УАЗДАО или ДАО, выраженное руками

Проблемы самоидентификации

На учёт УАЗ не ставился. У него были проблемы самоидентификации.

Гаишники не любят безномерные машины. То есть, когда кузов б/н, рама б/н и так далее. Они завсегда подозревают тут какой-то криминал. Как будто я краденый чеченский мерседес на учёт ставлю, а не сорокалетний УАЗ, который ровно нихуя не стоит и никому нахер не впёрся!

Не тут-то было…

— Почему рама б/н? — спросил гаец.

— Потому что УАЗу сорок лет — ответил я — на мой взгляд, логично.

— Ага… А кузов почему б/н?

— По той же причине

— Ага… А ну, снимай жёсткий верх!

— Мля… Он же из дерева и намертво приколочен!

— Ниипет. Там под ним может быть номер кузова.

— Так кузов же б/н!

— Ниипет.

Полчаса, отвёртками и монтировкой отрываю жёсткий верх. Приколочено добротно. Изуродовал всё, машина усыпана щепками, обивка свисает клочьями…

— Достаточно? — спрашиваю.

— Достаточно. У тебя проблемы, мужик. Я считаю, что вот тут мог быть номер.

— Но его же нет!

— Нет. Но мог бы быть.

Потрясённый этой логикой, замолкаю. УАЗ отправляют на экспертизу, которая будет выяснять, мог ли быть номер там, где его нет.

Когда-нибудь я напишу на эту тему народный эпос в стихах на размер “Калевалы»:

Да, так и напишу. Когда-нибудь. А пока получайте прозой.

Итак, я прибыл на экспертизу. Памятуя народные обычаи и нравы соплеменников, прибыл сильно заранее — за полтора часа до открытия, поэтому был всего вторым. Остальные желающие подвергнуться экспертированию прибыли позже и выстроились в живописную очередь… из УАЗиков. Похоже, отправлять их на экспертизу — модный тренд местного ГАИ. Как выяснилось, типичный владелец УАЗа — сидящий на капоте желчный, виртуозно матерящийся сквозь прокуренные зубы бородатый дед. «Вот, смотри — это твоё будущее!» — сказал я себе, почесал бороду и уселся на капот ждать открытия.

По прошествии времени, ворота с мрачным скрипом открылись и из тьмы на свет вышел эксперт. “От, бля… Опять УАЗы?» — сказал он с отчаянием в голосе и пригласил первого мужика — на “Хантере» с плохо читаемыми номерами мотора. Не знаю, что там в темноте делали с мужиком, но, судя по затраченному времени, несчастный мотор можно было снять, разобрать, собрать и поставить. Мужик выкатил свой “Хантер» и куда-то убежал, и настала моя очередь.

Судя по виду эксперта, его пытают УАЗами уже не первый день, и над Ульяновском уже висит инфернальная воронка его проклятий. Впрочем, возможно, она висит над ГИБДД — что было бы справедливо, но бессмысленно — и так место проклято. «И на хуя ты купил это ведро, да ещё и без номеров?» — спросил меня мужик таким тоном, каким вы спросили бы собаку: «Ну, хули ты чешешься?» То есть, не ожидая ответа от тупой бессловесной твари. Я молча пожал плечами, подтверждая его нелестное мнение о моих умственных способностях. А что тут скажешь? Знать где упадёшь — повесил бы батут…

Эксперт мрачно бродил вокруг машины, светил лампой УАЗу в душу и тщательно фотографировал отсутствие номера на кузове какой-то мыльницей. При этом он бубнил себе под нос: «Делать им не хуй в этом ГАИ, а я тут ебись…». Я нервно переминался с ноги на ногу и ждал вердикта.

— Ну… Что тебе сказать… — протянул, наконец, мужик. — Номера на кузове действительно нет.

— Это хорошо или плохо? — спросил я.

— А я ебу? — ответил эксперт, — я ж не мент. Я хуй ума дам, чем они там себе думают. Вот тебе моё заключение — номерная деталь заменена на безномерную посредством сварки. Всё.

— И что мне с этим делать?

— Ну, через три недели придёшь в ГАИ и они тебе чего-нибудь скажут. Примут, так сказать, решение по твоему конкретному случаю.

— И какие варианты?

— Либо поставят на учёт, либо не поставят.

— Ахуеть дайте две… Я щастлив. А как-то более определённо?

— А хули я? Я тут ни при чём. Я даю заключение, что номера действительно нет — а дальше они решают. Могут поставить на учёт как есть, а могут отправить дело в РОВД — чтобы, типа, менты нашли того мудака, который переваривал двадцать лет назад эту косынку, и спросили его, нахуя он это делал.

— А дальше что?

— Дальше? РОВД выждет положенные два-три месяца и пошлёт их нахуй — мол, не нашли, в возбуждении уголовного дела отказано. И документы вернутся в ГАИ.

— А дальше?

— Ну что ты до меня доебался? Дальше — либо поставят на учёт, либо нет. Всё, уебывай, свободен. Пригласи там следующего мудака на УАЗе…

И почапал я обратно в родимый гараж. Я был в некоторой растерянности, а вот УАЗ, видимо, перенервничал и впал в солдатскую истерику: «Брось меня, командир! Всё равно мне не жить!». Для начала, он при первом же торможении изобразил пантомиму: «А! Пустите! Я убью себя об стену!» — резко шарахнувшись через два ряда в отбойник. Мужик, ехавший справа, наверное, потом чехлы стирал… Поймал, выровнял, но обнаружил, что это была последняя судорога ГТЦ,[1] и тормозов у меня больше нет. Совсем. Вы когда-нибудь пробовали проехать весь город в час пик, не пользуясь тормозами? А я вот проехал. Хорошо, что УАЗ прекрасно тормозит двигателем. В сущности, это лучшее, что он может делать этим двигателем…

Потом УАЗ закатил глазки и сказал: «Нет, командир, всё бессмысленно, я никуда не поеду…» — и привод дросселя отвалился. Ну да это и не неисправность вовсе — так, мелкая неприятность. Благо, самая нужная деталь — моток проволоки, — у меня всегда с собой. Прикрутил, всего-то пару раз обжёгшись о коллектор. Нечего стоять тут, поехали!

«Ах, так?» — сказал УАЗ, — «ну на тебе!» — и на ходу отвалился… передний кардан, с жутким звуком замолотив по днищу, коробке, выпускной системе и дороге…

Переодевшись в рабочий комбез, заползаю под УАЗ. Пощупать, так сказать, козла за вымя… От выхлопной пышет жаром, с коробки капает горячее масло, с двигателя очень сильно капает очень горячее масло. Ампутирую передний кардан и кидаю в багажник. «Отныне, — говорю, — ты, козёл такой, монопривод. Но в гараж мы всё равно доедем, не дождётесь».

Дальше — длинный крутой подъём на Правый Берег. На подъёме — пробка. Тормозов, что характерно, нет… Пробка вяло тянется до самого верха, а я удерживаю машину на склоне ювелирной работой педали сцепления, периодически подползая на метр-другой. И так до самого верху — минут 20 всего, но, поверьте мне на слово — это нелегко далось. УАЗу тоже не понравилось — и он закипел. Поскольку волею предыдущего владельца он был зачем-то лишён расширительного бачка, то кипяток под давлением из радиатора летел фонтаном прямо на дорогу. На верху подъёма машина напоминала сошедший с рельсов паровоз…

Только мы выбрались — мотор затроил и заглох. Дал остыть, долил воды — не заводится. Что-то где-то вроде вспыхивает, но не подхватывает. Чую, искра дохлая. Замкнул накоротко вариатор катушки — иногда помогает. Чуть лучше, но всё равно не схватывает. Пошевелил в задумчивости высоковольтные провода, проверяя плотность посадки — и провод первой свечи остался у меня в руках. Отгнил. В контактных колодцах трамблёра — пыль от медного окисла и никаких следов клеммы. Проверил остальные — та же ерунда. Похоже, до сих пор УАЗ ехал на одной ебической силе, но тут и она кончилась.

И прикиньте — в инструментальном ящике не оказалась ножа! Я мог бы любимой болгаркой поклясться, что он там есть, он там всегда лежал — а его, гада, нету!…Высоковольтные провода я грыз зубами, как бобёр… Они, кстати, весьма и весьма прочные. По счастью, на том месте, где я корячился, какой-то офисный человек просыпал скрепки. Немного, с десяток. На наших обочинах чёрта разве что лысого не найдёшь, если покопаться как следует! Скрутил из скрепок подобие клемм — одним концом в токоведущую жилу, вторым — в гнездо трамблёра или свечного наконечника. Надо же, и от офисных людей польза бывает!

Доехал, разумеется. Чтоб я, да не доехал? Ха!

А номера я потом всё равно получил.

Ибо сказано: