Поговорим о супружеском счастье…

Однажды маленькую девочку спросили:

— Где ты? — она в ответ показала пальчиком на себя и сказала:

— Вот я где.

— То есть ты — это девочка, которую я вижу сейчас перед собой, одетую в розовое платьице, беленькие туфельки, с косичками, в которые вплетены два больших банта?

— Да.

— А если, например, ты снимешь туфельки, тебя станет меньше?

- -Нет.

— А если тебе постригут косички, и твои волосики будут короче, тебя станет меньше?

— Нет, я останусь.

— Так, где же ты?

Девочка открыла свой ротик и, указывая пальчиком внутрь себя, сказала:

— Я и там тоже…

Часто мы ассоциируем себя только со своей внешней, видимой сущностью. Но наше тело — это лишь часть нас самих. Никто не станет отрицать, что наш разум, наши чувства и наша воля — это тоже часть нашей личности, невидимая ее часть. То, что древние греки называли словом psyho — «душа». Причем эта составляющая нас неизмеримо больше и многообразнее, она влияет на наше состояние и наше бытие весомее, нежели видимая, телесная оболочка.

Библия говорит, что есть еще одна составляющая человеческой личности — дух. Это та наша часть, которая дана человеку для общения с Богом, для познания Его воли относительно нашей жизни, для стремления к истинному и прекрасному, для распознавания добра и зла.

Есть люди, которые, подобно нашей маленькой девочке, мыслят себя только рамками видимого. Невидимая часть человеческой личности ими в расчет просто не берется, и тогда у них понятие «стать одной плотью» сужается до единения на телесном уровне, до слова «секс».

Есть и другие люди, для которых главное — единение на уровне духа и души, телесное же единение мужчины и женщины воспринимается как нечто непристойное и грязное. То есть понятие «одна плоть» сужается до слова «дружба».

А кто никогда не задумывался о существовании Бога или же все время отвергал возможность Его присутствия в жизни всего человечества в целом и каждой личности в частности, просто не понимают, каким образом секс и дружба могут как–то зависеть от духовной сущности личности. То есть для них понятие «одна плоть» сводится к значению «привязанность».

Библия же не говорит о приоритетах единения мужа и жены. Муж и жена, две личности, должны стать одной плотью на всех трех составляющих своей сущности — и телесно, и душевно, и духовно.

Давайте сначала поговорим о телесном единении мужа и жены

Начнем с Псалма 138, где говорится: «Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои, и душа моя вполне сознает это». Обратим внимание на слова «я дивно устроен». Здесь не сказано: «мой глаз дивно устроен», или «моя рука дивно устроена», или «мой мозг…». Псалмопевец говорит о том, что человек весь дивно устроен, в том числе и половые органы, в том числе и сексуальные отношения. Человек же взял то, что было сотворено Богом прекрасным, и опошлил, унизил, втоптал в грязь… Поэтому существуют две крайности в отношениях к сексуальной близости между мужем и женой: либо секс превозносится над душевными и духовными ценностями, либо считается чем–то непристойным и мерзким.

Некоторые люди представляют себе такую картину:

Бог вышел на Свой небесный балкон, посмотрел вниз на землю, на развращенное сексом человечество, и сказал: «Да–а–а… Началось все с яблока, а закончилось грязным сексом…».

«Сексуальность человека и сами сексуальные отношения — это результат грехопадения, — часто слышим мы, — а Бог секса не творил, этого не было в Его замыслах».

Но давайте прочитаем слова из самой первой главы Бытия: «И благословил их (людей) Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь и наполняйте землю и обладайте ею…». Телесный контакт мужа и жены изначально был в замысле Творца.

«Вот именно! — можно услышать голоса иных оппонентов. — Сексуальная близость оправдана только как исполнение заповеди Бога о размножении, сами же по себе эти отношения — непристойны».

Но зададим себе вопрос: может ли Бог сотворить что–то мерзкое и непристойное? Псалмопевец восклицает на страницах Библии, что дела Творца дивны, и каждому из нас следует осознавать, что Бог ничего отвратительного сотворить не может! И если бы Господу были столь неприятны сексуальные отношения между мужем и женой, Он наверняка бы придумал что–нибудь иное для размножения людского рода. Например, мы бы икру метали или, в крайнем случае, можно было бы размножаться с помощью почкования. Есть и другой способ, как у млекопитающих — назначить определенные брачные периоды для размножения, чтобы в остальное время — ни–ни! Например, как у слонов: самки подпускают самцов раз в два года — для оплодотворения, а потом опять отгоняют от себя и ходят отдельным от самцов стадом … Есть ли что–то невозможное для Бога?

Но Господь дал человеку сексуальность как благословение для мужа и жены, как венец качественных отношений для двоих, как продолжение их личностного гармоничного общения на уровне духа и души, а не просто как средство размножения.

Бог творит только то, что красиво! Муж имеет право наслаждаться и восхищаться телом своей жены! Не случайно Бог поместил в Книгу Библию любовное письмо царя Соломона своей жене Суламите. Давайте внимательно прочтем это послание.

«О, как прекрасны ноги твои в сандалиях, дщерь именитая! Округления бедер твоих, как ожерелье, дело рук искусного художника. Живот твой — круглая чаша, в которой не истощается ароматное вино; чрево твое — ворох пшеницы, обставленный лилиями. Два сосца твои, как два козленка, двойни серны. Шея твоя, как столп из слоновой кости; глаза твои — озерки Есевонские, что у ворот Батраббима: нос твой — башня Ливанская, обращенная к Дамаску. Голова твоя на тебе, как Кормил, и волосы на голове твоей, как пурпур; царь увлечен твоими кудрями. Как ты прекрасна, как привлекательна, возлюбленная, твоею миловидностью! Этот стан твой похож на пальму, и груди твои на виноградные кисти. Подумал я: влез бы на пальму, ухватился бы за ветки ее; и груди твои были бы вместо кистей винограда, а запах от ноздрей твоих, как от яблоков. Уста твои как отличное вино…».

Что сразу бросается в глаза? То, что это письмо написано стопроцентным мужчиной. Обратите внимание: с чего начинает мужчина свое письмо к любимой? Он начинает с ног! Физиология — вот что важно для мужчины в интимных отношениях. Мужчина любит глазами.

Второе: Соломон понимает, что гармоничные сексуальные отношения не могут возникнуть сами собой (хотя сегодня бытует такое мнение, что интимная близость включает в себя исключительно физиологию и технику секса). Женщине просто необходима преданность, романтика и дружба, иначе секс теряет для нее весь смысл, хотя мужчины часто обращаются с женами по–своему, по–мужски: «Я тебя люблю, давай покажу, как…».

А как оценивает интимные отношения библейская женщина?

Давайте прочитаем другое письмо, написанное Су–ламитой к мужу:

«Возлюбленный мой бел и румян, лучше десяти тысяч других. Голова его — чистое золото; кудри его волнистые, черные, как ворон. Глаза его — как голуби при потоках вод, купающиеся в молоке, сидящие в довольстве. Щеки его — цветник ароматный, гряды благовонных растений; губы его — лилии, источают текучую мирру. Руки его — золотые кругляки, усаженные топазами; живот его — как изваяние из слоновой кости, обложенное сапфирами. Голени его — мраморные столбы, поставленные на золотых подножиях; вид его подобен Ливану, величествен, как кедры. Уста его — сладость, и весь он — любезность. Вот кто возлюбленный мой, и вот кто друг мой…».

Первое, что сразу отличает это письмо от мужского, — то, что для женщины физиология в интимных отношениях не выходит на первый план. Главное — личность ее возлюбленного, его отношение к ней. И потому начинает она свое описание возлюбленного не с его ног, а с его личности, с головы.

Второе: Суламита активна в интимных отношениях. Она не ведет себя с обреченной покорностью, но с радостью отвечает на желание своего мужа.

Бог подарил эти близкие отношения мужу и жене для радости. Однако часто радость постепенно уходит из супружеских отношений. Почему это происходит? Как этого избежать?

Хроническая усталость — на нее часто супруги жалуются из–за большой загруженности на работе, говоря, что им просто «не до секса». Но если в 99,9 процентах случаев такая ситуация не устраивает обоих, так почему бы не пересмотреть свое расписание? Неужели гармония в семье и любимый человек не стоит того, чтобы ради драгоценных минут отказаться от чего–то на работе?

Болевые ощущения во время сексуальной близости — также довольно распространенное явление, особенно среди женщин. Возникает вопрос: а почему бы не сходить к врачу? Женщины, отказывающиеся от врачебной помощи, делают это, как правило, по одной из двух причин:

— либо не считают сексуальную близость важной частью супружества, чтобы ради этого идти на различные процедуры, часто болезненные и дорогостоящие; им намного проще просто отказать себе и мужу в сексе;

— воспринимают эту боль как наказание за свои прошлые грехи, такие, как аборт или измена.

Но почему же мы в любом случае идем к зубному врачу, если возникает нестерпимая боль при пережевывании пищи? Ведь никакой женщине не придет в голову при зубной боли отказаться от приема пищи или от врачебной помощи из–за болезненности и дороговизны медицинской процедуры, и уж тем более из–за собственного греха чревоугодия и неправильного, несбалансированного питания.

Нарушенный обмен веществ, беременность, некоторые заболевания также могут привести к проблемам в сексуальной жизни супругов, и здесь тоже необходима помощь врачей, чтение специальной литературы. Главное — не идти на поводу у собственного эгоизма и не заставлять своего мужа или жену «войти в мое положение и оставить эти глупости». Помните, мы говорили, что у эгоизма много масок. Надеть маску и начать играть роль мученика или мученицы — самый простой выход, всегда ведущий к разрушению отношений.

Несоблюдение гигиенических норм — очень распространенная причина проблем в сексуальных отношениях. Одна женщина жаловалась, что не может получать радость от интимных отношений, потому что ее муж плохо пахнет. При общении с ее мужем мы особых запахов не почувствовали, но для нее важно было не просто отсутствие запаха, но и присутствие приятных ароматов. Чистое тело — обязательное условие для интимных отношений, причем часто не помешают и дополнительные ароматы. Почему бы не поговорить об этом друг с другом?

Недостаточность правильной сексуальной стимуляции непременно блокирует радость в отношениях мужа и жены на физиологическом уровне. Очень показательна в этом плане такая история.

Однажды к врачу–сексологу на прием пришел мужчина с жалобой на фригидность своей жены.

— В чем же выражается ее фригидность? — поинтересовался врач.

— Мне очень долго приходится ее стимулировать перед началом полового акта. Я просто весь выматываюсь! А ей недостаточно.

— «Очень долго» — это сколько?

— Минут пятнадцать, и так каждый раз!

— А вы попробуйте стимулировать ее час.

— Час?! А что мне с ней целый час делать?!

— А это уже на ваше усмотрение. Тело жены — ваше тело, вы и думайте…

Чтобы легче думалось в этом плане, мы также советуем читать больше специальной литературы.

Секс — это термометр, показатель, определяющий ваше единение на уровне духа и души. Если нет подобного единства или оно в чем–то нарушено, то и от телесного единства вы не получите достаточного удовлетворения, оно будет непривлекательно для вас.

Давайте теперь поговорим о «становлении одной плотью» на уровне души

Как мы уже сказали выше, душа человека включает в себя разум, волю и чувства.

Поговорим о единении супругов на уровне разума

Здесь мы имеем в виду совместное обсуждение и принятие решений по основным вопросам семейной жизни. Единство на этом уровне происходит на фоне верной и достаточной информации по всем сторонам супружества. Семейный бюджет, отношения с друзьями, способы времяпрепровождения, принципы воспитания детей, планирование семьи, сексуальные отношения мужа и жены и т. д. — во всех сферах должно быть единство. Бог нам дал разум и мудрость, чтобы мы могли находить точки соприкосновения, стремиться к единству при обсуждении друг с другом своих замыслов и поступков, при принятии совместных решений относительно дальнейших действий и правил жизни. Рассматривать эти стороны супружеской жизни с точки зрения единения на уровне разума мы будем в последующих книгах. Сейчас мы подробно освятим проблему становления «одной плотью» в интимных отношениях между мужем и женой.

Для выяснения источника информации об интимной жизни супругов мы всегда спрашиваем на наших конференциях, кто откуда впервые в своей жизни узнал о том, что происходит в спальне между мужем и женой.

Мы просим поднять руки тех, кто впервые узнал об этом от родителей — и поднимаются, к сожалению, одна–две руки.

На вопрос, кто впервые вычитал это из книг или медицинской энциклопедии, поднимаются еще несколько рук.

Кому информация была дана в церкви, с библейской позиции? На этот вопрос никто ни разу руки не поднял.

Зато когда мы называем источником информации друзей, двор и компании сверстников — лес рук…

Не потому ли единение супругов в интимной сфере на уровне разума бывает таким проблематичным? У каждого из нас свое представление, навеянное нашими дворовыми друзьями, и, в большинстве, случаев совершенно не скорректированное ни родителями, ни обществом, ни церковью.

Родители порой просто не в состоянии дать верную информацию по этому вопросу, потому что их разум тоже находится под влиянием давления извне или личного, часто неудачного, опыта.

Общество дает нам искаженную информацию. Чтобы убедиться в этом, достаточно почитать газеты и журналы для молодежи, послушать слова многих современных песен, включить телевизор — везде пропагандируется свободный секс. Было проведено исследование сексуальной информации по телевидению, и выяснилось, что более восьмидесяти процентов постельных сцен на экране происходит вне супружеских уз, порой между едва знакомыми людьми…

Церковь, к сожалению, полностью игнорирует эту тему — даже в отношении тех, кто достиг совершеннолетия и вступает в брак. Один молодой человек поделился с нами, что когда после венчания он обратился к священнослужителю с вопросом о сексуальных отношениях, тот ответил ему: «Ты просто не греши». — «А что это означает конкретно?». — «Плоть подскажет», — был ответ, священник покраснел и поспешно удалился…

А однажды к нам на консультацию пришла пара с очень серьезной проблемой: у них уже более трех месяцев не было секса. Дело в том, что перед свадьбой на вопрос об интимных отношениях им в церкви ответили примерно следующее: «Самое главное — помни, что воскресенье — день святой, его ни в коем случае нельзя осквернять постелью, то же самое — относительно субботы, потому что это день, отведенный для очищения и поста…». Проблема же данной пары заключалась в том, что он работал вахтовым методом: уезжал в понедельник, а приезжал в пятницу. Работа тяжелая, на буровой. По приезду он всегда усталый, только бы до дивана «доползти» и выспаться. В субботу, как им было сказано, нельзя. В воскресенье — тем более, табу на секс, а в понедельник — опять на работу, за сотни километров от дома. Деньги этой семье были очень нужны, поэтому они решили пойти на шесть месяцев подобной разлуки. Но ни он, ни она не предполагали, что предстоят такие испытания в интимной жизни, тем более что подобное вынужденное воздержание привело к тому, что муж все чаще стал заниматься самоудовлетворением посредством мастурбации…

Где выход из данной проблемы, вызванной искаженной или недостаточной информацией?

Где искать полную и достоверную информацию по данному вопросу? Мы считаем, что Библия — самый достоверный и полный источник. Эта книга дает нам указания от Господа не только о том, что секс следует воспринимать как совершенный дар Бога для супругов, но и очень ясно говорит о том, как этим даром следует пользоваться. Давайте внимательно прочитаем несколько указаний из послания апостола Павла:

Апостол Павел говорит о трех важных для интимной жизни супругов вещах: взаимном благорасположении, взаимном обладании и опасности возможного искушения.

Несколько слов о благорасположении

Что значит благорасположение? Что значит быть расположенным к своему супругу или супруге с добром, в данном случае, в интимной жизни?

Взаимная посвященность мужа и жены, стремление к единству мыслей и чувств, понимание сексуальных потребностей друг друга — именно это имеет в виду Апостол Павел, когда дает указание супругам оказывать друг другу должное благорасположение. Конечно, можно заставить свою жену покориться.

Можно потребовать от мужа помощи по дому и в заботе о детях. Ни в том, ни в другом случае это уже не будет благорасположением. Требования, действия «из–под палки» ведут исключительно к отвержению друг друга, угашают любовь. Благорасположение же ведет к любви, ко взаимопониманию, обоюдному желанию сделать друг друга счастливее. Сексуальные отношения — это еще и взаимный долг. И как бы жестко эти два слова — супружеский долг — не звучали, мы все прекрасно понимаем, что долги надо отдавать. Причем желание отдать должно исходить от вас, а не быть результатом требований. Но об этом поговорим чуть позже.

Кроме того, благорасположение стремится узнать и принять разницу друг друга в сексуальном плане.

В чем же мы здесь отличаемся?

Во–первых, мужчины, как мы уже говорили выше, ориентированы на физиологию и разнообразие, сексуальное удовлетворение для них — определяющий фактор. Женщины же во время секса ориентированы на эмоциональное единство, для них важен фактор безопасности, другие жизненные приоритеты не теряют своей важности в постели.

МИХАИЛ: Я, например, раньше имел обыкновение обижаться на свою жену за то, что она в самый неподходящий момент вдруг могла вспомнить о том, что забыла убрать в холодильник остатки борща или впадала в панику от того, что на окнах открыты занавески…

Во–вторых, мужчин очень быстро возбуждает зрительный образ, запах, само женское тело. Женщины откликаются на прикосновения, слова, личные переживания…

НАДЯ: Я очень долго не могла понять, как Миша мог, поссорившись со мной утром, как ни в чем ни бывало начинать ласки вечером…

МИХАИЛ: Я же удивлялся, как можно соединять несоединимое — ссору утром и отношения вечером. Ведь ссора и секс лежат в совершенно разных «коробочках»!

В-третьих, мужчина в сексуальных отношениях постоянен, а женщина очень зависима от цикла менструации. В самой середине цикла женщина более активна, ее сексуальные желания сильнее, нежели в начале месячного цикла или в конце — за неделю до начала менструации.

МИХАИЛ: Нам, мужчинам, просто необходимо знать о начале и конце такого цикла своей жены — как с целью планирования, так и чтобы понимать эмоциональное состояние своих жен. Нам просто как свои пять пальцев надо определять, когда у нашей жены начинается период ПМС (предменструальный синдром), чтобы не удивляться, что вдруг, ни с того ни с сего жена стала более ранимой и обидчивой, нежели это было вчера. Надо просто запастись терпением, проявлять в эти несколько дней больше любви и внимания к ней, а не делать поспешных выводов о ее скверном характере и ушедшей любви.

НАДЯ: Когда на консультацию приходит женщина и жалуется на то, что вдруг все перестали ее понимать и любить, что жизнь становится все ужаснее, а дети — все невыносимее, первый вопрос, который я задаю ей: «Когда у вас ожидается следующая менструация?». Если женщина пришла на консультацию в период ПМС, то все, что от меня требуется в данном случае, — это просто терпеливо выслушать ее и назначить встречу через неделю. Девяносто процентов ее проблем возникло по причине происходящих гормональных изменений в организме, приведших к обострившемуся восприятию действительности. Важно, чтобы и мы, женщины, в это время не делали поспешных выводов и особенно старались держать себя в руках, чтобы не делать больно людям вокруг себя, своим родным и близким. В такие дни просто нужно помнить о временном характере подобных эмоциональных переживаний.

Знание особенностей физиологии друг друга помогает проявлению взаимного благорасположения в сексуальной жизни супругов, способствует следующему принципу — взаимного обладания.

Несколько слов о взаимном обладании

МИХАИЛ: Говоря образно, Надино тело теперь Наде уже не принадлежит. Оно теперь мое. Я просто позволяю ей этим телом пользоваться — на работу сходить, с детьми погулять… И она не имеет права отказывать мне в моем собственном теле… Но, с другой стороны, раз я понимаю, что это — мое тело, я буду делать все, от меня зависящее, чтобы этому моему телу (Наде) было хорошо, чтобы она чувствовала себя рядом со мной спокойно и комфортно…

НАДЯ: То же самое могу сказать и я: тело Миши принадлежит мне. Я имею полное право получать от него нежность, которая мне необходима, ласку и заботу. С другой стороны, на мне лежит ответственность за то, чтобы мой муж ощущал рядом со мной радость и удовлетворение.

Взаимное счастье телесного единения возможно только в том случае, если оба стремятся доставить друг другу наслаждение… И это не возникает по мановению волшебной палочки, инстинкты так же мало полезны, когда речь идет о предоставлении наслаждения своему супругу. Этому надо учиться, как учатся игре на музыкальном инструменте, чтобы было красиво и приятно.

Однажды к нам в руки попались результаты исследования, проводимого одним мужем. Он в течение года изучал интимные отношения со своей женой, после чего написал ей письмо следующего содержания:

«Моя дорогая!

В течение истекшего года я пытался заниматься с тобою любовью 350 раз. Преуспел я в 35 случаях, то есть в среднем — один раз за десять попыток. Почему?

Ты притворялась спящей — 32 раза;

…хихикала — б раз;

ты говорила, что:

…окна открыты и нас могут услышать соседи — 7раз;

…мы можем разбудить детей — 23 раза;

…слишком поздно — 28раз;

…слишком рано -21 раз;

…слишком жарко — 15раз;

… слишком холодно — 17 раз;

…спина болит — 25раз;

…голова болит — 26 раз;

…зубы болят — 11 раз;

…была не в настроении — 31 раз;

…голова не тем занята — 20 раз;

… ребенок плачет — 21 раз;

…смотрю интересную передачу по телевидению — 22 раза;

…срочно захотела в туалет — 10 раз.

Что же касается тех 35 раз, которые я в начале письма назвал удачными, я все же ощущал себя неудовлетворенным, потому что:

…ты 6 раз все время жевала жвачку;

…7 раз, не отрываясь, смотрела телевизор;

…16 раз ты попросила меня поторопиться и побыстрее кончить это дело;

…6 раз я делал попытки разбудить тебя, чтобы сказать, что

я закончил.

Дорогая, почему же ты удивляешься, что я такой раздраженный?».

Без комментариев.

Несколько слов об уклонении от сексуальных отношений

Апостол Павел очень конкретно говорит, что уклонение возможно только по взаимному согласию. Иначе — опасность! Даже для упражнения в посте и молитве необходимо взаимное согласие обоих супругов. Единоличное решение со стороны одного нарушает принцип взаимного обладания, о котором говорит апостол Павел.

Эгоизм дает о себе знать, и апостольское указание очень часто прочитывается супругами иначе: «Будьте вместе по взаимному согласию». Но написано другое: «Не уклоняйтесь друг от друга».

Чтобы не быть сегодня вместе, нужно согласие обоих супругов. Нежелание одного из супругов не является причиной для отсутствия интима сегодня вечером. Это — конкретная маска рационализации, которая дает возможность манипулирования друг другом.

МИХАИЛ: Я очень благодарен Наде за то, что за все совместные годы жизни она ни разу не отказала мне, но всегда с желанием и пониманием моих потребностей относилась к сексуальной стороне нашей жизни.

НАДЯ: Я очень благодарна Богу за то, что даже тогда, когда я была очень далека от Него и никогда не брала в руки Библию, Он уже готовил меня к супружеству по Своему замыслу. Я училась тогда на первом курсе университета, и в мои руки попал журнал английского сексолога, консультанта по супружеским отношениям. Это было начало 80‑х, то самое время, когда «в СССР секса не было», соответственно не было и никакой доступной качественной информации, поэтому та статья в журнале была для меня очень полезна и интересна. Я сейчас не помню всего ее содержания, но две строчки как–то сразу высветились тогда для меня и остались в моей памяти на всю жизнь: «Если ты хочешь всю жизнь быть любимой своим мужем и быть для него единственно желанной женщиной, никогда не отказывай ему в постели…». Каково же было мое удивление, когда я прочитала такое же указание в словах Апостола Павла! И если честно, мне было несложно его выполнять, потому что Миша всегда был со мной ласков и нежен, и — самое главное — все вопросы контрацепции и планирования семьи всегда были на нем. Он взял на себя полную ответственность за мое спокойствие во время наших интимных отношений.

МИХАИЛ: Я тоже хочу сказать, что благодарен Богу за мою подготовку к супружеству, потому что в пору моей юности я прочитал в одном французском журнале напутствие для мужчин.

В той статье говорилось о том, что у каждой женщины в голове есть некий «колокольчик», сигнал опасности нежелательной беременности. Если интимные отношения с мужем происходят в те самые дни, когда возможность забеременеть наиболее вероятна, полностью жена расслабиться не сможет, удовольствие не получит ни он, ни она. У женщины будет только чувство униженности, использования ее тела. Любящий муж должен взять на себя ответственность за то, чтобы этот колокольчик не звонил, чтобы его любимая женщина так же смогла расслабиться, получить максимум удовлетворения и чувствовать себя защищенной и окруженной заботой, а не только используемой мужем для удовлетворения своей первой потребности. «Муж во время полового акта должен быть мужчиной, а не самцом», — эта фраза тогда очень запомнилась мне. Библия же только подтвердила, насколько справедливы эти слова: мужчина всегда и везде должен брать на себя ответственность как глава семьи. В постели — тоже.

Каждый ребенок должен быть изначально желанным обоими супругами. Нельзя пускать «на самотек» свои желания и сваливать всю ответственность на Бога: «Я женой попользовался, а Ты, Бог, отвечай за последствия».

«Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее. Дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не мог окончить?»

Евангелие от Луки 14 гл.28-30 ст.

Давайте теперь поговорим о единении воли двоих

Любовь, в отличие от влюбленности, не зависит от переживаемых в данный момент эмоций и от сложившихся обстоятельств. Любовь обязательно включает в себя волевое решение любить и принимать друг друга без всяких условий и масок. Так же — усилием воли — оба супруга принимают решение учиться правильным образом удовлетворять основные потребности друг друга.

Доктор Харли в своей потрясающей книге «Законы семейной жизни» раскрывает мужские и женские потребности в супружестве, то, чего ожидают друг от друга муж и жена.

Первая потребность мужа — потребность в сексуальном удовлетворении. То есть мужчина, давая клятву верности на свадьбе, подразумевает, что его жена теперь будет той единственной женщиной, которой он будет отдавать свою сексуальность и получать от нее понимание этой его потребности.

У женщины первая потребность иная — ей важнее нежность. Ни одна женщина никогда не скажет, что ее муж с ней слишком нежен, потому что ей всегда не хватает нежности. Потому что для большинства женщин нежность — это олицетворение комфорта, безопасности, любви, одобрения. Когда муж с ней нежен, это говорит ей: «Я забочусь о тебе, защищаю тебя, ты для меня очень важна, я всегда с тобой и в любой момент приду на помощь, я горжусь тобой и люблю все, что ты делаешь!». Здесь мужу важно знать и постоянно помнить, что удовлетворение этой потребности относится не только к телу его жены, но и к самой ее личности. Самую большую ошибку допускают те мужья, которые считают нежность прелюдией к половому акту. Для женщины же важна нежность сама по себе, а не как позывные к желанию мужа заняться сексом. Взять жену за руку, открыть перед ней дверь, прогуляться вдвоем после ужина, написать ей короткую записку о любви, принести ей цветы — все эти маленькие детали нежности скажут жене о вашей большой любви к ней. Что касается постели, там нежность тоже более чем необходима! Поглаживания, поцелуи, ласковые слова… Женщина может почувствовать физическое единение с мужем только ощутив нежность к себе. Мы, мужчины, обычно обращаемся со своими женами в постели так: «Я тебя люблю. Давай покажу, как…». Но в таких решительных действиях наша жена усматривает только то, что ее тело используют. Ее первая потребность — в нежности!

Вторая по значимости потребность мужчины в супружестве — это жена–друг, человек, поддерживающий его интересы. Если у мужа хобби — фотография, а жена постоянно недовольна количеством фотопленок и качеством сделанных снимков — внимание: опасность! Если муж любит путешествовать, ходить в походы, совершать восхождения в горы, а жена предпочитает потратить деньги на престижный кухонный комбайн — внимание: опасность! Опасность заключается в том, что муж либо начнет удивлять жену своей пассивностью, либо будет искать себе единомышленника в лице другого человека (возможно, в другой женщине).

У женщины на втором месте стоит потребность общаться, разговаривать. Было подсчитано, что для внутреннего комфорта женщине нужно выговорить в день двадцать пять тысяч слов (для сравнения: мужчине — двенадцать с половиной тысяч слов). Опасности подвергают свою семью те мужья, которые игнорируют эту потребность своей жены, потому что она либо начнет искать возможность удовлетворения потребности на стороне, либо превратится в брюзжащую домохозяйку, что также не способствует единению супругов. Один муж поделился своим опытом в удовлетворении данной потребности: «Прихожу домой, уставший, язык уже просто не ворочается. А дома — жена, которая весь день провела с маленьким ребенком, сказала, может быть, пять тысяч слов. С подругой или соседкой выговорила еще тысяч пять, а пятнадцать припасла для меня… Я прохожу на кухню, сажусь ужинать, жена садится напротив, и, прежде чем поднести первую ложку ко рту, я говорю: «Ну, расскажи мне, как прошел твой день…». И все, что от меня требуется после этого — слушать. Конфликтов по поводу того, что я не общаюсь с моей женой, у нас никогда нет».

По–моему, очень мудрый ход… (Михаил)

Третья потребность мужчины — потребность в привлекательности своей жены. Это не означает, что всем женщинам надо стремиться к классической формуле 90x60x90 или иметь внешность Клаудии Шиффер или Памелы Андерсон. Но позволять себе опускаться до состояния «кухонного комбайна», как охарактеризовала себя одна жена, недопустимо! Носить дома исключительно то, что стыдно одеть при людях, опасно! Почему порой женщина стремится лучше выглядеть на работе, чем дома? Старается сделать прическу для посторонних людей, а не для мужчины, с которым делит свою жизнь? Где приоритеты?

Третья потребность жены заключается в честности и открытости с ней мужа. Женщина должна знать и чувствовать, что ее муж ничего не скрывает от нее, в его жизни нет потайных мест, куда он ее не пускает. Она желает знать о его переживаниях и чувствах. Если же муж нечестен с женой или недостаточно открыт для нее, то он подрывает ее доверие и лишает ее чувства безопасности. Чтобы быть спокойной и чувствовать свою безопасность, жене нужно знать, о чем ее муж думает, какие у него планы. Если она не может полагаться на его слова из–за недоверия к нему, у нее нет оснований строить с мужем прочные взаимоотношения. Искренность — одно из самых важных качеств мужа, гарантирующих успех в браке.

Четвертая по значимости потребность мужчины в супружестве — это уют и покой в доме. На одной из наших конференций после лекции по потребностям подошла женщина и сказала: «А мой муж не согласился с таким ранжированием мужских потребностей. Он ту потребность, которую вы поставили на четвертое место, вывел на первое». Дальше разговор развивался так:

— Скажите, а как в ваших отношениях удовлетворяется первая мужская потребность — в половом удовлетворении?

— О! Мы оба очень довольны друг другом. После одиннадцати лет супружества желание не только не угасло, но мы оба ощущаем себя каждый раз моложе и счастливее в постели!

— А что у вас со второй мужской потребностью? Есть ли у вас общие интересы?

— Конечно, у нас с самого начала друзья были общие, и путешествовать оба любим…

— Насчет третьей потребности я вас спрашивать не буду, потому что и так видно, что вы — женщина, стремящаяся быть привлекательной для своего мужа, и вами он очень доволен! А теперь давайте поговорим о вашем доме, о том, как вы ведете хозяйство…

— Вот тут — некоторые проколы, особенно когда наступает время сдачи баланса в налоговую. Я работаю главным бухгалтером, да еще беру на оформление документы из двух–трех фирм, которые неплохо платят. Времени на домашние заботы просто не остается, иногда мужу и детям приходится варить суп из консервов…

Эта семья — классический пример приоритетности потребностей. Если удовлетворены первые, то человек идет дальше. Ему хочется, чтобы были удовлетворены и последующие. И наоборот. Мы столкнулись с такой ситуацией, когда муж изменял своей жене, уже собрался подавать на развод, а все вокруг только руками разводили: «И чего только ему не хватает?! И хозяйка она чудесная, и дети всегда ухожены, и сама — вон какая раскрасавица, а он предпочел другую…». Оказалось, что женщина совершенно не уделяла внимания первой потребности — сексуальной удовлетворенности мужа. Она настолько загрузила себя домашними обязанностями, стараясь обеспечить мир и покой в доме, что у нее просто не было ни сил, ни желания заниматься сексом с мужем. Но потребности приоритетны, если не удовлетворена первая, все последующие потребности удовлетворяться просто не смогут. С другой стороны, если вы удовлетворили первую потребность только на пятьдесят процентов, то что бы вы ни предпринимали, какие бы усилия ни прилагали, последующие больше чем на пятьдесят процентов не удовлетворите.

То же самое можно сказать о четвертой потребности жены — потребность в финансовом обеспечении. Обычно на конференциях и семинарах для супружеских пар мы видим удивление в глазах мужчин: «Как?! Только на четвертом месте?». Почему–то мужчины считают, что главным козырем счастья в семье и благорасположения жены является наличие больших денег. Но это не так! Для ощущения гармоничных отношений женщине в первую очередь необходимо удовлетворение первых трех потребностей. Она согласна жить чуть скромнее по финансам, но чтобы муж был ласков, проводил с ней больше времени и был открыт с нею. Ошибку допускают те мужья, которые все свое время проводят в «делании денег», думая таким образом обеспечить семейное счастье.

Пятая потребность мужчины — потребность в похвале. То, что эта потребность замыкает перечень, не означает, что она менее важна для мужа, нежели все остальные. Мудра та жена, которая всегда найдет, за что похвалить мужа, в чьем запасе всегда есть слова в его поддержку, чтобы он всегда ощущал ее безусловную любовь.

У женщины пятая потребность иная. Ей важно чувствовать посвященность мужа семье и детям. Женщина хочет, чтобы муж играл ведущую роль в браке и посвящал себя духовному и нравственному воспитанию детей. Непревзойден в глазах жены и тот муж, которому ничего не стоит взять в руки пылесос и прибраться в квартире. Если она видит, что муж активно принимает участие во всех семейных заботах, ее душевное и духовное самочувствие будут на высоте.

На конференциях мы призываем супругов взглянуть правде в глаза, отодвинуть в сторону прежние обиды и начать усилием воли удовлетворять потребности друг друга, даже если они в самом начале покажутся им чуждыми. Но гармония и единение приходят только при условии единения воли двоих.

Теперь поговорим о единении супругов на уровне эмоций

Практически все консультанты сходятся во мнении, что становление «одной плотью» на уровне эмоций во многом определяется нашим прошлым, тем, как мы воспитывались дома, какие были отношения родителей между собой, как родители воспринимали нас. К сожалению, очень мало супругов служат хорошей моделью для своих детей. Тревожная статистика нашей практики: из пятидесяти пар на добрачном консультировании всего одна девушка и два юноши дали утвердительный ответ на вопрос: «Хотите ли вы видеть свою семью похожей на родительскую?».

Обратная же сторона медали заключается в том, что все без исключения строят свою семью точно по родительской модели, не желая и, порой, не замечая этого.

Несколько иллюстраций на эту тему:

Павел и Анна. Павел воспитывался без отца. Его мать всю себя посвящала сыну и несла все домашние заботы на своих плечах. Анна из внешне благополучной семьи, хотя подводным камнем в отношениях ее родителей был безоговорочный диктат матери в отношении отца, слабость которого, в конце концов, проявилась в его частых командировках с собственной секретаршей. Анна, не желая себе судьбы матери, стала проявлять диктат в том, что подталкивала мужа к военной карьере, чтобы он не общался на работе с женщинами, дома же — постоянные стычки из–за невымытой на ночь обуви с аргументацией: «Мой папа всегда эту работу брал на себя». В понятии Павла домашняя работа должна выполняться исключительно женщиной. В глазах друг друга они оба — деспоты.

Георгий и Таня. Он рос как «сорви–голова». Родители были заняты своей карьерой и «деланьем» денег. Вся их любовь к сыну проявлялась только в дорогих подарках и частых вылазках на шашлыки с «нужными людьми». В Таниной семье центром внимания родителей были дети: она и ее младший брат. Отец был занят зарабатыванием денег — для них, любимых деток. А мама целыми днями стирала, гладила, готовила, ходила по магазинам — ради домашнего уюта и счастья детей. Таня никогда не видела, чтобы ее родители куда–то пошли вдвоем или говорили о чем–то ином, кроме детей. Теперь Георгия раздражает ее полная посвященность их ребенку, а Таню — постоянные побуждения мужа куда–нибудь сходить, оставив малыша с няней. В глазах друг друга они оба равнодушны к семье.

Олег, и Галя. Он из многодетной семьи, где мама была серой, забитой женщиной, а отец любил выпить рюмочку–другую после работы с друзьями, которых он достаточно часто приводил домой, повелевая своей жене приготовить «хороший стол», при этом его помощь выражалась в брошенной пачке денег. Вся их семья была на службе у отца. Галя — единственная и любимая дочка своих родителей, получившая много любви, добра, ласки и внимания. Вторая беременность для нее была шоком: разве можно быть счастливыми, имея больше одного ребенка? Для него второй ребенок стал облегчением: чем больше детей у женщины, тем меньше разных глупостей будет приходить ей в голову. Галя заметила, что с рождением второго сына муж: стал с ней менее нежным и более требовательным. Олега стала раздражать ее плаксивость, просьбы о помощи по дому, а также недовольство по поводу часто приглашаемых им «нужных друзей».

Подобные истории можно продолжать. Но все они лишь подтверждают, что разные представления о семейных отношениях, заложенные с детства, могут стать очень глубокой пропастью между мужем и женой. Эта пропасть не позволяет двоим стать «одной плотью». Выход один: усилием воли начать строить свою семью по Божьему плану, а не по модели или традиции родителей; проанализировать все, что заложено в детстве, и помогать друг другу избавляться от лишнего «груза» прошлого.

Проблема единения в эмоциональной сфере заключается еще и в том, что муж и жена зачастую желают любить свое представление друг о друге, нежели друг друга. Иными словами, вступает в силу условие: «играй роль моего вымышленного героя, и тогда я буду тебя любить». Таким образом, супруги лишают себя свободы самовыражения, заставляют друг друга носить маски. Однако цветок семейного счастья не вырастет в тени рабства. Его природа требует света под названием «свобода личности».

Что такое «свобода личности»?

«Я имею право видеть и слышать то, что есть сейчас, а не то, что ты хочешь от меня. И ты тоже имеешь это право».

«Я имею право чувствовать то, что ощущаю сейчас, вместо того, чего ты от меня хочешь. И ты тоже имеешь это право».

«Я имею право сказать то, что мне хочется сейчас сказать, а не то, что, с твоей точки зрения, должно быть сказано. И ты тоже имеешь это право».

Иными словами:

— «Я имею право быть самим собой и даю тебе такое же право, обещая любить тебя, а не твою маску.»

К нам на консультацию приходила молодая женщина (назовем ее Викой), которая жаловалась на жестокое обращение с ней мужа, на постоянные унижения. Мы попросили ее привести примеры подобных конфликтных ситуаций. Вика начала рассказывать, и мы не видели в ее рассказе никакого намека на причину конфликта. Но в каждой ситуации в какой–то момент происходило резкое включение ее негативных эмоций, она вспыхивала, затем вспыхивал ее муж, и начинался скандал. Увидеть причину «вспышки» никак не удавалось. Только после нескольких рассказанных ею историй мы поняли, что отрицательные эмоции возникали у нее всякий раз, когда муж называл ее «малышкой», «зайкой», «глупышкой» и тому подобными уменьшительно–ласкательными словами, которые сами по себе не кажутся обидными.

Мы стали расспрашивать Вику о детстве. Она — старшая дочь в семье, с шестилетнего возраста превратилась в «падчерицу» в глазах своей матери. Мать вменяла ей в обязанность заботу о младших братишках и сестренке. Все, что Вика слышала от своей матери, было: «Руки у тебя растут не оттуда!», «Замуж тебя никто никогда не возьмет!», «Головы у тебя на плечах нет, никогда ни в какой университет не поступишь!»… Окончив школу, Вика поступила в вуз, где был самый маленький конкурс, чтобы доказать своей маме, что она не такая уж и глупая. Замуж вышла, едва ей исполнилось 18 лет, за человека, который первым сделал ей предложение, чтобы доказать своей маме, что и замуж ее взяли. Итак, маме она все доказала, и вдруг слышит от мужа слова «глупенькая», «малышка», «зайка» (что для нее равнялось слову «безмозглая»)… Когда Вика осознала, что проблема не в жестокости мужа, а в ней самой, ее первым вопросом было: «Что же теперь делать?». Конечно, сказать мужу истину! Рассказать ему о своем детстве и объяснить, почему эти слова так обижают ее. Кстати, ее муж был крайне удивлен, когда она сказала ему об этом, потому что именно такими ласкательными именами его отец разговаривал с его мамой, и тех это вполне устраивало. Его первым вопросом к Вике было: «А почему же ты мне не сказала о своей обиде и своей боли раньше?!».

Проблема этой женщины заключалась в том, что она не давала себе право быть собой, носила маску созданного для себя идеала. Поэтому она и была несчастна.

Ношение маски не ведет к счастью и единству независимо от того, ношу эту маску лично я или заставляю это делать своего супруга.

Давайте поговорим о становлении одной плотью на уровне духа

Как мы уже говорили, Библия определяет дух как ту часть нашей личности, которая дана Богом для общения с Ним.

Как мы можем общаться с Богом? Через молитву. Молитва — это разговор с Творцом.

Как можно общаться с тем, кого не видишь? Через веру. Ведь когда мы пишем письма другу, живущему за сотни километров, мы общаемся с ним верой, хотя и не видим его. Мы верим, что он жив и ждет нашего письма.

Как можно связать такие понятия, как «становление супругов одной плотью» и «вера в Бога»?

Единение двух личностей на уровне духа предполагает наличие в них одного нравственного закона, одного образа мыслей, одного источника помощи при возникающих проблемах, одного понимания добра и зла. Если один из супругов выбирает для себя Библию в качестве источника информации и руководства, а другой — популярное телевизионное ток–шоу, можно без труда предположить, что по многим вопросам их взгляды будут прямо противоположными и взаимоисключающими друг друга.

Но может быть и другой вариант: оба выбирают Библию, но каждый трактует Писание по–своему, делая его удобным и подходящим к собственной маске. В этом случае единения мужа и жены на уровне духа тоже не произойдет.

Однажды у нас на консультации была супружеская пара. Оба — верующие и знающие Библию люди. Но отношения их находились на том уровне, когда образ Божий полностью искажен в их собственных глазах и глазах окружающих. Их история такова.

Когда он увидел ее в церкви, она была разведена, он — вдовец. Она понравилась ему своим кротким нравом, набожностью, а также тем, что ее дочь от первого брака уже замужем, то есть женщина свободна и при этом достаточно молода. Настал день, когда он сделал ей предложение, которое звучало так: «У тебя частный дом, тебе не помешают мои руки в хозяйстве, хотя бы два раза в неделю. Кроме того, я не стар, ты тоже достаточно молода, кровь еще кипит, а грешить нельзя. Давай, чтобы не грешить, распишемся». Они расписались. Он остался жить в своей квартире в центре города, а она — в частном доме на окраине. По вторникам и четвергам он приезжал к ней для исполнения супружеского долга, и — если была нужда — помочь в огороде. Во время консультации в их отношениях чувствовалась просто чудовищная напряженность, скрываемая под маской отрицания наличия проблемы: «Мы же христиане, у нас проблем быть не может. Мы просто пришли поговорить…».

Он пришел поговорить о том, что жена с должным пониманием не исполняет супружеский долг — «как договаривались», на что она смиренно отвечала, что «от этих темных постельных дел ее уже воротит, и она не ощущает святости ни в сердце, ни в теле».

Она пришла поговорить о том, что уже силы не те, а он даже картошку не пришел копать, когда она его просила, «как договаривались до свадьбы». На что он с энтузиазмом процитировал место Библии о том, что «надо отвергнуть себя», вот он и отвергает себя, все дни служа Господу, уделяя ей — «как договорились» — два дня в неделю…

— А почему бы вам не жить вместе, в одном доме? — поинтересовались мы.

— А зачем? — было неподдельное удивление в глазах обоих. — Мы так не договаривались.

Чувствуете? Попахивает деловым контрактом, но никак не Любовью. Их брак извращен.

Если нет единения на уровне духа, правильного понимания истин построения гармоничных отношений, то невозможно достичь полного единения на уровне души, потому что и наша воля, и наш разум, и наши эмоции зависимы от духовной основы восприятия действительности. Если же нет единения на уровне невидимых составляющих нашей личности, не будет и гармоничного единения на уровне тел.

И наоборот. После признания библейских истин и применения их в жизни начинается настоящее возрождение! Мы видели много примеров подобного возрождения отношений. Мы сами пережили такое чудо в нашей жизни.

И последнее уточнение по поводу становления «одной плотью». То, о чем мы сейчас хотим поведать, очень долгое время было только в наших сердцах и мыслях.

Мы долго размышляли над этими словами: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и станут одна плоть». Господь Бог, Творец семьи и супружеских отношений, поставил после этой фразы точку! Здесь не написано «станут одна плоть… до конца детородного периода», или «…пока функционируют детородные органы». Господь просто поставил точку, то есть «одна плоть» — на всю жизнь.

Так почему же наблюдаемое нами в большинстве семей говорит не о том, что муж и жена сближаются друг с другом с течением времени, но наоборот, становятся друг от друга все дальше — и в телесном, и в душевном, и в духовном плане? Почему с течением времени супруги начинают, в лучшем случае, спать на разных кроватях, а в худшем — в разных комнатах? Насколько правдива информация о сексуальной активности людей в пятьдесят, в семьдесят лет и старше? Если Библия не ограничивает понятие «одна плоть» временными рамками, значит, это возможно?

Но мы решили: не будем подробно раскрывать эту тему на конференциях и семинарах для супружеских пар до тех пор, пока сами не встретим пару, прожившую вместе долгую жизнь, при этом сумевшую стать друг другу ближе, нежели в молодости не только в духовном и душевном, но и в телесном плане.

Мы обратились к Богу в молитве с просьбой познакомить нас с такой парой.

Ответ не заставил себя долго ждать.

У нас есть очень хорошие друзья, которые проводят семинары для супругов в Европе и в России. Они живут в Голландии. Ян и Нел иногда приезжают к нам в гости, когда бывают в России. Нам всегда очень нравится общаться с этими удивительно молодыми душой и жизнерадостными людьми, которым уже за шестьдесят, и они имеют внуков. В тот год Яну была сделана операция на сердце, и он не смог приехать на Урал проводить запланированный семинар. Нел должна была ехать одна. Она очень волновалась, ее страшила поездка, а особенно — пересадка из самолета в самолет в Москве, где ей пришлось бы переезжать из одного аэропорта в другой.

Ян позвонил нам и попросил помочь: Нел прилетела бы из Европы в Самару, а уже здесь мы бы ее встретили и помогли улететь на Урал. Обратный путь Нел так же подразумевал ее приезд в наш город. Мы, конечно же, готовы были помочь им. На обратном пути, когда Нел прилетела в Самару, ей пришлось остановиться у нас на два дня в ожидании рейса на Франкфурт. Вечером, накануне ее отъезда домой, зазвонил телефон. Это был Ян. Нел начала с ним говорить, и на наших глазах эта женщина, прожившая достаточно долгую жизнь, превратилась в молоденькую девушку. Она залилась краской радости и счастья, она что–то говорила по–голландски, ее голос был похож на воркование влюбленной истосковавшейся голубки, она вся светилась! Повесив трубку, Нел стала порхать по квартире, напевая что–то, с улыбкой на лице… Любопытство просто раздирало нас:

— Нел, если не секрет, что такого радостного тебе Ян сказал?

— Он такой смешной! — был ответ. — «Сюрприз тебе приготовил», говорит. Да неужели же я не знаю, что за сюрприз. Я просто уверена, что он встретит меня в аэропорту, привезет домой, а там- везде шарики с надписями: «Милая, я так рад», «Добро пожаловать домой!», «Я так соскучился!»… Я знаю, что когда мы зайдем в ванную, она будет полна воды и душистой пены. Мы вместе будем в этой ванной наслаждаться тем, что чувствуем друг друга. Потом мы пойдем в нашу спальню, и я знаю, что наша кровать будет застелена очень дорогим бельем, которым мы пользуемся только в особых случаях, постель будет благоухать моими любимыми духами, и мы всю ночь будем любить друг друга…

Мы были просто поражены. Вот он, ответ на нашу молитву!

— Нел, а можно мы будем про это рассказывать на конференциях и семинарах по супружеству? — было первое, что мы спросили у нее.

— Конечно, а разве в этом есть что–то особенное? — был ее ответ.

Мы очень благодарны нашим друзьям за разрешение, потому что уже на следующей конференции мы увидели, как важно это слышать всем людям! Как важно развеять миф о том, что единение тел — проблема только для молодых…

На той конференции подошла женщина, вся сияющая, и, залившись краской девичьего смущения, сказала:

— Вы только взгляните на моего дедушку! — это она так своего мужа называла после тридцати двух лет совместной жизни. Он же прыгает, как мальчишка! После вашего вчерашнего разговора о «сокровенном» он лет двадцать точно сбросил! Теперь только и слышу от него: «Вот, а ты все говоришь: перед людьми стыдно…». Ой, как же хорошо, что это не стыдно!…

После той конференции еще одна супружеская пара, присутствующая там, решила сделать подарок своим родителям на золотую свадьбу. Вот что они нам впоследствии рассказали:

«Вся наша большая семья — дети, внуки, правнуки, собралась на празднование юбилея в родительском доме. Мы приготовили много подарков, много вкусных блюд и прекрасных слов для наших родителей. Но самый главный подарок мы оставили напоследок: в конце юбилейного вечера мы взяли папу с мамой под руки и повели в их спальню. Эту комнату мы заранее украсили воздушными шарами, а кровать застелили дорогим и красивым бельем. Рядом с кроватью поставили стеклянный столик с экзотическими фруктами, которые ни мама, ни папа ни разу даже не пробовали в своей жизни: киви, ананасы. Мы зажгли разноцветные свечи… Вам надо было видеть изумленные лица и сияющие глаза наших родителей, когда они это увидели! Как они помолодели! А на следующее утро (впервые!) мы были свидетелями того, что наша мама проспала! Уход за скотиной, приготовление еды для нашей большой семьи всегда поднимали ее и папу рано — в пять часов утра. В то утро они вышли из своей спальни после одиннадцати часов!».

Бог Творец созидает из супругов единство — монолит. Это — в Его замысле. Мы желаем вам наслаждаться друг другом — и духовно, и душевно, и телесно — всю вашу жизнь! Все, что от нас всех требуется, это принять Его видение супружеской близости.

Но что делать, если в супружеских отношениях возникает конфликт?