Bash.org.ru 2008

xxx: Сила воли – это когда тебе говорят, что не надо, а ты делаешь!

xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает

xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить

xxx: Что бы так читануть про волноводы, чтобы зачет получить?

yyy: Молитву

xxx: Это и так понятно, а если точнее?

yyy: Отче наш

Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.

xxx: Мне шлейф хотели впарить

xxx: За 1000р :)

yyy: *ROFL*

xxx: Он стоит 400р :)

yyy: *ROFL*

xxx: Нашли идиота :)

yyy: Он стоит 50р

Английская Википедия жжот:

Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации:

Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М :)

xxx: Теперь веду информатику в школе. Есть язык программирования для блондинок, а?

yyy: Cobol.

xxx: Они бейсик-то не понимают!

yyy: смотри на кобольный Hello world:

IDENTIFICATION DIVISION.

PROGRAM-ID. HELLO.

ENVIRONMENT DIVISION.

DATA DIVISION.

PROCEDURE DIVISION.

MAIN SECTION.

DISPLAY "Hello World!"

STOP RUN.

yyy: Стиль узнаешь?

После нескольких часов подряд занятий матанализом один знакомый так тихо напевает: "Определённый интеграл, ветер северный..."

Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки :)

playfellow: я знала это! знала! знала! телефон при голосовом наборе в ответ на "ояебу" набирает телефон шефа...

Она (16:17:28 17/12/2008)

Сашка, привет. Как поживаешь?

Я (16:42:17 17/12/2008)

Сашка? )

Она (16:43:05 17/12/2008)

Пардон, Александр

Она (16:45:58 17/12/2008)

Я смотрю, вы весьма придирчивы к словам, или это гордость, а может, просто чувство собственного достоинства?

я (16:48:18 17/12/2008)

нет, просто я Виктор )

xxx: Пришли мне пустой текстовый документ по асе плиз

yyy: У тебя что, пустые файлы закончились? )

xxx: Не могу найти папку, где файлы в ICQ.

xxx: Попалась недавно реклама по телевизору.

xxx: Что-то там... ультразвуковой массажёр "Ретона".

xxx: А ведь ещё год назад это была "компактная стиральная машинка".

<Рьюго> вот вы говорите – любовь, любовь... фигня!

<Рьюго> вся любовь в конечном счете сводится к сексу

* Рьюго кикнут пользователем Romantic (Banned: Вся модерация в конечном счете сводится к бану)

Надеюсь, я понятно объяснил..

коммент с ньюс2.ру:

понимаешь, все зависит от того как освещать события. и какие события освещать.

вот представь себе ситуацию в яблочном саду выросло за сезон одно яблоко. всего одно, но красивое.

по первому каналу новость будет звучать примерно так:

"В прошлом месяце фермеры села Забубенского собирали урожай яблок. В этом году они получили рекордное по размерам яблоко <в кадре сабж, напарафиненый, на весах, стрелка в районе 2 кг, лица хозяев счастливые>

Это яблоко войдет в книгу рекордов Забубинска и будет выставлено на продажу на аукционе. на вырученные деньги фермеры планируют купить новую технику.

А в то же время рекордная засуха в Новой Папуа оф ГрейтБритан привела к падению урожая на 30%. Местное население в шоке (в кадре просто апокалипсис)"

вот ни строчки лжи.

а реальность такова, что фермер банкрот, а местное население Папуа вынужденно ужаться и перейти с бейлиса на текилу местного разлива.

xxx

Мне тут после взгляда в телевизор мысля пришла дебильная.

xxx

2012 год. Федеральное собрание РФ. 'если вы хотите проголосовать за принятие законопроекта, отправьте смс со словом "да" на короткий номер 4444'

xxx: Моль сцука!

xxx: Ещё шарф не успела довязать, а она его уже сожрала!!! (

Интересные факты о фильме "Бригада":

Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.

xxx: да некоторым надо череп вскрыть и снимок расположения извилин сделать

xxx: и выпускать шины с таки же протектором

xxx: проблема зимы и дорог решена

ххх: у тебя что, уже есть ребенок?

ууу: У меня их трое! :-)

ххх: ничего себе! а они у тебя последовательно или параллельно?

Штерн&берг: Когда у бухгалтеров упала система и стерлись все базы, включая бэкапные, я понял одну простую истину – Друг познается в БД. Если бы не Влад, я бы там за два дня бы не разгреб

paul: Сегодня общались насчёт одного проекта с потенциальным заказчиком.

paul: Тем Россия и отличается от других стран, что мы стоим по разные стороны SQL транзакций.

paul: В нормальных странах заключение договоров идёт через подтверждение (COMMIT), а у нас – через откат (ROLLBACK).

pompa:

Как дела?

pompa:

Что у тя нового?

chocho:

эпителий

qqaka:

Сцуко... Меня в викторине забанили за слово "бляха", хотя это был правильный ответ :(

Странный я... Обычно, когда под глазом синяк, лицо опухшее и сломана рука из-за того, что тебя избили, все говорят, что упал. А я, вот, на самом деле упал. Да, упал. Да, так неудачно. Но всем говорю, что избили...

xxx: А еше крутая онлайновая рпг – это Тетрис. Прикиньте – начинаешь пикселем, качаешься до фигурки, а в самом низу жестокая бойня за свободное место!

У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:

"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."

В следующем году отправим в мат.класс.

#linux-help

xxx: Народ! Подскажите какой-нить антивирус на debian?

yyy: Рабочих вирусов на линукс в данный момент нет. Нафиг тебе антивирус?

xxx: Это их раньше не было, я один нашел... и наконец-то пересобрал в работающем состоянии...

summer: я вчера у девушки был

summer: комп с вирусами всё такое

summer: но

summer: на диске С в корне

summer: я нашёл исходники redmine'а

summer: мне кажется она мне изменяет

xxx: в пейнте или адобе, как определить шрифт?

yyy: на глаз

yyy: часто приходиться вырезать буквы и из них слова составлять

xxx: спасибо

xxx: Нах регулятор?

xxx: Проще рубильник поставить.

yyy: Какой же вы, однако, эстет!

Девчёнка учится на "обслуживание компьютерных систем и сетей"

y: то что нам рассказывают эт полный бред

y: у нас практики даже такой нет

y: мы практику проходили на хладо комбинате

y: а практика у нас называлась изучение ассемблера

Седня подумал о том, что если взять собирательный образ настоящего программера – лысина, борода, пузо, то получится собирательный образ настоящего байкера.

xxx: Съездил к Сереге на присягу, послушал как ему там служится...

yyy: И?

xxx: Подумал, надо после универа диссертацию писать...

xxx: помнишь, ты говорила, что тебе нравятся девушки, похожие на мальчиков, которые похожи на девушек?

yyy: ага

xxx: я круче :)

xxx: мне нравятся девушке, которые похожи на мальчиков, которые похожи на девушек, которые похожи на мальчиков! :)

yyy: я так и подумала :) увеличив количество итераций, получим идеального андрогина )

На планёрке:

Директор: Вы с РДМ все документы сверили?

xxx: Да, всё готово, она вчера звонила, что вроде как нормально.

Директор: Т.е. я могу смело ехать в РДМ, топать там ногой и требовать денег?

xxx: Да

Директор: А вы представляете себе, что я сделаю этой ногой, когда вернусь в офис ни с чем?

xx: Не ездите в РДМ, я акт сверки лучше сделаю.

obelix: а я ща за вовиком поеду в шереметьево

Aкцент©: Вовке привет передавай!

obelix: дожили, он вылетает из стокгольма, а я в то же время из центра москвы

snatch: Знаете, чем можно заменить обычный джампер? Использованной скобочкой от степлера.

xxx

"В Сахаре обнаружены останки ранее неизвестных видов динозавров"

сижу и думаю, причем тут сахар

Malutin (16:04:28 17/12/2008)

был в одном журнале про бизнес редактор

однажды гуляя по Арбату он увидел рекламный щит незнакомой страховой компании ПОЧО и велел сотрудникам найти ее и написать про нее

люди буквально задолбались искать это ПОЧО, пока кто-то не догадался, что он спутал латиницу и кириллицу – речь шла о РОСНО

Оля: приветик. у тебя случайно Linux нет? очень нужен

PY][: тебе какой?

Оля: а какой есть?

PY][: ubuntu 8.10, open suse 11.0, alt linux 4.0 и еще какие-то

Оля: на почту сможешь прислать?

Чипсы — комплексный обед. Действительная часть — обжаренная картошка, мнимая часть — грибы со сметаной.

-DiS-

да? я себе полмозга снесла, пока пыталась вычислить детке периметр треугольника, с учетом, что знаю длины катетов, но при этом не должна знать ни геометрии, ни квадрата, ни извлечения из корня, тем паче! мой в 4 классе

-DiS-

вот решишь – подарю какую-нибудь фигню с бантиком

ника

катет это....? как это? о! мне плакать?

-DiS-

сиди без подарка, милая ) всего лишь надо было стороны линейкой измерить!

Солнце: Ясно. Нравится работа?

Джа: Ога

Солнце: Какие планы после работы?

Джа: После работы на пенсию уйду...

XXX: Как ты там, дорогуша?

YYY: В мыле, пене и вазелине. В мыле потому, что запарился, в пене потому, что ругаться надоело, а про вазелин сама знаешь

xxx: Миша, я совсем гоню

xxx: Я разогрела холодец

yyy: Гыы )

xxx: Теперь заново его замораживаю, а то так есть невозможно

xxx: Всегда мечтал во время занятия сидеть верхом на парте и мотать ногами

xxx: И вот, сбылось

xxx: Более того, на зачете

xxx: Только я его принимал теперь :)

статус: "катаюсь на стуле"

yyy: Привет :) Можно поинтересоваться, а кататься на стуле весело? :)

ххх: Оооооочень! Ты не представляешь, как.

yyy: А мне чёт не весело... Снизу по батарее стучат... Или у тебя с колёсиками?

Сижу в офисе. Куда-то пропала ручка со стола. Открываю шкафчик, вижу подарочные ручки "microsoft". Беру. Не пишет. Беру вторую. Та же история. Смотрю – в подставке стоит моя старая, с тренинга, подарочная "apple" с яблочком. Пишет. Но какой-то урод отломал от нее верхнюю прищепку. Думаю, фиг с ним, вытащу пасту, поставлю в майкрософтовскую. Размер тот же, только чуть толще. Вставляю... иии... Не подходит, хотя все точь в точь. Это как? Несовместимость на высшем уровне?

В ленте новостей:

"Финны с ужасом осознали, что воевали за Гитлера"

Еще быстро сориентировались!

11 Золотых правил правильного питания:

1) Питайтесь правильно.

...

пипец, спасибо за правило, чуваки.

xxx: Привет

yyy: Привет, Ля...

xxx: Почему Ля?

yyy: А я не помню... то ли Юля, то ли Оля...

Моя мама ещё тот хакер. По стуку клавиш на расстоянии может определить, работаю ли я или играю, и даже всегда называет жанр игры, в который я играю.

Хе-хе. Апогей свершился... Ко мне подошёл директор столовой. И спрашивает:

– Ты компьютешик?

– Да.

– Слушай, у нас микроволновка барахлит...

Коментарии к коммитам исходникам на SVN:

9:32 убраны TRUNC

9:39 убраны все TRUNC

10:46 убрано еще несколько не замеченных раньше TRUNCов (откуда они берутся?!)

Звонок в call-центр сотового оператора

Абонент: У моего мужа деньги пропали, а он только мне звонит, бесплатно

Оператор: Дело в том, что ваш муж позволял себе совершать звонки не только Вам...

Petrenuk: и ведь ни одного нормального коммента! )%(

Domovoy: у тебя на аватарке один чувак вырывает другому чуваку пузо и радостно надевает его себе на голову. Я бы не стал с такой аватаркой ждать нормальных комментов =)

kotopes: наверно символично расстаться с молодым человеком в день подключения безлимита...

Чих-Пых:

Вот где смерть-то Кащеева... micro SD в переходник-SD, переходник-SD в переходник-USB, переходник-USB в USB-удлинитель, USB-удлинитель в комп.

Caprice

сегодня видела нашего философа в лучах солнечного света

в белой рубашке

без очков

raspberry

то ли дедушка, то ли виденье :D

MixaPROg: скажи, почему у меня после 120 часов аптайма начинает глючить роутер?

Guevara: Спать хочет

MixaPROg: а после ребута перестает?

Guevara: А ты прикинь, не спишь 120 часов, работаешь. Потом жалобно так говоришь шефу – спа-ать хочу. А он тебя хрясь в торец... Очнулся и снова работаешь

MixaPROg: шикарно

Из форума. Тема: "Какие слова и выражения Вас сильно раздражают?"

marsSWorksAgainnn:

когда 20 рублей называют – двацаха

30 – трицаха

гоповское отродье!

otello:

40 рублей? сороцаха?

80 рублей? восмицаха?

marsSWorksAgainnn:

otello, у тех кто так говорит, как правило больше трицахи в кармане не бывает, поэтому более высоких обозначений нет :)

Zelenoglazaya (22:55:40 19/12/2008)

тоже так хочу – уметь не париться )

Батор С. (22:56:44 19/12/2008)

Как-нибудь научу великому искусству пофигизма

Zelenoglazaya (22:56:52 19/12/2008)

ага, давай )

Батор С. (23:00:41 19/12/2008)

Скажи оммм! Чувствуешь прилив энергии ци? Теперь задумайся о вечном. Сколько лет ты проживешь? Сколько лет этой вселенной? Чувствуешь разницу? Через сколько веков все тебя забудут?

Батор С. (23:00:55 19/12/2008)

Так и не пофиг ли, что творится?

BusinessWeek, MAY 16, 2005:

Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....

....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008

...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

Ответ на запрос о приблизительной стоимости доработки Вы получите немедленно. Учтите, что точная стоимость может значительно отличаться от приблизительной.

xxx: Купил сакред 2. Пиратку. Прихожу сейчас домой, хочу поиграть. Уставший как собака. Запускаю диск. Он предлагает открыть мне его с помощью windows media. Я что-то не понял. Ну, думаю, может что-то не то. Захожу на диск, смотрю – в самом деле фильм какой-то. ну я думаю дай посмотрю, может надо это зачем-то.

xxx: Два часа наслаждался "Золотым Теленком".

Накипело...

Пойду мыть плиту

-

Начали отходить наушнико в плеере. Решил разобрать, взял отвертку и иголку, чтобы подковырнуть. Мама увидела и говорит: "Так вот, как вы прошиваете технику!"

ники, начинающиеся с большой буквы, говорят о том, что у владельца ника мания величия

и чем больше больших букв

тем больше мания величия

враки это все

xxx: Отсидел 11 лет в универе...

yyy: И?

xxx: И думаю – лучше бы я тогда 2 года отслужил...

Mick: а есть такая только левосторонняя?

admin-forum: нету

Mick: скажите а такая гитара только левосторонняя есть?

admin-forum: Есть правосторонняя. Леворуких нет.

Mick: а может все таки есть левосторонние телекастеры а то на перевёрнутом играть не очень удобно?

Dronozavr: Спроси ещё раз вдруг только с 4ого раза признаются.

Mick: Скажите пожалуйста, а есть эта же модель, только для человека с главной левой рукой?

admin-forum: Я умываю руки ))

Mick: Я левша. Подскажите, эта гитара для левши?

Mick: А такая же только с грифом под левую руку есть?

Подруга во время ссоры:

– Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?

ххх: Ты собак любишь?

ууу: Люблю!

ууу: Только у меня к ним странное отношение. Маленьких я презираю, а больших боюсь.

ххх: А любишь тех, что на открытках?

xxx: Hi!

zzz: ты кто?

xxx: Я познакомиться... )

zzz: ну привет, Познакомиться...

xxx:

а сколько времени в день можно сидеть в онлайне?

yyy:

24 часа в сутки. Можно больше, но сложно. У меня пока не ещё больше не получалось.

