2018: Северный ветер. Том 3

Глава 14

— Всем трям.

— Уррр.

— Абыр.

— Хай.

— Как жалок вид их и как дик наряд! Вы живые твари? Вас можно спрашивать? Ответьте, если речь дана вам!

— Лёх, ты ж сейчас в «Войну Z» играешь. Не находишь, что шмалять по зомбакам из дробаша и цитировать «Макбета» — это слишком сюрреалистично даже для тебя?

— «Макбет» — классика, а классика всегда уместна. Да и я не зомбакам, я вам. Чего вы все странные звуки вместо приветствий издаёте?

— Нормальные звуки.

— Да! Абыр — это между прочим тоже классика.

— Абыр валг.

— Он самый.

— А трям?

— А «трям» — значит «здравствуйте».

— Это на каком же языке и в какой стране?

— В Тилимилитрямдии.

— …

— Тиграм опять не докладывают галоперидола?

— Я ж на дежурстве и меня плющит.

— Опять?

— Всегда.

— Ты сейчас про журналы или про «плющить»?

— Да.

— Что — да?!

— Чего пристали к человеку? Человеку же плохо. Человек явно не выспался.

— Или с похмелья.

— Не выспался.

— Так займись общественно полезным делом — спи.

— Пока ты спишь — враг не спит.

— Спи больше — изматывай врага бессоницей.

— Да и спящий военный практически безвреден для себя и окружающих.

— Пока ты спишь — враг качается… Да и я журналы заполняю… опять… Будь они прокляты.

— А я в «Kingdom Come» решил рубануться.

— Ты фанфик свой писать будешь когда-нибудь или нет, упырь?

— Ну знаешь!.. Богемия сама себя тоже не спасёт.

— А я задолбался за неделю и хочу сдохнуть… Или убить всех чилавеков.

— Лучше, конечно, бахнуть.

— Обязательно бахнем. И не раз… Но завтра.

— Завтра пятница. Великий день!..

— А я завтра не работаю. Харам.

— Давно в мусульмане-то подался? Это ж они по пятницам не работают.

— Да я больше того скажу — я в субботу ещё и евреем становлюсь. И так будет с каждым, кто впервые за два года пошёл в отпуск.

— Ненависть!

— Ага. Буквально тонны её.

— Здорово, бандиты! Чё, как?

— О, Бобёр! Сто лет тебя не видели! Где пропадал, морда?

— Это секрет, хех.

В чат скидывается фотка витрины, уставленной коробками БАДов с надписью «Секрет бобра».

— Вот и весь твой секрет, Бобёр.

— Ой, спалили, ой молодцы… Пирожки знает где брать?

В чат скидывается фотка с упаковкой вяленого мяса и крупной надписью «Балык из бобра».

— Бобёр, Бобёр, я тебя съем.

— Козлы.

— Где взял?

— В Ё-бург катался когда — там такое надыбал. Ничего так, под пиво пойдёт.

— А что под пиво не идёт-то?

— Семечки?

— А я вам рассказывал, как мы с брательником на лавочке сидели, бухали и закусывали водяру семечками?

— Двумя?

— Обижаешь. Мы же богатые российские военные… У нас был кулёк.

— А не холодно было на улице кирагазить-то? Не май-месяц на дворе всё-таки — новый год уже на носу.

— Да мы ж ещё летом, в отпуске.

— Ааа…

— Ачивка «Колдырить на лавочке в Чертаново» успешно получена.

— Вот кто-то в Москву катается, а кто-то до сих пор в инет выходит, сидя в деревенском сортире…

— У вас как — снег уже выпал?

— Угу. Холодно, блин. «Сахалин — вторые Сочи. Солнце греет, но не очень».

— У нас тоже.

— Ой, и не говорите даже… До +12 опустилась вот сегодня…

— Кто-нибудь, втащите этому кубаноиду, я разрешаю.

— Совсем уже на своих югах оборзели.

— Ах так, да? Ну тогда слушайте меня, бандерлоги. Слушайте новую идею… Вот, как думаете — что будет, если крейсер ТОФ «Варяг» провалится…

— На Русско-японскую?

— В 1941-й год?

— На Фолклендскую?

— Учти, мы уже знаем на что ты способен.

— Твои вкусы очень специфичны, да!

— И ты хоть что-нибудь когда-нибудь напишешь, а?

— Нет, я буду мучать вас своими безумными идеями.

— Пиши, твою мать.

— Гордитесь! Вы, можно сказать, защищаете человечество от меня, принимая удар на себя.

— Давай уже, говори, что ты там на этот раз придумал, Достоевский.

— Что будет, если крейсер ТОФ «Варяг» провалится в фэнтэзийный мир?

— …

— Опять галоперидол кончился.

— Кто-нибудь — убейте его уже.

— Слушайте, а мне даже интересно. «Киров» я читал, но там как раз про Фокленды…

— «Киров» — это та амерская трешачина, где на корабле Проекта 1144 пятьдесят человек экипажа, набранных из бывших зэков? И где капитан корабля — бывший экономист, старпома нет, зато есть комиссар, который всё хочет кого-нибудь расстрелять?

— Норкотеги…

— Трава.

— Да тут не трава, тут явно тяжёлая синтетика.

— И это ещё меня дерьмоедом называют.

— Да я тоже не читал, чё вы? Точнее не смог.

— Не, «Киров» — это который отечественный, про попаданцев на Фолклендскую войну. «Подводную одиссею» я тоже читаю…

— Там уже сколько томов? Штук шесть? Вроде три было, когда я бросил.

— Весной девятнадцатый выйдет вообще-то.

— Охренеть.

— Тебе эти хроники пикирующей АПЛ «Рязань» ещё не надоели?

— Да нормально, чё.

— Видал как люди пишут, а? Ну-ка тоже бегом писать!

— Не хочу.

— Господа офицеры, предлагаю при следующей встрече дать этому бредогенератору крепких пролетарских люлей.

— Замётано.

— Как пить дать.

— Злые вы… Уйду я от вас.

— Уходи! И без двух томов нормального чтива не возвращайся!

— Добрый я. Вернулся.

— Пиши, твою мать.

— Вот чья бы корова мычала, а? Ты свой фанфик когда допишешь, упырь?

— Когда Анно четвёртый «Ребилд» выпустит.

— То есть примерно никогда?

— Один двадцать лет «Хлад» экранизирует, другой фанфик по нему десять лет пишет…

— Это всё проклятие «Хлада».

— Не мажься.

— Чего пристали-то? Идите мангу читайте, она-то уже давно переведена.

— Комиксы — ересь.

— Ну, аниме тогда глянь. Только не еретичные Ребилды, а оригинал 95-го года.

— Аниме — это азиатские порномультики, я их не смотрю — мне воспитание не позволяет такой пошлости касаться.

— А кто тогда спустил двадцать тыщ на двух прости…

— Тссс! Всё, что было в Питере — остаётся в Питере.

— О, а думал, что только один тут «Хлад» не смотрел.

— Эх, молодёжь… Я ещё в 80-х эту бурятскую анимацию начал смотреть…

— А я таки возвращаюсь к попаданию «Варяга» в фэнтэзийный мир…

— Опять он.

— Давайте его кикнем уже?

— Всех не перекикаете. Сатрапы!

— Ага. Цепные псы режима. Капрал, пропишите этому чудовищу выговор с занесением в грудную клетку.

— Фанеру к осмотру!

— Слушай, ты откуда эту дичь про «Варяга»-то взял?

— Что-то подсказывает, что кто-то всё-таки познакомился с очередным творением островных извращенцев под названием «Рунные воины»…

— Именно так. Только меня смутили кое-какие моменты…

— Как пехотный капитан оказался на борту эсминца? Я тоже этот момент не понял.

— И это тоже. Но больше меня смущает, куда они так тратят БК против туземцев? И горючка у них бесконечная, что ли?

— Ты ищешь логику в аниме? Сказочный идиот.

— Каждый раз когда ты ищешь логику в аниме — бог убивает одну кошкодевочку.

— Нет, ну реально… Да и откуда у них там «гарпуны» — там же УВП должен быть загружен зенитными SM-2, «топорами[2]» и «асроками[3]»… А они по левиафану противокорабельными…

— Каждый. Грёбаный. Раз.

— «…Я переступил через тело очередной неки. Эта похоже поймала заряд картечи из дробовика…»

— И торпедой вот по кракену… Там же, скорее всего, стандартная Mk.46 с пассивно-акустической системой наведения… Как торпеда навелась на незнакомый контакт?

— Прекрати это делать, ты, бессердечный сукин сын!

В чат скидывается фотография девочки лет семи в нарядном платьице и с кошачьими ушками.

— Миленько.

— Ага. На дочку мою похожа.

— Опять вы про кiшкодевочек… Как будто других животных нет.

Скидывается рисунок змеелюдки-вайпера из игры «Х-СОМ 2012» в больничном халатике.

— Ну хотя бы так, да…

— Какие у неё… гм, глаза.

— Это всё японские комплексы.

— Зенитно-ракетные?

— Если бы.

Скидывается картинка, где рядом изображены Зигмунд Фрейд и Ёжик из советского мультика и надписью:

«А что у вас там в свёртке?»

«Грибы» — тихо ответил Ёжик.

— Сссисяндры…

— Нате ещё.

В чат скидывается фото девушки с лисьим хвостом и ушами, одетой в советскую военную форму годов сороковых и стоящей рядом с современным российским истребителем.

— О, Су-33. Посадочный крюк видать.

— Зачётный косплей.

— Это Нарри Янг?

— Кто?

— Ну, кореянка, которая ребят из 45-й ОБРСпН косплеит.

В чат скидывается фотография девушки-азиатки в российском камуфляже.

— Зачёт.

— У неё в руках «Чей-так» — не зачёт. И берцы какие-то странные. И я уже молчу про то, что в она в шортиках! И в колготках!!

— Фу, заклёпочник. На, подавись.

Скидывается ещё одна фотография, но на этот раз девушка одета в стандартные камуфляжные брюки и вооружена вместо макета американской винтовки CheyTac M200 макетом русской ВСС.

— Круть.

— А комок-то настоящий, как и шевроны. Вроде болоньевый, сибирский… И как только достала?

— Корейские шевроны, русские шевроны… Всё сделано на Тайване!

— Ага, я тоже пацанам кучу с Алиэкпресса заказал. Уже третий раз беру — как горячие пирожки разлетаются.

— А берцы-то, берцы всё равно не такие…

— Всё, спалили. И я тоже шпиён, у меня тоже берцы неуставные.

— Ага, разоблачили!

— У нас тут в чате быстро всех разоблачают.

— И я тоже засланец!

— И я!

— И я того же мнения! Хотя где-то у меня должны быть уставные, вдруг смотр и дурной проверяющий.

— Как определить засланного казачка? Он в казённых берцах. Либо срочник, либо засланный — однозначно!

— Но всё-таки ради точности образа стоило бы…

— Пошёл вон, подонок. До ботинок он докопался, видите ли…

— Пришли ей уставные, раз так неймётся. Всё равно у тебя без дела пылятся в углу.

— А лучше сам привези. Кто ныл, что жену найти себе не может?

— Козлы. Сами же знаете, что в Южную Корею я могу попасть только на десантном корабле или с воздуха высадиться.

Скидывается фотография актёра Евгения Леонова и кусочек диалога из фильма «Тридцать три»:

«Вы были за границей?»

«В Берлине, в Праге.»

«Вы ездили туда по служебным делам?»

«Я не ездил, я пешком.»

«В качестве туриста?»

«Нет, в пехоте.»

Скидывается фотография всё той же корейской косплейщицы в частично военно-морской форме. Частично потому что ни на одном военном флоте в мире к белоснежному кителю не полагается сверх-мини-юбка и чёрные кружевные чулки. Ну и накладные звериные ушки тоже.

— Подожди ты со своими кiшкодевочками. Первая косплейщица-то кто?

— Фиг знает. Просто в сети нашёл.

— Поищи, может где полный сет найдёшь.

— А чего косплей такой странный? Почему кицуне, почему советская форма… Хотя и авиационная. И Су-33 ещё…

— Типа — преемственность поколений?

— «Во-первых, это красиво…»

— На Хоро чем-то похожа. Но лисичка симпатичная.

— Втащите ему карданом от «буханки». Хоро — красный японский волк!

— А таки Хоро или Холо?

— Хоро.

— Хоро же.

— Да, Хоро.

— «Вы прослушали самый короткий срач о системе Хэпбёрна-Поливанова…»

— «До армии спал спокойно, потому что думал, что охраняют. В армии спал плохо, потому что сам охранял. После армии ваще не сплю, потому что знаю, как охраняют!». И вот эти граждане должны создавать угрозу НАТО…

— Мы создаём её в максимально объёме. Я порой сам себя боюсь.

— Только порой? После того как ты выломал двери лифта в том отеле, я тебя всё время боюсь.

— А что, мне надо было сделать как ты — лечь и сказать «я буду спать в этом углу, а ты в другом»? Ну уж нет, у меня основной инстинкт в случае опасности — что-то ломать.

— Матвей, ломааать!..

— Да унылый же косплей.

В чат скидывается фото полуголой девицы в чём-то, отдалённо напоминающем вечернее платье. Только, судя по количеству материала, а точнее недостатку такового, сделанного в какой-то страшно бедной стране третьего мира.

— А так?

— Ещё более унылый. Опять всякую пошлятину тащите…

— Я бы попросил! Это не пошлятина, а авианосец Японского Императорского флота «Тайхо».

— Опять в дурдоме день открытых дверей…

— Всё потому что тиграм не докладывают галоперидола!

— А какой косплей неунылый?

В чат скидываются фотографии, где какие-то неизвестные азиаты на удивление точно изображают солдат федеральных сил времён Первой Чеченской войны. Бушлаты от «флоры» и «афганки», старые РПС и разгрузки, кирзовые сапоги. У одного СВД, у другого «весло» АК-74, у третьего потёртый АКМС с намотанным на приклад резиновым жгутом и барабанным магазином от ручного пулемёта вместо стандартного.

— Ого. Круто. Японцы, корейцы?

— Китайцы.

— Молодцы, чо. Крайний справа на Мишаню Якута похож, кстати — он тоже к АКМС «бубен» от РПК цеплял. Только «беломора» нам тогда не давали — «прима» только была. И консервы тут из нынешнего сухпая, а не старого. И я не вижу в кадре этого поганого проспиртованного хлеба…

— Есть ли что-то, что азиаты не способны скосплеить?

— Хрен знает. Мне такое неизвестно.

В чат скидывается фотография, где изображены якобы переговоры Министра иностранных дел РФ и самого натурального эльфа. Естественно фотошоп.

— Забавно.

— Да ну, старьё же.

Скидывается фотография трёх солдат российской армии с закрытыми чёрными прямоугольниками глазами. Один из них, вернее одна — светловолосая девушка с острыми ушами.

— Эльф в рядах ВС РФ.

— А это только на моей памяти и только сюда уже раз третий притаскивают. Что поновее есть?

— Лазганы у роты почётного караула? Вытягивание из грязи боевого шагохода? Экзоскелеты?

— Эй, вот только соль на рану сыпать не надо, окей? Когда вбросили пачку кадров из этого дерьмофильма «Стража» — все начали орать, что у российской армии уже экзоскелеты есть, будущее наступило, распилы вышли на новый уровень, ко-ко-ко… А как настоящие фотки пошли — никто даже внимания не обратил…

— А наши-то — нормальная хоть штука?

— Да неплохая, в принципе. Мы как раз очередную партию оттестировали. Не прям ух — это ж не «Крайзис» какой-нибудь, но штука годная. Правда, нас недавно разыграли — сказали переделывать пассивную конструкцию в активную…

— Так батареи же и правда вроде разрабатываются?

— Да тех батарей… Точнее, я ж не всё дорассказал — ещё броню хотят навесить.

— Жесть.

— Жесть — это листовая сталь толщиной 0,10-0,36 миллиметра, а мы будем вешать пластины от броников. Хрен знает сколько это даже на композитах потянет…

— Спросите негров — они знают, как надо.

— А? В смысле?

Выкладывается ссылка на новость «В Гане прошла презентация новейшей военной техники».

— Вот где жесть-то… Настоящая… Они что, экзу из водопроводных труб и жестяных пластин сделали? Реально?!

— Там глянь за спиной ещё станина для тяжёлого оружия — пулемёта там, или ПТРК… А на руках — направляющие для РСЗО. Маленьких. И бронепластинам внимание удели — кажется они реально из жести. Так что их не то что пуля или осколок — отвёртка пробьёт.

Звуки истерики.

— Эк нашего инженера-то накрыло…

— Это он кричит по-инженерному, столкнувшись с чем-то хтоническим.

— А теперь — песня!

«Вдруг из маминой из спальни,

Кривоногий и хромой,

Склизкий, жуткий, инфернальный,

Облачённый бахромой

Шевелящихся отростков,

Испускавших бледный свет.

Цвет! Огни, которым места

В познанной вселенной нет…»

— А БТР вы этот видели, а?! Да у меня баня меньше!

— Дикий папуасский танк.

— Там ещё двуногий шагоход был…

Звуки истерики.

— Успокойте техножреца, а? Он мне ещё какой-то козырный самогонный аппарат обещал, между прочим. А если он сейчас рехнётся, то…

— Вас понял, сэр. Высылаю реанимационную новость.

В чат выкладывается скриншот новости «Бывший сотрудник СОБРА гнался за коллекторами по двору с дробовиком и в самодельном экзоскелете».

— Маааиииглазааа!..

— Ну, Толян, ну ё-мое… Ну, я же просил…

— А вы ещё говорите, что я всякие трешовые новости и аннотации приношу… Кстати.

— БОЖЕ, НЕТ!..

— «Одна девушка-историк Екатерина, из-за проблем в семье, уехала в Берлин на поиски лучшей жизни и устраивается работать в Исторический музей. И однажды, задержавшись на работе, она случайно воскрешает двух известных немцев— Фридриха Великого и Йозефа Геббельса. Как сложатся обстоятельства произошедшего? Как отреагируют её родители на её отношения с нацистом, которые заходят куда дальше, чем дружба? И что выберет девушка — жить в ненавистной ей Москве или весёлую жизнь в Германии?»

— Лео, да где ты всё время эту дичь находишь?!

— Или вот ещё: «Я даже не подозревала, что вечеринка нашего офиса в бане, где я каким-то чудом умудрилась вытереться чужим полотенцем, принесет в мою жизнь беременность. Вот только есть одна нестыковочка — я девственница. Непорочное зачатие? Отнюдь… Теперь в моих интересах найти обладателя этого полотенца, чтобы знать, с кого требовать алименты через девять месяцев. И не дай боже, это окажется мой босс…»

— Стоп. Это что, реальная аннотация?

— Ага. Свеженький ЛЫР.

— Что есть ЛЫР?

— Любовный Роман же. Ну знаешь, типа «Рабыня дракона-вампира» или «Беременна от полотенца»…

— А зачем там «ы»?

— Чтобы никто не догадался.

— От полотен… Леонидас! Львёночек, твою мать! Только не говори, что ты такое читаешь!

— Не я. Супруга.

— О, боги, я всегда говорил, что она у тебя на всю голову отбитая. Не общайся с ней больше.

— Хех, а как быть с нашим общим сыном?

— И сына огради от общения с этой ненормальной.

— Да она же чисто поржать такое читает…

— Во! Есть что почитать или посмотреть?

— Да куда ж в тебя столько влезает? Я ж тебе свою подборку только на той неделе скидывал…

— Однако, мало. Ну, мне же на дежурстве один хрен делать нечего.

— Книжный нехват.

— Бобровский, ты лучше скажи, как самый компетентный. У нас тут народ вербуют куда-то в командировку. Хрен знает куда, хрен знает зачем, а подписок надо дать в сто раз больше, чем когда в «Песочницу[4]» гоняли. Но деньги и перспективы обещают просто какие-то космические. Кравченко помните? Ну, замкомвзвода третьей роты. Говорят, ему уже подпола там дали. Селезень недавно тоже откуда-то возвратился — при деньгах, при новом звании и отмалчивается, сколько бы мы его ни спаивали. Говорит только, что если хоть одно слово лишнее брякнет, то и его, и нас в лучшем случае ушлют в такую жо… жосточайшую местность, откуда мы никогда большой земли не увидим. Причём до самого выхода на пенсию, который произойдёт в той же самой жо…

— Жосточайшей местности?

— Именно.

— Если это лучший случай, то какой тогда плохой?

— Не уточняли. Но выглядел он даже немного испуганным.

— Memento mori.

— Моментально.

— В море!

— Брешешь! Ты этого кабана попробуй испугать. Я ж их тогда сам из «обезьянника» забирал, когда они вдвоём с Дубом десяток гопоты отметелили.

— Ну, значит, кто-то нашёлся…

— Вы Селезня больше слушайте — он и не то наплетёт.

— Не, он, конечно, языком почесать любит, но тут был максимально серьёзен. Он даже остатки поллитры махом вылакал, чтобы отрубиться и ничего лишнего не сболтнуть.

— Да алкашня он просто. И враль.

— Не, пацаны, я так скажу. Будет кто предлагать командировку далеко и хрен знает куда — соглашайтесь. Не пожалеете, хех.