Числа зверя и человека

Глава 6 Зайцы в ржаном поле

22.12.2042. Город.

Кафедральный собор. Феликс

Вчерашняя удача в переговорах с похмельным «коллегой»-телефонистом оказалась единственной. Ни до Макса, ни до Алекса дозвониться не удавалось, до усадьбы тоже. И к Рите опять не пускали, что-то там было не то. Правда, доктор Хлуст заверил меня, что все в пределах нормы, просто Рите сейчас нельзя утомляться, а нужен только покой. И никакой нервотрепки, ни в коем случае!

– Тогда передайте ей, что с Марией, это ее сестра, все нормально, – соврал я. – Рита беспокоилась. Скажите, что Мария слегка гриппует, поэтому, боясь заразить, и не навещает. А так все в порядке.

Врач пообещал все передать, но у меня все равно сердце было не на месте. Какой-то этот Хлуст… скользкий. Вон и фамилия тоже… неприятная. Хотя скорее, я сам себя накрутил, валя с больной головы на здоровую. Чувство вины грызло меня неотступно: беспокоясь за Риту, я подсознательно был даже рад, что меня к ней не пустили. Марию-то я так и не отыскал! А Рите про какой-нибудь грипп лапшу на уши не повесишь, со своим полицейским опытом и недюжинной интуицией сразу поймет, что я вру.

Да еще и автобус ушел из-под самого носа!

Воистину, персонаж по имени Феликс Зарянич – классический пример клинического неудачника. Пока мной руководят, я еще вполне ничего себе, но стоит взяться за что-то самому… тьфу!

Может, если б я не решил пойти пешком, все повернулось бы по-другому. А может, и нет. Алекс говорит, что случайностей не бывает, все в мире закономерно и взаимосвязано.

Середина зимы – даже в наших, не приполярных широтах – не самое вообще-то удачное время для пеших прогулок. К тому же, выйдя на набережную, я попал под пронизывающий жестокий ветер. Шел, прихлебывал из купленного в автомате стаканчика безвкусный, но горячий кофе и думал: так мне и надо. Как будто этот ветер был своего рода наказанием, чем-то вроде очищения, что ли, словно жестокие его удары напрочь выдували из меня весь мусор: дурацкие сомнения, мелочность, уныние. Уныние, кстати, – один из семи смертных грехов. И это, наверное, правильно: проще всего сказать, что ты неудачник, что тебе не везет, и вообще ты ни на что не способен – и какой тогда с тебя спрос. А ведь Он спросит.

Проходя мимо собора, я вдруг – точно это был ответ на мои мысли – увидел, что он открыт, и почти инстинктивно (как пчела летит к своему улью) шагнул в резные, в два человеческих роста, двери. Как странно: собор начали строить еще в шестнадцатом веке, это сколько же тысяч людей проходило здесь, сколько поколений – дух захватывает, – а теперь я словно иду по их следам. И в этом был какой-то покой, какая-то стабильность – как тень вечности. Очень почему-то успокаивающая.

В боковом приделе служил отец Александр. Второго священника не было, его роль исполнял престарелый диакон. Народу было совсем немного. А ведь раньше здесь, несмотря на огромность храма, яблоку негде было упасть. Великолепный хор, где некогда регентом была покойная жена Алекса, теперь сократился до трех пожилых женщин. Но рефрены респонсория они выводили все с той же трогательной чистотой и старательностью. И старенький, похожий на Луи де Фюнеса органист невозмутимо сидел на своем месте, повелевая могучим органом.

В этом тоже чувствовалось все то же успокаивающее дыхание вечности.

Присев на скамью, я послушал Magnificat с антифоном, ходатайственные молитвы, «Отче наш» и коллекту. Наконец, когда епископ благословил клир, направился к исповедальням.

Разумеется, отец Александр меня заметил. Но виду не подал. Здесь он был священником, а я прихожанином. Как говорится, ничего личного. И исповедь была пронизана той же отстраненностью. Это удивительным образом проясняло голову. И успокаивало. Поэтому я и решился рассказать о своих затруднениях:

– Мне просто не к кому обратиться, святой отец, а мне очень нужен совет. Я чувствую, что за мной следят, и не могу приехать к Алексу, потому что боюсь, что тогда и он попадет под подозрение.

– Пути Господни неисповедимы, – вздохнул отец Александр. – Но Господь во святом всеведенье своем может избавить верных чад своих от сетей ловчих и словес мятежных.

Вообще-то, подумал я, назвать Алекса верным чадом церкви – примерно то же, что причислить людоеда к клубу вегетарианцев. Но, вероятно, отец Александр по-другому не мог дать понять, что Алекс предупрежден. А раз не говорит напрямую, значит, подозревает (или даже знает), что и за ним следят – и слушают каждое слово. Даже здесь.

– Как мне помочь моим близким? – с надеждой спросил я. – Как найти Макса и Марию? Как уберечь Риту?

– На Господа своего уповай, да не устыдишься вовек. Да вразумит тебя Господь в нужное время, и даст мудрость. Вспоминай, как исходили сыны Израилевы из Египта в землю обетованную, как шли они через море Чермное по воде, аки посуху, а войско фараона, шедшее вслед, было потоплено. И не ищи того, кого ты ищешь… Он далеко…

Отец Александр говорил иносказаниями. Похоже, мои предположения недалеки от истины: он всерьез подозревает слежку и прослушивание. Действительно, в наше время совсем нетрудно установить микрофон-«пушку» или даже запустить какую-нибудь летающую, как комар, хитрую камеру слежения (я ничего не понимаю в шпионской технике, но знаю, что возможно практически все). Но… даже в исповедальне? Хотя, при всей дикости этой мысли, удивляться тут нечему, Корпорации, в погоне за мировым господством (сейчас я в этом не сомневался уже ни на грош), плевать на жизнь и на смерть. Так что им какая-то там этика, какая-то там порядочность?

Но… что означают намеки отца Александра? Что Алекс куда-то скрылся? Да, скорее всего. Иначе я бы ему дозвонился. Что мне нужно переправить Риту в безопасное место? Хорошо, а что делать потом?