SanSanich: На форуме присутствует хренова туча "спецов", которые о себе такого высокого мнения, что аж песец. А на любые вопросы посылают в поисковик, хотя ответ будет из трех слов, или просто начинают орать – ты урод, смотри форум, а почему? Неужели так тяжело ответить?

PinkFloyd: Обсуждения по данной тематике уже имели место на этом форуме ранее. Пожалуйста, воспользуйтесь поиском... :D

DegAl: Почему ни одна парфюмерная компания ещё не догадалась выпускать духи с запахом новых комплектующих? )

xxx: Блин, когда смотришь свободное место на жестком диске в режиме реального времени и видишь, что оно стремительно и стабильно уменьшается – это страшно.

ууу: страшно было бы, если бы свободное место у тебя УВЕЛИЧИВАЛОСЬ

xxx: Знаешь, чем гражданские медики отличаются от военных?

xxx: Гражданские, когда делают томографию, сначала спрашивают фамилию, а потом одевают фиксатор под подбородок.

xxx: А военные сначала одевают этот фиксатор и, когда сказать уже ничего не можешь, спрашивают фамилию...

.Ninelle.

всё – теперь мне цены нет. я умею компы собирать! )

.Ninelle.

могу теперь на вопрос "почему ты не готовишь" гордо отвечать – зато я компы собираю )

Flame Monster [admin]: ага, 8 серверов.

Flame Monster [admin]: срочно

Охрана Вахта (Вова): чего?

Flame Monster [admin]: блин, это не тебе

Flame Monster [admin]: а хотя нет, там же у тебя щитовая рядом?

Охрана Вахта (Вова): ну

Flame Monster [admin]: слушай, сделай доброе дело

Охрана Вахта (Вова): да?

Flame Monster [admin]: выруби всё здание на 5 сек и включи снова. Так надо.

Охрана Вахта (Вова): фигня вопрос, ща

xxx: что такая грустная-то?

yyy: от меня мужчина уехал

xxx: оу, плохо... а куда уехал?

yyy: к жене и детям

xxx: перцовый баллончик – жесть...

xxx: особенно в руках идиота.

xxx: особенно, если этот идиот – я... :(

xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...

ууу: ну и?..

ххх: сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"

Zloy: ты mysql случаем не знаешь ?

arxont: а он с какова района?

arxont: а че надо, может по пацанам пробить?

ххх: вот я лох!

ххх: я-то думал, что это всем моё резюме не нравится?

ххх: вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя. в графе семейное положение – НЕ ЗАМУЖЕМ

Из ленты новостей: "Буш оставит Обаме десятки инструкций по безопасности"

Вспоминая то, что с ним случалось, представляю эти советы: не езди на Segway, не кушай крендельки, берегись людей в черных ботинках, не катайся на велосипеде, проверяй, не заперта ли дверь, берегись индеек, смотри, обо что вытираешь очки, пригибайся, заходя в вертолет...

Их было трое... Двое из них в чулках... А один босой... Ужасное ограбление :)

Zdraff: Слушай, ты не устала еще тут сидеть? Целый день онлайн

Наташа: ну просто я сейчас болею – поэтому и сижу

Zdraff: А что случилось, простудилась?

Наташа: да (

Zdraff: Ну за тобой хоть ухаживает кто-нибудь?

Наташа: конечно ) но он мне не нравится

х: мне завтра в райцентр ехать с утра так что пойду пока воду к печке поставлю, пока горит.. Ночью точно провода дубу дадут, хоть воды нагреть утром мужикам умыться

у: Наташк, ты уверена что в Америке сейчас живешь?

Она: после долгих поцелуев у меня голова кружится и тошнить начинает...

Он: ага, и на солёненькое тянет... :)

xxx: Ты уже в курсе?

yyy: О чем?

xxx: О снижении зарплат.

yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...

xxx: Там тоже самое, я узнавал.

xxx: Теперь я знаю, что означает выражение "попасть в струю".

xxx: Стою, ссу. Вдруг на ободок унитаза запрыгивает кошак.

xxx: И попадает в струю!

Чирег: Кажется я нашёл способ излечения малолетних флудеров в аське, набивающих свой флуд с мобильных!

Чирег: Надо всего-лишь капельку образования им добавить. Очень помогает Толстой с его бессмертным произведением "Война и мир".

Чирег: Буквально, после первых десяти глав, отправленных им на мобильнички частями, заставляет по-другому смотреть и на флуд, и на аську, и на войну с миром, и на Толстого лично как-то по-другому...

Чирег: Не знаю как именно, но флудить желание куда-то девается.

Чирег: А я всегда говорил, что чтение образовывает! )

xxx: Ага. Он жил во Владивостоке, а она – в Калининграде. Каждый день он просыпался и сразу же включал аську – пожелать ей спокойной ночи.

xxx: ыыыаааааааа. у меня есть двигатель от винчестера.

xxx: это жесть.

xxx: 370 ватт, 380 вольт, килограмм 10.

xxx: крутил 6 дисков диаметром с полметра общим объемом 600 мегабайт.

xxx: корпуса нет

xxx: А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена – это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

xx: я с ним не хочу он дома((( а я на работе)))

xy: это был лисп?

Из обсуждения на велофоруме:

Ossi

я тоже против мигающего света, когда я его вижу, то по инерции спрыгиваю с велика и делаю два раза КУ, что в условиях гонки недопустимо.

Димон: я вроде бы курсач сделал

Ksander: маладца!

Димон: а ты что делаешь?

Ksander: а я где-то слышал, что организм решает все нерешенные проблемы в фазе быстрого сна, сегодня проверим. Если это так, то курсач к завтрашнему утру будет лежать у меня на столе

Да-да-да — vlc лучший порноплеер <3

Не-не-не, лучший — это консольный mplayer в линуксе. Там секс начинается еще до момента проигрывания.

Я понял как США могут поднять благосостояние граждан Ирака!

Удиви меня

Вот посмотри: в Буша бросили ботинки, в результате – компания-производитель уже получила заказов на 370 тысяч пар. Теперь традицию продолжит Обама: он осуществит специальный благотворительный визит и в него бросят футболкой, носками и далее – по заявкам слабо развитых отраслей промышленности. За год Ирак переплюнет Китай!

Ага, а потом он может провести турне по странам Африки...

Ocume: Ты чего своей любимой дарить собираешься?

А то у меня идей нет никаких...

No1te: а у меня есть любимая? все как всегда узнаю самым последним

alphyn.dp: Здорово, ты реферат не делал еще?

McCoy: я вылетел

alphyn.dp: черт, ты из аськи вылетел?! не пугай так!

xxx: Играем в ассоциации

ххх: Объявление: кроваво-красный фон, мрачно-черный текст на этом фоне, злобный худоватый дядя, что-то о деньгах, внизу адрес и телефон x-xxx-666

ххх: Что это?

ууу: Ммм.... Объява о приеме на работу в преисподню послужником дьявола?))

ххх: ) Почти. О приеме на работу машинистом в метро.

ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось

yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.

xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...

xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло :)

Стою жду очереди в вет. клинике.

Из-за двери:

– КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?

– Я!

Уходит.

Пауза.

Голос откуда-то сзади:

– А ты говоришь, что я извращенец.

‡s(AINT)‡ ‎(20:28): так, ты зарегистрировался?

Logan ‎(20:28): нет. оно мне пишет, что мой никнейм не уникален

‡s(AINT)‡ ‎(20:28): какой ты вводишь ?

Logan ‎(20:28): oyaebu11apopya4so

raven: Баланс мощностей с первого раза сошелся, я аж сам удивился

fr0zen: респект!

raven: Думал, не сойдется – спать пойду

raven: А он, скотина, сошелся, придется решать до конца =)

Picasso: я где-то читал, что умельцы в Toyota Prius Линукс зашивают

CORPSE: Офигеть!

Picasso: Я хочу эту машину!

