответственность за собственные ошибки на других. Все зависит от того, что выгодно в данный момент.

«Что ж, наверное, это и называется эгоизм», подумаете вы и будете не правы.

Да, люди с подобным отношением к ответственности могут сделать карьеру, заработать большие деньги, вызвать восхищение окружающих. Но, увы, победителями они не будут никогда! Их жизнь — лишь вечный поиск оправданий для своих неудач, страх быть разоблаченным, постоянная зависимость от людей, за счет которых они добиваются своих иллюзорных побед, и от людей, чье признание им необходимо, как воздух. Стресс, психическое напряжение — вот постоянные спутники их жизни. Какое уж там душевное равновесие и уверенность в своих силах!

Выгоден ли такой, в кавычках, эгоизм? Думаю, нет.

Чтобы помочь вам избежать подобных ошибок, раскроем нехитрые правила этой весьма опасной для психического здоровья игры. Итак:

— планируя какое-либо дело, такой человек изначально не уверен в его результате и оценивает его не с точки зрения выполнения задуманного, а лишь как промежуточный этап, ведущий к признанию заслуг, продвижению по службе и тому подобных побочных выгод;

— такой человек заранее готовит алиби на случай провала и почти всегда имеет козла отпущения, на которого можно будет свалить ответственность за неудачу. «Я сделал все, что смог, а он все провалил», — вот типичная фраза, которую такой человек будет повторять до тех пор, пока и сам не поверит в это. Самое страшное для него — признать свое поражение, ведь это признание тотчас бы лишило его иллюзорной уверенности в своих силах, шатким фундаментом которой являлся лишь вечный имидж победителя. Нет победы — нет человека.

Проиграв, такой человек выглядит жалко, как наркоман, лишенный наркотика. Выигрывать бесконечно невозможно. Увы, такой человек обречен скатиться на обочину жизни и удивлять окружающих нелепыми заявлениями о том, что без него мы бы не запустили человека в космос или не изобрели луноход.

В эту изысканную игру играют во всех областях жизни.

«Что бы ты без меня делала?» — амбициозно заявляет муж, забывая о том, что семейное счастье невозможно построить в одиночку. «Кем бы ты без меня стал», — с не меньшей уверенностью, что все успехи мужа принадлежат именно ей, настаивает жена. «Всем, что у тебя есть, ты обязан нам», — считают в порядке вещей выговаривать давно уже взрослому сыну родители. Но всем ли?

Начальники валят всю вину на подчиненных, подчиненные обвиняют начальство.

Старики видят корень всех бед в том, что молодежь нынче пошла не та. А молодежь во все времена находит оправдание своим неудачам в том, что старшее поколение устарело и уже не понимает духа времени. Поэта не понимают критики.

Политик разводит руками — ошибся не я, ведь решение было принято большинством голосов, так при чем тут я?

Еще одно правило.

— Легче всего избавиться от ответственности — это опереться на мнение большинства. Эта игра является постоянной у политиков и менеджеров. Достаточно собрать побольше народу и выслушать как можно больше советов, а потом проголосовать за один из них. Стратегия проста: в случае успеха всегда можно лишний раз подчеркнуть свою руководящую роль, а в случае неудачи напомнить окружающим, что лишь следовали мнению большинства. Стоит ли говорить, что, следуя этой стратегии, мы потратим все свои силы на пустое собирательство чужих мнений и никогда не будем иметь своего?

Так стоит ли тратить жизнь на вечные оправдания? Ваш успех зависит только от вас самих. Вы должны быть готовы отвечать в полной мере за то, что вы делаете. Так, и только так можно добиться настоящих побед, так, и только так можно научиться с честью принимать поражения и извлекать из них полезные для себя уроки. Так, и только так можно двигаться вперед, а не топтаться на одном месте, обманывая и себя и окружающих иллюзорными заслугами.

— Но это же невыгодно? — снова возмутятся многие. Невыгодно? Это смотря какую выгоду вы хотите извлечь. Вам достаточно шаткого фундамента из чужого признания?

Что ж, избегайте ответственности и надейтесь на то, что ваша хитрость никогда не будет раскрыта. Только не думайте, что вокруг вас одни дураки и простофили. Тайное всегда становится явным, и не удивляйтесь тому, что когда-нибудь жизнь с легкостью выбьет почву из-под ваших ног.

Вы хотите строить свою жизнь на более прочном основании? Тогда будьте готовы нести ответственность за то, что вы делаете, и не делать того, за что вы не готовы отвечать. Преимущества этой стратегии в следующем:

1. Мы зависим не от того, как оценят наши достижения, а только от своей собственной оценки. Если сказать проще, нам никто не испортит настроения, кроме нас самих.

2. Мы можем вкладывать в работу всю свою энергию вместо того, чтобы растрачивать ее на поиск подходящего оправдания собственного провала.

3. Любая наша цель и ее достижение — это единственная наша проблема. При таком условии, чем больше мы углубляемся в решение какой-либо задачи, тем больше удовольствия получаем от самого процесса работы. Тот же, кто уже подобрал себе оправдание, заранее допустил возможность поражения. Такая работа вряд ли будет в радость, скорее она будет восприниматься как тяжкий, а подчас и непосильный труд.

