Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины

Глава 4 Ориентация в женском предназначении

Друзья мои! Этот раздел будет посвящен гендерному вопросу. Сегодня расстройства гендерной идентичности определяют как состояние при трансгендерности, совершенно очевидно включая в него явления неконформности, когда внешний вид, поведение и самоощущение человека не соответствует его биологическому полу. И рассматривают этот вопрос однобоко, только с точки зрения именно трансгендерности, что нас никак не может устраивать.

По официальной статистике Боткинга (gay.ru) трансгендерных женщин 1 на 12 тысяч, мужчин 1 на 30 тысяч (то есть тех, кто хочет изменить пол в сторону женщины или мужчины соответственно). Думаю, это необычайно мало, чтобы придавать им такое колоссальное значение, разрабатывая сайты, выделяя деньги на организацию различных обществ помощи им. Ведь количество гендерных дисфориков, неконформных своему полу, но желающих все-таки в нем сориентироваться, намного больше.

Я имею в виду женщин, которые хотели бы жить, чувствовать, выглядеть и проявляться как женщины, но не знают, как это должно происходить.

По большому счету, мы можем привести множество примеров, когда весь образ самопрезентации женщины не соответствует ее биологическому полу.

Причины этому, как правило, кроются в детстве, но кое-что приходит и в зрелом возрасте.

Если вы читали викторианские новеллы, то можете заметить, что там регулярно появляются беседы юных барышень и наставления более старших и опытных дам о поведении в будущем замужестве. В обществе было принято говорить женщине о ее доле и месте в обществе, о поведении, сообразном ее статусу; о ее обязанностях хозяйки и жены.

Справедливости ради надо сказать, что русская литература того же периода не блещет гендерными векторами, а скорей расшатывает устои. Мы не будем проводить литературоведческое исследование в этой книге. Предлагаю задуматься над следующей проблемой. Уж не потому ли стал возможен феномен советской женщины, что изначально гендерный вопрос был настолько слаб?

Так или иначе, все мы хорошо помним назидания нашего детства, когда вербально и невербально, то есть прямыми словесными посланиями от родителей, через лозунги, песни, детскую литературу и кинематограф, а также через молчаливые ожидания, через пропаганду примеров идеала человека навязывался определенный образ жизни.

Советской школьнице говорили, что она должна хорошо учиться, чтобы занять достойное место в обществе. Под знаком «право на труд» людей готовили к тому, что все, кроме труда, больше ничем не будут интересоваться.

В общем, девочку готовили к труду. А это значит, что она должна уже в школе, а затем в институте, проявить себя как отличница и активистка, то есть ответственно справляться со школьными и общественными задачами.

Затем она должна была состояться как работница и как член коллектива. Справляться с задачами планового хозяйства, мыслить в идеологически верном направлении, по возможности проявить себя в политической борьбе.

Я уверена, практически гарантирую, что в советский период не существовало женщин, которым бы частенько говорили о том, что «ты — девочка, скоро станешь девушкой, потом женщиной. Твое место — оказаться замужем, то есть «за мужем». Ты должна будешь обеспечивать тыл семье, согревать очаг, заботиться о муже и детях. Вот уже сейчас читай литературу о материнстве, о домоводстве, о семейной этике, включая сексуальное поведение».

Мои пациентки максимум, что могут вспомнить о ролевых наставлениях, это замечание бабушки в ответ на менархе, что у девочки «распустился» ее цветок женственности. Но и здесь идеология не позволяла бабушке раскрыть и донести смысл этой метафоры до девочки, она проживала половину жизни, не понимая, о чем говорила бабушка, и так и не выходила замуж.

Советским девушкам говорили: «Смотри, в подоле не принеси», «Смотри, не опозорь мой род», «Смотри, из института не вылети».

То есть девушкам внушалось: «Смотри, не прояви свою женственность, вылетишь из жизни на обочину, потом не поднимешься».

В итоге мы получили множество поколений тружениц, которым сейчас больше 35 лет, которые не знают, как вести себя, будучи женщинами, не представляют, что надо делать, как себя выражать и как органично себя раскрывать.

Вместе с запретом в обществе на проявления женственности девочка получала табу и на ее выражение в личной жизни в виде неадекватного восприятия изменений в пубертат, которое девушка испытывала в детстве, мы об этом уже писали.

И самое главное гендерное проклятье, которое пришло к советским женщинам, состояло в примере разведенной матери, которая выполняла функции в семье и за женщину, и за мужчину.

Сочетание негативного отношения к мужчине, суровости советской матери и гендерной неразберихи в ее поведении путало дочерей, которые формировались под девизом: «Замуж нельзя разводиться».

И даже когда дочери советских женщин пытаются сдвинуться с места и хоть как-то найти в себе женщину, они даже не представляют, в каком направлении ее искать.

Например, тест «Десять Я», в котором женщина с помощью существительных или отглагольных прилагательных должна выразить свою сущность, описать свои проявления, показывает, что примерно каждая вторая вообще не упоминает понятие «Женщина».

Женщины пишут: «профессионал, бизнесмен, мать, дочь, жена, выращивательница орхидей, подруга, спортсменка». Но забывают написать, что они женщины. Женщины прежде всего.

Проблемы зрелого возраста также ухудшают гендерное самоопределение наших дам. Например, потеря собственной идентичности (не только гендерной, но и личностной) происходит в профессиональном и домашнем поле.

Женщины помогающих профессий (врачи, воспитатели, педагоги), мамы в декрете и бабушки часто ассоциируют себя со своими воспитанниками, детьми, внуками. Это значит, что в своем представлении они мыслят не как женщины и исходя из женских интересов, а как дети 2–3-летнего возраста, 7-летнего, 14-летнего.

Женщины с маскулинным типом поведения, которые поставили себе целью выйти замуж, составить партнерство, настолько погружаются в «техники проработки», что буквально сливаются с воображаемым партнером в душе.

Так, в рисуночных тестах женщины, которые идентифицируются со своими воспитанниками, часто изображают себя в образе детей, а оголтелые искательницы мужей часто воображают себя желанным мужчиной.

Как все это помогает им почувствовать и пережить свою женственность?

Без специальных техник, осознания — никак.

В таком состоянии чувствовать себя женщиной практически невозможно. Ну как может почувствовать себя женщиной молодая цветущая сексуально активная бабушка 50 лет, которая все свободное время проводит с внуком, помогая (а на самом деле затрудняя) состояться дочери в профессиональном и личном плане? Никак.

Итак, мы видим, что состояние гендерной дисфории, или гендерное расстройство, часто ассоциируется с субкультурой трансгендеров, неприятием собственного тела, сомнительными примерами вариантов их полового поведения. При этом часто из внимания упускаются сложности идентичности, когда человек недостаточно ориентирован в своем гендере, не умеет жить, функционировать, чувствовать в соответствии с гендером и переживает по этому поводу сложности с адаптацией и дисгармонию.

Гендерная дисфория — это не только «я хочу быть другого пола», но и «я не умею эффективно быть в своем теле». Вот такое расширение понятия гендерного расстройства я ввожу на страницах этой книги, надеюсь, что разработчики основ гендерной психологии ко мне прислушаются.

Давайте определимся, что входит в понятие женской идентичности? Когда мы хотим укрепить идентичность, к чему мы должны стремиться?

Женская идентичность — это личностная и половая тождественность самой себе, возможность однозначно выразиться о себе «какая я женщина», понять свою половую роль, гендерное предназначение и следование этому. Женщина должна переживать внутренний комфорт своей роли и легко удерживать это самоощущение.

Чтобы помочь вам понять, про вас ли эта глава, я предлагаю тест. Давайте прямо на странице этой книги определим, есть ли у вас гендерное расстройство?

Итак, поставьте 0 баллов за ответ «нет», 1 балл за ответ «немного» и 2 балла за ответ «да».

• Вы практически все свободное время проводите с детьми (педагог, няня, молодая мама).

• Вам комфортно в стиле одежды унисекс.

• Вам хотелось бы, чтобы в детстве вас называли другим именем.

• Вам когда-нибудь казалось, что вы родились неподходящего пола.

• Вам сложно взаимодействовать с мужчинами в личном плане.

• У вас мужская профессия, вы руководите мужчинами.

• Вы папина дочка.

• У вас сложности с мамой (осуждаете, не принимаете, считаете, что она вас не любила в детстве).

• Вы живете с мамой одной семьей до сих пор.

• Вам часто кажется, что вы выполняете задачу не своего пола.

• Вы бы чувствовали себя комфортно, будь вы представителем другого пола.

• Вы пережили насилие или его попытку.

Расшифровка:

• Баллы 0–3 — вы достигли идентичности и хорошо ориентированы в задачах своего пола

• Баллы 4–11 — ваша идентичность неопределенная. Скорее всего, вы не получили в процессе воспитания внятных уроков женственности и женского предназначения, утратили контакт со своей женственностью

• Ответы 12–24 — вы плохо ориентированы в своей гендерной роли (как быть женщиной и что она чувствует). Скорее всего, вы испытываете сложности в установлении эффективных контактов с мужчинами и испытываете чувство вины за свою женскую «инаковость»

Из опыта консультирования я знаю, что многие узнали себя, обнаружили недостатки идентичности и гендерной определенности.

Я могу вам предложить несколько способов для восполнения дефекта.

Способ первый: через присоединение к родовой женственности.

Этому мешает осуждение и раздражение в адрес мамы и этому способствует обнаружение в себе родового канала, через который проходит женственность.

Давайте выполним два упражнения.

Первое упражнение будет включать усвоение маминой взрослой идентичности. Как бы вы ни относились к маме, тем не менее она смогла реализовать женские черты, раз нашла себе партнера и родила вас.

Поэтому мы оставим анализ маминого поведения в стороне и попытаемся воспринять ее характер целостно.

Выпишите в одну колонку положительные, а в другую отрицательные мамины черты.

Например, у вас могут получиться вот такие списки:

Положительная мама: веселая; энергичная; всегда знает, как найти выход из положения; хорошая хозяйка, у нее всегда порядок и вкусная еда; у нее всегда завивка; очки в модной оправе; никогда не выйдет из дома просто так, всегда нарядная и т. д.

Отрицательная мама: гневливая; на любой раздражитель реагирует ором; легко прибавляет в весе; распустилась последнее время, не следит за собой; отказывается следить за своим здоровьем; вечно ей все должны; всегда беседу поворачивает в сторону критики; не умеет отдыхать; сама не может радоваться жизни и получать удовольствие, и я из-за этого всегда чувствую вину, когда жизнь преподносит мне подарки и т. д.

Напишите как можно больше качеств, пусть их будет не меньше 20. Я всегда прошу работать над «количеством», потому что такое «высасывание» из пальца все новых и новых пунктов приводит к тому, что вы припоминаете какие-то «неважные» вещи, которые, в конечном счете, оказываются ключевыми.

Подождите несколько дней, пусть результаты вашей работы улягутся у вас в сознании. Иногда такой анализ запускает большую работу мозга, и женщина продолжает выписывать качества, которые приходят ей в голову.

Когда вы почувствуете, что ваша работа закончена, возьмите один ваш список, например положительной мамы, и попробуйте на отдельном листе на каждый пункт подобрать примеры, где вы проявляетесь или действуете так же.

Допустим, я такая же энергичная, как мама, успеваю за день столько, сколько люди за неделю.

Я такая же веселая, как мама, в компании всегда блистаю шутками и юмором, все мной восхищаются.

Иногда отношения с мамой бывают непростыми, но такое «усвоение» позитива часто приводит к принятию и пониманию.

Следующая часть упражнения сложнее, но неизмеримо полезнее.

Работаем с отрицательной мамой так же, как работали с положительной. Берем по одному качеству и ищем примеры, где мы похожи.

Допустим, так.

• Моя мама раздражительная. Я тоже раздражительная, когда что-то не по мне, быстро взрываюсь и выхожу из себя.

• Моя мама легко набирает вес. Я тоже всю жизнь борюсь с весом.

• Моя мама не умеет отдыхать. Я тоже все время придумываю себе дополнительную учебу или работу, избегаю отдыха и т. д.

Когда вся работа будет проделана, возьмите все свои списки и завершите усвоение вашей с мамой похожести таким образом:

• «Моя мама раздражительная. Я такая же, только осознаю это и стараюсь вычислить “адресат” раздражения, чтобы не задевать невинных людей».

• «Моя мама не умеет отдыхать. Я такая же, только периодически останавливаюсь и спрашиваю себя: “Каковы плоды моего труда? Как я могу почувствовать жизнь и даю себе паузу”».

• «Моя мама сделала несколько абортов и считает, что секс — это порочная практика, которая ведет к греху аборта. Я тоже против абортов, просто беру на себя ответственность за выбор контрацептивного средства».

• «Моя мама считала, что надо выходить замуж раз и навсегда, чтобы потом не разводиться, хотя сама не смогла ужиться с моим папой, вечно его во всем обвиняла. Я такая же, только понимаю, что иногда отношения исчерпываются, люди меняются, и в новой жизненной фазе это уже могут быть отношения с другим человеком».

Такая проработка позволяет вам приблизиться к генерации взрослых женщин. Многие инфантильные женщины с затруднениями в идентичности воспринимают всех женщин и себя на их фоне как «вот те тетеньки и я». В душе они — летящие юные девушки, и проблемы взрослых женщин их не касаются. Как следствие, у инфантильных барышень часто бывает «замороженная» судьба, в которой не происходит изменений, как у взрослых женщин.

Для достижения идентичности обязательно нужно пройти этот ритуальный процесс усвоения маминых черт, и хороших, и плохих, чтобы попасть в категорию зрелых женщин, осознать себя такой же.

Способ второй: поиск родовой идентичности. Это составление родословной с особой отметкой женских вех.

Например, как это мы сделали с Росинкой.

Если мы посмотрим на ее генеалогическое древо, то увидим, что весь ее род постепенно «убывает». У ее бабушек было много возможностей дать потомство, но они практически истребили на корню все беременности.

Практически все женщины рода Росинки имеют миому матки, ее тетка по материнской линии — рак матки, словно реализованное чувство вины за то, что матка превратилась в место боли.

Один из дедушек Росинки умер неестественной смертью в результате передозировки алкоголя (или его суррогатов). Поэтому в роду Росинки идет трансляция имени другого деда Росинки, как бы в знак того, что потомки не хотят, чтобы повторилась судьба алкоголика.

Тетка Росинки пережила развод, ее сын тоже не смог сформировать устойчивых отношений и также развелся с женой.

В роду ослабляются силы социального и духовного влияния: плодовитость, моральный облик, материальный статус, переживание любви и земного счастья. Все это мельчает от поколения к поколению. Рассеянные потомки пропадают в истории. Женщины либо не выходят замуж, либо браки получаются неустойчивыми. Женщины как будто служат заветам мам и бабушек: не соединяйся с мужчиной, не рожай, не живи в браке!

Как может помочь составление родословной Росинке и другим женщинам изменить свою судьбу?

Первое, что надо сделать Росинке и всем, кто ощутил себя в похожей ситуации, это понять, что неведомые силы преданности роду ведут их по жизненному пути.

Их идентичность, сформированная по пути «как мама» или «вопреки маминому примеру», на самом деле некрепкая и расплывчатая и скорее напоминает идентичность двух последних поколений женщин, чем их собственную.

Нужно дорисовать это древо выше, чтобы появились более древние предки. Ничего страшного, если вы не знаете: кто они и что за судьбу прожили. Можно сконструировать их линию жизни, примерно зная, где и в какое время они жили, какие вехи истории и общественных перемен прошли и какую культуру и этнос выражали.

Если ближайшее поколение не дает положительных примеров для идентичности, то это не значит, что ее негде искать.

Многие женщины хулят своих матерей, обвиняя их в том, что из-за их личностных особенностей (излишняя суровость, неумение показать пример любви, физическое насилие) их чада получили детские травмы и не смогли достичь счастья.

Такая позиция непринятия родовой идентичности не способствует автономии женщины, а только расшатывает личностную идентичность. Чем меньше человек ощущает связь с корнями, тем хуже он понимает свою природу.

Ведь часто женщины намеренно «забывают» о поколении своих ближайших предков, чтобы не стать похожими на них. Но это не приводит к успеху, потому что детские установки быть такой же, как твоя мама, действуют на уровне подсознания.

Поэтому для представительниц прекрасного пола с проблемами личной жизни крайне важно начинать с обнаружения связи с родом, с женщинами в прошлом, которые сумели создать крепкие примеры положительного семейного бытия.

Нужно найти другой пример для идентичности или сформировать свой, чтобы не обслуживать больше семейную историю несчастья, вырождения или нездоровья.

Нам известно, что у обеих бабушек Росинки было много братьев и сестер. Давайте продолжим наше древо. Оказывается, у Росинки есть большой потенциал найти свою идентичность, сравнивая себя не с мамой и бабушками, а с прабабушками, которые прожили долгую жизнь, дали многочисленное потомство, были хорошо ориентированы в собственной идентичности, и если и имели в жизни проблемы, то совершенно точно не в построении отношений.

Эта простая манипуляция по продолжению древа дает возможность понять, что мы — это небольшая веточка в большом дереве, которое сильно своими корнями, и просто так оно не засохнет, ведь кроме одного, «болеющего» ростка есть масса других, более крепких побегов.

В качестве укрепления идентичности могу предложить провести небольшую исследовательскую работу. Вы можете запросить старинные книги учетов рождения и смертей, браков. Возможно, вы увидите множество повторений, которые помогут вам осознать тождество с родом. Повторение имен, возрастов переживания важных событий, профессиональные закономерности, и многое другое.

А что делать с «поломками», то есть с деяниями тех предков, с которых начались наши проблемы?

В случае с Росинкой, можно придумать некий ритуал оплакивания всех душ убиенных младенцев. Можно поставить свечки, зажечь летающие фонарики, смастерить маленьких куколок, представляя, что это наши нерожденные браться и сестры. Можно даже посадить аллею растений, посвящая каждое какому-то нерожденному предку. Можно, когда вы совершите что-то хорошее, посвятить этот добрый поступок одной из своих бабушек, как будто вы совершили его от ее имени.

Как это «работает»? Совершая какой-то материальный поступок, символизирующий ваше отношение и вашу связь с духовным процессом, вашим предком или сакральным знанием, вы таким образом переводите «боль» из тонкого плана в плотный, материальный, осознанный. А то, что осознается, то подвластно обработке сознанием и переработке. Вот этого эффекта вам и надо достичь.

Поэтому не бойтесь выглядеть странной, если вдруг на вашем окне появится аллея кактусов с именами. Это не чудачество, а возможность оплакать горе, обесцененное в семье, заложником которого вы стали и закономерности которого проходите в невидимой лояльности.

Таким образом, вы восполняете родовые прорехи, воздавая должное всем тем, кто недополучил одобрение на жизнь и существование, а с другой стороны, восстанавливаете «доброе имя» бабушек, которые допустили ошибку.

Все это укрепляет внутри вас как осознание своей отличности от судьбы ваших предков, так и снимает неосознанные мотивы следовать линии судьбы, избранной не вами.

Следующий способ обретения идентичности — это генитальная зрелость. Даже если вы не будете выполнять никакие упражнения, работать с психологом, задумываться о том, «кто я» и «какая я», путь раскрытия зрелой сексуальности восполнит недостатки вашей идентичности и укрепит ее.

Что мы будем рассматривать под раскрытием зрелой сексуальности? Давайте сразу определим сюда включение трех параметров: ответственность за собственное удовольствие, инициатива и навыки сексуальной коммуникации.

Прежде чем взять на себя ответственность за собственное удовольствие, нужны две вещи. Это признание за собой права на удовольствие и знание тех приемов и условий, которые приводят к удовольствию.

Видите, как только мы пытаемся объяснить простые вещи, мы должны заходить глубоко в дебри психологии, чтобы докопаться до причин, почему нам так трудно.

Например, я всегда спрашиваю женщин, которые хотели бы получить оргазм в партнерском сексе, знают ли они, как вообще достичь оргазма? И в основном все отвечают: «Да».

А затем я спрашиваю: «А вы применяете свои знания на практике? В процессе партнерского секса?» И всегда получаю ответ: «Нет».

Оказывается, препятствий к получению удовольствия гораздо больше, чем мотивации, и препятствия перевешивают. И именно поэтому мы все знаем да не делаем.

Запрет на удовольствие стоит в сознании многих из нас. Различать его, слышать его голос и договариваться с ним, чтобы удовольствие вышло из-под запрета нужно учиться!

С запретом на удовольствие мы не рождаемся. Он формируется в результате определенного родительского воздействия: через систему поощрений и наказаний. Давайте разберем бытовые примеры: «Я пошла учить уроки», — есть одобрение. «Я хочу гулять, а перед этим я полдня буду делать прическу перед зеркалом», — нет одобрения.

В зрелой жизни психика сверяет ваши желания на «одобрение». Если внутренний родитель дает одобрение, желание проходит, если не дает, то блокируется.

Все удовольствия помещаются под запрет. Даже когда желание проявляется, оно не находит внутреннего одобрения и подавляется.

В область удовольствия входит много общественно порицаемых элементов: власть, деньги, отдых, досуг, секс…

Помните, мы рассуждали на тему, «как в вашей семье относились к людям, которые получали удовольствие от жизни», и получали ответ, что в основном плохо, с недоверием, с осуждением? Как они смеют беззастенчиво пользоваться благами жизни? Вот, хапуги!

Почему нам не удается получить удовольствие, ведь это явно лучше, чем страдать и мучиться?

У незрелой личности инфантильного склада родительские установки некритично усваиваются, как свои собственные, запрет на удовольствие превращается в защиту от всех форм реакций, которые не вписываются в родительскую систему ценностей. Защита — это форма поведения, которая отражает искаженные представления психики о выживании. Запрет на удовольствие живучий и формируется автоматически в ответ на родительские представления о нормах поведения, о приоритетных ценностях.

Запрет срабатывает машинально, даже когда нет угрозы. Может включаться сразу, тогда желание гаснет еще на этапе формирования. Либо личность подавляет потребность, когда желание должно вот-вот осуществиться.

Одна из форм поведения с запретом на удовольствие — это трудоголизм. Как правило, трудоголики собой очень гордятся. Лень им неведома, они не проспят, не подведут, не облегчат себе задачу. Физические потребности замещаются амбициозными проектами. Ничего, что несколько лет без отпуска, зато вот в двадцатилетней перспективе… Главное, что мы востребованы, люди в нас нуждаются, нам есть куда стремиться!

Никто не спорит, что достижения многих действительно, основаны на трудоголизме. Трудоголизм имеет результаты в виде различных триумфов, рекордов и побед, ценности самопреодоления. Никто так не может, а я могу! Проблема в том, что когда доходит дело до возможности пользоваться плодами своих трудов, то у трудоголика таких возможностей меньше, чем у обычных людей или нет совсем.

Даже если мы проведем банальную аналогию с морским отдыхом, то столкнемся с неоспоримым фактом, что море плещется, солнце светит, пальмы и апельсины растут одинаково для всех. И на этом берегу собираются отдыхать и трудоголики, и люди без амбициозных целей. Чаще всего даже в одном и том же отеле. А еще сплошь да рядом получается, что обычные люди там оказываются даже чаще, потому что у них возможностей воспользоваться отпуском больше. Трудоголик не может дать себе разрешение остановиться и расслабиться, поэтому толку от его трудов для его базовых потребностей немного. Труд превращается в иллюзию, теряет смысл, обесценивается, так как он не конвертируется в жизненные блага, на которые он направлен.

И даже не говорите мне про сверхмотивированных людей, чья жизнь подчинена служению возвышенной миссии, тех, кто следует высокому предназначению и т. д. Часто так бывает, что такое служение очень хорошо монетизируется. И те, кто ему служит, прекрасно понимают, что они еще и живут с плодов своей жизненной задачи.

А вот когда плоды трудов не попадают на ваш стол, значит, ваше представление о ценности труда является самообманом.

Применительно к нашей тематике я могу дать такой пример. «Мне некогда на свидания ходить, у меня вторая работа, а то ипотеку надо платить». Деньги, как и секс, оказываются под запретом, ни того ни другого никогда не хватает, и человек выбирает такой образ жизни, который реализует запрет сразу на все формы удовольствий.

Вторым способом существования, исключающим удовольствие, является перфекционизм. Я часто сталкиваюсь с тем, что перфекционисты необычайно гордятся собой. Вот они как всё ответственно делают! На 200 % проверяют и перепроверяют. Они просто так от работы не отделаются, нет, никогда! Они будут мусолить до тех пор, пока не выучат всё наизусть.

Мне очень жаль, но перфекционизм не вызывает во мне ни симпатии, ни уважения. Потому что за ним стоит неуверенность в себе и прокрастинация. Ведь однозначно высказаться о результате — нужна очень большая смелость и ответственность. И тот, кто не в состоянии принять решение об окончании дела, начинает перепроверять сначала.

Перфекционизм заглушает потребности, достаточно вспомнить только бессмертную фразу Козюльского из фильма Владимира Меньшова «Ширли-мырли»[7]: «По большому будем, когда алмаз добудем». Мы видим, что базовые потребности отключаются, отодвигаются на второй план и актуализируется достижение цели. Перфекционизм заменяет чувства на мысли: «Я все делаю по инструкции, стимулирую клитор достаточное время, но оргазм не приходит».

Перфекциониста вообще легко отличить по универсальному оправданию, почему у него нет утешения: «Я сейчас не могу позволить себе удовольствие, потому что…».

Следующий вид запрета на удовольствие проявляется при замещении одного вида удовольствия на другой. Еда вместо секса. Кино вместо путешествий и реальных ощущений. Алкоголь и шопинг вместо полноты чувств и ярких ощущений от жизни. Любовные романы и мелодрамы вместо отношений.

Какие симптомы запрета на удовольствие встречаются в жизни?

Отсутствие энергии, чтобы что-то сделать для себя. Вот для близких, детей, любимых — и энергия есть, и время. Для работы — есть. Для себя — нет. С удовольствием делаю мужу «минет», а когда он начитает ласкать меня, сразу форсирую «вход».

