Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

СДАЧА ЗНАНИЙ, ВЗЯТЫХ НАПРОКАТ

1988 На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:

– Что должен уметь спортивный судья?

Студент:

– Свистеть!

– Молодец! Теперь второй вопрос: шашки – летний вид спорта или зимний?

– Если в доме топят, то летний, а если нет – зимний.

Сов.

1989 – Извините, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годится? – спросила во время экзамена в консерватории абитуриентка.

– Нет, почему же. Он пригодится, например, во время аварии или пожара для того, чтобы позвать на помощь.

Итал.

1990 Экзаменатор любопытствует:

– А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали профессию учителя? Назовите три главные причины.

– Июнь, июль, август.

Марок.

1991 – Прежде чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы, – объявил профессор.

– Скажите, профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем?

Польск.

1992 На экзамене по физике студент излагает:

– Великий закон всемирного тяготения состоит в том, что на землю, кроме яблок, падают и другие фрукты.

Кит.

1993 Экзаменатор:

– Где стоят Золотые ворота?

Студент:

– На поле киевского «Динамо».

Укр.

1894 Профессор:

– Назовите два местоимения.

Студент:

– Кто, я?

Белорус.

1995 В военно-медицинской академии третий раз сдавал экзамен один из слушателей. Юноша не смог ответить ни на один вопрос, и экзаменатор снова поставил ему неудовлетворительную оценку. К профессору пришли взволнованные друзья лентяя и сказали, что их однокурсник угнетен и хочет покончить с собой – вонзить нож в сердце.

– Не волнуйтесь, – успокоил их профессор. – Ваш друг не знает строения человеческого тела и не найдет сердца.

Рус.

1996 На экзамене по экономической географии. Вопрос:

– Что мы импортируем из Индии?

– Не знаю.

– Ну, что мы пьем каждый день?

– Неужели рассол?

Укр.

1997 Профессор медицины спрашивает у студента:

– Скажите, пожалуйста, где находится сердце?

– В грудной клетке, – отвечает студент.

– Неправильно. В сердечной сумке.

– Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?

Бельг.

1998 Как-то раз на экзаменах в мединституте студенту задали такой вопрос:

– Какие потогонные средства вы назначили бы больному?

Студент начал припоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворен ответом.

– А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли?

– Тогда мне осталось бы только одно, – выпалил экзаменуемый. – Прислать пациента к вам на экзамены!

Нем.

1999 Профессор – студенту:

– Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?

– Да. Это человек, который помнит остальные семь.

Егип.

2000 На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

– Что такое экзамен?

– Это беседа двух умных людей.

– А если один из них идиот?

– Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!

Ирл.

2001 Преподаватель училища жалуется коллеге:

– До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню – не понимают, снова объясняю – не понимают. Третий раз им объясняю – сам начал понимать. А они все не понимают!

Эфиоп.

2002 Профессор:

– Это уже третий вопрос, на который вы не можете ответить!

Студент:

– Прошу дать мне время подумать.

Профессор:

– С удовольствием! Даю вам целый год.

Швед.

2003 Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел». Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый: «Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»

Тур.

2004 Профессор:

– Так что сказал твой отец, узнав о результатах сессии?»

Студент:

– Он покачал головой.

– Своей или твоей?

– Сначала своей, а потом – моей.

Инд.

2005 – У профессора отвратительная память.

– Все забывает?

– Наоборот, все помнит.

Исп.

2006 На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.

– Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…

Франц.

2007– Как сообщить родителям о провале на экзамене?

– Телеграфируй: ничего нового.

Бразил.

2008 Профессор:

– Приведите пример, как наука помогает бизнесу.

Студент:

– Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.

Кор.

2009 Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

– Ну как, сдал?

– Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:

– Уж я его тянул-тянул, еле вытянул.

Аргент.

2010 На вопрос преподавателя, знает ли он закон Ома, студент Вася Сидоров, ответил, что Ома знает, а закон нет.

