Bash.org.ru 2008

mad_sanity: после 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё перетрут".

woman: Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час вперёд. А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят обратно.

Спасибо! я теперь не буду путать куда переводить часы! ))))

Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.

Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

4MaTC: С днем программиста!

Форма: ах да, вас тоже коллега)

4MaTC: бля, кажись промазал, седня 255-й день, а не 256

4MaTC: Тогда отмечаем день маски подсети

У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 устра с вопросом – выспался?

terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом – у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.

grafiny > если сделано две дырочки – надо в обе!!

terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

Королева: с такой самооценкой замуж выйдешь за вибратор!

xxx:Вас добавили

xxx:Приветик.

yyy:Привет

xxx:Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают?

yyy:в ВДВ

xxx:Да мне один разок надо.

yyy:один разок можно и без парашюта

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

Купил картридж для принтера. Из инструкции: "Не касайтесь электрических контактов картриджа INE, как показано на Рис.2."

Бля, меня ломает уже)

она: скажи что-нибудь приятное для меня.... :)

он: хуй

она: и не поспоришь...

Irene

блин, схожу с ума

Irene

просыпаюсь сегодня от того, что муж целует, гладит...

Irene

и думаю: Вот зараза! обещал же, что никогда мне изменять не будет, а сам целует кого-то, пока я сплю!

Irene

хотела ведь скандал закатить...

Audi Q7 с номерами Х 111 ВС возле Храма Христа Спасителя выглядит просто божественно..

Слышу лицом в монитор, слышу сзади звук падающего за диван тела, не поворачиваясь: "Что там упало?" Из-за дивана, абсолютно спокойный голос брата: "Фондовые рынки".

Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!

РР :

интересно потрахаться с собакой или конём

РР :

я в фильме видел

uu :

не надо.я ветеринар,я все знаю пра конские куи.

РР :

ну я видел как девочки их себе засовывали под не мыслимыми углами

uu :

мальчик, это в жопу лучше не совать. удовольствия 30 секунд. а при эякуляции головка увеличивается в несколько раз. искуственные вагины лопаются. а у тебя будет черепномозговая травма, придурок.

Пришел я военный билет свой получять прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.

Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться.

– Товарищ майор, разрешите обратиться?

– Проходи.

– Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.

– А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!

– Простите? А как надо?

– Господин!

– А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

*Покраснел майор, глаза выпучил*

– Пошел вон!

– Слушаюсь.

Кисулька (21:23:17 29/09/2008)

ты сам знаешь, мама – психолог и все такое...так вот к ней седня пришла дама с дочкой ее заниматься, у которой заикание. но не о дочке речь. мамаша рассказала по ходу что в детстве у нее был энурез (недержание мочи)....а родители в тот момент развелись и отец забрал ее к себе....пару раз он еще вытерпел стирку грязных пеленок, а потом решил задачку по-своему...провел к детской кроватке электричество, когда пеленка становилась мокрой – девочку несильно так, но ощутимо дергало током....папа инженером был.....самое интересное что энурез действительно прошел через 3 дня

муж и жена по аське

она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!

он: че?

она: ой, извини, окошком ошиблась

он: ЧТО?!!!

она: ой нет

она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась

он: дома поговорим

она: бля!

она: ну чесно чесно

она: *бьется головой оп стол

жалкие смертные

и ты такой же

бля, не напоминай..

Сидела со своим парнем в гостях у его друга. Заходит его

(друга) батя, разговор перемещается на флешки.

Батя: у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.

Мы: О_о Как???

Батя: вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он – автолюбитель.

[19:07:19] <111> Люди, а как можно начать бумажное письмо? (

[19:07:42] <222> извениться перед духом дерева

Как сообщает издание The Inquirer со ссылкой на «достоверные источники», корпорация Google ведёт переговоры о покупке студии Valve, всемирно известной благодаря своей игре Half-Life. О заключении сделки может быть объявлено уже на следующей неделе.

mrThe

зная политику гугла… ждём бесплатных игр на движке source. =]

только теперь Гордон Фримэн будет с буквой G на костюме…

FRAGIL3

Зачем, там кажется уже был G-Man)

Cepuk

Ходил долго с чемоданчиком, присматривался. Наверное всё-таки понравилось.

xxx: один дома сидишь?

yyy: не, бабка, кошка попугай и собака

zzz: вы там не репку тянете?)

С форума моделистов.

старина фельдфебель:

У КОГО ЕСТЬ ЧЕРТЕЖИ ВИНТОВКИ "ГЕВЕР"88Г.ПРИШЛИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! БУДУ РАД И ПРИЗНАТЕЛЕН! У НЕЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ СТВОЛЬНЫЙ КОЖУХ.

Wombat:

Даже на гражданке старина фельдфебель не мог избавиться от командного голоса.

ZoomKnight: помню, в детстве мне мама говорила когда домой шли

ZoomKnight: "слушайся маму, а то проснешься вон с теми дядьками"

ZoomKnight: (показывает на панков жрущих водку на скамейке)

ZoomKnight: БЛЯТЬ, ЗРЯ Я НЕ СЛУШАЛСЯ МАМУ!!!!!!! Т_Т

9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошел с ума

а десятый напевает мелодию из тетриса

препод по уравнениям матфизики (дедуля в возрасте) отжег на паре в поисках очередного доказательства (не помню только, с чего все началось):

– .... поэтому в самолете я пил водку с третьим секретарем правительства Афганистана. Правда, его потом оттуда выносили, а я еще сам вышел, хоть и с трудом..... Так...... а к чему это я?.....

сохранена 2008-09-29 в 20:10)

Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...

К-в-а-з-а-р: Обьясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, + ты побрит и накормлен.

vtr (16:04:11 30/09/2008)

...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.

(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!

8-1

Слово ёбай означает тайный ночной визит к женщине

8-1

японский предельно точен

Практическое занятие по матану. Студент у доски ни черта не знает. Препод ждет, давая шанс хоть что-нить вспомнить. Тут кому-то приходит смс, и телефон голосом из Mortal Combat орет: "FINISH HIM!"

ДартВёдер (10:18:15 30/09/2008)

давай поработим мир!?

Дэвид Блэйн (10:18:37 30/09/2008)

как?

ДартВёдер (10:19:01 30/09/2008)

я буду хрипеть а ты пырится:)

Вспомнилось вот... До прошлого лета я использовал слово "хуйнюшки", пока не узнал, что это называется "стразики"...

со мной в нахимовском учился парень,который спал с открытыми глазами,у него просто зрачки закатывались,а веки оставались на месте,типа как у рыб )). Ночью нас проверяет дежурный по факу, видя этого чувака спрашивает у дневального : "а ему не холодно с открытыми глазами спать?" ))))

А я в кино сломал два пальца на ноге) – alex-3D

что ты ими делал в кино? – posthuman

Тесно было, вытянул ноги, а впереди сели.... – alex-3D

книжку новую написал?

в работе пока

гут, а прочо?

предательство. вампиры. бессмертие ))

?? про ипотеку штоле? ))

Cellsul: "на МКС везут диск с записями о генах человека и всеми достижениями современной науки..." Если БАК таки рванёт одмин с МКС накатит эту версию :)

xxx: У меня депрессия , я без секса умру скоро...

yyy: При отсутствии реорганизации генетического материала инфузории впадают в депрессию и погибают (В.А.Догель "Зоология беспозвоночных" стр. 80, 2 параграф)

yyy: Одноклеточное ты мое :)

из резюме:

"Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы."

xxx: это писец:) аэрокосмический университет ХАИ, пля :) захожу в химическую аудиторию главного – а там до туя бумажных самолётиков, штук пятнадцать набросано... ну я ж давай их запускать – аудитория-то громадная... так из них всех, полетел ОДИН, причём, покрашенный в красный цвет и с красными же звёздами на крыльях!.. авиастроители, ёпт...

так и видится... какой-нить профессор советской закалки, презрительно осматривает студентов и их шедевры, сплёвывает смачно, и со словами: "учитесь, долбоёбы..." складывает самолётик....

звонок, время 4,20 утра, вторник.

Друг звонит:

– Здарова Мааааксс какдила?

– Ты знаещь сколько сейчас времени?

– Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?

– Нахуй можно пойти в такое время.

peg@s:

Прикинь, сегодня утром пришли такие серьезные мужики в пиджачках, забрали все системники из бухгалтерии. Главный ходит с красной рожей, а мы сидим чаи гоняем – у нас сервак с точкой доступа в подсобке, дверь в комнату шкафом загорожена. Так эти гаврики спустя три часа вернулись, выключили все компы в офисе и отрубили со щитка электричество – из подсобки весело запищали бесперебойники... кароч ищу работу :(((

xxx: есть вопрос который мучает уже лет 10

yyy: какой?

xxx: фильм "разрушитель" помнишь со сталлоне?

yyy: ага

xxx: так вот: на хрена там в будущем вместо туалетной бумаги лежали морские ракушки?

yyy: )))))

xxx: Добрый день. У меня сканер полетел.

ууу: Осень, йопт. Они всегда улетают. Весной вернется.

бля, запомните, "пробывал" – это опечатка в слове "проёбывал", а то, что вам нужно – пишется через "о".

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго остального.

Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё – делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... зря я это сделал... было больно...

Социологический опрос: "участвуете ли вы в социологических опросах?" нет-87%...Вот уж воистину о_О

Волгодонск. Магазин музыкалиных и иных дисков "Гараж". Рекламная акция по раздаче бесплатных пакетов (нашли чем завлечь, млин), большой такой плакат:

"НУЖЕН ПАКЕТ?! ВОЗЬМИ!!!"

Внизу маркером дописано:

"И БЕГИИИИИИИ!!!!"

В инст приблудилась кошка мелкая. Трехцветка (черный, белый, красный). Решили с одмином местным назвать флешка. Черный – занятое пространство, белый – свободное. Рыжий – битые сектора :)

А у нас в ДЕтском парке атракционов стоит гаишник .. ну каторого живот удариш и он говорить .. ой типа ты сильный такой...

так вот .. на нем бумажка висит ..с надписью... НОГАМИ НЕ ПИНАТЬ!

У нас завуч тоже ловил школьниц: "Почему в короткой юбке?! Быстро снимай, БЫСТРО!"

Если мальчик был с длинной прической, давал три рубля и посылал стричься.

<Эль Брухо> Пользуясь забычивостью завуча, многие длинноволосые мальчики сделали на этом первый капитал...

nadya

поняла=)как дела?

Crazy

Это филосовский вопрос.. Ну вот с точки зрения зеленого листа дерева (например березы) мои дела ужасно, потому что я нифига не зеленый и не прицеплен ни к стволу дерева, ни даже к какой нибудь веточки

Crazy

С точки зрения жука навозника мои дела тоже ужасны

Crazy

Потому что я ни отложил за всю свою жизнь ни одной личинки, ни в один каловый шарик

Crazy

А вот с точки зрения психотерапевта мои дела просто отлично

Crazy

Потому что я каждый день общаюсь с огромным колличеством людей с психическими расстройствами и отклонениями

С кино-форума:

TwInK: Народ, можно вопро? Почему с 4-го эпизода ( может не тот эпизод, но где ещё Харрисон Форд снимается в роли Хана Соло) Так ухудшилось качество фильма? Саберы дрожат, СЭффекты фиговые, качество изображения плохое... Вообще даже Йода стал каким то пластмассовым...

MiiYamoto сан: Ну так и было задумано,просто Лукас хотел показать как всё прекрасно было при Старой Республике,и как всё хреново стало при Империи

Приехали друзья из другого города.

Сидим в гостинной. Застолье полным ходом. Замечаю, что одного парня нету. Смотрю в комнату ушел. За компом сидит.

– Ребята! Рама не выдержал!

– Спит?

– Блюёт?

– НЕТ! В ИНТЕРНЕТЕ!

-ты не проспал!!? я глазам своим не поверила! 9 часов, а ты уже на работе))

-прикинь, подобрал гениальную мелодию на будильник. Сквозь любой сон вырубить, сука, тянешься!! Заставка к дому-2...

^_^

сидим на программинге, препод объявляет перерыв 5 минут. Сам собирается покурить сходить.Тока открывает дверь тут к нему заочница с зачеткой, у самой кенгурятнег с ребенком маленьким. Ну препод её узнал, берет зачетку ставит оценку, расписывается и на последок выдает фразу:

-Это вам за то что не мой.

"Сейчас есть куча компьютерных фирмешек, которые официально продают запчасти, хотя в реале они собирают компы. Мне пришлось защищать такую фирмешку: к ним приперлись менты из отдела "К" (сейчас это "Р") и пытались привлечь за сборку компов без лицензии. Нам удалось доказать документально, что покупатели берут только запчасти, которые сложили в системный корпус, а то что вся эта куча вдруг заработала, так мы тут ни при чем – сами удивляемся как это получилось – менты поскрипели зубами, но им пришлось уйти из суда побитыми..."

Поставили в офис платный кофейный аппарат (хотя нах,если есть бесплатный). Люди столпились,начали пробовать, бабос совать.В итоге тесциры сказали,что они его за неделю поломают. Прогеры обиделись и сказали что хакнут его за 3 дня. Прешол сайлс манагер и скозал,штоб ниибли моск,иба он его уже перепродал. Урод :(

Bye

бля, я ща вообще щасливый – каждые два часа капли в глаз.. в субботу словил метал стружку, когда рельсу сверлил.. сегодня извлекли )

Ванька

Как глаз, нормально? Не чё серьёзного?

Bye

скачал книжку про Кутузова, осваиваюсь...

xxx

Хочу 201розу

xxx

Не выйду за тебя,пока ты мне не подаришь столько!!!

yyy

...так мне еще никто не отказывал!

Врядли оценит всю прелесть 4 Мб/сек тот, кто не сидел по карточкам на 16 Кб/сек.....

yy: А тебе не интересно как я выглежу

xx: мне хватает того как ты пишешь

...но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

жизнь не справедлива – когда был старый комп я упорно проходил сталкер, с тормозами но всё такки прошел на миннимальных настройках...и я много мечтал о том когда у меня появится новый мощный комп чтоб я мог играть в кризис...и вот я обзавелся такой машиной с двумя видяхами 4 гигами оперативы и 22-дюймовым монитором подключил безлимитный интернет... теперь сижу....слушаю музыку...О_о???

ццц: звонок седня на ффф (радио)

ццц: У моего знакомого репера сегодня день рожденья... Включите гаду 'Последний закат' Арии.

ццц: уважаю

Olivia

я тока регюсь

xcooler

и как?

Olivia

ну как: открываю регистрацию.

там предлагают прочитать правила

читаю... соглашаюсь

потом появляется форма, где нужно ввести параметра аккаунта

xcooler

ЧИТАЕТЕ ПРАВИЛА??????????????????? О_О

Речь о самопальной мморпг.

Stasundr:

там такой прикол был, который в простонародье называется пиздец.

Знач играем себе, играем. А там на уровне 4 кролика бегает. Ну просто для разнообразия.

И хоп, подбегает к толпе кролик и говорит "Где я?!"

У меня там чуть инфаркт не случился, я ТАКОГО не кодил.

А кролик продолжает "Бля, че происходит. ГДЕ Я!!!"

Только потом дошло, что при ошибке авторизации индекс перса в игре отрицательный и серв назначает ему свободного юнита. Т.е. кролика

Zloster

завтро в восемь сорок

Ewgenich

ага

Zloster

с диском тебя жду)

Zloster

желательно с Обливионом

Zloster

желательно чтобы не толька коробочка но и игра там тоже была

Zloster

желательно чтобы эта игра была Обливион)

(на форуме обсуждается падение на амерских фондовых рынках 30.09)

ХХХ: Срочно скупаем соль, чайные ложечки и сушеную морковку.

УУУ: (ХХХ)А ложки то нах?

ЯЯЯ: (УУУ)Сушеную морковку солью посыпать. Не дикари, чай.

nightman.spitfire

Я бензопилу купил. Хускварна 142

Freebird

Опа! У меня такая же. Дуэль на бензопилах?

nightman.spitfire

Она у тебя с собой?

Freebird

Нет.

nightman.spitfire

Тогда я готов!

woldemarovich: денег нет

tasya: а ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать?

woldemarovich: пробовал, нахожу

Гонщик NASCAR незадолго до финиша прижался к бетонной стене, надеясь пройти поворот, не снижая при этом скорости. В результате он откатился на второе место. Сделал же он это специально, т.к. по его словам, в видео игре такой трюк позволяет проходить поворот не снижая скорости.

xxх: у меня перед носом висит стикер с надписью "не жрать"

yyy: изобретательно

некоторое время спустя

yyy: че делаешь?

xxx: ем бутерброды

yyy: о_О как же стикер?

xxx: я бунтарь

(с) abiotic

У нас на даче мусорных контейнеров почти нет, поэтому весь хлам обычно в лес кидают. Ну вот около одной образовавший свалки добрые люди повесили транспорант:

"Здравствуй мудак,

Спасибо за мусор

Теперь твой род проклят

на 7 поколений.

Передавай привет семье.

Друид."

ацкий сон, пиздец:

Я должна была помочь человеку, у которого работа – набирать воду из луж во время дождя в клизмы и складывать их в тазик

Sayman (17:18:11 29/09/2008)

да пипец...вот пример...

рекламистка...какова хуя палезла по левым сайтам, вирей нахватала..

всё. бля..завтра начну перемучивать защиту, букду банить все левый сайты...аську, мыло..ниипёть...задолбали..говори не говори, один хер хрензнает куда лезут, накочают дерьма, а я патом кавыряй...

Оксана_рек.отдел(17:18:55 29/09/2008)

Саш,ты чего???? я ж ниче не делала таокго?????

Sayman (17:18:11 29/09/2008)

бляя, не тебе писал... ДА И ПОХУЙ, ЖИВИ ТЕПЕРЬ С ЭТИМ

aaz:

Два года назад тёща попросила меня привезти из лесу десятка два красных мухоморов – какую-то лечебную настойку делать, (вроде бы) для наружного применения.

aaz:

Так вот, когда в лесу меня с пакетом мухоморов встретил сосед и спросил: "Это что у тебя такое?" – я смог не покривив душой с энтузиазмом выпалить: "Мухоморы для тёщи!"

Леди_20: Димыч, вопрос срочный

Поездатый чувак: ну?

Леди_20: какой у меня размер груди?

KATANO

а что такое Черноземье?

KATANO

это что то из толкиена?

Вчера наш дворник по пьяни сломал черенок от метлы. Сегодня с утра вижу как он опять преспокойно метёт. Пригляделся – он привязал к лому старый веник и подметает улицу дальше...

Иду иегодня с универа и набшлюдаю потрясающую картину:

Мужик выгуливает двух такс и хорька (!). Причем хорька, невзирая на форму тела, зовет Шариком 0_o! Стало интересно, подхожу, разговорились, оказалось, что хорька ему подарили вместе с двумя щенками такс, и выросли они вместе...

Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...

Cлучайно подслушанный телефонный разговор. Было хорошо слышно человека с того конца провода. Бабушка звонит по поводу работы по объявлению:

– Здравствуйте, вам администратор нужен?

– Бабушка! Системный!!!

xxx: Как работает плагин???

yyy: я так понимаю перехватывает прорисовку всех компонентов и окон QIP на уровне API....

xxx: \=......

xxx: А доступнее?

yyy: вжик-вжик-пиу!

Драйвераписатели у АТИ – это звездец. Я почти вижу, как в чумном бараке толпа прокаженных индусов под бичем белого центуриона из ATi вдруг начинает хаотично бегать, и внезапно с криком "Формируем Мегакодера" собирается вместе и трансформируется в одного огромного индуса, у которого везде жопа. И который этой жопой пишет дрова для карточек ATi.

Dot: может минет?

Она: хуй тебе не пососать?

Малыш

У моей сестренки (ей 7 лет и она в первом класе), на уроке музыки спрашивают, какая ее любимая песня, она отвечает Аригами-без лишних слов, учительница попросила спеть, та спела, теперь в школу родителей вызывают:-D

СкреJet

гроулингом хоть пела?)

Малыш

да

Малыш

что самое интересное у нее не плохо получаеться

на улице слышал диалог двух парней:

1 – Пойдем в Макдональдс!?

2 – Поссать чтоли?

1 – (иронично) НЕТ, блять поесть!!!

ххх:

Бля, у меня комп в бешенстве. Тупит и выебуется =((

ууу:

ну дык пни его с ноги :D

ххх The user was disconnected

ууу: хD

Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.

Играем на паре с одногруппником с старкрафт.

Подходик ко мне препод со спины и так возмущенно:

"Ты че делаешь?!?!"

Я виновато начинаю закрывать игру.

А он орет на всю аудиторию:

"ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ ДУРАК!!!!, НАФИГА ТЕБЕ СТОКА ФОТОНОК!?!?"

sh1RoKen

моя девушка работает воспитательницей в детсаду. Как-то после рабочего дня пришел к ней, ну как-то не утерпели и в одной из комнат занялись на столе любовью. Зато потом я с чистой совестью мог рассказывать мужикам, что трахал еще в детском саду воспитательницу...

Жена, сидящая в декрете, и умирающая со скуки, выдала...

жена: Ты мне хоть червей установил я бы играла хотя бы...

муж: Я тебя в Spore-у научу играть, тебе понравится!

жена: А что это такое?

муж: Ну там надо с клетки живой организм вырастить...

жена: я уже один организм почти вырастила с клетки

LOL

А кто-нить в курсе про китайские чипсы из серии "зяки-зяки", крабовые-креветочные и т.п.? Так вот, я как то на шашлыках один в костер уронил... он загорелся зеленым пламенем(см 10 в высоту), потом стал буро-черным, расплавился и закипел...

Теперь мы их на шашлыки всегда с собой берем. Костер разжигать.

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта ебаная жизнь

> freebzdya: ты еще успеешь удивиться

> sk1ll: я пля удивился когда увидил у неё в ванной конструкцию из бп, мамки, и куллера на длинном проводе.... так и не понял зачем её это борохло в ванной

> freebzdya: игарь;) ЭТО ФЕН!

Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына(2 класс)

Я: Это, что за тетрадь?

Сын: в клеточку!

Я: Блин, к какому уроку?

Сын: К 4-му!

Дети Индиго Мля!!!

Разговор с человеком, какую бы он хотел свадьбу:

я один раз честно сказал какую

церковь

все дела

"если тут присутствует человек, который считает, что этот брак не может быть заключен, пусть говорит сейчас, или молчит до конца дней!"

и тут голос с галерки– "ты не охуел, Юрик?!"

и я такой– "ой бля, что ж я делаю?!"

все бросаю, выбегаю прочь, прыгаю в свой БМВ М5 и съябываю вдаль

Это, кстати, не очень веселая история– мне потом три недели не давали

мотивируя это тем, что я сволочь и эгоист

Сегодня осознала смысл строения вселенной... Вся разница между мной и нашим админом в том, что, когда он тыкает во все подозрительное в системнике, вдумчиво качает провода, потом вытаскивает и облизывает процессор, он сцука ПОНИМАЕТ смысл своих действий!!!!

MixeR: Сегодня был полный пиздец! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный хуй... Кричу ему: –Ты чё, охуел?

Он: – СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет.... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О

Зашел на сайт Тульскокго Педагогического Универа. Там опрос:

Однажды ночью мне не спалось. Я вышел на балкон и увидел:

– что однажды ночью мне не спалось.

– небо в алмазах.

– Наташеньку.

– Машеньку.

– Петеньку.

– Среднюю Медведицу.

– баллистическую ракету.

– что за стеной квартиры начинается Ничто.

– что толпа затаила дыхание и ждет моего слова.

– танки входят в город.

Боюсь заходить в результаты опроса.

Хорошо, что я там не учился.

Новости с ленты:

01.10 14:54 России разрешили бороться с пиратами на территории Сомали

01.10 15:12 Сомали признает Абхазию и Южную Осетию

Бояцца:-D

Ехал в троллейбусе,народу тьма,толкучка. На остановке заходит новая толпа,и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20,мол "смотри куда прёш и тд". парень молчит,тётке это не нравится она продолжает "затычки в уши засунул и думает умён,воспитали ущербное поколение" и тд. Парень молчит. Тётка продолжает,к ней подключается 2 бабки,все в духе "в наше время таких как ты в лагеря на перевоспитание отдавали" и тд. Наконец парень не выдерживает,вынимает наушники и тихо но так что все его слышали говорит рядом стоящей девушке "Девушка,передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться". До конечной доехали в полной тишине,на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка.

0x09: Нельзя полностью доверять компьютерам. Лето, институт. Я на серваке с AD запускал свои древние экспериментальные програмки, молодость вспоминал, так одна из них незаметно системное время поменяла на год назад (а сервер-то раздает время всем рабочим станциям). Через пару дней заспорили с напарником, какой год сейчас. Главный мой аргумент – не могут же все компьютеры в сети врать. Долго спорили, пришлось выглянуть на улицу и у первого попавшегося спросить, какой сейчас год. Видели бы вы его глаза.

Стихотворение вьетнамской девушки(учится в Приморском крае),

в твоем сердце покрыт лед ,

в твоих глазах горит огонь

у тебя нос корявый ...

так что я могу про тебя сказать ?...

ты яйцоголовый ,кучарявый,симпотный

как отражения Гитлера без усы !

ты словно маленький старик ,

с виду такой трогательный !

В голове ЧИК-ЧИК !!!

И у тебя маленький зубчик ,

как у жирненьких суслик !

я плакалЪ

Вчера делали уроки по русскому языку за 7 класс с сыном. Нашли упражнение. Долго мы представляли разные позы.... и хохотали до слез

Перед вами картина В.И Хабарова "Портрет Милы". Представьте себе, что вы вошли в комнату Милы и увидели свою подругу в необычной позе. Вы невольно рассматриваете ее лицо, позу, одежду. Что нового вы узнали о Миле?

(причем никакой картинки к упражнению не было)

Я многое видел и слышал, но когда у нас из дэпо угнали ТРОЛЛЕЙБУС..

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге – "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".

Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе – "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

(c) ikillbill

весело у нас в кабинете. по последним подсчетам выявлено что у нас в кабинете имеется:

– Цветок-невидимка (горшок с землей, цветок загнулся полгода назад, но неизменно поливается чаем и кофе)

– Домашний мух (обычная муха, которая засыпает от холода и неизменно просыпается к обеду, когда в кабинете тепло и пахнет едой. спящая муха не выкидывается вон, а заботливо укрывается салфеткой)

– Мини криогенная установка (окно, которое не закрывается НИКОГДА, оно просто не входит в раму, перекосило его, так что мы останемся юными навсегда!!!!)

Сегодня видел плакат, на котором баба с ошалевшим лицом держит в руках полотенце. На полотенце надпись:"Банные дни". А перед словом БАННЫЕ белая полоска, ровно под одну букву.

Я всегда знал, что в этом мире есть какая-то недосказанность.

(c) Funnare

Живем в общаге. Учимся на 5 курсе!

Вчера заходит первокурсник: маленький, худенький, глаза по 5 рублей и спрашивает

-Ребят, кто ни-будь в линейке рубит?

-Не в Lineage не играем.

-Да не, я про линейную алгебру...

звонок в саппорт:

о-оператор

ю-юзер

ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.

Не помогло,думаю проблема в E-GE,....хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение....таааак., что там.....ага.....воооот так.... Мда, это мне придется делать на локал расшару.... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.

о: ээээ......здравствуйте

Пестесс, сегодня начался призыв, а я студак вовремя проебал(

Ладно, думаю, побрился налепил значков на сумку, стою на остановки жду автобуса. Курю, покашливаю так. Ко мне подходят два представителя правоохранительных органов лет по двадцать пять, с трудом сдерживая смех. Говорят – парень, респект тебе, охуенно косишь – и уходят. Я в ахуе.

У нас на военной базе сняли соединительные накладки с рельс и скрутили болты. Видимо кто-то решил просто сдать металл. Когда пытались списать эту дрянь, то выяснилось, что ничего на балансе не стоит и в помине. Как результат цитата из акта инвентаризационной комиссии:

"В результате проверки выявлена железная дорога, состоящая из двух веток протяженностью более 2-х километров..."

А так ничо, что база постороена в 1956 году. Спали и не знали... Армия, епт.

Нес Цы: сегодня утром прихожу на работу. В обоих кулерах нет воды и народ так толпится немного с кружками и мычит – ворчит. Ну иду в подсобку (я знаю, где вода сныкана) ставлю заветную бутыль и сижу смотрю, как мимо меня довольный народ переставший мычать потянулся очередью за водой и обратно. Некоторые угощают меня конфетами. ВЕСЕЛАЯ ФЕРМА БЛЯ!!!

Сентябрь месяц, начало учебы на втором курсе, предмет судебная медецина.

Весь поток не виделся все лето все галдят, разговаривают...препод опаздывает...

Появляется наконец он в аудитории видит эту картину что все на него конкретно забили, и он в жестком игноре.

Он так громко, зычно на всю аудиторию:-ХУЙ!!!!!

Да-да Именно ХУЙ!!!

тишина гробовая в момент...

Он продолжает :-Именно с этого слова и начинается "Анталогия Русского мата "

я:– Профессор простите, но Анталогия подразумевает начало с буквы А.

Профессор: Молодой Человек если назовете матное слово на А зачет Автоматом.

я: Ахуеть!

как известно, в китайский – тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся

китайская скороговорка:

Shí shì shī shì shī shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shí shí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì shī shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shì shì. Shì shí shì shí shī shī, shì shí shì. Shí shì shī, shì shǐ shì shì shí shì. Shí shì shì, shì shǐ shì shí shí shī shī. Shí shí, shǐ shì shì shí shī shī, shí shí shí shī shī. Shì shì shì shì.

русский перевод:

В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.

кошмар

(с)Serg

Муж отжог.

Отправляюсь в роддом, собираю пакет с вещами, этот упырь кладет в пакет кубик Рубика...

На вопрос – накуя? отвечает– А что б не скучно было.

ххх: Как вместить 10 Гб на 8Гб флешки?

ууу: ногой, хуле...

несуществующая программа неработоспособна, ибо не выполняет своих функций, с другой стороны – багов в ней тоже нет, поскольку нет кода. Налицо парадокс – неработоспособная программа без ошибок. Как это по умному – вырожденный случай?

Саша: Вот в отпуск уходишь, а не проставляешься. Не хорошо!

Яманэко: Ээээ, а кого я сегодня ирисками угощал?))

Сижу я, значит, в кабаке, играет живая музыка, отдыхаю...

Внимание мое привлек спор за соседним столиком между посетителем и официантом, причем говорил только официант, а посетитель жестикулировал и показывал какие-то "корочки" или удостоверения... Как позже я узнал у этого же официанта – клиент отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя это тем, что он глухой .... ))))

xxx (13:36:20 2/10/2008)

а-а-а я ору. Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.

самое обидное что нам это придется продавать

yyy (13:37:07 2/10/2008)

аааа)

yyy (13:37:19 2/10/2008)

жесть)

Хотел узнать,что такое десу. Лучьше всего обьяснила Википедия:

Гундосное произношение глагола «Несу» (н.п.:«Нести»).

Пример:

– Неси сюда эту хреновину быстро!

– Десу, десу, десу, десу!

huber

слуш как сделать чтоб за курсором всякая херня бегала?

ScorpY

полазь по порносайтам

Против нашего, русского сна

Чашка кофе нифига не сильна

xxx

курьер завтра в первой половине привезёт оригинал счёта, два экз договора подписанные с нашей стороны. подпишете оба, один нам вернёте

yyy

ладушки

xxx

блинчики

yyy

хычины

xxx

чебуреки

yyy

пышки

xxx

пончики

yyy

шаверма

xxx

сцуко, тоже жрать хочешь?

yyy

ага...

XXX: А ты знал, что в виндовском ноутпэде по клавише F5 вставляется текущие дата-время?

YYY: Ага. Тоже недавно решил клаву протереть 0_o

Работаю училкой, проверяю сочинения 5-классников. Тема – день из жизни египетского земледельца.Читаю:"Утром я встал рано и пошел на поле.Работал весь день.Вечером вернулся в хижину. И тут приплыл писец... и воин с плеткой.Они забрали половину урожая." – правда, писец, ставлю пять.

