Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов

Восьмидесятые

Зимой люди переходили речку по льду, летом шли по пояс в бурлящей воде. Человек сделал из бревен мостик. Теперь все шли по мосту, было тесно, люди ругались:

— Придумал, понимаешь, мост, давку устраивает! Что ему больше всех надо, что ли?

Человек вырыл возле дома колодец. Люди наливали полные ведра чистой воды, вскидывая коромысло, кряхтели:

— Ну, тип! Вечно ему больше всех надо! Ни у кого нет колодцев, а у него, видите ли, — возле самого дома!

Чтобы летом было не так пыльно и жарко, человек посадил вдоль улицы деревья. Через несколько лет шумела листва, к осени под тяжестью плодов гнулись ветви. Люди рвали плоды, сидя в тени, сплевывали косточки и возмущались:

— Раньше была улица как улица. Куда ни глянешь, горизонты какие-то. А теперь?! Как в лесу, честное слово! И что ему, больше всех надо!

Умирая, человек попросил похоронить его на кладбище рядом с отцом и матерью.

— Ишь какой хитрый! На кладбище и так не повернуться, а его, видите ли, возле папы с мамой положи. Все не как у людей…

И похоронили его в стороне на высоком холме.

Глядя издали на его могилу, говорили:

— Полюбуйтесь! Все лежат на кладбище, считай, друг на друге! А этот разлегся на холме, как у себя дома. Ему и при жизни больше всех надо было!

И люди начали хоронить своих близких на холме рядом с могилой того человека.

У него была мечта — летать!

Он мечтал утром, днем, вечером, мечтал изо всех сил. Однажды к утру выросли крылья! Не бог весть какие, но крылья. Он замахал ими и полетел.

Ах, какое это было счастье — лететь!

Увидев в небе стаю птиц, человек рванул к ним.

— Привет, птицы! — крикнул он и засмеялся.

Птицы переглянулись и спросили:

— А ты кто такой?

— Я человек, который мечтал летать.

— Ну так мечтай где положено. Вали отсюда на землю!

Человек полетел на землю. Там были люди.

— Привет вам, люди! — закричал он и засмеялся.

— А ты кто такой? — спросили люди, подозрительно заглядывая ему за спину.

— Я человек, который мечтал летать.

— Еще один! — сказал милиционер. — А ну, дуй отсюда, пока не забрали! Тетерев!

Человек полетел. Он летел над морями и лесами, горами и линиями высоковольтных передач, летел, пока хватало сил. Опустился на крохотный остров. Там на скалах сидели люди с крыльями за спиной.

— Привет! А вот он я! — сказал человек и засмеялся.

— Привет! — сказал кто-то. — Только не ори, понял?

— Но я человек, который мечтал летать!

— Тсс! Ты здесь не один, понял! Прилетел — отдыхай. — И говоривший устало спрятал голову под крыло.

— Чудаки! — засмеялся человек. — Когда есть крылья, как не махнуть за линию горизонта?

И человек полетел.

Одним даны крылья, чтобы прятать голову под крыло, а другим дана голова, чтобы летать. С крыльями или без. Крылья обязательно вырастут за время полета.

— Поверьте, этого вы не увидите ни в одном цирке мира! Номер экстра-класса!

Смотрите! Я беру из чана совершенно живую салаку. Морж открывает пасть! Жорж, але!.. Хрум! И нет салаки!

— Простите, а что такого? Один ест другого. Что тут экстра-класса?

— Вы не поняли! Салака, перед тем как попасть моржу в пасть, делает тройное сальто! Считайте… Ап!

— Тройное! Тогда браво! А как же… простите… Салака крутит тройное сальто, отправляясь, по сути, в последний путь?! Как добились такого щемящего зрелища?

— Лаской. Исключительно лаской.

— Неужели существуют ласки, чтобы в пасть прыгали?

— Но чего это мне стоило! Глупее салаки… только килька. На сто втором килограмме дошло: надо делать тройное сальто!

— А как моржа заставили… морж тюфяк полный, с голодухи обсчитавшись, после одного сальто проглотит! Какой же чудовищной лаской надо…

— Морж до трех считает как миленький! А когда надо, сам делает тройное сальто!

— Морж? С его-то фигурой! Неужели есть в мире такая ласка…

— Смотрите!.. Где мой пистолет?.. Жорж! Делаем дяде тройное сальто, или… Ты меня понял?! Алле-оп!

Морж сделал тройное сальто и прыгнул в пасть дрессировщика.

С деньгами вечная путаница. У одного они есть, а ему плохо, остальных ничего нет — им хорошо!

И решили все оценивать по-другому. По времени. Каждая вещь теперь стоила столько, сколько человек над ней работал.

Скажем, один целый год пишет роман. Другой за полчаса делает отличную табуретку, а за год, соответственно, пятнадцать тысяч отличных табуреток. Третий за полгода строит дом, а за год — два дома. Значит, тот, кто писал роман в течение года, имел право обменять его на один дом плюс семь с половиной тысяч табуреток. Или же на пятнадцать тысяч табуреток, но тогда дом ему, естественно, не полагался.

И тут приходит человек и говорит:

— Мне, пожалуйста, полромана, получше который, дом, машину, четыре табуретки, ложку и вилку.

— Простите, а вы сами что сделали за этот год?

— Ничего.

— Тогда простите…

— Нет, это вы простите! Я год честно ничего не делал, так? А начни я делать, ничего бы толком не сделал сам и другим не дал! Поверьте на слово!

Заверните все, что просил, а я за это создам вам нормальные условия для работы. Дам честное слово порядочного человека, что по-прежнему ничего делать не буду.

И он оказался порядочным человеком.

Сколько прекрасного создано на земле благодаря таким людям!

— Журавль! Почему, когда вы летите по небу, люди улыбаются: «Журавлиная стая летит!» А когда идем мы, коровы, — носы воротят, ворчат: «Стадо коровье прется!» А в чем разница?

Журавль задрал голову и сказал:

— Мы как-никак журавли! А вы, наоборот, — коровы!

Буренка замотала головой:

— Мы даем людям молоко, мясо, шкуру последнюю отдаем! А что вы даете человечеству?

— Ну не знаю! — обиделся журавль. — Зато мы летим красиво! Журавлиным клином! А вы бредете как попало, стадом! Неэстетично!

Буренка задумалась:

— А ведь журавль прав. Нам бы… клином! По-журавлиному! И люди скажут: «Вон коровья стайка прошла!»

На следующий день коровы возвращались домой, построившись несколько странно. Впереди бежала Буренка.

Она оглядывалась назад и мычала, чтобы коровы подровнялись, держали линию.

Люди, прижатые к заборам, ругались:

— Совсем озверела скотина! Всю улицу заняли!

Коровы прошли. Остались на земле коровьи лепешки.

Кто-то сказал: «Смотрите! Смотрите! Лепешки-то как легли! Прямо журавлиный клин получился!»

Услышав последние слова. Буренка радостно замычала:

— Что значит эстетика! Выходит, и мы можем!

Когда-то они дурачились вместе на площадке молодняка.

Прошли годы. И вдруг приглашение на вечер встречи.

Собрались на опушке леса. Заяц с Зайчихой, Лев со Львицей, Волк с Волчицей, Лисица с Бобром.

Выпили, разговорились.

Зайца от выпитого развезло, Льва по плечу хлопает:

— Лева, я тебя вот таким помню. Давай поцелуемся, не пожалеешь! Как ты вырос. Лева! А я что ни ем, все такой же! Как говорится, не в коня корм! Да и корм — то есть, то нету! Морковка снова не уродилась!

— Оленина зато уродилась! Что за манера: есть то, чего нет! Оттого и не растешь, Заяц!

Волчица метала в пасть куски мяса, косясь на Лисицу:

— Рыжая, что со шкурой? Болеешь?

Лисица дернула плечиками:

— До чего ты серая! На мне крокодилова кожа!

— Крокодилова? — Волчица перекрестилась. — У нас в лесу крокодилы отродясь не водились!

— Я за границу от нашего леса выезжала! Муж, Бобер, работает соболем. Они на экспорт идут. Я их сопровождаю.

— Кого? Мужей, что ли?

— Пушнину! Кстати, скажи Зайчихе: заячьи шубы давно не носят. Ей бы чего-то приличного!

Заяц вскинулся:

— А на какие, позвольте спросить, шиши?!

— Не понял! — Лев сплюнул косточку. — У нас каждый получает такие шиши, какие ему положены. Вот ты сколько, Заяц?

— Да ни шиша!

— Значит, тебе столько и положено! Я Лев, покрупнее тебя, соответственно, тысячу!..

— Ну, ты прямо королева! — Лисица подсела к Львице, — Слушай, твой на сторону не бегает?

— Бегает. Но говорит: «Задержался, исполняя служебные обязанности».

— И ты веришь?

— Что я, дура? Конечно, верю. А он говорит: «Мордастая, тебя видели с Тигром. Это правда?»

Я говорю: «Ложь!» И он мне верит. Закон джунглей: все на доверии. А не поверишь — разорвет. Кстати, твой старик исполняет супружеские обязанности?

— Бобруша? — Лисица порозовела. — Как умалишенный! Все хатки строит, хатки! На лето сдает. Мне хватает.

Заяц кашлял на ухо задремавшему льву:

— Лев, а правду говорят: ты Козлика задрал? С нашей площадки, серенького, помнишь?

— Что за народ! Козел пригласил в гости. Выпили. А закусывать нечем! Я же не алкоголик. «Задрал»! Так исказить факты! Кстати, Заяц, зашел бы с Зайчихой по старой дружбе! Фигура какая стала! Прелесть!

— Да ты что, ты что, Лева! Вглядись: кожа да кости!

— А я говорю: фигура хорошая! Ничего в зайчатине не понимашь, даром что Заяц!

Волк уже еле языком ворочает, но заводится:

— Я санитар леса! Отец был санитаром леса! Кто была моя мать? Санитарка леса! Кто зверей кругами гоняет, в форме содержит…

— Ты, ты! — завыла Волчица. — Гомеопат ты наш единственный!..

Заяц дрожащими лапками поднял бокал:

— Давайте выпьем за нашу площадку молодняка, которая сдружила навеки!

Лев, чокаясь, подмигнул Зайчихе:

— Завтра в десять утра. Устроим завтрак на траве. Только ты да я. Не пожалеешь!

Вечер прошел в теплой дружественной обстановке.

— Простите, когда умрете, сколько человек пойдет за вашим гробом?

— Я не считал пока…

— Прикиньте ориентировочно.

— Ну откуда я знаю… человек пятнадцать-двадцать, наверно, наберется.

— А у меня сто пятьдесят!

— Вас хоронили?

— Пока нет. Но я договорился. Обзвонил, расписочки взял. Мертвого обманывать — грех! Придут как миленькие! И вы придете.

— Я?!

— Вы ко мне хорошо относитесь?

— Нормально.

— Неужели вам трудно сделать для меня такую малость — проводить в последний путь? Я бы вас проводил.

— В какой последний путь?!

— Это займет полтора часа. Автобус в оба конца заказан. Ну? Последняя просьба умирающего?!

— Да вы же здоровы как бык! Господи, прости!

— Поэтому и прошу сейчас! Умру — будет поздно. Так я могу на вас рассчитывать? Конечно, если я имею дело с порядочным… -

— Господи! Да приду я, приду!

— Благодарю. Товарищ обещал прилететь из Сыктывкара! Двадцать лет не виделись, все некогда, далеко! А на похороны обещал, хоть раз в жизни повидаемся! Расписочку, будьте добры!

— Черт возьми! Я же сказал — приду… Где расписаться?

— Спасибо. Знаете, когда за гробом идет много народа — значит он хорошо жил. «У него было много друзей», — скажут. Столько друзей, пусть после смерти, но есть! Итак, вместе с вами у меня на похоронах будет сто пятьдесят два человека. Надеюсь, будете с супругой? Мне все равно с кем, лишь бы вдвоем! Целая траурная процессия! Как у знаменитости! Да! За барахлом столько народа не пойдет! Раз на широкую ногу умер, значит, широко жил!.. Хотелось бы посмотреть, как это будет выглядеть!

Сделайте, пожалуйста, пару снимков для меня, ладно? А в чем вы будете? Оденьте на похороны этот костюм. Галстук построже — все-таки похороны! Надгробное слово я могу от вас ждать?

— О чем вы говорите!

— Заранее благодарю. У вас тембр красивый. Вы сначала слезы сдержите — и вдруг расплачьтесь… (Всхлипывает.) На кого ж я вас покинул!.. (Рыдает.) Смерть вырвала из наших рядов удивительного человека! Кажется, вчера» еще… Господи!..

— Ну-ну, успокойтесь. А отчего он умер? То есть вы?

— Оставьте меня! Хочу побыть один. Каждый раз так расстраиваюсь, кажется, не доживу до похорон!

— Тьфу-тьфу! А уж похороним вас — не пожалеете!

Алла! да, Коля у телефона! Света?

Какая еще Света в восемь утра в понедельник?! Из Москвы? Ах, Света из Москвы? Прости, Светулик, не узнал. Приехала-таки! На три дня? Отлично! Что у ребят нового? Николай Петрович все трусцой бегает? Добегался? Посадили?! За что? Спекуляцию? Чем? Он же микробиолог! Микробами, что ли…

Так, Светулик, простите, ради бога, но с каким Светуликом я говорю? Из какой Москвы? Отдыхали вместе на юге? На каком юге? В Алуште? Свету… Светлана Павловна, голубчик мой! А я голову ломаю, что за Светулик ненормальный звонит в восемь утра в понедельник!

Что новенького, ягодка моя? Старшим инженером стали?! Были простым поваром и стали старшим инженером?!. Здорово повысили, однако… Никогда не были поваром? А поварихой? А подруги-повара у вас не было?.. Ну дома-то варите? Ну вот: дома все повара, и я повар, а вы, значит, не повар…

Светлана Павловна, а помните, как здорово было там, где мы с вами были? А что помните? Конкретно, если не секрет. Ну, кто был, где был и был ли вообще? Не можете забыть, как в катере на экскурсию… Вы не можете забыть, а я никак не могу вспомнить.

