Карачун 95

Глава 1. Серые Пределы и Валера

"Если гора не идет к Магомеду - то начинается какая-то дичь."

Валерий Стэтхем.

Я летел по бесконечно длинной трубе, склизкой как анальная смазка и упругой, как тайная комната Гермионы Грейнджер. За мутными полупрозрачными стенками копошились какие-то черти, похожие на ворон с человеческими ногами и лицом туркменистанского диктатора. Они дерзко обзывались и предлагали смахнуться один на один. По необъяснимому наитию я принялся напевать им гимн советского союза - тварей мгновенно развоплотило. Наверное капиталисты. - подумал я и со всего маху влетел полупрозрачную синюю перегородку.

КПСС

Ошибка! Объект мертв! Срочно вернитесь в могилу и начните разлагаться!

— А если я не хочу? — удивленно пробормотал я.

Всё равно желаете продолжить? Нажмите на ЛЕВЫЙ ГЛАЗ для входа в Серые Пределы

Если вы сделает это, вы потеряете весь прогресс физического тела.

Ошибка : 12 : 9П : П3С С4ЙХ4Й

Подтвердите действие медленным проникновением указательного пальца в левую ноздрю_

После того, как я почесал глаз и поковырялся в носу - стена пропала и я продолжил полет по трубе. Вскоре впереди замаячил белый свет и я с победным криком вылетел в неизвестность.

На этот раз я очнулся на травке. Никаких столов, экранов и подозрительных ящериц в белых халатах. Вокруг было светло, но…такое чувство что цветность выкрутили на ноль. Все блеклое и серое. Местность идеально созданная для размышлений о вечности и уныния. Всяким готам и эмо наверняка понравилось бы, жаль, что они вымерли еще в прошлой эре.

Как и положено я был в полном неглиже - новеньких клонов почему-то не принято снабжать шмотом. Экономят наверно, жмоты чертовы. Легкий ветерок развевал волосы на моей голове, и холодил тело. Было некомфортно, вроде и не холодно, но не приятно. Возможно сказывалось отсутствие трусов. Человека нельзя лишать трусов - он мгновенно теряет всякую уверенность в себе, начинает вести себя неадекватно и попадает во всевозможные неприятности. Если трусы пропали в кровати, а рядом присутствует такое же обнаженное тело - люди начинают играть в ослика Иа и Винни-пуха. Если же нижнее белье исчезло на публике - над человеком начинают смеяться, обзывать эксгибиционистом или наркоманом. Потом приезжает полиция и голожопого увозят в отдел, где с ним могут произойти совершенно чудесные вещи. Он может оказаться наркокурьером, педофилом, или маньяком-убийцей. Все зависит от усердия сотрудников правопорядка и калибра используемых аргументов.

В общем как не крути - без трусов плохо. Хорошо хоть вокруг никого - внезапной игры в ослика Иа можно не опасаться.

Прежде чем выдвигаться на поиски таинственной Канцелярии Серых Пределов, я решил изучить свой профиль и сильно удивился :

[PROFILE]

Имя : Карачун Возраст : 25 Класс : Мертвый Труп Уровень : - Бонусы класса :

1. Неутомимость : мертвый не может устать, чего тут не понятного? 2. Отсутствие потребности в еде : мертвому не нужна еда. 3. Трупоречие : вы можете разговаривать на языке мертвых и понимаете речь любой нежити. Знак : Астральный Арфист. Вам легко дается игра на любых струнных инструментах, а ваши таланты и умения связанные с музыкой становятся намного сильнее. Характеристики : Сила - Ловкость - Телосложение - Интеллект - Удача - Очки Здоровья(ОЗ) - ты мертв, зачем тебе здоровье? Очки Манны (ОМ) - мертвые не умеют в манну, вот если бы ты был личем...

Навыки :

Мервтые ничего не умеют, какие навыки? Вернись в могилу и не барагозь! Умения :

Призыв Каасы : два раза в сутки. [недоступно по причине смерти одной из сторон договора]

Призыв случайного жабьего диверсанта : раз в неделю. [недоступно по причине смерти одной из сторон договора]

Ночное зрение : автоматические переключает ваше зрение в режим ночного и обратно, позволяя видеть даже в местах лишенных света.(Пассив)

Особенности происхождения :

1.Инженер-проектировщик реакторного отделения АЭС :

Вы долгих 5 лет мучились в университете,чудом закрывая сессии и сдавая экзамены, но все таки смогли его закончить и получить диплом.

