60 лет-не возраст №3-2003

Выбираю жизнь!

Боб Дейте, психолог, США

Прощаться всегда нелегко. Даже временное расставание с близкими несет в себе элемент грусти. А если распалась семья или из жизни ушел любимый человек?

Проходит время, повседневные дела требуют вашего участия: но все не так, как было.

Вы изменились сами. Вам не хватает энергии. Вы или все время хотите спать, или лежите ночью без сна, уставившись в потолок. С осознанием того, что утрата окончательна, боль усиливается, она терзает вас целыми днями. Но жить как-то надо.

Открывая новую дверь, надо закрыть ту, что отделяет вас от прошлого. Это не значит забыть близкого человека, зачеркнуть воспоминания о нем. Сказать ему прощай — это признать, что вы больше не будете делить с ним жизнь. Надо проститься с тем, кого вы больше не увидите, проститься с утерянными мечтами.

Прощальное письмо

Поскольку слов ваших он уже не услышит, попробуйте написать письмо. Обращаясь к нему, вы будете писать для себя. Это будет самое трудное и самое важное письмо из тех, которые вам когда-либо приходилось писать. Поблагодарите ушедшего от вас человека за то, что вместе пережито, за приятные мгновения, которые вы будете помнить всегда. Пишите обо всем, о чем хотели сказать, но не успели.

Расскажите и о том, как вам видится дальнейшая жизнь.

Через день прочтите письмо вслух. В течение нескольких дней читайте его каждый день, по несколько раз, до тех пор пока вам не удастся сделать это без слез.

Вот отрывок из письма, которое написал один мой пациент Кен после смерти жены: “Моя дорогая Мэй! Твоя смерть оставила зияющую дыру в моей жизни. Как заменить “мы” на “я”? Как заменить “нас” на “меня”? Как “наше” станет “моим”? Я верю, что “мы”, “нас”, “наше” навсегда останутся в моем сердце. Благодаря моей вере я могу отпустить тебя на милость Божью до того времени, когда мы встретимся снова после моей смерти. Кен”.

А вот другой пример из моей практики психолога. Марта тяжело переживала крах брака, который распался через 16 лет. Первые годы они с Брэдом жили душа в душу. Его главной целью была карьера, и она пожертвовала для мужа собственной мечтой о профессии. Когда Брэд получил долгожданную должность, Марта решила наверстать упущенное, чем вызвала недовольство мужа. Они стали часто ссориться. Времена безоблачного счастья прошли. Однажды, когда Марта вернулась домой раньше обычного, она застала своего мужа в постели с другой женщиной…

Я предложил Марте написать прощальное письмо Брэду и их браку. Она посмотрела на меня как на сумасшедшего. Однако через какое-то время такое письмо было написано. Вот отрывок из него:

“Брэдлей! Я пишу это письмо, чтобы сказать “прощай”, и потому не добавляю “дорогой”. Не думаю, что когда-нибудь прощу тебя, хотя моя обида обходится мне дороже, чем тебе. Мне трудно вспоминать, как хорошо мы жили первые шесть лет.

Наверное, больнее всего понимать, что я тебя очень любила (ты меня тоже). Во мне что-то умерло. Я одновременно испытываю грусть и злость. Надеюсь, что настанет время, когда я буду вспоминать лучшие времена без того, чтобы их тут же затмевали последние два ужасных года. Тяжело быть одной, но у меня и в мыслях нет искать другого мужчину — боюсь снова обжечься. Лучше я сначала узнаю себя и пойму, чего хочу. Я верю, что я достойный человек и впереди меня ждет новая жизнь.

Брэд, об этом трудно писать, но все же я благодарю тебя за наши первые годы. За пикники в парке и за то, как мы были счастливы в нашей маленькой квартирке, — эти воспоминания я хочу сохранить.

Прощай. Надеюсь, в твоей памяти тоже останутся некоторые добрые воспоминания о нашей совместной жизни. Марта”.