Светлана Павловна, поймите меня правильно, я безумно рад звонку, но с кем, черт побери, я разговариваю? Вы меня ни с кем не путаете? Жаль.

Значит, вы утверждаете, что мы… Где? В Крыму. Год какой? Прошлый. Месяц? Июль. В чем вы были? В красном купальнике? Спинка открытая? Светка, ты, что ли?

Тьфу! Чего с утра разыгрываешь?! Светланой Павловной кикой-то прикинулась! Светка, ты откуда приехала? Из Москвы? Да я все про тебя знаю: на три дня из Москвы, и, как я просил, сразу звонишь!

А как же ты из Москвы фить, когда живешь в Свердловске?

Так… Светла… Свету… гражданочка, а как, кстати, ваш мальчик поживает? Хореографическое закончила? Балериной стал? Способный мальчишка… А вы же говорили, что он… она в суворовском училище… А у кого же муж водолазом?.. В смысле, водолаз мужем работает?..

Све… Све… только без слез! Чтоб я забыл такую даму, как вы! Да я вас как живую помню! Прическа у тебя… у вас… все такая же? Под мальчика, да? Я и хотел сказать: коса до пояса… Так и стоит перед глазами женщина с косой… А глаза небось все такие же сияющие… Как угольки? Красные, что ли?! Что время делает?!

Родинка моя любимая на плече осталась?.. На бедре?! Как вас жизнь скрутила, господи!

Светлана, последний вопрос на засыпку! Вы уверены, что вас Светланой зовут?

Значит, так. Жду тебя… вас… в семь у метро «Владимирская». На всякий случай — в чем будете? В юбочке? Ну, я тогда в пиджачке.

Целую в щечку! Щечка на месте? Слава богу!

(очерк)

Золотые руки у Федора Березова!

Когда первый раз заходишь к нему в дом, кажется, что в нем абсолютно пусто. И только когда хозяин начинает знакомить со своей удивительной коллекцией, начинаешь понимать, какие сокровища собраны под этой крышей!

Федот — мастер уникальной миниатюры. Вот передо мной на стене висит известная картина «Иван Грозный убивает своего сына». Пронизанное драматизмом полотно выполнено масляными красками на срезе конского волоса. А всего в картинной галерее Березова пятнадцать картин.

Хозяин приглашает пить чай. На столе прелестный чайный сервиз на двенадцать персон, расписанный картинами из жизни природы. Сервиз состоит из двенадцати маковых зернышек.

Крошечная девочка, очевидно дочурка Федота, просит у папы денег на мороженое.

— Возьми сама, — ласково говорит отец и кивает на кошелек, искусно сшитый из шелупайки семечка подсолнечника.

Кошелек лежит на тумбочке возле двуспальной кровати. Весь спальный гарнитур вырезан из почек карельской березы.

Хорошо смотрятся на стене часы с кукушкой, в рисовом зернышке. Каждый час кукушка выскакивает и что-то кричит.

Подойдем к книжным полкам, уставленным шедеврами мировой литературы. Все это каким-то чудом уместилось на кусочке пчелиных сот величиной с ладонь. От меда странички несколько слиплись.

Отдельно на окне лежит любимая книга Федота. «Три мушкетера» Александра Дюма. Она позаимствована из библиотеки.

А вот и последняя работа Березова. В стеклянной бутылке два микроба. Один в синей маечке, другой — в красной. И оба в черных трусах. Их сшила жена Федота, Мария, тоже большая искусница!

Что-то шелестит за дверями. Оказывается, пришла с поля кормилица семьи, корова Эсмеральда! Жена Федота Мирия, гремя ведрами из ольховых шишечек, уходит. Очевидно, пошла доить.

Кстати, все экспонаты в этом доме-музее настолько тонкой ювелирной работы, что их трудно заметить невооруженным глазом. Все эти чудеса можно рассмотреть только под микроскопом. Этот микроскоп, увеличивающий в тысячу раз, тоже смонтирован руками Федота! Сложнейший прибор с механикой, оптикой уместился в зерне озимой пшеницы и лежит в мешке, где этой пшеницы пуда полтора.

Постоянно слышен приятный звон. Это Федот подковал всех блох в доме серебряными подковками.

«Какой талант, господи!» — думаю я, разглядывая Федота Березова через микроскоп, увеличивающий в тысячу раз.

Англия, или, как ее почему то называют, Великобритания, расположена наискосок от Франции. Разделяет их пролив Ла-Манш, или, как говорят в народе, Па-де-Кале, что не одно и то же. Интересно, что в хорошую ясную погоду, когда ниоткуда не дует норд-ост, из Франции хорошо видно Англию, в то время как из Англии ни черта не видно. Потому что французы очень скрытные люди, как и японцы, впрочем.

Общая длина береговой линии — четыре тысячи километров, если обходить Англию слева направо, держа Гольфстрим чуть сзади.

Гольфстрим — модное течение в Западном полушарии, несущее англичанам тепло, рыбу и мусор со всего света. Иногда попадаются любопытные вещи.

Особенность климата Англии — умеренная зима, прохладное лето, а грибов нет вообще.

К сведению собирающихся в Англию. В поездах дальнего следования не курят. Или, как говорят англичане, «у нас не смокинг». Не путать с русским — «не смокинг», то есть не пиджак, а рубашка.

Не знающие в совершенстве английский язык, по-ихнему «ленгвич», ни в коем случае не должны обращаться к прохожим, которых в Англии до сих пор несколько тысяч. Лучше сразу обратиться к полицейскому, который может в Англии у вас или у вашей хорошей знакомой принять роды. Может, поэтому в Англии так и растет преступность, что полицейские все время принимают роды, а преступники, наоборот, воруют?

Но зато в Англии самая высокая рождаемость на улики и урожайность сахарной свеклы значительно ниже. Она в Англии вообще не растет. Как и в Японии, кстати.

Гостиницы дороги, но нетрудно найти частную комнату за пятнадцать-двадцать шиллингов в неделю, что недорого, если учесть, что один шиллинг равен сорока пяти песо. Рестораны дороги, но хороши в смысле еды. Есть так называемые грильрум, где продают мясо, тут же при вас поджаренное и съеденное. Цена такого обеда — два-четыре шиллинга, что недорого, если учесть, что один шиллинг равен сорока лирам.

Что надо посмотреть в Лондоне? Конечно же, мост Тауэр, другими словами, Тауэр-бридж. Длина моста — полмили туда, полмили обратно, всего семьсот пятьдесят метров. Особенно хорош мост вечером и ночью, когда из-за тумана ничего не видно, зато прекрасно виден туман! Это главная достопримечательность английской столицы. По вечерам тысячи туристов выходят на улицы, чтобы полюбоваться роскошным туманом. Слышны шутки, смех, грохот столкнувшихся автомобилей, свистки полицейских — словом, какой-то кошмар!

Вот такой туман получается в Лондоне. Горожане гордятся своим туманом и говорят: «Ну и туман у нас!

Посмотрите знаменитый памятник Роберту Пирсу, командовавшему английскими войсками во время англо-турецкой войны. Это была трудная война. Потому что, прежде чем сцепиться с турками, англичанам пришлось воевать с испанцами, поляками, итальянцами, греками, и только в 1842 году они наконец дорвались до войны с турками. Но к этому времени английские солдаты так возненавидели турок, что боевой дух был в два раза выше, чем нужно. Поэтому война была недолгой. Пока англичане возвращались с победой домой через страны Европы, их окончательно разбили. Вернулся только Роберт Пирс. Посмотрите его памятник. Пирсу будет приятно.

В заключение обзора хочется подчеркнуть: Англия резко отличается от Японии. Хотя бы по количеству японцев. В Японии их куда больше. Зато нигде вы не увидите столько англичан, сколько в Англии.

Сенкью за внимание!

А теперь, товарищи, давайте получим удовольствие от этой картины. Встаньте пошире, чтобы всем было видно.

Тебе сколько лет, мальчик? Пятнадцать? Отвернись, тебе еще рано смотреть такие вещи.

Центральное место в творчестве так рано ушедшего от нас Эль Греко по праву занимает полотно площадью четыре квадратных метра — «Кающаяся Мария Магдалина». На холсте Магдалина изображена в необычном ракурсе, на берегу моря. Невольно возникает вопрос: что она здесь делает в такое позднее время? Она здесь откровенно кается.

Художники с давних пор обращались к образу прекрасной грешницы. Но все их Магдалины каялись как-то неубедительно. Без огонька. В иной, оригинальной манере кается Мария у Эль Греко.

Сразу видно, что она глубоко раскаивается в содеянном. «И как это меня угораздило?» — как бы говорит Магдалина. И ей как бы веришь.

В правом верхнем углу мы видим ветку с листьями. Листьев ровно пятнадцать. Желающие могут меня проверить. Тринадцать? Вот народ! Вчера еще было пятнадцать!

А теперь перенесемся в левый верхний угол картины. Там сразу в глаза бросаются три птички. Кое-кто на Западе полагает, что это колибри, но наши ученые опознали в них диких уток.

И, наконец, в центре кульминационное пятно картины — сама Магдалина. Эль Греко умышленно расположил Марию смотрящей в сторону. Она не может смотреть людям в глаза. Ей стыдно! Она вынуждена смотреть влево. И если зайти слева и присесть, то можно встретиться с Магдалиной глазами! Тогда ей становится так стыдно, что щеки краснеют.

Распущенные как попало волосы говорят нам о распущенности Марии в прошлом. Но правая рука уже полностью прикрывает трепетную грудь. Значит, в Магдалине заговорила-таки совесть!

Эль Греко рисовал в ужасные времена господства испанской инквизиции. В те годы на кострах горело немало способной молодежи. Поэтому никто не смел открыто думать, рисовать, лепить. И большие художники вынуждены были прибегать к аллегориям. Прибежал к ним и Эль Греко. Магдалина не просто крупная женщина с хорошей фигурой, как это может показаться неискушенному зрителю. Каждая черточка на картине незаметно для себя бросает вызов испанской инквизиции!

Даже пейзаж за спиной Магдалины написан не только ради того, чтобы как-то заполнить свободное от Марии место, — эти промозгло-серые, убийственно-коричневые тона кричат об ужасных условиях, в которых жили простые никому не нужные испанцы.

На всех картинах художнику удавались глаза. Особенна хорош у Магдалины правый глаз!

Давайте вглядимся в нежное тело, написанное в теплых тонах.

Да, Мария — девушка не из рабочей семьи! На руках ни одной царапины, тем более мозоли. Трудно придется Магдалине в дальнейшей жизни.

На коленях у Марии книжка и чей-то череп. Сейчас трудно сказать, кто позировал художнику. Над этим придется поломать голову нашим искусствоведам.

Слева от черепа графин с какой-то жидкостью. Что это? Вода, вино или другой яд? Неизвестно! Но вкус приятный.

В целом картина поражает своей чистотой. Белоснежные кружева, покрывало поверх Магдалины — все это говорит нам о тяжелом труде испанских прачек, день и ночь стирающих бельё испанской знати, погрязшей в роскоши, вине и женщинах.

Таким образом, можно рассматривать «Кающуюся Манию Магдалину» как суровый документ той далекой эпохи.

Документ, подписанный рукой Эль Греко, замечательного художника, умершего в 1614 году, так и не дожившие до правильного понимания своей картины.

Старый слуга Патрик обхявил:

— Сэр Эдвард Беккерфильд с супругой!

Гости устремились к дверям: «Неужели тот самый знаменитый Беккерфильд-младший!»

Поговаривали, будто Беккерфильд-младший происходил из старинного рода потомственных неудачников. Не чета нынешней мелюзге! Эдвард происходил из тех самых, настоящих, проклятых богом неудачников конца шестнадцатого — начала семнадцатого века.

Если Беккерфильды сеяли пшеницу, соседи обязательно сажали картофель и в тот год пшеницу поедала саранча.

Когда они прогуливались по улице в щегольской одежде, соседки снимали с веревок белье и тут же разражался чудовищный ливень.

Во все века к Беккерфильдам шли за советом. Если они говорили, что ни за что не купили бы этот участок земли, надо было хватать его с закрытыми глазами! Алмазы, в крайнем случае золото, там находили обязательно.

Если, отвечая на вопрос, стоит ли единственного сына выдавать за эту уродину, Беккерфильды отрицательно мотали головой — немедленно под венец! Пара проживет в любви и согласии до конца дней!

Вот такой это был легендарный род Беккерфильдов. Естественно, им не везло в картах, но это была сущая ерунда по сравнению с тем, как им не везло в любви. Если они лезли на балкон к любимой, то всегда попадали сначала в спальню родителей, а уж потом их вышвыривали из окна. Причем полученные увечья не шли ни в какое сравнение с убытками, которые наносило их тело в результате падения.

Дети у них рождались похожими на соседей, зато дети соседей чем-то походили на их жен.

Если где-то вспыхивала драка, то забирали в участок, как вы понимаете, Беккерфильдов, которые проходили мимо. Все разыскиваемые полицией государственные преступники были в профиль и в фас похожи на Беккерфильдов, отчего последних нередко сажали в тюрьму и выпускали только тогда, когда находили настоящего преступников, которые по ошибке оказывался родственник Беккерфильдов!

Леди и джентльмены! Не было на свете ямы, куда бы они не провалились среди бела дня! А споткнуться на ровном месте для них было раз плюнуть!

Словом, неудача шла по пятам и стала им как родная. Невезение вошло в кровь и плоть Беккерфильдов. Зато они стали людьми уверенными в завтрашнем дне. Они не сомневались — хуже не будет. Более того, они научились в каждой неудаче ловить крупицу удачи.

Когда по большим праздникам загорался их дом, они гнали прочь соседей с баграми, уверяя их, что, не сгори дом сегодня, он непременно обрушится завтра, придавив всю семью.

Если пропадал кошелек, они радовались тому, что в нем были не все деньги.

Доставая из сундука приданое дочери и обнаружив, что сукно поела моль, они хохотали: «Наевшись этого сукна моль долго не протянет!»

Вот такие это были легендарные Беккерфильды.

…Слуга Патрик повторил: «Сэр Беккерфильд-младший супругой!»

И они вошли в зал. Эдвард с достоинством поклонился.

