Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский

Штучки

Пришли охранники, а требуются хранители.

* * *

То, что не умеешь, надо делать блестяще.

* * *

Лично для меня третье тысячелетие будет короче второго.

* * *

— Взво-о-од! Слушай мою команду: «…Отку-сить!.. Прогло-тить!.. Отставить!»

* * *

— Рядовой Шапиро! Что ты будешь делать, если рядом с тобой упадет атомная бомба?

— Как что, товарищ полковник, нахожу близлежащую лунку, ложусь в нее ногами к атомному взрыву и… обугливаюсь!

* * *

— Из всех искусств для нас важнейшим является кино, — сказал Ленин, а сделал Голливуд.

* * *

Игорь Евгеньевич покрасился. И сразу стал похож не то на мальчика 56 лет, не то на дедушку лет 17.

* * *

Клюква очень полезна, если она не в кавычках.

* * *

— Плачу я редко. Всегда ищу хороший повод.

* * *

Богу — богово, кесарю — кесарево, а нам уж что останется!

* * *

Стоя — все! — на одной точке зрения, мы легко избежим противостояния.

* * *

— Дети! Сейчас быстро разделись, допили свое пиво, потом — все до одного! — идем в туалет, и только после этого смотрим «Лебединое озеро»!

* * *

Каждому психиатру — свой невропатолог!

* * *

Хотел стать миллионером, а умер в однодолларовом магазине.

* * *

Сначала им нос не подходит, потом этнос.

* * *

У Зю…ва даже член партии.

* * *

Сомнительно целомудрие курицы, снесшей яйцо.

* * *

Все мы вышли из шинели Сталина. Под юбку Мэрилин Монро.

* * *

Съел врага и не поперхнулся. Съел товарища, и тотчас стошнило.

* * *

Могу оседлать корову. Только зачем?

* * *

Перед расстрелом постарайся посмотреть на себя со стороны.

* * *

Доброе утро! День добрый! Добрый вечер! Ночь нежна! Откуда же столько злобы в наше время?!

* * *

Когда два самца делят одну самку, это еще полбеды.

* * *

— Включайтесь! Не стойте в стороне! Сейчас же подключайтесь к нам! А то… ишь, честным быть захотел!

* * *

Когда наши недра иссякнут, Россия начнет продавать квас. Как сырье для кока-колы.

* * *

Всё могут короли. За это их и обезглавливают.

* * *

У моря один недостаток — сырость.

* * *

Две мысли лучше одной. Но две глупые мысли хуже.

* * *

Когда стрижешь ногти, ты отрезаешь ногу.

* * *

Это бог устает, а сатана — неутомим.

* * *

Мы ели и испражнялись, потом опять ели и опять испражнялись. А потом мы умерли.

* * *

Он спрыгнул с ветки и стал человеком. Она спрыгнула с ветки и стала женщиной.

* * *

Сейчас доказывают, что Гитлер был еврей, тогда почему он не жертва холокоста?

* * *

На скорости врезался в столб, но столб ни в чем не виноват — спросите погибшего.

* * *

У каждого своя методология: один режиссер умирает в актере, другой на актрисе.

* * *

У неизлечимых болезней большое будущее.

* * *

— Моя бдительность от бессонницы.

* * *

Расстроенный рояль, фальшивое пение, огромное декольте, неработающий буфет и легкий морозец — все это подтвердило, что мы находимся в зале местной филармонии.

* * *

— Деньги — это такие бумажки… Я их видел однажды…

* * *

Девочка. Стоит одна, под зонтиком. Что в ее мозгах? Ведь дождя-то нет.

* * *

При Сталине слов «киви» или «грейпфрут» в русском языке не было, а «тампакс» назывался ватой. Но и ваты не было.

* * *

Не хочу бессмертия по одной причине: очень ИНТЕРЕСНО умереть.

* * *

С панихиды пошел в казино. И выиграл!.. Теперь ждет чьей-нибудь смерти, чтобы повторить успех.

* * *

Гений. Написал роман из жизни сперматозоидов.

* * *

Во время выборов и у Паваротти — один голос!

* * *

Если цель оправдывает средства, значит, эти средства — противозачаточные.

* * *

Накачал мышцы, и тут же спустили мозги.

* * *

Лучше быть живым трупом, чем трупом.

* * *

Богатые очень любят деньги. И очень ревнуют, когда нищим достаются какие-то гроши.

* * *

Ни на что не похоже, но очень узнаваемо.

* * *

Подняли цены на нефть — и сразу подорожали проститутки.

* * *

Во время урагана вспомните, как хорошо вы здесь отдыхали в прошлом году.

* * *

Однажды застрял в щели забора. Потом всю жизнь выступал против щелей. А надо было — против заборов.

* * *

— Не знаю, как вас отблагодарить.

— Скажите «спасибо».

— Да нет, вы не поняли, я вам взятку хочу дать.

* * *

В той стране нас всех посылали на четыре буквы. Я имею в виду СССР.

* * *

— Ведите меня за собой. Я покажу вам правильную дорогу.

* * *

Сначала сказали: вы не имеете права жить среди нас. Потом извинились и сказали: вы не имеете права жить.

* * *

Не целуйся с мужчинами — Брежневым станешь!

* * *

Он и в лепрозории будет лучшим!

* * *

Для кого будильник, а для кого — машина времени!

* * *

Правда для узкого круга. Ложь для узкого круга. Бизнес для узкого круга. Театр для узкого круга. Планета для узкого круга. Вселенная… Нет, со Вселенной у вас будут сложности!..

* * *

Перегорели пробки, а я подумал, что это конец света.

* * *

Как кто-то заметил: даже Макашов у нас немножечко Альберт.

* * *

Известный принцип «поиск виновных, наказание невиновных и награждение непричастных» мы заменили на «награждение виновных, наказание непричастных и поиск невиновных».

* * *

В общем, у нас здоровая молодежь с отдельными метастазами по всему организму.

* * *

Да, скифы мы, да, азиаты мы. Но и участники европейского чемпионата по бодибилдингу.

* * *

— Ну, с небом у нас не будет проблем. У меня там все схвачено.

* * *

— Господин президент, больше нигде не выступайте, молчите, ничего не подписывайте, никуда не ездите, ни с кем не встречайтесь, отдыхайте, ничего не делайте…

— Зачем?

— Чтобы вас избрали на второй срок.

* * *

Я в возрасте. Из половых органов остались одни глаза.

* * *

Ничто не ново под луною, но над луною тоже ничто.

* * *

Допрос на засыпку: как в детстве звали Акакия Акакиевича?

* * *

Наша церковь, работая на КГБ, доказала, что бога нет.

* * *

Иван Грозный лично убил более пятисот человек. А что ты сделал для нашей истории?

* * *

Даже бабочка-однодневка не хочет умирать в полдень.

* * *

В стране Большой Недоум с перекосом и Большой Недоед с перепоем.

* * *

Не любить Россию — преступление. А любить — наказание.

* * *

Переименовать Одессу в город Жванецк нам может помешать только Жванецкий.

* * *

Разговор во дворе интеллигентов. Первый вежливо говорит:

— Если ваша собачка еще раз пописает на мой гараж, я убью вашу собачку.

Второй вежливо отвечает:

— Если вы убьете мою собачку, я сожгу ваш гараж!

* * *

Объявление в подъезде:

«Господа! Если вы по-прежнему будете ссать в подъезде, господин дворник будет вынужден отказаться от сотрудничества с вашим домом».

* * *

На банкет пригласили исключительно депутатов Государственной думы. Пропало семь серебряных ложек.

* * *

Трансвеститу захотелось обратно.

* * *

Конец России — хамство в консерватории.

* * *

— Я мастер массажа. Могу делать вам любые виды: эротический, эндомагнитный, психомануальный, паракессонный — всего тысяча долларов за каждый сеанс.

— Согласен. Если эта сумма у вас при себе, начинайте немедленно.

* * *

У молодого поколения есть все основания нас ненавидеть, ведь мы моложе их.

* * *

— В этом сезоне у нас вся женская одежда на липучках. Это подарок наших модельеров — мужчинам!

* * *

— Я вам ничего не расскажу. А вы это напечатайте.

* * *

— Не волнуйтесь. Все равно мы напечатаем не то, что вы нам не рассказали.

* * *

Только любовь к себе не приводит к разводу.

* * *

Жажда красивой жизни — миражи, миражи, миражи… Потому как живем в пустыне.

* * *

— Доктор, у меня глюки.

— Мне кажется…

— Вот видите, и у вас то же самое!

* * *

Пошел на рынок и не вписался в рыночные отношения.

* * *

Возьмемся за руки, друзья, чтоб в пропасть не поодиночке.

* * *

— Мы работаем с клиентами только на долговременной основе.

— А где вы работаете?

— На кладбище.

* * *

— У меня страшная депрессия.

— А что такое?

— На Канары не поехала, «Мерседес» побила, а еще подруга Нинка купила себе бриллиант величиной с яйцо.

* * *

— В нашем союзе все решает жена.

— И вы ее слушаетесь?

— Нет, она решает, а я все делаю по-своему.

* * *

Зачем человеку свобода слова, если у него есть свобода мысли.

* * *

Сегодня свобода слова досталась и тем, кому нечего сказать.

* * *

«Человек с ружьем» — нонсенс. С ружьем — уже не человек.

* * *

Раньше интеллигенция была «прослойка», теперь она — прокладка.

* * *

Пропаганда — это бросание песка в глаза слепому.

* * *

Критики у нас нет. Зато у нас есть критики.

* * *

Откуда в церкви запах хозяйственного мыла?

* * *

Дерево познания оказалось липой.

* * *

Пожелание городу Иркутску: сначала — канализация, Театр оперетты — потом!

* * *

— Чтобы стать культуристом, надо любым местом поднять эту гантель полтора миллиона раз без участия головы. Начинайте!

* * *

— Моя месть будет страшна. Правда, я еще не придумал что и не придумал как.

* * *

— Как только вы освоите удар ногой в челюсть с полоборота, мы сразу пригласим вас в наш честный бизнес.

* * *

Сколько б дитя ни тешилось, а все равно попросится в «Макдоналдс».

* * *

— Ты знаешь, Папа запретил аборты.

— А я ему ничего не скажу.

— Да не твой папа, а тот Папа!

* * *

Писать мемуары — все равно что искать себе место на кладбище.

* * *

— «Зачем ты купил мешок овса?

— Понимаешь… Всю неделю я работал, как лошадь. Теперь хочу нормально поесть.

* * *

— Вы знаете, после ареста я себя всегда хорошо чувствую. Как-то спокойнее становится на душе.

* * *

— Я не нуждаюсь в подхалимаже. Просто чаще говорите мне, что я — гениальный!

* * *

— Нас ограбили по наводке. Кто-то из ваших друзей постарался.

— Да вы что?! У меня и друзей-то таких хороших нет!

* * *

— Попав в автомобильную пробку, я стараюсь ни о чем не думать, то есть думаю о себе.

* * *

Совсем, блин, по-русски разучились говорить!.. Сколько, блин, в нашем языке слов-паразитов!..

* * *

Народ хочет «крепкой руки», а «крепкая рука» никогда не хочет народа.

* * *

Моя скороговорка:

Те рвут, эти врут

Которые дорвались — заврались.

Пусть же те, которые наврались, —

надорвались.

А которые прорвались — прервались.

* * *

Падая в пропасть, постарайся забыть о приземлении.

* * *

В жизни я гораздо лучше, чем в зеркале.

* * *

Война — это кто кого больше убьет. Мир — кто кого больше обманет.

* * *

Наконец-то пришла Свобода, и он пукнул.

* * *

— Мечтаю стать прокурором! — сказал мальчик и оторвал мухе лапки.

* * *

Всю жизнь ругал Америку, а утонул в речке Говнотечке под деревней Новая Грыжа.

* * *

Хлеба просят нищие. А зрелищ — нищие, переевшие хлеба.

* * *

В стране, где царь-пушка не стреляет, смешно что-то требовать от армии подданных.

* * *

Куда дели столько мяса при строительстве башни из слоновой кости?

* * *

Человек он хороший, но хорошего мало.

* * *

— Сначала он меня изнасиловал, а потом мы выпили с ним на брудершафт!

* * *

Раньше было не лучше, а раньше.

* * *

Разбудите хозяина слуг народа!

* * *

— Плакал ли ты когда-нибудь в жизни? — спросил я «нового русского».

— Никогда.

— Почему?

— Я ничего не делаю бесплатно.

* * *

— Хочу, чтобы моя жена дружила с моей любовницей.

* * *

У меня даже умереть нет времени!

* * *

Склероз — это когда все ново.

* * *

— Товарищи! Великая Октябрьская революция свершилась! А теперь — дискотека!

* * *

Не нашенское это дело — фуршет!

* * *

Маленькая Саша объяснила мне, что ее коленка — это «локоть ноги».

* * *

Кому пáйки, а кому пайкú.

* * *

Когда фундамент качается, верхние этажи танцуют.

* * *

На чью мельницу льете воду — это я не спрашиваю. Я спрашиваю: чья вода?

* * *

— Найдите себе хорошего бухгалтера — и вы будете воровать законно!

* * *

— Что бы вы мне ни говорили, я сделаю по-вашему!

* * *

Нам нет преград на море и на суше». А жаль. Были бы преграды, не было б такого беспредела.

* * *

Нашим пограничникам удалось взять большую партию наркотиков. Теперь предстоит взять эти наркотики у наших пограничников.

* * *

— Купил дырчатую маечку за 500 долларов от Гуччи. Теперь соображайте, во сколько мне обошлась каждая дырочка?!

* * *

Олигарх-диссидент. Это что-то новенькое!

* * *

— Каждый день просыпаюсь и думаю: лучше не просыпаться.

— Так спи.

— Так просыпаюсь.

* * *

Это странно, но и у Бен Ладена, наверное, есть мама, которая за него переживает.

* * *

— Я не убивал, гражданин следователь! Я только грамотно провел прием на удушение, который видел по телевизору.

* * *

Отключите нам горячую воду, и мы все — держу пари! — будем пользоваться холодной как горячей.

* * *

— Хотите правду?.. Да вам любой военный скажет: как приятно подбить гражданский самолет во время воинских учений!

* * *

— Если бы я был сыном Михалкова, я бы уже давно стал царем.

* * *

— А давай сегодня махнем в гости к моему старому другу Андрюшке!

— Размахался!.. Твой Андрюшка уж пять лет как умер.

* * *

Садизм — это когда тебя хвалит сволочь.

* * *

А кто сегодня возглавляет не опубликованный журналом «Карьерист — власть» список «Самые влиятельные нелюди России»?

* * *

Юбилей города. Все обрадовались. Кричат. Поют. Обнимаются. Это ж сколько можно будет наворовать!

* * *

Пришел определять ребенка в лицей. Учительница говорит: «Наша программа ширше, чем в обыкновенной школе. И образование лучшее». Повернулись, ушли. А она нам вдогонку: «Козлы-ы!»

* * *

Государственный переворот — это когда премьер-министр проведет ночь на Ярославском вокзале.

* * *

Это не Петру памятник… Ибо все памятники скульптора Церетели являются памятниками Церетели.

* * *

Выпускной вечер.

— Почему, дети, не танцуете?

— А нам блевать хочется.

* * *

К вопросу о моде. Ну, не может быть тельняшка с вертикальными полосами!

* * *

На чемпионате мира мы не будем мальчиками для битья. Мы будем мальчиками, подающими мячи.

* * *

— В этой жизни я перестал что-либо понимать.

— А вы кушайте… больше кушайте!

* * *

Сказано в Писании. Да не пропущено цензурой.

* * *

Новые жанры: «Пшик в одном действии», «Маразм в двух частях», «Жуть в четырех картинах» и «Халтура праздничная без перерыва».

* * *

Пестик тычет, а тычинка пестует.

* * *

«Эйнштейн показал язык не миру, а фотографу.

* * *

Тот, кто спит в грозу, не проснется при бомбардировке.

* * *

Солнце погаснет, жизнь прекратится, а ремонт будет идти и идти.

* * *

Господи, помилуй… Господи, помилуй… Тех, кто закрыл Комиссию по помилованию.

* * *

Счастье — коротко. Несчастье всегда длиннее. На две буквы.

* * *

Мало — это «взятка». Много — это «откат». Ни «много», ни «мало» — бюджет России.

* * *

Поэт Энский гордился, что за всю жизнь ни разу не продался. А его просто никто купить не хотел.

* * *

У этой «звезды» хороший бренд: «поющая сучка»!

* * *

В меню черным по белому: «Уха рыбья» и «Курица куриная».

* * *

У «попсы» сейчас огромные гонорары. А вот Ленин, когда на площадях выступал, ничего не брал.

* * *

С выборам все каналы телевидения становятся канализацией.

* * *

Что между ног у осьминога?

* * *

Это было время, когда единственным человеком, который говорил с народом без бумажки, был Вадим Синявский.

* * *

Всю-то жизнь был подлецом. Сначала — юный подлец, потом — средних лет, затем — подлец преклонного возраста… И вот, наконец, подлец-мертвец.

* * *

На каждом из нас невидимая татуировка: «Made in USSR». Невидимая и нестираемая.

* * *

В коридорах консерваторского общежития из дверей слышатся мат-перемат и волшебные звуки музыки…

* * *

Делов-то!.. Пожали друг другу руки, присели, расписались — и наступила новая эпоха в мире — эпоха разоружения.

* * *

Сфальшивить так, чтоб не заметили, — тоже мастерство.

* * *

Толпа. Это ж сколько надо кирпичей, которых эти морды просят?!

* * *

— Девушка, я вас знать не знаю, но хотите от меня родить?!

* * *

В театре «Шалом» часть труппы работает евреями.

* * *

От всей души завещаю свой скелет Институту питания.

* * *

— Стоять!.. А не то как дам сейчас шлагбаумом по крыше твоей машины!..

* * *

Желайте по-старому, и вы будете новатор.

* * *

В театре три вида артистов — пьющие, запойные и бездарные.

* * *

Новая поговорка: клон клону рознь.

* * *

Сталин был не прав. Есть человек — есть проблема, нет человека — еще больше проблем.

* * *

Подавляющее меньшинством большинство.

* * *

В день, когда на звездном небе мы недосчитаемся одной звезды, давайте напьемся и посчитаем с другой стороны.

* * *

Пришла пора заканчивать то, что не следовало начинать.

* * *

Не говорите, что вы одиноки. Говорите, что вы — солист!

* * *

Наличие дамбы не отменяет наводнения.

* * *

— Я хочу, чтоб вы были моей любовницей, но с одним условием: чтоб моя жена всё знала!

* * *

Чем меньше времени остается до старта, тем ближе горечь поражения.

* * *

Не давайте ему точку опоры. А то он перевернет мир.

* * *

Новость. Два подростка из-за неаккуратного обращения с огнем сожгли Сибирь.

* * *

В шестидесятые годы мы сверлили дырочки в «железном занавесе».

* * *

Кто умер, занят тем, что делает Историю. Кто жив, тот эту Историю переделывает.

* * *

Студия «Детское порно» ведет переговоры о приобретении передачи «Спокойной ночи, малыши». Продюсеры уверены, что проект повысит рейтинг до 4 утра.

* * *

Компьютеры устаревают, гвозди — никогда.

* * *

— Вообще-то вы здоровы, но ваша прямая кардиограмма настораживает.

* * *

Самые большие театральные провалы теперь называются экспериментами.

* * *

Как нам обустроить Россию, чтобы Солженицын не мешал.

* * *

Среди кроликов есть свои хищники.

* * *

Дуракам закон не писан. Он писан дураками.

* * *

— Давай на «ты»! — сказала она.

— Нет, давай лучше на тебя! — сказал он.

* * *

Триллер: в пустом виртуальном пространстве носятся бешеные деньги.

* * *

Упавший с крыши на нее не полезет.

* * *

Японская делегация познакомилась с нашими новыми технологиями.

— Когда мы ехали сюда, — сказал после экскурсии на один из заводов глава делегации, — мы знали, что вы от нас отстали, но мы не знали, что вы отстали от нас навсегда.

* * *

Атомную бомбу мы видели в кино. Потому и остались живы.

* * *

Богатые прикидываются бедными, бедные прикидываются богатыми, так в прикиде и живем.

* * *

Всегда в порядке только непорядочный человек.

* * *

В каждом законе следует прописать, как мы будем этот закон обходить.