– Когда пришел Христос, – продолжал епископ, – должно было одному пострадать за всех, дабы все спаслись. Всякий же, кто хочет последовать Христу, должен взять Крест Его и нести вслед за Ним, не страшась ни волн морских, зияющих поглотить идущего, ни преследующего верных фараона…

Мысли мои действительно прояснились, но, увы, не настолько, чтобы понять смысл услышанного. И спросить открыто тем более нельзя…

– Иди, сын мой. Прощаю и разрешаю все грехи, что на тебе. Исполняй свою епитимью, неси крест свой, доколе народ Израилев не спасется, и пусть волны мирские тебя не поглотят. Аминь.

– Аминь, – ответил я и спросил: – Святой отец, а что такое «звезда Полынь»? Я читал в Откровении, но не очень понял.

Он вздохнул и тихо ответил:

– Третья ангельская труба. Звезда, упавшая на источник вод.

– Это я прочитал. Но что это может означать?

Он пожал плечами:

– Есть много толкований этого выражения. Некоторые пятьдесят с лишним лет назад даже отождествляли «звезду Полынь» с Чернобыльской катастрофой, ведь растение чернобыльник – это один из видов полыни. Но вряд ли это единственный смысл, который здесь заложен. Многие, если не все, символы Откровения еще не разгаданы, и, возможно, их смысл откроется нам только в День Господень. Но зачем тебе это, сын мой?

– Это важно, – сказал я в странной уверенности, хотя о сне, породившем эту уверенность, рассказывать не стал. – Передайте А… Ангелу Господню, что звезда Полынь уже упала на источник вод.

– Прямо так и сказать? – от удивления епископ даже перешел на светский лексикон. Я кивнул:

– Это очень важно. Я не знаю, почему, но я уверен.

– Хорошо.

Я преклонил голову, чтобы принять благословляющее крестное знамение.

– Господь простил тебя, – тихо произнес отец Александр завершающие исповедь слова. – Иди с миром.

– Благодарение Богу, – ответил я.

И тут он неожиданно добавил:

– Помни о епитимье, неси крест свой подобно тому, как несу его я, – и вышел из исповедальни.

Выйдя следом, я еще постоял под многовековыми сводами, впитывая разлитый здесь покой и беззвучно молясь – туда, вверх.

Час спустя, уже почти свернув на улицу, ведущую к дому Анны, я заметил припаркованную напротив него машину. Ничего особенного в этом не было, но… загадочные намеки отца Александра, уклончивые и вместе с тем испытующие фразы Ритиного врача, неприметный тип, мелькающий возле лабораторного корпуса… и эта машина. Не того ли типа силуэт виднеется за ее стеклом?

Нет, так нельзя, это уже паранойя. Стекла тонированные, какой силуэт?

Но, с другой стороны… домой, кажется, тоже лучше не соваться. Отступив в тень дома, я свернул в подворотню и через минуту оказался на соседней улице.

Так, куда теперь? А не двинуть ли мне в приют? Не случайно же я на днях встретил нашего учителя литературы, который всегда очень хорошо ко мне относился. Прощаясь после недолгого разговора, он усиленно зазывал меня к себе в гости, в боковой флигель во дворе приюта, где этот старый холостяк жил вот уже… ох, даже не знаю, сколько лет. Идеальное убежище.

Старик обрадовался мне страшно. Весь вечер мы вспоминали былые дни, рассматривали альбомы с фотографиями, пили чай. И к полному восторгу добрейшего господина Карела, у него я и заночевал.

Уложил он меня в боковой комнатке, настолько крохотной, что кроме узкой кровати там почти ничего не помещалось. Пахло пылью и почему-то яблоками. Прислушиваясь к потрескиваниям старых стен, я раздумывал над своей «епитимьей». Нести крест так, как несет его отец Александр? Что это должно означать?

Лишь когда я, измучившись бесплодными размышлениями и устав проклинать собственную тупость, уже засыпал, меня осенило. Боже, до чего же просто – это значит, что связь с Алексом следует держать через отца Александра! И Риту, а также Макса с Марией, если они появятся, отправлять к нему же.

22.12.2042. Окрестности города.

Спецлаборатория репродуктивных дисфункций. Александр

Техника, как известно, стремится к миниатюризации. Знаменитый ЭНИАК – первый компьютер – весил чуть не тридцать тонн и состоял из нескольких десятков шкафов, занимавших зал изрядных размеров. А теперь куда более мощным «мозгом» обладают не то что телефоны, а даже часы. И это далеко не предел. Собственно, «пределом» являются только устройства ввода-вывода: крошечным дисплеем (мышью, клавиатурой и так далее) будет неудобно пользоваться. Но сегодняшние технологии, дающие возможность пользоваться виртуальными клавиатурами и экранами любого желаемого размера (я, кстати, так и не смог к этим голограммам приноровиться), позволяют обойти и этот «предел».

Так что ничего удивительного, что в двух относительно небольших грузовиках вполне может уместиться целая научная лаборатория, для которой полвека назад потребовалось целое здание.

Когда антикризисный Центр ООН был расформирован, а мои коллеги послушно и уныло разъехались кто куда, я по какому-то наитию, а может, из чистого упрямства выкупил основное оборудование Центра: чудесные, почти фантастические образцы новейшей аппаратуры, преимущественно японской разработки. Хотя кое-что, например, прицеп с мощной и компактной солнечной электростанцией, досталось нам и от российского ВПК. Да, я хотел продолжать исследования (и продолжил их!) – но не в Корпорации, не под контролем Ройзельмана. Здесь, далеко от города, в корпусах старой коневодческой фермы под моим «электронным руководством» работали три классных специалиста – люди, которым я всецело доверял и был уверен, что они не подведут. Они проверяли мои с Феликсом догадки и выполняли массу исследований по самым разным направлениям. Но увы, за три месяца напряженной работы этой «спецлаборатории» результат все еще оставался нулевым. Единственное утешение: отрицательный результат в науке – тоже результат – как-то уже не очень утешало.

И вот теперь я живу на нелегальном положении. Отец Александр неожиданно оказался очень полезным человеком со множеством знакомых. Мог ли я ожидать, что он, мой вечный оппонент, станет едва ли не самым ценным и уж точно самым надежным моим помощником?

Сегодня я появился в этой лаборатории в первый и последний раз. Появился, чтобы отдать приказ, который нельзя было доверить электронным сетям. Я многократно перестраховался и даже проверил прохождение военных спутников разведки на случай, если Корпорация уже получила доступ и к ним. Арендованную на чужое имя машину я оставил возле кафе в ближайшей деревеньке и последние пару километров проделал на своих двоих. Самое забавное, что и лаборатория, и ее оборудование были де-юре оформлены на Корпорацию.

На лицах ребят при моем появлении отразилась смесь удивления и испуга. Если шеф пожаловал собственной персоной, значит, что-то настолько не так, что грядут серьезные перемены. Персонал, двух парней и девушку, я подбирал с особой тщательностью: молодые аспиранты, холостые, практически «сироты», не привязанные к чему или кому бы то ни было и готовые к перемене мест. Ну и, разумеется, настоящие профессионалы. Должно быть, уже в момент расформирования Центра (до сих пор удивляюсь, с какой скоростью свернули его работу) я предчувствовал, что когда-то придется «уходить в подполье».

Все трое, хотя и были изумлены моим появлением до крайности, молчали. Они привыкли не задавать вопросов, терпеливо дожидаясь, когда я сам все объясню. А я вдруг растерялся. Смешно, но я не знал, как начать. Мне не было нужды задавать им вопросы о ходе работы – ежедневно я через анонимизатор и прокси-сервер заходил на «наш» (закрытый для посторонних) сайт, который хостился где-то на Багамах, и просматривал результаты их изысканий.

– Ну что, кочевники, – сказал я невесело, – пришло время снимать шатры и откочевывать на новое место.

– Всегда готовы, – невозмутимо ответил Серж, высоченный бородатый парень, отвечавший в проекте за электронику. Его коллега, Михаил, тоже носил бороду и был выше среднего роста, отличаясь от мускулистого Сержа разве что некоторой, гм, округлостью. Компанию (и, с внешней точки зрения, контраст) им составляла хрупкая девушка Ирина, крашеная блондинка с глазами серны. Все трое сосредоточенно смотрели на меня, ожидая распоряжений.

– Предупреждаю, эта командировка может быть очень долгой, в столь отдаленные места, откуда связь с родными может оказаться невозможной, а главное – нежелательной. Во всяком случае, какое-то время.

– Все так серьезно? – спросил Михаил.

– Даже хуже. Теперь мы работаем по второй безумной гипотезе.

– Антропогенное влияние… – протянул он. – Мы с ребятами, в общем, тоже к ней склоняемся. Все остальное отработали, значит, остается только это.

Серж и Ирина согласно кивнули.

– А кто? – спросила Ирина.

– Корпорация, – коротко ответил я, не вдаваясь в подробности.

Ирина вздрогнула и еще раз кивнула.

Я вручил Сержу запечатанный конверт.

– Здесь маршрут и инструкции. Когда соберетесь, выезжайте отсюда по северному шоссе. Когда отъедете подальше, вскройте и ознакомьтесь с содержимым. Мне нужно вернуться в город, и, если все будет нормально, я свяжусь с вами, когда вы мне сообщите, что благополучно добрались. В случае любых неприятностей – звоните мне немедленно. Все ясно? Потом обговорим другие способы связи.

– Яснее некуда, – Михаил был спокоен, будто собирался всего-навсего поехать с приятелями на уик-энд.

– Не беспокойтесь, все будет в шоколаде, – усмехнувшись, заметил Серж. – Если честно, меня эта Корпорация давно бесит.

– Тебе-то ничего, а я как подумаю про Программу – в глазах темнеет, – добавила Ирина.

– Ну тогда вперед, – распорядился я (в душе зудело непривычное желание сказать ребятам что-нибудь торжественное, соответствующее важности момента, но какая уж тут торжественность, да и не привыкли мы к изъявлениям эмоций). – Даст Бог, скоро свидимся. Думаю, что вскоре мне придется присоединиться к вам. Тут они мне житья не дадут. Ладно бы только слежка, но… Ладно. Вот еще что. Если через какое-то время у вас появится Феликс, все, что он скажет, считать моими распоряжениями. И еще: в конверте список людей, которым можно доверять. Там же на флешке их фото, видео и биометрика. Ну что, ребята, есть вопросы?

Вопросов не было. Не думаю, что ребята отмолчались бы из робости (от таких глупостей занятия наукой излечивают быстро) или там по соображениям субординации – работа есть работа, все неясности должны быть прояснены. Во избежание. Но я все равно чувствовал себя этаким гадом, змеем-искусителем. Они были молоды, они доверяли мне, а я втемную подписал их на очень опасное (теперь я в этом был абсолютно убежден) дело. Впрочем, мои бойцы – не слепые котята, а вполне взрослые (и очень разумные!) люди, так что насчет «втемную» – это я зря. Да и сам я находился под прицелом, и, весьма вероятно, шансы стать мишенью были выше, чем у «трех мушкетеров». Все это несколько утихомиривало чувство вины.

Ночью я покопался в интернете, выясняя, чем занимаются мои коллеги (я в эти месяцы не слишком следил за мировым научным процессом, справедливо полагая, что сколько-нибудь значимые результаты непременно вылезут на поверхность), и был неприятно поражен: несколько ученых за последние три месяца скоропостижно скончались. Прямо мор какой-то среди научной братии случился. И ладно бы только среди научной. Кое-кто из продвинутых аматоров[12] и даже тех, кого я ранее презрительно именовал «лысенковцами[13]» и причислял к мракобесам, просто исчезли. По крайней мере – из сетевого пространства: куда ни ткни, везде я натыкался на затертые форумы, ликвидированные аккаунты, закрытые сайты. Это было еще одним косвенным доказательством того, что безумная гипотеза номер два, она же конспирологическая, похоже, ведет к истине.

Попрощавшись с ребятами, я поспешил обратно. Спешил на всякий случай, чтобы успеть до прохождения китайского спутника-шпиона. По той же причине я приехал сюда не на своем «BMW», а в арендованной машине, и взять ее мне помог отец Александр. Удивительный он оказался персонаж. Мало того, что помог мне перейти на «нелегальное» положение, так ведь еще и порекомендовал место для тайного передислоцирования нашей «спецлаборатории». Отличное, кстати, место. Там есть где укрыться, а нашим преследователям в голову ничего и близко не придет. Отец Александр когда-то служил там в отдаленном приходе и хорошо знал те места.

Так что ребята скоро будут в безопасности.

Теперь мне нужно было только аккуратно вытащить Феликса. Серж, Ирина и Михаил – отличные ребята, но они лишь исполнители, не более того. А вот Феликс, хотя и склонен катастрофически недооценивать собственные возможности, – совсем другое дело. Если бы у меня получилось незаметно вытащить его! Пусть даже Корпорация захватит меня самого (это проще), пусть делают со мной все, что хотят (а фантазия у Ройзельмана ой какая богатая! да и «захочет» он непременно), но если Феликс спасется, мы точно найдем то, что ищем!

Вот только я очень хорошо знал своего любимого ученика: он не уйдет, пока не окажутся в безопасности его друзья. Значит, спасать надо – и срочно! – не одного, а четверых.

22.12.2042.

Сторожка лесного участка 11-083. Макс

Печка уютно грела мне бок. После всех своих тренировок я не испытываю особого дискомфорта и на голой, продуваемой всеми ветрами скале, но теплый угол возле печки, конечно, приятнее. На столе передо мной стояла кружка остывшего чая, а рядом с нею – весь наш скудный арсенал – мой служебный тазер и найденное в сторожке старое двуствольное ружье. Это ветхое ружьишко я привел в божеский вид с помощью машинного масла и ветоши, но, случись что, толку от него будет мало: кроме двух патронов с утиной дробью, никаких других боеприпасов к нему не нашлось.

Сторожка пряталась в самой глухомани (как будто не Европа, а какая-нибудь Сибирь, честное слово). Здесь и раньше-то почти не было ни поселков, ни деревень, а после очередного финансового кризиса эти края совсем обезлюдели. Топкое междуречье плохо подходило для сельского хозяйства, а местный смешанный лес не привлекал лесопромышленников – леса к северу, состоящие из прекрасных сосен и лиственниц, были куда как пригоднее, да и дороги туда проложить было легче. В охотничий сезон в здешних чащобах, конечно, бывали любители этого вида активного отдыха, и не из тех, что устраивают комфортные сафари на джипах, а настоящие охотники, самозабвенно промышляющие утками, вальдшнепами и прочей пернатой дичью. Но сезон давно закончился, и сторожка пустовала. Да, похоже, сюда и в сезон-то никто особо не заглядывал, очень уж густо разрослись вокруг кусты.

Мы скрываемся здесь уже шесть дней, и все шесть дней я думаю только о том, как мне передать весточку Феликсу. Марии не легче, она очень беспокоится о сестре. Я успокаиваю ее, говорю, что с Ритой все хорошо, что Феликс о ней обязательно позаботится. Очень на это надеюсь. Только бы Феликс догадался, что я увез Марию в безопасное место! Только бы не стал искать нас. Я доверяю ему как самому себе, но понимаю – «охотники» не могут не взять его под плотное наблюдение.

Мария рассказала, что Рита была убеждена – охотники за женщинами связаны с Корпорацией – и накопила немало фактов, это доказывающих. То же самое она сама говорила нам, когда я впервые ее увидел. Теперь я начинаю думать, что и авария, в которую она попала, могла быть совсем не случайна. Возможно, ее просто попытались убрать. И сделать это «чисто», списав все на несчастный случай. Это значит, что она и Феликс сейчас в нешуточной опасности. Но их вряд ли станут трогать, пока не найдут нас. Все сводится к простым, даже не шахматным, а шашечным ходам.

Тем не менее без конца прятаться, как загнанные звери, тоже не выход. Можно скрываться до тех пор, пока что-то не произойдет, если ты знаешь, что именно должно произойти. Но, чтобы исчезло то, что нам угрожает, должна рухнуть, как я понимаю, сама Корпорация. А это задача невероятно сложная, и, откровенно говоря, в такую возможность я просто не верил. Во всяком случае, сейчас для этого нет никаких причин. Эх… я уже всю голову сломал, пытаясь понять, что же нам делать.

И все-таки кое до чего я додумался, хотя решение не нравилось мне самому. Мне надо вернуться в город. Оставив Марию в сторожке одну, только с тазером и практически бесполезным ружьецом. Конечно, когда к этому комплекту прилагаюсь я, даже столь скромный арсенал может быть вполне эффективен – я вполне способен завладеть оружием шокированных и раненых преследователей. Но этот вариант отпадает из-за отсутствия на горизонте преследователей. Ждать, пока они появятся? Скорее всего, это будет означать, что Феликсу и Марии уже не помочь. Так что хочешь не хочешь, а придется Марию покинуть, и надолго. Только так можно будет сдвинуть ситуацию с мертвой точки.

Ну и помимо невыносимости тупого ожидания, кое-что, подталкивающее к действиям, все же случилось.

Третьего дня я от нечего делать сунулся, вооружившись топором, на чердак, чтобы посмотреть, в каком состоянии крыша сторожки – не надо ли ее поправить. В ту ночь был обильный снегопад, занесший нашу хижину до середины окон, и я боялся, чтобы под весом толстого пласта снега не повело стропила.

Стропила из лиственницы, к счастью, были надежны, как стальной рельс, и могли бы выдержать еще и втрое большую нагрузку. Но, завершив осмотр, я начал рыться в чердачном мусоре. Не то чтобы надеясь отыскать запасные патроны или еще что-нибудь полезное в хозяйстве, но мало ли.

А нашел старый рюкзак.

Да, надо уже объяснить, откуда я знаю про эту сторожку и почему никогда за четверть века в ней не побывал. Хотя я очень не люблю об этом думать – именно отсюда ехали мои родители в ночь, когда произошла та авария. Потому ни я, ни Анна здесь больше не появлялись. Но мама часто рассказывала мне про эту сторожку и про то, как сюда добраться. То ли, вспоминая, она как будто возвращалась в счастливые времена своей молодости, то ли предчувствовала, что и мне это когда-нибудь пригодится.

