- Для конторы - хорошо. Небось, бухгалтер?
- Финансист.
- Мой сын на заводе работает. Так тоже четыре тысячи рубликов месяц имеет.
- Так я не рубликов, а баксиков...
- Что же ты сразу не сказал, дорогой, я бы к твоему болоту сам примчался. Рад услужить.
Ровно через полтора часа, не отнимая руки с телефоном от уха, вышел на асфальт. Метрах в трехстах увидел свой "Паджеро" Попрощался с егерем, запрыгнул на сиденье, ключи были в замке зажигания. Зато черная дыра в панели управления говорила о том, что телерадиоприемник кто-то позаимствовал. И антирадар отсутствовал. Открыл ящик для перчаток - не обнаружил ни барсетки с баксами, ни лазерного фонарика. Не тронули лишь упаковку с презервативами.
Ну, что ж, антирадор, приемник, баксы - дело наживное. А вот если бы он остался без сотового? Чем бы все дело обернулось?
Он повернул ключ в замке зажигания. Джип взревел мотором и через полминуты заглох. Датчик банзобака показывал, что и топлива в машине нет ни грамма. Слили. Тут же заголосил сотовый. Звонил егерь.
- Нашел машину? Все в порядке?
- Вези скорее, старик, бензин. Отблагодарю по полной программе.
Егерь оказался мужиком лет шестидесяти. Не бритый, с хитрыми маленькими глазками. Из багажника старенького "Москвича" вытащил две канистры с бензином и безошибочно определив, где находится у "Паджеро" бензобак, стал скручивать крышку. Сливал бензин и приговаривал:
- Ишь ты! Ландыши пошел собирать, а дверь в машине запереть не захотел. Двери надо запирать на ключ. И бензобак на ключ...
А молодой и богатый, глядя на два букетика ландышей, которые обошлись ему в добрых тысячи три "зеленых" лишь улыбался. И поглаживал в кармане куртке пальцами сотовый...
2000 г.
ЯМА
Билл Грейтс приехал в Москву. Из американской Филадельфии. Специально подобрал время отпуска, чтобы попасть к своей русской жене в то время, когда она будет рожать наследника. Для будущего малыша он привез несколько килограммов всяких пеленок, ползунков и распашонок. Для жены - огромнейший парфюмерный набор. Она обязательно быть самой красивой после родов. А теще - пуховик. В таком в самую лютую, московскую зиму никогда не замерзнешь.
Не успел счастливый Билл раздать подарки, как у жены начались схватки. Наперегонки они с тещей бросились к телефону, сообщили врачам важную весть: надо же, у супруги какие-то воды стали отходить. "Встречайте! Уже летят!" ответила диспетчер.
- А теперь беги вниз и жди неотложку на улице. Чтобы дом не перепутали, подъезд и этаж, - объяснила зятю теща.
- У вас так принято? Или они сами найти не смогут? - удивился Билл тому, что врачей надо встречать на улице.
- Так приято, - ответила теща и юркнула к роженице в комнату.
Билл, даже забыв надеть куртку, побежал на улицу. Разве за пять минут простудишься?
Рядом с домом - шоссе. Билл стоял на краю пешеходного тротуара и вглядывался в темноту: не мелькают ли вдалеке синие, проблесковые маячки скорой. Не мелькали.
Зато посреди дороги Билл увидел огромную дыру. Это был люк городской канализации, по каким-то российским обстоятельствам не прикрытый крышкой. В тот же момент пронзительно заскрипели тормоза легковой машины. Водитель успел остановиться перед самой ямой. Яростно о чем-то крикнув на непонятном Биллу языке, шофер сдал несколько метров назад, аккуратно объехал яму и скрылся в вечерней мгле.
"Если колеса какой-нибудь машины попадут в отверстие - быть большой беде!" - подумал Билл и решительно зашагал к открытому люку. Благо, огоньки скорой помощи можно увидеть и с середины дороги.
Загородил собой яму и увидел очередной автомобиль, который на огромной скорости несся прямо на него. Билл замахал руками:
- Объезжай! Объезжай!
- Твою мать! - услышал он из открытого окна, - Пьянь подзаборная. Пошел вон с дороги!
- Яма здесь, яма!
Теперь он стянул с себя ярко-оранжевый свитер и при приближении транспорта размахивал им над головой:
- Яма, осторожно! Яма!
В метре от него остановился черный джип. Несколько рельефных ребят выскочили из машины и грозно приблизились к Биллу.
- Ты что, падло, под колеса лезешь? - спросил один.
- Врежь этому бомжаку хорошенько, Гарик! - сказал другой.
- Будьте внимательны, яма! - виновато улыбаясь, Грейтс показал рукой на открытый люк и добавил, - А у меня жена рожает. И скорой все нет...
Один из парней заглянул в черноту отверстия:
- Что, прямо там рожает? - и громко рассмеялся, - Во, блин, дожились. Бабы в канализации рожать стали!
- Нет-нет! - поспешил опровергнуть сказанное Билл и неопределенно махнул рукой, - Моя жена там рожает, а здесь беда может случиться.
- Ну и что?
- Надо городским службам сообщить.
- Сейчас сообщим, - атлет вынул из кармана куртки сотовый телефон:
- Милиция? Тут, на Буракова, у одного бомжа жена в канализационном люке рожает. Так он стоит посреди дороги около открытого люка. Наверное, боится, чтобы какая-нибудь машина не провалилась в яму на его жену.
- Я не боюсь! - сказал Билл и тут же поправился, - То есть я очень боюсь, что жена может родить без врачей...
- Поехали, Гарик, это псих!
Джип рванул с места, и Билл в ту же секунду получил звонкую затрещину по шее.
Наконец, далеко в темноте заискрились синие огоньки.
- Слава Всевышнему, - обрадовался Билл и зашагал навстречу, - Вот и скорая помощь!
Но машина с проблесковыми маячками и не думала сворачивать к дому. Двигалась ему навстречу. Плавно остановилась рядом с Грейтсом, выпуская из салона вооруженных людей.
- Вот он, голубчик!
Билл и рта не успел открыть, как на его руках защелкнулись наручники.
- Где твоя баба, падаль?
- Люк открытый, - оторопев от такой встречи ответил Билл. - А жена дома. Рожает.
- Щас проверим, - сказал один из милиционеров, подошел к дыре и стал спускаться вниз. Через несколько секунд из подземелья снова раздался его голос, - Что он голову морочит! Нет здесь никакой бабы!
- Куда крышку от люка укатил? - спросил второй милиционер.
- Не было крышки, - развел руками Грейтс и увидел как к подъезду подруливает скорая помощь.
- Он её спрятать успел. Небось, завтра в приемный пункт на металлолом покатит сдавать. Где крышка, козел?
- Да что ты с ним нянчишься! Кидай его в машину, в отделении разберемся.
- Вон она! Вон! - закричал Билл, показывая пальцем на машину скорой помощи, - Врачи приехали. Жена рожает!
Два человека в белых халатах неспешно зашли в подъезд. Но Билла уже под руки вели к "канарейке".
- Я американский подданный! - коверкая слова и стараясь вырваться, закричал Билл.
- Охотно верим.
- Я буду жаловаться!
- Очень рады.
- Отведите меня домой или отвезите в посольство!
- А может быть, тебе посла сразу на дом вызвать? В канализацию? Документы-то при себе какие-нибудь есть?
- Дома документы, - указал пальцем на подъезд Билл. - Там и жена моя. Рожает...
- Слушай, - вдруг потянул за рукав своего товарища один из патрульных, - Может он и в самом деле американец? Их ведь по одежде от бомжей не отличишь. Зайдем, проверим?
- Ну, веди в свою квартиру.
- А яма? - в нерешительности остановился вдруг Билл около зияющего отверстия в дороге.
- Это уже не твоя беда.
Билл в окружении двух милиционеров вошел в подъезд. Поднялись на нужный этаж, позвонили в дверь. Выскочила теща и сразу бросилась обнимать зятя:
- Бильчик, милый, сын у тебя! Сын!
- А документы у него есть? - спросил один из милиционеров.
- Какие документы! - ответила теща, - Он ведь только несколько минут назад родился.
- Да нет, у этого. - Кивнул на Билла милиционер.
- У Билла? - удивилась мамаша. - Конечно. А что, собственно говоря, произошло?
- Пошли отсюда, сказал другой милиционер и, не дожидаясь коллегу, стал спускаться вниз по лестнице.
Жену и малыша забрали в роддом.
Утром не проспавшийся, но счастливый Билл решил бежать к роддому. Выскочил из подъезда и увидел на дороге черную дыру.
"Нет, к жене, - приказал он себе и, стараясь не глядеть в сторону открытого люка, зашагал к троллейбусной остановке.
2000 г.
ПО ТОРМОЗАМ
Петрович - бывший военный летчик. Во Вьетнаме присутствовал, в Афганистане воевал. Боевых наград - два ряда на парадном мундире. Когда СССР развалился, Петрович вышел в отставку. В звании подполковника авиации.
А что было делать? Зарплату офицерам платить перестали, на истребителях из-за систематической нехватки керосина летать не давали, да и обидеть наровил каждый встречный-поперечный. Что, блин, вояки-дармоеды, сидите у народа на шее, хлеб только за чужой счет потребляете! Сокращать вас надо поголовно, и всех - в народное хозяйство.
Вот Петрович и не стал ждать, пока всех поголовно сокращать станут. Сам подал рапорт и сменил мундир и галифе на джинсовый костюмчик. Но в народное хозяйство работать не пошел. Хватит, пробатрачил на государство. Надо и на себя потрудиться. К тому же, что оно, государство, ему дало за 25 лет нелегкой службы? Почет? Никакого! Пенсию? И та с гулькин нос - только на хлебушек и молочко.
Погулял Петрович месячишко, огляделся, а потом выкатил из гаража порыжевшую от времени "Волгу", подкрасил, подрегулировал и занялся частным извозом. Благо, от пассажиров, размахивающих руками на дорогах, недостатка не было.
Со временем обвыкся Петрович на гражданке, скорешился в своем дворе с владельцами личного транспорта - такими же, как и он "бомбилами". Одному карбюратор помог отрегулировать, другому движок перебрать. Да и не молчуном был бывший летчик. Весельчак, балагур, старые обиды не вспоминал, а веселых историй баек в голове держал великое множество. Примчится после "смены" к гаражу, а его уже поджидают друзья-приятели.
- Ну, что там у тебя сегодня случилось, Петрович?
- Да уж стряслось! - машет рукой отставник, - Несусь под 120 по загородному шоссе, а на обочине красивейшая блондинка голосует. Я по тормозам, сдаю задним ходом, она сразу прыг ко мне в машину. Кофточка прозрачная, а под кофточкой - ничегошеньки. Всю дорогу на меня глаза пялила.
- Ну, а ты?
- А что я? Отвез по адресу и расстались, - хитро улыбается Петрович.
- Так надо было... это самое...
- За это нам, мужикам, ни наград не дают, ни денег не платят.
- Эх, Петрович! Ну и простофиля же ты!
Как-то зимним вечером Петровичу даже пришлось от милиции убегать. Задумался за рулем и пролетел мимо поста ДПС, не сбавляя скорости. Только в последний момент и заметил, как инспектор палкой ему махал, требуя остановиться. Через две минуты глядит Петрович в зеркало заднего вида, а за ним уже патрульная машина мчится. "А была не была!" присвистнул Петрович и прибавил газу.
Уже потом, довольный, что удалось перехитрить и оторваться от погони, рассказывал приятелям:
- Свернул я на грунтовую дорогу к озеру. На лед не выезжаю, несусь по берегу, подпрыгивая на буераках. А эти ребята на лед выскочили - там ровнее. Догоняют. Вижу они уже метрах в десяти от меня. Я по тормозам и заднюю. У меня сцепление колес с землей хорошее. Они тоже тормознули и, не сбавляя скорости, понеслись дальше. Прямо в огромный сугробище завалились.
Сотню всяких историй ещё рассказал товарищам бывший летчик. Все заметили, что каждая вторая заканчивалась словами: "Я по тормозам..." В конце концов во дворе за Петровичем новое имя прилепилось. Стали называть его не иначе как "По тормозам".
- Эх, - говорили одни, - да ты нашего Петровича не знаешь! Душа человек. Мастер на все руки!
- Это как же не знаю? Это тот, что "По тормозам"?
Два дня в году торжественными были для Петровича. День военно-воздушных сил и праздник победы. Пусть и не воевал Петрович в Великую Отечественную, но ведь пришлось защищать интересы Родины в других боевых конфликтах. С вечера жена наглаживала подполковничью форму, а утром Петрович выходил на улицу. При всех своих боевых наградах. Гулял. Сам других угощал, но не отказывался и от поднесенного стаканчика.
- Слушай, Петрович, расскажи, за что получил орден Боевого Красного Знамени, - попросил его как-то сосед по гаражу.
- Было дело во Вьетнаме. Но вспоминать не хочется.
- Ну, расскажи Петрович! - упрашивала уже вся компания и кто-то подливал беленькой в его пластмассовый стаканчик.
Летчик уступил.
- Возвращаюсь я как-то с задания. Обычно парами вылетали, а в этот раз одному пришлось. Разведывательный полет, понимаете? Ну, вот, вдруг замечаю, что мне в хвост два вражеских истребителя пристраиваются. К атаке готовятся. Я, понятное дело, по газам, стараюсь оторваться. Делаю петлю, затем вираж, за ним бочку. В общем, показываю, на что способен советский истребитель, кручу высший пилотаж. А они не отстают. Матерые попались. Гляжу на приборы, а у меня уже горючка на исходе. Направляю свой самолет к лесу Все ниже, ниже. А они за мной. До земли метров двести осталось. Я по тормозам и заднюю. А они не успели... Кое-как до аэродрома дотянул. Садился уже почти без керосина.
Компания слушателей несколько секунд молчит, а потом взрывается раскатом громкого хохота:
- Петрович, ты не исправим!
2000 г.
БАР НА КОЛЕСАХ
Один мужик, ещё совсем молодой пенсионер, "Запорожец" купил за десять долларов. Впрочем, машина и того не стоила. "Запор" - самой старой модели. Ну, тот, что с "ушами". К тому же изрядно помятый, в рыжих ржавчинках по всему кузову. Заводиться-то автомобиль заводился, но с места трогаться ни в какую не желал. Продавец получил свои деньги и посоветовал покопаться в сцеплении. В нем, мол, вся беда.
Новый хозяин с оптимизмом взялся за дело. Всю неделю пролежал под кузовом. Купил новую корзину сцепления (еще 20 баксов), перебрал коробку передач, заменив и в ней кое-какие детали (еще 10 баксов), что-то там в двигателе довернул, масло залил (еще 5 баксов), и машина стала двигаться. Не бог весть, как резво, но запыхтела и поехала.
- Ты что ж на ней извозом заниматься начнешь? - улыбались приятели.
- А хотя бы!
- Да кто ж сядет в такой драндулет?
- А увидите.
Еще 30 долларов ушло на тонировку окон и обустройство салона. Подтянул пружины в провалившихся сиденьях, сам чехлы на них пошил. На панель управления полочку прикрепил. Чтобы можно было и стаканчики поставить и бутылочку. Подлокотник поставил, петли на дверях смазал, старый радиоприемник починил.
Уютно стало в салоне "Запорожца". Снаружи - холодная осень, а в кабине - сухо, тепло, музыка играет. Единственное, на что не стал тратиться новый владелец "Запорожца", так это на краску. Как была машина облезлой и ржавой, так и осталась.
- Ты что это, интим-салон мастеришь?
- А хотя бы. Читали в автожурнале исследования социологов?
- И что же там?
- А то, что автомобиль нынче не роскошь и даже не средство передвижения. А своеобразный уголок, где может быть и столовая, и рабочий кабинет, и библиотека и даже спальня.
Мужик показал журнал и ткнул в него пальцем.
- Вот, 90 процентов итальянцев, например, в своих автомобилях щупают подруг, 64 процента принимают пищу, 21 - читает, а 7 процентов даже ухитряются писать письма в пробках.
- А у тебя что будет? Распивочная?
- А хотя бы!
- Ну-ну. - Сказали приятели и пошли в магазин за водкой.
И мужик следом за ними поехал.
Около входа в винный отдел толпа летучими тройками передвигается, с опаской поглядывая на двух парней в милицейской форме. Да и транспорт в виде "канарейки" не зря неподалеку стоит. Для тех, кому совсем невтерпеж, кто бдительность потерял, кто ещё в помещении магазина начинает к горлышку прикладываться. Таких - сразу за решетку и в вытрезвитель. Потом попробуй докажи, что был в легкой стадии опьянения.
У тех, у кого нервы покрепче, топчутся около магазина, ждут отъезда милиции. Не идти же под дождь!
А мужик свой "Запор" рядом с милицейской машиной поставил и смело к самой грустной троице направился.
- Что, ребята, бутылочку раздавить негде?
- Да вон, мазахисты стоят. Где тут раздавишь?
- Так садитесь в мою машину и пейте себе на здоровье. Никто и слова не скажет.
- А что? - обрадовалась троица, - Разве за услугу жалко полстакана беленькой? Не жалко!
Забрались в салон. Мужик услужливо стаканчики вытаскивает, только сам пить наотрез отказался: за рулем, дескать. А вот два червонца в благодарность за предоставленное помещеньице заработал. Ни руль не крутил, ни бензин не жег. Полчаса провел в спокойной дружеской обстановке - и двадцать рублей положил в карман.
Не успели первые посетители из машины выйти, как в окно ещё парочка страждущих стучит:
- Командир, приюти на пятнадцать минут, в долгу не останемся.
- Да о чем разговор, ребята! Милости прошу.
К двум десяткам ещё червонец прибавился. Мужику хорошо, и компании безопасно и тепло.
За месячишко "аренды" рубль в рубль оправдал себя "Запорожец". И вся местная округа прознала о баре на колесах. Осень прошла. Стражи правопорядка давно дорогу к злачному месту позабыли. Чего там ловить, если клиентов совсем не стало? Теперь, казалось бы, и пьянчужкам пугаться было нечего: ментов вымерли, соси из горла прямо на ступеньках магазина. Ан, нет. Зима наступила, нагрянули морозы лютые. Такие, что губы к горлышку примерзают. А в знакомом "Запоре" тепло и уютно. Да под музыку. Да поговорить с хорошим человеком за умеренную плату. Кто ж откажется?
2000 г.
КОНКУРС
Шутки и удовольствия ради, несколько владельцев крутых "Мерседесов", ребят творческих и обеспеченных, решили провести конкурс на лучший "Запорожец" города. "Ну, в самом деле, - размышляли организаторы, - столько шуток передается из уст в уста о легендарной украинской машине, столько анекдотов ходит о встречах на большой дороге владельцев "Мерсов" и "Запоров", что не плохо было бы и наяву увидеть, на что способны хохлацкие иномарки и их хозяева.
Нисколько не пожалев денег, устроители дали рекламные объявления во всех газетах о намечающемся шоу с приглашением принять в нем участие всех желающих. Программа конкурса состояла из пяти видов отдельных состязаний. Ралли по пересеченной местности на скорость, перевозка самого большого веса, на самый презентабельный внешний вид, на выявление самого "накрученного" и усовершенствованного в техническом отношении "Запорожца". Венцом программы был конкурс на лучшие тормоза. Всем победителям в отдельных видах программы были обещаны комплекты новой резины. А лучшему из лучших во всех пяти номинациях обещан приз - новенькая "Таврия".
В назначенный день на арендованный организаторами автодром прибыло около семи десятков "Запорожцев". Были среди них совсем развалившиеся, дышащие на ладан автомобили, были и такие, которые казалось несколько часов назад сошли с заводского конвейера.
Понятно, что многие владельцы ухоженных машин, как правило, люди пожилого возраста, принять участие в ралли отказались. Жалко было гробить технику, на восстановление которой у многих не имелось средств. Поэтому следить за перипетиями ралли было неинтересно. Четыре с половиной десятка обшарпанных и невзрачных машин, расталкивая друг друга боками, бросились в борьбу за новые скаты. Колотили соперником бамперами, таранили, врезались, в итоге добрались до финиша только два десятка машин. Победителем оказался сухой как тростинка дедок. Оно и понятно: на "Запоре" владельца был установлен двигатель от первой модели "Жигулей". Получив обещанный комплект резины, дедуля переусердствовал во втором виде состязаний. Когда на крыше автомобиля по просьбе старика оказалось четыреста восемьдесят килограммов веса, "иномарка" не выдержала - передние колеса под небывалой тяжестью разошлись в разные стороны, и она уткнулась капотом в песок. Но победитель в этом виде программы в скором времени был назван. При помощи специальных приспособлений, балок, подпорок и растяжек, апельсинового цвета "Запорожец" с ушами за один раз перевез на расстояние в триста метров восемьсот пятьдесят килограммов груза.
Приз за внешний вид получил "Запорожец-лимузин" на одиннадцать посадочных мест. Разрезанная надвое машина была дополнена салонами ещё двух "запорожцев", а затем крепко и профессионально сварена, выкрашена в черный цвет. Тонированные окна только прибавляли презентабельности.
Самым технически усовершенствованным был признан "Запорожец" с автоматической коробкой передач и турбонадувом. Вместо переднего бампера у него была установлена мощная лебедка на непредвиденные случаи, имелись приводы ко всем четырем колесам.
По условиям конкурса на лучшие тормоза, владельцы "Запорожцев" обязаны были разогнаться на определенной дистанции до скорости не менее шестидесяти километров в час и остановить машину как можно ближе от заднего бампера шестисотого "Мерседеса", который для этих целей предоставил один из устроителей шоу. Правда, была и оговорка: если уж произойдет столкновение, то стоимость покореженного бампера возмещает участник соревнования. Состязание не для слабонервных. Перестраховываясь, останавливались за четыре, три, два метра до "мерина". Один из "спортсменов" сумел затормозить за метр десять и уже прыгал от счастья, несказанно радуясь победе.
Но к концу конкурса дедок, который выиграл ралли и успевший поставить на колеса свой "Запорожец" после фиаско по поднятию тяжестей, затормозил за тридцать сантиметров до бампера шестисотого. Из машины его вытащили в шоке. А когда дали ватку с нашатырем, счастливый дед объяснял, что поначалу тормоза совсем не слушались. Но в самый критический момент вдруг колеса снова расползлись в разные стороны и машина уткнулась в песок перед самым бампером "Мерса".
После награждения свой поломанный, но победный "ушатый" он подцепил на буксир к новенькой "Таврии"...
2000 г.
ПЧЕЛЫ
Полдень. Самое пекло. Под колесами чуть ли не жидкий асфальт. И длинная вереница автомобилей к бензоколонке. Всем поскорее хочется заполнить топливные баки своих железных рысаков и, чтобы ветер в окнах свистел, помчаться поближе к водоему, лесную сень, в крайнем случае под прохладный душ. Но в стране разразился очередной бензиновый кризис и в городе функционирует только каждая десятая бензоколонка.
Грязные, обшарпанные "Жигули" четвертой модели неожиданно и шустро вклинились между "Москвичом" и золотистым "Пежо".
От такой наглости водитель иномарки пришел в неописуемую ярость. Выскакивает из салона в майке и шортах и пантерой прыгает к "Жигулям".
- Ты что, самый наглый? Ну-ка быстренько выезжай!
Из окна "четверки" показывается седая голова пожилого мужичка с простым деревенским лицом. Водитель добродушно улыбается:
- Я за "Москвичом" занимал. А за мной был парень на "восьмерке" Вы за "восьмеркой". Молодой человек ждать не захотел и уехал. А я под березками в теньке стоял. Значит, вы за мной.
И в самом деле "колхозник" на "четверке" очередь занимал. Владелец "Москвича" мог бы подтвердить факт, но не желает ввязываться в ссору с очень уж "крутым" владельцем "Пежо".
- Последний раз по добро по здорову прошу - убирайся из очереди.
Колхозник показывает фигуру из трех пальцев и быстро закрывает окно. Затем дергает машину на пять метров вперед и останавливается в двух шагах от колонки. Следующим должен заправляться он. Но это небезопасно. Владелец "Пежо" со всей силы стучит кулаком по крыше "четверки".
- Вылезай, гад, хуже ведь будет!
Но колхозник не обращая внимания на угрозы, спокойно мусолит измятые купюры - плату за топливо.
- Все равно ведь вылезешь. Убью!
- Конечно, вылезу. Погоди секундочку.
Без суеты положив деньги в нагрудный карман выгоревшей рубашки, хозяин "жигуля" откидывает водительское сиденье и на четвереньках ползет к двум ящикам, которые находятся позади. Стучит, что-то дергает и наконец открывает наружу заднюю, пятую, дверь.
- Ну, сейчас я тебя выволоку наружу, паршивец! - спешит к заднему бамперу "крутой".
А у "четверки" вдруг открывается ещё одна дверь, другая, третья, и из салона наружу с громким жужжанием начинают вылетать насекомые. Пчелы.
Наконец "крутому" удается ухватить колхозника, лицо которого уже закрывает сетка-маска, за рубашку. Но в ту же секунду он пронзительно взвизгивает, отпускает обидчика и начинает махать руками, хлопать себя по различным местам, крутиться на месте быстрее волчка. Золотистая вереница пчел тянется облаком из салона "четверки". И вот уже над бензоколонкой гудит растревоженный рой. Десятки водителей и пассажиров в панике запрыгивают в свои машины.
Под маской совершенно незаметна победная улыбка колхозника. Он аккуратно засовывает освободившийся кран в горловину бензобака и не спеша следует к кассе.
- Пятьдесят литров.
Возвращается в сторону душераздирающих криков, приговаривая:
- Ничего-ничего! Пчелиный яд для здоровья полезен. Радикулит вылечивает в один момент.
Заправив бензобак, наполняет и канистру про запас, с усмешкой наблюдая, как уже в салоне "Пежо" отмахивается от пчел его владелец. Повесив кран на место, отъезжает, не закрывая дверей. Рой послушно устремляется за "четверкой", в салоне которой находятся два улика.
"Пежо" с пострадавшим хозяином объезжают легковушки. Все с наглухо закрытыми окнами. Несмотря на несносную жару. Разлив бензина на время прекращается. Все терпеливо ждут, когда улетят последние агрессоры.
2000 г.
ТО ЛИ ВЕДЬМА, ТО ЛИ ФЕЯ
Двое новых русских с южных курортов в Москву возвращались. Естественно, на "Мерседесе". Злые как собаки. Не успели как следует расслабиться, как из столицы приходит депеша. Мол, срочно, друзья-товарищи, приезжайте обратно, не то банкротами станете. Банк на ладан дышит, по счетам деньги не выдает.
Словом, выжимали ребята из своего "мерина" все, на что он способен. Проносились мимо окон города, села, а каждый из партнеров про себя думал: что делать, если разорятся? Бросить все к чертям, или новое дело открывать?
Ночь наступала. Вдруг на выезде одной из деревенек увидели на обочине дороги искореженную временем старуху с клюкой. Бабка палкой машет, остановиться просит.
Что водителю в голову взбрело - неизвестно, но решил он затормозить. Вылез из машины:
- Чего тебе, бабка?
А старуха сразу в слезы:
- Ай, милые, корова моя, Зорька, в торфяную яму провалилась, и сама вылезти не может. Стоит по горло в болоте, мычит как исступленная, помощи просит. Я уж её и так и эдак тянула - но куда мне! Побежала вот за совхозным трактористом, а он пьян в стельку.
- Ну, а мы-то что можем сделать?
А может, подцепите её тросом к машине и наверх. У нас так бычка в деревне из силосной ямы вытягивали.
Второй новый русский на часы посмотрел - время в обрез, а тут ещё какая-то корова. Но раз уж остановились - неудобно старуху в беде оставлять.
- Давай мы тебе, бабка, денег дадим на новую корову. И дело с концом. Сколько на вашем рынке стоит самая породистая?
- Да не нужна мне другая. Я за пятнадцать лет к своей Зореньке привыкла, хоть и цедит она всего лишь две кружки молока за день. Она мне как сестра родная, понимаете?
Как не понять! Прониклись сочувствием, усадили старую в машину, свернули с шоссе и по рытвинам, кочкам да буеракам поехали спасать корову. Полчаса до злополучной ямы добирались. Наконец, в ночи раздался протяжный коровий рев.
Остановились. Вокруг тьма-тьмущая. Только звезды над головой блестят. Осветили фарами яму, где должна быть корова, а из болота уже только одна голова торчит. Вокруг грязь несусветная.