CORPSE: Стоишь посреди трассы, мигаешь аварийкой... На дисплее консоль. И печально так произносишь. Ну кернел, ну паник... )

CORPSE: cat "380 km/h" > /proc/speed

Picasso: iptables –A INPUT –s $EBLAN –j DROP

CORPSE: user@prius$ turn –left –angle=90

CORPSE: iptables –I OUTPUT 1 –d $GIBDD –babki –j REJECT

Picasso: iptables –A OUTPUT –d $GIBDD –p babki –m limit –limit 100RUR –j ACCEPT ))))

Picasso: iptables –t nat –A PREROUTING –s $GIBDD –j REDIRECT –to-destination $NAHUI

Ирина: Пойду, родительский долг выполню. Отдам дань санкам и лопате...

ovallove: Очень часто идя вечером замечаешь, как увеличиватся концентрация подозрительных личностей, всевозможных инциндентов, ссор, иногда чувствуешь животный страх и т.д..

Часто осенью или весной можно почуять запах определенный на улице.

Это совпадения по закону больших чисел, просто начинаешь обращать внимания или действительно что-то действует на людей?

ace_msk: Это Бутово, сынок.

xxx: Муж звонил с корпоратива.

xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки?

xxx: Посоветовала рыжую.

xxx: Сейчас сижу, точу скалку )

A4Tech: вообще, если ты идёшь по тёмному переулку в OpenArena и видишь чувака, который отчаянно крутится на месте, уставившись в потолок, это ещё не диагноз

Это всего лишь мышка Genius NetScroll, которую я разбил полчаса назад пяткой об пол

Она: Что такое энергетический уровень?

Он: Контекст?

Она: Короче,текст индийского ученого. Дипак Чопра. Про внутренний баланс организма и остальную фигню. Аюрведа

Он: Забей и не парься.

Она: В чём его смысл?

Он: В том что чем круче у тебя энергетический уровень, тем проще тебе чистить карму

Он: Тьфу. Чистить чакру

Он: От кармы. Но имхо ёршиком всё равно проще.

Она: Спасибо

xxx: Увидел, значит, он у меня на столе болванку с надписью "SM & Trans", радостный такой попросил дать посмотреть.

xxx: Как думаешь, он сильно расстроится, когда найдёт там Сейлор Мун и Трансформеров?)

Сластёна;-)

Давай познакомимся!

Feonor

а смысл?

Сластёна;-)

Парня ищу, в том месте ищу?

Feonor

нет, их ниже по течению к берегу прибивает...

Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика:

МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу

ОНА: так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?

Она: решение поставить ультиматум "либо я, либо компьютер" было ошибочно (

Студенты преподу:

– Данная вами информация не совподает с информацией в учебнике ...

Препод (возмущенно):

– Вы что мне что уже не доверяете?! Я для вас не авторитет?

Ссонный парень с последней парты :

– Нееет! Что вы? Все пацаны на районе вас уважают!

Юзер:

когда мне будет память?

IT:

Странный вопрос. Очевидно, когда Вам поставят памятник – вот тогда Вам будет память.

А вот модули памяти для Вашего ПК уже заказаны.

YYY: Недавно звонил приятель, порадовал таким монологом: "Слушай, тут такое дело! У моей девушки из-за вируса слетел винт, она принесла его к своему другу, и вирус испортил его винт, тогда она принесла его ко мне; если у меня вирус испортит винт, можно мы принесем его к тебе?"

Мышь: Сегодня вечером с Маньяком проводили сетку в общаге мединститута. Это ужасно!

Мышь: Сначала на Костю со шкафа начали падать бюстгальтеры. Потом на его очках повисли очаровательные красные стринги...

Но пик был, когда на вопрос: "куда записать логин?", нам протянули медицинскую книгу, в которой закладку заменяла прокладка...

Макс: Доброго времени суток, леди и джентльмены!

хочу узнать кому-нибудь что-либо я должен, но по дырявости своей памяти забыл отдать, сделать, сказать!

Сообщение массовое, но просьба ответить всем...

Mescaline: Макс, ты мне 5 тысяч когда отдашь?

Макс: хехе, ты претендуешь на звание самого скромного человека в моем листе!

Макс: меньше десяти пока никто не просил

XXX: на Академке и так пробки

XXX: а тут еще трамвайчик колесико подвернул (

xxx /приём заказов на печати и штампы/

ЦРБ просит сделать печать с тремя степенями защиты. Что это значит?

yyy /директор/

Пусть идут со своими степенями защиты! Что за м...к там такой умный?

yyy /директор/

Это им-то в больничку три степени защиты?!

xxx /приём заказов на печати и штампы/

Да

yy /директор/

Можно сделать одну – микрошрифт. А если тот, кто ставит печать, оденет презерватив и каску – то будут еще две

Kadji: как Иванова И.О.?

!Nasтёna:-*!: нет, Иванов В.Д.

!Nasтёna:-*!: почти попал!

Kadji: ээээ...

Kadji: И.О. – это имя и отчество )

[xxx]: Кстати, ты очень красивая!

[yyy]: можешь ответить честно на один вопрос. Я тебе нравлюсь?

[xxx]: Ты это определила потому что мне какой то засранец сломал руку из-за того, что он про тебя херню сказал, а я полез в драку, или из за того что я тебе комплимент в асе сделал?

[yyy]: из за того что комплимент сделал :)

[xxx]: Ммммаааать....

Fedro (13:25:23 23/12/2008)

привет, бобер. можно тебе вопрос компрометирующий? как с интеллектуальным уровнем у ваших менеджеров?

Fedro (13:26:31 23/12/2008)

я сегодня отвечал на вопрос "кто являеется правообладателем ПО Майкрософт"

xxx: Ты решилась на права сдать? )

yyy: Ну да )))

xxx: А ездить-то хоть учат?..

yyy: Учат. Плачут, учат и снова плачут

xxx: дома страшно холодно

xxx: руки так замерзли, что даже плита с теплосенсорным управлением моих прикосновений не чувствует (

allornone: поняла зачем я заканчивала музыкальную школу

allornone: виртуозно владею клавиатурой )

allornone: у меня шорткаты как аккорды, троеточие как вибратто, а шифт+ как форшлаги )

Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году – это возможность работать в 2009, и не поспоришь же...

xxx: Сегодня шёл по улице, на столбе объява висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH"

yyy: У меня такое чувство, что что-то там нечисто :)

xxx: Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!

yyy: Ложим хуй?

MerryMaker: Смотрю рекламу VoIP-провайдера: "Просто подключите стационарный телефон к интернет-шлюзу, и звоните без ограничений".

MerryMaker: 10 лет назад я выходил в инет через телефон, а не наоборот...

опасный район, я всегда его боялся

там даже пинги через раз ходят

Ryoohki: Мосю я ток ОВАшки сморела, до ТВшек так и не добралась :-) няка-някой, а как же причесон? бушь паричок напяливать?? *JOKINGLY* Хм,тада мне тож нужен косплей, я тож хочу скидочку ))))) Мож муа за Орочимарика сойдеть??)) нэ?

Ryoohki: ооооооооой, не тебе ))))))))

alf: это что вообще?!

Ryoohki: хм, что конкретно?)

Ryoohki: я ж написала, что окном ошиблась

alf: это я понял. вы вообще на каком языке общаетесь?

Ryoohki: :-) а что тебе конкретно разъяснить??)))

alf: лучше не надо

ххх: да понимаешь, у меня кошка ходит по компьютерному столу, а он полированный. И следы ее лап остаются на поверхности

ххх: и их очень трудно оттирать

ххх: короче я их терла-терла сегодня со всякими спреями. кое-как оттерла

ххх: пришла кошка, демонстративно прошлась по столу, улеглась там и стала мыть задницу

ууу: это вызов!

platinume:

Чем можно кормить тритона, кроме мотыля?

Говорю сразу, вид тритона не знаю ) поймал года четыре назад на озере.

Плут:

Ему уже, наверное, за эти четыре прошедшие года мотыль в кошмарах снится

На лента.ру череда новостей про NASA:

– NASA начало сбор мочи для создания космической канализации

– NASA ищет энтузиастов, чтобы построить лестницу в небо

– У руководства NASA не хватило денег на траву

– NASA потеряло 90 резиновых уточек

Про траву верится с трудом...

