Карачун 3.5

Глава 10. Лесная дичь

"О сколько нам открытий чудных

Готовят просвещенья дух

И опыт, сын ошибок трудных,

И гений, парадоксов друг,

И случай, бог изобретатель."

Александр Сергеевич Пушкин 1829.

Чтобы привести в чувство членов своей команды, мне пришлось воспользоваться целебными зельями. Лишь после нескольких глотков благословенных противодиарейных средств их лица приобрели естественный вид, сменив зеленый оттенок протухшего мяса на обычный человеческий.

— Ох, мы победили? — спросила бледная Сейка, держащаяся за живот.

— Тебе лучше знать! Что с твоим заданием?

Она на миг погрузилась в созерцание своего профиля, а после обрадованно заговорила :

— Да, Тьма пала! Теперь мне нужно добраться до ближайшего храма Селены, что находится в Сысрани!

Кто бы сомневался – все дороги ведут в какую-нибудь Сысрань. В одних случаях - в меньшую, но чаще в гораздо большую…

Когда весь состав команды смог подняться на ноги и начать жаловаться на обман и мошенничество : «босса-то мы убили, а ни выхода ни награды нет! » этот самый выход и появился. В потолке пещеры открылся круглый люк и оттуда, будто с неохотой, выпала потрепанная веревочная лестница. Ни какого уважения к героям, покаравшим ужасную Тьму! Как будто уничтожение твари, воровавшей бессмертные души – это обычное дело! Где красная дорожка, букеты цветов и восторженные крики юных девственниц? Будто в лицо плюнули – вот тебе веревка, хочешь наверх ползи, а хочешь – вешайся.

Но делать нечего - пришлось забыть о гордости и лезть наверх. Впрочем, я-то не особо надорвался, а вот обожравшимся трупнины товарищам подъем к потолку дался весьма тяжко.

***

Наверху нас ждала уже знакомая пещера с порталом, однако, теперь он вел не в Дохлый Лес, а в совершенно иное место. Можно было различить зеленую траву, птиц и мутные силуэты вполне живых деревьев. Не успела же та мертвая местность ожить в такие короткие сроки? Сильно сомневаюсь. Да и банды Осломыша не видно. Впрочем, этих могло сожрать второе нашествие заяйцев. На что я в тайне надеялся.

Закончив с осмотром портала, я перевел свой взгляд на нашу награду. У противоположной стены пещеры стояло одиннадцать белых мусорных контейнеров, празднично мигающих разноцветными огоньками, прямо как новогодняя елка. Хрен его знает, что это значит, но тот, что излучает радиоактивное свечение – определенно мой! Пока остальная компания приходила в себя после подъема, я быстро добрался до контейнеров. Едва я дотронулся до крышки, как получил оповещение :

«Поздравляем, вам удалось пройти детский испытательный полигон NB14 на экстремальном уровне сложности. За впечатляющие результаты вы получаете титул : «Ыдфнук». Вам разблокирован доступ на подростковые испытательные полигоны, а также доступен выбор сложности.»

«Ыдфнук - перманентно повышает все характеристики на одну единицу. Свидетельствует об окончании детства и начале полового созревания. »

Детский? Они что издеваются? Какими ж монстрами были те дети, если их не боялись на эти полигоны запускать… Или создатели сего чуда руководствовались принципом естественного отбора - слабаки нам не нужны? Кто не выживет – сам виноват?! Ох, и если это был детский полигон, что же нас ждет в подростковом? Чую без полноценного рояля туда лучше не соваться…

В самом контейнере…оказалось пусто, за исключением, сиротливо лежащей на его дне бумажки. Ну и что тут у нас? Карта сокровищ, что ли? Перегнувшись через бортик, я достал листок бумаги и прочитал следующее : «Награда за экстремальное прохождение - интеллектуальная, и подстраивается под каждого человека индивидуально. В вашем случае система посчитала, что максимально эффективно будет идентифицировать уже имеющееся у вас снаряжение, а не выдавать что-то новое. Для этого поместите предмет в контейнер и закройте крышку. »

Что за? Идентифицировать? Гхм, а что у меня есть неопознанного? Хотя, погоди-ка… Точно! Олаф! Я всё собирался найти мага-артефактора, который бы определил его свойства, но как-то руки не доходили, да и сами артефакторы валяться на дороге не спешили.

Я засунул дубину в контейнер и прикрыл крышку. На мгновение вновь появилось радиоактивное излучение, в воздухе резко запахло озоном, и я понял, что готово!

Внешне моя ножка от стола никак не изменилась, зато появилось то, чего раньше не было! Серое всплывающее окошко, как и на амулете сожранного некрогелем лодочника.

[Олаф. – уникальный, неразрушимый. Особенности : cмена формы. Позволяет мгновенно морфировать предмет в выбранную форму и обратно. Выбранную форму можно изменить раз в месяц. ]

На несколько секунд я погрузился в раздумья, осознавая написанное, а потом ножка от стола, подчиняясь моим мыслям, покрылась легкой дымкой и принялась изменять свои очертания. Спустя пару минут я держал в руках стильную, блестящую электрогитару.

[Форма №2. Olaf Stratocaster. Особенности : увеличивает эффективность умений основанных на характеристике звук в 2 раза. Для воспроизведения звука не требует дополнительной аппаратуры.]

Ради интереса вернул Олафу первоначальный вид, теперь к его описанию добавилась еще одна строчка.

[Форма №1. Ножка от стола. Особенности : в комплекте с другими ножками и столешницей позволяет собрать стол. Урон по насекомым + 100%]

Хм, интересно… про стол это намек? Может быть это сет? Собери четыре ножки и столешницу и получи комплект божественного ранга? Правда не совсем понятно, что делать со столом божественно ранга…Может, он как скатерть-самобранка работать будет, поставляя хозяину бесконечные деликатесы и бухло? Было бы не плохо…

В любом случае, других компонентов у меня нет, так что стоит вернуться ко второй форме. Я вновь морфировал Олафа в музыкальный инструмент.

Рассмотрев новоявленное чудо поближе, я обнаружил прямо на гитаре кучу разных регуляторов и тумблеров, обычно располагающихся на комбике, примочке или другой аппаратуре. Интересно, а как у нее с громкостью? Как она вообще будет работать без колонок? Найдя регулятор с надписью volume, я выкрутил его на максимум и ударил по струнам. Звук вышел что надо! Я едва не оглох, а с потолка предупредительно посыпались камни. Зато ребята взбодрились и, забыв о своем желудочном недуге, резво кинулись к контейнерам. Жадность! Наверное, увидев какой ништяк я достал из мусорки, тоже захотели получить подобное! Но куда им! Мой Стратокастер такой один!

Команда воителей шарилась по контейнерам, изучая свою награду, а я решил создать им подходящую атмосферу. Уменьшив громкость и найдя на корпусе дисторшн, я вновь ударил по струнам и запел :

Я копаюсь на помойках, как червяк, С детства жизнь моя на перекосяк! Канализационный люк моя дверь, Но я счастлив по своему – поверь!

20 лет назад сгорел родной мой дом, Документы деньги, все сгорело в нем. И теперь я побираюсь 20 лет,Кому нужен старый никудышный дед? Я бычок подниму, горький дым затяну, Покурю и полезу домой! Не жалейте меня, я прекрасно живу, Только кушать охота порой! (с) Сектор Газа «Бомж». Музыкальное сопровождение : https://vk.com/necrointernational?z=video-159544282_456239029%2Fvideos-159544282%2Fpl_-159544282_-2

Соратникам песня пришлась не по вкусу и в меня полетели пустые бутылки и кульки с картофельными очистками . И где они все это достать умудрились? Пришлось прервать выступление и ретироваться в дальний конец пещеры.

Наигравшись с инструментом, я запоздало осознал, что дубину можно было трансформировать во что-нибудь огнестрельное, например - калаш! Хотя, большой вопрос – что было бы с патронами? Входят они в комплект или как? Да и учитывая попадающихся на моем пути противников, того же холодца – калаш не всегда будет панацеей. А вот гитара – сама по себе прекрасна, так еще и мои звуковые умения усиливает! Ладно, еще поэкспериментируем!

Новые особенности Олафа это конечно круто, пожалуй даже через чур, но выдавать в качестве награды идентификацию? Рано или поздно я итак смог бы разобраться с тем, что ношу у себя за спиной! Похоже меня в очередной раз крупно наебали… Хотя…Есть один вариант! Почесав в затылке, я открыл интерфейс ПГПК-10 и подойдя к мусорным контейнерам, переместил в него свой экземпляр. Благо, не смотря на его приличный размер, он был пластиковым и весил немного. Хе-хе, хотели меня кинуть? А хрен вам! Раз нет подарка – то заберу упаковку! Теперь у меня будет персональное устройство для идентификации! Ну, или просторная квартира-студия, это как посмотреть…

Что касается моих товарищей – им по большей части перепали материальные подарки. В основном кольца, амулеты и пояса, повышающие характеристики и обладающие мелкими дополнительными особенностями. Ержану достался прямоугольный щит с плексигласовым окошком, примерно за такими же прячут свои бесстыжие глаза омоновцы, выходя бить мирных протестующих. Миз подарили модные очки с розовыми стеклами, дужки которых были выполнены в виде звезд, обсыпанных стразами, а вот Жеке торжественно вручили плесень. Серьезно, теперь его верхняя корочка колосилась бело-желтыми пушистыми отростками, напоминая волосы сожжённые перекисью водорода. По его словам эта штука имела защитные функции, а также дополнительно увеличивала его и без того немалый интеллект.

***

Нырнув в портал, мы оказались в очередном лесу. На этот раз, полностью живом, без признаков нежити, разбойников и прочей гадости. В нос сразу же ударили терпкие цветочные ароматы, заставив нас взбодриться. Высокие деревья с большими глянцевыми листьями окружали поляну, напоминая безмолвных стражей. Вокруг весело щебетали певчие птички, мимо пролетали разногабаритные шмели и желтые мухи, а между деревьев педолисы играли в догоняшки с зайчиками. Идиллия! Край непуганой животины!

— Куда это мы попали? — удивился Ержан.

— Похоже на сказочный лес! Только фей не хватает! — сказала Фани.

Фей... ох, знала бы она что будет дальше...

— Зато еды навалом! Мясо само в руки прыгает! — сказал я, поймав пробегавшего мимо зайца за уши.

Фририх и Бугильда тут же убежали в кусты, откуда раздались звуки опорожняющихся желудков.