4. Если какое-либо начинание увенчается успехом, то я буду уверен, что добился этого я сам. Это, несомненно, добавит мне уверенности в своих силах и позволит решать еще более сложные задачи, полностью полагаясь на себя.

5. Потерпев неудачу, я буду знать, что, несмотря на затраченные усилия, допустил ошибку. Вместо того чтобы обманывать и себя и других, я могу найти эту ошибку и извлечь полезный опыт, который пригодится мне в будущем. Почти наверняка второй такой ошибки я не допущу.

Итак, давайте повторим еще раз:

— За все, что я делаю, я несу ответственность сам.

— В случае провала ищу причины прежде всего в себе.

— Если я не готов принять ответственность, то лучше отказаться от возможных выгод, чем поставить себя в зависимость от других.

Именно неготовность к принятию ответственности втягивает нас в большую игру по перекладыванию ответственности, причем ее будут взваливать на наши плечи уже не по нашей воле, а по воле тех, в зависимости от кого мы оказались. Стать козлом отпущения в такой игре проще простого. Чтобы избежать проблем в будущем, запомните следующее:

1. Не позволяйте лести, обещаниям или угрозам подействовать на вас. Обдумайте спокойно, можете ли вы взять на себя ответственность, которую хотят на вас возложить. Обдумайте также, каковы ваши шансы на успешное выполнение поставленной задачи.

2. Если вы придете к выводу, что на вас лишь переложили ответственность, но не предоставили возможности выполнить дело как следует, то требуйте себе необходимой помощи или полномочий. В противном случае вы будете отвечать за чужие ошибки и просчеты, а это вам ни к чему.

3. Вашими самыми опасными партнерами являются люди, которые берутся за дело, хотя сами не в состоянии решить проблему, а подчас и понять ее. Наверняка и вы знакомы с подобными людьми. Это те, кто всегда говорит «я сделаю», и в силу многих причин не умеют говорить «нет». И все из-за страха потерять пост, авторитет или уважение, которыми, как им кажется, они пользуются. Чаще всего такие люди прекрасно знают, что данная задача почти или совсем невыполнима, и все-таки безропотно берутся за ее решение. Как вы думаете, о чем они думают? Правильно. Их первая цель — переложить ответственность на чужие плечи.

Если вы не хотите стать козлом отпущения, попробуйте следующую стратегию:

— открыто укажите на замеченные вами ошибки. Внесите свои предложения;

— не бойтесь открыто заявить тому, кто ставит перед вами трудновыполнимую задачу: если вы хотите делать это таким образом, то и вся ответственность будет лежать на вас;

— потребуйте письменных указаний, как выполнить поставленную задачу с личной подписью того, кто вам ее поставил.

С помощью этого нехитрого метода вы легко обезопасите себя от нелегкого бремени переложенной на вас ответственности. В противном случае вы — участник игры, и ваша зависимость от чужих мнений будет нарастать, как снежный ком. Придет день, и вам не останется ничего другого, как утешать себя следующими фразами-алиби, которые всегда к нашим услугам и всегда под рукой:

— Времена нынче не те!

— Раньше все было лучше!

— Когда-нибудь все изменится!

— Вот, вышла не за приличного человека, а за этого увальня!

— Мне не дают ни единого шанса!

— Никто меня по-настоящему не понимает!

— Ни на кого нельзя рассчитывать!

— Нужно что-то менять!

Но разве они помогут? С их помощью вы обретете утешение лишь в жалости к себе. Этого ли вы хотели? Так что же вы выбираете: свободу и уважение или жалобные стенания по любому поводу?

Я думаю, ответ очевиден.

Правило 4. Заставьте людей считаться с вами

— Он не считается со мной ни в чем, — жалуется моя клиентка Ольга Д. — Вообще-то сначала все было очень хорошо. До свадьбы он пылинки с меня сдувал. Цветы, подарки, даже посуду моей маме мыл. Его ни о чем таком и не просили. Даже по учебе мне помогал. Я тогда на первом курсе была, так он со мной вместо репетитора занимался. Представляете? А теперь…

Ольга беспомощно разводит руками.

— Даже не знаю, что случилось. Вроде и любит он меня, и с деньгами все в порядке. Мы ведь оба неплохо зарабатываем. Только не могу я больше. Я для него и то, и это, обеды готовлю, прибираюсь чуть ли не каждый день. На работе пашу, как лошадь, домой приду, а там… Он после работы ничего кроме своего дивана и телевизора и не видит. Включит на полную громкость и сидит. А я прыгай. Летом на юг хотели поехать, я уже отпуск взяла, а он в последний момент с приятелем в поход пойти договорился. Ладно бы меня заранее предупредил. С ними просилась, а он: куда тебе, ты нам весь отдых испортишь. У нас, говорит, мужская компания, приятель тоже, мол, свою жену не берет. Так приятель еще за полгода жену об этом походе предупреждал. А мой… Даже не извинился. Так и просидела все лето в городе. Дачи-то у нас нет. Дальше — больше. Я у него теперь вроде домохозяйки. Поди, принеси. За пивом ему в ларек, как дура, бегаю. Даже когда болела, бегала. У меня температура под сорок, а ему хоть бы что. Он же меня теперь вообще не замечает. Только на восьмое марта цветов купит, и все.