Супруга шаркнула ножкой, сбила мужа, вдвоем грохнулись на пол.

Гости бросились помогать, но, поскользнувшись на скользком паркете, попадали на пол. А Беккерфильды поднялись на ноги и качали в такт головами.

— Надо же, какая с ними неприятность приключилась, — бормотал Беккерфильд-младший, прикладывая с ломанную руку жены к растущей на лбу шишке.

Тридцать восемь лет Леня Козлович со своим семейством честно прожил в коммунальной квартире на двадцать пять человек.

Леня привык к соседям, которых не было только в постели, и к своей комнатке площадью двадцать два не очень-то квадратных метра, такая она была вытянутая, коридорчиком.

Шанс на расселение был один: если дом треснет. Жильцы дебоширили как могли, раскачивая здание.

И вот, слава богу, дом треснул и пошел под капитальный ремонт.

Людей расселяли в отдельные совершенно квартиры.

В понедельник Леня, радостный, как предпраздничный день, вошел в отдел распределения жилплощади.

Принимал инспектор Чудоев М. П.

Максим Петрович был чудовищно хорош в черном костюме, зеленой рубашке и синем галстуке. Небольшие карие глазки его косили так, что встретиться с Максимом Петровичем глазами было практически невозможно! То есть посетитель видел Чудоева, а вот видел ли Чудоев посетителя, поручиться было нельзя.

Леня наклонился и прошептал на ухо:

— Знаю, что нельзя, но смерть как охота — трехкомнатную!

Максим Петрович развел глаза в стороны и сказал:

— Если бы вы были матерью-героиней или хотя бы идиотом со справкой… А если вы нормальный человек, увы, ничем помочь не могу.

И тут Леня выплеснул из себя фразу, бессмысленную до гениальности:

— Максим Петрович! Размеры моей благодарности будут безграничны… в пределах разумного!

— Тс-с! Зайдите в четверг после трех. И не забудьте размеры границ!

Дома, сидя за столом и тряся над борщом перечницу, Леня сказал жене:

— Люсь, падай в обморок! Я, кажется, выбил трехкомнатную!

Люся, как при команде «воздух!», рухнула на пол.

— Леньчик! Миленький! Положена двухкомнатная, будем жить! Раз ты что-то задумал — и однокомнатную нам не дадут! У тебя же легкая рука! Из ничего — бац! И беда!

— Цыц! Сначала послушай, а потом убивайся! Тут все чисто! Ну, придется немного дать!

— А что ты пообещал?

Леня наморщил лоб, вспоминая неповторимую фразу:

— Я сказал так… Размеры моей благодарности будут безграничны. В пределах разумного.

— Переведи с идиотского на русский! Сколько это в рублях?!

— А я откуда знаю. Сколько у нас в заначке?

— Осталось сто пять рублей тридцать пять копеек!

— Значит, столько и получит!

Люся заплакала:

— Леньчик! Тебя посадят! Ты не умеешь давать! Тебя возьмут еще в лифте, в автобусе! А за дачу взятки от трех до восьми лет. Значит, тебе дадут десять!

Леньчик, на кого ж ты нас бросаешь! Ты никогда в жизни не мог ни дать, ни взять! Вспомни дубленку, которую ты достал мне по дешевке за шесть тысяч рублей! Этот простреленный милицейский тулуп, который еле продали через год за тысячу рублей вместе со шкафом!

А сметана, которую Коля вынес нам с молокозавода! Ты ее тут же разлил в проходной под ноги народному контролю! Тебя чуть не посадили, списав на тебя все, что с молокозавода вынесли трудящиеся!

— А что делать? Посоветуй, если такая умная!

— А что, если… — Люся медленно поднялась с пола. — Иге в конвертах дают? Так вот, сунь туда вместо денег сложенную газету, заклей и отдай конверт только после того, как получишь ордер! И беги! У тебя был второй разряд по лыжам? Вот и беги! Кто станет орать, что взятку, мол, недодали?!

— Молодец, Людка! Соображаешь, когда не ревешь. Номер экстра-класса! За трехкомнатную — газета «Советский спорт»!

За ночь Люся на всякий случай подготовила три конверта с газетами, сложенными под взятку.

Назавтра Леня, трясясь как начинающий эпилептик, вошел в кабинет.

— Поздравляю! Вопрос решен положительно! — сказал Максим Петрович. — Осталось подписать у Новожилова — и все!

— Максим Петрович, так вы бы уж подписали… И тогда размер моих границ… не имел бы никакой благодарности!

Чудоев вернулся через пять минут и помахал перед носом у Лени подписанным, вкусно пахнущим ордером. Там было написано — «трехкомнатная»!

Леню потянуло за ордером, но Максим Петрович изумленно глянул в ящик стола, потом на Леню, как бы прикидывая: войдет Леня в ящик или не войдет?

Выхватив ордер, Леня бросил в ящик пухлый конверт и, пятясь к дверям, бормотал:

— Большое спасибочко! Заходите еще!

Тут, как из-под земли, выросли двое и хором сказали:

— Ни с места!

Старший ласково поманил людей из очереди, очевидно, чтобы они разделили его радость:

— Будете понятыми. Подтвердите дачу взятки.

Младший оперативник открыл ящик и достал оттуда конверт.

— Ваш?

Леня кивнул.

Старший жестом профессионального фокусника закатал рукава, дабы все убедились, что в рукавах ничего нет, и, ловко вскрыв конверт, бережно достал аккуратно сложенный «Советский спорт».

Подмигнув понятым, давая понять, что сам фокус еще впереди, он начал нежно разворачивать газетный лист.

Понятые, распахнув рты, с огоньком лютой справедливости в глазах, ждали финала. Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.

Наконец газета была развернута — в два полных печатных листа. Оперативник тупо оглядел газету с обеих сторон. Ударил бумагу ладонью. И начал трясти, надеясь, что посыплются денежки.

Увы, фокус не удался!

— Синицын, чтоб я сгорел, по-моему, это «Советский спорт»! — сделал он тогда смелый вывод.

Максим Петрович, для которого этот вывод был еще более неожиданным, чем для остальных, недоверчиво потрогал газету рукой. Ущипнул себя. Сотрудника милиции. И к нему вернулся дар речи:

— Естественно, «Советский спорт»! А что, по-вашему, должно было быть еще? Я с детства мечтал его прочитать! И товарищ любезно принес, как мы с ним и договорились!

Младший оперативник, с лицом человека, похоронившего за день всех родственников, машинально сложил газету, сунул в конверт и бросил в ящик стола. В глазах его стояли слезы.

А Максим Петрович бросился к Лене и долго тряс его руку:

— Спасибо за газету! Даже не знаю, как вас благодарить! Просто не представляю, как бы я жил без этой газеты!

Леня сказал:

— У меня журнал «Огонек» есть. Могу принести.

— Нет, нет! За это статья, правда, товарищи? И заберите свой конверт! А то подумают: я с посетителей конверты беру!

Максим Петрович сунул конверт из ящика обратно Лене в карман.

— Ну вы жук! — Старший погрозил Чудоеву пальцем. — Все свободны. Хотя, конечно, жаль!

Дома Леня, не раздеваясь, схватил жену в охапку и закружил по комнате.

— Люська! Трехкомнатная! Держи!

Прочитав текст, Люся заплакала:

— Любименький! Такая удача, и ты на свободе! Садись кушать, радость моя!

Леня уплетал обжигающий борщ и, давясь, рассказывал, как все было.

— Представляешь, жучина говорит: «Чтобы ничего не подумали, я возвращаю вам конверт!»

Леня бросил на стол мятый конверт. Люся подняла его. И вдруг оттуда посыпались зелененькие ассигнации. Тысячи. Пятьдесят штук.

— Ленечка, здесь пятьдесят тысяч рублей! Ты кого-то нечаянно убил?

Люся приготовилась плакать.

Леня медленно лил борщ на брюки, не отрываясь глядя на невиданные деньги.

— Может, это инспектор тебе взятку дал за то, что ты его спас?!

— Погоди, Люсь, погоди! Вот, значит, как оно как! У него в ящике лежала чья-то взятка в таком же конверте. Он побоялся, что станут искать, и сунул конверт мне в карман. Сволочь! Не отдам. Это нам на новоселье от сотрудников милиции!

— Леньчик! — Люся привычно опустилась на колени. — Узнают, что ты трехкомнатную получил и за это взятку взял! В законе еще статьи для тебя не придумали!

— Не отдам. — Леня смотрел на жену исподлобья. — В кои-то веки мне дали взятку. Когда я еще получу? Не все взятки давать нечестным людям, пора и честным давать!

— Ой, Ленчик, не гонись за длинным рублем, дороже выйдет!

Они бранились целый день и даже ночью. К утру Леня сдался.

В конце рабочего дня он вошел в кабинет Чудоева и сказал:

— Подавитесь своим конвертом! У нас дома таких полно!

Максим Петрович, воровато закосив глаза за спину, протянул руку. И в тот же миг в кабинет откуда-то сверху впрыгнули два человека, дышавших так тяжело, будто они сутки гнались друг за другом. Это были все те же сотрудники милиции.

Старший прохрипел:

— Попрошу конвертик, дорогие мои товарищи!

Младший дрожащими руками открыл конверт, затряс им в воздухе. Максим Петрович рухнул в кресло. Леня зажмурился. Тяжкий стон заставил его открыть глаза.

Из конверта выпадал… «Советский спорт».

У работников милиции было такое выражение лица… выражение даже не лица, а черт знает чего!

Максим Петрович окосел окончательно. Его глаза смотрели уже не наискось, а вовнутрь.

И тут Леня начал смеяться. Он-то понял, в чем дело!

По рассеянности он взял вместо конверта с деньгами тот запасной конверт с газетой, который Люся приготовила в прошлый раз.

Леня смеялся как ненормальный.

Выходит, конверт с деньгами, который лежал рядом, он по ошибке бросил утром в мусоропровод!

Вот повезло так повезло!

Он же говорил Люське: «Со мной не пропадешь!»

Самолет взревел, дрожа от возбуждения, побежал вприпрыжку, наконец оторвался и сразу успокоился.

Земля кончилась, началось небо.

С каждой секундой город внизу съеживался. Дома превращались в домики. Машины — в машинки. Люди — в многоточие.

С каждой секундой мельче становились заботы, смешнее удачи и неудачи.

Самолет набирал высоту, и глупела, удаляясь, жизнь на земле. Важней становилось небо.

Пассажиры вместе с самолетом поднимались над сложностью отношений.

Наверху кнопочки. Можно зажечь свет, вызвать стюардессу. А можно не зажигать свет. Не звать стюардессу. Тем более она все равно пройдет на своих стройных ногах, приветливая и недоступная, прописанная в небесах.

В воздушной яме, правда, подхватит тошнота — вспомнишь: надо отдать долг, ложиться на операцию, наконец всерьез поговорить с сыном… Но это потом. На земле. А в воздухе пристегнешь ремни и чувствуешь себя свободным как птица.

Зажженная надпись «Ноу смокинг» позволяет хоть здесь не курить. И не куришь с большим удовольствием. Отчего чувствуешь себя сильной личностью. Наверно, потому и жмет под мышками этот самый «смокинг», в котором, кажется, летишь на гастроли или на прием к королеве… Словом, ощущение такое, будто что-то хорошее должно вот-вот произойти.

И возникает из гула моторов мелодия, которая появляется только на высоте десяти тысяч метров. С потерей высоты мелодия исчезает.

На высоте десять тысяч метров перестает действовать земное притяжение. Ощущаешь невесомость и независимость. На высоте десять тысяч метров.

По расписанию все самолеты идут на посадку. Пассажиры возвращаются на землю. Прикасаясь к земле, самолет вздрагивает, и дрожь его передается людям.

Прилетели.

Когда-то здесь был аэропорт. Летное поле, зал ожидания, зал прибытия. Аэропорт перенесли на окраину города. Зал прибытия, зал отправления снесли, а зал ожидания стоит до сих пор. Здесь сутками ждут бог знает чего…

Зал ожидания — огромное желтое здание. Зал ожидания — восемь тяжелых колонн по фасаду. Зал ожидания — под потолком ласточки лепят гнезда из комочков глины, из кусочков фраз.

— Внимание пассажиров, вылетающих на Рио-де-Жанейро! Ваш рейс откладывается по метеоусловиям Жанейро.

— Нет, что там у них с погодой? — зажужжал щупленький мужчина, замолотил руками по воздуху — получился пропеллер; он попытался взлететь с помощью тоненьких рук. — Второй год Рио-де-Жанейро не может принять двух несчастных человек. Маргарита, не спи ты! Жанейро не принимает. Марсель не принимает. Твоя тетка в Ялте не принимает. Ну и погодка! Я плюну и улечу к чертовой матери, там всегда примут! — Он заметался, казалось, вот-вот взлетит, закружит: ласточками под потолком.

Кто-то тронул его за рукав:

— А что вам приспичило в Рио-де-Жанейро? Почему бы не полететь на Амстердам? Конечно, это не Рио-де-Жанейро, но тоже культурный центр.

Худенький пошел на посадку, глаза загорелись, словно наконец поманили посадочные огни:

— А это идея. Маргарита! Не спи ты! Ну, так не Рио-де-Жанейро. Интересно, чем тебе не нравится Амстердам? Или я сойду с ума, ты меня знаешь!

— Я согласна, — грудным голосом ответила большая Маргарита. — Значит, теперь Амстердам? На центральной площади наверняка музей Ван Гога. И магазин, где купим кожаное пальто мне и меховую шапку тебе. Не спорь! У тебя волосы последние вылезут без меховой шапки!..

Ласточки чертили под потолком лихие птичьи авиалинии. Как хотели, так и чертили.

…Женщина в старомодном плаще, прищурившись, вслушивается в слова из репродуктора:

— Гражданин Рогачев, вас ожидает у фонтана гражданка Рогачева.

Подбежав к фонтанчику с вялой струйкой воды, женщина завертела головой, бормоча:

— Он сказал, буду в два. Три — его нет, четыре, пять, шестой год пошел, куда он запропастился? Бросить не мог, я у него красавица. Часто задерживался, это правда, но на шесть лет — это свинство!..

Зал ожидания — зал надежды. Терпеть и дождаться.

…Сорокалетняя пара нервно оглядывается по сторонам.

— Чего вы ждете?

— Ребеночка. Мы ждем мальчика, — возбужденно затараторила женщина, — белокурого мальчика с синими глазами, как у меня…

— С двумя золотыми косичками, высокую, в меня, — поправил мужчина. — Семь лет ждем. Она давно выросла ни купленных распашонок и ползунков. Знаете, дети так быстро растут!

— Но почему ребенка вы ждете здесь?

— В других местах уже ждали! По всей земле люди ждут, но не могут найтись, потому что ждут в разных местах. Надо договориться и ждать в одном условленном месте! Здесь. И все непременно дождутся.

Зал ожидания. Ласточки бездумно парили под потолком, словно под куполом умещалось все небо…

По радио объявляют:

— Лейтенант Архипов Сергей Петрович, пропавший без вести в сорок пятом году под Варшавой, вас ожидает однополчанин полковник Шарапов.

Седой мужчина с белым шрамом на шее шепчет:

— Серега пропасть никак не мог. Вы ж его не знаете, а я четыре года — бок о бок по грязи, по крови. Кровные братья вроде бы с ним. Не такой Серега человек, чтобы по всему этому четыре года живым проползти, а под конец пропасть без вести. Это же глупо, глупо, как вы не понимаете?!

В зале ожидания вечно битком. Вместе теплей и спокойней. Вместе не так страшно ждать. Когда ждешь не один, значит, в этом есть смысл…

— А вы что ждете?

— А?

— Вы-то что ждете, бабушка?

— А жду я. Жду, сынок. Что-то должно произойти когда-нибудь, правда? За всю жизнь должно случиться что-то хорошее, верно, сынок? Случится рядом, не у меня — за других хоть порадуюсь…

Ласточки вскрикивали под потолком зала ожидания. Ласточки ждали птенцов. Воробьи не подымались вверх к ласточкам, воробьи шуровали по полу, по каменным плитам. Им нечего было ждать — все лежало под носом. Крошек навалом, они прикидывали, какие повкусней.

…В зал ожидания торопливо вошла женщина неопределенного возраста в шляпке с вуалью, которые будут носить еще не скоро.

— Меня никто не ждал?

Старушка с бойкими воробьиными глазками взяла даму под руку:

— Милочка, сегодня никто не ждет, но завтра ожидайте! Я хороший насчет вас видела сон!

— Я ничего не понимаю. — Женщина устало опустилась на скамью. — В книгах пишут: «Без любви не надо». Я и не хотела без любви. Масса предложений. Всем отказала. Всем. Без любви. Ждала, когда появится он! Где этот тип, я вас спрашиваю? Я состарилась без любви. Где шляется мой единственный? О, как я его ненавижу! Пусть только появится — убью!

Зал ожидания. Под потолком ласточки лепят гнезда из комочков глины, из кусочков фраз.

Самое удивительное — многие дождались! Недавно женщина в шляпке с вуалью устроила чудовищный скандал пожилому мужчине. Ушли они обнявшись. Исчезла и сорокалетняя пара. Видели как они крепко держали за руки рыжего малыша. Многие, очень многие больше не появляются в зале ожидания. Очевидно, они дождались.

Но приходят новые и новые люди. Зал ожидания вечно пилон…

Первый стакан пива Бурчихин выпил грамотно, в четыре глотка. Налил из бутылки второй стакан, посмотрел, как шевелится пена, поднес ко рту. Бурчихин блаженно зажмурился, маленькими глотками растягивая удовольствие… и почувствовал на себе чей-то взгляд.

«Вот гнида!» — Витя кое-как допил пиво, звучно поставил стакан и оглянулся. Через два столика сидел тощий тип в синем свитере, длинный шарф был намотан вокруг несуществующей шеи, в руках авторучка. Тип бросал на Бурчихина цепкие взгляды, будто сверяя его с чем-то, и водил авторучкой по бумаге.

— Опись имущества, что ли?!

Бурчихин подошел и взглянул на лист. Там была нарисована родная улица Кузьмина, а на ней… Бурчихин! Дома были зеленые, Витя — фиолетовый! Но самое страшное, Бурчихин был вроде и не Бурчихин!

Нарисованный отличался от оригинала выбритым лицом, глазами, улыбкой. Фигуру облегал костюм. На лацкане краснел значок какого-то института. На ногах красные туфли, а на шее такой же галстук. Словом, пижон!

— Так! — хрипло сказал Витя, — Мазюкаем?! Не умеешь рисовать — сиди, пиво пей! Кто вот это, кто? Да еще в галстуке! Тьфу!

— Это вы, — улыбнулся художник. — Только я позволил себе представить, каким бы вы могли быть! Как художник имею право на вымысел?

Бурчихин задумался:

— Как художник имеешь. А из кармана у меня что торчит?

— Платочек!

— Скажешь тоже, платочек! — Витя высморкался. — Причесал волосы, главное. Подбородок у тебя хорошо помучился, узнаю. — Бурчихин положил руку тощему на плечо. — Слушай, я тебе ничего плохого не сделал. Зачем тебе это выдумывать? А меня побрить, помыть, переодеть — буду как на картинке! Запросто!

Бурчихин посмотрел в свои ясные фиолетовые глаза, попробовал улыбнуться нарисованной улыбкой и почувствовал боль на щеке, от царапины.

— Будешь?

Художник взял папиросу. Закурили.

— А это что? — спросил Бурчихин, дотронувшись до черной черточки на щеке, и присел к столу.

— Шрам, — объяснил художник, — сейчас там царапина. Она заживет, след останется.

— А в семейном плане что ожидается? — Витя нервно отбросил папиросу.

Художник взял авторучку и на балконе дома набросал зелененький силуэт. Откинулся на стуле, прицелился и чиркнул рядом фигурку.

— Девочка? — фальцетом спросил Бурчихин.

— Мальчик.

— А кто женщина? Судя по платью, Люся?

— Галя, — поправил художник.

— Галя! Ха-ха! То-то она меня видеть не хочет! А значит, кокетничает! Ну, женщины, скажи, да? — Витя засмеялся, не чувствуя в щеке боль от царапины. — А ты хороший мужик! Пива хочешь?

Художник сглотнул слюну:

— Очень! Очень хотелось бы пива!

Бурчихин подозвал официанта.

— Пару «Балтики»-«троечки»!

Витя разлил пиво. Вынырнув на середине второго стакана, художник, задыхаясь, спросил:

— Как вас зовут?

— Бурчихин я!

— Понимаете, Бурчихин, я вообще-то маринист.

— Понимаю, — сказал Витя. — это сейчас лечат.

— Вот-вот, — обрадовался художник. — Мне море рисовать надо. У меня с легкими плохо. Мне надо на юг, к морю. Чтобы ультрамарином! Здесь этот цвет ни к чему. А я люблю ультрамарин неразбавленный, чистый. Как море! Представьте, Бурчихин, — море! Волны, утесы, прибой!

Они выплеснули пену из стаканов под стол, закурили.

— Не переживай, — сказал Бурчихин. — Все будет хорошо! Сидеть тебе в трусах у моря с ультрамарином!

— Правда?! — Глаза художника вспыхнули и стали как нарисованные. — Думаете, я там буду?!

— О чем разговор? — ответил Витя. — Будешь у моря, о легких забудешь, станешь большим художником, купишь дом, яхту!

— Скажете тоже — яхту! — Художник задумчиво покачал головой. — Разве что лодку…

— А еще лучше — и мальчик, и девочка! Здесь на балконе запросто девчушка поместится! — Бурчихин обнял художника за плечи, на что ушло полруки от локтя до ладони. — Слушай, друг, продай полотно!

Художника передернуло.

— Ни за что! Хотите — подарю?!

— Спасибо тебе, — сказал Витя. — Спасибо, друг! Только сними с шеи галстук: не могу на себе его видеть — дышать тяжело!

Художник чиркнул, и галстук превратился в тень пиджака.

Бурчихин бережно взял в руки лист и, держа его перед собой, пошел между столиками, улыбаясь нарисованной улыбкой, шагая все тверже и уверенней.

Художник допил пиво, достал чистый лист и положил на мокрый столик. Погладил боковой карман, где лежал нераспечатанный тюбик с ультрамарином. Поднял глаза на паренька в тельняшке за соседним столиком. На руке у того было вытатуировано: «Нет счастья в жизни». Перед ним стояли две кружки пива.

Художник сглотнул слюну и, косясь на морячка, начал рисовать быстро море.

16 сентября сего года дорожно-транспортное происшествие на Посадской улице.

Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку.

Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.

Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места.

Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить. И бросилась через дорогу.

Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!

Рыбец истолковала жест в смысле «проваливай, пока не переехал» и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь по ее словам, когда этот псих проедет

Грузовик встал.

Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать.

Кубыкин пришел к выводу: женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла.

Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу. Поэтому переходить не стала.

Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Предчувствуя, что добром это не кончится, Кубыкин решил сделать крюк и проехать другой дорогой.

Когда грузовик опять скрылся. Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: «Убивают, спасите!»

В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу

Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.

Поняв, что, не раздавив ее, грузовик не уедет, Рыбец показала Кубыкину кукиш. Мол, не раздавишь!

Водитель, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак: «Водитель, освободи проезжую часть!» И выехал на тротуар, освободив шоссе идиотке.

Так они маневрировали часа четыре. Стало смеркаться.

И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который тогда ее не додавил!

Чтобы она перестала бояться, водитель натянул на лицо черные колготочки, которые вез жене.

Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было в газете. Она решила его обезвредить и с криком «ура» метнула в машину бидон молока.

Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция!

Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник.

Лохматый пес неопределенной национальности шагал не спеша. От зеленого забора до синего. От синего до зеленого. Лениво брякала цепь, на которой сидел пес.

Неподалеку остановились две вкусно пахнущие женщины. Одна держала на поводке собачку, которых пес в жизни не видел. Откуда ему, серому, было знать, что голубая изящная овечка называется «бедлингтон»?

Скосив на барбоса черные с поволокой глаза, бедлинггон сказал:

— Хеллоу! Эй, псина, как тебя там?

— Тузик, сэр!

— О, Тьюзик. А меня Лорд! Ну что, всю жизнь сидим на цепи, май френд?

Пес, однако, за словом в карман не полез:

— А вы все за хозяйкой на поводке бегаете, френд май… июнь!

Бедлингтон переступил с ноги на ногу:

— Знал бы ты, куда я бегаю! На приемы, на выставки. Мот видишь, медаль золотая! За экстерьер получили!

— Это за форму морды, что ли?

— Угадал. За овал лица. Знал бы ты, где мы бываем. А что едим! Тебе и не снилось. Я лично предпочитаю жульены с грибами. Это о'кей!

— Врать не буду, окея не ел, но хорошая кость, если кто понимает, — полный бульон с мясом!

— А я тут в сауне побывал! — гордо сказал бедлингтон.

— Это что такое?

— Собираются приличные люди и часами потеют.

— А что, кроме как в сауне, у нас уже и попотеть негде? Ну дела!

— Видео тут смотрел у знакомых. Фильм ужасов. Три часа потом лаял во сне!

— Видимо, не видал, — признался пес. — Но тут вчера сосед возвращался… Полчаса ключом в забор попадал! Вот это было кино!

— А меня на той неделе везут в Москву в свадебное путешествие. Девочка специально прилетает из Швеции! Это тебе не из подворотни! Нас в мире всего семь осталось. Нам с кем попало нельзя! Представляешь: девочку везут из Швеции ко мне замуж!

— Ни фига себе!.. — изумился пес. — Так ты только когда твою прилетают из Швеции?! Ну дела! А я любую могу. Какая тут пробежала, какую к забору прижал — моя! Бывает, по две в день! Кстати, могу познакомить.

— Нельзя мне, — вздохнул бедлингтон. — Породу надо беречь! Будь она проклята… Зато потомки мои идут по тысяче долларов! А твоих коктейль-терьеров никто и за рубль не возьмет!

— Верно. Мои в отличие от некоторых не продаются и не покупаются! Зато сколько их по белу свету бегает безвозмездно?

— Вот тут мерси, — обиделся бедлингтон, — Я действительно гуляю по миру! На той неделе у нас круиз вокруг Европы. А ты сидишь тут зато на цепи. Извини, искьюз ми!

— Нет, это вы меня искьюз! — огрызнулся пес. — Вы же на поводке! Хорошенький круиз: вокруг Европы на поводке тащат!

— А ты-то, ты-то! — завизжал бедлингтон. — Что ты тут видишь? Круиз от зеленого забора до синего! Годами сидишь на цепи!

— Чем это я «сижу на цепи»? Показываю. Могу встать на цепи! Могу лечь на цепи! Что хочу, то и делаю! Меня никто не дергает. Сам себе хозяин.

— Здорово, — вздохнул бедлингтон. Попробовал лечь, но повис на поводке, захрипел.

— Се ля ви! — сказал пес. — Что в переводе означает «Свобода определяется длиной цепи!»

Галя еще раз проверила, закрыты ли окна, спички спрятала и, присев у зеркала, говорила, отделяя слова от губ движениями помады:

— Светочка, мама пошла в парикмахерскую… Позвонит приятный мужской голос, скажешь: «Мама уже вышла». Это парикмахер… Позвонит противный женский голос, спросит: «А где Галина Петровна?» Это с работы. Скажешь: «Она пошла в поликлинику... выписываться!» Не перепутай. Ты девочка умненькая. Тебе шесть лет.

— Будет семь, — поправила Света.

— Будет семь. Помнишь, кому можно открывать дверь?

— Помню, — ответила Света. — Никому.

— Верно! — Галя облизнула накрашенные губы. — А почему нельзя открывать, не забыла?

— Бабушка говорит: «По лестнице нехорошие бандиты с топорами ходят, прикидываются водопроводчиками, тетями, дядями, а сами распиливают непослушных девочек и топят в ванне!» Правильно?

— Правильно.

— А бабушка придет, ей открывать?

— Бабушка не придет, она на даче. Приедет завтра.

— А если сегодня?

— Я сказала: завтра!