Бизнесмены в далеко не дешевых брюках и импортных светлых сорочкам лаковыми ботиночками ступили в болотистую жижу. Минут сорок возились, пока удалось коровий ошейник к буксировочному тросу подцепить. Медленно-медленно задним ходом стали тащить скотину. Сами матерятся, "Мерс" ревет, брызжет тухлой водой, старуха рыдает, корова мычит на всю округу.
Наконец, выволокли животное на твердое место. Бабка своей Зореньке на шею бросилась:
- Подружка моя дорогая!
- Ну что, бабка, мы поехали. Спешим. Нелегкие дела предстоят в Москве.
- Нелегкие? - бабка внимательно оглядела хмурые лица спасителей, затем перекр6естила обоих и промолвила, - Езжайте, касатики, все у вас будет хорошо. Приедете, и все дела уже будет поправлены. Помяните мое слово.
Пока мужики около машины возились, трос сматывали, чистились, старухин и след простыл. Сели в кабину, поехали. А куда ехать? Пока к болоту добирались, бабка путь пальцем указывала, а теперь куда не ткнись - топь сплошная.
- Вот ведьма старая! Она, наверное, нас специально в топи завела.
- Может быть, это жена Ивана Сусанина? - старался шутить товарищ.
Делать нечего, того и гляди, вместе с машиной в болоте сгинешь. И никто не узнает, где могилка. Решили дождаться рассвета, а там уж искать дорогу.
Проснулись и глазам своим не верят. Стоят на грунтовке в ста метрах от трассы на Москву. Подумали: действительно, утро вечера мудренее. Вырулили на асфальт - и вновь по газам. К вечеру уже в столице были. Не переодеваясь, сразу в офис направились.
- Ну, что там с банком? Совсем "сгорел", наши текущие счета заблокированы?
А секретарша улыбается во все лицо.
- Банк-то и в самом деле сгорел. Но - о, чудо! - почему-то только по нашим счетам вернули все деньги до копеечки. Мы их сразу и перебросили в другой банк.
Предприниматели в изумлении переглянулись. Вспомнились слова старухи: "Езжайте с Богом! Все у вас будет хорошо".
Так, может быть, это вовсе не ведьма им попалась на дороге, а самая настоящая фея? Скажи кому - не поверят...
2000 г.
ОТКУДА БЕНЗИНЧИК?
Один мужик машину себе купил - "девятку". О жене забыл, все около своей "Лады" крутился. По сравнению с иномарками, табуретка-то она и есть табуретка. Разгонишься до ста тридцати, что-то стучит, что-то трещит, хлопает, лязгает. Но спешить-то по российским дорогам в принципе и некуда. Попробуй, разгонись больше! Зато у "девятки" и двигатель работает как часы, и масло она не жжет, и в техническом обслуживании по сравнению с иномаркой куда дешевле. Надо, допустим, тормозные колодки заменить - плати шестьдесят рублей. А на импортный автомобиль уже шестьдесят "зелененьких" готовь. Словом, рассказами о преимуществах российского автомобиля перед иномарками тот мужик своим родственникам, приятелям и знакомым, как говорят, всю плешь проел. И решили друзья-товарищи над ним подшутить. По очереди в течение месяца подливали в бензобак его машины 4-5 литров собственного бензина. Незаметно, конечно. И у мужика от радости совсем мозги затуманились: его "девятка"-то на сто километров пробега тратит топлива всего-ничего.
- Вот сколько твой "Фольксваген-пассат" жрет горючки? - приставал он к соседу по гаражу.
- Восемь литров - улыбался сосед.
- А моя и пяти не съедает! Темнота! Избавляйся-ка от своего "германца" и покупай "девятку". Не прогадаешь!
Чуть какой спор между водителями завязывался, так владелец "Лады" тут как тут: а сколько твоя тратит бензина, а сколько твоя? Ха-ха-ха... Выходило, что у него самая экономичная машина на свете, чуть ли не от солнечных батарей работает.
Но все технические приспособления имеются свойства когда-то ломаться, и вечный двигатель пока ученые не изобрели. Что-то в "Ладе" мужика забарахлило, и он решил показать машину умельцам из автосервиса. Утречком встал и поехал. Надо сказать, что и шутники влили в чужой бак последние пять литров бензина и единогласно решили - хватит баловать.
Пригнал он машину на автосервис и долго объяснял: то-то надо посмотреть, то-то подкрутить, то-то заменить. Ему ответили, мол, гуляй, паря, до вечера, а после 18.00 получишь почти новенькую машину. Так оно и было.
Два дня мужик по городу ездил, нарадоваться не мог. Ничего не стучало, ничего не барахлило. Но почему-то бензин имел свойство быстро заканчиваться. Теперь машина тратила не пять, а все восемь, а то и девять литров топлива на сто километров.
Мужик в панике. В чем дело? Неужели эти деятели, авторемонтники, что-то лишнее накрутили?
Злой как собака, снова едет в мастерскую:
- Вы что, блин, натворили! Почему моя "девятка" после вашего ремонта стала сосать бензин, как воду с похмелья? Раньше пять литров, а теперь все девять...
- Да ничего мы не натворили. Она и должна "кушать" все девять в городском цикле. Загляните в технический паспорт - там про это черным по белому написано.
- Вы мне карбюратор подменили!
- Ничего мы не меняли.
В общем, владелец "девятки" темное дело так просто не оставил. И на завод-изготовитель писал, и в общество защиты потребителей с жалобой обращался. И отовсюду ему отвечали: мол, работники автосервиса правы, ваша машина и должна тратить столько, сколько она в настоящий момент тратит.
А друзья-товарищи, словно сговорившись, стали над мужиком подтрунивать на счет экономичности "Лады". Кто не встретится, тут же с ехидцей спрашивает:
- Ну, сколько твой "Жигуль" есть горючки? Девять? А мой "Фольксваген" восемь. А то и семь.
Черные дни настали для мужика. Ходил сам не свой - чернее тучи. Наконец, сжалились над ним приятели, решили открыть секрет былой экономии. Мужик целую неделю отказывался верить в такой розыгрыш. А потом ещё неделю смеялся над собой.
Злые языки говорят, что через год уже он сам подливал бензинчик хозяину "Фольксвагена". Совсем понемногу. И тот тоже попался на удочку.
2000 г.
СВИДЕТЕЛЬ
Дед Авраам, которому месяц назад стукнуло семьдесят два, попал под машину. Мать его! Этого Кольку - единственного и незаменимого на весь район печника. Какой он незаменимый - об этом можно ещё поспорить. А вот то, что пьянь несусветная - это точно. За стакан водки мать родную продаст. Он, Колька, как считал дед Авраам, и был главным виновником дорожного происшествия и всех дальнейших неприятностей. Если бы не Колькины прихоти у деда Авраама не было бы закрытого перелома седалищной правой кости и вывиха плеча. Не лежал бы он сейчас в больнице и не думал о том, как выйти "сухим из воды". Ведь хозяин "Мицубиси", который наехал на деда, подал в суд иск на старика с просьбой возместить убытки, которые он понес в результате аварии.
А дело было так. Дед попросил Кольку выложить печь во времянке. И печник за десять бутылок водки взялся за работу. Управлялся споро и с кирпичом и с бутылками, которые дед Авраам только успевал подносить и откупоривать. Саданет Колька полстакана, выложит три ряда, опять саданет, и снова три ряда. Печь почти готова была. Оставалось только наложить на кирпич чугунную плиту и дело с концом. А чугунка-то в доме сына находилась, на другой стороны шоссе, которое проходило через деревню.
- Давай, Коля, "чугунку" завтра примострячим. - Попросил дед, - На дворе-то почти уже смеркается.
Не хотелось старику на ночь глядя идти за плитой. И сколько не просил Авраам, подвыпивший Колька ни в какую не хотел утром доделками заниматься:
- Ты что думаешь, один на всю деревню, кому печь требуется? У меня заказчиков - во! - и Колька ребром ладони чиркал по горлу, - Везде поспеть нужно.
Поплелся дед за "чугункой" и на обратном пути угодил под "Мицубиси". Дед в сторону отлетел, а плита, описав в воздухе дугу, "приземлилась" аккурат на лобовое стекло иномарки. А потом ещё и фару задела, так что она рассыпалась на мелкие кусочки. Да бампер изогнулся так, что пробил радиатор. Да ещё саму машину от резкого торможения занесло, и она левым боком ударилась в телеграфный столб. А плита? Плите - ничего. Даже не раскололась.
Деда, естественно, добрые люди сразу в больницу отвезли, а через неделю он и узнал, что на него судебный иск подан. Владелец "Мицубиси", который не нарушая правил движения в населенном пункте, все принял во внимание: и что дед пенсионер, и что инвалид, и что участник Великой Отечественной войны, а потому за принесенные убытки требовал взыскать со старика всего-то... полторы тысячи долларов.
Дед Авраам, как узнал эту новость, сам не свой стал: где ему взять такие деньги? Это же, если перевести на рубли, - голова кружилась.
Прошел месяц, деда из больницы выписали. Тут же Колька в дом заявился:
- Дед, ты не забыл, что мне ещё четыре бутылки должен? Плиту-то я на дороге в тот же вечер подобрал и установил. Печка на славу получилась. Протопишь, и тепло двое суток держится.
- Глаза б мои тебя не видели! - с обидой сказал дед, все ещё считавший Кольку единственным виновником аварии.
- Глаза б не видели! - усмехнулся Колька, - Зря на меня обижаешься. Потому как я теперь для тебя лучший друг и самый верный свидетель. Мои глаза очень хорошо видели, как "Мицубиси" на тебя наехала.
- Ну и что?
- А то, что иномарка ехала без габаритных огней. В сумерки-то! Значит, водитель сам виноват. Ты ж машину мог и не заметить?
- А я и не заметил.
- Ну вот. Значит не ты, а он тебе должен выплачивать денежную компенсацию за вред, причиненный твоему здоровью.
- Это как?
- А вот так. Подавай встречный иск. И можешь ссылаться на меня, как на главного свидетеля.
Вообще, Колька замечательный печник. И свидетель заправский. Все суду в деталях рассказал, как дед Авраам через дорогу переходил с плитой. Как в кромешной тьме неожиданно вылетела машина без габаритных огней. Как деду трудно живется на маленькую пенсию и какой он внимательный и замечательный старик.
Суд все учел. И теперь владелец "Мицубиси" возмещает Аврааму ущерб. По семьсот рубчиков в месяц. С каждой получки дед бежит в магазин за бутылочкой. Для Кольки.
2000 г.
К МОРЮ
Если верить карте, то до населенного пункта под названием Шарпопинск нужно было преодолеть ровно 90 километров. Шарпопинске я планировал ночевку, а поутру снова в дорогу. К морю.
Большую часть трассы с крутыми поворотами окаймлял величавый сосновый бор. Ехал я не быстро, но вешки с километровыми обозначениями пролетали одна за другой. Через десяток километров я понял, что мой спидометр барахлит. Счетчик вместо положенных от столба до столба тысячи метров накручивал ровно по девятьсот. В дальней дороге это существенная поломка.
Да вдобавок перед самым Шарпопинском мне удалось на чистом асфальте проколоть заднее колесо. В сумерках вытащил запаску, открутил вышедший из строя скат и обнаружил в покрышке изогнутый, остро отточенный с двух концов шип. Такая мудреная загогулинка, что как бы ты на него ни наехал, он все равно в колесо вопьется. Но мир не без счастливых минут. Не успел проехать и километра (уже на новой резине), как увидел рекламный щит-указатель "Шиномонтаж. Круглый сутки".
Владелец автомастерской, почти лысый мужик с бегающими хитрыми глазками, принимая проколотую шину, был несказанно рад моему горю.
- Это мы в один момент исправим. Камеру заклеим, колесико отбалансируем. Все будет как в лучших мастерских Лондона и Парижа.
Я присел на лавочку, закурил и бросил спичку в ржавое ведро, на дне которого увидел десятка полтора таких же острых шипов, какой оказался в моем колесе. И без всяких задних мыслей подумал: смотри-ка, не только мне одному, раззяве, удалось проколоться.
- Мне бы ещё магазин автозапчастей отыскать, - сказал я хозяину шиномонтажной мастерской, когда он выкатывал мой отремонтированный скат, Счетчик километража барахлит. На сто метров, зараза, ошибается.
- Давно барахлит? - усмехнувшись спросил лысый.
- Да километров сто как начал вытворять непонятные вычисления.
- Успокойся, парень, - захихикал лысый, - Твой счетчик полной исправности. Это столбы к Шарпопинску установлены через каждые девятьсот метров.
Насладившись моим недоумением, пояснил:
В прошлом сезоне для их установки районная администрация наняла бригаду шабашников из Молдовы. Вместо девяти положенных столбов выдали десять. С запасом на непредвиденный случай. А ну сломается, или кто украдет? Охотников обустраивать свои дачные участки у нас много. А молдоване взяли да вкопали все десять. Точнехонько через девятьсот метров каждый. Администрация вдоль трассы проехала - столбы на месте. Работу приняли, деньги тут же шабашникам выдали, и они были таковы. Только через месяц и выявилась ошибочка. Но кто же по второму разу ямы копать станет? Да и денег в районной казне на переделку не осталось.
От мастерской мне удалось проехать метров восемьсот, и машина снова завихляла. На этот раз изящно закрученный шип, какие я видел в ржавом ведре, оказался в переднем колесе. Теперь я смекнул: скорее всего местная ребятня ради наслаждения разбросала по дороге шипы. Чертыхаясь на чем свет стоит, я снова полез в багажник за запаской. Закончив работу, резко развернулся и помчался обратно к мастерской.
Лысый, казалось, даже поджидал моего возвращения. Как и прежде, хитро улыбался:
- Постоянным клиентам - скидка 30 процентов.
До шарпопинской гостиницы я добрался заполночь. Администратором и ночным сторожем в одном лице оказался сухощавый старик. Пропуская меня в двери, говорил недовольно:
- Носит вас нелегкая. Только-только снотворное выпил, и вот на тебе разбудили. Снова придется глотать таблетку. А где их наберешься?
- Да подъехал бы и раньше, отец, - оправдывался я, - Да сразу два прокола. Благо шиномонтажка рядом оказался.
- Та, что на въезде в город?
- Она.
- Так это Вихляев, её владелец, скрученные гвозди по дороге разбрасывает. Специально. И морду ему уже за это били, и подвесить за яйца грозились, а ему как с гуся вода.
- Но зачем?
- Бизнес! Ты проколол колесо и к нему. Другой проколол - и тоже к нему.
Старик положил передо мной ключи от комнаты, налил в стакан воды из закопченного чайника и, забросив в рот таблетку, запил. Сладко зевнув, без всяких лишних слов направился к диванчику. Не успел я добраться до своего номера, как услышал мощный храп...
2000 г.
КОМПЛЕКТАЦИЯ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ
Мы собирались в отпуск. В Крым, на море. Где когда-то на своей президентской даче куковал изолированный от всего общества первый и последний президент СССР Горбачев. В Форос значит.
С вечера сложили вещи в багажник, проверили давление в колесах, уровень масла в двигателе и утром стартанули. Дорога не близкая, полторы тысячи километров.
Только за город выехали, Витек за голову схватился:
- А ты презервативы с собой взял?
- В лес со своими дровами? Там купим!
- Да ты очумел! Надо срочно покупать. Их министерство здравоохранения приняло закон об обязательной комплектации автоаптечки тремя изделиями "номер два". А ментам такой закон только на руку: нет резинок - плати штраф!
- Ну тогда из бамбука нарежем. Скажем вьетнамские. В Крыму растет бамбук? - подтрунивал я над Витьком.
- Зря смеешься.
- Да успокойся, укомплектованы мы по полной программе. Запасся я презервативами. Да ещё какими - японскими! Правда, на тот случай, если что-либо в дороге подвернется. Мы же не святые, верно?
Мой напарник с облегчением вздохнул и откинулся на спинку сиденья.
К вечеру мы подъехали к российско-украинской границе. Погранцы, таможня, проверка документов, салона, багажника. А вот и они хохлы-милиционеры. Лениво поднимает жезл, вроде бы как и не нас просит остановиться.
- Экологический талон есть?
- Ага, - показываем.
- Страховка на машину?
- И страховка есть, - отвечает Витька, - И огнетушитель, и знак аварийной стоянки, и аптечка, и пять комплектов презервативов в ней. И ремнями безопасности мы крепко пристегнуты. Глядите!
Мент ехидно лыбится:
- Из-за пяти долларов прямо удавиться готовы. Ехайте!
Мы понимаем: это он так шутит.
Крутим попеременно баранку по горному серпантину, вот-вот море увидим. Увидели - в десятый раз за пять часов пути опять ментов. Те же дежурные вопросы. Только на этот раз требуют, чтобы мы предъявили резинки воочию.
Я вытаскиваю толстый пакет.
- Это что? - с удивлением спрашивает инспектор.
- Кондом японского производства.
- А почему пакет такой толстый? Сам презерватив из автомобильной камеры сделан, что ли?
Это он так шутит.
- Да нет, улыбаюсь я, - сам презерватив из тончайшего латекса. Но в резиновое колечко встроены интересные штучки и крохотные как в кварцевых и электронных часах батарейки.
- Это ещё зачем? - удивляется инспектор.
- Последнее слово призервотивостроения! Всякие встроенные в кондом шарики и колечки под воздействием батарейки при этом самом деле начинают вращаться, перемещаться, вибрировать, надуваться... Женщине от этого очень приятно и после остаются незабываемые впечатления.
- Брешешь, поди! А ну-ка распакуй, покажи! - то ли просит, то ли приказывает мент.
Хоть и жалко разрывать упаковку, ноя решил поразить дремучего инспектора совершенством японского презерватива. Вынимаю латекс.
- Видишь разноцветные точечки - это лампочки.
Витька, глядя в изумленное лицо стража дорожного порядка, рыдает от смеха.
- Лапочки?
- Ну да. Презерватив по желанию одного из партнеров может светиться, мигать и даже наигрывать какую-нибудь эротическую мелодию. Или звонить в самый ответственный момент.
Инспектор берет у меня резинку, перебирает её пальцами - ощупывает.
- Надо же! Вот бы моя Нюрка повеселилась. И сколько стоит такая штуковина?
- Не помню уже. Где-то около десяти баксов.
- Подари?
- Ну, здравствуйте, приехали! Тебе подарю, а следующий инспектор меня оштрафует за недокомплект в аптечке. - Стараюсь вывернуться я.
- Я тебе за него три обыкновенных, резиновых.
- Нет, так дело не пойдет. Резиновые я и сам могу купить.
Тогда лицо инспектора приобретает строгий вид. Он лихорадочно рыщет глазами по кузову нашей машины.
- А почему крыло помято, товарищ водитель? Может, сбили кого-нибудь по дороге? Или в телеграфный столб врезались?
- Никого я не сбивал и никуда не врезался.
- Это мы проверим, сейчас запросим все посты...
- Они и скорость превысили на двадцать километров, - подсказал коллеге до сих пор молчавший второй сотрудник.
- О! Еще и на штраф налетели. Если гривны на доллары перевести аккурат десять баксов. Платить мне будете или в сбербанке?
Я сдаюсь:
- Хорошо, что ты хочешь?
- Резинку. И мы в расчете.
- Забирай! - не скрывая гнева, бросаю в открытое окно и тянусь к замку зажигания.
- А мне? - с обидой в голове говорит второй мент.
- Действительно, а ему? Как-то нехорошо получается.
Чувствую, не отпустят. Открываю бардакчок, вынимаю упаковку с обыкновенными презервативами, протягиваю вымогателю.
- Так це ж не такий!
- Это говорящий. По завершении интимного процесса благодарит партнера за предоставленной удовольствие. Можно ехать?
- Ехай! Приятного отдыха.
Поздно ночью мы добрались до Фороса. И презервативы нам за две недели отдыха вовсе не потребовались. В знаменитом курортном городке нас уже ждали жены...
2000 г.
ОКО ЗА ОКО
В пятничный вечер, когда нескончаемые потоки машин мчатся за город к садовым участкам, дачам, коттеджам и виллам, на обочине скоростного шоссе республиканского значения затормозил шикарный "Мерседес". Настежь распахнулись все двери, с заднего сиденья, визжа от нетерпенья, выпорхнули две девицы в коротких юбках и чуть ли не на перегонки помчались в сосняк. С передних мест вылетели пробки из-под импортного пива, раздались мужские голоса.
- Ну что, Вован, перекусим? А потом дальше...
На темно-синем как южная ночь капоте тут же оказались стаканчики, бутерброды с красной и черной икрой, бутылка шотландского скотча, несколько плиток шоколада. Мускулистые парни с кривыми ногами и толстыми как у носорогов шеями готовы уже были принять на грудь, закусить, что Бог послал, и насладиться запахами соснового аромата чуть ли не наполовину разбавленными дорожными бензиновыми выхлопами.
Уже слышался приближающийся, облегченный девичий смех, и янтарный напиток становился многообещающим. И вдруг - бац! Лязг, грохот, скрежет кувыркающегося по асфальту металла. Густая пыль, поднятая с обочины. И передней мерседесовской двери как не бывало.
Метров в десяти от ребят с наполненными стаканчиками в руках, остановился близнец - "мерин" точно такой же марки. Из салона лениво выползли трое. С такими же кавалерийскими ногами и идентичными шеями, плавно переходящими в спину. Не спеша, но гордо надвигались на недругов.
- Вы че, блин, двери пораскрывали? Кто теперь нам за разбитую фару платить будет?
- А кто это вас научил с левой стороны по обочине ездить? - приняли не менее грозный вид пострадавшие, - Это вам, козлы, придется за снесенную дверь расплачиваться.
Две стороны уже были готовы к непримиримой схватке - не на жизнь, а на смерть. От нетерпения поквитаться дергались мускулы, на скулах играли желваки.
- Чьи будете, быки?
- Мы-то? Из полянских. А вы что из себя представляете? Из каких мест?
- Из озерских...
В напряженной до предела атмосфере зависает молчание, требующего неторопливого осмысления.
- Так наши паханы в дружбе значатся! - с восторгом выдыхают хозяева "мерина" с разбитой фарой.
- Значатся.
Гнев сменяется неописуемой радостью. Тут же следует приглашение к "столу". Вернувшихся из леса девиц к снеди уже никто не приглашает, и они тихо сидят в машине. Пять наполненных вискарем стаканов сходятся в одном порыве.
- За дружбу и мир между озерскими и полянскими!
- И за сотрудничество.
Выпивают. Рассыпаются на осколке разбитые стаканы.
- Стоп, мужики! А как с оторванной и искореженной дверцей быть? Ведь если следовать настоящим правилам, - вы глубоко не правы...
- Не правы! - в один голос соглашается троица озерских. В руках каждого появляются толстые пачки купюр, - Все надо по-честому. Не ментов же вызывать? Сколько хотите?
- На хрен нам ваши деньги! Что мы бедные?
- А как же разойдемся?
- По-честному. Око за око.
- Согласны. Око за око. Вы нам отрываете дверь, Мы разбиваем вашу фару.
- Только так.
Тут же один из озерских запрыгивает в автомобиль с оторванной дверцей, невдалеке делает крутой разворот и устремляется к открытой дверце "Мерседеса" полянских. Под общие аплодисменты - звон разбитого стекла, лязг, скрежет, клубы пыли. И уже две оторванных и искореженных мерседесовских двери лежат на обочине дороги.
- Квиты?
- Все, как в аптеке. У вас левая фара вдребезги и у нас. У вас нет правой дверцы и у нас.
Бутылка скотча идет по кругу:
- За озерских, друзей наших!
- За полянских!
Далеко заполночь. Два брата-мерса, требующих срочного вмешательства автослесарей, летят обратно в город. К автоцетру. Девицы остались на обочине. Мужская дружба дороже...
2000 г.
2.ПРО ДОРОЖНО-ПАТРУЛЬНУЮ СЛУЖБУ
Начнем с анекдота. До баек ещё доберемся. Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному пожалуйста". Тогда первый нувориш молвит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр. Дэпээсникам обидно крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит". - "Мешок уже у тебя в багажнике", - отвечает рыбка. Второй новый русский: "У меня все есть. Даже не знаю, чего пожелать-то". - "Ну тараканы у тебя дома есть?" - "Есть". - "Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего слопает - сам лопнет. Третий новый русский тоже не знает, что пожелать. Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?" - "Есть". - "Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю съест - сама лопнет". Тут первый новый русский спешит к рыбке с мешком однодолларовых купюр и с мольбой в голосе говорит: "Не нужен мне твой мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького дэпээсничка.
У автолюбителей инспектора ДПС - особенная категория "врагов", с которыми отношения в основном строятся через бумажник. И надо сразу сказать, что дэпээсник, спрятавшийся в кустах на обочине дороги, - мошенник далеко не тонкий. Весь набор хитростей у испекторов довольно-таки банальный. И тем не менее - дающий материальные результаты. Просит вас, допустим, инспектор после легкого нарушения сесть к нему в машину - можете не беспокоиться за изъятие прав. Прожженные в этом случае водилы смело предлагают взять штраф без каких-либо квитанций. При этом можно даже поторговаться с инспектором и поделить сумму мзды пополам. Сесть в машину к инспектору - это лишь трюк для того, чтобы без лишних свидетелей страж порядка мог положить деньги к себе в карман. Надо понимать, что у милиционера зарплата не ахти какая. Но у него тоже есть дети, которые хотят вкусно поесть.
Но если вы, вдобавок, владелец шикарной иномарки, то "любовь" инспектора к вам удвоится. В принципе, даже не стоит спорить - правы вы или не правы. Найти повод для штрафа можно у любого, даже самого щепетильного водителя. Способы вымогательства опять-таки просты и наивны. Если вы пристегнуты ремнями, то почему нет аптечки? Есть аптечка? А где огнетушитель? И огнетушитель есть, но, извините, машина грязная, выхлоп большой, номера не протерты... Ну и что же, что дождь и грязь?
Но что возьмешь с хозяина "Запорожца" или битого "Москвича"? Иное дело - нарушитель на "Вольво" или "Мерседесе"! Помните анекдот? Дэпээсник останавливает иномарку, в которой лицо кавказского облика. Машина останавливается, однако водитель из неё не выходит. Милиционер тоже стоит на месте. Через десять минут кавказец кричит: "Эй, дарагой, я нэ панимаю, каму дэньги нужен, тэба или мэнэ?"
У каждого из дорожных стражей на счет получения мзды свой весомый аргумент. Был случай, когда двоих служителей дорожного порядка взяли с поличным при получении взятки. Дело довели до суда. И знаете, чем мотивировали свои действия обвиняемые? Тем, что не взять деньги было никак нельзя. Видите ли, милиционерам три месяца не платили зарплату. На что жить? Ведь у каждого дети малые, которые кушать хотят. Следователь, мужчина не без публицистический наклонностей, при составлении обвинительного заключения написал: "Обвиняемые стремятся возвести свое преступление в ранг обыденности, пытаются доказать, что материальное положение работника милиции полностью зависит от того, кто и сколько денег дает ему на дороге, чем порочат честных сотрудников, даже не задумываясь над той истиной, что именно люди в милицейской форме гарантируют покой и соблюдение конституционных прав и свобод граждан".
Чего уж скрывать! Каждый водитель-профессионал и автолюбитель знает, что взятки на доpогаx пока неискоренимы. Пародокс, но в этом виноваты и мы сами. Миллионы водителей и в cамом деле ездят безобразно, игноpиpуют пpавила доpожного движения, выезжают на тpаccы на неиcпpавныx машинаx, не cодеpжат документы в поpядке. Еcли они будут платить законные штpафы, то в пpямом cмыcле оcтанутcя без штанов (пpедcтавьте cебе пpофеccионала-водителя, у котоpого отобpаны пpава на полгода). Вывод прост: водителям экономичеcки выгоднее cамим пpедлагать взятки инcпектоpам. Потому что мзда инспектору никогда не превышает суммы штрафа установленного законом.
А тепеpь вcтанем на меcто инcпектоpа. Зачем, cпpашиваетcя, на ветpу, на моpозе пиcать пpотокол, тpатить вpемя и cилы, что-то доказывать водителю. Когда пpоще cунуть в каpман купюpы и маxнуть pукой. Ведь деньги ему дают не за тpуд, а наобоpот, за бездейcтвие. Чем меньше pаботаешь - тем больше имеешь! Такого даже пpи строительстве коммунизма никто не обещал.
Cо вpеменем инcпектоp пpивыкает к деньгам, к pоли вcевлаcтного xозяина положения и, мягко говоpя, cатанеет. Вот тут-то и пpоявляетcя его излишняя пpидиpчивоcть, откpовенное вымогательcтво cо вcеx без pазбоpу, без пpичин, даже c обpазцовыx водителей. Именно такие пpедcтавители вызывают откpовенную нелюбовь ко вcей системе ДПС.
