1001 избранный советский политический анекдот

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПЛАНОВОЕ ХОЗЯЙСТВО!

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.

– Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт!

– Позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!

– Простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!

– А кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист. – Конечно, мы – коммунисты!

Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.

– Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик не такой, конечно, как ЗИС! – говорит один.

– А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ!

– И я честно скажу, – говорит Рабинович, – что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!

– Жизнеспособна ли социалистическая система?

– О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

– Какая разница между публичным домом и бардаком?

– Первое – это заведение, а второе – система.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?

– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

– Почему в СССР нет безработицы?

– Потому что все заняты – одни строят, другие – ломают.

– Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?

– Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

– Вань, а Вань, что такое встречный план?

– Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе – встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

– Почему Библия неприемлема для коммунистов?

– По Библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."

ВЗЯТЬ МИЛОСТИ У ПРИРОДЫ – НАША ЗАДАЧА

Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

– Кто изобрел колючую проволоку?

– Мичурин, скрестив ежа с ужом.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:

– Желаю вам успеха в вашей забастовке!

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев – другому:

– И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – Научно-Исследовательский Институт Половых Связей. Работа в институте шла отлично.

– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.

– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

– Какая разница между миниюбкой и АСУ?

– Миниюбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот.

На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.

– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

– Какая разница между стадом овец и академией наук?

– Овец считают по головам, а академиков по членам.

Ванька с манькой на съезде партии.

– Манька, хошь, Келдыша покажу?

– Ты что, Вань, – дома, дома!

– Что делает Рабинович в ссылке?

– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

ХОЗЯЙСТВОВАТЬ ПО-КОММУНИСТИЧЕСКИ

– Что в Советском Союзе самое постоянное?

– Временные трудности.

– В чем преимущество советской системы?

– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.

– Это вы не по адресу обратились – мы по сельскому хозяйству… Вот если бы серпом…

– Почему царский герб – двуглавый орел?

– Одна голова – по промышленности, другая – по сельскому хозяйству.

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:

– Что вам понравилось у нас?

– Понравилось многое… Но больше всего – возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

– Что такое экономическая реформа?

– Это инъекция в протез.

Брежнев вызвал группу космонавтов.

– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

– Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе Н О Т. Это ни к чему не привело.

– Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, – признался пожилой сотрудник. – Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.

– Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е… будут!

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", – отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!" – следует страшный разнос. "Отбросами", – отвечают в другом – предупрежденном – совхозе. "Советских кур отбросами?!" – следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:

– Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:

– Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

– Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

ЗАКОН, ПО КОТОРОМУ СТЕПЬ ПЛОДОРОДИТ

– Как расшифровывается ВКП(б)?

– Второе крепостное право (большевиков).

В колхоз привезли киножурнал про Африку.

– Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

– Что такое скелет?

– Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.

– Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?

– Их четыре: весна, лето, осень и зима.

– Может ли слон получить грыжу?

– Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

– Есть ли выход из безвыходного положения?

– На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "Ниже, ниже!"

– Три рубля, – говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:

– Три рубля? Покупаю!

Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:

– Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.

– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.

– Починим коровник, – предлагает один.

– Построим склад для картошки, – предлагает другой. Слово берет старый дед:

– Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е…й матери!

– Почему опасно иметь дело с кукурузой?

– Ее не посадишь – тебя посадят! Ее не уберешь – тебя уберут!

– Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

– Для уборки картофеля в колхозе.

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"

– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… – говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:

– Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?

– Не понимаю вопроса.

– На человека или на человеке?

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:

– Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?

– Утром сазаем, вецером выкапываем.

– Неужели так быстро растет?

– Не-а. Сыбко кусать хотца!

РОССИЯ – ЖИТНИЦА ЕВРОПЫ

– Какой урожай будет в этом году?

– Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

– Что собирают, если нет урожая?

– Пленум.

– Что будет, если в Сахаре построить социализм?

– Там начнутся перебои с песком.

– Чем ознаменуется построение социализма на Кубе?

– Она начнет импортировать сахар.

– Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли закупить на западе так много пшеницы?

– Один из главных пороков капитализма – перепроизводство.

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

– Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

– Кто самый изобретательный фокусник в мире?

– Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

– Какая самая модная мужская прическа?

– "Хрущевская", или "урожай 1963 года".

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.

– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.

– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!

Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос америки".

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем – пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

– Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?

– Ничего не будет, даже помидоров!

– Почему в хлеб стали добавлять горох?

– Чтобы войти в коммунизм с треском.

– Где больше всего хлеба в Советском Союзе?

– В котлетах.

Поймали наркомана, который нюхал муку.

– Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба?

– Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.

При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!"

ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ!

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.

– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.

– Пока идет советское! – докладывают ему.

В армянское радио пришел вопрос из америки: "Сколько получает советский инженер?" После долгого молчания армянское радио ответило:

– А у вас негров линчуют!

– Какая разница между заплатой и зарплатой?

– Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

– Можно ли прожить на зарплату?

– Не знаем, не пробовали.

– Какое самое страшное одесское проклятие?

– "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

– Может ли советская женщина одеваться на зарплату?

– Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

– Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!

– Так это ж я после работы!

– Что это ты вертишься, как спутник? – говорит жена мужу.

– А ты что лежишь, как облигация?

После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег – обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда он вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

– Сколько человек погибло в недавней железнодорожной катастрофе?

– 50.

– А, значит, по-старому, 500!

В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.

– Мой папа – товаровед, – отвечает один.

– Мой папа – директор базы, – говорит другой.

– Мой папа – завмаг, – говорит третий.

– Мой папа – инженер…

Класс разражается смехом.

– Дети, – говорит учительница, – нехорошо смеяться над чужой бедой!

– Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги?

– Три рубля.

– Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?

– Фунт рублей стоит доллар.

Милицейский протокол: "… На станции обнаружен труп неизвестного… Следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на заем."

Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:

– Ради бога, только не это!

На крики явилась мадам.

– Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон!

– Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

ДОГОНИМ И ПЕРЕГОНИМ!

На заднем борту грузовика – два текста: "Догоним и перегоним Америку!" и "Не уверен – не обгоняй!"

– Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?

– Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

Матч по легкой атлетике СССР – США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

– Боже мой, как вы от нас отстали, – говорит Рабинович. Это мы ели 50 лет назад!

– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.

– Масло дают.

– О! У нас только продают! А это что за очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие – вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

– Какая разница между советским карликом и американским?

– Советский карлик на голову выше!

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:

– Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

– Кто изобрел электробритву?

– Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским посольством.

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:

– Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!

Вопрос после лекции "Догоним Америку":

– А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

– Что значит – капитализм находится на краю пропасти?

– Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

– Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?

– Это небось духи с загнивающего запада?

– Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

– В США убили президента!

– Черт возьми, и здесь обскакали!

– Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

– Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?

– Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.

– Сколько у нас автомобилей на душу населения?

– Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.

У СОВЕТСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ

В актовом зале – два портрета: академика Иванова, который изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который изобрел академика Иванова.

Плакат: "Россия – родина приоритета".

– Кто изобрел рентген?

– в XVII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"

– В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, – говорит лектор. – Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.

Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".

Hусский: "F у нас ничего не нашли, что говорит о существованиb беспроволочного телеграфа".

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

– Когда моя жена катается верхом, – говорит англичанин, – ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!

– Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, – говорит француз, – не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!

– Перед уходом на работу, – говорит русский, – я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:

– Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!

Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!

– Молодец, не подкачал! – говорит ему потом секретарь. – Как это тебе удалось достать черную икру?

– Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.

– Сколько вы получаете?

– Сто рублей… – отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря. – …в неделю! – добавляет он.

– Какая у вас квартира?

– У меня одна комната… – говорит рабочий, – …окнами на юг, одна – окнами на восток и одна – на запад!

– А какое у вас хобби?

– 30 сантиметров, – брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.

– в диаметре! – уточняет он.

– Кто изобрел полупроводник?

