Азюль

— Вот сволочи! — злобно выругался Юра требовательным голосом, всем телом показывая, что его гордость только что ущемлена поганой немецкой машиной и ее водителем. — Они всегда неграм останавливают! Немцы, вообще, негров любят! — он сплюнул, давая понять, что он думает о немцах и о неграх тоже. — Как можно любить негров? Они черные и тупые, как бараны! Вытаращат глаза и смотрят. Ух! Неневижу негров!

— А мне на негров по фигу, — Леня зевнул.

— Ну и дурак.

— Ты, Юра, неправ, — я стал успокаивать его. Негры — они хорошие. И, вообще, я люблю негров, когда они в Африке, а я здесь.

— А! Нельзя любить негров и немцев тоже! Немцы неграм даже паспорта быстрее дают.

— А тебе чего, ты что паспорт уже хочешь? (Вчера он уверял всех, что ему паспорт ни на кой не нужен.)

— Да я тут подумал. Мне кажется, что нужно здесь оставаться!

Рядом с нами резко тормознул двухдверный Гольф. Мы бросились к нему раньше турок и победно улыбаясь, залезли вовнутрь.

Среднего возраста водитель скривил взгляд и спросил почему-то весело:

— Югославишь?

— Ноу! Руссишь! — честно признались мы, не задумываясь о возможных последствиях.

— Аха! Руссланд! Откуда? — это мы уже догадались.

— Москва. Товарищи из Латвии.

— Да! Твой друг — настоящий латыш, — заявил он, указывая на Юру. — Я латышей тоже люблю, и русские тоже хорошие, — английский, на котором он пытался все это воспроизводить, был столь же плох, сколь и мой немецкий, потому воспринимался достаточно хорошо. — Сколько времени вы в Германии?

— Месяц с небольшим.

— Хорошо тут? — лукаво подзадел он нас.

— Да, очень! Отчего ж нет. Германия — красивая страна.

— Хотите здесь остаться?

— Конечно хотим!

— Хорошо! — в нем звенела почти готовность поделиться своим пасортом. — Азюлянты — хорошо! Я люблю азюлянтов.

— Твоими бы устами да мед пить, — добавил я по-русски.

Он высадил нас у стоявшей при въезде в деревне автозаправки, и мы медленно пошли по главной улице.

— Немец сказал, что ты — типичный латыш, Юра! — всегда приятно сказать человеку что-то, что его порадует.

— Ну и идиот!

— Почему? Он тебе добра желал…

— Они все, гансы — идиоты! — сообщил он. И, решив, что дальше пояснять свои умозаключения не надо, замолчал.

Мы искали магазин и по пути рассматривали деревню. Она оказалась не малой. Некоторые дома выглядели богатыми, что вызвало справедливое восхищения у меня с Леней и зависть у Юры.

— Здесь немцы только живут, — пояснил «генерал», оскалившись по-волчьи на эти сверкающие благосостоянием терема. Он играл роль ходячей испорченной энциклопедии, которой никто не интересуется. — Работают они все во Франкфурте. Немцы все богатые и все идиоты.

— Я согласен быть богатым идиотом, если меня здесь оставят! примирительно проговорил я.

— Нет! — Юра запетушился. — Я даже за паспорт не соглашусь быть идиотом!

— А чего тебе соглашаться, ты и так идиот, только без паспорта и без денег! — Леня глупо заржал.

— Ты дурак! Немцы все равно идиоты!

С последним высказыванием никто спорить не стал, ибо оно было аксиомой у этого «ученого» человека, а сотрясать воздух бесполезными убеждениями никто не хотел. Проще убедить стенку.

Минут через пять дорога привела к местной центальной площади. В любом провинциальном городке в таком месте концентрируется вся культурная жизнь в виде магистрата, полиции и магазинов. Здешнее общество, планируя свое село, не стало «изобретать велосипед». Ближайший супермаркет созывал покупателей ярко-зеленой вывеской «Тенгельман», бургомистр и полиция расположились тут же.

— Сюда заходить не нужно, — авторитетно заявил Юра. — Здесь дорогой. Там чуть дальше есть «АЛДИ». Тот лучше и дешевле.

Ну, «АЛДИ», так «АЛДИ»! Весь путь моему сознанию представлялся маленький ужин на троих из свинины с салатом, картошкой, разной колбасой. Нужно как-то пытаться выходить из тяжелого положения с питанием. В супере удалось к счастью найти пару-тройку видов продуктов, которые должны помочь моей семье бороться с голодом в лагере. Я долго набирал коляску, потом не удовлетворился и перешел в другой магазин…

Аппетит медленно, но верно разыгрывался. Несмотря на недавно съеденный обед, сытость не обуревала ни желудок, ни включала покупочные тормоза. Впрочем, наполнить мой пищеварительный тракт не по плечу многим, и немецкому правительству в особенности.

Посещать на несытый или, тем более, на голодный желудок немецкий супермаркет, в момент, когда карман греет порядочная сумма, совсем недальновидно, и задача вовсе не по мне. Хочется съесть все, и начинаешь набивать продуктовую коляску, будто на пороге стоит грядущая блокада. Юра и Леня, составляя почетный эскорт, торжественно сопровождали меня. Они подходили к полкам, рассматривали, пускали слюни и клали товары назад.

— Это хорошее! — пояснял Юра, оказавшийся, как и следовало ожидать еще и экспертом в торговле продтоварами. В его глазах горел голод неделю не евшего волка. — Вот, вот — это хорошая ветчина. Угу! Я знаю точно.

В его руках вертелась большая банка.

Пристальный взгляд на нее помог понять, что и вправду не помешает полакомиться консервой. Потом дружно подошли к винному ряду. Большая полка занимала всю стену и уходила в далекую перспективу, плотно уставленную бутылками. В четком порядке от крепкого к более слабому, гнездилось всякие виски, водки, за ними ликеры, вина. Этикетки и наклейки пестрели гаммой красок. От них рябило в глазах и возмущало податливые мозги. Пестрели и цены.

— Вот! — Юра вытащил бутылку яичного ликера и демонстративно показал мне. — Вот таких «Адвокатов» в Голландии я много пил.

В его голосе звучало безразличие, но все же он чуть-чуть дрожал, выдавая Юрино беспокойство, что прозрачные намеки до меня не дойдут. Я подумал, что, мол, ладно, так и быть. Может и нужно, как новенькому, что-то поставить. Впрочем, это — лишь отговорки для самого себя и, главное, для Кати.

Назад отправились тем же способом, что и сюда. Попутная машина была поймана сразу. Мы обменялись с шофером традиционными вопросами, соответствующими кодексу поведения немца и азюлянта при совместной встрече, однако, на этот раз последовало и продолжение.

— Русские — это хорошо! — немец покачал головой, правда как-то необычно, наискось. Не было понятно, выражал ли он этим жестом одобрение или, наоборот, неудовольствие. — Много негров берут. Плохо, ненавижу негров.

Я уже второй раз за день слышал, что ненавидят негров. Потому пришло в голову развить тему.

— Но я слышал, что многие немцы любят негров… А?

— Да, но они — идиоты, — спокойным, почти знающим тоном продолжал тот. — От негров прока нету. Они совершенно глупые и ничего не делают. Румыны и албанцы воруют.

— Но русские тоже воруют, — подковырнул я его каверзно.

— Тоже, но не все. Многие работают и хорошо зарабатыавают. В моей фирме есть двое, они хорошие. А воровать — это нехорошо.

Лично я с ним согласен.

В лагере с Катей состоялся долгий разговор, главной темой которого было то, что приобретает ее муж, ей не надо. «Она может вполне питаться и тем, что дают в лагере.» Потом спросила, что мы начнем есть. Я предложил ей начать с лагерного пайка. На этом возмущения зря потраченными деньгами прекратились.

Через полчаса в дверь постучали, Леня и Юра с радостными лицами, явно предвкушая что-то, стояли на пороге.

— Ну? — Леня добро уставил свою глупую физиономию на меня.

— Ну, — передразнил его, уже заранее зная, что плакал тихий ужин.

— Что у нас на перекус? — Юра довольно потирал руки просачиваясь в дверной проем. Его глаза и щеки ярко сигнализировали лишь одну эмоцию: «Жрать!» Не ожидая приглашения, «генерал» плюхнулся на стул и утвердился на нем.

— У меня для вас есть дерьмо кошачье под сладким соусом. Вчерашнее, но можно разогреть, — мрачно глядя предложил я для них меню в своем понимании.

— Ну а нам, тогда, пожалуйста, колбаски, — ничуть не возмутимо отчеканил Юра.

— Оно и есть в виде колбаски, — злобненько пробурчал я и добавил про себя матерно.

— Ладно, зови Филиппа! — Катя решила взять инициативу в свои руки. До нее скорей дошло то, что мы в любом случае не отделаемся от назойливых посетителей. — Нам нужна печка. Сейчас будем чего-нибудь готовить.

Через несколько минут привели Филиппа. Силу применять для этого явно не пришлось. Он уже знал, что готовится сабантуй и суетился, предлагая свою помощь.

— Ну, чего, ребятки, разбогатели? Молодцы! Сейчас чего-нибудь сообразим. Давайте картошечки, еще чего-нибудь.

Через полчаса «чего-нибудь» резали, «картошечка» начала глухо шкворчать на сковородке, густо приправленная жирной свининой. Филипп колдовал над ней, приговаривая себе под нос заклинания или просто повторяя «рецепты домашней кухни». Мы сидели вокруг и за этим внимательно следили, сглатывая потоки слюны. У всех она давно наполнила желудок до предела и с каждой минутой становилось все больше невмоготу. У меня срабатывал рефлекс на жаркое, у всей компании на предполагаемую бутылку. Филиппа эта тема, как оказалось, тоже занимала. Оторвавшись от камлания вокруг сковородки он, наконец, задал долгожданный вопрос.

— Ну как, господа хорошие, нужно что-то сообразить по такому случаю?

Его вопрос заранее не предусматривал возражений. В ответ Юра и Леня дружно загудели, а я поддерживающее кивнул головой. Филипп, как человек не слов, а действий, достал из кармана хрустящую немецкой свежестью зеленую двадцатку и протянул Юре.

— На, сходи к югам, возьми пачку сигарет, ну и чего-нибудь там.

Юра в таком деле оказался расторопным и быстро вернулся с сигаретами и коньяком.

— Сорок четыре оборота! — оценивающее посмотрели на бутыль с плескавшейся в ней омерзительно-коричневой жидкостью. Я предложил позвать Бориса, чтобы хоть таким образом подпортить настроение Юре.

— Да, ребятки, он из вашей компании, — Филипп поддержал инициативу.

— Ну его! Он — дурной! — Юра скривил губы. — Зачем он вам нужен?

— Тебе жалко? Боишься, что тебе не достанется? Твою порцию съедят?

— Боюсь! — петушился он, и был вполне искренен: вправду боялся.

— Так тебе и так никто не даст.

Я пошел за Борисом, не обращая внимания на недовольные выступления Юры. Он обиделся, что его мнение не приняли. Ну и пускай его!

Борис лежал у себя на кровати и учил немецкий или делал вид, что учит.

— Пойдем! — позвал я его.

Тот быстро откинул книжку и спустился с кровати.

— А к-куда? — спросил он, продолжая оставаться в состоянии готовности, но несколько удивленно.

— Мы там решили чего-то отпраздновать, — нетерпеливо потянул я его к выходу.

— Чего отпраздновать? — (Чтоб его забрало! Педант проклятый! Все надо знать!)

— Пока не знаю, но Филипп ставит. Наверное, он и решает, чего!

— Да я не хочу, — произнес он без большого энтузиазма, скорее ради куража, но все равно стал двигаться вперед.

— Пойдем, пойдем! Потом не будешь хотеть, когда пойло закончится.

У нас компания уже крутилась вокруг стола с бутылкой, почти танцуя гопака от явного нетерпения.

— Ну, что, ребятки, — это слово присутствует у Филиппа постоянно. Давайте по одной. Нельзя ж так душу мучать. За что страдаем?

— Так картошка еще не готова! — удивленно вытаращился я на него. Вот дают! Без закуса. Лишь бы нажраться!

— Ну, мы как раз и согреемся — убедительно продолжал он тянуть в свою сторону.

— Нет, извини, без закуски я не могу, — я и вправду не могу. Пьем-то для кайфа, а не чтобы блевать потом!

— Давай, давай, потом закусишь! — Ленины глаза горели, как огромные кошачие изумруды при виде валерьянки.

— Ты что — не русский? — «генерал» раздражался совершенно серьезно и очень злобно. Одно это обстоятельство улучшало мое настроение. — Русские после первой не закусывают.

— Ну, во-первых, немцы уже пару дней как лишили меня этого звания. Во-вторых, русские не закусывают по привычке, у меня такой привычки нет.

Юра клацнул зубами от моей твердости. Но портить настроение не хотелось. Пришлось, вздохнув, вытащить колбасу и разрезать ее тоже. Разлили виньяк по чашкам.

— За что пьем? — Борис единственный вспомнил правила приличия.

Компания напряглась, как бегуны перед стартом и молчаливо посмотрела на меня. Проклятье! Терпеть не могу говорить тосты. Не умею… Они смотрели на меня своими добродушными глазами, а я стал терятся, как ребенок.

— За нас с вами, за хрен с ними! — я высказал свой традиционный тост. Меня дружно поддержали, опрокинув в себя содержимое чашек.

Жидкость в сорок четыре оборота была дрянью. Пфу-у-у! Порядочной, надо отметить, дрянью! Я пробовал и более поганые штуки, но до сих пор никто меня не убедил, что в нормальных условиях их возможно употреблять.

Скривив лицо и стараясь не вдохнуть воздух, положил в рот пару кусков колбасы — вдруг поможет. Уф! Не очень помогло. Другие участники попойки или званого ужина — каждый называл, как нравится, принялись довольными голосами расхваливать дрянь: «Коньяк, хоть и дерьмо, но пить можно!» Я с ними не согласен ни в том, что это — коньяк, ни в том, что его можно пить.

Несмотря на заявления, что русские после первой не закусывают, все дружно расхватали мою колбасу. Я бросился отбирать тарелку, но было уже поздно.

На сковородке шла тяжелая битва, прерываемая трескам и шумом. Оттуда разносился чумящий запах съестного. Однако, само это съестное готовилось слишко медленно. Голоса у нас повеселели и все заметно расслабились.