Бонусы : ИНТ +1

Резист : сопротивление радиации 100% на час

Умения : а)Призыв лома. Раз в сутки вы можете призвать урановый лом в произвольное место.

б) Мутатор. При попадании лома в живой организм вызывает мгновенную необратимую мутацию. Требуется касание противника. Активация по фразе «мутируем, сегодня мы с тобой мутируем». После использования умения лом пропадает. Откат сутки.

2. Грузчик.

Однажды вы решили поработать грузчиком в продуктовом возле дома, работа была тяжелая и низкооплачиваемая, пришлось приспосабливаться.

Сила +1

Воровство +20

3. Отбитый бард :

Играя в убогой рок-группе, вы немного научились бренчать на гитаре, тыкать на клавиши и петь ртом. Однажды, когда вы возвращались с репетиции, на вас напали хулиганы и слегка побив, разбили гитару о вашу голову. С тех порс этим местом у вас проблемы, и появилась привычка петь невпопад.

Особенность – песни в вашем исполнении вызывают случайные эффекты, как положительные, так и отрицательные, сходные с текстом исполняемой песни.

Активация — по желанию, откат после применения 14 дней.

* Срабатывание особых эффектов возможно только один раз для каждой песни.

Боевые гимны :

1.Берсерк — на 10 минут вы лишаетесь разума, при этом удваивается показатель силы и отключается боль. Активация — песня «Бой» Откат 1 неделя.

2. Походный марш — во время исполнения увеличивает скорость передвижения вашего отряда на 30%. Активация — песня «если с другом вышел в путь» . Откат -нет.

3. Песня пионеров» : внушает страх в сердца капиталистов, ускоряет приход коммунизма, оказывает бодрящее и мотивирующее воздействие на членов вашего отряда. Сокращает описание пути до следующей локации. Время действия – столько сколько нужно. Откат - нет.

Достижения :

Браконьер. Отравив реку и безжалостно уничтожив ее обитателей вы совершили страшное преступление. Специалист Рыбнадзора уже выехал на место происшествия и готовь покарать преступника.

Особенность — находясь возле любых водоемов с пресной водой вы рискуете получить пизды от Рыбнадзора.

Крысобой. Уничтожив более тысячи крыс вы внушили дикий страх в сердца мелких грызунов, отныне все мыши и крысы, едва учуяв ваш запах, будут бежать в ужасе. Увеличивает урон по мышам и крысам на 50%.

Король крыс. Убивший дракона сам становится драконом, но в вашем случае все печальнее, и убив глав-крысу, вы сами сами стали коронованной крысой. Теперь вы можете раз в сутки призвать полсотни отборных первоуровневых крыс, готовых выполнить любые ваши желания. Откат 24 часа

Отец хлеба. В дальних землях одна белобрысая баба выходила драконьи яйца и стала матерью драконов, но вы пошли дальше – умудрились стать отцом хлеба. Как настоящий отец вы должны следить за успехами сына и , для этого, получаете возможность раз в сутки просматривать профиль любого существа. Активация – фраза «Ну-ка, покажи дневник!»

Любовник Тьмы. Вы первый человек, совративший невинную девушку из расы Навь. Отныне ваша привлекательность в глазах женщин темных рас серьезно возрастает. Кроме того, ваш организм подстраивается под партнера, синхронизируясь с ним, для получения обоими наибольшего возбуждения и удовольствия.

Поганый трупоед. Вы без омерзения отобедали начинающим гнить трупом, и, отныне, все неразумные мертвецы в вашем присутствии чувствуют себя неуютно и пытаются сбежать, а вы отведав мертвой плоти, восстанавливаете свое здоровье и ускоряете регенерацию.

Мать-Тереза. Вы смогли победить, а потом выпустить на свободу древнего демона! По правилам мироздания, он должен вам одно желание! Но помните : обязанность демона выполнить желание, не гарантирует вашей безопасности с его стороны!»

Борец за права мертвых. Позволяет вступить в диалог с любой нежитью имеющую хоть каплю разума, включая призраков и полтергейстов. Ваша репутация с любой разумной нежитью становится положительной.

Химеролог I. Используя подручные системные средства, вам удалось создать новое существо! На первом уровне достижения вы можете дать имя новорожденному. Созданное существо лояльно своему создателю в течении одного часа, и с вероятностью 25% может прийти ему на помощь. Для достижения второго уровня : создайте еще девять существ.

[/PROFILE]

Мертвый Труп? Это вообще как? Че блять живые трупы бывают? Не ну во всякие зомби это понятно, но они скорее немертвые. Ходят, под ногами мешаются, мозги просят - бесполезные тунеядцы. Нет бы работать пойти - а они только и думают, что о разбое! Хотя, те же призраки - они вроде как более менее живые мертвецы, да и Йорик вполне адекватный скелетон был. Ну ок, живые трупы бывают. Но я то какого хрена Мертвый Труп? Что за идиотизм? По такой логике мертвый должен лежать и не дрыгаться, а я то вполне активен! Ладно, наверное это связано с системной ошибкой, по логике системы - я нетранспортабельное разлагающееся тело. Что там дальше?

Пропали все очки характеристик...может восстановятся после того, как я доберусь до Канцелярии? Навыков тоже нет, да и умения пропали, только призывы остались - и те неактивные. Надеюсь мне не придется здесь драться. Иначе кроме лома, да гранат - мне нечем будет защитить свою честь!

Наверху профиля, прямо перед глазами мигал таймер : до анальной дефлорации 23 часа и 7 минут. Что? Какая еще дефлорация? Эй! Я на такое не подписывался! Речь шла всего лишь о полном уничтожении моей души без возможности перерождения! А тут дичь какая-то!

Будем надеяться, что это ящур так пошутил. А еще лучше будет успеть до конца таймера!

***

Кольцо-инвентарь, как и обещалось, было на моем пальце. Открыв его, я достал потертый амулет Проводника Смерти и повесил себе на шею. Как удачно он мне попался в прошлый раз! Вот побрезговал бы в тех тряпках ковыряться и лежал бы сейчас дохлый, где-нибудь на задворках вселенной!

— Куда тут идти-то? — произнес я в пустоту, разглядывая депрессивные окрестности.

Вокруг было бесконечное поле серой бесцветной травы. Прищурившись, я смог разглядеть на пределе видимости какой-то холм.

— Да я до него неделю идти буду! Хотя... — я попытался сунуть руку в карман и достать брелок-сигналку, но штанов не было...как и брелка. Еще и волоса непривычно между булок мешаются. Сбрить их что ли? Или еще хуже станет и щетина, как наждачка разорвет мне очко?

— Су-у-ука! Что ж теперь делать! — присев на на землю, на долгие две секунды я погрузился в глубокие раздумья.

— Что ж... Если гора не идет к Магомеду, то... — я посмотрел на далекий холм и побежал.

Здесь моя мертвотрупность проявила себя с лучшей стороны - я действительно совершенно не чувствовал усталости и мог бежать бесконечно долго в любом темпе. В нормальной литропыге герой тут же принялся бы использовать эту уязвимость и прокачивать все возможные характеристики им навыки : прыгать там, отжиматься, приседать, планку держать... Но у нас-то хардкор! Точнее все через жопу - ни характеристик, ни навыков - отрубили за неуплату! Поэтому пришлось смириться и просто бежать по мокрой травке, виляя голым волосатым задом.

Долго ли коротко ли, но оказался я у подножия холма. Холм напоминал большую волосатую бородавку : весь бугристый, серо-коричневый и покрыт неаппетитной жухлой травой.

[ОИ= охуительные истории] Прям как-та баба, что на нашем рынке курьими трупами торговала. Звали её Зульхуёй или Зульхуйнёй, я уже и не помню. Был у нее такой белый бейджик с именем, заляпанный кровью невинных убиенных птичек и засохшим собачьим говном. Страшная, что пиздец была - глаза косые, рыло все в угрях, бородавках, волосы какие-то серо-буромалиновые торчат, говном опять же изо рта пахнет. Русский она понимала с трудом, но наебывать покупателей стремилась регулярно. То гирьки на весы подкидывала, то просто пальцем своим корявым прижимала. А последний раз ее муженек Махмусер или Виталик по-нашему, решил устроить аферу - надыбал где-то целый камаз дохлый голубей. Общипали они их и стали продавать, под видом заморского деликатеса - таджикских элитных перепелов. Ну и ценник дешевый поставили. А нашему народу только того и надо - налетели всем районом и раскупили за день.

