1998 г.
ЕСЛИ В ГОЛОВЕ НЕ ОПИЛКИ
Один гаишник никогда взяток не брал. Но на новенький джип "Шевроле-Блейзер" очень даже быстро заработал. А все потому что деньгу он заколачивал очень даже своеобразным способом. Увидит машину без присмотра, вытащит накидную отверточку и скрутит номера. И передний и задний. Если кто-то из прохожих и заставал его на месте преступления, то не придавал этому никакого значения: разве мало имеется поводов у милиции, для того чтобы снять номера? То-то...
Но это - только первый этап денежной операции. По этим самым номерам гаишник легко узнавал фамилию, адрес жительства и телефон владельца машины. Звонил ему домой из таксофона и предлагал выкупить номера. Цены при этом не заламывал, а взял на вооружение опыт отечественных таможенников. С владельца отечественного автомобиля с объемом двигателя до 1500 кубиков брал по сто рублей за номер. С хозяев иномарок, движок которых не превышал 2000 кубических сантиметров - по двести. С крутых, кто имел машины с мотором свыше 2000 кубиков - по триста. Согласитесь: разве пожалеет автовладелец двести, четыреста или шестьсот рублей, чтобы без всякой суеты получить номера обратно? Без мороки, суеты и всяких прочих затрат, которые его поджидают при обращении в милицию... Вопрос только состоял в том: каким способом номера будут возвращены обратно.
Мент-гаишник и не брал взяток, потому что был хитрый, и голова у него не опилками была набита. Он предлагал потерпевшему опустить в почтовый ящик или в какое-нибудь другое потайное место деньги за один номер и говорил, где он его потом может найти. В парке на пятом дереве вдоль аллеи, на подоконнике шестого этажа в подъезде, на крыше собственного гаража и т.д. Таким же способом происходила расплата и за второй номерной знак. Конечно, бывали случаи, что пострадавшие автомобилисты обещали расплатиться сразу за оба номера. Но несколько проколов, когда номера были возвращены, а деньги за них не получены, заставили гаишника строго придерживаться известной схемы: деньги вперед!
Случались дни, когда гаишник выпрашивал отгулы у начальства или брал выходные в счет отпуска, ссылаясь на внезапно заболевшую тещу или любимую тетю из тверского городка Выдропужск, и с утра до вечера занимался тем, что изымал деньги из тайников и подкладывал номера. Неудачным считался день, когда прибыль не превышала тысячи рублей. Зато в счастливые часы его даже посещала мысль забросить все свои милицейские дела, проклятые дежурства на дорогах в зной и холод и целиком посвятить себя прибыльному делу. Но ума хватило не делать поспешных шагов, ведь в этом случае он терял доступ к базе данных, из которой узнавал адреса и фамилии автовладельцев.
Не отсутствие творческой мысли, а жадность сгубила карьеру предпринимателя. Дважды он получал деньги с неказистого на вид владельца "Мерседеса", а на третий раз, когда он вынимал шестьсот рублей из почтового ящика, его поймали. Симпатичные ребята с бычьими шеями и короткими стрижками. Владелец "Мерседеса"-то оказался президентом частной сыскной компании. Хиленький такой, низенький, но имел обширные связи в правоохранительном мире и к тому же отлично знал, как и свою выгоду в этом деле не потерять. Без тени смущения заявил охраннику российских дорог: мол, ты мне свой "Блейзер" отдаешь, а я о твоих деяниях сразу же забываю.
И сделка сразу совершилась. Потому что голова у нашего гаишника не опилками, а умом и сообразительностью была наполнена.
1998 г.
НА ТРОИХ
Капитан дорожно-патрульной службы внимательно посмотрел на водителя "четверки". Тот смачно икнул, и морозный воздух в ту же секунду насытился запахами водочного перегара.
Да вы ещё и пьяны! - лицо капитана приняло суровое выражение, Пройдемте на пост!
Из машины вылез пассажир и, придерживаясь одной рукой за дверцу, постарался замолвить за товарища словечко:
- Мы артисты, инспектор, циркачи.
- Я вижу.
- Возвращаемся с гастролей...
Капитан презрительно улыбнулся:
- По-моему, гастроли у вас теперь впереди. Через полчаса выступите перед врачом, а потом будете плясать перед членами дисциплинарной комиссии.
- Устали малость, - встрепенулся водитель, - Вот с устатку и хлопнули на троих по рюмахе.
- А кто третий-то? - милиционер через тонированное окно заглянул в машину. Заднее сиденье внутри салона было сложено. В багажном отделении набросана куча тряпья и старой одежды. Но кого-либо третьего не обнаружил. - Э, ребята, дело совсем плохо - у вас начались галлюцинации. Белая горячка!
- Третья - Манька. Артистка, я вам скажу, каких ещё свет не видывал. Выдавил из себя водитель, стараясь казаться трезвым.
- А где ваша Манька-то? - стал терять терпение капитан.
- Спит. Очень устала. Манька, вставай! - пассажир, стараясь не рухнуть в снег, полез в кабину, и, что было сил, ударил по горе тряпок.
И только теперь, капитан увидел огромное свиное рыло, выглядывающее из-под тряпок. Хавронья, будто услышав, что речь идет именно о ней, с трудом подняла башку, посмотрела на капитана мутными глазами и, чуть слышно хрюкнув в свое оправдание, снова уронила рыло.
- Артистка, говорите? - чуть смягчившись, спросил капитан.
- Да, - в один голос ответили пассажир и водитель.
- И что же она умеет?
- Все! Считать, прыгать через обруч, стоять на задних лапах, - начал перечислять пассажир.
- Жрать водку... - с иронией продолжил капитан.
- Не без этого. После каждого представления требует заслуженные двести граммов.
- Что, пьет прямо из стакана?
- Не-е-е, - категорично отверг слова инспектора пассажир. - Из стаканов пьем мы. А она - из корытца.
- И не закусывает?
- Ну, почему не закусывает? - пожал плечами водитель, - Она пьет и закусывает одновременно. Дрессированная же! Буханка хлеба разводится стаканом водки - все это она и получает в корытце. А потом спит всю дорогу.
Капитан совсем смилостивился.
- А вы в каком цирке работаете? Уж не в живом уголке Дуровой?
- Ага, у Дуровой. - подтвердил пассажир.
- Ну вот что ребята, - вынес свой окончательный вердикт милиционер, Наказывать я вас не буду. Но придется обоим посидеть часика два-три в дежурной комнате. Протрезвеете - отпущу. А в таком состоянии управлять автомобилем нельзя.
Артисты, понурив головы, поплелись вслед за инспектором. Втроем зашли в помещение поста. Из-за стола тут же поднялся сержант и обратился к капитану.
- Старшой, тут из колхоза "Красный путь" звонили. Какие-то скотокрады пробрались на свиноферму и похитили хряка. Затолкали в машину и увезли. А хряк был единственным производителем. Директор просил по возможности помочь.
Капитан бросил хищный взгляд на циркачей.
- Манька, говорите?
Те, поняв, что попались окончательно, тоскливым взглядом разглядывали дежурку.
- А зачем же водкой баловали самца-производителя?
- Чтобы не визжал и не брыкался.
Капитан тяжело вздохнул и посмотрел на сержанта.
- Этим надень наручники. И сообщи в "Красный путь", что нашли их производителя.
Он вышел на улицу. Из "четверки" раздавался надрывный визг. Хряк требовал продолжение праздника...
1998 г.
ПОЧТИ ПО ГОГОЛЮ
Какой-то подлец разбил у моей "девятки" заднее стекло. Я оставил машину всего лишь на пару часов около подъезда, в это время и произошло хулиганство. Ничего не взяли из салона - разбили, видимо, ради ухарства.
Поделился горем на работе, и тут же мой товарищ пришел на выручку:
- Забери вечерком у меня стекло. Как раз от "девятки". Второй год стоит в квартире и не знаем как от него избавиться. Выбрасывать жалко, а торговать - стыдно.
Я уже собирался отправиться за подарком, но передо мной встала дилемма: что же. машина будет стоять в чужом дворе с раскрытыми окнами, без охраны? Я был наслышан о возможностях автомобильных воров и ни сколько не сомневался в том, что пяти минут им будет достаточно, чтобы разобрать убранство салона на запчасти.
Кинул взгляд на сына-подростка, но сразу понял, что как с охранника толку с него будет немного.
- Собаку возьми, - посоветовала жена, - Надежнее любой сигнализации.
Немец-овчар по кличке Чанг тут же радостно закрутил хвостом, предлагая свои услуги.
Через несколько минут он вольготно расположился на заднем сиденье, чего никогда в жизни ему не разрешалось.
У товарища я пробыл четверть часа и спустился к машине с "халявным" стеклом. Но сколько ни старался засунуть его в багажник, - оно не вмещалось. Пришлось стекло и Чанга поменять местами. Крупная голова, шея и чуть ли не половина туловища немецкой овчарки сразу оказались на улице. "Только бы не цапнул какого-нибудь прохожего" - подумал я, зная о том, что Чанг просто свирепел, когда к машине приближались незнакомые люди.
На морозном воздухе заработали две выхлопные трубы: одна под задним бампером автомобиля, другая, не менее мощная струя пара извергалась из пасти собаки. Чанг гордо сидел в багажнике и с подозрением разглядывал все происходящее вокруг автомобиля.
Надо сказать, что пешеходы, когда мы останавливались на красный, заметив собаку, вели себя благоразумно и обходили нашу машину на приличном расстоянии. Другое дело - водители. Заметив мощный торс Чанга, заполнивший проем разбитого окна, они останавливались в нескольких сантиметрах от нашей "девятки", тыкали пальцами, улыбались, показывали мне большой палец, словно одобряя идею с таким великолепным охранником.
"Только бы кто-нибудь из самых увлеченных не въехал мне в задок", думал я. Но все обошлось.
Когда выехали на набережную, я облегченно вздохнул: пешеходных дорожек и светофоров больше не предвиделось. Но, уже подъезжая к дому, увидел, как сбоку замахал жезлом инспектор дорожный службы. "Боже мой!" - воскликнул я, принял вправо и резко нажал на педаль тормоза, отлично понимая: во что бы то ни стало остановиться нужно перед инспектором. Иначе, зная непочтительность Чанга к людям в милицейской форме, можно нарваться на неприятность.
Мне это удалось. Машина остановилась буквально в трех метрах от стража дорог. Но не успел я заглушить двигатель и открыть дверь, как инспектор ни с того ни с сего устремился к заднему бамперу. Дальше я только почувствовал, как мощный толчок от прыжка овчара потряс корпус автомобиля, и в то же мгновение раздался крик инспектора. Собака выполнила все, чему её учили - перехватила руку с жезлом, которым милиционер непринужденно размахивал. Только мой отчаянный корик оставил последующие намерения собаки.
Я отдают дань модельерам, которые разработали для постовых милиционеров теплую и прочную зимнюю одежду. Клок куртки инспектора в районе локтя был вырван. Но до человеческой плоти зубы собаки так и не добрались.
- Что же он у тебя такой невоспитанный? - с обидой спрашивал меня дэпээсник, - И собака должна уважать закон!
- Вы бы меньше своей палкой размахивали. А так от все законы уважает, - ответил я и добавил, - Кроме дорожного. Понимает, что если хозяина оштрафуют, то на эту сумму он лишится костей и мяса.
Милиционер миролюбиво улыбнулся и отдал права. Дело обошлось без штрафа. Правда, принуждал дать взятку. Щенком. От будущего помета. Оказалось, что всю жизнь мечтал иметь немецкую овчарку...
Ну отчего же и не дать? Почему бы ни заполучить такого "родственничка"?
1999 г.
ТЕХОСМОТР
О процедуре техосмотра, проводимой работниками автомобильной милиции, часто говорят далеко не в радужных тонах. Дескать даже новая машина, только что сошедшая с заводского конвейера, и та проходит технический контроль со второго, а то и с третьего раза. А уж те владельцы, автомобилям которых перевалило за пять лет, вовсе не техосмотр проходят, а все круги дантовского ада.
Боже мой! Не верьте этим сплетням. Все гораздо проще и деликатнее. Я бы не стал это утверждать, если бы не случай с моими старыми друзьями, которые ещё в период перестройки обзавелись семерками. Покупали они их в одном и том же магазине, да и машины были как две капли воды похожи одна на другую - обе баклажанового цвета, с одинаковой обшивкой салона и даже как дверным замкам так и замку зажигания одной машины, подходили ключи от другой.
Пока автомобили считались новыми, проблем с техосмотром у друзей не было. Но прошло пять лет, каждая из "семерок" накатала больше ста тысяч километров. Понятно, кое-что на той и на другой постукивало, дребезжало, чихало, не мигало, а то и вовсе отказывалось работать. И требовалась масса денег, чтобы дотянуть машины до ума и получить талончик о пройденном техосмотре.
Делать нечего, один из друзей, Витек, демонтировал двигатель и принялся за ремонт. Славка же, решил взять работников автоинспекции нахрапом. Лишь обратился к товарищу в просьбой: мол, ты, Витек, все равно без двигателя стоишь, так дал бы мне на время свой трамблер, моторчик стеклоочистителя, реле показа поворотов и весь карбюратор в сборе. Ну разве настоящий друг откажет в просьбе?
Накануне дня техосмотра мы помогли нашему авантюристу установить все детали на его "баклажан", и когда семерка завелась и даже как новенькая заурчала, он сходил в магазин и в знак благодарности за помощь купил бутылку водки и сто граммов карамели. Да черт с ней, карамелью! Но в бутылке была емкостью всего лишь 380 граммов! Это на троих-то здоровых мужиков! Да за такое сильно бьют или строго наказывают.
И решили мы нашего авантюриста проучить.
Утром я тянул на тросе к месту проведения техосмотра "семерку без двигателя". Издалека мы увидели машину Славки. Пока наш обидчик сидел в помещении ДПС, важно было не мешкать. Славкину семерку мы загнали во двор соседнего дома, а на её место была установлена машина Витька. Оставалось только найти для себя место поукромнее, но с обширной видимостью, чтобы наблюдать за представлением. Мы взобрались на небольшой косогор и разместились на лавочке. Сверху было хорошо видно всю площадку, на которой проводился техосмотр.
Через несколько минут мы увидели, как Славка чуть ли не волоком тащил инспектора за рукав к "своей" ласточке. Даже слышалось, как он увещевал милиционера:
- Машина только что прошла капитальный ремонт и работает как часы.
Старший лейтенант лишь равнодушно кивал в ответ. По его лицу прекрасно можно было прочесть, что ему было все равно как работает чужой автомобиль.
Они подошли к "семерке", инспектор снял фуражку, почесал макушку и тяжело вздохнул:
- Аптечка есть?
- А как же без аптечки? - сделал удивленное лицо Славка.
- Огнетушитель?
- Есть.
- Знак аварийной остановки?
- Сейчас покажу, - метнулся наш товарищ к багажнику.
- Верю, - махнул рукой в его сторону инспектор и без всякой интонации в голосе попросил, - Открой капот.
Славка шмыгнул в машину и нажал на рычажок. Инспектор сам поднял крышку и заглянул туда, где по его мнению должно было находиться сердце машины. Оцепенел он всего лишь на несколько секунд, но полное равнодушие с его лица так и не исчезло.
- Заводить? - спросил Славка, выглянув из окна.
- Не стоит, - махнул рукой старший лейтенант и впервые оценивающе посмотрел на Славку, - Сколько?
- Пять лет, - ответил наш товарищ.
- Я не про срок спрашиваю...
- А-а-а, - понимающе улыбнулся Славка, - Сколько пробежала? Сто...
- Годится, - кивнул инспектор и хлопнул крышкой капота - Гони сто баксов и получишь талон техосмотра.
Улыбка с лица Славки тут же улетучилась.
- А сбавить никак нельзя? Ведь работает же! Как часы!
- Ты с ума сошел, парень, - не выражая эмоций ответил инспектор и направился в сторону управления.
Витек схватился за живот и, давясь от смеха, грохнулся с лавочки. Я заткнул ему рот рукой. Все-таки хотелось видеть, как обескураженный Славка станет заводить машину.
А тот не стал заставлять ждать. В отчаянии стукнул кулаком по баранке и резким движением сунул ключ в замок зажигания. Хорошо было видно, как через минуту выскочил он из машины и поднял крышку капота. Надо было видеть его глаза!
Глядя на это представления, Витек снова грохнулся на траву и заревел как сивуч. От смеха меня тоже била нервная дрожь, и глаза покраснели от слез.
Наконец, Славка понял в чем дело. Он озирался по сторонам в надежде отыскать шутников.
А техосмотр он все-таки в тот же день прошел. Только инспектору пришлось дать сто рублей. В качестве компенсации за моральный ущерб. Хорошо, что парень оказался одним из немногих дэпээсников, кто ценил и понимал юмор. Не в ущерб себе, конечно...
1999 г.
КАЛЫМ
Лейтенант дорожно-патрульной службы Михаил Ягудин выволок из дежурной комнаты внушительных размеров картонную коробку. На коробке - изображение импортного телевизора и издали заметная надпись "SONY".
Это приманка для колымщиков, - во весь рот улыбнувшись, сказал Ягудин.
- Что вы её на дороге поставите?
- Зачем на дороге? - удивился инспектор, - Рядом с собой и поставлю.
Мы загрузили коробку со старыми газетами и журналами в оперативный "Уазик" и поспешили на большую дорогу. Ягудин должен был изображать из себя лоха, который, осчастливленный дорогой покупкой, желает поймать такси или левака-частника, чтобы довезти японскую телетехнику до дома.
Сначала с грохотом сбрасываем на обочину дороги коробку с "телевизором". Ягудин неуклюжими движениями поправляет импозантный галстук - не часто приходится носить гражданские вещи, а я, вооруженный видеокамерой, прячусь в лесочке. Рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте и выявлению нечистых на руку таксистов и леваков начался. Счастливый покупатель Ягудин оттопырил два пальца и выставил руку, прося водителей о помощи.
Я не спускаю пальца с кнопки записи, стараясь захватить в объектив номер машины и лицо водителя. Увидев коробку с дорогой покупкой, как таксисты, так и частные извозчики сразу заламывают баснословные цены, хотя Ягудин и божится, что до его дома не больше пяти километров. Но водители неумолимы, и когда оставляя пассажира с коробкой ни с чем отъезжают, Ягудин достает рацию и передает: "Водитель такси, государственный номер такой-то заломил триста рублей..." Через полкилометра таксового водилу остановят и внесут в черные списки.
Через пару часов Ягудин цепляет левака на черной "Волге". Не составляет труда определить - машина закреплена за каким-то начальником. И пока тот, может быть даже за мзду, подписывает бумаги, его шофер за государственный счет подрабатывает на большой дороге.
Подбрось до дома, - просит инспектор и кивает на коробку.
Низенького роста водила, прищурившись, смотрит на обладателя телевизора.
- А сколько дашь?
- Полтинник.
За такую цену ни один уважающий себя левак, даже с места не тронется, а этот, ни с того ни с сего соглашается. Открывает багажник, хватает коробку.
- А паспорт к телетехнике не забыл взять в магазине?
- Что я больной? - удивляется Ягудин, - Все в коробке. И паспорт, и схемы, и антенна...
Багажник захлопывается, и Ягудин уже хочет отблагодарить водителя и рассказать о рейде. Но в это время коротышка лихо разворачивается и инспектор получает звонкий удар по фейсу. Пока суть да дело, "Волга" уже скрывается с места и увозит наш "телевизор".
Ягудин достает из кармана инспекторский жетон и прикладывает его к наливающемуся фиолетовым цветом глазу и чуть ли не орет в рацию: "Черная "Волга", черная "Волга"..."
И не ждем, когда за нами приедут, а сами бежим к нашему "Уазику". А там уже идет допрос коротышки водителя:
- Это ваш телевизор?
- А как же? Упакованный в коробку, с паспортом, и другими техническими документами, - нагло врет коротышка.
- Откройте коробку. - следует приказ.
- Да, пожалуйста, - совершенно спокойно говорит шофер и начинает открывать коробку. Это он ещё не знает, что лежит внутри! Это он ещё не видит Ягудина!
На мгновение зрачки его глаз расширяются - коробка набита макулатурой. Тут же начинается второе действие и из-за "кулис" выходит Ягудин.
- А меня знаешь?
Водила старается держать себя в руках:
- Впервые вижу.
- А по морде разве не ты мне съездил?
- У вас с головой все в порядке, гражданин? - продолжает сохранять спокойствие коротышка.
Ягудин поворачивается ко мне и просит, чтобы наглецу были предъявлены вещественные доказательства. Я перематываю кассету в обратном направлении, а затем держу экран перед грабителем.
- Прости, братан, - вдруг жалостливо обращается он к Ягудину.
А инспектор, заглянув в коробку с надписью "SONY", чуть не плача бросается на своего обидчика:
- А телевизор-то где?
- Какой телевизор? - с ужасом шарахается в сторону водила, - Не было там никакого телевизора. Вот и милиционеры могут подтвердить. Я же при них открывал коробку...
- Был телевизор, - не слушает коротышку Ягудин и показывает пальцем в мою сторону, - У меня даже свидетели есть.
Инспектор в форме капитана берет разговор в свои руки:
- Подытожим. Разбойное нападение - раз. Нанесение телесных повреждений - два. Кража - три. Все лет на пять потянет...
- Ребята, простите. Как-то само собой получилось. - начинает канючить коротышка.
- Так был телевизор? - строго спрашивает Ягудин.
- А как вы хотите? - поднимает на него жалкие глаза водитель "Волги".
- А как ты думаешь? - вопросом на вопрос отвечает Ягудин, не отрывая металлического знака от брови.
- Ну, конечно же, был.
Капитан прячет права коротышки в нагрудный карман рубахи.
- Завтра приедете в управление ДПС и будем разбираться. А коробку пока можете себе оставить.
Мы едем домой. Глаз Ягудина совсем заплыл.
- Надо же, мразь какая, - сквозь зубы ругается Ягудин.
- Вы что у него, действительно, телевизор возьмете? - спрашиваю.
- Если притащит, отчего же не взять?
- Так это же взятка?
- Не взятка, а калым. - поправляет меня Ягудин. - Так сказать, компенсация за моральный ущерб. Между прочим, в суде приговор был бы гораздо разорительнее для него. А телевизор - пригодится в управлении. После дежурства приятно посмотреть последние новости...
1999 г.
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ
Боря привез на дачу настоящего мента.
Боря вылез из кабины, хлопнул дверцей своего повидавшего множество дорог и ухабов ярко-красного "Москвича", и выпячивая словно бампер благородный живот, подошел к группе товарищей. Мент, вытянувшись, лежал в машине и, казалось, не отрывал взгляда от "легкой" Бориной походки.
- Участкового привез? - ехидно спросил кто-то из мужиков, намекая на недавний инцидент, когда подгулявшие соседи решили покататься на "Ниве" и разнесли в щепки угол Бориной ограды.
- Нет, - миролюбиво замотал головой Боря, - Это мой телохранитель.
- Давно? - спросил кто-то.
- Что давно? - переспросил Боря, догадываясь, что товарищи желают знать, с какого времени у него работает телохранитель. Он уже было приготовился ответить, но его опередили.
- Врать научился?
Все захохотали. Боря презрительно хмыкнул, пожал всем руки и, развернув бампер, продефилировал к своему "Москвичу". Никто не видел его саркастической улыбки, а он, словно спиной чувствовал, завистливые взгляды группы товарищей. Понимал, что каждый из них с трудом соображал: на какие шиши мог обзавестись личным телохранителем обыкновенный водитель "КАМаза"?
Боря открыл дверь со стороны представителя власти и демонстративно склонился в почтительном поклоне:
- Прошу к месту дежурства, товарищ сержант.
Милиционер и не пошевелился. Тогда Боря к всеобщему удивлению взял "телохранителя" за ухо и легко выдернул из салона. Группа товарищей покатилась со смеху - мент был скорее всего надувной или резиновый.
- Где ты такого откопал?
А Боря прижав пассажира к животу, отнес к дому и установил рядом с крылечком. Мент с подозрением уставился на группу хохочущих товарищей. А Боря закурил и, наверное, в сотый раз принялся рассказывать, как ему казалось, очень забавную историю.
Впрочем, история оказалась довольно-таки тривиальной и скучной. Если не считать, что подъехав ночью к резиновому менту, Боря в течение пяти минут задавал ему один и тот же вопрос: "Товарищ инспектор, дайте справку: какая дорога ведет на Уфу?" Мент упорно молчал, а дальнобойщик Боря вежливо, но упрямо справлялся: "Ну, товарищ инспектор, подскажите, как проехать к Уфе?" И только дотронувшись до рукава сотрудника милиции, Боря сообразил, что мент не живой, а резиновый. Мало того, страж дорог был привязан за ногу веревкой. Тогда резанул Боря охотничьим ножом веревку, сцапал "игрушку" в охапку и бегом к машине - А для чего резиновых-то выставляют? - спросил кто-то из группы товарищей.
- Темнота! - скривился Боря и затем, подняв вверх указательный палец, пояснил, - Для профилактики! В Германии и Японии существует практика выставлять на опасных участках полицейские муляжи. Увидев мента, даже самые нерадивые водители стараются не нарушать правил дорожного движения. Вот и наша автоинспекция стала западный опыт перенимать! Вот, читай, тут и обо мне есть.
Боря протянул газету. Строчки были подчеркнуты оранжевым маркером: "Несколько недель назад ГАИ Башкирии выставило на опасных участках дорог резиновые фигуры дорожных инспекторов. Но эксперимент закончился тем, что прошедшей ночью с трассы был украден последний милиционер..."
- А где же о тебе? - спросили Борю.
- Так, видимо, последнего я и спер! - удивился он непонятливости одного из группы товарищей.
Всю ночь мент стоял около Бориной калитки. Не снимая фуражки и портупеи. За полночь с гиком и шумом по нашей улице прокатилась на мотоциклетах группа подростков. Но больше не появлялась. Даже коты и те отказались от протяжных весенних завываний. На улице стояла полная тишина...
1999 г.
ВРИ ДА НЕ ЗАВИРАЙСЯ!
Как-то около гаражей мы разговорились с коллегами о добродетельности автоинспекторов. Все истории в общем-то сводились к одному: при незначительном нарушении правил дорожного движения, дэпээсники забывали о штрафе и ограничивались словесным внушением. Ну, проскочил водитель на желтый сигнал светофора, или затормозил под знаком запрещающим остановку, развернулся в неположенном месте - со всяким бывает, и стражи дорог не часто, но прощают нарушителя.
Наш новый знакомый по гаражу, Мишка Молчанов, недавно закончивший институт и получивший совсем непочетное звание инженера, вспомнил, как они ещё в студенческие годы решили устроить за городом пикник. У Мишки тогда бы "Запорожец" - ушастый. Так вот в этот самый "Запорожец" загрузились они многочисленной компанией. При выезде из города, как на зло машину оставил сотрудник ДПС. Чтобы вылезти из салона и предъявить права, с Мишкиных колен должны были поднять головы как минимум два человека. Сделать это незаметно не удалось и милиционер обнаружил, что в "Запорожце" - тьма тьмущая народу. Он заглянул в права водителя, а потом приказал всей честной компании вылезать из машины. Через несколько минут девять человек, включая водителя, стояли перед стражем дорог и в один голос умоляли вернуть права. Инспектор поправил фуражку и ехидно улыбнулся: "Вот если бы вас было десять человек, то отпустил бы непременно". И тогда Мишка открыл крышку багажника, из которого и выскочил десятый. Мент слово сдержал: отдал права и со смехом наблюдал, как вся компания снова упаковывалась в "Запорожец".
- Ну, это он просто от скуки, решил не наказывать, - сказал кто-то из рядом стоявших и добавил, - Вы расплатились с ним тем, что своим трюком вернули ему хорошее настроение. А вот мне менты однажды ценный подарок вручили - электронные автомобильные часы.
- Преступника помог задержать? - спросил Мишка.
- Если бы преступника! А то просто на зебре остановился и пропустил пешеходов. Как потом оказалось, управление ДПС в этот день акцию проводило под названием "Дорогу - пешеходу". В центре города на самой загруженной магистрали, где автомобили движутся нескончаемым потоком, трое переодетых в гражданскую одежду дэпээсников, пытались перейти улицу по нерегулируемому дорожному переходу. Полчаса пытались, и только я их пожалел и притормозил. Тут появился высокой милицейский чин и попросил меня припарковаться к обочине и выйти из машины. Ну все, думаю, что-то не так сделал! А мне начали вдруг руку трясти, улыбаться: "Молодец, - говорят, - уважаешь пешехода". И суют коробочку с часами.
Димка Каюмов, который совсем недавно приобрел новую семерку, лишь махнул рукой. Я на перекрестке ожидал зеленого, и когда он зажегся, медленно тронулся. Не успел на вторую скорость переключиться, как справа, уже на красный, вылетела милицейская девятка и с ходу въехала в заднюю дверь и крыло. Я ставлю машину на ручник, выхожу понурый, прекрасно зная, что сейчас во всех грехах будут обвинять именно меня. Да и машину жалко ещё и пятисот километров не успел проехать. Трое ментов уже выскочили из девятки, осматривают вмятины на моей машине. У меня ещё теплится маленькая надежда, что место аварии можно отразить на схеме, а потом обратиться к независимым экспертам. Подхожу к ним: "Что ж вы ребята на красный-то..." И тогда один из них, кто за рулем девятки был, виноватым голосом сознается, что авария произошла по его вине и предлагает возместить моральную и материальную компенсацию. Я прикидываю в уме сумму - что-то около восьми тысяч рублей.
Таких денег у него при себе не оказывается и он предлагает проехать за деньгами в отделение.
Я понимаю, что они стараются улизнуть с места аварии, но почему-то соглашаюсь на предложенный вариант. Хотя уже отлично знаю, что никаких денег мне не видать. Подъезжаем к отделению, водила девятки просить обождать и скрывается в своей "конторе". Жду десять минут, двадцать, полчаса. Кумекаю в какой автосервис сдать машину в ремонт. И тут выходит они - все трое. Улыбаются и не спеша движутся к моей машине. Приготавливаюсь выслушивать всякие гадости. А водила ни с того ни с сего протягивает мне пачку денег, и уже все трое начинают извиняться...
Мишка Молчанов заходится в истерическом хохоте, многие тоже начинают криво улыбаться, не веря ни единому слову Димки Каюмова: да когда это было, чтобы...
Наконец, Мишка хлопает Димку по плечу:
- Я и не знал, что ты умеешь такие байки слагать!
2000 г.
ИНВАЛИДЫ
Такой наглости старшина дорожно-патрульной службы Ермаков не ожидал. Роскошный "Ауди" на приличной скорости "срезал" зеркало заднего вида, что было закреплено со стороны водителя на старенькой копейке. На переднем окне видавших виды "Жигулей" желтел значок, призывающий всех без исключения российских и иностранных шоферов быть корректным с водителем-инвалидом. Но даже не это было главным по мнению инспектора. Как так, нарушаешь, да ещё на глазах, в тридцати метрах от инспектора! Нахал!
"Ну и нахал!" - подумал Ермаков и резко показал концом жезла как раз в пустое место между копейкой и "Ауди". Иномарка резко затормозила, хотя и пролетела Ермакова на добрых двадцать метров. Не ожидая, когда гора начнет движение в сторону Магомета, старшина сам направился к немецкой машине, внутренне негодуя на злостного нарушителя и обидчика малоимущих, к тому же и инвалидов. Ермаков в своем подразделении тем и славился, что никогда не давал в обиду владельцев отечественных автомобилей. Сам был из семьи, где не только средством, но и предметом роскоши на протяжении всего детства был апельсиновый "Запорожец".
- Документы! - даже не глядя на водителя, который почти бежал на встречу инспектору, грозно сказал Ермаков, и тут же, перечисляя стал называть все грехи, которые совершил водитель иномарки, - Обгоняем, подрезаем, бьем, обижаем, нарушаем и в итоге думает откупиться...
- Да ты хотя бы видел, что произошло, старшина! - взвился мужик лет тридцати пяти в темно-синем вельветовом костюме, - Я эту копейку полтора километра обогнать не могу. Она же, как пьяная виляет из стороны в сторону.
- Допотопную копейку он обогнать не может, - ехидно улыбнулся Ермаков, - Старикан на "Жигулях" ему все три полосы перекрыл! Ты хотя бы ври складно!
- Да вы ещё кого-нибудь остановите и вам скажут, что "Жигули" от самого начала проспекта петляют из стороны в сторону от первой до третьей полосы. Я сначала думал, что кино снимается...
- Ага, на главном проспекте города устроили шоу инвалиды-каскадеры, включился в игру Ермаков, вглядываясь в права водителя иномарки.
- К тому же этими инвалидами вся копейка наполнена.
- А может они едут получать продуктовое пособие, - вслух подумал страх дорог и нашел этот повод довольно резонным.
Владелец иномарки все время препиравшийся вдруг как-то приумолк и даже сник, пристально вглядываясь куда-то через плечо инспектора.
- Он что ж, без ног, что ли?
- Кто? - не поняв вопроса, прищурился Ермаков.
- Инвалид?
- Почему ты так решил? - снова опустив глаза в документы, спросил старшина.
- Да вон же - ползет к нам. Прямо по первой полосе...
Ермаков резко обернулся. Вихрастый подросток лет семнадцати попытался встать с колен, но тут же снова рухнул на четыре точки. И теперь уже не предпринимая новых попыток на карачках пополз в сторону Ермакова, медленно подтягивая вполне здоровые ноги в изношенных кроссовках.
Ермаков, ухватившись за шиворот кожаной куртки помог ему подняться.
- Где права на машину?
- К-ааа-к-иие права? - водитель копейки, словно не понял о чем его спрашивают, обдал чувствительный нос Ермакова набором алкогольных ароматов.
- Машина чья? - встряхнул алкаша старшина.
- Д-еее-д-ааа. Он между прочим не только ветеран, но и инвалид ваа-й-ны.
Из чрева копейки стали весело вываливаться на асфальт пассажиры. "Один, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, - считал про себя Ермаков. - Итого, вместе с водителем - восемь".
Вся компания, еле-еле передвигая ногами, приближалась к инспектору. Как не трудно было догадаться на выручку товарища и в его лице пилота быстроходного болида.
- А кто мне за поцарапанное наружное зеркало заплатит? - вдруг осмелился тронуть за рукав инспектора все ещё находившийся рядом водитель "Ауди".
- Сейчас они тебе накрутят! - показывая жезлом в сторону приближающихся подростков, ответил страж дорог, - Так накрутят! Забирай-ка права, да быстрее сматывай отсюда.
Подростки и в самом деле приближались, но далеко не энергично. Зато старались преодолевать трудности всем коллективом. Когда один падал,вся компания принималась его поднимать. Потом падали ещё двое. Их снова ставили на наоги, делали хором шагов пять и кто-то снова падал. Тем не менее понимая, что разговор, как с водителем копейки, так и с его дружками бессмыслен, Ермаков прислонил рацию к губам:
- Волга-Волга, давай ко мне "Рафик". Тут пьяных полно.
- Ты что в парке отдыха дежуришь? - ответила насмешкой рация. - Или сам перебрал. Где за один раз на целый "Рафик" пьяных нашел.
- Я серьезно, - осерчал Ермаков, - Тут их в ВАЗ-2101 целых восемь человек.
- А с головой у тебя все в порядке? На солнце не перегрелся?
- Какие уж тут шутки!
- Вызов приняли, - ответила рация и ещё раз хохотнула, - Ну и везет же тебе Ермаков!
Вместе "Рафика" через пару минут примчались сразу два УАЗа-"канарейки". "Инвалидов" с почетом рассадили по местам. Ермаков, вздохнув, направился к "Жигулям": надо запереть двери и дождаться автомобиль-эвакуатор. Когда его заберут. По дороге обнаружил в руке непонятный предмет - это были права владельца "Ауди". Ермаков улыбнулся: "Надо же, паспорт на машину испуганный водила выхватил, а права забыл.
2000 г.
КУДЕСНИКИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Этого мента-предпринимателя я увидел на привокзальной площади в одном из провинциальных городков. Ехидная улыбочка, хитрые глаза, почти скрывающиеся под козырьком форменной фуражки и щеки! О, их надо было видеть! Не щеки - настоящие русские блины! Здоровенные, толстущие, румяные с оспинкой.
Мент стоял рядом со знаком запрещающим въезд на привокзальную площадь и искусно помахивал "хвостом от зебры". Круг с "кирпичом" был прикреплен к металлической двухметровой трубе, а та в свою очередь приварена к колесному диску от грузовой машины.
На минуту я отвлекся, и когда снова бросил взгляд на то место, где был страж дорог, не обнаружил ни его, ни... запрещающего знака на колесном диске. Стал живо вертеть головой, и увидел потную рубаху щекастого дэпээсника. Вместе с "кирпичом" он умело лавировал между машин на автостоянке и наконец водрузил его рядом с выездом. Фокусник в одно мгновение сделал так, что все машины, ожидавшие своих хозяев на парковке, оказались в зоне нарушения. Еще через пять минут мент начал "стричь первые купоны".
Поезд, на котором должен был прибыть мой старый товарищ из Белоруссии запаздывал, и мне оставалось только наблюдать за перемещениями мента-предпринимателя.
Автобусы теперь высаживали людей с чемоданами и сумками не возле парадного входа, а чуть ли не за двести метров от вокзальных дверей. На подъезде к площади образовалась пробка и клаксоны десятка машин пугали ворон и голубей.
Разобравшись с каждым из водителей на автостоянке, мент снова ухватился за переносной "кирпич" и потащил его на другую сторону дороги. В течение двух часов знак ещё несколько раз менял свое месторасположение. При этом ни разу не был установлен дважды в одной точке. Мне стало интересно, потому как угадать, где "кирпич" окажется в следующий раз, мне так и не удалось. Зато "прищученнные" на месте преступления водители обреченно доставали бумажники и расплачивались со щекастым.
Поезд опоздал на четыре часа. Я встретил товарища и, показав пальцем на дэпээсника, рассказал, как мне было совсем нескучно в ожидании скорого.
- Это что! Кустарщина! Вчерашний день... - улыбнулся белорус, - Вот у нас в республике это дело поставлено на производственную основу.
И рассказал, как по распоряжению самого главного начальника Дорожно-патрульной службы из фанеры навыпиливали макетов милицейских автомобилей и самих милиционеров. Один к одному. Причем, лица фанерных дэпээсников были прототипами настоящих охранников дорог. Казалось - благое дело! Макеты расставили на дорогах на самых видных местах, и в течение месяца все водители, издалека завидев представителей дорожной власти, снижали скорость. Но самые опытные за этот срок запомнили, где расставлены манекены, а потому и не думали притрагиваться к педали тормоза.
Ментовская акция за безопасность движения началась через месяц. Фанерный макет машины укладывался на землю, и его места занимала настоящая "канарейка". Место манекена занимал живой сотрудник. За час в сети попадалось десятка полтора "реактивных". Затем макет вновь устанавливались, а милиционеры уезжали "на подмену" к другим "памятникам". И так в течение дня по несколько раз вместо фанерных вдруг объявлялись настоящие стражи дорог.
Единственное, что помогало, так водительская взаимовыручка. На загруженных трассах шоферы предупреждали своих коллег о настоящих ментах помигиванием фар...
Мы поймали такси. И я последний раз взглянул в сторону щекастого. Он, улыбаясь до ушей, держался за трубу "кирпича" и разговаривал с коллегой. Наверное, со сменщиком...
2000 г.
РАПОРТ
Жезл в руке патрульного инспектора дорожной службы и свисток в губах предметы сугубо магические. Каждый "дэпээсник" об этом знает. Взмах, и автомобиль, скрипя тормозами, встанет как вкопанный. Еще взмах - и движение разрешено. Свисток. Эта штука имеет волшебное действо по большей части на нерадивых пешеходов. Порой прилежному милиционеру на многолюдных перекрестках свисток целую смену изо рта выпускать не приходится.
Новобранцу дорожно-патрульной службы, сержанту Гречишкину оказали огромную честь - возглавить один из таких переходов. Чуть зазеваешься, и уже стаи пеших нарушителей начинают челноками шнырять между колоннами машин. Но Гречишкин хоть и молод, но строг и внимателен. Летает жезл в его руках, как у циркового жонглера, не умолкают трели свистка. "Куда, едрит твою!" - чуть слышно ругает он даму в длинной дубленке и тут же раздувает щеки, нагоняя в свисток крутой поток воздуха: "Ах мать!". Это уже в адрес мужичка в телогрейке. По всей видимости рабочего с завода "Каучук", который из проходной устремился через дорогу к ликероводочному магазинчику. Гречишкин, что есть мочи снова дует в свисток.
- Ты так не усердствуй, - открывает дверцу патрульной машины и советует напарнику пожилой инспектор в звании старшины, - Не только у меня, у всех прохожих уши закладывает от твоего свиста.
- Так я что? Пусть они не нарушают, - отвечает Гречишкин и машет жезлом в сторону дороги. Тут же рядом с ним останавливается синяя "Волга".
- Командир, в чем дело? Разве я что-нибудь нарушил? - через открытое окно спрашивает удивленный водитель.
- Ехай, ехай! Я не тебе махал, - отвечает Гречишкин и тут же выпускает энергичную трель из свистка.
- Гражданка! Штраф заплатить желаете? Ну-ка вернитесь обратно на тротуар!
- Заткнись же! - снова высовывается на морозный воздух напарник, - Не то заберу свистульку!
"Пугай, пугай! Мы уже пуганые!" - думает Гречкин и свисток изо рта не выпускает, хотя дуть в него на время прекращает.
Мороз градусов под тридцать, и чтобы согреться, в ход идет жезл.
- Почему на желтый? - останавливает он "Жигуль" девятой модели. Так хочется добавить "Мать твою!". Но Гречишкин проинструктирован, что патрульный инспектор должен быть вежлив и тактичен.
Поэтому молча, не торопливо и внимательно листает документы нарушителя. Все в порядке: доверенность на управление автомобилем, талон технического осмотра. Дадно, за незначительное нарушение Бог простит...
- Ехай! - протягивая права, милостивится Гречишкин, в то же время чувствуя, что металлический свисток завис на нижней губе. На тебе! Стоит только минуту не посвистеть...
Он осторожно дергает свисток, но тот "прикипел" намертво. Еще бы - на улице под тридцать! Дергает сильнее - бесполезно. Тогда надевает жезл на руку и несется к патрульной машине, где греется старший по званию и опыту напарник.
- Палыч, што делать, швишток примерз?
- Досвистелся! - испускает ехидный смешок сторожил дорожно-патрульной службы, - Вот так теперь и ходи до конца смены.
- Больно, едрит в корень, Палыч!
Старшина откладывает на пустое сиденье термос с горячим чаем.
- Ладно, я подежурю, а ты посиди, подставь рожу-то к обогревателю. Металл нагреется и сам отпадет. Он нахлобучивает шапку на уши и покидает машину, освобождая водительское кресло для неопытного товарища.
Гречишкин наклоняет лицо к теплым "мордодуям". Через минуту свисток падает на полушубок. Вместе с куском кожи...
- Это все, мля, советская власть, - говорит Палыч, когда после смены они возвращаются в отделение, - Раньше, до семнадцатого года, городовые пользовались костяными свистками. Никакой мороз не страшен был. А после революции нашего брата наградили металлическими. Так что не у тебя первого свистулька на губе зависла. Словом, о нашем брате - никакой заботы.
- Дейштвительно, - поддерживая старшего товарища, шепелявит Гречишкин, - Никакой жаботы...
- Вот и напиши рапорт на имя начальника, - подтрунивает Палыч, - Так, мол, и так. Просим заменить амуницию...
Сдав оружие, Гречишкин идет в комнату для теоретических занятий. Усаживается за стол и нежно трогает пальцем травмированную губу. Затем склоняется над чистым листком бумаги и выводит посередине - "Рапорт".
"Настоящим докладываю, что в морозные дни совсем трудно стало нести дежурства. Металлические свистки к губам примерзают. До революции городовые снабжались свистками из чистой кости, а нынче..."
2000 г.
СТРИГАЧИ
Два сержанта-милиционера подогнали свою "канарейку" к небольшой рощице, густо заросшую молодым березками, открыли "кутузку", в которой обычно перевозятся задержанные, и стали выкидывать прямо в березняк обструганные доски.
Подвыпившие посетители кафе "Встреча", которое расположилось рядом с перроном электрички, с интересом наблюдали за действиями блюстителей порядка.
- Никак "обезьянник" решили здесь построить, - сострил кто-то, - Чтобы обдирать народ, как говорится, не отходя от кассы и не расходуя лишнего бензина на перевозку в отделение.
Многие завсегдатаи кафешки хорошо знали двух сержантов, которые не реже двух раз в неделю устраивали набеги на общественное питательное заведение, собирали захмелевших мужиков и везли их в вытрезвитель. Кафешка рядом со станцией была своеобразной палочкой-выручалочкой для милиционеров. Ну, скажите, какой мужик не заглянет после работы во "Встречу", где всегда была в ассортименте легкая закуска и водочка в разлив? Стопарь, другой, третий...
Впрочем, хитрющие менты увозили не самых пьяных, а тех, кто ещё не растратил деньги и кто по желанию в дороге мог откупиться. И хоть ты об стенку лбом бейся, доказывая, что не пьян, если уж менты положили на тебя глаз, то засунут в воронок как пить дать. При этом самым популярный способ, определения степени опьянения, был такой. Подозреваемому приказывали: "Присядь с закрытыми глазами десять раз. Не можешь? Ну, тогда полезай в кутузку и в вытрезвитель".
Но сколько веревочке не виться, а конец все-таки приходит. По многочисленным жалобам трудящихся высокое начальство сделало сержантам строгое внушение: подвыпивших мужиков из кафешки в вытрезвитель не забирать. На то она и кафешка, чтобы народ в ней оттягивался после напряженного рабочего дня. Другое дело, если человек не может самостоятельно держаться на ногах на свежем воздухе...
Теперь из "Встречи" мужики вылетали пулей и успевали в самый последний момент запрыгнуть на ступеньки электрички. Милиционеры, которых в народе прозвали стригачами, провожали реактивный народ грустными взглядами.
А в летнее время постоянные посетители "Встречи", чтобы не попасть на глаза предприимчивым милиционерам и не угодить в вытрезвиловку, предпочитали врезать по сто пятьдесят под крышей кафешки, а потом купить бутылку и скрыться в глубине рощицы, куда не смогла бы добраться "канарейка".
...Выкинув все доски из машины, милиционеры достали молотки и принялись вколачивать в них гвозди. Через час в густой листве был сооружен длинный стол и скамейки. Не стесняясь обитателей "Встречи" сержанты уселись на лавки, на виду у всего честного народа распечатали чекушку водки, разлили по стаканам и выпили, словно подав пример для подражания. И когда желто-синяя машина с мигалкой оставила рядом со скамейками только клубы выхлопных газов, к столику, находящемуся в рощице под сенью листвы, держа в руках пластмассовые стаканчики потянулись мужики.
Стригачи не наведывались в кафе больше недели. Многие даже стали думать, что менты исправились и, дабы загладить свою прошлую вину перед завсегдатаями, соорудили на воздухе столик для закусок и выпивки.
К концу второй недели "Встреча" была до предела наполнена осмелевшими едва держащимися на ногах посетителями и гудела словно пчелиный улей. Праздник полным ходом шел и за столиком в рощице. Самые расслабленные умиленно спали под березками, напрочь забыв не только о бдительности, но и о расписании движения электричек.
Беда подкралась незаметно. После длительного отсутствия милиционеры вновь объявились. Только на этот раз приехали не "уазике-канарейке", а на автобусе с зарешеченными окнами. Сначала загрузили мирно спавших на траве, затем пригласили подняться в салон тех, кто сидел за столиком, мотивируя свои действия нарушением порядка в общественном месте. И чтобы под завязку забить автобус нарушителями, вывели из "Встречи" тех, кто уже с трудом держался на ногах.
Милицейский наскок с тем же успехом повторился через неделю. И если самые хитрые и осторожные сразу сообразили, для чего менты соорудили стол-приманку рядом с кафе и как черт ладана сторонились этого места, то раззяв и не опытную молодежь скамейка со столиком приманивали, словно магнит железные опилки.
Сколько трудового народа прошло через "Встречу", милицейскую лавочку и вытрезвитель! Но в конце концов, оставшись после получки без рубля в кармане, разгромил и стол и лавочку. И милиции около "Встречи" появляться не стало.
Одни поговаривали, что милиционеры выстроили беседку где-то на другой станции и теперь там стригут купоны; другие ссылались на прогресс в демократии и с пеной у рта доказывали, что теперь можно пить где хочешь и сколько хочешь и никто за это не должен наказывать; третьи уверяли, что предприимчивых сержантов уволили из органов за пьянство и взятки. А четвертые, самые опытные, ничего не говорили: они знали, что рано или поздно стригачи в милицейской форме все равно появятся. Хорошо есть и сладко пить - всем хочется...
1998 г.
ЭКОЛОГИ, БЛИН!
Ничто не создает таких неудобств в дороге, как грязные окна и зеркала автомобиля. Конечно, для мытья и чистки лобового стекла имеются дворники. Но расчистив с их помощью определенные места оконного пространства, водитель не получает всей панорамы окружающего автомобиль дорожного пространства. Поэтому я на всякий случай всегда вожу с собой двухлитровую пластиковую бутылку с водой. Этого количества влаги с лихвой хватает, чтобы смыть пятна со всех окон и зеркал легкового автомобиля.
За этим занятием, когда я вывел машину из гаража, и застал меня наряд экологической милиции.
Рассекая колесами огромные лужи и щедро обдавая мутными брызгами капоты припаркованных во дворе машин, экологи в милицейских погонах остановились в двух метрах от моей "девятки".
- Моем машинку?
- Не машину, а только стекла.
- Все равно нарушение. Для этого есть автомойки. Придется заплатить штраф за загрязнение окружающей среды.
- Но не могу же я ехать до автомойки с грязными стеклами и зеркалами? Это создает неудобства при управлении машиной. Сами понимаете, тут и до аварии недалеко.
- Авария - это уже не наша забота, а прерогатива дорожно-патрульной службы. Мы же боремся за улучшение экологической обстановки в городе. Вы смываете грязь на асфальт, а потому уже виновны в том, что "совершаете противоправные действия путем поливания машины из сосуда на территории города".
Сгущались грозовые тучи. И на небе, и в нашем разговоре с двумя парнями из экологической милиции. Первые капли дождя забарабанили по крыше автомобиля, струей потекли по окнам, снимая с них грязевые пятна.
- Хорошо, - пряча усмешку, сказал я, - А почему бы достопочтенной, экологической милиции не оштрафовать дождь? Глядите, этот "преступник" одним махом моет все машины в нашем дворе, районе, а может быть и городе. Ведь за мытье машины с помощью дождя можно брать дифференцированную плату. Например, за моросящий - по минимуму. За проливной с громом и ветром - по максимуму. Согласитесь, чем сильнее водяной напор, тем легче он смывает грязевые разводы.
На лицах стражей чистоплотности выразилась неподдельная тревога. В самом деле, на их глазах десятки автомобилей купались под обильными струями начинающегося ливня, и никто за это не собирался платить денег. Да и стекла моей "девятки" окропились обильными каплями, которые в целях безопасности стоило смахнуть тряпкой, и окна оказались бы совершенно прозрачными.
- Дождь, он и в Африке дождь, - не без злости в голосе ответил старший по званию, - Силы природы экологической милиции пока неподвластны. А вам, гражданин нарушитель, все равно придется заплатить штраф в размере половины минимального оклада.
- Отлично! - не терял я оптимизма в споре, - А как вы смотрите на то, господа, чтобы подвергнуть денежному наказанию всех водителей муниципальных поливочных машин? Каждое утро, разбрызгивая по дворовому асфальту воду, они заодно обильно окатывают и припаркованные автомобили, мощной струей смывая с них комья присохшей дорожной грязи.
Вопрос опять застал экологов врасплох.
- Не надо умничать, гражданин. Все равно придется заплатить.
Но меня уже понесло.
- А почему бы вам, господа хорошие, с наступлением обильных снегопадов не ввести запрет на очистку машин от снега? Ведь по логике, автовладелец, счищающий снег вместе с грязью и химическими препаратами, которыми по указанию властей посыпаются дороги, он опять-таки загрязняет окружающую среду. Почему бы вам, не штрафовать всех подряд, кто ездит по лужам после сильного ливня и моет в них колеса? Почему бы...
Воспользовавшись моим краснобайством, один из экологов в милицейских погонах, открыл дверь моей машины и вытащил ключи из замка зажигания.
- Теперь можешь и дальше философствовать, - ехидно улыбаясь, сказал он, - А мы подождем, когда ты принесешь денежки.
Оштрафовали меня и за мытье машины и за оказание сопротивление работникам экологической милиции. В размере двух минимальных окладов.
Теперь, вытаскивая двухлитровую пластиковую бутылку с водой, я сначала внимательно оглядываю окрестности двора - не притаились ли за углом сотрудники экологической милиции?
2000 г.
А ВОТ БЫЛ СЛУЧАЙ!..
Группа милиционеров, все инспектора дорожно-патрульной службы, под лучами заходящего ласкового солнца отдыхали после смены на скамеечке возле входа в управление ГИБДД. Покуривали сигаретки, лениво переговаривались. Уже были написаны отчетные рапорта, сданы полосатые жезлы, пистолеты и предъявлены улики на злостных нарушителей, сняты с груди жетоны и белые форменные портупеи. Позади осталось нелегкое дежурство под раскаленным, словно адова сковородка, светилом. Просто перед возвращением домой хотелось переброситься с коллегами парой словечек, поделиться накопленными за день впечатлениями и событиями, а уж потом сделать два десятка шагов по площади служебной автостоянки, забраться в личный автомобиль и отбыть на отдых до следующего дежурства.
- А я сегодня у одной дамочки права изъял, - говорил один из инспекторов с закрученными по-чапаевски усами. Представляете, двигалась задним ходом навстречу движению, да ещё на красный сигнал светофора! Видите ли, проехала салон-парикмахерскую, который остался позади перекрестка. Ну и решили сдать назад.
- Это у баб случается! - ответил сослуживец, любуясь, как розовые лучи заходящего солнца отражаются на серебристом кузове его почти новенькой "Ауди". - Вот я сегодня необычного угонщика изловил. Правда, работали они в паре. Подросток, ученик шестого класса, и его старший товарищ - мужик лет тридцати. Пацан, когда на перекрестке все ожидали зеленого, подходил к водителю первой машины и через открытое окно плевал ему в лицо. Ни с того ни с сего. Кто ж оставит такое оскорбление безнаказанным! Хозяин машины белкой покидал салон и пускался вдогонку за мальчишкой. А в это время в салон уже запрыгивал старший подельщик и на разрешающий сигнал светофора срывался с места. Вот хитрецы! Пацана-то мы поймали. А вот его коллегу с машиной не удалось. Но ничего - на следствии расколется.
- Понятно, - со знанием дела откликнулся усатый, - По выражению лица преступники легко определяют нервных и горячих. Тех, кто во что бы то ни стало пожелает наказать обидчика. К пассивным и ленивым они не подойдут. Потому как те, вдогонку ни за что не побегут. Лишь утрутся и закроют окно.
- А вот у меня сегодня был всем случаям случай! - щелчком отбросив в урну выкуренную до самого фильтра сигарету, похвалился упитанный старшина с багряным, словно кленовый лист, лицом. - Диспетчер по рации приказал ехать на Рубцовское водохранилище. Мол, спеши на пляж, там на берегу серьезная авария. Мчусь туда и думаю: какая к чертям собачьим, на пляже может авария произойти? Да к тому же серьезная! Приезжаю и вижу неописуемую картину: перевернутый на бок джип "Гранд-Чероки" в метрах десяти от воды, и рядом скутер с расплющенным носом. Владелец внедорожника, из новых русских, по всему пляжу с монтировкой гоняется за молодцом в плавках. Оказывается, "морячок", не справившись с управлением катера, на полном ходу вылетел на берег, и - прицельно направил лодку во внедорожник. Благо, сам успел со скутера в воду спрыгнуть.
- Это что! А вот у меня однажды был...
Тут все отдыхающие милиционеры вздрогнули от неожиданного грома и скрежета металла. Несколько панелей забора, ограждающего от посторонних глаз служебную автостоянку, рухнули на землю, в проем влетел грузовой "КАМаз". Несколько раз перевернулся, подминая под себя разноцветные "Жигули" и "Волги" и добравшись до серебристой "Ауди" завалился прямо ей на крышу.
Дэпээсники с раскрытыми ртами продолжали сидеть на лавочке, осмысливая происшедшее. Через несколько секунд дверь грузовика открылась, и из кабины появилась окровавленная голова водителя. Он тяжело спрыгнул на асфальт, вынул из кармана рубахи сигарету и не отрывая взгляда от перевернутого "КАМаза" чиркнул зажигалкой.
Первым опомнился владелец "Ауди":
- Твою мать! Моя машина!
За ним, не уступая в прыткости, летел упитанный краснорожий старшина, следом лейтенант с чапаевскими усами и все остальные с отборной руганью и угрозами.
Кто-то ткнул водителя грузовика в спину:
- До конца жизни, сволочь, не расплатишься!
Стали считать потери - шесть искореженных "Жигулей", две разбитые "Волги" и "Ауди" - почти в лепешку и не подлежащая восстановлению.
Подняли виновника за шиворот:
- Ты, как же это, гад!
- А что мне оставалось делать? Навстречу, лоб в лоб, бээмвуха летит, на тротуар нельзя. Там женщина с коляской. Оставалось только влево, на встречную и в забор.
- Какое ещё БМВ?
- Номера не разглядел. Темно-синее, 525-й модели.
В поиски БМВ тут же включились все лучшие силы подразделения. Задержали водителя-разгильдяя через полчаса около железнодорожного вокзала. Салон был переполнен наркоманами. Но такого "кайфа", каким их наградили милиционеры, любители травки ещё никогда не испытывали...
2000 г.
НОЧНОЙ АСТРОНАВТ
Леня проснулся от резкого толчка в плечо. Открыл глаза и увидел склонившегося к нему милиционера.
- Ваши права, гражданин, - требовательно сказал страж порядка.
- Какие права? Где я? И вообще, что вам от меня нужно? Я спать хочу.
Леня снова хотел закрыть глаза, но уже более чувствительный толчок заставил его проснуться окончательно.
- Выходите из машины, - уже не просил, а приказывал человек в фуражке.
Только теперь, оглядевшись, Леня понял, что находится не в мягкой кровати рядом с женой, а в кабине собственных "Жигулей". Вернее будет сказано, не собственных, а тестевых.
По телу пробежала дрожь. Ведь на Лене кроме трусов ничего не было. Он открыл дверь и босой ногой ступил на холодный асфальт.
- Так у вас есть документы? - измеряя взглядом необыкновенного водителя от ног до головы, угрожающе шипел милиционер с погонами лейтенанта.
- По видимому, нет, - постучал себя по бедрам, где обычно располагаются карманы брюк Леня, - Дома остались.
Он оглядывался по сторонам, на его лице играли блики неоновой рекламы, и он все ещё не понимал, как мог оказаться в центре города.
- Пройдемте в патрульную машину, - и лейтенант крепко сжав Ленин локоть, повел его бело-синему "Форду".
- Сколько выпили вчера? - спросил инспектор ДПС, когда Леня занял кресло рядом с водителем.
- Я вообще не пью. Даже пива. Спиртное мне противопоказано.
- Это как раз мы сейчас и проверим. Дуй! - милиционер протянул стеклянную трубочку.
Сотрясаясь от ночной прохлады, Леня надул щеки и сразу стал похож на бобра из детского мультфильма.
- Достаточно, а не то проглотишь! - милиционер выхватил трубку и поднес её к свету салонного фонаря. - И в самом деле не пил. Так как же ты оказался за рулем, да ещё в таком виде? Ты, случаем, на учете в психдиспансере не состоишь?
- Не состою, - ответил Леня и заканючил, - Я домой, к жене хочу.
- А "Жигуль" чей, на котором ты катался?
- Тестя. Но у меня есть генеральная доверенность на вождение. Можете позвонить ко мне домой, жена подтвердит.
Лейтенант щелкнул кнопкой рации:
Сосна, сосна. Тут я одного ненормально задержал. За рулем спал в одних трусах и без документов. Что? Нет, не пьян. Выясните информацию на машину марки ВАЗ-2109, за номером...
В детстве Леня болел лунатизмом. Нет, по краю крыши не ходил, но по ночным улицам и бульварам гулять приходилось. Врачи-невропатологи говорили - возрастное, все со временем пройдет само собой. И в самом деле прошло. Леня закончил школу, институт, в свои 32 дослужился до главного инженера крупного производства. И вот на тебе - снова объявился детский недуг.
- А ты, случаем, не лунатик? - спросил его лейтенант, когда они уже по знакомым улицам подъезжали к Лениному дому.
- Было дело в далеком детстве. - честно признался Леня.
- Тогда надо твоему тестю посоветовать, чтобы изъял у тебя доверенность. Так и до аварии недалеко, - сочувственно сказал лейтенант.
- Надо, - согласился Леня.
Около подъезда их уже встречали. Жена, теща, тесть...
- Принимайте астронавта, - снимая с Лени свой мундир, улыбнулся инспектор, - Да следите теперь за ним хорошенько. Не дай Бог...
Он не договорил. Махнул рукой и занял место за рулем.
- Спасибо тебе, лейтенант!
- Не за что! Служба...
2000 г.
3. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ И РЯДОМ
Женщина за рулем - это отдельные истории. Женщина за рулем - это неподдающееся логическому осмыслению явление. Первая моя авария случилась, когда я "поцеловал" задний бампер ехавшей впереди "восьмерки". "Лада" мчалась со скоростью не меньше ста километров в час. На светофоре замигал зеленый, вот-вот появиться желтый. Можно было спокойно проехать, не сбавляя скорости. Но за рулем была женщина, которая неожиданно, насколько хватило сил, утопила педаль тормоза в пол. А я совсем не ожидал такого маневра. Благо, вмятина оказалась несущественной, но сколько было причитаний! Кстати, и деньги в размере 100 баксов дама с меня не взяла. Предпочла экспертизу. А эксперт на другой день определил, что размер ущерба не дотягивает и до 40 "зеленых".
Женщина за рулем - это всегда загадка. Один мужик в луже забуксовал. Усадил за руль тещу, попросил газовать на малых оборотах. Сам сзади уперся в багажник. Раз, два, взяли! На одном из "качков" теща рванула так, что машина выскочила как стрела, а мужик, потеряв опору, с головой окунулся в грязную жижу. Думаете, на этом дело закончилось? Как бы не так! Женщина бальзаковского возраста отогнала машину метров за триста от злополучного места, и зятьку пришлось под смешки прохожих догонять своего железного коня.
Многие считают, что появление женщин за рулем - признак цивилизованного общества. Ну-ну... Еще говорят, что даже в мусульманских странах дамы вовсю обучаются вождению. Даже анекдоты об этом складывают. Вот, например. Египет. Туристы видят египтянина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, ноги - в гипсе... Туристы спрашивают у гида: "А что с верблюдом случилось?". Гид обращается к бедуину, потом переводит: "Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить". А при управлении автомобилем, правила дорожного движения предписывают женам мусульман снимать с лица чадру. Да зачем же её снимать, если они все равно ничего не видят вокруг? Или наоборот, глазеют по сторонам, все видят, кроме того, что творится на дороге? Может быть, поэтому русские мужики стараются не подпускать на пушечный выстрел своих жен к управлению автомобилем?
Хотя, казалось бы, иметь супругу с правами довольно-таки удобно и выгодно. Приехали в гости на какое-нибудь торжество, мужик хорошенько "вдарил по гландам", зная, что за руль сядет его вторая половина и отвезет тепленького домой. Однако все не так в российском государстве. Даже с трудом держась на ногах, мужики не доверяют машину суженой.
Но все-таки женщины упорно отстаивают свои права и пробиваются за руль. И сколько легенд ходит об отношениях женщин и инспекторов ДПС! О том, что милиционеры карают их меньше, потому что те всегда могут отвертеться. Одни делаются наивными, как малые дети, другие строят глазки, третьи костерят своих мужей, дескать, только они виноваты в том, что в автомобиле не оказалось аптечки или знака аварийной остановки. Ну, всегда найдут "вескую" причину.
Отдельный разговор о женщинах попутчицах - очаровательных незнакомках, соседках по даче, тещах и, конечно же, женах. Женах, которые порой бывают невыносимы. В одном из периодических изданий я наткнулся на советы врача-психотерапевта Н.Нарицина, который советовал мужчинам, прежде чем вступить в брак, покатать свою пассию на автомобиле и выяснить, как она ведет себя в пути. Так вот, бывают три типа пассажирок - "сексопилки", "лесопилки" и "пульты дистанционного управления". Ох, как стоит процитировать доктора.
"Сексопилка". Секс в автомобиле во время движения прочно вошел в моду, причем с непосредственным участием водителя. Но если водитель не высказал никаких пожеланий в этом плане, а его спутница начинает заигрывать с ним все активнее и, в конце концов, просто набрасывается на беднягу во время управления машиной - будьте начеку, даже если вам в итоге и было приятно и вы чудом остались в живых". Я слышал историю, как молодой парень не справился с управлением автомобиля, когда девушка производила с его телом эротический массаж. Так вот, друзья, на его памятнике сделали такую гравировку-эпитафию: "Здесь покоится Иванов Иван. Погиб трагически во время, когда ему было очень хорошо". "Если дама не профессиональная путана, её поведение подспудно значит следующее: такая женщина свои собственные потребности будет ставить всегда выше вашей безопасности.
"Лесопилка". Много раз приходилось говорить о том, что выяснение отношений и семейные скандалы запрещены, если один из супругов ведет машину. Чаще всего в подобной ситуации за рулем находится муж, а жена пилит его, пытаясь доказать свою правоту. Если ваша дама начинает делать подобное в тот момент, когда вы ведете автомобиль, - знайте: она наверняка из тех женщин, чьи задачи всегда идут наперекор стремлениям мужа. Поэтому такая жена выбирает для своего давления момент, когда мужчина наиболее уязвим. А значит, и в прочих житейских ситуациях эта супруга будет исподтишка давить на мозги, чтобы вынудить вас поступить по её прихоти, лишь бы только замолчала...
"Пульт дистанционного управления". Ситуация, когда дама пытается управлять машиной с пассажирского сиденья. И бедный водитель то и дело слышит, что он не там повернул, не в том месте припарковался, не по той дороге поехал и не дал дэпээснику на лапу... Знайте, что такая женщина втайне стремиться манипулировать мужчиной и в жизни. Очень часто, кстати, таким поведением грешат властные матери, едущие со своими взрослыми сыновьями. Мама потеряла возможность манипулировать ребенком, как делала ранее, когда тот был маленьким. И теперь пытается хотя бы так восстановить статус-кво, хотя зачастую понятия не имеет, как водить машину. Точно также ведет себя жена, для которой муж - большой ребенок, и ей это очень нравится... Так что решайте сами: нужна ли вам в жизни женщина, которая при первой совместной поездке пытается выбрать за вас маршрут, скорость движения и стратегию общения с работникам службы ДПС. При том, что отвечать за последствия этого управления все равно тому, кто находится за рулем".
И последнее. Как часто семейный автомобиль подвергаются нападению и избиению со стороны женщины! Сколько угодно жизненных ситуаций, когда муж поздним вечером, а то и ночью возвращается на машине с работы. И тут же следует истерический вопрос от супруги: "Ах, ты опять своих проституток раскатывал? Ну, погоди, я тебе устрою". И устраивают. Одна взбалмошная женушка из-за ревности зацементировала педали управления в салоне автомобиля. Другая - разбила лобовое стекло. Третья выкинула ключи в мусоропровод. Между прочим, принцесса Диана, когда ещё даже не была невестой принца Чарльза, любила досадить жениху и его друзьям, которые в чем-то ей не угодили: мазала их машины смесью из яиц и муки. Невинная вроде бы смесь, но схватывается, как цемент. Отодрать практически невозможно.
Моя соседка по подъезду, которой я чем-то не угодил, бросила с седьмого этажа на капот моей машины сырое яйцо. Дело было зимой. Отдирать капли желтка пришлось вместе с краской...
Я вот что хочу сказать в конце: женщина за рулем и рядом на пассажирском сиденье - преступник. Но иногда с ней так приятно ездить...
ОЕ-ЧТО О МАКИЯЖЕ
Как известно, в подмосковсной Балашихе, которая разлеглась на протяжении восьми километров по Горьковскому шоссе, - шестнадцать светофоров. Проще говоря, через каждый пятьсот метров - светофор.
Я сознательно упущу те выражения, которые отпускают "водилы" в адрес гаишников и властей города, когда в огромном автомобильном потоке им приходится проезжать этот подмосковсный городок. В даный сезон, когда ещё пара-тройка автомобилей закипит и перекроет произжую часть, водители попадают не в Балашиху, а в один из кругом ада. Рев клаксонов, смог, отборная ругань, скрежет металла.
Однажды в таком потоке я в самом начале Балашихи остановился на светофоре за вишневой "восьмеркой", за рулем которой сидела дама лет тридцати. Когда загорелся, дама и не думала трогаться с места. Я в сердцах сплюнул, думая, что в машине мадам произошла какая-нибудь поломка. Обрулить или сдать назад было тоже невозможно. Сзади меня заклинил другой автомобиль, да и я стоял к восьмерке слишком близко, дабы попытаться её объехать. Оставалось только на чем свет стоит ругатьвсе и всех, что имелось за окнами. Но не договорив до конца и первой фразы, я вдруг увидел, что водительша восьерки как ни в чем не бывало, старательно, глядя в зеркальце, орудует кисточкой для ресниц. Затем она положила на сиденье парфюмерный инструмент и лихо тронулась с места. Я за ней, по дороге соображая, что никакой поломки с её машиной не случилось. Просто дама, чтобы не терять времени приводила себя в порядок.
Через пятьсот метров мы опять остановились на светофоре, и дама принялась орудовать кисточкой над другим глазом. Опять зажегся зеленый, но она и не думала стартовать. Опять же, объехать её восьмерку не было никакой возможности и, отпустив несколько непристойных словечек в её адрес, и с силой нажал на клаксон своего автомобиля. Ноль эмоций! Но мое возмущение поддержали и другие водители, которые стояли следом на полосе. Как об стенку горохом!
Наконец дама, закончив колдовство с другим глазам, спрятала кисточку в коробку и тронулась.
Несколько светофоров мы успели проехать не останавливаясь. Но где-то в середине Балашихе попались опять на красный. Впереди меня та же восьмерка. Теперь её владелица принялась за операции с пудрой.
Зеленый. Шоссе взорвалось гудением автомобилей, словно в последний путь провожали заслуженного таксиста. Дама, не обращая внимания на какофонию, не спеша тыкала мягкой подушечкой по своим щекам, подбородку. Закончив, дернула ручку скоростей и поехала.
Чтобы не быть дураком и на очередном стартовом этапе не стать жертвой её косметических изысков, я постарался объехать её машину. Но тщетно! Машины двигались столь плотным потоком, что выскочить на соседнюю полосу не представлялось никакой возможности. И мы опять остановились на красном. Она впереди, я за ней, за мной сотни автомобилей. Теперь эта фря красила губы.
Чтобы напомнить ей ещё разочек, что она на дороге не одна, я врубил дальний свет всех свои четырех люминесцентных фар. В ответ на такую наглость, она лишь отвернула зеркало заднего вида, из которого ей прямо в глаза отражались мощные потоки света от моей машины и доделала парфюмерную процедуру по маленькому зеркальцу из своей косметички.
Зеленый давно горел.
Вой сирен стоял неимоверный. Из открытых окон вырывались семиэтажные ругательства. И, когда требуется, - ни одного постового, чтобы образумить нерадивого водителя. То есть, водительшу.
Дама грациозным движением положила губную помаду в пудреницу, поправила зеркало заднего вида и нажала на газ. Когда резина под её колесами резко завизжала, из заднего окна выпрыгнул силуэт кисти руки с вытянутым вверх средним пальцем и тут же загорелась надпись из красных лампочек, где обычно устанавливается дополнительный тормозной фонарь "Fuck you".
...Я бы, конечно, догнал её, и сказал бы все, что думаю о таких дамочках. Истинный бог, догнал бы, если бы моя старая вазовская копейка была бы хоть чуть-чуть помощнее и расторопнее...
1997 г.
ЧЕРНЫЙ КОТ
Один мужик с дачи с женой и детьми возвращался. Глядь, на середине дороге сидит черный кот. Вернее не кот, а котенок еще. Он по тормозам думал, что тот котенок хотел ему дорогу перебежать. А котенок совсем не думал никуда бежать - машина остановилась, а он продолжал сидеть на дороге. Мужик рукавом пот со лба вытер - очень суеверным был. Пока переводил дыхание, жена из машины выскочила и к котенку. Подняла его, погладила и в машину его на руках тащит. Уселась на свое командирское переднее сидение и показывает детям:
- Смотрите, детишки, какой котик красивенький! Черненький, ласковый! Возьмем домой?
Детишки согласно заулюлюкали, а мужика снова холодный пот пробрал:
- Ты что, очумела? - спрашивает жену, - Он же черный совсем!
- Ну и что, что черный?
- Как пить дать к несчастью!
- Да брось ты свои суеверия! Поехали, надо успеть молока котенку купить.
Сколько не упрашивал в дороге мужик, чтобы жена кота выкинула - она ни в какую. Так и осталась в квартире черная бестия, которую мужик не взлюбил с первого взгляда. Чуть жена отвернется, он его ногой шуганет. За шкирку со стола скидывал, ночью с постели сгонял. А кот той же любовью мужику отвечал - то в ботинок ему помочится, то резиновые прокладки к автомобилю сгрызет.
Пришла весна, наступил новый дачный сезон и стала семья по выходным, теперь уже вместе с черным котярой, опять на дачу выезжать. Каждый раз суеверный мужик со вздохом занимал место за рулем. Глянет в зеркало, а котяра , словно улыбается со спинки заднего сидения. "Не приведет это к добру", - думал мужик. Как в воду глядел.
Однажды, возвращаясь с дачи, уже в двух кварталов от дома были. Что нашло на кота - не понятно. Всю дорогу мирно дремавшее на заднем сидении животное вдруг ни с того ни с сего изо всех сил вцепилось в затылок сидящему за рулем главе семейства. Видимо, выбрал кот место отомстить мужику за всю нелюбовь к нему. От неожиданной и сильной боли мужик растерялся и врезался в бетонный столб. Благо, дети с тещей на даче остались. Так врезались, что подоспевшие гаишники ни домой их направили после аварии, а прямиком в больницу, а изрядно пострадавшую машину потом пришлось сдавать в ремонт, который обошелся в копеечку. И только черный кот остался довольным собой, он в аварии не пострадал.
Только и ему не долго ему жить оставалось. Когда жены не было дома, налил мужик в блюдечко валерьянки, смешал её с крысиным ядом и поставил отраву перед котом. А все знают как падки коты до валерьянки. Не устоял перед ней и черный...
1997 г.
ГУСИ, ГУСИ!
Один мужик - он комбайнером был - купил себе БМВ. Получил за посевную около семи миллионов, поехал на авторынок в райцентр и купил. Правда, машине было уже лет двадцать и, как говорится, она на ладан дышала. Но мужик не испугался. Подумаешь, двигатель перебрать! Он и целый комбайн по винтикам разбирал и снова собирал. А тут БМВ.
- Ну и что, что иномарка? - отмахивался он от ехидных выпадов односельчан, - Что она не из железа сделана, что ли? А кузов подварим и подкрасим. Сиденья - подошьем.
Ходил вокруг машины и поглаживал ее: "Иномарочка моя!" Жена тяжело вздыхала, глядя на ободраннай автомобиль: "Семь миллионов - псу под хвост! Совсем с ума сошел..."
А машина почти все лето простояла в огромном сарае вместе с мотоциклом "Урал", ожидая своего воскрешения. Наконец у мужика после сенокоса появилось свободное время и он решил заняться реставрацией иномарки.
Выгнал её во двор, разложил полиэтиленовую пленку на землю и давай все раскручивать и снимать. Все агрегаты, винтики, болтики раскладывал на полиэтилен в строгой последовательности. Открутил карбюратор, разобрал его и разложил на пленку - детелька к детальке. Снял коробку передач, раскроил её - и тоже аккуратно железки на полиэтилен.
Начал двигатель разбирать, тут жена гусей во двор выпустила. Они окружили машину и мужика и, словно зрители, стоят плотным кольцом и гогочут. Чуть ли не на ноги наступают. Вылез мужик из-под машины, разогнал любопытных птиц, а те через пять минут опять кольцом около машины выстроились - чуть ли не на пятки наступают.
Психанул мужик, поднялся, в дом зашел.
- Ну, ты что, совсем охренела, - говорит жене, - Зачем гусей выпустила? Мешают же...
А супружница ни с того ни с сего понесла - припонила и семь миллионов, которые "псу под хвост", и его эгоизм, и отношение к теще. Словом, сказала в ярости мужику все, что о нем думала. Он тоже не стал отмалчиваться полчаса пробовал урезонить, но когда не получилось - послал её подальше и пошел во двор продолжать ремонт.
Вышел и обомлел. Гуси ходили по полиэтилену и с наслаждением клевали маленькие шайбочки, болтики и винтики. Но это ещё полбеды. Настоящая беда была в том, что перемешали они все запчасти своими лапами, что и самому конструктору было бы не разобрать от какого агрегаты была та или иная деталька.
Мужик с воплем в сарай метнулся, схватил топор и давай с матюками за гусями гоняться. Одного поймал, схватил за лапы, и тут же хвать топором по шее. Кинулся за другим вдогонку. "Всех перерублю", - кричит. Тут жена на крылечко выбежала, теща откуда не возьмись появилась, сосед, озабоченный криками, в калитку зашел. Мужик за гусями с топором бегает, жена, теща и сосед за ним. Поймали мужика и общими усилиями скрутили. Запихнули в баньку и закрыли на замок - пусть остудится.
Вечером выпустили. Мужик грустно посмотрел на набор деталей и запчастей, которые кучей лежали на пленке, затем закрутил это все хозяйство кулем и бросил в сарай. Туда же и БМВ закатил - благо колеса снять не успел. Сплюнул в сердцах и целый месяц ни с женой, ни с тещей, ни с соседом дружбу не водил. А зимой по два-три часа в сарайчике после работы просиживал - разбирался что к чему.
Наступила весна, и выехал из сарая мужик на БМВ. Машина, словно новенькая поблескивала на солнце краской, чуть слышно урчал двигатель, словно благодарил мужика за лечение.
А жене и теще очень понравилось ездить в райцентр на иномарке. Только с соседом мужик по-прежнему не разговаривал: с какого такого черта он за жену вдруг вступился? Может быть между ними было чего?
1997 г.
РОССИЙСКАЯ КОРРИДА
Мой друг попросил у меня телефон автосервиса, специалистов которого я однажды при встрече с ним нахваливал. Задница моей "девятки" после ремонта снова стала как новенькая, после того как жестянщики ликвидировали следы соприкосновения моей машины с японкой "Субару".
- А что произошло? - поинтересовался я.
- Анекдот, - грустно отозвался товарищ, правое переднее крыло и дверь стали похожи на решето, после того, как мой "Москвичонок" атаковали коровы.
Когда он рассказал свою невеселую историю, похожую на анекдот, я, действительно, лишь только подивился. Повез он свою тещу обратно в деревню, после того как она несколько недель погостила в его семье. Уже на подъезде к поселку остановился - дорогу переходило стадо коров. Животные особо не спешили, да и пастух не торопил. Стараясь побыстрее сбагрить с рук свою тещу, мой товарищ нажал на клаксон. Раз, другой. И то ли одной из буренок не понравился ярко красный цвет машины, то ли раздражающе подействовала сирена, но ни с того ни с сего животное взъярилась, нацелилась рогами на автомобиль - и на полном скаку пошло в атаку. Да так рьяно, что через несколько секунд "Москвич, вместе с товарищем и его тещей оказался в кювете.
Теща орет благим матом, водитель тоже растерялся от такого напора, а животное и не думало успокаиваться. Но, к счастью, подоспел пастух-тореодор и пара хлестких ударов по коровьему хрупу остудила пыл нападавшего.
Я продиктовал номер телефона автосервиса.
- Как ты думаешь, - спросил меня товарищ, стоит предъявлять судебный иск?
- Кому? - удивился я. - Корове? Пастуху? Колхозу...
- Да причем здесь корова! Если бы не теща, разве случилось бы нападение! - выпалил он с горечью и в сердцах бросил трубку...
1998 г.
КУКЛА
Одной девчонке, довольно-таки состоятельные родители подарили в связи с окончанием университета "Жигули" девяносто девятой модели. Надо заметить девчонка была хороша собой, лихо водила машину и редко какой мужчина не останавливал взгляд на её милом курносом личике. Особенно штурмовали её сердце коллеги водители. Остановится девчонка на красном сигнале светофора и тут же у соседней машины открывается окно и очередной Дон Жуан начинает выклянчивать у неё если не номер домашнего телефона, то обязательное свидание. А некоторые хамы вообще предлагали пересесть в их иномарку и побарахтаться часок другой. Не лучше дело обстояло и с гаишниками. Остановит ментяра на дороге и давай прикапываться: "А огнетушитель у вас есть? А аптечка нового образца? А знак аварийной остановки? Все есть!Удивительно!" И наконец задавали основной вопрос: "А свободное время у вас есть? Могли бы вечерком посидеть в ресторане..."
Словом, достали автоухажеры девчонку. И тогда купила она в секс-шопе резинового парня, надула его, на голову водрузила паричок, одела в папин костюмчик, усадила на переднее сидение и пристегнула куклу к креслу ремнями безопасности. Все - больше к девчонке никто не приставал. Резиновый мужик был внушительных размеров, с толстой отрешенной рожей, какие бывают только у криминальных элементов. Ездила она со своим мужиком и не раз замечала, как косятся на неё водители и их пассажиры, но нескромных вопросов больше никто не задавал и об аудиенции не просили.
Однажды поздним вечером возвращалась она от родителей с дачи в свою московскую квартиру. Тормозит гаишник - за нарушение скорости. В сердцах девчонка кулачком по колену своему резиновому напарнику стукнула и не заметила, как вылетела пробка. Вышла из машины, предъявляет документы. Гаишник с автоматом на перевес, в бронежелете, морда недовольная и красная, как кирпичная стена. Посмотрел в салон - там мужик сидит. Охота к заигрыванию сразу пропала и давай он гнуть свою официальную линию.
- Нарушаете гражданочка...
- Не хотела.
- Штраф с вас полмиллиона.
- Да откуда у меня такие деньги? - удивилась девчонка.
- Да вон, пусть ваш ухарь и заплатит, коли ему так нравится с вами по ночам кататься. - сказал гаишник и посмотрел на ухаря в машине.
А у ухаря вдруг голова на бок упала. Мент сделал пару шагов к машине, вглядываясь в лицо пассажира. А тот с открытыми глазами, совсем на водительское кресло заваливаться начал. Тут гаишник почувствовал что-то недоброе. В одной руке документы девчонкины держит, а другой автомат из за спины на брюхо перетаскивает.
- А что пассажир, пьян что ли? - спрашивает он вкрадчиво у девчонки.
Та, оглянулась на своего напарника и поняла: пробка-то вылетела. Ну и решила пошутковать.
- Ага, - говорит, - нажрался, как свинья...
- А че глаза открыты-то? - уже подозрительно спросил милиционер.
- Эпилептик он, - засмеялась девчонка.
А милиционеру её смех показался истерическим. От страха значит зашлась. Тут он, окончательно поверив, что в кресле сидит труп, и командует девчонке:
- Руки за голову, ложись лицом вниз на дорогу. - и автоматом вертит, то в её сторону, то в сторону "трупа", который в салоне лежит. А на помощь гаишнику, услышав страшные команды, уже его товарищ с поста бежит.
Девчонка поняла, что дело пахнет керосином, да и не хотелось ей в короткой юбочке и беленьком блузоне на грязную и мокрую дорогу ложиться.
- Да это манекен, - закричала она, - Кукла резиновая!
А милиционер ей стволом в спину как тыкнет, как заорет на всю округу:
- Лежать я сказал!
Поняла девчонка, что шутки плохи, подняла руки за голову и присела на корточки. Молчит и наблюдает, как один из гаишников к дверям со стороны пассажира крадется, чтобы салон осмотреть, а другой около открытой двери со стороны водительского сиденья "мертвяка" на мушке держит и тоже медленно к нему приближается. Совсем близко подошел, ткнул в голову автоматом, а с неё парик слетел, и кукла последний дух испустила.
Тут вдруг менты окончательно поняли в чем дело и стали хохотать на всю округу.
- Зачем ты его возишь? - спросил первый возвращая документы.
- А чтобы такие как вы не прикалывались по случаю и без случая...
- Ну и как? - спросил второй мент.
- Что как? - в удивлении подняла на него глаза девчонка.
- Как у вас нынче со свободным временем? Может быть посидим, шампанского выпьем...
1998 г.
ЧТОБ ТЕБЕ ПУСТО БЫЛО!
Одна процветающая челночница решила купить себе автомобиль. Посчитала, что накладно стало по приезду в родной город нанимать частников для перевозки импортного товара. По всем расчетам выходило, что автомобиль за год себя уже оправдает. Нет, новой она и не собиралась покупать. А подержанную "шестерочку" - в самый раз.
Однажды вечером толкнула в бок мужа - тихоню и молчуна:
- Завтра утром машину поедем смотреть.
- Ага, - согласился мужик и нехотя поинтересовался, - А сколько лет машине?
- Почти три.
- И за сколько?
- Четыре просят.
- Недорого, - констатировал муж и хотел было вновь уткнуться в газету.
Но супруга-челночница вдруг ни с того ни с сего взъерепенилась и набросилась на мужа:
- Сучок! Ты ещё завтра при продавце не вздумай ляпнуть, что цена тебя устраивает!
- А что же мне говорить?
- Ничего! Ты - немой! Ясно? Твое дело - внимательно осмотреть машину и найти как можно больше недостатков. А остальное - моя забота.
- А если их нет, недостатков?
- Найди!
- Так зачем же ты будешь машину с недостатками покупать?
- Я не поняла: ты полный дурак или только претворяешься?
Муж насупился и уткнулся в газету.
...Голубенькая "шоха" сияла на солнце, словно радовалась новым хозяевам. Литые диски, с люком, противотуманные фары, радиоантенна... Муж как увидел, так сразу от счастья и затресся: такая красота и всего лишь за четыре тысячи. Надо брать не раздумывая.
Но совсем другого мнения придерживалась челночница-жена. Поздоровавшись с владельцем "Жигулей", недовольно заметила:
- Цвет-то уж слишком голубой.
- Так я вам и говорил, что голубой.
- Я думала темнее будет. Надо сбросить баксов сто...
- Так и быть, сто сброшу.
- И люк заделывать надо, - сморщилась челночница.
- Это ещё зачем? - в изумлении поднял брови хозяин.
- Сквозняки не переношу.
- Так вы его не отрывайте...
- А если мне жарко будет? - она незаметно пнула мужа и заглянула в машину. - Весь салон дымом провонял? Вы что в ней "Беломорканал" курили?
- Вообще не курю, - уже недовольно ответил хозяин.
- Значит что-то дымит. Бензин или масло не подтекает? Свечи не горят? - решила проявить свою автоэрудированность челночница.
Хозяин уже пристальным взглядом обвел покупательницу с ног до головы:
- Как это свечи могут гореть?
Та, поняв, что попала в просак, не стала отвечать на вопрос, а со всей силы пнула своего мужа:
- Ты что воды в рот набрал? Заводи...
Двигатель нежно заурчал.
- Что она затряслась как лихорадочная? - спросила челночница у владельца.
- Нормально работает. Можно ещё обороты снизить...
- Не обороты снижать надо, а цену. - отрезала покупательница.
- За сколько же вы её хотите купить?
- Две с полвиной и ни цента больше!
- Вы с ума сошли! Да за такую машину на рынке меньше четырех с половиной и не просят!
- А что же вы её тогда дешевле продаете? Что-то не в порядке?
- Все в порядке - только деньги нужны быстро. Уезжаю...
- Э-э, - усмехнулась челночница, - Уехжаю - это банальный-таки прием. Вам бы побыстрее этот тарантас сбагрить с рук! Две восемьсот, устроит?
Муж подошел к своей ретивой супруге и тихо сказал на ухо:
- Брать надо, а то откажет. С носом останемся...
- Пошел вон, - со злобой в голосе ответила ему жена и обратилась к продавцу, - Ну как?
- Три пятьсот. Все.
- Ну, сбросил бы ещё двести. Что это большие деньги что ли?
- Да что б тебе пусто было! - чуть не плача сердцах сказал хозяин, Бери!
Тут же поехали в ГАИ оформлять покупку. Когда настала пора отдавать деньги, челночница вытащила наличность и пересчитала при продавце зеленые бумажки.
- Вот. Три тысячи сто восемьдесят. Больше нет. Если хочешь - не продавай. Мы другую тачку поищем.
- Чтоб тебе пусто было! - как и в прошлый раз сказал бывший хозяин и отдал документы на машину. - Боком обернется тебя твоя жадность. Едва сев за руль новой машины, её муж попал в аварию. На починку ушло пятьсот долларов. Потом автомобиль угнали подростки и, раздев его, бросили за городом. Отремонтировала, укомплектовала заново, выбросив псу под хвост ещё восемьсот, и решила сама научиться ездить. Но первый же выезд закончился неудачно - врезалась в столб после чего пришлось раскошеливаться ещё на полторы тысячи. Но и на этом эпопея не кончилась. Завершающим аккордом стала гибель любимой овчарки, которая стерегла импортное добро, которое хранилось в гараже. Собака попала под колеса машины, когда хозяйка выводила автомобиль из бокса. Вернулась в квартиру злая и набросилась на мужа:
- Клей объявления о продаже этого тарантаса...
И уже через пару дней продала шестерку своей подруге по бизнесу, с которой вместе мотались по заграницам. При торге двух женщин крик и шум стоял во дворе такой, что не перекричала бы самая громкая сигнализация. Никто не хотел уступать...
1998 г.
ВСЕ ПРОПИЛ,
А ФЛОТ НЕ ОПОЗОРИЛ
Один моряк после каждого рейса пил безбожно. И сам, конечно, понимал, что делает нехорошо, но ничего с собой не мог поделать. Пока находился в отпуске или отгулах - налегал на ханку, уходил в рейс - завязывал.
- Ты машину себе купи, - как-то посоветовала ему жена, - Может быть она тебя образумит.
В следующем рейсе, когда судно зашло в японский порт, тот моряк со своими товарищами тут же отправились на авторынок. Приобрел он себе подержанную "Хонду". Вспомнил, что точно такая же у соседа по даче служила ему безотказно. Погрузил приобретение на судно, а через пару недель вернулись все в порт приписки.
Пригнал свою "Хонду" к дачному домику. Собрались друзья, позвал и соседа: погляди, мол, точно такая же как и у тебя.
- Хороша, - похвалил сосед и грустно добавил, - Но вот моя сломалась. Давно тебя хотел попросить, чтобы кое-какие части мне из Японии привез.
- Не печалься, - как в известной сказке ответил моряк, - Будут у тебя после следующего рейса запасные части. Проходи в дом - спрыснем мою покупку.
Но сосед вел трезвый образ жизни и от дармовой выпивки отказался. А моряк решил с друзьями обмыть в этот день покупку и больше - ни-ни.
Спрыснули весело. На другой день проснулись все с бодуна, поскребли по карманам - ни гроша. Как назло зарплату после рейса задерживали. А моряк с похмелья чуть на стенку не лезет. Так ему требуется стакан опрокинуть для поправки здоровья, что хоть волком вой. Наконец, собравшись с мыслями говорит:
- Пойду-ка я к соседу, да узнаю, какие ему запчасти нужны.
Через десять минут вернулись вместе, открыли капот и отвинтили карбюратор. Сосед отслюнявил деньги за запчасть и моряк побежал в магазин. К вечеру деньги были пропиты, а к ночи у "Хонды" был откручен и генератор. Обмывка продолжалась.
В конце недели, когда на дачу приехала жена моряка, от "Хонды" остался лишь кузов. То, что когда-то считалась машиной, одиноко стояло во дворе. Сам моряк и его пьяные друзья горланили песни, а сосед лихо обкатывал на улице свою обновленную после ремонта машину.
- Все пропил, а флот не опозорил, - печально констатировала женщина.
- Пр-р-равильно мыслишь, - с трудом поднял на неё глаза моряк, - Флот позорить никак нельзя!
1998 г.
ОТОМСТИЛ...
В дороге что-то с карбюратором случилось. Жена в кабине осталась, а мужик вылез, вооружился ключами и отверткой и стал копаться в механизме.
- Ну-ка, газани! - крикнул он супруге, которая, дабы не терять зря времени, сидела в водительском кресле и, глядя в зеркало заднего вида, красила ресницы.
Женщина не спеша положила косметические средства в сумочку, повернула ключ зажигания и газанула. Машина резво рванулась с места, а мужик полетел в придорожный кювет. Словом, наехала на него супружница.
Поняв, что случилась беда, она остановила машину и бросилась к кювету. Совместными усилиями выползли на дорогу.
- За что же ты меня, стерва, так? - ощупывая поломанные ребра спросил мужик.
- Сам же попросил газануть...
- Так ты разве не видела, что я перед машиной нахожусь?
- Забыла со скорости снять...
- Нет, стерва, это ты специально сделала. В прошлом году лобовое стекло прутом разбила, месяц назад цементом педали залила, а теперь наехала...
- Так цементом я в отместку, чтобы ты по бабам не ездил.
Пока они разбиралась, кто прав, кто виноват, заскрипел тормозами милицейский "Уазик". Видно, кто-то из проезжавших мимо водителей сообщил об аварии.
- В чем дело? - подбежал к пострадавшему сержантик.
Мужик показал пальцем на супругу и сказал:
- Эта стерва на меня наехала...
- Я не хотела его давить, - попробовала оправдаться женщина.
- Это ваша пассажирка? - спросил у мужика сержант.
И тут к удивлению супруги мужик произнес:
- Знать её не знаю. Пока я ремонтировал машину, она запрыгнула в кабину и по газам...
- Да я его жена родная! - в негодовании от мужниной наглости завопила женщина.
Мужик, превознемогая боль, тоже сделал удивленное лицо и с трудом выдавил милиционеру:
- Моя жена дома. А эту - впервые вижу...
- Разберемся, - успокоил сержант пострадавшего и обратился к женщине, - Ваши документы!
- Откуда у меня документы, если я с родным мужем от матери возвращалась...
- Придется вас задержать до выяснения личности, сказал милиционер и лихо накинул на запястья нарушительницы наручники.
Тут же подъехала ещё одна милицейская машина и два милиционера усадили женщину в клетку милицейского уазика. Пострадавшего мужика уложили на заднее сиденья его же автомобиля и тот самый сержантик помчал его в близлежащий травмпункт.
Вечером мужика со свежим гипсом вокруг туловища привезли домой. Жена сидела на кухне. Увидев как муж старается занять удобную позу на койке, сквозь зубы процедила:
- Мало тебе, козел вонючий...
1998 г.
ПЕРЕСТАРАЛАСЬ
Один мужик с женой с дачи возвращался. Спешил поскорее домой, чтобы опохмелиться после вчерашнего. Ну и в спешке проскочил около поста ГАИ на красный свет. Но, видимо, фортуна в этот день совсем от него отвернулась. Видит в зеркало заднего вида, а за ним милицейская машина несется и семафорит мигалками. Понял мужичок, что как пить дать остановят и заставят в трубку дуть. А за нарушение правил дорожного движения, да за остаточное явление не пожалеют. Как пить дать прав лишат. Что делать?
Хотя голова и раскалывалась с похмелья, но угроза потери прав, заставила двигать мозгами. Повернулся он к жене, которая дремала на заднем сидении, растолкал её и заставил запихать подушку себе под халат засунуть, на которой в дороге обычно дремала супруга. Пусть, мол, менты думают, что женщина рожать собралась.
Вторая половина нарушителя оказалась женщиной догадливой. Быстро выполнила приказание мужа и в момент оказалась беременной. Расставила ноги на всю ширину кабины, схватилась за живот и голову запрокинула аж за спинку сидения.
- Ну, что причитать? - спросила она.
- Рано еще, - ответил мужик.
В это время их и подрезала милицейская машина с мигалками. Остановились. Гаишники с обеих сторон к мужику подбегают и набрасываются:
- Ты что, мать твою, красный не замечаешь?
Мужик с жалостливым лицом из кабины выходит и на супругу показывает:
- Воды у нее, товарищ инспектор отошли, боюсь до роддома не успеем. В дороге разродится...
Милиционеры заглянули в салон, а баба вся аж красными пятнами покрылась и орет во всю глотку, дескать, больше мочи нет терпеть такую боль. Словом, того и гляди разродится прямо на дороге. А раз такое дело выручать мужика нужно.
- Следуй, - говорят они мужику, - за нами. Тут до районного центра километров двадцать, а там роддом имеется.
- Да что вы, ребята, себя утруждать станете, - стал отказываться от гаишных услуг мужик, - Знаю я тот роддом. Сам доберусь.
Менты уже хотели было удовлетворить просьбу мужика, как женщина в машине, краем глаза увидев, что её мужа все ещё не отпускают и он продолжает о чем-то дискутировать с милиционерами, принялась исполнять свою роль с ещё большим драматическим пылом. Как закричит на всю окрестность:
- Мамочки мои, ой не вытерплю я...
Тут-то менты окончательно поняли: без их помощи не обойтись. В приказном порядке заставили мужика сесть за рули и следовать за ними до роддома.
Впереди со скоростью сто двадцать километров в час, вращая мигалки, мчалась милицейская машина, периодически распугивая сиреной законопослушных водителей, а за ней следовал мужик с "роженицей" в салоне.
За десять минут домчались до роддома. Один из ментов побежал в приемное отделение за врачебной подмогой. Другой мужика утешает, мол все будет нормально. Вывезли тележку, погрузили на неё беременную и увезли.
- Ну, спасибо вам, ребята за помощь, - говорит мужик, стараясь побыстрее отделать от услужливых милиционеров.
А те, казалось, и не спешат никуда. Один, что в офицерских погонах, закурил и высказывает предположение:
- Пацан будет! Вишь, как баба-то орала. Так только пацаны и рождаются.
- Да нет. - вступает в диалог сержант, - Обычно девки крикливые...
- Как пацана-то назовешь? - не обращает внимания на реплику своего напарника, спрашивает у мужика офицер-инспектор.
- Фиг его знает! - зло отвечает мужик и переминается с ноги на ногу. Понимает: вот-вот обман должен раскрыться и тогда ему уже не сдобровать. Ему остается уповать лишь на медлительность врачей.
Наконец гаишник докуривая сигарету, протягивает будущему отцу руку:
- Ну, с пацаном тебя! А нам пора ехать. Служба! А то бы подождали и порадовались вместе.
Они уже подошли к своей машине, как дверь приемного отделения с грохотом открылась и в проеме появилась знакомая роженица с подушкой в руке. За ней на крылечко вышел пожилой врач:
- Охренели, - кричит он на всю округу, - Вы что думаете, здесь цирк!? Это роддом, вашу мать!
У хотевшего уже усесться в салон инспектора, при виде "разродившейся" в считанные минуты женщины, от удивления выпадает сигаретный бычок из рта.
В общем "счастливый", но несостоявшийся отец был лишен прав на полгода... Он считал, что все из-за супруги - перестаралась она в своей роли...
1998 г.
ПО ДЕВОЧКАМ
А погода была ужасно туманная. Да и ночь темная выдалась. Луна куда-то запропастилось, и на взлетной полосе, хотя все мощные прожекторы были включены, в трех шагах ничего видно не было. О каких взлетах-посадках могла идти речь. За несколько лет работы в аэропорту Жорик впервые три часа подряд скучал в дежурке, листая потрепанные эротические журналы, которые со всего аэровокзала стаскивали в комнату для отдыха, аэропортовские водители. А потом ему позвонил дружок с картонажной фабрики, которая размешалась между кладбищем и взлетной полосой.
- Скучаешь?
- Ага, - ответил Жорик, разглядывая на фотографии бюст обнаженной женщины.
- Хочешь я тебя приятно удивлю?
- Ну давай, попробуй.
- Тогда приезжай.
До конца смены три часа оставалось, а туман и не думал рассеиваться. Жорик портативную рацию в карман засунул и, выходя из дежурки бросил диспетчеру, мол, пойдет прогуляется, а в случае надобности быстрее "Конкорда" в дежурку прилетит.
На КрАЗе до картонажной фабрики десять минут езды. А до кладбища, где они условились о встрече с друганом, и того ближе. Раз - и тягач Жорика был уже около уютного склепа - неизменного места встреч.
- Ну, удивляй, - сказал Жорик, спрыгнув с высокой подножки.
Дружбан с трудом подвинул к себе тяжелый мешок и загадочно улыбнулся:
- Ну, раскрывай рот пошире, - он залез рукой в мешок и вытащил бутылку из-под шампанского, - Ра-аз!
- Самопал, что ли?
- Два-а-а. Три-и-и. Четыре-е-е. - товарищ, не отвечая на конкретный вопрос, доставал из мешка бутылки и ставил их на могильный столик.
- Тоже мне - самогоном удивил, - невесело вздохнул Жорик.
- Сам ты - самогон. Это шампанское - "Абрау-Дюрсо".
- Откуда в этой унылой стране "Абрау-Дюрсо"? - нисколько не поверив товарищу, хмыкнул Жорик.
- От верблюда. Зарплату нам шампанским выдали. Из расчета по семнадцать рублей за бутылку. Хоть купайся теперь в нем. Знаешь, что такое бартер?
- Ты - мне, я - тебе.
- То-то. Наша фабрика им гофротару, а они нам шампанское. Хочешь продавай за наличные , а хочешь - жри сколько влезет.
- А кому продавать будешь?
Друган пожал плечами:
- Пока не решил еще. Может быть ты поможешь с реализацией?
- Подумать надо, - ответил Жорик.
Они помянули усопших и выпили три бутылки. Пена лезла изо рта, а в голове как ничего и не бывало. И туман не рассеивался, и рация молчала. Организм "Абрау" не воспринимал, а душа уже хотела праздника.
- Может быть коктейль сделаем? - предложил Жорик, - У меня в тягаче бутылка "Кубанской".
Коктейль смешивали непосредственно в организме. Пили "Кубанскую", а закусывали "Абрау". Жить стало легче. И в светлеющем небе между туч вдруг завиднелась размазанная луна.
Жорик вспомнил о замусоленных эротических журналах, которые остались в дежурке, и душа захотела женской ласки.
- Хочу девочек. - сказал он товарищу.
- Бери лопату и выкапывай. Здесь их много, - отпустил черную шутку друган.
- Дурак, мы поедем к стюардессам.
- Как же! Так они нас прямо и ждут в шесть утра.
- С шампанским можно и в шесть утра. Тащи свой мешок к тягачу.
Спецмашина взревела мощным мотором и, моргая мигалками, понеслась по взлетно-посадочной полосе к хабаровскому "ИЛу", в котором ночевали знакомые бортпроводницы.
- Сколько у тебя бутылок осталось в мешке? - старался перекричать рев двигателя Жорик.
- Тридцать с лишним.
- Пять пропиваем, а остальные впариваем стюардессам по двадцать пять за бутылку. Идет?
- Я знал, что у меня есть настоящий друг.
Они были уже около самолета, который выполнял рейсы на Хабаровск. Но в последний момент, когда тягач свернул со взлетной полосы и хотел проскочить под крыльями лондонского "Дугласа", раздался громкий скрежет металла. Они остановились и выскочили из машины. На бетонной площадке лежал кусок серебристого металла. Того самого, которого не хватало в крыле самолета.
По трапу сбегали проводницы, что-то выкрикивая на непонятном языке.
- Приехали. Вот тебе и девочки, - хрипло констатировал факт Жорик.
- "Абрау-Дюрсо" сразу предлагать или потом? - растерянно спросил друг, глядя на оторванный закрылок.
- Можешь сразу, - грустно улыбнулся Жорик, - Только на всей вашей фабрике столько шампанского не найдется, чтобы полностью расплатиться.
В кармане запищала рация...
1998 г.
ДОГОВОРИЛАСЬ
После третьей сдачи экзаменов по вождению жена наконец-то получила водительские права. Вбежав в прихожую, она долго прыгала от счастья и, немного успокоившись, объявила, что с завтрашнего дня я должен стать её пассажиром. До тех пор, пока она окончательно не освоится за рулем и не выучит дорогу до работы и обратно. Спорить было бессмысленно, и я согласился.
По утрам мы загружались в нашу видавшую виды "восьмерку" и начинали вылавливать все городские ямы и колдобины. Она без умолку болтала о всякой всячине, забывала вовремя переключать передачи и нажимала на рычажок поворотника к месту и не к месту. Я бы не сказал, что она совсем не умела водить машину, но все, по моему убеждению, у неё получалось с опозданием. И чтобы как-то сгладить свою вину, она говорила, говорила, говорила...
Через неделю моя нервная система совсем истощилась, я практически охрип, и если мог, разговаривал только на самом эмоциональном и понятном каждому автомобилисту языке. Правда, был и один положительный плюс: я понемногу стал привыкать к самым неожиданным виражам и торможениям. Благо, лелеял себя надеждой, что через пару дней, как обещала моя супруга, моим мучениям придет конец и она самостоятельно отправится в дорогу.
Однажды, когда я окончательно понял, что сижу с ней в качестве пассажира в последний раз, мы ехали по Кутузовскому. Подъезжали к Поклонной горе, где всегда что-нибудь строили или переделывали. Впереди нас не спеша шуршал шинами широкий вишневый "Бьюик".
- "Бьюик Парк Авеню" - вглядываясь в красавицу, прочитала дражайшая половина на багажнике марку машины и тут же спросила, - Слабо тебе приобрести такую для меня?
- Слабо - без всяких эмоций сквозь зубы процедил я и подпрыгнул на очередной колдобине. - Хватит болтать, лучше следи за дорогой.
Но она, как и прежде, оставила мое предупреждение без внимания.
- Надо же какой широкий! Не то что наша пирога. - она на долю секунды замолчала, видимо в мыслях представляя, как может выглядеть владелец "Бьюика", но наконец, показывая свою эрудированность, произнесла с завистью, - С четырехступенчатой автоматической коробкой передач! Да небось с полным электропакетом!
Я закурил и посмотрел направо. Около фонтанов толпился народ. Асфальтоукладчик утюжил тротуар.
- Как ты думаешь, какая у него максимальная скорость?
- Большая, - бросил я.
- Ну все-таки?
- Километров двести. - сухо ответил я только для того, чтобы она поскорее отвязалась.
- Двести? - переспросила жена с огромным удивлением и тут же оспорила, - Какой там двести - все триста!
- Следи за дорогой, - сдерживая гнев, снова попросил я её и мы в очередной раз обеими колесами измерили яму в асфальте.
- Если бы у меня был такой автомобиль, - продолжала она, не обращая на появившийся скрежет в ступице, - то я была бы самой счастливой женщиной на свете.
- Если тебя не устраивает восьмерка, выходила бы замуж за американца. - сказал я с обидой.
- А тебя что, устраивает? Московские бомжи и те на иномарки заработали.
- Я - те бомж. Вот заработаешь и купишь "Бьюик". А то бери сразу "Ягуар" - ядовито припечатал я мать своих детей.
- Нет, я куплю "Бьюик". Как ты думаешь, сколько он стоит?
- Много, - промычал я и левой рукой вцепился в баранку, помогая ей уйти от встречи с бордюрным камнем. - Гляди, твою мать, на дорогу!
Полоса ремонтных работ закончилась, и "Бьюик", сверкая хромированным бампером, стал плавно набирать ход. Жена, чтобы не отстать, поддала газу, видимо она уже представляла, как сидит в этой вишневой иномарке и все автомобили съезжают в сторону, уступая ей дорогу.
- Тысяч пятьдесят стоит! - сказала она себе самой. - Это точно.
В этот момент "Бьюик" заблаговременно, но резко затормозил на желтый сигнал светофора. А мы все ещё разгонялись... Я закрыл глаза руками и вжал голову в плечи, как того и требовали правила самосохранения при столкновениях. Звонкий удар поведал о самом плохом. Я опустил ладони и увидел смятый в гармошку багажник "Бьюика", искореженный когда-то отхромированный до блеска бампер валялся на дороге. На бывшем капоте нашей "восьмерки" грудой лежали красные стеклышки от разбитых подфарников "Бьюика".
- Иди, - сказал я, почему-то абсолютно успокоившись и почувствовав себя именинником.
- Куда? - спросила она и с ужасом посмотрела на меня.
- Как куда? Ты же хотела узнать сколько стоит эта иномарка? Иди и узнаешь в подробностях: сколько стоят подфарники, сколько бампер, сколько багажник, и сколько весь "Бьюик" оптом.
- Может сходишь ты?
- Нет, - отказался я наотрез, - Ведь этот вопрос интересовал только тебя .
1998 г.
НА БЕНЗОКОЛОНКЕ
Дело было поздней осенью. Уже снежинки летали, а речки и озера покрылись ледяными корочками.
Я специально свой рассказ с описания природы начал и вот почему.
У одной компании, которая отдыхала в тихом санатории, водка кончилась. Понятно, что в подобных учреждениях людей лечат совершенно иными способами и спиртное не только не выдают, но и не продают. Тем более, когда за конами уже тьма-тьмущая. Но членам той компании очень требовалось продолжение веселого лечения, и они, скинувшись, откомандировали самого молодого из них в ближайший поселок, в котором коммерческие палатки функционировали круглые сутки.
Самый молодой и совсем ещё не пьяный не обиделся, накинул пиджачишко и поскакал к своей "копейке". Запрыгнул в нее, включил обогреватель, чтобы согреться, и по газам. На обратном пути думал заехать на заправочную станцию: а ну как ещё раз придется оборачиваться между санаторием и коммерческими палатками?
Выехал за ворота и, проскочив в ночи с километр, увидел на обочине дороге девушку с поднятой рукой. Сердце затрепетало, кровь-то у него уже была разогретая, и он резко затормозил. Пассажирка ни о чем не спрашивая ужом проскользнула в машину и сразу руки к печке приставила. Замерзла очень. Глянул на неё гонец и обомлел: бедняга вся мокрая была, а шубейку уже морозом прихватило.
Ты где это так? - спросил он с удивлением.
- В прогалину на реке провалилась, - стуча зубами, ответила необычная пассажирка.
Водитель на полную мощность включил печку и голосом не терпящим возражений, приказал:
- Раздевайся.
Снял с себя пиджачишко и кинул девчонке на колени.
А девчонка та, перебралась на заднее сиденье и совсем без комплексов оказалась. Сняла шубку, кофточку, юбку и осталась в чем мать родила.
- Сейчас я тебя водкой натру. - пообещал парень, подруливая к коммерческой палатке.
Он накинул на девчонку пиджачок, чтобы та не привлекала внимания припозднившихся прохожих, и выскочил из машины. А через пару минут бросил на сиденье три бутылки "Столичной" и несколько плиток шоколада.
- Будем лечиться? - повернувшись назад, спросил он.
- Будем, - утвердительно кивнула пассажирка.
Они остановились метрах за триста от бензоколонки под огромными елями. Погода была романтичная, падал мохнатый снег и блеклый свет от красавицы луны падал прямо на красивые ноги незнакомки.
Парень достал граненый стакан, которые опытные автолюбители никогда не забывают возить в бордачке и сорвал пробку с бутылки. Налил до краев и протянул девушке:
- Согревайся.
Она, оттопырив пальчик, маленькими глотками выпила до дна. Оторвала зубами кусочек шоколада. Хорошо! Водка сразу изнутри пробрала, а печка теплом внешнюю сторону обогревает. Выпили они ещё по стакану и парня, естественно на ласки потянуло. Да и девчонка не отказывала спасителю. Без комплексов ведь была. Да и парня отблагодарить за хлеб, соль и уют надо было.
Так они пили водку, заедали шоколадом и занимались любовью. По обоюдному согласию.
Но то ли водки они перепили, то ли устали очень, а кончилось все тем, что проснулись они в обнимочку от жуткого холода. У обоих конечности уже отмерзать начали. Пока спали, машина весь бензин скушала, движок заглох, и печка, естественно тоже отказалась работать.
Дернули они ещё по сто граммов и принялся парнишка штаны одевать, чтобы к бензоколонке сбегать. А штаны намокли и не лезут. Потому что оказались рядом с мокрой шубкой и приняли форму гофрированной картонной коробки. Он свои семейники-то все-таки надел, ноги в ботинки сунул, пиджак на голое тело забросил и, схватив три пустые бутылки из под водки, со всех ног бросился в сторону бензоколонки.
Стучать в окошечко и не требовалось: он так от холода трясся, что руки тряслись как барабанные палочки. Операторша в окошечко выглянула и обомлела: стоит мужик с бутылками из под водки, в длинных цветных трусах, из которых в виде ног торчат две волосатые веревки, и в пиджаке на голове тело. Опомнившись только и смогла сказать, что совсем допился мужичок, это не приемный пункт стеклопосуды, а бензозаправка.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги