Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов

Семидесятые

Началось это семнадцатого числа.

Год и месяц не помню, но то, что двадцать третьего сентября, это точно. Меня выдвинули тогда от предприятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился точнее всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.

За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться не смог, притащил урода домой и забыл о нем. Тем более мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.

И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось — десятого мая 1969 года, я проснулся и ахнул: на кактусе полыхал бутон красного цвета!

Цветок так меня загипнотизировал, что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на три минуты, за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповадно.

Через несколько дней цветок сморщился и отвалился от кактуса. В комнате стало темно и грустно.

Вот тогда я начал собирать кактусы. Через два года у меня было пятьдесят штук! Ознакомившись со специальной литературой, для чего пришлось выучить мексиканский язык, я сумел создать у себя дома для кактусов прекрасные условия, не уступающие естественным. Но оказалось, человек в них выживает с трудом. Поэтому долго не мог приспособиться к тем условиям, которые создал дли кактусов. Зато каждый день хоть на одном из них горел яркий бутон!

Я завязал переписку с кактусистами разных стран и народов, обменивался с ними семенами. И тут как-то, не помню в каком месяце, но помню, что двадцать пятого числа 1971 года, какой-то идиот из Бразилии прислал рыжие зернышки. Я сдуру посадил. Росло это безобразие быстро. Но когда я понял, что оно такое, было поздно! Здоровенный баобабище пустил корни в пол, вылез ветками из окна и облепил стекла соседей сверху. Они подали в суд. Мне присудили штраф в размере двадцати пяти рублей и обязали ежемесячно подрезать ветки у соседей сверху и обрубать корни соседям снизу.

Каких только семян не присылали! Скоро я собирал лимоны, бананы и ананасы. Кто-то написал на работу, что ему непонятно, как я на свою зарплату могу позволить себе такой стол. Меня пригласили к директору, где поручили собрать деньги на подарок Васильеву и проведать его: «Как-никак от человека два месяца ни слуху ни духу. Может быть, он болен и хочет пить».

Наверно, я путаю хронологию, но осенью после обеда ко мне пришел человек с портфелем. Попили чаю с банановым вареньем, поболтали, а перед уходом он сказал: «Извините, я чувствую, вы любите растительный мир вообще и животный в частности. Я на месяц ухожу в плавание, пусть это время Лешка побудет у вас».

Он вынул Лешку из портфеля. Это был питон.

Того человека я больше не видел, а с Лешкой до сих пор живем бок о бок. Ему очень нравятся диетические яйца, пельмени и соседка по площадке Клавдия Петровна.

Вскоре ко мне стали приходить журналисты. Они фотографировали, брали интервью и ананасы.

Боюсь ошибиться в хронологии, но в том году, когда я собрал небывалый для наших широт урожай кокосов, юннаты из зоопарка принесли маленького тигренка Цезаря. В том же урожайном году моряки теплохода «Крым» передали мне в дар двух львят. Степана и Машку.

Я никогда не думал, что можно так жрать! Вся зарплата и ананасы, не съеденные журналистами, шли в обмен на мясо. Но я кормил не зря. Через год я имел в доме двух приличных львов и одного тигра. Или двух тигров и одного льва? Хотя какое это имеет значение!

Когда Цезарь сошелся с Машкой, я думал, что сойду с ума! Степан устраивал мне дикие сцены. И с горя загрыз страуса Ипполита. Зато у меня освободилась постель, потому что гнездо, которое в ней устроил Ипполит, я выкинул за ненадобностью.

Как-то утром, принимая ванну, я почувствовал, что принимаю ее не один. И точно. Хулиганы подбросили крокодила)

Через полгода крокодил принес потомство, хотя я до их пор не пойму, откуда он его принес, поскольку был один. В газетах писали, что это «редкий случай, потому что крокодилы в неволе размножаются с трудом».

Один только раз я смалодушничал и, как посоветовали, оставил на ночь дверь открытой. Сказали, может, кто-то уйдет. Результаты превзошли все ожидания. Мало того, что никто не ушел, утром я обнаружил у себя еще трех кошек, одну дворнягу и соседа, от которого ушла жена.

Наутро к нам попросились женщина из сорок второй, к которой после амнистии вернулся супруг, и пенсионер, который страдал одиночеством. А как прикажете выставить пару с годовалым ребенком? Сказали: «Больше жить тещей не можем. Что хотите, то и делайте!» Выделил им местечко около баобаба.

Через месяц наше племя вместе с животными насчитывало пятнадцать человек. Живем дружно. Вечерами собираемся у костра, одни поют, другие подвывают тихонько, но мелодию держат все!

Не так давно была экскурсия. Люди из другого города приехали поглядеть на наш живой уголок. Остались все, кроме экскурсовода. Она поехала за следующей группой.

Соседи относятся к нашей квартире по-разному. Анонимки в милицию пишут. Яд на лестнице сыплют, капканы ставят. Сиволапов с рогатиной ломился в дверь, кричал: «Пусти на медведя один на один, а то накипело!» Ну, дикари!

А у нас тихо, мирно: ты подвинешься — я сяду, я встану — ты ляжешь. Совсем места нет — улечу.

Если кому-нибудь нужны семена баобаба или детеныши крокодила — заходите. На обмен приносите… ну, я не знаю… бусы красивые, зеркальца, топоры. И такие тонкие палочки… Потрешь о коробочку — огонь получается! Честное слово!

Провожающие уже вышли из вагонов, когда по перрону промчался человек с чемоданом.

Добежав до шестого вагона, ввалился в тамбур и, протянув проводнице билет, выдохнул: «Фу, еле успел!»

— Минутку! — строго сказала девушка в пилотке. — Успели, да не туда. Это не ваш поезд!

— Как не мой? А чей? — испугался пассажир.

— Наш двадцать пятый, а у вас двадцать восьмой. Он час назад ушел! До свидания! — Проводница выпихнула мужчину на перрон.

— Постойте! — закричал пассажир, набирая скорость вместе с поездом. — Я купил билет! Дайте влезть! — Он ухватился рукой за поручень.

— Я тебе влезу! — рявкнула проводница. — Не лапайте чужой поезд! Бегите в кассу, поменяйте билет, тогда милости просим, если догоните! Или дуйте к бригадиру! Он в десятом вагоне едет!

Гражданин прибавил скорость и, поравнявшись с десятым вагоном, завопил в открытое окно:

— Извините! У меня билет в шестой вагон, а она говорит: не на мой поезд!

Бригадир, поправляя перед зеркалом фуражку, не оборачиваясь, сказал:

— У меня сейчас обход состава. Если не трудно, загляните минут через тридцать!

Через полчаса он вернулся и, взяв через окно билет, начал его разглядывать.

— Во печатают, да? Ни черта не разберешь! Скажите Гале, я разрешил.

Пассажир сбавил скорость и, поравнявшись с шестым нагоном, закричал:

— Галочка! Вам привет от бригадира! Он сказал: сажайте меня!

— «Он сказал»! У вас тринадцатое место! А на нем уже едет женщина! Незамужняя! Что вы с ней на одной полке делать будете? Не посажу! Так бригадиру и передайте!

Мужчина чертыхнулся и побежал разбираться.

Состав давно набрал скорость и грохотал на стыках.

Пассажиры начали раскладывать на столиках ужин.

— А ведь хорошо бежит товарищ. Я в его годы по утрам тоже, бывало, как выбегу! — сказал пассажир в тренировочном костюме, прожевав бутерброд. — Могу поспорить: дома он будет раньше нас!

Пассажир в маечке перестал нарезать огурец:

— По асфальту-то каждый может. Посмотрим, как он по болоту пойдет, родимый!

…Мужчина с чемоданом продолжал мотаться вдоль поезда от проводницы к бригадиру и обратно. Он был уже в трусах, майке, но при галстуке. В это время по вагонам пошли ревизоры.

— Кто это за окном бежит?

— Да вроде с нашего поезда.

— С вашего? — Ревизор высунулся в окно. — Товарищ!

Эй! А билет у вас есть?

Бегущий полез в трусы за билетом.

— Не надо! Верю! Надо людям верить! — сказал ревизор, обращаясь к пассажирам. — Бегите, товарищ! Бегите себе, раз билет есть. А то некоторые зайцем норовят! За государственный счет! Счастливого пути!

В купе ехали бабушка с внучкой и двое мужчин. Бабушка кормила девочку с ложечки, приговаривая:

— Это за маму! Это за папу! Это за того дядю, который Лежит к своей бабушке!

Мужчины при этом чокались и повторяли: «За папу! За миму! За того мужика!»

Проводница разносила по купе чай. Проходя мимо окна, за которым маячил пассажир, она спросила:

— Эй, чай пить будем?

Тот замотал головой.

— Мое дело предложить! — обиделась проводница.

Пассажиры начали укладываться спать. Четыре женщины долго менялись местами с соседями, чтобы оказаться в одном купе без мужчин. После долгой торговли удалось выменять девичье купе целиком. Счастливые, женщины лениво переодевались ко сну, и тут дама в халате заметила бегущего с чемоданом.

— Девочки! Он все видел! — Она возмущенно рванула занавеску, и та, естественно, упала с металлическим штырем на стол. Женщины завизжали, пряча свои прелести кто куда.

Наконец занавеску приладили, в темноте долго говорили о том, какие наглые пошли мужики и где их взять. Расслабленные воспоминаниями, задремали. И тут дама в спортивном костюме вскочила:

— Девочки, послушайте, что он делает? Ухает, как паровоз!

— Да это паровоз и есть! — сказала женщина с нижней полки.

— Не надо! Паровоз делает так: «У-у-у…», а этот: «ух-ух!».

Дама в халате постучала в стекло:

— Можно потише? Вы здесь не один!

…Человек бежал. Может, открылось второе дыхание, но бежал он с каким-то сияющим глазом. И внезапно запел: «По долинам и по взгорьям…»

Проводница шестого вагона сидела в купе и шумно пила чай, поглядывая в окно. Там в свете редких фонарей мелькал человек с чемоданом.

И тут проводница не выдержала. Чуть не вывалившись в окно, она крикнула:

— Да что ж мы, не люди, что ли?! Давайте сюда чемодан!

Мужчина закинул чемодан в окно и побежал дальше уже налегке.

15 мая. Сегодня в 12.30 ушел от жены в открытое море… Не могу больше жить на одной и той же суше, ходить по одним и тем же улицам! Так тянет иногда в открытое море, хоть из дома уходи!

Своим беспримерным подвигом хочу доказать, что человек может выжить не только среди людей. К тому же так хочется что-нибудь открыть, назвать своим именем. Настоящий мужчина должен хоть что-то назвать своим именем!

Чтобы потом не было разговоров о чистоте эксперимента, на моей лодке «Санта-Лючия» никаких удобств: ни жены, ни телевизора, ни еды. Питаться буду исключительно планктоном, которого взял несколько килограммов.

Я в открытом море! Светит солнце и никакой тени, кроме моей собственной. До чего же хорошо кругом!

16 мая. На горизонте показалось неизвестное мне судно «Академик Петров». Мне что-то просигналили флажками, после чего хотели взять на абордаж, но я не дался. Флажками обматерили и оставили в покое.