Отсутствие желаний. Вы их просто не различаете. И ощущаете, что их нет. «Дорогая, чего бы тебе сегодня особенно хотелось?» — «Ммм, придумай что-нибудь сам».

Склонность к самопожертвованию. Когда есть время для себя, вы либо ищете повод, чтобы провести его рационально и с пользой, либо совсем ничего не делаете, а потом ругаете себя за прокрастинацию и безделье. Например, досрочное погашение кредита за машину или квартиру вместо консультации сексолога! Или генеральная уборка в свой выходной.

Когда появляется свободное время, вы не можете придумать, чем себя занять, потому что внутри нет одобрения, что вы на это имеете право. И начинаете новые трудовые проекты.

Ощущение, что вы не принадлежите себе, что другие важнее. Когда вы начинаете что-то делать для себя, вы переживаете отчетливое впечатление, что вы что-то кому-то должны. Например, как только решаетесь приобрести книгу про раскрытие чувственности, сразу находятся более важные траты.

Когда вы осмеливаетесь что-то предпринять для себя, у вас появляются непреодолимые препятствия, когда вы вынуждены отказаться от планов. Или вы сталкиваетесь с непониманием близких (у которых тоже нет одобрения делать что-то для себя): моя мама не одобряет трату на сексолога. Мы часто ссоримся, я пытаюсь ее убедить, зачем мне нужно на это потратить деньги.

Что делать, чтобы впустить в жизнь удовольствие и взять на себя ответственность за его получение? Осознайте, что вы не позволяете себе жить, как хочет душа. Нет времени, денег — это неправда и отговорки.

Сформулируйте желание. Например. У меня еще ни разу не было оргазма в партнерском сексе. Значит, заниматься сексом ради «терпения» и «ублажения мужчины» — мой выбор. Ответьте письменно на вопрос. Что мешает и почему я себе запрещаю получать удовольствие, жить с удовольствием. Запишите весь поток мыслей (писать не менее 30 минут). Когда закончите писать, проанализируйте ваши страхи и ограничения. Каков их источник? Кто автор ваших мыслей? Независимо от того, что вы напишете, примите решение изменить ситуацию. Главное — решение.

Что для вас роскошь? Набросайте список вещей, действий, занятий, желаний, которые вы считаете роскошью для себя.

Например, «свободно направлять действия партнера в сексе так, как мне хочется — это роскошь для меня, я не могу себе позволить».

Пишите самый полный список, который только возможен (не менее 30 минут). Пусть там будут и мелочи (всегда принимаю душ вместо ванны, это и быстрее, и практичнее), и такие глобальные определяющие эффективность ваших отношений события, как оргазм в партнерском сексе.

Когда ваше осознание будет максимально полным, составьте для себя манифест. Пусть он звучит примерно так:

«Я утверждаю свое право свободно выражать и воплощать свои желания! Я утверждаю свое право на удовольствие! Я утверждаю свое право на секс! Я утверждаю свое право на сексуальное удовольствие! Я утверждаю свое право хотеть и добиваться всего того, что принято называть «полноценным» женским счастьем!».

А теперь давайте рассмотрим, как ответственность за удовольствие проявляется в сексе. Почему многие женщины отказываются применять хорошо им известные техники в партнерском сексе? Почему они мечтают о вагинальном оргазме?

Иными словами, давайте поговорим об инициативе в сексе.

Взять инициативу в свои руки и направить действия партнера по определенному маршруту — это значит как бы сказать всему миру, всей Вселенной, своему мужу, себе и даже своей маме и всем ее жизненным ценностям примерно такую фразу: «Я не буду ждать, когда что-то случайно взорвется у меня внутри. Я сама сделаю так, что оргазм и мое наслаждение будут приходить ко мне каждый раз, когда я этого хочу. Я сама буду отвечать за это».

Ведь когда женщина варит борщ, она знает, какой будет результат. И знает точно, что он получится.

Как такое может быть, что женщина творит интимное таинство с партнером и не знает, какой будет результат и как у нее получится? Это странно даже вообразить.

Все дело в том, что производство борща зависит только от нее. А когда она вступает в интимное соитие, она как бы опускает руки, самоустраняется от ответственности и отдается на волю случая: «Будь что будет».

И если вдруг (давайте вообразим такое) на нее снисходит внезапный и случайный оргазм, то у нее в сознании срабатывает такая самооправдательная установка: «Это не я сотворила, это само случилось, это партнер что-то такое сделал, что произошел оргазм».

А если партнер вдруг притронется к святая святых, женским сокровенным зонам, и вызовет оргазм в результате целенаправленной стимуляции? Сознание как бы получает послание: «Это не я сама, это партнер своими ручищами залез».

А если струя душа туда попала? «Это не я, это душ случайно».

А если вибратор? «Это не я, это вибратор, озорник».

И так далее. Что угодно, но только не своими руками, не осознавая свои действия и не прицельно воздействуя на зоны удовольствия. Только не я! Только не моя ответственность! Вот мама спросит меня, кто виноват в моем удовольствии, а я скажу: «Это не я! Это само случайно получилось».

Поэтому, дорогие мои, так долго и сложно мы описывали тему запрета на удовольствие именно затем, чтобы каждая себя узнала и точно поняла, что чувство вины во время мастурбации — это не естественное чувство, а дискомфорт из-за ощущения себя преступницей, нарушившей данный запрет. Давайте снимем смысловую нагрузку с удовольствия в виде «преступления», тогда нам и «наказание» в виде чувства вины и отказа ответственности за свое удовольствие не потребуется.

Итак, под ответственностью за собственное удовольствие мы будем понимать состояние, когда женщина не ждет, что удовольствие «прилетит случайно» как бы со стороны, как бы по вине других людей и нецеленаправленных деяний, а специально делает все, чтобы получить положительный результат и руководит действиями своими и партнера так, чтобы они были направлены к удовольствию. То есть женщина проявляет инициативу.

Следующий этап такой ответственности — знать, что тебе нужно.

Вы будете удивлены, но большинство женщин знают. Это мастурбаторный опыт юности, который приносит определенный навык как получать оргазм и наработку условно-рефлекторных связей в коре головного мозга, которые остаются на всю жизнь и служат нам верой и правдой до конца наших дней.

Имея такой опыт, вы всегда можете адаптировать позу и способ стимуляции в партнерском сексе таким образом, чтобы это сильно напоминало то, что вы делаете самостоятельно. Вот так удовольствие и приходит в нашу жизнь.

Знаю, многие здесь возразят: «Хорошо быть таким продвинутым и иметь эти юношеские эксперименты в загашнике, но если их нет? Если ничего не получается? Тогда что?»

На самом деле для таких женщин тоже есть хорошая новость, и специальная глава в этой книге впереди будет описывать, каким образом найти эти пути, вспомнить, если забыли, и расширить сексуальный кругозор.

Важно, чтобы женщины понимали: если они пропустили главу «мастурбация» в своей жизни, то восполнить пробел они могут тоже только сами. И само собой это не произойдет.

Самая распространенная ошибка женщин — это ожидание качественного партнера, который придет и все за них сделает, который приобщит их к определенным практикам, в которых они «случайно» получат оргазм.

Это инфантильная позиция! Никто ничего за вас не сделает! Более того, партнер — тоже человек! Звучит комично, ибо вы сейчас прочитали фразу с примерно таким содержанием: «Мужчина тоже человек». Но что делать, если в обществе уже довольно много написано об удовольствии женщины, о значении прелюдии в сексуальном акте, о необходимости стимуляции ее ключевых эрогенных зон, например клитора. И многие мужчины это восприняли довольно позитивно и пополнили свой сексуальный опыт. А женщины стали более раскрепощенными и уверенными в себе. Вот, раз в руководствах пишут, значит, это не я все про свой клитор придумала, значит, так оно и есть. И ласки женщины вошли в сексуальный обиход многих пар. Но не в обратную сторону! Ласки мужчины запаздывают ровно на одну станцию (фазу прелюдии).

Теперь все только и делают, что ждут, когда мужчина набросится на женщину и начнет ее так и сяк крутить, вертеть, ласкать, ожидая от нее оргастической реакции. А то, что это — взаимный процесс, и женщина тоже должна следить за эмоциональный реакцией мужчины, работать на его возбуждение, сама себе помогать, не скрывая от мужчины свои истинные чувства, об этом, как правило, не пишут.

Поэтому если женщина понятия не имеет, как ее надо ласкать и что для нее — благо, это проблема самой женщины. Конечно, это здорово, когда мужчина так старался и с такой изобретательностью подошел к удовольствию женщины, что женщина узнала о себе много нового с его помощью. Но если мужчина отыскать удовольствие женщины не способен, в этом нет его вины. Кавалер не может пойти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что. Мужчина не может найти в женщине то, чего у нее нет или она сама не знает, где оно скрывается. Прежде чем требовать что-то от партнера, женщина должна сама сделать это для себя, а затем уже направить действия мужчины.

Итак, первое правило сексуальной зрелости — это ответственность за получение удовольствия и знание, в чем это удовольствие состоит.

Следующее правило — инициатива. Это значит, что женщина не ждет, когда мужчина предложит ей близость или сценарий близости, а сама предвосхитит сексуальное общение в удобное для нее время и удобным для нее способом.

Знаете, какая самая частая жалоба у мужчин на приеме сексолога? Это претензия к жене, что она не проявляет инициативу. Женская инициатива — это некое послание мужчине о том, что женщина любит его, принимает его и выражает свою любовь телесно таким вот образом.

Многие мужчины говорят, что они сами отказываются от инициативы потому, что не видят в женщине сексуального отклика, а насиловать женщину они не хотят. Зачем навязывать жене то, чего ей не хочется или противно.

Поэтому, давайте напишем так. Женщины! Если цель вашей сексуальной холодности — не показать мужчине, что он вам противен, а просто какая-то усвоенная реакция, выражающая ложную скромность, отвечающая каким-то ложным стандартам о приличиях, откажитесь от своей автоматической привычки холодности.

Проявляя сексуальную инициативу вы, таким образом, проявляете любовь.

Викторианские правила «отказывать» мужчине с помощью как минимум ста способов, давно ушли в прошлое. Хорошая жена давно уже не та, которая дает, а та, которая адекватно, активно и инициативно участвует в интимном таинстве.

Что включает в себя женская инициатива?

Это не только адекватный сексуальный отклик в ответ на предложение мужа. Это еще и инициирование сексуальной активности в момент, подходящий для женщины, и проведение в жизнь такого сексуального сценария, в котором она заинтересована.

Что себе напланировала женщина? Какую-то экзотическую прелюдию, в которой у нее будет довольно клиторальной стимуляции и отсроченный оргазм мужчины? Анальная эротика? Элементы комбинированной стимуляции разнообразных ее эрогенных зон и неожиданный мультиоргазм мужчины?

Часто сама фантазия о каком-то особенном сексуальном сценарии — уже достаточная причина для укрепления ее сексуального влечения и повышения ее возбуждения.

Сама идея, которая трансформируется в процессе интимного таинства в связи с ответной инициативой партнера, превращается в поистине неистощимый ресурс для освоения. Одну и ту же фантазию можно пытаться реализовать бессчетное количество раз и видоизменять по желанию партнеров.

И, наконец, третье правило зрелой сексуальности — это освоение сексуальной коммуникации.

Если мы посмотрим на значение слова «коммуникация», то увидим не «общение людей», а «обмен данными, взаимодействие». Интересно уже? Очень! Коммуникация в сексуальном плане — это частный случай общего взаимодействия. И если общая коммуникация между супругами затруднена, то сексуальная — тем более страдает.

Сюда относится ситуация, когда появляются неписаные правила не говорить на определенные темы. Что-то табуируется, выносится за скобки и не обсуждается.

В быту это может быть тема алкоголя или наркотиков одного из супругов, общения с родителями, распределения финансов. Как правило, это глобальные темы, на которые супругам надо бы открыто поговорить, но они по определенным причинам боятся разрушить status quo, и поэтому замалчивают щекотливые темы. Содержание этих тем составляет основной конфликт, который глубинно залег в общении супругов, и при возможности обсуждения разногласий отношения могли бы стать более здоровыми.

Но сложности принятия проблемы одним из супругов затрудняют обсуждение этой темы.

То же самое происходит и в сексуальном вопросе. Многим «нельзя» высказать то, что их волнует в сексе. Например, жена боится, если она скажет, что не испытывает оргазм, потому что стимуляция, которую практикуют супруги, не совсем то, что нужно, то муж воспримет это с обидой, которую будет невозможно загладить. Или начнет подозревать ее в добрачном сексуальном опыте и донимать неприятными расспросами. Или обвинит жену в том, что если бы она любила его по-настоящему, то нормально бы возбуждалась, а не требовала бы, чтобы мужчина в постели выплясывал кадриль.

А муж может бояться поинтересоваться, как бы жена хотела, чтобы он разнообразил прелюдию, потому что боится признания, что он действительно никогда не удовлетворял женщину.

И всем вместе им довольно сложно договориться о том, кто что кому должен делать в процессе интимного таинства, чтобы все достигали нужных целей и были довольны.

Супруги постоянно сообщают друг другу дезинформацию. Например, вместо того, чтобы просто сказать, что половой акт в том виде, в каком он происходит, ничего не дает, поэтому нужно добавить стимуляцию клитора в прелюдию и изменить позу для соития, чтобы клитор был достижим, жена может говорить мужу: «Ты импотент, потому что не можешь и больше двух минут в сексе продержаться. Вот если бы ты мог продлить фрикции дольше, тогда, наверное, я бы что-то почувствовала и смогла получить оргазм».

Или вместо того, чтобы просто сказать жене, что его уже достала эта супружеская повинность под одеялом в миссионерской позе, которую он исполнять уже давно не хочет, поэтому хорошо бы сходить на свидание, как в старые добрые времена, да чтобы жена надела чулки, да совершить секс при свете и в таких позах, как он хочет, муж может говорить жене: «Ты лежишь как бревно».

Ясно, что эти послания могут отправляться как вербально (словами), так и невербально (стимулирующие или блокирующие движения во время интимного таинства).

Но для того, чтобы донести неискаженную информацию до супруга, надо еще самому понять, что происходит. Например, что не муж виноват в том, что жена ничего не чувствует. И не жена виновата, что у мужа снижено влечение.

То есть необходимо развить такое общение на сексуальную тему, которое могло бы прояснить: появились недовольные, есть версия, что причина неудовлетворенности в этом или том, есть предложение изменить привычный сценарий вот так и так.

Мы видим, что освоение ответственности за удовольствие, сексуальной инициативы и сексуальной коммуникации возможно тогда, когда человек много чего о себе понял, принял, научился и внутренне возрос.

Именно факт внутренних преобразований дает основание полагать, что зрелая сексуальность способствует укреплению идентичности.

Иными словами, мы рассмотрели с вами несколько упражнений, которые могли бы помочь вам разобраться в себе. И освоение личной сексуальности — это одно большое упражнение длиною в жизнь, которое помогает вам безопасно разделаться с детскими конфликтами и дефицитами.

И заключает наш раздел про идентичность общая рекомендация в отношении осознанности и личностного роста.

Понятно, что все процессы взаимосвязаны. Принимаешь на себя ответственность за удовольствие, начинаешь по-другому относиться к распределению труда и отдыха в своей жизни, исчезает скрытая отчетность перед внутренним судьей за то, чем ты занимаешься за закрытыми дверями, ты становишься другим, ты становишься взрослым.

Представьте себе даму, а мне легко это сделать, потому что у меня такая каждая вторая пациентка на приеме, которая тихим голосом признается, что неоднократно во время сексуального взаимодействия с мужчиной с ужасом представляла, что подумала бы мама, если бы узнала, чем она здесь занимается. И половина тех, кого посетили такие мысли, прекращают свои сексуальные эксперименты в этот момент и ретируются домой. А теперь представьте, что она прошла определенный путь и смогла «заткнуть» тот внутренний голос, который нашептывал ей отчитаться перед мамой за удовольствие и сексуальные приключения. Представляете, как она должна преобразиться, чтобы этого достичь? Чтобы стать настолько свободной, чтобы легко управлять своими сексуальными реакциями и рефлексами партнера? Чтобы позволить себе роскошь направлять действия партнера и внести удовольствие в партнерский секс.

Глава 5 Женская скромность и неискушенность

Поскольку мне пришлось много работать с женщинами 45+, то меня поразила одна общая черта в этой категории. Есть какое-то могучее советское заблуждение, которое прочно вошло в сознание женщин и так там и осталось, что неискушенность в сексуальных вопросах в зрелом возрасте тождественна нравственности.

А что плохого, если женщина — девственница и неискушенная в сексуальных вопросах? Ничего. Более того, все девушки однажды были девственницами. У них были когда-то первые романтические отношения, в результате которых они расставались со своей девственностью. И происходило это в среднем в возрасте от 18 до 25 лет. А если девушка старше 26 лет все еще девственница, потому что до дефлорации «дело не дошло», значит, у нее есть какие-то проблемы семейного воспитания, психосексуального развития, какие-то неверные установки.

Сегодня, когда сексуальная социализация, освоение навыков сексуальной культуры и сексуальная адаптация — часть общей культуры, социализации и адаптации, девушка за 30 без сексуальной истории выглядит неадекватно, несообразно своему жизненному опыту, возрасту, запросу на отношения. Поэтому мужчины таких девушек сторонятся.

Что думают девушки о себе, когда пытаются произвести впечатление на мужчину своей перезрелой девственностью или неискушенностью? Что мужчина примет ее за особу повышенной нравственности и начнет ее учить сексуальным премудростям. В результате их общения она ускоренно познает все азы сексуальных утех. Поскольку это произойдет под присмотром и чутким руководством этого самого мужчины, то он будет гордиться достигнутыми успехами ее удовлетворения, понимать, что она только его, будет беречь ее, холить, лелеять, и, вообще, радоваться, что у него случилась любовь с девственницей средних лет, по гроб жизни.

К сожалению, в этих ожиданиях заблуждаются все.

Женщина заблуждается, что мужчина — это в душе педагог, который хочет ее учить и развивать. Правда жизни в том, что мужчина не хочет учить, он хочет отношений, секса, романтики и всяких приключений. Да и на лбу у мужчины не написано, что он — «тот самый». Как сказала героиня фильма «Москва слезам не верит»[8], хорошего мужика делать надо из ресурсов, а не получать готового. А наши консервированные девственницы этого не знают, вот с каждым и подвергают отношения калькуляции: «Тот? Не тот?» Пока она ищет подтверждений и гарантий, мужчина сбегает от такого чуда подальше.

А мужчина, который ищет девственницу, заблуждается в том, что она может быть ему адекватной полноценной партнершей. Ведь что требуется в партнерских отношениях? Чтобы базовые потребности всех покрывались в отношениях: эмоциональная, сексуальная, безопасности, ролевая, репродуктивная. И если один из партнеров в чем-то не гармоничен, то бесперспективно надеяться, что он догонит это в браке. Надо сначала создать гармонию, а потом уже идти в отношения, а не мучиться в половинчатой связи с незрелым партнером.

Поэтому, прежде чем блюсти девственность до зрелого возраста, несколько раз подумайте, что на самом деле происходит? Вы бережете девственность или с помощью девственности скрываетесь от жизни?

И если даже вы мне сейчас попытаетесь возразить, мол, как это зачем, это же ценность, мужчине же приятно, что девушка девственница, да и самой девственнице хочется самое ценное, что у нее есть, подарить самому достойному мужчине. Давайте рассмотрим две важные позиции: нравится ли мужчинам секс с девственницами и есть ли в девственности ценность, например, в религиозном смысле.

Вы будете удивлены, но мужчины не любят секс с девственницами. Я имею в виду мужчин, а не юношей младше 28 лет. Ведь, в самом деле, у каждой девственницы был когда-то первый раз. И если секс с девственницей уж такой обременительный, то так скоро все будут девственницами, ведь скоро не будет желающих их дефлорировать.

В чем же разгадка? Дело в том, что когда речь идет о лишении девственности в молодости влюбленными партнерами, которые с удовольствием экспериментируют и легко расстаются с преградой, и когда случается это младше 28 лет, или хотя бы младше 30 лет, то это один разговор.

А когда девушке за 30, да что там за 30, ей может быть и за 40. Захочет ли мужчина лишать ее девственности и вкушать все плоды и результаты этого процесса?

Нет. Почему?

Во-первых, потому что вряд ли кто-то захочет жить перегруженный великой ценностью чьей-то девственности. Мол, лишил девственности, всё, судьба. Теперь плати. Теперь до конца дней ты обязан возиться с этой «девушкой».

Во-вторых, потому что зрелые мужчины хотят себе в отношения зрелую адекватную партнершу, они хотят сексуального взаимодействия и равноценного участия в процессе, а не быть педагогами и просвещать взрослую тетю, что оральные ласки — это не омерзительно и т. д.

Когда я это рассказываю взрослым девственницам, они часто удивляются. Да ладно, доктор, вы заблуждаетесь. Все мужчины хотят девственницу. Может и всё, но заметьте, юную неискушенную девушку, а не взрослую замороченную комплексами женщину, которая слишком долго берегла девственную плеву, а теперь не знает, в какой банк ее с процентами пристроить. Поэтому взрослым девственницам я рекомендую все-таки быть более реалистичными. Есть некоторые черты, которыми вы отличаетесь от юных девушек.

Ну и, наконец, самый сложный вопрос, как быть с религией. Ведь не секрет, что девственность символизирует целомудрие. Именно символизирует, а не является его материальным носителем.

Это значит, что когда люди вступают в брак, они проходят через таинство венчания, в процессе которого происходит изменение их качественного статуса. Они становятся более взрослыми, поэтому им открывается новое знание, в том числе и знание супружеских утех. И поэтому в браке секс — совсем другое дело. Разумеющие свою ответственность люди понимают, что они делают и отвечают за последствия.

Например, в старину девушек держали за высокими светелками и замуж отдавали после первых месячных, чтобы не блудили.

Почему сложилась такая традиция? Потому что целомудрие может разрушиться искушающими помыслами, которые придут из внешнего мира; знаниями о том, что это такое, развращающим мужским вниманием, собственным влечением и т. д.

И девушкам берегли целомудрие, стараясь побыстрее выдать замуж.

А взрослые женщины старше 30 лет, которые убеждены, что их девственность олицетворяет целомудрие, наверняка знают и какие-то основы физиологии половой жизни, и имеют опыт мастурбации, и литературу соответствующую читали, и картинки видели.

Можно таких женщин назвать целомудренными? Нет. Тогда в чем значение их девственности? Ни в чем. Это бутафория, которая ничего не выражает. Целомудрия у них нет, юного непосредственного восприятия тоже нет. И получается, что девственность для них — результат дезинформации, которую они почему-то приравнивают к нравственности.

Но кроме глубокого значения целомудрия есть ведь еще и седьмая заповедь «Не прелюбы сотвори», то есть «Не прелюбодействуй». Где прямо сказано, что не надо вступать в блудный грех, если у тебя нет мужа. И это касается не целомудрия, а именно разборчивости половых отношений: секс можно только с мужем. Нет мужа — нет секса. Это особенно значимо, когда девушка еще и девственница.

Я ни в коем случае не умаляю значение их духовных деяний. Но есть, как говорится, несколько «Но».

Возражение первое. Я не вижу особой заслуги в том, чтобы сдерживать то, что не особенно-то беспокоит. Я понимаю, Мария Египетская, которая прошла путь от блудницы до святой, уверовала, раскаялась, отвергла свой прежний образ жизни, изменилась, преобразилась и обрела свои венцы.

А если вас никакие влечения и помыслы не беспокоят, то в чем ценность вашего самопреодоления? Что вы преодолеваете? Ваш подвиг так же символичен, как и ваша девственность.

Возражение второе. Подлинное следование заповедям. Часто я сталкиваюсь, как женщины, объявляющие себя верующими, исполняют заповеди избирательно. Те заповеди, которые им выгодны. Например, всем подходят такие заповеди, которые исполнять легко: «Я Господь Бог твой», «не произноси имени Бога напрасно», «не убий», «не укради» и т. д.

С прочими уже возникают трудности. «Почитай отца и мать». — «Я почитаю, но у нас сложные отношения…»

«Не возжелай дома ближнего твоего…» — «Но я иногда ревную, завидую, негодую, если чего-то не имею» и т. д.

В общем, найти примеров нарушений заповедей в современном мире можно много. Но мне нравится, когда верующие девушки упираются в неукоснительное исполнение именно седьмой заповеди.

И дело не только в том, что образ жизни «не прелюбы сотвори» без усилий соответствует тому образу, который они ведут. Дело в том, что само наличие заповедей снимает с них ответственность за выбор.

На самом деле, так оно и есть. Не заботься ни о чем земном, Господь сам все устроит. Птичка вот не задумывается, что будет есть завтра, и ведь ест. Так и человек.

Но как же мы далеки от этой птички!

Я думаю, сегодня нельзя вырывать пару удобных заповедей из всего контекста и именно на них налегать. А тот, кто так все-таки поступает, имеет к этому причины нерелигиозного характера.

Узнать что-то о том, как устроено твое тело, по каким закономерностям формируются отношения, признать за собой право на это здоровое любопытство, переживание телесных ощущений — это определенная смелость и свобода, которыми не все обладают. И преобразиться настолько, чтобы целиком постичь тайну своей свободы, границы своей ответственности, мужественно познать мир и самого себя — это нужно очень этого хотеть и, скорее всего, заниматься с психологом.

Многим это не под силу. И не потому, что консультация психолога дорого стоит. А потому, что захотеть измениться, посягнуть на право выбирать — это энергозатратный процесс для личности, который не все могут вытянуть.

Поэтому выбирается такой образ жизни, где решение принято за тебя: есть закон, исполняй 10 заповедей и ни о чем не думай.

Эта позиция удобна тем, что для личностей инфантильного склада она заменяет родителей. Только они живут не по родительской мерке, а по церковным предписаниям. Поменялся статус «мамочки», но суть осталась той же. У инфантильной личности нет внутреннего одобрения быть собой и руководить своей жизнью. Она принимает решение делегировать ответственность за свою жизнь кому-то свыше: родителям, религии и т. д.

