Bash.org.ru 2008

Длина автомобиля – 4265 мм, ширина – 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего – 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.

Вывод: десяточку подбросить нельзя!

Dina: мне для универа сайт надо написать еще на php =(

G.С.: что на нем быть должно?

Dina: ну какая то интересная фигня, а также гостевая книга и фиговина для подсчета посетителей

G.С.: информация должна в базе данных храниться, или не важно?

Dina: в базе

G.С.: пишется за час, по идее

Dina: а за пиво?

G.С.: нет уж, давай лучше за час

Клубничка: ты не знаешь, какую музыку можно поставить на танец жениха с мамой?

pjotrt: поставь музыку из звездных войн, там где темный император выходит к своей армии

pjotrt: как раз по случаю подойдет

Клубничка: дурак! )

pjotrt: Мама прочувствует свою силу и мощь, а жених поймет, куда попал

Клубничка: я теперь всю свадьбу ржать буду

pjotrt: и скажи маме, чтобы она сказала с придыханием и сипением: "Вася, да прибудет ночью с тобой сила!"

pjotrt: тогда у них будет офигенная первая ночь

kaan: что-то висте нехорошо

drumrock: она вспомнила, что она виндовс, и ей взгрустнулось.

xxx: Включаю на днях канал МTV

xxx: Время – часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ.

xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов.

xxx: Спрашивается – зачем запретили рекламу пива до 22-00?

на автофоруме, обсуждают обвес Opel Astra:

kobloff: В чем прикол обвеса гражданской машины, не предназначенной для гонок?

Вам будет на порядок сложнее преодолевать препятствия и в случае небольшого ДТП, ремонт будет дороже. В чем ощутимые преимуществa?

vlad: Натяну панаму я

На свою на голову

Пусть не греет ни хуя

Но зато как здорово!

Nataly: Ты когда падал, головой не ударялся?

Сыр: Я видимо раньше где-то стукнулся ей, если в ноябре собрался на роликах покататься...

xxx: Захожу недавно на какой-то сайт. Выскакивает реклама: «Бронирование отелей!»

xxx: Первая мысль. – “Блин, дожили!”

xxx: Потом начинает доходить что имеется ввиду нечто иное. Но первая мысль была интересней!

Злая Фалька

блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?

Медик

иди ты в жопу с такими проблемами.

Flar: Сегодня в универе видели верх оптимизма. Девушка на 4м месяце беременности в футболке с надписью "I believe in love" и без обручального кольца на пальце.

xxx: вчера возвращался домой чуть поддатый

xxx: на дверях подъезда увидел объявление, что в связи с ремонтом не будет холодной и горячей воды

xxx: пришел и набрал в одно ведро холодную воду, а в другое кипяток )

в сентябре еле еле нашел в москве нужный кабель

ценой 200 метров 60 тысяч

заказал, дождался, привезли

кабель для прокладки по дну Невы, с броней и всеми наворотами

и эти гении сделали броню из пластика

да экономично, надежно и так далее, но мать вашу, ДОННЫЙ КАБЕЛЬ ВСПЛЫВАЕТ!

я даже ругаться по аське с ними не стал.

как подумал, что они мне ответят...

"а вы не говорили, что он не должен всплывать!"

– Как ваше име?

– Вера.

– А полное?

– Доверие.

takeoff: У нас тут горадминистация предложила меры по борьбе с пробками: оснастить каждый _маршрутный_ автобус GPS навигатором, который будет показывать где пробки в городе. И еще повесить на остановках таблички с графиком движения автобусов

<Кальпи> Мотоцикл – это кучка смешных деталей. Типа сухарей фиксации тарелки, башмаков натяжителя, успокоителя цепей, всяких форсунок и лепестков, бобышек, юбок, головок, щек и коренных шеек

<Някокисо> Можно собрать из мотоцикла бабу!

Полное имя художника Пабло Пикассо звучит так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо.

но современники звали его просто Пабло~1

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй – полкило, третий – четверть... "Понял," – говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

Aspi: Вчера прикупил себе теплую куртку и берцы на барахолке. Сегодня прихожу в универ, а меня стопорят охранники. Потянулся за студенческим, а они мне говорят: "Нахера тебе универ! давай к нам в ЧОП". Сначала не догнал чего они хотят, а потом посмотрел в зеркало и понял, что у меня куртец и берцы точь в точь такие же, как у них :/.

Сейчас сижу и думаю, а может и в правду, ну его этот универ с его матаном и квантовой механикой?

Увидел название игры "Новые приключения Колобка".

Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.

С чего же начнутся новые? Заинтригован.

Ищу в поисковике реферат: "Иван Грозный и опричнина скачать реферат"

Он мне выдаёт мне ссылку:

В 1572 г. Иван Грозный отменил опричнину и даже запретил скачать реферат

xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?

yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.

Google Earth рулит.

Ищу маршрут из Paris в NewYork.

На что вижу ответ:

NewYork? Возможно, вы имели в виду 金水区

Да, конечно, как я мог ошибиться...

Elerium: а я хочу завладеть миром. хотя для начала не откажусь от квартиры, счета в банке и бентли.

Таша: и будешь в своём бентли стоять в московской пробке, а какой-нибудь придурок-ребёнок накорябает гвоздём "помой меня" )

Elerium: тогда еще автомат калашникова и вертолет.

Elerium: нет.

Elerium: два вертолета. один я взорву.

Kalyan: а сильно будет страшно, если я завтра приду поздно?

Чародейка: ну ты еще скажи, что холодное оружие захватишь и будешь страшно ррррррычать, и я вообще никому завтра дверь не открою!

Kalyan: неее, я возьму холодное пиво, и буду страшно храпеть.

Девочко (18:08:57 30/11/2008)

опиши себя

Cry0 (18:17:39 30/11/2008)

Cry0 (18:17:56 30/11/2008)

вроде ничего не забыл

Девочко (18:18:16 30/11/2008)

иди-ка ты нафиг с глаз долой!!!

Cry0 (18:20:18 30/11/2008)

всегда подозревал, что у меня слишком светлая кожа..

Turion (14:43:17 1/12/2008)

что у тебя статус злой?

Баженчик (14:45:36 1/12/2008)

Да блин, позвонила своему молодому человеку домой, там его бабушка трубку взяла. Я еле докричалась до нее что мне Дениса надо. она сказала сейчас посмотрю и ушла. Все еще ходит. Я трубку положила через пять минут ожидания, сейчас звоню, а телефон все еще занят. Уже больше часа прошло...

xxx: нашёл письмишко в одной базе:

Re: Re: Fwd: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Fwd: Fwd: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: консолидированный заказ

Мяф!: сейчас буду носик закапывать

Hromoy: в землю?

xxx: я ведь романтичный, да? )

yyy: да я и романтичнее видела! был у меня один друг, такие стихи писал, так в любви признавался... арр...

ххх: чего ж ты не с ним? )

ууу: мы не сошлись характерами... (

ууу: с его парнем

Кузововчик: Зла не хватает

Splean: Твори добро

если он бы ставился просто так, было бы проще...

ну так в инете посмотри, может там что полезную пишут

ничего там не пишут, такое чувство, что я фея смерти. как только прихожу на форум – он вымирает.

Эльфийская: Слух помоги мне!

Dragoniel: чем?

Эльфийская: Социальный порок османской империи

Dragoniel: Хрена себе рефератик :-) откуда такие темы берут?

Эльфийская: 9 букв

Moose: Тебе кролик карликовый не нужен? У меня тут 3 штуки родилось, дёшево )

FRIDAY13: неа, спасибо. а ты что, занялся их разведением?

Moose: Они сами занялись разведением. Оказалось, что из двух самцов один самка

xxx: Ты прикинь, сейчас дама одна писала. Говорит мол "у меня вирусы кажется на компе, может приедешь посмотришь?".

ууу: огого! ну и ты чего?

ххх: А чего я? Я ж не идиот. Сказал пусть антивирусом проверит, глупая.

ууу: ...

Nasta: Только представь: девушка переезжает к парню в другой город, находит там работу, снимает квартиру, зовет его к себе жить, не просит его платить за квартиру потому что он безработный, не настаивает на том, чтобы он искал работу, хочет с ним спать, готовить ему и стирать за ним носки. А он отказывается, потому что у нее в квартире нет интернета.

Из медицинского форума, прения как-то вяло сползли в философскую стезю сути существования:

"...Правда, меня в этом смысле радует мой котик Томик (11 лет). Вчера он ловил мушку на столе совершенно бесперспективно, потому как мушка была в стекловидном теле моего правого глаза – хоть котик убедил меня, что я существую..."

Programmer: да, а если добавить новости объекта, то сбой строк будет еще хуже и чаще встречаться. я могу только предложить сделать скроллинг. или какие будут идеи?

Manager: Мне совсем не стыдно сказать что слово скроллинг у меня ассоциируется с каким то неприличным спортивным состязанием с участием кроликов. Можете пояснить?

Atro: А мне нравится современная молодежь. Они похожи на козинаки: куча семечек и гламурная карамель

noNik: ты что делаешь для того что бы было тепло в машине?

Оля: Просто включаю печку

Оля: Но обдува то нет!!!

noNik: а тогда каким образом она у тебя греет?

Оля: Не знаю! Ведь батареи тоже греют, но они без обдува

забавно. ходила по интернету, зашла на какой-то сайт с как бы онлайн антивирусом, который якобы просканировал всю мою систему и нашел в /windows/system32 пару троянов и еще в Моих Документах...

* paradise до сих пор ищет указанные пути у себя в генте )

<ГАЛАТЕЯ>: Сегодня как-то не очень получается тебя разговорить...

NerV: кофточку сними

<ГАЛАТЕЯ>: Нельзя

NerV: ты меня расстроила

<ГАЛАТЕЯ>: Так под ней нету ничего просто!

NerV: ну так я и надеялся на это...

<ГАЛАТЕЯ>: Вот вы парни какие: нас разденете, а сами одетые остаетесь!

NerV: нифига, я носки снял!

Корвин (23:39:23 1/12/2008)

Нихрена себе вчера ублюдок дежурил

Ладно в серверной накурено, ладно грязно, хрен с ним, что валяется пиво.

Наплевать даже на то, что все разгромлено

Корвин (23:40:19 1/12/2008)

НО ЗАЧЕМ ЭТА СУКА ТУШИЛА БЫЧКИ ОБ КЛАВУ?!

~RANDOM~ (23:40:37 1/12/2008)

ВАРВАР!!!

пусть себе об конец тушит

Корвин (23:41:45 1/12/2008)

Я хотел ему "выговор" сделать, но.

Пришел сисадмин. Покопаться в стойке.

И видит, что тут творится...

Корвин (23:42:26 1/12/2008)

Кстати, саппортом подработать не хочешь? А то у нас одно место теперь есть )

xxx: Комп на ремонт привезли, думаю что делать с ним

yyy: а этаж у вас какой?

xxx: Второй, разлет маленький будет, не феерично

VaDSiN

Я – тру-нонконформист!