Снова тишина! Почему не ушел в открытое море раньше?! Тут не надо бриться, носить брюки. Не надо выносить мусорное ведро, уступать место женщине!

Ощущаю, как разглаживаются морщины на лице. Глубоко дышу порами. Аппетит зверский. Сейчас бы мяса с картошечкой! Поел планктона и лег спать.

17 мая. Попал в сильное течение. Не исключено, в Гольфстрим. Гольфстрим весь в масле и другой гадости. Что за манера сливать всю дрянь с земли в воду?

Поймал рыбешку, выжал из нее все, что мог выпил полученный сок. По вкусу — бензин.

Ночью не спал. Смотрел на звезды. Над морем они совсем другие. Большие и мокрые. Неужели и там живут? Интересно, какие у них женщины?

Что-то Валька моя сейчас делает? Небось ревет белугой.

18 мая. Переименовал судно из «Санта-Лючии» в «Валентину». По горло в ледяной воде полдня выскабливал ногтем на борту старое название и писал кровью новое. Три раза шел ко дну, но переименовал! Сделал искусственное дыхание и, чтобы не окоченеть от холода, выпил планктона.

Перед сном открыл необитаемый остров. Назвал его «Валентинины острова» и нанес на карту.

Ночью опять смотрел на звезды. Пузырев из 56-й квартиры уже приперся домой, жену лупит. Потолок у нас дрожит, штукатурка на ковер сыплется…

А надо мной никакая штукатурка не сыплется! Только иногда звездочка упадет в воду и то неслышно. Интересно, лифт починили? Вторую неделю починить не могут, бездельники!

19 мая. На горизонте показалась земля. Подгреб к ней и увидел на берегу туземцев! На наших похожи, только смуглее. Одеты своеобразно: набедренные повязки на голое тело, а некоторые еще и в лифчиках. Красивое зрелище.

Попытался войти с ними в контакт с помощью английского словаря. Не вошел. Местные жители не понимали меня ни по-французски, ни по-испански. Кое-как объяснился с дикарями по-русски. На градусник и зубной порошок выменял много разного планктона. В мою честь был дан обед с песнями, танцами и даже маленькой дракой. Туземцы уговаривали остаться, предлагали высокооплачиваемую работу, но я отказался, несмотря на дочь вождя в красном купальнике. Кругосветное путешествие не закончено, глупо бросать такое мероприятие на полпути!

Ушел от них в открытое море. С берега донеслось женское пение. Думал, сойду с ума: так захотелось повернуть обратно! Вспомнил аналогичный случай с Одиссеем и сиренами. Привязал себя к мачте, заткнул уши планктоном, только тогда смог плыть дальше.

И снова кругом вода!

20 мая. Пока не затекли ноги, стоял на цыпочках: смотрел, нет ли где какой-нибудь земли! Одна вода! Наполнение, что ли?

Чирканул Вале записку. Запихал в бутылку из-под планктона и бросил в открытое море. Интересно, сколько идет отсюда бутылка до нашего города?

21 мая. Увидел родное судно «Академик Петров». Манил трусами, кричал «SOS», но «Петров» проигнорировал.

Целый день пил планктон и пел песни народов мира. Спел все, что знал, шестьдесят раз и сорвал голос.

Сколько можно плыть?! А еще говорят, земля круглая! Вранье! Пропаганда!

Три часа стучал по борту кулаком азбукой Морзе, передавал в эфир сигнал бедствия. Ни ответа, ни привета! Вот как у нас думают о людях.

22 мая. Ровно в четыре часа плюнул на свой беспримерный подвиг. Натянул на мачту рубашку, штаны, майку, трусы и под всеми парусами полетел домой. Чувствую, еще немного — и свихнусь.

23 мая. Иду полным ходом. Скорость 20 узлов. Остались позади Америка, Австралия, Копенгаген, Петрозаводск.

Показалась родная земля! Из последних сил подгреб к берегу. Сразу же ко мне бросились люди. Двое начали отталкивать лодку шестами, а третий кричал, что посторонним здесь причаливать запрещено. При этом все трое ругались. Вот я и дома…

7 июня. Позавчера вышел из больницы. Лечили от невроза. Сижу дома, курю. С потолка сыплется штукатурка. Это Пузырев.

Еще вчера из окна был виден кусочек моря. Сегодня его закрыл девятый этаж нового дома.

Ночью не спал. Смотрел в потолок и видел звезды. Большие и мокрые.

ПОСТОВОЙ. Сержант Петров. Попрошу документы.

ВОДИТЕЛЬ. Добрый день!

ПОСТОВОЙ. Ваши документы! Права!

ВОДИТЕЛЬ. И не говорите! Очень жарко!

ПОСТОВОЙ. Вы нарушили правила! Ваши права!

ВОДИТЕЛЬ. Вы правы! Жарища! Я весь мокрый. А вы?

ПОСТОВОЙ. Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?

ВОДИТЕЛЬ. Где?

ПОСТОВОЙ. Вон там, наверху!

ВОДИТЕЛЬ. Я вижу. Я не глухой!

ПОСТОВОЙ. Красное с желтым наверху для чего повешено?

ВОДИТЕЛЬ. Кстати, там что-то висит. Надо снять, а то отвлекает.

ПОСТОВОЙ. Посередине, на желтом фоне что чернеет, такое красное!

ВОДИТЕЛЬ. Громче, очень жарко.

ПОСТОВОЙ. Вы глухой?

ВОДИТЕЛЬ. Я плохо вижу.

ПОСТОВОЙ. Глухой да еще слепой, что ли?

ВОДИТЕЛЬ. Не слышу.

ПОСТОВОЙ. Как же вы за руль-то сели?

ВОДИТЕЛЬ. Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое сидят. Один видит. Другой слышит. А я рулю.

ПОСТОВОЙ. Черная стрелка направо зачеркнута! Зачеркнута! Что это значит! Не слышу!

ВОДИТЕЛЬ. Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверно поставили, потом зачеркнули.

ПОСТОВОЙ. Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя!

ВОДИТЕЛЬ. Кто вам сказал?

ПОСТОВОЙ. Я что, по-вашему, идиот?

ВОДИТЕЛЬ. Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?

ПОСТОВОЙ. Повернули направо!

ВОДИТЕЛЬ. Да вы что? Я поворачивал налево. Вы просто не тем боком стоите!

ПОСТОВОЙ. Господи! Где у вас «лево»?!

ВОДИТЕЛЬ. Вот у меня «лево». Эта рука левая, а эта правая. А у вас?

ПОСТОВОЙ. Ну хорошо, вон идет прохожий, сейчас мы спросим у него! Слава богу, у нас в стране не все идиоты! Товарищ! Ответьте нам: какая рука левая, какая правая?

ПРОХОЖИЙ (вытягиваясь по стойке «смирно»). Виноватый!

ПОСТОВОЙ. Я не спрашиваю вашу фамилию! Какая рука левая, какая правая?!

ПРОХОЖИЙ. Первый раз слышу!

ПОСТОВОЙ. Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей! Я последний раз спрашиваю: какая ваша левая рука правая?!

ПРОХОЖИЙ. Лично у меня вот эта левая, а эта правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?

ВОДИТЕЛЬ. А вы мне не верили, товарищ сержант! Видите: у нас-то ручки совпадают! А у вас перепутаны!

ПОСТОВОЙ. Ничего не понимаю!

ПРОХОЖИЙ. Я могу идти?

ПОСТОВОЙ. Идите, идите!

ПРОХОЖИЙ. Куда?

ПОСТОВОЙ. Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдете отсюда подальше!

ПРОХОЖИЙ. Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу понять куда!

ВОДИТЕЛЬ. Товарищ сержант, вам надо что-то делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности!

ПОСТОВОЙ. И я про вас никому не скажу. Езжайте! Да, когда свернете налево… ну вы-то направо, там проезд запрещен. Обрыв. Но вам туда можно!

Бунькин перед сном вышагивал свои семь кругов вокруг садика.

Внезапно что-то попало Бунькину в глаз. Вениамин Петрович старательно моргал, тер кулаком веки — не помогало. А к ночи глаз покраснел и стал как у кролика.

Сделав примочку со спитым чаем, Бунькин лег спать. Утром подошел к зеркалу и обнаружил в глазу странное пятнышко.

— Уж не бельмо ли? — испугался Вениамин Петрович. — Сегодня же пойду к врачу.

На работе так загоняли, что забыл про бельмо, а когда вечером вспомнил, не было сил подняться с дивана. «К врачу завтра схожу», — думал Бунькин, разглядывая глаз в зеркальце. Пятнышко стало больше и красивее.

«Когда в ракушку попадает песчинка, вокруг образуется жемчужина… Вот был бы номер!»

«Жемчуг или бельмо? Бельмо или жемчуг…» — бормотал Вениамин Петрович, укладываясь в постель..

Снились ракушки. Они раскрывались, как кошельки, и ночь напролет сыпались золотые монетки.

Утром в зеркальце пятно округлилось. На свету переливалось всеми цветами радуги.

«Неужели жемчужина? — Вениамин Петрович присвистнул. — Пойдешь к врачу — удалят! Дудки! Грабить себя никому не позволю!»

После работы он пошел в ювелирную мастерскую. Старенький мастер прищурил в глазу стеклышко и долго вертел в руках голову Бунькина.

— Странный случай, — прошамкал ювелир. — Или я ничего не понимаю в драгоценностях, но, голову даю на отсечение — это не подделка, а настоящий жемчуг! Это…

— А сколько за него дадут? — перебил Вениамин Петрович.

— Это не речной жемчуг. И не морской. Но две тысячи долларов за такой глаз я дал бы не глядя…

Дома Бунькин долго разглядывал вторым глазом через лупу сокровище в левом глазу, увеличенное и отраженное и зеркале.

— Две тысячи долларов есть. За три дня! Но она же еще расти будет. Вот это зарплата! Только бы под трамвай не попасть! А то еще хулиганы по глупости в глаз заедут! Надо припрятать добро.

Бунькин смастерил черную бархатную повязку и элегантно перевязал голову.

«Так спокойнее», — улыбнулся он бандитскому отражению в зеркале.

На вопрос сослуживцев: «Что случилось?» — Вениамин Петрович кокетливо отвечал: «Ерунда, конъюнктивит».

Жемчужина росла медленно, но верно. Скоро она заполнила полглаза, так что видеть ее Вениамин Петрович мог только вторым глазом, сильно скосив его.

Бунькин накупил литературу о жемчуге. О его добыче, росте в естественных и искусственных условиях.

На время отпуска поехал на юг, к морю. До посинения качался на волнах, вымачивая левый глаз в соленой воде. Морские ванны пошли на пользу. К концу второй недели почти весь глаз заполнила жемчужина!

На работу Вениамин Петрович вернулся другим человеком.

Посадка головы, прямая спина — граф, да и только! Правда, иногда налетал на людей. Вечно болтаются под ногами!

И тем трогательнее выглядела постоянная тревога Вениамина Петровича за судьбу сослуживцев. Если, не дай бог, умирал кто-то, он первым являлся на похороны. В газетах искал некрологи и спешил на панихиды незнакомых людей, где убивался и рыдал так, что его принимали чуть ли не за покойного! И никто не знал, что чужое горе оборачивалось жгучей радостью. После промывания соленой слезой жемчужина становилась крупнее!

