2008_4 (553)

ПОСЛЕДНИЙ ПОЛЕТ КАРЛСОНА

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться… Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

— Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

— Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. — Посадку давай!

— Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду…

Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

— Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

— Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно.

Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

— Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

— Малыш, — ответил Малыш.

— Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»

Малыш вздрогнул.

— Что случилось? — спросил он испуганно.

— А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.

— Вовсе нет, — ответил Малыш.

— Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода…

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

— Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

— Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

— Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?

— Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.

— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

— Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

— Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

— И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер… Ой! — Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

— Ты… ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты…

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

— Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

— Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?

— Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат — красотища!

— Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы с кишечником?

— С кишечником? — не понял Карлсон.

— Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы… ну, те, которые выделяются… — и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

— Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку или даже три.

— Договорились! — Малыш улыбнулся, и слезы у него мгновенно высохли. — А можно посмотреть на твой пропеллер?

— Конечно. — Карлсон развернулся.

— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.

— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!

— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз…

— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

— Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.

— Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем делать? Давай играть?

— Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?

— Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон приготовился слушать.

— Сказку? Но я не помню сказок!

— Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?

Малыш покачал головой.

— А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше…

— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.

— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.

— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

— Если моя теория верна… — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.

— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.

— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция».

— Щенка мне не подарили…

Из Интернета

УЧИМСЯ СОЧИНЯТЬ ШАНСОН

Мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его «городским романсом», но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю.

Именно поэтому мы сочиним песню «с нуля», а не пользуясь готовеньким репертуаром.

Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки — пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой.

Итак.

Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.

Жил мальчишка в рабочем поселке.

А напротив девчонка жила.

Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое: рабочий поселок — не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова — и воображение уже рисует нам драки «стенка на стенку», суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше.

Воровать с детства он научился.

Она дочь прокурора была.

Здесь показан ан-та-го-низм главных героев. Пацан был правильным, это и так всем понятно, без балды. А девчонка-мусорская дочь. Но любовь границ не знает, это еще Ромео и Джульетта поняли. Правда, потом умерли, но у нас все еще впереди. Слушатели чувствуют напряжение. Сочиняем пятую и шестую строчки. Кстати, запомните, что рифмовать первую и третью строчки не обязательно, это на любителя, или для пижонов.

Сильно плакала старая мама:

«Пожалей ты, сыночек, меня’’

Вот! Запомните! Без мамы в шансоне нельзя. Мама — это опора главного героя, это святое. Даже если его кинет продажная бикса, обуют пацаны из другого района или обидят злые менты, то мама — никогда. Вор без мамы, которой можно писать письма — существо в шансоне даже не упоминаемое, жалкое и бесполезное. Так, ложкомой, а не вор.

Говорил он ей: «Мама, не бойся.

Не поймают меня мусора».

Маму надо успокоить, иначе она будет плакать, а это плохо. Знайте, пацаны — а лучше запишите: остальные женщины в шансоне, если и плачут — то они либо провожают главного героя на верную смерть от ментовской пули, либо хотят коварно выманить у него «лопатник с хрустами», а потом носить шубки беличьи, ноги на ночь мыть и полковникам стелить. За рифму «меня — мусора» не беспокойтесь, это в порядке вещей.

Ладно. Мы отвлеклись. Теперь перейдем к развитию сюжета.

Но однажды вор встретил девчонку.

Полюбили друг друга они.

Если кому-то непонятно, почему вор не встретил девчонку раньше, хотя они жили напротив, то отвечу: «Потому что гак надо, ара!» Допустим, раньше вору было не до того — кошелёчки, форточки… Здесь слушатель должен почувствовать легкую неправильность — как так, вор и дочь мента?

Стали тайно подолгу встречаться

Закружили их летние дни.

Это просто лирика. Запомните — в шансоне про секс и прочую муру не пишут, пацаны! Это вам не тюремный «роман» на ночь, чтоб снились хорошие сны не про хлебореза Чуню из соседнего барака. Это вам — искусство городского романса. Понятно же — встречались влюбленные тайно, и уж точно не алгебру друг другу решали, летом-то.