Я взываю к вашему критическому мышлению в этом месте. Поймите меня правильно! Я — верующая христианка и совершенно не против исполнения заповедей. Я не высмеиваю и не критикую людей, которые стремятся соблюдать христианские законы. Я только против того, чтобы церковь и религию выбирали не по велению совести, а по удобству делегирования полномочий руководить своей жизнью.

И если вы в этом опусе, посвященном лукавой мотивации быть в церкви, себя узнали, остановитесь. И уж тем более прекратите кичиться непоколебимостью позиций в некоторых заповедях.

Меня постоянно смущает этот вопрос, что взрослые женщины свою девственность приравнивают к нравственности. Девушки! Вы путаете Божий дар с яичницей! Такое ощущение, что для вас быть не девственницей — это погрузиться в темный дремучий лес, где вас съедят злые волки и ведьмы, поэтому вы выдумываете себе достойное оправдание, чтобы повысить свою ценность в странной с общественных позиций жизни.

— Тебе 40 лет, и ты девственница?

— Да! Зато я нравственная, а вы все — нет!

Разумеется, никто из взрослых девушек-девственниц или из тех, кто не живет половой жизнью и десятилетиями не имеет опыта взаимодействия с мужчинами, не ходит со щитом на груди: «Я — нравственная, в отличие от вас». Но в разговоре их позиция вскрывается очень быстро. Нравственность подразумевается ими с первой же попытки рассказать о себе. И нравственность воздерживающихся от сексуальных отношений жизни женщин — это не условие существования, как у монахинь. О нет! Это некое состояние, которым они отгораживаются от жизни, а потом, в какой-то момент, уже и не знают, что с ним делать.

Многие спохватываются и начинают задавать вопросы. Как это так, столько лет носили свою «девственность» с гордостью, а потом оказывается, что это никому не было надо? Что же, взять вот так и расстаться с ней?

И тут же начинаются аргументы, почему это не надо делать вместо причин, почему назрела необходимость делать это срочно и менять свою жизнь.

Например, кроме того, что все воздерживающиеся от взаимодействия с мужчинами женщины гордятся своей нравственностью, они еще и боятся боли, боятся ответственности (с тем ли мужчиной они это совершили), боятся болезней (вдруг вот так попробуешь, а потом всю жизнь будешь лечиться), боятся своих желаний (один раз сделаешь, потом пустишься во все тяжкие). Такое ощущение, что они воспринимают свою сексуальность как джина, запертого в бутылке. И стоит только сорвать у этой бутылки пробку, как джин вылетит наружу и его уже будет ничем не обуздать.

Одним словом, девственность и воздержание — вовсе не условие нравственности для них, а результат их страхов жизни. Просто быть девственницей не так страшно, как участвовать в жизненном процессе. Ответственности меньше.

Ну и все-таки, если вам меньше 27 лет, то, вполне вероятно, девственная плева у вас еще не успела задеревенеть, а это значит, что выраженной боли или кровотечения не предвидится.

Я рекомендую вам расслабиться и идти за своими желаниями. Для вас акт любви должен быть естественным и отвечать вашему внутреннему посылу телесного слияния.

Тогда все получится.

Возможно, реальность будет не такой, как представлялась вам в фантазиях. Поэтому я рекомендую в первый день, как только осуществилась дефлорация, больше сексуальных экспериментов не повторять, никакого особого вагинального удовлетворения не искать и посвятить время, 3–4 дня, на освоение нового ощущения «Я женщина».

А когда все заживет, и вы захотите испробовать новые возможности, тогда уж, я надеюсь, вы примените все те премудрости, которые почерпнули из моих книг.

Глава 6 Идеальный партнер или подходящий муж

Милые девушки, вопрос разницы идеального партнера и подходящего мужа ставится тогда, когда девушка переходит из стадии «женщина-любовница» в стадию «женщина-жена».

Так часто бывает, что мы убеждаемся, как жизнь отличается от представлений о ней. Вчерашний идеальный партнер по сексу становится бесталанным мужем. И посредственный любовник оказывается почти идеальным супругом, с которым женщина живет десятилетия, не зная горя, периодически ссорясь от скуки для разнообразия.

Вообще женщины-любовницы, которым не посчастливилось вырасти до женщины-жены, не понимают своего детсадовского представления о жизни.

К своему 15-летнему возрасту я прочитала уже множество произведений мировой художественной литературы, хорошо училась в школе и рассуждала как взрослая. И обижалась, когда взрослые не воспринимали меня всерьез. Учителя восхищались, какая продвинутая девочка, но именно девочка. А родители постоянно спорили со мной, исправляли мою неправоту, настаивали на своем мнении и т. д. И я искренне недоумевала, почему моя здравая позиция вызывает у всех приступы критики. И только сейчас, имея дочь такого возраста и наблюдая за ней, как она высказывает свое мнение, претендуя на обоснованность своей позиции, я вижу, насколько я была не права 30 лет назад. То, что мне тогда казалось правильным и бесспорным, вызывало у взрослых качание головой и желание скорректировать мое мнение до реальной действительности. И сейчас, будучи взрослой, я ясно вижу, что вызывало недоумение у моих воспитателей тогда.

Вот представьте себе, что женщина-любовница — это 15-летний подросток по сравнению с женщиной-женой. Не больше. И пусть ей самой кажется, что она все знает и все понимает, и в своем статусе познала жизнь, страдая от бесперспективной любви, на самом деле любая замужняя женщина без микроскопа видит, что ничего-то любовница не понимает и не знает, потому что настоящей жизни еще не видела.

Итак, прежде чем раскрыть загадку, чем отличается бытие любовницы от бытия жены, давайте разберем их портреты.

Глава 7 Сексуальность женщины-любовницы

Вероятно, для многих информация, которая здесь изложена, окажется шоковой. Пусть так. Иногда, чтобы вскрыть гнойный очаг, хирурги прибегают к операции. А если очаг еще не созрел, тогда долго лечат противовоспалительными средствами.

Всем, кому сейчас будет больно, с радостью сообщаю: ваш очаг нагноения созрел до вскрытия, поэтому лучше один раз пережить боль-освобождение, чем годами мучиться в мировоззренческой дремоте.

Что ж, приступим. Самая болезненная правда о любовницах — это то, что они не хотят замуж. Да, в этом месте я уже слышу хор возражений о том, что они с радостью, и с охотой, да только об этом они и мечтают, только что ж поделаешь, если женатый любовник не мычит, не телится.

Женщина-любовница не готова к замужеству, затрудняется в выборе партнера, не представляет себе зрелого партнерства и поэтому не хочет замуж. Последнее — тайна даже для нее самой, потому что окружающие только и слышат от нее вздохи по поводу невозможности ее замужества.

Откуда у меня такая смелость утверждать, что любовница — она потому любовница и есть, что замуж не хочет? Из профессионального опыта.

Отчасти потому, и это факт, все те, кто хочет замуж, — уже там. Да, это могут быть не очень удачные браки и не совсем идеальные мужья, но замужние женщины изначально стремились к своему положению, получили его и живут в нем.

Когда человек приходит на консультацию, не важно, как он объясняет цель своего визита, для специалиста очевидно одно. То, что он имеет, — это то, чего он хочет. Например, одинокая женщина, которая жалуется на то, что не с кем создать семью, хочет быть одна. Пампушечка, которая мечтает похудеть, хочет быть полной. Кто-то жаждет отделиться от родителей и жить своим умом, а на самом деле он хочет быть привязанным к родителям. Кто-то желает больше зарабатывать, быть лично успешнее и эффективнее, но специалисту видно, что ему комфортно в средненьком сегменте доходов и успехов. Мужчина требует секса ежедневно, просто жена-сволочь не дает, и так последние 15 лет, а на самом деле он не хочет столько секса, сколько говорит.

На нашем языке это называется вторичная выгода. То есть всякий раз, когда пациент рассказывает о том, что он очень сильно хочет и постоянно мечтает достичь какого-то статуса или что-то сделать, но просто не может по объективным причинам, консультант понимает, что он не хочет этого на самом деле, иначе давно бы достиг.

И если мы начнем копаться в глубине причин неисполнения мечтаний, то мы действительно найдем там множество факторов, почему человеку невыгодно, чтобы его мечта сбылась прямо сейчас.

Например, женщина-любовница хочет замуж. Слезы льет, не понимает, как может ее избранник так раздваиваться, любить здесь, а жить там, страдает от несправедливости и целыми днями думает о том, как было бы в жизни справедливо и замечательно, если бы любовник развелся со своей горгоной и явился с чемоданами к ней.

Даже крамольные мысли приходят на ум. Например, жена попадает в автокатастрофу и погибает. В самом деле, практически ежедневно совершаются всякие аварии, но почему с кем попало, почему не с тем, с кем надо? Или же такой сценарий. Доброхоты открыли глаза его жене, что он уже несколько лет в отношениях с другой женщиной, она не вынесла такой подлости и сама его выгнала. Чем не вариант?

Но ничего этого не происходит, она любовница, он любовник, а время идет.

Итак, она замуж хочет, что уж ни о чем другом и думать не может.

Но давайте разбираться. Замуж она хочет не вообще, а именно за этого человека. Она хочет получить недостижимое. Следование навязчивой идее закрывает перед ней обзор других возможностей, она капризничает как маленькая девочка, которая упирается и требует именно такую куклу, как у соседки. А на другую, даже лучшую, не соглашается.

Да, можно смело во всеуслышание утверждать: хочу замуж за женатого мужчину. Он же все равно замуж не возьмет. И ты останешься с тем, с чем есть, то есть твоя зона комфорта не поколеблется.

Точно так же любой носитель проблемного стиля полового поведения может кричать у меня в кабинете, что хочет жену каждый день. Да хоть стены сотряси от крика, она же все равно не даст. Поэтому вопить можно сколько угодно, никто не проверит твои возможности и никто не опровергнет искренность твоих намерений.

Почему так сложилось, что любовница стала любовницей, и ее, умницу-красавицу-талант не заприметил какой-то холостой мужчина и не предложил ей руку и сердце?

Первое. Она не может сделать выбор. Все избранники в чем-то не дотягивают до идеала. Слишком молоды, слишком несостоятельны, слишком неуверенны в себе, слишком неприметны. В общем, ни рыба ни мясо. Искра не зажигается, отношения не устраиваются, а их еще развивать надо, друг друга воспитывать, выращивать из ресурсов хорошего мужа.

Часто женщины рассказывают, что они даже толком не рассмотрели претендента. Зачем? Все равно не такой, как принц. Но на самом деле причина женской слепоты и нежелания вникать в личность мужчины в другом. И причина эта — слишком большая ответственность, которую девушки не тянут. То есть, нужно определиться: твой ли это человек, герой ли твоего романа, подходите ли вы друг к другу?

Если честно, иногда люди в браке не одно десятилетие проживут и все еще не могут понять, правилен ли изначальный выбор. Бывалые супруги и то признаются, что не до конца понимают друг друга и часто разочаровываются. Так бывает. А тут девушка хочет за несколько свиданий понять то, что не может постичь умудренная опытом замужняя женщина с 25-летним опытом отношений.

Но оставим в стороне это сравнение и вернемся к нашей девушке. Итак, она не в состоянии ответить однозначно на вопрос, стоит ли развивать эти отношения, тот ли это принц и самое главное, а мы об этом говорили уже в начале нашего труда, есть ли гарантия, что с ним это — на всю жизнь.

Тяжесть осознания, что настала пора делать выбор и определяться, настолько непереносима для девушки, что она предпочитает этот выбор избежать под заезженную пластинку: «Я не уверена, что это мой человек, не хочу ошибиться, буду потом выбирать». Всё. Дело сделано. Она опять в состоянии, когда выбирать не из кого, можно дальше «учиться», присматриваться, набираться опыта и прочие глаголы, описывающие статус ученичества.

Вот если бы ей сказали, что ты выйдешь замуж только за второго или пятого по счету встречного, это бы сильно развязало ей руки. Второй встречный еще когда придет в жизнь! А этот тоже ничего, можно и попробовать. Попытка отношений ее ни к чему не обязывает, почему бы и нет?

В этом случае дело бы пошло веселей. Избавленная от необходимости решать сразу на всю жизнь, определяться навсегда, она бы понимала, что от нее не требуется окончательного решения, пошла бы в пробные отношения и научилась бы и выбору, и ответственности.

Но она не избавлена от обязательства решать раз и навсегда. Почему? Как? Кем?

Родителями.

Помните, мы разбирали все атрибуты инфантильности? Вот они здесь и присутствуют.

Внутренний критик в виде родительских голосов не позволяет ей ничего пробовать, тестировать и тренироваться. Ей нужно наверняка. И у бедного парня, что приглашает ее на свидание, слишком много задач. Стать тем единственным. Понравиться ее родителям. Дать ей гарантии, что это он. Обеспечить все ее неуемные амбиции финансово и морально. Возможно, он тот и есть, кто сможет сделать все это. Но позвольте, кто может в первые несколько свиданий однозначно предсказать, как все сложится?

Одна моя пациентка, которая очень настаивала, что должна разучить какую-то формулу, чтобы «узнать» своего принца, ссылалась на своих бабушку и дедушку. Вот они отпраздновали золотую свадьбу, прожили вместе полвека.

Правда, самой пациентке на тот момент было 38 лет, то есть она уже не очень успевала с золотой свадьбой, но все-таки надежду питала.

Когда я стала расспрашивать о жизни ее бабушки и дедушки, оказалось, что они познакомились и сразу решили пожениться. Сыграли свадьбу в течение месяца после знакомства, а дальше уже жили как муж и жена.

На мой вопрос «как» они жили, пациентка ничтоже сумняшеся ответила, что часто ссорились, ругались, в общем, как все.

То есть мы видим, что бабушка и дедушка, когда приняли решение, не имели ни гарантий, ни опыта, ни жизненной закалки. Жизнь прожили трудную, не всегда радостную, но все же счастливую.

И научили свою внучку идее о том, что она тоже так должна выстроить свою жизнь, чтобы сразу один и на всю жизнь. Как у бабушки с дедушкой.

Но как ей, бедной, определиться?

И вот такой внутренний отчет, что сейчас она войдет в эти отношения, а потом окажется, что он — это не он, придется давать задний ход, как-то объясняться с родителями и бабушкой и дедушкой, делает для девушки задачу выбора партнера нереально трудной.

Я часто говорю своим пациенткам о том, что они не должны ориентироваться на мамино-папино одобрение, искать партнеров для родителей и думать о том, что они скажут, если она повстречается-повстречается, да и бросит. Когда я говорю им, что нужно прислушиваться только к зову собственной души, разума и тела, отвечать только перед собой и благодарить мироздание за любую возможность, некоторые с возмущением восклицают: «Что же, каждому давать?»

Вы знаете, в таких случаях хочется всегда в рифму ответить: «Если каждому давать, то сломается кровать». Нет, каждому давать не нужно.

А как же женщине действительно понять, подходит ли мужчина?

Начать строить с ним отношения. Да, только так. Если взаимная симпатия и интерес друг к другу вас завели так далеко, что вам хочется попробовать и сексуальные отношения, и испытание совместным досугом и совместным бытом, — действуйте! Ведь ваш интерес и симпатия — уже гарант того, что мужчина вызывает в вас чувство уважения, вас устраивает его юмор, уровень общительности, кругозор, его ценности и цели.

Ну, вот вы пробуете-пробуете, а потом — ррраз, и что-то пошло не так. Ну, оказалось, что у него есть недостаток, несовместимый с семейной жизнью. И вы это стерпеть не можете. Или ему что-то не понравилось, и вы расстаетесь на повышенных тонах.

Бывает такое? Да, в жизни все бывает. Люди сходятся и расходятся. И каждый раз у них есть для этого причины. Что же, если человек вам не подошел по каким-то параметрам, вы будете сидеть, терпеть и мучиться, лишь бы только не выглядеть в глазах строгих судей женщиной непостоянной и легкомысленной? Цена таких мучений слишком высока, это вся ваша жизнь. И вы должны прожить ее так, чтобы не было мучительно больно вспоминать об упущенных возможностях построить отношения или выйти из токсичных отношений, которые вас разрушают.

Если вам требуется разрешение кого-то взрослого, пожалуйста, я вам его даю. Я, Екатерина Макарова, разрешаю вам пытаться строить отношения, заниматься сексом, сворачивать эти отношения, если вы поняли, что ошиблись, и заводить новые.

Однажды одна моя пациентка сказала, что очень благодарна мне за то, что я сказала ей, что срок земных союзов может быть разным, и если такой союз исчерпал себя, и люди в отношениях это чувствуют, надо завершать такие отношения. Фактически ей было страшно выйти из изживших себя, приносящих страдание, боль и горечь отношений без разрешения «значимого взрослого». И она такое разрешение получила.

Очень рада быть для вас этим значимым взрослым, который, как путеводная звезда, укажет вам правильную дорогу и придаст сил следовать своей идее. Обращайтесь!

Конечно, цель моей работы с вами — научить вас самих давать себе такое разрешение, то есть стать такой взрослой, которая все одобряет и все разрешает. Но не все получается сразу, поэтому если на место этого взрослого попадает доктор, это тоже неплохо. Поверьте, я не принимала решение за пациентку. Решение она приняла самостоятельно уже давно. Она просто не отваживалась взять на себя ответственность за претворение этого решения в жизнь.

Поэтому и всем моим читателям я такое разрешение тоже даю. Разрешение самостоятельно принимать решения, не отчитываясь ни перед кем. А так можно? Да, можно. Я могу вам это позволить.

Итак, мы остановились на том, что инфантильная девушка, зависимая в своих оценках от родительской системы ценностей, мировосприятия и их разрешения, не в состоянии взять на себя ответственность за выбор избранника.

Ее положение ухудшается еще и от того, что часто, независимо от ее возраста, она не может помыслить себе жизни другой, нежели с родителями в статусе их ребенка.

Родители постоянно вмешиваются в ее жизнь, живут ее интересами, под видом заботы критикуют ее выборы, которые идут вразрез с их позицией. Часто бывает и такое, что женщина одна воспитывает ребенка, и родители, помогая ей с воспитанием, делают ее зависимой от них. В таких семьях часто складываются такие отношения: родители, взрослый ребенок и еще маленький ребенок. То есть родители ощущают себя родителями и дочери, и внука или внучки. Несамостоятельность, зависимость, инфантильность дочери тут налицо. Конечно, вырваться из такого круга ей сложно. Найти мужа — это значит, найти другое место жительства, отделиться от родителей, перестать отчитываться, начать строить свою жизнь. А если она не может это даже помыслить?

Мне встречались примеры, когда родители были заинтересованы в наличии у дочери женатого любовника. Объяснялось это довольно просто: «Что ж поделаешь, раз нормальных мужчин сейчас днем с огнем не сыщешь, то хоть так. Дело молодое, мы это понять можем, мы же не деревянные!»

На самом деле родителей еще больше устраивает статус любовницы их дочери, чем саму дочь. Пока она неполноценная (а любовница всегда неполноценная), она от них зависима, в них нуждается, привычная зона комфорта не разрушается.

Рассмотрим необходимость взрослого ребенка и родителей друг в друге. Это, конечно, неприятно писать и осознавать, но инфантильной дочери кажется, как же она будет без родителей все решать, они же такие хорошие, во всем ее поддерживают и, в сущности, желают ей добра. А на самом деле родители нуждаются в ней даже больше, чем она в них. Ведь они стареют, постепенно теряют силы. И ощущать собственную значимость в жизни им остается только через воздействие на дочь. Пока они сообщают ей, что она нуждается в них как в палочке-выручалочке, она постоянно обращается к ним за советом и за помощью, все постоянно включены в единое пространство, они имеют ощущение собственной значимости и ценности.

Как можно здесь научиться самоуправлению, чтобы не обижать родителей? Например, можно «озадачивать» их посильной помощью. Тогда они будут в осознании собственной значимости, и вы отвлечете их заботу от тех аспектов вашей жизни, которые минимально нуждаются во вмешательстве родителей.

Итак, в системе любовница и ее родители нет ни одного участника, заинтересованного в том, чтобы девушка внезапно сделала жизненный выбор.

А если неожиданно разрывается порочный круг? Приходит кто-то, кто сам выбирает ее. И если до этого сомнения одолевали ее и не давали ей принять вообще никакого решения, то в ситуации, когда кто-то сам выбирает ее, она становится максимально податливой.

Поскольку личность любовника изначально не нагружена ожиданиями типа «принц на всю жизнь», «родители одобрят», «мой человек», то любовница принимает его выбор с облегчением и даже с энтузиазмом.

Все же понимают, что это отношения временные, что это некий компромисс всех со всеми, что это не окончательный выбор. Все расслабляются, любовная связь начинается.

Заметьте, что в жизни каждой любовницы есть момент здравого смысла, когда она понимает, что она — запасной аэродром, и ее статус — временной фаворитки. Пусть любовный вихрь захватывает их почти мгновенно, они влюбляются, их отношениями начинает править страсть, но в самом начале, хотя бы даже на один день, понимание своего временного статуса у нее было.

И именно этого короткого периода окна, которое не зашторено ее завышенными ожиданиями и требованиями, достаточно, чтобы туда просочилась любовь.

И она просачивается.

И начинаются проблемы.

Собственно, проблемы есть только у нее. У него нет никаких проблем. В его жизни все удачно и слаженно. У него есть статус, законная и уважаемая жена, дети, недвижимость, совместные семейные традиции, досуг, отдых, социальные связи с родственниками. И еще у него есть отдушина, где он переключается от напряжения жизненной ответственности, семейной дисциплины, долга перед женой.

И все в его жизни, как говорится, в шоколаде. Он везде выиграл. Он пользуется всеми благами жизни. И даже бесплатной и доступной вагиной любовницы.

Правда, любовница этого не знает, пока не прочитает эту книгу. А до этой поры она все надеется, надеется и надеется.

Периодически у них возникают душещипательные жизненно важные разговоры на тему: «До каких пор будет продолжаться это неопределенное состояние». Но разговоры эти нужны только женщине, отвечают только ее потребностям и ничего не решают. Его все и так устраивает без разговоров. Посмотрите, как тщательно он шифруется, как собран, как аккуратен? Комар носа не подточит! В его телефоне ничего не поймешь, соцсетями он, может, и не пользуется вовсе. Характер его работы предполагает отлучки. Свои дела с любовницей он умудряется обстряпать за час. Поди узнай, где он был все это время? В пробке стоял!

А вот любовница так не думает. Она вообще не размышляет. Поэтому она и в положении любовницы.

Итак, первое, о чем не думает любовница, это что у него нет мотивации разрушать любовный треугольник.

Часто любовницы слышат то, что хотят услышать. Например, что жена больна диабетом все 8 лет их связи с женатым человеком. Она немощна, но младшему ребенку два годика. Значит, разводиться с ней он не может, потому что у нее диабет. А рожать ребенка может, невзирая ни на какой диабет. Жена рожает, а любовница время теряет! Не создает отношения, не строит семью, никого не рожает, а просто прожигает жизнь!

Еще часто рассказывают, что с женой не может «пока» развестись, потому что у них общий бизнес, недвижимость, дети маленькие и т. д. Отговорок можно придумать сколько угодно. Задача у любовника такая — придумывать отговорки. Он вам что хочешь расскажет, например, что жена при смерти лежит который год. Надо же что-то придумать, если любовница такая нудная, все пристает и пристает.

И самое интересное, такое инвалидное, никуда не годное объяснение срабатывает! Любовница верит. Да. Надо подождать. Диабет. Что ж поделаешь!

Все, что тревожит любовницу, интересно ей самой. Это ей надо семью и детей. Это ей надо мужа, любовника и секс с одним и тем же человеком. Это ей нужна жизненная правда и определенность. А ему это не надо! У него нет такой мотивации, как у нее! Ей надо семью, а ему-то зачем? У него семья уже есть! Уже есть! Поймите же вы наконец!

Часто мужчине вообще неинтересны все экзерсисы любовницы. Он заинтересован только в том, чтобы любовница решала возложенные на нее задачи. То есть ублажала его плоть и украшала его жизнь. Чтобы она была носовым платком у него в кармане. Потребовался — достал, высморкался. Не нужен? Обратно убрал. Лежит себе платок в кармане, ничем хозяина не обременяет, ждет, когда его снова достанут.

Но любовница — не носовой платок. Ее начинает периодически штормить, и она заводит волынку «доколе» и «покуда». Заламывает руки, объясняется в любви, разыгрывает сексуальные этюды в постели. Многие любовники знакомы с этим состоянием, и когда чувствуют, что шторм приближается, быстро напоминают про диабет и маленьких детей. Платочек на время засыпает в их кармане до следующего раза.

Второе, о чем не думает любовница, что ценность секса с ней довольно низкая. Есть один парадокс отношений, и я вас посвящу в его суть.

Когда у женщины случается эксклюзивно удачный секс, она думает, что это любовь на всю жизнь.

Когда у мужчины случается эксклюзивно удачный секс, он думает, что ему повезло с очередным приключением.

Всё. Вот такая разная реальность.

Почему именно любовницы переживают «ценность» эксклюзивного секса, это я опишу для вас отдельно. Мы же должны сравнить сексуальность женщины-любовницы и женщины-жены.

Просто запомните это как факт, и всё.

Например, если мужчина хочет женщину, а она его нет, то своими ухаживаниями, настойчивыми знаками внимания, своей настырностью он ее влюбить себя может. Наоборот — никогда. Если женщина хочет мужчину, а он ее нет, то она может в лепешку расшибиться, но все равно не преуспеет. Тут вступают в силу гендерные законы.

Следующий неоспоримый факт о разнице восприятия полового влечения мужчины и женщины такой.

Если мужчина хочет женщину сильно, безнравственно, по законам физиологии алчет познать ее тело, упорно склоняя ее к постели, она чаще всего воспринимает его напор за любовь. Раз так добивался ее, значит, полюбил. В самом деле, не медом же у нее между ног намазано. Это просто любовь!

А на самом деле, вожделение — вовсе не любовь. Именно медом любовной тоски и сексуального томления и намазано у женщины в том месте, к которому тянется мужчина.

