Карачун 95

Глава 18. Новые умения, новые открытия и ремонт коня

"Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться."

Джим Керри

Пройдя тест, я тут же обнаружил в моём "Меню специалиста" информацию о моём повышении и новую строчку.

Карачун , специалист технической поддержки низшего ранга.

Прогресс до следующего ранга : 14 из 500.

Для повышения ранга до уровня «специалист тп среднего ранга» выполняйте доступные контракты, пока не наберете 500 очков. Пройдите обучение с последующим тестированием. Учебный материал автоматически внедрен на ваш биологический носитель памяти и будет активирован после получения необходимого количества очков.

Меню:

1) Служебные умения

2) Доступные контракты

3) Магазин расходных материалов

Ага, что тут у нас? В предвкушении чего-то интересного, я кликнул по первой ссылке. Моему взору открылась огромное древо умений, простиравшееся далеко за пределы видимости. Жаль, но почти всё оно было серое, с неразборчивыми значками и надписями. Активными были лишь три. Зато какие! Одно из умений находилось в ветке под названием "призыв", а два других в "консольные команды", правда почему-то их нужно было произносить вслух...ну да ладно. В правом верхнем углу находился счётчик свободных очков, видимо в дальнейшем можно будет распределять их самостоятельно.

1. Призыв технической изоленты (не более 3 мотков в сутки) Активируется при произношении фразы : " Лента техническая поливинилхлоридная изоляционная с нанесенным каучуковым липким слоем, ВЫ-ХО-ДИ", Лента техническая поливинилхлоридная изоляционная с нанесенным каучуковым липким слоем, ВЫ-ХО-ДИ , Лента техническая поливинилхлоридная изоляционная с нанесенным каучуковым липким слоем, ВЫ-ХО-ДИ"

Почему это нужно кричать три раза, они меня дрочат что ли? - возмутился я.

Меню тут же мигнуло и выдало сообщение-ответ.

[ Начинающему техническому персоналу полезно повторять всё по несколько раз для отработки и автоматизации навыков. Да, вас дрочат. ]

Ладно, придется смириться, главное что изолента - штука полезная, а эта по всей видимости еще и особенная. Надеюсь подойдет для починки коня, просирать на него воскрешение как-то не хочется!

2. /ping "_" - посылает мгновенный запрос к объекту, для активации произнесите вслух эту команду и название объекта, или внимательно на него посмотрите. В ответном сообщении приходит полная характеристика объекта. Живым объектам можно посылать текстовые сообщения.

Гм, это ж одновременно идентификация от мусорки и моё умение "отец хлеба"! Отличная вещь, надо будет попробовать, как она работает на живых. Есть у меня одна идейка, как её использовать не только для общения. И вот еще интересный момент, а можно ли послать сообщение объекту за пределы серых пределов? Если мы находимся в КПСС, значит это должно сработать! Хм, с кем бы поболтать? Может Сотону на хуй послать? Не, пока это через чур опасно, вдруг она не поймет шутки и открутит мне голову? Выберу кого-нибудь другого...

3. Калибровка - позволяет настроить работу оборудования или откатить его настройки к заводским. Активируется словами "имя объекта" _ Репаро! (если у вас есть волшебная палочка или ножка от стола - можете ей взмахнуть для усиления эффекта) В некоторых случаях, для получения доступа потребуется тактильный контакт.

Так, это у нас продолжение ветки консольных команд. Чисто технический скил, хотя... Что будет если попытаться откалибровать чью-нибудь тыкву? Хе-хе.

Закончив с изучением умений, я перешёл в "Доступные контракты" и немного удивился увиденному:

1) Свергнуть коррумпированное правительство Серых Пределов и установить Власть Советов. За выполнение будет начислено =1кк очков.

Воспользовавшись критическими уязвимостями и отсутствием обслуживания системы в течении длительного времени реинкарнаты-мошенники сломали систему выборов в канцелярии душ и таким образом нанесли огромный ущерб циклу естественного перерождения. Уничтожьте мошенников с предельной жестокостью и назначьте временный совет из наиболее чистых душ.

