Автобайки

А тот сам в окошечко пятерку сует и требует отпустить полтора литра бензина, мотивируя свою просьбу тем, что ему и его даме необходимо согреться.

У оператора глаза на лоб полезли. Всякое она на своем веку видела, но чтобы бомжи бензином похмелялись, такого не знала.

- Ты что пить его собираешься? - не удержалась она от вопроса.

- Вот дура! - закричал мужик, - Машина у меня в лесу стоит!

- А че голый-то? Ограбили? - уже сочувственно спросила она, и предложила, - Давай сейчас милицию вызову!

- Да на хрена мне твоя милиция! Включай колонку скорее!

Бросил он свою пятерку в выдвижной ящичек и, высоко задирая волосатые ноги, побежал к колонке. Разливая бензин, заполнил им бутылки и скрылся в лесу.

А операторша все-таки милицию вызвала. Не каждый же день ей приходилось видеть, как голые мужики с бутылкамииз-под водки за бензином приходят.

Так и подъехали с двух сторон к заправочной станции милицейский "уазик" и "ВАЗ-копейка", из которой опять вылез парень в трусах и пиджаке.

Пришлось стражам порядка объяснять, как они с подругой провалились в полынью, как лечились от простуды водкой, как нечаянно уснули и как топливо в бензобаке кончилось. Милиционеры до слез хохотали, но сжалились над владельцем "Жигуленка" и, несмотря на то, что уже с раннего утра он успел принять на грудь, отпустили.

Вместе с девчонкой они снова купили водки и приехали в санаторий. Не обратив внимания на новое лицо в их компании, друзья в один голос заявили:

- Тебя только за смертью посылать... Водку-то хоть привез?

1998 г.

ПРО ЧУВСТВО ЮМОРА

Одна девица своего ухажера поехала встречать в аэропорт. На "Форде". Ну, поехала и поехала, чему, казалось бы, здесь удивляться? Разве мало девиц несутся встречать своих возлюбленных на вокзалы? Ан нет. Эта девица очень смелая и отчаянная была. Она, благо что кое-как могла управлять автомобилем, направилась в аэропорт через всю Москву, не имея ни водительских прав, ни документов на машину. "Форд" этот как раз её жениху и принадлежал. И она решила удивить его тем, что сама, без посторонней помощи, добралась до аэровокзала. Она нисколько не сомневалась, что жених будет несказанно удивлен её смелым поступком. Конечно, если поездка закончится удачно.

Но беда подстерегла там, где её совсем не ждали. При выезде из города в "Форде" что-то заурчало и он вдруг заглох посреди дороги. Как на зло остановился как вкопанный в двадцати метрах около милицейского поста дорожно-патрульной службы. Девица несколько раз ключик зажигания покрутила - "Форд" и не думал

Каждый водитель прекрасно знает, что около таких стационарных постов всегда существует искусственное сужение дороги. Несколько полос плавно переходят в одну единственную, чтобы постовому было легче выхватить из потока машин ту, на которую он глаз положил.

Так вот, "Форд" неожиданно сломался, перегородив единственную полосу. Естественно, позади сразу же раздался оглушительный рев десятков сирен и клаксонов, и девице ничего не оставалось делать, как самой идти и сдаваться патрульному стражу дорог. Не обращая внимания на какофонию, которую устроили водители, она хлопнула дверцей "Форда" и пошла к постовому милиционеру, который уже и поджидал её.

- В чем дело? - покручивая полосатым жезлом, ехидно спросил страж дорог.

- Вот, машина заглохла, а завести не могу. Не поможете?

- А я что, ремонтная мастерская? У тебя сломалась, ты и заводи.

- Не могу, - ответила девица, - Ничего не понимаю в моторах.

- Так ведь техническую часть проходила, экзамены на права сдавала...

- Ничего я не проходила и ничего не сдавала. И прав у меня нет и никогда не было.

- Может быть, скажешь, что и машина не твоя?

- И машина не моя. И документов на неё нет.

Милиционер в сердцах сплюнул и без слов направился к "Форду": сколько бы не вешала ему на уши лапшу нахальная девица, а дорогу от автомобильного затора нужно было освобождать. Он поднапрягся и откатил "Форд" на обочину. Затем сел в водительское кресло и покрутил ключик.

- Все ясно, - поставил он диагноз и незлобно выругался, - Вот чайник, так чайник! Собралась ехать и не поинтересовалась есть ли в баке бензин? А топлива - ни капли.

- Что же мне теперь делать? - всплеснула руками девица.

- Хамить и дерзить поменьше нужно старшим. - с укоризной ответил постовой, - Тоже мне шутливая нашлась - прав никогда не получала, паспорта на машину нет. Скажи спасибо, что на меня нарвалась - я-то шутки понимаю. А другой, без чувства юмора, и права бы у тебя забрал, и штраф на полную катушку выписал.

Мент направился к будке и через несколько минут принес к "Форду" канистру с бензином:

- Знаешь, куда заливать?

- Прямо в мотор, что ли? - спросила девица.

- Таких юморных ещё видеть не приходилось. - ответил он, открутил крышку бензобака и залил топливо, - Ехай...

"Форд" завелся с пол-оборота.

- Спасибо, дяденька.

- Пожалуйста, тетенька. Только про права больше никому не ври. Чревато...

Она встретила своего жениха и тот не переставал удивляться:

- Неужели сама доехала? И без происшествий?

- Какие могут быть происшествия? - обнимая любимого передернула плечиками девица. - Не было никаких происшествий...

1998 г.

ЗНАКОМСТВО

Шел плановый ремонт дома. Строители выносили из подъездов старые батареи и складывали их в штабеля рядом с автомобильной стоянкой. Одна на другую. Штабель за штабелем.

Рядом с одним из штабелей припарковалась зеленая "восьмерка", из неё выпорхнула молодая белокурая особа и, хлопнув дверцей, устремилась в подъезд. Машина попрощалась с ней, пискнув вслед сигнализацией.

- Шикарная девчонка, - выплюнул сигарету изо рта Гера, - Я бы не отказался с такой познакомиться.

- Дохлый номер, - сморщился Виталик, - Сколько раз уже пробовали, но кроме презрительных взглядов в ответ ничего не получали.

- Такая неприступная? - спросил Гера.

- Как полоса препятствий. - подытожил Виталик.

- Фигня, - сказал я, - Можно сделать так, что она сама к вам подойдет и попросит об одолжении.

- Каком ещё одолжении? Мы ей ничего не должны. Как и она нам. - с безнадежностью в голосе ответил Гера.

- Слушай сюда. - сказал я, лениво наблюдая за тем, как двое ремонтников, раскорячившись, вытаскивают очередную батарею из подъезда, Надо только взять пару радиаторов и положить их на багажник её "восьмерки". Девчонка подойдет к своей тачке, увидит над кабиной батареи и обратиться к вам за помощью. Вот и повод для знакомства.

- Ты - гений, - сказал Виталик и ткнул Геру в плечо, - Пошли-ка забросим, все равно делать нечего.

Они устремились к штабелю и легко и непринужденно закинули пару радиаторов, весом килограммов по шестьдесят каждый, на решетчатый багажник "восьмерки". Теперь оставалась самая малость - дождаться выхода белокурой героини, выслушать её просьбу и назвать свои имена. Все были уверены долгожданное знакомство тут же состоится.

В процессе ожидания произошло немало значительных дворовых событий. Крикливая ворона, усевшись на дерево, в тени которого мы ожидали появления хозяйки "Жигулей", нагадила на кремовый пиджачок Виталика. Один из неопытных ремонтников обронил радиатор себе на ногу и так кричал, что спугнул ворону. В песочнице на детской площадке обосновалась компания из трех ребят студенческого возраста: пили пиво, рассказывали какие-то анекдоты и хохотали на всю округу.

Наконец, дверь распахнулась, и из подъезда вышла гордая девчонка. Гера и Виталик засуетились, поднялись с лавочки и, готовые сию же минуту оказать услугу, сделали несколько шагов в её направлении.

Хозяйка "Жигулей" подошла к машине, "сфотографировала" радиаторы на багажнике, и, бросив полный презрения взгляд на двух "донжуанов", открыла дверцу автомобиля. Через секунду заурчал двигатель, и "восьмерка" плавно обрулила Герку и Виталика.

Около песочницы, где все ещё хохотали студенты, машина оставалась. Водитель в короткой юбке грациозно покинула салон и подошла к веселой компании.

- Ребята, не поможете снять батареи с багажника?

- Пять секунд, - ответили почти хором, - А как вас зовут?

- Света.

Тут же радиаторы были скинуты с багажника.

- А вы нас до метро не подбросите, Светочка? - спросил один из студентов.

- С превеликим удовольствием, - ответила девчонка.

Вся компания загрузилась в кабину, и "Жигуль" взвизгнув шинами, скрылся в облаке пыли.

Наглющая ворона снова заняла свое место на дереве над лавочкой.

- Стерва! - с негодованием сказал Гера и, подняв камень зашвырнул его в птицу...

1999 г.

РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ

Леха вел машину по обледеневшему шоссе и психовал. Так бесславно и, что самое главное, болезненно прошла ночь. Причина его болезни развалилась на заднем сиденье и держала на коленях таксу-суку.

- А побыстрее нельзя? - в который раз спросила Вика, пряча подбородок в воротник норкового манто, - Родители, наверное, уже изволновались.

- Гололед, - сквозь зубы ответил Леха, но скорость все-таки прибавил.

Всю ночь он предпринимал попытки овладеть противной девчонкой, но все они разбивались словно волны о неприступный утес. Ни ласки, ни шампанское, ни мрак при одиноко горящей свече не пробудили в Вике ответного желания. Да ещё эта такса-сука, которую прихватила с собой на дачу Вика, надрывно завывала, когда Леха пытался обнять и поцеловать девчонку.

"Жизнь прошла мимо", - думал Леха, сбрасывая газ на очередном повороте.

- Боже мой! Мы не едем, а ползем! - снова выразила свое недовольство пассажирка.

Голодная сука-такса, словно подтверждая слова хозяйки, громко заскулила.

"Гадина!" - прошипел про себя Леха то ли на собаку, то ли на её владелицу. Дабы не съязвить что-нибудь дерзкое, он сжал зубы, втопил акселератор газа в пол машины и в ту же секунду почувствовал, как задние колеса понесло в сторону. Он резко вывернул руль вправо, но автомобиль уже не слушался управления. Он скользил вдоль дороги левым боком. Еще секунда и левые колеса влетели в рытвину. Машина перевернулась раз, другой, третий, наконец слетела с трассы и зарылась в сугробе придорожного кювета. Благо, она снова стояла на четырех колесах.

Из шока Леху вывел вой таксы. Он оглянулся на свою зазнобу: к его удивлению Вика по-прежнему держала собаку и... улыбалась.

- Вот так сальто-мортале! - оглядываясь по сторонам, с восторгом сказала она и добавила, - Вот теперь, Лешка, я тебя хочу!

- Обойдешься, - ответил Леха и постарался открыть дверь. Та не поддавалась. Заклинило видимо. Тогда он с остервенением принялся крутить ручку для открывания окна. Морозный воздух ворвался в салон автомобиля.

Он вывалился наружу и, глянув на машину, понял: кузов никакому восстановлению не подлежит. Сплюснутая крыша, измятые бока, разбитые капот и бампера. Совсем новенький "Ауди" с пробегом двенадцать тысяч километров бесславно закончил свое существование. Леха, не обращая внимания на лютый холод, медленно опустился в снег. По щекам текли слезы. То ли от обиды, то ли от мороза. Но долго оплакивать смерть автомобиля ему не пришлось. Из салона донесся визг Вики.

- Мамочка миленькая, родная! Угробила, угробила!

Поняв, что с Викой произошло что-то неладное, Леха кинулся к задней дверце, с силой рванул её на себя и протянул руку девушке.

- Что случилось, Вика? Ты ранена?

Вика вылезла из салона, держа за загривок таксу. Она тут же швырнула собаку в сугроб и в растерянности посмотрела на Леху.

- Смотри, смотри, что эта тварь наделала!

- Поцарапала? - спросил Леха, оглядывая Вику и стараясь отыскать рану.

- Она мне норковую шубу обмочила. Смотри весь подол обмочила и обгадила! Вот тварь! Новенькая шубка!

Такса, с трудом выбравшись из сугроба, прижалась к ногам хозяйки и дрожала всем телом.

- Боже мой! - продолжала негодовать Вика, - Весь мех в жидком дерьме! Даже шелковый подклад и тот насквозь промочила. Сгинь с глаз, гадина!

Она схватила собаку и снова закинула её в сугроб.

Леха, опустившись на корточки, достал сигарету и, не отрывая взгляда от разбитого автомобиля, закурил.

"Мне бы твое горе!" - подумал он и сплюнул в сторону Вики. Надо же! Еще вчера она казалась ему пиком женского совершенства! Идеалом красоты и доброты. Теперь лицо Вики напоминало ему искореженный кузов "Ауди".

1999 г.

СКВЕР РАЗВРАТА

Татьяна Сергеевна Козыренок потеряла терпение, когда одна её из любимых левреток по кличке Пуся подавилась презервативом. Пусю можно было ещё спасти, если бы Татьяна Сергеевна сразу обнаружила интерес собачки проявленный к использованной резинке с приятным клубничным ароматом. Но Татьяна Сергеевна, сопровождаемая ещё тремя левретками, в это время как опытный сыщик двигалась по проторенной автомобильной колее вглубь сквера. Увлекшись подсчетом использованных и выброшенных на малахитовую траву кондомов, как импортного, так и отечественного производства, она и не услышала, как Пуся, не сумев проглотить длинный презерватив, закашлялась, завертелась юлой, а ещё через несколько секунд свалилась замертво.

Сквер, расположенный перед фасадом дома, в котором жила Татьяна Сергеевна, среди добропорядочных жилей района имел славу худую. В последней четверти суток в нем, под сенью высоченных тополей, чуть ли не со всего города собирались женщины легкого поведения. Выстраивались в ряд вдоль дороги, всем своим видом призывая морально неустойчивых водителей обратить внимание на достоинство девичьих телес. Сотни машин с морально неустойчивыми водителями останавливались, расфуфыренные путаны всасывались в салон, и иномарки, взвизгнув шинами брали с места в карьер.