— Да ладно, че вы! Это хоть свежее! — ухмыльнулся я.

— Не-не, я пожалуй пару месяцев веганом побуду! — прорычал Фририх.

Пока часть команды отдыхала в кустах, наслаждаясь видами местной природы, я достал карту и, разложив на земле, принялся изучать ее. Оставшиеся ребята подошли ближе.

— Хм, лесов на карте не густо, а этот — прямо скажем особенный! — сказал Ержан, вместе со мной склонившийся над картой.

— Вот, похоже, мы прошли под горами и попали в лес Фанпорн! Значит, где-то рядом должна быть деревня гоблинов! — сказал Робин, проведя по карте пальцем.

— Ага, это если мы все еще в Диких Землях . — ответил я.

Тут ведь не угадаешь – хрен знает, куда нас выкинуло! С этими «испытательными полигонами» ни в чем нельзя быть уверенным. Вдруг нас вообще в другую вселенную забросило и сейчас по нашу душу придут какие-нибудь вуки, или, не дай сотона, хатты!

Вообще странное название – Фанпорн. Не может так нормальный лес называться, явно здесь есть подвох, и не маленький! Заметок по этому лесу было крайне мало, а сам картограф настоятельно советовал сюда не ходить : дескать водятся здесь совершенно непотребные твари, встречаться с которыми боятся даже самые сильные и прославленные герои. Что же было источником такого страха ? Узнали мы весьма скоро.

Выйдя со сказочной поляны, мы направились по узкой звериной тропке. Под ногами мягко пружинили сосновые иголки, а прохладный ветерок обдувал наши разгорячённые тела, истомившиеся по свежему воздуху. В подземельях такого счастья не было – там пахло канализацией, трупниной и холодцом.

— А с твоими поисками как дела обстоят? Далеко этот оставленный богиней клад? Чувствуешь что-нибудь? — я обратился к найт-тянке.

Странное дело, но после выхода из полигона, солнце перестало представлять для нее проблему. Похоже, дело было в подаренных ей розовых очках. Что ж, стоит отметить, система и правда интеллектуальная – подарка лучше и не придумаешь. Разве что с формой напортачили…

— Это не клад! Но, мы...определенно приближаемся к Наследию Нави. Оно еще далеко... я чувствую преграду в виде гор, большой воды и... моря песка... — ответила она, на миг зажмурив глаза.

— Похоже это по ту сторону реки от Сысрани. — сказал я, вновь достав карту.

— Точно, вот какие-то развалины и пустыня.

— Самое место, чтобы спрятать таинственную древность. — улыбнулся Ержан.

— Ага, там наверняка будут злобные мумии. Терпеть их не могу! — сказал Фририх.

— Терпеть не можешь? Да где ты раньше мог их видеть? — удивился Кхарн.

— А что обязательно нужно видеть, чтобы не любить? Мне бабка рассказывала!

— Да и вообще, твой зад мне тоже не нравится, а ведь голым я его не видел! — продолжил Фририх.

— Я бы удивился, скажи ты, что он тебе нравится...

Продолжая рассуждать о любви к голым задницам и другим не менее приятным местам, мы вы вышли на весьма странную поляну, являвшую собой крайне сюрреалистичекое зрелище.

— Опять глюки? — спросил Ерема и принялся тереть глаза кулаками.

— Боюсь, что нет...- ответил я.

Осуждать Ерему не стоит, увиденное и правда было похоже на галлюцинацию. Хотя, нам ли жаловаться на чудеса и глюки? После живого помидора, огурца и мать его, холодца!

На поляне расположился красочный палаточный городок. Точнее, состоял он не из палаток, а шатров на подобии цирковых. Были они разных объемов, форм и расцветок, но объединяло их одно : охрана в виде странных существ, напоминающих…обритых наголо медведей, одетых в кожаные фартуки. Взяв в передние лапы короткие дубинки и встав на задние лапы, они парами патрулировали территорию, злобно зыркая на всех вокруг. Помимо мишек здесь было множество странно выглядевших людей : мужики в с стрингах и колготках в сеточку, мужики в латексных обтягивающих костюмах, ведущие на цепных поводках других мужиков, одежда которых состояла исключительно из кожаных ремней. А так же мужики, весь наряд которых составлял какие-то разноцветные ленточки. Были и полностью одетые : одни напоминали байкеров, полностью затянутых в черную кожу, другие носили форму вроде полицейской, с большой фуражкой, на кокарде которой красовалась волосатая задница с красной точкой на месте копчика. Женщин практически не было, а те что были, делились на два типа : первые косили под мужиков, имея короткие стрижки и демонстрируя всем немытые волосатые подмышки. Вторые же отличались крайней экстравагантностью : вес под двести кило, обилие прыщей и опять же куча волос на всех положенных и неположенных местах. Фетиш у них что ли такой? Или это наследственные мутации, полученные в результате многовековой селекции извращенцев? В общем, девушки были на крайне разборчивого любителя. А все происходящее здесь напомнило мне Wave Gothic Treffen. Такое же сборище оригиналов…

— Зря ты про голые задницы заговорил, накаркал похоже. — тихо сказал Кхарн, глядя вслед паре удаляющихся от нас «медведей» сверкающих бритыми задами.

— Это да...А вот про фей не я каркал! — воскликнул Фририх, увидев приближающихся к нам существ.

Выглядели они как полуметровые тучные мужики с прозрачными крылышками. Из одежды на них были розовые и леопардовые лосины с подворотами, а торсы прикрывали голубые топики с надписью : «Make Funporn great again!».

— Приветствуем дорогих гостей в нашем славном лесу! — манерными голосками поздоровались они.

— Рады предложить вам свои услуги. Я фей Фаппонт! — поклонился одетый в голубые лосины.

— А я — Раккопонт! — представился второй.

— И какие услуги вы предлагаете? — спросила Бугильда.

— Ага, огласите весь список, пожалуйста! — вставил я.

— О, искушенным клиентам мы можем предложить всё что угодно... — слащаво улыбнулся Фаппонт.

— Значение имеет лишь ваше желание и... возможность заплатить требуемую сумму. — Раккопонт обвел нашу компанию презрительным взглядом, очевидно посчитав нас не слишком кредитоспособными.

Умный какой, настоящие толстосумы далеко не всегда кичатся своим богатством и выставляют его напоказ. Многие из них ведут весьма скромный образ жизни и уж по одёжке их точно не вычислишь. Показное богатство - это как раз и есть атрибут нищеброда, бедного как материально, так и духовно. Это как те дегенераты, из года в год покупающие новые модели айфонов. Тратят последние деньги, залезают в кредиты, а ради чего? Пустить пыль в глаза таким же дуракам? Самое смешное, что многие яблодрочеры считают людей пользующихся другими марками эдакими плебеями, "вторым сортом" или просто "лохами", но не понимают, что всё как раз наоборот. Огрызок с каждым разом всё больше и больше разводит их на деньги, а они послушно едят и нахваливают…

— Разве что с вашим летающим товарищем будут проблемы...- продолжил Фаппопонт, указав на парящего Жеку.

— Может ему нравятся воробьи? Где у него эрогенные зоны, наши специально обученные воробушки могут доставить удовольствие в любые места!

Ох, воробушки - зло, мне вспомнились те лесные твари, встреченные нами возле горного перехода. Надеюсь здесь таких нет!

Жека разговаривать не захотел, спрятавшись за спиной Бугильды. Встречаться с воробьями у него тоже не было ни какого желания.

В общем, как вы догадались, попали мы на особый фестиваль, гостями которого являлись совершенно феерические извращенцы. Они съезжались сюда со всего Толхайта, дабы испытать новинки индустрии и поучаствовать в диких оргиях на лоне дикой природы. Что интересно, все извращенцы были зарегистрированы и имели особые опознавательные жетоны. У нас же таких знаков не имелось.

— Да, чуть не забыл, раз вы здесь впервые , не могли бы передать мне ваши пригласительные? Личный менеджер должен был подготовить для вас места и приветственную программу. — сказал Фаппонт.

— Эмм, да мы как бы без приглашения, мимо проходили и решили заглянуть на ваш... праздник жизни. — ответил я.

— Что ж, и такое случается, тогда вами займется мой коллега. — Фаппонт еще раз поклонился и поспешно улетел к скоплению каких-то негро-азиатов, одетых в прозрачные розовые платьица. Вместе с ними были два верблюда, морды и половые органы которых были обильно украшены пирсингом, а губы накрашены ярко-красной помадой.

— Тогда пройдемте в гостевую палатку, что-нибудь придумаем. — как-то подозрительно ухмыльнувшись заговорил Раккопонт.

На этом моменте нам бы следовало насторожиться и отказаться, но после многодневного сражения с демоническим холодцом мы пребывали в помутненном состоянии рассудка, хотелось отдохнуть на нормальных кроватях и поесть человеческой пищи. А в этом месте, несмотря на специфический контингент все нужное явно присутствовало. Да и чего может случиться посреди лагеря извращенцев, милейшие и добрейшие… люди! Разве что верблюды выглядели подозрительно, но это явно мелочи...

Нас провели через коридор из палаток к небольшому шатру, выкрашенному в нежно-розовый оттенок. По пути мы увидели немало диковинок : множество статуй и монументов фаллической тематики, лотки с пирожками и булочками в виде разнообразных половых органов. Магазинчики с секс-атрибутикой и бутылочные супермаркеты для настоящих эстетов. Помимо людей нам часто встречались собаки, негры и различные политические деятели из близлежайших стран. Мне почему-то вспомнился философ Фредя, интересно, приглашают ли его на такие фестивали? Думают его лецкии имели бы здесь особый успех!

Наконец мы добрались до гостевой палатки : над входом висела выцветшая растяжка : "Привет участникам всемирной 62й гей-олимпиады!!!"

— Это в прошлом году было. — пояснил фей-проводник.

— Тогда половину участников поймали на использовании запрещенного допинга — пилюлях увеличивающих объем члена. Но, из-за повышенного магического фона в Фанпорне, случилась катастрофа — пилюли обрели чрезмерную не задокументированную эффективность. Прямо во время трехдневного анального марафона! Ужас, что было... полсотни человек разорвало надвое! Сотня инвалидами осталась! Множество покалеченных! Но главное, теперь непонятно, что делать с теми кто всё это выдержал — они ж все рекорды на десятилетия вперед побили!

— Дааа, вот это проблемы у вас. — озадаченно протянул я, заходя в выделенный нам шатёр.

— Ожидайте здесь. Скоро вам принесут чего-нибудь выпить, а я пока займусь вопросом вашего размещения. — сказал Раккопонт и, проследив чтобы все зашли в палатку, вылетел наружу.

Внутри обнаружился длинный полукруглый стол, уставленный блюдами с различными закусками, пара десятков стульев и удобные диванчики с мягкими подушками. Как они всё в чащу леса протащили? Может от нас скрывают правду, и здесь по тайным тропам рассекают целые фуры?

Расслабившись, мы заняли места и вяло переговариваясь приступили к трапезе.

***

Наверное отрава была в самой пище, а может быть в том чудном вине, что через полчаса принесли нам феи. Или в тех отравленных иглах, которыми в нас стреляли лысые медведи из духовых трубок. Результат был один – нас сначала парализовало, а потом сознание покинуло меня и дальнейших событий я не видел. И где была моя хваленая интуиция? Почему позволила такому случиться?

Очнулся я от того, что Фаппопонт брызгал мне в лицо из пульверизатора вонючей холодной жидкостью. Задергавшись я не сразу осознал, что вишу на какой-то дыбе, а мои руки и ноги разведены в стороны. Но страшнее всего было то, что на мне полностью отсутствовала одежда!

Находился я в полутемном и сыром подвале, он был вытянут в длину и повсюду стояли дыбы на колесиках, подобные моей. Похоже ловля и издевательство над невинными путниками поставлена на поток!

Остальные члены команды тоже были где-то поблизости, я не мог их видеть, но слышал голоса – они громко кричали, требуя их освободить. У меня возникла идея, что Жека-то должен был сбежать, но нет, хитрый яд местных извращенцев подействовал и на него. Буханка хлеба была обмотана веревкой и также свисала с потолка, неподалеку от меня. Похоже в ловушку угодили все.

— Ага, очнулся! Хорошо!

— Ч-что вы себе п-позволяете? — Сказал я, язык двигался с трудом, он еще не полностью отошел от парализующего яда.

— К сожалению, у нас не бывает случайных посетителей. Эта часть Фанпорна накрыта особым полем, пройти за которое могут только люди имеющие специальные жетоны, либо одноразовые приглашения. У вас же нет ни того, ни другого, а значит, вы — шпионы!

— Что? Какие еще шпионы? За кем тут шпионить? — удивился я.

— У нас много высокопоставленных клиентов. Никто не хочет, чтобы об их тайных увлечениях узнали посторонние! Информация об участии в наших фестивалях дорого стоит! СО всех участников фестивалей мы берем подписку о неразглашении и проводим особую магическую регистрацию. При нарушении подписки — преступник становится импотентом, а его психика необратимо меняется, в результате чего он обретает необъяснимую любовь к манной каше.

— Да мы из данжа здесь вышли! Ни за кем мы не собирались шпионить! - выкрикнул я.

— Хм, не хочешь же ты сказать, что вам удалось полностью пройти блуждающее подземелье? Что-то не похожа ваша команда на профессиональных героев! Скорее на бригаду отделочников из Узбекистана.

Что? Узбекистана? Откуда он вообще такие слова знает?

— Нам попалось сложное подземелье, еле выжили! Как мы еще должны выглядеть? Или по-твоему все кто оттуда выходит, должны сверкать начищенными доспехами? — сказал я.

— Ну, вроде того! Все знают, что наградой за полное прохождение являются очень ценные вещи — а у вас, кроме картофельного самогона, почти ничего и нет! Золота и драгоценностей тоже не видно, не могли ж вам в качестве награды это плебейское пойло достаться?!

— В любом случае, вы видели наследных принцев из Нурсултании, и мы не можем так просто вас отпустить.

— Принцев? Это которые? Негро-азиаты что ли? — догадался я.

— Нет, те которые с пирсингом.

Ну, почему бы и нет, название страны явно свидетельствует о полной неадекватности власти. На этом фоне царская династия, состоящая из верблюдов, выглядят не так уж глупо.

— И что вы с нами делать собираетесь? Убить? — спросил я.

— О, зачем такие крайности! Мы ж не изверги какие! Зачем убивать врага, если можно склонить его на свою сторону? Наши методы крайне эффективны : мы покажем вам особые картинки и проведем лекции. Подготовим вас морально и физически, растянем нужные чакры и...другие места. Тогда еще раз поговорим.

— Кроме того, за несанкционированное проникновение на нашу территорию вам придется отработать штраф. Но в этом нет ничег осмертельного — к тому же, после этого вы сможете покинуть лес. Но большинство остается, втягиваются...- гадко ухмыльнулся Фаппопонт.

Перспективы стать бесплатной проституткой для верблюдов меня не прельщали, чего уж говорить. На самом деле, способ укокошить по крайне мере одного фея у меня был. Кольцо-инвентарь они с меня снять не смогли, или просто не обратили внимание, это всё же не обычные грабители. В нем у меня хранилось несколько крайне полезных вещей. Одна проблема – использовать их без рук я не мог. Разве что удастся провернуть фокус с мусорным контейнером – я бы мог вытащить его наружу и скинуть на голову этому ублюдку Фаппопонту, а потом убрать обратно. Проблемой являлось то, что он был здесь не один. У выхода стояли двое медведей-секьюрити, а по залу летали еще несколько феев. Наверняка были и другие, в царящей здесь полутьме было не разобрать. Запланировав использовать этот козырь лишь в крайнем случае, я решил посмотреть, что будет дальше.

