50 & 1 история из жизни жены моего мужа

ТЕЛЕФОН

– Добрый день, вы воспользовались услугами «Секс по телефону». С вами разговаривает Анжела. К слову, на мне красные трусики и корсет. (Молчание, перерастающее в мычание.)

– Что-то не так?

– Мне неудобно об этом говорить, но, наверное, я не уверен насчет корсета.

– Я уже снимаю его. Быстро и безжалостно я разрываю бант и начинаю распутывать шнуровку. Тонкий шелк скользит по моему телу, обнажая его, и вот большая грудь бесстыдно выпрыгивает…

– Подождите. Я правильно понял, что на вас был надет корсет со шнуровкой?

– Да. Что-то не так?

Мне неудобно об этом говорить, но на тех корсетах, что я видел, шнуровка была расположена на спине, бант приходился на пространство между ключицами, а соответственно – мне очень неудобно об этом говорить – вам было бы необычайно тяжело разорвать его и распутать так быстро, чтобы грудь…

– Э-э… На моем корсете шнуровка сбоку и всего восемь дырочек. По четыре с каждой стороны. Поэтому я думаю…

– Ради Бога, извините, но тогда… тогда это совсем странно.

– Что именно вас удивляет?

– На вас был надет корсет из тонкого шелка… и практически без шнуровки… в общем, это как-то забавно, что вашим… ммм… грудям… удалось из него именно «выпрыгнуть». То есть вот если бы «вывалиться», ну или просто так… открыться… Но «выпрыгнуть» – это, простите, из области фантастики. Я, конечно, не настаиваю, но…

– Да, наверное, я ошиблась. На мне не было никакого корсета. Я просто его выдумала. Я люблю придумывать всякие вещи… Например, позавчера в душе мне показалось, что если немного изменить напор воды…

– Вам не кажется, что «выдумывать» и «ошибаться» – это совершенно разные понятия? То есть я хотел сказать, что если вы выдумали корсет, это совершенно нормально, но вот если ошиблись… Одним словом, я могу поделиться телефоном моего доктора, он совсем недорого берет и…

– Извините, что вы от меня хотите?

– М-м-м… наверное, правдоподобности. Просто я люблю, чтобы все было точно.

– О'кей. Я сижу на стуле. На мне вязаная майка и джинсы на бедрах.

– Да-да, мне очень нравится это.

– На руке жемчужный браслет с рыбками.

– Да-да, мне очень нравится это.

– Этой рукой я держу трубку, а другой задираю майку и расстегиваю крючки лифчика.

– Да-да, мне очень нравится это.

– Свободная от трикотажа грудь…

– Должно быть, не слишком красиво.

– Что именно?

– Ну, когда вы еще были в корсете, у вас была большая грудь. Большая грудь в трикотажном бюстгальтере выглядит не очень, но это ваше дело… Если вы, конечно, опять не ошиблись…

– Нет, я не ошиблась. У меня очень красивая грудь. Я вообще могу ходить без бюстгальтера.

– И напрасно. Обвиснет. Моя первая жена после родов имела неосторожность отказаться от этой части туалета. Ей было, видите ли, так удобней кормить.

– Но так действительно удобнее кормить.

– Боже мой, у вас есть ребенок?

– Какое это имеет значение?

– Что вы! Молодая мать – это так сексуально.

– Никогда бы не подумала. А впрочем…

– Да-да. Мне очень нравится это. Вы сидите на стуле в вязаной майке и джинсах на бедрах. Ваша огромная, чуть обвисшая грудь лежит в трикотажном бюстгальтере. В соседней комнате спит ребенок.

– Звеня браслетом, я медленно расстегиваю молнию и…

– Да снимите уже этот чертов браслет, вы же его разбудите!

– Кого?

– Малыша. Грудные дети очень чувствительны к посторонним звукам.

– М-м-м… Я снимаю браслет и чувствую, как мои бедра сводит от желания.

– Нелогично, но…

– Ширинка уже расстегнута, и джинсы падают на пол.

– Уже лучше.

– Вы подходите сзади, и я чувствую ваш запах.

– Так-так, я начинаю возбуждаться.

– Вы входите резким толчком, так, что я замираю от неожиданности.

– Да-а-а.

– Оно мягкое, упругое, влажное и серое.

– Да-а-а.

– Оно вас обволакивает. И вы входите глубже и глубже.

– Да-а-а.

– Двадцать миллиардов нервных клеток содрогаются от ваших движений.

– Да-а-а, мне нравится это.

– Через левое в правое, пронзая мозжечок.

– Да-да, пронзая…

– По влажности взад и вперед.

– Взад и вперед, взад и вперед…

– Вы кончаете резко и мощно, так же как и начали. Сперма льется из моих ушей и глаз.

– Да-а-а-а…

– И мне не надо глотать, потому что она уже внутри.

– Да-да, не надо…

– …Взрывается от переполненности, всеми своими двадцатью миллиардами нервов.

– Да-а-а, взрывается… Хм… а что вы будете делать с образовавшейся дырой?

– М-м-м… Наверное, куплю шиньон.

– М-м-м… Но это так неполезно!

– Ну придумаю что-нибудь еще.

– Может быть, вам все-таки дать телефон моего врача?

– В другой раз. Увы, в другой раз.

– Спасибо вам, Анжела.

– Не за что. Звоните нам еще.

– А все-таки запишите телефон, он недорого берет…