Совсем-совсем морально неустойчивые и, по мнению Татьяны Сергеевны, до предела обнаглевшие шоферюги, как говорится, использовали путан не отходя от кассы. Здесь же, в сквере, под сенью тополей. И тогда всю округу пронизывали как короткие, так и протяжные звуки автомобильных сирен: ноги-то у девочек в руль упираются, на котором и располагается кнопка подачи сигнала.

Пусю Татьяна Сергеевна похоронила в дальнем углу сквера, рядом с кустами можжевельника, и поклялась над могилой безвременно ушедшей из жизни собачки безжалостно мстить не только путанам, но и всем похотливым мужикам.

Изложенное со всеми подробностями заявление о сексуальных оргиях она отнесла в местное отделение милиции и с наступлением сумерек этого же дня к своей радости обнаружила, как в сквер въехала желтая "канарейка". С балкона Татьяне Сергеевне было хорошо видно, как в милицейский автомобиль загружались девицы, как вдруг отключились красно-синие мигалки на крыше, и как машина лениво двинулась в дальний угол сквера...

Обследование местности ранним утром показало Татьяне Сергеевне, что правое передние колесо милицейского автомобиля наехало на холмик, под которым покоилось тело незабвенной Пуси. Тут же на траурной траве, благоухая лимонным ароматом, желтели полдюжины отслуживших свой срок защитных средств, серебрились надорванные пакетики и чернело внушительных размеров пятно, от вытекшего из двигателя автомобильного масла. В обломанных кустах можжевельника Татьяна Сергеевна обнаружила резиновую милицейскую дубинку, прозванную в народе "демократизатором" и по всей вероятности забытую кем-то из блюстителей нравов в порыве страсти.

После всех признаков осквернения могилы поняла Татьяна Сергеевна, что путем милицейского террора бороться с разложением нравственности бесполезно. Из килограмма десятисантиметровых гвоздей, купленных в хозяйственном магазине, она изготовила универсальные шипы, заостренные с двух сторон и, словно сеятель, разбросала их под тополями. Наградой за труды стали две иномарки, одиноко дожидавшиеся нового рассвета, распутные водители которых не позаботились о наличии запасного колеса в багажнике. К тому же жильцы дома судачили, что одна из проституток, напоровшись на шип, проколола пятку. Говорили еще, что была та проститутка беременна на шестом месяце, но, как ни странно, пользовалась особым спросом.

Окрыленная успехом, Татьяна Сергеевна вновь поспешила в магазин за очередной партией гвоздей. Теперь уже каждая "мина" устанавливалась в самые что ни на есть интимные места сквера. А за несколько метров до могилы девственницы-Пуси из шипов была смонтирована целая заградительная полоса. Эту-то полосу и не смогла преодолеть старая знакомая "канарейка", по-прежнему исторгающая из двигателя вонючее отечественное масло. Свидание патруля с продажными девками затянулся до глубокой ночи, потому что два передних колеса и одно заднее напрочь были выведены из строя, а доблестная городская милиция потеряла в эту ночь оперативную единицу. Ожидая технической подмоги в сердцах сержанты наводили порядок в сквере, а потому, сколько не искала поутру Татьяна Сергеевна в сквере использованных резинок, ни одной не обнаружила.

Только в середине дня, когда из третьего килограмма гвоздей были профессионально выполнены П-образные "ежики", в прихожей раздался звонок. Гость оказался оперуполномоченным из местного отделения милиции. Нагло отшвырнув от себя трех левреток, он поинтересовался не собака ли Татьяны Сергеевны похоронена в дальнем углу сквера? И получив от растерявшейся хозяйки утвердительный ответ, предъявил ей обвинение в терроризме.

Отделаться от грозного обвинения удалось путем возмещения материального ущерба за три проколотых у "канарейки" колеса, возвращением резинового "демократизатора" и письменным объяснением своей антиморальной деятельности. Только после этого случая любопытную Татьяну Сергеевну перестало интересовать, сколько использованных презервативов остается лежать на траве с наступлением нового рассвета. С левретками она теперь гуляет в школьном дворе. От греха подальше. А о погрязшем в разврате сквере с наступлением темноты лишь напоминают короткие и протяжные гудки автомобилей. Ноги-то в баранку попадают...

1999 г.

КАСКАДЕРША

Бабка Нюся - старуха поджарая, жилистая. В деревнях говорят, что у таких как бабка Нюся - сзади пропеллер. В доме чисто, в огороде - порядок, все растет, все буйствует. Сын философский факультет закончил и уехал в другую область преподавать в институте. Дочь - в областном центре живет, замужем за моряком-подводником. У бабки - три внука и две внучки. Раньше в деревне часто бывали, а как подросли, что им тут делать? О внуках остались напоминанием налокотники и наколенники, которые дочкин сын Николашка надевал, когда показывал деревенским ровесникам, что такое роликовые коньки и как на них нужно разъезжать.

На деревенских "трассах" колеса у коньков отлетели, Николашка забросил всю роликовую амуницию в чулан. Теперь поди вспоминает о бабке Нюсе и роликовых коньках только когда получает посылки из деревни. А посылочки дочкиной семье бабка Нюся посылает исправно. Картошки много не пошлешь, редис, лук и другая зелень тоже повянет за сутки, а вот сало, мед, варенья и соленья бабка Нюся регулярно относит на станцию и передает проводнице.

Пенсия у бабки Нюси совсем крохотная. За ней бабка на почту ходят. Почта через автотрассу на другой стороне деревни. Однажды в сумерках возвращалась по первому снежку, трассу переходила на изгибе, там автомобили всегда притормаживают - опасно. К тому же кто-то из деревенских и "зебру" в этом месте пририсовал. Но в тот вечер бабка Нюся, стараясь проскочить между потоком машин, поскользнулась. Ноги кверху, сумка в сторону, благо успела руки расставить потому и не стукнулась об асфальт головой. Упала перед самой машиной. Водитель вылетел с капельками пота на лбу, подхватил бабку Нюсю на руки: "Ну что ж ты мать, прямо под бампер ныряешь!" - "Ох, худо мне милый, кажись все кости в грудной клетке переломаны! Вези меня в нашу амбулаторию".

Водитель бабку на заднее сиденье положил и прямиком к медпункту. Да только ни медсесетры ни фельдшера там уже не оказалось. Тут только бабка Нюся вспомнила о своей сумке, в которой осталась пенсия. Соскочила с лавочки, запрыгала, запричитала - осталась без денег.

Хозяин "Жигулей" только удивлялся бабкиным исцелением.

- Сколько пенсии у тебя там было, бабка?

- Девяносто рублев!

- Да не беда, бубуська. Вот тебе триста. Сто за потерю пенсии, а двести - за моральный ущерб от аварии. Домой теперь сама-то дойдешь?

- Добегу, - заулыбалась бабка Нюся, принимая хрустящие бумажки.

Господи, значит все-таки есть ты на свете, если за один день наградил тремя месячными пенсиями.

В тот же вечер на изгибе дороги свою сумку с деньгами бабка Нюся отыскала. Да и если бы кто-то из деревенских нашел, непременно ей бы и вернули. В селе народ честный, чужого никто никогда не возьмет.

На другой день уговорила себя бабка снова сходить на почту. Заказных писем и телеграмм ей уже лет десять никто не слал, но вот причудилось, что должна от сына-профессора прийти весточка. Чуть ли не бегом катилась бабка Нюся к изгибу дороги, и - надо же такому случиться! - снова упала на дороге. Вчерашний снежок за день растаял, но вот поди ж ты, плюхнулась на бок прямо перед черным джипом. Когда толсторожий водитель выскочил, бабка застонала, держась обеими руками за грудную клетку, в которой все ребра были сломаны ещё со вчерашнего дня.

Водитель в медпункт не повез, сунул бабке Нюсе пятисотрублевую купюру и оставил на травке. Счастье-то какое!

Весть о том, что бабку Нюсю каждый вечер сбивает какая-нибудь машина на изгибе дороге, скоро облетела всю деревню. Не только ребятня, но и взрослое население поселка порой наблюдала с бугорка, как бабка Нюся делала перед машиной головокружительный кульбит, после чего её "бездыханное" тело лох-водитель относил в одно и то же место - на махровую травушку на обочине. Тут же происходило воскрешение, вручение откупных.

Роликовые атрибуты - налокотники и наколенники, забытые внуком тоже пригодились для бабкиного увлечения. Теперь после искусных падений даже царапин не оставалось.

А ещё через некоторое время злополучный изгиб и бабку-каскадершу, которая дежурила на этом месте, знали почти все водители, которым не раз приходилось проезжать деревню или по долгу службы или к себе на дачные участки. Завидев старуху, двигались с микроскопической скоростью, потому как её требования пострашнее милицейских были. Научилась бабка взимать деньги за моральный и материальный ущерб. Да и комку хочется пусть даже на короткое время лишиться водительских прав. Инспектор-то при составлении протокола о наезде на человека, здесь на дороге разбираться не будет. А грамотная старуха теперь требовала вызвать не только скорую, но и милицию. Волей-неволей приходилось доставать бумажник...

И все бы было хорошо, если бабка Нюся в третий раз не попала под колеса джипа, за рулем которого восседал все тот же толсторожий водитель. Денег на этот раз он не пожаловал, а привязал бабку Нюсю к дереву тросиком, который закрывался на израильский замок. Так и простояла она до полуночи на изгибе дороге, освещаемая фарами автомобилей. Сердобольные водители пробовали снять с неё металлические путы - да тщетно. Импортный замок не открывался, а пилить трос, врезавшийся в тело, никто не решался. Обещали по прибытии в город позвонить в службу спасения, но освобождение из заключения пришло раньше. После полуночи около бабки появился толсторожий, вынул ключик...

После этого случая бросила бабка Нюся свое опасное ремесло, снова занялась огородом, да домашним хозяйством. Благо, кое-какие денежки теперь у неё водились...

2000 г.

ОТБЛАГОДАРИЛА

Два молодых денди к девчонке клеились. Они были на машине - БМВ среднего возраста, а девушка в короткой юбочке по пешеходной дорожке то ли прогуливалась, то ли по своим делам не спеша шла. На всякие предложения прокатиться с ветерком, откушать по бокалу шампанского и весело провести время, только улыбалась уголками прекрасных губ.

Парни, сколько не напрягались в остроумии, целый километр вдоль тротуара по сути дела без всякой пользы для себя проехали. Чего только не предлагали, но красавица с ногами от самой шеи ни на какие посулы так и не клюнула. Видать знала себе цену.

Метров за десять до огромной лужи, они малость попридержали лошадиные силы, скрытые в иномарке, и когда девчушка-недотрога поравнялась с лужей, водитель вдавил педаль газа до отказа. Эта была месть за несговорчивость. Фонтан грязных брызг окатил девчонку с ног до головы. А из салона автомобиля раздалось дружное ржание.

Впрочем, БМВ далеко не успело скрыться. Тут же притормозило на красном сигнале светофора. И два болвана могли видеть, как девчонка, достав из сумочки носовой платок, без всяких эмоций вытерла милое личико, бросила в урну мокрый платок и решительно направилась в сторону своих обидчиков. По ходу дела она снова открыла сумочку и в её руке оказался пистолет. Сначала раздался один выстрел и струя воздуха со свистом вылетела из правого заднего колеса, Затем грохнул второй - та же участь постигла уже заднее правое.

Бывшие ухажеры были ни живы ни мертвы. Как манекены сидели в машине вжавшись в кресла. А девчонка на глазах изумленных и испуганных прохожих положила оружие в сумочку, с достоинством повернула за угол и взмахнула рукой перед свободным такси. Грациозно уселась на заднее сиденье и хлопнула дверцей. Желтая "Волга" резко рванула с места.

2000 г.

ДЕВОЧКА-АВАРИЯ

Павлик разбил машину. Не чужую, свою. Новенькую "девятку". Расколол передний бампер, расколотил вдребезги обе фары и решетку капота. А изрядно помятая и изогнутая крышка капота теперь напоминала пасть голодного крокодила. Словом, тысяч на пятнадцать влетел.

Все бы ничего, но три чрезвычайных обстоятельства больше всего угнетали Павлика. Во-первых, врезался он не в забор и не в дерево, а в задницу "Форда", которая также стоила не меньше "пятнашки". Во-вторых, как теперь глядеть в глаза тещи? Ведь это она всего лишь неделю назад подарила ему машину. И, в-третьих, он до сих пор не мог забыть её, жгучую брюнетку с ювелирной фигурой, точеным как у богини лицом и высокой грудью. Очень ему понравилась эта девчонка.

Павлик подобрал её около художественного театра. Она плавно опустилась на переднее сиденье, грациозно перекинула в салон ноги, и только потом назвала адрес.

- Мне в Сокольники. Вам не по пути?

- Как раз по пути, - утвердительно кивнул Павлик, совсем забыв, что микрорайон Коньково, в котором он проживал уже пять лет, находится совершенно в другой стороне города.

- Только не гоните, - попросила она, - У меня от скорости голова кружится. Вентилятор работает?

- Ну, а как же!

- Фу, какая сегодня жара! - она повернулась к нему в пол-оборота, подставляя лицо струе воздуха, расстегнула две верхние пуговички на снежной блузке.

Какая скорость! Где разгонишься в час пик! Из одной пробки в другую. Пробка перед поворотом на Баррикадную, пробка перед тоннелем на Маяковке. Держи ухо востро! Переключился, двинулся, затормозил, снова переключился.

А её длинные ноги упирались в коробку передач. И юбка такая короткая, словно её совсем не было. Вот ошибиться бы! Да положить ладонь не на рычаг переключения скоростей, а на её загорелое колено. И медленно, медленно вверх. Какие колени! Но, держи ухо востро!

Павлик резко нажал на педаль тормоза. Какой-то идиот на "Волге" резко вклинился перед ним.

- Жарко! - и она неуловимым движением расстегнула третью пуговичку. Пальчиками дотронулась до воротничка, растянула две половинки в разные стороны, оттянув блузку от тела. Пожилой водитель "Москвича" с соседней полосы раскрыл рот от восторга. Что он там увидел? Ах, это была шикарная грудь! Не грудь, а классика. Вот если бы не только колено, но и эта свободная от одежды грудь касалась руки Павлика!

В машине напряжение ничуть не меньше, чем в автомобильной толчее на дороге. Стой! Поехали! Стой! Рычаг вперед, обратно. Вперед! Нежная кожа на колене. А какой же нежной должны быть грудь? Гляди в оба! Только куда? Пассажирка чуть подалась вперед, поправляя ремешок на босоножке и представляя Павлику на обозрение два аппетитных персика. Гляди в оба!

