1001 избранный советский политический анекдот

В СЕМЬЕ БРАТСКИХ НАРОДОВ

Армянское радио спрашивают:

– Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"?

– Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.

Умирает католикос всех армян.

– Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

– Как бороться с хвостатыми грызунами?

Армянское радио отвечает:

– Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!

– Можно ли построить коммунизм в Армении?

– Можно, но лучше в Грузии!

– Что такое интернационализм по-грузински?

– Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно… идут резать армян!

Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "Через пять минут с первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси-Рига. Поезд следует через Советский Союз".

– Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

– Нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за горами.

В Литве:

– Йонас, русские в космос полетели!

– Неужто все?

– Какая страна самая большая?

– Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!

– Но я по паспорту русский!

– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии.

ГРАЖДАНЕ СССР ЕВРЕЙСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:

– Ха! Ему еще мало того, что он негр!

Еврей заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" «Нет». "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" «Нет». "Состоял ли под судом или следствием?" – «Нет». "Национальность?" – «Да».

– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

– А я не боюсь – я по паспорту русский.

– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

– Что такое "лицо агрессора"?

– Это бывшая "жидовская морда".

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

– Площадь Урицкого!

– Бывшая Дворцовая, – комментирует старый еврей.

– Улица Гоголя!

– Бывшая Малая морская.

– Проспект 25 октября!

– Бывший Невский.

– Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Новый директор НИИ – большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:

– Иванов.

– Очень приятно!

– Петров.

– Очень приятно!

– Рабинович.

– Ну-ну, ничего, ничего, – похлопывает его по плечу директор.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

– Соколов!

– Сокол! – говорит генерал.

– Орлов!

– Орел! – говорит генерал.

– Рабинович!

– Тоже птица! – говорит генерал.

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

– Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.

– И ты думаешь, они этот гол защитают? – скептически говорит отец.

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:

– Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?

– Мы их не перевариваем!

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:

– Нам стало известно, что вы еврей!

– Я русский, русский! – вырвалось у Штирлица.

НЕЗАСОРЕННЫЕ КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЕ

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

– Вы нам по профилю не подходите.

В отделе кадров:

– Здгавствуйте!

– До свиданья!

– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

– Я окончил мех-мат.

– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

– Я также окончил физфак.

– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

– Я знаю туркменский язык.

– И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

– Рабинович, где вы работаете?

– На железной дороге.

– И много там наших?

– Двое осталось: я и шлагбаум.

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.

– Вы что, с ума сошли? – заорал Никита Сергеевич. – У вас же здесь одни евреи!

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

– Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

– А я предлагаю дать ему еврейский паспорт – пусть устраивается на работу сам!

– Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на «ич»?

– Нет!

– А на «зон»?

– Еще чего!

– А на «ко»?

– Это – пожалуйста.

– Коган! Иди сюда!

– Что такое чудо-юдо?

– Еврейское дитя, принятое на мех-мат МГУ в этом году.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

– Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему.

– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

В раю – выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых – еврей.

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.

– У меня отвод! – поднимается один. – У него сын в Израиле.

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет – из-за пятого пункта.

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.

– С такой фамилией я лучше еврея возьму! – говорит начальник.

– Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?

– Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

ЕВРЕИ УМЕЮТ УСТРАИВАТЬСЯ

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:

"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".

"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".

"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".

"Сажай картошку".

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

Один еврей встречает другого.

– Хаим, ты где работаешь?

– На доменной фабрике.

– Чугун выплавляете?

– Нет, домино делаем.

– А почему ты не на работе?

– Потому что я работаю вырезателем дырочек.

– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "Подайте инвалиду войны". У второго – "Подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто – еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

– У вас есть дача!

– Так разве это плохо?

– У вас есть машина!

– Так разве это плохо?

– У вашей жены – норковая шуба!

– Так разве это плохо?

– Но ваша зарплата – всего сто пятьдесят рублей!

– Так разве это хорошо?

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!

Вскоре он снова появляется:

– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!

Среди коммунистов ропот.

– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро?

– Открою в Израиле стрелковый тир!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

– Это что? – спрашивают его на советской границе.