Он сказал ей: «Иду я на дело.

С воровством я хочу завязать

Здесь воры должны сурово помолчать, потому что пацан нарушает понятия — и всему виной, как водится, — баба, хоть и красивая (то, что красивая, в шансоне почти всегда подразумевается само собой, потому как реальный пацан не может полюбить чмошного крокодила). Вместо того чтобы честно украсть, выпить и в тюрьму, мальчишка дрогнул и дал слабину. Братва волнуется — что дальше? И вот тут начинаем разворачивать трагедию и нагнетать обстановку.

Она молча с мальчишкой простилась

И решила отцу все сказать.

Вот здесь — просто бомба! Уже все понимают, что песня кончится плохо, но еще не понимают — насколько плохо. Понятно, что раз сказано отцу-прокурору, то ничего хорошего не будет. По-доброму, нужно было бы ее в этом же куплете зарезать, но Господь с вами, пацаны, так не делается, надо гитаристу дать допеть.

Прокурор ее слушал сурово,

Обещал, что не тронет его.

Папа дочку не обидит, это уж как водится. Даже мент может дочурку любить и всякое ей пообещать. Но мы-то понимаем, каково подлое прокурорское нутро. И хочется крикнуть мальчишке: «Братан! Шухер!»

Но нарушил он данное слово,

Приказал разобраться с вором.

И уже залаяли собаки, мусора принялись заряжать свои волыны, шпалеры, стволы и пушки, выехал черный воронок и лязгнули по рельсам колеса столыпинского вагона — а в Ванинском порту показался борт парохода угрюмый. Внутри все леденеет, голос певца начинает дрожать (это важно!).

И менты застрелили мальчишку.

Пролилася горячая кровь.

Тут даже можно приостановиться и на пару секунд замолчать, не сильно дергая за струны, — чтобы осознали, что главного героя в песне не будет, сколько бы ни забашляли певцу. Потому что он просто должен был умереть. Это, пацаны, куда как романтичнее, чем где-нибудь на Верхней Хуаппе, когда мороз давит под тридцатник, быть придавленным свежеспиленной сосной в три обхвата под мат бригадира и конвойных. Так что, здесь все правильно. Опять же — мальчишка искупил свою слабину.

А пробитое сердце застыло,

Не нужна ему больше любовь.

Если честно, то вот эти две строчки — просто чтоб зарифмовать «кровь — любовь», потому что такая рифма вечна и никуда от нее не деться, если хотите быть хорошими сочинителями шансона. Вникаете?

А девчонка погибла от горя.

Горько плакал отец-прокурор.

Здесь первая строчка — с грустью, а вторая — со злорадством. Но общий настрой: «За всё легавым отомщу!». Потому что смерть реального вора не могла остаться безнаказанной. Бог — не фраер, он всё видит, пацаны. Теперь прокурор плачь не плачь, а дочки-то уже нет.

И ее положили в могилу

Там, где был похоронен и вор.

Очень хороший конец. Влюбленных в шансоне всегда кладут вместе, даже если для этого нужно провести эксгумацию и разорить пол-кладбища. Чтоб было ясно, что они влюбленные, а не просто кто-то из могильщиков получил на лапу и продал налево чужой участок земли.

На этих словах песни женщины уже должны всхлипывать, а суровые пацаны — сжимать кулаки и выцарапывать финкой на столе страшные воровские клятвы.

Не смогли разлучить двух влюбленных

Приговором своим мусора.

Продолжение темы предыдущих строк. Как Ромео и Джульетта, как Герасим и Му-му, как Чук и Гек (хотя два пацана — пример плохой) — влюбленные неразлучны навсегда. Кстати, здесь, если есть желание, можно придумать куплет про горюющую маму вора, но мы не будем.

Воровская любовь неподкупна,

Пусть же станет им пухом земля!