Глухой удар и перед Павликом возникает перекошенная от ярости физиономия хозяина "Форда". Тот что был все время впереди. "Форд" совершенно не видно - мешает изогнутая крышка капота собственной машины. Крик с одной стороны и нежный голос с другой:

- Вы, наверное, здесь надолго застрянете. А я спешу.

Застегнула пуговички на блузке, перекинула ножки на раскаленный асфальт и покинула салон...

- Говоришь, баба сиськи тебе показывала? - задорно смеялся чужой беде автослесарь, - Ты не первый. И надеюсь не последний. Не было недели, чтобы такой же как ты созерцатель не появлялся у нас с разбитой машиной. Тебе ещё повезло: две фары, бампер и капот. Из-за этой девочки-аварии некоторые свернули себе шею. Встанет на крутом повороте скоростной магистрали, поднимет юбчонку, а под ней - ничегошеньки! Водила рот от изумления раззявит - и под откос. Ее, её прелестей дело - жгучей брюнетки с длинными ногами. Говоришь, в центре подобрал? Значит, меняет тактику, ведьма!

- В центре. Около театра. А почему девушка-авария?

- Так окрестили, - снимая искореженный бампер, отвечал автослесарь, Говорят, какой-то лихач разбил ей машину и скрылся. Вот она теперь и мстит всем мужикам-водителям.

Реставрация "девятки" закончилась затемно. Павлик включил новые фары, вырулил из мастерской и по дороге вдоль Серебряного бора помчалась домой. С хозяином "Форда" до копейки расплатился, своя машина вновь как новенькая, а вот с девочкой-аварией теперь, наверное, уже никогда не встретится.

В ту же секунду мощные лучи выхватили из тьмы девичьи силуэты на обочине дороги. Сколько их? Три, четыре, пять. Точеные фигурки в одних только плавочках. Машут ручками, мол, подберите, доставим в дороге сказочное удовольствие. Павлик догадался: молодые нудистки, с пляжа возвращаются.

Ну что, стоп-машина?

Нет-нет! Полный вперед. С закрытыми глазами. Благо, дорога прямая...

2000 г.

НА ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ

У бабки Василисы трое детей. Пять внуков и уже три правнука. Детки-то все в деревне родились и выросли. А как закончили школу, все и подались в столицу, где живется попроще, пахать и сеять не нужно, в навозе не ковыряться. Отработал восемь часов - и завалился на диван к телевизору. Поэтому внуки и правнуки Василисы все чистокровные москвичи.

Изба у бабки Василисы совсем в негодность пришла. Шифер на крыше потрескался, рамы на окнах прогнили, крылечко покосилось, печка зимой совсем греть перестала. А пенсионных денег на починку всех этих домашних недостатков не хватает. Но бедной бабку Василису никак назвать нельзя. Какая же она бедная, если на её имя зарегистрированы три новехоньких "Мерседеса", два джипа - японский "Гранд-Чероки" и английский "Ленд Ровер", - спортивная итальянская "Феррари" и шведский "Вольво" самой последней модели.

Если бы бабка Василиса могла продать хотя бы одну из машин, то без труда смогла бы выстроить новую избу. Даже не избу, а коттедж. Прямо в центре села, даже рядом с хоромами председателя колхоза. Но продать машину, старуха не имеет морального права. Как же внучки, без колес останутся?

Например, старшенький, Мушутка, который обзавелся тремя небольшими бензоколоночками, и первым попросил бабушку об одолжении. Приехал однажды и с порога объявил:

- Я тебя бабка завтра в районное управления дорожно-патрульной службы повезу. Свой2 "Мерседес-500" на твое имя зарегистрируем. Будешь теперь автовладелицей.

- Да я и за рулем-то никогда не сидела, - опешила Василиса.

- И впредь никогда не сядешь. Машина будет числиться на тебе, а управлять ею стану я. Так безопасней будет и для меня и для тебя.

- Так и оформляй сразу на себя, Мишутка!

- А ну как разорюсь, да все имущество за долги заберут? А тут хотя бы машина на черный день останется!

Убедил старший внук бабку. Съездили в район, оформили машину, но не прошло и месяца, как в деревню заявился Николенька. На "Ленд-Ровере".

- А что, ведьма старая, если и я на тебя свою машину оформлю?

- На черный день? - догадалась бабка.

- Правду Мишка сказал - ты понятливая. Ну, давай, собирайся. А то меня дела ждут. Ни чем-нибудь, а целым универмагом командую!

Не знала бабка Василиса, что в течение года ей ещё пять раз потребуется выезжать в район и с легкой руки остальных внуков принимать на свое имя дорогие подарки в виде престижных иномарок. Потому как все разом решили побеспокоиться о черном дне. И Максимка, который производил ликеро-водочную продукцию. И Сашулька, - большой руки коммерсант, совладелец банка - оформил на бабку сразу две машины. И Петруша, директор столичного рынка. И самый младшенький, самый талантливый - Ванятка. Пусть не имел никакого образования, но зато работал в шоу-бизнесе и тоже "подарил" родной бабушке красный "Феррари" и темно-зеленый "Гран-Чероки".

С тех пор больше и не видела бабка Василиса ни детей своих, ни внуков. Ветер сдирал с крыши последние листы шифера, крылечко совсем завалилось, и восьмидесятилетней старухе, чтобы слезть, приходилось сначала садиться на прогнившие половицы, спускать ноги, и уж только затем топтать грешную землю.

По весне объявился правнук. Гришенька. Коротко стриженный, с толстой шей и горой мусколов на теле. "И как такого на военную службу не взяли?" удивлялась бабка Василиса. В свои двадцать лет Гришутка пока не нашел места в жизни. Ни учиться не хотел, ни трудиться. Потому как всякая работа, по его выражению, была ему "в лом". Да и здоровье не позволяло спину гнуть.

День, другой приглядывался к бабке Гришаня: как ходит она, как держится, сколько лекарств выпивает. А потом заявил:

- А что, бабулька, если я на тебя свой загородный коттедж зарегистрирую? На участке и бассейн, и роща грибная имеется...

- Что ж ты меня к себе забрать хочешь?

- Ну почему сразу к себе? Там - шумно, друзей полно. Никакого уюта для тебя. Пока здесь поживешь, а там видно будет.

- А ну как я помру скоро? По ночам-то уже ангелы прилетают, спрашивают, не устала ли землю топтать? Кому тогда зарегистрированное на мое имя добро достанется?

- Ангелы говоришь? - тревожно встрепенулся Гришутка, - Никаких ангелов мы к тебе не пустим.

Сказал и в тот же мчался в столицу на серебристой машине.

А через неделю к бабке все внуки разом нагрянули. Подарков привезли, еды, и старичка с белой бородкой. Сказали - доктор медицинских наук.

Полдня профессор осматривал, простукивал и общупывал Василису. Наконец, успокоил встревоженное семейство:

- Еще лет пять, как пить дать протянет.

- Действительно, - заулыбались внуки, - Чего ей здесь болеть-то, на свежем воздухе?

А больше всех Гришутка радовался:

- Не дадим, бабка, тебе помереть. Никак нельзя! Хочешь, этого профессора на тебе женим. В качестве мужа будет охранять твое здоровье? Ты только скажи!

- Не нужен мне профессор. Сама как-нибудь.

- Ну, тогда собирайся по скорому. Поедем мой коттедж на тебя оформлять...

2000 г.

ВЕЧЕРОМ, ДО ОДИННАДЦАТИ

На лавочке около подъезда хрущевской пятиэтажки сидят две женщины. Пожилая и моложавая. По схожим чертам лица нетрудно догадаться, что одна из них мать, другая родная дочь.

- Может быть, пойдем домой, Света? Чайку попьем, а потом снова выйдем?

- Нет. Дождемся, - заупрямилась молодая, - Он с минуты на минуту должен подъехать.

- А вдруг этот голубчик снова к ней намылился? Тогда жди его после полуночи!

- Не намылился. Он сегодня во вторую смену дежурит. Я узнавала.

Темнеет. Сумрак начинает скрывать контуры автомобилей, нашедших ночное пристанище на дворовой площадке.

В животе пожилой дамы что-то громко бурчит, но она не обращает внимания на бунт в желудке и задает вопрос в вечернюю пустоту:

- Где же эта, гулящая тварь, может быть?

- Сейчас спросим, - с угрозой отвечает дочь.

Наконец, двор на две половины разрезают мощные лучи фар. Прямо к скамеечке подъезжает машина. В открытое окно высовывается счастливое лицо кудрявого мужчины.

- Заждались, мои ненаглядные!

- Заждались, касатик! Заждались. Вторые сутки не спим, волнуемся. - Не скрывая иронии, отвечает пожилая.

Мужик глушит мотор, вылезает из машины, хлопает дверцей. С опаской косится на молчаливую супругу, но, не снимая с лица улыбки, вздыхает:

- Как мне надоели эти неожиданные авралы! Одну смену отдежуришь, просят остаться на другую! И главное, если хотя бы заблаговременно попросили. А то вызывает начальник и с порога заявляет: "Надо, Семен, помочь товарищам. Ты у нас один такой знающий специалист". Надоело! Хоть работу меняй.

- Ты и так меняешь. Прыгаешь, как кобель, с одной на другую.

- Причем здесь кобель? - старается казаться возмущенным Семен.

- А при том, что ни одной юбки мимо себя не пропускаешь! А смены свои в чужих кроватях дежуришь!

Жена резко встает с лавочки и Сеня видит в её руках длинный металлический прут. Она с твердым намерением приближается к мужу, от плеча размахивается и со свистом опускает железяку на крышу автомобиля.

- При том! - кричит в ярости и снова прикладывает прут к машине, - Как купил этот драндулет, так у него тут же вторые смены появились. А сам и машина провоняли женскими духами.

Теща вдруг тоже подскакивает. Извернулась, старая ведьма, что-то брякнула в защиту дочери, и ополовиненный кирпич, ловко выпущенный из её руки, метко ударился в лобовое стекло. Окно сверкающими брызгами разлетелось на мелкие кусочки.

- Караул! - закричал Сеня на весь двор.

- При том, кобель, при том! - продолжала колотить крышу, капот и крышку багажника благоверная половина.

- Частную собственность уничтожают! - Сеня попытался вырвать из рук жены грозное орудие, но тут же снова услышал звон разбитого стекла. Теща прицельно угодила второй половиной кирпича в заднее стекло.

Из-за угла послышался вой спасительной сирены, и на пятиэтажку закапали синие блики милицейской мигалки. Но патрульный отряд милиции "подоспел", увы слишком поздно. Сенина машина уже превратилась в груду искореженного металла. И если ещё угадывался автомобиль, то только тот, который поучаствовал в гонках без всяких правил.

- Что здесь происходит? - требовательно спросил старший патрульного наряда.

- Они мою машину изуродовали, - Сеня показал пальцем в сторону двух взмокших от нелегкой работы женщины.

- Не его, а свою машину, - вдруг сделала смелый шаг вперед пожилая женщина, загораживая мощным телом хрупкую фигурку дочери, до сих пор не выпускавшей из рук явной улики - металлического прута.

- Свою? - изогнув от удивления брови, переспросил милиционер. - А оправдательные документы предъявить можете?

- У него, - кивнула теща в сторону поверженного зятя. - Он по моей доверенности катается.

Сеня протянул портмоне.

- Ага. Владелец - Пархоменко Надежда Ивановна. Это и есть вы? спросил страж порядка тещу.

- Я. Паспорт показать? Вот он, у меня.

- Запасливая, стерва, - чуть слышно буркнул Сеня.

Милиционер заглянул в паспорт и тут же расплылся в понимающей улыбке:

- Никак семейная разборка?

- Да, так сказать, машину ремонтируем и заодно выясняем семейные отношения.

- Уж очень громко выясняете!

- Так ещё и одиннадцати вечера нет! - демонстративно отбросила прут в сторону Сенина жена.

Милиционер поднял руку, бросил взгляд на часы и миролюбиво согласился:

- Да, одиннадцати ещё нет. Но чтобы после одиннадцати - с ремонтом управились. Людям после рабочего дня отдыхать надо. Всем ясно?

Он теперь строго оглядел троицу, отважно козырнул и направился к дежурной "канарейке".

А Сеня стоял около раскуроченной машины и тихо плакал. И зачем он оформил автомобиль на имя тещи? Зачем жену послушался?

- Ну, что, зятек, ужинать пойдем?

И вся троица гуськом направилась к подъезду. Впереди жена, за ней кудрявый Сеня, замыкала строй теща. Из какого-то окна раздавался тяжелый бой часов, которые отстукивали ровно одиннадцать.

2000 г.

4. УГНАЛИ...

Если в одно прекрасное утро вы вышли из дома и не увидели своей красавицы, то отнеситесь к этому философски. И уж не стоит рвать на себе волосы, а тем более лезть головой в петлю. Главное, не доводите себя до стресса и утешьтесь тем, что жизнь прекрасна и без машины. Хотя и не теряйте надежды разыскать своего четырехколесного друга. А о том, что нужно сделать, я вас научу.

Существует несколько правил и, если хотите, даже законов, которых необходимо придерживаться при угоне вашего автомобиля. Итак, машины во дворе (на стоянке, в гараже и т.д.) нет...

Первое. Как можно быстрее соберите всех родственников и усадите их за телефон. По горячим следам необходимо оперативно связаться с ДПС, поставить в известность отделение милиции, дежурного Главного управления ДПС, дежурного по городу. При этом, чтобы милиционеры не успели отложить дело в долгий ящик, можете назваться правнуком известного писателя или артиста, лауреатом Государственной премии, Героем Советского Союза или России, на худой конец - ветераном Куликовской битвы или участником всех сражений и конкурсов, подвижником милицейского движения в годы зарождения Российского государства... Если вам поверят, то сию же секунду направят на поиск пропавшего автомобиля не один, дышащий на ладан, милицейский "уазик", а несколько машин с патрульными милиционерами и оперативниками.

Очень важно, чтобы сообщение об угоне автомобиля оказалось в органах милиции как можно скорее. В этом случае шансы задержать преступника и возвратить автомобиль владельцу значительно повышаются. Особенно если машина оснащена маячковой сигнализацией.

Итак, если украли машину несколько минут назад - скорее ищите телефон. Если его рядом нет - бегите к ближайшему посту милиции. Или в ближайшее отделение милиции. Возможно, дежурный по отделению будет в этот момент обсуждать свои проблемы с товарищем, пудрить мозги какому-нибудь задержанному бомжу или баловаться горячим кофеечком. Знайте, вы не должны ждать, пока он закончит свой частный разговор или вечерний завтрак. В его обязанность входит немедленно передать по рации приметы вашего автомобиля! Пока он накручивает телефонный диск и по селекторам передает данные, вам нужно не мешкая сесть и написать заявление начальнику отделения милиции о похищении вашей машины. Причем в нескольких экземплярах: одно начальнику, одно себе и одно на имя прокурора города: "Прошу возбудить уголовное дело по факту угона на вашей территории принадлежащего мне автомобиля..." И следует помнить, что заявление подается по месту угона, а не по месту жительства. В случае отказа принять от вас заявление пообещайте, что через несколько минут вы пожалуетесь на безответственность милиционеров в Управление собственной безопасности. Для стражей правопорядка этого будет достаточно, чтобы сразу же начать действовать... Не забудьте указать число и дать расписаться дежурному на вашем, втором, экземпляре заявления и к тому же проставить соответствующий штампик с указанием должности и фамилии принявшего у вас петицию.

Второе. После регистрации заявления не вздумайте ехать домой и ждать у моря погоды. Попытайтесь добиться у дежурного разрешения сесть в одну из патрульных машин и объехать ближайшие дворы, переулки, тупички. Чаще всего угнанный автомобиль ставят по соседству и ожидают, пока спадет ажиотаж поисков: мол, пусть "отстоится". Особое внимание следует уделить гаражам, стоянкам, свалкам и прочим укромным уголкам...

Третье. В срок от трех до десяти дней отделение милиции должно принять одно из двух вариантов постановления: "Возбудить уголовное дело по факту угона" или "Отказать..." В милиции, как правило, с вынесением постановления не торопятся: мол, бумаги не нашли, машинистка ушла и закрыла кабинет... В таком случае рекомендуется произнести фразу: "Вы утаиваете преступное деяние от учета, следовательно, злоупотребляете властью".

Четвертое. Если нашли автомобиль и обнаружили его помятым, разбитым или разукомплектованным, то не поддавайтесь на уговоры милиционеров забрать свое заявление обратно. Для милиции отзыв заявления будет считаться раскрытым делом, а для вас обернется дополнительными хлопотами. Так что не расслабляйтесь после слов: "Будь мужиком! Не порти нам показатели... Забери заявление".

Пятое. Добившись возбуждения уголовного дела, не обольщайтесь и не ждите поздравлений. Через несколько месяцев вы можете получить клочок бумаги от следователя, где будет написано: "Дело приостановлено в связи с невозможностью установить виновного", что в переводе на шоферской язык означает: "ворюгу найти не можем, а по сему иди на...". Туда не надо ходить, а вот в прокуратуру отправляйтесь немедленно, причем с подготовленным заявлением в двух экземплярах: "Следователь Жеглов пальцем краску со стола ковыряет, настойчиво проявляет халатность...". Тот самый Жеглов получит по толстой шее и вынужден будет выместить зло на своих оперативных работниках, которые, глядишь, чего-нибудь да и найдут после головомойки. Банду угонщиков, если постараются, могут взять при угоне другого автомобиля, а при обыске воровской малины обнаружат и ваш собственный.

Шестое. Вам повезло - угонщика нашли. Тут уж не проспите и вовремя подайте заявление: "Прошу компенсировать мне материальный ущерб за снятый с моего автомобиля аккумулятор, генератор, противоугонную систему, разбитое левое крыло и капот." Следует потребовать и возмещение морального ущерба: "Я чуть не получил инфаркт, когда лишился автомобиля. И сломал ногу, когда был вынужден ходить пешком...".

Седьмое. Найденный автомобиль ещё не повод для радости. Довольно часто сведения об угоне месяцами, а то и годами не убирают из компьютера. И на любом пикете могут хозяина выкинуть из его же автомобиля, уложить лицом в грязь, надеть наручники, а в ответ на справедливое возмущение отходить дубинкой по ребрам и почкам...

В этом случае бегите в суд и требуйте обязать органы:

- внести изменения в компьютер,

- выплатить сто тысяч рублей за моральный вред.

Главные аргументы в исковом заявлении и на суде: "Я целый год терпел от угонщиков-воров. А теперь надо мной глумятся стражи правопорядка. Нет дисциплины в милиции - пусть оплачивают нравственные страдания!"

Восьмое. Никогда не следует забывать о таком бюрократическом оружии, как составление различных бумаг-жалоб. Чем больше напишите претензий и заявлений милицейским чинам, прокурорам и судьям, тем быстрее увидитесь со своей беглянкой и вдобавок получите крупную сумму на то, чтобы хорошенько "обмыть" находку.

Девятое. При похищении автомобиля милиции потребуются данные технического паспорта вашего транспортного средства, а также особые приметы, которые приобрел автомобиль в течение срока эксплуатации. Хорошо, если у вас окажется дубликат (отснятый на ксероксе), и вы в точности вспомните, в каком месте имеется царапина, ржавчина, вмятина.

Если автомобиль похищен вместе с техпаспортом, записанные на отдельном листе его данные и особенности помогут в организации поиска и обнаружении пропажи.

И десятое. Помните, что угонщики народ смекалистый и изобретательный, гораздый на самую хитрую выдумку. Впрочем, об этом вы и узнаете из баек...

НЕОБЫЧНЫЙ УГОНЩИК

У одного мужика угнали машину. Недорогую - "Москвич"-сорок первый. Грустил он недолго, потому как его драндулет нашелся уже через день. Милиционеры сказали, что видимо подростки покатались и бросили за кольцевой дорогой.

По такому случаю он решил обмыть находку с друзьями по работе. Кстати, работал он в автопарке на обыкновенной грузовой машине и по ночам развозил хлебобулочные изделия. У них весь парк состоял из грузовых машин с будками, которые развозили какие-нибудь продукты.

Ну так вот. Пригласил он двоих своих товарищей, и они пошли в пивбар, хлебнуть по паре пива с креветками.

Довольный мужик все о своей найденной машине, да об угонщиках. Несколько раз его товарищи пробовали перевести тему, а он все об одном: как смогли замки вскрыть, да как сигнализацию ловко отключили, да как гаишные посты объехали... Словом, совсем заколебал.

Среди его товарищей был один молодой лет тридцати мужик - Вовчик. Слушал он слушал все эти воздыхания, а потом возьми и брякни, мол, я тебе за ящик пива хочешь трамвай, а хочешь троллейбус угоню и поставлю около твоего дома.

- Так около моего дома ни троллейбусной, ни трамвайной линии нет...

- А я все равно поставлю, спокойно чистит очередную креветку Вовчик

Хозяин Москвичонка - Петром его звали - глаза выпучил и руку тянет:

- Идет. Разбивай Илюха. Если Вовчик к дому хотя бы троллейбус поставит на этой неделе, то я вас всех в приличный кабак веду. Если не угонит , то ставит нам ящик пива.

А Илюхе что - он взял да разбил. Он был и на кабак согласен и на пиво.

Через два дня на утро около указанного места стоял городской троллейбус. Вовчик спор выиграл.

А дело было так. В четыре часа ночи выгнал он свой продуктовый зилок, и направился к расположению троллейбусного автопарка. Впрочем, каждый горожанин знает, что стоит вереница троллейбусов вдоль дороги где-нибудь на окраине города.

По дороге его остановил гаишник, мол, куда едешь. "К мясокомбинату" отвечает, - очередь занять. А то как раз к вечеру и загрузишься.

- Ну валяй дает добро сонный гаишник.

Подъезжает Вовчик к троллейбусной колонне, цепляет на жесткую сцепку первый же троллейбус и по газам.

На обратном пути его опять гаишник останавливает. Правда уже другой. Глаза по чайнику, когда увидел троллейбус за продуктовой будкой:

- Ты куда его, ептыть, тянешь?

А Вовчик спокойно отвечает, хочу, дескать вагончик на дачном участке установить.

Мент уже за кобуру хвататься начал, а Вовчик смеется и говорит:

- Знаешь, инспектор, подколымить хочу. Попросили эту будку к троллейбусному парку доставить. Что-то в нем сломалось и он с вечера проезду мешал на Гарнизонной улице. Сказали три сотни отстегнут - вот я и подрядился.

Инспектор сразу успокоился, заулыбался.

- За три сотни, говоришь?

- Ага.

- Ну, тогда мне стольник гони, и я в автопарк твой сообщать не буду, что машину во внерабочее время используешь не по назначению.

Вовчик стольник вытащил и отдал инспектору. Что ради спора не сделаешь?

Пошел уже к своей кабине было, а тот ему вдруг в след орет:

- А что ж ты, ептыть, в другую сторону его гонишь? Троллейбусный парк то в обратной!

А Вовчик уже зло в ответ:

- А я тебе как на этой узкой дороге с такой махиной развернусь. До кругового поворота доеду, там и разверну.

"Логично" - скорее всего подумал инспектор, махнул рукой - езжай.

Трудно было Вовчику подогнать пассажирский транспорт к дому своего соперника по спору. Слишком уж узкий поворот был на ту самую дорогу, где стоял дом Петра.

1997 г.

АВТОСТОРОЖ

Один мужик доказывал за стаканом своему другану, что за один день он может заделаться классным бизнесменом и заработать миллион рублей.

- Как два пальца обос... - говорил убедительно он.

Друг не верил. Драться не стали, ударили по рукам и поспорили на ящик водки.

На другой день, похмелившись, тот, что обещал стать бизнесменом сбегал в магазин, купил три пузыря водяры и отправился в гости к своему знакомому охраннику, что на рынке прислуживался. С порога подарки делает: мол, вот тебе пузырь за полосатый жезл, а эти две за твою пятнистую форму и фуражку.

Охранник тот только-только после смены домой вернулся. Впереди было три дня отдыха и, решил он, на это время можно было сдать спецпринадлежности в аренду и попить водочки.

А бизнесмен все это надел, да бегом к ближайшему универмагу, на то место, где водители свои машины припарковывают. И с ходу с этим жезлом под мышечкой к одной машине - с вас четыре тысячи за час стоянки. К другой. Третьей. А машин - тьма. Одни уезжают, другие подъезжают. И что самое интересное - деньги на парковку водители не жалеют. Что четыре тысячи разве это деньги? А бизнесмен наш и дачу с крупных купюр точно отсчитывает, и спасибо говорить не забывает. Только каждые сорок минут не забывает исчезать со своей платной стоянки, когда милицейский уазик с объездом подкатывает.

Словом, к вечеру у него в кармане около полутора миллионов денег лежало, а на столе стоял ящик водки, который он так лихо выспорил у своего другана.

Через какое-то время тем же самым способом решил вернуть свои деньги, затраченные на покупку проспоренной водки, друган бизнесмена.

Забрали в кутузку его через три часа. За жадность. Машин много было, платили все хорошо. Так хорошо, что он не захотел даже прятаться, когда каждые сорок минут милиция к универмагу наезжала.

1997 г.

ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ

...Узбека приметили cpазу. Он был в длинном полоcатом xалате и ондатpовой шапке. Xодил по автоpынку, оcтанавливалcя почти около каждой "Волги", заглядывал под коpпуc, тpогал пальцами капот и багажник, что-то пpиговаpивал на cвоем языке и пpи этом кpепко деpжал дипломат.

Некоторые пpодавцы вcтупали c ним в пеpеговоpы, но южанин твеpдил одно: "Чеpный машина надо".

К нему вдpуг подвеpнулcя xоpошо одетый человек 35-40 лет.

- Хочешь лотеpейный билет? Покупай - выбеpешь машину любого цвета.

- Покажи, c выигpышем "Волги"?

- Ну кто же c cобой такую ценноcть ноcит? Ответил незнакомец. Да и билет не мой, а одного пpофеccоpа. Едем к нему в инcтитут Cклифаcовcкого, там обо вcем и договоpимcя.

Узбек подумал и cоглаcилcя.

Только пpедупpедим по телефону, - попpоcил незнакомец, - вдpуг занят? Или в опеpационной?

Дозвонилcя cpазу.

- Пpофеccоp, я вам покупателя нашел. Вcтpетьте наc на пpоxодной инcтитута.

Правда, звонок был на явочную кваpтиpу, где его ждала вcя пpеcтупная команда. Каждый член гpуппы пpекpаcно знал cвою pоль.

Вcтpетилиcь в xолле больницы. Пpофеccор - белом xалате, доктоpcкой шапочке, доpодный, c боpодкой. Cловом, пpофеccоp как пpофеccоp, котоpыx южанин не один pаз видел в кинофильмаx. Поcледние подозpения pаccеялиcь, когда мимо пpошла женщина в белом xалате и почтительно поздоpовалаcь, на что пpофеccоp лишь cниcxодительно кивнул.

Затем вcе cели в машину cкоpой помощи и поеxали к cбеpбанку пpовеpять выигpышный билет. Подошли к таблице - номеp билета cовпадал c выигpышем автомобиля.

Покупатель, чем чеpт не шутит, взял лотеpею и подошел к окошечку каccы, подал билет - не фальшивый ли? Билет дейcтвительно был не фальшивым.

Обpадованный клиент тут же откpыл дипломат и отcчитал кpугленькую cумму. Cтукнули по pукам и pаccталиcь довольными.

Но, как и вcе пpедыдущие лоxи, о подлоге обладатель "cчаcтливого" билета узнал лишь в центpальном cбеpбанке, куда пpишел получать "чеpный Волга". Не билет подделали мошенники, а газетную таблицу c номеpами выигpышей. Незадолго до пpиезда пpофеccоpа c клиентом в cбеpбанке побывал один из учаcтников пpеcтупной компании и подменил таблицу, отпечатанную в какой-то типогpафии. Между пpочим, узбек был не пеpвой жеpтвой "пpофеccоpа". И во вcеx cлучаяx cпоcоб cовеpшения мошенничества был один и тот же. Как правило, преступник подбирал выигрышные таблицы лотерей из других союзных республик, чтобы их можно было "проверить" только в районных сбербанках. Именно туда он и водил обманутых лохов. вариант стопроцентный. Дабы перепроверить в центральном сбербанк - его нужно было ещё и отыскать в столице.

1996 г.

МЕЖДУГОРОДНИЙ ЗВОНОК

Звонок из столицы в провинциальный центр.

- Никита Петрович, ты? Это Иван Сергеевич из автопpома. C тебя магарыч, достал я тебе экспортную девятку. Да ещё на треть дешевле, чем наша отечественная...

- Извините, вы ошиблись номером...

- Простите, ваш номер...

- Да.

- Извините, может быть я что-то путаю, но у меня именно этот телефон. И этот номер моего знакомого. Хотел лишь помочь человеку, благо такая возможность появилась...

Провинциальный собеседник замер, лихорадочно соображая, как бы не прервать разговор и попробовать договориться о покупке экспортной девятки. Ведь два месяца назад он тоже давал сообщение в местную газету о желании купить с рук машину по умеренной цене.

Купил. Но разве подержанная машина может сравниться с новой, да ещё за такую же цену! В крайнем случае, "старушку" можно быстренько продать. И пошел ва-банк:

- А у вас действительно есть такая возможность? Может быть, вы уступите эту машину мне? Я отблагодарю...

- Да мне, в принципе, теперь уже без разницы. "поощрение" беру в размере 5 процентов от стоимости машины. Вы же понимаете, что это делается на определенных условиях?

- Конечно, конечно.

- Тогда хорошо бы сделать все побыстрее.

Словом, договорились встретиться в Москве.

- У меня будет черный дипломат и.. - сказал о своих приметах работник автопpома.

Пpовинциал приехал в Москву с приятелем, который был на страховке на случай ограбления. Да и сам искал возможность, как бы купить машину подешевле и поновее.

Сотрудник автопpома оказался человеком солидным и опрятным. С первого взгляда такие вызывают уважение.

- Вот мое удостоверение развернул он красненькую книжицу с гербом (такую сегодня можно купить на рынке или сделать в любой частной типографии. А печати мошенники научились искусно вырезать из обыкновенных школьных ластиков).

Гости внимательно изучили документ. фотография. Фамилия, имя, отчество. Зам. зав. отделом. Солидно.

А новый знакомый после недолгих отнекиваний согласился помочь в приобретении авто и второму приятелю. Только уже за 7 процентов премиальных.

Все тонкости были решены. друзья отдают предоплату по две тысячи долларов, дабы начальник выписал счета и справки на приобретение, и, после небольших формальностей, передается и премиальное вознаграждение в ресторане. остальную сумму они вносят уже на автобазе.

- Ждите меня здесь. Долго не задержусь укладывая сверток с долларами в дипломат, пообещал важный работник и скрылся в высотном здании.

Прошел не один час, пока провинциалы окончательно поняли, как их нагло "кинули".

Постовой у входа в высотку разрушил последнюю надежду, взглянув на список сотрудников главка. Такой фамилии не значилось.

Надо сказать, что мошенник специализировался на провинциалах, изучая их запросы на автомобили в местных газетах. А нечаянный звонок - всего лишь продуманный трюк.

1996 г.

ПАРТИЙНАЯ ПРИВЕЛЕГИЯ

Как известно, случались в нашей новейшей истории времена, когда постановлением правительства было решено изъять все иномарки у чиновников и продать их на аукционе. А высокопоставленные должностные лица - не хай ездят на отечественных автомобилях.

Вот на одном из таких аукционов к группе желающих подешевле купить автомобиль иностранного производства подошел молодой человек, представился помощником депутата Государственной Думы и как бы между прочим поинтересовался:

- Коммунисты с пятнадцатилетним стажем есть?

Толпа насмешливо посмотрела на "психбольного".

- А что? - поинтересовался кто-то.

Молодой человек, не обращая внимания на насмешливые взгляды, просто ответил: - Да тут одно высокое лицо решил свое "Ауди" продать члену КПСС с пятнадцатилетним стажем. При этом требует чтобы ему подали такого коммуниста, который все эти годы взносы платил.

- А за сколько продаст-то?

- Машине и трех лет нет. Полтинник прошла. В связи с постановлением решил в ногу со временем пересесть на "Волгу". А эту - за полцены...

С десяток желающих приобрести за полцены "Ауди" начали кричать, что они и есть самые верные приверженцы и челны партии. Но молодой человек потребовал предъявить партийный билет, который выдавали ещё во времена брежневской эпохи. Энтузиазм многих сразу же испарился. Но один член партии все-таки нашелся. Только попросил коммунист подождать минут сорок, пока он сгоняет домой за партбилетом.

Вернулся гораздо быстрее. Показывает - вот заветная книжица. Только партвзносы не платил уже долго. Молодой человек, пожал плечами, но вызвался помочь. Есть, мол, у него один человек, который имеет заветную печать и за три пузыря "Абсолюта" проставит все штампы.

Когда уезжали из помещения, где проводился аукцион, все с завистью смотрели вслед счастливчику - будущему обладателю "Ауди". Говорили: "Повезло чертову коммуняке".

Тем временем коммуняка на своих "Жигулях" вез молодого человека, к дому, где жил продавец. Поинтересовался в дороге, мол, а что это за идиот такой, который продает почти новенькое "Ауди" за полцены.

- Да он, в принципе, свихнутый немного на партии. - отвечал просто молодой человек, - Говорит, чем какому-то демократу достанется, пусть уж лучше коммунист ездит. Ведь и раньше правильных коммунистов всячески поощряли. Он и Брежнева лично видел, и Черненеко и Андропова.

- Тогда понятно...

- Только ты мужик, мне пять процентов за сделку отстегнешь...

- Само собой разумеется, - пообещал обрадованный коммунист.

Через некоторое время они остановились около подъезда старого сталинского дома, парень сбегал наверх и привел дородного холеного мужчину пенсионного возраста. Он был в дорогом атласном халате и махровых домашних тапочках.

- Где ваш партбилет? - сразу спросил давний большевик.

Внимательно ознакомившись с документом и проверив оплату всех взносов, он поинтересовался:

- Выговора имеете?

- Я партии честно служил и буду служить, - ответил покупатель.

- Тогда смотри машину. - и он указал в центр двора, где блестела на солнце черная "Ауди".

- Ну, как, нравится?

- Сколько? - не раздумывая спросил покупатель.

- Семь тысяч. Но только наличными. Сразу.

При этом партийный босс насупился и предложил в магазине, чтобы избежать больших налогов, проставить меньшую сумму покупки.

Ударили по рукам, и пакет с баксами исчез в кармане халата партийного деятеля. Покупатель с посредником остались около машины поджидать, когда продавец переоденется и спустится с документами. Но прошло полчаса, а того все не было.

- Сходил бы в тридцатую, да подогнал бы большевика, а то ни в магазин, ни к нотариусу не успеем, - предложил молодой человек.

Пока "новый владелец" иномарки поднимался к нужному этажу, заядлый коммунист с целым свертком баксов спускался с чердака по пожарной лестнице на обратной стороне здания, где его уже ждал молодой человек. Кряхтя и держась за последнюю лесенку большевик повис в трех метрах от земли, парень помог грузному телу опуститься на твердую землю. Они сели в припаркованную рядом девятку и были таковы.

Аукцион закончился.

1997 г.

РОЗЫГРЫШ

Один мужик купил "Волгу". В те времена "Волга" считалась не только классной машиной, но и признаком достатка. А хозяин - везунчиком или счастливчиком, потому, что купить "Волгу" даже люди с деньгами и то не всегда могли.

Ну так вот. Этот самый мужик решить обмыть покупку. Позвал к себе на дачу закадычных друзей. И когда все собрались, он словно невзначай подкатил к даче на своей новенькой "волжанке".

Хлопнул дверью и пошел к друзьям, по пути соображая, как бы поумнее преподать обнову.

Но друганы пронюхали про машину. Один из самых закадычных, видел как счастливый обладатель "Волги" подъехал к даче. И когда хозяин вошел в дом, дружок подскочил к машине , запрыгнул в нее, завел и... отогнал на соседний переулок.

В это время хозяин вдруг вспомнил, что забыл в машине технический паспорт, которым он хотел похвастаться сразу и... пошел обратно к машине. Выходит, а "тачки" - то тю-тю. Надо сказать, что этот мужик был тертый, не любил паниковать раньше времени. И на этот раз, он осмотрел то место, где оставил свою "Волгу", а затем по оставленным протекторам на песчаной дорожке понял, как говорят, по следу. В соседнем проезде и обнаружил пропажу. Тут и смекнул, что кто-то из друзей хотел подшутить.

Хозяин садится в машину, включает двигатель и отгоняет машину в самый крайний дачный проулок. Затем закрывает двери и идет к друзьям на свою дачу.

Заходит, здоровается и, показывая технический паспорт, хвалится покупкой.

Его поздравляют, обнимают и требуют, чтобы он показал автомобиль.

Широким жестом руки хозяин приглашает к выходу. Все выходят на веранду и... не видят никакой машины.

Хозяин, естественно, разыгрывает отчаяние, хватается за голову. Гости в недоумении. Несчастный автолюбитель порывается бежать к телефону, чтобы вызвать милицию, но в это время один из друзей, миролюбиво улыбается берет его под руки и ведет к соседнему переулку. По дороге успокаивает, ладно, мол, не бери в голову, ну пошутили мы, разыграли тебя, здесь твоя машина. Он поворачивается в ту сторону, где должна стоять "Волга", но её как не бывало.

Теперь уже округляются глаза у гостя-шутника. Он чуть не плачет и говорит, что перегнал её сюда, на это место, чтобы пошутить, повеселиться. Хозяин же разыгрывает ещё большую панику, держится за сердце. Да и гость готов съесть упаковку валидола. Наконец, теперь он, гость, бросается на поиски телефона, чтобы сообщить об угоне, вызывать милицию.

И тогда, видя предынфарктное состояние друга-шутника, хозяин новенького автомобиля делает улыбку до ушей и ведет всех к тому месту, где оставил автомашину.

Шум, писк, вопли. Все довольны шуткой. Гости набиваются в кабину и все едут на "Волге" к столу, обильно заставленному бутылками и закусками для святого обмывания покупки...

1997 г.

ГЛАДИАТОР

Бомж Яша был человеком неопределенного возраста, объема и даже роста. Ну, с возрастом как раз все понятно. Тут даже объяснять ничего не стоит. А вот по параметрам его стройности и объема надобно кое-что нарисовать. Судя по всклокоченным волосам и разносортной обуви, рост Яши варьировался в пределах от метра шестидесяти до метра восьмидесяти. В зависимости от его желаний. Если говорить об объеме или полноте, то самый опытный следователь не мог бы в точности угадать эти параметры. Дело в том, что невзирая на погодные и сезонные условия, на Яше всегда было очень много одежды. И не снимал он её никогда. Просто никогда ему было как говорят, ни холодно ни жарко. Если говорить о национальности, то разве у бомжей она бывает? Смешной вопрос...

Так вот, бомж Яша осчастливил свой излюбленный двор своим появлением и тотчас же, шаркая ногами по асфальту, направился к любимой лавочке, на которой он устраивался на ночлег под сенью шелестящих березовых листьев. Не успел он расстелить свежие газетки на лавчонку и бросить вместо подушки в голову такую же неопределенного возраста и всегда чем-то набитую сумку, как по всему двору раздался громкий и скверный звук автомобильной сирены.

Вы когда-нибудь были свидетелем завывания, клокотания, звона автомобильной противоугонной сирены? Если нет, то ваша жизнь увеличится лет, эдак на пять.

Но ваша, а не Яшина. Потому что ко всему привычный бомж Яша не спеша опустил свои ягодицы на лавочку и стал медленно вращать головой из одной стороны двора в другую: ему хотелось увидеть, каким галопом прискачет к машине её хозяин. Правда, одна опаска у Яши все-таки имелась: хотя машину никто не задевал и она трезвонила только лишь в свое собственное машинное удовольствие, подумать о чем либо нехорошем могли именно на Яшу. Но он не стал прятаться - впервые пересилило любопытство.

Прошла минута, владелец не появился, машина поменяла звуковой призыв, взяв тональность повыше. А Яше надоело сидя ждать, когда выйдет хозяин и он блаженно прилег на лавочку. Правда, на бок, все ещё продолжая наблюдать за происходящим.

А сценарий и в самом деле закручивался. Правда обычный сценарий, коих так много бывает в насыщенных машинами дворах.

Сразу из двух подъездов повыскакивали дюжина боевых старушенций, которые с ходу стали яростно материться и размахивать сухонькими кулачонками в адрес того, кому принадлежала разгневанная машина.

Бомж Яша без всяких эмоций наблюдал спектакль.

Еще минут через пять вокруг разгневанной машины бегали уже полтора десятка не менее разгневанных жильцов. По их виду можно было догадаться, что все они поджидали хозяина, дабы устроить ему головомойку. Одна самая крикливая тетка выскочила даже из дома со скалкой очень похожей на бейсбольную биту. А может быть это и на самом деле была бейсбольная бита, похожая на скалку. Яша подумал, что в настоящее время столько разных необыкновенных товаров стали выпускать. Так чего ж удивляться? Вот если бы эта тетка, которая грозилась врезать битой-палкой по лобовому стеклу, на самом деле врезала, можно было бы и удивиться. А она только размахивала и орала.

Наконец две старухи, как Яше показалось, с отважным коммунистическим прошлым приняли призыв к действию и поскакали за участковым. "Ха-ха", думал бомж Яша, - Если бы участковые всегда вовремя появились на месте происшествия, то и бомжи, скорее всего, никогда бы на глазах у честного народа не занимали общественные лавочки и не спали бы вольготно на сиденьях в пассажирском транспорте.

Честно признаться, вся эта громкая комедия посреди двора ему уже надоела, и он, не обращая внимания на крики квартиросъемщиков, которые уже почти заглушали рев автомобильной сигнализации, перевернулся на спину, заложил руки за голову, и блаженно уставился на березовую листву, которая так часто служила ему крышей.

"Почему, - философски подумал Яша, - если бы ему ни с того ни с сего захотелось полчаса орать посреди двора, то его тут же бы забрали на пятнадцать суток. А технике никто ничего не сделает. И хозяина даже не оштрафуют. Выходит техника дороже её создателя - человека?

Так думал Яша, а сирена орала уже минут двадцать и около машины-нарушительницы общественного спокойствия собралось около четверти всех жильцов, проживающих в хрущевке. Мужики обещали при первой же возможности устроить наглецу-водителю кулачно-мордовую расправу, женщины причитали так громко, как будто провожали своих мужей на ядерную войну. Старики, оборвав голосовые связки, стали припоминать подобные случаи, которых, конечно, в их памяти не нашлось. Только подростки веселились, потому что настала пора укладываться в койку и никто их этого делать не заставлял.

