Карачун 95

Глава 12. Палас и Петя

Что падает, то нужно ещё толкнуть!

Фридрих Ницше (1844–1900)

Вылетев за пределы ужасающей, пропахшей потом и другими телесными выделениями душевой, мы оказались в лабиринте из зданий, в которых души дожидались очереди на реинкарнацию. Дальше прямой дороги не было и нам пришлось изрядно попетлять. Неведомый архитектор будто специально усложнил подходы ко Дворцу, рассчитывая как можно дольше задержать массы атакующих в этих узких переулках. Крысы бежали впереди, указывая путь, а я важно восседал в седле Зевса. Ну как восседал - пытался удержаться и позорно не упасть в грязь. Зевса мой комфорт нисколько не волновал - он вовсю развлекался раскидывая в стороны прохожих, посмевших не убраться с его пути. Его мощная пасть кусала людей прямо в немытые (мытые! они же из душевой недавно вышли!) затылки, лишая их скальпов и чувства юмора. Каждый раз в лошадином ржании мне слышались слова : "Это пранк! Это пранк!". Люди на секунду расслаблялись, на их лицах появлялись робкие неуверенные улыбки и, в этот момент, шутка заканчивалась и начиналось членовредительство. Сверкающие конские копыта, двумя яростными болидами выстреливали в недоуменные лица и облегченно вздымающиеся грудные клетки, превращая их в домашний фарш IIIй категории. Ну, сами виноваты, мне их нисколько не жалко. Неужели они не слышали древней народной мудрости? - "Видишь мужика в белой панамке и на коне - БЕГИ!".

В редкие моменты передышек, когда крысы определялись с направлением движения, а Зевс отдыхал, хрумкая кусками эктоплазмы, оставшимися от покалеченных реинкарнатов, я рассматривал добытые трофеи. Первым был настоящий всамделишный ППШ. Мусорный контейнер, установленный прямо на голову коня, определил у этого предмета следующие характеристики :

7,62-мм пистолет-пулемёт образца **41 года системы Шпагина (необычный, пораженный хаосом ) : это оружие было создано во время одной из страшнейших войн, когда либо сотрясавших ойкумену. Пройдя через тысячи рук и уничтожив множество врагов оно случайно провалилось на план хаоса, стукнуло по темечку древнюю тварь и вернулось обратно.

Стреляет.

Патронами.

Иногда призывает Ктулху.

Особые свойства : приклад можно использовать как дубинку или дилдо.

Ммм, крайне странное оружие! Вот интересно, на чьей стороне будет призванный Ктулху? Не сожрет ли он в первую очередь своего незадачливого саммонера? Стоит ли вообще оставлять эту пуху или может выкинуть ее нахрен? Я с опаской потрогал ппш за ручку и посмотрел на грубо оструганный приклад. Ну да... всё есть дилдо, если ты достаточно храбрый... Решил оставить и в случае чего дать в руки кошкодуре Клёпе. Ее не жалко. Да и она вёрткая, сбежит если что. Кошкодура всё также лежала закутанная в панамку, и перекинутая через конский круп. Я похлопал ее по оголенной заднице :

— Ну как? Не проветрилась еще?

— Развяжи меня и я затрахаю тебя до смерти, мерзкий сученыш! — глухо замяучила она, извиваясь всем телом и пытаясь насадиться своим филеем на мои пальцы.

— Значит еще нет. — я поспешно убрал руку подальше от опасного зада.

Этот Пошлый Духан - жуткая штука! Может ее в колодец окунуть?

— Эй, ребят, тут вода где-нибудь есть? Нужно попробовать привести ее в чувство. - я обратился к крысам.

— Мы попытаемся проникнуть во Дворец со стороны бассейна. — ответил один из них, кажется Йосимуси. У них такие странные и дурацкие имена, что я никак не мог их запомнить. Второго вроде звали Мохнаммед, а третьего Евлампий.

— Через бассейн с водой? — уточнил я. Не ну мало ли, как местная властная элита развлекается. Там ведь может быть и грязь и другие субстанции, родственные Асфанаилу.

— Ага, если он не сломан, то с водой.

Кивнув крысуну, я продолжил инспекцию добычи и закинул пистолет в мусорку. Он оказался более интересной штукой :

Револьвер Безумной Смерти(уникальный) : говорят эту штуку придумал сам Шеогорат, когда решил погостить у себя дома, в то время как у него не все были дома. Вы видите перед собой красивое огнестрельное оружие? О-о-о! Вы сильно ошибаетесь!

Неуничтожимо.

Навык стрельбы : варьируется в промежутке от -10000 до +10000.

Особые свойства :

1) Бесконечные патроны : после выстрела, в течении 1 минуты генерируется новый заряд.

2) Поехавшие патроны : каждый патрон содержит частичку концентрированного безумия. При выстреле с положительной вероятностью может произойти всё что угодно. Но, следуя своей природе, заряд в первую очередь будет стремиться поразить цель, на которую был направлен. Или не будет.

Етить-колотить... Что это вообще такое и как оно может существовать? Меня конечно радует такая оригинальность, но неужели нельзя было дать мне обычный дезинтегратор? Например как у того сраного гоп-гоблина! Вот почему всяким чуханам достаются топовые пушки, а мне непонятно что? Эх, еще бы разобраться в свойствах этой дичи... Вот +/- 10к это вообще как? Если с положительным навыком в 10к я скорее всего смогу попадать белке в анус на расстоянии пары десятков километров, то что же будет при отрицательном значении? Ну не развернется же пуля прямо в воздухе и не полетит прямиком мне в лоб? Или развернется? Второе свойство явно намекает, что может произойти нечто гораздо худшее... Я пролистал свойства вниз, пока не дошел до бонусов комплекта. Ага! Вот оно че! Если этот пистоль попадет в руки случайному человеку - то при первом же выстреле оружие наверняка его угробит. Но если у тебя есть другие вещи из комплекта - то можно не бояться. Наверное.

Текущий бонус комплекта 5 из 9 :

I Сила удара ногой + 100.

II Шанс спровоцировать противника на бездумную атаку + 50%

III Шанс обнаружения скрытых объектов + 50%

IV Friendly_fire_OFF (исключает возможность повреждения обладателя комплекта собственным оружием)

Повреждение-то исключается, но что если оно решит доставить мне удовольствие...

Я задумчиво осмотрел свою неожиданную находку, вертя из стороны в сторону. Пистолет посмотрел на меня в ответ : из дула выглянул круглый голубой глаз и задорно мне подмигнул.

— Ну, почему бы и нет? В конце концов, как питомец становится похожим на своего хозяина, так и оружие стремится попасть в руки, максимально ему подходящие. — произнес я вслух и сунул револьвер за голенище сапога.

Крысы как раз вынюхали нужный путь и конь Зевс резво поскакал вперед, продолжая изничтожать ни в чем неповинных реинкарнатов. Вокруг нас пролетали серо-белые квадраты строений, сливаясь в одну еле различимую рябь.

Наконец, на горизонте показался он - Дворец. Огромное трехэтажное строение, казалось целиком высеченное из одного куска молочно белого мрамора. Множество ажурных колонн, широких окон, украшенных цветными витражами и барельефов в виде летающих младенцев. Лица этих спиногрызов выглядели предельно дибильно, почему то напоминая мне Бенни Хилла в лучшие его годы. На центральных вратах располагался золоченый герб в виде двуглавого голубя - идеального символа коррупции. Алчная злобная крыса, прячущаяся под обликом птицы мира. Ей даны две головы, чтобы жрать как можно больше, невзирая на реальные потребности тела. У нее широкие крылья, позволяющие взмыть в небеса и, смотря свысока на жалких людишек, исполнить свое самое потаенное желание : утопить всех в дерьме. (Сильно! Покрываемся мурашками, киваем головой и одновременно произносим : хммм, не открывая рта)

— Заходить будем со стороны аквадискотеки. — начал объяснять один из крыс Мохнаммед, указывая кривой лапой в левую сторону.

— Откуда? Это еще что за дичь? — заинтересовался я. Зевс поддержал меня, закивав породистой головой.

— Ох, это...лучше увидеть. Рассказ на словах не сможет передать ужасов, которые там происходят! — многозначительно ответил Евлампий. Зрачки крысы расширились, вышли за пределы глаз и начали капать на землю. Видимо там и правда страшно...

Ужасов...Да что я в этой жизни не видел? Чем они собрались меня напугать? Я сам кого хочешь напугаю! Пфф.

— С последнего раза здесь многое изменилось, они построили забор! — доложил вернувшийся с разведки Йосимуси.

— И что, аквадискотека отменяется? — нахмурился я. Ужасы ужасами, а кошку нужно как следует отмочить!

— Нет, просто путь чуть удлинится — пойдем через подземный ход.

Пройдя через очередную мириаду переулков и закоулков мы вышли к отвесному обрыву, за которым клубилось серое ничто, до боли напоминавшее небо Дождеграда.

— И где ход? - вдоволь наностальгировавшись спросил я.

— Внизу, нужно зацепить за что-нибудь веревки и спуститься вниз. Видишь пробившуюся сквозь скалу Сосну? Вот там скрытый ход и есть. — сказал Йосимуси.

Довольно странная идея замаскировать потайной ход сосной, особенно если вспомнить, что в серых пределах вообще нет деревьев...

— Гм, это конечно прекрасно, но как мы туда коня спустим? Я за последнее время как-то к нему привязался и не хочу оставлять на верную погибель. Ведь мы с ним столько прошли за последние эээ, сколько там прошло? Всего полчаса? А кажется будто вечность! Пропадет он без меня, бедняга... Да и где веревки взять? У меня ни одной нет, а трусами я пожертвовать не готов! — возразил я.

— Да вообще похуй. — по-конски сказал Зевс и спокойно пошел вниз по отвесной скале, как по широкому проспекту.

Я хотел было дико закричать от испуга и вцепиться в его гриву, как девственница в задницу своего партнера, но оказалось, что странная конская антигравитация действует и на меня. Тюк с кошкой также держался будто приклеенный и не думал соскальзывать. Мы мерно двигались вниз, шаг за шагом приближаясь к секретной Сосне.

Мохнаммед попытался повторить лошадий подвиг, но тут же сверзился в пропасть. Благо у Клёпы, свисающей с коня, сработал рефлекс и она поймала крыску своей когтистой лапой, лишь самую малость пропоров его шкуру. Оставшихся двух грызунов поймал уже я, договорившись с ними о времени и направлении полета.

Минут через пять Зевс достиг Сосны и остановился. Потайной ход и не думал открываться. Мы наворачивали круг за кругом вокруг дерева, надеясь на срабатывание моей абилки, дающей возможность обнаружить скрытые объекты, но всё было тщетно.

— Пароль! — неожиданно раздалось будто из воздуха.

— Кто сказал? — тут же насторожился я, выискивая источник звука.

— Неверно! У вас осталось две попытки, после чего вы будете беспощадно и совершенно негуманно дезинтегрированы! Назовите пароль! — такое чувство, что говорила сама сосна.

— Хм, опять что ли разумное бревно? — задумчиво произнес я.

— Эй, ребята, какой пароль? Только не говорите, что мы сюда зря топали!

— Э...Раньше не было никакого пароля! Здесь стояла обычная иллюзия, спускаешься до сосны и проходишь прямо в стену. Ну типа как на платформе 9 и 3/4. Та же технология. — пояснил Евлампий.

Мы попробовали нырнуть в стену, но ничего не вышло. Зевс больно ударился головой и злобно заржал, выражая свое недовольство в виде угроз анального изнасилования адресованных крысам. Пришлось рисковать играя в угадайку. Посовещавшись, крысы предложили единый вариант пароля : "Скозложопица"

— Ну, звучит колоритно...Но почему именно это слово? — спросил я.

— Так звали последнюю реинкарнацию матери-шлюхи нынешнего канцлера. — объяснил Йосимуси.

Спорить с такой логикой я не решился и произнес пароль.

— Неверно! У вас осталось одна попытка, после чего вы будете дезинтегрированы во все дыры и отверстия! Назовите пароль! — произнесло бревно с колючками.

— Вот же падла! Так погоди, а если мы 3й раз назовем неправильный пароль — нас сразу дезинтегрирует? Или только на 4й попытке? — я решил уточнить.

— Сразу! И лучше поторопитесь, иначе будете дезинтегрированы чисто для профилактики.

Мы вновь принялись размышлять, но ничего дельного на ум не приходило. В это же время Зевс решил подкрепиться и начал жрать сосну. В течении пары минут в его ужасающей пасти исчезла солидная часть древесной кроны. Он жрал всё подряд, совершенно не брезгуя ни иголками, ни самим стволом.

— Нет, прекрати! Немедленно прекрати, а ну брысь! — заверещала сосна.

— Ага! Испугалась! — радостно закричал я. Значит у этого дендроида есть инстинкт самосохранения, на этом можно сыграть!

— Хер тебе! Жри ее Зевс! Фас эту жирную целлюлозную суку!

Конь остался абсолютно индифферентным и к воплям сосны и к моим ободряющим выкрикам. Он все также жевал сосну, совершенно не обращая внимания, на странные разноцветные нити, напоминавшие провода, которые стали появляться внутри ствола.

— Не надо! Остановитесь! Я сделаю всё, что вы хотите! — взмолилась Сосна.

— Открывай дверь! — тут же крикнул я.

— Но... я не могу! Это противоречит инструкциям!

— Тогда Зевс тебя сожрет! Правда, мой хороший? — я ласково потрепал коня по гриве.

— Я всё равно не смогу, дверь открывается только по паролю. У этой задачи высший приоритет. - захныкала Сосна.

— Гхм, это проблема. А у каких еще задач такой приоритет?

— Внутренний пожар или потоп. Тогда сработает аварийное открытие.

— Нет, это нам не очень подходит. А изнутри твоя дверка открывается? — задумчиво произнес я.

— Разумеется, но чтобы открыть изнутри, нужно сначала туда попасть. — объяснила сосна, посмотрев на меня, как на дебила. Как и чем она на меня смотрела я не понял, просто осознал это как факт. Когда кто-то смотрит на тебя как на дебила - это сразу понятно, правда же?

Но дебилом я разумеется не был, мне пришла в голову идея подойти в упор к этой невидимой двери и призвать бомжей. Вроде бы эти уроды генерятся по всей площади и никакие секретные объекты и закрытые двери их не волнуют. Но ведь хер же они согласятся мне помогать...Или попробовать их наебать? Что-то я не заметил в них особого проблеска интеллекта. А и ладно, других вариантов всё равно пока нет.

Я активировал призыв иллюзорных клонов и окружающее пространство приятно заблагоухало тысячами разновидностей немытых подмышек, задниц и передниц. Бомжи десятками посыпались прямо в пропасть, изрыгая из себя проклятья и что-то красное, подозрительно напоминающее борщ. Где это они его взяли? Очень странно... Как и ожидалось, часть клонов попала за дверь и устроила там дебош.

— Тревога! Тревога! Волк унёс зайчат! Бля... в смысле несанкционированное проникновение на объект! — заверещала сосна и принялась опасно мерцать красным светом, напоминая разряженный шуруповерт, извлекаемой хирургом из задницы заскучавшего сборщика мебели Петра.

[ОИ] Я не мог пройти мимо такой возможности и не рассказать вам о Пете, жившем в соседнем доме и действительно работавшим сборщиком. Но не просто мебели, а кухонных гарнитуров. И шуруповерт он совал в задницу не по своей воле, а... ну пусть всё будет по порядку. (Я бы советовал пролистать до закрывающего тега и забыть об этой истории, но решать вам.)

Петя был славным малым, настоящим мужиком и ловеласом - любил бухать, чесать яйца и совать свою кривую елду промеж волосатых женских ног. Последнее занятие любил он больше всего и это его не раз губило : ибо более прочих он предпочитал именно опытные замужние ноги, а у тех, как известно имеется основной эксплуататор в виде мужа-алкаша. Застигнутый на месте преступления, Петя больно получал по своему усатому лицу и позорно сбегал, нередко кувыркаясь по лестнице и получая травмы, мало совместимые с жизнью. Но он всегда возрождался : отлеживался в больничке или дома и шел по новой завоевывать женские сердца и промежности.

В тот раз всё вышло куда интереснее. С утра он приехал в свою кухонную контору, хлопнул по необъятной заднице секретаршу Владлену, получил заказ на сборку шикарного гарнитура из морёного ДСП и отправился вместе с бригадой грузчиков по указанному адресу.

Это была не квартира, а трёхэтажный особняк в Ново-Ебуново, элитном коттеджном поселке, расположенном вблизи нашего славного городка, на территории реликтового соснового леса. На пороге дома его встретила женщина в возрасте с подозрительно гладким лицом, заштукатуренным сантиметровым слоем макияжа. Разумеется Петя сразу влюбился и поплыл. В его штанах что-то томительно зашевелилось, а в глазах загорелся огонек азарта. Следуя за озорно виляющим задом хозяйки, он прошел на кухню и дождавшись пока грузчики занесут внутрь коробки с разобранным гарнитуром, приступил к работе. Всё завертелось в обеденный перерыв. Хозяйка напоила его странным синим чаем, угостила пирогом с яблоками и пудрой из мелко-толченого конского возбудителя. Взяла его за руку и повела через анфиладу комнат в глубь особняка. Они вошли в спальню. Женщина завязала ему глаза и повалила на кровать, принявшись раздевать. Что-то влажное и чуть шершавое заскользило по его обнаженному телу. Он издал стон удовольствия. Что тяжелое и волосатое напрыгнуло на него сверху. Он удивился. Повязка соскользнула с его глаз и Петя заверещал от ужаса : вместо аппетитной женщины, на нем скакало дряхлое морщинистое существо, покрытое клочками седых волос, пигментными пятнами и многолетними котяхами, свисающими из задницы. От бабки явственно разило нафталином, валерьянкой и похотью.

Старая сморщенная лохматка скользила по его усам, в то время, как он кричал нечеловеческим голосом, прося пощады и помилования. Но Глафире Алцирьевне было глубоко похуй, она планировали помереть в ближайшее время и чужие проблемы ее нисколько не волновали. Ее волновал только дикий животный секс! В ее бесцветных глазах плескалось целое море безудержной похоти, она рычала, как раненый зверь, завывала как Даша Ставрович, и скакала на кривом пиструне бедного Пети, как опытная наездница, сбежавшая с дикого запада.

Петя закрыл глаза, планируя перетерпеть унижение, но это было лишь началом! Через час после начала эксплуатации его организма, дверь в спальню обнадеживающе заскрипела и в комнату вошла целая толпа старушек, собравшихся со всего поселка. Здесь были и богатые дамы в возрасте и тучные бухгалтерши с автобазы и даже дряхлые дачницы в резиновых сапогах, вымазанных свежим навозом.

— Ну что милок? Поиграем? — пошло улыбнулась бабка с фиолетовыми волосами и ярко-красными губами. В ее руках извивался метровый розовый фаллоимитатор.

Уникальное средство доступное только элитам "хуекакпалкостоин" было влито в его рот, исцарапанный лобковыми волосами, и скачки продолжились. Менялись лишь наездницы, но коня заменить было некем. Коня на переправе не меняют, да.. Для стимуляции простаты и выработки эякулята, старушки не стремались использовать любые подручные средства. В Петину задницу были загнаны все имеющие в доме кабачки, патисоны, огурцы, грибы и даже обмотанные презервативом ножки табуретки. Шуруповерту посчастливилось оказаться в его разверстой плоти последним. Анус бедняги поглотил рабочий инструмент целиком и без остатка. Внутрикишочная влага замкнула контакты и шурик опасно зажжужал, обещая скорый заворот кишок реципиента. Старушки испугались неприятного шума и вызвали Пете неотложку. Так он и спасся. В тот раз.

Отойдя от пережитого ужаса и дождавшись момента рассоса швов на своем очке, он вновь взялся за старо... Вот как раз здесь и вышел затык, не желая больше рисковать, он решил переквалифицироваться на старшеклассниц - уж среди них-то точно 95 летних старух быть не может! Но конкуренция оказалась слишком высока - к школьницам клеились все подряд, включая солидных дядей на больших черных джипах и Пете никого не удавалось соблазнить. К тому же, как известно, нормальных школьниц не бывает - они все поголовное ебанутые, а те, что учились в нашей 54й школе - так и вовсе были не от мира сего. На него никто не клевал, пока он не привлек внимание группки странных девиц, размалеванных корпспейнтом, и наряженных в черные шмотки с обилием принтов в виде перевернутых пентаграмм и тройных шестерок. Чем он думал подкатывая к ним шары, особенно после длительного воздержания, сказать не сложно, но закончилось всё как обычно плохо.

Соблазненный младыми нимфетками, он направился на квартиру одной из них, где был напоен кофе с клофелином, привязан к металлической панцирной кровати кверху задом, обмазан арахисовым маслом и беспощадно изнасилован тремя десятками фаллоимитаторов и дилдо различного диаметра. Восьмиклассница Катя, уже 7й год подряд остававшаяся на второй год в этом классе, была начинающей сотонисткой и звездой порнхаба, недавно ей прислали сей набор для обзоров и рекламирования. Испытывать всё это великолепие на себе она побоялась, а вот незнакомого мужика-педофила было не жалко.

Ну в общем, как вы догадались путь Петра в депутаты был долог и тернист, он пытался сопротивляться, но судьба оказалась сильнее его...

[/ОИ]

Мда, об этом я как-то не подумал. Похоже зря я на интеллект клонов грешил, у самого-то мозгов не больше! Мы вроде планировали тайное проникновение, а теперь всё ко...ню под хвост!

— Эй, мужики? Водяры хотите? — прижавшись к стене закричал я.

— А? Чё? А есть чё? Ты где ебанарот! — глухо откликнулись из-за двери.

— Дверь откройте! Снаружи я! У меня целый ящик!

— А! Ага, щас! А где ручка? А где дверь? Тут нет нихрена! Ты че ебать!

— Да жмите на всё что видите! Там должен какой-нибудь рычаг быть!

Бомжи на время закрыли рты, из невидимых дверных щелей повалил аромат перепревших трусов, раздался грохот, будто они опрокинули башенный кран, что-то заскрипело, затрещало и... открытия двери я так и не увидел, потому что провалился прямо в стену, затянутую иллюзией. Зевс таким исходом остался не особо доволен - не успел догрызть сосну, тем более с красным цветом она стало гораздо приятнее, напоминая по вкусу глазные яблоки полевых сусликов, которые он высасывал в Кандагаре жаркой осенью 1979го...