Рус.

2011 Профессор на экзамене обращается к студентам Иванову и Петрову:

– Приведите, пожалуйста, пример закольцованного мышления.

– Пожалуйста! Вова, начинай.

– Мы, например, продаем за рубеж нефть, газ и лес.

– А покупаем трубы, буровые станки и топоры.

– Чтобы продать как можно больше нефти, газа, леса…

– Чтобы купить трубы, буровые станки и топоры!

Рус.

2012 Всего двумя словами сумел ответить на вопрос экзаменатора студент Дьячков. И за это получил двойку. «Надо же!» – сказал Дьячков в сердцах и бросил билет в урну…

Рус.

2013 Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело – экзаменатор глазам своим не поверит.

Латв.

2014 То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.

Чил.

2015 Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.

Арм.

2016 Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:

– Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.

– Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.

И главное, помните: вы у студента не один!

Чеш.

2017 – В каких единицах измеряется емкость конденсатора?

– …Не знаю.

– Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?

– Как что? Цена!

Егип.

2018 Преподаватель:

– Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!

– Вот такая я загадочная!

Рус.

2019 – За подсказки я снижаю оценку на балл!

– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!

Укр.

2020 – Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?

Груз.

2021 В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:

– Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!

– А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.

Амер.

2022 Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:

– Сдал!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.

– Вечером отметим! – доносится из-за двери ликующий возглас.

Азерб.

2023 – Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?

– В тюрьму!

Болг.

2024 Экзаменатор – студентке:

– Вы не имеете никакого представления о химии.

– Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.

Франц.

2025– Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?

– Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.

Удм.

2026 – Скажи, экзаменатор разрешает пользоваться конспектом?

– Конечно, только ты его не показывай.

Молд.

2027 Экзаменатор:

– Где расположена Тюмень?

Студент:

– В основном, в Сибири.

Эстон.

2028 Преподаватель:

– Почему вы все время повышаете меня в звании? Я не профессор, а доцент.

Студент:

– Я надеюсь, вы ответите мне взаимностью, оценивая мои знания.

Молд.

2029 – Смотри, – толкает студент своего соседа, – Макарчук спит на лекции.

– И поэтому ты меня разбудил?

Укр.

2030 Старый профессор советует молодому преподавателю:

– Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам найдет вас.

Арм.

2031 Ректор говорит новому коллеге:

– Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании и обидеться.

Груз.

2032 На заметку экзаменатору:

«Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.»

Еврейск.

2033 Опытом обмениваются не только студенты, но и аспиранты. Чжоу говорит Чену:

– Если вы Задали вопрос, а студент отвечает неправильно, то вполне возможно, что он просто хочет вас проверить.

Кит.

2034 Два абитуриента после письменного экзамена.

– Ты что-нибудь написал?

– Нет, сдал чистый лист.

– Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.

Польск.

2035 Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку. Трагедия произошла из-за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.

Рус.

2036 Профессор:

– В бассейн из одной трубы наливается, в другую выливается…

Студент:

– Так вот почему у нас такая экономика!

Сов.

2037 Студентка (со вздохом облегчения):

– Ну, наконец-то сдала!

Преподаватель:

– Это я сдался.

Укр.

2038 На вопрос экзаменатора: «Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист, и вам машут красным флажком?» – студент Б. бодро ответил: «Помахать в ответ!»

Рус.

2039 Профессор:

– Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках XVII века?

Студент:

– Да. Они все умерли.

Нем.

2040 Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:

– А ваша схема не будет работать.

– Как не будет? Да она уже три года работает.

– Хм…

После защиты:

– И все-таки ваша схема не будет работать.

– А она и не работает.

Арм.

2041 Преподаватель:

– Скажите, коллега, из какой марки стали изготавливаются рельсы?

Студент:

– Из чугуна!

– Из чего?

– А помните, у Некрасова: «Снова я еду по рельсам чугунным, думаю думу свою».

Рус.

2042 – Какова форма Земли?

– Круглая.

– Как вы можете это доказать?

– Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

Еврейск.

2043 – Послушайте, – выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, – почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер!

– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

Кор.

2044 Преподаватель:

– Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!

Студент:

– Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Кубин.

2045 Преподаватель:

– Что вы мне подмигиваете?

Студент:

– Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.

Болг.

2046 Преподаватель:

– Надеюсь, молодой человек, в этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?

Студент:

– Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.

Преподаватель:

– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Литов.

2047 Студент:

– Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.

Преподаватель:

– Так вот почему у меня всю ночь голова болела!..

Чеш.

2048 Профессор спрашивает студента:

– Скажите, вы случайно не сын Джона Паркера?

– Сын, но что случайно – я слышу от вас впервые…

Англ.

2049 В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Польск.

2050 Профессор:

– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо. Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же…

Студент:

– Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

Рус.

2051 На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмышляв немного, он сказал профессору:

– Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова – хорошо, а две – лучше.

Словац.

2052 Профессор:

– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращенный рай».

Англ.

2053 На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:

– Так, значит, кто был первым мужчиной?

– Извините, профессор, но это мое личное дело, – возмутилась та, – и я бы предпочла не называть его имени.

Исп.

2054 Профессор принимает экзамен.

– Знаете ли вы, – спрашивает он у студента, – что такое электрический ток?

– Знал, но забыл, – отвечал тот.

Профессор поставил ему отлично.

– За что? – удивился студент.

– Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.

Амер.

2055 Профессор спрашивает у студента-практиканта:

– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так удручены?

– Видите ли, профессор, я никак не могу взять в толк, почему же все-таки он выздоровел?…

Англ.

2056 Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».

– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее; во-вторых – оно чище; в-третьих – оно полезнее; в четвертых – женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, – студент призадумался, – оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике!

Комиссия дружно поставила ему «пятерку».

Франц.

2057 – Если экзамен – это праздник, то что же тогда, переэкзаменовка? – засомневался студент Бычков.

Рус.

2058 Преподаватель колледжа спрашивает студента:

– Этот вопрос вас не смущает?

– Нет, совсем нет, – отвечает новичок, – мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.

Литов.

2059 – Профессор, – обращается студент-старшекурсник к наставнику, – у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!

– В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.

Англ.

2060 На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:

– Как называется прибор, измеряющий сопротивление?

Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:

– Прибор для измерения сопротивления называется омметр!

Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что-то проверяет и соглашается:

– Правильно. А теперь скажите, как называется прибор для измерения силы тока?

Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:

– Амперметр!

Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.

– И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?

Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.

– Прибор называется на… на… – пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит. – Называется…напряжометр!

Профессор собрался проверить правильность ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:

– И это правильно!

Франц.

2061 На экзамене.

– Да, милейший, знаний у вас не отнять, – печально острит профессор, – чего нет, того нет.

– Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда-то учили, – пускается студент на хитрость. – Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!

– Всего, возможно, и не помню, но уж на ваш-то любой вопрос смогу, надеюсь, ответить! – отвечает профессор, задетый за живое.

– Хорошо, предлагаю пари, – ловит его студент на слове. – Если вы ответите на мой вопрос – с меня доллар, а если нет, то с вас, учитывая разницу в наших материальных возможностях, десять. Согласны?

Ударили по рукам. Студент задает свой вопрос:

– Что это за животное, если у него три головы, шесть хвостов и сорок глаз?

– Не знаю, – растерялся профессор.

– Уговор дороже денег – с вас десять долларов.

Потрясенный профессор рассчитался, и студент направился к двери.

– Одну секунду, милейший! – спохватился экзаменатор, – А что же это все-таки за животное такое?

– Ну что же, – спокойно отвечает студент, возвращаясь к столу, – я своему слову хозяин, вот ваш доллар.

Канад.

2062 Два слегка выпивших аспиранта принимают экзамен у группы студентов-первокурсников. Экзамен организован оригинально: из непрозрачного полиэтиленового мешка с частями человеческого тела студенты на ощупь выбирают любой и, не глядя, описывают его и рассказывают все, что они должны об этом органе знать по программе. После этого орган вынимается из мешка и все убеждаются – прав экзаменуемый или нет.

Очередная студентка опускает руку в мешок, нащупывает нечто и после некоторого раздумья заявляет, что у нее в руке сосиска.

– Подумайте лучше, – веселятся экзаменаторы.

– И все же сосиска! – настаивает девушка.

– Ну что ж, вынимайте. Ой, и правда сосиска!

– Вась, а Вась, – обращается один аспирант к другому, – а чем же мы в таком случае закусывали?

Рус.

2063 За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов на юге США получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

– Дорогой мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете сейчас и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я вам поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только «удовлетворительно». А я все время чувствовал, что заслуживаю «отлично».

Амер.

2064 Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.

Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

– Э… Гм… Это дрозд!

– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе как малиновка… – неуверенно отвечает студент.

– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам «неудовлетворительно». Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему спиной, распахивает фалды пиджака и говорит:

– Догадайтесь!

Франц.

2065 – Профессор, можно, я буду отвечать без подготовки?

– Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовились!

– Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

Судан.

2066 Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

– Ну что, сдал или нет?

– Да, кажется, сдал! – отвечает студент.

– А что спрашивает?

– А кто его знает – он же спрашивал по-английски.

Франц.

2067 Профессор на экзаменах:

– Приведите факты, молодой человек.

Студент:

– Не могу, господин профессор, они голые.

Исп.

2068 На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

– Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:

– Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей!

Эстон.

2069 Выпускные экзамены в университете.

Профессор:

– Скажите молодой человек, какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?

Студент:

– Фунт рублей стоит доллар.

Рус.

2070 – Назовите мне газ, который наверняка находится на Солнце.

– Водород.

– Верно. Но чем вы докажете существование этого газа на столь отдаленном небесном теле?

Студент:

– Очень просто: даю вам честное и благородное слово дворянина.

Исп.

2071 Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

– Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.

– И наоборот, господин профессор, – отрезал студент.

Япон.

2072 В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1) в сочинении должна быть упомянута королева;

2) упомянут Бог;

3) чтобы было немного секса;

4) чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О Боже, – вскричала королева, – я беременна и неизвестно от кого!»

Англ.

2073 Экзамен на медицинском факультете. Профессор спрашивает студента:

– Какую дозу этого лекарства вы дали бы больному?

– Столовую ложку, – отвечает студент.

– Спасибо. Можете идти.

Студент выходит, но на лестнице вспоминает, что он ошибся. Быстро возвратившись в аудиторию, он обращается к экзаменатору:

– Простите, я ошибся. Этого лекарства я должен был дать только пять капель.

– Увы, поздно, – вздыхает профессор. – Ваш пациент уже на том свете…

Тунис.

2074 «Отлично» – мысленно возликовал студент Ричардсон, увидев краем глаза, что преподаватель ставит ему в зачетку «удовлетворительно».

Англ.

2075 Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:

– Преступность растет или падает?

– Хм… Падает… Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

Шотл.

2076 – Что это у тебя за значки на пиджаке? – спрашивает бабушка у своего внука.

– Это значит, что я закончил два института! – с гордостью говорит внук.

– Неужели ты так глуп, что тебя не смогли выучить в одном?

Укр.

2077 На семинаре по истории преподаватель спросил студента:

– Скажите, пожалуйста, что в настоящее время происходит в Париже?

Тот долго думал, а потом поинтересовался:

– А на какой улице?

Бельг.

2073 Врач – студенту:

– Сколько вы спите ежедневно?

Студент:

– Это все зависит…

Врач:

– От чего?

Студент:

– От расписания занятий.

Швейц.