Когда левый глаз практически перестал видеть, Вениамин Петрович пришел к ювелиру, развязал глаз и бережно опустил на стол голову:

— Сколько дадите?

Старичок долго причмокивал:

— В жизни не видел ничего подобного. Здесь не меньше десяти тысяч долларов! Поздравляю!

Бунькин вышел от ювелира начинающим миллионером. Повязку швырнул в урну.

С утра в учреждении никакой работы не было. Очередь выстроилась смотреть на богатство Бунькина. И разговоры были о том, как везет некоторым.

Вениамин Петрович нехотя показывал жемчужину при дневном свете и для сравнения — при электрическом.

Его угощали, приглашали в гости, показывали друзьям и родственникам.

Естественно, ни за что не расплачивался: «Запишите на мой счет!» — и шире открывал левый глаз, откуда струился невиданный свет.

Бунькин стал нравиться женщинам. И молодым тоже. Они находили его неотразимым, похожим на какого-то киноартиста. А некоторые так прямо и называли его за глаза Бельмондо.

Вениамин Петрович был начеку и никому не отдавал руку, сердце и глаз.

Жить стало интересно. Одно беспокоило Бунькина — второй глаз. В нем абсолютно ничего не было. Белок, зрачок — все!

Вениамин Петрович стал чаще гулять. Особенно в ветреную погоду. Ночью. Выбирал закоулки позапущеннее, бережно прикрывал левый глаз, широко открывал правый, но, как на грех, ничего путного не попадалось!

Однажды, когда погода была такая, что хороший хозяин собаку не выгонит, Вениамин Петрович оделся потеплее и, с третьей попытки распахнув дверь, вылетел на улицу. Его закружило, понесло, обо что-то ударило, ткнуло в урну. Бунькин дождался, когда ветер затих, и, цепляясь за стены, добрался до дома.

В правом глазу что-то приятно беспокоило. Вениамин Петрович бросился к зеркалу и замер. В правом глазу, в уголке, что-то сверкнуло! Сомнений быть не могло — там начала созревать новая жемчужина!

Вторая жемчужина росла еще быстрее, чем первая. Скоро Бунькин почти ничего не видел. Его все время сопровождали какие-то люди. Выводили гулять, усаживали ест, укладывали спать, на ночь читали курс иностранных валют.

И настал день, когда Вениамин Петрович понял, что принадлежит к избранному кругу очень богатых людей. Судя по тому, что окончательно перестал видеть, — вторим жемчужина достигла нормальной величины!

Дальше тянуть не было смысла — пора начинать новую жизнь.

— Предлагают последнюю модель «Ягуара». Цвет «коррида».

— Это как выглядит?

— Бычья кровь!

— Кровь… помню, помню. Беру!

В элитном журнале прочли объявление: «Продается вилла в Испании. Два бассейна. Десять комнат. Площадка дли гольфа. До моря рукой подать!»

— Рукой подать, в каком смысле?

— Если подать рукой, она окажется в море. С утра до вечера прибой — ш-ш-ш!

— Говорите: ш-ш-ш?! Неплохо бы! — Вениамин Петрович улыбался. — «Ш-ш-ш». Это то, что надо. Берем.

Ему позвонили:

— Есть женщина немыслимой красоты, пока что ничья. Берете?

— А какая она из себя?

— Фигура точеная! Ноги длиннющие. Бюст. Два бедра. Глаза — изумруды, волосы золото…

— Золото какой пробы?

— Самой той!

— Делайте ей предложение.

…Осталась формальность — отоварить жемчужины.

Вениамин Петрович лег на операцию к лучшему хирургу и просил об одном: «Черт с ним, со зрением! Главное — не повредить жемчуг!»

Через два часа операция кончилась. Бунькину вручили небольшую коробочку. На черном бархате грелись в свете люстры два роскошных чуда природы. Вениамин Петрович отчетливо видел их двумя глазами:

«Лучше быть зрячим и богатым, чем бедным и слепым! Ура! Гуляют все!»

Друзья на машине домчали к подвальчику ювелира. Оказалось, старичок накануне скончался.

Под музыку с песнями покатили к магазину «Покупка драгоценностей у населения».

Вениамин Петрович распахнул дверь, выложил на прилавок сокровище и заржал: «Примите у населения!»

Приемщик с коробочкой ушел в заднее помещение. Минут через десять вернулся с милиционером:

— Извините, жемчужины обе фальшивые. Ловкая, но подделка.

У Бунькина потемнело в глазах:

— Вы соображаете, что несете?! Милицию вызову!

— Я здесь, — милиционер поправил кобуру, — Гражданин, забирайте свои финтифлюшки! Уходите, пока не арестовали!

Вениамин Петрович выбрался на улицу. Ни машины, ни друзей, никого.

Бунькин смотрел на слепящее солнце, синее небо и плакал бесполезными отныне слезами.

Вы не поверите: вот уже несколько лет во мне царит какое-то приподнятое настроение.

На работе ежедневно тружусь с огромным удовольствием, переходящим в полное удовлетворение к концу месяца.

Во время обеденного перерыва питаюсь с огромной радостью в новой столовой, где все способствует выделению желудочного сока, вплоть до еды. Которую ем с таким энтузиазмом, что до сих пор не пойму, что, собственно, все и и годы ем.

Дома… Дома просто плачу от радости, когда с чувством выполненного долга, едва переступив порог, попадаю в объятия жены и подрастающего поколения, которому дал путевку в жизнь, а живем вместе.

Как подумаю, что жена является бессменным другом, товарищем, всем, чем угодно, вот уже десять лет ежедневно. — испытываю такой прилив радости, самому страшно! То же самое творится и с ней, родимой. Просто готовы задушить друг друга в объятиях. Особенно я.

О других женщинах даже не думаю. Когда?! Если непрерывно рядом любимая жена! Двое детей! Пацанов, шалопаев, бандитов рыжих, хотя я непреклонно черный.

Собираясь в тесном семейном кругу, просто не знаем, иуда деваться от радости! Тем более квартира небольшая, но дико уютная. Ведь все сделано своими руками. Все! Антресольки, полочки, двери, окна, потолок, пол, санузел работает как зверь.

На работе так окружен друзьями — враги просто не могут пробиться. Трудно поверить, что на свете может быть такой спаянный коллектив. Не оставят тебя в беде, в радости, в горе, в получку, в аванс, в выходные и праздничные дни. О буднях не говорю.

Каждый вечер, честное слово, каждый вечер всей семьей садимся за пианино и в любую погоду играем в восемь рук что-то из сокровищницы нашей музыкальной культуры. Все помещаемся, хотя тесновато, проблемы с клавишами, а чтобы всем вместе сесть, кому-то надо уйти. Но звучания, как говорит участковый, добились отличного, особенно когда соседи подхватывают мелодию на баянах и арфах или просто затягивают свое в ответ на наше.

Двор у нас удивительный. Чем-то напоминает раздолье. Озеленен полностью в синий цвет. Ничего более зеленого не нашлось, оно кончилось.

Качели скрипят, но раскачиваются с утра до вечера и по ночам. Вжих-вжих! Вжих-вжих!..

Так привык, что когда не скрипят вдруг — просыпаюсь в холодном поту. А что приятней в жару, чем немного холодного пота!

С таким оптимизмом смотрю в будущее, что для настоящего уже не хватает. Все время сам себе по-хорошему завидую…

Да что ж это такое со мной, а? Доктор?!

Первый раз его увидел — чуть не раздавил, пакость ползучую! Хорошо, вспомнил: раздавишь паука — получишь письмо.

Женщина одинокая напишет, отвечу: «Здесь такой не проживает»: переписка завяжется, потом как честный человек женюсь, дети, крики. Инфаркт!

Нет-нет, обойду паучка бочком — никого не видел!

А то еще придет письмо: «Явиться в суд свидетелем». А сами посадят. Как докажу, что не крал? Кто видел, как я не крал? И десять лет с конфискацией того, чего нет.

Паучок махонький был. Дал ему мушку. Как он набросился! Молочка налил. Выпил. Пузанчик мой. Расти большой! Зверушка моя. Харитоном назвал.

Ты ничего не видел, тебя никто не видел. На работу пятнадцать лет хожу без опозданий, а кто меня видит? Не приду, кто заметит? Умру, кто заплачет? Верно, Харитоша? Ешь плавленый сырок, ешь ты его, мягкого.

Или, как тогда, помнишь: счет за международный разговор. Международный! С Будапештом, главное! Это где такая страна? Кто-то наговорил на шестьсот рублей с хахалем, а нам расплачиваться?!

Слава боту, телефон отключили. Еще попадут не туда, спросят: «Как поживаете?» Скажу: «Хорошо» — тут же слетятся как мухи на мед, тут же! Отвечу: «Плохо» — приедут выручать. Двери выломают — и с песней, гитарой, подругами. И я проболтаюсь. Не знаю о чем, но если с подругами — все может быть.

…Дай лапку, дай! Молодец! Вот тебе сахарку. Нет, варенье малинку нельзя! На черный день. Потерпи… Дай за ухом почешу. Где оно у тебя? На шоколадку, грызни!

Хорошо дома. Вроде ничего нет, зато все честным путем.

Пианино прикупил по случаю.

Сядешь, крышку откроешь, на клавиши нажмешь… и тишина! Струн нету, один корпус. Люблю в тишине посидеть за пианино…

Вот оно, наше гнездышко: ни шума, ни света. Не тянет, не дует. Дверь обита. Окна ватой, уши ватой. Кстати, паутинку бы в уголок сгреб. Всю комнату опутал! Кто здесь хозяин? То-то!

Гамачок кто сплел? Спасибо, не ожидал! Ой, как раскачивается!

А кровать зачем разломал? Чего ты распсиховался, Харитон? Кто не кормил? Я? А куру кто умял? Пюре с маслом я приговорил?

Чего коленца выделываешь? Плясать? С какой… Письмо? Мне? Нет никакого письма! Адресат выбыл! Паучка не давил — не положено писем. Примета международная! Кто-то паука угробил, а мне письмо? Законы знаем! Высунем письмо обратно под дверь. Нету нас!

…Что ты суешь? Муху? С ума сошел? Гадость! А ножка ничего.

Вдруг в письме что-то хорошее? Мало ли, вдруг кто-то поздравил, не знаю с чем… Или пожелал чего-нибудь там…

Еще мухи есть? Что ты все себе да себе?

Что ж там было такое в письме? Никогда не узнаем.

Можем спокойно спать…

Хотите хорошо посидеть с друзьями? Чтобы чувствовали себя у вас как дома и до понедельника их было не выгнать? Пригласите меня. Буду украшением вечера!

Знаю массу свежих анекдотов, начиная с 1825 года. Рассказываю в лицах, с акцентами, можно сдохнуть! Рассказав, смеюсь так заразительно — животики надорвете! Гарантирую!

Могу украсить любую компанию!