— Может быть, он вас уже не любит? Мой вопрос вполне естествен.

— Не знаю, — покусывает губы Ольга, — но не уважает это точно. Раньше куда деньги тратить, мы вместе решали, а теперь он даже не спрашивает. Я на новый холодильник деньги откладывала, так он, не спросясь, все на лодку надувную потратил — с приятелем на рыбалку ездить. И ладно бы я против была. Сама бы ему эти деньги подарила. Только зачем ему меня спрашивать? Он даже шампанское на Новый год покупает, меня не спрашивает. Я полусладкое люблю, сто раз уже говорила, а он только плечами пожимает — мол, брют вкусней. Ему-то вкусней, а мне?

Типичная ситуация. «Дай человеку палец — откусит по локоть», — гласит народная мудрость. Увы, даже любимый человек, и тот вряд ли будет считаться с вами, если вы сами не заставите его уважать ваше мнение, ваше время, вашу работу и т. д. Самая распространенная ошибка на этом пути — попытки решить проблему простым и, на первый взгляд, эффективным методом «ты мне — я тебе». Ты помыл посуду — я купила тебе пиво, ты позанимался с ребенком — вечером я не буду лезть к тебе с починкой розетки. Особенно опасно, когда предметом торга становятся сексуальные отношения — можно не сомневаться, что подобный «бизнес на сексе» приведет лишь к супружеским изменам и окончательному разладу в семье.

Из вас делают домохозяйку? Мальчика на побегушках? Вечное «поди — принеси»?

Единственной стратегией, которая позволит избежать подобной печальной участи, заключается вовсе не в мелком торге, а в четком понимании своих жизненных интересов:

— Тебе нужна чашка? Я занята, встань и возьми.

— Звонит телефон? Но ведь он у тебя под рукой.

— Вы хотите, чтобы я купил пирожков на весь отдел? Извините, но в прошлый раз я уже бегал, теперь пускай сбегает кто-нибудь другой.

Учитесь говорить «нет» и не бойтесь упреков, если кому-то не понравится ваш ответ. Вы, и только вы вправе решать, что вам делать в настоящий момент времени, и никакие упреки не должны вводить вас в заблуждение — это лишь очередная попытка использовать вас в своих интересах. Даже делая доброе дело и оказывая кому-то услугу, вы делаете это для себя, только по тому, что вам это приятно и вам это хочется сделать. В противном случае — вы лишь приносите бессмысленную жертву. Мы уже говорили о том, что эти жертвы вряд ли будут оценены, а вот ущерб для вашей жизни может быть уже непоправим.

Если вы человек, которому трудно сказать другим «нет», вам необходима специальная тренировка. Она не займет ого времени, но потребует от вас внимания и сосредоточенности.

Выберите самый обычный день. С самого утра настройте себя: из всего, что вас окружает, вы обращаете внимание только на то, что имеет отношение к «нет». Посмотрите в окно, что сегодня говорит вам привычный пейзаж: «Нет» или «да»? Посмотрите на тучи, бегущие по небу, волнующиеся на ветру деревья, вы чувствуете их настроение. Вслушайтесь в поток песен, льющийся из радиоприемника. Выделите из них то, что наполнено отрицанием. Наблюдайте за тем, что и как говорят вам окружающие дома, на работе, на улице. Ищите «нет» во всем, что вы видите и слышите. Постарайтесь в течение дня ничего не говорить. Конечно, полное молчание невозможно, но, во всяком случае, никакой пустой болтовни, избегайте даже длинных фраз. В конце дня встаньте перед зеркалом (желательно, чтобы вы отражались в нем во весь рост) и попробуйте всем своим видом (лицом, позой, движением) выразить «нет!», категорически и безусловно. Теперь наберите воздух в легкие и одновременно с вдохом втяните в себя все впечатления прошедшего дня, все-все, что вам удалось заметить, прочувствовать, увидеть. И на выдохе выплесните все это из себя, скажите: «Нет!».

Запомните также несколько ключевых фраз, которыми нас чаще всего превращают в бессловесных исполнителей чужой воли:

— ты должен, обязан и т. д.;

— ты плохая хозяйка, мать, жена и т. д.;

— какой же ты после этого отец?

— мы думали, что вырастили хорошего сына, а ты…

— хорошая дочь себе этого не позволит;

— ты лентяй, лентяйка;

— слушай, будь добр, окажи мне услугу;

— гордись, что мы выбрали тебя;

— ты ведь хороший, да?

Подобных фраз множество. Нам будут приводить тысячи примеров, нас будут называть плохими, нам будут льстить и все это ради одного: чтобы мы поддались на уговоры и поставили чужие интересы выше своих собственных.

Запомните: мы никому и ничего не должны.

Разве что самим себе.

Но это уже совсем другой разговор.