* * *

До чего жизнерадостный народ живет на берегу нашей Угрюм-реки!

* * *

Любая революция захлебнется, если восставшим дать по бесплатной кружке пива.

* * *

Особой популярностью пользуется журнал «Отдохни» на Ваганьковском кладбище.

* * *

Не стоит разжигать костер молнией.

* * *

Сколько было шуму, а осталось от Наполеона лишь одноименное пирожное!

* * *

Врущие и ворующие, как вы близки друг другу!

* * *

Переведите Голливуд на дотацию, и он станет «Мосфильмом».

* * *

Зачем разведка, когда нам и так все давно известно.

* * *

Любовь без секса — что онанизм без рук.

* * *

— Режиссеры меня зажимали. Да, я играл Гамлета, Хлестакова, Бориса Годунова, короля Лира… Но так и остались несыгранными — Кот Леопольд, Колобок и поросенок Наф-Наф.

* * *

Уверен, скоро мы будем чистить зубы по Интернету.

* * *

Из этой песни слова не выкинешь. Там слов нету.

* * *

— Хоть бы погладил меня один раз.

— Что я, утюг, что ли?

* * *

Кончатся газ и нефть — и Россия пойдет по миру. Продавать свое Искусство.

* * *

Журнал «Плейбой» ищет баб, которые отказались бы сниматься в обнаженном виде.

* * *

Монетный двор приглашает фальшивомонетчиков для обмена опытом.

* * *

Плоха та солдатка, которая не хочет стать генеральшей.

* * *

К первоисточнику приделали фильтр. И качают воду.

* * *

Настоящая трагедия — это когда плакали наши денежки.

* * *

— Как только я переспала с пионервожатым, сразу поняла, что уже вышла из пионерского возраста.

* * *

Американцы превратили движение «Талибан» в недвижимость.

* * *

В тундре дурак дурака видит издалека.

* * *

Чем больше агрессии, тем меньше побед.

* * *

Под наркозом я со всеми согласен.

* * *

В стаде баранов есть своя элита.

* * *

— А где мне взять такую пе-е-есню…

— Не знаешь, не бери.

* * *

Никак не пойму, чем злые гении отличаются от гениев.

* * *

Дети не спрашивают, как жить. Дети спрашивают, до скольких ночная дискотека.

* * *

У разбитого корыта приятно вспомнить былые стирки.

* * *

За Шекспира писал Шолохов. А вот за Шолохова кто писал?

* * *

Везде в мире — туалеты, и только в русском языке есть это великолепное непереводимое слово — «нужник».

* * *

Хорошая цитата всегда выражает мою мысль.

* * *

— У мусульман мне нравится многоженство, но интересно, как они разводятся.

* * *

Наш суперкандибобер против ихнего терминатора.

* * *

Умею хорошо стрелять. Правда, попадаю редко.

* * *

Когда до полной победы коммунизма оставалось рукой подать, мы этой рукой стали просить подаяние.

* * *

Войдя в банк, я почувствовал свое безденежье.

* * *

Два раза в месяц в окошечке кассы мы видим своего врага.

* * *

В загробной жизни хочется жить лучше.

* * *

«Читатели газет — глотатели пустот». Но ведь они еще и наше телевидение смотрят!

* * *

Только у нас — станки стоят, а завод работает.

* * *

— Пожалуйста, сфотографируйте меня на фоне этого бедствия!

* * *

В Англии на футбольное поле выбежал голый. А мы бегаем голыми всю жизнь, и никто нас не замечает.

* * *

Плох тот червяк, который не мечтает стать крокодилом.

* * *

«Потерян ядерный чемоданчик. Нашедшего просят быть Главнокомандующим».

* * *

История — это правда, которая не имеет ничего общего с тем, что произошло на самом деле.

* * *

Никогда мы не поймем: тайну рака, причину гравитации и почему у одного человека есть совесть, а у другого нет.

* * *

Что у женщины между ног, то у мужчины в голове.

* * *

Режиссер ставит то, что ему представилось, критик пишет то, что ему померещилось.

* * *

— Адам, Ева забеременела и не знает, от кого.

* * *

Семь законов подлости: зубная боль начинается в ночь на субботу, бутерброд всегда падает намазанной стороной, соседняя очередь движется быстрее, потерянное находишь в последнем кармане, застреваешь на сутки в лифте вместе с тещей и, посидев на скамейке с надписью «Окрашено», решаешь на ней полежать.

* * *

У нас миллионы читателей. Они читают программу телевидения на каждый день.

* * *

К потерянному документу следует приложить копию вашей несчастной жизни.

* * *

Уважаемая редакция! Мне изменил муж, и тогда в целях сохранения баланса я изменила мужу. Теперь у нас крепкая сбалансированная семья.

* * *

Пустота в пустоте пустотой пустоту пустоты заполняет.

* * *

«Не надо бороться за чистоту. Надо подметать». Я тоже так думаю, но почему-то не сказал.

* * *

В империю зла пришла долгожданная свобода. Зло было освобождено.

* * *

Преходящее вечно.

* * *

Обрезание — еще не есть ампутация.

* * *

Страна в загуле, президент на саммите, жена в парикмахерской, я в депрессии.

* * *

Дон Кихотом по Европам!

* * *

— В прошлом году мы хорошо поработали. Траву пожгли, скот зарезали, деревья срубили. Теперь думаем, как это все возродить.

* * *

«Живем уже третье тысячелетие, а что будет через минуту — никто не знает.

* * *

В «потемкинских деревнях» поют только под фанеру.

* * *

«Лежачий полицейский» оказался гораздо умнее стоячего.

* * *

Он — гений, потому что его фильмы невозможно смотреть.

* * *

Нажмите кнопку, сотрите сообщение и живите спокойно в свое удовольствие.

* * *

Импотенция — большое зло. А женщины жаждут только добра.

* * *

— Вы меня не узнали?

— Нет. Просто я вас с вами не идентифицирую.

* * *

Лучший способ похудеть — лечь под капельницу в ресторане «Пушкин».

* * *

Войдя в НАТО, мы сразу начнем побеждать во всех войнах на территории России.

* * *

Мейерхольду следователь НКВД мочился в лицо. Что в этот момент Мейерхольд думал о великом русском искусстве?!

* * *

Сегодня можно: поужинать в театре, поиграть на бильярде в бане, попить пива на уроке, поспать на футболе… Вот жизнь пошла!

* * *

Настал наш час, а у меня опять ни минутки.

* * *

Объявление в газете «Параша»: «Яйцеклетки плодовые. Вагонами. Юру — только попросить».

* * *

Даю пощечины. Обращаться по-хамски в любое время.

* * *

Компьютер. Ускоренное обучение в постели. Со скидками.

* * *

Карлики. Сексуальная экзотика для перерассвободившихся перезрелых дам. Дорого.

* * *

Настя. 19 лет. Выезд в баню. Заодно и помоемся.

* * *

Расчленяю трупы. Свожу концы с концами. Аллочка.

* * *

Слепая ясновидящая Ираида: «Все прахом будет!..»

* * *

Мировая слава. Но денег нет и никто не верит.

* * *

Если бас поет тенором, значит, у обоих что-то с голосом.

* * *

Все его знают. Но никто не помнит.

* * *

Халява — генеральный спонсор всех фестивалей в мире.

* * *

Край у нас небогатый, пьянство беспробудное, губернатор бандит, так что жизнь наладилась. Есть перспективы…

* * *

Прочитав свое досье, вы узнаете о своих друзьях много интересного.

* * *

Составляем списки тех, кто не вписался в новую жизнь. Сразу по окончании работы все, включая списки, будут уничтожены.

* * *

Если беженцам придать статус граждан, как мы будем разворовывать гуманитарную помощь?

* * *

Водка действует разрушительно. От нее всегда в пополаме.

* * *

— Пожалуйста, включите меня в ваше запоминающее устройство!

* * *

— Я выучил текст роли. Что вы от меня еще хотите?

— Хочу, чтобы теперь ваша фамилия была Смоктуновский!

* * *

Добродетели непобедимы, но пороки их всегда побеждают.

* * *

Ты начальник — я дурак. Я начальник — ты у меня не работаешь.

* * *

Ведьма. Всего за один сеанс… Порча. Сглаз. Уведу мужа, награжу мужа сифилисом.

* * *

Трон. Подержанный. В отличном состоянии. Спросить Петра.

* * *

Сучу ногами. (На фото — лучший футболист года.)

* * *

Массаж рязанский. Приезжаете в Рязань и делаете массаж.

* * *

Частная клиника доктора Гремиславского. Публичные операции на сердце. Удаление зубов без наркоза. Эвтаназия для всех желающих. Видеокассета «Припадки» — подарок каждому клиенту.

* * *

Все свое ношу с собой. Кенгуру.

* * *

Продам фамильные ценности. И уеду от вас к черту, в Антарктиду.

* * *

Ничего не делаю. Гарантия год. Автандил.

* * *

Профессиональный киллер ищет жертву для совместной встречи в подъезде. Также ворую джипы у известных людей. Мелочь — не предлагать.

* * *

От великого до смешного один шаг. Но цензура делала нас одноногими.

* * *

— Иван Петрович, я вам честно скажу: на меня ваша женственность не действует!

* * *

Сказка. На одном необитаемом острове жил один счастливый народ.

* * *

Показывайте то, что невозможно скрыть… Говорите то, что не думаете… Обещайте то, что никогда не сделаете…

И вам покорится мир.

* * *

Раньше был марксизм-ленинизм, теперь — деньгизм-пофигизм.

* * *

— У меня тоже есть любимый анекдот. Но я его забыл.

* * *

Мы — «дети XX съезда». Они — «дети Интернета»… И у всех безотцовщина.

* * *

Женщину еще можно обмануть, жену — никогда.

* * *

Скользкий человек. Прикоснулся к нему и низко пал.

* * *

Наш гимн — это реквием. Его поют только со скорбным выражением лица.

* * *

«Театр у Розовских ворот под руководством Марка Никитского». Найдите ошибку в этом названии — и вы получите право бесплатного посещения всех спектаклей до конца жизни.

* * *

«Финской бане требуется израильский кондиционер».

* * *

Все время кричал: «Где гарантия? Дайте мне гарантию! Гарантию дайте!» И ему дали по башке.

* * *

Сначала экспертиза, затем проверка экспертизы, потом экспертиза проверки экспертизы, далее проверка экспертизы проверки экспертизы — и только тогда мы сможем сделать наши совершенно правильные ошибочные выводы.

* * *

«Театр купит подержанные волосы». Подержанные — кем?

* * *

— Зачем ты бросил камень в этого мальчика?

— Папа, когда этот мальчик вдруг вышел из воды, камень уже летел.

* * *

На лекции профессора Лотмана был задан вопрос:

— Почему в Библии так много еврейских имен?

— По техническим причинам, — тотчас ответил профессор Лотман.

* * *

Среди насекомых встречаются дикие звери.

* * *

Привычка петь хором сделала народ безголосым.

* * *

Искусство сжимается Бульварным кольцом.

* * *

Хлебные крошки всегда вкусны, а бриллианты бывают безвкусны.

* * *

Успехи есть. Уровень ритуальных услуг повысился, и сразу увеличилась смертность.

* * *

А почему бы нам не сделать нашему телевизору темную?!

* * *

Герой России Малюта Скуратов, Лауреат Государственной премии Пушкин, председатель Общественного совета Фонда культуры Жданов, секретарь Союза писателей Ахматова, депутат Государственной думы Эйнштейн… Сколько достойных людей собралось сегодня за нашим «круглым столом» на голубом экране!

* * *

Берегите навоз — наше национальное достояние!

* * *

Как только все люди погибнут в атомной войне, сразу воцарится вечный мир на этой земле.

* * *

Поэт с большой дороги.

* * *

Говорили ему:

— Не пей, братец Иванушка, козленочком станешь!

Не послушался Иванушка, много пил и стал козлом. Тут и сказке конец.

* * *

Двурукие двуногие с семью дырками… Кто это?

* * *

Как, наверно, приятно плавать на подводной лодке и не думать ни о чем!

* * *

Прокуратура, оправдательный приговор, убийство, суд, следствие… Найдите «взятку», вставьте ее в нужное место и расположите в правильном порядке эти слова.

* * *

Купили нашим уборщицам японский пылесос, а они по-прежнему все метут веником. И жалуются, что у них труд тяжелый.

* * *

— По анализу мочи я совершенно нормальный человек.

— А теперь, господа, как правильно креститься, вам покажет наш бывший член Политбюро.

* * *

Каждый год продавцы лекарств устраивают нам эпидемию гриппа.

* * *

У нас из солонок соль не сыплется… А вы спрашиваете, почему у нас самолеты падают?..

* * *

Он, конечно, очень богатый человек. Но где его деньги, он не знает, откуда — не помнит, а сколько их у него — ему не говорят.

* * *

Застрял в лифте на час. И вышел на свободу другим человеком.

* * *

Если массажистка нравится больше, чем массаж, надо жениться на массажистке.

* * *

— Что такое «Пастораль»?

— Это когда зрители сладко спят и видят во сне то, что им показывают на сцене.

* * *

Стрелки на часах сцепились, вздрогнули и замерли. Так наступило безвременье.

* * *

Если бы у русских не было русского языка, они были бы татарами.

* * *

— Все видели картину Сурикова «Боярыня Морозова», и только я один знаю, что ее звали Феодосия Прокопьевна!

* * *

Лишь во время кораблекрушения матрос имеет шанс стать капитаном.

* * *

Пролетая над Гренландией, всмотрись в тень своего самолета — ты где-то там!

* * *

Принцип: «Не важно, что вы обо мне думаете, важно, что вы обо мне говорите».

* * *

Наши успехи в космосе не сравнимы с нашими успехами в беспределе.

* * *

«Пришел на бровях». Где, в каком языке, у какого народа мира есть еще такое выражение?

* * *

— Сенечка, тебе пять лет. А сколько будет два плюс три?

— Четыре.

— Это твой первый прокол, Сеня. А сколько два плюс шесть?

— Семь.

— Это твой второй прокол. А сколько три плюс четыре? Ну, Сеня, отвечай.

— Третий прокол.

* * *

Раньше это было слово из трех букв на заборе, а теперь это «искусство граффити».

* * *

Довольно часто в денежных потоках льется кровь.

* * *

Меня не интересует бессмертие, поскольку я даже не знаю, что будет завтра.

* * *

Единственный выход из тупика — дорога назад.

* * *

Разъяренная амеба опаснее дрессированного тигра.

* * *

Повезло сильнейшим, а слабейших, как всегда, развезло.

* * *

Живем мы между прошлым и будущим, то есть в Средние века.

* * *

Миру требуются Сервантесы, а не Дон Кихоты.

* * *

Особенно неприятно, когда берущий в долг отдает концы.

* * *

Горячим бы утюгом по возвышенностям вашего лица!

* * *

Жить не страшно. Однако на ночь весь мир запирается.

* * *

Красные не краснеют.

* * *

— «Уважаемые господа артисты! Даю третий звонок. Выйдите, пожалуйста, на сцену и поклянитесь, что никогда в жизни больше не будете играть в этой паршивой пьесе.

* * *

По дороге к Храму мы зашли в пивную.

* * *

В нашем городе нет проституток. Но все браки по расчету.

* * *

Надоел ваш юмор «ниже пояса». Уже хочется чего-то «выше колен».

* * *

Как сказал о себе честный пролетарский писатель Максим Горький: «Язык мой — враг мой. А если враг не сдается, его уничтожают».

* * *

Чем больше женщин, тем меньше изнасилований.

* * *

— Я выпиваю я с 7, с женщинами я с 11, в 14 лет сделался инвалидом 1-й группы и так до 70 прожил один хорошо и счастливо!

* * *

Сила компьютера — в сверхчеловечности. Слабость компьютера — в бесчеловечности.

* * *

Символ правдивости нашей рекламы — синяя кровь на прокладках.

* * *

Люди! Помните: только ваша полная безучастность к происходящему может сохранить мир во всем мире!

* * *

Нам есть чем гордиться: мы — сверхдержава среди стран третьего мира.

* * *

Если бы «Анну Каренину» написал не Толстой, а кто-то другой, это была бы «мыльная опера».

* * *

Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.

* * *

Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.

* * *

— Подумаешь, новость: «Газпром» купил газету!.. Да я каждый день газету покупаю…

* * *

— Почему Муму — собака, а не корова, — этого я никогда не понимал. И почему Герасим — немой, этого нам Тургенев тоже не объяснил.

* * *

Зачем асфальтировать дорогу в никуда?

* * *

В хоккей мы играем на льду, а в футбол — на болоте.

* * *

Роняя достоинство, поднимаешь свой рейтинг.

* * *

Нет более абсурдного объявления, чем «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несет».

* * *

Ас Воробьев налетал 48 часов с тяжелого похмелья и ни разу не катапультировался.

* * *

Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые «новые русские».

* * *

К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: «Лети!»

* * *

— А кому сейчас легко? — сказал Воздушный Шарик и полетел.

* * *

«Русский вход в воду» — разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажонками. «Грузинский вход в воду» — кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. «Еврейский» — войдя по щиколотку пробую воду сначала левой ногой, потом правой. Затем мочу подмышки, окунаю копчик и возвращаюсь на берег.

* * *

В мозгах женщины-извилины извилистее.

* * *

Вопрос не в том, почему чаши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают

* * *

— Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, — сказал опытный режиссер.

— А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… — ответила опытная актриса.

* * *

Что за бред — «группа крови»?! Разве кровь может собираться в группу?!

* * *

Вниманию покупателей! Наша доблестная армия продает противнику ракеты, зенитные установки, танки, пулеметы, самолеты, гранатометы, но Родину — никогда!

* * *

Как помыть голову, я знаю. А вот как помыть сердце?..

* * *

Нам говорят: «Добро должно быть с кулаками». Вот как раз это именно добро и следует подвергнуть раскулачиванию.

* * *

Дорогая музыкальная редакция! После вашего замечательного Праздника песни хочется удавиться.

* * *

— Я ей: «Сходи за бутылкой, Валентина!» Она мне: «Сам сходи, Валентин!» Ну, я ее топором. Потом разделал на части. Сложил в кульки. Вынес на помойку. Но выпить уже расхотелось.

* * *

— Трижды пьяный падал я с нашего балкона — и ничего. А тут балкон упал на меня, на трезвого… Где справедливость? Почему такая маленькая пенсия за инвалидность?

* * *

Перестройка — это когда светофор горел красным, желтым и зеленым — одновременно.

* * *

С нами никто не хочет, потому что мы всех можем.

* * *

Песня остается с человеком, и он превращается в обезьяну.

* * *

Россия всегда в тупике на перепутье больших дорог.

* * *

Государство, у которого все подданные — поддатые.

* * *

Тот, кто меняет свой имидж, боится быть самим собой.

* * *

Дрались две женщины. При ближайшем рассмотрении они оказались мухами.

* * *

— Сам-то я Овен, поэтому очень люблю баранину.

* * *

Почему-то верующих стало больше, а веры еще меньше.

* * *

— Ну, что такое «приливы», это как-то я еще могу объяснить, а вот почему «отливы», мне совершенно непонятно.

* * *

Войны цивилизации с культурой окончились полной победой бескультурья над цивилизацией.

* * *

Наблюдается большое стечение водки в наши желудки.

* * *

«Зри в корень». А как?.. Корень-то под землей!

* * *

Написал афоризм. И почувствовал, что исписался.

* * *

Автомобиль не роскошь, а средство передвижения. К роскоши.

* * *

В залу вошел известный скульптор с каменным лицом.

* * *

Нетерпимость — это когда тебе засовывают иголку под ноготь. А терпимость — это когда ты любишь того, кто засовывает.

* * *

Он ничего не делает. Но делает это гениально.

* * *

Вечно в нашем лесу проблема дров!

* * *

Россия прирастает Сибирью, а Китай в ней уже живет.

* * *

Как совместить Народ-Богоносец и автомат Калашникова?

* * *

Каждому безвременью требуются куранты.

* * *

— Здравствуйте, Лена! Теперь на вопрос «Чей?» я буду говорить: «Я — Ленин!»

* * *

Залез под юбку и увидел бездну.

* * *

В каждом сексе есть что-то от покорения космоса.

* * *

Почему «утечка мозгов»? Разве мозги — жидкость?

* * *

Придет время, и все тюрьмы станут музеями.

* * *

Деньги видели все, а бюджетные деньги не видит никто.

* * *

Побороть одиночество просто — купи себе котенка и выпей вместе с ним валерьянки.

* * *

Проигрывая все и вся, мы должны чаще говорить, что мы непобедимы.

* * *

Шахматы — действительно замечательная игра: старый, толстый и больной может выиграть у молодого, сильного и здорового.

* * *

После его речей хотелось промыть уши.

* * *

Перестаньте стыдиться — и вы умрете от счастья!

* * *

— Леночка, я вас хочу!

— Я подумаю.

* * *

Нам бы только до утра продержаться, а там на новую дискотеку!

* * *

Родина в опасности, когда народ в госбезопасности.

* * *

Все идет по расписанию, но приходит с большим опозданием.

* * *

«Нет таких крепостей, которые мы, большевики, не могли бы взять и отдать».

* * *

Исследования показали: сперма хорошего человека ничем не отличается от спермы плохого.

* * *

«Ты — мне, я — тебе» — это коррупция. «Ты — мне, я — никому» — это глава коррупции.

* * *

У нас даже в спальных районах демографическая катастрофа.

* * *

Война — это тот же ремонт, только гораздо более мирными средствами.

* * *

Теневая экономика как результат нашей солнечной политики.

* * *

Клонируем аплодисменты. Обращаться в Театр у Никитских ворот.

* * *

Каждый из нас — министр внутренних дел самого себя.

* * *

«Любви все возрасты покорны» — это да. А вот «ее порывы благотворны» — нет, нет и еще раз нет!

* * *

Не надо ничего педалировать. Вы — артист, а не велосипедист.

* * *

По дороге в казино попрощайтесь с вашими деньгами. Скажите им что-нибудь хорошее. Ведь больше в жизни вы никогда их не увидите.

* * *

Среди прав человека есть право быть животным.

* * *

Дальше всего можно заехать на бронетранспортере.

* * *

Чтобы опознать ваш труп, нам необязательно иметь его голову.

* * *

Чтобы не было реформ, нужны революции. А чтобы не было революций, нужны реформы.

* * *

У нас так: кто увеличит зарплату врачам, тот больной.

* * *

Глобалисты — это те, кто ходят в «Макдоналдс». А антиглобалисты — это те, кто ходят в «Макдоналдс» и на демонстрации против глобалистов.

* * *

Режим от слова «режь!».

* * *

«Два олигарха у мусорного бака…» Продлите строчку и пришлите ее нам на конкурс окончаний.

* * *

В конце третьего тысячелетия прошу вспомнить, что я вас предупреждал.

* * *

Когда на визитке написано «Консультант», сразу понимаешь — проходимец.

* * *

Зоопарк — разновидность тюрьмы, где все узники имеют пожизненное заключение.

* * *

«Гамлет» в ТЮЗе все равно что аборт в 7-м классе.

* * *

Нехорошо, когда трое бьют одного, но хорошо, когда один бьет троих.

* * *

Нечестный поступок. Пожарник Тютькин поехал отдыхать по горящей путевке.

* * *

Лучшие женщины санатория любовались им, а он клал голыши в плавки.

* * *

В пустоте обнаружилась дырка.

* * *

Вот вам совет, молодой человек: рубите сук, на которых лежите!

* * *

Казалось бы, «голубь мира», а тоже накакал на асфальт.

* * *

Не случайно в слове «документы» слышатся «менты».

* * *

У каждого в бесконечности есть свой отрезок.

* * *

— Этот парень с прибабахом.

— А что это значит?

— Он всегда делает контрольный выстрел.

* * *

Дурному писателю требуются герои. Хорошему писателю достаточно его «я».

* * *

С женщиной всегда хорошо. Особенно молча.

* * *

Форма должна соответствовать содержанию. Сдавайте мочу на анализ только в прозрачных баночках.

* * *

Дефолт — это когда жена становится дешевле проститутки.

* * *

Проблема в том, что борьбу с опытными террористами должны вести более опытные.

* * *

— Гражданка! Заберите вашу сиську от моей щеки!

* * *

И на Олимпийских играх не надо «жухать»!

* * *

Хороший педагог сделает из дурака умного. Блестящий педагог оставит дурака в дураках.

* * *

Давайте заменим слово «реформы» на «перетурбации», и реформы уже никогда не пойдут.

* * *

Убивали педика и сделали контрольный выстрел в задницу.

* * *

Идя на именины, вспомни имя того, к кому идешь.

* * *

В бактериологической войне победа будет за нами, бактериями!

* * *

Иные говорят: дайте мне весь мир — и я переверну точку опоры!

* * *

Видел на Брайтоне табличку: «Здесь говорят по-английски».

* * *

Новатор особо убедителен, когда говорит банальность.

* * *

Со временем самым посещаемым магазином становится аптека.

* * *

И на обломках самовластья напишут наши имена: «Циля», «Рувимчик», «Лева», «Додик» и другие…

* * *

Подмоченная репутация — первый шаг к купанию в Славе.

* * *

— Прошу вас, доктор, об одном: не морочьте мне голову моими болезнями!

* * *

После игры слонов с муравьями — муравьи: «Мы тоже грубо можем играть!»

* * *

Учение марксизма-терроризма.

* * *

Никогда не говори «никогда». Всегда говори «некогда».

* * *

Все люди на Земле умеют врать. Писатели-фантасты — исключение.

* * *

Когда защитник забивает гол, нападающим должно быть немного стыдно.

* * *

Чем больше богатых, тем меньше денег.

* * *

В концерте по заявкам он попросил выступить себя.

* * *

— Не бойтесь, девушка. В случае чего я вас защитю.

— Ой, пожалуйста, только не вы!

* * *

Примите уверения в нашей совершеннейшей ненависти.

* * *

— Как вы там работаете в этом аду?

— На полставки с грехом пополам.

* * *

Бритоголовые — это ладно. Узколобые…

* * *

Горжусь тем, что мое пальто обрызгал кортеж президента России.

* * *

«Все говорят: нет правды на земле!» — это плохо. Но как хорошо, что «нет ее и выше!».

* * *

Дорога к хаму.

* * *

В доме повешенного не говорят о веревке. А в доме задушенного не о чем говорить.

* * *

К его таланту, эх, еще бы и совесть!

* * *

Хорошо пожрать в годы застоя было протестом против советской действительности.

* * *

Несказанные слова лучше всего звучат в сурдопереводе.

* * *

«Добро пожаловать в ад!» — а все равно приятно.

* * *

Юбилей — это катастрофа с оттенком праздника.

* * *

В деревне — мысли о родине, в городе — о ценах на бензин.

* * *

В туалете филармонии объявление: «Не бросайте в унитаз посторонние предметы!»

* * *

Из всех наслаждений он выбирал одни удовольствия.

* * *

Театр нового типа. Кто придет, тот и играет.

* * *

Только любовь к себе не знает измен.

* * *

Яйца курицу не учат. Яйца курицу несут.

* * *

Фестиваль «Дружба народов» в трех отделениях. Первое отделение — отделение Украины, второе отделение — отделение Беларуси, и третье отделение — отделение стран Балтии. Солисты — лауреат премии Ленинского комсомола Башкортостана крымско-чеченский ансамбль «Песняры» из Сумгаита!

* * *

О спорте. Бег с барьерами — абсурд, просто бег — нонсенс, а прыжки — вообще глупость.

* * *

Рухнули устои, и у многих поехала крыша.

* * *

— Как вы относитесь к евреям?

— Я к ним отношусь.

* * *

Харя банкира не совпадала с дизайном его кабинета.

* * *

Больной актер — плохой актер. А больной режиссер — хуже больного актера.

* * *

Белые медведи считают бурых неграми.

* * *

Популярная инородная песня «Дебилушка».

* * *

Всего-то вчера — сегодня — завтра, а это и есть вечность.

* * *

Зал кашляет — сцене нездоровится.

* * *

Если снега нет, зачем мазать лыжи?

* * *

У каждого свой доктор. У кого-то доктор Геббельс, а у меня доктор Чехов.

* * *

Все, что ниже пояса, — это юмор, а все, что выше, — объект сатиры.

* * *

Местечковый Нью-Йорк — это столица американской Жмеринки.

* * *

— А знаете ли, Оленька, что вы у меня на прицеле?

— Ах, Андрюшенька, так будьте же снайпером. Выстрелите, наконец.

* * *

Мендельштам в Воронеже — как соловей в Антарктиде.

* * *

Постельный режим всем, лежащим в гробах.

* * *

Всякий Хлестаков имеет претензии к своему Гоголю.

* * *

Морозоустойчивый еврей на пляже — как холодец в сауне.

* * *

— 13 января, в ночь на Старый Новый год, я отодвину стакан водки до конца своей жизни.

— Папочка, пожалуйста, не умирай 13-го.

* * *

Мы знаем, чем кончилось для жирафа желание оттянуться.

* * *

То, что всего короче, оказывается больше всего остального.

* * *

«Прожиточный минимум» человека — сто лет.

* * *

Демократия всегда побеждает диктатуру. Но — посмертно.

* * *

И в Японии есть евреи. При встрече они говорят: банзай-шалом! И отвечают: Шалом-банзай!

* * *

Взял рюмку за талию и полюбил на всю жизнь.

* * *

Читаю: «Свой новый роман писатель Нгума Акита (Зимбабве) написал в джунглях в тюрьме на туалетной бумаге». Думаю: надо же, какие хорошие тюрьмы в джунглях Зимбабве!

* * *

У нас есть всё. Но не у всех.

* * *

Я посмотрел на нее и сразу услышал гудок: «Занято!»

* * *

В городе Новый Иерусалим (Моск. обл.) все стены — стены плача.

* * *

Эх! Прожил жизнь и не разорвал ни одного лифчика!..

* * *

На кладбище все как один будем принимать земляные ванны.

* * *

Не жди в метро ни заката, ни рассвета.

* * *

Пришла страшная бедность: у меня даже сайта своего нет.

* * *

Солнечный круг, небо вокруг — это не рисунок мальчишки, а картина загробной жизни.

* * *

Хромой танцует — значит, карнавал!

* * *

Кто тот отец, который дал своему ребенку имя Ромуальд?!

* * *

В пустыне духа много воды.

* * *

— Сколько раз я тебе говорила, гаси свет в уборной, а ты что там делаешь?

— А я там читаю.

* * *

В тот момент, когда вы получите наши поздравления, не забудьте сделать нам ценный ответный подарок.

* * *

— Это не я вас ударил. Это ваша рожа ударилась о мой кулак!

* * *

Никогда никому ничего не поздно. Однако лучше что-то сейчас, чем потом вчера.

* * *

Тамвамнетут. Тутвамнетам. И вамтутнето.

* * *

Увидев нищего в переходе, я вспомнил об «экономике переходного периода».

* * *

После косметического ремонта самое уродливое в городе здание рухнуло.

* * *

Комедия. Приказано смеяться.

* * *

Выпивая пол-литра в день, ты содействуешь расцвету нашего бюджета.

* * *

Не надо бить молотком по микробам!

* * *

Хочется сладкого, но чтоб без сахара.

* * *

Где та сволочь, которая поцеловала меня в лоб?

* * *

Бездарность особенно талантлива в искусстве.

* * *

— Эй, прапорщик, давай трахнем эту бабу!

— За что, товарищ лейтенант?!

* * *

В конном спорте главное — не соперничать с коровами.

* * *

Самое выгодное — воровать людей. Ведь они ничего не стоят.

* * *

Мы вступили в Совет Европы, и Европа стала советской.

* * *

Жизнь прожита не зря — меня упомянули в сноске.

* * *

Модные убогие гораздо хуже, чем убогие.

* * *

Только уяснив все причины и следствия, начинаешь ничего не понимать.

* * *

Не обращайте на меня внимания. Я муравей на вашем кладбище.

* * *

— Вы не могли бы у нас выступить?

— Мог бы.

— Тогда не надо.

* * *

Людоед встал на диету. Решил похудеть.

* * *

Есть упоение в бою. Но в тылу его еще больше.

* * *

— Смелее надо, смелее! Не надо трусить! Вы должны были сказать правду!

— А что именно я должен был сказать?

— Ну, это не телефонный разговор!

* * *

Бронежилет для безруких. Стопроцентная безопасность!

* * *

В этот замечательный день — день 8 Марта — мы, знатные алкоголики страны, от всей души приветствуем пьяную женщину за рулем!

* * *

Из 286 моих любовниц только одна стала моей женой!

* * *

Окажись я на Южном полюсе — и там открою Театр пингвинов.

* * *

В молодости мы реже кашляем, но чаще сплевываем.

* * *

Он хорошо пудрит мозги, не вскрывая черепную коробку.

* * *

Однажды в окне проходящего мимо поезда я увидел себя.

* * *

Кипяток — вода в истерике. Не стоит горячиться!

* * *

— Так и вижу свою тещу в смирительной рубашке.

* * *

— Для вас ничего святого! — сказали Христу, когда он воскрес.

* * *

На пляже моя жена мало чем отличается от других женщин.

* * *

Смертная казнь палача — лучший аргумент в пользу милосердия.

— Я часто проезжаю мимо вашего театра…

— Большое спасибо. Благодарю от всей души.

* * *

Петр Первый прорубил нам окно в Европу. Но это окно до сих пор не имеет подоконника.

* * *

Пришла весна, и мухи приободрились.

* * *

Он так добр, что стал опасен для общества.

* * *

«Господи!» — подумал я. И ко мне тотчас явился дьявол.

* * *

«Обнажение девичьего пупка». Государственная программа для пенсионеров.

* * *

У двух Циклопов дитя без глазу.

* * *

Немедленно отдайте деньги тем, кто нуждается в вашей нищете.

* * *

Возвышенно говорят опущенные.

* * *

— Он мне всю плешь проел.

— Значит, каннибал.

* * *

Время нашей молодости — ослепительные сумерки.

* * *

— Слушай, Вася, почему ты носишь такие длинные трусы?

— А мне короче нельзя!

* * *

Христос, конечно, не был антисемитом. Но почему так много антисемитов среди поклонников Христа?

* * *

Если поездом можно доехать быстрее, чем самолетом, летайте поездами!

* * *

— Что бы вы хотели нам пожелать в новом году?

— Идите к черту!

* * *

Наконец-то создано общество равных возможностей для бомжей и олигархов.

* * *

— У меня отбиты все почки! — сказало зеленеющее, но очень больное дерево.

* * *

В табели о рангах я на почетном месте у параши.

* * *

Больше гуманизма в борьбе с тараканами!

* * *

— Не смотрите на меня так. По паспорту я гораздо моложе.

* * *

— Где же вы теперь, друзья-однополчане?

— Да в жопе мы, товарищ полковник!

* * *

Соленый поцелуй на память о разводе.

* * *

Почему-то печально, когда собаки улыбаются, а обезьяны смеются.

* * *

Если сможешь, запомни день своей смерти.

* * *

Комсомольская юность нашего капитализма. Капитализм с комсомольским задором.

* * *

Да здравствует то, что заболело!

* * *

Граждане, успокойтесь!.. Наша мафия защитит вас от вашей милиции!

* * *

Родина-мать наплодила кучу выродков.

* * *

В Театре армии рядовые репетиции хотят быть генеральными.

* * *

Чем больше мы любим женщину, тем чаще она становится нашей женой.

* * *

Погода начала портиться, и самоубийцы стали радостно расставаться с последней надеждой.

* * *

Уехал на дачу. Ложных показаний.

* * *

Задача этой медицины: охватить эвтаназией 100 % больных.

* * *

У нас все сидят… Даже в правительстве одни сидят у окна, другие — у министра юстиции.

* * *

Не участвуй в дурных делах, участвуй в добрых — вот и вся философия жизни!.. Но не все люди — философы.

* * *

Криминал везде. В таблице Менделеева найден уголовный элемент.

* * *

Много болтаем лишнего. Все о человеке да о человеке.

* * *

Давайте определим наши приоритеты: деньги или безденежье, жизнь или смерть. Наконец, женщины или мужчины.

* * *

Сидящие в ночном клубе завидовали спящим в своих постелях.

* * *

Кричи не кричи, а молчать придется.

* * *

В раннем детстве все истины были гипотезами.

* * *

Чем больше наши размеры, тем больше шансов оказаться «Титаником».

* * *

В конкурсе красоты победила лучшая оторва из оторв.

* * *

Почему-то на вопрос «Что делать?» никогда нет правильного ответа.

* * *

Скука невыносима, когда веселье в апогее.

* * *

Оглохшее от попсы, ослепшее от TV немое население.

* * *

37-й год… Советского дипломата в Китае отозвали и посадили на 10 лет за то, что он проехался на рикше.

* * *

Безногое солнце. А как передвигается!

* * *

Скоро все разбогатеют. Но некоторых осудят за превышение скорости.

* * *

— Бабушка, а мозги — это тоже мясо?

* * *

Воруют все. Сидят избранные.

* * *

Первая любовь, вторая, третья… Досчитал до ста и заснул.

* * *

Как сделать так, чтобы наши подводные лодки никогда не прикасались к воде?

* * *

— Извините, последний удар кнута — и все свободны!

* * *

Сколько б дитя ни тешилось, а папа с мамой все равно разведутся!

* * *

Сделайте доброе дело — отключите телевидение лет на 10!

* * *

Что за человек!.. От его лица пахнет грязными носками.

* * *

— Все, сука, просчитал… Взял у меня в долг и умер — только чтобы не отдавать.

* * *

Проявил мудрость: взял жену умнее себя.

* * *

Россия станет сверхдержавой, когда выиграет чемпионат мира по футболу.

* * *

Теперь так: не выложился в спектакль — вложись в его рекламу.

* * *

— Вы сегодня хорошо выглядите, Квазимодо!

* * *

Безобразно все, что безббразно.

* * *

Перевел баксы в доллары и заработал на этом уйму «зеленых».

* * *

В нашей молодежи все меньше шансов умереть в старости.

* * *

Забывшие молитву, придите хотя бы в планетарий.

* * *

Одних смоет, других сдует. Третьего не дано.

* * *

Сидя на одном месте, мы зашли слишком далеко.

* * *

— Наши пути разошлись, — сказал Господь.

— Но мы продолжаем встречаться, — сказал дьявол.

* * *

Вроде бы человек со вкусом, но именно он порекомендовал Аполлону надеть плавки.

* * *

— Сначала «иди ко мне», потом «и чтоб никуда», а сейчас вообще дошел: пойдем, говорит, со мной в консерваторию!..

* * *

У Гитлера одна заслуга: он навеки сблизил евреев с цыганами.

* * *

Новая живопись. «Запорожцы» пишут матерное письмо германскому «Мерседесу».

* * *

Стать олигархом легко. Надо только вступить в клуб олигархов.

* * *

Обществу вечно требуется мальчик, который крикнет: «А король-то — голый!»

* * *

Никто не заметил, как в Зал приемов вошел таракан.

* * *

Если кирпич упал на голову директора кирпичного завода — это юмор. А если директор притом проворовался — это уже сатира.

* * *

Не кажется ли вам, что название денег «евро» придумали вместе сионисты и антисемиты?

* * *

Стройка коммунизма. Затем — перестройка. Затем — ломка. И то, что сейчас: сдача пустыни в аренду под офисы.

* * *

На третий день по приезде в Рио-де-Жанейро Остапу Бендеру захотелось в Басюки.

* * *

Выступаю в Колонном зале. С успехом. Смеются. А я делаю номер и вдруг думаю: «Здесь Сталин трупом лежал». Чуть не поперхнулся!

* * *

Свиньям надлежит хрюкать и не чирикать.

* * *

В общественном туалете на Пушкинской площади долгое время работала уборщицей бабка по имени Груня. Потом вдруг исчезла. Через пять лет случайно захожу в туалет в Сокольниках. Вижу Груню.

— Груня, родная, ты почему сюда перешла?

— Интриги, сынок, интриги!

* * *

«Американский образ жизни» России не опасен, поскольку у нас нет американцев, нет образа и нет жизни.

* * *

По нашей статистике: десять из ста дают взятки, девяносто из ста их берут. А в жизни сто из ста дают и берут.

* * *

Сначала хамы выбирают хамов в Госдуму, а потом возникает законный вопрос: откуда у нас столько хамства?!

* * *

Лучшие доноры страны — полукровки.

* * *

Я знаю самую плохую черту евреев. Это черта оседлости.

* * *

Войдя в стадо обезьян, я еще два с половиной миллиона лет тайно чувствовал себя человеком.

* * *

— Щac ка-аа-ак дам вам репертуар на месяц!

* * *

«Круглый стол» о Станиславском. Без сверхзадачи, без сквозного действия и даже без Немировича-Данченко.

* * *

— Мне хотелось бы прочесть вам свою пьесу вслух.

— Не стоит. То, что вы писать не умеете, я знаю.

* * *

Это кошки гадят, а собаки справляют свои естественные надобности.

* * *

Высшая форма садизма — благотворительность. Когда дают не тебе, а другому.

* * *

Вся труппа из заик. Но никто этого не замечает, потому что БАЛЕТ. Но когда начинают спотыкаться…

* * *

Новость нашей кулинарии: «котлета гарнирная».

* * *

Если всех людей пометить цифрами, я был бы 9000000968497416732864239147655536792458196537681999-й.

* * *

Чем больше живешь, тем меньше остается. Чем меньше остается, тем больше тратишь. Чем больше тратишь, тем лучше живешь.

* * *

Великие двуликие. Маркс-Энгельс… Ленин-Сталин… Карабас-Барабас…

* * *

Шел дождь, она забежала в библиотеку и была поражена… Что это за дом, в котором зачем-то собрано столько книг!

* * *

Раньше: «ближе к народу». Теперь: «подальше от бомжей».

* * *

Запомните: в нашей стране заработать деньги гораздо труднее, чем их получить.

* * *

В музыке этого композитора я люблю последнюю ноту.

* * *

Новая ракета класса «земля — воздух — земля пухом».

* * *

Многие бритоголовые носят нормальные прически.

* * *

Когда нет настоящих побед, мы ставим рекорды в Книге Гиннесса.

* * *

Результат ночной контртеррористической операции «Вихрь-террор» — четырнадцать трупов, девятнадцать раненых и один милиционер.

* * *

«Мы — соль земли». А меня никто не посолил.

* * *

Настоящая демографическая катастрофа — это когда количество беременностей равно количеству абортов.

* * *

Проводили в последний путь. И все как один по очереди пошли тем же путем.

* * *

Объявление-вопль: «Оркестру требуется дирижер без палочки».

* * *

Дашь негодяю в харю — тем самым сохранишь лицо.

* * *

Лучшее название для фантастического романа — «День без вранья».

* * *

Погоны смешны. Давайте наденем их на голое тело в бане!

* * *

— Я его как человека спросила: «Сколько время», — а он мне сразу: «Нискоко. Раздевайся!»

* * *

Все наши всенародные праздники омыты кровью, и потому они такие радостные.

* * *

«Жена потребовала от мужа инвестиций, а он — гарантий, что деньги инвестора никто не разворует.

* * *

Говорят: России нужен Пиночет. Так давайте объявим войну Чили и быстренько сдадимся.

* * *

Новости культуры. Пьяный в жопу артист Лыков, выйдя на сцену, хорошо сыграл Тень отца Гамлета в пьесе Чехова «Горе от ума».

* * *

Объявление в газете: «Храню наркотики. Боюсь, что поймают. Дима».

* * *

Некоторые известия просто хотят извести!

* * *

Проблема не в том, как поменять правительство. Проблема в том, как поменять народ.

* * *

Не стоит забывать, что перед оперой «Кармен» была новелла Мериме, у которого не было никакого музыкального слуха.

* * *

При дешевизне ценится дорогое. При дороговизне требуется дешевка.

* * *

Прыгнул с балкона 9-го этажа. И дальше пошел. Потому что я муравей.

* * *

Все аморальное имеет большое воспитательное значение.

* * *

Не попавшие в список лауреатов заносятся в черный список номинантов.

* * *

Нельзя, чтобы тебя любили все подряд, без исключения. Это коллективное извращение.

* * *

Мы не против фашистов. Вернее, их уничтожения.

* * *

Попав в пробку, понимаешь всю суетность движения.

* * *

Господь видит всех, а к некоторым присматривается.

* * *

Представьте, даже в Испании есть люди, которые писают при купании в море.

* * *

В наше время главное видится боковым зрением.

* * *

— Ну, скажи, сынок, какая разница между зеброй и лошадью?

— Лошадь — это недокрашенная зебра, папа.

* * *

Очень хотелось придумать пародию на афоризм. Придумал: «Груши крепят, сливы слабят».

* * *

Потеря содержания есть главное содержание нашей нынешней жизни.

* * *

Нередко мудрость с придурью ценнее просто мудрости.

* * *

— А знаете ли вы, что у Прометея всю жизнь болела печень. Там просто нечего было выклевывать!

* * *

Помни: умирая дома, а не в больнице, ты помогаешь нашему здравоохранению.

* * *

— Вот Толстой… Открыл столовые для голодающих в Самарской губернии. Сделайте и вы что-то подобное.

— Нельзя. Засмеют.

* * *

Странно, но во время мордобоя ему набили исключительно задницу.

* * *

От всех нас родилось поколение свободных от всех нас людей.

* * *

— Дыхни!

Он дыхнул. И тотчас город был сметен легкой волной перегара.

* * *

На телевизионную антенну села птичка. И сдохла.

* * *

Более всего нас теперь раздражает мальчик с книгой в руках.

* * *

Уволить всех к чертовой матери, чтобы получить новые рабочие места.

* * *

Время перестройки в г. Жданове (ныне Мариуполь). Меня спросили из зала:

— Как вы относитесь к названию нашего города?

Я ответил:

— Точно так же, как если бы город Лейпциг был переименован в город Геббельс.

Сначала в зале был шок, потом буря аплодисментов.

* * *

В живом эфире вопрос:

— Что вы думаете о книге Солженицына «200 лет вместе»?

— Я еще не читал эту книгу, — ответил я. — Но в названии автор-христианин мог бы прибавить один нолик.

* * *

Меня часто спрашивают:

— Почему бы тебе самому не сыграть роль Холстомера?

Я отвечаю:

— В таком случае это будет не Холстомер, а Холстомеир!

* * *

Глубоко верующий народ. Только не в Христа, а в барабашку.

* * *

Империя — это коммунальная квартира с постоянным подселением, а потом — пожаром.

* * *

— Зачем получать образование, когда можно и так.

— Что?

— Сидеть в тюрьме.

* * *

Меценатом называется не тот, кто дает деньги, а тот, у кого ты их просишь, а он не дает.

* * *

Кто мне ответит за то, что у моих детей разные мамы?!

* * *

Прежде чем начать рассказывать анекдот, постарайся вспомнить его концовку.

* * *

Каждый день что-то новенькое. А по ночам — одно и то же, одно и то же…

* * *

Если у вас что-то украли, значит, у вас еще что-то есть.

* * *

«За все, что мы печатаем, редакция ответственности не несет».

* * *

Режиссеру хочется создать что-то эпохальное, а зрителю вечерок с девочкой провести.

* * *

В стаде не бывает стыдно. В стаде бывает стадно.

* * *

Каждый виновен, поэтому всех можно оправдать.

* * *

У кого много денег, тому все бесплатно.

* * *

Уймись. И ты спасешь этот мир.

* * *

Если бы Пушкин печатал на компьютере, у него не было бы долгов.

* * *

Иногда женщина в пальто нам интереснее, чем женщина в халатике.

* * *

Выглянуло солнышко, в горах запели птички, и на зеленую травку навстречу нам выбежал трехлетний мальчик по имени Иосиф Джугашвили…

* * *

Шальные деньги сбивают со счета.

* * *

— Сусанночка! Говорят, ты беременна? И у тебя будет тройня?

— И что?.. По количеству семечек любой арбуз беременнее меня!

* * *

Кому не слышны громы небесные, тот слушает «попсу».

* * *

Собрались трое нищих. Один говорит:

— Когда я был султаном Брунея…

Другой говорит:

— Врешь, никогда ты не был султаном Брунея.

А третий промолчал. Потому что он и был султан Брунея.

* * *

У обручального кольца нет начала, нет конца.

* * *

Разрешено все, что не запрещено. Но при этом запрещено все, что разрешено.

* * *

У моего приятеля умерла мать. А он в тот же день пошел на футбол.

— Знаешь, — сказал он мне серьезно, — маму уже не вернуть, а «Спартаку» сегодня очень нужна моя поддержка.

* * *

Теоретически мы бессмертны. Жаль, практика — говно.

* * *

Нашелся честный человек, который взял кнут и отхлестал главный в городе памятник.

* * *

Киллеры тоже создают недвижимость.

* * *

Правда непотребна, но только она и требуется.

* * *

В то время взрывы смеха рассматривались как террористические акты.

* * *

— Что самое смешное на свете? — спросили философа.

— Самое смешное на свете, — ответил философ, — это вид куда-то спешащего человека.

* * *

Хороший прикол. Для насекомых.

* * *

К чему революции?.. Лучше почешите им там, где у них чешется…

* * *

Ростом он был мал, лицом сер, умом слаб, а сексом могуч. Однако женщины его почему-то любили.

* * *

В Интернет не входят. В Интернете исчезают.

* * *

«Засилие идиотов в нашей интеллектуальной элите.

* * *

Народ без интеллигенции — чернь. Но у этой черни есть своя интеллигенция.

* * *

Надпись в общественном туалете: «Мне повезло. Бачок работал. Сева». И число.

* * *

Разве можно не любить народ, который занят отгадыванием сканвордов и кроссвордов больше, чем вопросами бытия?

* * *

Это невоспитанность — резать медузу тупым ножом.

* * *

Террористы взорвали театр во время спектакля. Заголовок в газете гласил: «Хорошая мина при плохой игре».

* * *

Вокруг света на цыпочках.

* * *

Из показаний: «Во время удушения я думал, что выдавливаю из него раба».

* * *

А в быту боги такие же, как мы.

* * *

Приехали четверо на джипе. Уехали шестеро на «Скорой помощи». Что же там все-таки произошло?

* * *

Каждый чукча имеет право на любовь к винограду.

* * *

— Мужчина, если вы уже начали со мной это делать, то хотя бы сделайте это не так быстро!

* * *

Пожелаем нашему новому президенту хороших анекдотов о нем!

* * *

Задняя часть слона в художественном отношении интересна не меньше, чем передняя.

* * *

Мы все Паваротти, когда поем под душем.

* * *

Всем утонувшим присвоить почетное звание моряка.

* * *

У Наполеона оторвался хлястик. И в эту минуту он уже был не Наполеон.

* * *

У американцев просто: «Патриот тот, кто исправно платит налоги». У нас тот, кто говорит, что он патриот, а другие — не патриоты.

* * *

У России большое будущее, которое давным-давно наступило.

* * *

Функции громоотвода мы отдали молнии.

* * *

Мелодии в этой песне нет, а если из нее выкинуть слова, то получится ничего. То есть хорошая современная песня.

* * *

Ах, господа, к вам идет Армагеддон, а вы «Поле чудес» смотрите!

* * *

Старинному подсвечнику требуется молодая, неоплывшая свеча для совместного горения.

* * *

Наша с вами серость имеет тысячу оттенков.

* * *

При грехопадении сильно ударился об женский пол.

* * *

Только мы поверили в лучшее будущее, как погас свет и прорвались канализационные трубы.

* * *

Да не оскудеет рука дающего. По морде.

* * *

Свободы нет, равенство — глупость, а братство будет сразу после атомной войны.

* * *

— Зачем я столько выпил вчера?.. Ведь и сегодня нет ответа на этот вопрос…

* * *

Иду по улице: «Хот дог», «Хот дог», «Хот дог»… Как с цепи сорвались!

* * *

Наше общество есть общество с ограниченной ответственностью. То есть воруют все, но не всех сажают.

* * *

Климат Земли меняется в лучшую сторону. На этой стороне будем замерзать, а на той загорать.

* * *

За завтраком думай об обеде, а там и до ужина недалеко.

* * *

— Девушка, потанцуем?

— А что вы еще можете?!

* * *

Остались рожки да ножки. А куда другие костяшки дели?!

* * *

— Пожалуйста, распишитесь в собственном бессилии.

И он поставил крестик.

* * *

Каждому нашему милиционеру требуется охрана.

* * *

Почему, если мы видим что-то хорошее, нам всегда хочется плакать?

* * *

Дайте каждому американский паспорт, и тогда можно отменить все наши паспорта.

* * *

— Поздно, доктор. Я уже умер.

* * *

Наш пляж работает до и после потопа.

* * *

В лощеном журнале блестящие опечатки.

* * *

Феминистки решили праздновать 8 Марта 23 февраля.

* * *

Без конституции жить можно. Но в Англии.

* * *

Движению казаков требуется режиссер оперетты.

* * *

На нашей живодерне, между прочим, все с высшим образованием!

* * *

С волчицами жить — по-волчьи выть.

* * *

Из чего состоит этот писатель-гуманист? В сущности, три составляющие: тщеславие, ненависть и бескорыстная любовь к деньгам.

* * *

На Всемирном конкурсе красоты первое место заняла баба в парандже.

* * *

Водку всю выпили, закуску не оставили… Спрашивается, зачем я тут на четвертой минуте банкета?

* * *

— Сначала врачи мне сказали: «рак». Потом: «рака нет»… Ну, что это за врачи, которые так обманывают?!

* * *

Все хотят развлечений. Поэтому давайте из удавки сделаем прыгалку!

* * *

Климат Земли меняется. Прошлой осенью мы страдали от заморозков. Сейчас — от отморозков.

* * *

Надо быть добрым. Надо быть честным… А кому это надо?!

* * *

Эволюция: очень тупой, тупой, средний, умный, очень умный, интеллектуал, очень тупой интеллектуал…

* * *

Похороны «авторитета» вылились в грандиозный праздник единства «воров в законе» и правоохранительных органов. Обнимки, поцелуи, задушевные разговоры, тосты и в заключение — тьфу, тьфу, тьфу, не к столу сказано, — в заключение — вручение конвертов… от нашего стола вашему столу!

* * *

— Нести свой крест?! Лучше я возьму носильщика!

* * *

Как хорошо, что Крылов умер от обжорства, а не от недоедания!

* * *

— Я люблю вас, Ольга!

— А я расцениваю ваши слова как сексуальное домогательство.

* * *

Лень-матушка. Я бы даже сказал, мать-героиня.

* * *

А давайте поедем за город в День города!

* * *

Слипшиеся страницы истории не читаются из-за тех, кто в эту историю влип.

* * *

Стоя на месте, мы еще и тормозим.

* * *

Новая трактовка: Джульетта обесчестила Ромео на балконе, после чего он совершил серию громких убийств. Затем она завлекла его на кладбище, где после долгих интриг хотела трахнуть его прямо на могиле. Из-за ее мнимого суицида он под колесами вступил в близость с ее мертвым телом, но не смог кончить, после чего покончил с собой, а заодно с Шекспиром.

* * *

Бог дал, бог взял… А кто ему это разрешил?

* * *

— Репрессия у меня, как у Мэрилин Монро, а вот все остальное у меня гораздо лучше. То есть я еще жива.

* * *

— Хорошо принимаю нокаут. Всегда встаю после счета «9».

* * *

Черта бедности — вот наш горизонт.

* * *

Тьму палкой не разгонишь. Но палкой можно нагнать тьму.

* * *

Что же все-таки происходит в холодных батареях нашего центрального отопления?!

* * *

— Что вы делаете?.. Прежде чем пропылесосить, надо же было все вычистить и подмести.

* * *

Герострат не зря поджигал храм Артемиды в Эфесе… Про него Гриша Горин пьесу написал!

* * *

Не надо наводить тень на плетень под названием «Кремлевская стена».

* * *

— Ой, девочки… Купила поясок, а он оказался мини-юбкой.

* * *

У нас вечность какая-то не такая, как у всех. У нас вечность — с перерывами.

* * *

В Афганистане ему оторвало голову, в Чечне — руки-ноги, а он все ходит и поет: «Комбат-батяня! Батяня-комбат!»

* * *

— Все мы хорошо знаем, что курить — вредно, а все равно пьем эту проклятую водку.

* * *

Терпение и труд ВСЕХ перетрут.

* * *

— Мы подготовили подарки к вашему дню рождения. Но забыли их вчера в поезде.

* * *

У нас фашизм не пройдет. Фашизм у нас проедет на джипах.

* * *

— Мечтаю стать фотомоделью… Мама — «за». Папа — «за», классная руководительница — «за», но фигура не позволяет.

* * *

Государственной думе кресла привинчены к полу. Это чтобы не ерзали.

* * *

— Если спички отсырели, значит, ты вчера ночью пьяный купался в ванной в брюках.

* * *

Цены растут, чтобы мы видели рост нашего благосостояния.

* * *

Настройтесь на худшее и будьте оптимистами!

* * *

Если «молния» не застегивается — к стыду. Если «молния» расстегивается — к писуару.

* * *

— Если шпалы ставить не поперек, а вдоль железной дороги, уверяю вас, эффект тоже будет потрясающий.

* * *

Уважаемые читатели нашей газеты! Ваши письма внимательно выбрасываются, редакция аккуратно не вступает в переписи Рукописи не читаются, не рецензируются и не возвращаются. И вообще — пошли вы к черту! Надоели…

* * *

Ботвинник играл в шахматы, думая. Петросян — раздумывая. Таль — просто играл. А Фишер вообще не играл, а только выигрывал.

* * *

— Мы ни с кем не сводим счеты. Мы сводим на нет.

* * *

— Фамочка, пожалуйста, сойдите с моей ноги… Вы уже третью остановку на ней едете!

* * *

Всякая стенограмма — лишь надводная часть айсберга.

* * *

— Я вас где-то видела.

— По телевизору.

— Чур! Чур! Чур!..

* * *

На Старом Арбате так весело, что сдохнуть хочется.

* * *

Губернатору Красножорского края требуется умный еврей при губернаторе.

* * *

Под надписью «Не подходи. Убьет!» другая надпись: «Подошел. Убило».

* * *

Все было бы в России хорошо, если бы нам удалось вовремя трудоустроить Обломова, арестовать киллера Раскольникова и продать «Вишневый сад» колхозу имени XX партсъезда.

* * *

Умирая с улыбкой, ты помогаешь работнику морга трудиться с хорошим настроением.

* * *

— Стою в воротах, дрожу и думаю: хоть бы мне пенальти назначили. Ведь за гол с пенальти никто не будет ругать.

* * *

Пощечина была такой звонкой, что из уха выскочила сера.

* * *

Пионерлагерь. Бак с водой. И железная кружка на цепи. Помните эту великую картинку социалистического реализма?..

* * *

«Все Рюриковичи на самом деле Рабиновичи». От одной этой мысли можно сделать обрезание.

* * *

Вот и еще один миг прошел… И эта баба с косой все ближе и ближе…

* * *

— Я уже согласилась позировать обнаженной на 8 разворотах журнала «Плейбой». Правда, мне этого пока никто не предлагал.

* * *

Зачем доказывать вину, когда можно взять и приговорить.

* * *

Взятки гладки. Это если по чиновникам проехаться катком.

* * *

Всемирно известный Театр кошек. Выступать надоело. Плачем. Лижем, воняем, не отзываемся. Но дело свое делаем, ибо — Артисты.

* * *

— Скоро американцы покажут нам в кино этих динозавров.

— Зачем?.. Мало у нас своих ящеров?!

* * *

Раскрутить «звезду» можно, закрутить труднее.

* * *

— Зачем повышать зарплату, если она ниже прожиточного уровня?.. Будем думать…

* * *

При всем при том в самолете сейчас спокойнее, чем на Земле.

* * *

— Сколько бы я еще сделал гениального, если бы меня и дальше запрещали!

* * *

— Господа актеры! Поклоны отменяются в связи с ужасом моей постановки.

* * *

После нашего наводнения приятно было слышать об их землетрясении.

* * *

Сегодня в «Списке Шиндлера» хочет оказаться весь Израиль.

* * *

Дайте каждому занять свою нишу. Чтобы легче было замуровать.

* * *

Противники нам мерещатся, а друзей мы нафантазировали.

* * *

Бессмертные не спрашивают: «Который час?» Им это по фигу.

* * *

Пьеса сверхкороткая. Закончилась до своего начала.

* * *

В искусственном мозгу недостаток серого вещества.

* * *

— С нами надо построже. Расстреливать нас надо, товарищи!

* * *

Нам нужна управляемая демократия. Нам необходимо демократическое управление.

* * *

В будущем про нас скажут, что мы проклятое прошлое.