4 секрета жизненного успеха

«Пусть все будет как суждено»

Кроме этой строки в популярной песенке группы «Виагра» сказано, если я не ошибаюсь «Где моя судьба, мне неведомо», а еще были слова «Но я свободы не хочу – не оставляй меня, люби–и–имый!» Фатализм, как известно, не лучший способ создания удачного союза. Но он так разрекламирован романтиками, что уже и не обсуждается: судьба, дескать, и за печкой найдет! Впрочем, подозреваю: недобрая судьба активнее доброй. Кирпич, действительно, может сверзиться на голову ни в чем не повинному прохожему, но чтобы на ту же голову мягко спланировал мешок с баксами или предложение занять пост президента страны или хотя бы процветающей фирмы… Сомнительно. Почему же мы ждем, что нам в любви выпадет ожидаемый туз, а не проклятая пиковая дама? Тот же азарт подстегивает? Да нет, тут срабатывают совсем другие механизмы.

Девушка, ожидающая своего принца на белом коне или на белом кадиллаке, предполагает, что она так хороша, что все остальные — вассалы, пажи и лица без устойчивого положения при дворе не посмеют сунуться с нахальными предложениями. Пусть только приблизятся! Получат такой от ворот поворот! Но нередко именно «не принцы» осмеливаются предлагать свои ухаживания «созревшей барышне». И – странность какая! – никакого особого «поворота» не получают. Потому что юная романтическая особа видит в них не то, что они на самом деле собой представляют, а некое воплощение своей мечты. Отчего так происходит? Главным образом оттого, что, подсознание начинает требовать ярких эмоциональных переживаний. Гормоны окситоцин и эстроген предъявляют свои требования: реализуй, дорогая, женственный компонент своего «я», пока в девках не засиделась!

К тому же необъективность – в природе человеческой. Мы практически ни одного человека в нашем окружении не видим насквозь, тем более «при наличии отсутствия» жизненного опыта. Степень собственной объективности можно проверить с помощью теста.

1. По–вашему. Те, кто всегда особенно тщательно придерживается правил поведения и не отступает от хорошего тона:

а) вежливы, приятны в общении;

б) воспитаны в строгости;

в) в сущности, неискренни, поскольку скрывают свой истинный характер.

2. Вы знаете супружескую пару, которая никогда не ссорится. Считаете:

а) что они счастливы;

б) что они равнодушны друг к другу;

в) что у них нет достаточного доверия друг к другу.

3. Вы впервые видите человека, и он сразу же начинает рассказывать вам анекдоты (острить). Вы решите, что он:

а) остряк (шутник);

б) что в вашей компании он чувствует себя неуверенно и таким образом пытается выйти из неприятного состояния;

в) хочет произвести на вас хорошее впечатление.

4. Вы говорите с кем–то на тему, которая вроде бы должна интересовать вас обоих. Ваш собеседник сопровождает разговор движениями рук, жестикулирует. Вы считаете, что:

а) это выдает его внутреннее волнение;

б) он слишком устал, переутомился;

в) он неискренен.

5. Вы решили получше узнать кого–то из своих знакомых. Считаете:

а) для этого лучше всего пригласить его в какую–либо компанию;

б) лучше понаблюдать его в деле;

в) посмотреть, как он ведет себя в «передряге».

6. Вы оказались в ресторане с человеком, который дает, по вашему мнению, слишком большие чаевые. Вы убеждены:

а) что он хочет произвести впечатление;

б) что он хочет завоевать расположение обслуживающего персонала;

в) что он просто «добрая душа».

7. Вы знаете людей, которые никогда не начнут разговор первыми. Вы считаете:

а) что они скрытничают и нарочно не хотят разговаривать;

б) что они слишком робкие;

в) что они слишком мнительны, часто боятся, что кто–то их обидит.

8. Некоторых людей, не разговаривая с ними, вы оцениваете по их лицу. По вашему мнению, низкий лоб означает:

а) глупость;

б) упрямство;

в) не можете сказать что–то конкретное.

9. Что вы думаете о человеке, который смотрит другим в глаза? Вы считаете:

а) что у него комплекс неполноценности;

б) что он неискренен;

в) что он слишком рассеян.

10. Вы знаете людей, которые, случись что–то неприятное, заявляют, что они давно знали, что так получится, но ничего не предприняли потому, что не хотели попадать в неприятную историю. Вы считаете их:

а) за личностей с особенно волевым характером;

б) за людей, у которых нет ничего за душой, попросту хвастунов;

в) за тех, кто не хочет ни с чем связываться.

11. Представьте человека с очень высоким материальным положением, который покупает всегда только самые дешевые вещи. Вы думаете:

а) что он скромен;

б) бережлив;

в) он скряга.

12. Вам наверняка приходилось оценивать других только по внешнему виду. По–вашему, полные люди:

а) симпатичнее других, они веселы и добросердечны;

б) совсем не симпатичны, т. к. они ленивы и апатичны;

в) они такие же как и все: есть и хорошие, и плохие.

Суммируем баллы по схеме:

1) а – 2, б – 4, в – 1;

2) а – 2, б – 1, в – 1;

3) а – 1, б – 2, в – 4;

4) а – 4, б – 2, в – 1;

5) а – 1, б – 2, в – 4;

6) а – 4, б – 2, в – 1;

7) а – 2, б – 4, в – 1;

8) а – 1, б – 2, в – 4;

9) а – 1, б – 4, в – 2;

10) а – 1, б – 4, в – 2;

11) а – 2, б – 4, в – 1;

12) а – 2, б – 1, в – 4.

20 и менее очков. Вы нередко готовы поверить кому бы то ни было. Вы чрезвычайно доверчивы и судите о людях на основании того, улыбаются ли они при встрече и хорошо ли относятся к вам. Когда же впоследствии оказывается, что ваша оценка была совершенно ошибочной, чрезвычайно изумляетесь и расстраиваетесь. Научитесь прежде всего взвешивать все «за» и «против» и только потом высказывать свое мнение. Не бойтесь того, что впоследствии ваше мнение может измениться. В этом нет ничего страшного. Но это должно произойти на основе собственного опыта, а не бесчисленных ошибок, которые вы совершаете по одному и тому же поводу – неверной оценки других людей… Особенно обдумывайте свои слова, когда выражаете мнение вслух.