У меня у половины группы стандарт – айфон, макбук, машина. Все увлечены сноубордом, фитнессом и фотографией. Что есть у меня? Сони-Эриксон двухлетний. Все сбережения убиваю на пропитание и что-нибудь для гитары. При этом хожу в универ пешком. Да у меня даже телевизора нет дома!

Zacky

ты не нонконформист, ты иногородний студент )

Она: Почему во время аврала повышается интерес к противоположному полу особенно? Ищу интеллектуальных приключений! )

Он: Жопа резко перехватывает управление.

x: Мой парень хоть и худой, но у него пресс накачанный – я его в живот ткнула, у меня аж палец хрустнул!

y: Просто ты ему в позвоночник попала...

WonDER: прочитал кстати – Российские инвесторы скупают недвижимость в Зимбабве

deStendal: деревья?

lizaar: так вот, в кафешках "Теремок", когда тебе говорят "здравствуйте, сударь", ты отвечай "здорово, холоп!" )

gr00sh c форума

y меня сосед маленького роста, ездил на Ниве. Зато речь очень правильная, четкая и выделяется Р. И он рассказывает: "Еду, стоят гайцы в кустах, ловят превышающих скорость. Ну, как обычно, мигнул встречным, предупредил. И вдруг голос как с неба "Я ТЕБЕ ПОМОРГАЮ!" Я чуть руль не бросил! Это менты на машине с матюгальником сзади подобрались и рявкнули." После этого стал подкладывать подушечку под зад, чтобы повыше сидеть...

xxx: Бондарчук – приколист и извращенец.

xxx: 1-го января премьера фильма "обитаемый остров"

xxx: куча опухшего народу идет на премьеру, кто с пивком, кто с минералочкой...

xxx: и попадают на фильм длительностью 4 часа 15 минут...

Nastena: Неделю висело объявление, что 1 декабря не будет света в доме с 12:00 до 17:00. И что ты думаешь?

Натуся: был?

Nastena: Свет был, вот только в указанное время вырубили интернет, кабельное и воду. Россия!

xxx: Я поняла!

xxx: На иконке Visual Fox Pro нарисована не лисичка.

xxx: На иконке нарисован песец!

xxx: Только рыжий.

Searcher: слушай, посмотри в моих свойствах аськи – сколько времени я в онлайне?

Mblshka: 8 мин

Searcher: я просто варю пельмени и не засек время

Ооо, как я люблю графические редакторы, когда девушки выкладывают свои сильно затемнённые НЮ-фотки с уверенностью, что там всё равно ничего не видно :)

XXX: Прикольно. Если пытаешься нарисовать статик роут, где шлюз – адрес интерфейса самого же роутера, ругается. Но если сначала написать роут, а потом привернуть адрес на интерфейс – не ругается, но уходит в traceback. :-)

Dec 2 13:40:25: %IP-3-LOOPPAK: Looping packet detected and dropped –

src=10.16.71.78, dst=172.16.9.2, hl=20, tl=204, prot=17, sport=500, dport=500

in=FastEthernet4, nexthop=10.16.31.78, out=FastEthernet4

options=none

-Process= "IP Input", ipl= 0, pid= 67

-Traceback= 0x807CFE8C 0x80B1A714 0x80B1A914 0x80B1B454 0x80B1B800 0x80B03D24 0x80B058C0 0x80B02D88 0x80B0309C 0x80B0315C 0x80B03304 0x8034CA58 0x8034FD18exit

YYY: "Ааа!" – сказали суровые сибирские мужики и ушли валить лес топорами (с) :)

user: В квартиру залетел воробей, не могу никак ни выгнать, ни поймать. Подскажите что делать.

GdFkUs: Простынкой поймать не судьба? Во молодежь пошла!

user: Не судьба. Так ему крылья повредить можно. Жалко животину.

GdFkUs: Бей в глаз – крылья останутся целыми!

Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?

Mora: Решила помыть раковину. Все помыла – осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.

Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана :(

Отаку: И вообще, Ющенко – это тот редкий тип человека, когда внешняя красота соответствует внутренней.

xxx: Сегодня протер ноут влажными салфетками

yyy: И че?

xxx: Батя спросил, откуда я взял деньги на новый ноут...

Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз.

Но тут мне подфартило – мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.

Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни – ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит."

У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.

xxx: Я сегодня понял, что все-таки воспитал своих родителей! :)

zzz: Эт как?

xxx: Они теперь каждый день, когда по МТВ заканчивается "Клиника" и начинается "Южный парк" говорят мне: "Все, детское время закончилось..."

xxx: и идут спать :)

Ocume: Вчера был капец с моим новым имиджем...

Молодая мамаша ткнула пальчиком в мою сторону и сказала ребенку: "Если не будешь слушаться – будешь как дядя". Я фалломорфировал.

Судя по восторженным глазам ребенка – слушаться он больше никогда не будет.

xxx: Начал по-настоящему чувствовать в себе мастерство звукорежиссёра только после трёх лет учёбы в универе...

xxx: И знаешь, как?

xxx: Когда заметил, что в одном из японских аниме во время сцены погони на порше по прямому шоссе без поворотов машина перешла на более высокую передачу 21 раз.

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную.

Бывает, он зависает.

Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

xxx: Каждый раз, когда рука тянется к кнопке Del и вздрагивает, как бы не веря в безопасность своего движения, потому что помнит и боится промахнуться, и попасть в маленькую кнопку Power, которая совсем рядом, ты опускаешь взгляд...

xxx: А Power нет )

xxx: И тут ты злобно улыбаешься, потому что вспоминаешь, как совсем недавно злобно выдирал ее плоскогубцами )

Support: Компания ###. Здравствуйте!

Девушка: Меня попросили позвонить и попросить открыть 25 портал.

support: В недоумении. Может, 25 порт?

девушка: Нет, 25 портал.

support: Если вам надо открыть 25 порт – это к нам, а если же 25 портал, то звоните, пожалуйста, в Роскосмос! :)

xxx:

вот правильный способ обращения в тех суппорт:

xxx:

"уважаемый провайдер!

у нас не работает интернет...

...потому что на вашем каталисте по адресу x.x.x.x в таблице маршрутизации не прописана наша подсетка y.y.y.y/mm"

xxx:

махом починили.

White Voice: ты не знаешь, чего делать с субтитрами формата ASS?

Sacrifice: наверное их нужно куда-то засунуть :)

Сегодя зашел в макдак. Стал свидетелем такого диалога между кассиром и пожилой теткой:

(Т): У вас сендвичи с чем?

(К): У нас есть рыбные, куриные, говё... кхм. Говяжие сендвичи. Вам какой?

SaBo: Русификация консоли в Windows.

SaBo: В свойствах на закладке Шрифт ставим шрифт Lucida Console и жмем ОК.

SaBo: Линуксоиды меня поймут...

xxx: Когда у меня на работе резко увеличивается расход трафика буквально за 10 минут, я ловлю себя на мысли, что надо бы найти чем себя занять...

slava: На какое мыло посылать?

bob: Боб на хотмейле

bob: Наверное думаешь: "это когда ж он адрес завел, что у него просто имя БОБ, без знаков, без цифр!"

slava: Да нет. У меня тоже без цифр. Просто вячеслав трясогубский собака хотмейл ком.

мед-блондинко: Привет. У меня вопрос – какие есть программы для эффектов видео? Надо свадьбу свою обработать.

tv-kot: Ууу... Саш... При всём уважении к тебе...

Программ хватит две – Adobe Premiere и Adobe After Effects. Но вопрос равносилен такому: какие есть виды скальпелей? мне нужно удалить другу аппендикс...

Разговор модераторов с одного форума в асе:

xxx: я просто насчет нарушения сомнениями терзался. но ты меня успокоил ;)

yyy: да ну их в... еще и терзаться из-за этого. счас надо соблюдать смирение :)

xxx: смирение?

yyy: 28 ноября начался Рожденственский пост

xxx: аа, ты про это :) и не судить строго спамеров и ламеров, и не судим будешь? :)

yyy: ну, конечно, не судить. просто банить и удалять. смиренно и по-доброму :)

pumbastuy: а что с роботом – какие сроки, какая цена?

ksoo: 100 бакcов движок и от 20 бакcов за привязку к каждому сайту.

pumbastuy: прикольно. и в какой стадии уже?

ksoo: открыл php editor

pumbastuy: ???

pumbastuy: а, понял

ksoo: только услышал от заказчика, что он согласен

pumbastuy: понятно

pumbastuy: я просто миранду поставил – она пишет постоянно контекстом "пользователь начал печатать", "пользователь ушел в хайд", "пользователь сменил статус"... тут смотрю, пишет "Леха открыл php editor"...

pumbastuy: думаю, ничего так она следит...

Shytnik: Ну, я за словом в карман не полезу, у меня есть свое мнение относительно любого предмета, и меня очень трудно переубедить. Я очень просто отношусь к жизни и ее аспектам, а еще я бережлив. Ну и конечно, я думаю, что смогу добиться всего, чего только пожелаю.

ElizZza: Гы! Похоже, ты грубый, упрямый, циничный, жадный и самоуверенный мудак.

Armeec: Как труд?

Vin'Torezz: лучше б оставались обезьянами

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.

– Что ж ты такая холодная-то!

– Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.

Он, не открывая глаз:

– А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?

Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина! :)

whoarym: хы!

на warwick-ах играют пацаны их Nightwish, Slipknot, Limp Bizkit...

я как раз счастливый обладатель warwick corvette $$!

denplusplus: На интелах ребята из google пишут свой код. Я как раз счастливый обладатель интел.

gator (20:03:50 29/11/2008)

Выписали таблеточки, 550 р. в месяц, а эффекта – ноль. Потом врачиха спросила, как у меня с финансами я сказал – хреново. Она выписала другие, 100 р., от них-то и пошёл эффект. Знаешь, Лёха, как-то начинаешь что-то подозревать, когда врач тебе выписывает дорогие таблетки, а у него на столе письменный прибор с логотипом этих таблеток.

xxx: Было у меня в дневнике: "уважаемые родители, помогите девочке Лизе заполнить дневник."

xxx: И еще было: "уважаемые родители, обратите внимание, как Лиза закрашивает отметки учителя".

xxx: И все это я тоже замазала.

Мата Хари: Как в шампуне могут содержаться микрочастицы бриллиантов?

Eastwing: Ну, если их туда положили – то могут. Только зачем?

Мата Хари: Чтобы волосы блестели

Eastwing: Глупость какая-то. Микрочастицы бриллиантов в порах кожи – несомненно, огромная польза для здоровья

Мата Хари: Гель для душа с микрочастицами бриллиантов

Мата Хари: Зубная паста с микрочастицами зубов

Eastwing: Гель для интимных мест с микрочастицами интимных мест

Eastwing: Гель для душа с микрочастицами душа

Eastwing: Гель для микрочастиц с микрочастицами микрочастиц

По-настоящему вежливых людей отличить легко: при входе/выходе в метро они смотрят назад на предмет идущего позади человека.

xxx: куплю фотик и буду его использовать, как флешку )

yyy: Куплю пылесос и его буду использовать, как чемодан

XXX: Ммм... сыр с плесенью вкусный, однако! Дор блю, ёлки-палки.