Странно, но когда мы говорим о сексуальном воспитании детей, в частности девочек, мы часто делаем акцент на умении сказать: «Нет». И когда юноша особенно напирает и склоняет ее к близости, наша задача донести до нее мысль, что не все, чем продиктовано сексуальное желание мужчины, любовь. Иногда просто гормоны. Вот так грубо, физиологично. Это его высокое влечение, а девушка — удобный объект. И мы часто рекомендуем мамам учить своих дочерей брать паузы и подумать, хочет ли она близости сама и в той же мере, в какой ее к этому побуждает парень.

И всем понятна логика такого воспитания. Мало ли, что там у мужчины в штанах зашевелилось. Если ты осознаешь ответное желание и несешь ответственность за последствия — дерзай! Но если сомневаешься — остановись, подумай.

Получается, такая логика для 16-летних девушек работает, а для взрослых женщин нет? Никакого секрета нет, что для взрослых женщин эта логика тем более работает. Просто взрослые женщины надевают розовые очки на глаза и забывают то, что знали, принимая влечение мужчины за любовь.

Если мужчину к женщине влечет — это любовь. Сильно влечет — сильная любовь. Такое не только читать, даже писать смешно.

Любовь в жизни есть, я не буду отрицать этот очевидный факт. Но не всегда влечение — это любовь.

Третье, о чем не думает любовница, это быт.

Слышали такие истории, когда мужчина ушел к любовнице, а через полгода вернулся обратно? Думаю, все знают хотя бы один пример на эту тему. А всё почему? Потому что семья закрывает целый комплекс потребностей (об этом чуть позже), а общение с любовницей только малую часть.

И если у мужчины в семье давно сложился порядок, комфорт и взаимопонимание, то совершенно не обязательно, что все это автоматически сложится где-то еще. И даже если сложится, все равно это будет не то. Непривычно, дискомфортно, странно. Не как дома.

А все-все, даже брутальные самцы, мечтают о домашнем уюте и комфорте. И любовница тут ни при чем. Должен же он где-то отдыхать от своих сексуальных и профессиональных подвигов! Вот это место называется словом «дом». Просто дом, и ничего личного.

Вот, например, мужчины часто посещают спортзалы, хорошо себя там чувствуют, как рыбы в воде. Но они же не идут туда жить. А к любовнице почему должны прийти? Не придут. Им что спортзал, что сексодром в квартире у любовницы — все едино. Это атрибуты его комфорта, а не личная жизнь отдельно взятой любовницы.

Четвертое, о чем не думает любовница, это собственная неполноценность.

Я давно работаю с женщинами и знаю, как часто они обижаются на такие слова, как «платоманка» и «инфантильность». Хотя, на мой взгляд, ничего обидного в этих словах нет, это просто констатация факта, а не ярлыки. Прошу так же отнестись и к слову «неполноценность».

После всего, что вы здесь о себе прочитали, вы все еще веруете в собственную полноценность? Убеждены, что гармоничный, уверенный в себе человек способен выполнять в жизни такую роль? Нет? А если кто-то соглашается на роль любовницы, так это неполноценные личности, которым не хватает какого-то внешнего фактора. Именно этого мужчины, например.

Женщина, соглашающаяся на роль дивана, который востребуют 1–2–3 раза в неделю, а в другое время жизнь этой обстановки комнаты останавливается, — неполноценная. И это — печальный факт.

Пятое, о чем не думает любовница, — это зависть. Не надо путать это слово с «ревностью» и «осуждением», хотя корнем этих чувств тоже будет зависть.

Зависть к кому? К законной жене. Ну зачем этой корове, которая не понимает тонких струн психики своего высокоодаренного мужчины, не может удовлетворить его элементарных сексуальных потребностей и не может дать ему такого жизненного вдохновения, как я, такой муж?

Ну почему ей, а не мне? Ну чем она лучше меня? Только тем, что она пришла раньше меня? Это же просто историческая формальность. А сейчас мужчина поменялся, ему требуется другая женщина, которая бы отвечала его высоким потребностям. Такая, как я. Но он не уходит от нее ко мне. Значит, она лучше меня? Что у нее такого есть, чего нет у меня?

Вот эта зацикленность на зависти — еще одна причина, почему любовница не видит возможностей жизни, погружаясь в собственную гениальную идею. Она пытается постичь, почему снова и снова выбирают не ее, а другую, не подозревая, что дело не в ней, а в том, кто делает выбор. Любовник — это не тот человек, который оценивает красоту внутреннего мира женщины и масштаб ее личности. Он просто пользуется. А женщина ложно ожидает от него того, что он давать в принципе не собирается.

Сравнением себя и жены часто любят заниматься женщины статусные, интеллектуалки, красавицы. Высокопоставленный любовник в представлении такой женщины должен иметь соответствующую жену. Жена должна быть ему не только женой, но и боевой подругой. Именно интеллектуалка может понять мужчину, может дать ему то, что не дает жена.

И тут снова ошибка. Во-первых, иерархическая, во-вторых, архетипическая.

Иерархическая ошибка состоит в том, что женщина думает так: «Когда я подрастаю в статусе, мои любовники тоже должны подрастать в статусе». У большого начальника и любовница должна быть заковыристой штучкой. Кандидатом или доктором наук, владелицей бизнеса, просто руководителем на худой конец. А на самом деле у начальника большого и малого, как и у любого мужчины, женой должна быть просто женщина. И выбирают ее по принципу соответствия должности жены, а не руководителя.

И тем больнее разочарование для наших любовниц. В завистливых муках сравнения «Ну почему она…» любовница тем больше не может понять своего избранника, чем разительнее контраст между ее социальным статусом достигаторши и социальным статусом жены.

Чтобы понять эту загадку, нужно разобрать архетипическую ошибку. Все достижения женщины, все ее социальные успехи, звания, регалии, дипломы и должности добываются маскулинной частью ее психики. Она включает мужские энергии и воюет, машет мечом, одерживает победы.

Даже сексом с любовником она занимается своей маскулинной стороной. Когда ей кажется, что она вкладывает всю душу в этот процесс, мы можем там прочесть и рациональный расчет, и результативность, и определенную систему «удержания любовника на коротком поводке». Ведь если мы посмотрим на женский архетип «Возлюбленная», то мы увидим, что в нем женщина ведет мужчину к венцу по определенному сюжету. Что делает любовница вместо этого? Она декларирует сексуальное удовольствие как самостоятельную ценность, смысл и цель отношений.

Если мы обратимся к линии поведения законной жены, такой неинтересной, непрезентабельной, нестатусной, то поймем, что с ее феминностью все в порядке. Она имеет последовательное развитие своих женских возможностей от возлюбленной к матери, хранит очаг, управляет своей семейной жизнью.

Восприятие женщины-жены, которое живет в неверном муже в собственной семье, совершенно не сравнимо с ощущением вагины-охотницы, даже намазанной медом.

И, наконец, шестое, о чем не думает любовница, она — блудница. Сам факт того, что она соглашается на отношения с женатым мужчиной, уже делает из нее не совсем порядочную даму, и, осознавая или не осознавая это, он думает о ней именно так. Более того, чаще всего ищут себе любовниц те мужчины, которые в той или иной мере страдают комплексом проблемного сексуального поведения.

Идея «Мадонны» идет из семьи мужчины, когда Мадонной становится его мать, обожаемая и непогрешимая. Особыми воспитательными приемами через критику избранниц своего сына, критику его отца, разъяснение, к каким последствиям приводит секс с женщинами, которые «позволяют всё», она прививает ему комплекс Мадонны.

Мадонна — эта женщина, которую возносят на пьедестал, поклоняются, она в своей священной матке производит на свет твое потомство, и на этом всё. Ее не хотят. Потому что у нас на уровне генетического кода заложен запрет на инцест. Мадонна — это комплекс ощущений, которые мужчина переносит с матери на жену. И почтение, уважение и серьезность, с которой он относится к жене, питает свои соки из детско-юношеского отношения к маме. И мужчина ментально переживает к жене те же чувства, что и к маме, поэтому он ее и не может хотеть, ведь невозможно хотеть маму.

А кого же тогда хотеть? Конечно, блудницу. Ту женщину, которая в сексе «позволяет всё». Она становится таковой не потому, что ее неисповедимые пути привели к этому мужчине. Она становится такой, потому что ей отведена эта роль. Раз мужчина ее хочет, значит, она — блудница. Раз соглашается на неполноценный статус, значит, она — блудница. Раз «позволяет всё», значит, точно блудница.

Более того, на неосознанном уровне сама любовница сразу осознает свое дефектное положение и ощущает себя распутницей. Ведь она любовница при женатом мужчине. Есть некая порочная сущность в таком положении вещей. Она прекрасно знает, что он обманывает жену, и не против этого. Она прекрасно помнит, как он с самого начала ей сказал о своем женатом статусе, и соглашается с этим. Она прекрасно видит его ухищрения, с которыми он скрывает свою внебрачную связь, и покрывает его. Потому что она — блудница.

Конечно, она не родилась такой. Она не фантазировала об этом в девичьих грезах. И не об этом были ее мечты. Просто так сложилось, и если и есть в этом ее вина, то она не понимает, в чем именно, хотя страстно желает исправить ошибку.

А вот здесь делаем остановку для внимательного осмысления статуса любовницы. Весь ход ее мысли о неправильном устроении бытия (почему он ее встретил раньше, чем меня), все сравнения с законной женой не в свою пользу (почему он все равно возвращается к ней!) и самые страстные ее желания (безраздельно властвовать над своим любовником) говорят о том, что то, что она имеет сейчас, — это ошибка. Это не то, к чему она стремилась, что она выбрала бы, будь на то ее воля. Слепая любовь к женатому человеку ведет ее мысли таким путем: я люблю его бесконечно, наверное, свет не знал еще такой верности, преданности, служения и любви, которые я готова предложить. Но мой неполноценный статус какой-то обслуживающей, побочной женщины не выражает всей мощи моих чувств. Я постоянно чувствую вину за свой статус. Он порочный, нецелостный. Я смотрю в глаза родителям, я отвожу взгляд от чужих детей на улице и в гостях, и чувствую вину за то, что я не такая, как они ожидают от меня, как я могла бы быть, к чему у меня есть стремление.

Она осознает себя именно в таких терминах или в иных — не важно. И испытывает вину за свой неправильный статус. Любовник ею пользуется как блудницей, а она ощущает вину за тот статус, который у нее есть. И мечтает исправить ошибку. Принц должен ее спасти и превратить в Мадонну. Именно в этой посылке заключена ее невыполнимость. У принца уже есть одна Мадонна, место занято. А для равновесия ему требуется блудница.

Например, у человека есть еда и питье. И питье мечтает превратиться в еду. И тогда у человека будет два набора еды и совершенно нечем будет утолить жажду.

Мы видим, что само положение вещей, в котором оказалась блудница, никак не может трансформироваться, «исправиться», принять верный вид и статус. Есть только один способ, каким можно спасти ее положение, — это выйти из любовного треугольника, перестать обслуживать интересы «кавалера» и заняться собственной жизнью.

Ну а теперь мы подошли к самому главному козырю любовницы. Давайте рассмотрим ее мотивацию к сексу и сексуальные возможности в сравнении с женой.

Итак, может ли законная жена уехать на все лето на дачу с детьми? Может. А куда муж денется? Будет работать, слать приветы, скучать, приезжать на выходные. А секс? Ну, перетерпится. На даче тоже можно, как получится.

Может ли любовница укатить на несколько месяцев? Нет, потому что так она потеряет любовника.

И если мужа с женой связывают канаты из нитей социальных связей, то последняя и ведет себе с высоким достоинством во всех аспектах. Нет сегодня секса? Будет завтра. Зато сегодня у нас был семейный пирог.

А что с любовником связывает любовницу? Нет в природе такой пары, как любовник и любовница. Кавалер уезжает из ее квартиры, и сладкая парочка завершается как «они». Он тщательно скрывает их встречи. Она даже не может в соцсетях поставить статус «в отношениях», чтобы не выдать себя. И речь не идет о таком подтверждении партнерства, как штамп в паспорте. Речь идет вообще обо всем комплексе связей, которые могут быть между мужчиной и женщиной. Вот этого комплекса-то и нет. Что есть у любовницы и любовника? Много секса, много эмоций, достаточно общения. И хорошо еще, если это украшает чувство любви.

Когда любовник уезжает из ее дома, она теряет сексуальное подтверждение своей ценности. Эмоции, которые только недавно были положительными и сообщали ей ощущение высокой самоценности (он со мной, потому что я чего-то стою) трансформируются в отрицательные (он уехал к этой мегере, потому что она лучше меня). Общение тоже заканчивается как таковое и переходит в разряд мессенджей, которые любовник ей посылает время от времени, в основном когда не видит жена (из-за сосны на семейной прогулке или из туалета) с целью пометить территорию (коту тоже надо помочиться на угол, чтобы другие коты сюда не зашли).

Секс включается и выключается через пульт только тогда, когда любовник соизволит посетить свою любовницу. И у нее для подтверждения их социального бытия друг с другом остается только секс. Только через любовные утехи она может выразить свое отношение к мужчине, свои надежды на будущее с ним. Она не может заботиться о нем, принимать и расточать каждодневные знаки любви. Она выключена из процесса спонтанного секса и спонтанного общения.

Поэтому всё, что остается у нее, — это сексуально выложиться в те короткие мгновения, что он приехал «покрыть» ее. Секс становится доминантой ее поведения, смыслом ее существования и способом ее бытия. В сексе любовница ведет себя поощрительно, от чего любовник завышает представление о ее чувственности, оргастичности, сексуальной доступности. Основной мотив такого поведения — не истинная потребность в сексе, а часть ее неосознаваемого плана по привлечению любовника.

Любовница безотказна в сексе. У нее нет возможности, как у жены, выбирать день и время. Она функционирует по принципу «жуй чего дают», то есть занимайся сексом только тогда, когда тебя востребуют. И этот стиль жизни «давалки» приводит к тому, что единственный женский способ служения в отношениях, который ей доступен, это секс. Она так и служит.

И эта форма служения не делает ее более ценной в глазах мужчины, как она думает, а лишь умаляет ее значение, ибо в такой односторонности образа жизни просматривается некая убогость.

Часто любовница согласна на взаимный обмен секса на ресурсы, что в конечном итоге превращает форму ее общения с любовником в покупное соитие. Мужчина начинает вкладывать в нее средства, чтобы заглушить ее ролевые притязания на него, а она воспринимает подачки как дополнительные знаки любви.

Любовнице часто некуда деваться, и обе стороны это прекрасно знают. И речь не обязательно идет о женщине, которая живет в квартире с родителями и ребенком, и все они задействованы в общем быте, и ей действительно некуда сбежать.

Даже если у нее нет детей, и она живет одна в своей квартире, ей тоже часто некуда деваться. Хотя бы потому, что внутреннее ощущение принадлежности одному мужчине закрывает к ней доступ других. Если вы летали когда-нибудь в самолете, то наверняка пользовались на борту туалетной комнатой. Так вот когда туалет занят, там загорается такая красная надпись: «Occupied» — «Занято». Представьте себе, что на лбу любовницы такая надпись горит постоянно. Она бесконечно в мыслях о своем любовнике, она служит ему сексом при встречах и идейно, когда они не вместе. Она постоянно с ним и ментально она — его. Она чья-то. Она занята. И мужчины интуитивно чувствуют это недоверие, которое возникает при общении с ней. Она не ваша. Она не договаривает. У нее есть некая тайна, на что тратится ее свободное время. Она не может внятно объяснить, на что у нее ушли лучшие годы ее жизни. Она просто занята!

Любовница живет прошлым (всегда со мной так), будущим (вот когда мечты сбудутся и он уйдет от своей медузы…), но никогда не здесь и сейчас, в настоящем. Ведь если бы она задумалась, как охарактеризовать свою жизненную ситуацию, ей бы пришла на ум метафора — «болото». Я в настоящем — это я «в трясине».

Любовница не имеет навыков совместного бытия. Отношения носят празднично-гостевой характер, конфликты намеренно не замечаются и, как следствие, не решаются.

И тогда как жена в равноправных партнерских отношениях бьется за «личное» до последнего, отстаивая свои интересы, любовница в принципе не имеет в этом нужды. А зачем? Что ей делить с человеком, у которого даже нет места на ее территории.

И такая показная бесконфликтность на самом деле таковой не является. Вопрос границ в ее бытии стоит очень остро. И сам факт того, что в ее жизни не случилось мужа, а случился любовник, подтверждает это.

Многие женщины тормозят с брачным вопросом именно из-за личных границ. Некоторые вообще до седых волос умудряются дожить, не имея собственного пространства. Мне приходилось много (очень много!) раз слышать от женщин 45+, что они не могут выполнять упражнения на развитие сексуальности, потому что их пожилая мама в любой момент может вломиться в комнату. При этом вопрос щеколды или замочка даже не рассматривается. Как? Мама узнает, что у дочери есть, что от нее скрывать? Это в 50-то лет? Придется объяснять, что у нее могут быть свои секреты и она не собирается отчитываться ни в чем. Ужас какой! Секреты от родной мамы! Которая тебя родила, выкормила и вырастила!

Неумение выстраивать границы женщины переносят и на личные отношения. Сколько раз я слышала вот такой рассказ: «Как представлю, что мужчина придет в мою жизнь, начнет напрягать меня своим порядком в доме, к которому я не привыкла, начнет критиковать мои увлечения и ограничивать встречи с подругами, фитнес или какие-то посиделки, то думаю, лучше уж быть одной». Несмотря на то что такая исповедь более чем наивна и инфантильна, в этом есть и большая правда жизни. Женщине интересно жить со своими увлечениями, маленькими радостями, в своем собственном пространстве и зоне личного комфорта. И в этой зоне у нее есть и встречи с друзьями: мышкой-норушкой и лягушкой-квакушкой. Фитнес по расписанию, где она зайчиком-побегайчиком прыгает в свое удовольствие. Радостный шопинг, где она лисичкой-сестричкой примеряет разные пушистые одежки. И даже волчок — серый бочок, когда она предпочитает побыть одна, подумать, восстановиться. И весь этот гармоничный теремок обещает разрушить вломившийся медведь!

О чем говорит наш отношенческий теремок? О том, что у женщины не выстроены границы! Ведь отношения с мужчиной можно так устроить, что он органично впишется в образ жизни, увлечения и привычный досуг. Но еще из опыта семейного существования с родителями она знает, что за интимное сближение с кем-то приходится платить вторжением в ее личное пространство, как это было в детстве с мамой и папой! А его с таким трудом удалось отвоевать! Только-только удалось!

Поэтому для женщин с проблемами границ мужчина — женатый любовник — наилучший выход иметь одновременно и отношения и ничего не менять в своей жизни, никого не впускать в свою жизнь, ни под кого не прогибаться.

Можно, конечно, на досуге поплакать о том, что у нее все не так устроено, как у других. И мужчина вот приходящий. И сама как блудница. Но, по существу, все, что мы имеем, — это то, что мы заслужили или сами же и выбрали.

Поэтому вот эта кажущаяся бесконфликтность с любовником случается не из-за небывалой совпадаемости двух человек. Такого просто не может случиться, ведь все люди разные. Это происходит из-за того, что этим двоим просто нечего делить. У них нет ничего общего, ничего такого, в чем, отстаивая свои интересы, можно было бы нарваться на конфликт с противоборствующей стороной.

И это самая грустная правда жизни, еще более печальная, чем правда о зависти или статусе блудницы. Это просто подтверждение того, что все, что женщина себе воображает о своем мужчине и их отношениях, все ее ощущение безоблачного счастья и большой любви — иллюзия от начала до конца, версия, существующая лишь в ее голове.

Еще одна нерадостная правда о любовницах — это их воображаемые сексуальные возможности. Они вовсе нереальные. Эти дамы не имеют секса столько, сколько хотят, а только столько, сколько дадут, и им все время кажется, что им нужно больше, чем у них есть на самом деле.

Мы уже писали о том, что они себя ведут поощрительно в сексе, и это еще не всё. Будучи, по существу, одинокими женщинами, они часто путают сексуальный голод с высоким влечением. Сама идея того, что все отношения с любовником у них строятся только вокруг секса, делает их заинтересованными в вопросах сексуальности. Они гордятся и даже кичатся своими сексуальными навыками, на деле не умеют применять их систематически, как это случается в семейной жизни.

Чего боится любовница? Как ни странно, замужества. В начале этого раздела мы уже писали о том, что любовница женатого мужчины — это женщина, которая не хочет замуж. И страх выбора, и червь сомнения, проблемы с границами и низкая самооценка в неполноценном статусе — тому подтверждение. Надеюсь, что в конце этой главы уже ни у кого не вызывает сомнения идея страха ее замужества.

Давайте еще подольем масла в огонь. Помимо разнообразных и далеко не позитивных мыслей, любовница получает еще и неверное представление о жизни. Все изменяют! Все мужчины себя ведут одинаково! Хотя это далеко не так, но она привыкает видеть жизнь однобоко и формирует выводы на основе собственного опыта.

И возможность измены ее потенциального мужа волнует ее не меньше, чем своя! А вдруг найду получше! Ой, я пока не готова замуж!

А еще любовница в браке боится своей сексуальной несостоятельности. Так это парадоксально звучит. Казалось бы, в любовницах она всех всем устраивала, а в браке будет несостоятельна. Но именно статус любовницы мотивировал ее наизнанку выворачиваться ради удовольствия мужчины. А статус жены такой мотивации не имеет. И в промежутках между свиданиями любовница отдыхает. Она причесывает перышки, успокаивается, копит мощные эмоции, которые ей сообщает ее связь. И часто бурные перепады настроения сообщают ей ощущение наполненности и острой страстности их отношений, что с лихвой замещает недостатки сексуального общения с любовником.

А в браке никакие недостатки не скроешь, общение изо дня в день поднимает любую тину со дна и подводит супругов к решению выяснять отношения, адаптироваться, неприятно признаваться сначала самому себе, что эти недостатки имеют место быть, затем как-то выносить вопрос на повестку дня с супругом, искать выход. Сразу выясняется, что не такой уж гармоничный у нас секс, не такой уж он идеальный любовник, да и я тоже обычная посредственная женщина.

Есть еще один не очень приятный вопрос, который обязательно нужно обсудить, прежде чем мы закончим эту главу. Это грустный момент в жизни любовницы. Кто сидел дома в большие семейные праздники, смотрел слезливые мелодрамы и оплакивал свою судьбу, меня поймет. У всех, даже самых золотых женатых любовников есть одна неприятная общая черта. Они всегда дома на праздники и в отпуске.

Одной сидеть в этот период, конечно, несладко. Да и выходить из дома надо! И подруги советуют раскрыть глаза и посмотреть на мир вокруг себя. Любишь своего кавалера? Ну и люби! А от возможностей не отказывайся! Вдруг найдется какой добрый мужичок. С ним дурь-то из головы выйдет, может, и замуж позовет!

В общем, побочные романы и случайные связи у любовниц тоже бывают. Как бы они ни гордились своей великой любовью, а изменяют, как и все.

Расширяется сексуальный кругозор, появляется понимание, из чего состоит мир вокруг. Единственное, к чему не приводят измены любовницы, это к стабильным отношениям с партнером.

В итоге она всегда горит желанием, выражает высокую страсть, имея гостевые контакты, ведь новизна и острота ощущений, разнообразие партнеров (поз, техник, искусств обольщения) создает ей условия для возбуждения.

Но при систематических отношениях с одним партнером любовница не может почувствовать влечение, интерес, сексуальное возбуждение от привычной супружеской игры, так как не имеет навыка сексуальной коммуникации.

Когда жена испытывает острый дефицит какого-то вида общения, она так или иначе пытается добиться того, чего ей не хватает.

Любовница, у которой может быть один основной предмет воздыхания и несколько фигур в разработке, часто не замечает вообще никакого дефицита. Например, основной канал эмоций у нее заполнен отношениями с главный любовником, а второстепенные восполняют прочие ее потребности. С одним она практикует необычные сексуальные приключения, с другим компенсирует интеллектуальные потребности на премьерах и на выставках, с третьим имеет денежные призы за лояльность, и это тоже весьма существенно поддерживает ее.

В итоге, когда дама попадает в брачные отношения, и спадает флер новизны, она переживает острую скуку. Секс, общение, монотонные эмоции. Муж начинает казаться нудным.

Проблема здесь не в муже, а в самой женщине, которая еще долго будет пытаться чувствовать себя как любовница. Все мужья в основном однообразны. И если у женщины есть высокая потребность во множестве стимулов, она должна ее удовлетворить именно за счет собственных ресурсов. Не нравится привычный сексуальный сценарий? Прояви инициативу, направь действия партнера в необходимом тебе русле. Не хватает интеллектуальных развлечений, как рыбе воды? Пригласи мужа на новую постановку, на прогулку, на свидание. Муж не любит театры? Это не проблема мужа. В театр и с подругой можно сходить, ведь это женщине нужен театр. Вот пусть она и подбирает компанию.

А зачем тогда муж, если в театр с подругой ходить, спросите меня вы? Муж — это не пара для посещения театра, а партнер по жизни. Муж может играть такую роль, а подруга нет. И в этом вся разница. И муж удовлетворяет в основном весь набор потребностей. А любовник, подруга, компания — далеко не все.

Муж — это живой человек, с которым нужно договариваться, к которому нужно адаптироваться и обучать его адекватно воспринимать тебя. Вас это разочаровало? Вы не ожидали, что муж — не дед Мороз, который по первому требованию удовлетворяет любой каприз? Если ваш ответ «Да», значит, в вас есть черты инфантильности и внутренняя позиция любовницы.

Итак, давайте подведем итоги в ошибках поведения женщины-любовницы. Она имеет искаженное представление о положении вещей. Любимый несвободен! Жизнь несправедлива! Надо только подтолкнуть его, вернуть справедливость! А пока любовница ждет толчка, она соперничает с законной женой борщами, удобством применения, глубиной сексуальных техник…

Часто от любовницы можно услышать: «Он так же, как и я, хочет нашей свадьбы, но не может, потому что…»

А на самом деле любимый не несвободен, а имеет четкую принципиальную позицию, и его всё устраивает. И для него жизнь не только справедлива, но и благосклонна и добра. И версия «не могу жениться» существует только для любовницы. Сам-то он прекрасно понимает, что жениться на даме сердца он не столько не может, сколько не хочет хотя бы потому, что уже женился, на ком хотел.

Итак, давайте делать выводы. Чего хочет женатый любовник? А хочет он весьма определенных вещей: секса, развлечений, хорошего времяпровождения, эмоциональной встряски, адреналина, почесать нервы, потешить самолюбие, повысить самооценку, удовлетворить свои физические потребности (разрядиться).

Он хочет, чтобы любовница не доставляла проблем, а решала их сама. Хочет, чтобы она, как тролль из табакерки, появлялась на свет только тогда, когда он нажимает на кнопочку, а не тогда, когда ей захочется высунуться самой.

Почему он действительно не решается на уход из семьи? Она думает, что он хочет жениться на ней (просто не может). А он не хочет жениться (он уже женился).

Она думает, что это любовь. Он знает, что это его удобство.

Она думает, что это судьба. А на самом деле он выбрал удобную женщину, которая сама не может выбрать (и это ее безответственность).

Ну и, чтобы уж окончательно добить девушек, которые имели несчастье оказаться в роли любовницы, давайте подытожим, что мешает ей взглянуть правде в глаза? Инфантильная (детская модель поведения): я хочу, а ты мне дай!

Когда взрослые люди чего-то «хотят», они обсуждают друг с другом условия, как им это получить и какой ценой.

Но у любовницы, как у маленькой девочки, есть хотелка, которую она требовательно, императивно повелевает разрешить именно так, как хочет она.

Еще она «не слышит» его возражений. Многие любовницы, если покопаются в памяти, то найдут там для себя неприятные обстоятельства. Например, как он еще в самом начале отношений ей говорил, что женат и не собирается разрушать свой статус. И в середине отношений неоднократно упоминал об этом. То есть его позиция довольно устойчива, несмотря ни на какие «высокие» чувства, которые так украшают жизнь в любовной связи.

Ну и самое неприятное, ей выгодно оправдывать свое незамужнее положение его треугольником.

Справедливости ради, подведем также итоги, почему женщина-любовница не хочет замуж?

Дело в том, что она хочет замужества не вообще, а именно с этим человеком и заблуждается в отношении причин любовного треугольника ее избранника. Да, это неприятно столкнуться с доказательствами того, что ты — его удобство. Гораздо сладостнее для истерзанной ревностью и одержимой страстью души тешиться иллюзией, что во всем виноваты обстоятельства, а ты — страдалица в великом треугольнике любви по воле злой судьбы. Правда же состоит в том, что ты не винтик в чьем-то треугольнике, а твоя жизнь — объект твоего выбора.

Часто общество и родители нажимают на бедных любовниц такими способами: немым укором, воплем отчаяния, материнской молитвой, дружеским советом. Если немного отвлечься от паспортного возраста любовниц и вообразить их истинный возраст, которому они соответствуют своей инфантильностью, то получится от 7 до 14 лет. Заметим, что чаще всего они ведут себя сообразно возрасту! Например, если у вас есть опыт общения с детьми, то вы замечали, что иногда дети часто поступают наоборот. Ребенок не просто не будет выполнять указания родителей, а не будет делать именно то, на чем они настаивают, чтобы сделать наперекор. Не буду играть с этой девочкой, есть мясо, разучивать гаммы, надевать голубое платьице. Такая реакция может быть неосознанной. Просто взрослые инфантильные люди с детства привыкли все, что вещают родители, пропускать мимо ушей и часто поступать наоборот.

И когда женщина-любовница слышит со всех сторон: «Надо замуж! Замуж! Замуж!», то у нее наступает такая реакция, неосознанный протест, детская привычка делать наперекор родительским директивам.

Одна очень симпатичная и волевая девушка 36 лет сознательно стремилась замуж, а бессознательно выражала детскую позицию: «Возьмите меня на ручки! Утешьте меня, что не осталось достойных мужчин! Примите за меня решение!»

Когда мы стали с ней разбираться, что она помнит об отношениях с родителями из своего детства, то выяснилось, что ее заставляли убирать комнату под угрозой не пустить гулять. И она так мучилась, преодолевая себя, что убирала комнату часами, хотя там надо было всего-то развесить несколько платьев и убрать несколько игрушек. А еще у нее были длинные вьющиеся волосы. Родители настаивали на занятиях танцами, постоянно включали ее в различные соревнования, для выступлений на которых больно раздирали щеткой спутанные кудри, пытаясь собрать из них гладкий пучок, который требовался по форме выступлений.

И вот сейчас, во взрослом возрасте, когда она сама вольна выбирать, что и как ей делать, она почему-то с большим трудом настраивает себя на уборку. Она призналась, что ей приходится тратить много внутренней энергии, прежде чем взяться за веник и тряпку. И еще она носит только короткие волосы и ненавидит танцы.

Как видим, простейшие примеры дают нам подтверждение версии — она привыкла поступать наоборот. Всего-то пара детских воспоминаний, никакого гипноза, и ключ к разгадке уже у нас в руках.

Немудрено, что когда она слышит вздохи матери о том, что пора бы замуж, то подсознательно реагирует протестом.

Что ей нужно сделать, чтобы перестать противиться и научиться принимать конструктивные решения? Стать взрослой! Принятие на себя ответственности за свои решения дало бы ей возможность отделить мамины «директивы» от своих желаний, поставить нужные цели и достичь их.

А пока она не берет ответственность за свой выбор, она не избавится от девических привычек. Учитесь видеть верные для себя решения. Если вы хотите измениться, понимаете все трудности и лишения этого шага, дивиденды от внутренней трансформации, то вам легко будет найти для себя мотивацию для укрепления воли. Вас страшат лишения и препятствия к изменениям, которые придется вытерпеть ради перемен? Имейте в себе смелость признать, что вы принимаете решение не меняться. Это будет честно перед собой. А самое главное, такая позиция позволит вам однажды перестроиться с «ничего не делать» на «изменить судьбу». Ведь любой взрослой девушке инфантильного склада в замужестве придется брать ответственность на себя за свой выбор и за собственное счастье в нем.

Глава 8 Сексуальность женщины-жены

Мы некоторым образом уже затронули особенности сексуального поведения жены, описывая его как антипод поведения любовницы. Поэтому из нашего повествования уже можно сделать некоторые выводы, но все-таки давайте расставим акценты.

Итак, у замужних дам тоже бывают разные самооценки идентичности. Среди них встречаются и неприступные павы, и замученные жертвы домашнего быта.

Но их объединяет мировоззрение Мадонны. Ведь все в их жизни сложилось правильно. У них хороший статус и положительная жизненная роль.

Мне довольно часто приходится слышать от свободных женщин версию, почему она пока не замужем. Редко, кто признается, что ей так тошно, что хоть волком вой. Как правило, рассказывают, что пока не пришло время, еще не встретила того принца, не настал тот светлый час. Еще надо доучиться, достроить карьеру, получить диплом.

Я не припомню ни одной исповеди на тему: «Зачем я вышла замуж, как хорошо было расти тихо в мамином садике самым трепетным цветочком».

Мне довольно часто приходится слышать от бездетных женщин истории, почему они решили не заводить детей. Потому что их работа, карьера и творческие проекты — это детище, и они уже отдали свою жизнь им. Потому что ребенок потребует жертву от работы и от жизни, а женщина не готова ее нести. Потому что не все хотят детей. Есть такие, которым просто интересно жить для себя. И им не надо осмысливать действительность через детей, они и так самодостаточны. Причем объяснение у таких женщин часто включается еще до того, как окружающие о нем попросили. Просто позиция child free довольно маргинальна, поэтому такие женщины постоянно пытаются самих себя объяснить себе, а заодно и окружающим.

Но я ни разу не слышала от матерей объяснение их материнства. Например, я сделала это, потому что несла миссию продолжательницы рода. Потому что моя жизнь была бессмысленна без детей, я не знала, чем себя занять, я не очень успешно социализирована в общественную и профессиональную жизнь, поэтому материнство для меня — удобная форма сбежать своих неуспешных социальных проявлений. Потому что материнство — это повод занять семейный пьедестал и каждый раз апеллировать к нему, чтобы дизертировать от супружеских обязанностей. Потому что я несостоятельна как личность и неосознанна и решаю свои проблемы через ребенка, переношу на детей свою нереализованность и несбывшиеся надежды. Потому что с помощью детей я ощущаю бессмертие и спасаюсь от экзистенциального страха конца и бренности всего сущего. Потому что во мне много любви, и я не знаю, куда ее девать, вот решила детям подарить. Потому что так надо, иметь детей, и окружающие давили на меня своим ожиданиями, и я сама чувствовала, что должна сыграть по некоторому сценарию.

Ни разу никто не объяснил, зачем нужны дети. Просто рожают и всё, потому что это сущностно верно. Но все объясняют, зачем дети не нужны. Ни разу никто не объяснил, зачем нужно замуж. Но все приводят множество аргументов, почему они пока не там. Это лишний раз доказывает, что есть некоторые модели общественного поведения, которые мы автоматически воспринимаем как «правильные», а есть такие, которые кажутся нам подрывными.

Итак, замужняя женщина ощущает себя Мадонной, потому что заняла правильную, ожидаемую, общественно одобряемую жизненную позицию. Любая жена — это мастер коммуникации, поэтому семейные конфликты разрешаются до полного просветления сторон. Жены тоже бывают всякие, есть такие, которые по крупицам собирают все признаки мужского «козлодойства», записывают в специальную мысленную книжечку, чтобы ничего не забыть, копят обиды и претензии.

— Жена, пойдем сексом заниматься?

— Еще чего! Разбежался! После всего того, что записано у меня в книжечке???

Семейная жизнь — это вам не именинный хоровод, где все друг с другом обнимаются. Как говорится, «жизнь прожить — не поле перейти», случаются и обиды. Но если брак удержался и выстоял, значит, муж и жена нашли верную тональность.

А любовница, к сожалению, не просто не знает, что это такое, но и даже первый класс по конфликтологии не закончила, куда ей!

В семье создаются идеальные условия для формирования партнерства, мы об этом поговорим чуть позже. На самом деле, все те, кто мечтает о семейном счастье, мечтают о партнерстве. Этому феномену я посвятила отдельную главу. Но в рамках данной темы просто сообщу, сказав, что условия для формирования партнерства есть только в семье.

Секс занимает присущее ему третьестепенное место в отношениях после соединяющих законных уз и достигнутых договоренностей. Это не значит, что до создания семьи жениху и невесте секс был важен, а как только они оформили отношения, он перестал быть таковым. Нет, секс важен всем и всегда, об этом и книга. Но помимо важного во всех отношениях секса, есть еще масса обязательных вещей, которые также необходимо успеть реализовать и прожить и мужу, и жене. И в разные периоды жизни на первый план их отношений выходят разные вещи. Такая рокировка в системе ценностей не обязательно строится годами. Даже в течение недели могут случаться разные комбинации ценностей. А поскольку у супругов есть и то, и другое, да еще и секс, то последнему не придается какого-то демонстративно усиленного значения. Супруги вечером занимаются сексом, а утром, покрикивая, могут нервно собирать детей в садик и строить планы на день, как будто накануне ничего и не было. И это не потому, что у супругов секс непременно пресный и однообразный. Это потому, что только любовница в незаконной связи выкладывается в сексе, как будто в последний раз и в последний день своей жизни.

Можно тут подискутировать. А надо ли жене так заниматься сексом, как любовнице, как будто это последний раз? Мой ответ будет «Нет». Конечно, иногда можно устроить себе праздник тела и организовать оргию. Но как сексолог скажу, что чем больше в сексе сложновыполнимых условий его осуществления, чем больше энергии вкладывается в его осуществление, тем сложнее его инициировать и он реже происходит.

Поэтому в семье желательно чередовать полосу типичных сексуальных сценариев со взрывами спонтанной необычной активности. Вот тогда это интересно и укрепляет связь.

А если все же представить, что у молодых есть достаточно и времени, и энергии. Может ли жена при этом выкладываться так, как любовница? Может, но зачем? Брак — это комфорт, который окружает супругов. И жене, да и мужу захочется оставить силы также и на другие жизненные свершения: на детей, на увлечения, на профессиональные и творческие проекты, даже на быт в конце концов!

В чем инфантильность образа жизни любовницы? В том, что она свою жизнь в любовную связь не может интегрировать, а любовную связь — внедрить в жизнь.

А в супружестве отношения просто не могут сложиться без этого взаимного проникновения секса в жизнь и наоборот. Иначе ни муж, ни жена не выживут, если не смогут в браке вместить всё, что их волнует и интересует.

А еще в браке секс возникает спонтанно. Муж руку протянул, попу жены нащупал, бочком ее развернул, и он уже там. В этом, конечно, есть и плюс, и минус. Если бы в отношениях с любовницей были одни минусы, никто бы их не искал. Понятно, что мужчине хочется разнообразия, сексуального праздника, даже элементов завоевания трофея.

Но с любой любовницей, даже с той, у которой золотая медовая вагина, и разнообразие, и эффект добычи, рано или поздно превращаются в рутину. А такого добра у мужчины и дома навалом.

Почему сексологи так ратуют за спонтанный секс? Потому что чаще всего, когда позывы на секс возникают некстати, они подавляются. Чем больше подавляются позывы, тем больше подавляется влечение.

В браке создается идеальная ситуация для реализации полового влечения. Эффект спонтанности вписывается в условный рефлекс (вечером, в своей постели…). И таким образом, создаются все условия для сексуальной успешности.

Я нередко слышу в своем кабинете рассказы мужчин о том, что с любовницей получается хуже, чем с женой.

— А зачем любовница, если с женой лучше?

— Для престижа, я же начальник!

Женщина имеет возможность в интимной жизни «капризничать», вести себя естественно ее сиюминутным желаниям. Интимная близость может не произойти вечером, а случиться утром. Или на следующий день. А любовница должна быть готова всегда, когда призовут!

И, наконец, мы подошли к самому важному. Жена служит своим партнерством. Она является второй половиной своему мужу. Этот тот человек, с которым мужчина считается, то есть берет в расчет своих решений и планов. Тот, на которого мужчина рассчитывает, кем дорожит.

Давайте также рассмотрим модель поведения «верных супругов». Как так получается, что у них складывается это самодостаточное партнерство?

Если происходит ссора или какое-то недопонимание, то супруги остро чувствуют, что им некуда податься со своей проблемой: не выплачешься на плече любовника (любовницы), никто не станет тратить время на твои никому не нужные проблемы, не найдешь себе сексуального партнера лучше. Поэтому в любых обстоятельствах приходится с повинной головой возвращаться в семью и как-то уживаться, выстраивать мосты, договариваться, сотрудничать. Вот так и приобретается навык разрешения конфликтов, который всегда полезен в отношениях, потому что приводит к более глубокому пониманию сторон и равновесию систем ценностей.

Глава 9 Секрет ромашки

На эту идею меня натолкнула работа с одной пациенткой, которая пришла на прием с мужем после нескольких лет успешного брака. Ее претензией были какие-то сексуальные особенности мужа. Что-то банальное в виде короткого полового акта или члена.

Лукавство ситуации было в том, что они имели несколько лет удачного брака с одной неприятной перчинкой. Удачный брак — это очень мощный фундамент, потому что это означает, что обоих в этом браке устраивает многое. Но есть одна неприятная деталь: кто-то слишком быстро приходит к финалу, тогда как другой еще только раззадорился.

Чтобы не быть голословной в такой щекотливой ситуации, я, конечно, расскажу вам, как на самом деле решается эта сексуальная проблема в супружестве и что именно в этой проблеме я считаю «лукавством», а потом уж перейду к идее ромашки.

Итак, короткий половой акт у мужчины — это половой акт, по определению урологов, менее 1 минуты. Это означает, что половой акт 2 минуты — это нормальный половой акт. Но наши медицинские определения не устраивают женщину, которая только возбудится и подготовится к сладострастному смакованию ощущений, как мужчина делает остановку фрикций, чтобы продлить половой акт еще хотя бы на минуту. Потом он совершает десяток движений, и снова делает остановку. По существу, именно так и советуют сексологи для тренировки длительности полового акта в упражнении «Сношение в рассрочку».

Но женщина постоянно нервничает из-за его «остановок», поэтому испытывает чувство глубокой неудовлетворенности своей половой жизнью.

Как решается этот вопрос?

Часто мы советуем включить здравый смысл в достижении адаптации. Адаптация — это дать всем всё, что им нужно.

Что нужно женщине? Больше времени, чтобы… расслабиться, настроиться на удовольствие, сосредоточиться на ощущениях, сфокусироваться на действиях партнера, почувствовать возбуждение, насладиться процессом и получить оргазм, прочувствовать и пережить сексуальное удовлетворение.

Как вы думаете, каким способом достигаются все эти цели? Длительным пребыванием члена во влагалище во время соития? Не думаю, что можно воспринимать ситуацию так узко.

Начнем с того, что многие женщины сами не знают, что им нужно для удовольствия. Или точно знают, что совсем не то, что делает партнер, но надеются, что будет хорошо. То есть изначальная посылка неверна, требовать от мужчины не того, что тебе нужно, в надежде, что случится чудо.

Вот алгоритм правильных действий женщины: узнать, что тебе нужно и направить действия партнера. Если дама не знает, чего она хочет, она должна об этом позаботиться, и этому будет посвящена следующая глава. Если она осведомлена об особенностях своей чувственности, то тогда вопрос решается чуть проще, ведь ей всего лишь нужно найти способ привнести свои знания в партнерский секс. В дипломатичной форме сообщить партнеру о своих намерениях («Мне кажется, что то, что мы делали раньше, недостаточно эффективно, давай попробуем…»), использовать удобные позы для дополнительной стимуляции во время прелюдии и проникновения, адаптировать свои и действия партнера так, чтобы действуя синхронно, оба получали то, что нужно.

Иногда бывает так, что одновременно получить два оргазма не удается (еще бы, ведь характер стимуляции у мужчины и женщины разный), тогда можно восстановить интимную справедливость за счет последовательной стимуляции. Например, воздать кесарю кесарево и дать женщине необходимую ей стимуляцию во время прелюдии, а затем поработать на мужчину и от души, не стесняясь скорости и длительности его блицкрига, позволить ему получить свое.

Моя пациентка об этом знала. Но проблема в том, что она свои знания на практике применять не хотела, перекладывая ответственность за процесс своего неудовлетворения на мужчину.

У нее был длительный опыт существования в режиме «любовница», и она прекрасно помнила то восхитительное ощущение свидания, которое каждый раз накрывало ее перед тем, как любовник начинал процесс. И я где-то могу понять ее. Представьте себе, что вы чувствуете в первые минуты полуторачасовой спа-процедуры. Одновременно и удовольствие, и предвкушение того, сколько еще всего тебе предстоит испытать.

А теперь представьте, что вы настроились вот на такую процедуру, но она оборвалась на первых аккордах. Что делать? Перестраивать сценарий отношений так, чтобы, во-первых, восполнить недостаток времени фрикций за счет других фаз (усилить прелюдию), а во-вторых, научиться успевать всё, что хочешь получить, за тот отрезок времени, который есть.

По-другому никак.

Иногда на консультировании я слышу от мужчин: «Я делаю ей сквирт, но минут через 20 у нее пропадает чувствительность в зоне G. Что с этим можно сделать?» Не обязательно сквирт, можно любые техники 20 минут делать и достичь онемения эрогенных зон по той простой причине, что женщина утомилась. 20 минут для одной зоны — это слишком долго! И если это не приводит к оргазму, совершенно точно нужно пересмотреть сценарий и сделать все, чтобы возбуждение повышалось за счет разнообразных стимулов. Тогда вам потребуется меньше времени. Женщина и не устанет, и удовольствие будет более ощутимым.

Поэтому когда я советую найти компромисс и использовать тот временной отрезок, что реально имеется, я ничего сказочного не говорю. Слишком долго — не слишком хорошо.

Итак, мы рекомендуем девушке научиться (приспособиться) использовать отведенное время и адаптировать свои ощущения к этому.

А если девушка мне говорит, что я не хочу и не буду учиться, потому что мечтаю так, а не иначе, что я начинаю думать? Правильно! Что ее позиция скрывает некоторое лукавство, о чем я и написала с самого начала.

И она, как щит, сразу же выставила аргумент: я же знаю, как раньше занималась сексом, знаю свои способности и возможности, знаю, как это бывает. Почему я должна подстраиваться под какого-то сексуального слабака, даже если он мой муж?

Тут сразу же задается вопрос: а в чем ценность ваших отношений? Почему вы их считаете успешными? На чем держится ваш брак? Почему вы не разводитесь? Естественно, у нее есть ответ на этот вопрос. Во всех остальных аспектах этот человек ее устраивает. Но вот сексуальный вопрос она хотела бы докрутить, именно поэтому она и обратилась.

Читатель, наверное, уже понял, что в консультировании этой пары мы пошли по пути адаптации супругов друг к другу, а вовсе не «изменения» мужа под запрос жены.

А в чем секрет успешности брака, почему некоторая сексуальная дисгармония брак не развалила и почему с любовниками у нее никаких дисгармоний не было? Дело не в том, что любовники — это любовники. А муж, хоть в сексе и дает промашки, зато человек хороший. Дело в том, что у любовника изначально мотивация — распускать крылья, ухаживать, выкладываться в сексе выше, иначе он никому не нужен, есть ведь неженатые! И у самой фаворитки тоже выше мотивация быть сексуально интересной и востребованной, иначе зачем любовнику связываться с ней.

И мы получаем двух актеров, которые стараются больше на публику, чем ради себя.

В браке актерства самопрезентации нет и в помине, теряется настойчивый акцент на сексуальной сфере. Матерая любовница это воспринимает как секс пониженной успешности, хотя, как мы уже писали выше, это самый обычный секс, просто она не дает себе труда почувствовать удовлетворение.

Я предлагаю наглядно объяснить разницу в восприятии любовницы своего любовника и жены мужа с помощью одного секрета ромашки.

Брак — это всестороннее партнерство, которое выполняет множество функций. Давайте представим, что каждая функция ложится на лепесток ромашки.

Какие это будут лепестки? Обратите внимание, если в каждом лепестке есть кардинально отличающиеся взгляды, брак не может существовать.

Комфорт общения. Вы замечали, что иногда супруги разговаривают друг с другом на сленге, окружающие не понимают их перемигиваний и молчаливых кивков, а они прекрасно понимают друг друга. У супругов бывает странный юмор, понятный только им. Иногда они вместе комфортно молчат, занявшись каждый своим делом. Может быть и такое, что у них принято одному долго и нудно высказываться, а другому талантливо слушать, иногда даже и отключаясь на свои какие-то мысли. И в этом нет ничего страшного, главное говорливого партнера не прерывать и давать высказаться. В общем, общение супругов — это тайна, и она включает в себя много других секретов.

Репродуктивный потенциал. Супруги имеют договоренности, когда и сколько они планируют детей. Потом, когда-нибудь, вообще или никогда — это их дело, и в этом они солидарны.

Удовлетворение базовых потребностей. В основном это безопасность. В браке это крыша над головой и уют, то есть всё, что вместе формирует ощущение дома, и у супругов оно общее. Это доверие партнеру и открытость к его претензиям и в выражении своих.

Эмоциональный комфорт. Как правило, эмоционально расшатанные люди и неэмоциональные, закрытые холодные, трудно уживаются за счет того, что их фон с трудом подстраивается друг под друга.

Раскрытие предназначения. То, в какой мере друг с другом раскрываются женственность и мужественность, насколько каждый партнер чувствует себя наполненным и востребованным в отношениях, влияет на этот лепесток.

Социальный ролевой статус. Мы писали уже о том, что идея «социально правильного» серьезно пронизывает семейный институт, и ощущение этого статуса сильно влияет и на мужчин, и на женщин, как бы они иногда не отнекивались от этого.

Быт. Такое короткое и тяжелое слово. Но совпадение, гармония, уживчивость в быту часто решают все остальные проблемы. И именно не секс — камень преткновения в семье, а быт. Поэтому общий язык в бытовых вопросах так важен.

Распределение финансов. Очень уязвимая и щекотливая тема. Кто, что и сколько кому должен и почему. Это со стороны кажется, что супруги — оголтелые посетители супермаркетов, которые наваливают в корзины полмагазина, а потом, не глядя, платят картой на кассе. На самом деле, прежде чем совершить покупку, оплатить отпуск, а уж тем более решиться на кредитную покупку, супруги договариваются. И это же касается и вопросов декретного отпуска. Вот самый главный способ проверки на вшивость: выдержит ли один супруг только давать несколько лет, а второй только брать? Обычно, супруги понимают, что многие ценности и труд невыразимы в денежных единицах, например время, усилия и самоограничения матери, выкармливающей младенца. Но часто бывает и так, что проливается немало слез, когда муж и жена конфликтуют, кто внес больший вклад.

Общие ценности. Система ценностей у мужа и жены будет разной, это естественно. Когда у мужчины будут проблемы на работе, он будет хмур и подавлен, и никакие прелести жены его не обрадуют, пока вопросы его финансово-профессионального статуса не восстановятся. А вот если у женщины проблемы на работе, это ее волнует меньше. Ведь главное, что в ее жизни есть любовь, семья и дети (в любой последовательности ценностей). И наоборот. Если у женщины болен ребенок, резко снижается ее работоспособность, а вот мужчина работает по-прежнему эффективно. И это не потому, что он такой бесчувственный чурбан, а потому, что его ценности распределены по-другому. Но тем не менее общие ценности у супругов всегда есть. Например, обязательно учить детей английскому, построить загородный домик, ухаживать за престарелыми родственниками, отдыхать на море за границей и т. д.

Тайна взаимного притяжения. Это любовь! Если бы браки калькулировались так легко, плюс адаптация, минус эгоизм, плюс компромиссы, минус дисциплина, то это были бы не браки, а семейные подряды. Феномен любви до конца не разгадан, но то, что это сложное чувство, основанное на влечении, восхищении и уважении друг к другу, — бесспорно.

И, наконец, сексуальная адаптация. Интимное таинство можно считать успешным, когда обоим супругам в нем хорошо. И достижение этого результата — не манна небесная, а устойчивый финал многих проб и ошибок, которые партнеры совершают, пока наконец договорятся.

В общем, семья не может существовать без каждого лепестка. Если хотя бы в одном аспекте не достигнуты договоренности, семья распадается. Именно поэтому семейный пьедестал так трудно расшатать. Ведь там столько всяких ниточек связывают души супругов, что куда там любовнице!

Да, лепестки могут быть неравномерными, скорее всего, так оно и будет. Но в целом ромашка будет выглядеть гармонично.

Наверное, вы поняли, к чему я клоню, если раскрываю идею ромашки именно в главе, посвященной женщинам-любовницам в сравнении с женщинами-женами.

Для того чтобы состояться любовной связи, вся ромашка не нужна. Достаточно выразить сексуальный вопрос, приправить красивыми эмоциями и захватывающим общением, и любовница готова.

Именно поэтому идеальный партнер и подходящий муж — это разные люди в жизни любой женщины. Идеальный партнер не должен вписываться в ромашку. Ему достаточно махнуть двумя-тремя лепестками, и он уже герой. А вот целостную ромашку предоставить могут не все.

Более того, женщина, как правило, интуитивно чувствует свою «ромашку». Это называется «узнать» своего человека. Идеальный муж — это ромашка, подходящая для тебя.

Все удивляются, как это было здорово, когда в любовной связи чего-то было много и красочно, а теперь этого нет. Это означает, что с законным супругом всех других лепестков прибавилось, вот и вышли гармоничные отношения.

Глава 10 Одинокая женщина

Итак, перед созданием отношений в мире есть два одиноких человека. И один из них — женщина!

Половое влечение одинокой женщины, ее мотивы вступления в сексуальную связь или избегание сексуальных отношений нам наиболее интересны. Одинокие женщины — это те, которые разведены или никогда не были замужем и в данный момент не имеют партнера.

Женщины-любовницы из этого статуса исключаются, потому что у них есть определенный мужчина и они являются суррогатно неодинокими. Одинокие женщины чаще всего имеют подавленное влечение. Как бы они сами себя не определяли, их влечение снижено уже самим фактом отсутствия партнера.

Причем, если мы рассмотрим мужчину, у которого нет партнерши, но при этом есть интенсивный сексуальный опыт моносекса, то с половым влечением у него будет все в порядке. Это партнерши у него нет, а вот влечение у него есть.

Женщины редко замещают партнерские сексуальные отношения самоудовлетворением. И это не значит, что женщины не мастурбируют. Еще как мастурбируют! Но такое действие носит характер случайности и в основном происходит «когда накатило».

Когда мастурбация случается у женщины, она как бы воображает, как это будет с предполагаемым партнером, но это никогда не случается как у порнозависимых мужчин — половой акт с голубым экраном компьютера.

Мужчины, как правило, реализуют уединенный моносекс с той же частотой, с какой бы они жили половой жизнью, будь у них партнерша, и даже чаще.

Например, если у мужчины есть потребность в половых отношениях 3 раза в неделю, то он и мастурбировать будет 3 раза в неделю. Но если женщина в браке живет половой жизнью по его инициативе 3 раза в неделю, вовсе не обязательно, что она будет мастурбировать с такой же частотой в случае, если муж уедет, заболеет или разведется.

Даже наверняка не будет! Она подумает: «Какое счастье, теперь я никому не должна секс, у меня наконец есть возможность дождаться, когда же желание возникнет само и почувствовать личное влечение».

Одним словом, у одиноких женщин сексуальное влечение не находит сексуального выражения. Более того, чаще всего одинокие женщины подавляют мастурбаторный посыл. Это не значит, что они совсем-совсем избегают самостимуляции. Но я часто слышу такое: «Ну, это как-то не очень, поэтому я стараюсь делать это нечасто, хотя иногда не выдерживаю, ну, вы меня понимаете…»

И именно такое объяснение наводит меня на мысль, что она заглушает сексуальные позывы. Как можно в ответ на возбуждающую инициативу отвлечь саму себя? Только через подавление, больше никак.

Куда исчезает энергия сексуального влечения у одинокой женщины? Она перераспределяется между другими областями ее жизни. Немного в работу, часть в детей, что-то в спорт и активные виды отдыха. Половое влечение ослабляется незаметно, а с ним уходит не только энергия, отведенная на сексуальное взаимодействие, но и время, возможности, само ощущение, что это реально.

Но сами одинокие женщины часто не осознают своих «провалов», поэтому могут искаженно воспринимать свои ощущения. Например, одинокая женщина часто путает сексуальный голод с желанием, а усталость от одиночества с желанием партнерства. Это объяснимо, ведь чтобы разобраться в себе, требуется консультация сексолога или хотя бы чтение этой книги, а такая возможность есть не у всех. Но тот факт, что у нее не ладятся отношения и не получается строить долгосрочные связи, должен натолкнуть ее на мысль, что она заблуждается в отношении собственных мотивов.

Я часто слышу от женщин, что с «сексуальностью у них всё в порядке, просто мужика стоящего нет для отношений». И всегда подозреваю, что женщина этим заключением выражает не только свое собственное представление о правде жизни, а как бы озвучивает всю боль женской доли. Как в фильме «Москва слезам не верит»: «Да где их взять, мужиков-то, перевелись все». Мол, это не секрет и не какой-то редкий феномен. Это общеизвестный факт, и ничего особенного нет, что с ними это случилось. Бывает же снег зимой? И никого это не удивляет. А им вот настоящий мужчина не встретился, такое тоже может быть.

На самом деле я готова оспорить эту точку зрения. Как правило, подавленная сексуальность одиночества приводит к тому, что женщина не расточает энергию влечения, ее сексуальность не светится внутри глаз, она не сообщает потенциальным претендентам интерес как сексуальный объект. И как результат, проходит мимо тех, с кем можно было бы попытаться построить отношения.

А если сюда еще добавить ее неосознанные страхи и причины, почему она «пока» не готова замуж, то мы поймем, что отсутствие рядом с ней «стоящего человека» не случайно. А если мы еще приплюсуем сексуальную неразвитость и неуверенность в собственной состоятельности, то обнаружим, что в ее положении виновато не отсутствие мужчины, а ее личное мироощущение и внутренние препятствия к развитию отношений.

Именно поэтому одинокие женщины — это особое направление работы сексолога и именно они имеют больше всего иллюзий насчет того, каким должен быть секс, что такое любовь, как получается гармоничная семья и т. д.

А еще одинокие женщины часто неосознанно не любят мужчин и не умеют строить с ними долговременных отношения. У них нет позитивного опыта взаимодействия с мужчиной, и все, что они знают о мужчинах, так это то, что им не подходит «ни тот, ни этот». А их представления о сути стабильных длительных отношений умозрительны и поверхностны, и, скорее, держатся на опыте того, как жили родители и что написано в журналах, чем на собственном опыте.

Глава 11 Любовь, семья и партнерство

Необходимость в этой главе возникла тогда, когда я поняла, что слово «партнерство», которым сексологи часто обозначают некий формат взаимоотношений людей в паре, непонятен простым людям.

Прежде чем рассмотреть тему партнерства, давайте разберем, как строятся отношения с самого начала.

Итак, построение отношений — цель одинокой женщины, которая может включать стратегию политически правильного поведения (как всё не испортить, как себя правильно подать и мужчину верно понять, как подвести его к судьбоносному решению и т. д.)

Правильно себя подать — это не какая-то безотказно работающая инструкция, которая наверняка приведет к успеху. Например, надень красное платье, не садись в последний вагон, не заговаривай первой и т. д. Речь идет о темах, которые женщины заводят, эмоции, которые обнажают, и, извините, некоторую недальновидность, которую женщины показывают.

Я сама помню это состояние «поиска», когда с интересным мужчиной меня буквально «несло». Я могла начать хохотать или излишне шутить, или слишком громко разговаривать. И все это только потому, что изо всех сил хотела показать товар лицом. И только в тот момент, когда я ничего из себя не «строила» и вела себя естественно, я и встретила своего мужа.

Поэтому научиться себя проявить перед мужчиной хотя бы не хуже, чем ты есть, — уже великое дело. Построение как цель — отличное начало. Но что будет дальше?

Когда мы читаем книги, слушаем рассказы подруг или смотрим фильмы, мы получаем представление о любви как о каком-то состоянии измененного сознания, которое полностью потрясает представление человека о самом себе, о своих возможностях, о счастье. Любовная мука всем кажется сладостной и желанной. Если ты не чувствуешь «что-то такое», значит, это как бы не любовь, жизнь твоя пуста, проходит зря и вообще ты не живешь, а как бы существуешь.

Поэтому «любовь» — это состояние, которое мечтают пережить все люди. Только вот что они понимают под «этим» и что действительно будет желательно для женщины и более сообразно?

Давайте начнем с того, что многие не понимают и не знают разницы между состоянием «влюбленность» и «любовь».

«Влюбленность» — это острый невроз, построенный на зависимости (созависимости). Она имеет несамодостаточный статус и не может существовать без подтверждений.

Многие мифы об отношениях мужчины и женщины описывают не любовь, а именно влюбленность, например что это состояние, когда один любит, а другой позволяет себя любить. Статус влюбленности всегда имеет несколько неполноценный характер и основан на неравном распределении вклада сторон (один ослеплен, второй пользуется), на неуверенности в себе, в своем статусе в отношениях, в чувствах партнера.

Влюбленность всегда электризует неутоленная жажда общения и обладания партнером. Зависимости влюбленности могут быть самые разные. Эмоциональная: хочу, чтобы меня хвалили, утешали, восхищались. Хочу чувствовать свою эксклюзивность в отношениях, особую ценность в глазах этого человека.

Сексуальная зависимость влюбленности проявляется почти так же, как и эмоциональная: хочу почувствовать свою ценность, исключительность, нужность партнеру через секс. Хочу ощущать себя любимой, незаменимой, получить подтверждения взаимной любви и расположения, внимания и привязанности партнера через секс.

Собственническая зависимость строится на посылке «хочу через обладание партнером получить подтверждение и уверенность во взаимности чувств».

Влюбленность часто принимает ролевое поведение (кто что делает в роли возлюбленного) за любовь. Например, мужчина дарит цветы и прозрачно намекает, что номер в отеле уже заказан. Значит, любовь.

Есть общераспространенное убеждение, что состояние влюбленности — это ослепление, взгляд на партнера сквозь «розовые очки», некоторое затмение и т. д. Поэтому, когда пелена с глаз спадает, все быстро проходит.

Если влюбленность не прошла, значит, это любовь. То есть разница в любви и влюбленности в некотором временно́м условии. Продержались отношения дольше трех лет, значит, истинные чувства.

Это неправда. Условием различения влюбленности и любви является не фактор времени, а определенное качество отношений партнеров.

Любовь — это сложный феномен, присущий только человеку. Всему свое время, возможно, настанет такой день, когда свет увидит психологическое исследование феноменологии любви. Ведь до 70-х годов XX века не изучали феноменологию старения, потому что это не было актуально для общества. И как только успехи медицины продлили людям жизнь на несколько десятков лет, сразу потребовалось такое исследование.

Что и говорить, войны, голод, экологические, политические, экономические причины делают чудо любви не всегда востребованным.

Вот, животные, например, не могут любить. Собака преданна, помнит хозяина даже на расстоянии, выделяет его, даже если тот жесток. Всё это следствие импритинга — запечатление объекта, который удовлетворяет потребности. И хотя люди часто очеловечивают животных, приписывают им определенные мысли, определяют характер их поведения в человеческих категориях, все-таки животные не имеют сознательной деятельности и сложные чувства им недоступны.

Человек же может любить вопреки потребностям и инстинктам. Любовь — часть идентичности человека. В любви удовлетворяются эго-потребности человека, самоактуализируется его личность.

И хотя многие «ищут» любовь, жаждут любви, произносят громкие слова, на самом деле мало кто ее востребует и уж совсем единицы ее действительно находят.

Любовь — это сложное чувство, состоящее из комбинации простых впечатлений и эмоций. Ощущение совпадаемости многих явлений в двух людях и взаимного комфорта еще не всё. В любви культивируется влечение, восхищение и уважение к объекту. Мы обязательно находим объект «особенным», вот что отличает это чувство и делает его ценным.

А теперь давайте отвлечемся от любовного флера и обратимся к теме партнерства.

Партнерство — это такая универсальная тема, следы которой мы видим и в дружбе, и в рабочих отношениях, и в более общем смысле в традициях семейной взаимопомощи. Если мы в самом широком охвате взаимных связей попробуем определить, чем партнерство отличается от всего остального, то мы с удивлением обнаружим, что в этом состоянии люди редко прибегают к взаимным упрекам, копят претензии и взрываются деструктивными аффектами. Это не счеты двух врагов, которые вынуждены жить под одной крышей. Это микроклимат некоего коллектива, объединенного общей целью, направленный на сотрудничество, самое позитивное решение общих вопросов, лояльность к слабым сторонам членов микросообщества, уважение к альтернативной точке зрения, способность слышать и слушать, понимать точку зрения оппонента и проскакивать трудные места.

Согласитесь, если бы в каждой семье были такие взаимоотношения, то семейный быт был бы похож на рай. Поэтому нас и интересует узкий аспект партнерства. Можно ли привнести наши навыки социальной коммуникации в личные отношения и научиться так же уважать и принимать партнера в семье, как мы это делаем с коллегами по работе?

Оказывается, это реально. Можно прямо закрыть глаза и представить себе идеальную рабочую атмосферу.

Итак, что нам нужно?

Возможность открыто обсудить любые вопросы. Думаю, многие женщины сейчас задрожали, потому что у каждой семейной пары есть темы, на которые наложено табу для обсуждения, и первой из них является секс. Хотите научиться открыто говорить с партнером на сексуальные темы? Укрепляйте партнерство.

Еще нам нужно сотрудничество в достижении семейных целей. Родить ребенка или вынести мусорное ведро, купить квартиру или хорошо провести очередные выходные — во всех вопросах должно быть сотрудничество. Не «тебе надо, ты и выноси», а открыто и честно: «кто какие обязанности выполняет и почему».

Следующий компонент партнерства — доверие. Давайте снова обратимся к деловой аналогии. Представьте, что коллега просит вас дать степлер, потому что вы к нему ближе сидите. Вы что в ответ делаете? Просто подаете, и всё. Или он просит вас выполнить какое-то задание. А вы просто выполняете.

А в семье как? «Ага, он попросил меня передать степлер. Что он имел в виду? Он хочет, чтобы я его обслуживала? Он проверяет, справлюсь ли я с таким простым заданием? Он намеренно не хочет разговаривать “о нас” и переводит стрелки на степлер?» И т. д.

А еще партнерство — это снятие самоконтроля и искренность. Видели рабочий коллектив перед дедлайном? Букли раскрутились, галстук набекрень, чашки кофе везде расставлены. Рабочая атмосфера. Все увлечены общим делом, работают на результат. А дома как? Главное, чтобы он по моему внешнему виду не догадался, что я ничего не чувствую или всё это не от того, что он думает. Вот в чем разница!

Есть еще одна такая скользкая в коллективе вещь, как существование личного пространства. Помните со времен начальной школы, как школьники парту делят? Линейкой измеряют, карандашом линию чертят. И попробуй локтем случайно на чужую территорию заехать. А в семье как же? Жена с ватной палочкой во все щелочки личного пространства залезет, везде все проверит. В ванне долго моется? Уж не мастурбирует ли при живой жене. Задумался? Как бы что плохое на ум не пришло. Телефон булькнул несколько раз сообщениями? Это кто это так навязчиво пишет? Уж не зазноба ли? Кстати, пишу вот это сейчас и понимаю, что это не просто разрушение личного пространства мужчины, а еще и материнский рисунок поведения, который подталкивает мужчину вести себя, как сын, который норовит сделать то, что ему хочется, за маминой спиной. Где уж тут сексу случиться? А наоборот бывает? Да сколько угодно! С этой подружкой не встречайся, она тебя плохому учит. Зачем тебе на эту работу ходить, там все равно мало платят. Еще одно замечание, и поедешь жить к маме! Ты что зачиталась, углы-то не чищены!

Поэтому на другой чаше весов личного пространства человека стоит еще и принятие того же для партнера. Я могу быть собой, не отчитываться за свои желания, мысли и эмоции, и это же позволено моему визави.

Имейте в виду, если вы перепутали определение в супруге «партнер» по жизни (или «партнерша») с лучшим другом, то вы не правы. Партнер по жизни — гораздо больше, чем лучший друг, хотя должен включать и многие функции последнего.

Вот и настало время обсудить, что такое проект «семья» и как нам вписать в это предприятие и любовь, и партнерство. Ну, если повезет, влюбленность тоже можно попробовать внести, но очень быстро вы поймете, что влюбленность в семью не вписывается, по крайней мере на всех эволюционных этапах.

Итак, ролевая функция семьи включает в себя раскрытие гендерного предназначения и самоактуализацию личности в семье.

Семья — самая лучшая среда для решения репродуктивных задач.

Социальная функция решает вопросы безопасности, крыши над головой, ощущения тыла, фундамента для творческих жизненных свершений, стабильного материального статуса.

Психоэмоциональное назначение семьи реализуется за счет возможности получения поглаживаний, поддержания стабильно высокой самооценки, ощущения комфорта и роскоши человеческого общения.

Некоторые из вас содрогнутся, читая эти строки и вспоминая, сколько отрицательных эмоций пережили по поводу своей семейной жизни.

Я и не хочу сказать, что семейное партнерство — это такой сахарно-медовый сироп, где всегда сладко. В семье часто возникают конфликты, и решать их порой бывает непросто. Но вся житейская мудрость в том и состоит, что либо супруги достигают навыка решать сложные вопросы и получают супружеское просветление, либо нет. Видимо, о последней ситуации сложилась пословица «хорошее дело браком не назовут». Но в целом семейное партнерство — довольно позитивный образ жизни, который чаще всего люди ассоциируют с земным счастьем.

Когда конфликт разрешен, и возможность испытывать положительные эмоции по отношению друг к другу восстанавливается, партнерство укрепляется. Супружеский союз словно переплавляется и переходит на новый уровень интимности. А если конфликты копятся, не разрешаются, то такие отношения либо завершаются, либо формируется деструктивный союз, но не этому посвящена данная книга, поэтому мы не будем здесь останавливаться на его типах. Наша задача здесь рассмотреть желаемый уровень отношений, в котором возможно развитие сексуальности.

Удовлетворение потребностей — одна из прямых функций семьи. Считается, что в семье их решить проще, поэтому семья — это желанный бонус для всех.

На самом деле на практике мы часто видим обратное. Например, такая картина: «Не понимаю, что же ему еще надо! И приготовлено, и убрано, и я всегда готова к сексуальным утехам, а он домой не идет!»

Часто в этой ситуации ему дома небезопасно. Например, она его постоянно пилит, критикует, вторгается в его личное пространство с идеей «Я лучше знаю, как нужно жить». И ресурсы, такие как еда, сон и секс, отходят на второй план. Если мужчина бежит из дома, значит, ему дома дискомфортно.

Ну а в идеале дома именно безопасно и ресурсно. Поэтому семья выполняет функцию дома, ресурсов и безопасности.

Мужчины и женщины, имеющие успешный опыт семейного бытия, часто быстро снова вступают в брак после развода или вдовства (привычка к удовлетворению потребностей в семье и ролевому служению). Этот факт говорит о том, что когда в семье все правильно и хорошо (гармонично) устроено, человек снова в нее стремится.

А теперь вопрос к моим читателям! Внимание!

Возможно ли развитие событий по вектору влюбленность — любовь — партнерство — семья? Да, но чаще вероятны другие варианты.

Вариант «из влюбленности в семью»

Мы с вами помним, что влюбленность часто построена на фундаменте созависимости. Помните, мы уже проходили эту версию. Влюбленность — как острое состояние невроза или гриппа, например. Сознание несколько затуманено, критическая оценка реальной действительности невозможна, ориентация в себе и в окружающих людях и пространстве несколько искажена розовыми очками. В этом случае семья выступает как лечебное средство от невроза: утоление жажды, неуверенности, расстановка точек над «и». Основная эмоция в неврозе влюбленности — это эмоция нехватки: времени на общение, секса, подтверждающих знаков любви. Как только голодному дали наесться, то есть утолили любовную жажду, влюбленные неизбежно проходят все этапы построения семейных отношений. Так, при определении личного пространства супругов возникает ощущение, что «любовь живет три года» и «химия закончилась», потому что когда общение было «насыщающим», то целостная картина возлюбленного ускользала. Какой он, когда просто живет, а не присутствует на свидании? И часто он или она оказываются такими чужими и чуждыми, что любовь быстро рассеивается.

В созависимости часто умаляется или теряется личностный «персональный фактор», поэтому со временем у такой пары есть перспективы оказаться в браке с «незнакомым человеком». Влюбленность — это всегда немного отношения донора и реципиента. А это значит, что у обоих есть определенные детали пазла, и это не совсем важно, какой человек в остальном. Главное, что пазлы совпали. А если пазлы становятся не нужны? Приходится знакомиться с человеком. А это не всегда нужно тем, кто формировал влюбленную пару. Переживать любовную лихорадку и строить отношения — это не одно и то же.

Сексуальный вопрос может быть остро реализованным вначале и приедается впоследствии. Представьте себе интимное соитие, ценность которого в том, что оно вообще состоялось, и секс, который совершается спонтанно в паре? К этим процессам совершенно разные требования. И если на самой вершине острофазного романа секс, совершенный кое-как в неприспособленной для этого обстановке, в неудобной позе и без особых условий для прелюдии возбуждает уже одним фактом своего осуществления, то в продолжительных отношениях партнеры захотят нечто большее, но они не всегда к этому способны!

Следующая наша задачка рассмотреть «рост» взаимоотношений по этапам любовь — партнерство (семья).

Слышали такое выражение: «Они любили друг друга, но еще не знали об этом?»

Вот это, и правда, про любовь.

Любовь часто приходит исподволь и обнаруживается не сразу. Иногда в фильмах про красивые романтические отношения так бывает. Герои явно испытывают симпатию друг к другу, но приходит пора расстаться. И они разбегаются. Но потом одного из них осеняет догадка, и он бросается догонять. Вот так и любовь. Накатывает, когда меньше всего думаешь о ней. А все почему? Потому что сознание еще не замечает, а подсознание идею ромашки уже сверило, партнера интуитивно считало и «особого» человека почуяло.

Поскольку «особость» партнера часто строится на уважении им и восхищении его эксклюзивно выдающимися качествами (любимый же всегда самый-самый), то принятие партнера вместе с его личным пространством дается легче.

Обоюдное притяжение порождает простор и подходящие условия для самоактуализации личности. Человек как бы «раскрывается» в любви.

В самом начале построения отношений в любви сексуальный вопрос может и не быть актуальным, и тестируется чуть позже, чем сложилось основное понимание «ромашки».

Ролевой вопрос не стоит остро, поэтому отношения могут не сразу закончиться семьей, а зависнуть на стадии партнерства. Это не является катастрофой для партнеров, хотя они на определенной стадии могут прийти к созданию семьи.

А как там с сексом?

Есть несколько интересных выводов в отношении семейного секса.

В хорошей семье может быть отличный секс. И такое нередко случается. Помните «ромашку»? Вот в «ромашке» часто все прекрасно: и общение, и доверие, и секс.

Но при этом заметьте, что с хорошим сексом не обязательно получится замечательная семья. Поэтому ставка на гармоничный секс как главный козырь в создании отношений не оправдывает себя.

Секс в семье, как одна из функций семьи, должен быть. Если один из партнеров пренебрегает своими обязанностями в этом вопросе, он ставит под угрозу благополучие всего проекта. Ведь второй партнер в то же самое время рассчитывает, что семья будет удовлетворять все его потребности. И если при этом один из партнеров втайне надеется, что со временем сексуальный вопрос «притупится», второй партнер как бы отучится, забудет, расхочет, то это двусторонние иллюзии! Один партнер рассчитывает, что обойдется как-то без секса, а второй обольщается стабильным сексом, и оба обманываются. Возникает серьезный источник конфликта, который со временем приводит к появлению зоны скрываемого пространства внутри личного пространства (решаю свои вопросы, как могу), рефлексию сексуального негатива в другие области жизни (в быту это называется переводить стрелки), неравномерное распределение энергии внутри ромашки. Один партнер за детей, второй за секс. В таком противостоянии партнеры часто приходят к тому, что то, что надо одному, обесценивается другим. И мне очень жаль писать об этом, но когда мужу секс «давай да давай», а в это время жена с детьми квохчет, как наседка, партнеры сталкиваются интересами, которые в принципе лежат в разных плоскостях. Они словно хотят сказать друг другу: «Если ты не ценишь мою сексуальную инициативу, то я тоже не буду ценить твои хлопоты о детях» и «Когда ты не интересуешься, как мне даются дети, мне тоже не хочется интересоваться твоими сексуальными потребностями». Но вместо этого у них получается: «Тебе все равно, как растут дети!» «Тебе все равно, что у меня от желания уже глаза на лоб лезут!» В итоге оба партнера считывают непринятие, вот вся ромашка и рассыпалась! И партнерства нет! А смысл продолжать такие отношения есть? Да! Если сделать правильные выводы, открыто обсудить свои претензии и прийти к взаимным договоренностям.

Вот так сексуальный вопрос разрушает все остальное!

С другой стороны, при выпадении одной из функции в семье (секс), супруги часто не разрушают отношений при успешной реализации других функций. Не забывайте, если ромашка стабильная и партнерство слаженное, то партнеры найдут, как договориться, как приспособиться, как устроить свои потребности так, чтобы всем было хорошо. И я не имею в виду ситуацию, когда муж справляет свою сексуальную нужду на стороне, чтобы жену лишний раз не беспокоить. Я имею в виду такие примеры, как вынужденное воздержание по причине болезни или беременности партнера, инволютивные (старческие) особенности и т. д.

Может ли быть партнерство без семьи? Может, ведь партнерство — это самодостаточный статус. Оно базируется на самораскрытии личности и приводит к укреплению ее самодостаточности. Как следствие, снижается острота ролевого восприятия. Быть женой, матерью, хранительницей очага или быть мужем, отцом, добытчиком — это частные случаи проявления личности. И если человек выражен в различных своих ипостасях, то отсутствие одной из ролей не воспринимается как резкий дефицит.

Часто дети или зрелая, осознанная необходимость в заботе о любимом человеке могут быть мотивом создания семьи.

Справедливости ради давайте рассмотрим и вариант создания семьи без построения партнерства, ведь это часто случается, и вы должны узнавать ситуацию, чтобы иметь возможность правильно ее обдумать и изменить.

Семья без партнерства часто строится на общности первоначальных целей: раскрытие ролевого предназначения, решение репродуктивных задач, семейной социализации и решение вопроса базовых потребностей, которые, согласитесь, в семье решать удобнее.

Неизбежно со временем хотя бы у одного из супругов, а часто и у двоих сразу возникают партнерские запросы: понимание второй половиной, настройка сексуальной коммуникации, самораскрытие личности. Супруги методом проб и ошибок могут прийти к партнерству, но могут и потерпеть фиаско из-за смысловых противоречий: необходимость обустройства быта и выполнение родительских обязанностей часто сочетаются с душной атмосферой для развития личности. Смысловые противоречия часто с трудом воспринимаются супругами, ведь построенная модель семьи, в которой в целом всё хорошо, часто противоречит индивидуальным потребностям супругов: изменить профессиональный статус, научиться получать удовольствие, выделить время для себя и т. д.

Глава 12 Сексуальная вина

Этот раздел будет посвящен вообще всем людям. Сексуальная вина — это противоречивое ощущение дискомфорта в то время, когда человек делает или переживает то, что до́лжно. Часто это чувство приходит в связи с поведением во время сексуального акта.

В механизме ее формирования есть три необходимых компонента: ожидания других на ваш счет, нарушение желаний и тягостные ощущения дискомфорта, окрашенные негативными эмоциями, которые означают самонаказание человека и отравляют ему жизнь.

Если мы подумаем и посмотрим на ощущения вины вообще, то можно легко представить, в каких ситуациях человек ее испытывает.

Например, мальчишка бегает по двору и гоняет мяч. А мама его множество раз предупреждала не бегать, ходить тихонько по периметру двора и никому не мешать. А он носится. Нечаянно мяч летит по косой и попадает в соседское окно. Стекло разбивается с устрашающим звоном, означающим начало в жизни мальчика периода, когда все ему будут говорить: «Ты знал, что нельзя носиться, себя не помнив, однако бегал. Как ты мог! Ты же большой! Ты же у мамы один! А так ее расстроил! Ей теперь за стекло платить, а она еще тебе зимнюю куртку не купила!»

Затем этот период постепенно рассеивается, но флер вины остается. Например, мальчишка может каждую неделю разбивать, ломать что-то, попадать в неприятные ситуации и разными способами «расстраивать» маму.

Но это может быть и единственный случай, когда паренек ошибся один раз, но получил такое наказание и такое внушение вины, что может помнить его всю жизнь: «Вот я тогда разбил окно, а у меня куртка была порвана, так я потом два месяца в рваной куртке ходил, был посмешищем у всей школы, но что поделаешь, мама же не могла мне куртку новую купить, ведь она заплатила за стекло».

И кстати, мы не знаем, могла она купить куртку сыну или нет, ведь мы не можем это проверить. Мы владеем информацией только «со слов». Но ведь мама могла не покупать куртку в назидание, чтобы парень запомнил надолго этот инцидент, повзрослел и больше уже не вел себя, «как мальчишка», не гонял мяч, а готовил себя ко взрослой жизни, степенно ходил мимо других ребят, которые играют в футбол, помогал маме и помнил, как он ей должен за куртку, на которую она, нищая и неимущая, два месяца копила.

По моему тону вы видите, что никакого сочувствия к матери, которая бьется, воспитывая хулигана, у меня нет, но я от души сочувствую тому травмированному мужчине, который вырос из этого паренька.

За что наказали мальчишку? За то, что он вел себя, как ребенок, то есть сообразно своему возрасту и статусу. Ему умело привили чувство вины за то, что он вел себя так, как должен был себя вести.

Хитрость в том, что мы не можем вести себя, чувствовать, желать по-другому, чем должны. То есть мы никогда не изменимся и должны принять в себе эти собственные чувства, желания, поведение. При провокации чувства вины за естественное и должное возникает порочная ситуация, когда человек все равно по-другому вести себя не может, но при этом карает себя так, как будто он совершил преступление.

Мама, которая сильно расстроилась, рыдала, ругала своего сына после того, как он разбил стекло, заметьте, тоже держала себя так, как до́лжно. Она не могла радоваться этому или никак не реагировать. Ее естественная реакция была гнев, раздражение или агрессия, это и последовало.

Возможно, что мама переживала чувство вины впоследствии за то, что вела себя так, как естественно ее природе, хотя фактически изменить ничего не могла. Повторись эта ситуация, и она снова была бы расстроена, рыдала, ругалась и т. д.

И поведение сына, и действия матери адекватны их возрасту и состоянию.

Но вот когда мама использует этот инцидент для будущего манипулирования поведением сына, когда она хладнокровно проучила его, заставив ходить в рваной куртке, тогда она травмирует его.

Этого паренька на всю жизнь зазомбировали чувством вины, заставили платить маме за то стекло и ту куртку, отняли у него детство, право на жизнь и получение удовольствия.

Разбирая этот отвлеченный пример, я преследую цель показать вам простой механизм формирования чувства вины. Естественно, во время воспитания детей таких ситуаций может быть множество. И чем «талантливее» родители, тем раньше и плотнее формируется это чувство.

Ребенок у такой матери может быть виноват во всем самим фактом своего рождения. Что естественно для материнства? Что оно налагает на женщину самоограничения, отнимает у нее время, силы и здоровье, она должна изменить свою систему ценностей и отказаться от чего-то во имя ребенка, которого она родила. Это нормально и так должно быть.

Но при «умелой» подаче, можно с первого дня жизни рассказывать об этом ребенку. Тогда и стекло разбивать не надо. Ребенок виноват уж тем, что пришел в этот мир, не по своей воле, заметьте.

И окружающие подливают масла в огонь. «Ты — мамин защитник, папки-то нет, давай-давай, помогай маме». «Помогай маме» — означает: служи ей своей жизнью и отрабатывай чувство вины за свое рождение.

Итак, у человека возникают некоторые обязательства, невыполнение которых порождает чувство вины, регулирующее поведение человека. И он становится несвободным во внутренней мотивации своих решений и поступков, постоянно сверяя их необходимость и оценку не с личными желаниями и побуждениями, а с обязательствами, которые он нарушает.

С сексуальной виной все обстоит намного сложнее. Там редко бывают очевидные «проколы», которые можно определить как начало истории. Например, одна пациентка призналась мне, что родители застали ее в 14 лет, «изощренно мастурбирующей с пылесосом», сильно ругали, но это не остановило ее в экспериментах, она просто стала осмотрительнее. В общем-то, судя по рассказу, эта девушка несильно и пострадала.

Но в большинстве случаев формирования сексуальной вины мы не можем найти пусковую ситуацию, в которой ребенка судили показательным судом и которую он запомнил как образец «чего не надо было делать».

Сексуальная вина — не результат каких-то физических событий — вех в жизни человека, а результат усвоения определенных ценностей, которые затем не подходят под личный моральный кодекс человека.

Сексуальная вина возникает под гнетом определенного морального кодекса семьи и внутренних обязательств ему соответствовать.

И если мать никогда не красила губы, а дочь делает это, то уже один этот факт — результат серьезной внутренней борьбы. Потому что дочери приходится тратить некоторую энергию, чтобы объяснить самой себе и усвоить, что накрасить губы — это не призыв порочных мужчин воспользоваться слабостью женщины или, тем паче, оплатить ее любовные услуги, а просто накрашенные губы. Хотя мотивация накрасить губы действительно имеет сексуальный подтекст. Ведь в обществе сексуализирован женский образ, и для того, чтобы выглядеть более презентабельно, то есть продажно с общественной точки зрения, нужно действительно расставить акценты именно на женской сексуальности. И добавляя помады к образу, женщина на самом деле претендует выглядеть более сексуально. И критика строгой мамы в данном случае сущностно оправданна. Мама говорит, что красить губы — это намекать всему свету, что женщина доступна. И не важно, что все женщины, которые так поступают, просто соответствуют некоторому современному формату ухоженности, важно то, сам посыл в современном мире отвечает сексуальному заказу фетишизировать женственность.

Какие основные типы сексуальной вины можно выделить и рассмотреть?

Ведущий тип — это мастурбация и ее воображаемые последствия (стыд за удовольствие и знание своего тела).

Мы писали уже на страницах этого труда о запрете на удовольствие. Давайте еще раз вспомним этот запрет и рассмотрим его конкретно на примере мастурбации.

Итак, хорошей девочке запрещено получать удовольствие в самом широком смысле этого понятия. Не обсуждается, что речь идет о большинстве из нас. Мы все смогли выжить, вырасти и состояться именно благодаря тому, что усвоили о себе представление о собственной хорошести.

Замечательным ребенок становится только тогда, когда он в основном одобряем родителями. Когда «предки» ругают ребенка, тот чувствует дискомфорт от отрицательных эмоций, которые транслируют родители, и стремится поскорее заслужить одобрение, чтобы успокоиться в эмоциях положительного характера.

Поэтому каждый ребенок стремится сделать так, чтобы его считали хорошим.

Мастурбация — яркий пример того, что система правил, усвоенная маленьким ребенком в семье, перестает работать.

Никто напрямую не бьет ребенка по рукам и не сообщает ему, что его половые органы «грязные», поэтому к ним нельзя прикасаться. Всё выглядит не так примитивно.

В пубертате ребенок как бы заново открывает мир и его ценности и с удивлением и опаской обнаруживает, что не всё из того, что он автоматически усвоил от родителей, как плохое, действительно нехорошо.

Например, трогать свои половые органы, прислушиваться к возникающим ощущениям, замирать от смакования наиболее острых и сладострастных впечатлений, оказывается, приятно.

И хотя ребенок напрямую никогда не слышал от родителей, что если он «прикоснется к половым органам, то его руки отсохнут», тем не менее он мог много раз слышать от родителей: «За все надо платить»; «Если сначала хорошо, то потом обязательно будет плохо»; «Все хорошее еще надо заслужить».

Неизбежно подросток начинает сверять свои ощущения с имеющимися установками и с ужасом обнаруживает, что с помощью своих рук и определенных стереотипных действий может легко, без труда получить незаслуженное удовольствие столько, сколько хочет.

В это же самое время родители, обеспокоенные неподконтрольным и стремительным взрослением ребенка, могут усилить его тревогу с помощью практики врываться в комнату ребенка, следить, чтобы он не занимал ванную и туалет больше, чем на 5 минут и т. д.

Я часто получаю вопросы от подростков: «А может мама по моему внешнему виду догадаться, что я только что мастурбировал». Конечно, взрослые понимают, что по внешнему виду человека невозможно узнать, думал ли он только что о сексе, мастурбировал ли несколько минут назад, занимался ли сексом. Но ребенок, которого преследует вездесущая мама, серьезно опасается, что раскроет себя каким-то выражением лица или другим неведомым ему симптомом.

А как все на самом деле?

Человек вне сексуального цикла выглядит совершенно обычно, подвижно перемещаясь из одной своей жизненной роли в другую. И мы сами в этом убеждались множество раз, когда только несколько минут назад находились внутри интимного таинства, стонали от блаженства и вздыхали от восторга, как вот уже спокойно и расчетливо обсуждаем друг с другом, как нам выгоднее перекредитоваться, чтобы закрыть все платежи.

Так вот, подросток, не обладая еще такой зрелой оценкой событий, как взрослый, сверяет легкость получения удовольствия от мастурбации и все предупреждения взрослых о вреде легкого незаслуженного удовольствия, и интуитивно понимает, что делает что-то плохое.

«Здравствуйте, доктор, удаляете ли вы рубцы на члене? По глупости, из-за религиозности, обжег член много лет назад вилкой, борясь с онанизмом», — недавно я получила вот такое письмо.

Например, в конце XIX века сердобольные родители, которые не хотели, чтобы их дети вкусили плодов мастурбации в виде слабоумия или совершения преступлений на сексуальной почве, прижигали детям клитор и мочеиспускательный канал каленым железом. Полез туда руками? Получи! И сейчас, когда читаешь об этом, волосы шевелятся от ужаса.

А когда я получаю такое письмо про вилку, понимаю, что все это было в нашей истории. И раскаленное железо, и изгнание бесов, и сжигание на костре. Ведь надо же так задурить голову человеку, чтобы он довел себя до такого состояния?

Итак, подросток мастурбирует. Это такая же реальность, как снег зимой и жара летом. Можно ли бороться с естественным процессом, который возникает в нашей жизни по физиологическим законам и который, по большому счету, человек не может контролировать? Мастурбацию можно объяснить, упорядочить, возвести в абсолют или игнорировать, но отменить невозможно.

Может ли подросток на высоте своего гормонального насыщения, переполненный токсичным неутоленным либидо подавить посыл к мастурбации? Практически нет, если только раскаленную вилку врубить в член, как мой подписчик. Получается, что человек знает, что нарушает неписаные правила, но тем не менее продолжает это делать.

Давайте вдумаемся в смысл последней фразы. Человек своими собственными руками, с полным осознанием того, что сейчас происходит, доставляет себе удовольствие.

Что при этом происходит в его голове? Полчища драконов разрывают его на маленькие части. «Волосы на ладонях вырастут!» «Покроешься прыщами!» «Мама по глазам узнает, чем ты тут занимался!» «Сольешь энергию в унитаз, обесточишься, потом нечем будет с партнером взаимообмениваться!» «Приучишь себя к определенному виду стимуляции, не сможешь с партнером это делать!» «Сейчас растратишь свой потенциал, потом будешь импотентом или фригидной!» «Причинные места покроются язвами и струпьями!» «Нарушишь там баланс, потом замучаешься лечиться!»

Возможно, вас шокируют эти выражения. Кто-то подумает, что такие мысли могут прийти в голову малообразованным людям из несчастных семей. Я вас уверяю, это весьма распространенные выражения и их озвучивают вполне развитые, образованные и достойные люди.

«Я себе мастурбировала клитор, а потом мне было больно писать. Скажите, я не могла себе там что-то повредить?»

«Я мастурбировала, и случайно пальчиком там что-то задела, было даже две капельки крови, одна такая яркая, а вторая едва заметная. Скажите, я все еще девственница?»

«Мой партнер мастурбировал мне клитор, потом кончил мне на колготки, и его сперма попала мне на трусики. Скажите, могу я забеременеть от этого? У меня месячные только через 6 дней, но грудь уже сильно набухла».

Это высказывания девушек до 25 лет.

Вот письма девушек старше 25 лет.

«Я подавляю мастурбацию, потому что это как-то не очень». Женщина даже боится до конца додумать эту мысль, потому что ей больно перебирать в голове все те ужасающие образы несчастий, который запечатлелись у нее с детства как примеры того, что бывает с теми, кто получает удовольствие.

«Я подавляю мастурбацию, чтобы накопить энергию. Когда случится встреча с Единственным, у меня будет энергия». Таким путем она подавляет половое влечение, что снижает ее шансы на возможность встречи с потенциальным возлюбленным. Это я вам как сексолог заявляю.

«После того, как я мастурбирую, у меня всегда случается цистит. Возникает дискомфорт при мочеиспускании, зуд какой-то. Я выпиваю одну таблетку уроантисептика, и все проходит. Врачи ничего не находят». Спросите меня, как уролога, может ли быть такой цистит, который никак не проявляется в анализах и проходит от одной таблетки? Нет. Но она чувствует реальный соматический дискомфорт. То есть соматизирует вину, не в силах дождаться расплаты за нарушение неписанного закона избегать удовольствия, тем более осознанного и причиненного себе своими руками. Она формирует такие ощущения, которые сиюминутными страданиями искупают ту вину за пережитое «противозаконное» наслаждение.

«Я не могу испытывать вагинальный оргазм. Наверное, это из-за того, что я мастурбировала в подростковом возрасте и научилась “не тому” оргазму. Я сильно сожалею сейчас, что не удержалась тогда и начала мастурбировать, ведь потом моя жизнь могла бы пойти по другому пути». Вот такое признание. Женщина переживает не драму, а на самом деле семейную сексуальную дисгармонию. Сексуальная коммуникация с партнером не налажена, необходимыми знаниями, как правильно интерпретировать свои навыки получать оргазм, она не располагает, да еще и мучается чувством вины. Можно ли назвать ее счастливой, гармоничной?

А между тем Г.С. Васильченко писал, что взрослые люди, у которых не было опыта мастурбации, имеют бедный секс и чаще страдают от таких сексуальных расстройств, как снижение влечения.

Чувство сексуальной вины в результате мастурбации возникает от того, что человек получает запретное удовольствие, и усугубляется тем, что, несмотря на все внутренние предостережения, человек вызывает его собственными руками, осознавая то, что совершает преступление.

То есть из-за онанизма возникает ощущение вины не только за удовольствие, которое человек переживает, но и за то, что он не может остановиться, не может контролировать себя.

Изначально в подростке тревога, которая сопровождает необходимость «хранить» тайну, проявляет себя агрессией в поведении, в отношениях между ребенком и взрослыми, привычкой строго осуждать себя.

Таким образом, единственным фактором, позволяющим справиться с этими деструктивными чувствами, возникающими в результате переживания своего ненадлежащего мастурбаторного поведения, становится внутреннее разрешение получать удовольствие, ответственность за выбор стратегии половой жизни и понимание того, что все это — личное дело каждого, и за это нет необходимости отчитываться.

Следующей распространенной причиной сексуальной вины является непринятие собственного тела. Мое тело грязное, чтобы я позволила совершить кунилингус (чувство вины за запах и вкус собственного тела). Мое тело безобразное, чтобы участвовать в сексуальном акте (я знаю, что надо бы меньше есть, но не могу контролировать себя — мы это объяснение уже встречали в чувстве вины за мастурбацию). Папа узнает, что у меня есть пися. Мама узнает, что я уже женщина.

Здесь целая смесь претензий к своему телу.

Например, лишний вес. «Как же вы себя так довели, что так расползлись и обезобразились?» Возникает чувство вины в ответ на общественный запрос быть продажно сексуальной (как на обложке журнала). Я должна быть такой, какой они считают — подтянутой, худой, миниатюрной, есть варианты. Я чувствую вину за то, что я не такая, да еще и за то, что не в состоянии себя контролировать.

Еда, конечно, — универсальный наркотик для всех. Спортивные упражнения скорее тратят наши силы, чем сообщают нашему телу какие-то изменения. И мотивировать себя к спорту мыслями о том, что благодаря самоистязанию в спортзале лет через 20 я буду выглядеть несколько лучше, чем остальные старухи, невозможно. А вот еда позволяет почувствовать любовь моментально, как мы уже писали выше. И всем тем, кому так не хватает любви, родительского признания и принятия, зрелой сексуальности и гармоничного секса с партнером, довольно просто восполнить пробел едой. Поел, и счастье наступило. Не отсроченное на долгие годы, а осязаемое, умиротворяющее, сытое, которое ты можешь пережить прямо сейчас.

Не зря же говорят: «Если хочешь похудеть, замени кекс на секс». Вот так мы с вами получаем еще одну мотивацию к развитию зрелой сексуальности: и личную жизнь наладишь, и похудеешь заодно.

И хотя вопросы лишнего веса очень сложные, чтобы вот так их исчерпывающе объяснить в двух словах, все-таки многие понимают, что это и проблемы любви к себе, и проблемы границ, и семейные травмы, и определенные физиологические предпосылки в виде гиперцеллюлярности (наследственная расположенность иметь больше жировых клеток, чем в среднем по популяции), и пищевые привычки семьи.

Но все-таки если бы у человека было больше причин почувствовать любовь, хотя бы проживая зрелую сексуальность, еда отошла бы на второй план в качестве средства, как можно почувствовать жизнь.

Чувство вины при проблемах с лишним весом часто сочетается с чувством вины, что у меня такая мама (простого происхождения, полная, некрасивая, с неуместным поведением), с чувством вины, что нет возможности контролировать свое поведение (вот, опять я разгневалась, помастурбировала, объелась), что это единственная возможность получить удовольствие (вина за удовольствие через еду).

Следующая претензия к телу, состоит в том, что оно грязное. Пример с кунилингусом, что я привела, очень показательный, чтобы касаться многих. А вот идея с «грязью» тела партнера встречается гораздо чаще.

Я просто чувствую, как многие закивали, читая это место. «Да-да, как можно брать в рот этот мерзкий отросток, которым они писают! Брррр! Как ни намывай, там могут оказаться капли мочи! И это они называют оральным сексом! Не понимаю и никогда не пойму!»

Такая резкая неприязнь к телу партнера часто идет от неприятия собственного тела. Причем люди переживают это весьма завуалированно. Когда психологи говорят о «непринятии тела», эта странная фраза почти никак не отзывается в душе людей. А вот когда я сейчас напишу, а вы прочитаете, что феноменальная чистоплотность и брезгливость, которой многие так гордятся, и есть самый первый симптом неприятия, думаю, тут многие просто вздрогнут.

Чистоплотность — это общественно поощряемое качество. Это значит, что человек часто моется, стирает и меняет белье, имеет определенные традиции поддержания чистоты дома и тела.

А на самом деле чем более чистоплотен человек, тем ниже у него половое влечение. И это не потому, что нечистоплотные люди низко организованы, имеют суженый кругозор и просто не понимают, как и сколько надо мыться.

Речь не о том, чтобы существовать в окружении собственного запаха, а не запаха недельного пота немытого тела. Мы говорим о том, что кто-то случайно притронется к половым органам, и уже намывает руки чуть ли не как хирург перед операцией. Многие моют руки и до, и после акта мочеиспускания. Зачем? «Мало ли, еще занесу чего-нибудь!»

Я вот, как врач-уролог, не могу приложить профессиональные знания и проявить фантазию настолько, чтобы вообразить, что же они могут себе туда занести. Среди инфекций, случающихся в половой сфере, нет ни одной, которая бы случилась от рук. Но в воображении людей такое случается довольно часто. И думаете, это производное их феноменальной чистоплотности? Нисколько, ни капельки! Это тягостный результат их семейного воспитания, что если трогать интимные места, то может «что-то случиться». Что может произойти, никто не знает, но лучше не трогать, а то мало ли что.

Напоминает страхи первобытных людей. Лучше не ходить за тот дремучий лес, там, говорят, нечистая сила водится. Кто она такая, в чем выражается, кто с ней встречался и что говорит опыт — не важно. Нельзя так нельзя. Если я туда не пойду (в дремучий лес), то ничего не потеряю. А если пойду, может, ведьма меня съест!

Ну, первобытные люди и пусть себе живут в блаженной нелюбознательности. А вот жизнь так не проживешь. И запрет «трогать» заповедные интимные места не позволяет человеку жить спокойно, не подвергаясь опасности.

Запрет на трогание и установка, что тело — «грязь», — это прямой путь блокировки сексуальности. И тут уже человек многое теряет, если живет с такими правилами.

Поэтому когда индивид умеренно моется и не сильно переживает, какой степени стерильности руками он потрогал пенис или поменял прокладку, то с ним все в порядке.

А вот всех гордецов чистоты я расстрою. У них, скорее всего, проблемы с интимной сферой. Трогать нельзя, помыслить какие-то рискованные фантазии нельзя, прикоснуться руками к партнеру тоже нельзя.

Если своими руками себя касаешься — это еще ничего, ведь ты знаешь, когда их мыл. А вот партнера, который «говорит», что тщательно вымыл руки, ты не проконтролируешь и чистоту его рук, рта, половых органов — не проверишь. Это слишком рискованно, чтобы отдать на волю случая свои половые органы. Поэтому установка «мои гениталии — грязь» автоматически распространяется (проецируется) и на партнера «его гениталии — тем более грязь», и трогать нельзя ни себя, ни его, ни тем более позволять, чтобы он прикасался к тебе.

Такие телесные ортодоксы, которые совсем не практикуют прикосновения, встречаются редко. Чаще всего чувство вины за тело проявляется в том, что мужчина и женщина, наслышанные о необходимости для качественного возбуждения дополнительной стимуляции гениталий руками, позволяют сделать несколько движений, а затем инициируют лукавую активность на введение: «Я вся горю, ну, входи быстрее».

Разрешение совершить несколько дежурных пассов рукой вдоль вульвы или подержаться за член ничего к их возбуждению не добавляет. Еще бы, с ожиданием ужасных последствий они не могут расслабиться и почувствовать что-то, кроме недоверия и страха. В результате у людей формируется представление, что они делают все, что возможно, но все равно ничего не чувствуют.

После такого эксперимента (он два раза коснулся рукой о мой клитор) они еще долго прислушиваются к себе. Нет ли покраснений? Болезненности и зуда при мочеиспускании? Не чешется ли? Нет ли высыпаний? Нет ли следов на белье? Каких-то выделений?

А то мало ли…

Следующая вина за проявления тела касается внешних атрибутов и содержания сексуальности. Вдруг папа узнает, что у меня есть пися? Вдруг он поймет, что я, как взрослая женщина, могу иметь сексуальную жизнь? Вдруг мама узнает, что я уже взрослая? Поэтому в 23:00 нужно спохватываться, высвобождаться из объятий любовника и бежать домой. Чтобы мама не волновалась, не задавала лишних вопросов, а ты бы не придумывала легитимные причины отсутствия, не связанные с сексом.

А то мало ли…

Сексуальная вина, имеющая своим источником тело, базируется на ощущении вины за удовольствие, вины за нарушение запрета на прикосновения к гениталиям и вины за невозможность контролировать свои телесные проявления.

Часто сексуальность просто бьет в глаза. Выпуклая упругая грудь большого размера, когда любой вырез на одежде ее подчеркивает, просто кричит в лицо любому суровому критику о наличии женственности, сексуальности, и, если повезет, то и раскрытой чувственности.

Женственная одежда (платья, туфли), макияж, укладка, некий шарм придают женщине соблазнительный облик. Если такая девочка получала от отца суровый окрик в ответ на первые проявления ее телесности (не вертись перед зеркалом, а иди учить уроки!), то, скорее всего, чувство сексуальной вины за свои телесные проявления закрепится и во взрослом возрасте.

То, как женщина выглядит, как она одета, как преподносит себя, часто транслирует в окружающий мир информацию: я сексуально активна, этот вопрос не прошел мимо меня, я заинтересована в сексе. И первыми это заметят, конечно, родители. И сделают критическое замечание: «Вырядилась!»

Но это я уж преувеличиваю. В таких семья инфантильные девушки не позволяют себе так одеваться и выглядеть. Максимум, что случается с ними, это особый комплект одежды, который они надевают на свидания, когда родители не видят. Всегда выглядеть сексуально такие женщины себе позволить не могут.

«Я до сих пор (35 лет) скрываю от родителей, что хожу на свидания. Хочу избавиться от этого, но не знаю как. И еще хочу избавиться от этой одежды (флисовая толстовка и джинсы), купить что-то более соблазнительное, но не понимаю, что мне идет и как сочетать детали гардероба», — звучит реальная исповедь пациентки.

«Стыдно, если родители мужа узнают, что я занимаюсь с ним сексом».

Частой причиной сексуальной вины за свое тело являются локальные претензии. У меня есть эстетические дефекты (грудь отвислая или малые половые губы в рюшечку). Когда я спрашиваю пациенток, а с кем они себя сравнивают, когда судят так строго свои внешние несовершенства, то после небольшого размышления почти все отвечают, что сравнивают с порноактрисами и актрисами эротических фильмов. Ага! Значит, иметь сексуальные желания неприлично, переживать сексуальные проявления тем более недопустимо, а вот малые половые губы должны быть обязательно как у порноактрисы!

Откуда это внутреннее сравнение, почему порноактриса взята за эталон? На самом деле, это сравнение имеет много общего с запретом на удовольствие для толстого тела. Как можешь ты, будучи такой коровой, претендовать быть романтической героиней! И для чувства вины не важно, в чем состоит несовершенство, в ожирении или в незначительном внешнем дефекте. Главное, что носительница тела имеет установку: «Я распустила свое тело, не слежу за ним и плохо контролирую его, не выполняю то, что до́лжно, я виновата».

«Я стесняюсь стонать и показывать, что мне приятно. Я сексом занимаюсь тихо, как мышка. Мне кажется, что настоящая женщина не должна показывать, что она хочет секса, а то мужчина поматросит и бросит. Мне неприятно, когда мое тело трогает мужчина. Я стесняюсь своих крупных обвисших половых губ».

«Я чувствовала себя неудобно, когда мужчина ласкал ртом большой палец моей ноги, мне казалось, что ноги недостаточно хорошо вымыты, хотя я принимала перед этим душ».

«Всегда чувствую себя очень дискомфортно, когда у меня что-то протекает на постель, будто случилось что-то невероятное…и чувство вины, что у меня опять что-то вытекло, и я тут все запачкала».

«Стыдилась негибкости тела, не как в кино выглядели органы. То, что партнер может увидеть волоски у сосков, приводило в состояние паники. Я так стеснялась своего тела и неумения, что считала мужское восхищение одолжением и неоправданным авансом».

«Стыдно было открыто воспользоваться лубрикантом и признаться, что мне не хватает смазки. И я терпела боль, иногда очень сильную. Страх обидеть или принизить партнера заставлял сосредоточиться на его удовольствии. Это снова порождало стыд за свою неуклюжесть, физическую и моральную».

Следующая причина чувства сексуальной вины — это страх, что партнер узнает мои мысли и осудит за них.

Причина этого страха кроется в привычке приписывать партнеру свои мысли. Например, он выглядит печальным. Значит, он грустный. Хотя может быть, он просто сосредоточен или задумчив.

Он думает, если я не возбуждаюсь, значит, я его не люблю. Надо срочно что-то делать.

Он думает, если я не испытываю оргазм, значит, он меня не удовлетворяет, и уйдет от меня.

Если я подскажу ему, что во время проникновения нужно ласкать клитор, он подумает, что у меня был до него более опытный партнер, начнет обвинять меня, что я сравниваю их, будет допытываться.

У меня слишком короткий половой акт (член), я думаю, что я не удовлетворяю ее.

Она не проявляет инициативу, значит, она не любит меня и не хочет, значит, я тоже не должен проявлять инициативу к сексу, чтобы не насиловать человека действиями, которые он ненавидит.

На самом деле партнер может так не думать. И даже если и мыслит о чем-то подобном, совершенно не обязательно, что в результате он захочет поступить самым нелицеприятным способом, обязательно расстаться или обвинять. Возможно, его догадки и ваши признания — всего лишь причина для разговора, не более. Но женщина часто испытывает вину за свои сексуальные знания, и поэтому скрывает их.

Во всех этих посланиях есть нечто общее. Мое поведение, тело — не такое, как ожидает партнер. Партнер думает, что моя сексуальность и телесные проявления должны быть какими-то другими, а они не такие, и в этом моя вина. Мало того, что я какая-то дефектная, я еще и догадалась об этом! Теперь я наверняка знаю, что он знает, что я знаю, и подозревает меня, что у меня больше сексуальной компетенции и опыта, чем кажется, хотя это и не так.

Если мы внимательно вчитаемся и вдумаемся в этот внутренний диалог, то снова увидим за ним лицо родителя, который обидится, если узнает, что у дочери есть пися и что она взрослая, догадается, что у нее может быть жизненный опыт и некоторые знания и начнет обвинять ее в очевидном.

Таким образом, часто за личностью супруга стоит родитель, который взирает суровым оком на художества своей заблудшей дочери и строго грозит пальчиком: «Я слежу за тобой! Я вижу из окна, как ты зашла за кустики якобы пописать, а сама рассматриваешь там то, что у тебя в трусиках».

Следующая причина сексуальной вины — ответственность за сексуальную провокацию, повлекшую за собой насилие или попытку насилия. Ты сама во всем виновата! Почему никого не изнасиловали, а тебя изнасиловали?

В советское время (да и сейчас частенько) в судах открыто разбирались вопросы деталей насилия, какие позы и действия были применены, какие инфекции занесены. И травмирующий девушку опыт становился достоянием ее родителей, официальных лиц, всех присутствующих на суде (со стороны насильника, например). Родители девушки могут сопровождать поступающую информацию комментариями, типа: «Дрянь, опозорила всю семью!» Родственники насильника могут подлить масла в огонь во время перерыва: «Поделом тебе, не будешь, где не надо, шляться!»

Вина за собственную несуществующую провокацию порождает безынициативность во время интимного таинства, страх показать свою реакцию вообще и удовольствия в частности, открыть свои сексуальные желания.

Сексуальное насилие — это особое состояние, которое является преступлением и угрожает жизни тем, против кого оно направлено. Сексуальное насилие — это не жизненный опыт, это травма, катастрофа! И ликвидировать ее последствия лучше всего с психологом! Самоанализ и какие-то мероприятия по спасению утопающих своими собственными руками могут и не подействовать.

Статистика про случаи перенесенного насилия слишком разнится, но я считаю наиболее реалистичными цифры — 15 % взрослых женщин. И даже такой скромный вариант — слишком мало, чтобы быть правдой. К сожалению, это очень распространенная ситуация.

Насилие часто контейнируется[9] женщиной в одиночку, без профессиональной помощи, с осуждением окружающих и с переживанием вины за несуществующее собственное подстрекательство.

Женщина переживает, что в ее поведении был какой-то нюанс, который привлек насильника. Вот как будто она сама в глубине души хотела этого, просто не осознавала. Поэтому чем-то вызвала сексуальную агрессию.

И это не обязательно может быть короткая юбка красного цвета у девушки, которая в одиночку пересекала лесополосу в темное время суток. Женщина может «подозревать» у себя буквально всё. Как она посмотрела на насильника, как она дышала, как она не слишком сильно кричала, как она почувствовала возбуждение (это физиологичная реакция, может проявиться и неподконтрольно ее протестующему против насилия сознанию и даже вопреки ему).

Выводы из этой ситуации самые печальные. Мое тело плохое, потому что привлекло насильника, возбудилось и предало меня своей реакцией. Я плохая, потому что попала в такую ситуацию. Я сама всему причина. Я виновата, что я такая.

То есть, разбирая эту многочленную ситуацию на одночлены, мы сталкиваемся все с той же формулой. В процессе насилия у меня были какие-то реакции, которые выдали мою сексуальность, значит, я виновата. И это снова, к сожалению, видоизмененный вариант вины перед папой за то, что у меня есть пися.

И, наконец, завершают наш обзор комплексы совершенства. В сексе я должна быть как порноактриса: эстетична и технична. У носительниц такой идеи амбивалентное восприятие собственной сексуальности. Я — проститутка. Я — не проститутка. Как проститутка я должна быть на высоте. Но я не проститутка, поэтому всем своим деревянным видом это покажу.

Происхождение такой конфигурации мыслей снова отсылает нас в пубертат и раньше. Изначально, девочка усваивает идею, что быть проституткой — это плохо, хуже этого и быть ничего не может.

Ситуация, когда соседская девушка принарядилась и пошла на свидание, а местный дед вслед ей кинул диагноз: «Проститутка!», — слишком распространена, чтобы удивлять нас своей необычностью. И этот же дед за завалинкой тайком перещупает всех дворовых девчонок, которые не сумеют от него убежать, тем самым создавая ситуацию детского злоупотребления, провоцируя разрушение чувства интимности и защищенности у девочек и расширения диапазона сексуальной приемлемости в зрелом возрасте.

То есть весь травмирующий опыт идет из одного двора.

И девочки, которых дед пытался «ущипнуть» за попку и которые слышали, как он повзрослевшую соседку заклеймил проституткой, усваивают некую связь: сексуальность — проститутка — плохо.

И даже если девочкам повезет, и к возрасту их девичества этот похабный дед уже перейдет в мир иной и не будет тревожить невинность юных созданий, все равно в их сознании западет идея «сексуальность у проституток, и она плохая».

А если этот дед — не просто какой-то всеми осуждаемый асоциальный дворовый элемент, а твой собственный дедушка, дядюшка, отец?

«Когда мне было 16 лет, у нас гостил друг моих родителей. Однажды за столом, когда мои родители еще не подошли, он сказал мне, что у меня уже грудки прорисовались и назвал меня “проституточкой”».

К сожалению, то, что должно было «прорисоваться» у пубертатной девочки сначала отмечается с некой долей поощрения (взрослый дяденька заметил и, распуская слюни удовольствия, описал), и тут же клеймится самым ужасным словом, которое может вообразить себе девочка.

«В юности, в 20–21 год, когда я только делала первые сексуальные эксперименты, я многого не знала, очень стеснялась и часто избегала сексуальных контактов. Мне не хватало опыта. Я думала, что достаточный сексуальный опыт есть только у проституток».

«Мы были в постели, я его не ощущала вообще, ничего я не получала, и здесь я ощущала Вину, что я не девственница и не могу ему принести удовольствие. Мне стыдно, что с совершеннолетия сама себе могу сделать оргазм и жалею, что я знаю про оргазм, и нет яркости ощущения с мужчиной».

«Это ты проститутку вырастила!» — кричал отец, в пьяном угаре избивая мать… Сексуальность девушки стала виной: избиения матери, алкогольного срыва отца. Девушка стеснялась ее проявлять, потому что не хотела стать виновницей разрушительных последствий, которые за ней последуют.

«Когда я делаю минет, испытываю смешанные чувства…что это как бы нехорошо, что проститутки и шлюхи это делают, что приличные женщины не ведут себя так. И из-за этого испытываю чувство вины перед самой собой. Ну и думаю, а что мужчина обо мне подумает. Во время секса-то ему все приятно и нравится, а что после будет думать, как относиться?»

Вот вывод из той информации о проститутке, что вынесла девушка. Иметь проявления зрелой сексуальности предосудительно и попахивает проституцией. Но завлечь мужчину и адекватно участвовать в сексуальном акте нельзя без навыков проститутки.

Как быть? Быть проституткой или не быть, чтобы иметь качественный и эффективный секс?

Это одна сторона связи вины за свою сексуальность и блокировки «Быть сексуальной нельзя быть проституткой».

Есть и другая. И связана она со взаимоотношениями с мамой, у которой собственная сексуальность не выражена, заблокирована, и которая, с одной стороны, стимулирует развитие женских качеств у своей подрастающей дочери, а с другой — осуждает это так же, как в ней самой это осуждала ее собственная мать.

В результате женщина стесняется своих проявлений, испытывает чувство вины за собственную сексуальную некомпетентность (ей стыдно, что она такая неумелая и не знает того, что знает проститутка), а с другой стороны, она не хочет быть проституткой, потому что в ее сознании записано, что быть проституткой плохо.

И раскрывать себя, учиться сексуальному взаимодействию она не может (заблокирован канал), чтобы не быть похожей на падшую женщину. Даже робкие шаги в сторону освоения чувственности она сделать не в состоянии, ведь ей так не хватает навыков проститутки.

Данная разновидность чувства сексуальной вины также классифицируется как вина перед папой за то, что у меня есть пися. Ведь первый опыт девушки сравнения себя с проституткой пришелся именно на жизненный момент проявления ее телесных признаков женственности.

Завершают наш обзор различных типов сексуальной вины рекомендации по работе над собой, которые должны помочь вам справиться с этим деструктивным переживанием.

Вам понадобится блокнот и ручка.

Для начала нам стоит задуматься. Что общего у всех состояний вины? За то, что мои руки неудержимо тянет к самоудовлетворению, за то, что мое тело такое, за то, что мои мысли какие они есть?

Все эти ваши переживания объединяет следующее: вы испытываете то, что должны.

Самоудовлетворение, мастурбация — следствие работы вашего полового влечения и сексуальных фантазий, — свойственно 95 % взрослых людей по данным различных опросов.

Самоудовлетворение — это часть нашей интимной жизни, которая при нормальном психосексуальном развитии личности должна являться к нам в пубертате и сопровождать нас до периода инволюции.

Тело наше такое, какое получилось, какое стало, какое сформировалось в результате развертывания генетической программы и образа жизни. Оно такое, каким должно было быть по наследственной задумке.

Вид и форма нашего тела и отдельных его частей, запахи, которые тело распространяет, звуки, которые оно издает, все возможные телесные проявления — это то, как выглядит обычное тело человека, в данном случае ваше.

Тело такое, какое должно быть. Оно не может быть другим.

Представьте себе строителя, который складывает из кирпичей здание в форме квадрата. У него получаются ровные стены, резкие выступы под прямым углом, прямоугольные дверные и оконные проемы. И вот строитель смотрит на свое творение и испытывает чувство вины от того, что здание получилось таким угловатым, нигде нет ни одной плавной линии или округлого изгиба.

Позвольте, но вы же изначально строили здание с углами и прямоугольной формы, оно и не могло получиться другим! Оно такое, каким должно было быть с самого начала!

Наши мысли — это порождения различных комбинаций впечатлений об окружающем мире, которые рождаются специально и непреднамеренно в нашей голове целым потоком. Никто, кроме нас, не знает и не может узнать, отчего у нас возникла та или иная мысль, каково ее значение и к чему она приведет. Наши мысли не могут повлиять на партнера и окружающих людей, не могут вызывать мировые катаклизмы, не могут отразиться на судьбе другого человека. Мы не обязаны отчитываться за них.

Мы выбираем, как нам жить. А какая работа все время предварительно происходит в нашей голове — это наше личное дело. Из многих возможностей и вероятностей мы выдергиваем нужную нить, чтобы соткать из нее то полотно жизни, какое считаем нужным. А те обрывки мыслей, что явились в глубине сознания непрошенно, не были додуманы до конца по причине своей нереалистичности, откинуты и забыты — это информационный шлак, о котором точно не надо знать никому, а тем более испытывать чувство вины.

Наши мысли такие, какие должны быть, когда сознание перебирает множество вариантов, чтобы выбрать один, самый приемлемый и желательный. Наши мысли произросли в мозгу без нашего разрешения, но из них перейдет в решение и действие, мы выбирали сознательно.

Любая мысль — это как рабочая версия при обсуждении генеральной линии жизни. А вот то, что мы выносим на поверхность и отпускаем в окружающий мир, — это как конечный утвержденный вариант. Должно у нас быть множество версий себя, прежде чем мы выберем одну? Конечно, да.

Итак, мы подошли к тому, что чувство вины, которое возникает в ответ на сличение самого себя с родительской системой ценностей, имеет довольно интересный характер. В нашем сознании есть определенная ценностная конструкция, которая перешла по наследству от родителей. И есть свой собственный робкий, хрупкий росточек ценностей и установок, который не может пробиться к свету в тени родовых правил и канонов.

Этот стебелек — мы сами. После анализа собственной вины выходит, что могучее родовое древо не принимает наш росточек со вкраплениями новой породы и свежих плодов.

Родительская система ценностей — против нашей.

Древо против росточка.

Чувство вины возникает тогда, когда новая поросль уж очень не похожа на материнский ствол. Что же это такое из нас выросло, что оно такое неудобное, неровное, по-другому выглядит? Совсем не как то могучее дерево, которое питало нас соками жизни, пока мы были маленькими.

Причина вины в нашей непохожести. Мы отчаянно боремся за свое право на уникальность, но при этом изо всех сил стараемся подравнять новую крону под форму могучего древа предков.

И чувство вины возникает от предположения, что тот вид, который имеет наш росточек, не будет принят родительским древом.

Получается, если все виды сексуальной непохожести объединить общей причиной, то мы получим вину за то, что мы не такие, отличаемся, потому и боимся, что древо, когда распознает чужеродное семя, отринет его.

Наша вина — это порождение страха неприятия родовой системой новых ценностей.

Я такая, какая есть. Я дрожу как осиновый лист, но пытаюсь сохранить идентичность. Мое тело такое, какое должно быть, проявления тела такие, какими должны быть, мысли — мои собственные! Но почему я должен извиняться за то, что я такой?

Белая ворона перед стаей черных сородичей разве просит прощения за то, что она не черная? Нет! Стая ее либо принимает, либо нет.

Человек — не ворона, и его семья, общество — не стая. И если меня принимают, это, бесспорно, дает мне большую поддержку и надежду. Но если они отвергают меня, что будет со мной?

В случае, когда личность зрелая, она найдет в себе внутренние силы на самоодобрение и самоподдержку. Ведь идентичность, самоутверждение человека в самой себе, по существу, не требует внешнего признания. Хотя, конечно, оно очень приятно.

А вот инфантильная личность будет страдать от непризнанности стаей и может легко отказаться от своих нужд в пользу соответствия семейному корневому шаблону.

Итак, мы видим, что сексуальная вина случается за то, что по праву принадлежит личности, за то, что должно быть. Но такое странное извинение за то, что объективно существует вне чьего-то произвольного каприза связано с тем, что мы опасаемся: примет ли древо семьи нашу оригинальную систему ценностей?

Всем, кто столкнулся с чувством сексуальной вины, придется пройти путь независимости от суждений родителей на их счет.

«А нельзя как-то по-другому избавиться от гнетущих мыслей по поводу сексуальной вины? Для меня непереносимо тяжело занять позицию против мамы».

Согласна, что это непросто. Но вот ведь какое дело! Помните, мы с вами уже разбирали, что сексуальная зрелость — путь к зрелости личности и один из способов сепарации? Работа с чувством сексуальной вины это подтверждает.

Для чего нам нужны блокнот и ручка?

Запишите всё, что пришло вам на ум в связи с сексуальной виной. Возможно, многие из примеров, что приводила я, вы возьмете за образец или вспомните свои.

Теперь подумайте и определите для себя причину вашего «стыда». Кому вы что должны, перед кем даете отчет, с кем ваша система ценностей конфликтует, кто ваш внутренний судья?

Чаще всего это будет один из родителей или бабушка с дедушкой.

За каждым «стыдным» моментом стоят авторы ваших чувств и запретов. Кто они? Пишите, думайте, смело называйте их для себя. Адресат будет меняться в процессе работы в зависимости от глубины ваших открытий. Конечный адресат, как правило, родители.

Итак, вы описываете саму ситуацию.

Должны ли вы делать то, что производите, испытывать то, что пробуете, чувствовать то, что ощущаете? Ваш ответ: «Да, должны», — ведь это ваши подлинные чувства.

Как, по мнению других, я должна выглядеть в данной ситуации? Молчать как рыба во время секса? Зашить влагалище, чтобы туда ничего не попало, и папе стало спокойнее? Ползать на брюхе возле мужа, ублажая его потребности? Каждый день доказывать маме, какая я несчастная и одинокая, чтобы ей не было стыдно за меня, что я получаю удовольствие и искажаю ее идею о страдающей роли женщины и т. д.

Откуда взялись ожидания этого абсурдного поведения на наш счет у адресатов нашей сексуальной вины? Что я не должна получать удовольствие. Что мое тело не должно радоваться. Что я не должна быть осведомлена и уверена в своем теле. Что я обязана быть совершенной эстетически и технически. Когда ты демонстрируешь свою сексуальность, не жалуйся потом на последствия.

Следующий вопрос с подвохом? Могу ли я всегда так себя вести, чтобы соответствовать ожиданиям адресатов? Ваш ответ «Нет!» Потому что вы — это вы, уникальная и неповторимая личность, а не список с чьего-то мнения на ваш счет, даже если этот кто-то — ваша мама, которая вас кормит и поит.

А почему вы себя так ведете? Чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет! Ответ снова: «Нет!» Вы себя так ведете не ради чьих-то ожиданий, а по внутреннему посылу!

А теперь найдите оправдание своему желаемому поведению. Например, моя естественная реакция такая, потому что я чувствую или хочу получить такие-то ощущения. Подсказка. Желаемое поведение — это то, за которое сейчас стыдно.

Самый трудный вопрос, но он сильно способствует проработке. Насколько реалистичны желания адресатов на мой счет? Ваш ответ: «Не реалистичны». Чьи-то фантазии, даже ваших родителей, не являются реальным воплощением ваших желаний и намерений.

Следующее трудное задание. Поменяйтесь ролями. Представьте, что вы — это не вы, а противоположная сторона. Вообразите себя вашей мамой, мамой мамы или папой, или кем-то еще. Теперь вы — это человек, который затаил обиду за ваше поведение (в котором вы не соответствуете его желаниям и ожиданиям). Именно несоответствие его желаниям рождает у другой стороны чувство вины!

Откуда у вас такие ожидания? Например, меня саму так учили, я считаю, что недопустимо вести себя по-другому и этому учу свою дочь. Я представить себе не могу, что моя дочь может иметь более свободные взгляды на секс. Этим она как бы топчется на осколках постамента, на котором нерушимо стоял памятник моему женскому величию.

Может ли «Она» (то есть реальная Вы) всегда соответствовать моим ожиданиям?

Ответ: «Нет, не может. У Нее свои мысли. Разве я могу приставить к ней свою голову?»

Почему «Она» (то есть реальная Вы) так себя ведет?

Ответ: «Ну, как хочет, так и ведет. Современная молодежь не спрашивает родителей, как им себя вести. Просто ведут себя, как хотят!»

Насколько реалистичны мои ожидания по отношению к «Ней»?

Ответ: «Не реалистичны, ведь Она — это Она».

Знает ли «Она» об этих ожиданиях?

Ответ: «Не знает, Она же не умеет читать мои мысли, более того, у нее есть свои мысли».

Соответствует ли «Ее» (то есть реальное Ваше) поведение Ее чувствам, потребностям, целям?

Ответ: «Да, соответствует. В том-то и дело, что Она не обуздывает свои чувства головой, как это было в мое время, а просто ведет себя так, как хочет, например, ее левая нога!»

Может ли Она думать так, как она думает?

Чувствовать так, как Она чувствует?

Иметь собственные желания, следовать своим потребностям и целям?

ДА! МОЖЕТ!

Признаю ли я «Ее» (то есть Вас) такой, какая Она есть?

ДА! ПРИЗНАЮ!

Принимаю ли я «Ее» (то есть Вас) такой, какая Она есть?

ДА! ПРИНИМАЮ!

Запишите для себя! Моя мама меня принимает с моим правом на собственные чувства, желания, ценности, мотивацию к поступкам. Она признает мое право на уникальность и принимает меня такой, какая я есть!

Даже если ваша реальная мама никогда в жизни под этим не подпишется, или ее вообще нет в живых, напишите так. Подчеркните это страстно и прочувствованно, ведь вы только что поговорили сами с собой от имени своей мамы и объяснили себе от ее имени, почему Она (то есть Вы) так себя ведете. И теперь мама принимает Вас!

Мама меня принимает и прощает!

Теперь Вы — это снова Вы. И Вы отвечаете на вопросы от своего имени.

Соответствует ли мое поведение моим чувствам, желаниям, мотивам?

ДА! СООТВЕТСТВУЕТ!

Признаю ли я свое право думать то, что думаю?

ПРИЗНАЮ!

Чувствовать то, что чувствую?

ПРИЗНАЮ!

Желать то, что желаю?

ПРИЗНАЮ!

Иметь собственные потребности, желания и цели?

ДА! ПРИЗНАЮ!

Принимаю ли я себя такой, какая я есть?

ДА! Я ПРИНИМАЮ СЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ!

Я рекомендую вам эту проработку проводить отдельно с каждым обнаруженным вами чувством сексуальной вины. По поводу тела, по поводу своих реакций, по поводу мастурбации, по поводу мыслей и т. д.

Вы увидите, что со временем чувство невнятного стыда преобразуется в несколько отдельных ощущений, которые вы будете распознавать и классифицировать, легко от них избавляться, работая по этому плану.