— А если сегодня?

— Если сегодня, это уже не бабушка, а бандит! По домам ходит, деток ворует. Еще есть дурацкие вопросы?

— Нету вопросов! — ответила Света, внимательно глядя, куда мать прячет от нее французские духи.

— Буду часа через два. Нет, через три!

— Так долго обстригать будут? Ты же не слон!

— Не обстригать, а стричь. Это плохой мастер все делает тяп-ляп, а хороший мастер, — Галин голос потеплел, — настоящий мастер все делает хорошо, поэтому долго. Никому не открывать!

Мать чмокнула Свету и, хлопнув дверью, ушла.

Света достала из тумбочки французские духи, полфлакона опрокинула кукле на голову, приговаривая: «Вымоем Дашке голову и будем обстригать. Не волнуйтесь, настоящий мастер все делает так долго, пока вам не станет хорошо!»

Тут раздался звонок в дверь.

Света спросила: «Кто там?»

Хриплый голос ответил:

— Это я — твоя бабушка.

— Здравствуй, бабушка! А зачем таким страшным голосом говоришь?

— Да простыла, внученька! Открывай!

— Бабушка! Мама сказала: ты завтра приедешь! А сегодня еще сегодня!

— А я сегодня и приехала! Открой! Темно на лестнице, и ноги болят!

Света набросила на дверь цепочку.

— Бабушка, не сердись, я открою, а ты — бандит?

— Какой еще бандит?! — Бабушка закашлялась.

— Обыкновенный. Сама говорила: прикинется бабушкой и в ванне утопит! Приезжай завтра, будешь бабушкой!

Старушка опустилась на ступеньку, заплакала:

— Стыд-то какой! Во дите воспитали! Родной бабке через двери не верит! Бессовестная! Когда мать с отцом будут?

— Папа после работы, — донеслось из-за двери, — а мама пошла выписываться к парикмахеру.

— Куда? — бабушка вскочила. — Все Сереже расскажу! Вертихвостка! И ты вся в нее, вся! Вот возьму и умру тут!

— Бабуль! Бабуль! — пробивался из-за двери детский голосок. — Ты не умрешь! Мама сказала, ты сначала наг всех похоронишь!

— Это Галка про меня такое сказала? Змеюка! Все Сереже расскажу! Про всех парикмахеров! Еще неизвестно, от какого парикмахера дочь!

В это время по лестнице подымался мужчина в сапогах и спецовке. Разглядев в тусклом свете умирающей лампочки старушку в слезах, он остановился:

— Кого оплакиваем, бабуля?

Признаться постороннему, что тебя не пускает в дом собственная внучка, было так стыдно, что бабушка, проглотив слезу, соврала:

— Давление пониженное, сынок… Второй день с лестницы падаю.

— А мы в квартиру позвоним, валерьяночки хлопнешь! — весело сказал мужчина, нащупывая на двери звонок.

— Кто там? — спросила Света.

— Ребятенок, открой! Тут какая-то старуха концы отдаст!

— Дядя! Там темно, вы потрогайте — эта старуха, может быть, старый бандит!

— Мерзавка! — завопила бабушка. — Перед людьми не позорь!

— A-а, так там внучка твоя оказалась? — сообразил мужчина. — Чья бы внучка ни была, а отпереть будь любезна! Слышь меня, стерва несовершеннолетняя!

— А при детях ругаться нельзя, — сказала Света. — Памп при мне никогда не ругается. Сначала уложит спать, дверь закроет, а потом ругается с мамой! Понял, сын сукин?

— Во дает! Перспективная девчушка подрастает!

— А вы там кто такой? Один — бабушка, второй дедушки, что ли?

— Я-то? Я дядя Коля — водопрово…

Бабушка, зажав мужчине рот, зашипела:

— Не водопроводчик! Только не водопроводчик! Ей про подопроводчиков такого наговорили! Вы… почтальон!

Дядя Коля бранился шепотом:

— Почему водопроводчиками пугаете? У нас что, почтальон не может стать бандитом?

— Но я прошу вас, — ныла бабушка, — скажите «почтальон», она откроет!

Дядя Коля сплюнул в сердцах:

— Слышь, ты, там! Открой! Оказывается, я почтальон!

— А голос как у водопроводчика!

— Бабусь, внучка воспитана как надо. Граница на замке. Придется ломать дверь.

— Ломайте! — Бабушка махнула рукой. — Только аккуратно, как свою.

Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс: «Отвори потихоньку калитку начал выламывать дверь. Удары кувалды гулко бухали на всю лестницу. За это время шесть человек тихими мышками прошмыгнули по лестнице. Но, во-первых, соседи плохо знали друг друга в лицо. Во-вторых, на площадке был полумрак. А в третьих, как-то неловко спрашивать у незнакомого человека, в свою квартиру он ломится или в чужую.

Видя, как дверь начинает шататься. Света заплакала:

— Мама! Мамочка! Меня утопят! — Она задвинула засов старого замка, который с двери так и не сняли.

По лестнице, насвистывая, взбегал Светин папа. Увидев в полутьме сопящих у его дверей, Сергей с ходу заехал водопроводчику в ухо.

— Сереженька, не бей! Это свои! — завопила бабушка и кинулась разнимать. Мужчины метили друг в друга, но в темноте в основном все доставалось бабушке, как обычно и достается разнимающим.

Когда старушка была положена на обе лопатки, мужчины начали приводить ее в чувство. Наконец все помирились и, потирая ушибленные места, уставились на дверь.

В это время на площадке остановился пухлый мужчина:

— Бог в помощь! А что с дверью делаете?

— Видите ли… — замялся Сергей, — сигнализацию ставим.

— Ага, — ухмыльнулся водопроводчик, — можно вызвать на дом, а можете сами дверь в милицию отволочь. Там установка дешевле обойдется!

— Понял! — Пухлый стал быстро подниматься по лестнице.

Сергей тряханул дверь:

— Светочка, открой немедленно, гадина! У меня ключи, отопру — выпорю!

— Выпорешь, если отперешь! — Света вздохнула. — Я на старый замок закрыла, от него ключей ни у кого нету, даже у папы, если он — это вы.

— Ну, что делать? — Сергей закурил. — Деньги мне надо забрать! Деньги! По дешевке можно телевизор купить! Распродажа!

И это время наверху что-то громыхнуло, охнуло и, ругаясь, покатилось вниз. Это были супруги Бирюковы из 57-й. Они волокли дубовую дверь. Тяжелая дверь неслась быстрей Бирюковых, била их о стены, перила, мотая из стороны в сторону.

— Что случилось?!

— Сказали: сегодня всем поставить сигнализацию! Мантра бандитов ждут!..

— Сумасшедшие! — Бабушка покачала головой. — Уже глух пустили с вашей легкой руки про сигнализацию! Сейчас все двери посрывают!

И действительно, наверху что-то грохнуло. Потом еще раз грохнуло в другом месте. Люди рвали двери с петель.

— Света! — Сергей постучал в дверь кулаком. — Слушай внимательно! Мама сказала, чтобы ты никому не открывала дверь, и ты молодец, что слушаешься, дрянь! Но про то, что деньги просовывать под дверь нельзя, мать ничего не говорила! А если человек, не заходя в дом, скажет,

Где у вас лежат деньги, значит, он тебе кто?

— Вор!

— Идиотка! Он твой отец!

— Были бы моим папой, знали бы: денег у нас нет! Папа все время маме кричит: «Нету их, я не ворую!» Никак бандитом не может устроиться!

Сергей стукнулся головой в дверь:

— Светочка! У меня в копилке припрятано! Клянусь тебе! В ванной. За ведром. В мыльнице. Под мылом лежат деньги! Вынь, просунь бумажки под дверь!

За дверью было тихо. Наконец послышались Светины шажки:

— Бандиты, вы здесь?

— Здесь мы, здесь, доченька! Просовывай!

— Там нету мыльницы с деньгами, только папины носки. Сувать?

— Украли! — охнул Сергей. — В кои-то веки в доме появились деньги — бандиты пронюхали! А может, они там?! Дядя Коля, навались!

Мужчины прыгнули на дверь и вместе с ней рухнули и квартиру.

Вечером вся семья и дядя Коля ужинали, смотря новенький телевизор. Дверь уже поставили на место.

За стеной временами слышались стоны и треск. Это соседи волокли двери на установку сигнализации.

— Ничего не понимаю, — сказала Галя, — тащат и тащат! Может, правда? Весь дом засигнализируется, а мы опять как дураки!

— На какие, позвольте спросить, шиши?! — вскинулся Сергей. — Я и так весь в долгах!

— Папочка, заплати, а то меня в ванне утопят!

— Да где ж денег возьму, доченька?

— Я знаю где, — сказала Света, — у бабушки на антресолях полваленка деньгами набито!

— Врунья бессовестная! — завопила бабушка. — Каких полваленка? Там ботик крохотный!

— Значит, в валенке мамочка деньги прячет! Это у папы в мыльнице кусок мыла остался — долги раздать.

Водопроводчик дипломатично высморкался и сказал:

— Я извиняюсь. Домой надо. Девять часов… Пора сына пороть. Ведь, кроме меня, у него никого нет. Это у вас нормальная семья. Счастливо оставаться!

Не так боюсь холеры, как одиночества. На стенку лезешь, ухо к полу прикладываешь: не идет ли кто! Полжизни дурацкой отдал бы за голос человеческий.

Надежда на телефон красненький.

Двадцать три часа две минуты…

И это все, что ты можешь сказать?!

Слава богу, есть номера, по которым людей можно вы-;и» ать!

К примеру поджег, скажем, дом. Набрал ноль один. И вот звон стекла — лезут в окна ребята с топорами и в касках!

Ты уже не один.

Или заманиваешь в квартиру вора. Пока он ищет твои сбережения, а это надолго, набираешь номерочек несложный ноль два. И люди мужественной профессии взламывают дверь, всех арестовывают, сажают за стол. До утра пьете, закусываете, даете показания.

Сердечко прихватило? Ноль три. «Скорая помощь» найдет тебя живого или мертвого! Кольнут в белу рученьку, глаза открываешь, над тобой лица. Снова ты не один!

Телефонов в справочнике, телефонов!

Вот. При укусе животного знаете куда звонить? Ни вы, ни животное не в курсе.

Записывайте: 243-45-67. Позвонить, что ли, противостолбнячным товарищам? Примчатся, шприцами звеня. Посидим, потреплемся, а чтобы у них неприятностей не было, поймаем животного, заставим укусить…

«Двадцать три часа тридцать пять минут…»

Или нет в доме денег! Вызываешь уголовный розыск вместе с овчарочкой.

Дают ей понюхать рубль. Умная собачка берет след и находит пять тысяч рублей до среды!

На все эти деньги закажу разговор с Парижем. Наверно, я ничего не пойму, кроме «же тэм», «Нотр Дам». Дело не в этом. Не понять француженку кто откажется!

«Двадцать три часа сорок минут…»

Зануда! Достала меня!

Конечно, можно поговорить с сыном. У каждого должен быть полдвенадцатого ночи сын. Или дочь. Чтобы им позвонить, больше от них ничего не надо.

У меня должен быть сын. Черноголовик. Сидит в маечке у телефона. Ждет звонка папки! А без этого не заснет!

Почему нет номера телефона такой важной услуги «разговор с сыном»?

«Ноль часов пятнадцать минут…»

И должны быть в телефонной книге на букву Н телефоны всех негодяев, чтобы звонить им ночью и говорить в лицо все, что думаешь. Пусть гадают, кто такой смелый нашелся!

Поставив негодяев на место, позвонить и срочно вызвать женщину, которая придет, уберет квартиру, постирает, сготовит и уйдет молча.

Потом вызвать другую, которая останется до утра и уйдет без слов, без слез. Молча.

Тогда срочно вызвать третью, с которой можно говорить обо всем, и чтоб слушала молча

Почувствовать ко всему этому отвращение.

Найти в телефонной книге на букву Л телефон любимой женщины, с ней одной можно делать все то, что с теми в отдельности, — вот почему жить с ней невозможно. Зато молчать с ней по телефону можно часами, слушая, как она дышит! И не надо другого, лишь бы она там дышала и касаться ее губ через телефонную трубку.

«Ноль часов тридцать пять минут…»

Да слышу я, слышу! Отстань!

Дали бы всем мой телефон, честное слово, я бы говорил время лучше ее! У меня бы никто никогда не опаздывал! И погоду на завтра я обещал бы только хорошую! Никакой облачности, а о ветре всегда можно договориться. И при укусе животного не пугайтесь, звоните мне, я скажу: Смажьте место укуса йодом…»

«Ноль часов сорок пять минут…»

Да кто ж так говорит?! «Ноль часов сорок пять минут!» Чувствуешь разницу, дура! А теперь давай припев на два голоса:

«Ноль часов пятьдесят мину-у-ут…»

Разве так важно знать, сколько времени прошло? Лучше бы говорили каждому, сколько ему осталось. Тогда не хандрили бы, потому что на это просто нет времени… «Ноль часов пятьдесят семь минут…»

Стекло, которое под мышкой нес человек, было настолько прозрачное и тонкое, что временами казалось, будто вообще стекла не было.

На солнечной стороне стекло вспыхивало, человек жмурился и улыбался. Ветерок трепал волосы и легонько звенел на стекле. Прохожие огибали стекло и невольно улыбались.

Кто-то толкнул человека плечом.

Прохожие замерли, потому что человек застонал, пошатнулся, стекло выскользнуло из рук… но никаких осколков на асфальте не было.

История такая произошла. Один отдыхающий взял в Симферополе такси до Ялты. Ехать там часа полтора-два. Только водитель включил счетчик, пассажир спрашивает:

— Скажите, а вот могли бы вы убить человека за доллар?

— Да вы что!

— А за пять?

— С какой стати.

— А за сто?

— Да я и за двести не убил бы!

— Простите за любопытство, а за тысячу долларов? Через час пассажир дошел до сорока тысяч долларов.

— А вот не убил бы! — бубнил таксист сквозь зубы.

— А за миллион?

— Все равно не убил бы, не убил бы, убил бы… — хрипел водитель, пролетая на красный свет.

Когда подъезжали к Ялте, пассажир, вцепившись в водителя, шипел:

— Врешь, что за пять миллионов не убил бы, врешь!

И тут таксист монтировкой как даст! И убил.

На что только люди не идут из-за денег!

Согласитесь, в каждом приличном городе должна быть достопримечательность. В Париже — Эйфелева башня, в Риме — развалины Колизея в хорошем состоянии. У нас в Зареченске таких достопримечательностей было две: дуб, в тени которого проездом стоял Пушкин, и скульптура античного героя Геракла, как известно, мужчины героических пропорций, причем из одежды — меч в могучей правой руке.

Рассказывают, городское начальство остановилось перед Гераклом как вкопанное.

— Что я вижу?

Сопровождающие лица объяснили, что, мол, грек, из античных, звать Гераклом.

Начальство авторучкой ткнуло в середину композиции:

— Что грек, без вас вижу! А это что?!

Сопровождающие лица стали оправдываться:

— Нашей вины никакой нет! Недосмотрели десять веков назад при высечении. Извините, конечно, за фрагмент, время было такое. А теперь из песни слова не выкинешь! Вроде памятник культуры!

Начальство, говорят, возмутилось до крайности:

— Памятник культуры культурно должен выглядеть! В центре города в таком виде? Дети в школу идут мимо чего? Конечно, низкая успеваемость! Горсад — это лицо города! А что у нас с лицом?! У себя в Афинах пусть стоит нагишом, а у нас чтоб было как у людей! Завтра же!

Наутро у Геракла все было как у людей. Он стоял, прикрывшись фиговым листком работы местного мастера Капапайчука. Розовый, как говорится, никем не надеванный листок нарядно смотрелся на потемневшей от времени могучей фигуре.

…Каким ветром занесло в Зареченск комиссию по охране памятников из Москвы — неизвестно. Увидев Геракла в обновке, комиссия чуть в обморок не попадала:

— Охраняется государством! Девятый век! Немедленно отодрать эту гадость!

Ясное дело, Каравайчук за ночь свою «гадость» отодрал, и опять Геракл стоял честно, по-античному.

…Греческие туристы ворвались в город с востока месяца через три. То ли автобус сбился с маршрута, то ли с другими целями. Правда, Зареченск городок незакрытый и ничего такого там не делается, но то, что делается, лучше не показывать, если ты любишь свой город.

Греки все норовили фотографироваться! Хорошо, пленку купили в зареченском универмаге. Ее срок годности истек в 1924 году.

Естественно, горсад оккупировали, а там земляк стоит! Греки от радости очумели, местных жителей целуют, поют!

Вдруг один из них, профессор, наверное, в очках, штанишках коротеньких, по-ихнему закудахтал, переводчица перевела:

— Господин говорит, что это оскорбление их национального достоинства, поскольку акт вандализма, недружественный ко всему греческому народу!

Оказывается, то ли Каравайчук перестарался, то ли ветром сдуло, только стоит Геракл в чем мать родила, но не полностью!

Видя такое возмущение греческих товарищей, начальство дало команду: присобачить фрагмент в кратчайшие сроки.

Каравайчук опять не подвел. Наутро, когда греки продрали свои греческие глаза, Геракл был укомплектован полностью! Греки на память нащелкались с ним как могли.

…Письмо из Москвы пришло месяца через два. С вырезками из греческих газет и переводом. Очевидно, у кого-то из туристов оказалась своя фотопленка. Геракловеды утверждали, что непонятно, с кого был вылеплен зареченский Геракл, поскольку отдельные пропорции не соответствуют ни исторической истине, ни медицинской!

Через дипломатические круги были получены точные параметры, снятые с оригинала в Афинах. Данные пришли шифрограммой. Поседевший за ночь Каравайчук собственноручно расшифровал, и через день многострадальный Геракл ничем не уступал афинскому оригиналу. Более того, мог дать ему сто очков вперед!

Бедный Геракл простоял так три дня. Тревогу забила участковый врач Сергеева, бежавшая домой с дежурства. Она вызвала милицию и заявила, что повидала в жизни всякого, но такого безобразия еще не видела!

Смущенные ее доводами милиционеры набросили на Геракла шинель и связались с начальством, не зная, как действовать в данном нетипичном случае.

То ли Каравайчук расшифровал неточно, то ли сведения были получены не с того оригинала, но фрагмент не вписывался в Геракла. А вернее, наоборот!

Дальнейшие реставрационные работы были поручены зав. мастерской по изготовлению надгробий и памятников Завидонову Никодиму. Что он там сделал и сделал ли — неизвестно, потому что было принято единственно верное решение — заколотить Геракла досками. То есть памятник охраняется государством — и все!

Теперь никто не мог сказать, будто у Геракла что-то не так! Но как только античного героя заколотили, к нему началось паломничество! Сказалась вечная тяга народа к прекрасному. Гости города фотографировались на фоне заколоченной скульптуры и уезжали с чувством выполненного долга. Кто-то стал сбывать из-под полы фотографии Геракла без досок. По доллару штука. Скоро выяснилось — жульничество! Никакой это был не Геракл, а то ли Зевс, то ли Хемингуэй в юности! Когда обман обнаружился, фото пошло за пять!

Что творилось у заколоченного памятника! Как будто там за досками выставили Джоконду Леонардо да Винчи! Люди скреблись в зазорах, втискивали глаза в щелочки, оказывали сопротивление милиции.

Старушки, умирая, требовали показать им мученика Геракла.

В городе создалась угрожающая обстановка. Стали поговаривать, что за досками никого и нет, наоборот, виде ли в пивной здоровенного мужика, который выдавал себя in Геракла, размахивая фиговым листком.

Поползли по городу слухи. Говорили, что Геракла заколотили потому, что, оказывается, его лепили с двоюродного брата атамана Петлюры.

В один из воскресных дней огромная толпа смяла наряд милиции, раскурочила доски, и наступила жуткая тишина! За досками никакого Геракла не было…

В городе снова стало спокойно и тихо.

Что касается Геракла, кое-что в городе скажет вам, где он. Зав. мастерской по изготовлению надгробий и памятников Завидонов Никодим, согласовав вопрос с начальством, вывез скульптуру из горсада на кладбище. Очень кстати скончался один старичок, безымянный, глухонемой.

Вот Никодим и водрузил ему на могилку памятник Геракла с душераздирающей надписью: «Внучеку от дедули».

Так что в Зареченске опять две достопримечательности: дуб, в тени которого проездом стоял Пушкин, и могила великого сына греческого народа — Геракла. Причем, чтобы не было разночтений, Геракл вкопан в землю по пояс. Отчего памятник только выиграл.

— Почем ватрушка?

— Это тефтель.

— Дайте того зеленого. Две порции.

— Пожалуйста. Только оно коричневое.

— Да вы что! Зеленое, как трава.

— Трава у нас коричневая.

— А где народ? Воскресенье все-таки.

— Лосось идет. Одни ловят лосося. Другие тех, кто ловит лосося.

— А по вечерам что горит на горизонте? Пожары?

— Нет. Это местное население. Ургумы. Они тут на оленях ездили, в чумах жили, рыбу ловили. Ну им и создали человеческие условия. В коттеджи переселили, мобильники выдали и колготки. А ургумы из всей цивилизации только водку признали. Ну и вечерами у костра пляшут. Запалят коттедж и хороводом вокруг.

— Холодина у вас. Не топят, что ли?

— Отопление вулканического происхождения. Когда извержение — тепло. А пока его нету — прохладно. А вообще земля тут богатая. Вчера пять рублей нашел!

— А икра есть?

— Да что вы! Уголовно дело! Сколько вам?

— Килограмм.

— Пять. Меньше не выносят. Наволочками несут. Одна наволока — пять кило. Грамм в грамм.

— Почему средство от комаров в канистрах?

— Так комары с воробья ростом!

— Ничего себе! Дайте четыре канистры.

— Две. Две в одни руки. А то пьют его.

— А если мне надо четыре?

— Возьмите две, потом снова встаньте в очередь и возьмете еще две.

— Так нет никого!

— Подождите. Может, кто и зайдет. А вы часом не командированный?

— Да, улечу назад, когда летная погода установится.

— Погода не влияет. Дело в полосе. Сесть на нее, когда бензина уже нет, можно. А взлететь с полным баком, разогнаться самолету полосы не хватает. Так что с прибытием нас. Может, по рюмочке?

— Наливайте стакан!

— Так я и говорю: «По рюмочке!»

поперек всей улицы по асфальту тянулась белая черта. Наверно, дети провели ее мелом. Около черты остановился мужчина в синей фланелевой рубахе с закатанными рукавами, изнутри материя была красной, так что казалось, будто на рукаве красная повязка. Стоя у белой черты, мужчина с повязкой курил.

Прохожий, увидев у белой черты мужчину с повязкой, остановился и спросил:

— Можно пройти?

— Куда?

— Туда… за черту.

— А если я скажу «нельзя», не пойдете?

— Если черта и при ней человек с повязкой?! Дураков нет! Я подожду.

— Чего подождете?

— Когда разрешат проход. Вы только ответьте: а почему, собственно, стало нельзя?

Мужчина с повязкой хмыкнул, сплюнул и сказал:

— Ну раз черта, наверно, не просто так! Хотя если у вас есть разрешение…

— Какое разрешение?

— На проход через белую черту.

— Только пропуск в погранзону. Пожалуйста.

— При чем здесь погранзона? Это белая черта! Русским языком нарисована!

— Простите!..

Собралась толпа.

— Что там такое?

— Да опять черту провели, никого не пускают!

— Обычно черта, чтобы одних пускать, а других не пускать!

— Слыхали? Говорят, вчера одного арестовали. Хотел ночью под чертой проскочить! Но с вертолета засекли у финской границы!

— Позвольте пройти! У меня там жена, в конце концов!

— Где?

— За чертой, дом сорок два, второй этаж, занавески голубые.

— Как вас угораздило оставить там жену! И молодая была?

— Не валяйте дурака! Я поставил ей банки, через минуту надо снимать, а то втянет целиком, она и так крохотная!

— Сегодня свиданий нет. Говорят, завтра с двух до трех. Только с ближайшими родственниками. Жена ваша родственница?

…Мужчина с рукавом, закатанным в повязку, докурил, бросил окурок и ушел.

Люди продолжали толпиться у белой черты.

Подошел милиционер с погонами лейтенанта:

— Почему скапливаемость, товарищи?

— Да вот черту провели среди бела дня!

— А какая организация проводила черту?

— В том-то и дело, что неизвестно! Вчера видели пограничников с девушкой. Может, границу переносят поближе к нам?

— Минуточку, товарищи! Разберемся! — сказал лейтенант и исчез.

На следующий день он вернулся с погонами капитана. Люди бросились к нему:

— Как наши дела?!

— Могу вас обрадовать, — сказал капитан. — Все в порядке. В Москве в курсе, вами занимаются!

К обеду подъехала черная «Волга», вышел мужчина, походил, посмотрел и сказал:

— До каких пор это будет продолжаться! Второй день люди стоят на улице в жару — и ни тентов от солнца, ни трехразового питания! Не волнуйтесь, товарищи, будет и на вашей улице праздник!

Уже к вечеру приехала бригада артистов и совершенно бесплатно дала отличный концерт.

Вроде бы какой-то мужик ночью проводил сквозь черту за червонец. На него донесли. Мужика забрали за нетрудовые доходы. Порядок был восстановлен.

Когда на небе собрались тучи, никто не сказал вслух, но подумали об одном: «Вдруг дождь смоет чертову черту!»

Через час выглянуло солнце, в отдельных местах черта опять проступила. В образовавшиеся проходы можно было пролезть, но иди потом доказывай — мол, были разрывы черты! Скажут: «А что помешало ее мысленно продолжить?»

Как-то проснулись, глаза протерли — а черты нет! Как корова языком! Асфальт ковыряли, царапали — нету! Кто стер? С чьего разрешения?

Один парень сдуру заорал: «Товарищи, айда, пока снова не выступила!» Его за руку: «Какая айда? Нам доверяют! Стерли границы, преграды, потому что это унизительно! Никаких запретов сверху. Каждый должен сказать себе сам «нельзя!».

Мужичок в кепочке заорал:

— Ну вас к черту! У жены на балконе вторую неделю мужик в трусах курит! Не дай бог дом подожжет!

И, перекрестившись, рванул за черту.

За ним двинулись остальные.

Петр Сергеевич Голицын с шестого этажа ремонт в квартире затеял. Старые обои с песнями рвал, и вдруг — мать честная! — дыра в стене обнаружилась. Петр Сергеевич давай руками грести, облизываясь, в надежде, что клад подложили. Нагреб сажи полную комнату, на том драгоценности кончились.

Ух, он ругался! Строителей, что вместо кирпича сажу кладут, крепко клял. Мало того что стенка дырявая, так еще в дыре ничего путного нет!

Потом соседка Ильинична прояснила, дыра-то чуть ли не царского происхождения! Когда-то весь дом принадлежал князю Михайлову. В залах были камины. А потом князей постреляли для справедливости, камины поразбивали для порядка, залы перегородили для уютности, паровое провели, чтобы жилось лучше. Это раньше господа с трубочкой ноги к камину протягивали, догов гладили от безделья, а трудящемуся зачем? Камины — дурная привычка английских лордов Байронов.

Голицын, жилец проверенный, без темного прошлого, не имел в роду ни лордов, ни Байронов, но почему-то со страшной силой захотелось протянуть ноги к живому огню.

Он начал подготовку к вечерам у камина. Приобрел томик Байрона. Оказалось, это стихи, да еще на английском, то есть в подлиннике, черт бы его побрал! Но картинки указывали на то, что разговор у Байрона шел о любви, морях, шпагах.

Породистого дога Голицын, конечно, не потянул, да и где ему прокормить эту лошадь, которая в рот не возьмет того, чем кормился он сам. Судьба свела в подворотне с собачкой. Это был кто угодно, только не дог. «Но ведь и я не лорд Байрон!» — вздохнул Петр Сергеевич и пригласил песика в дом. На свету разглядел. Безусловно, это было собакой, хотя вместо шерсти колола щетина, хвостик свернулся поросячьим кольцом. Но глазки живые, а в них — преданность до конца дней. В честь Джорджа Байрона он назвал псинку Жоржик.

Трубка и табачок обошлись не так дорого. Осталось одно — сам камин.

Попробуйте сегодня найти печника! Они вымерли за ненадобностью. Знакомые с трудом раскопали одного старика. Тот представился, клацая челюстями:

— Потомственный печник Муравьев-Апостол! Сто лет печи клал, вплоть до крематориев, и одни благодарности вместо денег!

Он долго ковырялся в дыре, нюхал, дул и, пожевав сажу, сказал:

— Королевская тяга! Достаньте огнеупорный кирпич. Триста штук с головой хватит. Я вам за двести долларов сложу не камин — доменную печь!

— Мне бы хотелось камин, — сказал Петр Сергеевич.

— Тогда двести пятьдесят, — подытожил печник.

Голицын договорился с ханыгой у магазина насчет кирпича.

В половине шестого, когда все шли с работы, самосвал на ходу опрокинул кирпич. Петр Сергеевич крикнул:

— Договорились поднять!

Шофер газанул:

— Извиняюсь, облава! — машина умчалась.

Пришлось Голицыну на шестой этаж без лифта кирпичины волочь на себе. Сначала брал он по шесть, потом по пять, четыре, три, две и последние еле волок по одной, отдыхая на каждой площадке.

Пенсионеры на лавочке, само собой, клювами туда-сюда водят, перемножая в уме число кирпичей на количество ходок.

— Двести пятьдесят штук! — озабоченно сказал хроменький с палочкой. — Решил дачу отгрохать!

— Какую дачу, если тащит на шестой этаж! — возразил кривенький с сопелькой. — Бункер замыслил на случай конца света!

— Оставьте конец света в покое! Подумайте мозгом! Потолков-то у нас не видать, метра четыре! Вот умные и стелят втихаря второй потолок, две квартиры в одной получается, а платят как за одну!

— Аморальность кругом! — вставила Анна Павловна, бывший бухгалтер. — Мутейкин из двадцать второй антресоли офицеру сдает, а тот на антресоли баб водит!

В три часа ночи Петр Сергеевич сидел на полу в кирпичах, шаря по телу рукой в поисках сердца. Верный Жорж слизывал пот со лба, содрогаясь всем тельцем от невысказанной любви.

…Через неделю потомственный печник Муравьев-Апостол закончил кладку, еще раз прихвастнув, что будет не камин, а доменная печь.

— Облицовщика для красоты восприятия подошлю. Ожидайте! — сказал печник. — Человек с кладбища, там у них все: гранит, мрамор, гробы. Держитесь его. Свой человек на кладбище не помешает.

Весь дом жил тем, что Голицын у себя с кирпичом замышляет.

— Может, бассейн?

— Бассейн с сауной! — огрызался Голицын.

— Будем ходить! Раз в нашем доме, можем мыться у него с чистой совестью! — решили соседи.

В среду Петр Сергеевич в ожидании облицовщика сидел дома, мучаясь Байроном. Вдруг Жоржик, ощетинившись, зарычал на камин. Там что-то пыхтело. Потом, дико матерясь, вывалился сосед Черемыкин. Его карий глаз лазерным лучом заметался по комнате.

— Это сорок шестая квартира? — спросил он, сплевывая сажу.

— Сорок девятая, — ответил Голицын, удерживая Жоржика, который отчаянно лаял, желая доказать, что не даром ест хлеб.

— Извините, ошибся, — сказал Черемыкин, направляясь к дверям. — А где ваша сауна? — как бы невзначай спросил он.

— Разобрал!

— Уж не камин ли затеяли? По пожарным нормам нельзя!

— Это бутафорский. Одна видимость!

— Если видимость, имеете право!

Черемыкин ушел, оставив на полу следы сажи.

И вот явился наконец облицовщик. Жизнерадостный, шустрый работник кладбища. Только хороня других ежедневно, можно так радоваться жизни.

— Папаша, склеп задумали на века или на каждый день подешевле? — весело спросил гробовщик.

— Мне бы каминчик облицевать для красоты восприятия!

— Домашний крематорий! — хохотнул мастер. — Сделаем! И не таких хоронили! Камин, как могила, один на всю жизнь, тут жаться нет смысла. Три сотни долларов — по-божески, из уважения к покойному, то есть к вам!

Через неделю могильщик приволок мрамор и облицевал в лучшем виде. Единственное, что смущало, — приблизившись, можно было разобрать на мраморе, хоть и выскобленное, «Голицын. 1836-19…».

— Как вам плиточка?

— Симпатично. Но вот надпись… Все-таки это камин, — неуверенно сказал Петр Сергеевич. — К тому фамилия моя тоже Голицын.

— Во совпало! — обрадовался гробовщик. — А может, вы из князей Голицыных будете! У нас же никто не знает, от кого кто произошел. Самородки! Ваше сиятельство, три сотни отсыпьте! Благодарю. Здесь телефон, надумаете умирать, я к вашим услугам! Плита на могилку, считайте, у вас уже есть!

И вот наступил торжественный день. Петр Сергеевич под рубашкой тайком от соседей пронес семь полешек. Дождавшись ночи, когда дым из трубы никто не увидит, Голицын сел на стул, раскурил трубочку, усадил рядом Жоржика и дрожащей рукой поднес спичку к камину. Огонь, прыгнув с газеты на щепочки, отсалютовал красными искрами.

Голицын уперся глазами в камин, позабыв, где он, кто он. Синим пламенем горели заботы и уносились, проклятые, в дымоход. Пес Жоржик встал у камина, потянулся и рыкнул английским баском, колечко хвоста распрямилось, Жорж у камина почувствовал себя догом.

Петр Сергеевич расхохотался, пыхнул трубочкой, раскрыл Байрона и начал читать. Проглотив три страницы, сообразил, что читал по-английски! Хотя и не знал языка! Значит, знал! Просто создайте человеку условия, где он все хорошее вспомнит. А для этого надо, чтобы он все плохое забыл. Вот и вышло — человеку для счастья нужен камин.

Голицын кайфовал минут двадцать. Дым, заблудившись в развалинах дымохода, вылез на лестницу, облаком начал спускаться вниз.

Захлопали двери, соседи забегали, раздувая ноздри, как гончие псы: «Горим, горим, горим!» Взяв след, по запаху вышли на квартиру Голицына, забарабанили в дверь.

Петр Сергеевич открыл и, не выпуская изо рта трубку, спросил: «Хау ду ю ду?» В ответ ему дали по голове, ворвались в комнату, где безмятежно трещали дровишки в камине.

Кто-то плеснул ведерко воды, огонь обиженно зашипел, завоняло удушливо гарью — и все успокоились.

— Понятно! — радостно потер руки Тутышкин из двадцать второй. — Поджигает памятник архитектуры без особого на то разрешения! Пять лет строгого режима, считайте, уже имеем! Да еще, я вижу, плита с кладбища? Осквернение могил без соответствующего разрешения! Приплюсуйте еще пару лет! Захотелось последние дни провести в тюрьме? Поможем!

— Да что я такого противозаконного сделал? — шептал Петр Сергеевич, ощупывая голову. — Хотел посидеть сам с собой у камина!

— Значит, так, — улыбнулся Тутышкин. — Стену заделать, чтобы камином тут и не пахло. Плиту в течение суток вернуть покойному! И скажите спасибо, что не сдали в милицию! Помните: в доме этом живете вы не один!

Пришлось Петру Сергеевичу звонить гробовщику-облицовщику. Тот долго смеялся, но все-таки согласился за пятьдесят долларов увезти плиту на ее законное место.

Голицын поехал вместе с плитой, которая стала ему дорога как память о камине.

Могила покойного Голицына давно не посещалась, заросла, везде мусор. Печальное зрелище.

Голицын навел на могилке порядок. Убрал мусор, песочку подсыпал, оградкой обнес, серебрянкой покрасил. Сколотил скамеечку. Посадил цветы. Славное получилось местечко.

Петр Сергеевич часто приходил на могилку, садился на скамеечку и чувствовал, что вокруг все свои. Спасибо князю Голицыну! Оставил в наследство кусочек земли два метра на полтора.

Обходя владения, Жоржик держался так гордо, будто княжеская голубая кровь текла если не в нем, то где-то рядом.

— А сколько стоит эта шапка?

— Сто пятьдесят.

— А в том магазине такая же триста пятьдесят.

— Не торгуйтесь. Эта последняя.

— Но почему в том магазине дороже, чем у вас? Шапка хуже? Или мех другой?

— На ярлыке написано: сто пятьдесят, и я не продам и на рубль дороже!

— Ничего не понимаю. Вроде нормальная меховая шапка, а стоит дешевле. Из кого она? Чей мех?

— Государственный.

— Понимаю. Зверя самого как зовут?

— Вам-то что? Нравится — берите! Надоели! «Почему дешевле, какой зверь?» Выродок!

— Кто?

— Шапка из меха выродка. Понятно?

— Ах это выродок… так вот он какой! То-то, я вижу, знакомое что-то… А в жизни на кого похож?

— На выродка и похож. Говорят, помесь выдры с диким кабаном.

— Так он, собственно, что… хрюкает или плавает?

— Плывет и хрюкает. Копыта, плавники, крылья, хвост. Такого куда ни кинь — выживет! Ну что вы! Выродковые шапки на экспорт идут.

— А что ж они, такого зверя сами не могут вывести?

— Нет. Для выродка нужны определенные условия. Они только у нас.

— А им слабо создать условия получше?

— А ему надо чтоб похуже. В хороших условиях выродок не размножается, гибнет. А когда все плохо, он только сил набирается, мех густеет.

— Героический зверь!

— А вы думали? В поисках корма по горам лазит, ныряет, по болоту на брюхе сколько хошь проползает. Пищи нет, так он камень грызть может! Нефть усваивает! При этом мочится чистым бензином!

— Ай да ученые! Кого вывели!

— А вы думали! Вот здесь написано: пуленепробиваемый, противоударный.

— В смысле бьешь, а ему хоть бы что?

— А что ему сделается? Вот идете вы в этой шапке, дали вам по башке — вас нет, а шапке хоть бы что! Выродок!

— А мордашка симпатичная?

— Когда поест — да. Зато приручается быстро. Из рук ест.

— Что ест?

— А что дадут. Прямо из рук. А как все съест, за руку принимается, ручная зверюшка!

— А отчего волос жесткий и не гнется совсем?

— У него все время мех дыбом.

— Почему дыбом?

— Жизнь у него такая!

— А размножается как?

— Размножается делением.

— И что он делит?

— Что есть, то и делит. Найдут корку или кость и делят, рвут друг друга на части!

— Нет, я спросил, как они размножаются?

— Я вам говорю: делением! При дележке они друг дружку рвут и их больше становится. Как у ящерицы. Ей хвост оторвешь, у нее опять вырастает. И у выродка. Хвост оторвут, а через полчаса хвост до целого выродка вырастает. И так любой орган.

— Ничего себе! То есть чем меньше того, чего делить, тем их больше становится?!

— Я ж говорю: ценный зверек! Берете шапку? Последняя! Вон народ уже косится. Начнут делить — разорвут.

— Можно примерю? Ну как?

— Натяните поглубже. Чего она над головой зависает?

— Да волосы чертовы, как ни укладываю, все время дыбом! Жизнь, сами знаете…

Перед сном на балконе как-то раз зазевался — шарах по морде ни с того ни с сего! Да еще врываются в рот и трепещут!

Вот вам свобода слова! Сказать не успел, уже рот затыкают да в темноте еще не поймешь чем!

Кляп пожевал — отбивается! И на вкус вроде птичка сырая, в смысле живая, но породу языком не определишь. А вдруг дятел?

Мало соседей сверху, тараканов на кухне, так еще дятел во рту! Все удобства!

Языком выталкиваю, руками — ни в какую. Мало того, что без стука в чужой рот лезут, так еще переночевать норовят.

Ложкой и вилкой вытолкал! В темноте так и не разобрал — кого!

Тьфу! Зубы чищу, оттуда перья да пух!

Утром на балкон вышел в тапочках, зубы стиснул, не дай бог снова зевну… И тут «вжик» и «вжик»! Птичка надо ртом кружит! Досиделась голыми лапами на проводах, умом тронулась, забыла, где дом родной! С моим ртом перепутала.

А птичка, скажу вам, странной наружности на свету оказалась. Не дятел и не совсем воробей, хотя морда нахальная, но перышки в иностранную крапинку. А если колибри?!

Пальцем вверх тычу: «Птицы под крышей живут, идиотка!» — говорю ей сквозь зубы, не со зла, а чтоб в рот не прошмыгнула на полуслове. А птаха в лицо тычется и пищит жалостно, как сирота. Я ее тапкой.

Внизу под балконом толпа собралась, скандируют: «Оставьте птичку в покое! Шовинист!»

У нас как: сначала забьют насмерть, а после начнут разбираться за что.

Я рот открыл, объяснить: «Я не против пернатых, я — за». И тут птаха меж зубов фить! У левой щеки улеглась и затихла.

Общественность успокоилась, разошлась.

А я с колибрей во рту на балконе остался.

Как поступить? Не принять дружественную нам перелетную птичку? Учитывая международную обстановку, выход один: раз птица просит политического убежища — дай! Уж одну пичужку у себя во рту каждый принять может.

Поначалу тяжело приходилось. Если кто с птицей во рту ночевал, знает: на тот бок не ложись — придавишь. Рот не закрывай — задохнется. Храпанешь — пугается, в небо крыльями бьет.

В Библии сказано: надо ближнему помогать. А мы друг дружку проглотить пыжимся. Птичка — червячка. Зверюшка — птичку. Человек — человечка. А бог велел как: не убий, приюти. Коли рот человеку даден, не должен он пустовать.

Каждому свое. У кого дача, бассейн с лошадью, а у меня птичка порхает в полости рта. Чувствую себя как на лоне природы, причем лоно внутри. Губы приоткрыл — птичка оттуда чирикает. Люди озираются, понять не могут, кому так весело ни с того ни с сего? А у меня ощущение, будто я сам расчирикался. Кажется, выросли крылья! Пусть во рту! Зато крылья!

О чем веками мечтали — сбылось!

Как тебе песик? Погладить? Жить надоело?!

Ну что, звереныш, нравится дядя? Видал, хвостиком завилял — нравишься ты ему, нога твоя левая.

Не боись, он в наморднике. А инче в горло вцепится и висит, пока другое горло ему не подсунешь! Кто посмотрел косо, шагнул резко, икнул без предупреждения — покойник!

Шварцнегер, ко мне! Сидеть! Видишь — лег! Стоять! Место!.. Ушел. Во характер! Чтобы все по-евоному было!

Видал палец? Нет пальца, верно. Шварцнегера натаскивал, команду «апорт» разучивали. Зато научил. То ли тигры у него в роду были, то ли бензопила.

Счас ногу свою покажу. Стой, не падай! До кости дошел, пять швов наложили! Команду «фас» репетировали! Зато теперь скажешь «фас» — тут же ногу несет!

Где брат? Где брат… Отрабатывали охоту на медведя, где брат…

Чего? Говори громче. Ухо где? Во прыгучесть у псины! С угла комнаты рванул, на ухе повис, чего-то ему по телевизору не понравилось… Да не переживай, я вторым ухом слышу все, что мне надо.

Знают его у нас в районе, все знают: видишь, шарахаются! Грузовичок развернулся, другой дорогой поехал.

Шалунишка! Я его и кормлю в наморднике. А как ты думал? Специальный намордник на физиономию свою надеваю, а то он, когда жрет, родного отца схавает!

Зато рядом с ним чувствую себя в безопасности!

По случаю взял своей косметичку английскую. Внутри дивности всякие: красочки, кисточки. Как говорится, набор «Раскрась себя сам!».

Моя на шею бросилась: «Спасибочки, дорогой! Но из чего прикажешь эту прелесть вынимать?»

Права женушка! Из ее кошелки потертой такую вещицу на людях не вытащишь: решат — своровала!

Поднатужился, купил сумочку из крокодиловой кожи, даже цена кусается!

Моя сумочку целует крепче, чем меня в молодости.

— Дорогой, неужели ты считаешь возможным любимой жене ходить с такой сумочкой и косметичкой в этих лохмотьях? — И остатки платья на себе в слезах рвет.

Стерва права!

Занял денег, купил ей платье французское все из лунного серебра.

Она в платье нырнула — француженкой вынырнула.

Тушью реснички свои навострила. Щечки в краску вогнала, встала рядом у зеркала — и понял я, что один из нас лишний.

Короче, в этом платье, с косметичкой в сумочке мою у меня увели.

Мужики, послушайте пострадавшего. Если вы свою любите — ничего ей не покупайте! В том, что есть, она никому, кроме вас, не нужна.

А вот если хотите избавиться — другой разговор!

До чего дошла медицина, с ума сойти можно! Лицо как сухофрукт съежилось. Фигурка оплыла, как свеча. Не то что мужчины, птицы и те шарахаются, как от пугала огородного.

А подружки подначивают: «Давай, Женя, ты себя не узнаешь! Мы как пластическую операцию сделали — отбоя от мужиков нет! Снаружи стали, как девочки, а опыт!.. Мужики от такого сочетания умом трогаются!»

Что делать? И хочется и колется. А вдруг неудачно?!

Глянула в зеркало. Нет, неудачней уже не будет!

Пошла.

Хирург говорит: «Не волнуйтесь, Евгения Петровна! Все будет хорошо. Вас усыпят. Ничего не почувствуете. Зато очнетесь другим человеком. Я вам гарантирую!»

Три часа под наркозом кромсали, резали поперек и вдоль. Натянули кожу на лице до того — нога в коленке не гнется!

Сидеть могу — только ноги вперед! Слова изо рта сквозь зубы — рот шире не растянуть! Только если пальцами! Так для этого надо руку в локте согнуть!

Упала бы в обморок, — ноги не гнутся!

А врач кругами ходит, приговаривает: «Не волнуйтесь! Это пока вам в себе тесно. Через пару дней кожа разносится — и привыкнете! Лучше в зеркало полюбуйтесть! Вы ахнете!»

Глянула я туда. Мама родная! Кто там такой?!

А врач руку жмет: «Поздравляю, Евгений Петрович!» Вот такие дела, мужики!

Поселился в доме сосед по имени Иван Петрович. С виду как все, а оказалось — невозможный человек!

Ходит и зудит: «Так жить невозможно! Так жить невозможно!» А сам при этом живет.

Ему говорят: «Взяли бы сами да умерли, как честный человек! А вы только других подначиваете! Допустим, так жить невозможно, но зачем вслух говорить, настроение портить?»

А Иван Петрович свое гнет: «Так жить невозможно!»

Ну и уговорил.

Настасья Филипповна, старушка восьмидесяти лет, послушалась его, на сквозняке что-то съела и умерла. Может, не из-за Иван Петровича, но в результате.

Григорьев, безработный профессор, под программу «Время» жену обнял и увлек из окна. Этаж девятый.

Иван Петрович ручки потирает: «А я что говорил! Так жить невозможно!»

И вправду стало жить невозможно, когда вокруг косяком умирают.

Тогда оставшиеся в живых сговорились, пригласили Ивана Петровича на крышу, салют посмотреть. И на шестом залпе с криками «ура» скинули вниз с божьей помощью.

Потом заявили: упавший утверждал «так жить невозможно», что и доказал личным примером.

Как Ивана Петровича не стало, вздохнули свободно, думали, другая жизнь начнется. Ан нет! Все то же самое! Никто вслух не говорит, но чувствуют одинаково — «так жить невозможно!»

Вот такой человек Иван Петрович. Умер, а дело его живет!

Слово в слово

Восьмидесятые. Гостиница «Россия» в Москве. Тогда самая престижная. Отсюда строгости.

Мне надо спуститься, встретить знакомого. Коридорной на месте нет. Сам кладу ключ в свою ячейку, забираю оттуда гостиничный пропуск.

Стою у входа в гостиницу.

Подходит милиционер:

— Что вы здесь делаете?

— Жду товарища.

— Вы из этой гостиницы?

— Да.

— Извините.

Минут через двадцать человек в штатском:

— Что вы здесь делаете?

— Жду человека.

— Вы живете в гостинице?

— Да.

— Позвольте ваш пропуск.

Внимательно смотрит на пропуск, на меня, сверяет:

— Фамилия?

— Альтов.

— Имя?

— Семен.

— Отчество?

— Теодорович.

— Извините.

Знакомый подъезжает. Поднимаемся на этаж. Перед тем как положить пропуск на место и взять ключ, читаю на пропуске:

«Тарамбеков Исмаил Рабагетович»!

(По ошибке взял чужой пропуск!)

Но я-то был уверен в том, что протягиваю свой пропуск! Загипнотизировал человека в штатском!

Когда уверен, что говоришь правду, — врется легко.

* * *

Мурманск. На улице передо мной две девчушки лет по пятнадцати.

Буквально такой разговор:

— Мне вчера Сережка налил пива, а я взяла и выпила!

— А я вообще не пью!

— Почему?

— Я и трезвая придурок!

* * *

Рязань. После концерта вернулся в гостиницу.

Конец осени. В номере холодно. Лег, накрылся двумя одеялами.

В два часа ночи жуткий стук в дверь. Подумал — облава.

открываю.

Стоят две женщины.

— Холодно?

— Холодно.

— Обогреватели не работают?

— Нет.

— Обогреватели пришли!

* * *

Приземлились в Новосибирске. Летчик выключил двигатели. Пассажиры стоят во всем зимнем в проходе, ждут, когда появится трап.

Видно в иллюминатор: подкатывается трап. Бедовая тетка им управляет. Трап тычется в самолет, но не в том месте, где трап должен пристать.

Тетка сдает назад, поправляет ушанку и опять бьется о самолет.

И снова не там, где положено.

После чего обиделась, исчезла с трапом вообще.

Тогда летчик завел двигатели. Самолет поехал по летному полю. В поисках этой бабы с трапом.

Через час прижали ее где-то в углу. Взяли на абордаж.

В результате через час смогли выйти из самолета.

В Шереметьеве встречает водитель с машиной от телевидения.

— Петр. Мне сказали — я весь день в вашем распоряжении.

Доехали до метро. Стоим минут пять.

— Почему встали?

— Так метро, вот оно.

— Не понял?!

— На машине попадем в пробку. На метро всяко быстрее.

— Ты сказал: «Целый день в вашем распоряжении», так?!

— Так. Машина пусть тут стоит. А я в вашем распоряжении.

* * *

Давным-давно еду в купейном вагоне из Таллина.

Попутчики-милиционеры сразу достали водку и начали пить. Будто догоняли кого-то.

Приглашают меня. Понимая, что живым не доеду, вру, мол, с утра запись на телевидении, надо иметь при себе лицо. И лезу на верхнюю полку.

Сверху слышу одну и ту же фразу «Ну, за воссоединение!» Звон стаканов, кряканье. Пауза и опять: «За воссоединив!»

В три часа ночи милиционеры силой стаскивают меня о верхней полки. Наливают стакан, «Ну, за воссоединение!»

— Мужики, что за тост такой — «За воссоединение»?

— За воссоединение вчерашнего с сегодняшним!

Чокаемся, пьем.

* * *

Запорожье. Привезли на радиостанцию. В вестибюле два лифта. Нажимаю обе кнопки. Оба лифта распахивают двери одновременно. Делаю шаг к левому.

Сзади орет гардеробщик:

— Езжайте на правом!!

— Почему?

— Доедете!

* * *

Турция. Анталья. В отеле процентов двадцать — туристы из России.

Остальные немцы. Однако объявления везде только на немецком языке.

По вечерам у эстрады шумно рассаживаются немцы с женами, детьми, пьют пиво, голосят немецкие песни.

Мы и еще две пары из Москвы стали альтернативно собираться на пляже. Пили привезенную водку, демонстративно горланили русские песни. Чтобы немцы знали — они тут не одни!

Загораем. Подбегает пятилетний мальчик в слезах:

— Папа, как по-немецки «сука»?!

— Что случилось, Мишенька?

— Я их обзываю, а они ничего не могут понять!

— Сынок, учи языки!

* * *

Дюссельдорф. Германия.

Сижу в кафе с бывшим соотечественником.

Он в Германии уже три года. За что только не брался. Результат ноль.

Глядя на веселую немецкую толпу за стеклом, вздыхает:

— Семен, поверь, я мог бы здесь зарабатывать сумасшедшие деньги!

Но я не знаю как!

* * *

Хельсинки. Стою на улице в новом картузе. Очевидно, похож на финна.

Подходят две русские женщины. Медленно выговаривая русские слова, чтобы мне, как финну, было понятно, кричат в лицо:

— Где у вас тут вокзал?!

Я молчу.

Чтобы «финну» стало понятнее, изобразила поезд:

— Где тут у вас чух-чух-чух? Чухна!

Я молчу.

Одна говорит другой:

— До чего эти финны тупые!

И тут я говорю:

— Тетки! Вокзал прямо и направо!

Перекрестились.

— Господи! До чего этот финн на Задорнова похож!

* * *

Одесса. Просыпаюсь в гостинице «Красная» после банкета.

Долго пью боржоми. Надеваю халат. Иду в ванную.

Стук в дверь.

Открываю.

Горничная:

— Давайте я у вас уберу!

— Потом.

Закрываю дверь. В ванной скидываю халат. Стук в дверь.

Надеваю халат. Открываю дверь.

Та же горничная:

— А давайте все-таки уберу!

— Не надо убирать!

Захлопываю дверь.

Захожу в ванную, залезаю под холодную воду. Стук в дверь.

Голый распахиваю дверь:

— Что вам от меня надо?!

Горничная оглядывает с головы до пят. Краснеет:

— Простите! Я вас не узнала!

* * *

Гостиница «Россия» напротив Кремля.

В советское время, когда зажигаешь свет в ванной, на полу, как в любой гостинице. — таракан.

Но если в других гостиницах таракан испуганно наутек — этот ни с места! Усами шевелит и ждет, когда уйдешь ты!

Столичная штучка! Не исключено — из Кремля!

* * *

Сижу в казино у игрового автомата. Подходит пара. Оба навеселе, настроение превосходное!

Супруга потерлась о мое плечо бюстом:

— Скажите, а можно взять ваш телефон?

— Нельзя.

— А можно дать вам наш?

— Ради бога!

Супруг протягивает жене ручку, бумагу.

Жена мужу кокетливо:

— Какой у нас телефон?

Он диктует, она пишет.

— Как нас зовут?..

* * *

Лечу в самолете. Усталая стюардесса между кресел с кофейником, как заведенная, спрашивает пассажиров:

— Чай! Кофе? Чай? Кофе?..

Одни говорят «чай». Другие — «кофе».

Стюардесса из одного и того же кофейника наливает чай. Кофе. Чай. Кофе…

* * *

В Москве у Ленинградского вокзала экскурсионный автобус.

Через микрофон на всю площадь объявляют:

«Приглашаем на экскурсию к Ваганьковскому кладбищу! Посещение могил Высоцкого, Булгакова, Есенина и других замечательных людей! Еще есть свободные места!..»

* * *

Минск. Мои концерты совпали с белорусским Днем милиции.

Везут в огромный новый дворец. Присутствует сам Лукашенко.

Все оцеплено милицией в три ряда. Двое крепышей берут меня под руки. Доводят до сцены. Уводят со сцены. Никого близко ко мне не подпуская.

Усаживая в машину, спрашивают:

— Охрана нужна?

— Да кому я нужен!

И тут замечательная фраза:

— Будет охрана — будете нужны!

* * *

Москва. Зал «Россия». Наш День милиции. Присутствует руководство. В том числе В. В. Путин, тогда еще и.о. президента.

После концерта все спускаются вниз на банкет Естественно, облепили Путина, шутят хохочут, протискиваются поближе…

Владимир Владимирович видит меня. А мы были знакомы по Петербургу. Путин при всех подходит ко мне. Здороваемся. Целуемся.

Путин уходит.

И тут вся московская тусовка кинулась ко мне. Целоваться.

Очевидно, решили: власть передается через поцелуй!