Отрытый в мусоре рюкзак сохранился как раз с тех времен. Кроме истлевшего за десятилетия тряпичного барахла (включая свитер, от которого моль оставила одни воспоминания), в нем обнаружились старый пленочный фотоаппарат (тоже изрядно «истлевший»), большой складной нож на удивление в приличном состоянии и небольшая записная книжка на застежке. Завернутая в тряпье книжка сохранилась весьма неплохо, записи, соответственно, тоже. Правда, я так и не понял, как мама могла забыть свой дневник в этой глуши и почему никогда, рассказывая о сторожке, об этом не вспоминала. Скорее всего, они с отцом собирались вскоре сюда вернуться, но случилось то, что случилось. И до брошенных ли вещей было тогда маме? А потом она могла попросту забыть об этом.

Книжка была как мост в прошлое, как дар судьбы. И в то же время – потрясение.

Нет, не потому, что в самом начале студенчества, еще до встречи с моим отцом, мама некоторое время приятельствовала с тем самым Ройзельманом, которого всю жизнь, сколько помню, называла исчадием ада. Ну приятельствовала и приятельствовала. Там, судя по записям, даже до романа дело не дошло.

Нет, потрясением стали сами записи. Хотя ничего особенно шокирующего в них вроде бы и не было. Разве что подспудно, за чередой слов сквозил какой-то неясный ужас. Я не мог определить это ощущение точнее, но чувствовал явственно.

Поначалу мама была буквально очарована Ройзельманом – чуть не на каждой странице она восхищалась его умом, его научной дерзостью, его, как она выражалась, здоровым цинизмом. И немного сердилась, что Лев не стремится выводить их отношения за рамки приятельских, что она для него – то же, что Александр (фамилии не было, но имелся в виду явно учитель Феликса – сегодняшний профессор Кмоторович).

Затем тон дневника изменился. Ройзельман как будто начал обращать на маму больше внимания, стал с ней откровенен, и вот это по-настоящему напугало ее.

«Он совершенно не видит разницы между человеком и любым другим живым существом, например, лабораторной мышью, – писала она. – Он говорит, что «исключительность» человека – не более чем религиозный предрассудок. Лишь тот человек может называться исключительным, кто доказал, что таковым действительно является».

Некоторые высказывания Ройзельмана, которые она цитировала, звучали еще циничнее:

«Самое опасное, – говорил он, – самое вредное для человечества заблуждение – это идея о том, что человек ценен сам по себе. Нет, это совсем не так. Каждый человек имеет две составляющие. В его душе одновременно соседствуют Бог, которым он может стать, и зверь, до которого он может скатиться. Большинство людей, как правило, скатываются к зверю. Они становятся животными – дикими или домашними, хищными или травоядными, ручными или совершенно неуправляемыми, но животными. И как животных их и следует воспринимать. Таким людям нет нужды называться людьми. И я мечтаю о мире, в котором людьми будут только те, кто прилагает усилия, чтобы заслужить право называться Человеком. Остальные не в счет».

Но по-настоящему оттолкнула ее мечта Ройзельмана – ни много ни мало – «усовершенствовать» человеческий род. Но не так, как это планировали поклонники евгеники, а избавив человека от того, что, по сути, и делает его человеком:

«– Сколь прекрасным был бы человек, если бы он был лишен того груза темных предрассудков и страстей, всего того, что мы называем «чувствами» и «привязанностями»! Вот тогда бы он действительно стал богом, настоящим богом, для которого нет ни добра, ни зла, никаких этих слюнявых гуманистических предрассудков. И этого можно достигнуть, если разорвать все связи, существующие в обществе. В первую очередь – семейные.

– В каком смысле разорвать семейные связи? Уничтожить брак? Или ты предлагаешь лишить детей родителей? – я высказала последнее предложение, писала мама, чтобы довести идею «разрушить семейные связи» до абсурда, ведь ничего же более бредового и представить нельзя, но для него это не было абсурдным, вот в чем ужас.

– Вот именно. Нас ведь губит, привязывает к грязи сама наша природа. Порочное зачатие, как очень верно называли это древние. «От плоти, от похоти отца, от похоти матери…» Если бы этого не было! Если бы люди не знали этих плотских, низменных страстишек и привязанностей, не было бы ни детских неврозов, ни комплексов, ни страхов; ни суеверий, ни религии, никакого мракобесия!

– А как же любовь? Ты и ее отрицаешь?

– Почему же? Если люди обладают сходными характерами, схожими убеждениями, если им вместе комфортно – это хорошо. Но когда любовь превращается в кабальную зависимость, когда она напитывается вином страстей и ревности – это несомненное зло.

Я отмахнулась от него:

– А я понимаю любовь совсем по-другому. По-моему, любовь без доверия, без заботы, без жертвенности – пустая и нелепая штука. И не любовь это вовсе.

Лев улыбнулся. Кстати, улыбался он редко, и от каждой его улыбки почему-то становилось страшно.

– Ты – как Алекс, – сказал он. – Такая же неисправимая идеалистка и максималистка. Хотя он гораздо хуже. Ты-то просто ничего не понимаешь, а он… он понимает, но все равно выбирает преступно ложный путь. Страсть, жертвенность – это ошибки человеческой программы. Это сбой в картине мира. Это разрушение, приводящее стройную систему в хаос, ведущее мир к энтропии. Страсть – это то, что роднит человека с животным и удаляет от его божественной природы».

Такой я маму не знал… Здесь, со страниц дневника, она говорила со мной еще юная, полная сил и веры в жизнь. Да, ее можно было упрекнуть в каком-то максимализме, но это был вполне здоровый, естественный максимализм. Очень по-человечески понятный. А Ройзельман… Ройзельман уже и тогда казался безмерно старым и безмерно холодным. Бесчеловечным. Собственно, почему «казался»? Если он тогда был таким и сейчас не изменился, значит, он всегда был бесчеловечным. Можно только гадать, почему. Скорее всего, мы этого так никогда и не узнаем.

«Если бы людей можно было выпускать, как машины! Без этого патологического процесса вынашивания эмбриона, без его связи с матерью, без прямого вмешательства отца! Я мечтаю создать человека из ребра, из глины, из чего угодно, так, как это сделали выдуманные людьми боги. Это задача, достойная человекобога. Вот к чему я должен стремиться».