Вот выйду на пенсию – буду в ММОРГ ебошить круглыми сутками. Все думать будут что задрот малолетний, предлогать с девушками погулять, пива попить... А я им главное что бы бабушка моя не узнала.

Терпеть не могу, когда наушники запутываются. Сидишь их распутываешь, как дэбил какой то. Тут значится собралась поездка – 3 часа туда и 3 обратно, в пути делать нехрен. Ну дома наушники решил аккуратно сложить, положил в какой то маленький пакетик, чтоб не запутались. Через пол часа в автобусе достаю – не запутались!! А плеер, сука, дома забыл ТТ

В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели...

Крис: я когда-нибудь от перлов нашего журналиста Сашечки сдохну. Это патологически неграмотный чувак. вчитайся:

"Управляющие компании, чьи руководители не справились с поставленной задачей понесут наказание в плоть"

– У моего начальник первый компьютер был слабее, чем мой первый смартфон :) Всё течёт, всё меняется. БГ когда-то говорил: «640 килобайт хватит всем».

– не сразу понял что речь о БГ из microsoft :)

– а для кого-то БГ — это Bill Gilbert =)

– О да! Легендарная личность. Кстати для некоторых БГ это Борис Гребенщиков. Я минуты 2 вспоминал в какой он песне спел «640 килобайт хватит всем» :)

Я понял зачем в советских домах такие узкие сартиры делали: в них когда пьяный, как не упади все равно сядешь куда надо!

– Арамис, у моей жены месячные!

– Я задержу их, ничего!

Когда был курсантом, вела у нас практику по экономике природопользования преподша (П) лет под 60:

П: Да что Россиия, вот возьмите Америку, у них у Буша IQ в два раза меньше чем у Клинтона!

Я: Да ладно?!

П: Да бля буду!

Мой любимый отжёг. Я болею, на учёбу не хожу. Он же учится. Но при этом сидит со смной в аське до 5 утра. Вот так опятьсидим,он: "Забью на учёбу,пойду спать". Ну хорошо... Пусть спит.

Утро. около 11. От него смс:"ДУ, любимая!"

я: "Проснулся?"

он:"Да. И прикинь, я оказывается на паре..."

<Зелибоба> прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-)

<Зелибоба> особенно программисты

а как праздновали 1024!

спайдэр

черные коты и кошки люблю их есть в них что то мистическое и тайное

M`child

О_о ты хоть знаки препинания ставь ептить

бля, андрей, ты че нам за смерть кащея бесмертного прислал???

файл в архиве, архив в письме, письмо в письме ...

ххх:Давай займёмся сексом втроём?

ууу:о_О

ххх:Ну хотябы вдвоём....

ххх:А то я один уже не могу

У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали.

Как-то pаз захожу – а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот – там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-))

...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ;)) Больше эти коты там не появлялись – с них хватило тех 5 минут ;-)))

by Zoltrix

X: да что старпер может смыслить в современных технологиях

У: Не скажи. Я несколько лет назад в офисе Мегафона на Новослободской наблюдал:

Х: знаю этот офис

У: Там получаешь бумажку с номером очереди и ждешь, когда на табло появится. И стоит комп – монитор и мышка. На нем – локальная копия мегафоновского сайта без меню и правой кнопки. Клавы, естественно, нет – только мышь.

Х: ага типа полезная информация

У: Ты слушай. К этому гробику прибился скучающий мужичок лет 40. Через 10 минут возюканья мышой на экране появился запрос на открытие файла (не заметил, каким образом), еще через пару минут были открыты блокнот с каким-то бредом, калькулятор и CMD. Мужик уже начал по одной букве копировать из блокнота в окошко "какой программой открывать?" E X P L O

У: Тут подбежал с перекошенным лицом какой-то местный и с криком "Что вы делаете?!" грубо вырубил комп.

У: ты смог бы найти в хтмл за 10 минут дыру и практически суметь ей воспользоваться? Напоминаю, без меню броузера и только левой кнопкой мыши?

neptumium: Подскажите, пожалуйста, аналог программы keygen для мака.

october31st2007: Помню 10 лет назад я с друзьями сидели на утесе на Казантипе и курили то, что обычно курят на Казантипе. Да вот, курили. Мда...

Так вот, курили это мы на утесе, курили, в море носились виндсерферы, а в небе чайки. Исчасливымыбыли... Да, были...

Что то прибило меня доплыть то скалы, которая метрах в 10 от берега, и уж не знаю что там случилось, но когда я плыл обратно, за мною увязалась чайка. Вот плыву я, плыву, все замечательно, виндсерферы ноятся неподалеку, но почему то надо мною парит чайка. Здоровая такая, как средних размеров собака – до сих помню. Или не помню? Ну да бог с ней, с собакой, мы тут все таки про чаек. Тут я пугаюсь, и начинаю плыть эти самые 10 метров несколько быстрее, потому как парящая над тобой чайка размером со среднюю собаку, это вам не носящийся в где то в море виндсерфингист...

В общем в конце концов, вылез я на берег, а чайка все еще надо мною парит. подхожу я к друзьям, смотрю – айка все еще парит, мне дают еще покурить, я курю, чайка... ну вы понимаете. Так это я к чему? Я это к тому, что до сих пор мучает меня этот вопрос – а была ли чайка?

А вот аналог программы keygen я не знаю. Да, не знаю... Но здоровая такая была чайка!

инженер и админ – адское сочетание. с братом такую хуйню замутили – теперь когда встаёшь из-за компа (отрываешь жопу от кресла) в аське автоматически статус ставится "отошёл"

Шкиперъ: Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку– мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и уходят.

Диман: слушай, а правда што вам мусульманам нельзя есть свинину, что это бальшой грех?

Руслан: да это так

Диман: а если тебе дать мясо ты сможешь на вкус апредилить, што съел свинину?

Руслан: конечно смогу

Диман: а аткуда тебе извесно какой вкус у свинины?

Руслан: бляя, палюсь

пи*дец..читала журнал,наткнулась на статью,где люди рассказывают о том,когда поняли,что влюбились.история одной девушки просто убила:

"ВЕРОНИКА, 26 ЛЕТ

Иногда мне достаточно какой-нибудь мелочи, какой-нибудь полной ерунды, чтобы влюбиться. Однажды я увидела на улице парня, который вез коляску с ребенком. Он был симпатичный, модно одет (молодой человек в смысле), он шел и вытирал ребенку щеки носовым платком. И говорил очень нежно: «НУ ЧТО ТЫ,ВАНЯ,КАК ЧМО,ВЕСЬ В ПЕЧЕНЬЕ!» Меня это так умилило, что я сразу же влюбилась в этого парня! Если мама Вани случайно это прочтет, хочу чтобы она знала: девушка, ваши мужчины просто прелесть!"

xxx

вот у меня материальный вопрос!Как девушке себя вести в тот момент,кгда парень расплачивается?

yyy

Если расплачивается за вас, то сказать "Спасибо". А если с вами, то сказать "Приходи еще"

– А чем веб-камеры различаются?

– Разрешением

– И куда есть разрешения? мне за границу надо

когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.

"Писал, писал и разревелся в конце",– рассказывала позже учительница.

ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Проверял уроки дочери. Учебник по "русскому..." за 4 класс.

Кусок стихотворения:

"Пусть петух боится лая,

Пусть не спит козел в сарае"

Я вот как-то не сразу понял, что вторая строка не про петуха...

kolmar: самые забавные фразы русских солдат из официальной КоД2 это "гоу, гоу, гоу, товарищи!!" и "grenade, блядь!"

XXX: Привет, как ты? На работу устроилась?

YYY: Ага) Меня уже "компьютерным гением" там называют)

ХХХ: Ты же вроде офис-менеджером хотела?

УУУ: Им и работаю. Сама сначала не понимала в чем дело, пока не увидела, как наши менеджеры за компьютером работают. Вопросы "Куда флешку вставлять?" и "Почему меня в компьютер не пускают?" (нажатый капс при вводе пароля) еще пол-беды. А вот как они адрес в браузере набирают – просто ппц. Начинают набирать английской раскладкой, когда

подходят к месту, где надо точку ставить, думают некторое время, переключают раскладку на русскую, ставят точку, потом обратно переключают на английскую, и продолжают печатать

ХХХ: оО

ann> вчера иду по старому району города, прохожу через глухой дворик и наблюдаю картину: на лавке сидят два парня в спортивных костюмах с бутылками пива, и краем уха слышу кусок разговора: "... представляешь, он одним из первых вышел на рынок потребительского кредитования в постсоветской России..."

ann> yу и кто после этого скажет, что современная молодежь деградирует?

BL: первая машина, эт как первая женчина

­ [m]: давай быстрее пока родители не пришли? ;)

Мало кто знает, какие вещи енот может вытворять своими лапками =)

Я по ТВ видела,енот стоит от 5-15 тыс руб.В этой передаче,мужик рассказывал:купил себе енота, ушел на работу и оставил его одного,а енот ему системный блок разобрал:)))Вот так:)

xxx: знал я одного чувака

xxx: он в 98 году купил пень на 350мгц

xxx: налил в ванну глицерина

xxx: разобрал холодильник, вынул катушки, сунул в ванну

xxx: охладил глицерин почти до нуля

xxx: положил в него комп

xxx: и разогнал до 1.3ггц

yyy: А где же он мылся тогда?

xxx: после всего что я написал ты ещё думаешь что он мылся?!

(оригинал – http://bash.org/?832291)

ххх: Я понял: если у тебя безлимитка на 1Гбит и жесткий на 1Тб, то НЕЛЬЗЯ создавать папку "В сортировку" )))

На работе поставили кофейный автомат. Теперь у входа организации, чьи сотрудники получают зарплату на карточку, стоят кофемашина, не принимающая больше полтинника, и банкомат, выдающий минимум сотню. Первые меняющие уже ходят по вестибюлю. Памятник конфликту стандартов.

ххх:А мне както в школе учительница по математике сказала что если я совершу приступление, то его никогда не расскроют!!!

ууу:О_о

ххх:А потом добавила что это из-за того, что у меня отсутствует логика((

Люди, может я и идиотка, но я не понимаю этот блондинизм книг из серии "Сталкер"... какой нахер Калугин, Орехов и Степанов??? Есть ведь офигенные Стругацкие! В чем понт "книги по игре по книге"?

xxx: Подхожу к нашему сисадмину – смотрю он что-то интересное читает на каком-то сайте, явно про секс. Подхожу сзади, заглядываю в монитор, там про петтинг, нетинг, глубокий и поверхностный петтинг, он увлечён, я типа думала, что он сейчас закроет, чтоб не палицо, а у него ноль реакции. Ну я наклоняюсь ближе к монитору, изучаю страничку и говорю: "О! скинешь мне потом тоже почитать!" Ответ: "Так это я у тебя и нашёл в списке сайтов,которые посещала".

TapaKaH: кто напишет следующее сообщение – тот пидор

TapaKaH: и дрочер

Студент: Я хотел бы писать у Вас диплом на тему:Направления борьбы с национальным экстремизмом

Препод: У меня уже есть дипломник

Студент: Кто??

Препод: Айрапетян

Студент: Вот чурка, блин

Сёдя услышал от одного прохожего...

...Ну ты прикинь,какое качество у стены,если семилетний ребёнок в ней ПАЛЬЦЕМ дырку проковырял!?!...

Предыстория. Парень живет у черта на рогах, в инет ходит через GPRS и каждый мегабайт стоит бешеных денег.

>> Бля, мне сегодня приснился страшный сон...

>> Короче приснилось, что оставил комп с включенным интернетом на ночь а он накачал восемь мегабайт o_O

>> сцуко, я реально в холодном поту проснулся

ххх: побыв замужем за тобой, мне уже ни4его не страшно. я теперь могу теперь даже за Ла Вея замуж выйти.

ууу: дорогая.. он ведь воде помер уже..

ххх: ..и это мне тоже не страшно..

ччч :

слушал бы ща попсу..рнб..тусил бы по клубам..в голове был бы паралон и кусок дсп...учился бы в гуми каком-нить..и было б похваще

ччч :

а так сидишь слушаешь металлику,решаешь вычмат, в голове уже каша...одно общее: похваще

Lila: как правильно, Юрию?

Чайка: да

Lila: еще вопрос на конверте в самом низу...где цифры обводить надо ..пишется чей индекс..мой или его?

Чайка: его

Lila: спс))))

Lila: слушай а мне надо на почту,да, идти чтобы письмо отправить...))

Чайка: ну и что?

Lila: так надо да?

Чайка: нет, млин, оставь на столе, ночью прилетит сова Гарри Поттера и заберёт!

Что за вопросы?? о_О

Lila: а вдруг она не прелетит??

Чайка: о_О

1> В лучшем случае меня уволят.

2> А в худшем? ;)

1> А в худшем?... Не уволят...

2> 0_о

Да... это меня сильно радует... прям как дохлого енота крупный жёлудь лежащий рядом...

паранойя – это миф, придуманный теми, кто хочет тебя обмануть

yyy: У него такая сексуальная вмятинка на лбу)

xxx: Не поверишь, но это я сделал ему в далёком детстве ещё...

xxx: ...игрушечным, но от этого не менее тяжелым и железным танком (кг 2-3)

yyy: блин а так прикольно получилось))))

xxx: ггг уже представляю "забудьте про тату и пирсинг! Новое движение – вмятинки на черепе!"

xxx: приходишь, платишь, садишься на стул, тебя ебашут танком в лоб, ты падаешь, встаешь, смотришь в зеркало и радуешься

xxx: Сексуально, хуле)

ххх: Ненавижу соседей сверху!!!

ууу: ?

ххх: Когда они нас залили, им бы хоть что, а когда мы их залили, так скандал.

ууу: О_о

ууу: Задумался...

сегодня прочитал заголовок в газете:

"У моего сына принцип: переспал с девушкой – женись на ней"

после сорок второй свадьбы отрезали ему хуй. семья вздохнула с облегчением...

ххх. у мя комп старый, на обновку бабла жалко...

ххх. гамаю во всякое старьё, в закромах тут нашёл Jedi Academy. русифицированный.

ххх. один из эпизодов: джедай ждёт, када два охранника напиздятся и свалят...

ххх. и вот один из них типа анекдот травит

ххх. "Приходит Люк Скайуокер к императору Паладину и грит:

– В чём сила, брат?

– Конечно, во власти!

– Вот и папа говорит – во власти, а она в ньютонах!"

xxx: у тебя завтра сколько пар?

yyy: ну, теориетически да

У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)

вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..

при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...

Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках – пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик:

-НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! – бросает ношу на хрен посреди зала и уходит.

Играю в русскую версию Call of Duty 2. Сталинград, зима, пальба со всех сторон, взрываются гранаты, трупы... и крик командира: "Не надо пытаться стать героем, Василий! Просто уничтожь танк!!!"

™-=ORION=-™: жизнь сложная штука.

nikito: жызнь игра, но с класной графикой

™-=ORION=-™: согласен.

nikito:немогу пройти уровень где у меня зарплата 500 баксов

Вакансия: HTML-верстальщик

Условия работы: в офисе есть еда

Коллега отожгла:

– Я в комп. игры вообще не играю, надоели и неинтересно.

– А во что играла?

– Барби чудесный стилист

xxx> Я потерял гарнитуру в комнате

xxx> Все перерыл

ххх> Я в отчаяньи

xxx> Но когда включаю блютус на телефоне, он сцуко её находит

...

415

а чего вири не умеешь писать?

130

не умею

415

Просто вот посетила меня мысль о вире, который вгрызается в видеофайлы с названием типа ХХХ, и при воспроизведении оных врубает громкость на максимум..

130

лол...я ща на лестнице в метро чуть не сполз

415

ну че.. неплохая идея...

Так всю локалку от этой мути можно очистить – и качать у людей наконец-то нормальные файлы..

130

жесть...доктор зло хуле

415

=)

x: Санек! завтра в боулинг пошли?

y: с тобой не пойду.

x: почиму?

y: ты бухаешь много.

x: да ладна.

x: ты просто ссыш что я тебя снова обрыгаю.

x: то есть обыграю.

y: первый раз ты правильно написал.

Она: Я поставила миранду и разбираюсь в ней )

Он: Ооо, большое дело)

она: Я думаю, если постараться, то судя по настройкам, тут мона грудь увеличить )

Dmitry G

Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.

nesty

Привет,ты не знаешь со скольки работают сбербанки?

Ёрик @home

привет, они вообще не работают

Ёрик @home

они сидят и пиздят весь день

Ёрик @home

да что это делается

Ёрик @home

да откуда вы понабежали

Ёрик @home

да что вы, читать не умеете

Ёрик @home

да некогда мне с вами цацкаться, мне работать надо

Ёрик @home

а ещё у них как не придёшь, либо обеденный перерыв, либо переучёт, потому что пятый четверг месяца

nesty

Спасибо.

Deux ex Machina (10:16:40 3/10/2008)

Как все знают, любое изобретение на самом деле открыто за 50 лет до того неизвестным русским учёным–самоучкой.

Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препадаватель – дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он резко оборачивается а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и он точно преточно летит деду на кафедру...

Препод берет самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист...и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того кто ему кинул :)

Я им горжусь 8)

она:я хочу своей малой сделать костюм бабаочки или феи, НО я хочу что бы крылья двигались и желательно не тот нервных подергивания. нужет механизм, а пока я изучаю основы аэродинамики можешь подумать)

он:микроэлектродвигатель, аккумуляторы, редуктор, кривошипно-шатунный механизм, принудительно блокированный дифференциал и все будет песня! Заряда аккумуляторов весом около полукилограмма хватит примерно на 4-5 часов плавного движения крыльями или на 10 минут полета при максимальной скорости!

В джимме есть такая хрень как всевидящее око, ну типа видеть тех кто в инвизе, так вот, заглядываю сегодня туда и вижу такую картину:

Всевидящее око:

[1]: Фродо был замечен скрывающимся.

Мля, почувствовал себя Сауроном...

Приятель: – Чел, почему просроченый йогурт зеленеет?

Я: – Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим

оружием, сынок.

(с)Skywrighter

Марочка

Жень,а если я покурила минут 20 назад,а ща покашляла и дым идет изо рта-эт че?

J 0 I< E R

Сгинь демон!!!

Zoomer (09:41:07 29/09/2008) [утро понедельника]

Кстати, сегодня первый день за неделю, когда я не прочь дернуть пивка!

ххх: пришлось скорой сказать что вызов ложный, ничего смешного))

ууу: оперативненько ты 03 набрал)

ххх: у меня по команде *пздц бл@* голосовой набор)

Разговор в отделе продаж одного крупного провайдера.

– Почему этого клиента не подключили?

– Тут написал техник по подключению в примечаниях...

– Что написал?

– "У клиента нет компьютера. Менеджер сказал клиенту, что техник придет со своим ноутбуком".

Пипец...таблетки от аллергии и кожного зуда.Побочные реакции:кожный зуд и аллергические реакции..:-[

hotspot

у тебя было такое что девушки забывали свои трусики как бы случайно?

iluxa

а как понять как бы случайно или нет?

У меня было когда я Олесе говорил, о забери свои трусы,

а она мне – это НЕ МОИ!

njcobra:

Отзыв одного моего программера о другом (о прохождении испытательного срока):

Пишет он быстро и хорошо, но допускает ньюансы.

Если сделать скидку на общую неадекватность и легкую ебанутость, можно оставлять.

Лёха-ха: единственный плюс холостяцкой жизни – всегда знаешь, чья сегодня очередь мыть посуду, стирать, готовить, пылесосить, гладить и т.д..

Участковый вчера отжег.

Восемь вечера – я дрыхну после универа. Звонок в дверь – отец (О) пошел открывать – на пороге участковый (У) – "я по поводу вашего ребенка" – говорит.

О: А в чем проблема?

У: Я недавно звонил в школу – вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?

О: Да – он и в прошлом году в нее как-то не ходил...

У: Почему?

О: Да вот в университете слишком занят – третий курс как-никак...

У: о_О

А потом блин меня будили, пришлось студак сцуко предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...

ххх: привет! ты че в отпуске в аське делаешь?

ууу: сижу на блаконе)) тырю интернет из соседнего отеля)))

ххх: мдя... админ – он и в Турции админ...

ххх:Ты разбираешься в японской кухне?

ууу:а че там разбираться????? стол.стулья.плита,холодильник)все как у нас)

Грустно когда стажер путает слова "форматировать" и "дефрагментировать"

Щас в одминку заходит и грит:"Ну все, все харды у бухов я отформатировал"

Urchin:

"на работе нужно работать!" – с серьезным видом произнес шеф..

.. а в отражении окна за спиной красовалась томная незнакомка в красных трусиках на босу грудь.

*minas has joined us

???? ??????

??? ? ?? ??? ?? ? ??????????

?????? ??? ??? ?????

???

? ?? ???? ?????

??? ? ??

???????? ?????

??? ? 7 ???? ?

аха! палитесь сцуки!

бля

???

dns.md –> положил на батарею крабовые палочки пачку разморозить, ща глянул – на пачке лед, а батарея холодная под ними. Они мне сцуко батарею охлаждают!!!

css> Если вам за какую-либо помощь обещают оказать множество услуг, не забывайте, что множество может быть пустым. )

ххх: у нас с гитаристами всё время жопа какая-то

ххх: только вольются в коллектив ) и сразу какой-нить несчастный случай ыыы

ххх: последнего вот в армию зобрали )

ууу: Да.. Действительно несчастный случай :-D

ууу: Вернется, не узнаете бедолагу

ххх: до него был гитарист

ххх: так он ваще женилсо )

xxx: халявааа...жизнь налаживается

xxx: Мне сегодня уже второй препод обещал зачет за семестр автоматом, за то что я ему комп собрал и сетку помог подвести)

yyy:...

xxx: можно фигней маяться весь семестр =)

xxx: ты че не рад за меня?

yyy: бля, я офигенно рад...

xxx: да че такое та?

yyy: ты не пойми меня не правильно, но ТЫ ЖЕ СУКА В МЕДИЦИНСКОМ УЧИШСЯ, какого хера там преподы зачет на халяву ставят?

xxx: да забей, яж там материал всеравно усваиваю...

yyy: я с тебя хуею...

yyy: ХУЙ ты усваиваешь, ты бля с обжимником лучше чем со шприцом обращаешся, вот доведешь кого – нить до заражения крови, че скажешь : "да забей, чувак, без обид, давай я тебе в замен за такой косяк комп собиру и сетку поставлю?"

xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его – он твой папа

yyy: че?

xxx: извини не удержался, подьебнул

xxx: сори сори сори

yyy: где?

yyy: при чем тут папа и ручник

xxx: мда

xxx: иди обними, все в силе

порой глянешь на свой комп, и думаешь, сколько-же у меня говна на диске... А как надо форматнуть, думается: ёлки палки, как-же я без всего этого буду жить?

Delog: слушай а артем там где?

Patyi: артем там тут

она: ну позвони мне!!!

он: а ты красивая??

она: а это имеет значение?

он: конечно!!!

она: что же мне делать..

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.

Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.

(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)

из резюме:

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))

ууу: ну, помню

ххх: так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Выебал" ))))

у нас дома считается, что если кто не птица и не рыба, тот, значит, либо корова, либо клубника. такая классификация сущностей на микроволновке нарисована.

MAX: только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех =))

XXX: ???

MAX: он спросил: "Как правильно Феншуй или Хентай?" =))

XXX: )))

"Избранную сажают в довольно большую клетку, кормят ее сначала одним разваренным в молоке картофелем и спустя день или два, вместе с этим же кормом, дают ей один грецкий орех, целый, с скорлупою, употребляя искусственное убеждение, чтоб она его скушала, то есть, просто вбивая ей его в горло"

(1835 год, «Журнал общеполезных сведений» – В.П. Бурнашев повествует о том, как следует откармливать индейку.)

Besdima:Долгие годы игры в тетрис сделали из меня выдающегося укладчика посудомоечной машины.

Давно было дело. Ещё в школе.

Биологичка отожгла:

"... и потом оплодотворённая яйцеклетка прикрепляется к стенке матки, и никакими средствами вы её оттуда уже не достанете... поверьте моему опыту"

Cидим ужинаем, по ящику реклама бритвы Gillet с текстом:

– когда полоска меняет цвет ....

Мама выдаёт: – Значит ты беременный ....

Ac!D*Ra!N (15:03:16 1/10/2008)

Пошел в мак,встаю в очереди.Слева стоит телко малолетко лет 15 наверное но пытается выглядеть минимум на 18 судя по шмоткам.Морда опухшая, в глазах слезы...Звонит подруге:

– ты не представляешь! Я пришла к нему домой и он сказал (рыдая) что пришло время, что он мужчина и не может долго без секса и если сегодня у нас ничего не получится то мы расстанемся (слюни-сопли)

дальше на том конце видимо спросили "а ты где?"

– я в очереди стою ему за чизбургероооом (плак плак)....

ыыыы я там сам чуть не разрыдался-разорвался от смеха =) прям представляю:

приводит ее чувак домой, пара бокалов шампанского, потом в охапку и типо на кровать, выдает эту тираду про время пришло, она из под него выворачивается, вскакивает, начинает рыдать там...он лежа так на нее смотрит "дааа походу ето проблема...но мы ее попожже решим, а пока сгоняйка мне за чизбургером".

Два это тоже в какой то степени восемь...

-А пневматику для самообороны использовать можно?

-Можно но перед использованием пневмыдля самообороны не забудьте убедться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

xxxx

ыыы мне в миранде первый спамер пробился =)

yyy

с дефлорацией тебя! :-D

xxx

подъебал подъебал

ГлеБ: Леха, что такое гомоморфизм?

Lexus: Не знаю.. знаю только что такое метаморфизм..

ГлеБ: Эх ты.. Вот Юля не запарилась, сразу сказала что это мутирующие пидорасы.

Lexus: =)))))))))))

ххх:

знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала...

ууу:

месячные? первый секс?

ххх:

ггг)) мелко)))

ууу:

ну тогда хз...первый поцелуй???

ххх:

нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку=)))

x: надоело всё

y: это пройдет – осенняя депрессия уходит зимой

y: ...и приходит зимняя...

В России официальным релизом новой проги считается тот день, в который к ней появится первый работающий кряк-)

Правильно я понимаю, что когда у Медведева кончится второй срок, у нас будет три президента?

Он: Сколько тебе лет ты, наверное, тоже не скажешь?

Она: Ну ладно скажу. 20 хватит?

Он: Хватит! Для этого и 18 хватит XD

Она: >:0

vazzeliner: это ещё ничего, а вот когда я в универе пару лет назад учился, то у нас почти весь поток в Готику гамал... Так на одной из пар соцопрос проводили... И там графа была – вероисповедание... Ну так 100 человек и написало – Культ Спящего... После этого с нами декан беседу проводил – говорил Минобразования заинтересовалось что это за секта у нас на факультете...

Tender

здорово

Hated_Oven

дароф)

Hated_Oven

какими судьбами??

Tender

по протоколу TCP/IP через сервер login.icq.com ))

Hated_Oven

бля...неожидал))

Диалог схватчика с милицией:

Сотрудник правопорядка:

– Чо тут делаете?

Мы:

– Да так.. С шашлыков домой едем.

С.П: Откройте багажник. А зачем вам ПНВ, бинокль, противогаз, топор, кувалда, море батареек, ноутбук, куча проводов, фонарики?

Мы:

– Ээээ.... Ну на всякий случай.

запустил ролик... первый титр: Внимание! Видео содержит изображения!

Бизнес-центр. Иду по коридору, прохожу мимо комнатки, в которой всяких Равшанов и Джумшутов на работу уборщиками и тп принимают, реплика работодателя:

"Значит так, сейчас пойдете на вокзал, купите там *вот такую* справку, там ребята продают, принесете сюда....."

Идём с подругой по какому-то совдеповскому магазину. Половина этажей закрыта, спускаемся по лестнице, на одной двери табличка "Ледобуры". Я на автомате – "Это гнездо охраняют несколько Ледобуры"

Подруга тем же тоном – "Хотите вступить в сражение?"

: Перед смертью не накуришься

: Эммм... Накурюсь!

На паре по вышмату. Препод: каким способом будем решать систему? С первых редов: методом гаусса. Препод: и чтоже придумал гаус на счет этого? C последних рядов: – Винтовку...

miloe_chudo (15:08:20 2/10/2008)

у меня в контактах еcть человек по фамилии Моржовый, не Моржов, не Моржович...а именно Моржовый...не могу я с ним спокойно общаться

SeMir

а то у нас в универ приезжал один "депутат", када начал вопросы принимать, ему физматовцы в записках логарифмы и интегралы передавали)))

не, у нас не так много больших аудиторий

вот в гу – там да

как квочя говорил

у них на матмехе есть аудитория настолько большая, что там уже сказывается кривизна Земли =)

xxx

обнаружила на одном форуме ссылку на свой жж с коментарием "эта телка дает любому"

xxx

интересно, кому это я так "удачно" не дала.

30.09.2008 08:50:02, Sam44

проснулся и подумал!а может себя наебать?вместо зимней резины купить PS3?

Лечу в Москву. Начинается посадка. Капитан: "В аэропорту прибытия, Внуково, температура воздуха 4 градуса, туман, видимость 300 метров, погоды нет, посадку не обещаю".

Сандер

Втыкаю на название топика спамового на форуме.

"Бесплатное порно видео хентай газ тепло генератор ту 105-10"

Чувствую что тут что-то не так...

Льес

*сползла под стол*

Льес

А что именно вас в этой фразе больше всего настораживает?*тоном опытного психотерапевта)))*

Сандер

Ту 105-10.

У 105-го есть две модификации 105 и 105А... 10-й модификации не существует.

Любое утверждение может быть верным. И ниибёт.

Fakka: Нужно меньше сидеть по ночам за компом, что бы нормально вставать утром... Сегодня проснулся от того, что мне на рожу упал телефон, который я держал в поднятой над лицом руке – видно уснул пока выключал будильник

Master

До того как была определена последовательность ДНК человека, исследователи считали, что в ней должно содержаться около 140 тысяч генов. Однако на самом деле, геном человека несет в несколько раз меньше последовательностей, кодирующих белки. Основная часть ДНК не несет информации о белках. Иногда ее называют "мусорной" ДНК (junk).

Master

хули, закомментированный код

о автосигнализациях:

У меня у дома дяди стояла четверка. Орала постоянно. Какой-то сознательный гражданин сбросил лом на нее, он проткнул машину и вошел в землю. Потом долго пилили его, ибо вытащить не могли, съехать тоже. =)

Из руководства по MSbuild:

Как известно, Microsoft обожает создавать такие же продукты, как у других, но другие.

Antilamer: Прихожу контору одну админить,спрашиваю,мол как дела,все ли работает-у кого какие траблы?!

Одна особь перекисно-водородестово вида выдает – У меня в компьютер не входит!!!Уже несколько дней!

Сажусь за машину,спрашиваю:фамилию,имя,пароль.

Она-Иванова Ирина

набираю i.ivanova и пароль; действительно не пускает в домен!

5 раз интересусь правильностью пароля и логина, на что получаю ответ типа:"Я же не дура и всегда входила по своей имяфамилия и этот пароль!

Девочку эту раньше видил,лезу на сервак удаленкой и не нахожу в Ad i.ivanova

о чем задумчиво сообщаю,пытаясь понять куда делся этот юзер!

Она глядя через плечо: Ой,а вон я но под старой фамилией!!!! чЁто у вас данные не обновилисЬ!Я ЖЕ ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Всегда удивлялся – нахрена на 3 курсе истфака преподают математику?! особенно с ТАКИМИ преподами:

В корзине лежат 5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?!

сели решать...

Про российских болельщиков с одного из хоккейных сайтов:

Зато у нас в России это не так. Людей с IQ ниже 150 и без окончания аспирантуры на матч не пускают. За этим следят менты каждый из которых имеет взрослый разряд по шахматам и ведет театральную колонку в газете.

Statyan

а я вот, пока болею, решил разрушить свой комплекс, который у меня с детства еще

Statyan

и пройти, наконец, Fallout 2!

Самое витиеватое выражение – это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в пизду требуется время и некоторое количество мозгов)

– У меня вот тут стоит одеколон на 3 года просроченный. Возникает вопрос: а что становится с одеколоном, когда кончается срок годности?

– Его больше нельзя пить.

вбиваю в переводчик "seem to realize"....он мне выдает перевод: "кажись,понимать"...