Триумфальное завершение! Последний удар по струнам, долгий выдох. Теперь, пацаны, вы поняли, что вообще-то все песни пишутся для того, чтобы после окончания было за что выпить. А здесь — повод налицо. Пьем молча, стоя, не чокаясь.

Из Интернета

СВЯТОЙ ВОВАН

Высылаю материал, который на фоне всеобщей любви к выдающемуся политическому деятелю и заявления Варенникова, Шаманова и др. о необходимости присвоения ВВП звезды Героя России и ордена за заслуги перед Отечеством 1 ст. поможет каждому отличиться, поддержав нашу благородную акцию. А. Фирсанов

ДВИЖЕНИЕ ЗА КАНОНИЗАЦИЮ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПУТИНА

Наше общественное движение ставит своими целями:

1. Объявление В.В. Путина чудотворцем (доказательства его чудотворной деятельности налицо: во-первых, явка избирателей в некоторых регионах России на последних думских выборах превысила 100 %. Учитывая то обстоятельство, что избирком после проведения серьёзнейшей проверки этих фактов никаких нарушений не выявил,

В.В. Путин явно обладает способностью временно воскрешать давно умерших граждан и обеспечивать их доставку на избирательные участки. Во-вторых, за три месяца до новых президентских выборов В.В. Путин назначил своим преемником Д. Медведева и уже согласился стать у будущего президента премьер-министром. Учитывая то обстоятельство, что до выборов президента весьма значительный срок, заранее получить информацию о результатах всенародного голосования сейчас возможно только из божественных источников. Следовательно, В.В. Путин этот доступ имеет. В-третьих, ничем иным, кроме катания с горки на лыжах и назначением на руководящие посты своих друзей — лиц, к тому же не имеющих никакого понятия о том, что им придётся делать, В.В. Путин не занимался. И невзирая на это, каким-то, несомненно, чудодейственным способом, по утверждению большинства российских СМИ, Путин В.В. добился каких-то немыслимых «успехов» и «спас страну»).

2. Причисление «спасителя» В.В. Путина как минимум к лику святых, а как максимум объявление его вторым пришествием Иисуса Христа с обязательным включением «Плана Путина» в состав Библии в качестве третьей составной части под названием «Новейший завет».

Возможен также вариант включения в Библию «Плана Путина» вместо «Нового завета» (ведь Иисус Христос ничего хорошего для нашей страны не сделал и вообще её территорию никогда не посещал, а всем известно, что В.В. Путин для России сделал гораздо больше. Любые попытки разобраться с вопросом о том, что же Путин В.В. действительно сделал для населения страны — безжалостно пресекать, например, путём объявления этих «философов» экстремистами и членами «пятой колонны»).

3. Учреждение нового национального проекта: составление святочного повествования о божественном зачатии, рождении и праведной жизни Путина В.В., которое должно значительно превзойти аналогичные повествования о прочих святых. В рамках этого проекта организовать массовые конкурсы песен и стихов во славу нашего спасителя Путина В.В., а также выставки живописи (например, «Изгнание двух торгующих олигархов из России и усекновение главы третьему» или «Путин-победоносец, поражающий копьём мятежную Чечню»).

4. Введение запрета на изображение В.В. Путина на портретах без нимба вокруг головы.

5. Получение разрешения на строительство на Красной площади золотого мавзолея для размещения в нём останков нового святого или даже бога. Члены нашего движения надеются и верят, что, как и положено святому, останки Путина В.В. останутся нетленными, поэтому, в отличие от лежащего в соседнем помещении Ленина; никаких затрат на техническое обслуживание «обретённых после его смерти мощей» не потребуется.

6. Учреждение новой государственной премии «Имени Путина» и высшей государственной награды страны «Орден Путина».

7. Критика деятельности «Единой России», которая, на наш взгляд, не уделила должного внимания вопросам прославления своего учредителя (За семь лет целования в задницу даже мозоли на ней не натёрла! Да кто же так целует! Учитесь у нас, как это нужно делать!).

Оргкомитет

Движения

ТАКОВО ВЕЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ!

В Генеральную прокуратуру РФ поступают многочисленные обращения правозащитных организаций о необходимости признания экстремистской повести Н.В.Гоголя «Тарас Бульба» и вмешательства властных структур в съёмки режиссёром Владимиром Бортко одноимённого фильма. Как сказано в этих обращениях, оснований для подобных действий предостаточно. В частности, независимыми экспертами установлен уничижительный, расистский характер многих авторских определений для целых народов, населяющих как вчера, так и сегодня многонациональную Россию, а также её партнёров по СНГ:

— «бусурманы», «собаки», «поганые»… — представители крымско-татарского населения тогдашней Украины, впоследствии пострадавшие от сталинского произвола;

— «ляхи», те же «собаки», «свиное ухо»… — поляки;

— «жиды», «мышиная натура», снова «собаки»… — граждане еврейской национальности.

Особо негативные оценки здесь даются последним из перечисленных, а потому упомянутого Гоголя следует признать злостным антисемитом.

К уже отмеченному национальному акценту примешиваются и иные мотивы, способные посеять социальную рознь в нашем пока ещё неокрепшем гражданском обществе. Так, местного коммерсанта Янкеля — его фамилия почему-то замалчивается (судя по всему, предпринимателя без образования юридического лица) — автор определяет следующим ксенофобским образом:

«Он очутился тут арендатором и корчмарём; прибрал понемногу всех окружных панов и шляхтичей в свои руки, высосал понемногу почти все деньги и сильно означил своё жидовское присутствие в той стране… И если бы десять лет ещё пожил бы там Янкель, то он, вероятно, выветрил бы и всё воеводство».

Мировоззрение самого Тараса Бульбы пронизано всякого рода нетерпимостью и экстремизмом. На благородное замечание того же Янкеля: «Мы с запорожцами, как братья родные…» Гоголь устами казаков отвечает немотивированной бранью. Собственного сына Андрия, этого казацкого Ромео, влюблённого в девушку из враждебного стана и пытавшегося оказать посильную, в основном, гуманитарную помощь её близким, Тарас вообще убил, не прислушавшись к резонным доводам Янкеля: «Чем человек виноват? Там ему лучше, туда и перешёл».

Вместе с тем в книге отчётливо звучат нотки национальной исключительности одного, титульного народа, унижающие достоинство других народов, населяющих нашу страну:

— «Бывали и в других землях товарищи, но таких, как в русской земле, не было таких товарищей». Или:

— «Да разве найдутся на свете такие огни, муки и такая сила, которая бы пересилила русскую силу?».

Приведённые цитаты, несомненно, требуют проведения официальной лингвистической и медико-психологической экспертизы на предмет установления в них унизительных характеристик и негативных установок в отношении представителей разных национальностей и социальных групп, а также потенциальных угроз и призывов к насильственным действиям против указанных лиц уже в наши дни. Однако некоторые действия видятся заявителям необходимыми уже сейчас. Конечно, вносить изменения в творчество Гоголя придётся, но это долгий процесс: уж слишком крупными тиражами подобные книги издавались в годы советского режима. Наверное, не всё можно поправить и в почти снятом кино, но режиссёр В. Бортко (кстати, член КПРФ) должен изменить хотя бы название своего фильма; в свете приведённых фактов будет неполиткорректно называть его именем усатого погромщика, день и ночь не вынимающего трубку изо рта.

Со своей стороны, правозащитники рекомендуют назвать сериал в честь единственного положительного героя повести, человека будущего — бизнесмена Янкеля (жаль, мы не знаем его фамилии). Пусть фильм так и называется: «Янкель»!

chernov

«Пятая колонна» тайной войны против России»

В предисловии брошюры авторы Майкл Сейерс и Альберт Кан указали:

«Ни один из эпизодов или разговоров не является авторским вымыслом.

Во время подготовительной работы мы пользовались официальными изданиями государственного департамента США,

протоколами заседаний различных комиссий конгресса США, официальными документами, изданными английским правительством, опубликованными Советским правительством стенографическими записями судебных процессов».