Народу тогда потравилось - ужас просто. Все окрестные инфекционки доверху набились. К сожалению, были и летальные жертвы : у моего соседа Петра бабка померла с этих голубей. А он парень был непростой - на бульдозере небольшом работал, кажись Komatsu D575A-3 SD назывался, если мне память не изменяет. Бабулю он любил - та его пирожками с мясом всю жизнь кормила. И решил он за нее отомстить, ментам-то похуй было. Ну сдохло полгорода - подумаешь беда, бумажки еще заполнять - лениво. Сел Петя на свой бульдозерчик и снес к хуям весь этот рынок, вместе со всеми его обитателями. Еще и гонялся за выжившими часа два, превращая их нежные немытые тела в розовый фарш. С тех пор наш район прослыл нетолерантным и дружественные народы предпочитали обходить его стороной.

[/ОИ]

Я забрался на самую верхушку и вновь осмотрелся – пусто! Все та же унылая трава. Ни людей, ни зверей, нихрена.

— Да что за херня? Вы меня дрочите что ли? — я воздел руки к хмурым небесам и яростно закричал. (Как это обычно делают во всяких эпичных и драматичных фильмах)

Прооравшись и успокоившись, я посмотрел на часы : осталось 22 часа 17 минут. Хм, а добежал я довольно быстро. Жаль толку от этого нет! Я вновь погрузился в раздумья : если гора не идет к Магомеду…Ну вот я пришел, и что дальше? Почесав в затылке, я открыл инвентарь и достал чайную ложку «Портативная лопата». Пару секунд посмотрел на нее, а после принялся за дело.

— Если гора не идет к Карачуну — то ей приходит пиздец! — я злобно ухмыльнулся и принялся рыть. Не, ну других вариантов у меня не было! Логика простая - если во всей округе нихрена нет кроме холма и травы, значит секрет скрывается в одной из этих подлых субстанций. И если с травой ничего не сделаешь, то вот холм я мог срыть к ебени матери. Что я и сделал!

Ложка оказалась крайне эффективным средством – да любой экскаватор позавидовал бы такой продуктивности! Полчаса вялой работой кистью – и холма как не бывало. Раскиданная по окрестностям земля гармонично вписалась в ландшафт и в некоторых местах уже начала порастать ненавистной травой.

Под холмом оказался канализационный люк. Тяжеленный чугунный люк с надписью «Теплосеть». Матерясь и обливаясь потом, я кое-как смог поднять его и откинуть в сторону. Вниз уходила ржавая лестница, ее перекладины были измазаны свежей, еще не засохшей грязью.

— Это как? Кто-то успел пролезть в люк прямо у меня под носом? — удивился я.

— Э! Есть, кто дома? — крикнул я вниз.

Снизу кто-то зашевелился и в полутьме я смог различить сине-зеленое опухшее лицо какого-то мужика, экипированного в засаленную фуфайку и рваную шапку-ушанку с красной звездой на лбу.

— Ты кто? — удивленно спросил он.

— Бл, это я у тебя спросить хотел! Ты как туда попал?

— Я то? Дык Валера я! — ответил он.

— И че ты там делаешь, Валера?

После данжа, ко всяким подземным бомжам доверия я не испытывал, но внешность Валеры была уж слишком характерной. Этот похож на настоящего!

— Дык это! Нельзя что ли?

— Это ж царство мертвых! Какого хрена ты тут делаешь?

— Дык я и есть мертвый! Во, смотри - он поднес свою опухшую руку к голове и принялся яростно теребить свое ухо. Через пару секунд оно оторвалось. Помахав им в воздухе, он положил ухо в карман ватных штанов и выжидающе уставился на меня.

— Верю-верю! Мог бы и не заниматься членовредительством. Я говорю : что ты тут делаешь? Разве тебе не положено быть бестелесным духом и стоять в очереди на реинкарнацию?

— Да ты новичок видимо! Прогнило тут всё насквозь - бюрократия и коррупция!

— Это как? — удивился я.

— Да вот так! Раньше как было — жизнь пострадал, карму накопил и можешь в богача переродиться или там эльфийку грудастую, кошкодевку с хвостом пушистым и всю жизнь разврату предаваться...ммм, да! Я бы ух...я бы дааа! А язычок какой шершавый у них знаешь? А гибкость! А? Представь : сам себе куда угодно достать можешь! - он блаженно закатил глаза и начал облизывать свои гнилые губы

— Ты это, не отвлекайся! — я привел его в чувство, кинув на голову ком земли.

— Ну да, че это я. Так вот, а сейчас эти крысы канцелярские знаешь че удумали? Заморозили накопительную часть кармы! Все твои бонусные страдания сразу в бюджет идут. И всем свежеумершим минималку начисляют, а еще ведь инфляция...

— Вот так тарабанишь всю жизнь шахтером - помираешь от взрыва газа в мучениях, и уже мечтаешь о новой райской жизни...а тебе шиш — и без масла! Переродят в собаку сутулую, и говорят ехидно : «радуйся, вон Петрову глистом внутрижопным выпало быть».

— Так, а куда бонусная карма из бюджета расходуется? — спросил я.

— Я ж и говорю — коррупция! Эти черти сговорились и своим все тепленькие места отдают. Вот помирает депутат — ему честь по чести положено тыщу лет говном несвежим перерождаться, а он супермоделью или лолькой няшной становится! Да где ж такое видано? Всюду блат!

— И что эти «блатные» предложили канцелярии за такой подлог? - спросил я.

— Так Канцелярия из тех же душ и состоит, каждый член выбирается на сто лет. По идее в нее должны попадать случайные души, проявившие себя в жизни полезными и добрыми делами. Но эти черти как-то умудрились влезть в этот процесс и всё извратить! Теперь все места заняты ворами, да мудаками различного пошиба! Вот они промеж друг другом и договариваются — своим тепленькие места, остальным — что попало!

— А самое-то хреновое, что из-за нецелевого расходования кармы — ее баланс постоянно падает! Ну ты представь — помирает праведник с бонусной тыщей, а следом за ним министр экономического развития с отрицательным сальдо в -5500. Праведника в узбека за полтинник суют, а министра в грудастую фурри-лисицу за 800! А что с минусом-то делать? Не хватает всем на нормальную реинкарнацию! Вот они и раскидывают этот минус по всему человечеству и перерождают в кого попало! Эдак скоро все нормальные люди в глистах сидеть будут!

— Вот я и решил сбежать, да забить на это дело! А что? Жрать не нужно - работать не надо! Посижу лет двести в колодце, а там может, что изменится...

— К тому же я из морга канистру формалина упер — вставляет похлеще спирта! — сказал Валера и тут же присосался к горлышку двадцатилитровой емкости.

— Плохо что ли? Хорошо! — хрипло заржал он.

— Слушай Валера, ты-то дохлый, а вот я, так уж вышло, не совсем... Мне нужно в эту самую Канцелярию попасть, чтобы исправить ошибку и выбраться отсюда. Ты случаем не знаешь, где она находится?

— Уу, парень тяжко тебе придется! Этих хрен проймешь! Срать им на ошибки — творят, что хотят! Я ж от них и прячусь! Поймают — переродят в червя кольчатого, оно мне надо? Ползай потом, землю жри, как дурак. А как дождь пойдет — вылезешь на асфальт, а там тебя ебаный хипстер в кедиках раздавит! Еще и в носочках своих укороченных... У-у-у, пидрила! Нахуй такую жизнь! Знаем, проходили...

— Да похуй мне на твою жизнь, разберусь как-нибудь! Ты главное подскажи, как до них добраться! - разозлился я.

— Подскажи да расскажи...а заплатить у тебя есть чем? Водка есть? — с надеждой в голосе спросил он.

— Откуда? Могу гранату тебе дать! — ответил я.

— Гранату? А она на этиле что ли? — заинтересованно спросил он.

— На магии она, жабы делали. Чесслово понятия не имею, чего они туда насовали, но жахает будь здоров! Биберов на куски разносит!

— Жахает говоришь? Ну...коль меня словят — может пригодиться! Да... Беру!

— Что беру? Дорогу давай показывай!

— Да что показывать? Вот ж проход — иди да иди, там дальше на стенах указатели будут. Так и доберешься. — он показал на кирпичную стену, и в ней, как по волшебству появился арочный проход.

— Но ты аккуратнее будь, лишний раз не высовывайся! И патрулю назгулов не попадайся — они отбитые напрочь — утащат в ебеня, и будут тебе тыщу лет песни про Великого Меладзе петь.

— Мелькора ты хотел сказать? — удивился я.

— Не-е-ет! Это они в средиземье под мелькорским выблядком ходили, а тут у них новый пахан — Меладзе. Вроде вор в законе или педофил, я уже и не помню...

— Ну, и на том спасибо. Тогда я пошел . — достав из кольца гранату я аккуратно передал ее Валере, и вошел в кирпичный тоннель.