Мне стало по-настоящему страшно. Ведь я, по сути, первый результат этой безумной мечты! Я не был связан с матерью пуповиной, я был создан бездушной машиной – аппаратом Ройзельмана!

Отложив дневник, я погрузился в тяжелые, почти невыносимые мысли.

Было ли мне стыдно? Разумеется. Читать чужие письма или дневники недопустимо. Но я не мог этого не сделать. Пусть я буду стыдиться этого всю свою жизнь…

Кажется, совсем недавно я уже говорил себе нечто подобное: горечь, с которой придется жить.

Мама! Не потому ли я смог принести в жертву собственную мать, что я – человек из аппарата? Я же не знаю, что чувствуют люди, рожденные естественным путем. Ведь не просто так люди Корпорации столь пристально – всю жизнь! – наблюдали за мной, снимали с моего организма все показания, бесконечно делали анализы, расспрашивали.

Сейчас моя мама лежит одна-одинешенька с этим проклятым АР, разрушающим ее, умирающая, а я сижу здесь, читая ее дневник. Наверное, ребенок, которого она выносила бы во чреве, который был бы связан с ней пуповиной, не смог бы (но откуда мне это знать?) бросить ее в таком положении. Так, может, Ройзельман все-таки добился своей «высокой цели»?

Нет!

Я повторил это слово много раз, как монах-исихаст[14] истово повторяет молитву «Господи, помилуй…». Я повторял, повторял, повторял, и с каждым повторением моя уверенность крепла и крепла. Я человек. Я дышу, думаю и чувствую.

Я хочу помочь Феликсу, Рите, Марии – всем, черт побери! Если бы я был «сверхчеловеком», некой новой стадией эволюции вида Homo sapiens, как мечтал этот маньяк, тогда мне было бы все равно. Что из этого следует? Из этого следует, что Ройзельман – промахнулся.

Именно я, первое из его творений (почему-то я был в этом уверен), могу стать либо его победой, либо полнейшим поражением. И выбор только за мной – не за ним. Но я не хочу быть его победой! Значит, он уже проиграл.

Но этого еще мало. Я должен остановить его. И я должен доказать его проигрыш всему миру.

Подождав, пока проснется Мария, я изложил ей свой план. Когда я начал рассказывать обо всем, что знаю, она выглядела очень испуганной, но к финалу моего «доклада» лицо ее дышало решимостью.

– Вы правы, – сказала она (мы так и не перешли с ней на «ты»). – Нам придется рискнуть. Мы не можем все время прятаться и подвергать риску наших родных. Слишком много стоит на кону. Я пойду с вами.

– Нет, – жестко сказал я. – Мария, простите меня за откровенность, но вы будете мне обузой. Мне придется действовать быстро, предстоит очень долгий путь – я собираюсь запутывать следы. Вы просто не сможете угнаться за мной. Поэтому вы останетесь здесь. Я оставлю вам провизию и все оружие, а также телефон. Если у меня все получится, я вернусь за вами или позвоню и дам инструкции, что делать дальше. Если нет, вам придется самой проделать путь до железнодорожной станции, вернуться в город, найти Алекса и пересказать ему все, что я вам рассказал.

– Но как я узнаю, что вы не достигли успеха? – спросила она.

Я пожал плечами, прикинул и твердо ответил:

– Если через три дня я не дам о себе знать, значит, все плохо.

Она кивнула:

– А если они найдут это место? Если придут за мной? – она побледнела и закусила губу.

– Запрете за мной двери на засов. Через окна и крышу они не смогут проникнуть быстро и двери выбьют не сразу. А вы тут же позвоните мне на номер планшетника, он забит в памяти. Если вас возьмут, не геройствуйте, рассказывайте все, что знаете, тогда вас не будут пытать, – я помедлил и добавил: – Под пыткой вы, простите, все равно все расскажете. Делайте вид, что очень боитесь, и смотрите, как можно вырваться.

– Мне не надо делать вид, я правда боюсь, – потупившись, сказала она. – Я боюсь оставаться здесь одна. Но Корпорацию я боюсь еще больше.

– Иногда страх помогает нам. Он делает нас сильнее, – я ободряюще улыбнулся.

– А вы боитесь?

Ее вопрос застал меня врасплох. Иногда мне казалось, что я совсем лишен страха, но… сейчас я боялся. Боялся за маму, за Феликса, за Риту с Марией и даже за Алекса, которого не знал.

– Все люди боятся, – вздохнул я. – Если вы считаете, что я – не человек…

– Вы человек, – сказала она и очень робко потянулась к моей щеке. А через полчаса я покинул сторожку и отправился в путь.

На прощанье она меня не поцеловала. Но, правда, эта мысль пришла мне в голову лишь километров через пять.

23.12.2042. Город.

Городская клиника. Рита

По сравнению с вчерашним (правду говоря, под вечер мне было настолько худо, что снотворный укол я приняла как избавление) сегодня я чувствовала себя почти нормально. Ну слабость, ну в голове позванивает, но, в общем, и все: от безжалостно накатывавших вчера волн то жара, то дурноты, то всего вместе и следа не осталось. Даже если повернуть голову… ну кружится слегка, но терпимо.

Слева висела капельница, поставленная, к счастью, обычной иглой в левый локоть, а не через какой-нибудь подключичный катетер (насмотрелась когда-то на жертвах тяжелых ДТП). При попытке сесть голова опять слегка закружилась, но тоже вполне терпимо. Так что для начала (ощущение, что пора, что необходимо уже что-то делать, было острым, почти физическим, наподобие сильной жажды) я постаралась прочитать записи на основном мониторе.

В целом мой организм неплохо устоял в той аварии. Должно быть, Всевышний, учитывая мою будущую службу в полиции, укомплектовал меня особо прочными костями. Два треснувших ребра, еще парочка вправленных вывихов, сотрясение мозга средней тяжести, многочисленные ушибы и гематомы… Ничего страшного, с этим можно не только жить, но и двигаться. А вот посттравматический инсульт (и медсестричка давеча про него вздыхала) – это похуже. Отсюда и односторонняя глухота, надеюсь, временная, и периодические головные боли, и, вероятно, амнезия. Вообще-то, работая в полиции, на жертв ДТП, грабежей и просто хулиганских нападений я насмотрелась достаточно, так что знала: «провал в биографии» для них – дело вполне обычное, можно сказать, среднестатистическое (не из страха они потом не могут нападавших опознать, действительно не помнят). Для этого даже внутричерепное кровоизлияние не требуется, достаточно сотрясения мозга или травматического и психологического шока.

И оно бы и ничего. Ну выпало из памяти несколько дней, и черт с ними. Но во мне занозой сидела мысль, что я забыла нечто важное, очень важное. Может, на самом-то деле никакой «ключевой» информации моя побитая память и не хранит, но я привыкла доверять своей интуиции. Ужасное ощущение, когда силишься что-то вспомнить, напрягаешься, и, кажется, вот-вот вспомнишь, но все мгновенно ускользает, как вода между пальцев. Ладно. Будем надеяться, память все-таки распакует свои заблокированные файлы. Не распакует сама – я найду способ ее заставить. Это же моя память! Кто в доме хозяин?

Впрочем, действовать нужно по порядку.

Мария. Она ведь так и не приходила сюда. Это так… дико. Ну как если бы Папа Римский не явился на Пасхальную мессу. Надо искать, надо узнавать – что случилось с моей сестрой. Но для этого нужно сперва подняться.

Я – осторожненько, осторожненько – вытащила из вены иглу. Зажала ранку, посидела с согнутым локтем (привычный жест – полицейским нередко приходится выступать донорами), подождала, пока остановится кровь, одновременно борясь с подступившим головокружением (хорошо хоть болью сегодня голову не простреливает), и наконец смогла обследовать прикроватную тумбочку. Она, как и моя память, была пуста – ни документов, ни денег, ни телефона, ни тем более пистолета. Ну кто бы сомневался.

Отсутствие привычных и столь нужных мне сейчас вещей меня не удивило, конечно, но почему-то расстроило. Ладно, и не с такими проблемами справлялись. Спокойно и постепенно. Любое резкое движение сейчас может если и не убить меня, но уложить опять и надолго.

Держась за тумбочку, кое-как встала. Честное слово, как будто не с кровати поднялась, а шагнула из набирающего скорость трамвая – земля так и норовила вырваться из-под моих ног. Я оперлась о спинку кровати, мысленно уговаривая вестибулярный аппарат вести себя прилично, и терпеливо подождала, пока земной шар не перестанет из-под меня выскакивать. У кого-то из художников прошлого века (фамилию не то что не помню, но и не знала никогда, я не искусствовед, я полицейский) была прелестная картина. «Девочка на шаре» называлась. Только там героиня была в трико, я в каких-то больничных тряпках.

Кстати, да. Одеться и вернуть хоть какое-нибудь имущество – первоочередная задача.

Датчики с меня, к счастью, поснимали. Почему, кстати? Я же вроде «тяжелая»? Или нет? На всякий случай осмотрелась. Ничего. Даже стандартной «прищепки» на безымянном пальце, что меряет сердечный ритм, – и той нет. Действительно, странно. Или я невнимательна? Да ну, если бы на мне были датчики (будь они хоть двадцать раз беспроводные), сейчас тут уже толпа бы набежала – вряд ли мои жизненные показатели сейчас сохраняют ту же безмятежность, что у тихо лежащего в койке бездвижного тела. Раз не набежали – значит, никто за моими показателями не следит. Это и впрямь странно, но мне на руку.

Приборы, составляющие палатную систему жизнеобеспечения, все тут. И, насколько я понимаю, они должны не только полноправно входить в общеклиническую систему (надо же мне знать, куда двигаться), но и местный «пульт управления» иметь. Ага. Вот.

Справиться с клавиатурой не составило особого труда, и вскоре я знала, как и где искать сестру-хозяйку. Сперва, решила я, к ней, а уж потом к врачу. Именно у сестры-хозяйки хранятся мои вещи, даже пистолет – в клинике для этой цели есть специальный оружейный сейф, я сама несколько раз изымала из него незарегистрированное оружие. В тот же сейф складывают и документы пациентов. Осматривая тумбочку, я слегка надеялась, что для меня как для офицера полиции сделают исключение, но, как говорится, не срослось.

Наступать на ногу было больно, в бедро при каждом шаге словно лупили тяжеленной палкой. Боль отдавалась под ложечку и немедленно отзывалась в голове. Да и чуть более глубокий вдох тут же напоминал о битых ребрах. Впрочем, ничего непереносимого. Терпимо.

Длинный коридор был пуст. Немудрено: часы показывали половину второго, а судя по темноте за окном, вряд ли речь шла о середине дня. Первые движения были почти мучительны, но, немного приноровившись, я зашагала быстрее.

Кабинет сестры-хозяйки был на счастье пуст и – вовсе запредельная удача – не заперт. Вопиющее разгильдяйство, безалаберность и нарушение всех возможных инструкций – короче говоря, то, с чем полиция сталкивается каждый день. Но на этот раз меня такое положение дел вполне устраивало. Тем лучше. Я сейчас не на службе. Кстати, интересно все-таки: кто оплатил мою операцию? Неужели мое родное управление? По служебной страховке? Да ладно! Скорее можно поверить, что Джек-Потрошитель перевоспитался и стал матерью Терезой. Впрочем, этот вопрос – не первоочередной.

Не включая свет и стараясь поменьше шуметь, я пошарила по открытым поверхностям и незапертым ящичкам. Под руку попался фонарик с динамометром. Уже легче. Перво-наперво я отыскала в ключнице ключ от того самого сейфа. Вот тоже безалаберность – ключ от сейфа с чужими деньгами, документами и даже оружием хранится в общей ключнице. Открыв сейф, я разочарованно вздохнула – ни моего пистолета, ни служебного жетона. Пистолет, правда, вскоре обнаружился за стопкой паспортов, среди которых, к счастью, отыскался и мой. А вот ствол был «посторонний» – довольно пожилой китайский «ТТ», что называется, spetial edition for killer, с почти полной (без одного патрона) обоймой. Ну что ж, сойдет. Вот только не надо уточнять, зачем мне пистолет. Чтоб был, знаете ли. Пускай я не помню подробностей, но зато твердо знаю одно – сама по себе я бы в аварию не попала. Значит, это кому-то было нужно.

Не дождетесь, как говорится в одном старом анекдоте.

Перед тем как приступить к отысканию собственных шмоток в примыкавшей к кабинету кладовке (по размеру, впрочем, вдвое больше этого самого кабинета), пришлось немного посидеть, пережидая приступ головокружения. Перенапряглась, Рита, давай-ка поосторожнее, помедленнее. Никакой системы в хранении вещей я не уловила – что-то висело на вешалках, что-то валялось на полках, обувь беспорядочно стояла в углу. Чертыхаясь, я принялась за поиски и, наконец, выудила из горы тряпья свои джинсы со свежими прорехами на колене, свитер и кроссовки. Куртка не обнаружилась, может, так и осталась в моей – увы – утраченной безвозвратно машине. Поколебавшись, я взяла одну из тех, что висели в шкафу с табличкой «для младшего медперсонала» (тащить что-то у пациентов не хотелось совсем, а обездоленный санитар как-нибудь переживет). Мобильного своего я тоже не нашла, равно как и кошелька (впрочем, он был почти пуст, так что не очень-то и жалко). Пришлось все-таки ограбить какого-то богатенького (ну а если у него в бумажнике больше десяти тысяч, это кто? нищий?) пациента на двести евро мелкими купюрами (крупняк я оставила ему) – ну стыдно, но хоть какие-то деньги нужны. В ящике с грудой мобильников я позаимствовала скромный старенький смартфон, из тех, что на развале можно купить за пару евро. С трудом одевшись и завязав шнурки, я отправилась в гости к дежурному врачу.

И тут мне, можно сказать, окончательно повезло. Дежурил как раз тот врач, который меня оперировал. Или ассистировал, черт их разберет. Везло мне сегодня с момента пробуждения, но еще и это… Как тут не возблагодарить судьбу?

Мой доктор безмятежно пил кофе и курил, что было тем более кстати (да, вредно, знаю, но курить хотелось зверски, а мысль о том, что сделает глоток табачного дыма с моим головокружением, я старательно отгоняла). Увидев меня, дядечка чуть кофе на себя не опрокинул. А я просто присела напротив него, держа руку с пистолетом в кармане куртки, вытащила сигарету из его пачки и попросила огоньку. Он машинально дал мне прикурить.

– Вообще-то, вам нельзя курить, – сказал он, когда я затянулась (головокружение, к счастью, решило дополнительных выходов по этому поводу не устраивать). – И вставать тоже пока еще нежелательно.

– Угу, – согласно кивнула я. – Но, знаете, я решила выписаться, так что ничего, сойдет.

– Выписаться?! – Его глаза, казалось, сейчас вывалятся из орбит. Должно быть, он по гороскопу какой-то «водный» знак, кажется, это у них вечно глаза навыкате. – Что значит – выписаться? Что вы несете?! У вас послеоперационный психоз, – выговорил он уже чуть тише и чуть медленнее, видимо, понимая, что психозом тут и не пахнет. – Погодите… Вы хоть диагноз-то свой знаете? Куда вам…

– Знаю, – перебила я. – Но у меня, видите ли, есть кое-какие незавершенные дела, так что времени разлеживаться по больницам, наоборот, нет. Но сначала я хочу услышать ваши ответы на несколько важных вопросов.

Он вздрогнул и выпрямился:

– Нет, вы точно спятили. С чего вы взяли, что…

Я вытащила из кармана руку с пистолетом:

– Мне кажется, что у меня есть веские основания надеяться на вашу откровенность.

Он судорожно кивнул, его кадык дернулся.

– Почему в сейфе нет моего оружия и жетона?

– П-представитель вашего управления з-забрал. На следующий же день после аварии.

Аж заикаться начал, так что похоже на правду. Действительно, незачем табельному оружию лежать там, где любой встречный-поперечный может им завладеть.

– Это управление оплатило мою операцию?

– Нет, не управление. Об этом даже речи не было.

Ну, значит, Джек-Потрошитель остается кровавым маньяком, мать Тереза – образцом гуманизма, а мои представления о возможном и невозможном по-прежнему соответствуют реальной картине мира.

– В таком случае – кто?

– Деньги перечислил некто Феликс Зарянич. Знаете такого?

– Что?! Бред какой-то. Феликс беден, как церковная мышь. Откуда у него взялись деньги?

Он пожал плечами:

– Возможно, ваша сестра дала. Непонятно, правда, почему сама не перечислила, но это уж ваши дела.

– А у нее откуда? Наша фамилия – не Рокфеллер, не Гейтс и даже не Милошевич.

– Ну я не знаю, – тянул он. – Когда она приходила сюда, ей порекомендовали стать донором для бездетной семьи.

У меня мгновенно похолодело все внутри.

– Ах ты, с-с…

Он отпрянул на стуле так, что едва не упал:

– Не забывайте, речь шла о вашей жизни! И она так хотела помочь…

– Куда ты ее отправил? К кому? И не крути, что ты не в курсе. Это же ты «порекомендовал», ты? Говори, иначе я за себя не ручаюсь. Давай все координаты, живо!

Он замялся на мгновение, и я демонстративно сняла пистолет с предохранителя.

– Сейчас, погодите, я напишу адрес, – он взял со стола бланк рецепта, вынул из кармана черную ручку с золотым китайским драконом и начал торопливо писать. Я встала над ним и стала смотреть. Какой-то ЖК «Европа» – наверняка один из этих моднявых домиков для новых «элит». Элиты, так их и эдак, тьфу!

– Далеко это? Карту покажи или на пальцах объясни, только в темпе, мне некогда.

– На том берегу, – проблеял он. – Полчаса езды, не больше. Отсюда прямо на мост, а там два квартала вправо, – он начеркал что-то на бланке, на котором писал адрес.

– Хорошо, – я забрала у него бумажку, а потом, без предупреждения, резко ударила его рукояткой пистолета по затылку. Я боялась, что у меня не хватит сил вырубить его.

К счастью, хватило.