ZZZ: понравился? )

XXX: Дааа! Только называется он как-то по-другому

ZZZ: в смысле?

XXX: Ну, название другое какое то, желтая такая упаковка и там домик

ZZZ: олтерман что-ли какой-то?

XXX: Ага )

ZZZ: так он разве с плесенью?

XXX: Не знаю, у меня с ней

ZZZ: говорила же – не есть, если несвежий!!!

XXX: ээ, я думал, он – специальный...

SkyLight: Вот так всегда. Все то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь началом ПМС

Masa4: мне кажется, что самый адекватный метод приготовления горячего шоколада – расплавить обыкновенный.

Masa4: а еще можно убирать орехи/ягоды и добавить что-нибудь по вкусу. поставить в морозилку и если все сделано правильно, то получится шоколад с другой начинкой.

Masa4: как линукс.

Панда: Все девушки общаги говорят, что у тебя "пунктик".

Айдар: Что значит "пунктик"?

Панда: Ну, говорят ты пошлишь.

Айдар: В смысле?

Панда: Ну, все твои мысли обрабатываются твоим двухъядерным процессором

NDR: все сервера попадали,на ag.ru и игроманию не зайти, остальные жутко тормозят, все торенты улетели в ад, лимит конектов превыщен, трекеры не работают, все в панике

Zerg: конец света?

NDR: да не, GTA 4 вышла

xxx: Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха? )

yyy: Без тупых вопросов

Люба (СПб): У тебя часы спешат?

Я: Гммм... на 3 часа?

Люба (СПб): Видимо.

Я: Да не парься, в Омске так модно...

khatarnak: в любой ОС должно быть как минимум два аккаунта: "администратор" и "пьяный администратор"

Сеймур Крей также является автором известного «алгоритма покупки автомобилей»: вы идете в магазин, ближайший к вашему дому, показываете на машину, ближайшую к двери, и говорите: «Я беру эту». Этот алгоритм позволяет тратить минимум времени на не очень важные дела (покупку автомобилей) и оставляет большую часть времени на важные (разработку суперкомпьютеров).

Из книги "Архитектура компьютера"

ххх: Трамвай, час пик. Народ злой и голодный едет с работы, а два каких-то урода мало того, что сидят, а не стоят, дык исчо и жрут мандарины, источающие запах на весь вагон. Блин, впервые в жизни с удовольствием чувствовала себя уродом! :)

Из аси.

– Зима будет холодной?

– Нет.

– Точно?

– Да.

– *YAHOO* значит, вместо дублёнки принтер куплю!

форум на GodDotNet:

Vitrym(новичок): Стоит такая задача: требуется написать приложение, которое будет отвечать на запросы GET, обрабатывать их и выдавать ответ в виде XML, все запросы должны записываться в базу MSSQL, вообще с чего начать делать собственно всё это дело?

1) запустить вижуал студию

2... ?

Allaire:

2) свернуть студию

3) выпить чаю с коржиками

4) сходить пи-пи после чаю

5) пошпилить в "Героев" – настроится для серьезной работы

6) опа – вот уже и обед!

7) отдохнуть после тяжелого процесса приема пищи, вздремнуть

8) крепко подумать а нафига все это нужно...?

9) снова засесть шпилить в "Героев"

10) ёхан-грег – два часа ночи!

11) снова открыть студию – тупо повтыкать на пустой проект...

12) закрыть все нафиг, выключить комп и лечь спать... блин – завтра мож разберемся, что к чему... =)

Сессия – это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска :(

xxx: Блин, я знал, что я придурок, но...

xxx: ?

xxx: Решил подружке подарок сделать, приехать с Москвы в Питер к ней на ДР,знаю,от неожиданности она бы сильно обрадовалась, но...

xxx: Как я понимаю, твой недавний статус в аське "Уехал в Питер" тебе все испортил?

xxx: Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах.

xxx: Но рассол "Guten Morgen" – это уже слишком :)

xxx: ага, а первые экземпляры генетически выведенных тестеров умерли ещё до рождения

xxx: они находили уязвимости уже в утробе матери...

yyy: я курить бросил

xxx: молодец!

yyy: еще б тупить бросить!

xxx: сказал он, спустя 2 часа после окончания разговора

xxx: ребята, я новичок, скажите пожалуйста, Линукс – это хорошо? не сложно?

ууу: знаешь, линукс – это как секс...

zzz: ...с конём

Дикс

я сегодня ворону коту скормил

Дикс

ну или синицу

желтоватую

задолбался её ловить

Дикс

пустил кошку, та быстро порядок в доме навела

только хруст и писк раздался

dmw

Синица сильно отличается от вороны. В случае вороны писк раздался бы от кошки. А потом и хруст.

Ramzes2: чем отличается "Christmas Day" от "Christmas"?

Koster: ну, я думаю, что Christmas Day это день, в который празднуется рождество. А Christmas – рождество

Ramzes2: эк сложно!

Koster: нет,тут все просто. Christmas – класс. Christmas Day – экземпляр класса.

xxx: Прибежали из бухгалтерии. Пока ходили курить – компы сами выключились. Данные были несохраненные. Отчетность и все такое. Чуть ли не в слезах.

xxx: Сказали им, что наверно скачок напряжения. Хотя не было скачков. А вчера опять, а потом ближе к вечеру еще раз. И опять чего-то не сохранили.

xxx: Короче, после тщательного расследования установили – это гендир ходит по комнатам и компы сотрудников тушит, если их на месте нет – к экономии приучает.

Artii: А папа у тебя завтра во сколько уходит?

KAtrin: Ну, как обычно, полседьмого... Т.е после того, как мама придет...

Artii: Смена караула :(

xxx: Я играю на бирже

yyy: да ты вор!

xxx: В смысле?!

yyy: деньги от кого-то переходят тебе, а взамен ты им не даешь ни услуг, ни товаров – значит вор :)

ууу: Запрос авторизации

ххх: проверим возраст, назови первообразную от (2х)

ууу: двавкводраде плюз Няяяяя!! ^_^

ххх: правильно, но пожалуй иди-ка ты нахрен.

Маринки: Привет, как на работе?

19986: Играем в доктора Хауса – гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить пока ему не дадут дозу викодина :)

Spirit: Мы сегодня с Германом наспор от автостанции до работы добежали )

ra!nb0w: кто кого?

Spirit: начальник нас.

Spirit: за опоздание )

xxx: я без компа сижу, с мобилы

yyy: батя?

xxx: нет, мама сегодня обои клеила, намазала клей, ее начало током шибать, так мазала и клеила до тех пор, пока розетки не выбило

xxx: теперь свет и электричество есть только на кухне

xxx: надо ждать, пока высохнет все )

Сидим на схемотехнике, пытаемся поймать сигнал. Препод ходит по помещению и наблюдает за работой. Вдруг раздается его раздраженный и усталый голос: "Нда, только в нашем колхозе синусоида может получиться прямой..."

ххх: на втором курсе универа понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной когда из неё пропадают цифры

Был у меня недавно жуткий депресняк. Поставил в аське и контакте стасус "готовлюсь к суициду", и жду, когда меня завалят сообщениями типа: "ты ж еще молодой" "одумайся" "что сдучилось"... Ага щас! Пришло 3 сообщения:

1) Ты говорил, у тебя нэт проплачен до конца года, скинь мне логин и пароль, плиз.

2) Сделай меня админом на своем сайте, буду всех банить :)

3) Подожди до завтра, ты мне еще курсак не доделал!

Я так подумал, НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!

Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"

DMBBes_: Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре.

DMBBes_: Историю только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех.

Гражданский долг – это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

xxx: у нас военкомат

xxx: 17й кабинет на 3м этаже, 26й на 2м...

xxx: Что у девушки на уме, то во время ПМС у нее на языке.

Из новостей:

Министерство юстиции РФ зарегистрировало новые требования к оружию самообороны, утвержденные в приказе Минсоцздравразвития РФ. Министр Татьяна Голикова подписала поразительный документ, согласно которому оружие самообороны, легально продающееся в магазинах, не должно причинять преступникам телесных повреждений. Новые правила вступают в силу с 1 декабря 2008 года.

Влад: я продолжаю жить в удивительной стране)

Я понял, что рядом со мной МОЯ женщина, когда утром я проснулся с большооого бодуна, и она принесла мне холодное пиво.

xxx: познакомлюсь с девушкой-сисадмином для последующего создания совместного RAID-массива!

xxx: а для меня запах сессии – это отсутствие запаха пива

xxx: Как настроить icq на ByFly?

yyy: через джаббер.

zzz: да, тоже интересно

yyy: тебе тоже через джаббер. кому еще интересно?

ZimM:

Парадокс – гостевой, как таковой, еще не существует, но в ней уже есть баги

Bewman

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все черно-белые.

Bewman

а у невесты...

Corvus

...все цифровые

жЁня: Я сделала две ошибки в двух словах в запросе, который я набирала

жЁня: И первая ссылка, которую он мне выдал, была РОЗЕНТАЛЬ Д.Э., ДЖАНДЖАКОВА Е.В., КАБАНОВА Н.П. "Справочник по правописанию"

жЁня: Это намек?!

мальчики пишите 13 14 лет я вас жду

find: столько лет ждешь?!

BellaStella

сейчас сотрудница говорит: блин, мне бы сейчас с моими мозгам, да в первый класс, я бы такую карьеру сделала!

МОНАРХ

ага, но во втором пришлось бы уже туго... )

В тот год осеняя погода

Стояла долго на дворе.

Зимы ждала, ждала природа,

Снег выпал только в январе,

На третье в ночь.

А.С. Пушкин

Глобальное потепление, говорите?

xx: Ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула!

azskit: хм, как думаешь, а правда говорят, что чем короче сформулирован вопрос, тем сложнее на него дать ответ?

Boom: чо?

azskit: ...

xxx: современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...

Дефка: Как ты?

SCRED: круто

SCRED: пашу как верблюд

SCRED: без воды, всё время плююсь, и какая-то сволочь всё время на горбу сидит

ххх: поругались с женой, она ушла сказав, что поживет пару недель у мамы

xxx: всё бы нормально, если б не два обстоятельства

xxx: 1. мы в Питере относительно недавно и все наши родственники проживают в Якутии

xxx: 2. Моя теща восемь лет назад умерла

xxx: А ты темненький? прямо совсем? я про волосы ..

vds: Сильно-сильно. Раньше они почти чёрные были. Сейчас чуточку светлее

xxx: Раньше это когда?

vds: Минут 15 назад, я голову помыл только что

xxx: Что детство кончилось лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня водку

xxx: я как перестал играть в линейку, сразу разучился спать по 3 часа в сутки и совмещать работу и учебу... Теперь ничерта не успеваю и устаю, как лошадь...

Мария: Как звать твою девушку?

CziFEAR: Маришка

Мария: Ммм, крисиво. А она работает, учится?

CziFEAR: Учится в 11 классе :)

Мария: Сережа. Ей меньше 18?

CziFEAR: Ага :) Когда меня это смущало?

Мария: Ну, я надеюсь, что ты ведешь себя достойно джедая...

CziFEAR: достойно поджидая :)

На музыкальном форуме, разговор про структуру трека:

Сообщение от sleek:

Скажите, как делать эффектные переходы? Я не знаю, как это объяснить, но, думаю, вы поняли суть вопроса.

Сообщение от МихХ:

Я думаю, стоит развесить в переходах гирлянды, мишуру. Блёстки поприклеивать к стенам, а при входе включить музыку. Думаю, эффектно будет.

join : я вот как пошел в универ, понял всю прелесть цитат про учёбу и сессии

join : и теперь уже как понимающий могу тебе сказать:

join : декабрь это не "ихааа! скоро новый год!"

join : а скорее "О, вот это жопааа..."

ххх: купил сегодня туалетную бумагу

ххх: а на ней большими буквами написано

ххх: СВЕТЛАЯ ПОЛОСА В ТВОЕЙ ЖИЗНИ

ххх: если это светлая полоса...

Недавно любимая выдала:

Я очень расстроена... Хотела купить себе прокладок, а они, оказывается, у меня уже есть :(

Clinique (19:17:07 26/11/2008)

что ты печатал мне и так и не допечатал?

Moecus (19:17:23 26/11/2008)

ничего я не печатал )

Clinique (19:18:31 26/11/2008)

да ладно, меня кип уведомлял!

Moecus (19:17:36 26/11/2008)

просто использовал окно под Punto.

Clinique (19:18:31 26/11/2008)

козел! даже в асе я тебе нужен только в личных целях! (

*ушел плакать*

xxx: В одной большой большой стране даже у самого маленького есть возможность определить раз в неделю день недели и время с точностью до часа, даже если ему это нафиг не надо.

xxx: Спасибо, господин Якубович...

xxx: Раньше я думала в кого я такая неадекватная...

xxx: но сегодня...

xxx: когда моя мама купила межпальцевые перегородки...

xxx: все мои сомнения развеялись (

Heartless: Демон, рад приветствовать тебя.

Leksikys: Рос, единственное, что ты потерял за всю свою жизнь – это совесть и девственность. Поэтому смени ник на обычный.

Frank: Анька на права не сдала.

Nekros: Что завалила? практику, теорию?

Frank: Практику. Она пешехода сбила...

WasD: Рома из мисис?

Unlying: не понял. рома из мистер.

WasD: универ у него как зовётся?

Unlying: лол, понял, МЭСИ

xxx: нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету

yyy: нашему – 4, мы ему и не рассказываем уже

xxx: тут нам сейчас в ТП звонил юзер

xxx: Юзер – Алло, скорость подняли?

ТП – Да, как и просили, а как у вас, заметно?

Юзер – Неаааа, что-то так и осталась 100 мегабит...

Описание патча 1.05 к игре "Санитары Подземелий".

Цитата:

31.Теперь нельзя получить голову Лоданапа, не убив самого Лоданапа.

никита: я к тебе зайду ты мне на диск запишешь?

Даниил: К

никита: К <-это что?

Даниил: ОК, только сокращенно

никита: Да ты вообще что-ли охренел еще и ОК сокращать?

fiery-bestia: Сейчас прихожу на кухню, открываю холодильник. На одной из полок вижу банку. Читаю – Хрен обоюдоострый – и понимаю, что что-то не так...

xxx: Есть вообще мнение о том, что бесчисленные глупые рыцарские романы – это бульварное чтиво для молодежи средневековья, типа сегодняшнего масс-фэнтези – с волшебством, драконами и фехтованием.

xxx: Из этого, кстати, получается, что дон Кихот – это сошедший с ума ролевик.

O'Bear: нет у Вас, желания Ирина Владимировна в выходные рыбку половить в моей компании? ;)

К-Ира: к сожалению, никак не получается в выходные

К-Ира: но вам не затруднит отыскать замену. Все равно прекрасно съездите

O'Bear: вас, Ирина, мне не заменит никто. вы же знаете

К-Ира: ой, знаю, Михаил, знаю

К-Ира: и даже плачу от того что причиняю Вам такую неукратимую боль :'(

O'Bear: не, все нормально. я глотаю обезболивающее прежде чем сделать Вам какое-либо предложение

O'Bear: обезболивающее чтобы перенести моментальную боль в случае отказа, снотворное чтобы забыться и не продлевать агонию и слабительное чтобы проснувшись сразу сосредоточиться на других проблемах

Народная мудрость:

Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...

А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

yyy: меня пригласили на конференцию, гостиница редисон сас славянская...

yyy: конгресс диетологов и нутрициологов "питание и здоровье", десятый всероссийский

yyy: при участии компании "Макдоналдс"

Olegin: в разногласиях живешь? :)

xxx: ага

xxx: хотя нет

xxx: а может и да

Интересно – у всех девушек/женщин фраза "я постирала" означает: "машинка стирала бельё, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"?

Почувствовал себя реальным генератором идей, когда увидел жигуль, раскрашенный под кирпичную стену.

Йожег ^^: ты прости за вчерашнее... просто у вас есть месячные – а у нас отрубают инет...

Olliver: Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом...

Суть – меня в узком переулке закрыл VW какой-то ремонтной фирмы, водителя нет, номер телефона не оставил, на борту только телефон фирмы. Звоню, поднимает девушка (д):

я: добрый день, <обьясняю суть проблемы>

Д: сейчас разберемся! а какая машина?

я: volkswagen crafter

Д: мм...

я: вам номер продиктовать?

Д: нет...

я: м?

Д: она такая большая, красная?

я: ))))) да-да, большая и красная!

Д: сейчас я ему позвоню!

igrunya13: вышла на балкон курить

igrunya13: на небе две звезды и полумесяц, получается смайлик

igrunya13: жизнь, кажется, налаживается! :)

ВоФчеГ: знаешь, я как приловчился в кс играть?

ВоФчеГ: беру бук, рядом ставлю, захожу на один и тот же сервер

ВоФчеГ: играю с компа, а бук в спекторах

ВоФчеГ: и смотрю, кто где :)

Temon: вот сука

Семинар по истории в нашем любимом ГАСКе.

Препод пишет на доске темы и подтемы семинара.

Выводит "... на Древнем Востоке"

Девочка: вы неправильно написали, надо писать "В" Древнем Востоке.

Препод: по-моему, "на" Древнем Востоке.

Девочка: нет, нужно писать "в".

Препод стирает "на" и пишет "в" со словами: "Хватит терять время семинара, напишу, как хотите".

Через какое-то время спрашивает: "А такой-то такой-то вообще в институте появляется?"

С задней парты: да он почти всегда на вас ходит!

Препод: так, стоп, стоп, стоп, не понял, "В" меня или "НА" меня?..

ххх: Кстати, сегодня прикол был.

ххх: Езжу я на мотоцикле всегда с дальним светом (кроме ночи, там уже переключаюсь), так заметнее на дороге. Еду, смеркается... а фар не видно. Ну думаю, не горят, блин.

ххх: Оказывается, из-за мокрой дороги вся морда заляпалась до такой степени, что свет фар не пробивался на дорогу .Сразу пришла в голову мысль, которую позже претворил в жизнь – аккуратно в грязи пальцем нарисовать сердечки.

ххх: Итог: на светофоре симпатичная "ситроенша" дала свой телефон.

"Розовые розы" ООО

"Светке Соколовой" ООО

Песня про бесплатные поставки цветов одного юрлица другому :)

Ничто не рассмешило меня в этот день сильнее, чем высказывание одногруппницы во время доклада "деловой стиль одежды": "одежда имеет очень хорошее свойство СНОШАЕМОСТИ" и ее убедительные доводы, что так правильно и произносится.

Болтал я с другом по асе и скинул ему код, чтобы тот проверил правильность:

var i, a=10, b=1;

for (i=0;a!=b;i++)

{

a++;

b-;

}

trace(a);

trace(b);

Вася больше не отвечал...

30 минут назад.

Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Пчел, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он молча показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из под пива. Хмыкаю… Достаю из под стола старый, добрый Steyr AUG (страйкбольный), на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и… короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ заценил ствол и продолжил работать.

6 минут назад.

Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок.

Как-то странно на меня все смотрят…

xxx: Лучшая новость утра!

xxx: Это не синяки под глазами, это несмытая со вчера тушь! :)

Вечер, часов 10. Моя девушка сидит за своим компом и адобиллюстраторе рисует, её подруга сидит за моим компом в инете... а я, блин... а я на кухне посуду мою! Админ, блин.

123:

Блиин... Старший админ вышел и пропал...

Второй админ вышел, и его тоже до сих пор нет...

ХРЕН ВАМ Я ОТСЮДА ВЫЙДУ!

123:

у меня жратвы на три дня запасено.

xxx: мне приснился страшный сон

xxx: мне приснилось, что у меня в организме установлен линукс

xxx: а питаюсь я библиотеками

xxx: но есть проблема

xxx: процесс поедания библиотеки заключается в ./configure && make && make install

xxx: так вот у ./configure нужно указать правильное значение флага –prefix

xxx: если значение укажешь неправильно, то будет болеть живот

xxx: библиотеки в основном колючие, и когда они не туда встают, то это вообще пипец

xxx: а ещё меня с библиотек пучило

xxx: после каждого segmentation fault внутри либы, начинало зверски пучить

xxx: пипец, короче

xxx: проснулся от того, что обожрался каких-то левых библиотек...

xxx: мне надо завязывать...

Обсуждали с коллегами, что такое плохо комментированный код, ну там были истории про комментарии на румынском и т.д. Самая прикольная история была про большую компанию, которая купила другую компанию со всеми их наработками. Когда стали разбираться в коде новой компании, то выяснилось, что большая часть написана китайцами, а добил их комментарий перед злобной реализацией некого алгоритма на несколько страниц: "описание алгоритма смотри в тетрадке у Чуня". Где тот Чунь уже было неясно :)

Пашган: Ванек, а может такое быть, что антивир распознает кейгены, как трояны?

Kenny_dn: Да. И даже лучше. В кейгене троян.

Пашган: Это как? Полезный троян?

Kenny_dn: Конечно полезный, потом винду с нуля ставить… Зато работать будет быстро.

Я вот только одного не могу понять... слово "пылесос" образовано от слов "пыль" и "сосать"... так почему же есть глагол "пылесосить", когда правильно "пылесосать"?

Из резюме "Инженер-электроник":

Семейное положение, сведения о детях: не женат, дети голодают.

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.

не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:

– Мам, смотри! Тётя-панда!!

xxx: почувствовал себя одиноким, когда понял, что ставлю на "любимый номер" домашний телефон...

Ryou: помню мне парашу поставили за сочинение

Ryou: тема была – написать о своей любимой книге

Ryou: я спросил: "совсем любую можно?"

Ryou: мне ответили: "да"

Ryou: и я, сцуко, притащился с книгой кодов для денди :(

: Кулер смени

<+Ponchik>: Какой из 5?

: Оба

<+Ponchik>: Ага...

[Flyer]: Утро сегодня феерично началось...

[Yury]: В смысле?

[Flyer]: Когда я проснулся, соседи за стеной уже смотрели на приличной громкости телевизор – что-то там юмористическое. Первое, что услышал, была фраза диктора: "...мы видим под деревом бабу с ведром на голове...". Я окончательно проснулся, весьма заинтригованный – моя измученная дипломом фантазия сразу выдала на-гора десяток эротических сюжетов. Но, увы, тот же голос почти сразу сказал: "...мы катали ее из снега почти час...".

Эх, я ведь уже тянулся за пультом, предвкушая ТАКОЕ!

xxx: Блин, я такая сложная, как луковица.

yyy: Когда раздеваешь, плакать хочется? :)

С форума оверов :

XXX:

Насколько важно заземлять корпус компа?

YYY:

Если бьет еле заметно, то еще не важно.

Если бьет заметно, то важно.

Если убивает на месте, то уже не важно.

* Dark меняет ник на Dark_AwaY

Тобаяс вернётся, пусть в пм напишет

Ага, передам

Цитата: Rockstar (GTA 4)

> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.

> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?

> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!

Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.

Vadim:

думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"

Vadim:

сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на***3"

Bloody Pudding: А я тоже ФИО сменить хочу, не знаешь как и где менять?

Аняк: В настройках

xxx: Добросовестность работы лифтеров определяется затертостью кнопки "аварийное открывание дверей"

black_ninja: мне из детства запомнилось много немецких фраз и слов: "хенде хох", "ахтунг фоя", "русиш швайна", "шнеля", "варум"

black_ninja: а из юности только "дас ист фантастиш"

xxx: кстати, лисп – не функциональный, а мультипарадигменный язык, на нем можно писать чисто функциональные, императивные, объектно-ориентированные, логические программы, или же придумать свой стиль

xxx: А Ока – многофункциональная машина. В ней можно жить, заниматься сексом, хранить картошку, ей можно подпирать забор, чтобы не упал, её можно сбрасывать с самолёта на голову агрессору, или придумать собственное применение.

Just

помимо поливитаминов, полезно употреблять комплексы витаминов группы Б («Пентавит» очень хорош, пару таблеток с утра и пару – на ночь, такая гибкость во всем теле образуется...)

Leader

"такая гибкость во всем теле образуется"

в народе это называют ломкой )

xxx: Сегодня был в военкомате

xxx: Пока стоял в регистратуре, мой взгляд упал на красивый каталог "Города и ландшафты Германии"

xxx: Задумался...

Когда мне в качестве комплимента сообщают, что мой голубой свитер так хорошо подчеркивает цвет моих серых глаз, это верный признак того, что пора его постирать.

xxx

На www.****.ru пройди iq-тест, скажешь потом результат

yyy

я прошёл, видимо опять у тебя вирусы.

yyy

закончил тест за 12 минут. оно просит прислать смс, чтобы получить свой айкью.

чую, результата два – у тех, кто посылал смс – примерно 50, у тех кто не присылал – >140 )

xxx: помню, придя на встречу выпускников в школе, наша бывшая классная дала нам бумажки, которые мы при выпуске заполняли

xxx: мы там писали, что нам дала школа

xxx: одним из пунктов у меня было "Грамматика" с тремя ошибками )

Цитата с сайта kaspersky.ru:

"Лаборатория Касперского" предлагает всем пользователям бесплатно скачивать утилиты для устранения наиболее опасных вирусов. Если ваш компьютер инфицирован каким-либо вирусом из приведенного ниже списка, скачайте соответствующую лечащую утилиту и запустите ее на своем компьютере.

_______________

Интересно, много ли пользователей, у которых НЕ стоит антивирус, знают названия зверей, водящихся в их компах?

xxx: сегодня в гипермаркете видели девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета.

xxx: перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки.

xxx: интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..

xxx: ищу в интернете пиво в кегах, нашла новость.

xxx: ОАО «Барнаульский пивоваренный завод» принял участие в организации социально значимого мероприятия «Подари улыбку маме!» приуроченного к году семьи в России.

visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает"

знакомый:"устала наверное, переверни"

visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,

visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"

visombre: она переворачивает и действительно работает.

visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

Из одного ЖЖ:

Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?

При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.

Состояние аффекта гарантирую.

xxx: Скачал наконец-то карту Ватикана, 690 Мб весит, зараза.

yyy: Масштаб 1 : 1?

renegade: Кстати, неплохо бы придумать смайл, где он разбивает головой стену, а там светлое будущее...

xxx: Вчера видела аварию: столкнулись 2 машины, одна из которых относилась к автошколе "Шесть звезд"

xxx: Хе-хе...

xxx: Думаю, теперь ее переименуют в "Семь звезд"! :)

ЁжИк: Ну как оно?

Барс: Да никак. На работе косяки, персонал со мной уже 3й день не разговаривает, жена к матери ушла...

ЁжИк: Что натворил?

Барс: Закрыл доступ во все социальные сети!

ххх: Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась" :)

xxx: Пять минут назад, "Радио 7".

xxx: Время – начало десятого утра.

xxx: Ведущий вещает:

– Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.

xxx: А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?

xxx: если раньше фраза "наш офис находится в центе Москвы" звучала гордо, то сейчас – как проклятье.

ххх: помнишь того 17-летнего парня с форума, который всем помогал с восстановлением системы, безопасностью и никсами?

ххх: даже олдовые компьютерщики умилялись его всезнайству и опытности

ххх: я недавно этого парнишку на одной конференции встретил и понял, в чем дело

ххх: вобщем-то я так и думал и даже почти не удивился

ххх: он бородатый

Паренёк: Это же радость! Не каждый день ты узнаешь, что у тебя будет сын!

ЧИТА: Ну да, не каждый. Хотя, если у тебя склероз...

Rogue

Слушай, знаешь же выражение "мохнатая лапа"?

andrewandco

да

Rogue

Вокалист группы Пилигрим в интервью (на сайте группы!): "Через полгода у меня работало 500 человек, через два – 2000 человек. На тот момент отец уже умер, мама – пенсионерка, и никакой волосатой руки, только сам"... )

andrewandco

интеллигент

xxx: Даш, мы богаты

yyy: Душевно?

xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Dori Aikousha: нашел скрытую функцию в кофейном аппарате

miss_peace: какую?

Dori Aikousha: короче, если в него напихать 50 тенге пятёрками и десятками, а потом нажать "возврат денег" – отдаст полтинник одной монетой :)

Dori Aikousha: сёдня мелочи в автобусе надавали – поменял на полтинники :)

Dori Aikousha: ты бы видела рожи охранников наших – кидал столько мелочи в аппарат, нажимал "возврат" и уходил :) И так 2 раза.

Dori Aikousha: кажется, они меня начинают подозревать :)

Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро :)

qqq: Ты сало.

xxx: А ты мясо.

qqq: Зато я вкусная, а ты жирное.

xxx: Зато тебя жарят.

qqq: Зато мне нравится.

На работе было скучно, решил обновить биос... теперь вообще нечем заняться.

Прислали нам в военно-научную часть буржуйскую технику. Естественно, запаковыввали ее такие же военные, только счастливчики, что служат "за бугром". В большой коробке, кроме умных железяк, еще был пустой надутый и запаянный пакет. А на нем большая надпись красным маркером – "ВОЗДУХ СВОБОДЫ!"

Вот сидишь, обрабатываешь свадебные фотки и вдруг – ррррраз! – и замуж захотелось.

Отвела глаза от монитора – и рррраз! – расхотелось.

хxx: за еверквест засел, уже 2 недели играю :) по ночам

хxx: аккаунт свой старый разблочил

уyy: с женой по ночам играть надо :)

хxx: так я с женой поиграю, а потом иду с компом дружить :)

$$$: Ты слишком полигамна.

Camomille: Сердце большое – люблю всех.

Camomille: Но такая голова пустая – быстро забываю.

Она: На работе упал сервер... Опять. Блин. :( Ненавижу это железо!

Он: Железо – оно как женщина: ломается. :)

Она: Чаще.

Он: Даааа?

Она: Женщину один раз достаточно уговорить. И если ей заниматься, то настройки не сбиваются. А железо это долбанное ломается периодически и независимо от внешних факторов.

Он: Учту. Только вот... ПМС есть. Беременность... :)

Она: Тогда она не ломается. Это плановые мероприятия.

На компьютерном форуме, в разделе "Какое железо мне выбрать?"

Caty: Приветик! Ребята, у вас такой заумный форум, ничего не поняла, но круто :) Посоветуйте мне железо получше, пожалуйста. Требований особых нет, цвет меня не особо волнует (желательно коричневый). Слышала только, что от разных производителей оно по-разному служит :) Торгаши советуют Липецкое... но я ничего не знаю... Хочу, чтобы служило подольше! Чтобы крыша не ржавела. Всякие ондулины и прочие руберойды не хочу! Крыша должна быть железной. Заранее пасибки.

Biggi: Блин, сначала въехать не мог, а потом чуть со стула не грохнулся :) Дама о кровельном железе вопрос задаёт :)

Caty, мы тут о компьютерном железе толкуем, про кровельное ничего не ведаем, Вы сайтиком ошиблись

Caty: Ой, простите, чмоки :)

ХХХ: Профнастил – вот решение твоей проблемы. Не забудь специальные саморезы подобрать, с резиновой прокладкой, чтобы не подтекало. Серьезно.

Он: Я пойду ради тебя на всё.

Она: Так уж и на всё?

Он: Ну да...

Она: Тогда иди на хуй!

xxx:

Иной раз хочется взять, обнять Gentoo, но не получается :)

Как можно его потискать?

yyy:

for file in /*; do touch $file; done

Пытался объяснить значение термина benchmark. В общем, самым правдоподобным показалось объяснение "ну это типа как выкладывают на лавку (bench) и ставят отметки (marks), чтобы померяться, у кого длиннее."

den: Ну давай, с нами вина выпьешь!

smith: Да не буду я эту гадость! Последствия не устраивают. Голова болит, на рвоту тянет, и в конечном итоге кто-то от тебя беременный...

jorjetta: А ты на самолетах летал?

Core: Да. Только не на боингах.

jorjetta: Страшно? :)

Core: Не на боингах – страшно.

Мама-бухгалтер: как можно назвать одним словом: моторное масло, фильтр, смазка универсальная, охлаждающая жидкость?

Flame Burst: сколько букв? :)

Мама-бухгалтер: каких букв! это платежка, а не кроссворд

ххх

Любимый, я подарила тебе сердце! Как ты будешь хранить его? :Р

ууу

в формалине.

Катич: а что ты думаешь о ДартВейдере?

Катич: я тут на 25м году жизни смотрю Звездные Войны...

Imagination: ДартВейдер – чёрный. и неровно дышит к галактике.

Imagination: это, собственно, отчётливо слышно при просмотре кино :)

xxx: как в командной строке на уровень выше перейти?

yyy: эх, вы где учились?

yyy: ни ОС не указана, ни версия интерпретатора..

yyy: так что, видимо, "cd..."

xxx: Я провода зачистил, рассортировал, теперь хочу, чтобы в конце ты обжала коннектор!

yyy: Может, еще бутылку шампанского об корму разбить?

xxx: У тебя есть бутылка шампанского?

yyy: У меня есть корма...

pertsovich: Что такое настоящая мобильность? Это когда утром на кухне отправляешь зятю почту с ноута по вайфаю, а вечером зять эту почту с того же ноута на кухне читает...

YaHoo: пока горит где-то хотя бы один значек дветыщапятого квипа, я буду хранить верность идеям и принципам русских традиций воровства чужих протоколов!

Kpe4et: Я понял, почему суши квадратные у меня получаются. Так они лучше ложатся в желудке. Тетрис!

Alex: Интересно, а если включить второй эскалатор утром, то кроме "Спасибо", по закону РФ ещё что-то причитается?

xxx: купил сегодня бритву филипс

xxx: мануал – 182 страницы.

xxx: такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...

rockingirl: Вова

KayVee: Да

rockingirl: У тебя нет ящика славы?

KayVee: И меча силы тоже нет :)

xxx: У тя какой лингво?

yyy: Х3

xxx: Чего хз, посмотри, там написано.

yyy: ХЗ, говорю

xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия!

yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!

Ох уж эти игры новые... Там такие системные требования, что у меня на стареньком компе тот же Need For Speed UnderCover как пошаговая стратегия :(

Tranq: Шесть интернет-провайдеров Великобритании заблокировали одну из страниц онлайновой энциклопедии Wikipedia. Она посвящена альбому Virgin Killer немецкой рок-группы Scorpions. Причиной блокировки послужила обложка альбома, на которой изображена обнаженная девушка.

Noa: Скоро в зеркало посмотреть нельзя будет.

Noa: Потому что в нем хуй виден.

Dana: Культурный и интеллигентно-образованный :)

ShuRik: Угу, сильнейшее культурное развитие на меня оказал Эрмитаж

ShuRik: Блин, там так весело в прятки играть! :)

ОНА: Они брали у дядьки своего – машина ухожена, 2 года почти стояла. А он себе этот взял... ну страшную такую американку... по типу УАЗА... как же ее...

Я: Форд?

ОНА: Нее

ОНА: По типу УАЗ

....

ОНА: Вспомнила!! Хамер!

STATZ » rtrk: Желаемое количество mySQL логинов

STATZ » rtrk: Почему в заявке указано 1000?

STATZ » rtrk: Зачем Вам столько?

rtrk: А что, мало?

rtrk: Ну, сделайте вместо 1000 – 200

STATZ » rtrk: Вы вообще в курсе, что такое mySQL логины?

rtrk: Неа

Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!

HEXPNCTb: Зато у нас на новый год снег бывает :)

Slava_monstr: А мы лепим зимой снежную бабу из грязи, в снежки играть тоже весело :)

HEXPNCTb: А потом вопросы возникают, откуда взялись скифские бабы... Это же грязевики высохшие :)

Normann Skald: предъяви доказательства!

Normann Skald: хотя бы справку о том, что ты – владычица мира

Normann Skald: хотя бы из психдиспансера...

* bis – а знакомые попросили поискать руководителя группы программистов php + mysql

<@bis> офис – где-то в центре Москвы

<@nk> bis: так и говори – требуется вожак стаи бабуинов

kodji: В корбине работают настоящие профи. Пока чувак мило болтал со мной по телефону, бекграундом он залез на домашний концентратор, залил на него новую прошивку и сказал, что так и было, и проблема была у меня.

Scorpion:

На одном сайте контрольный вопрос: "Укажите, какая цифра в годе рождения Вашего отца является первой". Я аж растерялся.

xxx(15:05:22): купил электрошокер

xxx(15:05:26): мин через 40 приеду, посмотришь

xxx(15:05:48): в нете пишут, что типа мощный из всех мелких

yyy(16:17:03): ау, ты где? 40 мин давно прошло. Я за тебя переживаю.

maagalex :

А я несколько раз замечал, что при втыкании паяльника в розетку винда говорит, что "обнаружено новое устройство!".

В конце концов оказалось, что просто в соседней розетке ослабли пружинные контакты, а там сидел принтер :)

сегодня узнал, что такое ЧЕКПОИНТЫ!

до дома пешком пошел, чтоб по дороге инет оплатить

и в каждый магазин по пути заходил

...грелся :)

Лапочка: Как личном фронте?

MopoZ: Не жалуюсь :)

Лапочка: Это хорошо :)

MopoZ: Кста, а сколько аборт стоит?

Алонсик: Сегодня переезжали в новый офис... Короче, весь день убили на это.

И вот, значит, все перетаскали расставили, сели за столы. И тут девочка-секретарша выдает: "Нус, сплю на новом месте – приснись жених невесте!" :)

Мдя. Нефиговая у нас контора.

требования к вакансии работника саппорта:

...парадоксальное совмещение умения принимать проблемы сети близко к сердцу и стрессоустойчивости.

xxx: Купила колготки. На них надпись: "стирать и сушить раздельно". Моя система зависла, пытаясь проанализировать этот алгоритм.

xxx: А я сегодня первый раз села за руль!

yyy: А машину заводила?

xxx: Нет еще. В субботу...

xxx: Добрый день. У меня вопрос такой. Дома создал две учетные записи: Admin и Мама.

Как смог, ограничил права для записи Мама. А как сделать, чтобы пользователь Мама мог работать только с одной-двумя папками, носителями и двумя-тремя прогами?

yyy: Нельзя так с мамой...

xxx: а говорят, что в компе попадаются частицы дерева

yyy: например, в самом центре его

xxx: я думаю, что частицы дерева чаще сидят за клавиатурой

с одного из автофорумов:

xxx: Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.

Девушки — как торрент трекеры: всегда нужно больше отдавать, чем получать.

xxx: Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.

yyy: Если тебе не нравится хаус – это симптом :/

yyy: Скорее всего волчанка.

xxx: Сегодня узнала новое значение слова "недоносок"

xxx: Короче, мне нужно было отнести системник из одного здания в другое

xxx: Пришел за ним менеджер

xxx: Я еще так с сомнением на него поглядела – худенький, бледненький – думаю – донесет, не донесет...

xxx: Короче по дороге, в холле целевого здания он его со всей дури уронил на плиточный пол! xxx: Морда у системника отлетела нафиг, всмятку, плата передних разъемов – вдребезги, пусковой кнопке – трындец

xxx: Не-до-нес *ROFL*"

(на одном из форумов)

Ãàëèíà Èâàíîâíà написал 14-10-08 14:11:

уже вроде все заработало, спасибо.

Gazon: Интересно, а что, во всех диванах\кроватях\тахтах и прочем делают специальное отверстие, чтобы мой кошак под них залезал, и вытащить его было нереально? =)

Ku4: У меня хуже, у меня уже второй хомяк за стиральной машиной умер...

Gazon: Помянем... :)

Ku4: И кота, на будущее.

#sysadmins.su

<][> так, мускул упал, дальше скип грант таблес?

<][> mysql: unknown option '-skip-grant-tables'

гугли, есть спец-параметр для сброса пароля

пипец, и тут о компьютерах!

На новый год собираюсь отдать ключи от комнаты другу, с которым познакомились в онлайн игре. Мама пытает:

– Так кто он?

– Друг, он из Москвы...

– А поточнее?

– Это согильдиец.

– Хм... нерусская фамилия.

Из доклада однокурсника на семинаре по Истории Русской Философии:

– Он родился и решил стать писателем. О любви его я рассказывать не буду... Ну, или вкратце: она вначале не согласилась, потом согласилась.

xxx: блин, я вирус написал

xxx: случайно...

yyy: как это?

xxx: делал лабу

xxx: при компиляции комп в BSOD уходит

xxx: я боюсь ее теперь открывать

– Что ты помнишь из термодинамики?

– Ну... знаменитый второй закон... Вообще есть три закона термодинамики! И один из них – второй!

xxx: Все! В следующий раз, когда повезу крупную сумму, достану все купюры и продемонстрирую окружающим.

yyy: Зачем

ххх: Чтобы было хоть какое-то основание для моей паранойи.

– Они все связаны с какой-то организацией ещё годов 70х...

– Диско клуб штоле?

Сайт о вариантах списывания на экзамене. Все разное предлагают, и тут вот это (орфография сохранена):

"Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен один человек, автомобиль и громкоговоритель, как на ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер вопроса, он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и начинает громко и быстро начитывать ответ на ваш вопрос! Препод пока расчехлиться, кому какую информацию передают – день закончится! Способ проверен! Главное – ничего не бояться"

XXXX:

"Понедельник начинается в субботу"

это Ремарк?

Lestar:

ага.

Аркадий Ремарк и Борис Ремарк

dymmfox: Что говорить, когда-то и я пытался ящик зарегистрировать не на hotmail, а на hotmale.com – долго потом прятался.

xxx: Сегодня видел парадокс жизни. В купчино наблюдал.

xxx: Рыжая симпатичная дегочка стояла около открытого терминала по приему платежей.

xxx: Настраивала там сеть с мышкой, подключенной к серверу, и при всем при этом она разговаривала по телефону с подружкой о сексе с каким то организмом, ржала, как конь, а еще в процессе перезагрузки протирала свои сапожки салфеточками для протирки монитора.

xxx: И при всем при этом, терминал потом работал.

статус: My heart like an open highway ...

xxx: А чего ты статус-то не дописала?

yyy: В смысле?

xxx: ну, мое сердце, как открытая автострада. Все пользуют, но никто не платит...

ххх: я ему говорю, что сейчас в армии как раз конкурс хороший – человек на 2 места

xxx: Кто может скинуть принца персии?

yyy: Принца персии хрен скинешь... Все равно зацепится за какой-нить выступ, а потом по щщам надаёт...

GaD: Вчера понадобилась информация про мини-атс KSU. Теперь я ненавижу поисковики и тысячи девочек с ником Ksu! :(

Самые маленькие пчёлки живут в штате Минисота...

Вопрос: Добрый день, мне 20 лет, у меня герпес и я хочу себе поставить клизму. Можно ли мне это сделать? Не повредит ли это здоровью??

Ответ: Клизма не применяется для лечения герпеса. С другой стороны никто Вам не вправе запретить поставить себе самостоятельно клизму. При правильном проведении процедуры вред здоровью не будет.

xxx: сейчас в гостях у подруги сижу

xxx: наконец-то понял её идиотские статусы в контакте. она, оказывается, готовит с их помощью

xxx: маша иванова "закинула пельмени в кипящую воду. снять через 10 минут", обновлено 7 минут назад...

Джинн: А я был на красе ВГАСУ в филармонии, а потом меня знакомая домой отвозила, я вспомнил все: детство, школу, первую любовь.....)

Beata: знакомая – это первая любовь?

Джинн: Нет, знакомая не первая любовь, просто я был на волоске от гибели и больше с ней за рулём в машину не сяду...

xxx: я вот думаю

xxx: идея для двух часов ночи приготовить щавелевый суп с мидиями – ещё нормальная?

xxx: или уже такая же, как все идеи о готовке супа в 2 часа ночи?

yyy: нормально, у меня в такое время просыпалась идея делать куриные отбивные с изюмом

xxx: Терри Пратчетт уже поржал над ночной готовкой, когда Ринсвинд варил суп из луковицы, гнилой морковки и остатков пива в жестяной банке над костром в 3 часа ночи.

ххх: и как, кстати, отбивные?

xxx: тут мама застала нас с отцом за просмотром боевика с душкой Сигалом в главной роли и спросила ехидно, что, мол, наслаждаетесь разнообразием мимики?

xxx: и непредсказуемостью сюжета! – хором ответили мы.

Legba:

слух, не знаеш, куда убунту кидает установленные проги?

Samedi:

у меня такое чувство, что он их ровным слоем размазывает по всему диску :)

Шлю я, шлю я ей за пакетом пакет

Только, только нет мне ни слова в ответ

Знаю, знаю точно где мой адресат...

<Дёма> Алексей Юрьевич, я вам уже сказал – сервер поднимем, как только руки дойдут. А не пингуется он потому, что там защита от dos-атак стоит!

скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда

язык сломал. манда.

Лара: Сыну 28 лет, закончил мед. институт, не работает 2 года, сидит дома, играет в сетевые компьтерные игры. Как помочь ему избавиться от компьютерной зависимости?

Sadie: Не кормите!

xxx: Челябинских похоронных агентов заподозрили в прослушке телефонов скорой помощи...

yyy: Читеры... :)

xxx: Я однажды сама пыталась настроить внутренний модем...

yyy: Ну и как успехи?

xxx: Когда брат приехал через неделю, он сказал мне ужасное. У нас нет внутреннего модема.

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

SNiP: Можно чуть-чуть поподробнее узнать, в чем именно заключается работа менеджера по телефонным продажам?

xxx (цитирует с сайта): Работа – заключение договоров на услуги кабельного тв и интернет.

SNiP: Не, ну читать-то я умею.

xxx: Это уже плюс. Вы нам подходите! :)

Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна – суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая – женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.

FraternityL: Нет ни у кого аудио книги по Уравнениям Математической Физики?

Roma: А мне бы "УМФ для самых маленьких" с раскрасками.

Она: Помнишь, вчера инет не работал?

я: Да.

Она: Что ты сдел, чтоб заработало?

я: Прошивку в роутере обновил.

Она: А почему теперь у посудомоечной машины 2 лампочки мигает, и она не запускается?

xxx: Значит, запустил в очередной раз Фалаут 2

xxx: И так как совсем недавно узнал, что и за закрытие дверей навыком взлом дают очки, решил поднабрать опыта.

xxx: Зашел в туалет типа сортир, закрылся изнутри и запер дверь.

xxx: И не смог открыть! После нескольких неудачных попыток дверь заклинило.

"Пули из травматических пистолетов не должны травмировать преступника на расстоянии 1 метр"

Значит, появятся активно-реактивные травматики, пули которых достигают максимальной скорости метрам к трём-пяти. А что, всё по закону: и дульная энергия, и неопасность на близком расстоянии, и пламя спереди не видно, и не бахает сильно.

Живет у нас в Костроме на Якиманихе один дядька.. по прозвищу "Сашка генерал".. Знаменит он своими историями из типа своей жизни.. Ну вроде того, что Шварцнегер его брат и т.п.(на полном серьезе рассказывает.. нездоровый человек)...

Так вот как-то давно он нам рассказывал, как у него убили друга:

– Да вот.. в интеренет зашел, забыл за собой дверь закрыть, а его из калаша в спину и грохнули!..

netAn: а ещё он устанавливает на сайт скрытую систему управления, через которую может рассылать спам, или корёжить сайт уже без фтп паролей

netAn: весёлый вирус

canfly: жесть, а че провайдеры не предохраняются? или им пофиг?

netAn: предохраняются – они просто отключают сайт, файлы удаляют, а договор на хостинг аннулируют

netAn: т.е. делают аборт

Инструкция на случай атомной тревоги:

§4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:

а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;

§10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью.

Mardok: када дома будешь?)

Inferno: я ща дома. но я ща занят

Mardok: брр да фу на тебя)

Inferno: мля мародер, у мну проблем куча, позже отпишу кароче

Mardok: да лан знаем ваши пролемы)) ...hic! )) Как её зовут? :)

Inferno: ВОЕННЫЙ КОМИСАРИАТ .......... РАЙОНА БЛЯЯЯЯЯЯ

Mardok: шлюха еще та) брось её )

Inferno: действительно...

девушка рассказывает:

-решила пропылисосить салон в машине. Потом пришлось развал-схождение делать.

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил – дорога стала намого веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками – классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая – не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: – Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку – ну что ты мучаешься....

ххх: Я, блять, в шоке.

Служба русского языка на грамоте.ру:

Вопрос – Подскажите, пожалуйста, как правильно расставить пунктуацию в предложении: «Оформленный экземпляр сопроводительного письма просьба направить в наш адрес через ячейку»

Ответ – Нужно поставить точку в конце предложения.

Подруга рассказала:

Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?

Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)

Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)

Он: Не знаю.

Она: А как ты узнал, что покрасилась?

Он: ...перчатки в ванной висят.

Вот на что люди бывают принципиальные. Пошла работать в известный провайдер – 5 человек из друзей удалилось... А если со временем до MicroSoft дорасту, мне по району будет опасно ходить?!

Отправляю письмо, яндекс мне выдает: "В своем письме вы можете использовать слова: лояльность, светопись, легитимность".

Так и вижу свой отчет начальнику: "Проявите лояльность: отнеситесь терпимее к моей светописи – обеспечьте себе легитимность!"

Зок: это я так к сову

Бада: блин. пора тебе клаву менять. нельзя с такой клавой под рутом сидеть!

tango: Ты не помнишь команду для смены диска в досе?

cash: "format c:"?

tango: Уже пробовал, не та...

xxx: привет.

yyy: привет, дела отлично, ничего не делаю, вопросы исчерпаны?

xxx: какой-то ты не интересный.

xxx: Пиздец.

yyy: А подробнее?

xxx: Да я вот думаю: а что если умер винт серверный?

yyy: Тогда да, полный. Бэкап есть?

xxx: Ага, июньский. На том же винте.

xxx: у русской игры Анабиоз половина файлов имеет расширение .fsb, другая – .cia

xxx: мне страшно

cat: Привет! Есть вопрос.

less: php.net/manual смотрел? :)

cat: Ммм... вопрос снят.

less: Соображаешь. :)

Вольтронг:

ребята, а кто знает, можно мой проц разогнать? пень-4 2,66 гг

Маркосс:

Всё от матери зависит.

Тандам:

Можно. Есть надежный способ: привязываешь к процу прочную леску и энергично раскручиваешь над головой.

Два-три g проц точно наберет.

xxx: Я, кстати, беременна!

qqq: Бля!

xxx: Уже второй раз!

qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":

"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

dj_koRRy: люди спрашивают, зачем нам три домена? что им отвечать? что мы серъезные, или что из них два нахаляву достались?

Включила сейчас телевизор. Там женщина рекламирует какой-то прибор. Лечебный.

– Прибор электрический, – и восторженно добавляет, – более того: он электронный!

Манька: Я новый лак просто заказала, вот, оцениваю цвет.

IP: И какого он цвета? Чёрный? А лак для дерева?

Манька: Нет, для ногтей. Спелая черешня.

IP: Ну, вообще-то спелая черешня от неспелой отличается только вкусом... :)

На экзамене:

xxx: Слав, я тут правильно уравнение написал?

yyy: Хм... Да, правильно.

xxx: Не, ну это точно, да?

yyy: Да, блин. Думаешь, я не шарю?! Правильно у тебя там все!

xxx: Ну ладно, а вот эта переменная тут зачем?

yyy: Хм, а фиг его знает. Я сам не понял.

XXX: У тебя есть категория?

YYY: Да, C.

XXX: О! Грузовики водишь?

YYY: Нет, гепатитом болею...

Slant

я пока работал, админил компы на комбинате, там у бухов такие дебильные ситуации были... например поставили систему цифровой передачи платежек, чтоб не ездить в казначейство каждый день, бабок как всегда вбухали немерено. а на деле получается что:

каждый день бух печатает платежку, делает ее цифровую копию, подписывает кучей цифровых подписей, печатает НА ПРИНТЕРЕ копии платежек и все это КАЖДЫЙ ДЕНЬ возит в казначейство. дебилизм? :)

Raspizday

ухахахахахахахахахаха

Slant

вот вот, тебе тоже смешно, а когда я спрашивал зачем вы возите платежки, они же в цифре передаются, мне бух говорил что "А вдруг они не дойдут...?"

Slant

или вот, например. пришел приказ ввести систему цифровых подписей, чтобы документы под грифом ДСП можно было через внутреннюю локалку отправлять между комбинатами. А на деле это было сделано в буквальном смысле: никто не обращался в центры выдачи цифровых электронных подписей. Сделали все гораздо проще, отсканили обычную рукописную подпись и в документ прикрепляли как картинку, я когда в первый раз увидел – спрашиваю, что это за ххх?! – отвечают с таким гордыми видом: ЦИФРОВАЯ подпись!

Slant

хоть анекдоты пиши, и таких случаев маразма миллион

Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию – страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:

– Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!

Всегда ценила в мужчинах откровенность.

XXX:

Ух все таки здорово я съездил – в _____ зима самая настоящая! Там снег лежит!

YYY:

Я себе думаю... Хотя что до меня, то за исключением общеэкологических соображений лично я бы предпочел зимовать без снега. Я его летом слишком много вижу...

XXX:

:) Понятно!

А я пожалел в этой командировке, что Вы у нас не работаете, потому как уверен, что АЭС Вам бы очень понравилась. Там мило! К тому же у них сервак под 2003-им сервером пару раз глючил, так что там есть чем развлечься на досуге! :)

YYY:

АЭС?! Сервак под 2003-м сервером?! Пару раз глючил?!

Не поеду!!!

Из ЖЖ: Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.

Есть такой тип пожилых людей, которым во что бы то ни стало нужно доказать, что современная молодежь не стоит того, чтобы существовать. Недавно услышал отрывок диалога пожилой гардеробщицы (ПГ) и одного молодого человека (МЧ) в гардеробе спортивного зала. Речь до этого шла о трансляции какого-то матча.

ПГ: небось, телевизор круглыми сутками смотришь?

МЧ: да нет, времени столько нету...

ПГ: Времени? Да на что у вас вообще времени хватает? Пиво пить, небось, время всегда есть?

МЧ: Да я пиво не пью, алкоголь – вредно...

ПГ: Пиво он не пьет... Есть ведь безалкогольное!

Настраиваем сервак.

xxx: зачем ты ему еррор репортинг-то вообще выключил?

yyy: какая сейчас-то разница? я пробовал и так и так

xxx: где он еррор-логи держит-то? надо посмотреть на чём оно дохнет

yyy: здесь же и пишет

xxx: поставь ему тогда 2 чтоб он на все ругался вслух

yyy: поставил 2

xxx: ...и?

yyy: и сервер запустился

xxx: кажется он испугался, что ему стало нечем отмазываться )

Tul: слушай а ты как поставила винду?

Анна: В смысле?

Tul: у меня пишет "неисправимая ошибка"

Анна: Ну... я долго смотрела на нее щенячьими глазами... и она как-то сама поставилась)

Tul: ок, сейчас попробую

С одного форума Убунты, человек спрашивает про программу – аналог TeamViewer, но под Убунту.

ххх: Так просто, как с TW не получится.

Наиболее простая связка imho – hamachi(на обе машины, объединить их в одну сеть) + uvnc(вин).

hamachi может глючить, если нужно что-то лучше – поднимай свой vpn.

yyy: ТОесть я на Ubuntu должен поставить imho

а на винду hamachi?

И они между собой будут работать?

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.

Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.

Одна старушка сказала:

"О! бандюги!"

Вторая:

"Бандюги – на джипах! А стёкла чернят – гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

xxx: Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох.

xxx: Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.

xxx: Блохи бегут от воды с кончика хвоста – на спину, оттуда – на морду, пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах.

xxx: Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.

xxx: Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...

xxx: я сегодня обогнал феррари )

xxx: а потом он видимо вспомнил про педаль газа (

yyy: Ильюша!!!!

yyy: У меня снова вопрос к тебе есть

yyy: Как поменять пароль на компе, если он сам его поменял?

xxx: Попроси, чтобы обратно поменял

yyy: Попросила. Жду.

Сообщение от POKROVSK:

Эх ВЫ.. знатоки бокса... у меня второе место было в городе в весе до 75 кг, нас правда двое всего в этом турнире было в этом весе, я проиграл – но грамота была...

xxx: преподаватель у нас диктовал вопросы теоретические на через недельку особо изучить...

xxx: "Особенности приёмника радара некогерентного рассеяния, НР. Того, который у нас в Змиёве. Кто скажет, что радар – ХП, который Хьюлетт-Паккард – УБЬЮ!"

Название новости: В интернете появился новый троян.

Коментарий: Офигительный заголовок! Ждем продолжения:

На Земле родился новый человек.

Монетный двор выпустил еще один рубль.

В Тихом океане образовалась новая волна.

xxx: Ты ради еды согласен с ней заниматься сексом! фу!

yyy: Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит :)

Программисту прийти заспанным – это как грузчику прийти пьяным. И то и другое – обычное дело, но работе от этого лучше не становится.

Pushistik: Вчера девочка из параллельной группы замуж вышла...

Pushistik: Мы теряем лучших :(

Kotegg: Это МЫ теряем лучших

Kotegg: А ВЫ этих лучших у НАС забираете :)

Год за годом все новые админы бэкапят серверные винты на логических разделах тех же самых винтов.

xxx: А ты знаешь? что Бенни Хилл лысого гоняет?

yyy: Онанизм?!

хxx: Да у него в шоу лысый старикашка есть, дак они всем коллективом ему пендели ставят и по лысине лодошками хлопают.

xxx: В нашем климате две самые необходимые вещи – два кулера от циски.

yyy: ???

xxx: В жару их можно повесить перед собой, в холод – за обогреватель, чтобы теплый воздух гнали.

yyy: Почему два?

xxx: В сырую погоду их можно засунуть в ботинки и они высыхают за полчаса.

xxx: Чё творишь?

yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"

ххх: Это как?

ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды – "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.

ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?

ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.

Она: А я сестру твою видела

Он: Где?

Она: Что где?

Он: Сестру ты видела?

Она: Да, сегодня видела!

И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".

Из руководства к зенитной пушке КС-19:

Потянув за рукоятку, убедитесь, что второй щелчок произошел после первого.

xxx: Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька, которую он облизывал.

xxx: Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.

xxx: читаю Маяковского, в опере открытка вкладка, стих называется "НАТЕ!". уже раз 20 прочитала как "хэйт". )

yyy: дитя 21 века )

XXX

Привет киска. Помоги изменить супруге.

Lenkuss

Женщины – не мой профиль.

Но зато могу подогнать ей настоящего мужчину.

XXX

Читать умеешь я и ты изменить жене.

Lenkuss

Ничем не могу помочь – у меня нет жены.

xxx: У меня теперь пачка моих визиток с клубничным запахом и вкусом.

xxx: И ноут. И мышка. И стэплер. И дырокол. И калькулятор и вся прочая канцелярщина.

xxx: Потому что я разлил на стол полную чашку клубничного чая.

xxx: Проходят сегодня мимо нас в универе две девицы, с явными признаками тяжелой работы мысли на лицах, и одна другой: "Ну ты прикинь, по культуре, БЛЯДЬ, недопуск!"

xxx: Согласен, просто возмутительно!

xxx: 6:05 утра, ага

xxx: Cижу за компом, работаю, смотрю на в трэй на веб-мани-кипер... муравейчик так заманчиво глазки закрывает...

Mr_Nuke: Добрый день. Занимаюсь созданием сайта, и с недавних пор стал замечать такую вещь. В папке с сайтом, с jpg файлами стали твориться интересные вещи: картинка открывается, но появляется только черное окно. В виндоусе, в режиме просмотра папок "эскизы страниц", вместо превью картинки появляется стандартная картинка для jpg файла. Однако, размер файла остается нормальным. Интересно, что такое случается только с картинками, лежащими в папке с сайтом. Может total commander при копировании на FTP их как-то калечит...

Rebelqwe: Комп – пуританец, порнуху не показывает.

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".

Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.

Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

она: это из детства...когда ждешь барби, а под елкой находишь книжку и набор для игры в доктора

­она: сейчас все тоже самое... хочется хард на терабайт, а дарят кофточку и косметичку.

xxx: В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики.

xxx: Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...

ххх: у нас на офисе паника

ххх: что-то пищит, не прекращая. долго искали что. сначала поняли, что в офисе, а не на улице. потом локализовали – буховский монитор, видимо. выключили комп, упс, розетку выдернули – всё равно пищит. Смотрю, а там рядом с монитором стоит приборчик, похожий на электронные настольные часы.

ххх: в общем, персональный дозиметр это

ууу: он везде пищит?!

ххх: я сразу посмотрел на Сашу – а не выросло ли у него ухо на затылке

ххх: но всё оказалось не очень страшно – просто батарейки сели

xxx (18:36:56 15/12/2008)

медовух-и с сднх привез

zzz (18:38:02 15/12/2008)

судя по тексту, уже попробовал...

Ладно, что надо в роуте писать что бы инет и локалка дружили?

роутинг

та лан, я серьезно

route inet+local=friends

в самом начале все, всегда бывает just4fun

это потом уже появляются идеи, концепции и все такое

но все самое прекрасное, даже дети, в начале было just4fun )

carnivorus: яндекс новости – Адвокат Саддама защитит журналиста, бросившего ботинки в Буша. Интересно, так же как Саддама, расстрелом?

xxx: был на приеме у стоматолога.

xxx: понравилась фраза: "что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"

Директор: Абонента предупредили, что интернета не будет?

Маркетинг: Нет, но они не будут жаловаться.

Директор: Почему?

Маркетинг: у них телефон через наш канал работает...

Cherry: слушай, а как скоро выдают права при их утере?

ГНОМ: ну по разному. а ты ж ещё вроде не получила права? тебе-то зачем?

Cherry: боюсь на фотке не получиться с первого раза...

xxx

как диплом?

yyy

ужасно

yyy

надо для экономической части узнать сколько стоит квантовый компьютер

yyy

а его еще не изобрели (

Biggimot: моё будущее борца определялось уже тогда,когда в младших классах на перемене учительница всем орала: "Не бегайте,убьётесь же!". А меня отводила в сторону и говорила: "Сашенька,не бегай ты так. Убьёшь ведь кого-нибудь..."

mmmmme: у меня не математический склад ума вообще!

\@_: склад? громко сказано. у тебя так, подсобка

Вот, раскапывая древние рукописи, я нашел корень зла:

По сравнению с той машиной(TX-0, прим. Xardas90), PDP'1 для Слага Рассела была «землей

обетованной». Она была более доступна, чем TX'0, и работала без всякой пакетной

обработки. Хотя ее мощности не хватало для нормальной работы LISP, она имела массу

других соблазнительных свойств, некоторые из которых были предметом разговоров в

Хайэмском Институте. В особенности Рассела и его друзей на PDP'1 заинтриговала

перспектива «дисплейного хака», который можно было бы реализовать на ее CRT. После

продолжительного ночного совещания, Хайэмский Институт всем персоналом в три

человека вписал себя в расписание машинного времени, утвердившись во мнении о том,

что наиболее эффективной демонстрацией волшебства компьютера будет великолепная

визуальная игра.

boa: Ну да, икспи, виста, 64-разрядные платформы... И чо? В каждом экзешнике до сих пор строчка "this program cannot be run in DOS mode".

Currently N/A: было проверено, что ноут не дотягивается с инетом до кровати

­Pistis Sophia: значит кровать...

­Currently N/A: гениально!

xxx: Да ты что тупишь, там по любому 60 получается! это больше, чем в два раза меньше максимального значения минимума!

yyy: я, кажется, завис

PsylogiX

сколько у тебя народу осталось?

PsylogiX

тех людей, которые работают за пк

Botan

хз

Botan

как сокращать закончат – буду считать

Botan

сейчас смысла нет...

ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность – ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.

ууу: наш человек )

ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.

xxx:

Добрый день Николай. Нам нужна программа за 2008 год другая, не та что у меня. Их разделили на 2 части. У меня первая, мне нужна вторая. Как она называется я не знаю.

xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.

xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.

xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти.

xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен,ну что ты хотела-то?"

Vlak: Сегодня на работе решил с девчонкой замутить. Симпатичная. Пришла в наш клуб, села за комп. Я через радмин гляжу – что-то там в нете копает. Отправляю ей сообщение "Ваш сеанс закончен, для продолжения назовите имя и возраст"

Headden: Назвала? )

Vlak: А то ж, в лучших традициях ;)

Headden: Познакомился? )

Vlak: Да не. Я так чуток подумал – а нахрен мне такая дура нужна? :D

Вчера договаривался насчёт настройки компа. Чувиха на обрывке листа оставила координаты : "ася – 74****". Два часа потратил, чтобы найти. Оказалось, зовут её Асей, а цифры – енто её номер телефона.

Сегодня видел файлы-долгожители и файлы-путешественники... в папке [бла-бла-бла]\Старые документы\Из старого ноутбука\Из ноутбука\Рабочий стол с ASUS\Архив

ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ

надо голому повыть

*голоВу поМыть

xxx: Нуб, два вопроса: где у тебя ноут и где у тебя туалет?