Но больше всего Яшу удивлял тот факт, что никто не спешил сбегать за хозяином непослушной автомашины и высказать ему свое "фе". Казалось, просто не знали, кто владелец этой автохамки.

А хозяин и не думал выходить. И угрозы по поводу полного разрушения девятой модели "Жигулей" черного цвета никто не приводил в исполнение.

Яша лежал, смотрел в листву и слушал весь этот базар. И вдруг, как ему показалось, в голове родилась неплохая идея. Он почти резво встал и пошел к народу.

- Слышь, - ни на кого не глядя крикнул он, словно обращаясь ко Всевышнему, - Гоните по трешке и через минуту во дворе будет тихо.

На Яшу уставились десятки недоверчивых глаз. Но затем кто-то в паузе между завываниями сирены показал Яше его социальное местонахождение:

- Шел бы ты, отсюда , да не вонял.

- Как хотите, - равнодушно сказал Яша и развернулся к своей лавочке. Но не успел он сделать и пары шагов, как на его обидчика набросился женский хор:

- Если ты такой умный, то отключи сирену, а так - не мешай специалисту.

Специалистом, судя по всему посчитали его, Яшу. Бомжа с приличным стажем.

Тут же кто-то у кого-то стал занимать, кто запозднился на работе полез в карманы и портмоне. Словом, когда пересчитали - было сто одиннадцать рубликов. Старыми больше ста тысяч. Яша-то в математике был не силен, но догадался, что по трояку сдало больше тридцати человек.

Он взял деньги положил их в карман брезентового плаща, в которых обычно рыбаки бегаю по льду и сверлят лунки, затем огляделся и увидев кирпич стандартного образца, пошел в его сторону.

Надо сказать, в это время рев сирены перешел на самую высокую тональность, и о чем говорили жильцы дома было уже не слышно.

Он поднял кирпич, подошел к машине...

Теперь уже за ним наблюдали несколько сотен глаз, потому как люди со своих балконов следили за гладиатором.

Яша размахнулся и врезал кирпичом в боковое водительское стекло. Оно вмиг разлетелось на мелкие осколочки. Затем протянул руку в салон, дотянулся до рычага открывания капота. С аккумулятора он сбросил клемму и двор погрузился в гробовую тишину.

Через несколько секунд обезумевшая от радости публика выговаривала, дескать, надо же вот один человек нашелся...

А через две минуты, когда Яшу начали бить ногами, во дворе не было ни одной души. А Яша, как поверженный гладиатор, лежал на песочке, закрывая голову руками, и тихо стонал, чтобы не нарушать спокойствия двора...

1998 г.

СЕСТРЫ-БЛИЗНЯШКИ

Один мужик на своей "семерке" в гости к давнему приятелю приехал. На мальчишник. Машину на краю тротуара припарковал, так чтобы с балкона видно было. Мало ли что может случить в незнакомом дворе?

Через четверть часа он уже сидел за столом, пил кристалловскую водочку и закусывал солеными грибочками. Возвращаться домой не собирался: куда ехать под градусом?

Смеркалось.

В очередной раз выпив рюмаху, он вышел на балкон, дабы поглядеть на свою красавицу баклажанового цвета. Глядь, а около неё сидит на корточках какой-то хмырь в шляпе и, подняв автомобиль домкратом, переднее колесо откручивает. Лихо работает, профессионально.

- Ты чего это, чудило, удумал! - крикнул наглецу мужик. - А ну-ка сейчас же отойди от машины!

А тот лишь поднял голову, поглядел в сторону балкона и, ни слова не сказав в ответ, как будто бы и не к нему обращались, продолжал делать свое гнусное дело. С удвоенной энергией.

Тогда мужик впрыгивает в свои кроссовки, пулей несется вниз по лестнице и застает наглеца на месте преступления. Тот уже все четыре болта вывернул, бросил на землю баллонник и собрался снимать колесо с барабана.

Как это часто случается при выяснении обстоятельств, мужик оценивающим взглядом измеривает телосложение и мускульный состав недруга и, убедившись, что по всем параметрам превосходит его и в том и в другом, уже с нарастающей агрессией в голосе спрашивает:

- Ты что делаешь, милый?

- У тебя что глаз нет? Колесо снимаю.

- И оно тебе нужно?

- Если б не нужно было, разве бы откручивал? - последовал наглый ответ.

Терпению пришел конец, да и выпивка давала о себе знать. Мужик со всего размаха поддел носком ботинка наглеца под зад так, что с того шляпа слетела.

- А ну проваливай от машины, если жизнь дорога!

Ворюга, проделав на четвереньках несколько передвигающих ногами и руками движений, поднялся с колен, ошалело и со страхом в глазах посмотрел на своего обидчика и, ни слова не сказав в ответ, бросился наутек в сторону лесопарка.

Из подъезда на помощь друзья выскочили. Что? Как? Надо же! Может быть догоним, да ещё поддадим?

- Хватит с него! - подвел резюме происшествию мужик, достал ключи и хотел было открыть машину, чтобы убедиться: не украл ли прощелыга магнитолу и антирадар, которые он оставил в бордачке. Сунул ключ в замочную скважину, а дверь не открывается. Попробовал открыть с другой стороны - тоже не открывается. Подумал с негодованием: сломал, подлец, замки и успел умыкнуть радиотехнику.

Теряя контроль над своими чувствами, засунул руки в карманы, огляделся по сторонам в надежде увидеть хоть тень преступника. Авось, удастся поймать? Готов был уже бежать в рощицу. И неожиданно в десяти метрах от себя увидел ещё одну "семерку" баклажанового цвета. Подошел к "двойняшке". Ба! Так это же его "семерка" Вон и томик Чехова на заднем сидении лежит. И если бы не книга, то трудно было бы определить, какая "из двух "семерок" является частной собственностью мужика. Окраска одинаковая, чехлы в салоне - тоже одной расцветки. Даже побрякушки в виде чертика, которые прикреплены к зеркалу заднего вида, как две капли воды похожи друг на друга. Сунул мужик ключ в дверь "семерки" - близняшки и она тут же раскрылась. Его машина!

Хотя и подвыпившие все были, но очень стыдно стало за обиду, которая была нанесена "вору". Решили принести извинения и всей компанией отправились в лесопарк искать пострадавшего. Но не успели и полдороги пройти, как путь всей компании преградил патрульный "уазик". Из кабины выскочили милиционеры в бронежилетах и с автоматами и тот самый мужик. Руки за голову, животом на землю! Через несколько секунд все оказались в наручниках...

В отделении разобрались что к чему. И, когда всех отпустили с миром, пострадавшего пригласили пить кристалловскую водку в качестве возмещения морального ущерба. И он оказался неплохим мужиком. Смеялся и говорил:

- И я бы на твоем месте так же поступил... Ну, что давай выпьем за наших сестер-близняшек!

1998 г.

ПРОФЕССИОНАЛЫ

У одного мужика машину украли. И как ему не было горько, а он разума не потерял. Поступил как полагалось в таких ситуациях. Пришел в милицию, написал заявление о краже, описал знакомые только ему одному приметы машины, уточнил, где и когда её украли, ну и все остальное, что в таких ситуациях должно сообщаться. Он даже сам лично проверил, чтобы номер его любимицы внесли в данные компьютерной сети, и что теперь его машина числилась в угоне и была внесена в графу разыскиваемых. Словом, выполнив все формальности, он с полной безнадежностью стал ожидать: когда же доблестная милиция разыщет его автомобиль.

Прошло несколько недель, машина так и не нашлась, и мужик даже стал забывать о том, что когда-то считался автовладельцем. Но однажды утром ему позвонили и попросили, чтобы он приехал в отделение милиции для опознания своей машины. Надо ли говорить о чувствах мужика, который с нетерпением стал ожидать того момента, когда снова сможет ласкового погладить кабину своей красавицы.

Он приехал к назначенному времени, нашел кабинет сыщика и с порога стал отвешивать комплименты. Но оперативник попросил обождать с благодарностями в адрес работников правопорядка.

Вашу машину мы, кажется, нашли. - сказал он, - Только с её выдачей вам придется немного повременить.

- Как так? - стал заикаться от удивления мужик, - Если нашли, то верните её обратно хозяину. То есть, мне.

- Успокойтесь. Я уже сказал, что вам следует немного подождать. А пока мы вместе с группой ОМОНа поедем в одно тихое место за городом, где стоит ваша машина. Вы её ещё разок опознаете, а мы дождемся, когда преступник сядет в неё и возьмем его с поличным. А после всей этой процедуры забирайте свою беглянку.

- А при задержании бандита с моей машиной ничего не случится?

Сыщик обиженно надул щеки:

- Перед вами кто: дилетанты или профессионалы?

- Я не знаю, - уклончиво ответил мужик, - Конечно, хотелось бы, чтобы были профессионалы.

И они вместе с группой ребят в масках и камуфляжной форме поехали в то самое тихое место за городом.

Мужик как увидел свою машину, так в ту же секунду и опознал. По знакомым ему одному приметам. Хотя она и была с перебитыми номерами на двигателе и на кузове. Но после этого ему дали понять, что он может со спокойной совестью ехать к себе домой и ждать, когда бойцы ОМОНа повяжут бандита с поличным.

Но вы видели когда-нибудь такого собственника, который увидев ранее потерянную драгоценность, сможет с ней теперь хотя бы на секунду расстаться? То-то! Мужик был из той же породы собственников. Большого труда и упорства стоило упросить главного опера и омоновцев, чтобы ему разрешили остаться в засаде и стать свидетелем задержания преступника.

Часов через пять ожидания какой-то парень открыл машину и уселся на сиденье водителя. Мужик на деле увидел, кто такие профессионалы. Только заурчал мотор, как омоновцы начали действовать. Они в одно мгновение оказались рядом с машиной, за шиворот вытащили из неё угонщика, заодно проверив на прочность его бока тяжелыми ботинками. Все бегали и кричали: "Руки за голову!", "Ноги на ширине плеч!", "Встать на колени!", "Лицом к стене!". И опять же своими кованными ботинками помогали преступнику выполнять команды.

Когда бандита засунули в оперативный "уазик", мужик подошел к оперу и заискивающе спросил, моно ли ему теперь забрать свою машину?

- Можно, - ответил отважный опер и улыбнулся, - Ну, поняли?

- Что?

- Кто такие профессионалы?

- Понял, - ответил мужик и подумал, что ему не хотелось бы когда-нибудь встретиться с этими ребятами лицом к лицу.

Время было позднее, он сел в машину, повернул ключик и поехал в направлении города. Домой. Машина была в полном порядке, и через час он уже подъезжал к черте города.

У поста ГАИ ему махнул полосатой палочкой постовой, приглашая остановиться. Мужик выполнил команду, вылез из машины, протянул документы и доброжелательно пошутил:

- Была краденая, а теперь снова моей стала.

Гаишник, не обратив внимания на шутку, забрал документы и побежал к посту. Долго не возвращался постовой, а мужика вдруг так приспичило по малой нужде, что решил он быстренько запрыгнуть в кустики и на скоро опорожниться. И только он сделал несколько шагов к придорожным кустам, как услышал за спиной топот ног в тяжелых ботинках. Оглянулся: ребята в масках и камуфляжной форме бежали в его направлении и во все горло орали:

- Руки за голову! Ноги на ширине плеч!

Мужик сделал несколько шагов в сторону, чтобы уступить дорогу профессионалам, но через секунду, первый поравнявшийся с ним омоновец, сшиб его с ног.

- Лежать! Руки за голову!

Ему отвесили несколько пинков по почкам, закрутили руки за спину и надели наручники. Подняли за шиворот с земли и повели к посту. Мимо его же машины.

Милиционеры не скрывали радости - угонщика взяли, как говорят с поличным без шуму и драки. Старший по званию на посту приказал:

- Говори. У кого и где украл машину? Но только не вешай лапшу на уши. Номера в паспорте и на двигателе расходятся.

И тогда мужик все понял: машина-то все ещё числится в угоне. Он обреченно вздохнул и начал объяснять. Как у него украли автомобиль, как он сидел пять часов в засаде вместе с омоновцами, как взяли угонщика и как он получил машину обратно. В это время старший по посту куда-то позвонил, и через пять минут с него сняли наручники. Но он был не в обиде. Потому что знал, кто такие профессионалы. Которые привыкли сначала действовать, а уже потом вдаваться в подробности...

1998 г.

ЗАКЛИНИЛО

А в гости я приехал на своем "Рено". Зеленая блестящая "Лагуна". И очень было приятно, что все ждали меня и не начинали праздник. И стол уже был накрыт и ломился от всяких яств и напитков. А "Лагуна" стояла внизу и блестела на солнце своими боками. "Надо же, все-таки купил, то, что хотел" - хвалили мой норов и упорство друзья. Ну, давай, давай, скорее выпьем и обмоем твою тачку.

"Не могу, - говорил я, - "Видите, какая "Лагуна" стоит внизу. Видите, как сверкает она боками и как приманивает взгляды всех окружающих. А пьяный за рулем - преступник. Да черт с ним, преступником! Пьяный за рулем прежде всего враг своему четырехколсеному другу. Поцарапать можно, фару разбить, или по пьяной лавочке, заклинит что-нибудь. Машина, она ведь как собака, пьяных на дух не переносит.

Полноте, полноте. По стопочке, по две - и ничего не будет. Время - до чертовой матери, протрезвеешь и поедешь, как ни в чем не бывало. Ты , что ни разу не ездил выпившим за рулем? Ни ра-азу, не езди-и-ил? Ну ты, брат, оригинал. "Лагуну" купил и ни разу пьяным за рулем не ездил. Хорошо, ляжешь в тихой комнатушке на втором этаже и проспишься. А пока - пока по стопочке, по второй.

Ах, уже кружится голова, и моя "Лагуна" потеряла конкретные очертания и расплывалась, как медуза под толстым покровом воды. Наверное, я уже был пьян. Но здесь столько приличных и красивых женщин и все мне улыбаются и протягивают свои бокалы. Ну что ж, конечно чокнемся и выпьем. Еще по стопочке. И еще...

Сколько женщин! И среди них нашлась самая красивая и самая умная, которая сказала, что мне садится за руль никак нельзя. Ох, как права, чертовка, как права. Значит, ляжем с ней. А "Лагуна" пусть стоит себе и сверкает боками. Ах, у неё здесь муж? Тогда надо ехать. Но как. Два шага и выпад в сторону. Еще два шага и выпад в другую. Ехать никак нельзя.

А она говорит, что есть такая служба, которая на вашей же тачке доставит домой. Где эта служба? Подать её к подъезду. И ехать, ехать, ехать. Домой.

А утром - больница. И рука в гипсе. И с головой не все в порядке. Где я был? "А где моя "Лагуна"? Слава Богу, все с ней в порядке. А со мной? Со мной что? Почему гипс на руке, почему морда в царапинах?

Заклинило? Кого? Мою "Лагуну"? Меня-я-я...?

Настолько заклинило, что перестал понимать, куда и зачем меня везут? А почему в гипсе, если даже заклинило? На полном ходу из салона своей "Рено" вышел? Зачем? Подумал, что попал на своей машине в лапы угонщиков и вышел? Надо же!

Тогда, действительно, заклинило...

1998 г.

УГОН С ПОМОЩЬЮ ПЕТУХА

Одному мужику на автомобили совсем не везло. Вот уж, если бы ему пришлось писать справочник по угонам, то он наверняка бы воспользовался собственным опытом. Первую машину у него угнали, когда он забуксовал в сугробе. Газовал, газовал, ещё больше в снег зарылся. А тут, на счастье, прохожий мимо идет. Он его и попросил о помощи. Только путник отказался толкать машину сзади, а сам изъявил желание занять место за баранкой. А что делать? Мужик уступил свое место, уперся в багажник, и когда машина выскочила из сугроба, только её и видел.

Вторую машину у него увели тоже из под носа. Он пригнал новенькую "девятку" к собственному подъезду, решив на следующий же день установить на неё надежную сигнализацию. Всю ночь провел около окна, а под утро задремал. На полчаса. Когда продрал глаза, автомобиля уже и след простыл.

После этого он года три вообще не думал о покупке машины. Ждал, когда в стране спадет преступность, снизится число угонов, а милиция всерьез займется проблемой криминальной безопасности. Когда, по его мнению, такие времена стали наступать, он поехал на авторынок и купил довольно-таки не старенький "Фольксваген-Пассат". Упаковал машину всякими охранными прибамбасами и спрятал в ракушку.

Прошло несколько месяцев, никаких поползновений на его собственность обнаружено не было. И мужик собрался в путешествие. В Теберду, чтобы покататься на горных лыжах. Он аккуратно объехал взрывоопасные кавказские районы, стараясь не угодить в руки боевиков и въехал в Черкессию.

Дорожный серпантин уходил высоко в горы, и почти новенький "Фольксваген" весело и непринужденно шуршал шинами. На одном из горных поворотов он увидел сгорбленного старика в потрепанной черкеске, который под мышкой держал петуха. Пешеход махал клюкой и просил остановиться.

Мужик затормозил рядом с дедом, и тот, по-прежнему плотно приживая домашнюю птицу к груди, через открытое окно попросил довезти его до ближайшего аула. Просьба показалась совсем не обременительной, и мужик усадил долгожителя на переднее сиденье.

"Фольксваген" снова зашуршал шинами, свежий ветер играл длинной бородой старика, а мужик присвистывал от удовольствия. Но в какой-то момент, петух проявил ретивость, вдруг вырвался из рук и выпрыгнул в открытое окно.

- Вах, вах, вах! - запричитал старик, - Ехал в аул и хотел птицу на мыло, соль и спички обменять! Что делать, что делать?

Мужик улыбнулся, остановил машину и, совсем не представляя, как дряхлый дед, сможет поймать петуха, сам вылез из автомобиля и направился к петуху, стоявшему на дороге с гордо поднятый головой. Он уже раскинул руки, дабы схватить беглеца, но в эту секунду услышал, как взревел мотором его "Фольксваген" и резко рванул в горы.

Он подошел к месту, где только что стояла его машина, на бровке лежала клюка и борода на резинке. И он понял, как его бессовестно надули. Петух, как вещественное доказательство, стоял радом и, казалось, с презрением глядел на мужика.

Невезучий автомобилист вернулся домой на поезде. Больше он машин не покупал.

1998 г.

ЧЕСТЬ ПО ЧЕСТИ

Один мужик, что из молодых да ранних, на своем "Паджеро" домой спешил из командировки. Будем так говорить: из населенного пункта "А" в населенные пункт "Б". Гнал так, что дух захватывало. А не гнать нельзя было, потому что парнише в этот день двадцать пять лет стукнуло. Юбилейная дата. А юбилей должен обязательно отмечаться. Приятно и тепло было на душе, и он уже представлял себя во главе стола среди многочисленных друзей.

Дорога была почти свободна, в кабине в тон настроению веселая музыка играла, а он только газку подбавлял. Вдруг в зеркало заднего вида он заметил два "Ауди", которые неслись с бешеной скоростью и на глазах догоняли его джип. Мужик, значит, на самый край дороги принял, чтобы уступить место сумасшедшим. А те и не думали обгонять и отрываться. Один "Ауди" спереди заехал, другой сбоку пристроился и стали "Аудишки" "Паджеро на обочину выталкивать, требуя, чтобы он совсем остановился.

Ну не в кювет же съезжать, и именинник исполнил приказание. Вышел из кабины: в чем дело? А дюжина ребятишек из своих иномарок повыскакивали, окружили мужика и самый наглый из них руку протянул:

Давай-ка добром выкладывай ключи и документы на "Паджеро".

- Вы что же меня грабить решили среди белого дня? - возмутился владелец джипа, - Да вы знаете какая у меня крыша в населенном пункте "Б"!

- Ну на счет крыш мы потом разбираться будем, - отвечает самый наглый, - Потому что это вопрос второй и достаточно спорный. А пока, если хочешь здоровье сберечь, выкладывай ключи и документы. Нам спешить надо - рабочий день заканчивается.

И смекнул мужик: если ключи не отдаст, быть ему больно битым. А жизнь короткая, да и машина - штука наживная. Вот только одно не устраивало его: не оставаться же одному посреди дороги.

- Мужики! - взмолился именинник, - Я же без машины на свое день рождения не успею. У меня сегодня такая торжественная и юбилейная дата двадцатипятилетие.

И браткам и в самом деле неловко стало: гнусное это дело грабить человека, когда у него такой торжественный день в жизни. Даже верить в это не хотелось.

- Врет поди, - в один голос стали говорить братки самому главному, На нашу сердобольность и порядочность бьет. Хочет, чтобы мы его отпустили на машине.

А главный самый глаза ехидно прищурил и спрашивает:

- А ну-ка паспорт свой покажи. Если и в самом деле в этот день тебе двадцать пять исполнилось, останешься на колесах. А нет - будешь в лесу ночевать.

Владелец джипа, ликуя от счастья, бросился в кабину, достал паспорт, развернул на нужной странице и тычет его под нос главному и наглому.

- На, убедись, коллега.

Тот документ по слогам прочел и повернулся к своей команде.

- И правда он сегодня юбиляр.

- Можно ехать? - спросил именинник, направляясь к джипу и совсем забыв о паспорте.

- Постой-постой, - осадил его главарь, - Я ведь не сказал тебе, что ты уедешь на джипе. Джип все-таки ты нам оставишь.

- А на чем же?

- А мы тебя сейчас обратно до населенного пункта "А" довезем, а там подберем что-нибудь. Не беспокойся: все честь по чести будет.

Братки взяли бывшего владельца "Паджеро" под руки и усадили в одну из "Ауди".

"Ну, все! - трясясь от страха, думал юбиляр, - Так коротка оказалась жизнь. Сейчас завезут куда-нибудь в лес и грохнут, чтобы следствие лишилось главного свидетеля и пострадавшего в одном лице".

Но через четверть часа они снова въехали в населенный пункт "А" и затормозили около какого-то гаража. Один из братков достал ключи, ловко открыл замки и через минуту вывел из бокса "Запорожец" апельсинового цвета.

- Это тебе наш подарок к дню рождения. Иномарка почти новая. Всего девять тысяч пробежала. Так что бери и спеши на свой юбилей, а то, небось, гости совсем заждались.

- Да вы меня за кого принимаете? - опять загнусил житель города "Б". Меня же засмеют, если на "Запоре" во дворе увидят!

- Эх ты! Мы-то как лучше хотели, а ты свиньей неблагодарной отказываешься. Что ж, придется тебе идти пешком, а "апельсин" мы кому-нибудь другому подарим. Последний раз спрашиваю: берешь наш подарок?

А что оставалось делать? Не на своих же двоих из одного населенного пункта в другой добираться?

Юбиляр взял ключи и даже спасибо сказал. А гости, которые собрались в его квартире, и не видели, что виновник торжества на "Запорожце" вернулся. Потому что уже навеселе были...

1998 г.

НА ДЕЛО

Он опять шел на дело.

А когда он шел на дело, его всегда охватывало нервное возбуждение. Приятное азартное возбуждение. Такое, какое овладевало хищным зверем перед выходом на охоту. Сердце громко стучало, по спине пробегали мурашки и совсем незаметно подрагивали пальцы на руках. Но голова работала ясно. И он до мельчайших подробностей знал, как будет действовать. Все как прежде. Значит, он ещё не потерял своих профессиональных навыков. Значит, он все ещё мастер своего дела.

Вот только коленный сустав на правой ноге его беспокоил. Травмированное когда-то колено ныло и тупая боль в нем при каждом шаге напоминала о том джипе, который он так и не смог угнать. Благо, что сам ноги унес.

В тот раз он легко обезвредил дорогую и модную сигнализацию, но не разглядел в темноте кабины заурядного пейджера, через который и поступил сигнал хозяину джипа. Когда джип завелся, он вдруг спинным мозгом почувствовал, что все дороги к отступлению уже были перекрыты и на него началась охота. Он тогда моментально открыл дверь джипа и вывалился на асфальт, больно ударив колено. Бежать было поздно и он закатился под внедорожник в самый последний момент. А через несколько секунд оперативники окружили джип в ожидании хозяина. Лежа под машиной, он слышал, как они разговаривали, видел, как два милиционера прочесывали все углы на автостоянке, надеясь обнаружить его. Ох, если бы кто-нибудь из них додумался присесть на корточки и заглянуть под джип! Тогда бы он получил второй срок. Но его Бог в тот раз был милостив.

Он уже был в трех сотнях метрах от площадки, которая располагалась рядом с детской поликлиникой. Он давно приметил, что на этой самой стоянке хозяева всегда неосмотрительно бросали "тачки" на продолжительное время. И среди них можно всегда было выбрать то, что пользовалось спросом у перекупщиков. Правда, в этот раз ему была нужна только иномарка. Хорошо бы германского или итальянского производства. За них платили по максимуму.

Да лучшие годы жизни, когда он был молодым и дерзким угонщиком, прошли. Теперь он даже не мог похвастать той прытью и сноровкой, которой обладал лет десять назад. Остался только азарт, опыт и при каждом шаге нестерпимая боль в правом колене. Случись, если придется ретироваться и, как говориться, брать ноги в руки, это самое колено могло подвести в самый кульминационный момент. И тогда снова новый срок, снова нары, и казенная одежда. Лишь однажды за свою карьеру он попался в руки милиции.

...Ему оставалась самая малость: найти два необходимых контакта, закоротить их, и тогда вся система сигнализации попросту придет в негодность. Такая операция на языке специалистов-угонщиков называлась выжиганием центрального блока через подфарник. Даже неопытному студенту автомеханического факультета, достаточно было взглянуть на схему охранного электронного устройства, чтобы увидеть, как легко вывести из строя соединенный с габаритными огнями, фарами и звуковым сигналом центральный блок-процессор, если закоротить проводки, подводящие напряжение к лампочкам.

Контакты заискрились и "девяносто девятая", коротко икнув, мигнула уцелевшей фарой и задними габаритными огнями.

Он достал из кармана куртки связку ключей, нашел короткую отмычку из твердого сплава, сунул её в замочную скважину, и резко крутанул в правую сторону. По щелчку догадался, что дверь машины можно было свободно открывать.

Он был уже в кабине, когда два милицейских "Форда" перегородили ему дорогу. Тогда он все делал правильно, но не знал, что именно эту машину оперативники оставили в качестве наживки.

После отсидки возраст все чаще стал напоминать о себе, и он поменял специализацию. Он перестал связываться с мощными джипами и быстроходными "Мерседесами".

Он подошел к больничной стоянке. "Тачки" стояли в ряд. Штук восемь. Он профессионально определил, что вторая слева, небесного цвета, была как раз германского производства. С хромированными деталями, мягким кузовом, отличной тормозной системой, упругими шинами. Оставалось только удостовериться, что внутри её никто не спит, как это часто бывало.

Он перекрестился и, стараясь не переходить на бег, через всю площадку устремился к голубой красавице, то и дело поглядывая в сторону дверей поликлиники. Вздохнув с облегчением - внутри никого не было - он взялся за ручку двумя руками и дернул её на себя. "Тачка" легко поддалась.

Он выкатил её из общего ряда и, набирая скорость, направился в сторону березовой аллеи.

Детская коляска германского производства бесшумно катилась по асфальту. Через час он, старый профессионал-угонщик, передаст её перекупщику и получит пятьдесят долларов...

1998 г.

ПРОКОЛОЛИСЬ

Два профессиональных автовора приметили подходящую машину для угона "Мерседес-300". Всю неделю не упускали её из вида: куда "мерин", туда и они по следам. Выяснили: престижной иномарке всего ничего - два года. Почти новенькая. Сигнализация - системы "Ягуар". Хотя и накрученная "штучка" с двумя десятками всяких хитрых датчиков, но с такой они уже имели дело. Хранилась машина в бетонном гараже под двумя замками - французском, кодовом и английском, механическом с 16 тысячами конфигураций ключевой бородки. Но и тот и другой легко открывались с помощью универсальной отмычки из "космического" сплава.

Кое-что удалось узнать и о производственной деятельности хозяина автомобиля. Человек из новых русских, вице-президент небольшого коммерческого банка, машину свою лелеет, за рулем ездит исключительно сам. Утром на работу, вечером - обратно. По выходным, очень редко, за город. На дачу.

Когда все необходимые сведения были собраны, назначили время операции: ночь с пятницы на субботу.

Подъехали к заветному гаражу на своей невзрачной "Волге", поставили её прямо перед воротами бокса так, чтобы редким прохожим не было видно, как будут открываться заморские замки. Впрочем, створы ворот распахнулись так быстро, что даже ни один прохожий не успел оказаться на месте операции.

Через боковое окно было видно, как на приборной панели "Мерса" отрывисто мигает лампочка сигнализации - система "Ягуар" находилась в действии. Но этот факт угонщиков нисколько не пугал. Они уже знали, что "мозговой" блок сигнализации находится в багажнике, а автономная сирена под капотом. Почти одновременно были вскрыты крышки, машина не успела и двух раз пискнуть, как и блок и серна были вырваны с "мясом". Оставалось только завести иномарку, и дело сделано. И хотя ключа от зажигания хозяин, что вполне естественно, в машине не оставил, преступники легко преодолели и эту проблему. Сняли приборную панель, выкрутили замок зажигания и замкнули провода на прямую. Машина по всем правилам должна была завестись. Но не завелась, что ввело угонщиков в некоторое недоумение. Движок крутился, чихал, фыркал, но не заводился.

- Может быть, ещё какое-нибудь защитное устройство имеется? - спросил один из воров.

Вместе стали искать вторую сигнализацию. Осмотрели каждый агрегат, снова исследовали багажник, салон, заглянули под днище - ничего нет. А машина не заводится.

- Давай-ка мы её прицепив к "Волге" и отбуксируем к нашему боксу. А там время будет - разберемся.

- Больше ничего и не остается. - Согласился напарник и вынул из багажника "Мерседеса" буксировочный трос, отдавая должное запасливости хозяина иномарки.

Но не успел "Мерс" выкатится из гаража, как путь "Волге" преградила патрульная милицейская машина.

- А что это вы, ребята, тут делаете?

- Да вот, "Мерседес" хотим угнать, - шутливым тоном ответил один из преступников, - Да что-то двигатель не запускается. Пробуем, может быть, с толкача заведется?

- Понятно! - оценили шутку милиционеры, - Можете угонять, нам не жалко. Только вот хотелось бы хоть одним глазком взглянуть на документы. И на ваши и на автомобиль. Имеются?

Никаких документов не оказалось. Как в таких случаях говорят - дома остались.

- Можем сходить, - в один голос предложили два товарища.

- Да не утруждайтесь. Мы по электронной почте справимся о хозяине автомобиля. Какой там номер машины? Ага, "Мерседес-300" за номером таким-то принадлежит гражданину Харитонову, совладельцу коммерческого банка. Кто из вас Харитонов? Нет Харитонова? А ну-ка покажите ваши ручки!

Клац! И оба угонщика оказались в наручниках. А через пять минут появился и сам банкир - в тапочках на босую ногу, джинсах и пижамной тужурке. Один из членов наряда уже успел позвонить и пригласить хозяина на "очную ставку".

- Жулики! Подлецы! - на всю округу кричал Харитонов и обещал в самое ближайшее время "урыть" злоумышленников. Естественно с помощью банковской службы безопасности.

- Ты глотку-то не дери, хозяин! - спокойно сказал один из угонщиков, Мы не из пуганых. А "уроют" года на три нас и без твоей помощи. Лучше скажи напоследок, в каком месте вторая сигнализация была установлена? Понимаешь, профессиональный интерес имеем.

- Какая вторая сигнализация? - вопросом на вопрос ответил успокоившийся банкир.

- Ну, "Ягуар" мы отключили. А машина все равно не заводилась...

- Так у меня ж инжектор полетел. Сегодня и мастер из сервиса обещал подъехать. И никакой второй сигнализации я и не устанавливал.

Угонщики переглянулись - такого прокола в их "трудовой деятельности" ещё не случалось. Знали б, то обязательно отложили операцию на другой день.

2000 г.

КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ

- А асфальт? Где заасфальтированные дорожки, я вас спрашиваю? Тыкая пальцем в песок под ногами, проложенный прямыми лучами от трехэтажного коттеджа, - брызгал слюной разгневанный хозяин в шикарном черном смокинге, - Я песчаные дорожки не заказывал!

- Погоди, хозяин. Не ругайся. Асфальт завезти не проблема. Заплатил деньги, и машина через три часа будет стоять здесь. Но где каток взять? Вы можете достать каток?

- Это не моя проблема! Мы как договаривались? Участок сдается под ключ. Дом вижу, забор вижу, а асфальта не вижу. Так вот, мои дорогие, пока не будет асфальта, и денег не будет.

- Да песчаные дорожки даже лучше смотрятся. Эстетичнее!

- Я пляж не заказывал.

Джентльмен в смокинге круто развернулся и зашагал по песку в сторону массивных кованых ворот, где в лучах вечернего солнца сверкал черный "кодилак". Сердито хлопнула дверца, и лимузин беззвучно уплыл.

- Где я ему возьму каток? В сердцах сплюнул бригадир строительной бригады.

- Нанимать придется, - с тоской в голосе промолвил кто-то из рабочих.

- А знаешь, сколько запросят за этот каток? Баксов семьсот! Да приплюсуй две машины гравия. Да сам асфальт, да бордюрный камень. Этак, тысячи полторы и не досчитаемся, - Бригадир снова смачно сплюнул на злосчастный песок.

В воздухе воцарилось тяжелое молчание. Каждый из рабочих считал, сколько же он недополучит, если придется нанимать каток.

- Возле окружной дороги стоит каток. Вторую неделю им никто не пользуется. Вроде как и забыли о машине вовсе. - словно в пустоту сказал один из рабочих.

- Ну и что?

- А если его позаимствовать на время? Сунем баксов двести водителю "КАМаза". И дело сделано.

Бригадир задумался.

- А кто умеет катком управлять?

- А чего там уметь. Гоняй его туда-сюда. Весь процесс.

- На кольцевой говоришь?

На следующее утро территорию огромного дачного участка оглушил рев мощного катка. Машина с гигантскими колесами подминала под себя кучи гравия, на который шабашники тут же накидывали горячий асфальт. К вечеру уже ненужный каток отогнали в березовую рощу, на нейтральной скорости пустили в овраг и закидали ветками.

Довольная бригада расположилась в нижнем холле коттеджа перед телевизором, ожидая заказчика. Всего-то осталось - получить вторую половину оговоренной суммы и по домам.

Хозяин появился в тот момент, когда по телевидению передавались криминальные сводки новостей.

- Вчера ночью с разъезда окружной дороги, - сообщал диктор, неизвестные злоумышленники угнали каток для укладки асфальта...

- Ну, как, довольны нашей работой? - залебезил бригадир перед пахнущим дорогим одеколоном владельцем комфортабельного коттеджа.

- Прекрасно! - не скрывая радости, отвечал хозяин, - Вот видите, стоит только на вас немножко нажать - и каток нашелся, и асфальт, и гравий.

- ... - В пять часов вечера рабочие-дорожники оставили "орудие производства" на ремонтируемом участке шоссе. А уже через три часа машина исчезла. Операция "Перехват", как всегда никаких результатов не принесла. С издевкой в адрес милиции продолжал свой рассказ диктор, - Видимо асфальтоукладочная машина передвигалась быстрее патрульных автомобилей...

- С вас, хозяин восемь тысяч баксов, и мы в расчете. - Довольный собой, сказал бригадир строителей.

- Разве восемь?

- ... И только, допросив свидетелей, наши доблестные "пинкертоны" выяснили, что похитители увезли каток на каком-то грузовике, номер которого, к сожалению, никто не запомнил...

- Конечно, восемь. Семь были должны. И тысячу приплюсуйте за каток и гравий.

Хозяин развел руками:

- У меня при себе только семь. Но не беда. Сейчас позвоню жене, и она мигом привезет. Угощайтесь пока пивом.

Бригадир цыкнул губами от удовольствия и многозначительно посмотрел на заказчика: знай, мол, наших. С такими нигде не пропадешь! Люди не только работящие, но и находчивые - из любого положения выход найдут.

Хозяин лишь скривил одобрительную улыбку.

Диктор на экране тоже улыбнулся и решил дополнить событие своим личным комментарием:

- Скорее всего, в данный момент импортный каток, приобретенный городскими властями за бешеную валюту, уже трамбует гравий на какой-нибудь "новорусской" даче. И пока новые владельцы сами не избавятся от машины, милиционеры вряд ли её найдут. Кстати, дорогие телезрители, строительное управление готово щедро вознаградить того, кто укажет местонахождение катка. Звоните по телефону...

Дослушав сообщение, хозяин вышел из холла на улицу. От гранитного крыльца в разные стороны разбегались дорожки из не успевшего остыть асфальта. Он достал из кармана сотовый телефон и по памяти набрал номер:

- Алло, телевидение? А каков размер вознаграждения за сообщение о катке? Пять тысяч баксов? Чудесно. Записывайте адрес.

Уже через полчаса к воротам дачного участка подъехала милицейская машина. А ещё через пять минут на всех шабашников надели наручники.

Представитель строительного управления записывал банковский счет хозяина участка, куда должны были переведены премиальные деньги.

- Так не поступают, господин хороший! - с угрозой сказал бригадир, когда его под руки проводили мимо хозяина дома, - Пути-дороги сходятся. Дай Бог ещё встретимся!

- Разве что годика через три, - согласился представительный джентльмен, он же главный свидетель расхищения государственного имущества, - Бизнес, господа, надо делать чистыми руками!

Он был несказанно рад. Потому как и восемь тысяч теперь некому было платить. Да ещё пять штук премиальных. Какая удача!

2000 г.

"УТОПЛЕННИЦЫ"

Один мужик с дачи возвращался и, проезжая мимо реки, решил свою машину помыть - "Ниву". Съехал с моста на бережок и, не долго думая, загнал её в воду так, что колес стало не видно. А чего церемониться? Мыть, так мыть всю. И кузов и салон. Полчаса её надраивал, а потом заметил, что машинка-то все глубже и глубже под воду уходит. Понял - зарывается в донный песок. Он сразу за руль. Но сколько не напрягался движок, сколько не вертелись все четыре ведущих колеса, а автомобиль уже по самые окна под воду ушел. А тут ещё грозовые облака откуда ни возьмись появились, ливень как из ведра хлынул. Ничего делать не оставалось, как искать телефон и вызывать службу спасения.

Помчался на трассу. Пока ловил попутку, чтобы доехать до первого телефона-автомата, пока звонил, пока обратно добирался, часа полтора прошло. Вернулся к месту "автомойки", глядь - а машины то уже и нет.

Река бурлит свинцовыми водами, деревья гнутся под напором ветра, молния сверкает, дождь наотмашь хлещет, но делать нечего полез он в воду, к тому месту, где оставил автомобиль, а его и след простыл?

Тут и ребята из службы спасения подоспели.

- Ну, где твоя машина?

- Была и сплыла, - в недоумении развел руками мужик.

- Наверное, вниз по течению снесло. Смотри, как вода в реке поднялась!

Спасатели, конечно, для очистки совести полазили рядом с берегом, но автомобиля не нашли. Свернули свое оборудование, надели сухие одежды и успокоили мужика: мол, найдем твою машину. Только завтра. Дождь перестанет, акваланги возьмем, тросы, лебедку, так что не унывай. Никуда она не денется.

Всю ночь мужик не спал - родная "Нива" ему мерещилась. А чуть рассвет забрезжил, собрался и поехал к реке. Спасатели тоже обещали быть к девяти утра.

С погодой повезло: солнышко играло. Тишина райская. В реке рыба плещется.

Появились аквалангисты-спасатели. И ну нырять - дно обследуют метр за метром. Уже на полкилометра вниз по течению спустились - а "Нивы" нет. Но к полудню один из них вынырнул на середине реки и кричит:

- Мужик, какого цвета твоя машина? Белого?

- Белого, белого!

- Тогда беги за бутылкой. Нашлась твоя "тачка".

Подцепили к "КАМазу" буксировочный трос и через десять минут на поверхности воды появилась белая крыша "Нивы". Мужик уж и прыгал от радости, и сказал, и песни веселые напевал, пока "утопленница" на берегу не оказалась. Но глянул на номер и впал в уныние:

- Не моя это "Нива". На моей государственный номер другой.

- Может, кто-нибудь подменил? - спросил спасатель, с трудом веря в такую вероятность.

- Что и чехлы на сиденьях под водой тоже подменили? У меня и чехлы другие. Эти красные, а на моей черные.

Тут другой спасатель кричит из воды:

- Я тоже нашел! Только не "Ниву", а "Форд-Скорпио".

Спасатели тут же все разом в воду бросились - стали нырять. И вот чудо! Один под водой "девятку" обнаружил, другой "Рено". Потом ещё одну "девятку", "БМВ" последней модели, "Фольскваген-Гольф", "десятку"... А "Нивы" никто не находил.

- Да тут целый автопарк! Надо милицию вызывать!

Через полчаса работники дорожно-патрульной службы нагрянули. Профессионально стали сличать номера утопленных машин с теми, что числились в розыске.И оказалось, что машинки-то в свое время были выкрадены у хозяев. А место на дне реки они нашли по замыслу угонщиков. Автоворы, видимо, хотели до поры до времени спрятать от посторонних глаз похищенные автомобили, а когда пройдет срок и дело забудется, вытащить их, перебить номера и продать.

Кто-то предлагал устроить засаду: мол, когда воры станут поднимать машины на берег, тут, на месте преступления, и надеть им наручники. Но предложение показалось наивным: на виду у всего местного населения милиционеры и спасатели дно обследовали. Так неужели хитрые и опытные грабители не узнают об этом из уст какого-нибудь старика или мальчишки? Поэтому вытянули всех "утопленниц" до одной - решили побыстрее владельцев порадовать.

Только мужик ушел в тот день домой в большой печали. Не нашлась его "Нива". Не нашлась ни через неделю, ни через месяц. А осенью его в милицию пригласили. Повели на служебную автостоянку.

- Твоя машина?

С трудом признал мужик свою утопленницу. Без переднего бампера, двери помяты и оцарапаны.

- Так, где же она была?

Милиционер улыбнулся:

- Пока ты звонить спасателям бегал, местные мужики к берегу трактор "Беларусь" подогнали. Ну и... пользовались твоей тачкой все это время.

2000 г.

АВТОВОР

Или истории о пяти удачных угонах

История первая. ЖАДНЫЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ

- Ну, ни пуха ни пера, - сказал он ей, и она пошла к джипу, который стоял на площадке, принадлежащей "Макдональдсу". А он, прижимая к груди несколько пакетов с бигмаками, вернулся к своей машине. Кто знает, когда в течение суток, а то и двух удастся ещё перекусить. Он открыл двери машины, бросил пакеты на переднее пассажирское сидение и посмотрел в сторону джипа. Девчонка уже выполняла начальную часть их плана и, игриво улыбаясь, разговаривала с парнем, который только что сел за руль сверкающего темно-синей краской японского внедорожника.