От 31 до 39 баллов. Вы, как правило, не бываете уверены в своем мнении, легко можете поменять его в зависимости от того, что другие говорят о каком–то человеке. Таким образом, ваша наблюдательность притупляется, все это в конце концов может привести к тому, что вы вообще не сможете сформулировать свое самостоятельное мнение. Это объясняется тем, что у вас нет четко выраженной собственной позиции. Попытайтесь хоть раз по–своему оценить другого человека. Больше полагайтесь на собственный опыт, а не на мнения других.

От 40 и более баллов. Вам очень легко составить мнение о человеке. Вам достаточно на кого–то посмотреть, и вы уже знаете, что он за птица. Кроме того, вы можете сразу же сообщить ему свое мнение, так как убеждены, что не ошиблись. Этим, разумеется, вы не заслужите благодарности (по крайней мере, в тех случаях, когда оценка будет негативной или неприятной для человека). Но даже если это и так: поразмышляйте: разумно ли говорить каждому, что вы о нем думаете? Этим вы вряд ли что–то измените, скорее вызовете раздражение и неприязнь. Или, может быть, вы хотите показать, что никто не может водить вас за нос? Но это не самый разумный выход.

Еще одна проблема, помимо субъективности восприятия, серьезно искажает наше видение мира. Это несексуальная природа… секса. Дело в том, что мы не всегда хотим одних только интимных переживаний, заводя роман. Особенно это касается женщин. Уже всем известно, что сексуальное влечение у женского пола достигает пика к 30–35–летнему возрасту. А что делало это самое либидо до тридцатилетнего рубежа? Почему мы интенсивно романируем все годы тинейджерства, потом еще лет 10 порхаем, словно бабочки, с цветка на цветок, пока не попадем в пламя свечи?

Требования подсознания, которые вроде бы непосредственно связаны с сексом, нередко оказываются совершенно «из другой оперы». Мы хотим обрести защиту, или повысить свою самооценку, или поднять свой социальный статус, или выполняем требования общества… Разные стимулы. Но сексуальными их назвать трудно. Потому что человеческая гиперсексуальность должна быть как–то оправдана. Судите сами: животное занимается сексом 1–2 раза в год – в сезон размножения, а людям необходим регулярный – минимум раз в месяц – «выброс» сексуальной энергии. Необходимостью продолжения рода подобную человеческую «секс–одержимость» (если сравнивать со стандартами животного мира) объяснить никак нельзя. Вот и исхитряется наше подсознание, подсовывая разные психологические потребности в качестве стимулов для занятия сексом. А потом нам приходится расхлебывать кашу, которую заварил инстинкт, объединив совершенно неподходящих друг другу людей в пару… Так зачем, на самом деле, мы занимаемся сексом?

Некоторые любят погорячее

Отчего женщине, если дело доходит до секса, требуется причина, а мужчине – место? Почему «занятие любовью» — для женщины больше «любовь», а для мужчины – «занятие»? В чем вообще состоит разница между мужским и женским восприятием секса? И откуда она взялась, эта разница окаянная? Ну неужели нельзя найти способ примирить женскую потребность в любви и мужскую жажду секса?

Сколько любовных драм возникает оттого, что участники действа «не так друг друга поняли»: она мечтала о создании крепкой «ячейки общества», а его манила обжигающая страсть… Почувствуйте разницу, заложенную в определениях: «крепкая» и «обжигающая». Такой может быть разве что самогонка, но никак не любовь, что бы на сей счет ни сочиняли романисты.

Кратковременное и яркое ощущение «разрядки», к которому мужской пол стремится с сотворения мира, как и благодатное наслаждение покоем, о котором мечтают женщины – просто эмоциональные проявления разных биологических программ. Дети природы сотни миллионов лет создавались для разных задач: самки для заботливого выращивания потомства, самцы – для осеменения максимального числа самок. Отсюда и некоторые расхождения восприятия секса у разных полов. Но все–таки эти расхождения не столь безнадежны, как это любят представлять сторонники нехитрых теорий вроде «Все мужики – козлы» или «Все бабы – дуры». Потому что люди весьма существенно друг от друга отличаются и не подчиняются рефлексам безусловно. Если вы проголодались, вы же не станете отнимать у незнакомого прохожего чебурек и урча пожирать прямо на месте схватки? Вот и в интимных отношениях каждый из нас вполне в силах проявить… цивилизованность.

У мужчин несколько чаще встречается психологическая зависимость от секса, но не потому, что у сильного пола таким образом осуществляется снижение уровня стресса, и не потому, что, как говорится, качественный секс — тот же джек–пот. Некий элемент азартной игры, разумеется, не исключен, но обычно дело в банальной интимофобии — боязни близких отношений. Именно в силу этого состояния среди лиц, психологически зависимых от секса, встречаются представители всех групп крови и всех психологических типов. И не только представители мужского пола, но и женского.

Неуверенность в себе – явление широко распространенное, не ограниченное ни половыми, ни социальными рамками. Если у людей с группами крови 0 (I) и AB (IV) налицо действие «фактора допамина» – склонности к сильным релаксантам, к ярким, феерическим ощущениям и, конечно же, к психологической зависимости, то у групп A (II) и B (III) срабатывает «фактор кортизола» – повышенная тревожность, мнительность, привычка к рефлексии. В результате всех этих треволнений у «земледельца» или «кочевника» может появиться неверие в собственную привлекательность, в то , что приязненные чувства друзей и «родственной души» абсолютно искренние. И тогда светское общество пополняется новым… Казановой.

Донжуаны и вамп просто боятся быть отвергнутыми. Их мучает страх: мне должны изменить, меня должны бросить, мне непременно предпочтут другого (другую). Я не вынесу этой ситуации! Значит, нужно перевести отношения из разряда «серьезных» в разряд «легких». И вдобавок, чтобы подтвердить собственную неотразимость, проверить правило «перехода количества в качество»: если вокруг меня будет целый рой влюбленных в меня персон, никому и в голову не придет, как я одинок (одинока)! А от одиночества ловеласы обоих полов страдают так же и даже сильнее, чем люди, просто не умеющие наладить контакт с миром. Они не могут оправдать свое одиночество тем, что кандидатов на «тесное общение» не нашлось. Наоборот, им кажется: вон сколько желающих, но я как личность никого на самом деле не интересую! И тогда неуверенный в себе Казанова использует тот же прием, что и телемагазины: во–первых, заявляет «об ограничении срока приобретения» — дескать, недолго я с тобой буду цацкаться; во–вторых, выставляет своеобразный «счетчик», на котором отображается количество сделавших пресловутое «приобретение» — вон сколько народу меня хочет, пока ты канителишься!

Естественно, подобный метод себя не оправдывает. Постоянно быть «в тонусе» — покорять сердца и порхать с цветка на цветок – тяжелейший труд. И никакого чувства уверенности в себе это занятие сформировать не может. А чувство одиночества и непонятости от кратковременных, одинаковых, словно семечки, романов только усугубляется. Значит, всем Казановам, потерявшим «сексуальный азарт» рано или поздно придется обратиться к психотерпаевту. Именно у специалиста можно научиться верить в себя и налаживать надежные, глубокие отношения. Ведь «легкие» отношения пригодны в качестве релаксанта исключительно пока доставляют радость и не мешают «углублению» эмоциональных контактов. А коли «романчики» превращаются в работу для поддержки определенного имиджа – это уже никакой не релаксант…

Но если среди интимофобов больше представителей групп крови A (II) и B (III) (поскольку их чувство неуверенности в себе «подогревает» высокий базовый уровень кортизола в крови), то люди с группами крови 0 (I) и AB (IV) чаще всего «западают» на демонстративный, спортивный и охотничий аспект гиперсексуального поведения. Представить себя обществу как некую неоспоримую ценность, загнать «добычу» — предполагаемого сексуального партнера – в ловушку, от души посоревноваться в неотразимости с таким же азартным донжуаном – все эти развлечения вполне в их характере. Причем группа крови 0 (I) имеет генетическую предрасположенность к лидерству, к жажде власти, к самоутверждению через подавление окружающих. В случае активного проявления перечисленных черт «охотник» может даже не демонстрировать своих «побед» — скорее всего, он превратится в коллекционера, которому достаточно вести каталог «для души» и периодически наедине с собой перебирать свои сокровища. Хотя бы мысленно. Такое поведение – тоже неплохой релаксант, разумеется, при ограничении жажды власти и самоутверждения в рамках гуманности. Иначе коллекционер может остаться в обществе одних только… мазохистов. А ему это вряд ли понравится.

Вероятно, такая разборчивость вас несколько удивит: для людей, стремящихся к власти и лидерству, казалось бы, мазохисты – вполне подходящая компания. Но эта «дружба» не слишком гармонична. У представителей группы крови 0 (I), действительно, есть все наклонности «повелителя»: властное поведение, лидерские амбиции, желание прожить жизнь ярко и со вкусом. Дело в том, что азартным «охотникам» к тому же требуются достойные «объекты охоты». Добыча, которая сама лезет в силок и подставляет пузо (в животном мире это поза подчинения) им не интересна. Разве что в общей массе восторженных поклонников… Тандем садист–мазохист охотнее составят между собой личности с группами крови A (II) и B (III) – здесь снова вступает в игру повышенный уровень кортизола и создаваемое им чувство тревоги и неуверенности.

Природа садизма и мазохизма, как это парадоксально, почти одинакова. Недаром существует «сцепленное» понятие «садомазохизм». И склонность к садомазохизму свойственна гораздо большему количеству людей, чем мы привыкли думать. А все потому, что это пристрастие… не имеет отношения к сексу. «Ну и ну!» – думаете вы, — «Договорились до абсурда! Да во всех магазинах «Интим» продаются примочки для жестоких сексуальных игр!» Действительно, когда садомазохизм воспринимается человеком в качестве возбуждающего средства для улучшения сексуальных ощущений, игрушки вроде плеток и ошейников могут оказаться весьма кстати. Но фундамент подобных желаний лежит опять–таки не в интимной, а в социальной сфере сознания. Получаемое от «мучительства» удовольствие не столько исходит от сексуальных ощущений, сколько от ощущения защиты и полноценности. Судите сами, как такое возможно.

Предположим некогда родители в качестве основных воспитательных мер применяли строгость ила даже жестокость в обращении с ребенком. У малыша сформировалась подсознательная связь ассоциаций «жестокость–защита». Родитель вправе наказывать свое чадо, но он же обязан и защищать. Потому что он родитель. Выходит, коли ты меня бьешь, унижаешь, ставишь в угол – ты и берешь на себя ответственность за мою безопасность, за мое благополучие. В зрелом возрасте подобные требования переносятся на поведение сексуального партнера. Вместе с болью и страданиями приходит подспудное приятное чувство спокойствия, надежности и любви. А удовольствие от жестокого обращения воспринимается как сексуальное просто оттого, что центр удовольствия в мозгу человека один – об этом уже было сказано – и в нем «перемешиваются» ощущения разного рода, вот почему разобраться, где какое, бывает сложно даже психологу. Не говоря уже о самом любителе острых ощущений.

Но если мазохист мечтает о «Большом Родителе», покровителе и защитнике, то садист, вроде бы, в таковом не нуждается? Еще как нуждается! Ведь удовольствие от подавления другого зачастую испытывает тот, кто просто не чувствует себя настолько значимым и полноценным, как ему бы хотелось. Наоборот, подсознательно он ощущает собственную ущербность и незащищенность. И тогда садисту необходим кто–то безоговорочно признающий его власть и силу. В подобной ситуации «господин» старается обзавестись «рабом», чтобы сделать подчиненное существо частью собственной личности и обрести недостающую полноценность и значимость. Бывает и другая картина: человеку всего лишь надо переадресовать свою агрессию, свой стресс – начальник накричал, ссора в семье, чиновничий беспредел замучил… Происходит постоянная смена ролей: здесь он «господин», а там – «раб». Недаром существует мнение: «Если человек садист, ему необходимо побыть мазохистом».

Особенно часто такое случается в ситуации внезапного, непредусмотренного восхождения по социальной лестнице. Руководитель, не уверенный в собственных «начальственных» талантах, становится чрезвычайно требовательным, жестким до деспотизма, хотя насилие в обращении с подчиненными ему самому бывает неприятно. И «профессиональный» садист в сексе расслабляется в роли мазохиста. А некоторые грамотные руководители с мягкой манерой общения, наоборот, постоянно испытывают на себе «издевательства» со стороны подчиненных: ты тюфяк, а не начальник! Срабатывает коллективное бессознательное убеждение, что приказывать может только тот, кто наказывает и ругает. Согласитесь, все перечисленные «психологические» игры имеют самое слабое отношение к сексуальным пристрастиям…

Сексуальные пристрастия, появившиеся оттого, что человеческое подсознание положило социальные потребности «не на ту полку» очень часто создают неверное представление о натуре человека. «Мачо», внутренне страдающий от одиночества и непонятости, всем кажется сильным и грубым самцом, а чувствительная барышня, умело притворяющаяся «эфирным созданием» и вовсю манипулирующая своими кавалерами, кажется слабой и беззащитной. Среди женственных, хрупких «крошек» полным–полно таких любительниц «расставлять силки». Для чего они это делают, примерно ясно, но как возникает в женском сознании стереотип поведения «беспомощной малютки»?

А мне бы замуж, замуж – за кого угодно…

Начнем с того, что у прекрасного пола от природы совсем другие приоритеты, нежели у мужчин. Рассмотрим ситуацию, «очищенную» от социальных амбиций и построенную на работе биологической программы. До XXI столетия, например, в женском сознании сохранился определенный механизм сексуального возбуждения: тестостерон, гормон полового возбуждения, в женском организме появляется не сам по себе, а только в зависимости от условий предполагаемого секса. Особенно мощно тестостерон впрыскивается в кровь на фоне общего благополучия отношений и тесной душевной близости с сексуальным партнером. Для сексуального «порыва навстречь» женщине главное, чтобы человек был хороший – ну, и чтоб зарплата у него тоже была неплохая! Думаете, это у милых дам от сознательной корысти? Ничуть, это тоже инстинкт. Примерно до 30 лет женщина чувствует себя особенно слабой и незащищенной – такое состояние женской психики специально создано природой, чтобы заставить самку хомо сапиенс активно искать и хомутать постоянного самца, а то бы она это волосатое нечто и на длину дубины не подпустила! Так что молодой неопытной женщине требуется друг и покровитель, а вовсе не яростный мачо с дикими инстинктами. Ей нужно испытывать к партнеру личностное влечение – тогда и остальное наладится.

Из различных несовпадений, созданных длинной–длинной эволюцией видов, вырастают конфликты «между полами». Вот отчего женщина после бурного свидания обычно планирует (хотя бы мысленно): а шкаф мы поставим сюда… Словом, я к вам пришла навеки поселиться. Для нее секс – фундамент, на котором она, словно прораб, разворачивает строительство семейного счастья. А ее партнер, словно альпинист, уже покорил вершину, теперь он идет вниз, довольный пережитым ощущением. Перед их мысленным взором расстилаются противоположные пейзажи: он видит кручи и пропасти, с которых ему, храбрецу, пора спускаться в привычную долину, она – участок, на котором ей, мастерице, еще работать и работать.

Мужчина на этапе завлечения дамы, кто как может, демонстрирует свой первобытный пыл и необузданные инстинкты, которых дама, собственно, в совместной жизни от него отнюдь не жаждет. Брачные танцы – это только танцы… Брал бы он пример с птицы шалашника: самец строит гнездо метровой высоты, выкладывает вокруг него «клумбу» из цветов, орехов, ярких жучков и прочих декоративных деталей – и пристраивается рядом, скромный гений животного мира. Чье гнездо лучше — тот и жених завидный! А ловить девушку на телесную мощь и яркое оперение – прием грубый и устаревший к тому же.

Тем более, что и женщина охотится на мужчину. И мы ведь тоже не стараемся выдумать новую приманку, а вызываем интерес мужского пола агрессивным сексапилом и обещаниями «неземного блаженства без последствий». Поэтому и неудивительно, что мужская ответная реакция, как правило, стандартна и кратковременна: мавр сделал свое дело, мавр может уходить. А дама еще несколько недель, а то и месяцев вздрагивает при вопле телефона — вдруг это Он звонит? Вдруг Он, наконец–то, придет и ка–ак… проведет рукой по волосам? Где же этот треклятый шампунь?!!

Можно упрекнуть современную женщину в том, что она в своей тактике и стратегии так же примитивна, как и ее предшественницы былых времен. Тогда баба ценилась не дороже кобылы, завоевывалась мечом и подвергалась сексизму, не тем будь помянут. А мы и в XXI веке зациклены на красоте своей неописанной и все время даем поклоннику понять, какие мы темпераментные, жаркие и трепетные. Рецепт «приманки от куртизанки». Но именно в момент выбора способа вовлечения мужчины в любовную игру женщина поддается социальному влиянию и присматривается к общественным стереотипам «сексапильного» поведения. И на интимный контакт идет безоглядно и легкомысленно не от природной «похотливости», а лишь потому, что женщины в массе своей подсознательно склонны верить романам и сериалам: здесь незначительное приключеньице на вечеринке непременно само собой перерастает в Великое Чувство. И часто вы наблюдали подобные сюжеты в реальности? Часто! С точностью до наоборот: после сексуального торнадо партнер решает, что перед ним – легкая добыча, значит, незачем и напрягаться. Пора покорять новые вершины. Иду на грозу!

А если бедной «архитекторше» всерьез хочется удержать своего «спортсмена», в то время как он твердо уверен в том, что «планку» взял, и больше от него ничего не требуется? Как ей своего добиться? Есть разные способы. Обезвредить это физиологическое «минное поле» на самом деле не так уж сложно: осознав свои женские инстинкты и инстинкты мужчины, мы, умницы, можем их учитывать и использовать, чтобы не наступать на эти биологические грабли всякий раз, когда нам нужен (или не нужен) роман или секс как таковой.

В первую очередь необходимо разобраться в себе. Биологический инстинкт, как уже говорилось, не всегда «работает на нас» в современном цивилизованном мире. Он может и помешать нашим социальным потребностям. И в результате мы получаем от жизни не то, что нужно нам, а то, что нужно от нас матушке–природе – производим на свет потомство. И частенько растим его в одиночку.

Обычно умудренные жизнью дамы охотно передают молодым девушкам свой богатый опыт: тяни время и крути динамо! Для того, говорят они, чтобы мужчина перестал воспринимать свою партнершу как спортивный снаряд, ей лучше превратиться в осажденную крепость: перевести отношения в разряд долгоиграющих. Не поддаваясь на лесть, на якобы невинные предложения вроде «зайдем, кофе выпьем», удерживать пылко влюбленного в рамках ухаживания. Примерно к третьему свиданию станет понятно, на что ваш избранник рассчитывает. Через пару месяцев разъяснится, каковы «приоритеты» вашего избранника – тихое счастье или пожар в тропиках. Совет хороший, но лишь тогда, когда вы точно знаете: метод подходит и для вас, и для вашего избранника. И кто же они – мужчины, которые нас выбирают?

Представительницам группы 0 (I) с их азартностью, демонстративностью, непосредственностью легко попасть в ловушку собственных амбиций. Выбирая среди мужчин «самого–самого» в качестве «объекта», они нередко забывают о возможных негативных последствиях. Представьте себе картину: известный, предположим, политик, женатый давно и прочно на даме деятельной и энергичной, понравился своей секретарше – молодой, привлекательной, сексапильной. Ситуация знакомая? На ум приходит образ семьи Клинтон? Что ж, не только в Америке бывают семейно–политические скандалы. Ну, если секретарша к тому же не такая влюбчивая тетеха, как Моника Левински, а настоящая барракуда – исход практически предрешен. Девица уводит мужика из семьи и… конец сказки ее непременно разочарует.

Потому что у прошедшего через скандальные разоблачения «принца» и карьера идет наперекосяк, и в личной жизни он становится какой–то никакой… Ноет, слоняется по дому, безропотно принимает удары судьбы и опускается все ниже. Потому что он жертва обстоятельств. Секретарша влюбилась не в него, а в его высокое социальное положение, в его имидж. А имидж и положение бедняге создала супруга, действуя по принципу «Два человека – одна карьера». Женушка его и поддерживала, и проталкивала, и настраивала. Словом, была не столько женой, сколько мамочкой. А вот не рассчитавшая своих сил девица на материнское отношение к поникшему и поблекшему любовнику не способна. Ее не устраивает поведение «добычи», и она переключается на другую знаменитость. И ситуация повторяется. Выходит, что надо было не мужа охмурять, а жену – уж она–то обеспечит партнеру завидное будущее!

Ничего подобного не случится, если лидерские способности у секретарши имеются в таком количестве, чтобы она тоже оказалась пригодной на роль «мамочки». Только тогда защиту и поддержку мужчине вынуждена оказывать женщина, а не наоборот. И ей придется оставить привычку к импульсивному поведению и спонтанным выходкам. Грамотное и строгое руководство требует постоянного присмотра не только за «дитятей», но и за собой. Готовы? Хотите? Тогда можете спокойно выбирать «перспективного» партнера и вести его к сияющим вершинам.

У дам с группой крови A (II) – свои «ловушки». Им часто бывают свойственны черты деятельного, приземленного и сомневающегося типов личности. Некоторая неуверенность в себе, потребность в защите могут заставить такую женщину влюбиться и в знаменитость, и в «первого парня на деревне» — но по другим соображениям. Она не столько хочет поразить воображение подруг: «Вон какого отхватила!», сколько мечтает о надежном покровителе. Если ее партнером не станет «сынуля», который нипочем не годится на роль «папочки» — могут произойти и другие неприятности.

Допустим, мужчина действительно силен и могуч, как дуб. Но вместе с тем он может оказаться чувствителен и заботлив, как… тот же дуб. И душевной теплоты, ласки, понимания от него не дождешься. Кроме того, обладая высоким социальным статусом, муж будет принуждать свою «дражайшую половину» посещать телепередачи, общественные мероприятия, банкеты и приемы. А в таких местах и обстановка не всегда комфортабельная, и окружение не всегда доброжелательно настроено – скорее наоборот. Вот и мучается дама–интроверт в толпе несимпатичных ей людей, втайне погружаясь в паническое состояние и через силу улыбаясь в объектив.

Или, наоборот, под влиянием той же неуверенности в себе с детских лет она привыкла играть не в Золушку, а в Снежную Королеву – холодную, самоуверенную, жестокую. К таким особам вереницей тянутся неопытные, сомневающиеся в себе мужчины. Им невдомек, что ледяная дева – маска, а «сердцевина» совершенно другая – нежная и уязвимая. Конечно, от доброты душевной женщине наверняка захочется пригреть и обласкать славного парнишку, ищущего ее любви и участия. А вдруг ему мало «материнской заботы» для создания прочного союза? Сексологам давно известно: отношения по типу «мать–сын» довольно скоро переходят из категории любовных в категорию родительских. Заниматься сексом с «мамочкой» мужчинам психологически сложно. И они, не разрывая семейных уз, начинают искать развлечений на стороне – и в результате супруги становятся чужими друг другу. Обычно в такой ситуации женщина чувствует себя одинокой и несчастной. Ее эмоциональная жизнь рушится.

Представительницы группы B (III) в некотором роде «заложницы» своеобразия натуры. К этой группе в массе своей относятся люди деятельного, эстетствующего, непосредственного типов – часто с добавлением демонстративного компонента личности. Их мышление настолько неординарно и экстравагантно, что и союз они могут создавать не для себя, а назло конформистам. Они энергично защищают свой выбор, протестуют против попыток вмешаться в их личную жизнь, борются за «права женщин». Притом сами не замечают, как убеждают не только окружающих, но и себя в том, что их возлюбленный – настоящий «герой нашего времени». И к тому же последний герой.

Невозможно предугадать, что за «чудо в перьях» выберет себе «кочевница». Самое важное для нее – не уговаривать себя, не «кодировать» на неподходящего мужчину. К сожалению, женщины с группой крови B (III) могут увлечься «разубеждением консерваторов»: разрекламировав свое «сокровище» перед друзьями и родственниками, они как бы лишаются возможности разорвать союз, давно уже ставший ненужным и даже обременительным. Хорошо, если красноречивой даме хватит мужества признать свою ошибку, не приболеть душой от бесконечных «а я тебя предупреждала!», с достоинством выйти из тупика и пойти по жизни своей дорогой.

Прагматизм и умение приспособиться к новой обстановке помогают людям с группой крови B (III) в их контактах с миром. Им легче сосуществовать с партнером, готовым играть «на равных». Ну, а если «кочевница» полюбит нормального, по крайней мере, не патологического типа – мобильность и находчивость помогут ей отыскать общие интересы и наладить крепкие отношения. Она сумеет по достоинству оценить союз, в котором партнеры равны и дружны, а не отвоевывают друг у друга «жизненное пространство». Самое важное – не «заиграться» в нонконформизм. Иногда традиционный подход оказывается вполне разумным и дает хорошие результаты.

Женщины с группой крови AB (IV) отличаются противоречивостью характера. Здесь столько всего намешано – предсказать невозможно, какие черты проявятся в характере женщины, которая, как и люди с группой крови B (III), мечтает о яркой и неординарной судьбе, но вместе с тем желает, как представители группы A (II), чтобы ее все любили и хвалили. Все будет зависеть от индивидуального окружения, воспитания, самоощущения. Поэтому и трудности, стоящие на пути у женщин с самой молодой группой крови, могут оказаться аналогичными проблемам групп A (II) и B (III).

Помимо того, иногда с современными женщинами приключается удивительная вещь: не что иное как идеи феминизма делают нас несамостоятельными. Желание проявить свой нонконформизм во всем, и особенно – в такой важной сфере жизни женщины, как создание семьи, заставляет экстравагантную, но неопытную девушку надеть чужую маску. Из–за оригинальности самой маски или по другим, более глубоким, причинам – из–за фобий, комплексов, психологических травм. Тем более, что представители группы AB (IV) особенно подвержены эмоциональной нестабильности.

Но все–таки поведение «от противного» ничуть не разумнее безусловного подчинения стандартам. Причем эмоциональность натуры может сыграть и еще одну злую шутку: оригинальная идея доводится до абсурда. Например, совершенно верная мысль о равенстве полов превращается в отвращение к мужскому полу, а несогласие с ролью домохозяйки – «босая, беременная, на кухне» – в категорический отказ от роли жены и матери. И вовсе не потому, что подобная роль девушке претит. Поэтому необходимо внимательно рассмотреть свои пристрастия: нет ли у вас намерений «делать жизнь» вопреки кому–то? Или подражать необыкновенным личностям — вроде матери Терезы? Ведь они – не вы. Они прожили свою жизнь, а вам нужно устроить вашу.

Так это мы ведем или нас ведут?

Мы часто не в состоянии оценить, насколько силен прессинг, который оказывают на нас природные рефлексы и общественные стереотипы: на неопытную девушку, как правило, давят сразу и инстинктивная потребность в эмоциональном «допинге», и романтическое видение мира — любовь нечаянно нагрянет, и каждый вечер сразу станет. Потом приходит желание обзавестись семьей и домом: колечко на палец, колечко – хочу, хочу! К тому моменту, когда в мозгах у юной девы рассветет и будет ясно, с кем она хочет романов, семьи и деток – и каждый копия папаши – может так случиться, что папаша уже имеется, да только совсем не тот, который надобен. Поэтому не стоит бросаться в отношения, будто в омут, пользуясь одними только стереотипами (заметьте, не вами придуманными – так что вам они могут и не подойти!). А если сделали ошибку – простите себя и не зацикливайтесь на неудаче. Выбор в наши дни делается не раз и навсегда, пока смерть не разлучит вас. Партнеров можно выбирать многократно, а совершенству нет предела. Определитесь в своих пристрастиях, приглядитесь к «кандидатам» – и действуйте соответственно их «характеристикам». Мужчиной довольно несложно управлять, если знать как. Главное – оставаться собой и не надевать «пожизненных» масок.

Тем, кто захочет во всех женских проблемах обвинить эмансипацию, могу сказать: влияние феминизма не уничтожило древних установок – просто женщина стала самостоятельнее и раскованнее. И нечего паниковать: мол, надвигается матриархат, все вымрем, как динозавры, потому что мужчины станут стерильными, а женщины – мужеподобными. Кстати, а вы знаете, насколько каждый из нас от природы – «андрогин», то есть существо, в котором перемешаны и мужские, и женские черты? И эмансипация здесь совсем ни при чем, потому что люди становятся андрогинами еще до своего рождения.

Все начинается еще на этапе внутриутробного развития. Пол эмбриона определяется лишь на 6–8 неделе развития: в этот отрезок времени организм ребенка начинает вырабатывать соответствующие «женские» и «мужские» гормоны – в том числе эстроген и тестостерон. Процесс, в ходе которого формируются половые органы, влияет и на матрицу мозга. Половые гормоны заставляют мозг развиваться в том направлении, которое эволюция предназначила для каждого из полов – охота и преследование добычи, или рождение, воспитание и защита потомства. Нужные «по жизни» качества еще долго будут формироваться в сознании человека, но основа закладывается уже сейчас. Ну, а если хрупкой гормональный баланс чем–то нарушен? Если маленькое тело получает меньше эстрогена и больше тестостерона, чем нужно – или наоборот? Неужели родится гермафродит? Скорее всего, на свет появится девочка с мужским складом ума или мальчик с женственным типом эмоциональности. Вот и все. И таких людей довольно много: примерно 10 % женщин имеет «мужские мозги», а 15–20 % мужчин наделено феминизированным сознанием и подсознанием. Кстати, и те, и другие особенно хорошо устраиваются в жизни именно за счет своей мобильности, широких возможностей и умения найти общий язык с лицами противоположного пола!

Вот почему никак нельзя «разделить» социальные роли на «сугубо мужские» и «сугубо женские» — подобный выбор может быть только индивидуален! Утверждения типа «Настоящие мужики никогда не драят полы и не моют посуду!» вызывают законные возражения вроде «Ты это морякам скажи! Из камбуза не вылезешь!» К тому же мы и в самом деле живем на «материковом разломе»: еще до 1960 года поведение людей было в основном подражательным. Традиции имели огромное значение и срабатывали как надо в большинстве ситуаций. Вторая половина прошлого века все перевернула. И технический прогресс, и изменения менталитета взбаламутили стоячую воду «незыблемых истин». Сегодня за результат каких угодно действий отвечает предпринявший эти действия индивид, а не почившие в бозе славные предки и не изрядно покосившиеся устои. Значит, надо и подходить к любой задаче с большей ответственностью. Для того, чтобы осознать, чего хочется именно тебе как личности, а не каким–то там традиционным нормам, требуется немалый срок. Значит, необходимо сперва понять себя, а потом уже «подыскивать пару».

Попытаюсь помочь вам в столь важном деле. Существует очень полезный тест, опубликованный известными психологами Аланом и Барбарой Пиз. Вопросы в нем собраны из научных исследований связи между особенностями мозга и сексуальностью, а система оценок была разработана британским генетиком Анной Мойр. В этом тесте нет правильных или неправильных ответов – он, как и личностный тест, указывает, чем могут определяться ваши пристрастия и каков ваш образ мышления. И помните: тот вероятный уровень мужских гормонов, который получил ваш мозг через 6–8 недель после зачатия, не может ни «исправить», ни «погубить» вашу жизнь. Просто, получив достоверную информацию, вы сможете просчитать варианты наиболее комфортабельного для себя поведения: что вас больше устроит – эмоциональность или рациональность, «охота на мамонта» или «общение с соплеменниками»?

Из всех вариантов ответов выбирайте тот, который считаете для себя правильный в подавляющем большинстве случаев.

1. Когда надо разобраться в простой или дорожной карте, вы:

а) в затруднении и часто просите помочь вам;

б) поворачиваете ее так, чтобы она совпадала с направлением вашего взгляда на местности;

г) не испытываете никаких трудностей.

2. Вы готовите на обед сложное изысканное блюдо, радио или телевизор включены, и тут зазвонил телефон. Вы:

а) продолжите готовить блюдо, оставив включенным радио или телевизор и разговаривая с позвонившим;

б) выключите радио или телевизор, продолжите готовку и одновременно будете разговаривать по телефону;

в) скажете по телефону, что перезвоните, как только блюдо будет готово.

3. К вам собираются приехать друзья и просят рассказать, как добраться до вашего дома. Вы:

а) нарисуете карту маршрута, потом покажете ее или пошлете по электронной почте вашим друзьям, а в крайнем случае посоветуете им спросить у прохожих, как добраться туда–то и туда–то;

б) спросите, какие приметные места известны вашим друзьям, и затем попробуете объяснить, как к вам доехать;

в) объясните словами, как найти ваш дом.

4. Объясняя новую идею или концепцию, вы скорее всего:

а) будете использовать карандаш, бумагу и жесты;

б) объясните словами, прибегая к помощи жестов и мимики;

в) объясните словами ясно и точно.

5. Оказавшись дома после просмотра замечательного кинофильма, вы склонны:

а) прокручивать сцены из фильма в уме;

б) рассказать об этих сценах и о том, что говорили актеры на экране;

в) в основном цитировать слова героев фильма.

6. В кинотеатре вы предпочитаете сидеть:

а) с правой стороны;

б) вам все равно;

в) с левой стороны.

7. У вашего друга или подруги сломалось что–то механическое. Вы:

а) выразите сочувствие и поговорите о том, как это, должно быть, неприятно;

б) порекомендуете надежного механика, который сможет устранить поломку;

в) сообразите, как эта вещь работает, и попытаетесь ее исправить.

8. Вы находитесь в незнакомом месте, и кто–то спрашивает вас, где север. Вы:

а) признаетесь, что не знаете;

б) подумав, догадаетесь, где он;

в) мгновенно покажете север.

9. Вы нашли место, где можно припарковать машину, но очень тесное, и вам придется заехать туда задним ходом. Вы:

а) попытаетесь найти другое место;

б) тщательно подготовившись, загоните туда машину;

в) легко и непринужденно загоните машину задним ходом.

10. Вы смотрите телевизор, и зазвонил телефон. Вы:

а) ответите, не выключая его;

б) выключите телевизор, а потом ответите;

в) выключите телевизор, попросите присутствующих помолчать и только после этого ответите.

11. Вы только что прослушали новую песню в исполнении вашего любимого артиста. Обычно вы:

а) сможете пропеть куплет из этой песни, это не составит вам труда;

б) сможете пропеть что–то из этой песни, если она достаточно проста;

в) вам будет трудно вспомнить мотив песни, но некоторые тона вы помните.

12. Вы лучше всего предсказываете результат:

а) интуитивно;

б) приняв решение, основанное на имеющейся информации и «внутреннем ощущении»;

в) приняв решение на базе фактов, статистики и точных данных.

13. Вы положили ключи не на свое место. Вы:

а) займетесь каким–либо делом, пока само не вспомнится, куда вы их положили;

б) займетесь делом, напряженно вспоминая, куда они могли запропаститься;

в) мысленно воспроизведете свой путь, пока не вспомните, где вы их оставили.

14. Вы находитесь в отеле и услышали отдаленный вой сирены. Вы:

а) можете сразу указать, откуда доносится звук;

б) сможете указать направление, если сосредоточитесь;

в) не сможете определить направление, в котором расположен источник звука.

15. Вы пришли на прием, и вас познакомили с 6–7 новыми людьми. На следующий день вы:

а) сможете легко описать их лица;

б) вспомните только некоторые из этих лиц;

в) с большей вероятностью вспомните их имена.

16. Вы хотите поехать на отдых в деревню, а ваш партнер хочет поехать на курорт. Чтобы переубедить его, вы:

а) ласково скажете, какую вы чувствуете любовь к деревне, опишете, как там весело и детям, и всей семье;

б) предложите компромисс: если партнер сейчас согласится с поездкой в деревню, то вы будете очень благодарны и в следующий раз непременно поедете на курорт;

в) воспользуетесь аргументами: деревня ближе, дешевле, хороша для занятий спортом и для отдыха.

17. Планируя свой день, вы:

а) напишете список того, что надо сделать;

б) подумаете о том, что сегодня надо сделать;

в) представите в уме людей, с которыми надо встретиться, места, которые надо посетить, и вещи, которыми необходимо заняться.

18. У друга или подруги возникла проблема личного характера, и он (она) приходит к вам обсудить свою проблему. Вы:

а) сама симпатия, и понимание, и сочувствие;

б) скажете, что проблемы никогда не бывают столь серьезны, как кажутся, и объясните, почему;

в) постарайтесь дать рациональный совет, как снять проблему.

19. Двое ваших знакомых, у каждого из которых – своя семья, завели роман и тайно встречаются. Насколько вероятна возможность, что вы поймете происходящее:

а) довольно быстро вы все поймете;

б) поймете через некоторое время;

в) скорее всего никогда не догадаетесь.

20. А что, собственно, такое жизнь, по вашему мнению? Вам кажется, что главное:

а) иметь друзей и жить в согласии с окружающими;

б) быть дружелюбным к окружающим, сохраняя личную независимость;

в) достичь достойной цели, заработать уважение других и добиться престижного положения.

21. Будь у вас выбор, вы бы предпочли работать:

а) в команде, где люди легко уживаются друг с другом;

б) с другими людьми, но сохраняя для себя некоторое свободное пространство;

в) отдельно.

22. Из этих книг вы предпочитаете:

а) «толстые романы» и вообще художественные произведения;

б) журналы и газеты;

в) документальную прозу, биографии.

23. Идя за покупками, вы склонны:

а) покупать, повинуясь внезапному импульсу — и часто весьма неординарные вещи;

б) запланировать покупки заранее, но не считать этот план обязательным;

в) рассматривать этикетки и сравнивать цены.

24. Вы предпочитаете ложиться спать, вставать и принимать пищу:

а) когда вам хочется;

б) по расписанию, но не обязательному;

в) в одно и то же время каждый день.

25. Вы поступили на новую работу и познакомились со множеством новых людей. Один из них звонит по телефону вам домой. Вы:

а) сразу узнаете его по голосу;

б) узнаете его по голосу в 50 % случаев;

в) вам будет трудно узнать человека по голосу.

26. Что вас тревожит больше всего, когда вы с кем–то спорите:

а) молчание собеседника или его непонятная реакция;

б) его непонимание вашей точки зрения;

в) его настораживающие или агрессивные вопросы и комментарии.

27. А каково было ваше отношение к русскому языку и литературе в школе? Вы:

а) легко с этим справлялись;

б) одно вам давалось, а другое нет;

в) не давалось ни то, ни другое.

28. В танцах вы:

а) можете чувствовать музыку, как только научились правильно двигаться;

б) некоторые танцы можете танцевать, но другие вам не даются;

в) с трудом следуете ритму.

29. Насколько хорошо вы умеете распознавать крики животных и подражать им:

а) не очень хорошо;

б) в меру;

г) очень хорошо.

30. В конце долгого дня вы предпочитаете:

а) поговорить с друзьями или домочадцами о прожитом дне;

б) послушать, как другие рассказывают о своих делах;

в) почитать газету, посмотреть телевизор, но не разговаривать.

Если вам встретятся такие вопросы, которые не соответствуют вашему образу жизни, или такое, которые вы предпочли оставить без ответа – поставьте знак вопроса.

Для мужчин система подсчета следующая:

1) за все ответы «а» прибавьте себе по 15 баллов;

2) за все ответы «б» прибавьте по 5 баллов;

3) за все ответы «в» отнимите по 5 баллов;

4) за все ответы «?» прибавьте по 5 баллов.

Сложите полученные баллы и подсчитайте результат.

Система подсчета баллов для женщин:

1) за все ответы «а» прибавьте себе по 10 баллов;

2) за все ответы «б» прибавьте по 5 баллов;

3) за все ответы «в» отнимите по 5 баллов;

4) за все ответы «?» прибавьте по 5 баллов.

Затем так же суммируйте баллы в один результат.

Поскольку этот тест служит не столько для развлечения, сколько для информации, он не «наклеивает ярлыков». Результаты интерпретируются с точки зрения психологических особенностей мужского или женского склада ума.

Большинство мужчин имеют от 0 до 180 баллов, а большинство женщин – от 150 до 300. Если сумма баллов ниже 150, то этот склад ума можно назвать «преимущественно мужским». Чем ближе результат к 0 баллов, тем более вероятен высокий уровень тестостерона в крови. Такие люди обладают сильной логикой, аналитическими способностями и красноречием. Чем ближе их показатель к 0 баллов, тем лучше они предсказывают стоимость, тем более точные выводы делают на основании статистических данных и тем более свободны от влияния эмоций на выводы. Если же результаты лежат в минусовой области, то можно говорить о «чисто мужском» типе мышления. Это доказательство того, что в период внутриутробного развития в плод поступало большое количество тестостерона.

Чем ниже сумма баллов у женщины, тем выше возможность повышенного содержания тестостерона в ее организме. «Чисто женский» тип мышления находится в зоне показателей выше 180 баллов. Чем больше сумма, тем вероятнее появление у человека неординарных творческих, артистических, музыкальных способностей. Такие люди принимают решение, основываясь на интуиции, на внутренних, немотивированных логикой, ощущениях, хорошо выявляют наличие проблем при минимуме данных. Они легко справляются с задачами, требующими творческих способностей и хорошей интуиции.

Мужчины, чьи показатели оказались ниже 0 баллов, и женщины, набравшие результат выше 180 баллов, имеют мозг настолько по–разному запрограммированный, что им необходимо всерьез потрудиться, чтобы понять друг друга и научиться воспринимать поведение партнера не по принципу «я бы на твоем месте», а именно как поведение «самого по себе» человека с иным мироощущением и собственными принципами.

Диапазон от 150 до 180 баллов – промежуточная зона, где располагается такой склад ума, который близок для обоих полов. Люди этого типа не имеют склонности к стереотипам какого–либо из полов, им свойственна гибкость мышления, они дружат и общаются и с женщинами, и с мужчинами. В команде, которая занимается решением задач, требующих мобильного сознания, эти люди могут сделать отличную карьеру.

Вот как наш мозг «закладывает в котел» биохимический фактор, эмоциональную сферу, социальные стереотипы, стрессовое поведение и многое, многое другое. Варево получается, я вам скажу… А чего бы вы хотели? Сегодня биологи утверждают, что даже животные – особенно приматы – умеют не только реагировать, но и думать. Наш мозг имеет объем втрое больше, чем у гориллы. Зачем? Конечно, чтобы думать. И размышление поможет определиться: вы логик или артист, вы ведущий или ведомый, вы искренне влюблены или просто мечтаете о защитнике или о положении «замужней дамы». Словом, не полагайтесь исключительно на голос «грубых инстинктов» – он вас плохому научит.

К тому же, что касается инстинктивных сторон вашего сознания, то не стоит возмущаться «несвоевременными проявлениями» биологической программы – гораздо лучше принять их во внимание и использовать в собственных целях. Если на женщину сама природа возложила заботу о налаживании совместной жизни, нам, прекрасной половине человечества, приходится быть внимательнее и осторожнее сильной половины. И не спешите, не уговаривайте себя, что именно этот мужчина, может быть, и есть ваш последний шанс, и надо его держать мертвой хваткой. Тот, кому невмоготу сама мысль о привязанности и уж тем более о любви, трусливо сбежит – и скатертью дорога! Не стоит грустить о потере столь «бесперспективного кадра». А тот, кто готов ввязаться в «строительные работы» – останется. И будет вкалывать «на участке», как миленький, выполняя наши женские распоряжения.

Строго говоря, мы и выносливее, и предусмотрительнее – значит, от нас все зависит. Понимая все про «биологическое прошлое» мужчины, женщина легко может перевести его на новые рельсы: показать, что она интересная личность, значит, и общение с ней в «несексуальном» плане ничуть не хуже, чем кратковременная связь. И тогда – «мы строили, строили и наконец построили». Ур–ра–а!