Большую роль в восстановлении после утраты играют ожидания, связанные с дальнейшей жизнью, и отношение к новым возможностям. Советую опираться на такие соображения:

• вернуться к полноценной жизни — в ваших силах;

• чтобы оправиться от горя, требуется время;

• есть немало людей, способных помочь вам пройти сквозь горе, особенно те, кто пережил это сам;

• горе развода во многом схоже с горем смерти: и то и другое — болезненная утрата близкого человека;

• если вы слишком заняты, чтобы разбираться в своих чувствах, и не хотите о них говорить, вы подвергаете себя риску серьезно заболеть;

• утраты — неизбежная часть нашей жизни.

Такой взгляд на горе поможет вам восстановить разбитую жизнь. Никто не застрахован от потерь. Чем дальше, тем их будет больше. Надо быть готовым к ним. Потерь не избежать.

Запрограммированный плач

Даже при самых тяжелых утратах не надо прятать своих чувств. Позвольте себе выражать свое горе, выплакать его. Более того, устройте себе “день горевания” о дорогом человеке.

• Убавьте свет. Включите тихую музыку. Думайте о человеке, которого больше нет с вами. Вспоминайте самые интимные моменты.

Произносите вслух, что вы чувствуете.

• Поставьте два стула лицом друг к другу. Сядьте на один из них и представьте на другом человека, которого вы потеряли. Говорите с ним, рассказывайте ему о своих переживаниях.

• Возьмите подушку, уткнитесь в нее и плачьте. Если хотите, кричите, вопите. Отдайтесь своей утрате. Освобождаясь от боли и тоски, вы выздоравливаете.

• Когда вам станет легче, сосредоточьтесь на возникших у вас положительных мыслях. Произнесите их вслух.

• Включите свет. Смените музыку на более легкую. Уберите все свидетельства плача — подушку, стулья, платок.

• Сделайте упражнения на расслабление. Распрямитесь, выполните легкую гимнастику или бег на месте.

• Выпейте успокаивающий травяной чай.

• Примите теплую ванну или душ. Хорошенько выспитесь.

Многие говорили мне, что плач был помощником в их выздоровлении. После “дней горевания” и у них появлялось ощущение, будто в темной комнате включили свет.

Те, кто не горюет

Как правило, мы теряемся перед горем. Не знаем, что сказать осиротевшим людям. Мы неловко чувствуем себя в присутствии человека, переживающего несчастье.

Но надо помнить, что если люди устраняются тогда, когда они вам больше всего нужны, то это не потому, что они вас не любят. Они просто не знают, что сказать вам и что сделать.

• Нельзя ждать от других, что они будут лучше справляться с вашим горем, чем вы справлялись с их горем до того, как сами понесли утрату.

• Люди в основном хотят вам помочь. У них добрые намерения, даже когда они говорят бестактности.

• Даже профессионалы не знают, чем вам помочь, пока вы сами им этого не скажете.

• Будьте терпеливы с другими, если хотите, чтобы они были терпеливы с вами.

Если вам из-за тяжелых переживаний трудно общаться с окружающими, напишите им письмо. Покажите его тем, чья поддержка вам особенно необходима. Таким образом вы избежите непонимания. Люди будут знать, чего вы ждете от них.

Письмо поможет вам преодолеть горе и стать сильнее.

Я понесла тяжелую утрату. Мне понадобится время, возможно, годы, прежде нем я справлюсь со своим горем. Некоторое время я буду плакать чаще обычного. Слезы — не слабость, не потеря надежды. Это — выражение глубины моей утраты и признак того, что я восстанавливаюсь.

Пожалуйста, простите, если временами я буду несдержанна. Ваше понимание, ваше присутствие мне важны как никогда. Если вы не знаете, что сказать, просто дотроньтесь до меня, обнимите, я пойму, что вы обо мне заботитесь.

Не дайте мне отдалиться от вас. Спасибо, что вы обо мне заботитесь. Ваше участие — дар, который я всегда буду ценить.

Как жить дальше?

Нелегко принять решение начать новую жизнь после утраты. Это требует силы воли и преобладания разума над чувствами.

Не дожидайтесь того времени, когда вы будете лучше себя чувствовать, чтобы принять решение начать новую жизнь. Вы должны решиться сейчас, потому что знаете: это правильно. А потом можно ждать, когда окрепнут чувства. Они обязательно окрепнут.