Тем временем фей принялся крутиться возле моей спины, делать какие-то замеры и больно щипаться. Следом за этим еще двое фей принесли бритвенные принадлежности, и покрыв мое тело мыльной пеной, принялись сбривать волосяной покров. Хорошо хоть голову не тронули!

— Бибердикт, Кибербич! Подготовьте рамку и растяжитель. Думаю второй размер он выдержит. — дождавшись окончания бритья, Фаппопонт обратился к двум здоровенным бритым медведям, стоящим в тени у стенки.

— Будет сделано. — кивнули они и скрылись в подсобке.

— Бибердикт, Кибербич! Подготовьте рамку и растяжитель. Думаю второй размер он выдержит. — дождавшись окончания бритья, Фаппопонт обратился к двум здоровенным бритым медведям, стоящим в тени у стенки.

— Будет сделано. — кивнули они и скрылись в подсобке.

Через несколько минут к моему тылу подвезли странную конструкцию, подозрительно напоминающую таран «Гронд», которым орки пробивали ворота Минас-Тирита. Кажется, и мои врата оказались в серьезной опасности! Нужно было срочно что-то предпринять!

— Эй, может договоримся! У меня есть что предложить! Я не так прост, каким кажусь на первый взгляд! — почувствовав на своей правой ягодице холод от устройства, я истерично вскрикнул.

— Всё, что ты можешь предложить, мы итак получим. — улыбнулся Фаппонт.

— Смирись, и веди себя как мужчина! Многие пытались от нас откупиться, но мы не признаем сделок с собственной совестью и всегда идем до конца! Разве что, ты знаешь волшебное Слово?

- Что? Слово? Какое слово? Пожалуйста что ли? - удивился я.

- О, если бы всё было так просто! Это Великое Слово! Не пытайся угадать, за те долгие годы, что мы трудимся на ниве своей благородной профессии, это не удалось никому! Тайну не смог открыть никто : ни могущественные рыцари, ни седые жрецы богов, ни залетные архимаги . Были и демоны и другие твари, но всех их ждал провал! Да что там! Мы и сами это Слово не знаем! Ведь только владеющий истинным знанием…

Слово? Что-то мне вся эта ситуация сильно напоминает…Неужели, неужели... это оно?

— FLŰGGÅƏNK∂€ČHIŒβØL∫ÊN ! — я прервал его разглагольствования, неожиданно для самого себя исторгнув наружу чудовищный набор звуков.

— Ч-что? Не может быть! Что ты сказал? — Фаппопонт застыл на месте с выпученными глазами и открытым ртом.

— FLŰGGÅƏNK∂€ČHIŒβØL∫ÊN ! — с выражением повторил я.

— Откуда? К-как тебе это удалось?

В ответ я лишь пожал плечами, я и сам не понял, как мне удалось это выговорить и боюсь повторить в третий раз уже не смогу. Видимо всё дело в стрессе – он активировал скрытые резервы организма и позволил подсознанию спасти мою невинную Польшу от фашистского блицкрига. Человеческий мозг – штука мистическая, она создана таким образом, что ненужные сведения, вроде знаний по химии и физике , постепенно забываются, а вот важные данные всегда крутятся где-то на подкорке. Так и я, единожды увидев таинственные символы, начертанные на клочке бумаги, навсегда запомнил их и пронес это знание сквозь года, позволив мудрости гениального фильма всплыть в нужный момент и спасти меня.

— Это же...это оно! Как волшебно звучит, будто перезвон серебряных колокольчиков на заре! — неожиданно подхватили стоящие у стены медведи Бибердикт и Кибербич.

— Я никогда не думал, что это случится при моей жизни!

— Это он, это избранный! — неожиданно все феи и их соратники медведи упали на колени и принялись биться о бетонный пол лбами, что-то нашептывая себе под нос.

— Мы дождались! Столько лет! И теперь мы спасены! — бормотали они, продолжая утюжить немытый бетон своими лбами.

Избранный? Что еще за херня? Впрочем, их заблуждения явно мне на пользу.

— Эээ, раз правда так удачно вскрылась, и я совершенно точно избранный, в этом нет никаких сомнений! Может, снимите меня? — спросил я, ощущать чудовищное устройство позади себя, было всё также неприятно.

— И меня, и меня тоже! — заголосили остальные члены моей команды.

— Конечно, избранный! Мы освободим тебя и твоих помощников, но обещай, что выполнишь предначертанное! — ответил Фаппонт и быстро срезал веревки, стягивавшие мои руки и ноги.

— Предначертанное? Да легко! - ну, раз уж я избранный — так и так придётся что-то делать, надеюсь этим «предначертанным» не является оплодотворение спящей самки медведя гризли. С этих станется и не такое предложить...

Оказавшись на земле и получив свою одежду, за исключением сумки и оружия, я продолжил разговор :

— Ну, и что полагается избранным? Где мое золото и девственницы?! И что за предначертанное?

— О! Видно от долгого путешествия твое сознание помутилось, но я верю, вскоре знание вернется к тебе! Избранному не нужна награда, он ничего не берёт, наоборот, даёт! И даёт всем! — восторженно произнес второй фей, по имени Раккопонт.

Как-то это странно звучит, с одной стороны радует, что брать ничего не нужно. Но вот давать, да еще и всем! Я категорически на такое не согласен! Я потянулся к кольцу-инвентарю, готовясь достать из него пару сюрпризов для гостеприимных фей, но неожиданно всё разрешилось.

- В писаниях сказано : «однажды придет Он, одарит всех своей мудростью, и разбудит Спящего. Лесной народ вернется к истокам и будет жить долго и счастливо.»

Может они приняли меня за кого-то другого? Одарить мудростью я конечно не против, но для этого нужно сначала вернуть Олафа. Впрочем, спросил я о другом :

— Спящий? А это еще кто?- надеюсь, не очередной тысячелетний демон.

Отвечать они не стали, решив показать. Феи сопроводили меня и вновь обретших свободу товарищей, на особую поляну, находившуюся в священном месте, прямо в центре древнего леса Фанпорна. На ней располагался древний исполин – могучий многовековой дуб. Выглядел он болезненно – ствол был покрыт многочисленными наростами лишайников, а крона лишена листьев. Он был, как тунеядец, отлынивавший от работы, в то время, как остальные деревья в полную силу фотосинтезировали, выращивая новую листву и ветви.

— Это бревно что ли спящий? — недоуменно спросил я.

— Это не бревно! Это и есть Фанпорн, Великий Дуб! Его сердце и суть! — начал свой рассказ Фаппопонт.

— Когда-то давно, мы жили в гармонии с природой. Выращивали цветы и деревья, подкармливали птиц и животных. Великий Дуб был нашим защитником, он следил за всем в округе, оберегал нас от опасностей, а его волшебная крона хранила нас от страшного космического излучения. Шли годы, и в лесу появились эти мелкие зеленые выродки — гоблины! Они тут же принялись гадить нам, насиловать невинных животных и портить лес! Мы хотели прогнать их, но Великий Дуб не разрешил. Он сказал, что всякая тварь имеет право на жизнь и мы должны быть толеранты к ним.

- С тех пор гоблины стали еще хуже, они творили ужасные вещи, их преступлениям не было счёта! И в конце-концов они свершили свою величайшую подлость - напали на Великий Дуб. Разумеется они никак не могли ему повредить, они стреляли в него из своих кривых луков, кидали в него копья и даже поджигали. Но Фанпорн им всё прощал, принимая из действия за детские забавы. Однако они вовсе не баловались! И всё-таки смогли добиться своего! Мы не знаем точно, что они сделали, наверное нашли какую-то отраву или яд, но Великий Дуб погрузился в беспробудный сон, а его крона опала. Магическая защита исчезла и через дыру в озоновом слое, что располагается над нашим лесом, мы впервые увидели её : Радугу. Гей-излучение огромной мощности мгновенно извратило наши нежные души и с тех пор мы стали слугами порока. – неискренне заплакал Фаппопонт. Не знаю как насчет остальных фей, но этому удовлетворение извращенцев было явно по вкусу.

Я озадаченно почесал затылок! Вот это история! Как хитро всё устроено в этом мире – кто бы мог подумать!

— Гхм, ну допустим, а вот эти откуда взялись? — я показал на бритых медведей.

— Это багбиры, раньше они были дикими зверьми и обитали на границах леса, защищая нас от внешних врагов, но излучение никого не пощадило. Конечно, они обрели разум, но к счастью ли?

— А гоблины что? Тоже встали в голубой строй? Что-то их здесь не видно!

- Они итак были геями! Впрочем излучение тоже на них подействовало, оно превратило их в моральных пидоров.

- Это еще как? – удивился.

- Это как латентные, но гораздо хуже. Они знают, что они пидоры, но при этом противны сами себе. Чтобы скрыть правду, пытаются выглядеть как матерые уголовники, косят под их манеры и обычаи, и разговаривают на фене. С того момента они и зваться стали по-другому – гоп-гоблины!

Чем дальше тем веселее! Пожалуй лор Толхайта мог бы объяснить и многие вещи из моего мира...

— Ладно, с историей мы разобрались. Как будить-то вашего защитника?

Феи лишь пожали плечами :

— Этим знанием и должен обладать избранный.

Ну, что ж, делать нечего – придется разбираться! Я обошел подозреваемого по кругу, покричал : Проснись! Позвонил в принесенный кем-то колокольчик, попробовал сыграть на гитаре несколько песен, от первых звуков которых, мои соседи мгновенно просыпались и начинали яростно стучать по батарее. И чего людям в 3 часа ночи не спалось?

Но ничего не действовало! Уже отчаявшись, я постучал по древесине. Хм, странный звук! Дерево так не должно звучать! Оно вообще звучать не должно. Это же не шкаф или стол! Следуя интуиции, я принялся обстукивать дерево со всех сторон, и вскоре наткнулся на глухой звук, явно свидетельствующий о какой-то скрытой пустоте. Достав кинжал, я воткнул кинжал в кору и он тут же звякнул обо что-то металлическое.

— Ага! — воскликнул я и быстрыми движениями срезал кору, оголив крышку металлического лючка. Посредине него рваными краями зияла дыра, заросшая всё той же корой. Похоже, какой-то гоблинский Парис умудрился найти единственное уязвимое место этого Ахиллеса, и поразив его копьем — победил исполина. Никакого яда не было! Великий Дуб пал от банального брутфорса — много дней, а то и недель подряд, его закидывали метательными снарядами, и вот, один из них попал в точку!

Наверху лючка виднелась еле различимая надпись, оттерев ее от грязи, я смог прочитать следующее : «Саратовский Краснознаменный Завод экспериментального Энтостроения. Модель Дэн-1-ДРОИД ( Древесный Радугозащитный Органотрон Интеллектуального Дислоцирования.)

Опять технологии древних! Кто бы сомневался! Странно, что ничего подобного я не видел в городах. Хотя, там же есть Терминалы…

Несмотря на солидную дырку, просто так открыть лючок не удалось. Крышка была прикручена на четыре винта. Отвертки у меня, разумеется не было, но немного помучившись, я смог открутить их при помощи острия кинжала.

Внутри меня ждало странное переплетение разорванных жил , похожих на провода, какие –то разбитые деревянные шестеренки и другие устройства, отдаленно напоминающие микропроцессорные платы, выполненные из того же растительного материала. Странное дело – будто смешали паро-панк и высшие технологии работающие на органике. Зачем? Почему ? Ответа не было.

— Мда! И как это чинить? Тут же всё раздолбано! Ни схемы, ни деталей запасных!

— Эй, феи! Может у вас какой сундучок или ящичек есть, специально для избранного? — спросил я, надеясь получить ящик с инструментами.

— Точно! Был такой! — обнадежил меня фей.

— Но его гоблины спёрли! — обреченно добавил Фаппопонт.

— А и хрен с вами, попробую так разобраться. Не мешайте! — махнув на них рукой, я принялся продумывать план ремонта.

Изучив строение внутридубового пространства, я быстро набросал на листочке бумаги примерную схему электрической цепи. Если не вдаваться в подробности – то получилось весьма похожим на правду.

Все компоненты были аккуратно извлечены из дубового дупла и разложены на травке. Протерев их тряпочкой, смоченной картофельным самогоном, я приступил к ремонту.

Склеил несколько разбитых шестерней, где-то подправил, где-то обрезал – вышли как новые! Почти не отличишь от заводских! Немного помучавшись, я смог поместить их обратно в люк, и даже собрать более-менее действующую конструкцию. Неизвестно, как они были расположены изначально, но я надеялся на свой талант оптимизатора и диплом инженера! Чай не дурак!

С разбитыми платами было сложнее – паяльник тут не поможет, да и нет его! Я уж молчу про всякие транзисторы-резисторы и прочие компоненты, которых точно нигде не достать. Придется использовать творческий подход! Платы пошли в утиль, а их место заняли несколько картофелин, два помидора и баклажан, любезно предоставленные феями. Оптимизированные устройства я также поместил внутрь дупла и соединил при помощи древесных жил, отреставрированных синей изолентой.

— Так, чего-то не хватает! — произнес я, полюбовавшись на полученный результат.

— Ага, требуется придать системе начальный импульс! — сказал я, и пару раз ударил кулаком по дубу. Система вздрогнула и затряслась.

— Нужно более мощное усилие! — морфировав Олафа в дубину, я что есть сил врезал им по стволу.

Шестерни завертелись! По жилам-проводам что-то заструилось и дерево начало оживать.

На лицевой стороне дуба проступили два глаза, нос и рот. Правда располагались они как попало и были рандомно разбросаны по всему стволу.

— Если есть глаза и рот, значит древо не урод! — хмыкнул я.

В этот же момент Великий Дуб заговорил :

— Сам ты урод! Тебя где учили, ты что там наворотил?! Хорошо хоть додумался соединить два провода, подающих питание на аварийную резервную схему! Гуманитарий криворукий!

— Сам ты гуманитарий! Откуда я знаю, как оно должно работать! Ни схемы, ни инструкции, ни деталей! Да и вообще я такое устройство в жизни вижу!

— Не знает он! А ремонтный набор для кого? Там же всё по пунктам, по слогам разложено! Даже конченый дебил поймет!

— Нет никакого набора! Его твои любимые гоблины сперли! Не хрен было с ними цацкаться!

— Так иди и найди! — ничуть не смутился Фанпорн.

— Мои системы работают лишь на половину процента от заявленной мощности. А главное — сломан водяной чип, я не могу включить насосы и приступить к фотосинтезу! В ремонтном наборе должен быть полный комплект запасных частей. Давай! Чего расселся?!

— Хитрый какой! Так я и побежал! А получу я за это что? — ухмыльнувшись, спросил я.

— Как что? А зачем ты вообще сюда приперся? Я же должен...

— А...вижу, у тебя не завершена предыдущая часть квеста! Даже не знаю, как тебя назвать — дурак ты или везунчик! Еще не закончил III часть, а уже IVю выполняешь! Как тебе это вообще удалось?!

— Талант у меня такой... — кажется я понял о чем говорит деревяшка — про квест Вёлунда, его 3ю часть я как раз не завершил из-за внезапного отравления Верхожаба Сергея.

Кстати, таймер-то вышел, Люрик обещал, что меня призовут через семь дней, чего эта жаба не торопится? Стоило подумать об этом, как в моих глазах потемнело и я пропал из реальности Толхайта.