Двухтысячные



Истина

Новенький, красный с белым трамвай подкатил к остановке.

Наверху, где положено, номер: 49. А в нижнем углу, под стеклом, другой номер — 25. Очевидно, один из номеров при перемене маршрута забыли с трамвая снять.

Люди, толкаясь, лезли в двери, тревожно переспрашивая друг у друга:

— Как он идет, идет как? По 49-му или по 25-му?

— Слепой, что ли? Номер наверху видал? 49-й!

— Ничего подобного! Это 49-й, но сегодня пустили по 25-му, по просьбе трудящихся!

— Дайте влезть! Вы в 49-й садитесь?

— Сажусь. Но не в 49-й, а в 25-й!

…Короче, набился полный трамвай тех, кто сел в 49-й, и тех, кто влез в 25-й. Двери захлопнулись. Трамвай поехал.

— Товарищи! Кто-нибудь может толком сказать, в каком трамвае я еду?

— Лично я еду в 49-м!

— Ага! Посмотрите на нее! Все едут в 25-м, а барышня — в 49-м! Я сейчас от смеха умру!

— Умрете вы позже! Когда мы приедем на 49-м на Кольцо, в Кузьминки!

— Милая моя, сначала вы доедете с нами в Момоново. А вот оттуда на такси за триста рублей рванете к себе в Кузьминки! Да вас еще никто и не повезет! Оттуда не уезжают!

— Граждане! Друзья! Мы же разумные существа! Дама, я вас не имею в виду! Проголосуем! Проголосуем! Куда едет большинство, туда поедут все!

Кто едет в этом трамвае в Кузьминки, поднимите руки! Так, пятьдесят пять! А есть идиоты, которые думают, что они в этом же трамвае приедут в Момоново?

Тоже пятьдесят пять…

— Женщина, прекратите истерику, не сморкайтесь в меня! До моста 49-й и 25-й идут одинаково. А там он повернет налево!

— А я говорю: направо. Это и ежу понятно!

— То-то я не вижу здесь ни одного ежа! В отличие от вас ежи никогда не садятся в трамваи, которые идут по двум маршрутам одновременно!

— Что значит «одновременно»?! Как можно идти налево и направо одновременно?! Или трамвай за мостом разваливается напополам?!

— Дама, кончай реветь! У всех муж дома голодный! У тебя муж где голодает: слева или справа? Слева? Поздравляю! Умрет голодным!

— Послушайте, товарищ! Все орут, а вы молчите! Не красиво! Можно подумать, вы один знаете, куда идет трамвай!

— Да, я знаю. Но вам не скажу!

— Почему?

— Вы тогда выброситесь!

— Вы меня пугаете. Куда идет этот трамвай?!

— Между нами, он идет по восьмому маршруту! Я дал вожатому доллар, он обещал подвезти!

— Как это по восьмому? Пустите, я выброшусь!

— Никто не выбросится. Двери заклинило. До кольца никто живым отсюда не выйдет!

— Дайте водителю по башке! Мы имеем право знать, куда едем!

— Если дать ему по башке, трамвай сойдет с рельсов!

— Пусть! Лучше сойти с рельсов, чем по рельсам неизвестно куда!

— Уступили бы место старушке! Бугай в кепке, я вам говорю!

— Это я-то старушка?! Да я моложе вас всех вместе взятых! Просто после вчерашнего плохо выгляжу!

— Видите: она моложе меня! С какой стати уступать место! К тому же я еду в 49-м, а бабушка в 25-м! Пусть сначала к нам в трамвай пересядет!

— Может быть, это террористы!

— В каком смысле террористы?

— Угнали трамвай — и на нем в Грецию!

— С каких это пор 49-й начал ходить в Грецию?!

— Простите, жена просила купить дрожжи. Вы не в курсе, в Греции дрожжи есть?!

— В Греции есть все! Но на 25-м вы туда никогда не доедете!

— А на 49-м?…

В это время трамвай выехал на мост. Все замерли. Направо не повернул. Половина пассажиров восторженно взвыла. И налево не повернул, тут подпрыгнула от радости вторая половина. И бросилась целовать первую.

Трамвай шел вперед, прямо, туда, куда никому не было нужно. Но все были счастливы — справедливость восторжествовала.



Бери, не бери..

— Как ты думаешь дорогой, свитер брать с собой?

— Бери.

— Тебе хорошо говорить «бери», а я в нем на юге запарюсь.

— Не бери.

— Ну днем-то жара, а вечером — прохладно. Без свитера — как пить дать простужусь и умру.

— Бери.

— Что ты заладил: «бери, не бери!» А, тебе плевать, жена умрет или нет! Хочешь от меня избавиться! Убийца!

— Солнышко, делай, как тебе удобно!

— Боже мой, такую мелочь он не может решить самостоятельно — брать жене свитер или не брать?!

— Чтоб ты сгорела! Бери!

— Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно?

Не возьму.


Врачи

тут за углом доктор поселился — к нему не попасть! Сумасшедшие платят деньги, ночью записываются. Вплоть до драки на костылях. Лечит неизлечимое!

Каждому слово скажет ласковое, пошутит, заговорит. У него есть лекарство ото всего! Причем, что интересно, одно и то же. Каждому выписывает по таблетке три раза в день принимать регулярно до смерти. И дает упаковку на тридцать штук. Всем до смерти хватает. Причем запивать исключительно водочкой! Кто от такой щадящей медицины откажется? И больной с песней переходит с этого света на тот, не почувствовав разницы.

Есть, правда, еще один врач. Старый профессор, сорок книг написал, чего-то лауреат. С чем ни придешь, он, вместо того чтобы успокоить, головой качает, языком цокает, на часы смотрит и говорит, сколько вам осталось, с точностью до минуты.

Либо профессор предложит курс лечения года на полтора. Причем неукоснительно: того нельзя, сего нежелательно, об этом забудьте… Так проще умереть в хорошей компании, чем жить в муках! И кто к такому доктору сунется?

Диагност чертов! Естественно, к нему никого! Даже бесплатно!

Не говори, чем я болен, скажи, чем я здоров! За это никаких денег не жалко! А правду знать — дураков нет!


Семейка

Супруги Карпухины зевали у телевизора, поглаживая пуделиху по кличке Шалава.

Задумавшись о своем, не сразу сообразили, что гладят не пуделиху, а пальцы друг друга. Карпухины вздрогнули. Вадим наклонился к жене и сделал громкий чмок в шею. Лида взъерошила редкие волосы на голове мужа, положила руку ему на колено. Оба тоскливо посмотрели в сторону спальни.

«Придется заняться любовью, — подумал Вадим. — Пишут, без этого у женщин характер портится, баба стервенеет».

«Бедняга! — вздохнула Лида. — Месяц без женщины! — Говорят, мужики на стену лезут от воздержания. Мой пока по полу ходит!»

Вадим лег и зевнул так, что скрипнула челюсть:

«Завтра день сумасшедший! Выспаться бы! Ну ничего, зато потом месяц свободен!»

— Иди ко мне, королева! Я весь дрожу!

Лида скинула халатик, легла рядом.

«Фигурка до сих пор ничего! Обидно, такая баба — и уж десять лет как моя!»

Вадим привычно просунул левую руку под шею жены, правой начал искать крошечную грудь.

Лида шаловливо прикусила зубами ухо супруга. Где-то прочла — «это их возбуждает». Из уха торчали жесткие волоски. «Раньше у него волос в ухе не было. А теперь их тут больше, чем на голове. Чего-то в ухе такое есть, чего нет в голове…»

Вадим нашарил грудь жены: «Надо же так побелить потолки! Уже сыпется!»

Супруги слились в поцелуе.

«Где взять денег на новые сапоги? Этот идиот приносит копейки!» — Лида в сердцах прикусила губу мужа, он застонал:

«Черт! Как быть с Милюковым! Платить за него в ресторане или пополам? Не заплатить — обидится, заплатить — оскорбится. Как бы так оскорбить, чтобы он не обиделся…»

Вадим сжал супругу, что-то в ней хрустнуло.

— Сумасшедший! — шепнула Лида, — Не торопись.

Тут вошла пуделиха и прыгнула на кровать.

— А ну кыш отсюда! — Вадим выхватил тряпку из пасти. — Лифчик твой! Собака тащит то, что плохо лежит!

Жена взяла лифчик.

— Бессовестная собака! Накажу!

— Накажи ее, накажи! — бормотал Вадим. — Вечно эта собака припрется не вовремя. Такое настроение сбила! — Вадим с хрустом зевнул, будто раскусил кусок сахару.

— А чей это лифчик?

— Честное слово, не мой, — засыпая, буркнул Вадим.

— Проснись! Посмотри на размер! — Лида прикрыла миниатюрные прелести простыней.

Вадим понял: сон отменяется. Он с ненавистью переводил взгляд с лифчика на лицо супруги и обратно.

— Да, это не твой! Тебе до него расти и расти! — глаза Вадима вспыхнули.

— Где ты нашел эту корову-рекордистку?!

— Попрошу без истерик! Кроме верности, за десять лет ни в чем не был замечен! Напрасно машешь этим гамаком! Я с ним и рядом не лежал!

Лида носилась по комнате:

— Спасибо собаке, глаза мне открыла!

«Ничего не понимаю, — думал Вадим, — каждый раз проверяю все до волоса на подушке! А тут такая улика! Уличища! Не иначе Наташка налегке выскочила!»

Лида продолжала маршировать, выкрикивая лозунги про свою чистоту и про мужнину грязь.

— Погоди! Вчера белье гладила? Вот и разгладила!

— Я гладила утюгом, а не танком!

Вадим закурил: «Или Света? Не могут уйти в чем пришли! Шалавы!»

— Я спрашиваю, кто у тебя здесь был?

— Вспомнил! Вчера был водопроводчик!

— Не идиотничай! Спутался бы с тонкой, начитанной женщиной — нет! Отбил жену бегемота! Понятно, почему вместо филармонии тебя тянет в цирк!

Упав лицом в подушку, Лида зарыдала.

— Лапа, успокойся. Шалава приволокла чудовищный лифчик. Может, он с улицы! Женщины с таким бюстом вымерли. Успокойся!

Лида, всхлипывая, прижалась к мужу:

— Ладно, мир. А что бы подумал ты, если бы Шалава притащила чужие кальсоны?

Оба засмеялись, радуясь, что скандал позади.

Тут снова вошла Шалава, держа в зубах тряпку…

Лиза засмеялась сквозь слезы:

— Кальсоны заказывали?!

Вадим вырвал из пасти материю.

— Носок! У-у, воришка!

— Выбрось! — Лида прильнула к мужу всем телом.

— Погоди! Чей это носок?!

— Ну не мой же!

— Посмотри на размер! — Вадим приставил носок к своей ступне.

Носок был в два раза больше. Вадим вскочил и, как только что жена, закружил по комнате.

— Кто у тебя был в этом носке?

— Вчера был водопроводчик! — Лида покраснела.

— Интересный засор в ванной был, если человек раздевается и ныряет!

«Спокойствие! — Лида прижала ладони ко лбу. — Какая чушь! Неужели Сергей? Нет! Интеллигентный мужчина, переводчик, уходит по-английски, не прощаясь, в носках. Михаил? Бывший разведчик. Пароли до сих пор помнит, носка не оставит…»

Вадим присел перед пуделихой:

— Так нас опозорить! Все! Семья рушится!

Шалава кивнула.

Вадим выскочил на лестницу, комкая в кармане бюстгальтер: «Всех обойду. Кому подойдет лифчик, ту и убью!»

Лида отревелась, оделась, накрасилась.

— Поеду к Семену, не могу оставаться в этом дурдоме.

Она ушла, забыв запереть дверь.

Шалава выбежала на балкон, тявкнула. Сидевший напротив дома барбос метнулся в парадную, проскользнул в приоткрытую дверь.

Шалава лежала на кровати Карпухиных, кокетливо свесив язык. Пес прыгнул в постель и прижался к Шалаве.

В это время наверху затопали, закричали: «Где мои носки?! Сколько раз говорил, не вешай на балкон, ветром сносит! Единственные носки! Еще и лифчик?! Поздравляю! Мало того, что есть нечего, так теперь еще и не в чем!»

Потолок задрожал. Барбос залез под кровать. Долго ворчал, наконец вылез, держа в зубах клок рыжей шерсти. Глаза налились кровью. Шалава зажмурилась: «Черт! Вчера заходил Рекс! Идиот старый линяет. Но он брюнет, а этот рыжий… Кто же тут был и у кого?»

Ну и семейка!


Таблеточка

Лекарство привезли из Америки — фантастика!

Зубная боль, импотенция — мелочи! Таблетку проглотил — и порядок!

На все про все — таблеточки три!

Только не продешевить, на ерунду не потратить!

На праздник напился, голова с утра заминированная. Муха волос на лбу зацепила — взрыв!

Рука таблетку нашарила, кинула в рот.

Через пять минут как огурчик! Глаза, до того мутные, карие, стали ясные, синие! Волосы дыбом, а до того их вообще не было!

Чудо-таблеточка! Осталось их две!

Выложил обе на подоконник. Пересчитываю.

Вдруг телефон. Я к нему. Алло! Алло! В это время воробей обе таблетки — чирик!

Чуть в окно следом не вылетел. Отдай, сволочь!

А воробей заглотил, гордый стал. Голубя с ног сшиб. Заклекотал по-орлиному. В небо взмыл, к журавлиной стае пристроился и уже впереди летит вожаком!

А ведь на его месте мог лететь я!


Бегемот-именинник

Согласитесь, день рождения не каждый день. У бегемота — тем более!

Именинник полполяны занял, поздравления принимает, а сам нервничает, чтобы в грязь лицом никого не ударить.

Тут тигр с женой появляется. Бегемот ножкой шаркает:

— Спасибо, что нашли время! Только вас тут и не хватало!

И краем уха слышит — рявкнули сзади. Мать честная, лев с очередной львицей!.

Бегемот как мог круто разворачивается:

— Кого я вижу! Да еще обновка-жена, в смысле жена в обновке…

Тут до бегемота дошло: к тигру встал задом! И обратно передом разворачивается. А тигр уже принял, ему что с задом, что с передом беседу вести, он про политику…

Тут сам слон с семейством пожаловал!

Бегемот к слонам с распростертыми, топча, как говорится, невзирая на лица.

Приглашенные соловьи засвистали. Бегемотиха в крик:

«Дамское танго! Дамское танго!» К слону скок, ножкой шарк — и закружилися.

Ох и дали они кадриль! Это надо было видеть! Но видеть довелось не всем, поскольку места было мало, а жертв много!

Когда рванули к столу, вообще стон стоял!

Доели гости до крошечки и разбрелись.

Бегемот с супругой в озеро плюхнулись, часа три отмокали.

— Ты у меня дипломат! К каждому подошел, никого без внимания не оставил!

А по лесу летел слух: «Какое бегемот хамло! К нему с чистым сердцем, а он ко всем задницей норовил! К каждому персонально!»

Мораль: как ни крутись, к кому-то всяко задом окажешься!

Выходит, вежливый тот, у кого и тут и там перед. А это только у настоящей интеллигенции.



Во сне и наяву

— Доктор, помогите, пожалуйста!

Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!

— У вас с ней что-нибудь было?

— Во сне?

— Наяву.

— Наяву ничего, честное слово. Она и во сне близко не подпускает

— Тогда зачем снится?

— А черт ее знает, доктор. «Не трогай меня! — кричит. — Уйду к Потапову! Он настоящий мужчина!»

— Ну так пусть себе уходит к Потапову, если думает, что он настоящий мужчина.

— А я ей что говорю? «Пошла ты», — говорю. Вот так я ее, по-мужски.

— Это наяву?

— Нет — во сне!

— А она что?

— Она? Орет: «Да ты посмотри на себя, образина! Такая женщина тебе может только присниться, козел!» Оскорбляет фактически.

— И вы всю ночь это терпите? Да я б такую…

— Вы же их знаете, доктор. Женщина! Сразу в слезы. Оделась, ушла. Дверью как жахнет. Штукатурка сыпется. Соседи в стену дубасят: «Прекратите хулиганить!»

— Это все во сне?

— Нет, это уже наяву. Так хлопает дверью — я caw: просыпаюсь!

— Господи! Возьмите снотворного, выкиньте ее из головы и спите спокойно.

— Так не пойдет, доктор! Без нее останусь совсем один…



Выбор

— Машина не нужна?

— Сдурел? Хоть Родину продам, все равно денег не хватит!

— Притормози! Один чудак меняет машину на дачу. У тебя вроде где-то дачка была?

— Халупа у черта на рогах. Без машины туда фиг доберешься! Нас там триста смертников. Садоводство так и называется: «Северная братская могила».

— Меняй дачу на машину и живи в свое удовольствие!

— Верно! А то что получается: только до дачи дополз — пора возвращаться, чтобы успеть на последнюю электричку. Домой доберешься — сил нету звонок нажать. Соседи отпирают на стук падающего тела. Стучать три раза.

— Смени муки на радости. Продай дачу, купи машину!

Легко говорить! Выбираючи, поседел!

Неделю репу чесал в кровь! Придумал! Машину не куплю, раз! Дачу продам, два! Мало того, что ехать будет не на чем, так еще и некуда! Свободен, как сопля в полете!

Соседи лопнут от зависти!


Глазомер

Божий дар открылся о Мозгулина годам к сорока, сразу после удара током от кофеварки. Его карие с виду глаза стали до того пронзительными — насквозь видит!

У кого что болит или намечается опухоль, он, как рентгеном, карим глазом просветит и заявляет, отчего вы внезапно умрете!

Венерические заболевания предсказывал: когда, от кого!

Микробы в воде невооруженным глазом высматривал. Вон, говорил отдыхающим, видите синюю точечку? Холерный вибрион бултыхается!

С таким даром, ясное дело, на чердаке в паутине не засидишься.

Забрали в Москву, чуть не в Кремль, советником. Ну если человек видел последствия постановлений правительства вплоть до дня и чем кончится! Нострадамус!

Из грязи в князи стремительно! Деньги пачками.

Казалось бы, удачу схватил за грудки! Ан нетушкк! На каждый плюс приготовлен свой минус.

Деликатесы ест и видит, как микробы по устрицам ползают. Коньяк, сто лет выдержки. Все оттенком любуются, а он кривится, бактерию сплевывает под стол.

У дам успех полный! Готовы на все, надеясь, что у него не только зрение уникальное. Ножки показывают в декольте завлекают. Невдомек: он и так рассмотрел все, вплоть до внутренних органов! Почечки, печень, мочевой пузырек! Само собой, с дамой переспать силы воли ему не хватает.

Вот такой парадокс: и вроде все можно, а из желаний — одно отвращение.

Месяц назад угодил в аварию. Сутки провел в бессознательности.

Очухался, вроде все в норме. Единственное, что-то со зрением. Курочку ест — микробами и не пахнет! В ванну лег — вода теплая, вирусов не видать! Сестричка прошла, что у нее под халатиком — жгучая тайна!

Выписали. Вроде здоров человек, а получается: для общества — умер..

На вопрос, чем закончатся выборы, — пожимает плечами.

На что ставить в рулетку — понятия не имеет. Ну хам!

Из грязи в князи выбраться нелегко, а из князи в грязи — зеленая улица.

Отовсюду повыгоняли, деньги кончились. А, как назло, жить сильно хочется!

У кофемолки сидит, осторожно пальчиком трогает, чтобы снова ударило током, но вполсилы желательно. Надежда такая: один глаз опять окосел бы насквозь, чтоб им зарабатывать, а второй — пусть обычный — для удовольствия.

Сидит сутками у кофемолки, как у игрального автомата. Его током бьет, а он терпеливо ждет, когда оба глаза в желанной комбинации выпадут.


Пруха

В кармане десять долларов. Ни гульнуть по-настоящему, ни продержаться до получки с достоинством.

И тут напротив высвечивается казино «Фортуна». Думаю, поставлю-ка все, что есть, тем более фактически ничего нет. По теории вероятностей хоть раз в жизни должно повезти! Все сходится: с детства не везло в карты, в любви даже во сне не везло! Неудачи поднакопились, и по теории вероятностей Эйнштейна пора выпасть выигрышу!

Вхожу. Огляделся. Посмотрел, как ставки делают. И поставил на цифру «пять». Столько раз меня собака кусала.

Бац! Пятьдесят долларов!

Я эти пятьдесят на цифру «восемь». Столько раз обещали зарплату повысить.

Бац! Сто пятьдесят снял!

Ставлю на «семь». Девять раз жене изменял, но два раза не полностью.

Триста!

Народ магнитом ко мне потянуло. Лица сосредоточенные, как у пенсионера на унитазе. Хотят разгадать, по какой системе ставлю.

И промахиваются! Потому что, как у Эйнштейна, непростая теория. Ставлю не просто так, а со смыслом.

Ставлю на «красное». Почему? Да потому что у меня майка красная!

Восемьсот долларов! Чем не теория?!

И пошла пруха, как семга на нерест, не остановить!

На что ни поставлю — мое!

Под стол пять долларов уронил. Поднял — десять!

За полчаса набрал две тысячи долларов!

— Всего доброго, — говорю. — Спасибо за доставленное удовольствие.

И к выходу.

А там два любезных молодых человека берут под руки, чуть не плачут:

— На кого ж вы нас покидаете! Поиграйте еще!

— Не могу, — говорю, — дела! Я еще в два казино обещал заглянуть.

— Сделайте одолжение, — говорят. — Выиграйте у нас еще пару тысяч!

Ну, не огорчать же ребят, тем более у них пальцы как клещи.

Вернулись к столу.

Ребята говорят:

— Поставьте на цифрочку «три», не пожалеете!

Говорю:

— На «три» ставить не имею права, по моей теории с этой цифрой ничего не связано. Из уважения к вам могу поставить на «четыре». У меня в холодильнике осталось четыре яйца.

Фишки ставлю на «четыре», они пихают на «три» и руки мне за спину. При этом стол так качнули, шарик обезумел и на «три» рухнул, как ребята советовали. Они так на крупье глянули — тот в обморок, и уже другой товарищ отсчитал мне пятьсот долларов.

Народ ликует, будто я за всех отомстил.

Кладу деньги в полиэтиленовый мешок — и к дверям. Молодые люди за мной:

— Никто от нас с такими деньгами еще не уходил!

— Значит, я буду первым!

Меня за пиджак и к столу:

— Поиграйте еще! Публика просит!

Чудаки, я же их разорю! Пруха пошла, бесполезно бороться!

Я говорю:

— Учтите, в этот раз на «три» ставить не буду. Из принципа!

Ребята сквозь зубы:

— Ставьте хоть на «четыре», раз у вас в холодильнике четверо огурцов!

— Не надо путать! Четыре яйца! Но по теории вероятностей дважды на одну цифру ставить нельзя. Читайте Эйнштейна. Ставлю на «двадцать одно».

— Не иначе у вас столько пельменей осталось!

— Откуда вы знаете?

— По глазам видно.

Шарик носится, ребята стол трясут, как эпилептики. Шарик заметался и на «двадцать одно» упал как подкошенный.

Парни в сердцах стол на попа! Шарик ни с места, как приклеенный. Ребята по столу кулаками грохнули — погас свет!

В темноте публика вопит: «Было «двадцать одно», было! Дайте свет! Не имеете права грабить, да еще в темноте!»…

Напихал полный мешок долларов.

На улицу вывели, говорят: «У нас предчувствие, с такой суммой вы до дому не дойдете!»

Очнулся — долларов нет. Во рту зубов навалом. Левым глазом в упор вижу ухо, но друг друга не узнаем…

Что вам сказать? Никогда не выигрывал столько денег! И никогда меня так крепко не били! По теории Эйнштейна все сходится. Повезло не когда выиграл, а если с выигрышем ноги успел унести. А я замешкался, в теорию не вписался.

Жаль, Эйнштейна рядом не было, когда били. Взял бы в долю.

А может старик прав? Денег нет, зато не убили!

Пруха моя продолжается!


Знание — сила

Компания комаров парилась в бане.

Старого комара разморило:

— Мужики, а при какой такой температуре гуляем? Молодой сел на градусник:

— Сто шесть! Отличная банька!

— Как сто шесть?! — встрепенулся старый. — Сам читал: при температуре выше ста комар гибнет! — Он подергался и затих.

— Чего это старый гикнулся?

— Он читал: при температуре выше ста комар дохнет.

— А ты про такое читал?

— Нет.

— Слава богу, неграмотные! Поддай парку!


Клубничка

У соседа на даче поспела клубничка, а его самого нет вторую неделю! Красавица-ягода ароматная, аппетитная! Сама в рот просится!

А тут еще птицы-хулиганье так и норовят склевать! Жена сверлит: «Собери, собери! Если мы не съедим, сожрут птицы!»

Как это — взять чужое? А с другой стороны, как не взять?!

Сердце кровью обливается. Жена слегла, напряжения не выдержала.

Дожди затянули, последняя ягода поклякла, разбухла! Уже и птицы ее не клюют.

Что делать, люди добрые? Это не воровство — когда пропадает, оно во спасение!

Ночью, чтоб не застукали, полез к соседу на брюхе ползком. Гвоздем пузо вспорол. Лягушка в рот прыгнула! Но собрал!

В пять минут съели.

Гадость необыкновенная! Да еще с червяками!

Неделю несло, как Ноев ковчег! За туалет передрались! Бог наказал: воровство — грех все-таки!

А жена зудит как комар: «Воровать надо вовремя!»


Попутчик

Я возвращалась из Одессы в Москву. Купированный вагон на четверых, но пассажиров двое: я и молодой человек довольно интересной наружности. Мужчина и женщина в одном купе, сами понимаете, ситуация двусмысленная — ночью всякое может случиться.

Подруга год назад с грузином приехала: до сих пор заикается.

Когда стемнело, я сказала, что буду ложиться. Он вышел. Я переоделась в спортивный костюм. Свет выключила. Надушилась. Легла.

Парень вошел. В темноте, по грохоту судя, разделся. Шепчет:

— Говорят, в поездах воруют, если не возражаете, у меня блокиратор, я запру дверь.

Я говорю:

— Делайте что хотите!

А саму в жар бросило! Никто не сможет войти, теперь он сможет делать со мной все, что захочет!

Слышу, бутылкой звякает и шепчет интимно:

— Освежиться не желаете?

Я говорю:

— Не на ту напали!

Этот насильник говорит «спокойной ночи» и лезет на верхнюю полку надо мной, хотя напротив место свободно.

Ну я не девочка! Все наперед знаю! Сейчас начнет грубо приставать!

И как чувствовала!

Через пять минут молодой человек свалился в проход.

Извинился, полез обратно и тут же рухнул опять!

Так, думаю, началось! Примеривается! Хочет как бы нечаянно упасть на меня и познакомиться!

Две попытки мимо! Ну третья уж, думаю, наверняка!

Я под одеялом вся сжалась. Ночь, дверь закрыта, и периодически мимо пролетает молодой человек! Это может кончиться чем угодно.

Бац! Третий раз загремел! И, вы не поверите, — снова мимо!

Я говорю:

— Да что ж это такое, в конце концов! Вы тут не один! Почему без конца падаете мимо меня на пол! Вы что, пьяный?!

— Извините, мадам, слегка выпимши. Больше это не повторится. Я себя привяжу полотенцем.

Ничего себе! Как же парня ко мне тянет, если, бедняга, полотенцем привязывается!

Короче, за ночь он падал тридцать пять раз! Я глаз не сомкнула. Ведь он мог упасть на беззащитную женщину, и куда бы я делась?!

А этот кретин всю ночь — мимо да мимо!

Впредь будет наука: ни за что больше с пьяным в одном купе не поеду! Не хочу рисковать!


Крестная

Ходят слухи, будто какой-то человек рожден был для счастья! Вы его видели?

В семье Харитоновых все было наоборот. Ко всем напастям сын Вовка в первом классе исправно приносил двойки, оказавшись полным дебилом.

Издерганные родители до последней разбитой тарелки спорили: в кого он такой. Мальчишка, чувствуя себя виновником всех несчастий, сжимался в комочек, готовый к удару.

Последние два дня жили мирно. Вовка принес две тройки подряд! Рванул в отличники.

Утром Денис вынул из ящика листок на оплату телефонного разговора.

872 рубля! Почти тысяча!

— Всем стоять! Кто на тысячу наговорил по телефону? За чистосердечное признание убью!

Вовка заревел и прикрыл головенку руками.

Маша вскочила:

— Психопат! Это ты своим бабам звонил!

— Нет такой бабы, с которой на тысячу наговоришь! Ромео с Джульеттой не трепались постольку! Не иначе твой малолетний кретин! Секс по телефону, так? Ум ушел в трусы!

— А у тебя оттуда все ушло, а в ум не попало! Съезди на телефонную станцию, разберись!

На станции подтвердили: да, разговор с вашего телефона. 20 мая. Может, кто в ваше отсутствие?

Покусав по пути двух прохожих, Денис в дом ворвался на кочерге:

— Кто у тебя был 20 мая?! Измена в особо крупных раз мерах! Успел и с женой переспать, и по телефону наговорить, извращенец!

— Идиот! Я забыла, когда последний раз с кем спала! — Маша ушла, так хлопнув дверью, что соседи высыпали на улицу, испугавшись теракта.

Денис упал в кресло:

— Вовочка, есть разговор.

Сын привычно спустил штаны и попятился задом к папаше.

Сверля детскую попку глазами, Денис сказал:

— Напряги извилины. Вспомни. Случайно набрал, само соединилось…

Попу свело судорогой.

— Звонил. Только не бей!

— Скажи кому — разойдемся по-хорошему.

— Тете Изольде.

— Красивое имя. И что тетя несла?

— Сказку. Про Дюймовочку.

— Мне бы послушать! А где взял телефон?

— Вот. Ребята дали.

На газетном обрывке было написано:

«Интим. Вы оплачиваете только разговор, остальное делаем мы». И телефон.

Лицо Дениса перекосило, как Вовкину попу.

— Сынок, погуляй!

Руки Дениса дрожали так, что, казалось, пальцев намного больше, чем кнопок у телефона.

— Мне бы хотелось Изольду!

— Это ты, котик? Скажи, как ты хочешь… Я вся горю…

— Счас сгоришь, гнида!

— Вы отец Вовочки Харитонова?

— Я отец Вовочки, а ты…

— Я раньше работала врачом-психиатром. Орать на вашего сына нельзя. Сделаете шизофреника. Давайте тазепарин три раза в день.

— Изольда. Простите, не знаю отчества…

— Петровна. Дарья Петровна.

— От этой жизни как не кричать? А сын с двойками всегда под рукой. Тут за день так накувыркаешься…

— А дома жена?

— Изольда Петровна, десять лет бок о бок! Целую ее, как себя. Аналогичное возбуждение!

— Надо снять напряжение. Скажи мне, как ты хочешь, что ты хочешь…

Ночью Маша была приятно удивлена темпераментом мужа.

В доме стало спокойнее. Денис перестал орать на жену. Частенько поглаживал сына по голове, чем пугал.

Тайком позванивал Изольде Петровне. Экономя, на скорую руку снимал напряжение.

Нормальный муж вызывал подозрение. А тут еще Маша нашла три телефонных счета по тридцать рублей. Она долго пытала сына: с кем папочка разговаривал? Вовка раскололся.

Маша решила устроить сопернице сцену ревности, но разговорились, как женщина с женщиной. Кстати, Изольду секс по телефону выматывал. Маша посоветовала Изольде для поднятия тонуса на ночь мед с клюквой и хреном. В ответ Изольда кое-чему обучила Машу по телефону.

Ночью Денис был приятно удивлен разнузданностью жены.

Теперь, чуть что, супруги звонили по одному телефону. Любовный треугольник семью только сплачивал. Изольда стала как бы членом семьи.

Вовке, когда получал пятерку, разрешали позвонить крестной, только недолго!

С таким стимулом парень вышел в отличники.

Когда друзья за рюмкой водки кляли по-всякому жизнь, Харитоновы, опустив глаза, советовали позвонить вот по этому телефону.

Никакой секс так не снимет напряжение, как душевный разговор вместо него.


Личный пример

Когда мой пошел в школу, я понял: слова их мозги огибают. Что такое хорошо, что такое плохо — личным примером. Наглядно.

Митька мой приемничек поломал.

— Папка, прости! Хотел глянуть, кто внутри говорит!

Даю урок любознательности:

— Сынуля, а принеси свой автомобильчик. И молоток!

Ну-ка посмотрим, что внутри?

Молотком шарах — машинка всмятку. Сын в слезы.

— Запомни! Без спроса не бери! Интересуешься, у кого что внутри, — давай вместе!

Взяли мамочкин фен, раскурочили, аккуратно собрали. Теперь оба знаем, из чего фены делают. Правда, мать в бане долбануло током. Пока в чувство ее приводили, объяснил сыну, как работает электричество.

Носом учуял: паразит закурил!

— Хочешь стать взрослым, сынок? Помогу.

Взял его к Петьке на Лиговку. Там ребенок накурился, напился. Правда, до баб не дошло. Малыш перебрал. Приволок домой на себе.

— Ну, сынок, хорошо с утра взрослым быть?

— Плохо, папочка!

Сутки ближе унитаза у него никого не было!

Теперь, если кто тянется к сигарете, Митька тянется к унитазу.

Собака его укусила — он зубы стиснул, молчит.

— Запомни, сынок, либо тебе горло перегрызут, либо ты. Фас!

У Митьки шерсть дыбом, чуть того пса не загрыз. Теперь собаки сына увидят — и на другую сторону переходят вместе с хозяевами.

Так что я за наследника спокоен. Встает по свистку Ложится по щелбану. По команде кусается.

Когда дитем занимаешься — есть результат!



Летающий слон

Стадо слонов купалось в реке. Плескались, фыркали, поливали друг дружку из хоботов.

Маленький слоник таращился сквозь капли на солнышко и вдруг увидел парящего в небе слона.

Слоненок зажмурился: «Наверно, я перегрелся».

Разлепил глаза: в небе кружил слон! Взмахивая огромными ушами наподобие крыльев, он кружил среди ласточек.

— Смотрите! — завопил малыш. — Там в небе слон!

— Не обращай внимания! — сказала слониха. — Этот слон больной. Что-то с гормонами. Видишь, уши увеличены. Машет ушами, а его поднимает в воздух. Приходится, бедняге, летать. Дирижабль несчастный!

— Ух, здорово! Дирижабль-журавль! — Слоник вздохнул. — Везет некоторым!

— Когда сядет, спроси: повезло ему или нет!

К вечеру слон стал снижаться. Гул заложил уши, деревья согнулись, земля ухнула. Это слон приземлился. Он лежал, матерясь, огромные уши вздрагивали и дымились.

Слоник приблизился и спросил:

— Простите, дядя слон. Вы прямо как птица летаете! Здорово, правда?

Слон разлепил глаза:

— Дитя малое! Чему завидуешь!

— Ну как же! Вы слон, а летаете! Еще немного — и станете дирижаблем!

— Все идет к тому, — вздохнул слон. — Чего ж хорошего?

— Как это, как это! А радость полета!

— Радость полета — ерунда по сравнению с кошмаром посадки! Отбил почки, печень, желудок…

Когда слоник вернулся, хобот его был завязан узлом, что говорило о сильной задумчивости.

— Ну что, сынок, видал летчика? — сказала слониха. — Поэтому люби и знай свое место!



Подопытный кролик

Работаю в лаборатории номер шесть Института экспериментальной медицины подопытным кроликом. Хотя по паспорту заяц. Назвали Кешей.

Они на мне ставят опыты, ищут вакцину от своих болезней, чтобы я сдох, а они долго жили. Ну-ну! Думаете, если кролик, то не вижу, что она пишет!

«Объект Кеша проявляет признаки беспокойства, очевидно, превышена доза вакцины».

А что проявляла бы ты, если в тебя влить то, что в меня засадили!

Когда работаешь подопытным кроликом, можно ли сохранить достоинство? Трудно, но можно. Они тебя лечат, а ты сопротивляйся, не лечись! Они ждут последствий — зубы стисни, не показывай! Это как вводить лекарство пельменю и следить за его реакцией.

Пиши понятнее, санитарочка!

«Объект отказывается принимать пишу, хотя вакцина должна повышать аппетит».

Дура крашеная! Да я при тебе на морковку и глаз не скошу! Зато на ночь под опилками три кочерыжки заныканы!

Чего они там пишут? Почерк ужасный. Ага…

«Частый обильный стул, несмотря на отсутствие аппетита. На самку не реагирует. Вывод: «Чем меньше потенция, тем чаще стул».

Круто сказано!

Главный кайф подопытного — побочные действия препарата. Лечат от одного, задевают другое.

Вакцина, между нами, убойная! Задумана ими от кашля, но потенция так и прет! Только бы врачи не пронюхали, на себе не опробовали. Днем на крольчиху внимания ноль. Напряжение регулярно сбрасываю через стул. А ночью с крольчихой по имени Линда прокашляемся по полной программе!

Мы, подопытные, в группе риска. От такой жизни каждый день можно откинуть коньки.

Поэтому ночью в темноте ни в чем себе не отказываю!

Гулять так гулять!



Соловьиная песня

Соловей насвистывал что-то из классики, но местами фальшивил.

Неподалеку гусеница пожирала лист за листом, за ушами трещало!

«В то время как одни живут, чтобы петь, другие живут, чтобы жрать. Фу, гадость!»

Соловей защелкал, засвистал, но пустил петуха.

Соловей в сердцах подхватил гусеницу и проглотил.

Гусеница была превосходной!

Сытый соловей выдал трель чистым звуком. Прохожие устроили овацию.

Согласитесь, небольшой вклад в успех соловья, безусловно, внесла гусеница. Жаль, не вышла раскланяться. Гусеница пошла другим путем.

В жизни у каждого своя дорога.


Печень Прометея

Согласно древнегреческому мифу каждое утро с гор спускался орел и клевал печень прикованного к скале Прометея. Изо дня в день. Из века в век. Со временем боль превратилась в дурную привычку. Прометей дремал, постанывая во сне.

Однажды солнце поднялось в зенит, а орла еще не было. Прометей проснулся оттого, что его не клевали.

Он опустил голову, посмотреть на истерзанную печень. Печени не было! Она кончилась!

Так вот почему не прилетел орел!

Без печени кому сегодня ты нужен?


Авгиевы конюшни

Пришел Геракл к царю Авгию и говорит, так, мол, и так, я Геракл, согласно воле богов должен совершить двенадцать подвигов. Что вы можете предложить?

Царь Авгий, показывая Гераклу достопримечательности столицы, дошел до авгиевых конюшен:

— Уважаемый Геракл, извините за запах. Конюшни не убирались сто лет. Зато какие возможности для совершения подвига! Очистите авгиевы конюшни — и ваше имя войдет в легенды и мифы Древней Греции!

День и ночь трудился Геракл в поте лица, терял сознание от чудовищной вони, но за сутки конюшни были вычищены!

Народ на радостях устроил гуляния.

Геракл отмылся, вышел на площадь и обратился к собравшимся:

— Граждане греки! Если убирать конюшни каждый день, то никому подвиг совершать не потребуется!

Народ ответил дружным «ура!».

Царь Авгий взял слово:

— Уважаемый Геракл! Если кругом чистота и порядок — героев лишимся! А молодежь на чьем примере воспитывать?!

Народ ответил дружным «ура!».

— Будут трудности с подвигами — милости просим! Помните: авгиевы конюшни всегда открыты для вас!


Троянский конь

Десять лет длилась осада Трои. Никак не могли греки овладеть городом, который давно им осточертел.

И тогда Одиссей предложил действовать хитростью. Построили деревянного коня, в котором могли спрятаться самые сильные греки. Остальные отплывут в море. Якобы.

— Троянцы решат: осада снята — и увезут коня в город. А дальше дело техники! — сказал Одиссей шепотом при закрытых дверях, естественно, совершенно секретно.

Уже через час один верный человек пробрался во дворец троянского царя Приама и сказал: так и так, греки подбросят деревянного конька, начиненного воинами.

Царь сел размышлять.

А в это время другой верный человек уже пробрался из Трои в лагерь греков и сообщил Одиссею: «Троянцы знают, что вы задумали, но это военная тайна».

О чем вскоре и доложил царю Приаму один верный троянцам грек. Мол, греки знают, что троянцы в курсе насчет замысла греков.

Царь Приам анализировал ситуацию, окружив дворец надежными людьми.

Троянцы еще не завершили анализа, а двое верных людей из числа надежных донесли Одиссею результаты троянского анализа.

— Пропади вы все пропадом! — вскричал Одиссей. — Завтра начнем! Только тс-с! Я верю вам как себе! Так Приаму и передайте!

Так Приаму и передали.

— Не верю! — взорвался Приам. — Плевать я хотел на вашего Одиссея!

Как только Одиссею стало известно, что Приам хотел на него плевать, он сказал: «Опаньки!»

Оставили греки у ворот Трои деревянного коня, а сами на кораблях отплыли в море. Якобы.

Троянцы, которым эта осада тоже была вот здесь, с песнями втащили коня в город и давай пировать.

Ночью из коня вылезли греческие воины. Неминуемая гибель грозила перепившейся Трое, если бы воины, засевшие внутри коня, не оказались людьми, работавшими на троянцев.

А троянцы, храпевшие вокруг коня, напились до того, что решили, будто они не троянцы, а греки, черт побери!

Поэтому когда греки — в смысле троянцы — набросились на троянцев… тьфу! греков — последние перебили первых. Или наоборот?

Ворвавшись в город, Одиссей на всякий случай перебил всех подряд.

В результате родился древнегреческий миф, согласно которому никому нельзя верить. Даже себе.


Грязь

Русским языком ей сказал: плюнь ты на эту уборку! Десять лет ничего не мыли и еще столько же проживем в любви и согласии!

Нет, ей, видите ли, вдруг стало противно! «Окна немытые, ничего не видать, пыль, тараканы по углам, пауки!»

— Тебе-то что до пауков, — говорю, — ты же не муха!

Женщину если заклинило, не переубедишь!

Пол ногтями отскребла, окна каким-то составом протерла до блеска.

И что в результате?

Когда глаза к свету привыкли, огляделись. Мама родная!

Жили-то, оказывается, в хлеву!

Друг друга при свете увидели — перекрестились!

Ну и рожа! Десять лет, оказывается, прожил с бабой-ягой!

Не иначе и я произвел впечатление. А отчего она в обморок грохнулась?

Из реанимации вышла — естественно, разошлись!

Как чувствовал, говорил ей: «Не мой окна, плюнь!»


Старость

— Люсенька, мы вчера вместе в такси возвращались с банкета, я к вам, случайно, не приставал?

— Да вы что, Сергей Павлович, как вы могли про себя такое подумать!

— Анекдоты пошлые не рассказывал?

— Только о литературе говорили.

— И не предлагал поиграть в дочки-матери и при этом не тянулся к материнской груди?

— Сергей Павлович, да вы ничего не помните! Наверно, были сильно пьяны!

— Был пьяный и не приставал?!

— Пальцем не тронули!

— Старею…


Причуды

У каждого должны быть причуды.

Какая кому по карману, конечно. Я не миллионер, чтобы на яхте с манекенщицами голышом скакать на лошадях, тем не менее причуду имею.

Перед сном прошу жену чесать за ухом.

Поначалу ломалась, кобенилась: насмотрелся, мол, порнографии!

Я пригрозил: «Кормлю, одеваю — будь любезна, чеши!»

Полгода чешет как миленькая! Уже не надо напоминать. Засыпаю в момент.

Жена говорит: «Кому это ты во сне улыбаешься? Кто тебе снится, бабник?»

Я отмахиваюсь. Ведь не скажешь, что снится мне, будто не жена рядом, а кошка персидская трется, мурлычет, и до того хорошо!

Просыпаюсь — никакой тебе кошки, кругом жена.

Зато ночью во сне регулярно является персидская кошка и со мной до утра.

Бывает, спросонья «кис-кис» говорю, а жена думает, я со сна бормочу по-английски «кис ми» — целуй меня. И с поцелуями лезет, дуреха! '

А потом во сне кошка ревнует, царапается. Жена допытывается: «Кто щеку разодрал, старый кот?!»

Но я про кошечку — никому.

Вот такая причуда. При моей зарплате одну кошку во сне себе позволить могу!


Катастрофа

Стюардесса объявляет по трансляции:

— Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты. Просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу организованно, без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки!

В салоне начинается нечто невообразимое.

Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:

— Анна Павловна, раздевайтесь!

Женщина вздыхает:

— Зачем? Все равно я не умею плавать.

— Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! — Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке.

— Сергей Тимофеевич, напрасно обо мне беспокоитесь! Я утону.

— Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим! Если успеем.

Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку, резко застегивает обратно:

— Как? Прямо тут?

— А вы предпочитаете под водой?

— А если узнает ваша жена?

— Она никогда ничего не узнает! Снимай чертову кофту, кому сказал!

— Не кричите! — женщина перестает раздеваться. — А вдруг мы не разобьемся?

— Все будет xopoшо! Разобьемся!

— Вот вы так говорите. Сначала надо привыкнуть друг к другу, а уже потом…

Мужчина топает ногами:

— Сначала «потом»!

Женщина, глядя в зеркальце, красит губы:

— Нет, я так не могу! За кого вы меня принимаете? Хоть бы сказали, что любите меня! Не можете без меня жить! Ну? Можете или не можете?

— Черт! Не могу без тебя жить… ровно минуту! Ты часы видишь?!

— Ваши отстают. Сейчас без четверти.

— Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит в обмороке, но я до нее уже не добегу! Смотри, что люди вокруг делают! Пьют! Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду!

— И правда! Что делается! А те, в проходе, что вытворяют! А до того сидели серьезные, как террористы! Чтобы почувствовать себя свободно, выходит, надо обязательно попасть в авиакатастрофу? Ну ладно, милый. Так и быть. Поцелуй меня в шейку.

— Сама себя целуй! Поздно!

— Сколько у нас времени?

— Девять секунд!

— Маловато. Но запомни на всю оставшуюся жизнь: приличная женщина так сразу не может!..

И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останавливается. Полуодетые, растрепанные пассажиры замерли на месте.

Стюардесса объявляет:

— Наш самолет произвел вынужденную посадку, с чем вас и поздравляю!

Женщина вздыхает:

— А кто говорил «разобьемся»?! Обманщик!

Мужчина чертыхается:

— Опять не успел!


Главком

Отслужив за границей, генерал вышел в отставку и вернулся на родину. Родина была небольшая, вечнозеленая, мирная.

Явился генерал на прием к королю, преклонил колени и сказал:

— Ваше величество, я к вашим услугам.

— Ну, вот и славно! — обрадовался король. — Я наслышан о ваших подвигах. Чем бы вы могли заняться у нас в королевстве?

— Я главком! — сказал генерал. — Могу командовать армией.

— А вот армии-то у нас и нет! — расхохотался король. — Мы же нейтральные. Тьфу-тьфу! Лет, поди, сто! А хотите возглавить министерство полезных ископаемых? Говорят, у нас чего только нет, если поискать хорошенько!

— Я могу искать только врага.

— Министерство учета, статистики…

— Я привык считать только убитых и раненых, ваше величество.

— Но у нас нет убитых и раненых! — перекрестился король.

— Прискорбно! — вздохнул генерал. — Ваше величество, создайте армию, я ее возглавлю, и будете спать спокойно!

— Мой друг! Думаю, ни один король не спит так спокойно, как я.

Генерал побледнел:

— Ваше величество подвергает себя смертельной опасности!

— Успокойтесь, — король потрепал генерала по плечу, — я понимаю, вы боевой офицер, устали. Что вам нужно для отдыха?

— Только одно, — генерал щелкнул каблуками, — армия!

— Мой друг, поймите, я не могу ради одного человека создать целую армию. Так и быть. Выделю вам заместителя.

Так в королевстве появился главком с заместителем. Вот собственно, и вся армия.

На первом же заседании военного совета было решено вернуть стране исторические границы. Сменяя друг друге, ночью и днем главком со своим заместителем устанавливали пограничные столбы. А для этого надо срубить дерево, обтесать, выкрасить, вбить в землю… И хоть государство на первый взгляд небольшое, но когда по периметру через каждые сто метров по столбику, понимаешь, какая огромная страна, черт бы ее побрал! Полгода ушло на этот беспримерный подвиг!

Раньше люди ходили туда-сюда, понятия не имея, где находятся. Теперь, миновав пограничные столбики, ощущали, что вернулись с чужбины домой. То есть народ наконец обрел чувство родины.

Однако население до того бестолковое, никакой благодарности! Наоборот, всячески потешались над генералом и заместителем. Два человека укрепляли границы державы, беззаветно рубили деревья, сажали столбы, а народ в это время слагал про них анекдоты!

Только страна отхохоталась как внезапно была потрясена военным заговором. Поскольку армия состояла из двух человек, подозрения генерала пали на заместителя. За измену родине в уважающем себя государстве положен расстрел! Но не нашлось патронов! Заменили расстрел на каторгу. И каторги в королевстве не оказалось!

Генерал пришел в ужас:»Как может существовать государство без каторги?!» Но тут заместитель переслал письмо королю, в котором убедительно доказал, что не он, а главком — военный преступник! Поскольку без боя отдал врагу пядь земли, а именно Бенферское болото, мотивируя невозможностью вбить в трясину столбы. А ведь это исконно наше болото!

Генерал выступил с опровержением: он-то как раз дал приказ застолбить Бенферское болото, а заместитель ослушался, мотивируя тем, что провалился по пояс. Тем самым оскорбив болото в лице короля, намекнув, что ему все по пояс и ниже!

Заместитель ответил доносом.

Король хотел выгнать вон из страны обоих, но военные помирились и поклялись королю забыть о раздорах, когда родина в опасности.

— В какой такой опасности? — удивился король.

— Успокойтесь, ваше величество! Пока мы с вами, можете спать спокойно!

— Я и без вас сплю спокойно! — взорвался король.

Неутомимый главком раздобыл в музее старинную пушку и несколько ядер. Конечно, смешно в XXI веке лупить ядрами из мортиры, а что делать?! Ровно в шесть утра на опушке начинались учения. Генерал рявкал: «Огонь!» Заместитель подносил фитиль, гремел выстрел, потом оба, матерясь, собирали в лесу уцелевшие ядра. Ядер было всего восемь, три закатились, осталось пять. Каждое на вес золота, поскольку, согласитесь, пять ядер для защиты отечества — не густо.

А народ… Ну что с него взять, народ, он и есть народ. Сбегались с детьми поглазеть на учения. Дети шастали по лесу в поисках ядер, хотя генерал орал в мегафон: «Убрать детей из акватории учений к такой-то матери! Не сметь таскать ядра!»

Но хочешь как лучше, а выходит как хуже. В королевство хлынули туристы. Было две достопримечательности, стало три: храм XII века, самое синее озеро в мире плюс показательные маневры XVIII века. Генерал хрипел в мегафон: «Всем лечь! Воздух!» А народ валился на землю от хохота.

Пропахшие порохом, в пыли и копоти явились вояки ко двору.

— Молодцы! — похвалил король. — Число туристов растет!

— Ваше величество, — сказал генерал, — народ смеется над вами!

— Да нет же, над вашей мортирой.

— Раз в вашей армии такая мортира, это смешная армия смешной страны, которой правит смешной король! Народ образно смеется над вами в лице мортиры!

— Над мортирой в вашем лице! — уточнил заместитель.

— Глупости! — король нахмурился. — Что вы хотите?

— Только танк поднимет престиж государства! Хотя бы один! И будете спать спокойно!

— Я и так сплю спокойно! — заорал король.

— Ваше величество, очевидно, никогда не спало с танком.

Через неделю по дорогам страны громыхал новенький танк. Благодаря старым связям генерал достал кучу боеприпасов.

По утрам — стрельбы. Целились в яблочко. А год выдался урожайным на яблоки. Во что стрелять было. Скоро в королевстве не осталось ни одного яблока, ни одной яблони.

На танке уже не стыдно объехать границы дозором. Королевство небольшое — танк за день успевал несколько раз протарахтеть вдоль границ, отчего соседям казалось, что танков много. На всякий случай соседи выставили своих пограничников. Как говорится, если висит заряженное ружье, оно когда-нибудь стрельнет, а уж танку сам бог велел!

И тут кстати в реке утонули двое.

Сияющий главком ворвался в покои короля. Тот завопил:

— Я сплю спокойно!

— Ваше величество, есть жертвы! А жертвы — это к войне. Примета такая!

— Мне говорили, кто-то утонул.

— Не кто-то, а двое. Возможно, их подбили с подводной лодки! Не хочу вас пугать, но отечество в опасности.

Король рухнул в постель.

Генерал собрал народ на площади:

— Сограждане! Я как чувствовал — отечество в опасности! Защитим жен, детей, стариков! Здоровых мужчин прошу взять оружие!

Тут уже не до смеха. Через два дня все винтовки были разобраны, потому что, когда сосед с ружьем, а ты нет, на душе неспокойно.

Генерал и его заместитель обучали народ владению оружием. Пальба шла с утра до вечера. В ответ приграничные государства объявили мобилизацию. Стреляли везде. Пахло гарью, дым ел глаза.

Вооруженный с головы до пят генерал, громыхая, вошел к королю. Тот дышал слабо-слабо.

— Ваше величество! — гаркнул генерал. — Народ к отражению агрессии готов!

Король дернулся и затих.

— Можете спать спокойно! — Генерал чеканным шагом вышел на площадь.

Вооруженный народ ждал команды.

Так что был бы генерал — армия как-нибудь образуется!


Гармония

С сбился с дороги и к утру въехал в город, которого на карте вроде бы не было.

Странный город. На улицах старики, женщины, дети.

Я спросил деда:

— А где мужики?

— Как где? В тюрьме.

— Не понял.

— Не местный, что ли?

— Не местный.

— Оно и видно. В девять утра мужики — кто на машине, кто на велосипеде, кто пешком — в тюрьму. Боже упаси опоздать! Ровно в девять тюрьма закрывается.

Мы шли по неприбранной улице, и вдруг за красивой решеткой открылся дивный архитектурный комплекс.

— Вот и тюрьма! — с гордостью сказал дед. — Правда, красиво?

— Да у вас тут целый город со всеми удобствами! Лужайки, фонтаны, бассейн!

— А то! — старик сплюнул. — Попробуй-ка брось там окурок! Бросил? Вон из тюрьмы! И вот ты на свободе, когда все нормальные люди в тюрьме. Позор! А за решеткой все условия для раскрытия творческой личности. Ничего не отвлекает. Никаких соблазнов. Как говорится, твори, выдумывай, пробуй, бандитская рожа! Видите, что может человек, если его посадить в тюрьму. Это вы еще в картинной галерее не были.

— И таких замечательных людей годами держат в заключении?

— Когда безвылазно сидишь в тюрьме, звереешь, — вздохнул дед, — становишься профессиональным преступником. По себе знаю. Сейчас, слава богу, сообразили. Ровно в 21.00, когда звонит колокол, все выходят из тюрьмы на свободу. И так каждый день. В тюрьме не сидели?

— Пока нет, — сказал я.

— Еще молодой. Все впереди. Вам незнакомо чувство заключенного, когда он выходит за ворота на волю. Тут в городе к ночи начнется такое!

— Праздник? — спросил я.

— Не приведи господь! Просто не верится, что эти распоясавшиеся скоты час назад были примерными арестантами! Так человек устроен. Ночь свободы — жуткое дело! Крики, смех, драки, вплоть до убийства доходит! Да. Восемь-десять трупов вынь да положь!

— Кошмар!

— А то! В тюрьме никто ни грамма! Иначе расстрел! А на свободе вино на каждом углу. Выйти на свободу и не отметить — дураков нет. Хотите стаканчик?

— Нет-нет…

— А я пропущу, — старик открыл водопроводный кран, налил красного вина, залпом выпил и зарумянился. — Ночью пьют до беспамятства. Будто в последний раз. Вот и выходит, что на свободе в человеке просыпается все худшее, а в тюрьме все лучшее.

— И сколько эта Варфоломеевская ночь длится?

— А сколько она может длиться, когда ровно в девять утра все должны быть в тюрьме?

— Погодите. Убийцы, они же…

— В девять ноль-ноль все в тюрьму! А раз все, среди арестантов наверняка окажутся и убийцы! Так что ни одно преступление не остается безнаказанным. А сидят все, с шестнадцати лет и кончая шестьюдесятью шестью. Сами понимаете, пятьдесят лет — срок, достаточный для наказания, с одной стороны, и раскаяния — с другой.

— Погодите! А невиновные? Они тоже в тюрьме?

— Ясное дело, в тюряге.

— Получается, сидят ни за что?

— Почему? Отсидел ты, допустим, лет десять ни про что ни за что, значит, имеешь полное моральное право совершить преступление. Раз ты за него отсидел. Логично?

— Ну а жертвы-то, жертвы?! Те, кого не убили, но пытались убить. Они, если я правильно понял, тоже в тюрьме?

— А то! Во-первых, жертва знает: тот, кто над ней над ругался, понесет наказание! Да вот он, сидит рядом. Попался, голубчик! К тому же смотрите: сегодня я жертва, ты преступник, а вечером выйдем из тюрьмы — возможно, наоборот.

— Странная логика.

— Зато логика. И о женщинах позаботились. Их же тянет к кому? К тому мужику, который на поступок способен. А коли сел в тюрьму, наверняка что-нибудь совершил. Как бабы вечером ждут своих из тюрьмы! На шею кидаются, будто в последний раз.

Опять мудро. Что главное для любви? Разлука. Чувства остреют. Представьте эту безумную ночь, когда знаешь: утром в тюрьму! Трахаются самозабвенно.

— Так где лучше: в тюрьме? Или снаружи? Куда народ тянется?

— Судите сами. По сравнению с тем, что творится в городе ночью, в тюрьме благодать. Там под охраной кто тебя тронет! Это на свободе нету управы. Свобода — это, по сути, шанс сесть в тюрьму. И глупо им не воспользоваться.

— Выходит, полжизни в тюрьме?

— Полжизни на воле. Режим: утром в тюрьму, день от сидел, вечером вышел, ночь на свободе, утром в тюрьму. Замкнутый цикл, естественный, как все в природе. Сбылась мечта всех народов: свобода, равенство, тюрьма, братство!


Типы мужчин

(сексуально-юмористическое эссе)


«ПОПУГАЙЧИК»

Мужчина беспокойный и сексуальный. Точнее, сексуально обеспокоенный.

В самый неподходящий момент спрашивает у женщины, хорошо ли ей с ним.

Она, захваченная страстью, шепчет: «Хорошо, хорошо!»

Его это не устраивает. Переспрашивает: «Хорошо, как ни с кем?»

Женщина бормочет, не сбиваясь с ритма: «Так, как ни с кем, так, как ни с кем!»

Однако он продолжает интересоваться: «Не обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или как ни с кем?!»

В результате женщина орет: «Плохо! Мне с тобой плохо!»

Он допытывается:

— Плохо так, как ни с кем?

— Да, как ни с кем!

Тут он успокаивается и шепчет: «Так я и знал!»

Кстати, есть точно такой же тип женщин-«попугайчиков». Они добиваются положительного ответа «да, хорошо» столько раз, пока он не перейдет в истерически отрицательный.

Такое ощущение, что они вступают в интимные отношения для того, чтобы убедиться: хуже, чем с ними, ни с кем быть не может!

Особенно хороши в постели два «попугайчика». Он и она.

Сквозь поцелуи страстно пытают друг друга, насколько с ними нехорошо.

Убедившись, что соперников у них в мире нет, получают полное взаимное удовлетворение.


«АПОЛЛОН»

Мифологически красив. Никаких изъянов снаружи. Гладкий, как морская галька. Знает, что хорош, и приглашает всех полюбоваться собой, как произведением искусства. Представьте: вы пришли в Эрмитаж. Вернее, Эрмитаж пришел к вам!

Не сомневается: женщина, лаская его прелести, получает неземное наслаждение. Поэтому в постели не мешает любить себя, лежит бревном, на котором написано: «Что хотите, то со мной и делайте, раз уж вам так повезло!»

Ум отсутствует за ненадобностью. Его с лихвой заменяют мускулы. К тому же от ума, как известно, мысли, морщины, прочие дефекты. А так кожа гладкая, что на попке, что на лице.

Любит летом возникнуть из моря в сверкающих каплях воды, сохнуть в лучах солнца и девичьих глаз, балдея от себя вместе с народом. Знает, что на его фоне любят фотографироваться. Поэтому периодически застывает, подняв красивую ногу. Вызывая у собак восхищение!

Умные женщины с хорошим вкусом любят приглашать его в гости и ставить с бокалом в углу рядом с напольной вазой.

Получается замечательная икебана.


«СЕРЖАНТ»

В постели всегда строг и подтянут. С ним хорошо слабой женщине, которая любит повиноваться.

Все четко. И по команде.

«Нале-во! Направо! Равняйсь! Целую! Кругом! Стоять! Вольно!»

Да, нету шарма, нету романтики! Зато каждый день в одно время. И без выкрутасов!

Правда, с годами команды становятся все короче. Это тот редкий случай, когда чем выше звание, тем, увы, скромнее возможности.


«БУЙВОЛ

Мужские достоинства сведены к одному, но к какому!

Гордится своей достопримечательностью, считает ее народным достоянием.

В постели безотказен. Гарантирует качество. И количество. Поскольку секс для него — дело чести!

Выражение «встал в позу» для него имеет буквальное значение. Поскольку нету позы, в которую бы он не встал, не лег, не сел.

Если не вылезать из постели, с ним удивительно! Вне постели с ним скучно. Он знает свое слабое место, поэтому всех тянет в постель, где провел лучшие годы.

Забавно смотреть на него в зоопарке. Подолгу стоит у клетки со слоном, разглядывая животное со всех сторон. При этом выражение лица скептическое. Типа «подумаешь!».

Уходит, подмигнув слонихе.

Старость для него равносильна смерти.

Перестав функционировать как мужчина, не понимает, зачем дальше жить. Уныло смотрит на свои достопримечательности, как на доспехи, напоминающие о былых баталиях. Повесить на стенку, увы, нельзя. Остается одно — умереть.

Надеюсь, вы понимаете, что он хотел бы видеть на могиле в виде памятника.


Соавторы

Л. Ширвиндту


Этой истории уже почти тридцать лет. Если сегодня перед Шурой не устоит ни одна уважающая себя женщина, то тогда перед ним не мог устоять и ни один мужчина. Я в том числе.

Мы были немного знакомы, и вдруг во время гастролей Театра сатиры в Ленинграде звонит Александр Анатольевич и говорит: «Приходи, есть разговор!» Я обалдел. Звонок Ширвиндта уже делал меня знаменитым.

Я влетел в гостиницу «Октябрьская». Шура сидел в кресле с трубкой, в халате и сказал дословно следующее: Хватит заниматься херней, пора писать пьесу!»

Сказано было доброжелательным тоном, но мне захотелось щелкнуть каблуками, рявкнуть: «Служу Советскому Союзу!»

Если сам Ширвиндт сказал: «Пора писать пьесу». — никаких сомнений в том, что я ее напишу, у меня не возникло.

Я вывел на бумаге магическое слово «пьеса». И началось торжество искусства над разумом. Никогда в жизни мне не писалось так легко.

Прелесть пьесы, в отличие от рассказа, в том, что она готова вместить ваш жизненный опыт. А тридцать лет назад опыт у меня еще был.

Вдохновение, помноженное на отсутствие мастерства, — колоссальная движущая сила. Сто страниц было позади, а я еще не поделился и пятой частью жизненного опыта.

С трудом оторвавшись от пьесы на 126-й странице, я позвонил Шуре, сказал: «Пьеса готова, отправляю почтой».

Само собой — ценная бандероль, трижды завернутая, вся в клее и сургуче. Не дай бог пропадет! Гениальное крадут в первую очередь.

Через неделю пришел ответ от Шуры. В письме он мягко журил, предлагал продолжить сотрудничество и просил, если можно, сократить наполовину.

Сам Ширвиндт просит сократить!

Я размахивал письмом перед друзьями с гордостью ворошиловского стрелка, награжденного именной саблей.

И снова бессонные ночи. Измучившись, я с трудом ужал материал со 126 страниц до 140.

Позвонил Шуре, доложил: окончательный вариант готов.

Он сказал: «Приезжай!»

Приежаю в Москву. Дом на набережной. Музей-квартира Ширвиндта. Я с восхищением наблюдал, как он, добродушно матерясь, отбивается от телефонных звонков, родных, близких, домашних животных. Простой, как все великие.

Сели в «Ниву», кажется, темно-вишневого цвета.

— Куда едем?

— Увидишь.

Да какая мне разница! Волшебник Шура вез меня туда, где произойдет чудное превращение малоизвестного сатирика в крупного драматурга.

Машина летела. Снег слепил, как будущая слава.

Красная Пахра. Дача Зиновия Гердта. Ввалился весь в снегу Дед Мороз Эльдар Рязанов. За ним другие замечательные люди, которых и в отдельности-то вблизи за всю жизнь не увидишь, а тут сразу.

Я понял: все пришли на читку моей пьесы.

Стол был домашний, обильный. В большом выборе спиртные напитки.

Жена Зиновия Ефимовича Татьяна спросила, что я буду пить.

Как драматург, я выбрал мартини, которое видел первый раз в жизни.

— Белое? Драй? Экстра-драй?

— Естественно, экстра-драй!

— Тоник? Сок? Лед?

— Чистое!

От волнения я ничего не ел, а только глотал жутко сухое мартини.

Я никогда ни до, ни после не видел за одним столом столько великолепных рассказчиков. Это был словесный джемсейшен. Я бы запомнил вечер на всю жизнь, если бы не проклятое мартини, которое с тех пор видеть не могу.

Просыпался долго. Вошел вечно свежий Шура и сказал:

— Вставай, опохмелимся и перекусим.

Я дрожащими руками достал пьесу. Мы сели за стол. Шура спросил:

— Что нового в Питере? Чем живет богема?

Я ответил.

Пора было возвращаться в Москву.

По дороге Шура, не выпуская изо рта трубки, сказал:

— Если тебя не утомило наше сотрудничество, работу над пьесой продолжим. Мы на верном пути».

Ночью в «Стреле» я пытался осмыслить прошедшие сутки.

С одной стороны, никто моей пьесой не заинтересовался.

Но с другой стороны, ведь никто и не сказал «прекрати!». Более того, Шура произнес волшебное слово «продолжим!».

И тут почему-то меня начал мучить вопрос об авторских.

Я слышал: за пьесу полагаются авторские, то есть деньги. А поскольку пьеса пойдет сразу во всех театрах, то сумма набегала нешуточная. Как делить авторские с Шурой? С одной стороны, вкалывал я, а с другой стороны, вдохновлял меня он. Как поделить вознаграждение, чтобы его не обидеть?

Это была кошмарная ночь. Как все ленинградцы, я страдал синдромом хорошего воспитания. Сочетание щепетильности и боязни остаться в дураках. Эти два понятия тесно сплелись в диагнозе «интеллигентность», которой гордимся из последних сил, поскольку больше нечем. Если поставить рядом ленинградца и москвича, невооруженным глазом видна интеллигентность одного и потому сразу тянет к другому.

Извертевшись на верхней полке, к утру я принял максимально интеллигентное решение: поделить по-братски.

Шуре — 47 %, себе — 53 %. Почему взял себе больше? Прости, Шура. Жена ждала ребенка. А на те гонорары, которые я получал в «Литературке» за фразы, можно было в лучшем случае вскормить лилипута. Жена Лариса женщина красивая, статная, и на лилипута надежд не было никаких.

Разделив авторские, я продолжил работу над пьесой. Периодически звонил Шуре, получал ободряющие советы и строчил дальше. Пьеса уже не помещалась в квартире.

Если бы я жил рядом с Шурой в Москве, он бы сделал из меня драматурга. Но я живу в Петербурге. Расстояние в восемьсот километров ослабляет силу обаяния даже такого человека, как Шура.

Через полтора года титанического труда я пьесу забросил. Надо было кормить семью. Сжечь пьесу, по примеру Гоголя, не хватило таланта. Хотя ею можно было топить целую зиму.

Я никогда не забуду того, что Шура поленился сделать из меня драматурга. За что сохраню чувство благодарности к нему на всю оставшуюся жизнь.


БЕГУЩАЯ СТРОКА…

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ

Джунгли и десять заповедей

Кто кусает первым, того съедают последним.

Либо ты выживаешь в джунглях, либо выживают тебя.

Ничего не откладывай на завтра, тебя могут съесть сегодня.

Лучше глотать не жуя, чем жевать, не глотая.

Пушистое на вид — часто колючее на вкус.

Здороваясь одной лапой, во второй спрячь камень, третью переключи на задний ход, четвертая лапа — запаска.

Бесплатный сыр везде подают в мышеловке. Типа мидии в ракушке.

Птенцов учи летать личным примером. Родил — улетай.

Храбрый тот, кто испугался последним.

Отсутствие законов джунглей не освобождает от их исполнения.

* * *

Водится в джунглях зверек угудум.

При опасности трясется от страха с такой силой, что вокруг все начинает вибрировать! Но как!! В горах камнепад! У хищников выпадают зубы! Охотник не может прицелиться — руки ходуном ходят!

Парадокс: только трясясь от страха, зверек чувствует себя в безопасности!

Живут угудумы недолго. Умирают от усталости. А сколько можно трястись?!

* * *

— Секс ничто по сравнению с эротикой?! Извините!! — Обезьянка подпрыгнула. — Эротика настраивает, заводит, это разгул фантазии! Миллион разных поз! Это так возбуждает!

— Эротика утомляет! — Слониха вздохнула. — Пока встанешь хоть в какую-то позу, проклянешь все! Когда добрались до секса — гора с плеч!

— «Гора с плеч»? Ты имеешь в виду партнера? Прости, не подумала!

Слониха зевнула:

— А ты говоришь, кувыркаться…

* * *

Оказывается, питон в состоянии эрекции может перекрыть движение поездов в туннеле метро.

* * *

Самка скорпиона после полового акта съедает самца. Такой вот обычай.

Поэтому у самцов такие мускулистые ноги. Обгоняют на прямой лошадей!

Воистину любовь творит чудеса.

* * *

Медведь-коала во время полового акта издает пронзительные звуки, напоминающие скрип двери.

Звук настолько сексуален, что в ближайших домах двери срываются с петель и потом их долго не могут найти.

* * *

Паук целыми днями ткал паутину.

Ему говорили:

— Старик, отдохни! Сегодня же воскресенье!

— Не могу! Это же я не для себя — для мух!

* * *

— Ваша собака не кусается?

— Что ВЫ!

— Наденьте намордник.

— Она не кусается!

— Наденьте намордник!

— Пожалуйста!

— Это другое дело! Мусик, гуляй!

Карликовый пудель подпрыгнул и вцепился в шею овчарки.

* * *

Нью-Йорке умерла Бетти Райс. Все состояние, а это сорок пять миллионов долларов, покойная завещала любимому сиамскому коту Бимбо.

Последовал шквал звонков от хозяев котят, родившихся от Бимбо. С претензией на долю в наследстве.

Адвокаты заявили: Бимбо действительно однажды удрал из дому на трое суток. Но двести беременных якобы от него кошек — юридический и физический нонсенс! Ни о каком разделе наследства не может быть речи!

Однако на очных ставках Бимбо опознал каждую из предъявленных кошек!

В результате лишился наследства.

Зато стал легендой!

* * *

Дворняга подбежала к пуделю:

— Слышь, кудрявый! Чего такой грустный?

— Да вчера угодил под машину. Чудом остался цел. Видишь — хвост ампутировали!

— Ну так радуйся, что живой!

— Нечем радоваться. Хвоста нет!

* * *

Косинус мексиканский.

Животное из семейства тупорылых. Питается одуванчиками, мухами, на спор может задрать человека.

Живут косинусы семьями по три: самец, самка, теща. Добычу честно делят пополам, отчего теща вечно голодная. Поэтому она и охотится. Молодые только едят.

У косинуса ценится пушистый мех и увеличенная печень. Иногда печень в два раза больше самого косинуса.

Охотиться на косинуса непросто. Косинус чует охотника, еще когда тот только собирается на охоту!

Опытные охотники делают вид, что идут не на охоту, а на рыбалку. На берегу, насвистывая, нанизывают червя, закидывают удочки…

Когда косинус успокоится, а спокойный он орет как резаный, — тут охотники кидают снасти и ломятся в лес с топорами и вилами.

Защищаясь, косинус выпускает струю мерзкой жидкости. Надо, опередив животного, плеснуть ему в рожу чем-то еще более мерзопакостным! Тогда его можно брать голыми руками. Хотя, согласитесь, такую дрянь и в руки-то брать не хочется!



Загрузка...