– Первым полупроводником был Иван Сусанин.

– Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?

– Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.

НА ПОДСТУПАХ К ИЗОБИЛИЮ

– В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести "День изобилия". А как будет отмечено 100-летие советской власти?

– Будут проведены два дня «изобилия».

Разговор ленинградцев:

– Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.

– Ничего, пережили блокаду. Бог даст – переживем и изобилие!

О соседке, собирающейся в Израиль:

– Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

– Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!

– Мяса нет.

– Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!

– Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х…", а там дрова!

Покупатель в гастрономе:

– Опять у вас мяса нет?

– Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

Старушка в продовольственном магазине:

– У вас есть сервелат?

– Нет.

– А краковская колбаса?

– Нет.

– А докторская?

– Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Вовочка зубрит урок: "Вороне где-то бог послал кусочек сыру…"

– Папа, а разве бог есть?

– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

– Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь – и чего у нас только нет!

Авоська теперь называется «нихераська».

– Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?

– Очередь за яйцами по 90 копеек.

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.

– Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

– Как достать черную икру?

– Она переименована в "рыбьи яйца": десяток – рубль тридцать.

– Хорошо ли в Армении с мясом?

– С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!

– Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он.

– У нас сегодня рыбный день.

– Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?

– Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

– Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?

– Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.

В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой – "Ничего нет!"

– Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада?

– Шаром покати.

В Москве открылся магазин «Эрос» – с голыми полками.

ОБЩЕСТВО РАЗВИТОГО СОЦИАЛИЗМА

– Какая разница между социализмом и капитализмом?

– При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме – наоборот.

– Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?

– Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

– Что такое развитой социализм?

– Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.

– Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?

– Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник.

– Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

– Почему последние 10 лет наше экономическое положение непрерывно ухудшается?

– Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем помчался на работу. Но он все равно опоздал, т. к. его поминутно останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

Человек идет по улице в одном сапоге.

– Сапог потеряли? – спрашивает его прохожий.

– Наоборот – нашел!

Прохожий:

– Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?

– Из химчистки несу.

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа – все еще смеются.

В магазине необыкновенно чисто, красиво.

– Заверните, пожалуйста, кило мяса.

Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:

– Давайте ваше мясо!

– Почему у вас нет в продаже черной икры? – спросил иностранец.

– Нет спроса!

Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.

– Зачем тебе так много??

– А вдруг завтра говно будут давать?

– Какое самое распространенное блюдо?

– Вырезка из "продовольственной программы".

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить «нет». В универмаге женщина просит перчатки.

– Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

– Шерстяные, пожалуйста.

– Светлые? Темные?

– Темные.

– Длинные? Короткие?

– Короткие, если можно.

– Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.

– Не верьте им! – встревает в разговор другой покупатель. – Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ БЕЗ СТРАХА СМОТРЯТ В БУДУЩЕЕ

– Будет еще хуже! – говорит пессимист.

– Хуже уже не будет, – отвечает оптимист.

– Как живешь?

– Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

– Куда бежать в случае атомного нападения?

– Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.

– Почему медленно?

– Чтобы не создавать паники.

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.

– А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.

– А при советах мы все-таки ели!

Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.

– А при китайцах нас все-таки не ели!

– Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, – сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.

– Наконец-то мы полностью разоружились! – говорит Картер.

– Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! – отвечает Громыко.

– Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! – говорит китайский надзиратель.

– Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?

– Пять юаней.

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка – идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!

– Так оно и есть, – ответил Брежнев, – над Кремлем действительно развевается красный флаг.

– Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, – сказал Никсон, – было что-то написано по-китайски!

– Что будет после XXIV съезда КПСС?

– Праздничный концерт.

– Товарищи! – обратился Брежнев по радио к народу. – У меня для вас два важных сообщения – печальное и радостное. Печальное это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное – его будет много!

– Что будет после "продовольственной программы"?

– Перепись оставшегося населения.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

– Через двадцать лет, – ответил бог.

– Жаль, это будет уже не при мне! – сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

– Жаль, это будет уже не при мне! – ответил бог.