— Вот, ребятки, что значит выпивка! — Филипп принял позу философа. Он был нашим штатным Сократом. — Она разбивает барьеры между людьми. Человек, когда он выпил, всегда поймет другого. И сам он сможет раскрыть душу так, как никакой трезвый не сумеет.

— Да, но его поймет только выпивший. Трезвый пьяному — не товарищ, опытным голосом вклинился Юра и поводил головой в подтверждение своих слов. Я уже отмечал, что этот был нашим штатным трепачом и клоуном по-совместительству. — Я дома, как с армии пришел, каждый день пил. Бабки были, — его нос почти задел потолок, но все же не обрушил.

— Я тоже, — поддержал Леня — еще один новоявленый «крутой» нашей компании. — У нас в Эргли меня все знали. Так то там позовут, то здесь. Я, как с женой развелся, то часто пил.

Из всех оттенков его интонации страшно сквозило старческим опытом в юношеском изложении.

— Ты уже и жениться успел! — недоверчиво усмехнулся Филипп. — Когда же ты умудрился? Сколько тебе было?

— Восемнадцать, но через год развелся, послал ее на хрен, — скорее жалобно, чем браво пояснил он.

— Я тоже с первой развелся, — Филипп вздохнул, выпустив из лекгих почти весь воздух, но так и не выдавив тоску. — Давайте, ребятки еще по одной!

— Филипп, подожди, картошка еще не готова! — мой отчаяный крик прозвучал, будто посреди пустыни, и тут же все ихнее лобби принялось буквально преследовать меня.

— Нет, нет! — голоса твердо чеканили, став на его сторону. По-русски после второй не закусывают!

Я вздохнул и пошел резать колбасу.

— Конечно! Пьете-то вы по-русски, а колбасой МОЕЙ закусываете, бурчал я себе под нос и, по-моему, совершенно справедливо.

Разлили опять. Филипп, взяв стакан, внимательно на него посмотрел, может чего там выискивая, ничего не нашел и решил сказать тост.

— Я хочу рассказать вам одну притчу, — завелся он, мы медленно притухли.

— «В одном далеком царстве родился человек с болтом вместо пупка. Рос этот человек, рос, но не давало ему покоя это обстоятельство, мешал ему болт. И однажды плюнул он, собрался и отправился на поиски того, что ему поможет. Долго ходил по разным землям, встречался с разными людьми, но никто не мог ему помочь. Наконец, одна старушка надоумила. Рассказала она ему, что далеко-далеко есть место, где храниться то, что ему поможет, но великие испытания выпадут тому, кто отправиться искать.

Пошел этот человек туда, и великие испытания не заставили себя долго ждать. Колдуны, змеи и прочая нечисть, как и положено, мешались ему на пути. Долгие битвы на износ пришлось вести, чтобы добраться до цели. Но, наконец, потеряв в боях одну руку, одну ногу, постарев, поседев добрался он до вожделенной цели. В секретном ларце нашел гаечный ключ, отвернул гайку, и — раз, отвалилась задница!» Так выпьем же за то, чтобы не искать на жопу приключений!

— Осебенно, когда их уже нашли, — саркастически добавил я, и все горячо поддержали дружным гоготом.

Посмеялись, опять выпили, опять по русскому обычаю закусили моей колбасой и продолжали разговаривать.

— А сам-то ты, Филипп, откуда? — спросили мужка, чтобы завести его балаболку на полную мощь, а самим тихо прикалываться.

Филипп приосанился: рассказывать — это его страсть, а может и призвание — просто гусляр народный. Он сделал соответствующее лицо и вдохновенно начал пояснять:

— Да родился-то я под Винницей. Мой батя с мамкой до сих пор там. Жили мы в деревне, а народ там сами знаете — недалекий, — он махнул пятерней, подтверждая свое полное презрение к тупоумным соотечественникам. — Пошел в армию, а потом в город подался, — он многозначительно покачал головой. — Я в Симферополе много прожил, у меня дом свой был, там сейчас жена с сыном остались. Бывшая жена…

Филипп помолчал, посмотрел грустно на свой стакан, потом пошел, задумчиво помешал картошку, пытаясь скрыть мысли, блуждавшие по его лицу, и, вернувшись, продолжил:

— Я по профессии строитель. Я у нас строил, в Югославии почти с год строил, вот теперь сюда приехал. У меня тут хозяин — юг, у него я уже не раз работал. Он меня в эту Германию позвал, вызов сделал. Я, понимаешь, приехал, а он говорит, что дело сорвалось. Привез меня в Швальбах и сказал, что как только будет подряд, то меня позовет. Я вот ему на днях звонил, говорит, что на той неделе будет стройка, — Филипп опять подошел к сковородке и что-то там поворочал вилкой, уебдился в качестве произведенного продукта и радостно сообщил. — Ну, ребятки, картошка готова.

Мы очередной раз поощрили его одобрительными криками, Катя разложила по тарелкам. Разлили по третей.

— Ну, все допили, — разочарованно констатиравал Филипп, перевернув бутылку вверх дном. — Непорядок.

— Тост, — Леня поднял чашку, игравшую роль рюмки, голос уже дрожал от выпитого, но он собрался и сказал. — Ну, я не умею говорить, но я хотел вот что сказать. Вот мы все ту сидим… Нас судъба забросила, сами знаете… Я, вот, и Юра из Латвии, Павел и Катя из Москвы, Филипп и Борис с Украины… Но мы все собрались здесь, сидим, вот, пьем, закусываем колбасой…

— У тебя претензии? — пришлось удивленно осведомиться мне.

— Ха, ха. Да нет. Я вот что хотел сказать. Я хочу выпить за то, что мы здесь сидим, и чтобы мы еще когда-нибудь потом встретились и могли также посидеть и выпить.

— Ну ты не драматизируй так, мы можем не оттягивать. Завтра еще выпьем, — отчего не подколоть дружка по пьяни?

— Да дай ты человеку сказать, — заступился Филипп, и я заткнулся.

— Короче, я хочу выпить за нас всех!

Мы согласились, и Борис добавил:

— Ничего не понятно, но хорошо.

Чокнулись друг с другом. Вилки дружно засверкали в воздухе, и картошка стала быстро перемещаться с тарелок в наши желудки. На минуту повисло молчание, прерываемое звуком пережевывания пищи. Потом, удовлетворив немного аппетит, Филипп вытащил пачку сигарет и, предложив всем по очереди, закурил. Все, кроме меня и Кати, закурили тоже.

— А вы, что — не курите? — спросил он, но по-моему я уже говорил.

— Нет, курить — вредно, — немного сморщив лицо, сообщил ему. Потом, посмотрев на пустую бутылку и воззвав из памяти представление о только что выпитой жидкости, покривился и добавил. — И пить тоже вредно.

— Нет вредных веществ, есть вредные количества, — философски заметил Филипп. Мне сложно было с ним не согласиться.

Я смирился с ролью ведущего, который задает вопросы на этом вечере, и принялся приставать теперь к Боре.

— А ты, Борис, откуда и зачем?

— Он у нас кандидат наук, — влез Юра.

— Кандидат? — удивленно преспросил я. Мы так не играем! Кандидата наук я встретить здесь не ожидал. Хотя, впрочем, вид Бориса выдавал в нем или учителя или научного работника. Вот те на!

— Да, физико-математических, — подтвердил Борис, правда с таким видом, будто ему было совершенно все равно, кандитат он или нет и от каких наук.

— А в какой области?

— Кристаллы. А подробно — это слишком запутанно, — военную тайну выдавать не захотел даже после ста граммов.

— А чего ты там делал? — как по анкете.

— М-много чего. Я закончил геологический, ходил в экспедиции, а потом поступил на физический, закончил и сразу защитился. Работал завлабом.

— Ну, так ты — крутой, — я и вправду был не готов, что завлаб сдастся на азюль, и чуствовал себя сильно удивленным. — А чего ты сюда?

— Сократили, — его глаза высказали большое облегчение, что вышло именно так.

— А-а, ну тогда, конечно, ясно. Из какого ты места?

— Это сложно, как и у половины советских. Родился под Хабаровском, рос подо Львовом, а жил в Полтаве. А сам-то ты что делал? — без перехода он врезал мне в лоб.

— А ничего, — лучше всего неопределенно отмахнуться. — Учился в медицинском, а потом устал и бросил. Сюда приехал.

— Хреново жилось, — то ли спросил, то ли пояснил Юра — друг дней моих беспечных, не могущий минуты потерпеть без комментария. — Денег не было.

— Да, — охотно согласился я. — Денег не было.

— А у меня в Риге все круто было, — Юра медленно покачал головой и начал с видом опытного повествовать свою быль, которая, судя по выражению его лица была скорее небылицей. — Я, как с армии вернулся, так пошел с братом машины чинить. Последний раз в ресторан ходил, так тысячу бэков высадил, — «крутой» гордо вскинул голову. Делая свои сообщения, призванные ошеломить публику на месте, он слегка хватал ртом воздух. По гипотезе Бори, это означало у него высшую степень полета игривой фантазии. Он продолжил. — Круто было! Я сижу, рядом столик, и там две жабы. Я официанта зову и ему говорю, чтоб им на стол «Наполеон» дали. Жабы охренели от счастья.

Не поняв в первую секунду жаргона, я ошарашенно представил себе белую скатерть с сидящими на ней двумя лягушками. И им, вдруг, подносят «Наполеон». На хрен им? Юра продолжал:

— Ну они туда-сюда, а я им: «Чего там, мол, языком трепать? Пошли!»

— И пошли? — Леня ухмыльнулся.

— И пошли! — Юра вспетушился. — А что там? Да я вообще в Риге только свистну, и они слетаются.

— Ну ты, видать, — специалист, — улыбаясь внутри, но сохраняя снаружи вполне серьезное лицо, отреагировал я.

— Да, я — специалист, а не идиот!

— А-а! Вот теперь-то я понял! — Боря радостно просиял, будто до него и вправду только дошло. — Ты, значит — специалист, а мы все — идиоты!

— Да! — упорно вылез «генерал». — Идиоты!

Мы дружно загоготали, Юра «полез в трубу».

— А в этом что-то есть! — неожиданная мысль влетела в мою пьяную голову. — Почему бы и нет? Конечно мы — типичные идиоты! Ну подумайте сами! Всякий нормальный советский человек сидит себе сейчас в своей хрущевско-комунальной квартире, отдыхая вечером трудного рабоче-постсоциалистического дня. В голове — проблемы, в кармане — фиг, на столе — селедка. Сидит он и готовится к завтрашней борьбе за строящийся капитализм. Кто кооперативы создает, кто рэкетирует, у кого еще более крутые замыслы. Ну а что мы? Не боремся, не создаем… Сидим, вот, коньяк жрем и немецкой жрачкой закусываем, что нам немецкий дядя дарит. У людей там — стремления, надежды! А у нас? Только идиот мог согласится на этот азюль сдаться и отказаться от честной и повседневной прекрасной советской жизни!

— Точно! — поддержал меня Боря. — Только идиот. У нас тут просто целый клуб идиотов собрался.

— Клуб, — Филипп покачал головой, — а это дело! Мы с вами, ребятки, может и вправду клуб, отчего и нет! Красиво звучит.

— Значит решено! — я торжественно поднялся. — Сегодняшний день войдет в мировую историю, как великая дата создания первого азюлянтского «Клуба идиотов». А его бессменным председателем, единогласно мы изберем Нашего уважаемого коллегу Юру! Как самого большого идиота!

Народ дружно захлопал, а Юра надулся, как индюк.

— Я бы еще виски выпил, — Леня сделал свою обычную загадочную физиономию невинного дебила.

— Ну, давайте, ребятки, я еще поставлю, но потом с получки раскинем, а то сами понимаете: мы — не богачи. — Филипп прав: здесь — не Россия и денег ни у кого нет, да и я тоже все выставлять не хотел.

Борис сказал, что больше не хочет и быстро ушел. Мы, не имевшие такого стойкого характера, быстро согласились. Юра совершил пробежку к югам за очередной бутылкой.

Ого! Новое зелье оказалось на три, а то и на четыре порядка лучше старого. Молодец, сам того не зная, выбрал достаточно хорошую вешь, «Teachers» — одно из лучших виски в мире, как минимум, по-моему. В очередной раз мы продолжили. Из Юриного рога, а точнее рта изобилия лилось вперемешку дрянь словесная и отрыгивание принятой пищи, усиливающиеся по мере продолжения нашей культурной программы. На очереди оказался анекдот единствен ное, что не утомляло.

— Стоит очередь за мясом, долго стоит, мороз, холод, противно. Вдруг появляется продавец и сообщает, что сегодня мяса привезли мало и потому евреям давать не будут. Что тут делать? Евреи повозмущались и ушли. Проходит еще часа два, опять появляется продавец и сообщает, что мяса будет совсем мало и дадут только партийным. В очереди возмущение, но большая часть повернулась и ушла. Наконец, еще через три часа продавец сообщает, что мяса не будет вообще. Все шумят от злобы, а один мужик говорит: «Вот черт! Жидам опять повезло!»

Посмеялись над анекдотом, который был свежим при отцах коммунизма.

— Ну у нас один еврей маляром работал, — заметил Филипп, — так он тоже человек…

— Ненавижу евреев, — Юра продолжил список ненавидимых им народов.

Вот чертеня! Виски стукнуло мне в бошку…

Моя Катя, хоть и еврейка, но ей в равной степени наплевать на евреев, русских и их взаимную любовь или неприязнь. Я имею достатачно причин не любить и тех и тех, что и делаю попеременно. Но кого я не люблю совершенно определенно, так это трепачей, а сейчас как раз один из них трепал невдалеке и меня достал.

— Юра, — виски ударило мне по мозгам окончательно, черт бы их, и мозги и виски драл. Я стал на минуту жидо-масоном. — Туда-сюда твоих близких родственников! Негров ты не любишь — черт с тобой! Латышей ненавидишь, по мне можешь их вместе с собой забрать туда далеко. Так ты еще и евреев не любишь! Ты такой маленький, а в тебе столько говна! Ты себя любишь?! Или русских ты любишь?!

— Русские — это хорошие, а остальные — дерьмо.

— Мысль не оригинальная. Но, если ты — эталон русских, то как на тебя посмотришь, так скорее евреев или негров полюбишь.

— Евреи — мелочные и жадные, а русские… ну, это просто русские!

— Знаешь, что я тебе скажу? Беда в том, что эти твои русские вместе с этими твоими евреями, прекрасными, предают и продают своих собратьев очень профессионально вне зависимости от национальностей. Эти твои русские вместе с евреями, собравшись, и посадили меня в это говно, в котором я и сижу сейчас с тобой и радости никакой не испытываю от этого. Не бывает дерьмовой нации, бывают люди дерьмо. Что правда, так в некоторых нациях этого дерьма побольше, в некоторых поменьше. Одни нации такими родились, других такими сделали. Но это их проблемы. Ты еще сопливый и жизни не видел. Если ты в каждом только его нацию видеть будешь, то далеко не убежишь. Конечно, — я неопределенно махнул рукой, — ты прав: русские есть русские… Твоя беда, что дурной ты. Не научишся к другим терпимо относиться, так и тебе хреново будет. Ты забыл, что и у себя в Латвии и здесь, в Германии ты оказался человеком даже не второго, а пятого сорта, а впрочем даже и не человеком, ты — просто азюлянт, дорогой мой, и любой негр с немецким паспортом — тебе начальник.

— Нет! Я в армии служил. Я — русский. Я Латвию никогда защищать не буду. А Россию я сейчас пойду защищать!

— Да знаешь, может лет пять назад я бы и пошел ее защищать, а сейчас… — махнул я рукой. — Не знаю…

— А что ее защищать? — вылез добродушно Леня. — Что она тебе дала эта Россия? Тебя, вон, гансы из Латвии выгоняют, а Россия что-то не берет. Зачем мне эта Россия? Я ее защищать никогда не пойду.

— Эх, ребятки! Житуха — вещь не простая, — покачал головой Филипп. А чего Борис убежал?

— Ха-ха! Он — жадный! — все уже знали, что и это прокомментирует Юра. — У него нет ни копейки, или может и есть чуть-чуть, но ходит и по улицам окурки собирает. Нарядится в кожаный плащ, возьмет дипломат и шатается, выискивает. Потому он и на водку сбрасываться не хочет. Кандидат сраных наук! Я — и то умнее его в десять раз!

Для нас уже не было секретом, что Юра — бесспорный авторитет во всех вопросах и по всем областях знаний. И на этот раз возражать не стали.

На следующее утро, в субботу, я совершил по представлениям нашего азюля грандиозный подвиг: почти грудью на амбразуру. Собственно говоря, всего-навсего встал очень рано, часов в шесть. Быстро перекусив чего-то из остатков прежней роскоши, что не успели уничтожить вчера вандалы, собрался во Франкфурт.

На улице надежды поймать машину себя совсем не оправдали. В такое время никому не приходило в голову утруждать себя поездками по местной дороге. Пару раз лишь пронеслись мимо лихачи на скорости под двести километров в час. Впрочем, те физически не могли в такой темноте что-нибудь заметить и, тем более, остановиться. Пришлось плюнуть, проклять судьбу и скоростные машины и идти себе по тропинке, проложенной вдоль дороги до ближайшей деревни с вокзалом. Та петляла по лесу целых пять километров. Ничего приятного в прогулке на такое расстояние, в такую рань, да еще в такой холод не было. Деревья стояли, как тени, огромные и страшные, и казалось, что за ними кто-то прячется.

Я, вообще, не отличаюсь особой отвагой, осбенно когда речь идет о темном лесе. Но причина, поднявшая на подвиг в такой час и заставившая идти через все эти испытания страхом и морозцем была в какой-то степени уважительной. Паспорт паспортом, но жизнь продолжается и до его выдачи. К сожалению, добросердечные немцы: совершенно без иронии, а наоборот искренне, они абсолютно уверены, что создали уже для азюлянта райские условия существования и, тому просто ничего больше не потребуется до самой смерти. На самом деле, если смотреть не с ихней кирхи, а с нашей колокольни, так положение вовсе и не такое радостное, скорее наоборот. В любом случае, они не препятствуют открыто нашим личным попыткам это положение улучшить, и на том спасибо.

Для полного счастья не хватало, элементарных вещей, как — то какой-нибудь электроплитки, утюга, кастрюли и еще всяких мелочей. Так вот, рискуя здоровьем, отправился я на добывание необходимого.

Дойдя до деревни, как ни странно, без особых приключений, явился на вокзал, взял билет, и электричка даставила меня во Франкфурт. Дальше путь лежал на местный блошиный рынок, каждую субботу раскидывающийся вдоль славной речки Майн, которой, собственно и обязан город половиной своего названия. Там, по многочисленным рассказам опытных людей, и можно купить все от гвоздя до ядерной боеголовки.

Толчок расположился прямо вдоль широкого тротуара по его обе стороны и уходил вдаль так, что его другого конца и не видно. Это место приметно для всего рассказа, потому что так или инача, но любой азюлянт рано или поздно проходит его, двигаясь по пути к светлому будущему. Одни здесь торгуют, другие воруют, третьи покупают: азюлянтское разделение труда.

Столы, коробки, просто земля заменяют прилавки. Люди продающие стоят прямо рядом со своим товаром и медленно переговариваются с соседями и рассматривают краем глаза или просто нагло в открытую потенциальных покупателей. Те, кто прибыли что-то купить или поглазеть, ходили вдоль рядов не спеша и изредка прицениваясь.

Что продавли здесь? То, что и на всех подобного рода базарах: все. Полагаю, что даже в самом здоровом супермаркете нет такого выбора. В голову невольно приходит сравнение. Как сами азюлянты пытаются всучить себя Германии, так и здесь яркий выбор, просто море, море старого, мало кому нужного хлама, который тоже пытаются выдать за добро.

Новых вещей, за исключением краденого или самошитого, не видно, а всякого старья — горы. Картина весьма напоминает наши толчки за исключением того, что на местном побольше общего порядка. А так, лица продающих, как и покупающюх, даже чем-то похожи.

Вот у маленького темного и похожего на грузина мужичка лежит на брезенте, расстеленном на земле, всякая утварь. Здесь и пользованные-перепользованные грязные сковородки, кастрюля, в которой явно варили клей, почти разваленный и наверное не работающий гриль, две соковыжималки, а также еще куча всякой всячины. За барахлом «грузина» стоит стол с возвышающимся над ним навесом. Огромный, как горилла, детина с типично арийским лицом предлагает желающим и не желающим разные записи на кассетах. Половина из них ворованы, вторая половина писана на домашней аппаратуре. После детины девушка лет двадцати пяти выставила целый магазин телевизоров. Они, как не странно подключены к какой-то розетке и, что еще более странно, работают. С девушкой и телевизорами соседствует брезент, лежащий на земле, на этот раз без хозяина, но, видимо, под присмотром следующего продавца. Прямо на этом куске ткани беспорядочной кучей свалены винты, гайки, провода, трансформаторы, детали телевизоров и радио. В этом сборище технологического мусора роются несколько человек, в надежде найти чего-то…

Я вступил на территорию, которую уже окрестил в мыслях «дерьмовым Клондайком», и стал медленно, вместе с потоком людей продвигаться вдоль нескончаемого ряда. Особенностью рынка было и то, что здесь тебя никто не только не зазывал покупать товар. Куда там! Продавцы еще смотрели с презрительным видом на пришедших сюда. Прислоняешься к прилавку, спрашиваешь что-нибудь. Владелец добра смотрит на тебя небрежно, отворачивается и цедит через зубы короткий ответ. В душе назревает желание плюнуть в его морду.

В любом случае правила игры освоились быстро. Теперь уже я прохаживался с такой же презрительно-отсутствующей миной на лице, иногда направляясь к прилавку и, смотря в даль, выдавливал, почти не раскрывая губы, вопрос. Какая-нибудь наглая детина или не менее противная тетка отвечает в такой же манере. Игра неизвестно во что и неизвестно зачем продолжалась.

Кто торговал в этом богом и людьми облюбованном месте? Хватало всяких. Половина — немцы, остальную часть делят между собой турки, югославы, поляки. Занимают свое место и русские. Этих определить не сложно. На трех стоящих рядом коробках представлены обычные для русского импорта товары: матрешки, платки, иконы, хохлома, палех и прочие изделия народного творчества. Не знаю в чем причина, но полет мысли в русской торговой специализации далеко не распространяется. Единственное, правда, удивляет — атомные бомбы и их компоненты на виду не выставляют, в виду того что недавно двоих умельцев повязали. Но это только слухи, а слухи, они слухи и есть.

У одних таких русских мое внимание привлек большой немецко-русский словарик, лежавший в отдалении. Я подошел и как бы нехотя стал разглядывать прилавок, всем видом стараясь показать, что мне и дела до всего этого нет, и подошел я просто так. За коробками вросли в землю двое: мелкий мужичек лет сорока пяти с неопределенно — глупым взглядом и здоровая, выше его на полторы головы, крашенная под яркую блондинку с типичным лицом торгового работника тетка. Профессиональным взглядом определив таки мой неприкрытый интерес к «прилавку», они дружно растянули свой оскал в улыбке.

— Bitte, матрешка, — предложила тетка, явно готовая расплыться киселем, если я и вправду возьму эту матрешку или поддельную икону, которую она оценила в две штуки, причем не рублей, а марок.

— Bitte, словарик, — ответил я.

Они переглянулись, слегка удивленно, и мужик осторожно спросил, немножко побаиваясь оскорбить покупателя таким вопросом и отбить его от товара:

— По-русски говорите?

— Да. Шесть лет Геттингенского университета плюс год стажировки в деревне Петушки, — совершенно невозмутимо пояснил я природу своих знаний, продолжая сверлить взглядом словарик, дружески разлегшийся у меня на руках.

Он мне явно понравился.

— Почем? — глядя в облака, я ненавязчиво поинтересовался для начала, сохраняя на лице олимпийское спокойствие, чтобы они не дай Бог не поняли моего настроения. Я уже решил его купить.

— Тридцатничек, — с извиняющейся надеждой мужик назвал свою цену.

Она мне может и подходила, но деньги в кармане не казенные… Я положил книгу назад и стал медленно отодвигаться от них. Просто для форса. Он сейчас сам, без моих усилий цену спустит.

— Двадцать пять, — поспешно крикнул мужичек, как того от него и требовалось.

Пришлось повернуться назад и скривив лицо в одолжении сообщить:

— Двадцать и сейчас, наличными.

Сделка состоялась к взаимной удовлетворенности обеих сторон. Через метров сто, слегка поторговавшись для приличия, взял электрический утюг. Еще через несколько человек, торговавших предметами, напоминавшими скорее мусор, выкопал из утвари маленькую электрическую печку и две кастрюли со сковородкой. Собственно, ради них весь сыр-бор и затевался. Взвесив на глаз вещи, мы попрепирались с опытным в продаже поляком исошлись на взаимовыгодной цене. Во всяком случае, мне так кажется, а он может и думает, что меня надул. Нагрузившись продолжил свой поход.

Вроде все задания моей супруги выполнены и теперь хочется найти что-нибудь и для себя. Это что-нибудь, за которым я сюда и ехал, по большому счету, был какой-нибудь магнитофончик. А вот его-то и не было, точнее не было такого, какого хотелось. Но все равно потолкался еще чуть-чуть, потрепался с бывшими здесь завсегдатаями, русскими парнишками спекулянтского плана. Они точно знали, что к чему, что покупать стоит, потому что «у нас на толчке это пойдет», а чего и не надо. Потом двинулся с этого рынка во Франкфурт. В центре, рядом с вокзалом, как это и положено в нормальном европейском городе, в мелких магазинах тоже можно найти всякую всячину. Ее отличие от той, что продают на рынке, только то, что она — новая. Качество, естественно оставляет желать лучшего, но для таких отбросов-азюлянтов, как я, вполне хорошее. Здесь и нашелся двухкассетничик всего за сорок марок. По-прежнему не найденным и на рынке и вокруг вокзала был лишь немецкий паспорт. Впрочем, по общим уверениям, это было бы слишком просто и никакой романтики. Теперь удовлетворенный, я мог спокойно двинуть в лагерь, и через полтора часа уже входил в свою комнату.

Дома поведал Кате быль о своих подвигах, расписав в красках подробности. Не обошлось без приукрас, но это — обычное дело. Вскоре, явно довольные только что съеденным обедом, к нам традиционно пришли Юра с Леней.

На сковородке, стоявшей на МОЕЙ печке, медленно шипя жарилась колбаса. Из магнитофона, бодря окружающих, несся Роксет, точнее его музыка. Посреди стола победно возвышался утюг.

«Генерал» от неожиданности сглотнул очередную неудачную остроту и остался на пару секунд оглушенным моими успехами.

— Мафончик? — удивленный Ленин голос прозвучал вместо приветствия, которое среди нас — русских азюлянтов принято в качестве ритуала. Но сегодня он явно здорово ошарашен, я ему прощу невежливость. — Когда это ты успел?

— Спите больше, вы и немецкий паспорт проспите, — резонно ответил я и поднял при этом указательный палец.

— Мне его и так дадут! — Юра уже пришел в себя и теперь самопожирался завистью, которая распирала его изнутри и грозилась ненароком удушить. С ним спорить никто не стал.

Дальше опять последовало красочное описание Франкфуртских похождений, но на этот раз присочинили во много раз больше, и Катя мне в этом помогала. Леня, взял в руки магнитофон, или «тачку» по его словам, и сидел, качая головой совершенно не в такт музыке. Я в этот момент не только с физическим, но и с глубоким моральным удовлетворением поедал колбасу, а Юра делал вид, что не происходит ничего, могущего хоть в малейшей степени его заинтересовать. При этом он бросал на меня искоса голодные взгляды, энергия которых давно бы испепелила нестойкого человека, а мне все было нипочем. Вчера мы уже умудрились уничтожить половину наших продуктовых запасов.

— Что жрешь? Морда треснет, — пытаясь в шутку, но от зависти со злобой в голосе, Юра решил хоть что-то сказать.

— У кого? У тебя от зависти? — парировал я полным ртом.

Мужики раскурили на двоих последнюю сигарету и сидели ни о чем не говорили. Пришел Борис и увидел печку.

— Обновка? — спросил он как-то бесцветно, даже не давая повода хорошенько похвастаться.

— Наследство от аргентинского дяди, сегодня по почте пришло.

— Т-тогда можно чайничик у вас поставить? Если дядя не против.

Я думаю, что никакой дядя не против, и чайник принесли и поставили. Молча и сосредоточенно глядя на него мы стали ждать результата.

— Медленно греет, — «генерал-эксперт» небрежно покачал головой. — Вот у меня дома была печка…

— К которой только поднесешь, а уже из чайника пар валит, — продолжил за него Леня.

— Ну, дурак ты, — злобно рыкнул Юра в ответ. — Ты много понимаешь.

