Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000 - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Bash.org.ru Zadolba!li (ч. notes)

Примечания

1

#3992: Солнышко с настоящим хлебом

13:15 02.01.2011, Они задолбали!

Задолбала неправдоподобность диалогов в рекламных роликах. В который раз слышу по радио:

— Мама, сделай мне бутерброд.

— Конечно, солнышко! Тебе с чем?

— Мне с настоящим хлебом.

Ей-богу, смешно же! Ни один ребёнок в жизни так бы не сказал. Да и мамы не так часто называют детей «солнышками». На деле мамаши, как правило, грубо орут на детей, в лучшем случае — говорят сухо и спокойно, а таких ласковых слов и интонаций слышать мне не доводилось нигде. Слишком приторно-слащаво, чтобы быть правдой. И вообще, в рекламе везде показывают идиллию в семье. Не бывает так! А вот какой-нибудь ребёнок подобное увидит, сравнит с тем, как в его собственной семье общаются, и придёт к выводу, что не всё в порядке, что отношения могли быть и лучше, мама — ласковее, а папа — веселее. Зачем в рекламе показывать то, что всё равно недостижимо?

2

#3323: Экспресс-касса «Шовинист»

12:45 16.10.2010, Они задолбали!

Меня задолбали тётки от 35 до бесконечности. Вечером в магазин за булкой хлеба или банкой пива зайдёшь, а там очередь из таких. Вот их правила поведения в магазине.

При покупке практически любого продукта нужно спросить:

— А оно вкусное?

— А оно свежее?

— А какое лучше?

Интересно, что ответы на эти вопросы ничем ей не помогут. 99% продавцов в продовольственных магазинах на первые два вопроса ответят «да», а на третий покажут на самый дорогой товар.

Начать поиск кошелька в своей необъятной сумке можно только после того, как продавец объявит сумму. Поиск кошелька может занять несколько минут.

Дав продавцу денег и ожидая сдачу, следует спросить: «Может, вам 50 копеек нужно?» При положительном ответе надо потратить ещё пару минут на поиск этой мелочи в кошельке и потайных карманах сумочки и, бывает даже, не найти.

Финальный аккорд — при расчёте сказать: «Ой, а я забыла *****, сейчас быстро сбегаю!»

* * *

Я читал, есть в некоторых столичных гипермаркетах специальная касса для штучного товара. Если бы в моём городе были такие магазины, я, может, и не сталкивался бы с такими тётками. Я даже согласен на дискриминационную кассу только для мужчин с наценкой в 10%. К сожалению, таких ещё не делают.

3

#3039: Герметично и практично

13:15 14.09.2010, Они задолбали!

Я подрабатываю в небольшой фирме сантехником. Обязанности мои заключаются в установке душевых кабин, раковин и рукомойников из калёного стекла. Сам я ещё студент, а ввиду особенностей внешности люди больше 16–17 лет мне не дают. Настоящий отжиг мне устраивают «бывалые сантехники», «опытные отделочники» и вы, дорогие клиенты. Итак, топ идиотских вопросов и ситуаций.

— Это чё ты так слабо-то закрутил, у тя ж тут от руки отворачивается?!

Конечно, я пришелец из XXIX столетия — забыл, что силиконовых прокладок не бывает. Разумеется, пока меня нет за кабиной, надо заботливо залезть туда и со всей дури завернуть пластиковые гайки газовым ключом. После такой «заботы» шланги, естественно, текут, а я с матом пополам их отворачиваю и выковыриваю силиконовый фарш.

— Это зачем спиртом до герметика протирать? Чё, медицинский? Э, да ты бухаешь, наверное, без просыха?

Про обезжиривание вы слыхали вообще? Я уже задолбался просвещать очередного «гуру сантехники», что без спирта весь герметик легко зацветёт грибком и впоследствии отвалится. Разумеется, спирт для того, чтобы пахло вкусно. Я непременно вам отолью. У нашей бухгалтерии до черта денег.

Когда клиент отказывается от нашей сборки, хотя стоимость уже включена в цену на кабину, и через пару дней кабина начинает течь, он уже за отдельную плату договаривается на вызов. Уже на месте часто происходит подобный диалог:

— Ты чё, мастер, что ли?

— Да, что у вас случилось?

— Не, реально?!

— Да. В чём поломка?

Хозяин ведёт к кабине. Вижу сразу, что швы прошли очень плохо, дыры в герметике, плёнку не сняли. Да, уважаемые пользователи кабин, все акриловые части приходят в плёнке. Соизвольте потереть края деталей, сразу заметите защитное покрытие. Гофру под кабиной кинули как попало — когда задвигали саму кабину на место, слив загнулся в позе из «Камасутры». Это мелкие огрехи, так что более получаса я обычно не трачу. Убивает продолжение моего визита — и оно тоже заслужило место в хит-листе.

Клиент дико глядит на абсолютно непротекающие стыки и — о чудо! — моментально уходящую воду.

— А ты что сделал?! А чё так быстро? А чё так дорого?

Вы не спрашиваете — вы требуете отчёта с таким голосом, словно я шпион из ЦРУ. Разумеется, я вам отвечу в подробностях, вот только прошу вас, не беритесь потом за саморемонт. В герметике измажете и себя, и кабину, ещё и коряво его нальёте. Про шланги-трубки вообще забудьте. Для вас есть только смесители и переключатели внутри кабины. И меня не волнует, дорого вам или нет. Когда вы звонили, вам сразу цену указали. Цена одна на любой вызов, хоть пять минут я у вас проведу, хоть три часа. Оплата идёт за устранение неполадок.

— Почему это ты не соберёшь? Никакой люк мы делать не будем! Ещё чего!

Дорогие клиенты, если вы хотите запихать в стандартную ванную кабину тех же габаритов, что и сама комната, вспомните, что её собирают снаружи. Разумеется, мне нужно хотя бы 20 см свободного пространства за кабиной, в которые я умещу свое худощавое тело. Если я вас попросил за месяц до установки сделать монтажный люк в боковой стене, то это, конечно, исключительно потому, что мне так прикольней. И нечего топать ногами и кричать на нашего менеджера, что мы «ваще о%#ели». Специально для вас я составил подробную схему монтажного места в картинках. Дают вам её при покупке вместе с гарантией, после чего я лично могу съездить к вам и подробно описать, как и куда лучше подвести воду, канализацию и кабели.

Пожалуйста, поверьте: если сантехник без недельной щетины и с непропитой рожей, да ещё и студент, то это не говорит о том, что в сантехнике он не смыслит.

4

#2965: Под дулом пистолета

13:45 05.09.2010, Они задолбали!

Моя дочь собралась решилась проколоть уши на тринадцатом году жизни. Разговариваю с ней об этом по телефону в обеденный перерыв, рядом сидят сотрудники, прислушиваются.

— А мы своей прокололи ушки в годик! — сообщает одна из них, едва я убираю телефон в карман.

— Да-да, мы тоже! — поддерживает другая.

— А раньше нельзя? — интересуется коллега. — Нашей уже 10 месяцев! Проколят ей сейчас или до года ждать?

— Нельзя! — авторитетно заявляет первая сотрудница. — Если б было можно, мы бы раньше прокололи!

— Ваша плакала?

— А то! Орала — аж охрипла, держали вдвоём. Да и пока заживут, так наплачетесь!

Как любая мама, я отлично знаю, что такое уколы, прививки, кровь на анализ, и сколько бывает слёз. Очень жалко своё маленькое чудо, когда приходится его лечить. Но причинять боль здоровому ребёнку — просто так, для красоты, которой ему самому ещё много лет этого не понять... А с виду нормальные люди.

5

#1635 — Ваш дракон в десятке Яндекса

2 апреля 2010, 09:15

У нас женой семейный бизнес — небольшая веб-студия. Работаем уже несколько лет, во всех деловых справочниках наше название и телефон присутствуют. Поэтому нам регулярно звонят на рабочий номер всякие товарищи с самыми разнообразными предложениями. Кто-то очень хочет поставлять воду в наш несуществующий кулер. Кто-то пытается в промышленных масштабах продать нам программное обеспечение. У меня есть безотказный алгоритм разговора с такими товарищами — сейчас научу.

Сначала изображаю вежливую заинтересованность и обязательно переспрашиваю название компании. Получив оное, я тут же перехожу в наступление и начинаю предлагать свои услуги по рекламе их компании. Мне по теме — мы как раз занимаемся продвижением любых товаров и услуг через сеть. Кроме того, у меня есть веская причина предложить наши услуги именно им — только что своим звонком они расписались в том, что дела у их фирмы швах. Дескать, фирмы, у которых дела идут хорошо, никогда до телефонного спама не опустились бы. Я же предлагаю вам спасение вашей чести и будущего! О как.