Можно ли отвертеться от инспектора-вымогателя? Психологи и юристы считают, что можно. Да и у опытных водителей, имеются "домашние заготовки" на этот случай. Мой приятель, когда инспектор намекает ему о "посуле", всегда достает из кармана пачку банкнот мелкого достоинства. Как правило, это пятерки. Деньги - в банковской обертке-упаковке. Протягивает их инспектору со словами: "Здесь ровно пятьсот рублей. Можешь не считать". И при этом делает ехидную улыбочку. О чем инспектор может подумать? Конечно о провокации. Из ста стражей дорог только самый отчаянный осмелиться разорвать упаковку и начать считать деньги. Ну, а если забирает не считая, то нарушитель только рад: отделался за десятку. Потому что пачка - не что иное как самая настоящая "кукла" из нарезанных газетных листов. А пятерки только сверху и снизу. "А как ещё прикажешь бороться с вымогателями? смеялся он, - Только путем ответа мошенничества на мошенничество..."
Впрочем, дэпээсник дэпээснику рознь. Иной за свое собственное (или чужое?) горло перегрызет. Ведь был же случай, когда один инспектор, добившись получения приличной взятки от водителя, нарушившего правила дорожного движения, через некоторое время пересчитал деньги и к своему разочарованию обнаружил, что ему недодали ровно половину оговоренной суммы. Другой бы матюгнулся, плюнул и забыл инцидент. А этот не смог стерпеть такой наглости. Запрыгнул в дежурную машину и гнался за "мошенниками" через весь город. Настиг на выезде и разразился такой бранью в адрес обидчика, что тот от стыда только глаза потупил. Правда, не знал бравый служитель порядка, что его гневные тирады записываются на диктофон, а за порочащими российского милиционера действиями наблюдают сотрудники службы собственной безопасности.
И ещё одна важная деталь. Запомните. В ГИБДД существует специальная инструкция, в соответствии с которой у несущего службу сотрудника ДПС в карманах не должно быть более 50 собственных рублей. Превышающая эту сумму наличность должна быть подтверждена корешками штрафных квитанций. Если ревизоры найдут даже в урне поста какие-либо деньги, не подтвержденные квитанцией, это считается взяткой.
Конечно, встретившись раз другой с инспектором-мздоимцам, не стоит делать вывод, что вся служба российского ДПС порочна и на дорогах сплошь и рядом несут вахту сплошные взяточники. В статистических милицейских сводках случаи дорожного вымогательства единичны. Но не стоит и кривить душой: ведь засвечиваются инспектора-взяточники только тогда, когда граждане обращаются за помощью в службу собственной безопасности УВД. Правда, это происходит не часто. По той самой причине, что никто не хочет раньше времени получить инфаркт. А потому у мздоимцев в фуражках возникает полное ощущение собственной безнаказанности. Мало того, многие из них даже убеждены, что коммерсанты, водители, да и просто добропорядочные граждане должны бесплатно кормить их шашлыками, презентовать коньяки и раскошеливаться по первому требованию. По большому счету государство и впредь может не выдавать работникам охраны правопорядка зарплату - это учителя и врачи могут без неё протянуть ноги, а облаченный властью человек с "Макаровым" в кобуре всегда добудет себе на хлеб.
Да и за что они нас любить будут, гаишники? За то что сами заработную плату получают не больше 50-70 долларов в месяц? За то, что приходится идти на дежурство и стоять на обочине дороги в любую погоду? За то, что дышат день и ночь выхлопными парами, подвергая свое здоровье опасности и к тому же многие из старожилов дорожно-патрульной службы уже имеют "букет" профессиональных заболеваний? За то, что часто приходится трудиться без праздничных и выходных дней? За то, что дополнительное зимнее обмундирование в том числе и теплую обувь приходится покупать на свои деньги? За то что в любую минуту могут быть подстрелены какими-нибудь отморозками или сбиты пьяными водителями? За то, что от разных нахлобучек и многочисленных проверок у каждого второго до предела истощена нервная система? Наконец, за то, что средняя продолжительность жизни у дорожного инспектора не превышает 50-52 лет? Скажите, господа автовладельцы, за это они нас должны любить и уважать, быть в любом конкретном случае добрым и отзывчивым и не соблазняться на взятки?
АВТОМОБИЛЬНЫЙ АСТРОЛОГ
В одно московское отделение ГАИ, где происходила регистрация купленных автомобилей и выдавались новенькие номера, повадилась ходить одна бабулька, которая представлялась астрологом.
В полутемном коридоре каждое утро выстраивалась длинная очередь, прием велся очень медленно, что для бабки-астролога было обстановкой очень благоприятной.
Подходила она к какому-нибудь мужичку и заводила непринужденную беседу:
- Ох, милок, лучше в потной очереди стоять, чем в гробу с перекошенным лицом и перебитыми костями лежать...
Мужик сразу шарахался:
- Ты это к чему, бабка?
- Да все к тому же, - отвечала, - Все вы за смертушкой своей сюда приходите.
- Да ты че лепишь, старая? - набрасывались на неё мужики.
А она, наметив себе жертву, приспокойненько так отвечала:
- А вот получишь номер с шестеркой, посмотрим сколько дней пройдет до твоих похорон. - и, сделав таинственное выражение лица, что-то шептала, а потом опять к мужику, Сегодня солнце находится в зоне Морса. Поэтому получить номер с шестеркой - к страшной аварии...
И некоторые мужики, у кого нервы были послабже, подсаживались к бабке - что делать-то надо? А она свое гнула:
Одному мужику тоже дали неблагоприятный номер. То из гаража выезжает и сразу в столб, то на дороге в аварийную ситуацию попадает Опытный шофер, а понять ничего не может. Приехал как-то сюда на очередной разбор аварии им совершенной и рассказывает мне, будто при езде кто-то его рукой водит. Я ему и посоветовала сделать номинационно-цифровое кодирование автомобильных номеров согласно нотальной карте. Отдал он сто тысяч, зато теперь звонит каждую неделю и благодарит - ни поломок, ни аварий, а милиционеры даже честь на дорогах отдают.
Тут те, кто с номерами был сразу к старухе подсаживаться начали, суют сотки, просят сделать нотальное кодирование. А бабка, достав из сумки карту звездного неба, давай водить по ней пальцем, да деньги собирать.
Только половина из закодированных, у кого ездовой практики и в помине не было, уже через несколько дней сидел около кабинета, где производился разбор аварий. А бабку из милиции не выгоняли. Мужики говорили, что у них с начальником ГАИ общий бизнес был на астральную тему. Она гадала и кодировала, а он ей крышу предоставлял. Вот так.
1997 г.
ДОРОЖНО-ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР
Мой товарищ, журналист, как-то раз общался с полковником дорожно-патрульной службы, которому выпала удача посетить Голландию в рамках "обмена опытом". Так вот, по словам моего товарища, самое большое потрясение от заграницы инспектор ГАИ испытал, когда увидел, что голландский полицейский, разговаривая с водителем, нарушившими правила, присел у его у его машины на корточки. Ему объяснили такое действо тем, что так, мол, удобнее водителю машины слушать стража дорожного порядка. Коллега полковника "по обмену опытом" даже сфотографировал того "сумасшедшего" полицейского, чтобы показать в России, что такое вообще может быть. Российские гашники передавая из рук в руки фотографию лишь едко ухмылялись, дескать, много чести будет, стоять перед нарушителем на коленях. А на фотографии лохматый пацан лет восемнадцати, шпана по нашим понятиям, а с ним как с лордом!
О таком дружном общении стража порядка и нарушителя мой товарищ вспомнил, когда сам нарушил правила. Рассказывал, что ехал по Садовому кольцу столицы и под любимую мелодию, заслушавшись, превысил скорость. "Канарейка" шла сзади и по "матюгальнику" приказала остановиться. Но музыка в салоне помешала услышать приказ дорожных праоохранников. И тогда прямо напротив американского посольства, которое как раз проезжал мой товарищ, по всей автостраде раздалось:
- Пятьдесят семь тридцать три, стоять, е... твою мать!
Услышав "нормально-обиходный" сленг работников ГАИ, мой товарищ беспрекословно выполнил распоряжение. А российские прохожие мило улыбались удачной "шутке" гаишников. Наверное, в России так и должно быть. Мы ведь не в Голландии...
1997 г.
МОЯ ТВОЯ НЕ ПОНИМАЕТ
Мы с другом возвращались домой из Парижа на своей машине - шестая модель "Жигулей". Проехали Францию, Германию, Чехию, больше половину территории Польши. Где-то сбились с дороги, заплутали. И каждого встречного полицейского спрашивали, как выехать к Бресту. Полицейские в ответ разводили руками и делали вид, что ничего не понимают. Дружба между странами социалистического лагеря закончилась и они все и как-то сразу забыли русский язык.
Какой-то мальчишка нам все-таки объяснил, как выехать на автомагистраль, которая ведет к границе. И через пару часов мы действительно вырулили на широкое шоссе и понеслись к белоруской границе дорожные указатели напоминали о том, что мы на правильном пути.
Придерживаясь всех правил по ограничению скорости мы сокращали расстояние до Москвы. Но на выезде одного из маленьких придорожных городков нас все-таки остановил полицейский патруль.
Не развернув даже в мои документы, инспектор, краем глаза поглядев на российские номера машины, без всяких церемоний достаточно сносно произнес по-русски:
Скорость большая. У нас за это штраф 70 долларов.
Я попросил показать прибор по фиксированию скорости, чтобы лично удостовериться в нарушении этого вида правил дорожного движения. Но полицейский оставил мою просьбу без ответа и стал обходить нашу машину.
Почему багажник помятый? - продолжал он демонстрировать свои познания в русском языке.
Сосулька упала, - небрежно сказал я и посмотрел в глаза польскому стражу дорог.
- Сосулька упала? У нас за это штраф 50 долларов.
- Покажите инструкцию, где есть этот пункт?
Но полицейский и этот мой вопрос оставил без внимания, и только знаком позвал меня, чтобы я следовал к его машине. Когда я подошел он предъявил новую претензию:
- Эта дорога платная. Вы оплатили проезд?
- Откуда нам знать, что она платная?
- С вас 50 долларов. Он похлопал моими правами себе по ладони и затем небрежно бросил их в свою планшетку.
- Платите 50 долларов.
- Нет у меня денег. Осталось только на бензин.
- Как хотите.
Он сел в свою машину, включил рацию и принялся с кем-то по-польски разговаривать.
Я тоже уперся. Вернулся к своим "Жигулям" и мы с напарником твердо решили денег не давать. В самом деле - ведь ничего не нарушали. Разложили передние кресла и закрыли глаза - чего время терять, лучше уж отдохнуть. До Москвы ещё более полутора тысяч километров.
Но польский полицейский минут через двадцать снова подозвал меня.
- Будешь платить?
- Я ничего не нарушал. - Категорично отрезал я.
- Тогда поедем в участок.
- Поехали, - без раздумий сказал я и крикнул напарнику, - Жень, сейчас в участок поедем. Хоть отоспимся.
- Отлично! - с радостью в голосе согласился мой напарник.
Полицейский ненавидящим взглядом смотрел то на меня, то на моего товарища. Затем его прорвало. Вальяжность и безразличие в его голосе пропали, он стал грозно и эмоционально выкрикивать какие-то ругательства на польском языке, из которых я смог понять только одно, что мы есть "пся крев", то есть "собачья кровь". Возможно, подумали мы, он был поражен нашей собачьей выдержкой. В конце концов он с силой воткнул в мой нагрудный карман мое водительское удостоверение и со злостью сказал:
- Пошли на х...
Мы не заставили себя долго упрашивать.
Ближе к границе мы подобрали случайных попутчиков - челноков из Смоленска. Рассказали им о происшествии. Ребята, знавшие польские законы лучше своих российских, оживились.
- Эх, магнитофона у вас с собой не было! Могли бы и сами выгоду извлечь!
Оказалось, за нецензурную брань в Польше жестоко карают рублем. То есть злотым. За известное слово из трех букв, куда нас послал полицейский (у поляков оно состоит из четырех), взимается минимальный штраф пять злотых. Что-то около двух с половиной долларов. Максимальный - 500 злотых. Значит 250 долларов. Правда деньги поступают в государственную казну. Но потренировать полицейского все равно можно было бы. Если бы был магнитофон.
1997 г.
ЭКЗАМЕНАТОР
Один мужик решил деньжат подзаработать. Но не киркой и лопатой, а на тех людях, которые хотели стать автомобилистами-любителями.
Мужик этот - очень хорошим психологом был и знал, что во время экзаменов многих "студентов" мандрашка колотить начинает, когда они видят людей в милицейской форме.
Короче, за пару недель до экзаменов он предлагал ученикам протекцию за пару сотен зелененьких. Но при этом выбирал тех, которые наверняка и сами могли бы сдать и правила и вождение. Ученики клевали на предложения. Отдавали мужику деньги с мыслью "Береженого Бог бережет". А мужик прямо на глазах у соискателя водительских прав подходил к какому-нибудь из знакомых офицеров отделения и затевал разговор о погоде, о рыбалке, о женщинах. Но только н6е о том, что тот или иной студент должны были права получить.
Затем дружески раскланявшись с гаишником, мужик подходил к экзаменуемому, хлопал его по плечу, мол, теперь дрейфить нечего, и говорил, что обо всем договорился. Успокоенный ученик переставал комплексовать и, как правило, на отлично сдавал экзамен.
Но самый весомый доход давали те, кто приходил сдавать экзамены экстерном. В основном это были люди, кто потерял права, или пришел на переэкзаменовку из-за какого-нибудь нарушения. Мужик этот вертелся среди таких ребят и как бы между прочим твердил, что сегодня не экзаменаторы, а звери, которых, если не подмажешь, то и экзамены не сдашь. Опытные водители клевали на увещевания мошенника и давали ему деньги для подкупа проверяющих. За день находилось пяток желающих подмазать.
После того, как экзаменуемому говорили, что все нормально, он, того не ведая, вступал в азартную игру под названием "Экзаменационная лотерея" В случае удачного исхода внесенные на подкуп деньги оставались у мужика-предпринимателя, ну, а при неудаче - букмекер с извинениями всю сумму возвращал.
Так его бизнес процветал до какого-то времени. Но с переходом российской экономики на рыночные рельсы, милиционеры взяли экзаменационный бизнес в свои руки. И редкий человек, пожелавший стать автолюбителем, выдерживал гаишные проверки. А взятки на экзаменах приобрели такой размах, что, как шутили сами работники автодорожной инспекции, у них даже сам составитель Правил дорожного движения не прошел бы испытаний. Ну, а если бы и прошел, то уж вождение наверняка бы не сдал. Если бы не подмазал, конечно.
1997 г.
НА МИЛИЦЕЙСКОМ "ФОРДЕ"...
Тот милицейский "Форд" сразу чем-то мне показался подозрительным. Дорога была почти пустая, а "фордешник" ехал по ней из стороны в сторону. Мне показалось даже, что его водитель проверяет рулевую систему. Знаете, как это делают гонщики "Формулы-1" на прогревочном круге.
Жена, сидевшая на заднем сиденье, хмыкнула: ну что ты за ним тащишься, обгоняй.
- У тебя что, полтора миллиона есть чтобы заплатить за превышение скорости? - съехидничал я и продолжал ползти за "Фордом" метрах в ста позади.
Спидометр фиксировал полсотни километров в час. Так продолжалось минут пятнадцать. Наконец, я все же решился обогнать милицейскую машину, но не успел сравняться с ней, как из окна "Форда" показался черно-белый жезл и громкоговоритель произнес что-то нечленораздельное.
- Обгоняй, обгоняй! - передразнил я жену, - Теперь готовь деньги.
- За что же?
- Если бы было за что, вообще бы номера сняли...
Я сбавил скорость и остановился у обочины. "Форд" проехал вперед ещё метров тридцать и замер посреди дороги. Я ничего не нарушал и поэтому сидел в своей машине и ожидал, когда их милицейской высочество сам соизволит выйти из своей иномарки и предъявить мне свои претензии.
Но "Форд" как остановился посреди полосы, так и стоял. Прошло минуты три, я в сердцах сплюнул, хлопнул дверцей машины и сам пошел к стражам дорожного порядка.
Уронив голову на баранку, гаишник не подавал никаких признаков жизни. На заднем сиденье лежал ещё один милиционер. Увидев такую картину, честно признаться, я даже не на шутку испугался, подумав, что милиционеры ранены или убиты. Я пересилил свой страх и через открытое окно тронул водителя за плечо. Он шевельнулся, медленно поднял голову и выдохнул на меня таким перегаром, что вовремя было доставать огурец и закусывать.
- Старик, помоги добраться до поста. Тут километров пятнадцать будет. Сам не могу - дорога плывет.
Он постарался сделать какой-то жест руками, но у него ничего не получилось:
- Из-звени. Выр-ручай.
- Так, какая от меня помощь требуется?
- З-за р-руль с-садись.
- А моя машина?
- Н-на буксир бер-ри.
- Я на "Форде"-то никогда не ездил!
- Н-научишься... С-садись. - он перевалился с водительского сиденья на пассажирское кресло и... замертво уснул.
Я подумал, что в сопровождении милицейского "Форда", который будет ехать потихоньку и моя жена, не имевшая водительских прав, сможет проехаться. Но жена сама ехать напрочь отказалась.
Я подогнал свой "Жигуленок" к "Форду", зацепил тросом. Жене бросил:
- Только рули за мной и нажимай на тормоз, когда я буду останавливаться. Заводить ничего не надо.
Мы поехали. Пятнадцать километров тащились минут сорок. Вместо магнитофона хрипела рация. Все время кто-то переговаривался, кто-то кого-то вызывал, может быть просили выйти на связь даже моих пассажиров.
Надо сказать управлять милицейским "Фордом" дело не только приятное, но и увлекательное. Видишь как встречные машины притормаживают, водители соблюдают все правила дорожного движения. Жалко не знал, как сирена и мигалки включаются.
Не доезжая полкилометра до милицейского поста, я остановил "Форд". С трудом растолкал гаишника:
- Слышь, инспектор, приехали...
Страж порядка наконец, открыл глаза:
- Ты кто такой? В чем дело?
- Все нормально, - сказал я и растолковал, в чем на самом деле было дело.
- Спасибо, друг, - еле ворочая языком принялся благодарить милиционер. Затем залез в нагрудный карман кителя и вытащил из него бумажку достоинством в пятьдесят баксов, - Это тебе за работу.
Я не стал отказываться. Отцепил трос, бросил его в свой багажник. Жена уже сидела на своем месте. "Форд" так и остался стоять в полукилометре от поста. Проезжая мимо, подумал, может быть рассказать дежурным об их коллегах? Но потом решил, что этого делать не стоит они как-нибудь сами разберутся, а ты ещё в какую-нибудь историю влипнешь.
1997 г.
О НАКАЗАНИЯХ...
Наши российские дэпээсники, в прошлом гаишники, ужасно примитивны. Каждый водитель, побывавший у них в лапах, это знает. За нарушение несколько баллов и штраф. Прокололи, заплатил - проваливай. Ну, могут ещё права забрать, номерные знаки снять. Все - больше фантазии не хватает. В старые времена загоняли автолюбителей на профилактические лекции по правилам дорожного движения. Теперь некогда читать бесплатно - преподают за гонорар в автошколах. Словом, за всю свою водительскую практику я не встретил ни одного оригинального инспектора. Впрочем, однажды заметив след в трубочке от пирушки, гаишник предложил мне похмелиться. Конечно, с ним. И, конечно, в ресторане. И, естественно, за мой счет. Благо, отделался кое-как от такого жесткого наказания.
Мне рассказывали, что в других странах с дорожными полицейскими не соскучишься. Я слышал, что один американский судья в зависимости от тяжести дорожного преступления одних водителей просил написать собственный некролог, других посылал в морг посмотреть на свеженького покойничка, погибшего в автоаварии. Третьих знакомил с гробовщиками и могильщиками, которые в черных красках рассказывали о бывших лихачах, которых им пришлось хоронить.
Даже в какой-то там Малайзии и то против нарушителей борются необычными методами. Где-то я читал, что там вместе с усугубившим шофером в полицейский участок приводят и его жену. Стражи тамошних дорог считали, что женщина после соответствующего инструктажа, будет с удвоенным вниманием следить за тем, чтобы её супруг после стаканчика-другого и близко не подходил к автомобилю.
В Турции же, чтобы обратно получить свои права, водитель с большого бодуна должен пройти без отдыха три десятка километров пешком под конвоем. При этом полицейский конвой, разумеется, располагается на автомобиле.
Опять же, когда-то в США пьяного водителя привязывали к дереву и оставляли в таком положении до тех пор, пока он не протрезвеет.
Впрочем, что это я грешу на российских гаишников, дескать, меры наказания за нарушения на дорогах у нас тривиальны и недейственны? А попробовал бы малазиец или турок получить обратно свои права в районном отделении ГАИ! По-моему лучше переспать с покойником, закатить камень в гору и пробежать марафонскую дистанцию с похмелья, чем простоять в душной очереди в кабинет инспектора сутки, а то и двое. А когда водительское удостоверение вам возвращают - акт передачи кажется мигом счастья и радости. После этого вы в ужасе будете вспоминать время, проведенное в коридорах автоинспекции...
1997 г.
ОТРЯД ОКТЯБРЯТ
Мой приятель рассказывал.
Как-то ранним утром отправились они в Подмосковье на рыбалку. На джипе. Быстро проскочили Москву, вылетели за окружную дорогу и устремились по Ленинградке к Московскому водохранилищу. В машине тепло, музыка на всю катушку. Увлеклись рыбацкими байками и водитель не заметил знака ограничения скорости перед милицейским постом.
Летят, значит, за сто. И вдруг - гаишник вырисовывается. Свистит, жезлом машет, а другая рука уже к кобуре с пистолетом тянется.
Тут только водитель и смикитил, что грубо нарушил правила. Резко затормозил и остановился на обочине.
- П-попались, - сказал шофер, страдающий заиканием.
Гаишник, красный от злости и от такой наглости, подбегает к машине и без слов тянет руку за правами. Но тут водитель, не дав сказать даже первой фразы инспектору, высовывается в окно и, заикаясь, говорит:
- Слышь, нач-чальник, т-там в п-пяти километрах от п-поста автобус с ок-ктябрятами п-перевернулся. Я ж-жму в больницу, а т-ты ж-жми туда.
Заикающийся водитель произвел такое впечатление на постового, что тот, только услышав об аварии, помчался к патрульной машине, забыв не только глянуть на номер джипа, но на слова в ответ не проронил.
Водитель-заика резко нажал на газ и колеса под джипом завизжали.
Через километра два рыбаки свернули на какую-то проселочную дорогу и добирались до водохранилища по деревенским грунтовкам. Во избежание встречи с гаишниками.
Когда закинули удочки, спросили водителя, откуда он взял, что автобус с октябрятами, которых уже десять лет как нет, перевернулся. Почему не просто с пассажирами?
Шофер ответил, что так испугался, что брякнул первое, что пришло в голову. А в голове, когда они проезжали пост у него вертелся стишок-страшилка: "Косточки в ряд, трамвай переехал отряд октябрят".
1997 г.
РОКОВОЙ СТАКАН
Еще за две недели вперед мы собирались ехать за грибами на машине Вадима. В пятницу я позвонил ему: ну как едем завтра?
- Знаешь, старик у меня права забрали и номера сняли.
- Как так?
Среди всех автолюбителей Вадим считался самым умелым водителем. Никогда у него права не забирали, а в талоне за пять лет не было не одного бала. Хотя, надо заметить, что соблюдением дисциплины на дороге он не отличался. Но всегда умел разжалобить инспектора или открутиться.
А в этот раз дело было так.
Возвращался он от тещи под градусом в свою городскую квартиру. Теща несколько часов угощала любимого зятя самогоночкой.
Честно сказать, сам Вадим не так уж и пьян был, но бальзам от него исходил замечательный. Уже к городу подъезжал, как его из-за угла гаишник останавливает. Взглянул на него Вадим, лицо каменное, идет к машине палочкой помахивает. Вадим и определяет, что с таким ни за какие деньги не сторгуешься. Но тут же в голову дерзкий план пришел. Да и он не раз о таком способе уйти от наказания слышал. Где-то даже статистику читал, что 99 инспекторов из ста оставляют водителя в покое. Решил и Вадим попробовать.
Достал из бардачка бутылку с тещиным первачком, и как только инспектор поравнялся с дверью водителя, Вадим протянул ему документы, потом набухал в пластмассовый стаканчик огненной воды и залпом выпил.
Но гаишник и виду не подал, что удивлен. Только спросил:
- Устал, наверное? Долго ехал-то?
- Ага, - ответил Вадим, нажал на рычаг и откинул спинку сидения всем своим видом показывая, что собрался спать.
- Ну, тогда отдыхай, - добродушно сказал мент.
Вадим, как порядочный человек, предложил и гаишнику чарку, но тот вежливо отказался и вернул документы. Правда, через минут десять снова подошел и попросил:
- Теперь можешь, если не жалко налить граммов сто пятьдесят. Дежурство кончилось.
С согласия сел в машину к Вадиму. Они выпили по одной, другой бутылка закончилась. Поговорили за жизнь. Ну, кук ещё не выпить?
- Тут в километре палатка стоит. Там купить можно, - как бы между прочим сказал инспектор.
- Так, мы же под шафе! - щелкнул пальцем по горлу Вадим.
- А ты тихонечко, по бровке. Че тут ехать-то?
Поехали. Метров шестьсот проехали, а им на встречу тоже по бровке гаишная машина движется. Встретились капот к капоту. Из машины два инспектора выходят и Вадиму сразу в трубку предлагают дунуть. Вадим на своего собутыльника смотрит, мол, выручай, друг. А тот ему в ответ подмигивает и говорит:
- Не могу. Я свое отдежурил, а они при исполнении. - выходит из машины и говорит, - А за угощение, спасибо.
А инспектора улыбаются:
- Ты что, водила, самый хитрый?
Словом и права забрали и номера открутили. Наверное, с последним явно погорячились.
- Так что, какие могут быть грибы... - грустно закончил он свой рассказ.
Я его понимал.
1997 г.
ВОТ ТАК ПРЕМИЯ!
Один мужик битых полчаса убеждал свою тещу по телефону не торопиться и не лишать жизни поросенка раньше времени. Пусть, мол, подрастет. Глядишь к лету килограммов сто свежей свинины будет. Но теща ворковала и настояла все-таки на том, чтобы заколоть кабанчика к Новому году - и на продажу мясо будет и самим свежатинки к празднику останется.
Пришлось собираться в дорогу. Приехал он в деревню на своем "Запорожце", зарезали они порося, но продать не смогли. У большинства соседей денег не оказалось. Правда, кто-то мяска в долг попросил, кто-то по бартеру расплатился курами и утками, но мяса оставалось ещё много и теща выделила негодующему зятьку несколько крупных кусков парной свинины. Он сложил её в багажник своего "Запорожца", подумав, что за время обратного пути егоприхватит на морозце.
Возвращается домой, и тут вдруг на границе области останавливает его гаишник. Редко когда "Запорожцы" оставнавливают, а тут вдруг не повезло. К тому же мент явно желал подзаработать и нахально принялся раскурчивать водителя.
- Почему же у вас, уважаемый, номерок забрызган и резина "лысая"? Непорядок.
Мужик молчит. Понимает: спорить со стражем порядка бесполезно.
- А что у вас в багажнике? - учтиво интересуется милиционер. - Оружия нет?
- Да откуда ему взяться?
- А ну-ка приоткрой...
Делать нечего. Открывает мужик багажное отделение и на чем свет стоит клянет про себя тещу. А у милиционера, увидевшего куски парной свинины, глаза округлились словно чайные блюдца:
- Ух, какое мясо! - не скрывает восхищения гаишник, и, нагло глядя водиле в глаза, спрашивает, нет ли у него пакета.
Мужик достает пакетик, подает. А что ещё остается делать - денег-то за свинину в деревне нисколько не выручили. Гаишник же лихо сбрасывает "крагу" - черную кожаную рукавицу - и начинает запихивать свинину в пакет.
- Не будете возражать, если штраф натурой возьму?" - спрашивает.
Неудачный зятек пожимает плечами и лишь тоскливо смотрит, как гаишник самые лучшие куски себе выбирает.
Словом, расплатился. Приехал домой злой. Когда от тещи-то выезжал, то прикидывал, что этой свинины его семье на месячишко-другой хватит... В расстроенных чувствах открыл багажник и видит там милицейскую "крагу" забыл её гаишник. Из любопытства сунул в неё руку и обомлел: там полным-полно денег. Стал тут же перевсчитывать мятые бумажки - больше двух "лимонов". Вот так теща!
1997 г.
ПОШУТИТЬ ЗАХОТЕЛИ
Два бывших одноклассника распили пару пузырей водочки и, как это случается заспорили. Тут надо уточнить: один из них был бригадиром механизаторской колонны, а другой - рядовым инспектором Госавтоинспекции в одном и том же райцентре. Заспорили без злобы. Тот что бригадир утверждал, что любой шофер, находясь за баранкой, если ему предложит "вмазать" стаканчик-другой лично сам дорожный инспектор, выпить не откажется. Гаишник же, отстаивая честь всей инспекторско-дорожной марки утверждал обратное, дескать на три метра к стакану не подойдет, а если даже насильно заливать начнешь ему в рот, тут же выплюнет.
Как известно, спор между разгоряченными мужиками всегда требовал немедленного разрешения.
Ну, так вот. Прикупив ещё пару пузыришек выбрались они на дорогу районного значения и решили устроить водителям экзамен по правилам дорожного движения. При этом сотрудник доблестной милиции наотрез отказался проводить эксперимент - дорожил своим мундиром. А ну как начальство застанет?
Тогда роль инспектора согласился взять на себя мужик из доблестного механизаторского племя. Напялил кое-как на себя форму своего одноклассника, вооружился жезлом и на дорогу. А "трус"-гаишник спрятался в кустах близлежащей канавки.
Надо добавить, что выбрали они участок прямой добротной дороги, где чьим-то неразумным указом скорость езды на нем была ограничена до сорока километров. Но какой же русский не любит езды!
Первый же "Жигуленок" не заставил себя долго ждать, и его хозяин, естесственно превышал указанную скорость раза в два.
Взмах жезла, и скрип тормозов.
- Нарушаете...
- Виноват, - вздыхает неудачник.
- Штраф сто тыщ...
Водила, естественно предлагает взять половину, но без прокола и протокола.
И тогда механизатор-инспектор идет на эксперимент. Говорит, дескать, скучно тут ему одному стоять на дороге, выпить не с кем, достает из планшетки стопарик и початую бутылку:
- Слышь, давай выпьем, поговорим пять минут о жизни, и езжай без всяких штрафов и протоколов...
- Да вы что, я вообще не пьющий!, - и шарахается от мнимого инспектора в сторону.
Сколько не упрашивал его спорщик хотя бы пригубить на пару - водила ни в какую. Тогда дублер инспектора настоящего сорвал с него полтинник без всяких протоколов и, выматерившись, отпустил.
Второй объект спора тоже отказался - дорога, мол, дальняя. У третьего - язва. Словом, девятерых нарушителей останавливал - все от стопки как черт от ладана шарахались.
Настоящий-то инспектор довольный из кустов рукой машет, кончай, мол, концерт. Гони миллион, как условились...
Вдруг на дороге показался "Запорожец", который катил с бешеной несвойственной этой иномарке скоростью.
Механизатор в последний раз безнадежно вытянул жезл, прекрасно зная, что с водителя такой машины и взять нечего и запуганы они не только жизнью, но и любой поломкой своей машины, которая бы стоила каких-либо материальных затрат.
- Нарушаешь? - со злостью в голосе спросил "инспектор". Штраф с тебя двести штук.
- Да ради бога, - говорит мужичок лет пятидесяти, - Коль нарушил заплачу.
И уже за бумажником полез.
А механизатор ему свое:
- Может засадим с тобой по стакану, а то одному слишком скучно тут на дороге стоять...
- А что, наливай, - тут же согласился владелец "Запорожца".
Выпили по стакану, по второму. Смотрит на него "инспектор", а тот на халяву и третий готов выпить.
- А не боишься, задает ему вопрос переодетый гаишник, что я у тебя сейчас права года на три заберу.
А тот улыбается и отвечает:
- Да забирай. Они у меня завтра опять в кармане будут.
1997 г.
ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ
Многие автолюбители знают, что бывший генсек Леонид Ильич Брежнев был неравнодушен к охоте и к автомобилям. Не свои отечественные, а иномарки любил покойник. Дорогого Леонида Ильича, надо заметить, и вышедшие на пенсию гаишники вспоминают с уважением. По их отзывам - скромный был руководитель государства, участливый. Ведь именно генсек позаботился, чтобы в отделении Госавтоинспекции, милиционеры которого сопровождали его в дороге были "Мерседесы" и BMW. А как сам любил машину водить! Частенько сидел за рулем, когда ехал в Завидово на охоту.
Правда, иногда из-за своих автомобильных увлечений разные казусы с ним случались. Однажды в 1972 году впросак попал инспектор Абрамов. Стоял тот самый гаишник на посту на Сколковском шоссе. Вдруг видит правительственная колонна едет. А впереди неё - крохотный автомобильчик, фольксваген-жук. Инспектор понять не может, как этот жук появился в голове колонны? Все дороги ведь заранее были перекрыты. Заметался милиционер что-то надо было срочно предпринимать. А то ведь не сносить головы. Замахал отчаянно палкой - прижмись, дескать, фольксваген, хоть к обочине, мать твою! А водитель - ноль внимания. И вот приблизилась эта машинка, и видит инспектор Абрамов, что за рулем-то сам густобровый генсек сидит. Рот до ушей - весело ему, что произвел такой эффект на гаишника и из окна ему рукой машет, мол, успокойся, все в порядке.
Гаишники, надо сказать, дежурили и около въезда в Завидово.
Порядок такой был: километра за два до заповедника сопровождающие от колонны отрывались и вперед уезжали. Как Брежнев к воротам подъезжал, они уже там стояли по стойке смирно, честь отдавали. Руководитель страны ценил это и всегда отвечал взаимностью. Улыбнется в ответ или просто рукой помашет.
Уважал Брежнев милиционеров. Тех, кто ему служил верно, никогда не забывал. Как-то ехал Леонид Ильич по Ленинградке. Расстояние между головной милицейской машиной и брежневским лимузином - метров сто. И вдруг водитель грузового ЗИЛа, которого к обочине прижали, неожиданно вырулить решил да и раскорячился прямо поперек дороги. Милиционеры в принципе отвернуть могли, но сзади-то генсек едет. Вдруг его водитель затормозить не успеет. Что делать? Пошли на таран.
От удара у ЗИЛа передняя ось вылетела. Милицейский "Мерседес" - на списание, водителя грузовика - под суд. А троих сотрудников десятки после этого происшествия по личному распоряжению Брежнева наградили орденами Красной Звезды. Благо, что остались в живых.
Впрочем, Леонид Ильич не только за такие выдающиеся подвиги людей поощрял. Одного капитана генсек лично в майоры произвел за то, что тот его как-то особенно лихо из Кремля в Завидово "провел". Брежнев был в восхищении, спрашивает: как, мол, тебя отметить - денег выписать, что ли, или звезду на погоны добавить? Звезду, отвечает инспектор. Моментально майором сделался и стал соответствующую зарпалату за лишнюю звездочку получать.
Отблагодарить инспекторов и другие руководящие работники старались. Алексей Николаевич Косыгин, например, часто "ребятишкам на штанишки "отстегивал по четвертному. Все быстро ездить любили. Кроме идеологического работника Михаила Андреевича Суслова. Очень был педантичный человек - раз написано в правилах: "Скорость движения в населенных пунктах не выше 60 километров в час", значит, больше нельзя. А поскольку Михаил Андреевич после Леонида Ильича был вторым человеком, то обгонять его никто не смел. Мирон Инспекторы частенько такую картину наблюдали: тащится Суслов по Кутузовскому проспекту с дачи в Кремль, а за ним - длинная вереница. Машины Косыгина, Громыко, и всех остальных. С городской же своей квартиры у Никитских ворот Михаил Андреевич в Кремль вообще пешком ходил. Идет себе вдоль улицы, а следом за ним длинная колонна машин тянется.
1997 г.
КОГДА ВОРОВСТВО НА ПОЛЬЗУ
Одного мужика гаишник остановил за превышение скорости. А любому автолюбителю ясно: если инспектор просит занять место в его гаишной машине, то тем самым намекает на то, чтобы ему взяточку дали. Для совсем "тупых" и непонятливых начинается разговорная процедура штрафования: размахивание пустым протоколом, так сказать, взять на испуг...
Но у нарушителя, то ли действительно, таких денег, кои запрашивал взяточник-милиционер не было, то ли платить уж очень ему не хотелось, но только минут пять косил он под простачка: отпусти, мол, инспектор...
Но гаишник тоже из упорных попался. Но только случай помог. За разговором глядит инспектор, что по шоссе летит шикарная иномарка с дикой скоростью.
И инспектор, словно рыбак, ещё не успел первую рыбу с крючка снять, как хватается за вторую, на которой по всему видать крупная особь клюет. Он в торопят просит подождать нарушителя в машине, и выбегает на дорогу, размахивая своей полосатой палочкой. Иномарка останавливается, и из неё выходит прекрасная молодая особа. Выскочил гаишник из своей патрульной машины так скоро, что и не заметил, что из папки с протоколами прямо на колени нарушителю несколько сотовых купюр выпало. Нарушитель их в нагрудный карманчик положил и выходит к незнакомке, которую уже потрошит инспектор.
И до того ему девушка понравилась, что решил он откупиться и за неё и за себя все теми же милицейскими купюрами.
- Твоя взяла, - говорит он дорожному стражу порядка, достает из нагрудного кармана деньги и отсчитывает, - Вот тебе, инспектор три сотни. По полторы ха каждого нарушителя. И никаких протоколов не стоит оформлять...
Довольный инспектор деньги тут же спрятал и на радостях пожелал нарушителям счастливого пути.
И нарушители, подальше отъехав от поста, остановились около кафе. И владелица иномарки, очарованная щедростью парня, уже за второй чашечкой кофе, которое заедала дорогими коммерческими бисквитами дала согласие на следующее свидание. Да и парень оказался очень даже не жадным...
1997 г.
НЕУДАНАЯ СТЫКОВКА
В 1964 году Юрий Гагарин отдыхал вместе с Борисом Волыновым в санатории "Новые Сочи". В то же время в Сухуми проводили отпуск Титов и Быковский. Созвонились с ними и решили съездить к ним в гости. Надо заметить, что "сочинский" санаторий был совминовский и имел правительственный лимузин "Чайка" для высоких гостей. Вот на ней-то и отправились космонавты в Сухуми.
Там все друзья прекрасно провели время, осмотрели окрестности. Закончилось все ужином за городом. Угощало местное начальство. Внутри ресторана и вокруг .него собралось огромное количество людей. Некоторые забрались даже на деревья. Только поздно вечером Гагарин с Волыновым наконец отправились в обратную дорогу.
Где-то на полдороге в свете фар показались люди, которые требовали остановиться. У водителя "Чайки" по этому поводу были строгие инструкции: останавливаться нельзя. Даже местная милиция не имела права тормозить правительственную машину. Естественно, космонавты проехали мимо. Но вскоре водитель сообщил, что какой-то автомобиль преследует их. Представьте: горная дорога, ночь... И правительственный лимузин, как в крутом американском боевике, стремится оторваться от преследователей по извилистому серпантину шоссе. Визг тормозов, рев моторов... "Ну это уж слишком", - сказал Юрий.
Как вскоре выяснилось, космонавтов преследовали местные стражи порядка на милицейской машине. Как потом выяснилось, преследователи были изрядно поддавши. Может быть поэтому и решили фраернуться. Тем не менее им все-таки удалось на одном из виражей обойти ''Чайку" и заставить водителя остановиться. К дверце подбежал разгоряченный человек в милицейской форме, на ходу доставая пистолет.
- Кто в машине? - кричал он. - Почему не остановились?
Волынов вышел и сказал:
- Ты пушку-то убери. Я тоже офицер, вот мое удостоверение.
- Это меня мало интересует, - продолжал натиск милиционер, размахивая пистолетом.
- Да убери ты оружие, ещё выстрелит, - сказал космонавт уже громче и, кивнув в сторону лимузина, добавил - В машине - Юрий Гагарин. Слыхал про такого?
Тут и Юрий вышел. Надо было видеть, как изменился в лице милиционер. "Все, - сказал он, мгновенно протрезвев. - Жизнь моя сломана. Вы расскажете, и меня сошлют..." И стал нас умолять поехать в его деревню, чтобы он мог своим гостеприимством загладить вину.
Однако времени у космонавтов не было, и Гагарин пошел на хитрость. Он открыл багажник "Чайки" и позвал милиционера. В багажнике стоял ящик с вином, который радушные сухумцы дали в дорогу,
- Попьем вначале винца прямо здесь, а там решим, - сказал Гагарин.
Но налегал на вино в основном милиционер. После очередной бутылки он сказал, что отныне является другом космонавтов на вечные времена. И Гагарин с Волыновым оставили стражам гаишникам ещё пару бутылок и спокойно поехали дальше.
1998 г.
ЛИМИТА
Когда система "Перехват" никаких результатов не дала, начальник управления ГАИ вызвал "пострадавшего" инспектора Пазикова к себе в кабинет.
- Ну, рассказывай, деятель! Как дело было?
- Как-как? Обыкновенно. Пока с одним водителем разбирался, вижу "Форд" под сто прет, останавливаю его жезлом. Краем глаза вижу - припарковался. Ну, я с пока с первым закончил - минуты три прошло. Иду к "Форду". Водитель сидит за рулем. Я ему и говорю, мол, нарушаешь браток, давай-ка сюда свои права...
Тут Пазиков замолчал.
- Ну? - не выдержал длинной паузы начальник управления, - Да не тяни же кота за хвост!
- Что "ну"? А он как выскочит из машины, а в руке у него граната...
Пазиков опять замолчал, уставился взглядом в фуражку, которую держал в руке и только видно было, как от волнения у него кадык по горлу сверху вниз передвигался. Начальник, заметив волнение молодого инспектора, более сдержанным тоном подтолкнул к дальнейшему рассказу.
- Ну, граната у него... А ты-то что?
- Я? - поднял глаза Пазиков.
- Головка от..., - начальник ГАИ чуть было не выругался, но вовремя взял себя в руки, - Ты! Ты! Не Пушкин же!
- Я, как и положено, за автоматом потянулся.
- А где же он был?
- Кто? Водитель?
- Автомат твой!
- Как где?
- Послушай, Пазиков, ты по какому набору и откуда к нам попал-то?
- Из Лыткарино.
- Какого Лыткарино?
- Пензенской губернии.
- У вас там все такие?
- Какие?
- Заторможенные?
- А что я его не правильно попросил затормозить?
Начальник ГАИ положил локти на стол и обхватил голову руками.
- Спокойно! - сказал он самому себе.
- Да я уже не нервничаю, товарищ майор, - ответил Пазиков.
- Я тоже не нервничаю, - сказал майор, и чеканя каждое слова обратился к Пазикову, - Где был твой автомат?
- У меня? Где же ему ещё быть?
- А почему ты говоришь "полез доставать"?
- Так он же за спиной...
- А должен где быть?
- По-моему, на груди. Да?
- Скорее всего на груди, - тяжело вздохнув, ответил майор своему подчиненному, - Ну и что водитель? Что дальше-то произошло?
Пазиков сморщил лоб, стараясь припомнить, на чем они остановились.
- А-а-а-а... водитель "Форда"?
- Ну, да, "Форда"...
- Так он, значит, из кармана гранату вытащил, да как заорет на меня!
- Что он кричал? - насторожился начальник управления.
- Гони, кричит, тышу баксов, сволочь, а не то взворву! Я из-за тебя на важную встречу опоздал!
- А ты?
- Да где же я ему тыщу баксов возьму?! У меня отродясь таких денег не было.
Начальник ГАИ снова схватился за голову.
- Но я, товарищ майор, хитрость проявил...
Майор с надеждой поднял глаза на Пазикова:
- Какую хитрость?
- Я ему сказал, что схожу на пост и принесу.
- Ну и...
- Я пошел.
- А он?
- А он уехал...
- Вон отсюда! - заорал во все горло начальник ГАИ, - Чтоб с завтрашнего дня твоей ноги больше в отделении не было! Лемита чертова!
Бывший инспектор по-военному развернулся на месте и, четко чеканя шаг, направился к двери. А за спиной начальник ГАИ стучал по столу кулаком и кричал:
- Начальника отдела кадров ко мне! Сию же секунду!
1998 г.
ИНЦИДЕНТ
Гаишники задержали "Мерс" с красными номерами. Дипломатическая машина зигзагами перла по встречной. Так вот, гаишники немного погонялись и приперли иномарку к бордюру. Открывается дверь и из салона вываливается негритянский посланник. На заднем сидении спит дама в одних ажурных трусиках.
- Дринк? - щелкает пальцем себе по горлу инспектор и кивает в сторону водителя.
- Ноу, дринк, ноу, - отвечает водитель и вытаскивает из кармана мобильный телефон.
Собирается куда-то звонить, но никак не может попасть пальцами на нужные кнопки. С ненавистью бросает трубку на сидение, дергает инспектора за рукав и заплетающимся голосом говорит:
- Товарись, я - посол.
- Пока протокол задержания не составим, никуда вы не пойдете, отвечает инспектор и просит предъявить права.
Но негр-дипломат начинает бить себя в грудь кулаком и кричать на всю улицу:
- Я - посол, товарись. Посол!
До гаишника наконец доходит, что пьяный водитель уходить никуда не собирается, а произносит свой дипломатический ранг. Он сердится на свою несообразительность и резко отвечает:
- Пьяная рожа мне не товарищ. Тем более за рулем! Документики...
Но посол распаляется и начинает буянить.
- Менты поганые, козлы! Завтра вас всех поувольняют...
Прохожие останавливаются и с интересом наблюдают за инцидентом. Услышав шум, в салоне просыпается дама. Поняв что к чему, высовывает свой обнаженный бюст из окна и кричит в сторону дипломата:
- Донгу, а кто платить будет за развлечение и услуги?
- Сюка, проститутька... - говорит негр по имени Донгу, скручивает ей черной рукой фигуру из трех пальцев и в отчаянии опускается на асфальт.
- Пожалеешь за суку, - язвительно отвечает девушка и набрасывает на себя блузку.
В конце концов гаишники принимают решение доставить пьяного водителя в управление и уже там составить протокол о нарушении.
- Только останови какую-нибудь машину и попроси водителя быть свидетелем, - просит один инспектор другого.
- Я буду свидетелем, - снова высовывается из окна дамочка. - Все как на духу расскажу. Мне семнадцать, я малолетка. А он пил и пользовался мной.
В отделении она слова в слово повторила свои показания. Только-только успели все запротоколировать, как из посольства пришла машина за дипломатом. Поинтересовались:
- Нам протокол отдадите или пошлете по почте?
- По почте, официально, - ответили рассерженные гаишники.
Больше "посла" они не видели. А через пару месяцев в отдел ГАИ пришел пакет с сургучовыми печатями из одной африканской страны. А там сообщение от которого у гаишников на головах волосы дыбом встали. Дескать, дипломат в трехдневный срок после инцидента был выдворен из России к себе домой, а там его приговорили... к расстрелу.
1998 г.
НЕВМОГОТУ
Одного мужика приспичило. Так приспичило, хоть волком вой. Кому-то показалось бы, что нет ничего проще: зашел за кустик или за угол - и решил свою беду. Ан, нет. Мужик тот за рулем был, и его автомобиль словно черепаха кое-как передвигался по центральному проспекту города. Он даже к обочине, где сновали тысячи людей, не мог подрулить - пробка, понимаешь.
Он уже и ногу на ногу закидывал, умудряясь управлять тремя педалями только одной ногой. И вытягивался на сиденье, как червяк после дождя на влажном асфальте, и баранку изо всех сил тянул на себя, словно штурвал скоростного истребителя при взлете. Но, понятно, его автомобиль не мог перепрыгнуть через потоки других машин, оказавшихся в пробке. Не самолет.
И тем не менее через несколько минут он все-таки прорвался к правому краю дороги и, распугивая счастливых прохожих в разные стороны, въехал на тротуар. Хлопнул дверцей автомобиля и, локтями расталкивая пешеходов, стремглав бросился под арку между домами. Почти выдрал молнию на ширинке и вытащил свое хозяйство, как перед ним оказались двое милиционеров. Постовых. И одна из них, к его стыду, в юбке. Мощная струя застыла в воздухе.
- Застегивай свой пивбар, - приказал милиционер-мужик.
- И платите штраф, - добавила баба с погонами, - За осквернение общественного места.
- Граждане, взмолился мужик, вталкивая детородный орган вместе со струей обратно и подпрыгивая на месте, - Поверьте, невмоготу. Я на машине в пробку попал...
- Ну что, поведем в отделение? - спросил милиционер в штанах.
- Придется, - ответила та, что в юбке.
- Сколько? - обреченно спросил мужик, продолжая приплясывать.
- Полтинник. И беги отсюда по добру по здорову. Вон какую лужу наделал.
- Так если я штраф заплатил, может быть разрешите закончить?
- Непонятливый, - снова посмотрел на женщину в юбке мужчина-милиционер, - Придется все-таки в отделение забирать.
Мужик окончательно понял - с этими не столкуешься. Побежал скачками к машине. А около неё - гаишник с полосатой дубинкой.
- Ваша машина?
- Моя.
- А там какой знак висит? - ткнул страж дорог пальцем в сторону первого столба.
- Стоянка запрещена. - обреченно ответил автолюбитель и с жаром принялся объяснять, - Товарищ инспектор, больше часа в пробке стоял, а так приспичило...
- А мне какое дело! Гони права или плати штраф в размере одного минимального оклада.
Мужику снова пришлось достать бумажник. Расплатился, даже сдачу получил. А настроение - хуже не бывает. Не то, чтобы денег было жалко, а то, что по-прежнему хотелось избавиться от внутриводного баланса.
- А где здесь ближайший сортир? - поинтересовался у инспектора.
Тот махнул жезлом на противоположную сторону проспекта - там. И тогда окончательно понял мужик, что не добежать ему до общественного места, где все добропорядочные люди справляют нужду. Обошел он свой автомобиль и пристроился к заднему колесу со стороны дороги.
Водители, медленно продвигающие свои машины в автомобильном заторе в полуметре от мужика с пониманием отнеслись к его проблеме. А тот, через пару минут закончив свое дело, счастливо улыбнулся. Благодать! И как он сразу-то не догадался к заднему колесу пристроиться. Видно, совсем потерял голову и забыл о традиционной шоферской привычке.
1998 г.
10 НОЯБРЯ
Карпухин возвращался домой в приподнятом настроении. На переднем сиденье его "семерки" лежал букет из двадцати семи гвоздик. Именно столько лет исполнилось его любимой жене. Карпухин предвкушал, как они будут пить шампанское, есть фрукты и смотреть по телевизору концерт, посвященный дню милиции. Он, Карпухин, очень любил телевизионные концерты, которые готовились для милиционеров. Весь цвет эстрады можно было увидеть в этот день.
Карпухин не спеша въехал во двор, аккуратно припарковал машину около бордюра, позаботившись о том, чтобы позади могла уместиться на ночь и другая машина.
Он закрыл дверцы, нажал на кнопку брелочка, поставив автомобиль на сигнализацию и, торжественно держа в руках гвоздики, посмотрел на окна своей квартиры. Не успел он сделать и двух шагов, как позади, раздался хлопок и металлический скрежет. Не снимая улыбки с лица, но уже чувствуя беду, Карпухин обернулся и увидел желтый милицейский "Уазик", который казалось, под самый бампер подпер его "семерку". Но это только казалось. А на самом деле "канарейка" смяла в лепешку весь багажник.
Карпухин, по-прежнему держа в руке букет, даже не знал: сразу ему расплакаться или немного погодить. Но когда из "Уазика" выпрыгнули четыре человека в черных масках, камуфляжной форме и направились к нему с автоматами наперевес, Каорпухин, дрожа от страха, сделал два шага вперед и протянул цветы:
- С праздником вас, товарищи! С днем милиции.
1998 г.
ЛОПУХ
Один мужик на своем джипе по делам спешил. Настроение было приподнятое: кругом птички чирикают, на деревьях почки набухают, по тротуарам и дорогам ручьи текут, первые дожди смыли с улиц собачьи испражнения и всякие зимние нечистоты.
Неожиданно колесо попало в выбоину, залитую водой. Мужик только и успел заметить, как шквал брызг с ног до головы окатил стоявшего на краю тротуара пешехода. Можно было бы, конечно, не обращать внимания и ехать своей дорогой, но водителю уж очень жалко стало зазевавшегося гражданина. Да и грех на душе в этот ласковый день держать не хотелось. Он притормозил и выскочил из машины.
Слышь, друг, извини. Видит Бог, я не хотел. - приблизившись к пострадавшему, сказал он, - Садись в машину, я тебя до дому подброшу. Там и почистишься.
- Пошел ты, козлина! - с гневом набросился на него пешеход, смахивая одной рукой с лица капли грязи. В другой он держал роскошный букет роз.
Водитель обиделся:
- Зачем же сразу оскорблять? Сам ведь виноват: стоишь как лопух на краю тротуара около лужи...
- Я лопух? - ещё больше разъярился незнакомец, - Да ты знаешь, кто я? Я - полковник милиции, начальник городской автоинспекции! Да я тебя...
- Тем более лопух! - перебил владелец джипа и направился к машине. Услышав угрозы, он недовольно поморщился и у него как-то сразу пропало желание объясняться и оказывать помощь потерпевшему, - Будь здоров! Не болей.
В зеркало заднего вида он заметил, как внимательно вглядывался в его джип мокрый полковник.
Через пять минут его остановил первый попавшийся на пути инспектор дорожно-патрульной службы.
Чему-то улыбаясь, он попросил права и паспорт на машину. Но даже не взглянув в документы, спросил:
- Огнетушитель есть?
- Есть, - ответил владелец джипа и ткнул пальцем на огнетушитель.
- А знак вынужденной остановки?
- И это есть.
- А аптечка?
- Вот она.
- А валидол в аптечке есть?
Мужик открыл аптечку, но упаковки с валидолом не обнаружил.
- Валидола нет.
- Тогда плати штраф в размере минимального месячного оклада.
Чтобы побыстрее отвязаться от инспектора, водитель вытащил сто рублей и бросил купюру на планшетку милиционера.
Но не успел он проехать и пару километров, как его остановил другой инспектор. И снова последовал тот же перечень вопросов - огнетушитель, знак аварийной остановки, аптечка и валидол в аптечке. Валидол по-прежнему отсутствовал. Пришлось выкинуть псу под хвост ещё один стольник.
- Лопух ты парень! - словно о чем-то сожалея, сказал напоследок страж дорог, - Заехал бы в аптеку и купил валидол. Видишь ли, без валидола никак нельзя ездить...
Аптека была поблизости. Он купил две пачки валидола и швырнул их в аптечку.
Но в конце квартала его снова остановила милиция.
- Огнетушитель есть? И знак аварийной остановки есть? И аптечка. И даже валидол! - не переставал удивляться инспектор. - Смотри-ка, какой запасливый! А таблетки активированного угля есть?
Таких таблеток не было.
- Зачем они мне? - теряя над собой контроль, возмутился водитель.
- Вот лопух! - растянул рот до ушей инспектор, - А вдруг у тебя случиться расстройство желудка?
- У меня нормальный желудок!
Но инспектор был неумолим:
- В состоянии расстроенного желудка эксплуатировать такую мощную машину никак нельзя.
- Сколько, хапуга? - стараясь взять себя в руки, спросил водитель джипа.
- А вот за оскорбление лица при исполнении служебных обязанностей, я вынужден изъять у вас права. Тем более закралась у меня сомнение, что вы чего-то выпили. Надо съездить в больницу на освидетельствование. Пройдемте в мою машину.
- А джип по середине дороги бросить?
- Но я же его не буду брать на буксир? - удивился странному вопросу инспектор.
Тест-контроль показал, что в крови водителя не содержится ни капли алкоголя. Его любезно довезли на то самое место, где был оставлен джип. Задняя, пятая дверь почему-то была открыта и через секунду мужик обнаружил, что из салона исчезли дорогая автомагнитола и антирадар. Инспектор стоял рядом.
- Что-то случилось? Вскрыли машину? Лопух ты, парень! Имеешь такую приличную технику, а на хорошую автосигнализацию пожмотился...
Услышав в очередной раз слово "лопух", мужик, наконец, понял, откуда дает ветер. Конечно, вся эта охота на него - дело рук полковника. Того самого пешехода с охапкой роз, которого он так лихо окатил грязной водой с ног до головы.
Он молча сел за руль и завел двигатель. В квартале жил его старый друг. Главное добраться до его дома и бросить машину во дворе. На время. Он понимал: по крайней мере в ближайшую неделю спокойно ездить ему теперь не позволят...
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги