Карачун 3.5

Глава 11. Жабий триллер

Иногда ответ лежит на самом видном месте.

Я вновь оказался на берегу заросшей камышами реки. Здесь всё также царило вечное душное лето. Мелкие лягушки, сидящие на листьях кувшинок, мирно переквакивались, в камышах кто-то зловеще шуршал, а воздух был полон разнообразного вкусного гнуса. Для жаб вкусного, на мой взгляд, всё это комарьё слишком пресное. Я огляделся по сторонам :

— И где встречающий? — или в этот раз все проводники заняты, и мне придется топать самому? С учётом их военного положения, как бы меня не пристрелили по дороге. Или еще хуже – примут за вражеского шпиона, и придется им пояснять, что ты не бибер…

В этот момент земля задрожала, а на водной глади реки стали расходиться концентрические круги. Я даже немного испугался, вспомнив старую народную поговорку : гром гремит, земля трясется - поп на курице несется. Служителей культа у жаб я еще не видел, но чем сотона не шутит? Вдруг у них тут помимо войны с биберами началась религиозная революция? И теперь боевые капелланы на гигантских несушках вторгаются в мирные жабьи реки и болотца, дабы нести им свет и слово божье...

К счастью, неизвестным дебоширом оказался вовсе не поп, а моя старая подруга Кааса – хорошее питание явно пошло ей на пользу! Она мощными прыжками приближалась ко мне, оставляя после себя глубокие вмятины на влажной земле. Мелкие пешеходы, попадавшие ей под лапы, беспощадно давились, превращаясь в кровавое месиво, но жабу это нисколько не заботило. Как говорится – депутата проблемы электората не волнуют.

С момента нашей последней встречи, она умудрилась вырасти еще больше! Это и не удивительно – во время последней битвы она сожрала больше всех, да и последний кусок демона тоже достался ей. Видимо, жаба поглотила большую часть опыта за эту тварь, что и позволило ей нехило проапгрейдиться. Теперь это не какая-то мелкая галлюциногенная лягушка, а настоящий боевой жаботрон! И очень хорошо, что она на моей стороне - будь она врагом, я бы и рубля не поставил на свою победу!

Мощная багрово-красная чешуя с металлическим отливом покрывала всё ее тело, образуя полноценную броню. Судя по толщине и размеру чешуек, можно было биться об заклад, что она выдержит выстрел из танка! Танков в Жабьем Царстве конечно не было, но на кой черт они им нужны? С такими-то живыми чудовищами! На голове Каасы выросли два острых полуметровых рога, которые она смело могла использовать для пробивания стен или коллекционирования вражьих трупов. Мощная пасть тоже была на уровне – обилие острых блестящих зубов внушало ужас. Врагам конечно, меня-то она кусать не будет…ну, я надеюсь. Один такой кусь – и человека как не бывало! А если удачно разинуть пасть – то и сразу нескольких!

Одежду она принципиально не носила. Впрочем, будь у меня такая же природная защита – я бы тоже брезговал презренными тряпками.

— Ути, какая большая выросла! А помнишь, как я тебя клопиками кормил? — я потрепал остановившуюся жабу за щеку, отчего та удовлетворённо заурчала.

— А как мы с крысами дрались? Даа, были времена!

— Дети так быстро растут! — я даже немного прослезился (вру).

— Ну что, опять пешком топать до самой деревни? Или портироваться куда-нибудь будем? — закончив с приступом ностальгии спросил я.

— Идем к деревне, но только до обрыва! Нашим ученым удалось создать болото-экспресс, который позволяет мгновенно опускать на дно, прямо к шлюзу Деревни Скрытой Квакуши. — важно ответила она, не дрогнув голосом. Но я-то знал, что жаба тоже растрогана.

— Ого! Прогресс! Ну тогда — вперед!

Спрашивается, в чем проблема сделать болотопорт, который доставит меня прямо до болото-экспресса? Слишком медленно у них клиентский сервис развивается!

***

Возле моря, затянутого полосой тумана, меня встретил современный терминал "Болото-Экспресса" – большой сарай, построенный из кривых ивовых веток и обмазанный желтой глиной. Рядом с ним стояли два охранника в небесно-голубой форме, державшие в руках полноценные двухметровые копья, а в дальних кустах сидели снайперы с рогатками. На лицо была серьезная организация. Как-никак важный государственный объект! Тут без охраны никуда! Иначе никак - подкрадутся подлые биберские засланцы и устроят диверсию, порушив важный транспортный узел!

Внутри сарая летали жирные комары, на полу лежали использованные презервативы и пахло шпротным паштетом. Похоже, кто-то тут не слабо оттянулся! В дальнем углу таинственно мерцала широкая труба, уходящая под прямым углом в пучины моря. Всё это подозрительно напоминало аттракцион из аквапарка.

[ ОИ - рубрика "охуительные истории"]

Однажды мне довелось побывать в таком заведении в стране, подло оккупировавшей Константинополь. Я сидел на бортике бассейна, и размышлял о том, что за долгие века своего существования сраный царский режим в России, так и не смог выполнить своего главного предназначения - отобрать у врага Второй Рим - Царьград. Наверное от того и все беды русского народа, из-за невыполненной кармической миссии! Ведь почему на российском гербе 3 короны и всего две орлиные головы? Это от того, что первая голова с короной - Москва, вторая - Санкт-Петербург, а третью корону должен был носить Константинополь! (научное исследование проведено в память о Михаиле Задорнове.)

Пока я предавался думам о судьбе народа, на ближайшей водной горке наметился нездоровый ажиотаж. Тучный снаряд , громко вереща, несся по пластиковому ложу горки, оставляя за собой жирный коричневый след. Вылетев наружу, он приземлился в воду, и вокруг него стало распространяться насыщенное пятно цвета наших подъездных дверей. Увидев это безобразие, женщины и дети тут же ломанулись из бассейна. В этот момент с той же горки вылетело новое действующее лицо – тощий мужичок, весь покрытый бурым налетом. Этот уже не кричал – охрип, в его глазах плескалось море ужаса и первобытного животного страха. Бррр, боюсь представить, что он испытал. Наверняка пришел отдохнуть с детьми, а тут такое...

Вскоре на территорию аквапарка вбежал отряд местного ОМОНа. Жирдяя выловили из бассейна и предварительно отпиздив дубинками поволокли к выходу, громко что-то бормоча и указывая на запрещающий знак, висящий прямо на горке. Гласил он следующее : «Понос мощностью более 3.4 л/с строго воспрещен! Штраф – 500 лир, арест на трое суток.»

[/ ОИ]

В общем, с тех пор аквапарки я недолюбливал, не дай сотона нарвёшься на нашего туриста - им же глубоко посрать на все эти знаки и предупреждения...

Но, делать нечего – переборов страх и понадеявшись на сознательность жаб, я нырнул в трубу и быстро понесся вниз.

Возле шлюза царил нездоровый ажиотаж . Здесь обнаружился новенький таможенный пункт – в прошлое мое посещение ничего подобного не было! Цивилизация жаб не стоит на месте, а…стоит в очереди на таможню.

Но я не собирался становиться жертвой бюрократии и использовал навык полученный от мудрых бабок из наших поликлиник. Хоть на что-то они сгодились...

— Мне только спросить! — говорил я, протискиваясь через толпу.

Местные жабы таким хитростям были не обучены и беспрекословно меня пропускали.

Прорвавшись к таможеннику, я быстро потребовал пропустить меня в город.

— Срочное дело! Никак не могу ждать!

— Срочное? Цель визита? — тут же спросил меня суровый лягух, затянутый в водолазный костюм защитного цвета. Проблемы очереди его не волновали.

— Проституция! — злобно сымпровизировал я.

Полет в трубе не прошел для меня даром – спроектирована она была так себе. Я несколько раз ударился головой, и как следует, взболтал содержимое своего желудка, отчего был совсем не в духе.

Лягух внимательно осмотрел меня, но всё же пропустил вперед, выдав кусок какого-то пластика, видимо являющийся пропуском. Пробурчав напоследок :

— И кого только не ебут сейчас...

***

Верхожаб Сергей встречал меня в своих апартаментах, всё в той же трёхэтажной панельке. С моего прошлого посещения она немного преобразилась - заросла красными водорослями, став напоминать огромный куст барбариса.

Сам верховный жабокомандующий сидел в огромном мягком кресле и потреблял какую-то белесую субстанцию из оранжевой бутылочки. Разговор сразу не задался, этот земноводный не только не хотел выдавать мне информацию по 3ей части задания , но еще и требовал моего участия в какой-то авантюре!

— Да ты охренел! Ты вообще знаешь, через что мне пришлось пройти, чтобы спасти твой сморщенный, зеленый, покрытый неаппетитными бородавками, старческий зад? — распалялся я.

— Я дрался с соплями, ктулху и даже разумным геморроем! Да у тебя за всю жизнь столько ебанутых событий не случится, как у меня за тот поход! И после этого тебе всё еще мало?

— Согласен, я понимаю твоё недовольство. Но контракт — есть контракт, после призыва ты должен выполнить задание, иначе договор будет расторгнут. Какая тебе разница, сейчас ты получишь эту информацию или перед уходом?

— Разница такая, что тебя могут опять отравить! А у меня квест горит! Я нахожусь в лесу каких-то извращенцев, и не собираюсь там куковать еще месяц! Мало ли что им в голову придет! - сказал я.

— Второй раз не отравят! Да и противоядия у нас теперь — завались! К тому же... тут есть два нюанса - во-первых я вовсе не отказываюсь выдавать тебе информацию, она как раз и связана с тем местом, куда тебе предстоит отправиться. Просто... на этом задании стоит отметка "дополнительное". А вот про основное я расскажу тебе уже в конце. К тому же я не за бесплатно предлагаю, мы можем тебя научить особым умениям или выдать что-нибудь из нашего секретного снаряжения!

Дополнительное! Звучит интригующее : с одной стороны это слово обещает незапланированные ништяки, а с другой - такие же незапланированные проблемы. Но деваться мне не куда - придется соглашаться.

— Вот, с этого и надо было начинать! Беру и то и другое! Готовь пару ящиков гранат и десяток палок взрывного сервелата. А насчет умений — нужно подумать. Есть какой-нибудь список с описаниями?

— Пару ящиков? Не жирно будет? Да и как ты всё это утащишь? — удивился Верхожаб.

— За два задания — не жирно. А насчёт веса — не думай, унесу как-нибудь. — что-то пребывание в коме не пошло Сергею на пользу. Жадным стал. Придется отучать!

— С умениями проще, исходя из уровня твоей репутации, могу предложить одно из трех на выбор.

— Что-то не густо! — приуныл я.

— А ты чего хотел, всё сразу и на халяву? Вот, ознакомься, потом зайдешь к Мастеру Михаилу, выучишь нужное. — он протянул мне листок, на котором было виднелись какие-то корявые строчки, написанные на древнем идише.

— Ладно, что делать-то нужно? — обреченно спросил я.

— Нужно закончить то чем ты занимался в прошлый раз! — начал Верхожаб.

— Э-э-э! Не полезу я опять в Останкино! Мне и прошлого раза хватило! — воскликнул я.

— Да какое Останкино! Я об отраве! Это совсем не обычный яд.

— Я совершенно точно уверен, что это было боевое химическое вещество! — сказал Сергей.

— Биберы «новичка» в чай подсыпали что ли? — ухмыльнулся я.

— Что? Откуда ты знаешь его название? Это же секретная формула Древ... а, ну да, ты же их потомок.

— Его действительно подсыпали, но не в чай! А в один из вот таких йогуртов! - жабий босс продемонстрировал мне своё пойло.

— Их готовит для меня личный повар из сквашенного молока болотных тней и живых личинок бифидокомаров, а после разливает в специальные емкости и запечатывает. Ни у кого таких нет — и мне казалось, что это будет надежной защитой от попыток меня отравить!

— Но, даже такие меры защиты не сработали! Кому-то удалось проникнуть сюда и, боюсь, что это сделали свои! ! Вещество, которым меня отравили — разработка, оставшаяся от высшей расы! Наши ученые на его основе вывели новые формулы, одной из которых меня и отравили!

— Страсти какие. И что, вы до сих пор не нашли предателя? Или у вас этой отравой на каждом углу банчат? - спросил я.

— Это была секретная разработка! Новичком занималась только одна группа! Проблема в том, что она пропала при очень странных обстоятельствах!

— Как пропала?

— Исследования проводились в нашем Университете. Проходя по городу, ты наверняка видел это величественное здание.

— Ага, красотища неописуемая. — подтвердил я.

Как же, как же! Та же панельная пятиэтажка, только более помпезная и со шпилями!

— Так вот. Все действия проходили в особой лаборатории, находящейся в подвальном помещении. Как ты понимаешь, это строение нам также досталось от древних. И в лаборатории был люк, который мы не могли открыть — видимо срабатывала защита, основанная на крови.

— Так, а с чего вы взяли, что они именно туда ушли? Может они просто сбежали из города!

— В том-то и дело! Возле люка мы нашли разорванное тело одного из ученых! А пола его халата была придавлена крышкой, да так, что вытащить не удалось — ткань порвалась! Смекаешь?

— Думаешь, предатели как-то смогли взломать замок и сбежать через подземный ход? А этого укокошили, как ненужного свидетеля?

— Я и не знаю, что думать! Нужно спуститься вниз и разобраться!

— Ну, хорошо! А что с моим «Дополнительным» ? Как оно-то звучит?

Сергей как-то покраснел и замялся, после чего пробормотал :

— Оно звучит так : Прочисти слив.

Интерфейс пиликнул, и прочитал такое оповещение :

[Внимание! Получено дополнительное системное здание : "Прочистка слива". Спуститесь в технические помещения под ЖГУ и устраните засор в зоне локализации антиматерии. Награда - вариативно.]

Слив...интересно, что туда сливается? Переработанное антивещество что ли? Но место расположения выглядит логично - в подвале, на дне океана. Выходит, мне придется опуститься не просто на самое дно, а на дно дна! На самое днище! Так низко я еще не упадал! Даже интригует...

Закончив с переговорами, мы отправились в пункт снабжения к Михуилу. Я - получать умение и снаряжение, а Верхожаб просто за компанию. Вру конечно, без него гражданин Михуил, хуй бы мне чего выдал. Хотя, я вроде бы его простил, и стал снова звать Михаилом? А и ладно, Михуил звучит более гордо и мужественно! Сразу чувствуется мужская сила и мощь, а что Михаил? – вызывает ассоциации разве что с облезлым медведем, нарушителем парковки в мушкетерской шляпе и алкашом, устраивающим смертельные дтп.

Ящики с боеприпасами хитрый подводный жид выдавать отказался, не помогло даже присутствие Верхожаба. Пришлось довольствоваться десятком обычных гранат и пятью сыровялеными динамитными колбасками. Впрочем, Сергей шепнул мне на ушко, что пока я буду на миссии, он по-тихому сопрет недостающие припасы и они будут ждать меня у него в квартире. И на том спасибо! Если повезет вернуться с этой миссии живым - я стану настоящим оружейным бароном! Ох и попляшут у меня эти феи! Пусть теперь только попробуют ко мне сунуться! Разнесу на клочки весь их извращенный лес!

С новым умением, или вернее "техникой" всё вышло тоже не гладко. На выбор мне предложили три варианта :

1. [Иллюзорное клонирование] – Техника позволяющая создавать автономную иллюзорную копию призывателя, выполняющую простые команды. Стоимость 50 чакры (маны), откат : нет. Время жизни копии : 1 минута, можно увеличить время действия за дополнительную ману.

* Количество клонов не ограничено, зависит от вашей личной способности их контролировать.

2.[Бородавочная броня] – Защитная техника, позволяет покрыть тело толстой кожей с многочисленными демпфирующими наростами. Стоимость : 200 чакры (маны). Время действия :5 минут. Откат – нет.

* Можно усиливать отдельные части тела и наращивать более мощную броню, увеличивая расход маны.

3.[Жабопрыг] – Техника модифицирующая нижние конечности. Позволяет совершать прыжки в высоту до десяти метров и безопасно приземляться. Стоимость прыжок+приземление : 25 +25 чакры(маны). Откат – нет.

Техники были крайне приятными и полезными, но я решил остановиться на первой. Нечто подобное я уже встречал в реальной жизни, кажется, видел в каком-то документальном фильме, то ли про войну, то ли про наркоманов. В любом случае способка казалась крайне заманчивой. На деле же всё вышло как обычно.

По идее эта техника должна была создавать моего полноценного клона, но что-то пошло не так, и вместо своего двойника я получал агрессивного заросшего черными волосами бомжа, который ко всему прочему тут же принимался атаковать меня! Разумеется, иллюзия рассыпалась от первого же толчка, но мне всё равно было как-то не по себе. Собственный клон, а драться лезет! Да и не клон он мне! Я-то красив и опрятен, а это что? Весь в рванине, воняет ссаниной и бояркой, рожа немытая и прыщи везде!

— Что за херню ты мне подсунул?! — обозлившись, я высказал свои претензии мужественному Михуилу. Всё же не зря он Михуил — оправдывает своё имя!

— Какая херня? Это стандартная техника! Сжимаешь руки в кулаки, оттопыриваешь средние пальцы и совершаешь во-о-от такие движения. Может у тебя руки кривые?

— У тебя вообще рук нет! — возразил я.

— И правда...может в это и дело? Точно, я понял! — сказал Михуил.

— Проблема в том, что ты не благородный представитель жабьего рода, а всего лишь жалкий хуман! В основе этой техники лежит высвобождение внутреннего я. Наши мудрецы смогли открыть это умение в результате особых медитаций. Долгие века они занимались развитием и культивацией внутреннего двойника. Это умение отложилось в генах их потомков, от того и получаются наши двойники умными и красивыми. — Михаил покрутил культяпками и призвал свою копию, которая тут же принялась корчить рожи и танцевать тверк.

— Вот видишь! А вот в твоей крови нет мудрости наших предков, от того и получается твой клон недоразвитым! — самодовольно сказал Михуил.

— Сам ты недоразвитый! Может он социофоб или хикка, не любит с людьми общаться, а мы его отрываем от дел! — обиделся я.

— Ты не понимаешь, у каждого разный внутренний мир — у одних внутри мирный философ, у других весельчак-балагур, в глубине третьего скрывается маньяк-убийца. Но наши предки смогли обуздать и подчинить внутреннюю сущность, теперь каждая жаба, почти без усилий способна вызывать послушного клона. Тебе же придется его развивать и дрессировать! Тут уж я никак не виноват! — снова съехидился жаб.

Может он и не виноват, но явно доволен таким ходом событий. Дрессировать! Выдал мне не подходящее умение, а теперь отмазывается! И как я вообще должен дрессировать внутреннее Я?

Я немного поэкспериментировал, но добиться понимания со стороны внутреннего бомжа мне не удалось. Он был всё также дик, агрессивен и недружелюбен. Еще и на штанину мне нассал, ска! Зато, немного помучавшись, я смог призвать второго бомжа! Третий тоже появлялся, но был нестабильным и лопался как мыльный пузырь, через несколько секунд своего существования. Михуил даже похвалил меня - дескать жабам вызовы второго клона даются гораздо сложнее, а уж третьего и вовсе единицы могут вызвать. Похоже всё дело в концентрации. Вот будет свободное время - засяду за тренировки, и научусь вызывать целый батальон бомжей! Возьму не качеством, так количеством! То-то удивятся мои противники, увидев на поле боя целую орду вонючих волосатых уродцев! Впрочем, насчет повышения качества у меня тоже были идеи, но их я решил оставить на будущее...

***

Вместе со мной, на исследование вузовых подземелий отправился отряд местных оперативников, а также команда из пятерых следователей . Первый носил длинный бежевый плащ и болотные сапоги с высокими голенищами. Он постоянно щурился и разглядывал окружающих с таким видом, будто здесь собрались не благородные господа, а стайка уголовников! Второй явно был чем-то упорот. В довесок к этому он курил трубку, раздражая всех вокруг своим вонючим дымом. Третий был невероятно толст и постоянно прикладывался к фляжке с алкоголем. Сыщик-бухарь, еще лучше! Четвертый носил шляпу-котелок, а также имел тонкие напомаженные усики, двумя червяками, закручивающимися над его верхней губой. Похоже хипстер. Даже и не знаю кто из этих господ вызывал у меня большее раздражение. Пятый же был овчаркой и выглядел самым разумным из всего этого сборища. Звали его Цезарем и я так и не понял, является он полноценным членом команды, или это обычная поисковая собака? В этих дебильных фэнтезийных мирах никогда и ни в чем нельзя быть уверенным!

К зданию Универа мы подошли еще через полчаса, выглядело оно и правда крайне эпично : пять стандартных корпусов хрущевок, касаясь друг друга краями, образовывали правильный пятиугольник. Настоящий пентагон! Только размером поменьше и созданный в мирных целях. На крыше главного корпуса были установлены два острых шпиля, на верхушках которых сияли ржавчиной старые гербы со знакомой символикой серпа и кирки. Во внутреннем дворике располагался парк с голубятней и множество лавочек, на которых юные жабьи студенты предавались изучению алгебры, матанализа, сопромата и прочим извращениям. Меня даже передернуло от отвращения, ладно бы бухали, но такое...

Пройдя через внутренний дворик, мы спустились по ветхой рассыпающейся от времени лестнице в подвальные помещения и, немного поплутав во тьме, оказались в обещанных лабораториях.

Эти помещения больше походили на пыточные или разделочную комнату в морге : здесь царила мрачная атмосфера, холодные столы из нержавейки отражали тусклый холодный свет, льющийся с потолка, развешанные на стенах инструменты устрашали одним своим видом и, как завершающий штрих – стены были забрызганы чем-то знакомо бурым. Не похоже на место где создавали химическое оружие. Скорее на базу каких-то маньяков! Что-то темнят эти жабы! Ой, темнят!

В полу было несколько полуметровых отверстий, под углом уходящих куда-то вниз. Пролезть в них было невозможно, да и судя по амбре, исходящему оттуда - это было аналогом канализации. В дальнем углу обнаружился тот самый «древний» люк, которому я был обязан своим участием в этой экспедиции. Выглядел он, как обычный канализационный, чугунный, слегка поржавевший и с надписью «ГТС ». Хм, телефонные сети что ли? Зная местных древних, в эту аббревиатуру они могли зашифровать всё что угодно. К примеру, Гигантские Трухлявые Суки или Гнилые Томатные Соски. И это еще довольно мирные варианты, а что если там Глазоедящие Туберкулёзные Собаки? Тут возникает большой вопрос - зачем таких тварей прятать под Университетом? Может это и не универ вовсе, а бывший военный объект? Форма-то у него больно подозрительная! Буду всё же надеяться на обычные телефонные провода. С собаками в этом мире у меня не заладилось…

Обследовав поверхность люка, я нашел заветное отверстие идентификатора и просунул палец внутрь. Несмотря на древность , устройство работало, как часы – влажное нутро сжало мою плоть, считывая данные, пробило по своим базам на соответствие свой-чужой и разрешило доступ. Люк начал медленно открываться.

Изнутри пахнуло чем-то неопределённым, похожим на смесь яблочного освежителя воздуха, горелых тряпок и свеже-обоссанных трусов. Первыми вниз опустились оперативники, они держали наготове свои острые клинки, готовые тут же покромсать неприятеля. Но обошлось, врагов не было, или они подло спрятались. Следом за ними спрыгнул Цезарь, обнюхав территорию, он поднял свою умную морду вверх и пригласительно гавкнул. Жирный алкаш, от неожиданности, выронил свою фляжку и принялся громко материться – открытая емкость улетела вниз, расплескивая свое содержимое. Хмыкнув, я полез в люк, следом за мной спустились и остальные.

Мы оказались в стандартном подвале любой хрущевки – стены из серого бетона, под ногами смесь из грязи и говна, а впереди – таинственная тьма, с лёгким привкусом бомжей и кошачьей мочи. Из темноты на нас злобно смотрели глаза многочисленных крыс, сидящих на трубах. И что они тут жрут, откуда столько?

— Бу! — сказал я и мелкие уродцы, наконец, ощутив действие моей абилки, прыснули во все стороны.

Цезарь радостно кинулся за ними и, поймав самую жирную, тут же разорвал ее на куски, равномерно забрызгав светлое пальто подозрительного следователя.

— Вот же псина! — злобно выматерился он и принялся размазывать кровь по плащу, еще больше ухудшая ситуацию. Вымазавшись, как свинья, он растерял весь апломб и стал похож на нормального человека. Если так можно сказать о зеленой прямоходящей жабе...

Стоявший рядом алкаш весело рассмеялся, он уже прикладывался ко второй фляжке, добытой откуда-то из-за спины. Похоже у него там целый склад на черный день.

Оперативники запалили фонари и осторожно двинулись вперед, осматривая каждую комнату попадающуюся на пути. Картина почти везде была одинаковой : ржавые трубы с наслоениями потрескавшейся краски, многочисленные краны и запоры, а сверху широкие короба вентиляции, служившие местным крысам полноценными бульварами. Изредка мы натыкались на горки костей, но они были настолько изгрызаны вредителями, что не представлялось возможным определить, кому они принадлежали. Единственной странностью были следы топора или пилы – кто-то явно занимался разделыванием трупов. Может у них завелся маньяк, или антиманьяк? Эдакий жабий Декстер.

Впечатлившись подвальными красотами, а может просто от страха, следователи начали болтать.

— Я вот чего не пойму : почему это место было закрыто? Грязищи и наверху полно, что тут такого особенного? — заговорил курильщик.

Тут я с ним согласен - если не считать, что этот подвал находится в городе на дне моря, на втором подземном уровне панельного универа, то ничего особенного!

— Древние знали, что делали! Раз закрыто — посторонних здесь быть не должно! — надменно ответил «хипстер».

— Но мы-то здесь есть! Я думаю, здесь спрятано что-то особенное. То, чем древние не хотели с нами делиться! - пробулькал жирный алкаш.

Угу, вполне возможно, что здесь спрятаны вентили, отрубающие воду во всей деревне Скрытой Квакуши. Судя по обилию труб, эта версия не так уж плоха.

— Или то, чего нам стоит бояться! — разумно заметил плащеносец.

В этот момент Цезарь что-то унюхал и, с громким лаем, ринулся вперед по засранному коридору. Побежав за ним, мы обнаружили растерзанное тело одного из ученых. Собственно, единственное, что указывало на его ученость – был халат, когда-то девственно белый, а ныне, полностью сменивший цвет на кармин и грязь. Найденный жаб представлял из себя неаппетитное зрелище – голова отсутствовала, живот разорван, а кишки кем-то объедены. Лапы были отделены от тела и также обгрызаны. На них виднелись следы весьма солидной пасти.

— Это точно не крысы! — сообщил нам следак в грязном плаще, нагнувшийся над трупом.

— Мы итак догадались.

— Может они мутировали? Видели те люки в лаборатории? Похоже местные ученые сливали сюда все результаты своих неудачных экспериментов. — выдвинул версию хипстер.

Опять сплинтер и черепашки-ниндзя что ли? Кажись, это уже было, значит тут что-то другое, не может ведь один и тот же бред повторяться по несколько раз?

— Я всё же думаю, что это древняя тварь. Но версия с химикатами заслуживает внимания — возможно протекшая сверху жидкость и разбудила это существо. — важно резюмировал жирожабабас.

Логично, лежал в своей берлоге какой-нибудь древний гавноед, спокойно дрых уже вторую тыщу лет подряд и беззаботно попердывал, и тут ему на макушку начала капать некая экспериментальная жижа. Вот и пришлось бедняге экстренно пробуждаться. Не выспался - вот и разозлился. Теперь бродит по темным тоннелям и жрет попадающихся под руки ученых.

— Кстати, а сколько у нас было бойцов? — спросил я, закончив с размышлениями.

— Кажется, десять. А что не так? — удивился курильщик.

— Я вижу всего восьмерых. Где еще двое?

Оперативники переглянулись.

— Бользен и Срабастас пропали! Они шли замыкающими. — подтвердил их капитан.

— Может отошли на разведку?

— Эй! Бользен! Ты где?! — закричал он.

— Срабаста-а-ас! — подхватили остальные.

Ответа не было, мы обшарили прилегающие комнаты, но оперативники пропали с концами. Ни следов, ни запахов, будто испарились! Единственной найденной уликой была куча свежего дерьма, и мертвая крыса, пытавшаяся им отобедать. Очень странно. Это наводило на определенные мысли, но на какие именно было не понятно.

— Держимся кучнее и не выпускаем друг-друга из виду! Здесь происходит что-то непонятное! — скомандовал капитан-очевидность.

Сбившись в кучу и ощетинившись оружием мы медленно двинулись дальше. Нервничали все. Жирный следователь опустошал фляжки одну за другой, курильщик засыпал в свою трубку чего-то особо забористого, воняющего как горелые волосы из промежности леонтьева, а плащеносец хрустел карамельками. Извращенец. Но я был спокоен - если следовать логике голливудских фильмов, то в таких сценариях должен выжить либо негр, либо красивая баба. Ни того ни другого у нас не было, но из меньшинств здесь присутствовали только я и Цезарь. Не сексуальных меньшинств, а расовых, не нужно передергивать! Передергивать вообще не советую, это уменьшает потенциальную вероятность обрести магические способности.

Короче, неизвестное чудилище должно хавать статистов - то есть жаб, а меня и собаку не трогать. Иначе мировое сообщество кинокритиков, гринпис и прочие долбоебы взбунтуются и засудят его за дискриминацию.

Хлюпая ногами и лапами по жидкой грязи мы выбрались в более обжитые места - коридор расширился, жижа пропала, а в стенах стали попадаться двери. Обычные деревянные прямоугольники, разбухшие от сырости, они кое как держались в дверных коробках, готовые развалиться от любого удара. Крыс, на удивление, было не видно, создавалось впечатление, что эти места они обходят стороной. А значит - мы на верном пути! Я - ближе к разгадке местной тайны, а жабы - к своему выпилу. Мне даже стало их немного жалко - хорошие ведь ребята, наверное...

Коридор с дверьми выглядел достаточно безопасно и мы, забыв про осторожность , разбрелись осматривать помещения. В одной из комнат мы неожиданно обнаружили склад пластиковых канализационных труб. Из-за воздействия времени они стали хрупкими и рассыпались в пыль, едва мы брали их в руки. В другой хранились новенькие унитазы от завода "Красное Очко". Жабы такими удобствами не пользовались, предпочитая по старинке гадить в кустики, но решили доложить о находке наверх - вдруг пригодятся для каких-либо стратегических целей. В качестве гонцов послали двух оперативников. Не самая разумная идея, когда вокруг происходит необъяснимая херобора, но... мы же здесь не ради логики собрались? В третьей комнате, среди смесителей, вантузов и душевых леек нашелся труп второго ученого. Выглядел он весьма странно - высушенный как мумия, зато голова и другие конечности были на месте и ничего не откушено. Будто чудище им побрезговало, он опечалился, впал в депрессию и тихо засох в этом милом сантехническом заповеднике.

— Что-то с ним не так! — курильщик и жирдяй принялись осматривать труп и шмонать его карманы.

— Ага! Так и знал! — довольный алкаш вытащил из-за пазухи трупа какой-то шоколадный батончик, упакованный в бумажную обертку и продемонстрировал нам.

— И что это? — удивился я.

— Это доказательство его измены! Такие производят только у биберов! Жабам нельзя шоколад, у нас от них понос и галлюцинации. Но некоторые слабые личности подсаживаются на эту гадость, и теряют всякий человеческий жабий облик! Ради новой дозы они готовы на любое преступление! Вот и этот, продался за жалкую подачку! — пояснил плащеносец, и пнул труп — тот отлетел в сторону и под ним обнаружился целый таз засохшего дерьма.

— Вот и причина смерти! Похоже он принял дозу шоколада несовместимую с жизнью. Организм принялся выводить отраву — и вместе с ней вывел все питательные вещества.

Ну да, выглядит правдоподобно - дристал пока не сдох. Жуткая и позорная смерть! Впрочем, у нас такое тоже бывает - конечно в мумию человек не превращается, но от обезвоживания умереть может.

— Это ничего не доказывает, мало ли где он эту гадость достал. Может сам из подручных материалов сварил. Ученый-химик как-никак! — высказался курильщик.

Остальные следователи задумчиво закивали головами : А ведь верно, может это и не предатели, а банда нарко-торговцев!

— Н-да. У нас на районе в последние месяцы была вспышка наркомании. Никак отследить не могли, кто им зелье поставляет. Может это их рук дело? — задумчиво сказал жиро-алкаш.

Пока мы изучали труп дристальца, произошло ЧП - пропали сразу четверо оперативников. Зашли в одну из ближайших комнат и просто растворились в воздухе. Капитан и Цезарь видели как они вошли, но решив проверить - внутри никого не обнаружили. Таким образом их выделенной нам охраны осталось всего четверо.

— Может это и не чудовище вовсе? А какая-нибудь блуждающая аномалия — засасывает в портал и выплевывает где-нибудь в другом месте! — предположил я.

— Как-то странно она действует, аномалия твоя! Слишком хитро, дожидается пока кто-нибудь отделится от остальных и забирает! И ведь нас не трогает, забирает только вооруженных бойцов! Нет, тут точно кто-то разумный! — сказал хипстер.

— Ну значит это направленный засос! Осталось понять куда оно их телепортирует и где выплевывает! Наверняка это место где-то поблизости. - сказал я.

— Верно, этот подвал должен соответствовать расположению и размерам наземных зданий. А значит нам нужно в центральные помещения! — резюмировал курильщик дури, и указал своей корявой лапой на знак висящий на стене. Он гласил : «ЗАЛ ЗЛА - 1 км»

Какой-то странный вывод - в середине универа вообще-то пустота, парк и лавочки с зубрилами. А вот со знаком уже интереснее. Что-то мне эта аббревиатура напомнила...никак не могу уцепиться мыслью.

— Идем быстрее! Если все так, как вы говорите — они могут быть живы! — сказал капитан и побежал вперёд.

Больше мы его не видели. Его следы кончились прямо посреди коридора - вот виднеются отпечатки его лап на пыльном полу, а дальше - пусто, лишь лужа вонючей жижи, дохлая крыса и оранжевая пластиковая бутылочка. Будто он испарился, или...я поднял голову вверх и заверещал как сучка. Там тоже ничего не было. Просто мне стало скучно и я решил разрядить обстановку. Пересравшие жабы бросились в разные стороны, но быстро опомнились, и вернулись обратно, сопровождаемые моим ржачем и довольным лаем Цезаря. Хоть кому-то шутка понравилась!

Зато ребята взбодрились! Злобно посматривая на меня они двинулись в указанном направлении на поиски неведомого пристанища ЗЛА.

***

Продвигаясь во тьме, мы следовали прямо по указателям , как вдруг, неожиданно услышали тихие зловещие хрипы из стенной ниши. Та была прикрыта листом фанеры, почти неотличимым от бетонных стен. Не выдай это существо себя звуками - вышла бы идеальная засада! Один из троих оставшихся бойцов, решил не рисковать, и тут же ткнул в фанеру мечом, пробив ее насквозь. Раздался болезненный вопль и наружу выпало чудовище, оказавшиеся третьим ученым.

Вид он имел весьма жалкий – одна рука отсутствовала, ноги были сломаны, и теперь, в его пузе добавилась аккуратная дырка от меча. Явно не жилец, но говорить еще способен. Влив ему в пасть какой-то бодрящей жижи, следователи приступили к допросу.

— Как ты здесь оказался?

— Это вы отравили Верхожаба?

— Что здесь происходит? - начали они наперебой заваливать его вопросами. Сразу видно профессионалов!

— Я, я...- слабым голосом начал он.

— Даст ист фантастиш? — я снова решил разбавить атмосферу.

— Нет, я всё расскажу! Не надо фантастиш! — испуганно завизжал он. Остальные жабы посмотрели на меня с интересом и уважением.

— Мы испытывали новейшее боевое вещество на пленных врагах! Всё шло по плану, пока мы не решили внести изменения в формулу. Новая сыворотка оказала на биберов удивительное воздействие — они стали самоперерабатываться изнутри, а полученная субстанция выходила наружу. От врагов оставалась лишь кожа и кости, все остальное превращалось в...вы не поверите....

— В шоколад! — догадался я, уж больно найденный у той мумии батончик был характерной формы, да и обрывок туалетки в которую он был замотан...

— Точно, шоколадные батончики! Мы не были наркоманами, но они так сладко пахли... и мы решили попробовать! Устоять было невозможно!

— Сладкий дурман заполнил наши сознания и нам стали слышаться голоса...

— И эти голоса приказали вам отравить Верхожаба? — резко спросил курильщик.

— Что? Нет! У нас и в мыслях такого не было! Нет, голоса звали нас вниз, обещали уют, множество сладкого шоколада и прекрасных гурий! Голоса подсказали нам как обойти систему и попасть сюда, на нижний уровень.

— М-мы сопротивлялись до последнего, но все же открыли тот чертов люк! И в тот момент один из нас сошел с ума! Его рассудок не выдержал! Он напал на Ликерса, превратившись в безумного зверя! Он буквально разорвал его на куски! Кровь хлестала фонтаном! Испугавшись увиденного, мы побежали вниз, спасаясь от спятившего, а...а дальше здесь... — ученый не договорил, решив сдохнуть на самом интересном.

Ну я даже не удивился, он итак что-то слишком много рассказал - это не к добру. Значит оставшиеся секреты вскроются в конце этой пьесы и больно ударят по ее участникам.

— Что-то я не пойму, выходит это не они отравили Верхожаба? — удивленно произнес плащеносец.

— Может тогда пойдем отсюда? Всё что надо мы выяснили. — струсил хипстер.

— Еще остается четвертый ученый — тот у которого крыша съехала. Возможно в отравлении виноват именно он! Нужно найти его. — уверенно произнес курильщик.

— Он наверняка сдох, как и остальные! А если и нет, то как ты будешь допрашивать психа? - продолжил ссаца хипстер.

— Свяжем и доставим наверх — там разберутся. — согласился жабожир.

— Короче продолжаем путь в логово ЗЛА! — резюмировал я, и принялся на ходу осмысливать полученную информацию.

Итак, молодые ученые случайно синтезировали забористую наркоту, объебались ей, а потом что-то пошло не так! История стара, как мир! Одно не понятно - куда пропали оперативники? И кто же траванул моего товарища Сергея? Вообще у меня начали возникать некоторые смутные догадки, когда я обнаружил в этом подземелье несколько пустых оранжевых бутылок, похожих на те, из которых пил свой йогурт Верхожаб. Я прям чувствовал, что это имеет значение, но какое? Нужно продолжать расследование, данных недостаточно!

К Залу ЗЛА мы добрались почти в полном составе - пропал хипстер. Причем я не уверен, что его украло это неведомое чудище, скорее всего он просто струсил и сбежал! Но не велика потеря, нас ждала главная цель!

Над толстой металлической дверью висела белая табличка с надписью "Зона Локализации Антиматерии".

Ну точно же! — я ударил себя по лбу. И как я сразу не догадался!

— Кто-нибудь знает что это такое? — спросил курильщик.

— Я даже не знаю, что значит «локализации». — пробормотал жабий любитель алкоголя.

— Тогда идем внутрь! — смело заявил плащеносец.

Дверь была закрыта, но найденный в кармане у последнего ученого ключ, точно подошел к замку. Видимо бедняга был чертовски смел! Получив страшные раны, он сумел сбежать и запереть неведомую тварь, защитив свой народ от ее агрессии. Но нас такие тонкости не волновали, нами двигала жажда приключений, и ее следствие - зуд между жопными полушариями. Ключ вошел в скважину, как Панин в собаку, механизм провернулся, щелкнули задвижки и мы узрели его - логово ЗЛА и само зло. Или точнее - засор, который я должен был устранить.

За дверью оказался объемный круглый зал, в его центре наблюдалось что-то вроде глубокой воронки, уходящей в неведомую глубину, а ее борта были обрамлены гранитными ступенями. Видимо, тот самый слив. Над воронкой пульсировал прозрачный шар, из которого периодически выпадали шевелящиеся крысиные тела. Под ним, закрывая дыру в полу, расположилось непонятное существо, напоминавшее одновременно джаббу хатта и франкенштейна, только собранного не из кусков человеческих тел, а из трупов крыс, жаб, биберов и множества других неопознанных тварей. Эдакий гигантский слизень, с огромной пастью. В эту пасть и падало всё, что исторгал шар "антиматерии". Ну это я так догадался, что это за хрень на самом деле было неизвестно.

— Нарекаю тебя Засором! Или нет... Запор более органично звучит! — произнес я.

— Ч-что это? — прошептал алкожирожабиус, давясь очередной фляжкой с бухлом.

— Это финальный босс. Нам нужно его отлупить, получить награду и топать домой. — пояснил я.

— А...а где спятивший ученый? — ошарашенно спросил один из оперативников.

— Я здесь! — из дальнего угла вышел жаб в белом халате и театрально поклонился.

— Спасибо, что открыли дверь! Я уже и не знал, что делать!

— Нам удалось перепрограммировать "око вселенной" на телепортацию живой материи. Но мой друг Моркис, утащивший ключ, всё никак не попадался в сети.

— Что-то ты не похож на психа! — хмыкнул я.

— Да это я поначалу сорвался. Шоколад штука такая - никогда не знаешь с какой силой торкнет - лучше его вообще не трогать! Сейчас-то я пришел в себя. — ответил псих.

— И чем ты тут занимался?

— Разумеется наукой, я готовился к своему Величайшему Эксперименту!

— Ммм, ясно-понятно. А это что за хрень? — я указал на слизня-хатта.

— Это Бульбазавр! Или просто Буля. Он и есть основа моего будущего величия! Много лет назад я нашел способ проникнуть в это подземелье и понял для чего оно было создано! Тогда я решил перехватить управление и создать существо огромной разрушительной силы! Это он и есть ! Буля! Мой ручной зверек, которого я выращивал десять лет, подкармливая трупами биберов, шоколадных наркоманов и студентами филфака, они все равно бесполезные.

— И, теперь, я в шаге от мирового господства! Скоро он дозреет и сможет использовать аннигилирующую атаку! Все страны и народы будут вынуждены склониться перед моим величием или будут уничтожены! — еще раз поклонившись, ученый расхохотался, как опереточный злодей.

А мне вспомнились строчки из одного мультфильма :Вот Пинки, вот и Брейн,Вот Пинки, вот и Брейн,И если Брейн не гений,То Пинки туп, как пень.

— Что ты там бормочешь? — подозрительно спросил псих.

Я собирался ответить, но тут, неожиданно, раздуплился курильщик :

— Руки вверх! Ты арестован за отравление Верхожаба!

— Отравление? Да на кой он мне сдался! Это слишком мелко! Я намереваюсь захватить весь мир! — самодовольно ответил хозяин Були.

— Да-да, ты уже это говорил. Так значит Сережу не ты траванул? - спросил я.

— Неа.

— Отлично! Тогда продолжим, мне по заданию нужно прочистить вон тот слив. Не мог бы ты своего Бульбазавра посадить на другое место? Тогда мы отсюда свалим, а ты сможешь и дальше мир захватывать или че ты там делать собирался?

— Что? Это совершенно невозможно! Бульбазавр подпитывается антиматерией. Его нельзя двигать!

— Да и никуда вы не уйдете! Отпускать вас я не собираюсь — вы же свидетели!

Эх, похоже опять драться придется. И почему никто договариваться не хочет - чуть что сразу кулаками махать лезут. А я ведь в душе мирный человек и никому не желаю зла. Они сами напрашиваются! Выхватив из-за пазухи Олафа, я тут же морфировал его в гитару, и что есть сил переебал "ученому" по наглой морде. Теряя осколки зубов, он отлетел к стене, но смог быстро подняться.

— Зря ты это сделал! Теперь тебе точно конец! - выкрикнул ученый и достав из-за пазухи какие-то колбочки, начал с остервенением заливать их внутрь своей глотки.

Через несколько секунд его тело преобразилось - из тощего жабо-лягуха, он превратился в мускулистого трехметрового ящера. Или вернее сказать динозавра? Его новый облик сильно походил на тирекса, разве что передние лапки были нормальной длины и обладали внушительной бицухой.

Щелкнув пастью, он с места сиганул на десяток метров вперед, в мгновение ока оказавшись возле меня. Я едва успел увернуться от его острых когтей, и отпрыгнув в строну, вновь огрел его гитарой - на этот раз по спине.

— Кто сказал, что гитара не ударный инструмент?! — рассмеялся я.

Ученый-динозавр разъярился еще больше, и харкнул в меня едко-зеленой субстанцией, стараясь попасть в глаза. Я был начеку и прикрылся гитарой. Кислотная харча угодила прямо на струны, шипя и пенясь она начала растекаться по корпусу, оставляя мерзотно выглядящие дорожки. Вот же сука, теперь отмывать придется!

Он вновь хотел прыгнуть на меня, но в этот момент на помощь пришли трое оперативников и доблестный жабий алкоголик. Оголив мечи, бойцы стали медленно окружать будущего повелителя мира, а жирдяй набрал в рот своего пойла и принялся выписывать культяпками какие-то хитрые фигуры. Через несколько секунд из его пасти вылетела мощная струя огня и ударила в психа. На миг, его фигура полностью скрылась в пламени, а когда огонь опал, он предстал перед нами живой, невредимый и довольно лыбящийся. Как кот, со свежевылизанными яйцами.

— Это...была хорошая попытка! А теперь мой ход! - псих напряг свои мощные задние лапы и, видимо, использовал технику вроде "жабопрыга", но гораздо более мощную.

Лапы мгновенно распрямились и он понесся вперед, как пуля, со свистом рассекая воздух. Не успел я опомниться, как он преодолел пару десятков метров и одним махом оторвал жирдяю голову. Голова прокатилась по бетону, расплескивая кровавые слезы, а после, подхваченная лапой Були, скрылась в его пасти.

Бойцы с мечами, также использовали ускоряющие техники и плотно насели на врага. Противник не оплошал и принялся отбиваться. Бой шел на таких скоростях, что я не успевал следить за происходящим. Присев, на неведомо как оказавшийся здесь бордюр, я решил перекусить и достал бутер с сыром. Рядом нарисовался Цезарь и укусив меня за ногу, предложил поделиться. Как человек культурный, отказать вежливой просьбе я не мог. Чавкая бутербродами и травя байки, мы с интересом смотрели за дерущимися противниками и делали ставки. Наивный Цезарь был уверен, что жабы справятся, я же ставил на психа.

Вскоре действие техник закончилось и противники остановились. На ученом виднелись несколько кровоточащих порезов и отсутствовала мочка левого уха.

— Хорошо размялись! — улыбнулся он, но ближний бой не мой конек!

Сделав несколько кривых взмахов своими лапами, он создал вращающееся энергетическое лезвие и отправил в оперативников. Двое успели уклониться, а третий упал на землю с развороченной грудью. Злодей довольно ухмыльнулся. Рассвирепевшие жабы кинулись в ближнюю атаку, но это было ошибкой - они забыли про Булю. В процессе боя они слишком близко подошли к его туше. Гигантская лапа выстрелила в их направлении, поймала в кулак и тут же закинула в ненасытную пасть.

В строю остались трое следователей и я. Похоже пришла наша очередь! Цезарь горько вздохнул и снял проспоренный ошейник, после чего внимательно посмотрел на меня умными глазами и стал обходить противника с тыла, готовясь к неожиданной атаке. Ага, просит отвлечь на себя внимание. Плащеносец и курильщик, отойдя в сторонку, что-то яростно обсуждали и помогать нам не собирались.

Выбежав вперед, я кинул в ученого стеклянную гранату, но тот легко отбил ее, и тут же запустил в меня новое лезвие. Уходя от атаки, я решил воспользоваться новым умением и призвал клона-Бомжа. Осмотрев территорию красными воспаленными глазами, он несколько растерялся и застыл на месте. Даже его проняла дичь происходящего - гигантская хренотень жрущая антиматерию пополам с крысами, ехидно скалящийся мини-тирекс и жаба в пальто. Атака ученого ударила в иллюзию и та рассыпалась, оставив после себя легкое белое облачко. Я тут же призвал второго клона, но тот вышел совсем плохим - видимо концентрация сбилась. Нервничаю. Второй бомж весь трясся, как эпилептик, а из его штанины вытекала тонкая струйка вонючей жидкости. Он смутился, и достав из кармана белый платок, принялся вытирать натекшую лужу. Интеллигентный чертяка - коренной Петербуржец похоже!

— Ты че делаешь? — ошарашенно произнес ученый, наблюдая за происходящим.

— Бомжей призываю. — ничуть не смутившись ответил я.

— Но... зачем?

— Тактическая хитрость! Отвлекаю твоё внимание! — объяснил я.

В этот момент Цезарь, медленно подбиравшийся сзади, прыгнул на спину ученого и вгрызся ему в горло. Шкура динозавра была достаточно толстой, но и пёс оказался непростым! Его клыки замерцали призрачным светом и стали удлиняться, погружаясь всё глубже и глубже в плоть поганой жабо-ящерицы. Злодей завертелся, пытаясь скинуть с себя собаку, но тщетно. Та вцепилась мертвой хваткой, и лишь сильнее сжимала зубы. Густая кровь хлынула наружу, и динозавр стал задыхаться. Упав на колени, он попытался перевернуться на спину и придавить пса, но Цезарь был начеку. Ловким финтом он перескочил на грудь противника, и яростно заработал челюстями, его пасть превратилась в настоящую пилораму. С этой стороны горло было менее защищенным, и пес, в мгновение ока, разорвал его на клочки. Его зубы сомкнулись на позвоночном столбе и с громким треском перекусили его. Ученый, псих и динозавр был повержен.

Я ожидал, что на этом все и закончится, но вышло наоборот. Узрев смерть своего хозяина-психа, Бульбазавр вырвался из-под контроля и пошел буянить. Он выполз из воронки, забыв про свою подпитку антиматерией и угрожающе шипя двинулся на нас. Мститель хренов. Хорошо хоть тормозной. У нас оставалось придумать план или просто сбежать - через дверь эта туша точно не пролезет.

В этот же момент, Буля открыл пасть и ударил в меня толстым лучом насыщенного фиолетового цвета. Я мигом сообразил, что дело пахнет керосином и упал на живот. Луч прошел на полметра выше моего лежащего тела и ударил в стену, та пропала, будто ее и не было. Похоже этот ублюдок успел дозреть!

— Аннигилирующая атака! — подтвердил мою догадку, закричавший плащеносец.

— Значит переходим сразу к козырям! — сказал я, и поднявшись с пола призвал урановый лом.

Размахнувшись, я запустил его в полет, окончившийся где-то районе пуза уродливого Бульбазавра.

— Мутируем, сегодня мы с тобой мутируем! — пританцовывая, пропел я и активировал дополнительный скилл. После чего с нетерпением уставился на слизня.

Интересно, во что он превратится ? С такой туши должно выйти нечто по-настоящему эпичное! Слизень меня удивил - он полностью проигнорировал действие мутатора. Похоже антиматерия, которой он обожрался, как-то заблокировала действие умения. Или же его туловище попросту исчерпало лимит мутаций, такой уродливой твари просто некуда становиться хуже!

— Ну и че делать будем? — спросил я смотря на оставшихся в живых следователей.

Цезарь недоуменно пожал плечами, и тихо гавкнул, сообщая, что такой хребет он не прокусит.

— Я попробую его взорвать, давай завесу! — скомандовал плащеносец, после чего скинул своё пальто и...растворился в воздухе. Стелсер? Кто бы мог подумать!

Курильщик кивнул, засыпал в свою трубку красно-коричневый порошок и принялся раскуривать неведомую субстанцию. Ох, эта дичь воняла еще хуже, чем предвыборные обещания президента! Зажав нос, я встал позади курильщика. Он же набрал полную грудь вонючего дыма, отчего черты его лица разгладились, а мой пенсионный возраст увеличился на пять лет. Под воздействием техники, дым из его рта вырвался наружу и устремился к голове слизня. Дымовое облако быстро разрасталось и вскоре полностью скрыло тело чудовища.

— Ну...теперь он нас не видит! — резюмировал я.

— Но и мы его не видим, вдруг он снова пальнет своим лучом? Как мы укорачиваться будем?

— Не успеет. Сейчас Гоша его подорвет. У него с собой особая взрывчатка, сделанная на основе разрыв травы. Раритет! - гордо сказал он.

Вскоре и правда раздался взрыв, нас окатило дождем из каких-то ошметков, а рядом упал изуродованный жабий труп. Курильщик печально хмыкнул.

— Что, кто-то знакомый? — спросил я.

— Это Гоша. — вздохнул он.

Да? Без плаща я его и не узнал. Как это он так подставился? Время на таймере не рассчитал что ли?

Тем временем дымовая завеса начала рассеиваться и перед нами предстал слегка покоцанный и немного закоптившийся Бульбазавр. Увидев нас, он радостно заурчал, будто встретил старых знакомых, и вновь пальнул аннигилирующим лучом. К счастью, из-за дыма его прицел сбился и атака прошла над нашими головами.

Видя, как неотвратимо приближается Буля, я понял - это конец. И правда, пора заканчивать - сколько можно дурью маяться? На часах три часа ночи, нормальные люди давно спят, ненормальные смотрят наруто, а я какой-то бред пишу. По такому случаю я решил воспользоваться пылящимся без дела секретным оружием. Нащупав в кармане брелок от 412го, я нажал на кнопку. Злобный похмельный москвич тут же появился, и врубил радио на полную мощность, ненавязчиво намекая о своей нужде :

Лей, спирта мне налей,Вылей всё скорей, чтоб к утру просохло.Лей, водки мне налей,Я скажу тебе: "Всё не так уж плохо!"

Подняв с трупа жабьего алкаша фляжку, я тут же перевернул ее в открытую горловину алкобака. Хоть на что-то жирдяй сгодился!

— Дави урода! — закричал я, указывая на прущую на нас тушу Бульбазавра.

Мося восторженно заревел мотором, его фары зажглись ярким светом, и он сорвался с места, вырывая из пола куски бетона. Желтая стрела пробила тушу франкенштейна насквозь и вылетела наружу. Развернувшись, он снова подъехал к врагу и разинув радиаторную решетку как пасть, вгрызся в его плоть.

— Вот так! Фас его! — командовал я.

Тварь завизжала, почувствовав боль. Но Мосю было не остановить! Он рвал и метал, куски бульбазавра разлетались по всему залу. Сам Буля принялся лупить по крыше машины, сминая ее и разбивая стекла.

— Сука! Кто за ремонт платить будет?! Где я тебе жестянщиков найду? А лобовуху новую? Это ж оригинал 70го года! — негодующе закричал я.

Тварь, полностью увлеченная порчей моего движимого имущества, не обратила на визги никакого внимания. Ну, падла! - подумал я и начал действовать. Хитрого рояля у меня не было, однако я заметил одну вещь - перед новым выстрелом, туша чудовища начинала слегка мерцать, аккумулируя энергию. Что будет, если в этот момент, прямо внутри его туловища что-нибудь бумкнет? Что-нибудь вроде девятка гранат и динамитных колбас, смотанных вместе изолентой. Если и это его не распидорасит, то придется позорно бежать!

Решившись на эксперимент, я дождался пока аннигилирующая атака Бульбика откатится и он начнет готовится к выстрелу, намереваясь уничтожить кусачую желтую блоху. Короткими перебежками я подобрался на расстояние броска. Нажав кнопку на брелке, я отозвал 412го и тут же закинул импровизированную бомбу в дыру, пробитую Мосей. Сам же бросился бежать.

Боеприпасы с влажным чавком влетели в нутро слизня. Тело твари замерцало, в его внутренностях появилась серая искрящаяся воронка. Неожиданно Буля резко развернулся и уставившись на меня своим мелкими глазками принялся открывать пасть. Я успел увидеть зарождающийся аннигилирующий луч. Время застыло не пару долгих секунд, а потом грянул взрыв. Туловище Бульбазавра разметало как кучу собачьего дерьма от взрыва петарды. Его верхняя часть с громким шлепком упала на бетон и задергалась в предсмертной агонии. Забрзыганный с ног до головы его ошметками, я в изнеможении опустился на землю. Уф, это было близко!

Эта битва нам дорого стоила. Я огляделся по сторонам - по всюду развороченные тела оперативников, плащеносец изломанной куклой лежит в углу, а дохлый алкаш в центре зала уже начал разлагаться. В живых остались только трое - я, Цезарь и почему-то курильщик. Возможно он был гомосексуалистом или еще каким скрытым извращенцем, поэтому сценарист, опасаясь судебного преследования за "нетолерантность" сохранил ему жизнь.

Подойдя к трупу чудовища, я осмотрел его - где-то должна быть моя награда. К счастью, задницы у этой твари не было - так что выбор был не велик. Нужно поколупаться в остатках. Распинав куски его плоти, я наткнулся на пластиковую коробочку со знакомой рунической вязью, похожей на слово "ЛОХ". Внутри оказался бумажный листок, на котором было написано :

[Поздравляем! За выдающиеся заслуги и личную инициативу при устранении аварии, было решено повысить вас в должности. Ваши права доступа к системе повышены с "младшего помощника шохи специалиста технической поддержки низшего ранга" до уровня "полноценной шохи специалиста технической поддержки низшего ранга".]

Звучит приятно - "полноценная шоха", я даже немного загордился, знать бы еще, что это мне дает. Может Терминал станет уважительнее общаться? Хотя после того как я разнес второй, есть вариант, что он меня вообще к себе не подпустит...

Пока я рылся в остатках Бульбазавра, курильщик и Цезарь обыскивали зал. Как оказалось - здесь были складские помещения, в них хранились все те же сантехнические приблуды, вроде труб, санфаянса и мешков с паклей. Но, в одном из них нашлось кое-что интересное - паллеты со знакомыми пластиковыми оранжевыми бутылочками. Взяв одну из них в руки, я вчитался в выцветшую от времени этикетку.

— Ха, кажется я знаю кто Верхожаба отравил! — улыбнулся я, ребус наконец сошелся.

— Кто же? — нервно спросил курильщик.

— Идем! — сказал, я и закинув несколько бутылок в сумку, направился к выходу.

***

— Вы нашли предателей? Они признались? — спросил Сергей, едва мы оказались у него в кабинете.

— Сдается мне, что никакого отравления не было! - ответил я.

— Как это?! Наши медики точно определили, что...

Я прервал его взмахом руки.

— Ты говорил, что тебя отравили йогуртом из вот такой бутылки? — я извлек ту, что нашел в подземелье и продемонстрировал ему.

— Ну да, а что?

— А где вы их берете? - ехидно спросил я.

— Это наследие древних! Мы нашли целый склад таких, но они были пустыми — мы вымыли их и стали использовать для своей продукции!

— Ой, вы ебла-а-аны! Высокоразвитой расой зоветесь, а всякую гадость в рот тянете! Твой новичок — это средство для прочистки труб, которое называется «Крот». Похоже плохо вы эти бутылки вымыли, часть вещества осталась на пластике, или в самом пластике. И ты, каждый день употребляя эти йогурты, постепенно травил себя! Концентрация Крота в твоей крови достигла критической точки и ты вырубился! Дело раскрыто! Мисс Хадсон – несите резиновую женщину, я отдыхать буду!

— Так что с информацией, которую ты мне должен передать? - спросил я, когда Верхожаб отошел от шока и в полной мере осознал какой он еблан.

— А, да. Вот : "В лесу, что полон меньшинствами сексуальными, ищи Дуб, лишенный волос. Добейся от него взаимности и вылечи недуг его."

[Поздравляем! Задание Путь к звездам III успешно завершено.]

[Внимание! Получено задание Путь к звездам IV. Найдите органотрон, защищающий Толхайт от ЛГБТ-излучения и отремонтируйте его.]

Кто еще не видел - рекомендую прочитать "Дурь как мана". Всё в лучших традициях трэшового жанра) https://author.today/work/87994