Четыре самозванца

Кураго пудрит нос

Вы не поверите: в этом самом будущем снова стало входить в моду короткое! Я своими глазами видела одну певицу в обалденном мини. А джинсы, которые были у спекулянтов по двести, в любом магазине лежат навалом. По сто. И никто на них даже не смотрит. Все ищут «варенки» — это у них тут такие остромодные штаны.

Ну, я, конечно, за дефицитом не бегаю, мне девочки с универмага сами приносят, — я ведь личный секретарь самого Свистунова, и от меня много зависит. Наберу телефончик: «Алло, Иван Иваныч? Это из приемной Роман Алексеича…» И сразу к моей просьбе хорошее отношение, хоть я еще и сказать не успела.

Да, высоко забрался наш Ромочка. Какие люди у нас в приемной сидят! Был даже один кинорежиссер. Шоколадку мне подсовывал, дарил розочки…

Все в нашей конторе было о’кэй, пока не возник этот Лещенко. Законтачил с Лузгиным, и как пошли нас поливать! Что мы всем головы заморочили, губим Замок и озеро, а город превратим в болото…

Блиновцы всегда спокойные, а тут их как оса укусила. Кричат у нас под окнами: «Долой поворот!», «Свистунову и Дрозду — позор!» Мы с шефом хотели вызвать милицию, а нам ответили: «Никакое это не хулиганство, а выражение общественного мнения». Ей-богу, не вру!..

Шеф ходил, как туча, никого не принимал и без конца устраивал секретные совещания с Жуком и Максим Максимычем. А вчера после пресс-конференции сразу повеселел. Еще бы, ведь под окнами стало тихо! Всем теперь сделалось не до нас. В городе только и разговоров, что про этого плиссе… безе… Язык можно сломать, пока выговоришь.

О, вспомнила: плиссеозавр! Я видела его на Яшином слайде — ничего особенного. Торчит из воды голова, как у верблюда, только черная, а за ней в ряд какие-то острые бугры…

Это ж надо, столько шуму из-за такой ерунды! Лично я в зоопарке и не такое встречала. А корреспонденты как заахали, как стали рвать Яшу на части, чтобы отпечатал им тот несчастный снимок!

Представляете: на следующее утро позвонили из Парижа! Симпатичный такой мужской голос, взволнованный. Залялякал по-ихнему, но главные слова я поняла: «мадмуазель», «фото» и «сильвупле». Я сначала подумала, он мое фото просит, но оказалось, и ему чудовище подавай. Чокнулись они все на этом плиссеозавре!

Жук устроил на берегу озера смотровые площадки, стал брать по рублю за вход и выдавать напрокат бинокли. Приглашал меня, обещал провести бесплатно. А я из принципа туда не поехала. До чего дошло: позвонил тот самый кинорежиссер с шоколадкой, что вылетает со съемочной группой, и чтобы я заказала всем гостиницу. И кого же он собрался снимать? Ну, конечно, чудо-юдо подводное. А еще розочки дарил…

Поговорила я с ним и сижу, пудрю нос. Тут в приемную кто-то входит медленно.

— Идет совещание! — говорю. — Приема нет!

А мне два голоса хором:

— Здравствуй, Аня!

Я глянула — и чуть пудреницу не уронила: вот так посетители! Этого мне еще только не хватало…