Одного этого, как правило, недостаточно, чтобы порвать шаблон прожжённых продажников. Они ещё барахтаются и пытаются перевести разговор обратно на свою тему. Эти попытки следует вежливо, но твердо отклонять. Мотивировка простая — они мне только что позвонили с предложением. Этого достаточно, чтобы никогда больше не пользоваться их услугами. Мы приличная компания и не можем себе позволить иметь в поставщиках телефонных спамеров. Я, дескать, потому и переспрашивал название, чтобы записать и внести в чёрный список. Особенно хорошо это огорчает мальчиков и девочек из крупных компаний, название которых у всех на слуху. Кстати, в этом случае полезно ещё и «неприятно удивиться»: как же так, я о вас столько слышал, собирался стать вашим клиентом, а теперь это невозможно.

Мне нетрудно проводить такие воспитательные беседы — идёт за хобби. А спамерам такой урок иногда даже на пользу. Один у меня так проникся, что клятвенно пообещал уволиться и найти себе нормальную работу.

Не покупайте у спамеров — не кормите дракона.

6

#2649: Никто из ООО «Никак»

13:15 30.07.2010, Они задолбали!

В одной колясочной работают две фирмы. Мы — постоянно, а наши соседи — скажем так, дипломатично, по свободному графику. К соседям вечно ломятся в закрытую дверь, являя нам чудеса человеческого идиотизма.

Постучать в закрытую дверь минуты три как минимум считает своим долгом если не каждый первый, то уж каждый второй точно. Вывеска «Закрыто», говорите? Мало ли! «Входная дверь же открыта!» А то, что мы тут сидим, вообще в расчёт не берётся. Объявление из нескольких листов А4, гласящее: «Мы не знаем, когда бывают соседи!», тоже не помогает.

— А где соседи?

— Дверь у соседей закрыта, следовательно, их нет.

— Да что вы меня обманываете!

Ага. Это мы развлекаемся так: запираем их внутри и обманываем всех клиентов. Конкуренция, ничего не поделаешь.

— А чего?

— Что «чего»?

— Ну, где?

— А соседей нет?

— Закрыто у них, вы же видите.

— Ну и что? Я стучу, а они не открывают. Почему?

— Нету никого.

— А вы тут зачем сидите тогда?

Объяснять, зачем, всё-таки надо: в половине случаев выясняется, что клиент наш, просто не умеет читать указатели на входе, дверях и в общем коридоре, которыми «украшено» едва ли не всё свободное пространство.

— А можно молнию заменить?

— Там закрыто, нет никого.

— А вы? А, вы никто, я понял.

7

#2768 — Разворовываем державу по гривне за раз

13 августа 2010, 08:45

Оплачивая проезд в общественном транспорте, я очень редко беру у кондуктора билет. Да, я понимаю, что в данном случае целая гривна попадает в карман этой славной тётеньки. Мне нравится думать, что за эту денежку она купит лишнюю булку ребёнку. Я в восторге от того, что мои кровно заработанные не пойдут в бездонную государственную казну (читай: какому-нибудь депутату). Да и настроение у человека, что немаловажно, улучшается.

Задолбала реакция окружающих на мои поступки. Обязательно два-три человека надуются, как сычи: как же, не им рупь обломился! Кто-то обязательно начнёт бурчать, что вот так и разворовали державу. Несколько дядечек вслух начнут считать, какие же миллионы тут зарабатывает кондуктор...

Граждане, ну нельзя же быть такими завистливыми — это раз. Все мы рады случайным приработкам на своей работе — это два. А считать чужие деньги — самое бесполезное занятие на этой планете.

8

#3646: Онлайн по предварительной записи

12:45 23.11.2010, Они задолбали!

У знакомой возникла необходимость сменить паспорт. Она, как самая умная и хитрая, решила, чтобы не толкаться в очередях, воспользоваться сайтом «Госуслуги». У нас теперь так можно: вводишь данные на сайте, а тебе потом назначают время, чтобы принести оригиналы документов.

В общем, зарегистрировалась знакомая на сайте, а ей пишут: теперь, дескать, через две-четыре недели идите на почту за заказным письмом с кодом, вводите этот код, тогда и сможете делать свои онлайн-заявки. Хороший способ регистрации на сайте: бюрократию в инет, так сказать! Интересно, запатентовали инновацию?