– Не «что», а «кто»! Это Ленин!

– Это кто? – спрашивают его при приземлении в Израиле.

– Не «кто», а «что»! Это золотая рама!

– Будут ли евреи при коммунизме?

– Нет, они сумеют выкрутиться.

– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?

– Нет, платят хорошо.

– Не устраивает работа?

– Вполне устраивает.

– Плохо с жильем?

– Нет, квартира хорошая.

– Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

У СОВЕТСКИХ ЕВРЕЕВ ОДНА РОДИНА

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:

– Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?

– Я патриот!

– Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!

– Дайте мне визу в Америку!

Конферансье объявляет:

– Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко – Украина, Айрапетян – Армения, Мусрепов – Узбекистан, Рабинович – скрипка.

В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии 10000 километров от Советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:

– Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал "Поехали!"

– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, – говорит жена. – Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?

– Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

Во время шестидневной войны:

– Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

Сын спрашивает Рабиновича:

– Папа, что такое пролетарский интернационализм?

– Точно не знаю, но ехать надо.

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат – зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует – отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.

– А вот думаю: брать зонтик – не брать зонтик…

– Чем занимается молодой еврей по ночам?

– Сионизмом.

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких – на дальнем".

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.

– Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!

– Ну и как, он едет?

Два еврея входят в троллейбус.

– Хаим, ты уже взял билет?

– Нет, я еще не получил разрешения.

Объявление в ОВИРе: "Тише идиш – дальше будешь!"

Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

ЕВРЕИ НА ПРОДАЖУ И ПРОДАЖНЫЕ

В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:

– Ба! Василий Иваныч! И ты здесь!

– А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:

– А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

– Четыре тысячи… Но не будем отклоняться, товарищи… – Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:

– А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?

– Около восьми тысяч… Но я продолжаю, товарищи… – и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…

– А ежели яврей кончил верситет?

– Двенадцать тысяч…

– А может, нам выгодней явреев разводить?

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

– Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

– Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?

– Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

– Что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970 года?

– Пятьдесят евреев под прессом.

– Что такое "Советиш Геймланд"?

– Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

Советские евреи делятся на четыре категории:

1. Уездные евреи (которые уезжают).

2. Потомственные евреи (которые уедут потом).

3. России верные жиды (которые остаются).

4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

ПОЗДНЯЯ ОСЕНЬ, ЖИДЫ УЛЕТЕЛИ

– Какой национальности спутник?

– Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

– Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?

– Нет, жиды поредели!

– Почему прекратились передачи КВН?

– Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад.

– Почему снизилось качество передач армянского радио?

– Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

– За что Брежнев получил последний орден?

– За освобождение Одессы от евреев.

Одесса 1990 года. Разговор в очереди:

– Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!

– Не может быть! Все евреи давно уехали!

– А мне кажется, еврей. Давайте спросим.

– Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!

– Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

– Что общего между Гомулкой и Моисеем?

– Гомулка вывел евреев из польши.

В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка – Аврора Крейсер.

– Что такое еврей 1990 года?

– Русский сувенир.

– Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк… Извините, пианист Сердюк!

– Сколько евреев уехало из Прибалтики?

– 110 процентов.

В компании отказников:

– Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

– Давайте!.. Раечка еще не уехала?

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан «Ностальгия». Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

– Как умный еврей разговаривает с глупым?

– Свысока и из Нью-Йорка.

В СОЦЛАГЕРЕ И ЗА ЗОНОЙ

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".

"Привет из свободной Румынии. Рабинович".

"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".

"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая страна социалистического лагеря.

– Нравится, – ответил он, – но мой барак мне нравится больше!

– Сколько у вас недовольных режимом? – спросил Гомулка у Мао.

– Около тридцати миллионов.

– У нас примерно столько же!

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.

– Мне вас легче стричь, – ответил парикмахер, – когда у вас волосы встают дыбом.

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.

– А у меня апельсин! – хвастает западный берлинец.

– А у нас социализм!

– Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!

– А тогда у тебя апельсина не будет!

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:

– Что ты думаешь о нашем режиме?

– То же, что и ты.

– Тогда мой долг – арестовать тебя!

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.

Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет инструкций из Москвы.

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии.

– А где же сам Советский Союз? – спросил Брежнев.

– Я его не изобразил, т. к. знаю, что у вас не любят порнографию.

– Как разрешить ближневосточный кризис?

– Дать Даяну звание героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля – день исхода из Египта.

Директор школы входит в класс и объявляет:

– Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!

– Скажите честно: вам нравится Лумумба? – спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.

– Да, нравится! – отвечает принципиальный коммунист.

– Тогда съешьте еще кусочек!

– Что такое два нуля и «м»?

– Мужской туалет.

– А два нуля и «ж»?

– Женский туалет.

– А два нуля и «н»?

– ООН.

ПОД ЗНАМЕНЕМ ИНТЕРВЕНЦИОНАЛИЗМА

– Почему наши войска перешли чехословацкую границу?

– Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

– Какая разница между братской помощью и агрессией?

– Братская помощь – это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия – когда один среди бела дня бросается на пятерых.

– Кто русские чехам – друзья или братья?

– Конечно, братья! Друзей выбирают!

– Что такое наручники?

– Узы братской дружбы.

– А что такое танк?

– Карета неотложной братской помощи.

Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-64.

– Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?

– Один обозвал другого гусаком.

После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на Осознанная Необходимость.

– Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?

– Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

– Какая страна самая нейтральная?

– Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

– Какая страна самая защищенная?

– Израиль. У него нет дружественных соседей.

После братской помощи Чехословакии на наружной стене Пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "Выставка Эль-Гречко".

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не «Интернационал», а «Интервенционал».

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала свобода. Но советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.

– Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!

– Правильно. Что вы еще можете сказать?

– Но Советский Союз их опередил!

Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

– Какая последняя надежда Чехословакии?

– Сталинизм с человеческим лицом.

ОНИ ЛЮБИЛИ БОЛЬШОГО БРАТА

Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к социалистической стране.

– Какая разница между гомосеками и генсеками?

– Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые – в аэропорту при всех.

Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.

– Зачем вам миллион свистулек в год? – спросили туристы.

– За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

– А что вы делаете с миллионом баранов?

– За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

– А что вы делаете с электромоторами?

– За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

– А не много ли для вас миллион тракторов в год?

– За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек. Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

– Брежнев приехал, – отвечает тот.

– Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк:

– А если ваш банк обанкротится? – спрашивает он директора банка.

– Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!

– А если государство обанкротится?

– Наш гарант – весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!

– А если Советский Союз обанкротится?

– И вам жалко для этого триста злотых?

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.

– Постройте в Польше самый большой в мире костел!

– Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.

– Идет. Но мощи обеспечьте сами.

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!

– Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?

– Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.

– Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе – чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас!

Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.

– Как ты не понимаешь? – сказал старик. – При этом китайцы шесть раз пройдут через них!

РУССКИЙ С КИТАЙЦЕМ – БРАТЬЯ НАВЕК

– Какой самый большой успех социалистического лагеря?

– Он был один, теперь их стало целых два!

– Каковы отношения между СССР и США?

– Мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.

– А каковы отношения СССР с Китаем?

– Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.

– Является ли Китай членом социалистического блока?

– Да. Членом-корреспондентом.

– Что такое коммунизм по-китайски?

– Советская власть плюс стерилизация всей страны.

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т. к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

– Из чего можно заключить, что земля круглая?

– Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.

– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?

– Изучают биографию Грибоедова.

Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

– Чего больше всего боится Брежнев?

– Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножаться, как китайцы.

– Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?

– Только если в это время задние не будут размножаться.

– Зачем ездила советская делегация в Финляндию?

– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

– Кто будет командовать в войне с Китаем?

– Последний маршал в бой нас поведет!

– Как будет называться война между СССР и Китаем?

– Первая социалистическая.

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

Из сводки новостей 2000-го года: "На китайско-финской границе все спокойно".

Украинца вызвали в КГБ.

– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

– Во время войны я спрятал еврея.

– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

– Да, я прячу китайца.