1001 избранный советский политический анекдот

МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:

– Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается – чемоданов нет!

– Узнаю тебя, Русь!

– Существует ли атомная бомба?

– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

– Можно ли купить бесценную вещь?

– Нет, но ее можно украсть.

– Есть ли профессиональные воры в СССР?

– Нет. Люди сами воруют.

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.

– Трудно, но выносим!

– Какая страна самая богатая?

– СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

– Будет ли воровство при коммунизме?

– Нет, все разворуют при социализме.

– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?

– Это у них пережитки социализма в сознании.

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Вижу.

– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Нет, не вижу.

– В этом все дело!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

– Тогда я покупаю две норковых шубы – одну своей жене, другую – вашей.

Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

– Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам!

Так он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

– Внутрь пройдете или вам вынести?

– Что делать, если работать хочется?

– Полежите, пройдет.

– Когда завершится электрификация всей страны?

– Когда всем станет все до лампочки.

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:

– Эй, капитан, тебе помощник нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Может, тебе боцман нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Может, тебе рабочий палубы нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС ИХ ИСПОРТИЛ

– Как мы будем жить без Хрущева?

– По-брежнему в хрущобах.

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…

– Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:

– Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас же все окна светятся!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

– Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

В коммунальной квартире звонит телефон.

– Позовите, пожалуйста, мойше.

– Здесь таких нет!

Снова звонок:

– Позовите, пожалуйста, Мишу.

– Мойше! Тебя к телефону!

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.

– Оцень холосо! – сказал китаец. – Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".

– Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?

– Была увеличена жилплощадь Ленину.

– Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

– Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.

– А это что такое? – спросил гость, увидев медный таз на стене.

– Это говорящие часы.

– ??

Хозяин взял молоток и ударил в таз.

– Два часа ночи, е… твою мать! – донеслось из-за стенки.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

– Коля! Ты меня слышишь?

– Дурак, я тебя вижу.

Объявление в восточноберлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".

БЕРИ С КОММУНИСТОВ ПРИМЕР

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.

– Прежде всего, я импотент, – оправдывается тот.

– Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.

– Можно ли сесть голой задницей на ежа?

– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок:

– Вовочка, но почему только двое хотят?

– А один уже прозрел!

Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

– Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

– Нужно ли со взяток платить партийные взносы?

– Если вы настоящий коммунист, то нужно!

– Вступлю в КП!

– Ты хочешь сказать, в КПСС?

– Нет, в СС я уже был!

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит, у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше: она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание коммунистической".

– Почему долго не проводили чистку партии?

– Чтобы не засорять ряды беспартийных.

Рабинович заявляет перед боем:

– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

– Что нужно еврею для вступления в партию?

– Рекомендации от двух арабов.

– Вас за что? – спрашивает один пятнадцатисуточник другого.

– За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв – написал «континент».

– И что же тут такого?

– Оказывается, есть еще «коммунист»!

– Что такое акселерация?

– То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х – по х…!

ХОЗЯЕВА СТРАНЫ И СЛУГИ НАРОДА

– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе.

– Это хозяева страны!

– А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их «Чайку».

– А это слуги народа!

– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?

– Первая – кремлевская стена, вторая – московская окружная дорога.

Советская рабочая делегация в Америке.

– Это чей завод?

– Форда.

– А чьи это автомобили стоят?

– Рабочих.

– А у нас все наоборот.

Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.

– С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

– Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.

– Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я – Топтыгин!

– А он Косыгин!

– Что такое черная икра?

– Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?

– Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

– У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор.

– А у нас? – спрашивают из зала.

НАРОД ГОРДИТСЯ СВОИМИ РУКОВОДИТЕЛЯМИ

– Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем?

– Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель.

В бакалее:

– Дайте мне руководящую селедку!

– Какую такую «руководящую»?

– А вон ту – жирную, толстую, без головы!

Один написал на заборе "Хрущев – дурак". Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.

– Что будет основной пищей при коммунизме?

– Фурцированные хрущи.

– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева – товарищ Хрущев".

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

– А это что за синяя уродина?

– Это «Обнаженная» Фалька.

– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?

– Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!

Загадка: по земному шарику болтается, на «Х» называется, что это такое? Хрущев.

– Какой самый дорогой деликатес?

– Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

– Доброе утро, Леонид Ильич! – говорит солнце Брежневу утром.

– Здравствуй, солнышко! – отвечает Брежнев.

– Добрый день, Леонид Ильич – говорит солнце Брежневу днем.

– Добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев.

– Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Брежнев вечером.

– Пошел ты на х… я уже на западе!

– Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?

– Можно, но по частям. Верхнюю часть – в программе "В мире животных", а нижнюю – в программе "Очевидное – невероятное".

– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

– Какая разница между бедой и катастрофой?

– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

– Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?

– Тогда бы они производили не мед, а говно!

ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ НА ОДНОГО

Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти – с неисправным мотором.

Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.

Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один – стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

– Почему советские милиционеры ходят тройками?

– Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.

В тюремной камере:

– За что сидишь?

– Рассказал анекдот.

– А ты?

– Слушал анекдот.

– А ты?

– За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

Рабинович смотрит в зеркало:

– Один из нас определенно стукач!

Брежнев – Косыгину:

– Андропов-то, оказывается, стукач!

Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным «кадиллаком».

– Какая прекрасная советская машина! – говорит один.

– Вы что, американских машин никогда не видели?

– Видел! Но вас первый раз вижу!

– Можно ли купить честного человека?

– Купить нельзя, но продать можно!

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

– Что это ты все пишешь, Петька?

– Оперу пишу, Василий Иваныч.

– А про меня там будет?

– А вот опер вызовет, Василий Иваныч, – узнаешь!

Тост. В камеру втолкнули новенького.

– За что сел? – спрашивают его.

– За анекдот.

– Расскажи!

Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.

– За что сел? – спрашивают его.

– За анекдот.

– Расскажи!

Он рассказывает… И т. д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

НЕТ, ТЫ ВСЕ-ТАКИ СКАЖИ: ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

– Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

– Вот и таранька есть!

– Не за то я тебя люблю, что у тебя «волга» – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.

– Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!

– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

– Ну и изверг ты, Петька!

– В какой стадии находится борьба с пьянством?

– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.

А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

– Что такое пол-литра на троих по-африкански?

– Двое пьют, третьим закусывают.

– Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?

– Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

"Аполлон" и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.

– Не, это они из горла пьют!

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.

ИНТЕЛЛИГЕНТЫ И ДИССИДЕНТЫ

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:

– Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади Пушкина в Москве?

– Демонстранты протестовали против режима черных полковников в Греции и подняли плакат "Свободу греческим патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

Женщина приносит машинистке для перепечатки "Войну и мир" Толстого.

– Зачем? Ведь можно купить в магазине! – удивляется машинистка.

– Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

Московский телефонный разговор:

– Вы пирог уже доели?

– Доедаем.

– Когда доедите, отдайте Володе.

Из энциклопедии XXI века: "Брежнев – мелкий политикан эпохи Сахарова и Солженицына".

– Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей?

– Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?

– Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.

– Ты за кого меня принимаешь? – возмутился попугай. – Я политический!

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:

– Не гони волну, падла!

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.

– Так ведь здесь ничего не написано!

– А чего писать зря? И так все ясно!

ЧАПАЙ ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.

– А где Чапай? – спрашивает он.

– Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Чапаев вернулся из Италии.

– Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька.

– Пошел на х…, Петруччо!

Чапаев с Петькой воюют в Испании.

– Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

– Какую-то Долорес ебанули!

– Ну, и чего она орет?

– Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.

– Петька, достань самолет!

Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг – «фантомы»! Один, другой, третий…

– Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

– Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.

– Здравствуйте, товарищи матросы!

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

– Кто это? – спрашивает Чапаев.

– Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

– Надо же, Петька, как очернили человека!

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:

– Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?

– Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

– Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!

– Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

– Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?

– Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

– Шана това, Василий Иваныч! (с Новым годом!)

– Воистину, това, Петька!

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.

– Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – сказал Мао.

– А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм «Чапаев». Особенно место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

ЕЩЕ РАЗ К ВОПРОСУ О РАБИНОВИЧЕ

Стук в дверь:

– Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

– Разве это жизнь?

По радио читают Маяковского: "Мы говорим – Ленин, подразумеваем – партия…"

– Ну да! – говорит Рабинович. – Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.

– Это ведь собачье! – говорит один.

– А вы разве дадите сходить по-человечески?

– Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?

– Последние десят лет я не считаю – пять из них я просидел, пять мыкался без работы.

– Так разве ты не жил?

– Чтоб ты так жил!

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…

– Одно слово? Ладно, говори!

– Гевалт!!!

Телефонный звонок.

– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– В отпуску?

– Нет.

– Я вас правильно понял?

– Да!

В сандуновских банях:

– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? – спрашивают в КГБ.

– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!

– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

– Так пуль у вас-таки тоже уже нет!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

– Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

– Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Двум кандидатам на вакантное место – Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

– Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…

– Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «МИР». А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..