А драконы здесь разные или мама для дракона (СИ)

Глава 38. Борьба с прошлым

В носу всё ещё свербели благовония Назгарии, но вроде получилось. Или нет? Ничего не изменилось, ну кроме того, что куда-то делась сама ведьма. Но она могла и выйти, кто знал сколько я провалялась на полу?

С кряхтением я поднялась, с некоторым разочарованием осматривая деревянный дом ведьмы. Пройдя, засмотрелась в окно, за которым была тьма, «огладила» себя собранными веточками какой-то травы, что висели у потолка.

Чихнув, потёрла нос, неловко переступая с ноги на ногу, топталась на месте. Стоит поискать Назгари? С опасением открыла дверь, что пугающе скрипнула. Сглотнув, я осмотрела то, что находилось за избой. Замерев, я неверующе смотрела на улицу. Оглянувшись, несмело вышла, боясь того, что ступени могут обвалиться.

Стоило мне коснуться босыми ногами травы, как дом тут же исчез. Панически обернулась, задерживая дыхание, смотря на некогда знакомую комнату. Ноги стояли на ворсистом ковре.

Испуганно обернувшись я встретилась глазами с тем, с кем некогда у меня была очень сильная связь. Опустив взгляд, увидела девочку, что сдерживала слёзы. Ей было одиннадцать-тринадцать лет. Испуганно отступив, я уперлась попой о стол.

Отец издевался и смеялся. Ему было весело. Как и моей младшему брату. Он мерзко хихикал, слушая оскорбления в мою сторону от отца. Больнее всего было слышать «долбоящер». Почему он всё это говорил? Ему просто было скучно, и младшего он любил больше.

Я и правда казалась жалкой, но кое-что оставалось неизменным. Прореви я хоть неделю, этого никто не поймет, стоит мне натянуть улыбку и стерев слезы с щек. Глаза никогда не краснели, а плакала я всегда беззвучно. Думаю, именно в том момент моя крепкая связь с отцом, которого я несмотря на его частое отвратительное поведение ставила выше себя, и дала трещину. Я тогда просто сбежала. Прихватив вещи, ушла в больницу к маме, что следила за больной бабушкой.

Смотря на довольного своим поступком отца, я подбежала к входной двери, выбегая из подъезда. Я вновь сбегала от самой себя. Но стоило мне увидеть дверь, ведущую на улицу, распахнув её, как я вновь оказалась в квартире, смотря как пьяный отец угрожает нам. Испуганно зажавшись, я, точно кролик перед змеёй, не могла пошевелиться и что-то сказать. Я была уверена, стоит мне привлечь внимание, как он тут же на меня кинется. Но думаю единственное, что действительно останавливало его от того, чтобы кинуться на маму, так это воющий сиреной младший брат.

Я и сейчас смотрела замерев, боясь привлечь к себе внимание. Я смотрела как он играется с кухонным ножом и угрожает нам. Если бы только я… была сильнее… храбрее… если бы я могла так же кинуться на него, защищая остальных, как на Флориана или бандитов. Но я не могла даже выдавить из себя и звука. В глазах стоял страх. Стоило сделать ему резкий выпад с мою сторону, как я дернулась, а картинка сменилась.

Стоя в некогда своей комнате, я смотрела на себя, которая лила слёзы. Почему? Я и до сих пор не знаю. Уткнувшись в подушку я плакала тихо, так, что бы никто и не понял. В зале мама давала показания участковому, что приехал, когда мы вызвали правоохранительные органы. Отца держали, скрутив руки, а у меня в ушах эхом стояли его крики о том, что я предательница. О том, что он отказывается от меня как от дочери. Мне было стыдно выйти к правоохранителю органов, видя в его глазах жалость.

К сожалению, отца выпустили на следующий же день. После, они с мамой помирились, но… в его присутствии я больше не могла расслабиться. Когда он уезжал на вахты, дома было хорошо, но стоило ему приехать… у меня начиналась бессонница, болезни, стресс и депрессия.

Посмотрев в зеркало, я увидела те же испуганные глаза, что и раньше. Я очень боялась родительских скандалов, потому что отец легко поднимал руку. Нам с братом подзатыльники, а мама могла и с фингалом проходить. Сколько я её уговаривала уйти? И не счесть. Но что? Правильно, детям нужен отец! С таким отцом, лучше, когда его нет.

Смотря в свои вечно испуганные глаза, я коснулась рукой гладкой и холодной поверхности стекла. Однажды он начал меня душить. В шуточной манере. Правда тогда чуть не задушил. Но это же всего лишь шутка! Тогда я была старше, выхватив вилку со стола, с размаху ударила в живот. Ему повезло, что зубцы у вилки были тупые.

Я же вечно всего боюсь. Детские страхи, возможности, того, что может обитать в темноте. Шугаюсь от звука шуршания кустов вечером. Но ведь… Я куда сильнее.

Помню, стоило мне повзрослеть немного, до годков семнадцати, как ему сделалось некомфортно. Неосознанно я давила своей энергетикой, пытаясь подчинить. Ещё бы. В его отсутствие, в доме доминировала я. Я про важные решения. Родственники нередко говорили, если мне не нравится человек, он со мной в одной комнате долго просидеть не сможет. Вылетит как пробка. Это получается неосознанно…

Схватив канцелярский нож, я снова осмотрела себя в зеркало. Это всего лишь пережитки прошлого. Бояться их и дальше глупо. Особенно, когда большинство я уже победила.

Я решительно смотрела в своё отражение зеркала, сверкая бесстрашным взглядом. Стоило отвернуться, шагая к двери, как пол начал проваливаться. Я не успела ни за что ухватиться, падая спиной в пропасть, в одной руке сжимая канцелярский нож, которым я резала картон и чистила пятки от старой кожи, другая рука всё еще надеялась за что-то зацепиться.

Картинка сменилась. Я стояла в школе. В классе десятом. Я сидела тихо в своей компании. Явно перемена. Девочки что-то оживленно обсуждали, пока я накидывала в своём скетчбуке наброски карандашом. Да-а… Я ведь когда-то рисовала… А после у меня совсем не осталось на это времени.

Передо мной мелькали мои упущенные возможности. Поступить туда, куда хотела. Начать жить по-иному, позволить перерасти из дружеских отношений в романтические и таких было больше сотни.

Внезапно всё вновь остановилось. На этот раз проскакивали мои друзья. С садика. Не знакомые, а именно те, с кем я когда-то сумела построить особую связь. Я смотрела на них с нежностью, рука, что сжимала канцелярский нож, разжалась, а он упал, но я даже не обратила внимания, поддавшись воспоминаниям.

Я из-за тех событий, связанных с семьёй, все время мечтала сбежать из реальности. Жила выдуманными историями, входила в новые субкультуры, фандомы. Читала много, лишь бы отречься от реальности. А сейчас, я смотрела на девочку, у которой стекали слёзы по щекам после очередной ссоры с родителями. Я смотрела, как она от безвыходности заглатывает почти всю баночку с таблетками. Потом будет очень плохо. Желаемого она не добьётся, её боль никто не воспримет всерьёз и она месяц будет мучаться от болей в желудке.

Выдохнув, я отвела взгляд. В таком состоянии я всё время рисовала свою смерть. Она всегда была разной, но кое-что было неизменно. Все резко понимали, как им плохо без меня, что не уделяли нужного внимания и не ценили пока я была, сейчас им только локти кусать.

В то время я вела довольно затворнический образ жизни, наверное именно поэтому сейчас я разъезжаю на своем коне по миру.

Переступив через воспоминания, я застыла на против бабушки и дедушки со стороны отца. Они были довольно холодны в сторону нашей семьи. Наверное, поэтому-то отец всё время желал выслужиться перед ними. Ну в общем, любимыми внуками были не мы. И учились не так и жили не так…

Только вот они с таким отношением и стали никем, слушая упрёки, я легко оставила их за спиной, открывая очередную дверь. За дверью была комната с двумя колоннами, а на них рычаги. Подёргав их, я поняла, что они отвечают за отъехавшие стены. Только, чтобы пройти дальше надо разобраться…

Намучавшись с механизмом, я прошла дальше, смотря на портреты людей, что значили когда-то что-то для меня. Их было мало. Коридор вывел меня к комнате полностью заросшая розами. Там больше было шипастых клубков, нежели цветов. Там же стоял и гроб. Помня все видеоигры с их подвохами обошла комнату. И хорошо, что сделала.

Заметив странную дверцу, заросшую сорняком, я попыталась её отодрать. Здесь я чувствовала опасность. Неосознанно. По спине прошлись толпами мурашки, решая устроить парад. Сдирая руки в кровь, но срывая розы, я не заметила шорохов. Кто-то бросился на меня со спины, повалив на землю.

Я панически начала искать канцелярский нож, но не находила. Чёрт! Неужели потеряла? Отталкивая и царапая, я слышала, как заходило моё сердце ходуном. Нечто лохматое, разодрала мне руку на плече, и кажется намеревалась убить. Ещё немного и у него бы получилось! Вспомнив о том, что у меня есть мой кинжал, я выхватила его, целясь в сердце монстру.

Оттолкнув неживую тушу, я чувствовала дрожь в теле. Было очень страшно, я чувствовала как ко мне подбирается истерика, но я запинала её ногами, напоминая, что нужно открыть дверцу.

Крепче обхватив кинжал, я рубила острые кусты. С силой надавив, открыла дверь с легким скрипом. Выдохнув, прижала кинжал к груди, нагибаясь проходя и тут же закрывая дверь.

Здесь тоже были цветы. Но не шипастые розы, а мои любимые эустомы. Посередине стоял пьедестал, на который падал свет и хрустальный гроб со всеми удобствами.

На мгновение закрыла глаза, решительно поднимаясь к хрусталю. Моё спокойное и безмятежное лицо вводило в заблуждение. А дальше что делать? Шмыгнув, начала действовать интуитивно.

Залезть в хрустальный гроб рядом было легко. Взяв свои руки в свои. Смешно звучит, хмыкнула. Я должна сказать лишь одно, касаясь странного осколка, что спящая я сжимала в руках.

— Я дарю тебе жизнь. Нашу жизнь. Мы проживем её вместе, ведь мы — одно целое. — мои слова становились все тише и тише, а глаза слипались, последнее, что я увидела, как дрогнули мои ресницы. Теперь все будет хорошо.