Существует такая вещь, как давление света. Вот представьте:

Ищете вы носки под кроватью. Включаете фонарик, а носки от вас начинают улетать.

roman > лицензию сегодня не привезли, так что буду отдыхать

К.М.> они обломали тебе такой приятный вечер, теперь тебе придется думать, чем бы еще заняться!

roman > я старый ноут взял домой

К.М.> нет ничего хуже чем, админ которому нечем заняться. он сразу почему-то хочет что-то уронить, или отремонтировать...

Саша

вчера произошло ужасное...

я начал понимать, что я старею....

и это ужасно

Blast

А с какого момента ты начал это понимать?

Саша

Да, встречался вчера с девушкой. На одну из моих реплик она воскликнула "Молодец! 12 баллов". В моем понимании это должно было быть 5...

Из отчета google:

"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.

На одном из сайтов под формой для регистрации написано: "Вы находитесь на официальном сайте организации USAGC, мы специализируемся по регистрации на программу Американский Грин Карт для клиентов со всего мира. Пожалуйста, убедитесь, что вы не зарегистрировались на каком– либо другом сайте, выдающем себя за нашу организацию – USAGC. Для того, чтобы убедиться в том, что вы находитесь на сайте USAGC организации, убедитесь, что сверху страницы написано USAGC."

Иду в универ. На улице очень сильный гололед. Передо мной с сумкой в руках топает мужик, лет 55 с виду. Тут он подскальзывается, ну знаете, сам в одну сторону, сумка – в другую. Встает и говорит: "Опа, круто навернулся – 1:0..." Сразу стало интересно, как он мстить собирается.

xxx: Я вчера с ума сходила

yyy: Чего так?

xxx: Взяла ручку и соединила родинки на животике

xxx: Получилась мышка :)

yyy: Хорошо, что не карта московского метрополитена

xxx: Это веснушки надо соединять :)

Гордое название чайной лавки: AssOrTea.

xxx: Здорово! Ты чего в такую рань не спишь?

yyy: Попугая завели... Скотина мелкая. Думаю, он тут долго не протянет...

xxx: знаешь, давно хочу чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике

yyy: нафига?

xxx: приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает... и у этого кого-то есть бумажник!

xxx: Сейчас главный залог успеха при устройстве на работу – в резюме указать: "не зарегистрирован ни в одной социальной сети".

xxx: я знаю свою главную ошибку с девушками. я с них пылинки сдуваю, но поделать с собой ничего не могу :(

yyy: ну тогда решение простое – избегай пыльных девушек =)

xxx: Блин, муторная вещь искать плагин для морровинда 2004го года, когда не знаешь его названия :(

yyy: Хы, муторная вещь, когда пишешь какой-нить мануал, потом забываешь, как это все настраивать, рыщешь по инету, натыкаешься на свой же мануал, и делаешь все по нему, думая, как это охуенно написано :)

xxx: мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк!

ууу: какой еще трюк?

xxx: мыслить жопой...

# mikeAbasov:

Наблюдал на днях интересную картину – парень с девушкой проводили свидание в компьютерном клубе. Возле монитора лежала подаренная им роза, а они знай себе в CS 1.6 играют. Особо весело становилось, когда она говорила: «Любимый, не пали!».

xxx: Это не спам, а реальная возможность... ммм... помочь ближнему :) Сходите кто-нибудь за пивом больному человеку :)

xxx: Тут Антон рассказывал, как его начальник в профкоме попросил на жигули-семерку купить пять свечей зажигания. Антон спросил: "Зачем пять свечей?" На что тот ответил: "Ну, у меня же пятиступенчатая коробка!"

xxx: У нас сервак в туалете стоит

yyy: Ыы! Круто!

xxx: Хотела сфоткать – так не могу захватить и унитаз и стойку серверную

yyy: Лишь бы админу было удобней!

Foton

у нас чувак в ........ придумал идею, которая принесла компании пол-миллиона долларов. Знаешь как его отблагодарили?

barm

сказали спасибо? или дали неделю отпуска?

Foton

подарили грамоту и флешку. Стоимостью 10 долларов

Foton

Это даже не смешно

barm

он уже уволился?

Foton

нет. я все еще работаю

ххх: здорово, есть дело!

ууу: что такое, говори

ххх: Бэн, это Данила, ай нид хелп!

ххх: тема – подарок

ххх: короче говоря, я надумал мамане купить соковыжималку на НГ, а везти ее с Питера влом, ты на месте ее купи, а я тебе денег отдам, угу?

ууу: что-то эта твоя тема – вовсе не подарок =/

Паркур форум:

вас прохожие так ласково называют, трейсеры... =/ меня одного прохожие и менты называют ебланом? (

sesen: мы тут с пацанами думали, когда работать – завтра, или 31-го

baxa: Лучше завтра

baxa: Я думаю

sesen: решили ни завтра, ни 31-го не работать

Greatbolt:

С сайта-магазина:

Ноутбук _______

Цена по прайсу:

34 011 р.

Скидка сегодня:

-569 р.

Цена со скидкой сегодня:

34 580 р.

Greatbolt:

И вокруг такие радостные цвета...

Greatbolt:

Где-то явно подвох.

MarkAriman: ...В общем у меня такая мечта последние несколько недель: как когда-нибудь, когда я умру и все, кого я знаю умрут – мы будем на том свете, и склонившись над великой чашей жизни сможем первый раз увидеть вещи такими, какими они действительно являются. И тогда прозвучит безмолвное "А я же говорил тогда!" и все пристыдятся и будут извиняться передо мной, что не слушали. А я скажу что-нибудь типа "А теперь-то хули толку!?"

C сайта о тяжелой атлетике:

xxx: Знаю одного качка. Так вот, к нему умудрились прицепиться приблатненные подростки. Слепые, блин, что-ли? Не видят, к кому лезут. Денег хотели. Так вот он монетку им в 2 евро перед носом погнул и отдал. Еще надо денег? Оказалось, не надо. Все просто.

уyy: может с бумажными тоже покатит?

111: купила телевизор ** *** месяца полтора назад, и сразу рекламу на мэйл прислали с ним.

222: Я вот давеча тоже носки купил. Буду теперь следить за рекламой!

диалог на руофе линейки.

"кричу"

Камбаин: 28 ДД (Монк бестД) ищет пати. Каму не предлогать.

//далее диалог в ПМ

Алексей: lvl?

Камбаин: 28

Алексей: profa?

Камбаин: читать умеешь?

Алексей: ?

Камбаин: Монк написано же

Алексей: go v kamy

Камбаин: бляяяяя...

Алексей: chto?

efemerid: Сейчас по данным видеонаблюдения какие-то хмыри срезали автогеном замок на одном нашем узле доступа. Зашли внутрь, ковыряются в стойке. Мы всех поднимаем на уши. Оказалось, один подрядчик решил тихой сапой исправить свой косяк, пока ему не предъявили.

Тимуровцы, блин

xxx: Я удивляюсь женской логике :)

yyy: Я тоже, только почему?

xxx: Они качают архив музыки, потом пытаются архив воспроизвести и думают, что это сайт ебнутый!

– Здравствуй, Миш.

– Здрасте, Николай Константинович.

– Отгадай загадку: ни пьёт ни курит – на новый год дежурит!

– Эээ... Эт вы на что намекаете?

ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

xxx: Вчера воевал с банкоматом.

xxx: Он пытался биться током, а я, изолируясь, тыкал в клавиатуру стилусом.

Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...

xxx: либо ты гений ;) либо я идиот :)

yyy: для нас обоих будет лучше первое :)

xxx: Сцуки, опять трабл с инетом!

yyy: Что сегодня?

xxx: Заработал

yyy: Страшный трабл...

xxx: Я, кстати, со своей гитарой разобрался :)

yyy: Ооо, и как?

xxx: По-мужски

xxx: Разбил об стену

xxx: Знакомый работает в грузоперевозочной фирме. Ситуация: груз весит – 16 тонн, машина – 20, все вместе 46 (!)

yyy: Эта как?

xxx: Хз, уж несколько раз разгружали и загружали машину, а все равно это же самое...

ххх: Вот и учи, блин, после этого математику...

xxx: если внезапно у нас в стране перестанет работать почта, никто не заметит, потому что она и так не работает.

xxx: Он при встрече жал мне руку, это ещё ладно... Но когда он при мне высморкался и стряхнул всё это в мою розовую пепельницу, я поняла что СОВСЕМ не интересую его как девушка :(

мне 38 лет – вы все мне тут сынки, малчег

Pupkin: насколько я помню, тебе тут уже три года 38 лет

free_forever

Жесть. В лучших традициях Равшана и Джамшута.

Я: тыры-тыр, здравствуйте.

он: (медленно, замогильно) здравсвуйте. мой компьютер интернет

я: эээ, не поняла вас!

он: (медленно, замогильно) у меня компьютер, кабель, интернет

я: у вас интернет не работает?

он: (медленно, замогильно) интернет не работает?

(пауза)

я: логин ваш?

Он кидает трубку.

Приятель рассказывал. Был в магазине с сыном и неудачно уронил баночку с колой, пробив в ней дырочку. Парень в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, а сын ему говорит: "Ты банку открой". Открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет...

Вчера по телевизору ролик о степенях защиты пятитысячной купюры:

"Метка для людей с ослабленным зрением и надпись "Билет Банка России" имеют рельеф, ощутимый даже в темноте..."

Barsik (12:53:52 22/12/2008)

хай-хай )

Lizard (12:53:52 22/12/2008)

Привет Маринка Барсёнок. Меня нет на месте с 9:21:55 22.12.2007. Я прочту ваше сообщение, когда вернусь.

Barsik (12:55:09 22/12/2008)

ничего себе...

Barsik (12:55:18 22/12/2008)

тебя уже год на месте нету! (

заработался...

Zуb'ОК: ну расскажи!

Zуb'ОК: Ты же знаешь, что я – могила!

RW_Федько: ага. братская! xD

Чет не пойму, почему все гонят на Мытищи. Там торговый центр, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

xxx: Почитав Баш, понял почему Халк такой злой :)

yyy: Мм?

xxx: Да там двое обсуждали, почему у Халка, когда он увеличивался, рвалась вся одежда, а штаны превращались в шорты... Чего только не предполагали! На на самом деле все гораздо проще – штаны не рвались, потому что прапорционально увеличивалось всё, кроме того, что должно бы рвать штаны... Ну и как с такими комплексами быть добрым и спокойным? Над ним же, поди, все супергерои ржут! :)

xxx: вот тут подумал, а ведь шарманка, наверное, один из первых секвенсорных инструментов с заменяемыми паттернами! :)

xxx: Теперь до 12 числа я сосредоточен на физике, и потом 3 недели свободаааа

xxx: А может даже больше... До весеннего призыва)

xxx: Если физику не сдам

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

xxx: вот в америке живут настоящие мужики, вчера собрались на флэш-моб, пошли, сняли все свои деньги с кредиток и счетов в банке и обанкротили его :)

Жена: Я купила тебе подарочек небольшой. Но как только поняла, что это, решила, что оставлю себе... Но тебе обязательно покажу! :)

xxx: Последнее время будильник на мобилке стал часто подводить. Каким будильником на компе вы пользуетесь и довольны?

yyy: У меня комп выключается в 8:00. Звук внезапно наступившей тишины (музыка играет круглые сутки) будит лучше всего.

Мариашка

ну подключаешь, он долго-долго пишет, что подключается, и так и не подключается... ну или когда пять раз выключишь и включишь. А муж не админ, он тот, кто в техподдержке говорит юзерам "идите в жопу" )

Gamlet

он тебе то же самое сказал, что и юзерам?

Anonymous: Комп ругается, что не хватает виртуальной памяти.

***

Всяческие советы по свопу skipped

***

Klubber: Добавьте слотик оперативной памяти в материнскую плату, и всё будет хорошо :)

Stonerain: Добавить слотик... это сильно! Немного поработать над шиной северного моста, навести с полтыщи проводящих дорожек на трехслойной текстолитовой маме, перепрошить биос, разместить и впаять на промышленной паяльной машине пластиковый слотик стоимостью всего 50 центов.

Лед: Ну нафиг, я с этой учебой с ума сойду...

BlaineR: Лед тронулся, господа присяжные...

retran

успокойся

KuuuPER

Да я не могу. Наконец-то разобрался какой файл как устанавливать чтобы заработало это IDE, а тут, блин, как в линуксе: "Извините, у нашего программера кривые руки и растут из жопы. И вообще, когда он дописывал, он был под тяжёлой наркотой и поэтому накосячил в XAML-е. За неимением другого программиста, так как этот человек единственный в отделе разработок и работает за еду, нам осталось принять проект. Не могли бы вы, каждый, кто скачает дистрибутив нашей программы, исправить 30 ошибок?"

У нас одмины к новому году развесили на елке штук 10 вай-фай точек доступа (вместо огоньков) и оптоволокно (вместо дождика и мишуры). Через эти точки идет траффик без ограничений и прокси, даж без протоколов. Поэтому теперь у нас в офисе можно часто слышать жалобное "Елочка, гори!", ибо включается это чудо из серверной. Ее теперь называют "Резиденцией Деда Мороза".

Xxx: ты на новый год с нами?

Yyy: а какие условия?

Xxx: ну по штуке и готовить

Xxx: или по две и ничего не делать

Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить

Damien: я же её люблю, я ничего от неё не скрываю!

Damien: я просто часто чищу логи)

a92: А фотка в СССР потому черно-белая, что не было в совке цветной фотографии, все снимали на трофейные Лейки. Пленка тоже не продавалась – ее выменивали на соболя и песцы у "Интуриста" и "Березки". Да и вообще снимать было опасно: за снимок моста или в метро – в ГУЛАГ без раздумий. Так что автор снимка с очередью у колбасного – герой, борец с ненавистным режимом. Семнадцатилетние комментаторы это авторитетно подтвердят.

xxx:

Размер файла 32кб.

Вы не VIP-аккаунт, поэтому не можете скачать данный файл с максимальной скоростью.

xxx:

Черт :(

SnowCrash

да, попал я па полной программе

SnowCrash

извини, не в то окно

мЫшл

ничего, мне приятно это слышать

ХХХ: а если серьёзно, то слушай

YYY: слушаю

YYY: нихрена что-то не слышу

YYY: лучше буду читать!

ххх: Думаю, ему можно доверять.

yyy: Откуда такая уверенность?

ххх: Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:\Видео\Порнуха скрывать нечего.

ххх: Если бы ты мог отдать мне что угодно,что бы это было?

yyy: граната с оторванной чекой

БздыньК Inc.

а зачем тебе нужны была машина?

Заяц

у меня руки чуть не отвалились! с мамой по магазинам прошлась...

БздыньК Inc.

так зачем маму на руках таскать? что, сама ходить не умеет?

mLK:

обожаю соседей своих...

mLK:

когда я играю на вертаках, они на батарее подыгрывают =)

ххх: Может по пиву бахнем?

ууу: Саня, ты же в медицинском со мной 5-й год учишься, 1000 раз видел гепатит и алкогольный цирроз печени, хватит уже.

ххх: Так, пока что, никаких клинических проявлений нету!

ууу: Вот поэтому я – профилактик, а ты – лечебник.

xxx: у нас юрист вчера купил елку и по дороге домой потерял ее

yyy: прикольно!

yyy: по пьяни?

xxx: не, из багажника выпала

yyy: Воспоминания с корпоратива.

yyy: Огромный стол, все что можно было сожрать уже сожрали, вижу на другом конце стола стоит что-то съедобное, рядом сидит девушка.

yyy: Встаю, улыбаюсь девушке, она улыбается мне, подхожу, девушка галантно дает руку, ожидая что я приглашу ее на танец.

yyy: На что я не менее галантно отвечаю: Да я просто поесть...

Юрка: ну идеал ты вряд ли найдешь. так же как и все )

[Stigma]: да уж...

[Stigma]: да я и не ищу идеалов

[Stigma]: просто мне нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

Dorian Gray (18:39:25 27/12/2008)

кто Вас знает ) Может Вам хочется ещё и ещё )

Викед (18:39:50 27/12/2008)

тогда я бы нашла себе любовника! )

Dorian Gray (18:41:23 27/12/2008)

тогда бы я убил бы обоих! Тебя бы съел, а его бы свиньям скормил, а черепа ваши отварил бы и отполировал бы. И холодными, зимними, вьюжными вечерами любовался бы на них в свете камина. И это зрелище грело бы мне душу!!!

Викед (18:42:04 27/12/2008)

ты ревнивый, выходит? )

Dorian Gray (18:42:36 27/12/2008)

Нет, просто мне очень хочется иметь два отполированных отвареных черепа

xxx: компьютерная задачка: что весит больше – полкило софта или полкило железа?

yyy: щас скажу :)

yyy: больше софт, ибо винт под килограмм весит :)

xxx: По дороге слышала, как какие-то представители грядущего года слушали на мобилках песню тупую... Заело, блин!

xxx: Нааааатаааааааааааа, Нааааааааатаааааааааа, Наатаааааааааашаааааааа

yyy: "представители грядущего года?"

xxx: Ну, год быка...

xxx: Угу... Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче...

Моркоффка: Сегодня в метро какой-то парень положил мне на коленку бумажку. С одной стороны написано "улыбнись", а с другой – номер телефона и "ты такая БУСЕЧКА"! П....ц! БУСЕЧКА!! И это когда у меня неслабо валит из наушников хардкор, и в голове плодятся мысли о том, как поработить мир! :(

xxx: ты зря ржёшь, у нас на одной из фирм когда-то помню был костюмированный движ: всем, кто пришел без костюма, премию не выдавали

yyy: мда :)

xxx: админ быстро выкрутился – скрутил где-то кулер, прицепил на свитер и сказал, что он сцуко карлсон

xxx: короче весело

xxx: начальнег подарил по плитке шоколада и пожелал, чтоб новый год был таким же сладким...

xxx: шоколад, как оказалось, горький...

На торрент трекере:

xxx: Ты куда без очереди полез?

yyy: Я только спросить!

xxx: Что подарить тебе на новый год?

yyy: м... мне бы хотелось мировое господство =)

xxx: Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?

xxx: Макс, хочешь я скажу тебе одну херню, которая конечно врядли, но может быть хоть чуть-чуть поднимет тебе настроение?

yyy: давай

xxx: помнишь похлёбку с картошкой и фаршем?

yyy: да

xxx: я вбухал туда две трети пачки майонеза.

xxx: сегодня добавил тот же майонез в ролтон – получилось сладко.

xxx: думаю, что за херня?

xxx: посмотрел этикетку. оказывается мы ели картошку со сгущёнкой.

Пипец... Киношники жгут... Ща смотрю "Властелин колец: две башни". Там где несут на носилках мертвого Теотрета (сын Теодена). На нем кольчуга такая, из металлических кружков сантиметров по 5 в диаметре. Так вот, эта кольчуга развевается на ветру, который едва шевелит волосы!

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:

– Чем занят?

– Прошивку на валенках меняю.

Полчаса ступора...

Lasto4ka: блин, ещё раз подтвердилась что мир у нас долбонутый...

Mora: а? почему?

Lasto4ka: Ну а как ещё можно обяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!!

Mora: Ну возьми другой. ты мою картину повесить решила что-ли?

Lasto4ka: да они все неровные!!!

Lasto4ka: и верх с крестиком каким-то!!!!!

xxx:

Мета-вики Координация вики-проектов Википедия Викисловарь Викиучебник Викитека Викивиды Викисклад Викиновости Викиверситет

xxx:

напоминает пузи-блинчики и пузи-пылесос )

stamart (17:04:14 30/12/2008)

меня опять терзают извечные вопросы интеллигенции

Ibolit13 (17:04:29 30/12/2008)

какие же?

stamart (17:04:32 30/12/2008)

"Кто виноват?", "Что делать?" и "Чем бы заняться?"

Ibolit13 (17:04:53 30/12/2008)

"Что делать?" и "Чем бы заняться?" ты не находишь похожими?

stamart (17:05:27 30/12/2008)

они действительно схожие, но различаются по смыслу и настроению

Ibolit13 (17:05:46 30/12/2008)

смотря как их представить

stamart (17:06:39 30/12/2008)

как "Что делать, шеф? Что делать? Все пропало!" и "Какой фигней промаяться ближайшие 4 рабочих часа?"

У Карлсона был перегрев, поэтому он юзал кулер. Он был двухядерным. Одно ядро питалось от варенья, второе от тортов.

звонит босс: найдите счет на 1000 руб. из такой-то фирмы – оплатите. Такого нет, звоню ему, говорю:

– есть только на 707 руб.

– а, ну похоже! решетка?

– нет, диффузор

– АФР?

– нет, АПН

– 460 на 460?

– нет, 350 на 350

– А, ну это оно, оплачивайте!:)

wizard on duty : до нового года мы не потрахаемся

yyyy : Фу, как грубо

wizard on duty : ой

wizard on duty : сорри

wizard on duty : до дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений

CORPSE: Сегодня зашёл в компьютерный магазин. Предложили приобрести в качестве подарка девушке на новый год юсб-хаб в виде медведя. Представил, как беру их парочку, приношу на работу и втыкаю в стоечный сервер. Картина Репина – "Мишки на сервере"...

ps1h (10:55:12 30/12/2008)

послать это всё нафиг

ps1h (10:55:22 30/12/2008)

буду дома один отмечать

ps1h (10:55:36 30/12/2008)

с тапками чай пить

nindza (10:56:22 30/12/2008)

Так мы же лучше тапок, Петя вон вообще уже валенок

xxx: И я не очень уверена, что она тебе своё фото послала.

yyy: Ах-ха

yyy: Когда я в сети заметил, что она странно похожа на некую Аврил Лавинь, я тоже почему-то задумался.

может возьмем таки человека в команду?

да ты что, у него же непруха по жизни

он даже когда в сапера играть садится, первым же кликом попадает по бомбе

а если все таки он попадает не по бомбе, то открывает шестерку

зато тестером неплохим будет :)

MrSTEP

Тока что записал на диски 9 гигов образов. Теперь на Д: свободно 11.5 гб. Я счастлив!

MrSTEP

Какое-то только у программистов искаженное представление о счастье

Sderzhik

Анлим и жесткий диск на терабайт – вот истинное счастье прогера!

MrSTEP

Истинное счастье прогера – терабайт/с скорость и анлим на винте.

Там просто сайт для уродов! Я, когда на почте работал, там часто тусовался!

xxx: кто что готовить будет?

yyy: я картошку и оливье ) а ты самбуку и коньяк

иду с восьмилетним племянником (П)

впереди идет девочка лет 12ти и несет тяжелый пакет в одной руке, соответственно вторая поднята и такая перекошенная поза получается.

П: а что она так идет?

Я: ну просто пакет тяжелый – перевешивает.

П:*задумчиво* ммм, мне такая жена нужна. работящая!

ууу: пля, мы по полной программе облажались :(

ыыы: не расстраивайся, вы совсем не испортили вечер

ыыы: он полностью был хреновый.

с google questions:

Практикуются ли у американцев коллективные подарки?

– да, дарят, причем купить может один человек, а потом высылает всем счета и разблюдовку в гугл-докс )

– А ещё американцы любят в складчину дарить другим народам демократию.

nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...

alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?

nogood: Наш директор приехал последним :)

Зачем заменять ядро-то?

Поубивать родителей – сами подохнут

Andorka: 1) родитель обычно ждет смерти зомби

2) а если родитель – инит?

Лол. Ты с таким встречался?

да

Вообще-то зомби ждут смерти родителя, а не наоборот

ребутался, чтоб решить

Сейчас маму позову – пусть почитает, о чём вы говорите.

Нехристи.

xxx: Соберись, тряпка!

yyy: Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани!