В шумной компании веду себя как гусар, прыгаю из окна на спор. Причем практически не разбиваюсь. В серьезной компании ем до изнеможения. Любую дрянь. При пом расхваливаю хозяйку, которая смущается и говорит: Ах, перестаньте!» А я все ем и ем, поддерживая застольную беседу о том, что есть вредно…

Если собрались вегетарианцы или другие низкооплачиваемые работники, могу весь вечер пить чай, который люблю за то, что честно идет своим путем, а не в голову, как недорогие портвейны…

А вы что такой грустный? Неприятности? Не с кем поделиться? Запишите мой телефон. Позвоните сегодня же. Раскроете душу, и, клянусь здоровьем матери, никто вас не выслушает так, как я! Все останется между нами, о чем разговор! Я ведь и слушать не стану, но кивать и вздыхать буду в такт, словно понимаю вас, как никто! Выговоритесь — и станет легче. Будем нести ваш крест вдвоем.

Что вас так скривило? Ваша жена слева или справа? Какая прелесть! Жить да радоваться! A-а, десять лет радовались, сколько можно? Понял. Замечаете ее фигуру только когда заслоняет телом телевизор? Но, мой дорогой, женщинам и на десятом году подавай чувства. Специфика организма! Хотите, соскучусь по вашей жене? Встречу после работы с цветами от вашего имени. Ей же не важно, что я скажу, важно — как! У женщин прекрасный слух. Они сразу чувствуют фальшь и готовы слушать ее годами!

Зачем это мне? Не понял. Это нужно не мне — вам!

Вокруг столько вранья, хочется чистого, искреннего! Ну так зачем вам грубая ложь непрофессионала? А я гарантирую высокое качество. Причем от чистого сердца.

Спектакль плохой, но режиссер знакомый, надо подойти солгать что-то теплое? Не мучайтесь, сделаю в лучшем виде. Спустите меня на этого бездаря, я в два счета докажу ему, что он Феллини, а Феллини — никто!

Чуть не забыл! Могу часами смотреть правде в глаза.

Вас интересует мое собственное мнение? Пожалуйста! По любому вопросу буду с пеной у рта отстаивать свое мнение, пока оно не совпадет с вашим.

Не дай бог смерть вырвала кого-то из ваших рядов! Не дай бог! Тут без меня не обойтись. На поминках буду так убит вашим горем, решат: поминки по мне. «Какое горе! Какое горе! Вы здесь, а он там! Почему хорошие люди умирают, а сволочи живут, я вас спрашиваю?! Я этого не переживу, чего и вам желаю!» Плачу шесть часов не переставая, так что больше никому плакать не потребуется.

Хотя последнее время могу перепутать: заплакать на свадьбе, расхохотаться на похоронах…

Устал. А кто посочувствует? Второго такого профессионала нет!

Сколько я за это беру? Мы же интеллигентные люди! Хотя искренность сегодня дорого стоит! Только то, что дадите.

Последнюю рубаху отдадите! Ближе меня у вас не будет. Это я гарантирую!

…На свадьбах, похоронах, вечеринках буду душой общества!

Могу украсить любую компанию…

Уважаемое издательство Физкультура и спорт»!

Пишу с благодарностью за выпуск брошюры для занимающихся интимной жизнью по месту жительства — пособие по сексанфу (как сказано, обобщенный опыт любви тибетских жителей тринадцатого века). Наконец доктор Уизякин П. А. расшифровал иероглифы на скалах Тибета. Низкий ему поклон от жителей поселка Уклюева Новгородской области.

Саму брошюру с описаниями не видели, одним тиражом страну не охватишь. Была перепечатка, которую на мочь привезла тетка соседки Валуевой.

Тетка зачитала шепотом вслух и уехала.

У самой Валуевой бывали раньше провалы в памяти, но божится, что запомнила теткины слова буковка в буковку. С ее слов и законспектировали.

Выяснилось, что в любви важен настрой, надобно заранее намекнуть, чтобы половой акт не застал врасплох, и, наоборот, быть в полной боевой к нему готовности.

Я своему мужу Николаю объяснила популярно: мол, хочешь получить неземное удовольствие ночью — готовься с утра, оказывай знаки внимания. Он понял. С поклоном принес веник, чтобы я подмела. Сам посуду помыл и при этом подмигивал как ненормальный. Я в ответ пару раз как бы нечаянно его грудью задела — он только зубы стиснул, молчит — к ночи готовится. К десяти часам разволновались вплотную. Коля две тарелки разбил, я — четыре! Значит, пора!

Согласно тибетской брошюре в переводе Валуевой, «никакая нагота так не соблазнительна, как полуприкрытая». Вырядилась в ночную рубаху расшитую и сапожки фабрики «Скороход». Сижу жду, в чем же мой выйдет!

Появляется в черных трусах, красной маечке и синих носках. И что же я вижу? На пятке здоровенная дырка!

— Что ж ты, — говорю, — дорогой, решил заняться любовью в рваных носках? На Тибете такое не принято!

А он заявляет, мол, это и есть полуприкрытая нагота, которая должна ввести меня в возбуждение.

Ага! Позавчера, как дура, все позаштопала — и здравствуйте!

Николай в ответ: «Хреново заштопываешь!»

Я возразила: «Когда ноги кривые, какой носок выдержит!»

Он мне… Словом, жутко из-за носка возбудились дырявого.

Николай говорит: «Или займемся любовью, или я пошел к Петру в домино».

Я свет гашу и, как в брошюре указано, сквозь зубы заявляю: «Ползи сюда, мой единственный!»

Николай в темноте стул опрокинул, лапать кинулся. Я его осадила: «Нетушки, сукин сын, давай по-тибетски, по-человечески. Шепчи слова ласковые, целуй шею мою лебединую!»

Он матерится, но целует. В шею, правда, в темноте не попал. Угодил губами в ухо. Господи! До чего получилось приятно!

Поскольку оба уже распалились, без разминки начали сразу с позы номер четырнадцать.

Объясняю вслух, как запомнила: «Жена лежит на боку, вытянув нижнюю ногу, согнув верхнюю ногу в локте. Муж становится на колени, ноги жены кладет себе за пазуху, после чего жена смыкает ноги на спине мужа и откидывается назад. При этом муж может ласкать грудь жены, что чрезвычайно ее возбуждает».

Мы честно пытались такое проделать. На что ушло часа три с половиной. Но поскольку Николай, согласно брошюре, руками честно держал меня за ноги, одновременна пытаясь ласкать мою грудь, то от чрезвычайного возбуждения он меня выронил. Я, падая, коленкой во что-то попала. Николай взвыл. Падая, смел со стола бутылку и ос колком поранил пятку которая раньше торчала из дырки носка.

Тут он много высказал насчет Тибета вообще и Валуевой в частности.

Я его приласкала, ножку перебинтовала, говорю: «Коленька будь мужчиной, терпи. Давай еще одну позу попробуем, попытка не пытка!»

А он стонет, говорит: «Какая любовь, если на пятку встать нет возможности!»

«Не горюй, — говорю, — есть изысканная поза номер пятьдесят два, там пятка фактически не участвует!»

Он заикается: «Что за поза такая критическая? Нам на нее йоду хватит?!»

Объясняю наизусть. «Во-первых, зажги свечечку. В брошюре сказано, любовью надобно на свету заниматься, чтобы видеть прелесть друг дружки…»

Николай свечку зажег. Сразу романтически сделалось.

Но поскольку мы на свету непривычные, то, при виде прелестей, оба зажмурились. Добрались до кровати на ощупь. Я наизусть зачитываю порядок телодвижений.

«Поза пятьдесят два восхитительна своей экстравагантностью. Он поддерживает вес своего тела на вытянутых руках и коленях. Она садится на него сверху, икры ее ног прижаты к его тазовой части, и, откинувшись, грациозно предлагает себя…»

Мысленно этот разврат представляете? Николай завис рожей вниз, а я на его спине сверху расселась и, как дура, грациозно себя предлагаю! Кому, спрашивается?

Тогда рискнули по примеру тибетцев плавно перейти в позу пятьдесят три, будь она проклята!

Николай плавно перевернулся, я одновременно грациозно откинулась и со всей страстью головой о железную спинку кровати. Думаю, все, конец мне пришел, или, как в брошюре написано, «оргазм полный»! Язык не шевелится, из глаз искры.

Николай, видя, что я на его ласки не очень-то откликаюсь, скатился с постели, свечку задел, она опрокинулась. Пока он в чувство меня приводил, занялась занавеска и скатерть. Еле-еле все потушили, осколки собрали и в шесть утра в крови и в бинтах в постель рухнули.

Я мужа спрашиваю: «Ну, Коль, хорошо тебе со мной было?»

Николай говорит: «Клянусь, ни с кем так не было, как сегодня с тобой!»

Я первый раз в жизни мужу поверила. Во всяком случае, никогда мы любовью так долго не занимались и никогда после этого так сладко не спали.

Хотя есть подозрение, может, что не так делали? Передайте по телевизору разъяснения. Поторопитесь, поскольку весь поселок за нами в ту ночь следил, чем это сексанфу кончится. А потому как слышны были от нас стоны да крики и огонь пробегал, все решили: сексанфу — дело стоящее!

Построили — отсюда будет остановки три — дом. Кирпичный, двенадцатиэтажный, лоджии, лифт, скворечник на крыше — все удобства! К назначенному времени новоселы подъехали с узлами, мебелью, детишками. Ключами брякают, ждут, когда строители с последним мусором из подъезда выметутся.

И тут какой-то пацан как завопит: «Мама! Этажей-то одиннадцать!» Считать не умеешь, второгодник! Посчитали — одиннадцать! Как получилось? Кто обсчитался?

Подрядчик успокаивает: «Граждане, маленькая недостача! По сути, не хватает-то одного несчастного этажа!»

Квартиросъемщики в крик: «Чьего именно этажа нету?»

А черт его знает! Нижние орут: «Ребенку понятно, двенадцатого не хватает. На одиннадцатом все кончается».

Верхние в обратную сторону глотки рвут: мол, двенадцатый как раз на месте, на нем крыша держится, бестолковые люди! А первый в запарке пропустили, прямо со второго начали. Крик, гам, жить-то всем хочется.

«Одиннадцать этажей, слава богу, есть, как-нибудь поместимся, не бароны!» И под крики «ура» на штурм бросились.

Вы не поверите — поместились! То есть народ по ордерам на двенадцать этажей в одиннадцать втиснулся, и без крови, а с пониманием. Не люди, что ли?

К тому же площади открылись необитаемые. Подвал побелили, поклеили — та же квартира отдельная. Правда, ходить согнувшись приходится. Так и на этажах от радости высоко не подпрыгнешь. Спустили в подвал — по их просьбе — всех с новорожденными. Внизу горячей воды хоть залейся, а на верхние этажи по-разному доходила. Купай дате, стирай его с утра до вечера. К тому же детишки в подвале кричать перестали. Нет, может, они и кричат, но насосы гудят так, что не слышно!

Пара добровольцев-моржей объявилась: «Мы в проруби свободное время проводим — нас на крышу!» А на крыше у них просто гнездышко получилось. Летом рай! В квартирах жара, мухи, а у них ветерок, аисты из рук кушают. Ручная птица, куда от нее денешься? Зимой, конечно, прохладней, даже когда листовым железом укроешься. Зато ни в одной эпидемии не участвовали. На этажах грипп, температура под сорок, а у них всегда нормальная. Плюс десять в тени под мышкой. Организовали на крыше группу здоровья. Детей с детства приучали босыми по снегу, внезапное обливание ледяной водой — такие орлы вымахали, ничего не боятся!

Тут разные разговоры пошли, мол, одни в подвале ютятся, а другие себе весь чердак отхватили, кур разводят, тараканьи бега… А остальные не люди, что ли?! И придумали, что не будет в доме как бы одного блуждающего этажа. В январе не будет как бы первого, в феврале — как бы второго, и так далее. А в июле всем домом в отпуск. На год очень удобный график получился, очень. А кто в таком-то месяце оказался безэтажный — захода в любую квартиру, живи себе. Это рыжий жилец придумал с третьего этажа. Если вверх подниматься. А если сверху спускаться, то он, значит… с четвертого? Неважно! Важно то, что каждый месяц жильцы как бы обмен совершали, все 8 равном положении, так что претензий ни к кому никаких.

Опять-таки лифт. Пропадала площадь? Пропадала, А там, если кто в лифте был, знает.: светло, тепло, зеркало висит. Что еще надо, когда люди любят друг друга?

Одна женщина в лифт вошла — ах! Целуются! Она в крик: «Прекратите хулиганить! Дома не можете?»

Ей отвечают: «Вы, наверно, не местная, в гости пришли! Дома не можем. У нас там живут Никитины до марта месяца. А мы только поженились, целоваться хочется. Правление выделило на медовый месяц отдельную жилплощадь. Что же вы к посторонним людям в лифт без стука врываетесь?»

И написали на лифте: «Васильевым стучать три раза!» Здорово устроились, правда? Свадебное путешествие: лифт вверх-вниз! А молодым что еще надо? Мальчик у них родился. Четыре пятьсот! Лифтером назвали. В честь мастера по ремонту лифтов, он к ним заглядывал.

Официантка одинокая счастье свое нашла. Принесет в дом остатки, а есть-то самой надо. А одной все не съесть. Продукты выбрасывала, тосковала. А к ней сосед с собачкой на запах зашел. Уже есть веселей! Другой на звон ножей, вилок забрел — тот, что на заводе шампанских вин работает. Ясно, зашел не с пустыми руками. Потянулся парод — кто с чем. Когда вместе сложились — праздник нашел!

Все тихо, мирно, потому что и милиционер где-то свой проживает. Никого вызывать не надо. Все общее стало: и радость и горе.

А когда все поровну, то на каждого горя приходится меньше, а радости больше.

Знакомый жил на пятом этаже. На площадке второго этажа маленькая девочка схватила за рукав и, протянув ключ на веревочке, сказала: «Дядя, открой дверь!»

Глаза у нее были зеленые, зубы разные. Лет пять-шесть. Действительно, до замочной скважины она доставала с трудом. Замок был ужасно разболтан, ключ в нем проворачивался, дверь не открывалась.

— Коленом, — посоветовала девочка, недвусмысленно переминаясь с ноги на ногу. Прижав дверь коленом, крутанул ключ и влетел в квартиру. Девочка метнулась в туалет.

Я огляделся. Однокомнатная квартира. Комната большая, солнечная и больше нашей. Обстановка приличная, но беспорядок потрясающий. Не то что у нас дома, где каждую вещь заставляют класть на свое место.

На пианино фотография красивой женщины: зеленые глаза, крупный рот…

— Я уже! — радостно сказала девочка.

— Молодец! — Я погладил ее по теплой головке. — Держи ключ и скажи папе…

— Папы у меня нет и не было. Мы с мамой вдвоем. А газ включите?

Я включил.

— Поставьте чайник, подогрейте оладушки.

«Бойкая какая», — подумал я, скидывая ножом оладьи со сковороды в тарелку.

— Спросите: Алиса, с чем ты хочешь оладушки — с вареньем или со сметаной?

Я спросил.

— С медом! — засмеялась Алиса. — Хоть знаете, где мед?

Я наугад ткнул пальцем в холодильник. И угадал.

Девочка уплетала оладьи, запивая чаем, черпая из Пинки мед.

Как порядочный человек, я вроде сделал все, что полагается, и могу уходить.

— Сказку! — повелительно сказала Алиса.

— Черт побери! — сорвался я. — С какой стати ты командуешь?!

— Сказку! Сказку! — Она облилась чаем. — Видишь, что ты наделал? А если бы я в чае утонула? Мама бы плакала! Кроме меня, у нее никого нет.

— В некотором царстве, в некотором государстве…

Слушала она необыкновенно! Не то что мой трехлетний оболтус Витька!

— Хорошо сказки рассказываешь. Ты, наверно, работаешь волшебником?

Я украдкой посмотрел на часы — полседьмого! Три чаги неизвестно почему сижу в чужой квартире с этой девочкой. Хватит!

— Видишь ли, Алисонька, я тебе рассказал все, что; шал, а теперь мне надо…

— А теперь надо, чтобы я почитала стихи. Ну, слушай.

Эта девочка знала стихов намного больше меня. Сразу чувствовалось: ребенком занимаются. Не то что моя жена г моим сыном.

За окном были сумерки, когда Алиса замурлыкала, свернувшись калачиком у меня на коленях. Внезапно вскочила: «Слушай! Почини замок! Почини! Мама обрадуется. Вот молоток».

Я посмотрел на часы — все равно дома будет скандал, пусть он начнется позже.

Когда заворачивал последний шуруп в замке, дверь распахнулась, ударив меня в лоб. Из глаз посыпалась искры.

Когда очнулся, надо мной склонилась женщина с зелеными глазами.

— Извините! Как хорошо, что вы пришли, — затараторила она, вытаскивая покупки. — Месяц, как вызвала слесаря из конторы, а вас все нет и нет. А что Алиса делала сегодня?..

Пока она болтала, я рассмотрел, кроме зеленых глаз и красивого рта, легкую фигуру в прелестном платье с большим воротником. Одевалась она современнее моей жены, да и одежда сидела на ней веселее!

Я протянул хозяйке ключ и предложил открыть дверь. Замок работал безупречно!

— Спасибо! — улыбнулась она. — Сколько я вам обязана? Сто рублей хватит?

Обидевшись, я хотел сказать: за все то, что я сегодня переделал, полагается сто долларов минимум.

— Извините! Я не слесарь. Ваша дочь затащила сюда. Сижу с полчетвертого, включаю газ, кормлю ее, рассказываю сказки — за сто рублей?!

— Мама! Не ругай дядю. Он хорошо сказки рассказывает! — вступилась за меня Алиса, перемазанная шоколадом.

— Ради бога, извините! — смутилась женщина. — Опять Алисины фокусы. Даже не знаю, как вас отблагодарить!

— Накорми дядю, он голодный, — сказала Алиса.

— Ой! Вы же проголодались! — Женщина бросилась на кухню.

Алиса тем временем достала свои рисунки и стала объяснять, что нарисовано. Мама вернулась с подносом, на котором аппетитной горкой лежали гренки, бутерброды с сыром, две чашки кофе…

Представив, что заявила бы супруга, застав меня тут, я вскочил:

— Благодарю, но…

— Неужели я похожа на хамку? Садитесь, будем ужинать!

«Какая-то фантасмагория». Я пристально посмотрел в зеленые глаза женщины. Она не отвела глаз, и я пролил кофе на брюки.

— Что мы наделали?! Быстренько снимайте брюки, я замою, а то пятно будет.

— Да, но… — мямлил я.

— Пока наденете мой халат

Что оставалось делать? Явишься домой с таким пятном — скандал.

Я вышел на кухню, снял брюки, надел ароматный халат.

Пока Галя возилась с пятном, мы с Алисой смотрели телевизор и хрустели гренками. В жизни не ел ничего более вкусного!

А экран телевизора куда больше нашего! И видимость лучше.

Галя сказала, что брюки сохнут над плитой, и села к мим на диван. «Курите?» — спросила она.

— Да, — ответил я и вспомнил, что дома жена не позволяет курить в комнате, выгоняет на лестницу.

Мы закурили. При вспышках сигарет я любовался Галиным лицом.

В десять часов у Алисы стали слипаться глаза.

— Все, — сказала она, — будем спать! Уже поздно. Сейчас всем спать, а утром в зоопарк поедем! Или заплачу!

Что оставалось делать?! Я слезы не переношу…

Утром поехали в зоопарк.

Еще неделю я чувствовал себя неловко, понимал, что надо хотя бы позвонить жене! Но так и не собрался. Было много работы по дому. А я не люблю делать тяп-ляп.

Через два года Алиса пошла в первый класс.

С Галей все это время жили прекрасно. Но последнее время стали жить хорошо. А вчера я понял: все-таки мы с пей разные люди. Посудите сами: дома постоянно бардак, никогда не найдешь то, что нужно! А что за манера курить в комнате при ребенке? Сколько можно смотреть сериалы? И скажите, сколько лет подряд человек может есть гренки, гренки, гренки?!

Но, как порядочный человек, я терпел. Как можно бросить женщину с ребенком?

Неизвестно, чем бы все кончилось, если бы сегодня, поднимаясь по лестнице к знакомому, я не наткнулся на маленького мальчика. Он протянул ключ и сказал: «Дядя, открой дверь!»

Замок не хотел открываться, и я понял: эта история надолго.

Кукушке подложить яйцо в чужое гнездо — раз плюнуть!

Однажды взяла и снесла яйцо в гнездо воробья. Вернулся воробей домой и видит: все яйца как яйца, а одно здоровенное, ну прямо орлиное!

— Так, — сказал воробей. — Допрыгались! А ну, воробьиха, поди сюда. Выходит, это правда?!

— Что правда? — спросила воробьиха и покраснела.

— А то, что тебя видели с орлом! А иначе откуда у нас в доме орлиное яйцо?

— Побойся бога! — закричала воробьиха. — Я не то что на орла, на слонов не гляжу! — И воробьиха заплакала.

Воробей поорал, поорал, а потом подумал: «А что, если не врет? Вдруг действительно от меня?

Вырастет с орла ростом, а глаза и клюв — мои!

Все будут говорить: «Наш-то воробей — орел!»

Опять они задерживают рейс на Батуми! Нелетная погода. В кои-то веки собрался лететь — чем нелетная? Нико ждет. Он сказал: «Приезжай, гостем будешь!» Я так давно не был гостем. Нико говорил: Будешь пить молодое вино, есть хин… хин…» Не помню, но вкусно, наверное. Вот, адрес есть. Батуми, Тургенева, дом четыре… А квартира? Нико сказал, квартира — это и есть дом. Дом-квартира… Он сказал: «А полетим сегодня? С сестрой познакомлю».

Чудной! Я что, птица, взлетать не думая? У птицы крылья, у человека, вместо них, — голова!

А может, так и надо? Почему не сорвался, не бросил все? А что бросать? Что держит тут, кроме земного притяжения?

Почему хорошо там, где нас нет? Может и хорошо оттого, что нас нет? Прилетим, испортим, а пока там хорошо…

Загорелось! Регистрация на Владивосток.

Владивосток, Владивосток… У меня же там есть… Валентин! Вот на билете все подробно написано! Живет прямо на берегу океана. С ума сойти! Окна у Валентина выходит на океан. А мое окно никуда не выходит. Хоть окно должно выходить куда-то! Лечу! Владивосток принимает! Океан! Плыви куда хочешь, тони где вздумается. Полная свобода. Да-да-да! Послать все подальше, начать с белого листа, с понедельника на берегу океана! Какой я, к черту, программист, я в душе морской волк. Неужели там не требуются морские волки на постоянную и временную работу?

Господи, лету-то всего девять часов. Девять…

А сейчас?.. Полвосьмого уже! Значит, завтра к матери не зайду опять… Просила лампочку ввернуть в декабре. Все на мне, вплоть до лампочки!

Сашка позвонит насчет лекарства… Зачем обещал?

Завтра суббота. Это значит — к сестре. Посидеть с ее ребенком. Хоть в субботу имеет она право отдохнуть?..

О, загорелось! Посадка на рейс Москва — Париж? Вот это рейс! Париж, Па… Да у меня адрес есть. Вот. Визитная карточка. Мсье Жорж. Стояли на улице, так он, здесь я, честное слово! Мсье Жорж Латен. Адрес не прочесть, не по-нашему, но парижане объяснят они обязательно объяснят, как пройти, и я пойму. В лепешку расшибусь, но пойму. Заходить, когда буду в Париже? Чтоб я был в Париже и не зашел? Не так воспитаны, Жорж! Когда прилечу? Да вот только ремонт закончу. И дела тут. Бизнес! Составы с нефтью гоняю туда-сюда. Мани-мани! Но когда вырвусь в Париж, первым делом к вам, а потом уже к остальным французам. Оревуар, Жорж!

Оревуар… Громко сказал. Женщины покраснели — что-то им в буквах почудилось.

А что? Рвануть в Париж? Адрес есть. Приглашение Жорж сделает… На улице не останусь. Окна заклею, когда вернусь из Парижа. Жена тут не замерзнет. У нее кофта теплая. Носки из пуделиной шерсти связала. До моего приезда продержится. Ругаться не будет. Ну, конечно, заплачет. Каждый раз плачет когда из Парижа к утру возвращаюсь…

Нет, сегодня в Париж никак, вот окна заклею. В другой раз.

Адреса-то есть! Вот они, вот! Батуми, Владивосток, Париж, Киев, Наратай какой-то. По всему миру, по всей земле горят посадочные огни. Везде дадут переночевать, воды испить. Адреса есть, значит, могу, пусть не сегодня, завтра, послезавтра…

Ого! Девять часов. Пора лететь домой. Раз лечу не куда-нибудь, а домой, значит, там очень важное…

Главное — не чувство полета, а чувство возможности чувства полета! Вот от чего захватывает дух.

Оттого тоскуем, что ко всему привыкаем. То, чего когда-то не хватало как воздуха, теперь не замечаем, как воздух, которым дышим.

Недавно радовала крыша над головой, уже раздражают низкие потолки под этой крышей.

Любимый человек — жена, ближе которой никогда никого не было и нет, вот что досадно, плюс ее замечательный борщ со сметаной, ложка в котором стоит по стойке смирно». Но сам борщ стоит уже вот здесь!

То же с любимой работой, от которой ежедневно получаешь удовлетворение с восьми до семнадцати как проклятый. Оживление вызывает только обвал потолка, но, к сожалению, это не каждый день.

И один умный посоветовал: надо все менять. Чтобы забыть, как кошмарный сон, очнуться в другом месте, резко вернуться, а там все как в первый раз, даже лучше!

Значит, так! Когда жена и борщ становятся поперек горла, зажмуриваешься, посылаешь к черту и с головой ныряешь в работу. День и ночь работаешь, работаешь, причем с удовольствием. И так вплоть до полного отвращения. До аллергии на товарищей по работе.

Тогда зажмуриваешься и ныряешь в другой город, в командировку. А там все новое: дома, женщины, консервы, тараканы в гостинице — кошмар какой-то! Вплоть до того, что жена сниться начинает. Значит, пора в семью.

Зажмуриваешься и с головой ныряешь в дом родной, в борщ, к жене, к детям. Млеешь там день, два, три, пока сил хватает, пока не бросишься из дому вон, на улицу, к незнакомым людям.

Улетаешь, чтобы вернуться, как бумеранг. Через отвращение идешь к радости.

И все как в первый раз. Даже хуже. С годами темп возрастает. И, не успев толком плюнуть на работу, рвешь в командировку, от которой тошнит уже при посадке, поэтому первым же рейсом назад, в дом, из которого хочется бежать, едва переступив порог.

Поэтому человек так любит переезды — в пути находишься между тем, что было, и тем, что будет.

Вот почему так хорошо в поездах, самолетах, такси и на верхней палубе теплохода. Потому что МЕЖДУ.

Простите, у вас на груди кто-то написал: «Нет счастья в жизне». Во-первых, не в «жизне», а и «жизни», во-вторых, есть! Я, например, счастлив, хотя со стороны так не кажется.

Потому что борюсь за счастье, зубами рву! Вроде в любом трамвае в кассе счастливые билеты. Но ты добудь его! И до кольца доеду, в другой конец города укачу, но счастливый выхвачу хоть у ребенка, хоть у пенсионера! И сразу ем, ем, ем, ем! Бывает, за день, кроме счастливого билета, во рту ни крошки. Даже если сумма на билете на один, на пять не сходится — ем на всякий случай! Голод притупляется.

Когда между двух тезок садишься, любое желание исполнится. В гостях пусть до драки, но влезу! На днях полезло: между трех Кать втиснулся. Честное слово! Кати попались — между ними комар не проскочит. А я таки сел! Пиджак по швам, одну Катю вдребезги, но свое загадал! Подумаешь, одной Кате муж по башке треснул. Не убил же! Вот вам и счастье!

Вас, случайно, не Эдуардами зовут? Жаль. Могли бы хорошо посидеть!

Ночью чем занимаетесь? Спите?! Так я и думал! Вот жизнь и не клеится. По-вашему, звезды псу под хвост падают? Я ночь напролет у окна. От холода коченею, глаза слипаются, пока не рассветет — загадываю!

Звезды падают, я загадываю. Я загадываю, они падают.

Загадываю: «Только бы ничего не случилось! Только бы ничего не случилось!»

И пока тьфу-тьфу-тьфу!

Господи! Что за жизнь пошла! В кармане шороху рублей на пятьдесят!

Жена ушла к другому и даже записки, гадина, не оставила — к кому именно! Где, спрашивается, ее искать? Только она знает, где носки чистые!

За стеной сосед жену из последних сил лупит. Думал, мат заглушу — включил телевизор. По всем трем программам: рвануло, затопило, обрушилось… Со всех сторон обложили… Сунулся в ванну забыться в воде. Намылился, вода в душе высморкалась и ушла. В Гольфстрим подалась, где теплее! Вытерся зажмурившись, чтоб мыло в глаза не попало. — оказалось, не полотенце — половая тряпка! Какая сволочь повесила?!

И тут вдобавок ко всему заболел зуб. Но как!

Полез на потолок, на стены. И слышу, с той стороны по стене кто-то лезет, причем не один!

Хватит! Из любого положения есть выход! Где веревка? Та-ак. И веревку не найти в этом доме! Остается одно. Из окна. Слава богу, этаж седьмой — не промахнешься!

По дороге кинул в рот таблеточку анальгина. Пока дергал перекошенное за зиму окно, вдруг успокоился анальгином зуб.

Ушла боль из щеки, из головы, из сердца.

А ну брысь с подоконника!

Если разобраться — все замечательно!

Денег мало? А когда и кому их было много?

Жена ушла к другому. Ради бога! Пусть он тоже помучается! Целую неделю свободен, раньше она не возвращается.

Сосед жену лупит за стенкой! А если без стенки? И они тебя в четыре руки!

По телевизору ужасы, не вокруг. Пока до тебя не дошло! По первой программе недолет, по второй — перелет, третья — мимо!

Был бы порядок в доме, нашел веревку — повесился, чем бы тогда телевизор смотрел? Чем вздрагивал от того, что на белом свете творится?!

Лучшее средство от хандры — зубная боль!

Сосед Кубикова по купе откусил огурец и посмотрел на часы: «Через полчаса будет Кусыкино. У меня там дочка. Все собираюсь заехать. А поезд, как назло, не останавливается!»

Через полчаса он открыл окно, вытащил из коробки нарядную куклу и высунулся как мог наружу.

Показался неказистый домишко, девочка в красном платьице. Она махала рукой.

«Доченька!» — заорал пассажир и метнул в окно куклу.

Девочка что-то крикнула в ответ, но ветер стер слова.

Мужчина залпом выпил стакан водки, обхватил голову руками и заплакал.

Кубиков хотел спросить: как может быть дочка, если поезд не останавливается?

Но вспомнил: а ведь у него тоже дочь где-то в Белоруссии. Или сын на Украине…

Кубиков решил промолчать.

Кубикову приснилось, будто кто-то пихает его в бок.

Он открыл глаза. Рядом на подушке темнела женская голова.

«Ничего себе, сновиденьице!» — усмехнулся Кубиков и прикрыл глаза.

Открыл снова. Рядом дышала какая-то женщина.

«Возьму себя в руки — и все пройдет!»

Кубиков взял себя в руки. Женщина делала вид, будто ей все до лампочки.

«Ну, знаете, это уже чересчур!» — Кубиков вскочил с кровати, схватил видение и выставил за дверь. После чего лег и сразу заснул.

Утром, выбрасывая в мусоропровод женское платье, чулки, туфли, Кубиков мотал головой и бормотал: «Приснится же такое!»

Сложен был как Аполлон. Пел практически не хуже Карузо! Пальцы длинные, как у Рахманинова, играл на рояле великолепно.

А попробуйте обыграть его в шахматы! Гроссмейстеры назвали его вторым Капабланкой.

Кроме того, он был третьим Пикассо, четвертым Стендалем.

И никто не знал, что в свободное время он становился самим собой — Сидорчуком. И тут ему не было равных. Он брал руками Рахманинова корягу, нож и, напевая, как Карузо, создавал уникальные фигурки, которым цены не было. И в этом он был первым. Первым Сидорчуком! Капабланка тут в лучшем случае мог быть лишь вторым Сидорчуком. А Стендаль, извините, третьим.

Не гляди, что уши висят, лапы короткие! Да, из дворняг! Но английской королеве лапу давала! Так что, рыжий, держи дистанцию! Отомкнись! Еще!.. Сидеть!

А была у меня тогда блоха. Ну, доложу тебе, кусачка! Вот такусенькая, а жрала так — за ушами трещало! Как начнет вприкуску — я вприсядку и к потолку! Не то что шею — горы могла свернуть! В таком приподнятом настроении через пятиметровый забор перемахнула аллюром. Один мужик увидел, обомлел, пригласил на собеседование. Накормил, напоил, на соревнования выставил!

Ну мы с блохой там шороху дали! Слышь, рыжий, мы там врезали прикурить! Этим вычесанным, чистопородным, чуть ли не от английского короля произошедшим, рядом с нами делать нечего было! Они еще на старте землю скребли, а мы с блохой финишную ленту рвали в клочья и дальше неслись! Медаль на грудь бы повесили, но не смогли на мотоциклах догнать!

На какие только соревнования не выезжала! Чью не защищала честь! Ученые набросились. Задумали новую породу вывести — дворняга-экспресс! Слушай, с кем только не скрещивали! Борзые, овчарки, бульдоги! Причем не какие-нибудь — с документами!

Ну нарожала я им, а толку-то? Во-первых, ради науки, значит, без любви. Во-вторых, вы не меня с бульдогом скрещивайте, а блоху с доберманом — получится тигр!

Единственное, за что ругали в печати: нету стабильности результатов.

Когда блоха не кусала — какого лешего я побегу, верно, рыжий? Да хоть бы там мозговая косточка засияла! Материальные стимулы ничто по сравнению с моральными. А блоха грызет тебя как совесть! И несет тебя через преграды в светлую даль к чертовой матери!

Я тебе вот что скажу: порода, кровь голубая — ничто, пока эту кровь пить не начнут!

Без блохи сто раз зевнешь: «А стоит ли заводиться?» С блохой думать некогда — и, естественно, результат!..

Вот такие дела, рыжий.

Но в одно прекрасное утро пропала блошечка! Проснулась в холодном поту, оттого что меня не кусали. Дикое ощущение. Не знаешь куда себя деть!

То ли выкрали блоху, то ли переманили… А без блохи, сам видишь, я никто, как и ты. Уши висят, лапы короткие. Лежится лучше, чем бежится. Ну и выгнали в шею.

Но на меня, скажу откровенно, посадить хорошую блоху… я бы сейчас знаешь где была?.. Сегодня четверг?.. В Лондоне на бегах брала б главный приз!

А без блохи сам ни в жизнь не почешешься!

Так что «Шерше ля блох». Ищите блох!

Первый. Простите, что там мелко написано?.. «Клуб, кому за… десять»? За чего десять?

Второй. Да идиотский клуб! Клуб для тех, у кого уши за десять сантиметров! Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть — не принимают. Два — может быть, после собеседования.

Первый. Во компания! Ну к таким ушам и лысине глазки, наверно, квадратные? Или вообще один глаз на троих?

Второй. Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по два. Правда, близорукость требуется за минус десять.

Первый. Так они же ничего не видят! Минус десять. Это… как через поводыря с биноклем по мишени стрелять!

Второй. Зато не видят своих физических недостатков. Оттого хорошее настроение.

Первый. Ну и что, интересно, в своем хорошем настроении они в клубе по вечерам вытворяют?

Второй. Никто не знает. Не попасть. Под параметры никто не подходит. Только на улице слышно, как они там визжат и хихикают.

Первый. Ну и бог с ними! (Уходит, возвращается.) Слушайте, а вдруг там женщины?

Второй. Возможно.

Первый. Ага! Значит, женщин они к себе пускают. Лысых, что ли?

Второй. Любых. Всех. Кроме блондинок, брюнеток и шатенок. Любых пускают при росте больше ста восьмидесяти шести сантиметров и со знанием японского языка.

Первый. Послушайте! Раз остальных не пускают, значит, есть ради чего. А что, если они там…

Второй. Вряд ли.

Первый. Не прикидывайтесь идиотом! Никто не знает, что там происходит, и все идут мимо?!

Второй. Кто идет мимо? Да вечером на улице не протолкаться! Люди с ума сходят, почему в клуб не пускают! Вчера трех с разрывом сердца увезли.

Первый. Неужели нельзя найти на них управу?

Второй. А как? Они же ничего такого не делают. Заперлись и визжат себе тихонечко. А это можно. Визжи себе негромко до двадцати трех часов.

Первый. Нет, но почему именно японский язык? Отчего японский? Больше никаких сведений нет?

Второй. Говорят, видели, как тащили туда надувные матрацы, коробки макарон и лыжные палки.

Первый. Какая связь между матрацами, палками и макаронами? Ну от чего можно в помещении отталкиваться лыжными палками? От макарон, что ли?

Второй. Вряд ли… Может, как китайцы рис — палочками, они макароны — лыжными палками?..

Первый. Логично. А зачем при этом надувать матрац? Почему нельзя спокойно есть макароны лыжными палками, сидя на стуле? Идея! Наверно, с матраца удобнее поддевать макароны, можно взять их на абордаж.

Второй. С матраца неудобно. Он по полу не идет. Я пробовал.

Первый. Конечно, не пойдет по полу. Соображать надо. Заполните комнату водой — поплывете как миленький!

Второй. Тогда макароны намокнут, пойдут на дно!

Первый. Не пойдут! Двухметровые бабы там для чего? Они со дна макароны им достают… и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко ругаются.

Второй. Но по-японски! А эти идиоты по-японски ничего не понимают и спокойно лопают макароны лыжными палками!

Первый. Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч!

Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на этот дурдом взглянуть. Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам хорошо, вы хоть лысый.

Второй. Могу предложить мазь для выпадения волос. Дни раза мазнул — чисто.

Первый. А с ушами что делать?

Второй. Рекомендую английские гирьки для растягивания ушей.

Первый. Неужели смогу лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут!

Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лапку.

Муравей спросонья как завопит:

— Смотри под ноги, идиот!

От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник.

Тут муравей глаза продрал, видит: над ним слон, муравейника нет! От ужаса вопит сам не знает что:

— Глаза ушами завесил? Пошел вон отсюдова!

Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видел.

«Не иначе он карате занимается. Бандитская рожа!»

Повернулся слон и бежать.

Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел.

— Да никак он меня испугался? Струсил, толстозадый! Догнать, пару раз в ухо съездить! Когда еще такой случай представится?!

И рванул муравей в погоню.

Слон бежит, деревья валит. А за ним муравей с веточки на сучок переваливается и орет:

— Держи толстого, держи жирного! Ух, бивни повыбиваю!

Испуганный слон быстро бегает. Не каждый муравей его догонит. Особенно по пересеченной местности. Отстал муравей.

На поляне тигр завтракал. Шум услышал — антилопа поперек горла встала.

— Что случилось? Слон со всех ног бежит! От кого? Если уж слоны побежали…

Тут муравей на поляну выскакивает, весь в мыле:

— Фу! Слышь, старый, тут слон такой толстый не пробегал?

— Пробегал. В пятнашки, что ли, играете?

А муравью кровь в голову бросилась, ничего не соображает:

— Цыц, матрац полосатый! Погоди, со слоном покончу — тобой займусь! Не буди во мне зверя, укушу!

И за слоном рванул.

«Так, — подумал тигр. — Надо сматываться. Пока не загрыз».

По лесу летел слух: озверевший муравей за слонами да и тиграми гоняется!

Медведя из берлоги выгнал. Живет там с молодой львицей, которую у старого льва отбил.

В лесу страшное дело что творится. По всяким спорным вопросам — извольте явиться к нему, к мудрейшему.

И представляете, требует, чтобы перед ним на колени «ставали!

Нет, на колени-то каждый встать может, было бы видно, перед кем!

А в траве черта с два его разглядишь, кровопийцу рыжего!

Вот зверюга свалилась на нашу голову, не приведи господь!

Директриса закрыла за Ниночкой дверь, задернула занавески и шепнула учительнице пения на ухо: «Завтра будете выступать в австрийском посольстве! Соберите хор после уроков. Я буду говорить…»

— Товарищи! Завтра вам предстоит выступать в австрийском посольстве! Надеюсь, не надо объяснять, какая это честь и чем она может для вас кончиться. Обувь почистить, уши вымыть! В туалет сходить заблаговременно. Дома. Сигаеву подстричься как нравится мне, а не твоему папе. Челка — полтора пальца моих, а не его! У наших австрийских друзей ничего не брать! Они должны понять, что у вас все есть! Сигаев, и у тебя тоже! Будут задавать вопросы — пойте! Будут угощать — не ешьте! И вообще держитесь как можно раскованней. Прочитайте газеты, выясните, где эта Австрия, кто глава государства, чем занимается население… Кто сказал «земледелием и бандитизмом»? Сигаев, не путай со своими родителями!

Всю ночь родители гладили, подшивали, стригли. Утром хористы сидели в автобусе чистенькие, страшненькие, как привидения на выпускном балу.

Минут через сорок подъехали к трехэтажному особняку.

Иностранная территория угнетала неестественной чистотой и подозрительно пахла чем-то вкусным, очевидно международным скандалом.

Хористы парами стали взбираться на сцену, отчего возникла заминка, поскольку мальчики, как учили, пропускали девочек вперед, при этом продолжая крепко держать каждую за руку. Блеснуть хорошими манерами в таком положении оказалось непростым делом.

Наконец хор выстроился. Ниночка вышла вперед и, с трудом подбирая русские слова, выговорила, что они рады присутствовать в этом зале у своих австрийских друзей. Мы любим и знаем вашу страну, — бормотала Ниночка — особенно любим красавицу Вену»

Переводчица с трудом перевела и, наклонившись к Ниночке шепнула: «Это не австрийское посольство, а венгерское!»

Ниночка лихорадочно соображала: что хуже — австрийское или венгерское? И еще: международный это сканцы или пока нет?!

Зрители ждали. Надо было что-то петь.

Ниночка отчаянно всплеснула руками, и хор, стиснув зубы, запел «День рожденья только раз в году». Ребята пели, стоя плечом к плечу, мужественно вскинув головы, не мигая глядя в зал. Не знающему русский язык могло показаться, что это осужденные на казнь поют последнюю песню.

Согласно утвержденному репертуару, вторым шел «Светит месяц». Солировать с третьего такта должна была Чистякова, но когда Ниночка сквозь взмах руки глянула на Иру, то поняла, что соло не будет! Чистякова стояла, закатив глаза, уронив набок голову, и не падала лишь потому, что с двух сторон ее подперли плечами Сигаев и Фокин. Ниночку обожгло: «Вот он, международный скандал!» И вдруг песню повела Муханова, староста хора. В другой тональности, не тем голосом, но кто тут считает!

Еще три песни — и, слава богу, концерт кончился!

На сцену поднялся австро-венгерский посол, вручил Ниночке вымпел и тяжелый альбом, на котором было написано: «Будапешт».

«Выходит, все-таки Швеция!» Ниночка с ужасом смотрела как дети спускаются со сцены и, значит, вот-вот рухнет потерявшая сознание Чистякова. Но со сцены спустились все! Сигаев и Фокин, зажав неживую Чистякову плечами, бодро снесли ее вниз и зашагали дальше с таким видом, будто с детства так и ходили втроем плечом к плечу.

— Фу! Обошлось!

Но оказалось, самое страшное — впереди! Гостей завели в зал, где был накрыт стол! Пахло так вкусно, что сводило челюсти!

Посол сделал широкий жест рукой, мол, угощайтесь. Провокатор!

Ребят потянуло к столу, но они устояли на месте! Все завели глаза к потолку и, сглатывая слюну, принялись разглядывать роспись потолка, где упитанные амуры целились из луков в полуголых бессовестных женщин.

Посол в это время, рассказывая что-то смешное, налил Ниночке шампанского и предложил сигарету. Учительница пения не курила, но ухватилась за сигарету и начала торопливо ее посасывать, тревожно обегая глазами маленьких сограждан, при этом улыбаясь послу и непринужденно стряхивая пепел в карман его светлого пиджака.

В это время Сигаев… Ох этот Сигаев, что значит неблагополучная семья! Он схватил бокал с лимонадом и опрокинул в рот. Это оказалось Ниночкино шампанское. Наступила жуткая пауза.

Алкоголь быстро впитался в кору детского головного мозга, и пьяный Сигаев устроил дебош! Он развязно взял из вазы пирожное и съел его! Потом взял второе и съел! Третье — съел! Сунул в рот четыре конфеты разом! Под влиянием алкоголя Сигаев потянул посла за рукав и спросил:

«Слышь, посол, а где игрушки? Витька говорил, у них игрушки здоровские!»

Посол распахнул дверь в соседнюю комнату. Да, игрушки были здоровские! Полкомнаты занимала настоящая железная дорога! Красный паровозик, присвистнув, припустил по узким рельсам.

При виде этого чуда Сигаев едва не протрезвел.

А в это время иностранные девочки показывали нарядных, словно живых кукол. Женская половина хора замерла в восхищении, и только староста Муханова, не растерявшись, сказала: «А по запасам железной руды мы превосходим всю Европу вместе взятую!»

А вот Кравцова не выдержала! Пойдя на поводу у материнского инстинкта, она взяла куколку и сжала так — та пискнула что-то похожее на «мама»!

Судя по вытаращенным глазам австровенгров, до этого дня кукла молчала!

Сигаев выхватил из груды игрушек почти настоящий пистолет и с аппетитом прицелился в Муханову. Черноглазый мальчик знаками объяснил что пистолет можно забрать насовсем. Муханова сказала:

— Вот уж незачем. У нас в стране у всех есть пистолеты!

А железная дорога у вас есть? — спросил черноглазый через переводчицу.

— Железная дорога? — Муханова на секунду задумалась и, словно отвечая по английскому текст «Моя семья». Протарахтела: — У меня есть железная дорога. У меня есть брат и сестра. Мы живем в пятикомнатной квартире с лужайкой. Имеем гараж и машину. По воскресеньям имеем традиционный пудинг с взбитыми сливками. И на машине отправляемся за город, где нас имеет уик-энд!

— А у тебя есть железная дорога? — спросил назойливый черноглазый у Носова.

Носов чуть не проболтался, что у него есть настоящая железная дорога под окном. И все время кажется: паровоз влетит в дверь! Но, взяв себя в руки, он четко повторил все, что говорила Муханова. Только вместо «взбитые» сливки он сказал «избитые», а упомянув про традиционный пудинг, поморщился, вспомнив, как отец в воскресенье, приняв «традиционный пудинг», гонялся за матерью с утюгом…

Оказалось, еще у четверых опрошенных есть железная дорога, пятикомнатная квартира, воскресный пудинг, машина, брат, сестра и уик-энд.

Этот черноглазый, зануда такая, еще спросил: «У вас на всех один отец?»

— Отцы у нас разные, зато жизнь одинаковая! — гордо сказала Муханова.

— Ну, нам, наверно, пора! — сказала Ниночка. — Нам сегодня еще в ташкентское посольство.

— А я останусь! — сказал Сигаев, радостно целясь в товарищей из пистолета. — Поиграю и приду!

— Смотри, доиграешься! — сказа Муханова. — Мы бы все с удовольствием остались, но, увы, надо подстригать лужайки у дома, пока не поздно! Сереженька, дай пистолетик!

Муханова схватила кисть сигаевской руки и стала выкручивать. Сигаев рванул пистолет на себя, и грянул выстрел.

Резиновая пулька с присоской срезала белоснежный плафон, и тот лихо напялился на голову посла, который падишахом опустился на пол.

«Нарочно люстру над Сигаевым повесили, специально!» — бормотала Ниночка, разорвав блузку и силой пытаясь перевязать посла, а тот отбивался со словами: «Не стоит беспокоиться! Вот зараза!»

Кое-как посла из плафона вынули, голову перебинтовали, потом долго жали друг другу руки и, наконец, выбрались из помещения вон. Ребята быстренько влезли в автобус и оттуда с ужасом смотрели на посла с перевязанной головой. Он помахивал рукой и, морщась, приглашал приезжать еще.

И вот автобус выехал с территории посольства на родину. Ехали молча, только всхлипывала пришедшая в себя Чистякова да чем-то вызывающе хрустел Сигаев. И вдруг словно по взмаху руки невидимого дирижера, весь хор разом рванул песню «Ой, мороз, мороз!». Дети пели таким чистым, слаженным звуком, которого Ниночка от них добиться никогда не могла!

ПОКА НЕ ЗАБЫЛ…

Говорили, это произошло с Юрой Кукиным.

Кстати, недавно видел его по телевизору. Тот же свитер, та же одна бренчащая струна, невнятный голос. Но стихи настоящие! Не тронутые временем!

История такая. Еще при советской власти Кукин оказался в Париже по приглашению уехавшего туда поклонника. Денег практически нет, зато их нет не где-нибудь, а в Париже! И тут приглашение на телевизионную запись передачи о шансоне. За деньги!

Снимают в шикарном ресторане. Кукин, как я подозрению, в том же свитере с гитарой, нервно ходит вдоль бассейна в холле ресторана, ожидая, когда вызовут. Время бежит. Юра в шоке. Деньги обещали после записи.

Наконец гремит: «Юрий Кукин! Россия!»

От перенапряжения Кукин, споткнувшись, летит в бассейн, тут же выпрыгивает и как ни в чем не бывало истекая водой, лихо поет под гитару. Эдакий русский ныряльщик-шансонье.

После записи к Юре подходит владелец ресторана и через переводчицу говорит, что с этим уникальным номером — «Падение в бассейн, выпрыгивание и пение под гитару» — он готов подписать с акробатом Кукиным контракт на сезон!

* * *

Восьмидесятые годы. Наша делегация в Испании.

Август. Жара. Автобус едет мимо пляжа.

Переводчица говорит:

— Проезжаем нудистский пляж. Мужчины и женщины загорают и купаются вместе голые! У вас в СССР такое невозможно.

Один из наших заявляет:

— Для нас голышом раз плюнуть! И не такое в Союзе видали!

Переводчица смеется:

— Спорим, не разденетесь!

— Спорим!

Заходят на пляж. Парень выходит из раздевалки голый. Вокруг полно голых баб. Он зажмуривается, падает и до моря ползет по песку. Искупавшись, ползком назад до раздевалки.

В автобусе его встречают аплодисментами. За державу не стыдно!

На пляже нудисты показывали следы пребывания советского человека. До моря и обратно до раздевалки две полосы — следы ног. А между ними глубокая борозда.

* * *

У нашей знакомой собачка. А все собаки делятся на тех, которые любят купаться, и тех, которые купаться не любят.

Ее собачка не любила купаться.

Лето. Жара. Собачке надо освежиться.

Женщина выходила на берег реки и швыряла собаку в воду. Та приплывала. Она опять ее швыряла. Та приплывала.

Пять-шесть раз — и вроде собачка искупалась.

Воскресенье. Народу на пляже битком. Женщина в очередной раз швыряет в воду свою несчастную собаку.

Из черного джипа выходит молодой человек в черном костюме. Подходит сзади, хлопает по плечу и говорит:

— Герасим! Так Му-Му никогда не утопишь! Камень привяжи!

* * *

Иду по Васильевскому. Слышу впереди из подворотни страшный гул, лязг, грохот.

Останавливаюсь.

Дымя, пердя, пованивая, ковыляет раздолбанный «Запорожец».

На боку красной краской: «За мной! На Москву!»

* * *

Рассказали как историю, хотя тянет на анекдот.

В доме молодая овчарка. Вдруг начала чахнуть. Хозяева приходят с работы — лежит язык на боку, глаза молят чуть ли не «пристрелите!».

Умирает, и все. От чего — непонятно!

Однажды замешкались у дверей с замком и слышат из комнаты голос купленного попугая: «Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!..»

Оказывается, попугай запомнил и подавал команды. Дрессированная овчарка, слыша человеческий голос, команды выполняла. И так по восемь часов в день!

* * *

Рассказал Боря Смолкин.

Празднование Пасхи несколько лет назад. В телевизионной программе напечатано:

«23.00. Трансляция из Иерусалима. Рождество Христово. Прямой эфир».

* * *

В Сочи на «Кинотавре» рассказал одессит с телевидении.

Одесса. Пришли гости. Надо открыть вино. Нет штопора.

Посылают сынишку к соседу.

Тот возвращается без штопора.

«Дядя Костя сказал, чтобы не беспокоились. Он переоденется, штопор сам принесет».

* * *

История от Шкляринского.

Дело происходит в Африке. Англичане на дне океана ищут затонувший корабль. В группе два водолаза. В помощники отобрали трех самых сообразительных африканцев.

На ломаном языке объяснили задачу.

«Водолазы работают на глубине. Вот это сигнальная веревка. Один конец у водолаза, второй конец наверху. Водолаз дернул веревку один раз — поднимай! Два раза дернул — опускай! Три раза — спускай инструмент. Кувалду».

Дальше рассказ водолаза.

Работает на глубине двадцать метров. Нужна кувалда.

Дернул три раза. Ждет веревку с кувалдой. Минута прошла. Нет кувалды.

Снова дергает. И тут сзади хлопают по плечу. Стоит рядом африканец. Изо рта пузыри, глаза выпучены. В руках кувалда!

* * *

Рассказали в Америке наши эмигранты.

Приехали десять лет назад. Ищут работу. Вокруг все чужое.

Зубы сжали, хотят выжить.

Приходят устраиваться в агентство по продаже недвижимости.

Вдруг возьмут?

Начальник, презрительно оглядев, спрашивает:

— У вас есть опыт по продаже недвижимости?

— Я продал Родину!

* * *

Два еврея из России первую неделю в Нью-Йорке.

Естественно, в ужасе. Ничего не понимают жалеют, что уехали из России, при этом верят в свое будущее в Америке.

Им дали адрес синагоги, там можно получить еду и немного, но денег.

С этой бумажкой едут по адресу. Что-то напутали, не на то сели. Оказались в Гарлеме. Понятия не имея, что это такое. Топают по самым опасным местам. Время от времени на ломаном языке интересуются у местных негров: «Ребята, где тут у вас синагога?»

Плюс ко всему в этот день хоронили негритянского лидера тех лет Мартина Лютера Кинга.

Почему их не убили, эти двое до сих пор не могут понять!

Негры, скорее всего, оторопели от наглости.

* * *

Ленинград. Метро. Около двенадцати ночи. Идут последние поезда. Интеллигент в очках читает газету.

Вагон пуст. На остановке входит поддатый детина. Перебирая поручень, медленно движется к интеллигенту. Зависает над ним. Блаженно икает. Обзывается. Дергает за газету. Наступает на ботинки.

Тот вдавливается в сиденье.

«Остановка «Технологический институт»!»

Детина плюет на газету, поворачивается и уходит.

Интеллигент вскакивает и в последний момент ногой дает детине пинка по заднице. Двери закрываются!..

Детина в бешенстве бьет ногой в дверь.

Интеллигент с чувством собственного достоинства показывает язык. И тут «Поезд дальше не пойдет. Просьба освободить вагоны!»