Внимание: ваш максимум награды складывается из количество очков нужных для достижения каждого ранга 100+500=600

Принять : [ДА/НЕТ]

Так, это что выходит: я выполню задание на лям очков, а мне достанется всего 600? Что за кидалово? Кто эту систему придумал? Поймаю - залеплю все нужные и ненужные отверстия поливинилхлорид... да, и за этот призыв изоленты тоже что-нибудь придумаю! Но в целом полезный контракт - я этим как раз и собирался заняться, а в совет назначу тех трёх философов. Если их не замочили конечно. Принимаю.

2) Прочистить приёмник энергетической массы в Терминале №004. За выполнение будет начислено =5 очков

Так, ну этим пусть Временный Совет занимается, после того, как я его назначу. Негоже профессионалам такой ерундой пачкаться.

3) Распечатать ошибочно законсервированные души. Одна душа = одно очко.

Как-то подозрительно звучит. И нигде не написано, что это награда. Пожалуй не буду рисковать, люди итак уже жалуются, что на единицу текста слишком много анальных изнасилований.

4) Депортировать демонов из Серых Пределов. Один демон =100 очков.

Во время поломки Врат на территорию Рейхсканцлербурга проникли три служебные программы, вышедшие из-под контроля: Асфанаил.exe , Червегрыз_Афинский.exe и Кацацлепут.exe Примените к ним умение калибровки и получите награду.

Принять : [ДА/НЕТ]

О-па! Такого поворота сюжета даже я не ожидал! Кто бы помог подумать, демоны-программы...хотя, где-то я об этом уже слышал. Ну что ж, протестировать новое умение дело нужное, да и награда неплохая. Беру!

Так, осталось прикупить каких-нибудь ништяков в магазине расходки, заглянуть в почту и можно будет заняться практическими делами. Я клацнул на строчку в меню и передо мной раскрылся обширный список доступного инвентаря.

Магазин расходных материалов

1. Набор титановых гвоздей. – 1 очко.

2. Лента изоляционная – 1 очко.

3. Коннекторы rj-45(пучок) – 1 очко.

4. Гематоген технический - 2 очка.

...

7890. нейтронный дестабилизатор материи – 19кк очков(недостаточен уровень доступа)

Такс, на данный момент у меня всего 14 свободных очков, но зато на самое ценное можно не тратиться! Изолента уже есть! Экономить тоже смысла нет, если удастся выполнить первый контракт - то проблем с новыми покупками не будет.

Пролистав список и прочитав свойства различных вещей, я остановил свой выбор на ведре "железобетонной шпатлевки" за 10 очков и баллончике коричневой краски светящейся в темноте за оставшиеся 4. Почему именно этот выбор? Об это вы узнаете позже и разумеется пожалеете. Иначе в этой книге и не бывает... Я честно говоря вообще удивляюсь зачем вы ее читаете, ну ладно я-то больной на голову! Но вы же нормальные люди!

Закрыв магазин, я вышел в основное меню и клацнул по иконке почты. В ней я нашел десять странных писем с пометкой [ УДАЛЕНО - адресат мертв]. А в одиннадцатом была реклама масштабирующихся фаллоимитаторов от ТД "Валера". Тебе скучно и заели серые будни Серых Пределов? Закажи тестовый образец нашего ТД всего за полторы единицы кармы и получи в подарок ведро смазки со вкусом гудрона! Закажи Масштабирующиеся Фаллоимитаторы от Валеры со вкусом гудрона - вспомни беззаботное детство! Если вы останетесь недовольны качеством нашего продукта - вышлите его обратно и мы вернем всю карму назад! *За исключение почтовых и прочих расходов в размере 1.4 кармы.

***

Выйдя из терминала, я тут же заюзал команду Ping и отправил Жеке(который хлеб), короткое сообщение "Ты - пидор!" Почему именно ему? Так ведь он же псионик и у меня была мысль, что он сможет со мной связаться при помощи своих способностей. Почему "ты - пидор"? А ничего другого в голову не пришло. После перепоя кошачьими настойками с фантазией у меня было как-то не очень.

К сожалению, ответа не последовало - видимо преодолеть барьер царства смерти ему не удалось, или же у его мыслеречи есть определённая дальность, до сюда не добивающая. Ну да и хрен с ним. Не став отчаиваться, я приступил к следующей части плана и опробовал умение калибровки на полудохлом Зевсе.

— Репаро конь! — торжественно выкрикнул я и на всякий случай ткнул пальцем в лошадиную ляжку. Разумеется ничего не произошло, разве что в воздухе запахло паленой изоляцией.

— У тебя что инсульт случился? — Клёпа удивленно посмотрела на меня.

— С чего ты взяла?

— У моего покойного дедушки такая же ерунда приключилась после недельного запора. Он так тужился на очке, что все сосуды в мозгу полопались и он стал дурачком. Тоже нёс всякую ерунду...

— Да не, там просто в толчке Терминал, я сдал ему недостающие ингредиенты по одному старому контракту, прошел тест на спеца техподдержки и мне выдали новые умения. — объяснил я.

— Понятно, значит просто кукухой поехал. Видимо передоз кошачьей мятой. — задумчиво произнесла она.

— Да кто бы говорил! Ты больше меня выжрала! Вот, лучше держи шпатлевку — нужно замазать ей все дырки на коне.

— Че, серьезно? — Клёпа уставилась на меня расширенными зрачками.

— А собственно, что тебя смущает?

— Да не, всё норм. — кошка пожала плечами и решив не спорить с помешанным, стала аккуратно залеплять все лишние конские отверстия серой клейкой субстанцией.

Умудренные опытом крысы спорить не стали и также молча присоединились к процедуре шпатлевания. После того как был наведен лоск, я потыкал в замазанные отверстия пальцем и убедился, что всё прошло как и предполагалось. В успехе процедуры я был уверен, потому что на банке замазки значилось следующее:

"Шпатлевка железобетонная" - предназначена для ремонта любых объектов, мимикрирует под окружающие материалы, в течении пяти минут полностью перенимая их свойства и функции.

В результате на туловище коня остались только серые точки. Их я решил закрасить из баллончика. Впрочем, здесь я тоже все предусмотрел и у краски была не только декоративная функция.

"Краска Аэрозольная Коричневая" - красит, создает на объекте защитную антибактериальную плёнку.

— Заебись! Как новенький! - произнес я, заценив получившийся результат.

— А чего он тогда не двигается? — усомнилась Клёпа.

— Я откуда знаю? Может спит. — решив проверить догадку я пнул коня в ляжку и прокричал ему на ухо : Зевс, проснись! Где ключи от танка?

Конь тут же вскочил на ноги, осмотрелся по сторонам ошалелыми глазами и укусил меня за голову.

— Эй, ты че творишь! — возмутился я.

— Че-че! Краска не того оттенка! Я гнедой, а не коричневый! Ты че совсем дальтоник? Да вы посмотрите, что он натворил! Да меня же засмеют! Что это за дурацкие точки? Меня будто жуки-короеды погрызли! — заржал он на своём конячьем.

— Да ладно, не волнуйся, здесь всё равно других коней нет. А со временем тон выровняется! - я попытался успокоить разбушевавшегося Зевса.

— Со временем! Тебе бы рожу в черный цвет покрасить! — злобно сплюнул он.

Интересно, что ты скажешь, когда узнаешь что эти пятна еще и светятся в темноте... - пробурчал я себе под нос.

После того, как конфликт был улажен, я перешел к последней части своего плана - созданию армии способной противостоять комиссарам и их подсосам. Так как ошибка была устранена и я вновь стал живым, у меня появилась возможность использовать мои особенности происхождения и достижения. Здесь меня больше всего интересовало достижение "Химеролог I. (Используя подручные системные средства, вы можете создавать новых существ. На первом уровне достижения вы имеете возможность дать имя новорожденному. Для достижения второго уровня : создайте еще девять существ.) Попробуйте догадаться: кого я решил использовать для создания химер? Правильно, клонированных бомжей! Но чтобы они стали более лояльными и не дергались в процессе химеризации я решил попробовать их починить.

Я активировал скилл призыва и тут же использовали на быстро плодящихся люмпенах умение Калибровка.

— Бомжи Репаро!

Внезапно всё заволокло паром и передо мной остались стоять всего три клона. Выглядели они точно также, как и предыдущие. Поведение тоже не исправилось.

— Это что за херня? Куда делись все остальные? — удивился я.

— Ты сутулый рагуль! Это же умение исправляющие ошибки в коде! А твой призыв клонов был багованным! Вот ты его и починил! — сказал первый бомж и харкнул в меня чем-то зеленым.

— Идиот! Своими руками такую имбу просрать. — замотал головой второй.

— Долбоёб! — третий был не особо разговорчив.

— Пошли на хуй! Вы все равно бесполезные были! — выкрикнул я и снова заюзал калибровку.

Система подумала пять секунд и бомжей стало пять.

— О-па. А сейчас что произошло?

— Первая команда откатила умение до заводских параметров, а вторая учла твой уровень доступа и добавила нас двоих. — ответили новенькие.

— Вот и отлично. Загинайтесь раком! — скомандовал я.

— Это для чего это? — с подозрением в голосе произнесли бомжи.

— Вам лучше не знать, просто делайте что говорю! Панк ребенка не обидит!

Бомжи посмотрели на меня сощуренными глазами и с криками разбежались в разные стороны.

— Ну не, так дело не пойдет! Оставьте одного, остальных — в расход! — я отдал команду Клёпе и крысам, а сам принялся гоняться за клонами и тыкать в них вилами.

Через сорок минут наша битва увенчалась успехом и один пленный бомж, обмотанный изолентой, оказался в моих руках.

Клон почувствовал неладное и запросил пощады:

— Эй, чувак! Может забудем всё и начнем сначала! Я буду выполнять команды!

— Поздно каяться! Лимит доверия исчерпан, придется тебе поработать на благо отечества не делом, а телом! — ухмыльнулся я.

Поставив беднягу на колени и загнув раком, я снял с него обгаженные штаны и зафиксировал при помощи коня. После чего я аккуратно призвал второго бомжа и, пока он не опомнился, схватил его за шиворот и примотал его лицо к заднице первого клана. Ну я ж говорил, что с фантазией у меня туго? Пришлось использовать старую проверенную идею! Полученный образец мигнул голубым и отобразился как "базовый сегмент человеческой многоножки". Таким образом использованные бомжи вышли из моего лимита призыва и мне снова стал доступен саммон пяти особей. Потратив добрый час, я соорудил поистине устрашающую конструкцию из сотни клонов. Остался последний штрих - отвязав от седла Зевса шредер, оставшийся от дроида из тоннеля под дворцом, я присоединил его к лицу переднего бомжа. Подмазал шпатлевкой и закрепил изолентой. При помощи баллончика с краской изобразил на бомжах чешую и на этом закончил. Конструкция мигнула зеленым светом и система попросила ввести имя для нового существа. Я не стал выпендриваться и ввел первое, что пришло в голову: "Бомжезмей Йормунганд". Система пиликнула и сообщила мне, что за создание этой твари я получил сразу IIIй уровень Химеролога. На IIм мне стал доступен выбор манеры поведения существа: защита создателя, атака и разведка. А на IIIм появилась возможность дать существу одно умение на выбор из предложенного списка. Список был следующим:

1) Регенерация - уничтоженные сегменты регенерируют в течении пяти минут. В случае разрыва на две или более частей - сегменты автоматически притягиваются к друг-другу и вновь соединяются воедино.

2) Подлиза - существо подлизывает все окружающие поверхности, смазывая их своей слизью. Это позволяет ему легче ловить новых жертв и быстрее передвигаться.

3) Змейка - все укушенные существа становятся новыми сегментами вашего творения.

Тут я тоже думать не стал - раз Йормунгад, значит берем Змейку! Пусть сожрёт с говном весь этот чертов дворец! Муаха-аха! Похоже здесь будет апокалипсис и без всяких кроликов!

Выбрав модель поведения "Атака" и отметив кошку и крыс, как дружественные объекты, я выпустил змея на охоту...

[sm] А какие еще могут быть умения у техподдержки? Предлагайте свои варианты и механики их работы. Самым интересным Карач попытается овладеть, если инты хватит xD[/sm]