Сегодня сидели с девушкой в кафе и заметили напротив студию загара. Всё бы ничего, но у неё было уникальное название! Студия Загара "Зебра". Очень хотелось увидеть хоть кого-нибудь, кто там побывал! :)

Девушка:

– Соблазнить компьютерщика – это разврат. Они же как дети..

Сегодня видел объявление на остановке:

"Вызови программиста на дом. тел хх-хх-хх. Девушкам скидки!"

Звонок в техподдержку:

– Здравствуйте, это Хостинг?

Детский голос на том конце провода:

– Это не Костик, это Максим.

xxx: чет никак я не вкурю блин

yyy: вкурить блин не так-то просто, как кажется на первый взгляд...

Потрясающе...

Иду по посёлку, стоит некое творение автоваза с летней(!) резиной. В машине сидит подвыпивший мужик, который явно собирается куда-то ехать. А у открытой двери авто стоит бабка, крестит мужика и молится: "За дорогу аки муфта тульская", пздц...

xxx: Не стоило сверять материал по википедии.

xxx: Под их статьями по медицине надо подписывать "Фанатам доктора Хауза от фанатов доктора Хауза".

я ему ответил "ЫЫЫЫ"

но на самом деле так не считал!

yyy: здорово. ну что, каков он, Новый год?

xxx: Жесть. Сижу, хотя это уже само по себе неплохо. Смотрю на тележку из Перекрестка, которая со вчерашнего в комнате стоит, и думаю: как её теперь назад-то вернуть? Из магазина с тележкой – это еще нормально, а вот в магазин...

yyy: :D

xxx: Смешно тебе? А я вот не помню из какого именно она Перекрестка.

Oна: Ну, не знаю, я как-то отвыкаю от близости... Нужно хотя бы денег, чтобы поласкаться, к тебе привыкнуть снова

Он: Денег тебе? :) Сколько денег? :)

Она: *денек

xxx: У нас на работе запретили телевизор, карты и спать.

xxx: Так мы в "менеджер" стали играть.

xxx: Начальник полчаса с открытым ртом стоял...

x: как, кстати, др у мамы прошел?

y: все окей. я как в той рекламе, люблю дарить то, чем сам смогу пользоваться. подарил цветы и роутер :D.

y: смешно конечно, но мать сама просила себе нет на ноут, так что я не виноват.

xxx: Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."

Vasssya: ещё немного блаблабла, и ты займёшь почётное первое место в размере истории сообщений аси на этом компе.

fox: ))))))))))

Vasssya: поздравляю, тебе этого хватило.

Нотимер: Как же все-таки приятно... )

Нотимер: сегодня заглянуть в холодильник, полный салатов, оливье, картошки с мясом и нарезки... и с отвращением отвернутся.

Tishka17: Медведев в поздравлении по ящику говорит "через несколько мгновений сменятся цифры на календаре".

Tishka17: В ужасе представил, как арабские цифры заменяются на что-то непонятное....

xxx: Как объяснить юзеру, что комп тупит?

yyy: Как объяснить компу, что юзер тупит?

Повелитель: У меня к тебе серьёзный разговор

Umk@: Иди куда хочешь, ты меня заебал!

Повелитель: Вообще-то я хотел спросить, что тебе подарить на новый год, но ход твоих мыслей мне понятен :)

Prisioner: Тебя тоже с Новым Годом)

I-Bot/Переводчик: You also by a happy new year)

Prisioner: спасибо, друг)

I-Bot/Переводчик: thank you, friend)

Predy: Ааааа, Лёха, я тебе 100р не отдал :((

Кузя: Потом отдашь :)

Predy: Напомни только, пожалуйста!

Кузя: Хорошо, если сам не забуду.

Predy: Я знаю, что я сделаю

Кузя(100рублей): Что?

xxx: пришлось завести новый шаблон для смсок: "Спасибо, и вас с новым годом. А это кто?"...

У меня есть один знакомый, дак он меня всегда раздражал длинными смайлами "))))))))))" после каждого предложения. И я-таки нашел способ избавить его от этой привычки. Я сказал, что длина смайла обратно пропорционально длине члена :)

Ппц. Игры – зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой – получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

Nutty: У деда мороза просил что-нибудь?

Selas: Неа. Я уже лет 10 прошу у курантов и президента.

Nutty: Я прошу у мамы и папы.

Nutty: Но толку, как от курантов и президента.

Эля: Лена, что можно Лофту на НГ подарить?

Дикая: Ничего.

Эля: Не, это у него уже есть :)

Дикая: а если нету, то Ур подарит.

[DenageS]

Я такой мега вирус написал! Неделю работал. Короче после включения рисует на рабочем столе мой ник а сам распространяется по ЮСБ флэшкам. При запуске получает список всех папок и подпапок в папке Windows и сам инсталлистся в любую произвольно и сам придумывает имя файла! В диспетчере задач не видно. Я даже сам не знаю куда он установится.

Я гений! :) Каспер не палит его.

Зацени, спалит ли его твой антивурус?

[Миха]

Ща..

[Миха]

Хм. NOD32 его не видит...

[Миха]

Оппа! Подозрительный файл передан в лабораторию для анализа :)

[DenageS]

Аааа! Какого?!

[Миха]

Ну всё, жду новую базу от Нода :)

xxx: Знаем-с мы вас, художников. Одного вот попросили картину в восточном стиле. Какими глазами мы смотрели на шедевр, когда увидели там восточную сибирь...

Посмотрел "Звездные войны" 5 часть. Вышел на балкон подышать.

Вижу звездное небо, первая мысль: "Интересно, отличу я метеорит от дроида по следу шлейфа или не отличу?"

Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит

Кузнецов: пингую все, что плохо лежит :)

Хлоя: бабуся попросила девчат скачать посмотреть,ну я скачала в dc

Kolya: и как там девчата?

Хлоя: с сиськами большими, таких тогда еще не делали, хорошо проверила перед тем как включить...

xxx: Новогодний сладкий подарок.

xxx: Киндер-сюрприз.

xxx: Ребёнок недоумённо пытается собрать кенгуру по схеме сборки тигра.

Везир: давай попкорна накупи )

vVk: она его не ест )

vVk: так что в этот раз я буду умнее, а то вчера в кино с ней пил колу, на которую у нее аллергия, и закусывал поп-корном, который она после работы в кинотеатре видеть не может.

xxx: Простояв 29-го в Сбербанке три часа в очередях, подумала, что Яндексу пора вводить новую службу: Яндекссберпробки...

Юля

я теперь, когда перевожу фильмы, вообще отключаю интернет )

Trepang

я так не могу по трем причинам

Trepang

1) постоянно надо где-то что-то посмотреть; 2) вдруг что; 3) не могу!

На форуме ТВ-канала:

XXX: Да, мне тоже хочется начать в ду<...>же смотреть. Просто у них идиотская привычка закупать сериал, что бы потом его не показывать.

XXX: И админы, настройте уже цензуру на форуме, я пишу "ду б л я ж", а не "<...>".

Автор: ****

Дата: ****

Самый счастливый период жизни молодого папы, это – когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

C форума www.......ru

xxx: ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.

xxx: приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике – большая группа?"

С65: А от чего человек умрет, если на него с огромной высоты упадет контактный рельс под напряжением?

xxx: Брат с армии приехал.

xxx: Рассказывал про то как дедушки играли в карты. Матрацами.

xxx: Да-да, матрацами.

xxx: На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю.

xxx: По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду.

ххх: Здорова, рассказывай как делы!

ууу: Нечем тебя порадовать, все хорошо.

ууу: А как у тебя со спортом?

xxx: знакомился, мило пообщались , обещали друг друга навещать....

ууу: Ну и? Навещаете?

ххх: переписываемся...

Skad

1 января, 15 часов утра, супермаркет. Все медлительные, никуда не спешат, и, хотя возле касс большая очередь, никакого шума. Идилия, короче. А какой-то умник врубил в колонках Cranberries "Зомби" :))

Из резюме на хедхантере:

2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.

xxx: Да давайте тупо грести бабло. Что еще от жизни надо?

yyy: Хорошие грабли...