Я передумал педлагать ему покупать свою печку: ну что, действительно, с дурака возьмешь? Вырастет — поумнеет.

— Ты, Юра скажи лучше чего ты в армию пошел? Не открутили, что ли? продолжая наслаждаться жареным, решил его переключить, пусть треплет на свою любимую тему.

— Нет! Что я — Дурак?

— А что — нет? — опять влез Леня.

— Сам — дурак! У меня и брат и двоюродный в армии были, и оба в морпехе. Если бы я от армухи вилять стал, мне бы ноги повыдергивали…

— Может и надо было! — опять Леня, черт его дери! Но доля рпады в словах имеется.

— Ай, ты — дурак! — Юра махнул на него, продемонстрировав спокойствием, что и он может быть нормальным. — Я в армуху за два месяца до дня рождения попал, мне еще и восемнадцати не было. Мне только в июле исполнялось, а я в мае ушел. Просился в морпех, и в военкомате помогли. В учебку я в Севастополе попал. Первые два месяца еще маленький, так никто не трогал. А потом началось. У нас сержантская школа была, я там шесть месяцев болтался. Деды пристали: «Иди стирай носки», ну я им: «Да ты что, дурак!». Ну и летал на кулаках. Потом под конец я уже своим стал, — он помолчал. Может хотел еще чего придумать.

— А я в армию не пошел, — пренебрежительно вставил Леня. — Дали пятьсот бэков, да и все. Зачем мне эта армия? Что я там не видел?

— То-то ты и такой дурак, — Юра прервал его подавляющим голосом.

— Ну и я, вот, в армии не был, — вызывающе посмотрел на него Боря.

— Значит тоже дурак, — в сердцах ответил Юра.

— А-а, только ты — умный, — Борис понимающе покачал головой.

— Конечно! А ты — кандидат, а дурак дураком!

От этой сцены я с самого начала покатывался, давя в кашле смех, но под конец прорвало и, поддержанный всеми остальными, кроме Юры, уже смеялся в голос, пока из глаз не полились слезы. Их взаимные перепалки с выяснениями, кто глупей, становились бесплатным цирком в нашей азюлянтской скуке. Юра, как ни в чем не бывало, продолжал.

— Потом я попал в часть. Там же в Севастополе. Ходили на кораблях или в казармах упражнялись. У меня целое отделение было…

— Бедное отделение… — фыркнул Боря.

— Да иди ты. Однажды вышли в рейс, а в море я старшим по кухне был.

— О меню и качестве блюд можно только догадываться…

— Если бы тебе, Боря дали готовить, то точно все поумирали бы с голода. Ну так вот, в море ко мне лейтеха подходит и говорит, что, мол, доставить к ужину спиртного. Ну я — что? Приказ есть приказ. Весь спирт, что на судне был, выжрали в первый день, и где достать — не ясно. Зову одного зеленого и ему приказ: «Доставь литр спирта через полчаса, или я тобой сегодня офицеров и накормлю и напою.» Он знает, что со мной говорить не о чем. Уходит. Через полчаса смотрю, а он несет бутыль. У меня аж все похолодело. «Где взял?» — я ему. А он говорит, что пошел, раздолбал главный компас, благо темно было и оттуда весь спирт вылил. Я аж подпрыгнул: ну и идиот! Напоили, короче, офицерье спиртом, я и себе отлил. На следующее утро просыпаемся, капитан смотрит на компас, а там — черти что. Где мы, никто не знает. Поймали каких-то рыбаков, спросили…

— Ну и горазд ты трепать, — покачал головой Леня. — А куда вы плавали?

— Плавает только говно, а мы ходили. В Черное море. Были у нас однажды маневры, совместные с американцами, так у них подготовочка так себе, — он махнул рукой, может на Америку. — Мы, когда на берегу были, так нас гоняли здорово, физическую… У меня всегда проблема была…

— Это мы знаем: трепал много!

— Ой, ну ты и вправду дурак, Леня, — Юра вздохнул. — Отжиматься я не мог. Ну не умел я. Так деды посреди начи поднимут и гонят отжиматься. Потм я накачался.

— А офицеры как?

— А как офицеры? Как идиоты. Было, конечно пару ничего, но в основном… — он махнул рукой. — А прапора вообще…

— Между прочим, — вклинился Борис, — я читал, что здесь, в Германии, если отдадут приказ, то подчиненный обязан выполнить, а потом может сразу идти, брать бумагу и жаловться на начальника, и жалобу рассмотрят, и скорее даже в пользу подчиненного.

— Ха! Так ты и у нас можешь жаловаться, — Юра усмехнулся. — Тебя пошлют, да и все.

Вот уж поистине, говорят, что армия — школа жизни. Но посмотришь на таких выпускников, как Юра, и поступать туда не захочется. У каждого своя, эта школа, главное не то, как она называется, а то, чему научился. Иным на пользу она не идет точно…

После чая каждый отправился по своим делам, или точнее к своему безделью. Я прилег почитаь книгу, Юра с Леней двинулись дрыхнуть, Борис оделся и ушел.

Пройдя лагерные ворота, бодрым шагом тренированного в ходьбе человека он повернул на маленькую тропинку. Место, куда лежал путь, ему было уже хорошо известно. Он направлялся туда не впервые. Вокруг стоял зимний лес. Нынешняя погода скорее походила на среднюю русскую осень. Но ни она, ни лес Борю явно не волновали. Взгляд устремлен прямо перед собой, мысли медленно возвращают его в прошлое. Он думает о том, как приехал сюда, как увиделся со своими знакомыми. Те сами лишь пару месяцев в Германии и ему помочь не могли, а стеснять людей он не хотел. Поиски работы с ночевками в спальнике ничего не принесли. Поняв, что деваться некуда, терять нечего, он укрепил сердце и пришел сдаваться на азюль. По счастью услышал разговор русских о лагере и с радостью ухватился за шанс продержаться до весны. А там… Там и видно будет.

Попав в Минбрюх, Борис почуствоал себя в раю. Теплая комната с мягкой постелью, ежедневная еда, которой можно насытиться и даже по его мнению переесть, — все это было пределом совершенства, о коем даже мечтать было страшно всего месяц назад. Обеденной порции вполне хватало на целый день и консервы с сырками можно сохранить на потом, на черный день нового голода.

Хоть и собирался в начале Боря в азюле только перезимовать, однако сейчас его мысли неожиданно потекли иначе. Больше и больше убеждал он себя, что можно привезти жену с дочкой, попытаться пожить здесь и подольше. Никогда и не мечтал он о заграничном паспорте, а теперь… Размышляя обо всем этом он не мог принять решение. Никогда не представлял себе скромный пахарь даже себе непонятной науки, что будет он жить в загранице. Появившаяся преспектива и тянула и пугала.

Весь в тяжелых раздумьях, стремился он сейчас в аэропорт, шумевший всего в десятке километров от лагеря. К яркому, гомонливому, столь не похожему на лагерное болото месту манит много причин. Побывав там от безделия пару раз, Боря пристрастился к шуму толпы, блеску огней, а главное — аэропорт оказался нескончаемым источником курева. Целые залежи бычков всех сигаретных марок, какие только бывают на свете, ждали его там. Тратиться на табак позволить себе нельзя, но и не курить не получается: переживания за все, за что только можно переживать, каждую минуту сжимают нервы. Еще из дома, из Полтавы был предусмотрительно доставлен специальный мундштук, в который можно вставлять окурок, не боясь заразиться. И сейчас, пока никакого паспорта нет вблизи, вооруженный инструментом и еще бесценным опытом собирания, спешит Боря в аэропорт, как на работу.

За дверью пищала губная гармошка. Человек из Турции, вымучивающий из нее звуки, делал это по моим наблюдениям двадцать три часа в сутки, прерываясь лишь на время принятия пищи. В любом случае, засыпаем и просыпаемся мы под мелодии турецкого фольклера.

Из двери напротив слышно, как ругается русская семья. Она умоляет мужа, чтобы он не ходил наружу и не оставлял ее одну. Этот концерт тоже длится сутками, правда с редкими перерывами.

Забежали какие-то афганцы, вечно желающие чего-то. Я на них добро посмотрел, они ушли. В сущности, они не плохие, но уж очень достаючие. Раньше пуще нынешнего вынимали душу, своими приходами. Потом я их отучил. В определенный ситуациях умею сделать приветливое лицо таким, что у гостя во второй раз всякое желание отпадет к посещениям, и он два раза подумает, прежде чем зайти.

Я лежал и хотел паспорта. Очень сложно объяснить, что это значит конкретно. Это не так чтобы навязчивая идея, во всяком случае не для больницы. Просто лежишь себе и хочешь. Я даже не мечтаю, как некоторые, типа «вот будет у меня паспорт, тогда я…» Нет. Однако его хочется. Лежишь и хочешь…

Время близилось к вечеру и мои нудные размышления прервал стук в дверь, возвестивший о начале новых событий. Пришел Филипп.

— Говорят, у вас, ребятки, обновки, — бодро и заранее одобряюще спросил он.

— Имеются, — я согласно кивнул.

— У меня, понимаете проблема. Арабы наши еду сварганить задумали и печку с кастрюлей заняли. А я супчику хотел, у меня лучок, консерва.

Никаких видимых причин отвергнуть легкий ужин мы не нашли.

— Ну неси. У нас картошка есть.

Сговорившись сделать вечерю в обстановке тайны, мы не афишировали свои намерения нашим коллегам из тридцать третьего. Через полчаса суп варился, разнося приятный запах. Мы забавляли себя легким трепом о том о сем.

Красная от помидора жижа лениво побулькивала. Еще минут пять и нужно уже разливать по тарелкам. Мы напряженно пытались приблизить этот момент, гипнотизируя суп, как дверь задрожала от ударов, потом открылась. Вошли наши еще не очень старые, но уже успевшие порядком поднадоесть знакомые Юра с Леней.

— Ну, что у нас сегодня на ужин, — из Юриных уст прозвучал обычный нахальный вопрос.

— Святой дух у тебя сегодня на ужин, — уже с неподдельной злобой сказал я и в отчаянии стукнул кулаком по столу. — Скажи мне, вы что, еду чуете?

— А как же? — Леня довольной и глупой физиономией уставился на меня. Пришлось налить и им.

— Где Борис? — поинтересовался я.

— Борода пошел в аэропорт. Там сегодня бычки выбрасывают.

Вечернее солнце бросало последние лучи. Кому-то в голову залезла мысль пойти для разнообразия погулять полчаса, проветриться. Сразу метрах в пятидесяти от лагеря расположился небольшой но красивый пруд. Сюда съезжались по вечерам и выходным немцы со всех окрестностей. Сегодня, в субботу собралось большое количество народа, и мы медленно прохаживались, рассматривая стоящие вокруг машины. Разговор пошел про автомобили, меня от него тошнило.

— Мне Опель «Калибра» нравится, — сообщил нам Юра так спокойно и уверенно, будто мы шли сейчас его покупать. — Я себе куплю обязательно! Он крутой! Красный такой! Ух, не машина, а чудо.

— Зачем твою «Калибру»? Она же двухдверная. Что в ней проку? — вторил ему Леня. — Вот я себе «Гольф» куплю.

Разговор традиционный и повторяется несколько раз в день. Даже мне он успел осточертеть, а они перемалывали в который раз и явно тащились на это получая этакое мазохистское удовольствие.

— А что ты купишь? — спросил у меня Юра с горящими в экстазе глазами, ожидая, что я затребую себе тоже «Калибру».

— Если мне что и надо будет, то машину, на которую денег хватит, охладил я его надежды.

— Нет, я только «Калибру» возьму, — с серьезной уверенностью он мотнул головой.

— Ну молодец. В человеке ценно постоянство.

Прямо здесь, на паркплатце, где мы прогуливались, заметно контрастируя с другими марками, стоял здоровый желто-коричневый Форд, лет двенадцать назад бывший новым. Рядом с ним слонялись и рассматривали окружающих мужчина и женщина, явно немцы. Спутать немца и иностранца никогда нельзя. Здесь, в Германии, они — хозяева, в их лицах светится уверенность в своем превосходстве. У русских в России на лицах тоже написано, что они там хозяева, но вот довольны ли они этим? А что касается иностранцев, то они, сколько в стране не прожили, все равно останутся иностранцами.

Вот эти самые немцы, точнее не все возможные немцы, а лишь два, бесспорно, достойных представителя, крутились здесь и явно чего-то искали. Мы поровнялись с ними, и мужчина неуверенно спросил на английском:

— Извините, вы из этого лагеря?

Я оказался наиболее сильным в английском из нас троих и потому вел переговоры, переводя парням.

— Из лагеря.

— У меня к вам предложение, — бодро сообщил он.

Жизнь учит с осторожностью относиться к любым предложениям незнакомых людей, но выслушать их, по-моему, никогда не мешает. Я кивнул головой: мол, выкладывай.

— У меня есть эта машина, — он указал на Форд, — я хочу ее кому-нибудь подарить.

Я перевел сказанное Юре с Леней, но от себя добавил, что, видно, здесь что-то не так. Леня сомнительно сморщился, но Юра уже горел, как фитиль и должен был вот-вот взорваться.

— Да ты что?!! Нужно брать срочно!!! — кричал он. — Она же ездит!!! Давай, берем!

— А у тебя деньги на ней ездить есть? — резонно охладил я его.

— Да есть, есть, — отмахиваясь от меня раздраженно перебил он. Давай, берем!

Я перевел немцам, что коллега совсем с ума сошел и машину берет. Мужик довольно посмеялся и говорит, что теперь и напишем купчую. Затем Юра может вступать во владение. Он достал откуда-то большой желтый лист бумаги и разорвал его пополам. Попросив у Юры документ, он стал писать. Закончив, протянул документ мне. Там на немецком языке значилось, что «Господин (или Херр, как это здесь принято) Харут продал господину (или херру) Крабчикову (фамилия Юры) машину Форд за пятьдесят дойч марок. Я удивленно посмотрел на мужика, но он замахал руками и сказал, что просто так принято писать, а денег не надо. Юра расписался, расписался и мужичек. Потом он пожелал всего хорошего и, помахав рукой, укатил на новеньком „Пассате“».

Юра торжественно открыл дверь машины и широким жестом пригласил нас усаживаться. У него был сейчас вид, будто он лопнет от гордости за самого себя: «Вот какой я крутой — пошел, два слова сказал, и нате вам: целый Мерседес в кармане.»

— Остынь, — говорю я ему. — Твоя телега не известно еще ездит ли… Ты бы мужика попросил сначала показать.

— Не надо! Ездит! — упрямый, как осел твердил Юра.

— Крабчиков, а ты водить — то умеешь? — осторожно поинтересовался Леня, немного прищурившись с сомнением.

— Да я в ралли участвовал! Я одной рукой могу! — пыжился чудак, как петух.

— А без рук можешь, Крабчиков? — посмеиваясь продолжал Леня.

— И без рук могу! А ты никак не можешь!

— Ну ты за меня не волнуйся особо.

Короче, попрепиравшись уселись мы в тарантаску. Юра ее завел, и машина тронулась. Проехали чуть по дороге вперед, развернулись. Потом Леня попросил тоже поездить. Вел он хорошо. Пока суть да дело, стемнело окончательно. Мы вернулись к лагерю. Гуляющие уже разьехались. Остановивмашину, Юра вдруг спросил, повернувшись ко мне:

— А ты хочешь поводить?

Я неопределенно пожал плечами:

— Может и хочу, но не умею.

— Ну, садись, я тебя научу, — он покровительственно похлопал меня по плечу.

Научит, так научит. Я устроился за рулем, обняв его ладонями.

— Смотри, — начал учить Юра. — Вот педали, вот ручка переключения передач, вот поворотник. Поворачивай ключ, выжми сцепление, первая, потом потихоньку отпускай сцепление и жми газ! Давай!

Я дал. Повернул ключ, нажал сцепление, первая и на газ. Машина рявкнула и, чихнув два раза от смеха на меня, заткнулась. Пришлось повторить. И вторая и третья попытка оказались похожими. Юра кричал, как резаная свинья, что я ничего не понимаю. Леня хохотал до упада. Я пообещал Юре, что, если он не замолчит, то отберу у него бумажку и высажу из машины. На четвертый раз эта тачка наконец завелась и поехала. Машина шла с маленькой скоростью. Я был доволен и медленно поворачивал руль. Юра был доволен в пять раз больше, так как считал событие своей заслугой. Минут через несколько надоело, и мой инструктор по вождению скомандовал: «Тормози». Я повернул руль и направил Форд в специальный закуток, где ему и предстояло стоять. Этот загончик заканчивалсь небольшим, под полметра деревянным забором, за которым чернела пустошь. Авто неуклонно приближалось к этому заборчику, моя голова была занята мыслями о том, как его затормозить.

— Тормози!!! — нечеловеческим голосом возопил Юра, но уже было слишком поздно. Мы врезались в препятствие, сломав его. Машина заглохла сама.

— Идиот!!! — верещал Юра. — Идиот!!! Я же сказал тебе — тормози!!!

— Сам идиот!!! — закричал я ему в ответ, — ты мне рассказал, как заводить, а как тормозить? Как тормозить, ты рассказал!!!

— Педалью, дурак!!!

— Сам дурак!!! Какой педалью?

Леня, сидящий сзади, умирал со смеху, скорчившись от припадка веселья. Юра разражался бранью, а я подключился к Лене и хохотал. Через пару минут, прийдя в себя от бурных эмоций, мы вернулись в лагерь.

Юра шел по коридору с видом павлина, который имея старый потрепанный хвост, считает его лучшим в мире. Казалось, что он шел и искал повод всем встречным рассказать о таком удачном, умопомрачительном приобретении. Но ни турки, ни югославы, ни индусы не проявили должного интереса к происходящему. Увидев шедшего по корридору Разу — одного из дружественных афганцев, Юра быстрым шагом подошел к нему и спросил:

— Ну, Раза, как дела?

— Ничего, — ответил тот, не чуствуя подвоха.

— Чем занимаешься? Как здоровье?

— Ничем. А ты чем?

— Да вот, хожу, — Юра сделал неопределенный жест. — Скажи, Раза, как бы между прочим поинтересоволся он, — у тебя есть машина?

— Машина? — удивленно посмотрел тот. — Да нет, нету. А чего тебе?

— Да ничего. Я вот тут машину купил. — Сообщил Юра, делая такой голос, будто он покупает машину каждый день, и это ему не радость, не тяжесть, а обычное дело. Полностью удачно сыграть у него все же не получилось, и голос предательски дрожал от возбуждения.

— Машину? — Раза спросил заинтересованным голосом и добавил. — Форд желтый.

— Да. А ты откуда знаешь? — удивленно уставился на него Юра.

— Так мужик там всем предлагал, но на ней ТЮФ закончился, ездить нельзя.

Юра весь побелел и его голос по ребячески задрожал.

— Почему нельзя ездить? Я ездил и ничего.

— Ничего, пока полиция тебя не поймала.

— А… мне наплевать на полицию, — Юра, как обиженный петушок пошел дальше.

Вечером я рассказывал Кате в лицах все происшедшее, и она хохотала до упаду. То, что Юра дурак, было давно и всем понятно, но зачем это каждый раз подчеркивать?

Зачем немец подарил Юре машину? Очень просто. Есть в Германии такая хитрая штука, и называется она ТЮФ. Означает это что-то типа техосмотра, который каждая машина должна проходить раз в пару лет. Если все в порядке, то катайся еще, а нет, так нужно чинить. По закону машина без ТЮФа ездить не может. На очень старых машинах пройти осмотр почти невозможно, а ремонт стоит жутко дорого. Машину проще выбросить. Но и это тоже не просто. Нужно тащить на специальную свалку под звучным названием «шрот» и платить несколько сотен марок за перевозку и пользование свалкой. Вот умельцы и находят выход. Кто продает или отдает на запчасти, а мужик этот решил сделать особенно хитро и подарил азюлянту. Теперь у него нет машины, а есть бумажка, что она продана. Нашел, короче, дурака.

Следующие дни прошли в общем спокойно, если не считать истории с Юриной машиной. Ему все знакомые поочередно объясняли, что он — дурак, и почему конкректно. А дурак человек этот, потому что эту машину нужно регистрировать, а для этого требуется новый ТЮФ и страховка, стоившие денег. Юра в конце каждого разговора заявлял, что мы — идиоты, а он орел, все и сам знает и во всем разбирается. И вот во вторник история разрешилась, причем так, как мы и предполагали. Мне даже довелось приложить руку ко всему этому.

Накатавшись в очередной раз по лесу, Юра вырулил назад к лагерю. Мне уже несколько раз доверяли управлять ею. Попугав своих спутников до смерти рулениями на деревья, съездами в обочины, в том числе и чуть не свалив все авто в речку, я уже знал более или менее, куда поворачивать руль. Перед лагерем попросил у Юры покрутить еще и сделал кругов пять по площадке. Потом поставил тачку в закуток, мы с Юрой вылезли. Леня посидел еще и тоже решил напоследок сделать кружок. Решение оказалось почти роковым. Он завел и выехал к шоссе, только стал разворачиваться, как вдруг к нему устремились две зеленые машины с мигалками и надписями «Polizei». Мы стояли метрах в тридцати и смотрели на разворачивающееся события. Полицейские, вытащив пистолеты, окружили Форд и стали требовать Леню наружу. Тот вышел. Его резко повернули и, оперев руками о капот, обискали. Потом принялись чего-то выяснять. Поняв, что теперь наш выход, я и Юра прогулочным шагом, не проявляя острого желания участвовать в действии, подошли к группе собравшихся. Леню, не сумевшего, видимо, разумно втолковать чья эта машина и что он в ней делает, уже облачали в наручники. Мы пришли на помощь и между нами и полицейскими завязался увлекательный разговор, в итоге которого выяснили, кто владелец, как он владельцем стал и почему такой дурак, что им стал, и какое, собственно, отношение имеет ко всему делу Леня. Полиция объяснила Юре то, что мы втолковывали битые три дня: ездить на машине на этой по германским законам нельзя. Нельзя! Это полиция говорила, а ей не скажешь, что тебе на нее наплевать.

Я поинтересовался, с какой стати они сюда прислали два наряда и брали Леню, будто он — целая банда террористов. Они объяснили, что мимо проезжал какой-то добрый человек и ему показалось странным, что здесь, рядом с азюлянтами, разьезжает машина. По простоте душевной снял он трубку телефона в своей машине да и брякнул в полицию на всякий случай.

Полиция отобрала ключи и, сообщив, что еще объявится для продолжения знакомства, удалилась восвояси. Наша компания отправилась в лагерь для дальнейшего азюлянтствования. Юра выгдядел так, будто его побили собственной машиной по голове, перестал петушиться и ходил со слезами в глазах.

— Ну, они все — идиоты, — каждые пять минут констатировал он без дальнейших комментариев. Они в данном случае были совершенно излишни.

В отличие от Юры, я от таких кардинальных заявлений пытаюсь воздерживаться. Однако, столкнувшись с явлением в немецкой жизни обычным, но на себе испытав его в первый раз, я позволил себе пофилософствовать об этом, ожидая Катю, как обычно проводящую время у афганцев.

Нас, граждан бывшего Советского Союза, учили долгие годы подражать образу Павлика Морозова — великого пионера — героя, отправившего отца под расстрел только за то, что тот хотел сберечь мешок зерна и не оставить сына голодным. Павлик поступил не просто по зову душевному и из желания сделать папе приятное, а потому что тогда в государстве были определенные установки, которые мальчик и хотел блюсти. Вся машина государственного воспитания твердила, что настоящий гражданин, увидевший творящееся безобразие, должен пойти и доложить кому надо. А что делали мы в свою очередь? Воруют рядом — хорошо! Значит человек «умеет жить»! Творится безобразие, так пройдем побыстрее мимо. Чтобы нас не задело. Единственно, кто стучал, так или патологические случаи, или те, кто это делал по той или иной выгоде или принуждению. В народе укрепилось твердое мнение, будто стукач — это враг народа. И «народная мудрость» в этом есть и очень глубокая: если я закрою глаза на соседа, который ворует, то и он ничего не скажет, когда ворую я. Такое представление стало идеологией целой страны. И что мы, несчастные, потрепанные азюлянты увидели здесь, в Германии? Думали, что демократия — это такая штука, когда делай, что хочешь, хоть на голове ходи, и всем до тебя дела нет. Ну, может в какой-нибудь Америке оно и так… Но здесь, в старой Европе, все как раз наоборот. Местная демократия строится, в свою очередь, на стукачизме. Идет человек по улице, идет прямо, не дергается, так значит все в порядке. Но вот он возьмет и встанет на голову, даже мешать никому не будет. И тут же побегут доложить. Непорядок. Зачем человеку нужно на голове ходить? Где такой закон, чтоб на голове ходить? Или вот ездили мы себе по дворику, никого не трогали, на шоссе не выезжали, и тем более не было нам никакого дела до доброго человека, вызвавшеко полицию, а ему показалось, что ездить по дворику не положено. Вот так! А я все этот паспорт хочу! А если они всех своих стучать заставляют, у кого паспорт есть?

С позиции бывшего советского человека, я могу сказать только то, что мне это непонятно. Мне просто лень было бы смотреть куда-то, думать, что происходящее плохо по своей природе и содержанию, и тем более утруждать себя звонками в полицию. С позиции немцев я понимаю, они поступают так совершенно искренне полагая, что это — их гражданский долг, и если они сами не будут следить за порядком, то никто и не будет. Беда только в том, что благое намерение, как всегда, умудрились испортить. В этом мы уже убедились позже. Сейчас можно определенно сказать, что азюлянту в этих хитрых переплетениях не разобраться. Когда до паспортишки дотянем, то все и объяснят. На кого стучать, кому и сколько раз в день.

На следующий день Борис открыл дело. Он ушел сразу после обеда куда-то, а мы сидели в тридцать третьем и посвящали себя профессиональному занятию азюлянтов: трепали языком. Ближе к вечеру, дверь открылась и, тяжело ступая под тяжестью набитого рюкзака, Борис появился. Он светился торжественной решимостью человека, нашедшего способ взобраться на Олимп, и уже ощущавшего себя победителем. Даже нервный взгляд куда-то исчез.

— Ну, чего достал, Боря?

Он таинственно подмигнул и слегка заикающимся голосом сообщил:

— Я вот тут решил вступить в конкуренцию.

Он раскрыл рюкзак, и мы увидели, что тот битком набит пивом.

— Что будет, Борис? — удивленным голосом поинтересовался я у него.

— Во! Боря решил бизнес устроить. — Усмехаясь сообщил Юра, а Леня добавил. — Ну все! Теперь будем тебя рэкетировать! Плати калым!

Боря махнул рукой и принялся перекладывать бутылки в ящик. Мы за ним наблюдали. Справившись с задачей, он сел, достал бычок, закурил и сказал.

— Нужно делать рекламу. Давайте, вы приводите клиентов, а я вам потом по банке дам.

— Не-е, Боря! Плати сначала аванс! — запротестовал Леня, и вполне резонно по нашему мнению.

— Конечно! Конечно! — мы поддержали.

— Н-нет. Я могу дать сейчас в долг, а потом расчитаемся.

Мы согласились. Пиво было выдано. Боря вытащил записную книжку. Там у него занесены с точностью до пфеннига мелкие деньги, взятые Юрой и Леней на сигареты. Он написал напротив имен «1 Б», что, видимо, означало банку. И собрался было и меня записать тоже. Но я подумал и остановил его, дал марку: «Потом рассчитаемся.»

Получив аванс, мы двинулись на поиск клиентов. Собравшись с мыслями, пришли к выводу, что в начале полезно проверить, как идет дело у конкурентов. Поэтому, двинулись к Филиппу. Филипп лежал на кровати и читал книгу. Он даже не подозревал, какие великие и страшные события произошли за последние часы, и что они грозятся разрушить его бизнес.

— Слышь, Филипп, Борода пиво решил продавать! — радостно вскрикнул Леня.

— Да ну, — тот спокойно продолжал лежать. По мнению Лени ему следовало подпрыгнуть от возмущения.

— Он тебе клиентов собьет, Филипп! — озабоченно выступил Юра.

— Не собьет. Их много, — наш друг явно не хотел постигать всю величину страшной угрозы.

— А Борода хочет, чтоб мы ему клиентов искали. Он нам по две банки пива дал. — Юра выложил последний аргумент и подмигнул нам.

— Молодец, — невозмутимый Филипп намек не поянял.

Надо было идти ва-банк!

— Мы тебе бы тоже могли искать, — раскрыл карты Леня.

— Ты банку пива от меня хочешь, что ли? — Филипп простодушно ему улыбнулся. — Ну так возьми. И так уже кучу настреляли. Что с вами сделаешь…

Мы от предложения не отказались. Филипп тоже взял банку, все к ней приложились.

