Constanta

1. Электрон

Электрон – стабильная, отрицательно заряженная элементарная частица, одна из основных структурных единиц вещества.

– Ну и тварь, – я обреченно покачала головой. – Хуже нее еще не было преподавателей.

– Да не переживай ты так. Все еще наладится, сама же знаешь, – искренне, но тщетно успокаивала меня подруга.

– Да какое на хрен наладится? Меня из универа выпрут скоро, а ты – «наладится»! Ты еще скажи, что все будет хорошо…

– Конечно, будет. Это же ты.

– Ну и что?!

– Ты умная и все сдашь, – спокойно ответила Ольга, привыкшая к моему темпераменту за полтора года совместного обучения.

– Умная? Умная! – от ярости я чуть ли не орала, – тогда какого хрена у меня недопуск, раз я такая умная?! Я вот чего не пойму! Недопуск! К зачету! Откуда?!

– Пропускать надо было меньше. И не ори.

Ну, раз уж сама Оля попросила быть потише, значит, я и правда разоралась. Но успокоить себя в тот момент я не имела сил. Злоба заливала глаза радужным бензином, ярость от несправедливости заставляла захлебываться.

– Ты же знаешь, что у меня гораздо меньше пропусков, чем она мне приписала, – сквозь зубы цедила я. – Эта сука просто меня невзлюбила! Ненавижу! Откуда восемь пропусков по практическим? Откуда? Их всего у нас было четыре!

– Угомонись, – тихо попросила подруга. – Все еще образумится. Главное не тяни. Иди в деканат и узнай, что делать в твоей ситуации.

Я стиснула зубы от негодования.

– Деканат! Да срать там хотели на таких, как я. Что мне там скажут? Решайте сами, это ваши проблемы? Знаю я эту… дуру… как ее? Вечно злая сидит.

– Светлана Петровна.

– Да! Она на меня волком смотрит. И чего все меня так не любят?

Я оперлась локтями на колени и обхватила голову, не зная, что делать дальше. Для меня жизнь закончилась сегодня. Теперь – конец. Вон из универа – вон из семьи.

– В деканат все равно придется идти, – заметила Ольга. – Это твой единственный выход. Сходи, вдруг там тебе помогут? А не помогут, что ты теряешь? Сходить стоит. Только не тяни, а то еще и правда дотянешь до того, что станет поздно.

Я качала головой, чуть ли не воя. Эта сука даже не знает, что творит с чужой жизнью. Как безжалостно она ее рушит, рубит на корню. Одно слово – ненавижу – выражает мое отношение ко всему миру сейчас, и к отдельному преподавателю в частности.

– Яночка, ты солнышко. Я тебя очень люблю. Я. Вот просто она такая, и все. У нее такое отношение к своему предмету…

– Не смей ее выгораживать! Это самый худший препод, который пока что у нас был! Субъективнее ее я никого не встречала! – я поднялась, яростно сверкая глазами. – И пусть свою косметику засунет себе в жопу!

– Она что, предлагала тебе?

– Нет. Но думаю, лишь потому, что я ничего у нее не купила, я не получила допуска…

– Иди в деканат. Расскажи все, как есть. Не тяни с этим.

Я схватила свои рефераты и порвала надвое. Четыре двенадцатилистовые тетради одним махом, шутка ли. Вчера я писала их рефераты до посинения, лишь бы закрыть долги, вручную, до боли в пальцах. А сегодня эта тварь просто отвернула от меня свою рожу и сказала, что я НЕ ДОПУЩЕНА к ее зачету.

– Почему? – спросила я, закипая.

– Потому что у Вас долги, а сегодня последний день.

– Так примите у меня их – вот они! – я нагло взмахнула рефератами перед ее крючковатым носом.

– Нет, нет. Надо было раньше. Ничего не знаю. Идите, не задерживайте тех, кто сдает стихи.

– Возьмите рефераты, – настойчивее попросила я и положила их ей на стол.

– Так, не буду я ничего смотреть. У вас недопуск. До свидания.

– Войдите в мое положение…

– С чего я обязана? – она вскинула брови.

– Ну что мне теперь делать?

– Слушать мой курс заново. Все, ушла!

После я еще два раза подходила к ней, растаптывая гордость и принципы в пыль, но она, даже не подозревая, на что я иду ради сдачи ее предмета, просто выпроваживала меня не в самой приятной форме. Так я ничего не добилась и оказалась в коридоре со злосчастными рефератами в руках, которые писала непонятно зачем. И рядом со мной, что в радости, что в горе, вновь была Ольга. Единственный, по ходу, здесь человек, который привык к моему характеру, понимает меня и не обижается, когда я ору на нее.

– Не пойду я никуда… Пошла она, сука.

– Ян, прекрати. Сейчас кто-нибудь услышит.

– Да плевать! Все равно ведь вылечу отсюда скоро!

– Угомонись, я тебе говорю. Господи. Ты такая умница, все схватываешь на лету. Попытайся решить эту проблему.

– КАК?!

– Для начала – деканат. У тебя уже нет выбора, чтобы брыкаться.

Ольга прекрасно понимает мой характер. За это я ее люблю. Она знает, что я буду показывать гордость до тех пор, пока задница окончательно не загорится. А сейчас уже попахивало жареным. Хорошо так попахивало.

Минуту я сидела молча. В пустом универе, в пустом коридоре. У пустой аудитории, где еще полчаса назад сидела тварь, которую я больше видеть не хочу. Зачем, спрашивается, индивидуальному предпринимателю с собственным салоном красоты работать в университете? Разве чтобы рекламировать и пропихивать свою продукцию среди студентов. А какое самомнение? Было бы это у меня дома… в родном городе… ее бы давно поставили на место те же ученики. А здесь – совсем другое: беспредел запрещен, зато бюрократия процветает. Здесь мне приходится вести себя, как человек. Воспитанный и цивилизованный. Получается плохо.

– Хорошо, – в конце концов я подняла голову, – завтра сходишь со мной в деканат. Сегодня он уже закрыт.

Ольга кивнула и положила руку мне на плечо, заранее зная, что я с раздражением ее сброшу. Я дернула плечом, скривив рот в нервном оскале. Так скоро психоз разовьется. Подруга в курсе, как сильно я не люблю, когда меня жалеют или успокаивают; знает, что посторонняя жалость выводит меня из себя еще больше, но все равно жалеет и успокаивает. Потому что она такая, и она настоящая. И все это нравится мне в ней.

Извиняться за то, что орала на нее, выплескивая злость на самом ближнем, я не стала. Ольга и сама все понимает – мой характер оставляет желать лучшего. Просто я выросла не в тех условиях, где принято говорить слово «прости». Кто-то мирится с моей грубостью, как она, а кто-то не умеет. Ну и земля им пухом, говорю я про себя, пока мы спускаемся по лестнице.

Все очень плохо.

Но дома мне придется сказать, что все отлично, и консультация прошла успешно. И состроить довольную мину, чтобы не дай бог мать не заметила и тени недовольства на моем лице. Сразу пристанет, все ли нормально. Она у меня чует такие вещи, как ищейка наркоту. А правду сказать я им не могу. Я всегда была малость ленивой умницей в их глазах, у которой никогда не было проблем с учебой. Они очень редко видели меня настоящей – раздолбайкой, грубиянкой, эгоисткой, невежей и невеждой, которой я на самом деле была все эти годы.

– Так тяжело будет притворяться, – сказала я подруге.

– Ну так не лги им. Скажи, как есть.

– Не могу, – мы оказались на улице, и пришлось сунуть руки в карманы. – Ты не знаешь, как они к этому относятся.

– Как же? Неужели они тебя убьют?

– Нет. Но из дома точно выгонят. Они откажутся от меня, если меня исключат из универа. Им не нужна тупая неудачница в качестве дочери…

– Не преувеличивай.

– Ты просто их не знаешь. Ты с ними не жила всю жизнь.

– Не изверги ведь они!

– Нет. Но такой, какая я есть, они меня не примут.

– Откуда тебе знать?

– Да были случаи…

Ольга заинтересованно посмотрела на меня, собираясь спросить, что же это были за случаи, но лишь смиренно покачала головой, заметив, что я все еще готова разнести стены универа в щепу. Долго же внутри меня копился этот гнев – недалекость окружающих, их откровенная глупость и зазнайство, завалы в учебе, плохие отношение в семье – все это теперь нашло выход, нашло русло, куда вылиться. Мне казалось, что у меня горела кожа, настолько я была взбешена последней каплей, от которой мое терпение рвануло мощнее Чернобыля в 1986 году.

– От тебя так и прет негатив, Яна. Приди в себя, а то взглянуть страшно. У тебя такое лицо, будто ты хочешь убивать, но сдерживаешься, – Ольга шагала вместе со мной на остановку.

– Не могу так быстро отойти от злости. Я слишком вспыльчивый человек.

– Вспыльчивые загораются быстро, но и сгорают тоже быстро. А ты все не успокоишься.

– Да ну как тут успокоиться? На кону моя будущая жизнь, а не початок кукурузы.

Ольга улыбнулась и посмотрела вдаль.

– Где же твое обычное наплевательское отношение к учебе? Вспомни, как сдавала Вернера!

– Помню.

– Какого числа ты его сдала, припомни?

– Первого апреля.

– А почему? – на самом деле подруга прекрасно знала эту историю, во всех деталях.

– Потому что пришла туда в первый раз первого апреля.

– А почему в середине весны, а не в зимнюю сессию, как положено?

– Оля, ты же знаешь. Потому что мне было плевать. Даже когда сказали, что в начале марта окончательное отчисление.

– Знаю, конечно. Мне интересно, почему ты сейчас так заволновалась. Зимняя сессия еще даже не началась.

– Да потому что тогда у меня хотя бы был допуск, были попытки, бесчисленное множество. А тут даже приходить не стоит.

– То есть ты завтра не пойдешь на зачет?

– А смысл? – удивилась я ее вопросу. – Я ведь не допущена. Охренеть, аж самой не верится. Может, сжечь ее салон к херам?..

– С ума сошла? Ты же не дома!

– Да успокойся, это я так… мечтаю…

Я действительно задумалась о том, что было бы с таким строптивым и упертым преподом там, откуда я родом. Она бы дорого заплатила за свое поведение. Иногда людей нужно просто ставить на место, и грубая сила подходит для этого лучше всего. Универсальный инструмент.

– Мой автобус, Ян. Хочешь, постоим еще вместе на остановке. Я никуда не тороплюсь.

– Нет, Оль. Езжай. Все нормально. В инете спишемся.

Ольга пожала мое плечо на прощание и прыгнула в автобус. Я смотрела ей вслед и помахала в окошко, когда транспорт стал отъезжать. Внутри себя я каждый день благодарила жизнь за то, что свела меня с таким человеком, как Ольга. Но вслух я этого никогда бы не сумела сказать. Я не заслужила ее дружбы и привязанности, ее поддержки – ни одним своим поступком за всю жизнь. Я ее просто недостойна. Но она со мной, она помогает мне. И кажется, что никогда не оставит в беде. Я множество раз ошибалась в людях, но в Ольге я уверена больше, чем в себе самой.

Вытащив телефон из кармана, я обособилась от этого колючего мира наушниками и включила случайный порядок. Вокруг все сразу перестало иметь значение, и даже личные проблемы, изъедающие сердце кислотой, испарились, словно обычная вода. Сейчас для меня существовала лишь музыка.

Lost in a dream

Nothing is what it seems

Searching my head

For the words that you said

Tears filled my eyes

As we said our last goodbyes

The sad scene replays

Of you walking away

My body aches from mistakes

Betrayed by lust

We lied to each other so much

That in nothing we trust

«Megadeth». Как здорово. И как подходит под нынешнее настроение. Я заметила, что тяжелая музыка всегда помогала мне справиться с трудностями, словно одним звучанием вытягивала, высасывала из меня и плохие мысли, и переживания, и сердечную боль. Метал исцелял меня, лечил болезнь под названием ненависть. Инфекция, которая прогрессирует во мне с детства.

Через десять минут пришел и мой автобус. Словно на автомате, я шагнула внутрь и стала пробираться в толпе. Как много взглядов вокруг – даже мурашки бегут от неприязни. Хорошо, что я отдельно ото всех этих людей, хорошо, что у меня есть музыка. Я не хочу слышать их, но стоять рядом с ними мне придется. Как и делить свое тело – в автобусе давка, благодаря которой кто угодно может касаться меня, тереться об меня, отвратительно. Терпеть не могу находиться в толпе – мне хочется не просто всех растолкать, чтобы выбить маленький кружок личного пространства, мне хочется взять биту и обработать окружающих до полусмерти, либо вообще взорваться на месте, присев на корточки и выпустив шипы, как тот герой из компьютерной игры1. Лишь бы их всех расшвыряло от меня в разные стороны.

Не зря мне говорят, что я злой человек, и лицо у меня злобное, даже когда я в спокойном состоянии. Толпа начинает сторониться, потому что видит мою пугающую маску, получает от меня отрицательные вибрации. Вот так хорошо. Уже немного лучше. Даже дышать легче. Хотя все равно хочется убивать. Ну просто какой-то социально-опасный элемент для общества.