ххх: Сцуко, почему всё вкусное либо с косточками, либо дохуя стоит :(...

GRAD (23:34:35 6/10/2008)

был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.

анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"

GRAD (23:34:40 6/10/2008)

я охуел немного

GRAD (23:34:47 6/10/2008)

но поделать ниче не мог

GRAD (23:35:04 6/10/2008)

меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука

GRAD (23:35:24 6/10/2008)

увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)

[Зеленоглазая]

а на личном фронте как?

(с)YндуКЪ

прекрасно!!! весь мой личный фронт занят лично мной!!!!11

1

а чем у тебя по жизни занимается старший брат?

2

он у меня по жизни ничем не занимаеться, потому как напрочь отсутствует

1

ну он где то работает?

2

нет, я же говорю – он отсутсвует.

принципиально.

1

а как это?

2

так вот.

ЕГО НЕ РОЖАЛИ

он

в PMT праздничные дни должны быть по нулям, я полагаю так.

она

Не поняла ни слова

он

А, тогда фразу "а ты сегодня в трусиках?" я отправил Никите.

sash

интересно, что нужно сделать, чтобы выдали корочку "все что он ни делает – так нужно"

гыук

набрать 51% голосов на выборах президента

Я наконец почувствовал, что такое глобальное потепление!

Это когда на дворе октябрь, а ты не можешь уснуть из-за этих блядских комаров...

Звонок в тех поддержку в 2 часа ночи

Support:Доброй ночи

Клиент:Здравствуйте,извините я конечно не по теме звоню,а где в нашем городе пиццу купить щас можно?

support:O_o

когда запускаешь несколько торрентов одновременно,

быстрее всего качается самое большое и наименее нужное.

ххх: мой завтра на Максим идет

ууу: сам дурак или пригласили?

Мт

Я знаю 2х девушек,окончивших местные вузы,работающих в Краснодарских СМИ,которые думают, что Богота – НЕ город, А МАТЕРИАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ ЧЕЛОВЕКА!!! =) Причем, спорят горячо...

он: Там девушка красивая в кустах лежит нагой. другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.. ))) старый стих какойто.

она: непоняла.. лежит ногой?

он: не ногой, а нагой)

она: правильно ногой пишеться!!

Аццкое Юлько ) (18:28:59 13/09/2008)

я тут вдруг внезапно осознала что ты мне не нужен

Аццкое Юлько ) (19:21:49 21/09/2008)

привет как извлечь архив если тама пароль стоит а не знаю его???

xxx:

Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))

yyy:

Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить...

хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.

NewRock: прикинь у меня щас кейген не запустился, потомучто дров на звук нет, а там пожизняк миди играет)

Обсуждение книги Донцовой:

akhal

у меня при скачивании с получается вот что: Äàğüÿ Äîíöîâà Òğåòèé ãëàç-àëìàç Ãëàâà

что делать, что у меня неправилно? почему такая белиберда? и почему нелзя просто прочитать?

stannum

Почему белиберда? Это авторский стиль. У Донцовой всегда так.

( xxx – велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.)

ххх

еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит... я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер.

порылся в карманах, показал ей проездной.

x: да ты ж меня всего на 2 года старше

y: всего... это значит, когда я вовсю рос и развивался, ты был одноклеточным нечто с единственной функцией – оплодптворение!!!!!

y: в принципе, за 25 лет нихуя не поменялось...

Dark Knight (01:55:51 3/10/2008)

ммм я бы помог тебе солнц но яддалекооо

K@TRIN@ (01:56:13 3/10/2008)

яд далеко? О_О

В одной нашей дальневосточной воинской части провели локалку. Все работает, все довольны, документы и всякая лабуда летает со свистом, всё прекрасно. Акты подписаны, монтажники улетели.

Через 2 месяца – рекламация официальная, читаем – ничё понять не можем. Претензия такая – днем все работает идеально, а ночью, часиков в 12 – сеть пропадает и все висит самым пакостным образом.

Чекист местный стоит на ушах – нет ли вражеских закладок в аппаратуре, чтобы боеготовность части подорвать и захватить голыми руками весь многострадальный дальний восток. Срочно отрядили афигенную бригаду устранять неполадку. Прилетают те, и чуть с дуба не рухнули.

Оказывается, за неименеем нормального места свитчик-гигабитник повесили в какую-то дежурку. А там ушлые прапора друг другу по смене передают – чтобы над ухом не жужжало и спать смене не мешало – нажимать кнопку Выкл. И даже бумажку рядом повесили с напоминанием и пожеланием доброго сна дежурной смене!

назовите мне хоть одно применение компьютера домА, с которым не справится что-нибудь другое

AntiXpucT: компиляция ядра, очевидно же

R2r: Занят я. Ботаню целыми днями...

CPensil: Бывает. А в дробные свободен?

xxx:

Фуф, я помылся =)

yyy:

и?

xxx:

оказывается, я блондин!

kai> блин. на сайте логитека драйвер "MX 510 Performance Optical Mouse – Red" – для красной мыши, а у меня синяя...

kai> эх, была не была!

Аяку:

хочу знать что такое бесконечность))

Lomik:

Поиграй в марио. 7-й лвл, 4-ый этап.

Иногда мне кажется, что шило в п**е – это и есть мой внутренний стержень...

xxx

малыш, сокращение "в п**е" только 1% людей воспримет как "попе", остальные несколько грубее)

Даша: ответь мне на вопрос

LaWey: ну?

Даша: какой смысл тогда жить?

LaWey: хз, погугли...

Фраза "Ты такая загадочная!" в некоторых ситуациях с успехом заменяет фразу "Ты – ТУПАЯ!!!" (c)

A.Rtem

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!

я всегда задавал себе вопрос, почему меня никто не замечает... но когда в общаге поселили в 404 комнату...

xxx после очередной бурной ссоры со своей девушкой.

xxx: надо завести что нибудь нерво успокаивающее..

xxx: Думаю о аквариуме...

yyy: заведи себе !!!!!!!НОРМАЛЬНУЮ!!!!!!! бабу!!!

Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"...

Lord ZangO_ose

ух епт

Lord ZangO_ose

у меня мобильник – мусульманин

Lord ZangO_ose

выдал мне надпись "Подключено НЕВЕРНОЕ зарядное устройство"

Варианты оплаты одного сайта:

Уважаемые покупатели имейте ввиду что курьер примет оплату исключительно Российскими денежными знаками. Убедительная просьба заблаговременно позаботится о необходимой сумме в рублях так как оплату в любой другой валюте, золотом, часами, натурой или борзыми щенками курьер не примет.

ххх

в курилке сейчас медсестра одна рассказала – её друг в люк провалился. упал на диван.

там, оказалось, узбеки живут.

Это черепашки-ниндзя епт :D...

Alukard:аа бля плачу)))

Alukard: девушка спрашивает кто такие анацефалы

Alukard: чтобы не писать своими словами, а более менее научно, пишу в йандексе анацефал, он выдаёт

Alukard: Анацефал – неполноценный человек, появившийся на свет без головного мозга и черепной коробки. Обычно анацефалы умирают при рождении или несколько часов спустя, однако были случаи и гораздо большей продолжительности их жизни, за которую они успевали достать клиент от какого-либо Ragnarok-севера.

Alukard: ппц Оо

ххх: ГДЕ СКАЧАТЬ САНТА БАРБАРУ?!

ууу: Нигде, Санта-Барбара не помещается в интернетах.

она: потому что у него куча девок и все на одну ночь

он: о, четкий парниша )

он: эээ, всмысле сволоч он!

утром в аске

*вас добавили

IqpServer: Ваш номер isq замечен в распространеии спама, т.к. это запрещено, проводится проверка, в свзяи с этим требуется ваш пароль

4ХХХХХХХ5: login: 4XXXXXXXX5

password: на хуй

IqpServer: пароль не может писаться русскими буквами

4ХХХХХХХ5: может, русскими буквами пишиу тебе: ИДИ НА ХУЙ......

В очередной раз усаживаясь жрать перед компом, с мыслью, что надо что-нибудь подстелить дабы не загадить стол, я развернул word.

yyy

милый девчонки сегодня вечером часов на 11 зовут в кино на маму мию

xxx

Да, любимая.

yyy

милый,купи мне машину))))

xxx

Да, любимая.

yyy

а еще, МИЛЫЙ, хочу на море и чтоб ты прям сейчас приехал ко мне на работу

xxx

Да, любимая.

yyy

А ЕЩе МИЛЫЙ мы сегодня будем делать детей)))

xxx

Да, любимая.

yyy

а еще МИЛЫЙ ты выключишь свой СРАНЫЙ КВИП-БОТ!!!!!

xxx

Да, любимая.

xxx

О_о

Пацталом!!! От это я понимаю, пообщались!

Я отходил:)

xxx: Я хочу попробовать пересесть под линь... Что кто посоветует и где собссна достать? А то читал много раз на баше, что мол, бесплатно, а вот найти не удалось...

yyy: на www.linux.org.ru тебе помогут , я уверен

xxx: проголосовал в опросе "что изображено на вашем рабочем столе?", чем-то еще этот ресурс полезен?

xxx: успокоительного себе купил.

yyy: я тебе говорила, не узлопотребляй ты таблетками.

xxx: почему таблетки сразу?

yyy: а что, сироп? как называется?

xxx: водка :)

В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.

– Сундуков Илья!

– Я!

– Шесть ноль!

Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!"

ххх: Народ, а это нормально, что модем соединён с системным блоком через 110 метров кабеля, если он стоит на нём?

-Когда ты успела расстаться с Сашей?

-Когда застала его в постели с моим братом.

Alexandra

Представители компании Virgin Galactic, которая собирается отправлять туристов в космос, отклонили предложение о съемках порнографического фильма на борту своего космического корабля. В случае согласия компания могла бы заработать $1 млн.

Old Pepper

:))) порнографы ахуели...

Virgin – переводится как "Девственность"... пиздец, нашли кому предложить съемку порнухи

07.10.2008 16:47:44, Old Pepper

порнофильм в невесомости... ахуеть... кончишь мимо – и превед :)))))) вся команда будет обтрухана, устанешь собирать :)))))))))))

Old Pepper

воду прольешь в невесомости – капля летает, ну ртом ее поймал – и всё.

а вот сперму порноактера так кому собирать?

каштанка

партнёрше по фильму...

Old Pepper

летает голая баба, ртом хватает шарики....

Old Pepper

вся порнокоманда их от себя отгоняет.

пиздец блять. я хочу такое кино.

xxx

насчет колонок та же ерудна была

yyy

Тоже древние?)

xxx

да, с тех же времен

yyy

Считай ещё Геродот ими первый альбом Орфея слушал xDDD

сидим с батей смотрим новости. из ящика вещают: .. а также в меню школьников теперь входит витаминизированная пицца..

я – витаминизированное пиво

батя – а за пятерку 150 и огурчик

Master

слушай, ты там какую-то книжку читал по параллельному программированию

Master

давно ещё

Master

как называлась?

Valrog

э

Valrog

не помню

Valrog

помню как выглядить)

Master

как выглядит я тоже помню, но яндексу это не передашь

Valrog

в гугле "основы параллельного программирования пиздатая книга"

Valrog

4я ссылка

Valrog

учись пользоваться

Master

О_О

КСЮНЕЧКА: А я уже 4 бутылку допиваю и не в одном глазу

Синий бублиК: =-O

Синий бублиК: женюсь :-D

он:привет

Она:привет

Он:как оно

Она:я его не кормлю...оно на диете...

Он:О_о

смотрел сегодня америкосовскую программку по тв про советские военные самолеты(программка 90-ых годов где-то).

показывают звено американских палубных истребителей и описывают их характеристики.

все нормально,но у меня создается навязчивое ощущение, что что-то не так, и тут до меня доходит, что повествование идет под имперский марш из звездных войн...

zizmo

Друг, строитель, рассказал...

Сидят втроем на объекте, перекуривают.

Тут один (штукатур) выдает.

"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."

Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:

"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"

Те, двое: "???"

Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:

"Заработать туевы хучу денех! Это – раз.

Купить слона. Это – два."

Пауза...

"Обшить его мехом..."

Пауза... Затяжка...

"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

Marat сегодня в 12:52

а ты любопытная!!!!

Karmacoma сегодня в 12:55

конеш любопытная, это у нас семейное)) нашла свой дневник, который вела в 15 лет...в конце приписка рукой сестры –а мама читает твой дневник! и следом подпись мамы – ничего подобного!))

Атас полный! Нашёл номер чувака, чтоб травки купить. Позвонил, забили стрелку, купил. Бляяя... сёдня смотрю номер в блокноте – НЕ ТОТ! Я когда звонил, на одну цифру ошибся)Ппц.

xxx: и ваще блин..в 13 то лет надо не парней заводить и сориться с ними, а ходить в кружок лепки и шитья, гулять до 9-ти, есть конфеты и радоваться беспечной жизни!

yyy: мне ваще то 14

xxx: ааа, ну в 14 уже надо безбожно бухать, курить и ипаца! вперед!!

Kaman: Я теперь знаю, через что у Корбины почта ходит. :)

kaman@step-up:~$ telnet mx2.corbina.net 25

Trying 83.102.180.3...

Connected to mx2.corbina.net.

Escape character is '^]'.

220 post.ru ESMTP

HELO step-up

250 rectal.corbina.net

Питер. Вчера видел как бомжи в подворотне читали друг другу Мандельштама. Всё-таки птицы терпят над этим городом.

Из учебника для чайника по Паскалю (описание переменных):

Имена переменных могут нести смысловую нагрузку, например RESULT, но могут и не нести, например ZBLBJN

прочетав с другим регистром – стало понятно что автор хотел что-то сказать.

по поводу цитаты:

...пришлось выглянуть на улицу и у первого попавшегося спросить, какой сейчас год. Видели бы вы его глаза.

<я на днях на остановке стоял(было где-то 19.00),ко мне мужик подошёл...с виду-деловой такой,прилично одет,трезвый. Спрашиват:

-Слушай, сегодня чё? пятница?

-Да, отвечаю...

-а чё,утро или вечер???

-вечер,вроде...

-А зачем я на работу поехал??? Ну нихуя себе я поспал...О_о

819:20:33 Silver-angeL: УРРРРА!!!

­

719:20:41 AHoHuM: ?

­

719:20:52 AHoHuM: чё радуемся ? )

­

719:24:18 AHoHuM: асю спёрли чтоли ? ну поздравляю нового обладателя

719:24:34 Silver-angeL: СПАСИБО, 2 МЕСЯЦА ЛОМАЛ

Кристина: я на такси приеду, ты его оплатишь, и я дам тебе в ебало!

xxx: Научи целоваться :)

yyy: Shift+6 Shift+8

"Ранетки" – сериал на движке "Кадетство"

ОЛЕНЬКА (00:45:48 4/10/2008)

У тебя машина есть

Ivan (00:46:15 4/10/2008)

угу.. несколько..

ОЛЕНЬКА (00:46:35 4/10/2008)

Покараешь

Ivan (00:47:00 4/10/2008)

а нужно??

Girl: Поздравляю!

Girl: Совет да любовь! :)

Спасибо!

Girl: Скотина

???

Юль, ты окошком ошиблась?

Girl: Нет

????

Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!

Girl: не пиши мне больше

По местному ТВ. "В Красноярске начали выращивать картофель 1835 году. Каждая семья обязана была этим заниматься. Тех кто отказывался – ссылали в Белорусию, на строительство Бобруйской крепости…"

Sasha: камрады кто в курсе в какие магазины в первые дни релиза завозят новинки от Акеллы в Москве?

Q: торрентс.ру

Denter: Самое чистое, светлое и высокое – это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? (c)фишки

Morozka: а почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером? :)

Блейз

Брось меня! оставь мне два патрона и уходи, я их задержу! ты должна выжить, бросай же меня!

Алиска

ух ты... ладно) один патрон ты истратишь на них а втрой пустишь себе в голову?))

Блейз

неее, второй я пущу тебе в спину, за то что все восприняла всерьез и бросила меня умирать:-\

Сейчас пришел админ, сказал что у мя комп не по феншую стоит. Аргумент: северный мост матери у меня на юго-юго-восток повернут. А ведь еще только вторник...

Сын: Но, мам, я ее люблю

Мать: Нет ты ее не любишь это у тебя переходный возраст.

Сын: Не, я правда ее люблю.

Мать: Вот когда у нее вырастут сиськи третьего размера тада и поговорим

PC_DOS

а я даже пораньше встал чтоб подольше в душе посидеть и успеть опоздать на час

xxx plhfdcndeq!

yyy здравствуй!

xxx как жизьнь молодая? семья дети?0)

yyy Неплохо, жена пошла за сигаретами мне, детей я уже уложил спать.

xxx ты – это он?

yyy если он – это муж

yyy то да

xxx а какого хуя ты в аське жены своей сидишь??

yyy схуяли такая предьява, мой комп моя жена

yyy хочу и сижу

xxx упырь!!!

Сейчас наш ген. директор, которая одновременно является гл. бухом, рассказала, что в банке с нее потребовали доверенность на саму себя)

На первом курсе был забавный случай.У нас тогда начали преподавать C#.Поставили хорошего, но психанутого(и немного глуховатого) препода.Он постоянно кричал на тех, кто плохо понимал язык.Запомнился один его "разговор" со студентом:

– данные помещаешь в метод! Метод в цикл! Цикл в main(). Понял?!!! Иголка в яйце! Яйцо в курице! Курица – в гнезде! Ну, читал сказку про смерть этого мудака?!!!

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

xxx: афигеть время быстро летит. Дети скоро свои

yyy: даа...

yyy: имя пора придумывать... ник...

IvanVS140: Блин, жадный как 30 евреев!!

Stepa№13: 29!

IvanVS140: Ты ещё и торгуешься? *ROFL*

У нас в кабинете кондиционер интересный.. он периодически срыгивает накопленную влагу прямо на подоконник. Ну мы решили эту проблему подставив под него горшки с цветами. Теперь они у нас самополивающиеся и следить за водичкой в бутылочке не надо.

А недавно кондёр стал плевацца льдом... думаем виски штоле притащить на работу...

ххх: Епта,вчера тема была.Брат нажрался и решил в клуб ночной пойти.Куртку,разумееца, дома оставил-на улице дубак,а ему жарко!

ууу: И?

ххх: В клубе,понятное дело,накидался еще больше.Собрался уходить,подошел к гардеробу и стал куртку требовать

ххх: Я хз,че он им залечил,но домой он пришел в куртке!

Не,ну это надо... Опять погладила вместо кошки сумку. Это ничего,что кошка на даче,а сумка зеленая.

Жена после небольшой операции рассказывает:

приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):

Ж: доктор, я жить буду?

А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...

Ж: О_О

Магазину стальных дверей ххх.ru нужен копирайтер. [далее многочисленные требования и условия оплаты]

Очень приветствуются люди когда-либо сталкивающиеся с входными дверями.

Рассказала подруга. У неё муж хирург, он ей сам оперировал сломанную ключицу. Отключается она уже и слышит голос мужа:

-А давайте ей на животе нарисуем зелёнкой ромашку? Хотя нееет, лучше напишем на лбу: хочу конфету.

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

vis[oc]: дарофф, как оно?

Central[Slate]: Привет. Температура 38.7

vis[oc]: на проце? в покое?

Central[Slate] В теле, заболел я =))

Чего случилось?

заходит сосед..и говорит вчера кошка сбежала... и видел как под машину залезла.. говорит пойдем посмотрим может в движок залезла да сдохла уже... я конечно посмотрел на него как долбаеба но пошел

открываю капот и охуевая.. сидит на аккуме кошка.. и это пиздец.. она проехала 250 км за сутки.. на море сгоняла..в гараже переночевала..и сидела дальше...

Papa Vito:

В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые

ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с

жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший

симбиоз человека и насекомого. Я им жратву – они мне чистый бук. )))

Papa Vito:

Мля, пора домой собираться а они прут и прут цепочкой. Надо им как то

сказать что рабочий день закончен, мол идите домой, до завтра...

Организованные такие, под Бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с

крошками...

-классная куртка, насили кони!

-О_о

(после 10 мин конвульсий вяснилось что куртка на силиконе)

xxx: Не, ну вот смотри, есть слово Убежище – если по смыслу, то это место куда убегают, так?))

yyy: значит Уёбище это тоже такое убежище только в которое уёбывают когда уже всё ппц

xxx: Выражение "Ну ты уёбище" приобретает новый смысл! Уёбище – скрытный надёжный человек.

Нашел отличное слово в хорватском – "столкновение" – "sukobljavamo". Какой точный язык...

блять ето ппц

я сегодня с одногрупника прозрел

не ходит на пары, и чтобы проплатить буг учет который нихуя не учит, ходит подрабатывает

и знаеш кем он работает?

БУХГАЛТЕРОМ!!

ччч: блин... подстригла ногти – скоропись увеличилась в 2 раза.

ннн: :)

ччч: может ещё на руках подстрич?

ннн: О_о

Из школьного учебника:

22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?

– Альмет на столе мобило забыл, када домой пошел. Звонит из Пятерочки с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренек из верстальщиков выходит. И мы идем не то что бы вместе, просто рядом. Альмеев увидел, подходит так по борзому, типа э, чувелло, дай мобилу позвонить на пять сек. Я даю его телефон, он берет, и типа сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким в голову вырубает альмета на асфальт. Поднимает телефон и мне отдает. Я в ахуе.

– А ты..))

– чо я, я взял и обратно в офис пошел. Думаю, ну нах, объясню,онвшуткуневъедет, лягу рядом...