— Хорошо, — Юра уже покраснел от двух порций. — Ладно, Филипп, спасибо, мы пошли клиентов искать, если будут, мы и к тебе пошлем.

Вышли в корридор, навстречу показалась громада туши Заира. Ему и выпало счастье быть нами замученным, как первому клиенту.

— О-о, Заир! Заир, хочешь биер? — срифмовал Леня.

Заир, похожий на глупого, но добродушного быка, покачал головой и заявил на смеси языков, что не понимает. Мы принялись ему втолковывать и он скоро понял слово «биер».

— Биер гут! Гут биер! — взревел он. Мы, решив, что клиент есть, потащили добряка к Боре.

— Вот, Боря, Заир пива хочет! — радостно выпалили все вместе.

— Ну гут, гут, Заир, — Боря, суетясь, достал банку и протянул ему. Айн марк, — произнес он, показав один палец, а мы согласно закивали головами.

— Ноу, — Заир потух. Он, конечно, ничего из наших объяснений не понял и решил, что его хотят угостить.

— Ноу марк, — он развел руками.

Это был для нас большой облом.

— Ладно, Боря, дай ты ему так, — начал уговаривать Юра.

Боря упирался, но Юра сказал, что за его счет, и Заир ушел, победно держа в руках банку.

Наша рекламная компания двинулась дальше. Афганцы заявили, что не пьют, и разговор с ними получился самый простой, потому что они понимали по-русски. Югославы с нами объяснились еле-еле, но результат был тот же. Огромнй рой бангладешцев засуетился, когда наша агитбригада подошла к ним. Немецкий они не знают вообще, но по их заявлению с английским у них в порядке. В переговоры вступил я, но уже через минуту понял, что тот английский, который они знают в Бангладеш, во всем другом мире не известен. Полностью выведенный из себя, взял банку пива, бывшую у нас товарным образцом и, ткнув кому-то у самого носа, сказал:

— Биер! Гут?

— Гут! Гут! — дружно зажужжали они.

Достав из другого кармана марку для наглядности, показал им и сказал для пущей убедительности:

— Айн марк!

Они наконец поняли, зажужжали с другой интонацией и опечаленно покачали головами. Мы плюнули.

Пошли опять к Филиппу, слегка удрученные. Все были огорчены тем, что явные прибыли, уже плывшие в руки, проплыли мимо, а я просто злой на бангладешцев.

— Дай, Филипп, четыре банки, — я протянул ему деньги.

— А чего вы? — спросил он, удивленный нашим видом.

Ему пояснили, что все разозлены неудачей, и я по этому поводу всех угощаю, и его тоже.

— Ладно, потом когда-нибудь, — денег он не взял, а достал четыре баночки, которые мы и распили, после чего все заметно повеселели.

— А черт с ними с банками, — в Юре уже притух огонек возбуждения идеей обогатиться. — Я Бороде куплю пива и отдам.

Посидели, толкнули по паре историй о своих и чужих похождениях, в основном придуманных по ходу дела. Потом Юра завел привычную песню о том, что Боря — дурак, и я ретировался.

Следующим утром, совершенно неожиданноо для нас с Катей, привыкших уже к лагерному расписанию и встававших под двенадцть, в девять утра забарабанили в дверь. Я крикнул кое-что нелестное по-русски, так как был убежден, что это какой-то идиот ошибся дверью. Но все же встал открывать. Вопреки ожиданиям, на пороге вырисовался перепуганный Юра, который сообщил, что его зовут в бюро лагеря, а меня он просит перевести. Я чертыхнулся, но пошел. Вид у меня оказался паршивый, заспанный и в глазах сверкали молнии.

В бюро нас уже ждали полицейские из тех, что имели с нами деловую беседу пару дней назад. Кристина стояла рядом с ними и вместо приветствия выдавила чтото насчет «Ага, попались!» Я огрызнулся, что попались они, то есть Юра с Леней, а если она будет говорить всякое такое мне, то я преспокойно отправлюсь спать и переводить не буду, а они пусть сами с ними договариваются.

Юра трясся, да и Лене явно не по себе. Они были уверены, что на них сейчас наденут наручники и повезут в тюрьму. Но разговор пошел в другую сторону. Полицейские, увидев, что мы все сонные, пару раз извинились за беспокойство. Потом, объяснив, что нужно составить протокол, поинтересовались, когда нам удобно приехать в участок. Я не был слишком суров в виду всех извинений, принесенных ими и назначил время нашего прибытия в полицейский участок. Полицейские, поблагодарив, удалились. Теперь настала очередь Кристины. Она заявила, что машина стоит на стоянке лагеря, а это запрещено. Потом спросила, не сумашедший ли Юра, что взял такую машину. На это мой коллега подтвердил, что он и вправду сумасшедший, но это его сугубо личное дело, как и то, брать машину или нет. Кристина щелкнула зубами и злобно повторила, что машину нужно убрать.

Настроение у меня не улучшилось, скорее наоборот. Утро испортили, подняв в такую рань. Чтобы не мешать Кате, пошел в тридцать третий.

— Что будем делать с тачкой, — по деловому, но с оттенком неуверенности спросил Юра.

— Не знаю, что ты будешь с ней делать, — Леня скривил ему рожу. Тебе, дураку говорили, чтоб не брал, а ты взял, теперь расхлебывай.

— А ты на ней не катался? — злобствовал «генерал», всего несколько минут назад почти замочивший штаны в бюро.

— Катался, и ты катался, что я могу поделать…

— Нужно ее убрать, — теперь Юра пел уже более конструктивынм голосом.

— Куда? В лес или в пруду утопить?

Это проблема. Мы ее еще часик попытались порешать. Каждый из нас посчитал своим долгом предложить Юре штук пять разных вариантов, все это было лишь для прикола, по делу никто высказываться не пожелал, а Юра страшно злился и всех называл идиотами. Потом подошло время и все разошлись обедать.

Море неудовольствия, которое обуревало мою душу в связи с утренним недосыпанием, хоть частично компенсировалось обедом. Все дело в том, что в нашем лагере еду не готовили, а лишь разогревали привозимую откуда-то. Существовал строгий график подачи не всегда хорошо разогретого обеда. В каждый день недели выдавали строго определенный паек, не такой, как в другие дни, и таким образом мы могли разнообразить желудок семью разными блюдами в неделю. Но, если быть точными, то получали разное основное блюдо, а гарнир всегда один и тот же — рис.

Сегодня «день куриной ножки», это «сытый» день для доброй половины азюля. В среду, когда нашему брату перепадает свиной шницель, арабы, бангладешцы, пакистанцы — все, кто считает себя верным последователем пророка Магомета, едят только рис. Что касается меня, то мои дни, в свою очередь, не очень сытые, как раз из-за этого риса. Я его не очень люблю, может даже не люблю, но здесь в терминах разобраться сложно, ибо я его просто не ем. Тем более без приправ, тем более каждый день. А при отсутствии другого гарнира приходится довольствоваться усиленной порцией мяса, доедая за Катей и Машей. Сегодня Бог меня решил вознаградить за утренние муки и послал неожиданно много макарон. За это искреннее спасибо. Настроение заметно улучшилось.

Ближе к вечеру Катя с Машей отправились навещать афганцев. Мне ничего не осталось, кроме как идти в тридцать третий. Там, размеренно, бездельничая сидела все та же компания. Молчали, каждый под своим предлогом. Я приссоединился к обществу и замолчал о своем. Стук в дверь прервал благодатную тишину и наш, бесспорно глубокофилософский полет мысли. Пришел Петя.

— Мужики! Филипп сказал, что у вас пиво есть. У него закончилось, так я хочу у вас взять.

Это прогремело, как гром среди ясного неба, ибо все уже давно потеряли надежду. Борис, как с катапульты соскочил со своей верхней полки и засуетился, вытаскивая поспешно две банки.

— П-п-пожалуйста! Сколько?

— Да пару штук.

Петя взял банки, протянул две марки и, поблагодарив, ретировался. Мы принялись бурно обсуждать события, а Юра даже заявил, что Петя будет теперь нашим постоянным клиентом.

Где-то через минут сорок в дверь опять постучали и вошел высокий, и худой, как палка, негр. Он начал вести переговоры на английском и заявил, что требуется пиво, причем десять банок, так как он там что-то негритянское празднует, а другой русскмй коллега не продает. Бог знает, почему он столь избирателен во вкусах и хочет совершить покупку именно у русских. Может это связано с воспоминаниями детства, когда в его стране все товары имели ярлык «Made in the USSR», может с тех же времен у него осталось в голове, что «все советское — все отличное». Впрочем пиво наше вполне, не хуже советского. В обмен на бумажку в десять марок, ему торжественно вручили десять банок вместе с пакетом, куда пиво сложили. Пакет сошел за бесплатный подарок фирмы.

Итак, дело пошло. Это был грандиозный и ошеломляющий успех. Даже Боря такому повороту событий страшно удивился и под торжественные взгляды вычеркнул долги из записной, а мне выдал аж две банки пива. Я протянул ему еще две марки и сказал, что всех угощаю. Банки выдали, правда Боря угостил сам себя.

Пиво пошло, хорошо подгоняемое чуством общей удовлетворенности. Я занял остальных обычными рассуждениями о полезности обладания немецким паспортом. Юра бил себя в грудь, утверждая, что его паспорт уже выписан. Лене в свою очередь на него по фигу. Боря ухмылялся, как обычно. Прескучившись и этим занятием, мозг выдал новую идею…

— Боря, — обратился я к нему, — а ты, случаем, в преферанс не играешь?

— Отчего ж, — с энтузиазмом ответил он. — Давай, но нужен третий.

За неимением более достойных кандидатов, обратились за помощью к Юре с Леней, находившимся под боком. Юра заявил, что играл в преферанс очень много, хорошо, ни разу не проиграл, но с нами играть не будет. Леня уломался посоперничать, хоть играть и не умел. Обучение коллеги Лени превратилось в маленький цирк, но, помучавшись час, мы что-то втолковали ему и заявили, что быстрее всего учишься, когда играешь на деньги. Он по неопытности своей и поверил. Быстро расписали пульку в двадцать, Леня умудрился проиграть пять марок, хоть и ставили по пфенингу за вист. Чтобы всадить столько денег, нужно играть виртуозно скверно, но он с задачей справился. Боря страшно обрадовался, хоть и выиграл чуть-чуть. Я довольно потирал руки.

— Ну что, еще по одной? — оптимистичный Боря уговаривал Леню, но тот не поддавался. — Ладно, давай, я всех угощаю! — последний аргумент убедил, и мы продолжили.

Новая игра пошла с новой силой. Теперь решили писать пульку в пятьдесят. Инициатива пришла от Бори и я его честно предупредил, что сам был против. Потом у него оказалось достаточно причин жалеть о своем предложении. Но пока мы играли. Играли серьезно. Леня от партии к партии играл все хуже и хуже. Все повеселели от пива, я радовался, что решил вначале угостить, вспомнил своего друга, призывавшего быть щедрым, потом, мол, отплатится…

— Давай, Боря за мой счет еще по паре! — махнул я рукой. — Пить, так пить!

У моего коллеги Бори стукнуло в голову пиво и счастье от такого количества полученных денег. Не знаю, что подействовало больше, но он обалдел здорово. Просто сложно представить, что можно так набраться с пары-тройки банок легкой бурды, которую по традиции в азюле кличат пивом. Хмель возымел просто роковое действие на качество Бориной игры. Все мои самые скромные ожидания были превзойдены в несколько раз. Он оказался разгромлен совершенно жестоко. Даже несмотря на выпитый алкоголь, после игры, в особенности после подсчета результатов у него совершенно испортилось настроение. Довольный успехом, я взял у Бори на весь его долг полтора десятка банок пива, которое немедленно было всеми выпито.

«Домой» я вернулся глубокой ночью и имел увлекательную и несомненно полезную беседу со своей женой на тему о пользе трезвой жизни и вреде алкоголя и игры в преферанс. Также нам удалось, несмотря на поздний час обсудить конкретный график возвращения домой после полуночи. Она пыталась определить вермя, после которого домой уже можно не возвращаться. При этом мы обменялись мнениями и узнали много нового о своих родственниках и личных качествах каждого. Потом Катя заснула, а мне еще полчаса лезли в голову мысли про азюль и про то, что мои мозги начинают просто дуреть от бесконечных пьянок. Я согласился, что пить вредно, решил больше не пить и на этом, удовлетворенный заснул.

Суббота стала знаменательной тем, что Боре не дали еду. Официально выдают ее до часу дня. Он пришел без десяти, а раздача уже закрылась. Хотя мой уважаемый коллега и не имеет больших познаний и практики в немецком языке, но голод погнал его куда-то ругаться. Дежурный начальник заявил, что уже поздно, и, вообще, Боря, мол — азюлянт, он должен радоваться, что его тут держут, а он еще и есть просит… Немец этот у нас только по выходным работал и опыта большого в общении с азюлянтами не имел. Думал, наверное, что он — с паспортом, может их, которые без паспорта, голыми руками взять. Но, если с каким азюлянтом такое бы и прошло, то с Борей достойным претендентом на гражданство, не тут то и было.

Собрав весь возможный лексический запас, тот частично на пальцах, частично словами поведал страшную по своим подробностям историю. Заключалась она в том, что утром видел, как добрая тетушка, обычно раздающая обед, перенесла из столовой к себе в машину два ящика, плотно набитых коробками с молоком. Кстати сказать, это была чистая правда. Я сам тоже видел. И вот сейчас он, Боря хочет поинтересоваться у лагерного начальства, кто это молоко конкретно недополучил. Дежурный начальник скривил удивленную физиономию и нахмурился. Однако, подумав, все же пришел к правильному выводу, пошел в столовую, вынес аж три порции обеда и отдал Боре. Тот в свою очердь решил, что справедливость восторжествовала и отправился их съедать. Вот так! По версии моей жены то самое молоко утром носилось на самом деле в машину дежурного, но это только ее версия.

Вслед за этим время медленно, но верно катилось, ускоряемое мелкими событиями лагерной жизни, попойками и еще чем-нибудь. Подошли Рождественские праздники. Трудно сказать, что кто-то из нас уже успел в рекордно короткий срок перекрестится в католики, но по выражению Филиппа, людей неудобно обижать, не уважая их праздники, а значит нужно отмечать. Нас такие проблемы особо не волновали, но возможность напиться пропускать никто не хотел. Денег на мелкие расходы так пока и не выдали, пришлося мне с Юрой и Леней новый абгемахт делать. Согласно ему, на праздник все покупаю я, а потом мы поделим стоимость и они отдадут с получки.

Нынешний поход в магазины не оказался ничем примечательным. Скупив по-быстрому десять литров пива и закуски к нему, мы отправились ловить тачку в обратную дорогу. Вскоре я и Юра уехали со всей снедью, а Леня, не поместившись, остался ждать дальше.

Поскольку наша комната больше тридцать третьей, то прздновать решили у нас. Филипп зван в качестве главного повара, Юра присутствовал за главного трепача. Я с Катей за хозяев, ну а Боре досталась роль гостя, так как все остальные уже распределили. Филипп принес какие-то продукты, Боря поставил пять банок пива. Все пиво висело в «холодильнике», сконструированном в виде сумки, вывешенной наружу.

Мы резали, варили; Филипп традиционно пропускал по-русски вместе со мной и Борей. Предусмотрительно я на этот раз не доверил никому выбор спиртного и мог его хлестать, хоть без закуса. Прошло полчаса, потом сорок минут, но Леня не появлялся. По всем, самым растянутым срокам, он уже давно должен был быть здесь. В общем, человек достаточно взрослый, чтобы за него волноваться, но всех интриговало, куда он мог дется. К тому же не терпелось начать праздновать.

Настроение падало, как барометр в бурю, лица серели. Когда стали уже звереть и казалось, что каждый вот-вот примется грызть стенку, то дверь наконец-то и открылась. Леня появился. Он вошел с видом, с которым имеют обыкновение появляться лишь пророки, созревшие возвестить миру о новом чуде. В его руках почивал картонный ящик, из которого нагло торчали три бутылки «Горбачева», три или четыре куска разной колбасы, какие-то коробки с чипсами, печеньем и всякое прочее. Принеси он и покажи нам свой немецкий паспорт, в этот момент мы не удивилсь бы больше, чем этому морю еды.

Немая сцена, встретившая блудного сына азюля, выглядела явно не менее впечатляюще, чем в Гоголевском «Ревизоре». Даже молния, ударившая в середину нашего стола поразила бы меньше, чем вид Лени, груженного продуктами.

— Мы думали, что ты уже погиб, — дар речи вернулся раньше всех к Филиппу. — Ты что, взял банк или бакалейную лавку?

— Ресторан! — усмехнулся Леня бодро. Весь его таинственный вид был покрыт плотным налетом заслуженной гордости.

Положив ящик на стол, наш друг принялся повествовать, как казалось, удивляясь тому, что сам рассказывал. Но история, судя по его реакции, была правдой.

— Ну… вы когда уехали, я еще тормозил пару минут, вдруг останавливает мне новый «Гольф», синий. Мужик спрашивает «куда», потом я залез и он повез. Разговорились, кто, откуда, женат… Потом спрашивает меня, не тяжело ли жить, что там с деньгами… Я сказал, что тяжело. Вижу он поддатый. Спрашивает меня, есть ли у меня время. А мне что? Я ему в ответ, что времени, как дерьма. Ну хорошо, короче, везет он меня в Бад Зоден — маленький городок, минут двадцать езды. У мужика там ресторан свой. Он мне эту коробку дал и еще чуть-чуть денег и сюда отвез. К Рождеству подарок — сказал. Потом телефон свой оставил, сказал, чтобы звонил. Пообещал через две недели приехать.

Да… Мы напряженно помолчали и пошаривали взглядом вокруг. Каждый думал общую думу. Потом Юра, все лицо которого пылало от зависти, с дрожью в голосе сказал в сердцах:

— Ну вот! Везет дуракам! — чуть не расплакался, бедный.

— Дурак — дурак, а вот подарочек-то к Рождеству получил, справедливо рассудил я. — А ты получил?

Но тот был безаппеляционен:

— А я все и так получу! Мне ничего не надо! Я могу пойти и взять!

— Да-а, ребятки, — Филипп тоже покачал головой и сказал банальность. — Это тебе, Леня, крупно повезло.

— А т-ты, Леня ему не сказал, что у тебя еще друзья есть? — Боря дал понять, что явно тоже готов получить подарок.

Компания замерла, клацнув зубами от зависти. Одна только Катя разумно подошла к вопросу и усмехнувшись посетовала.

— Да, Леня. Ты б ему сказал, что если он нам каждому по такому ящику даст, то мы могли бы целый месяц питаться.

Пока суть да дело, поразвлекались мы пустым трепом, но «голод не тетка» да и «соловья баснями не кормят». Порезали пару Лениных колбас и компания дружно решила пить водку. Этому я в тайне был страшно рад, ибо предпочитаю водке пиво и тут же прикинул, что мне его на долго хватит. Наше собрание принялось усиленно упражнятся в произнесении тостов и в скорости быстро нажраться. После традиционных бокалов за Рождество, за нас с вами и за то с ними, других тостов, не менее достойных, Филипп принялся за рассказ очередной притчи. Это уже стало стойкой традицией любого заседания нашего клуба.

— В одном очень очень далеком государстве жил король и была у него дочь — прекрасная царевна. Все у них хорошо, царствовали они себе на славу, вот только одна проблема царя томила: дочка его не хотела выходить замуж.

— Может ее никто не брал? — предположил Боря. — Сегодня жених пошел с запросами.

— А у нее немецкий паспорт был? — тут же вставил Юра. — Если был, то отбоя в женихах не было бы!

— Не знаю! Факт, что и так отец и так, но она ни в какую. Наконец разозлился царь и приказал ей во что бы то не стало выбрать себе жениха. Дочке деваться некуда и решила она устроить рыцарский турнир. Условия поставила жесткие: рыцарь должен на полном скаку разрубить мечом ожерелье, висящее у нее на груди. При этом он не может промахнуться, не может поранить принцессу. Тому, кто не справиться с заданием грозит смерть. А кто выполнит условия, на ней женится. Сказанно — сделано. Собралось на царском дворе рыцарей видимо-невидимо. Поскакал первый смельчак прекрасный юноша, размахнулся и чуть-чуть не дотянулся. «В пропасть!» сказала принцесса, и рыцаря бросили в пропасть. Другой юноша, еще более прекрасный, чем первый, поскакал попытать свое счастье. Рубанул он мечом, но поцарапал принцессу. «В пропасть!» — приказала принцесса, и полетел он вслед за первым. Наконец, вышел еще более прекрасный молодой человек, поскакал, разрубил ожерелье, не задел принцессу. «В пропасть!» скомандовала принцесса, и бросили этого тоже. Народ негодует, кричит: «Несправедливость!». Король побагровел: «Почему?». «За компанию!» — махнув рукой ответила принцеса.

Так давайте же мы выпьем за компанию!

— За компанию! — дружно вскричали все мы и так же дружно выпили, будто в пропсть толпой сиганули.

Люди были на сердине второй бутылки водки, я на середине второго литра пива. Вдруг в дверь постучали и, приоткрывшись, она впустила в комнату афганца Разу.

— Филипп, ты что: здесь? — спросил он, пытаясь скрыть, что его глаза видять застолье. Голова тут же придумала причину появления, а язык выдал наружу. — Я тебя ищу, хочу спросить.

Раза членом клуба не состоял, но нам дармовой водки не жалко.

— Потом спросишь. Садись, ешь, пей, будешь гостем! Празднуй себе, пока празднуется.

Раза поупирался, но сел. Мы внимательно на него уставились. Он, как афганец, обладал большим уважением, потому что, по общему убеждению, все люди оттуда получают убежище и паспорт в любом случае. Минут пять он повталкивал всем известную историю про то, как русские девки выходят за афганцев, чтобы потом получить азюль. Затем всем наскучило.

Юра только завел традиционный разговор за «Калибру», как его прервал новый стук в дверь, пришел Наим.

— Ну, что ви тут дилаете? — спросил он, по смешному выговаривая слова.

— О-о, Наим! — Уже будучи заметно навеселе, компания поприветствовала нового гостя. Что же теперь водку запазуху пратать? — Иди сюда, давай с нами!

Наим скромности в России не научился и себя долго уговаривать не заставил. Я пошел доставать из «холодильника» пиво. Завели новый разговор. С приходом Наима, роль главного трепача перешла от Юры к нему.

— Зачем вы пришли к нам в Афганистан? — обратился он ко мне, сделав вопросительный жест и такое выражение лица, будто я в этом виноват.

— А черт его знает, Наим, — мне было все равно, чего мы туда пришли. — Я туда никого не посылал.

— Нет, нет! Чего вы хорошего принесли, скажи мне? Вся земля плохо стала из-за вашего Советского Союза. Всем стало плохо.

— А тебе-то, чего? Не прийди наши в Афган, сидел бы ты там и ни хрена не видел, а сейчас посмотри: лежишь себе целыми днями в Германии и ни хрена не делаешь, кормят, поят. Кто тебя бы там кормил? Был бы ты в Германии?

— Почему не был? — стал он пыжиться и вставать на дыбы.

— А кем бы ты был, Наим? Тебя выучили, дали работать… — я искренне пытался быть рассудительным, настолько, насколько вообще после таких доз можно рассуждать.

— Ну и что — выучили? Нам в Афганистан ООН денег дал ста студентам на учебу. Мне предложили на выбор три места, три авиаинститута: в Англии, Индии и России. В Индию я не хотел, а дальше было просто, кто просился в Англию, так их в тюрьму сажали, политика была в СССР ехать учиться.

— А ты воевал, Наим, стрелял? — серьезно спросил Филипп, будто выступает на суде по военным преступникам.

— Стрелял, — опять полез на рожон Наим и сделал вид, что собирается рвать на себе тельняжку.

— А в наших стрелял? — грозно влез пьяный Юра низким голосом.

— И в ваших стрелял и в наших стрелял. Многих стрелял, — он махнул и на тех и на этих.

— А убивал? — Катя недоверчиво покосилась в сторону не в меру разбушевавшегося моджахеддина, просящего убежище по мотивам, что он коммунист.

— Не знаю! Что я, проверял? — тот изогнулся, словно павлин, расправляющий хвост. — Что, мы на вас напали? Кармаль из Душанбе сказал: «Я иду», и ваши пришли.

— Но теперь-то война кончилась, наши ушли. — Леня, как всегда, сказал безразличным голосом. — Вам что, не по фигу? Уже полчаса препираетесь.

— Ха! Где же она закончилась? — Юра встрепенулся, как гусь. Войска-то вывели, а я — вон, когда служил, так и мне предлагали, и у нас ребята из части на забросы ездили. А я, что — дурак? Они оттуда возвращались психами ненормальными. Оно мне надо?

Все помолчали. Мне в душе было смешно. Вот так сыграла злую шутку история. Мы — агрессоры, а может и освободители, пьем водку с людьми, которых оккупировали или освободили, что никакой разницы не имеет. Эти люди, в свою очередь, были нам попеременно то лояльны, то наших убивали. Но вся комичность в этой ситуации то, ГДЕ мы сейчас вместе сидели и чей хлеб буквально жрали, препираясь между собой! А сидели мы вместе, прося помощи у немцев, которые к нашим взаимным тусовкам никакого отношения не имеют.

Вот это — парадокс истории! Это вам, прямо, марксизмом-ленинизмом советского типа по их демокрическому лбу: мы обосрались, а вы подтирайте… Плюнуть хочется, да в своей комнате неудобно!

В дверь опять постучали.

— Сегодня у нас — вечер встреч? — саркастически вставил Боря. И, вправду, иной раз кто раз в день зайдет. А сегодня сыпяться, как мухи на дерьмо. Чуют, черти, чуют, что водкой пахнет!

Открывшаяся дверь показала трех алжирцев из комнаты Филиппа. Они были маленькими и засушеными, казалось еще во времена фараонов в жестоких песках Сахары. Парни слегка ошарашенно посмотрели на собравшееся застолье.

— Давай, давай! — закричали мы все и приглашающе замахали руками.

Новые гости, как оказалось, искали Филиппа и хотели попросить у него картошки. Мы усадили их за стол, предложили водки. Двое согласились, а один сказал, что никогда не пил. Тогда я достал еще пива — зачем человека приучать сразу к разврату? Пусть начинает с малого. Стали веселиться дальше. Поскольку сегодняшнее заседание получилось расширенным, круг тем, предложенных на обсуждение также расширился.

— Алжир — гут? — задал я традиционный вопрос, чтобы начать разговор.

— Гут, гут! — подтвердили мою догадку они и, в свою очередь задали тоже вопрос вежливости. — Руссланд — гут?

— Гут! — неопределенно махнув рукой ответил им.

— Дойчланд — шайзе (дерьмо)? — утвердительно — вопрошающе сказал один из них.

— Шайзе! — согласился я, как и следовало.

Таким образом мы обменялись вежливостями, столь же обычно принятыми при знакомстве двух азюлянтов, как и падеде в балете. Потом от меня пошел вопрос на засыпку.

— Саддам Хуссейн — гут? А? — уж знаю вас, бестий, что вам нравится.

— Гут! Саддам Хуссейн — арабс гут! — проскандировали те втроем, и я забеспокоился, не покажут ли нам живую картину интифады.

— Ха-ха! А Израиль — шайзе.

— Шайзе.

Выяснив политическую подготовку алжирцев, им предложили жареного мяса. Но они рассмотрели его внимательно и, покачав головой, отказались.

— Швайн (свинина), — пояснил один.

Тогда предложили им салат «Оливье», его они принялись с удовольствием уминать. А я подумал: «Дураки! Жареную свинину есть не стали, а салат со свиной колбасой трескают, аж за ушами пищит.» Я вовсе не хотел ущемлять их веры или традиции, просто вся еда на столе в той или иной степени содержала свинину, а не угощать их было неудобно. «Ничего», — оправдывал себя, — «переварят и не заметят».

Развязав немного языки, алжирцы признались, что паспорта немецкие им на фиг не нужны. Они сюда лишь ради наркотиков и поворовать. Не знаю как кого, а меня эта новость обрадовала — значит конкурентами поменьше. За такой правильный подход я им еще пива поставил и безо вской боли в сердце. Побольше бы подобных сознательных азюлянтов, которым паспорт ну ни на хрена не нужен!

Водка была выпита, и я стал доставать пиво из загашника. Мои надежды сохранить его оказались тщетными. Филипп завел разговор за христианского бога, он вообще становился философом от хорошей порции алкоголя, как, впрочем, и всякий нормальный русский человек. Наим сцепился с ним, защищая правоту мусульман, а мне оставалось лишь немного их подкалывать.

— Наш пророк, Магомет, моложе всех других пророков, он родился на пятьсот с лишним лет позже Иисуса. За нашей религией — будущее! — вещал пьяный Наим, огромный и коричневый, похожий на джина, принявшего полбутылки.

— Нет, Наим! Ваш бог — жестокий. Вы хотите убивать неверных, — давил на него Филипп, который тоже был достаточно хорош, но философствование не забросил, а даже ударился в него еще сильнее.

— Не всегда. Зато наш бог запрещает разврат, пьянство.

Тут я уже просто искренне покатился со смеха и чуть не грохнулся со стула.

— А ты — мусульманин, Наим? — спросил его, находясь наполовину под столом.

— Да! Я — мусульманин! — горячо ответил он и сделал такой жест, будто вырывает глаза неверным, усомнившимся в этом.

— А водку пьешь, — поддел его, — и свининой не брезгуешь. Ай-я-яй-яй! Нехорошо! Коран не велит. Будешь ты в аду гореть!

— А-а! Я в Афганистане не пью!

— Значит в Афганистане ты — мусульманин. А здесь кто?

— А-а! Ти ничиго ни панимаишь! — коверкая слова, он махнул на меня пятерней, чтобы я не смущал его перед пророком.

Я засмеялся, но тот опять продолжал говорить.

— Наш Магомет был простым человеком, поэтому он нам хороший.

— А наш Бог — добрый. Мы — русские такие открытые из-за нашего бога, — спорил с ним Филипп, не желавший сдаваться и в связи с помутнением в голове не замечавший, что мусульманин уже готов выпасть в осадок на дно своего стакана или прилечь, положившись щекой к ближайшей салатнице. — Наш Бог тоже сын простой женщины.

Спор продолжался и ему не было конца, да и быть не могло. В дверь опять стучали. Кто-то приходил к арабам, кто-то к афганцам, кому-то наливали, кто-то уходил. Ближе к полуночи сидели при свечах, так что видимось была плохая.

Молочно-белая дымка сигаретного дыма, винные пары, поток одновременно произносящихся фраз плотной пеленой застилала глаза и притупляла сознание. Казалось, что тебя какая-то сила поднимает и опускает, как на волнах, в бешеном водовороте общего упопомрачения. Каждый стремился высказаться, не важно о чем, проявить себя, излить свои затаенные, забитые чувства наружу, протянуть к другим невидимые ниточки, чтобы связаться в единое целое. Мы позабыли, что совершенно чужды друг другу, что едва можем понять незнакомый говор соседа. Нам хотелось все глубиной мозга, всеми чуствами позабыть на минуту, кто мы, зачем мы здесь, позабыть, что за стенами комнаты лежит незнакомая, жесткая, властная над нами жизнь. Мы пытались родить иллюзию домашнего очага, оставленного далеко за горизонтом…

Часа в два ночи практически все выпили, многие ушли. Юра, отрубившись валялся у себя на койке в 33-м. Леня имел проблемы с желудком и общался один на один с унитазом в общественном туалете. Остались самые стойкие: Филипп, Боря да я. Катя спала. Мы спорили обо всякой ерунде, но языки шевелились значительно медленней, неся тяжкий груз выпитого. Долив последнюю банку пива, я на нее удивленно посмотрел, но и так все уже ясно. Короче, Рождество 1992 года мы отметили вполне прилично. Я уже думал, что программа на сегодняшний день исчерпана, как дверь распахнулась и в комнату ввалился Юра.

— Пойдем, — промычал он. В его взгляде виднелся густой туман.

— Пойдем куда? — я удивленно на него посмотрел, хотя казалось в этот вечер ничто уже не могло вывести из равновесия.

— Пойдем! — голосом упрямого пьяного барана повторил он. Ну мы пошли. По дороге, в коридоре к нам присоединился Леня, выяснивший уже все проблемы с унитазом. Добрались кое-как до 33-го.

— Ты можешь дверь пробить? — вызывающе надвинулся на меня Юра.

Понятно, что человек и в правду слегка того…

— Крабчиков, ты перепил, — сказал я ему откровенно и собрался идти назад.

— Нет, ты можешь? — Юра продолжал играть в пьяного ягненка, решившего показаться бараном.

— Нет. Не могу.

— А ты? — пристал он к Лене.

— Могу, — Леня кивнул.

Леня немного отошел и рузвернувшись со всей дури вмазал по двери кулаком. В ней образовалась большая вмятина. Фанера поддавалась хорошо.

— Нет. Это — ерунда. — Крабчиков запетушился. Он немного отодвинулся, принял агрессивную позу и вмазал в середину. Последствия оказались впечатляющими. Дверь слетела с петель и, рассыпавшись на куски разлетелась по коридору. В дверном проеме зияла огромная дыра.

Из комнаты напротив робко выглянули бангладешцы. Боря показал на Юру и пояснил на английском, который он по такому случаю вспомнил:

— Коллега просто немного чокнутый, но это общественно не вредно. У каждого свой способ чуточку сойти с ума.

Мы еще с минуту посмотрели на разрушения, потом Юра с Леней подняли «остатки былого величия» и приставили их к дверному проему. Все молча разошлись спать.

Я пошел к себе домой. Несмотря на поздний час, наш азюль продолжал жить полноценной жизнью. Везде царила обычная атмосфера, факт праздника разве что лишь немного усиливал обычный шум. Во многих комнатах, как обычно пили. Просыпаясь под полдень, люди могли спокойно не спать до раннего утра. Югославы слушают свои заунывные мелодии и пьют, периодически наполняя корридор своим хохотом. Из турецкой комнаты несется восточная музыка, через открытую дверь видно, как толпа пьяных усатых дядек гацает вокруг стола. Дежурный по губной гармошке усатый мужик не играет, а просто сидит — устал, таки, бестия! Иногда раздаются взрывы хохота или негодования… Пошел спать.

Наше пребывание в лагере было скучным и утомительным, о чем уже неоднократно доводилось между собой говорить и по поводу чего материться. Но иногда наступала полоса сплошных событий, хоть и имевших не большое мировое значение, однако бывших весьма будоражащими для нас — скромных борцов за азюлянтство.

На следующий день после Рождества мы прохаживались с Борей внизу в вестибюле, занимаясь нашим обычным делом — убиванием времени. В голове тяжелым грузом лежал свинец вчерашнего католического праздника. Каждый из нас для зарядки мозгов и языка по очереди философствовал на тему о получении немецкого паспорта, перемежавшуюся с темой о Юриной глупости.

Нам составляли компанию еще человек двадцать собратьев по лагерю, тоже томившихся здесь. Все делали глубокомысленный вид и периодически негромко переговаривались, встречаясь друг с другом при беспорядочном движении по залу.

— Wie geht`s, Kollega? (как дела коллега) — спрашивает тебя примелькавшееся лицо.

— Гут! Данке! — улыбаюсь в ответ и двигаюсь дальше.

В скукоте этого отстойника толкались мы ради Бориной игры в шахматы. Он каждый день проводит здесь час-полтора, сражаясь с какими-то афганцами и турками на клеточном поле. Игра — это тоже способ развести клейстер скуки, если умеешь двигать фигурами. Я не умею и просто иногда прихожу посмотреть. Партнеры Борины сегодня не появились, и мы уже собирались уходить. Но, как обычно, что-нибудь да и произойдет.

Бросив взгляд в окно, обнаружил, что в лагерь вьезжает колонна автомобилей с грузовичком во главе. В нескольких Мерседесах какие-то явно серьезные персоны. Из задних авто начинают выскакивать люди с фотокамерами.

— Боря! — я спешу толкунть его в бок. — По-моему нам паспорта привезли. Побежали занимать очередь! Заодно на канцлера Коля посмотрим.

Мой товарищ легко подъемный на всякие подвиги и уже движется за мной. Обдумать услышанную чушь он может и в дороге. Выскакиваем на улицу, как гончие, и проверяем обстановку.

К сожалению, обещанную мною звезду программы — доктора Коля в наш зверинец на этот раз не привезли. Персоны оказались явно более мелкого ранга, но наше лагерное начальство все равно крутится рядом с ними, как юлы.

Грузовик открыли и взору предстало множество белых коробок с чем-то. Желая, естественно, оказаться в центре событий, мы с Борей продвинулись к нему поближе. Немец в костюме, представительный и с начальственно-покровительственными манерами подошел к нам вместе с начальником лагеря и с Кристиной.

— Херр Ланг — бургомистр, — представили его.

Сохраняя на лице небрежно-независимую улыбку, как и полагается азюлянту, которому и бургомистры ни по чем, мы по очереди пожали ему руку. После этого подбежали корреспонденты и попросили повторить. Мы втроем повторили, и все остались явно довольные. Как минимум делали вид. Бургомистр состроил вдохновенное лицо и обратился к нам и к толпе, жавшейся неподалеку и не решавшейся подойти. С его уст минут пять исходила прочувственная речь, как я понимаю, о христианской любви немцев к азюлянтам. Немцы улыбались, «лагерники» тупо смотрели, ничего не понимая, а мы играли роль полномочных представителей лагерной швали, принимающих подачку от общего имени. Корреспонденты усердно трудились, щелкая фотоаппаратами.

После речи из толпы вытащили еще пару человек и, организовав живую цепочку во главе с важным человеком и нами, стали разгружать коробки. Правда, после того, как сцену запечатлели бывшие на подхвате фотографы, бургомистр передумал помогать, и нам пришлось продолжить самим. Немецкая делегация, видимо удоволетворившая жажду христианской помощи, убралась восвояси. А у нас начался дележ. Толпа с нетерпением гудела, выстроившись в очередь. Наши с Борей заслуги перед немецким народом оценили по достоинству и выдали аж две коробки, причем первым. Дальше пошла общая раздача, досталось всем, причем начальство, по рассказам очевидцев не обделило не только себя, но и свои многочисленные семьи и знакомых. В такие моменты жизни они явно причисляли себя к азюлянтам и считали, что будет несправедливо, если христианская любовь никак не коснется их материально. Мы в свою очередь вернулись в 33-ий.

— Не знаю, Боря, что там, но точно что не паспорта, — говорю ему со скепсисом в голосе, впрочем достаточно поддельным.

— Т-ты же обещал! На фига я перед камерами кривлялся? — хитро посмотрел он.

— Ну ты не расстраивайся. В следующий раз точно будут паспорта.

Коробки мы открыли. Паспортов и вправду не было… Там оказался набор шоколадных конфет. Потом, гуляя в магазине, я такой видел. Он двести пятьдесят марок стоит. Подарили азюлянтам!

Господи! Как мы чужды друг другу! «Эти», которых страшно ненавижу и которых глубоко уважаю, которые дарят конфеты, может от чистого сердца, ибо искренне уверены, что делают нам приятное. Ну и «мы», злые на них и огорченные, что нам дарят эти конфеты, а не деньги, чтобы мы могли хорошенько напиться!

Проклятье! Ведь только немногим больше месяца прошло с тех пор, как я чувствовал себя счастливее, умнее и радостней миллионов других. А сейчас… Сейчас я был изгоем, как и окружавшие меня. Никому не нужным, презираемым и держащим в груди нарастающуюся злобу, сам не знаю на кого и почему.

Цепь событий не прерывалась. Двадцать восьмого декабря нас, совершенно неожиданно для всех, повезли в Швальбах. Автобус битком набили людьми, которые весло шумели и почти прыгали от восторга в предвкушении предстоящего события.

День для азюлянтов великий, может как четвертое июля для американцев, только больше. Сегодня выдавали одежду. Не просто одежду, а новую одежду.

Большая часть посвятивших себя томлению в германском азюлевском плену, выглядела в первые месяцы после приезда весьма потрепанно, пока не наворуют или на худой конец не заработают. Многочисленные семьи с несчитанной тучей детей смотрелись на фоне простых немецких рабочих и крестьян грязным табором оборванцев. Может именно в целях не альтруистических, а лишь для того, чтобы пощадить взгляд рядового бюргера, вышедшего на улицу, немецкое правительство и ударило по карману своих граждан и высыпало оттуда бабки на одежу бездельничков, собравшихся со всех концов света. Первое поощрение вещами производили «натурой», то есть выдавали именно одежду, а не деньги, опасаясь, чтобы те не пропили.

Вся наш клуб, кроме Филиппа, получившего свою порцию раньше, ехала за добром. Был с нами и Наим, который, хоть и числился в старожилах лагеря, но еще ни разу не получил полагающееся, потому что два раза проспал автобус. Это совершенно в его стиле. Воспитанный в мусульманско-советской среде, он не очень легок на разные подвиги и потому по лени часто даже без обеда остается.

В Швальбахе толпу выгрузили, выдали специальные бумажки с фотографиями и повели в маленькое подвальное помещение. Люди принялись покорно ждать, особых эмоций не проявляя. В конце концов совершенно все равно, где ничего не делать: что в лагере, что здесь. Кроме того все предвкушают обед, заметно более сытный, чем наш.

Немцы, в свою очередь, носились и что-то кричали друг другу. Создается впечатление, что ими готовится акция по спасению какого-нибудь миллиона — двух беженцев из-под уничтожающего огня противника. При этом никакого видимого результата столь бурной деятельности заметно не было, но подобный способ имитировать свою тяжелую занятость придуман на разных этапах исторического развития практически в каждой стране, где догадались себе в наказание создать хоть одну государственную организацию.

Наконец, собравшись, видимо, с мыслями или просто решив, что крути не крути, но рано или поздно нужно и поработать, они начали медленно осчастливливать народ одеждой.

Вопреки всем законам невезения, бутерброда и прочих похожих случаев, периодически помогающих идти мне по жизни, на этот раз нам выпал первый номер в очереди. В большой комнате без окон, сплошь заставленной вешалками и полками, сидели мужчина и женщина. Они предложили нам «выбирать». Всякой вещи, предоставленной азюлянту на «выбор» оказалось по три-четыре вида разных цветов. Куртки, штаны, юбки были в большинстве своем одинакавых фасонов, как и положено лагерной робе. Однако в конце двадцатого века ей придали более человеческий вид. В любом случае, по сравнению с тем, во что большинство прибывших одето, шмотье могло сойти свободно за выходную одежду высшего класса. Я, если честно, ожидал худшего. Главное, что вещи новые. Мы рассматривали. Тетя приносила что-то. Нужно отдать должное немцам: они выдали действительно полный набор одежды от трусов до зимней куртки. Правда при этом ими было сделано предположение, что нижнее белье азюлянт не меняет, потому что его выдали в одном экземпляре.