Девственность, (не)дорого (СИ)

*5*

За первый месяц пребывания девственницей я так и не разместила анкету ни на одном из сайтов. Чего торопиться — времени же полно впереди… Я по возможности изучила правила публикации объявлений, похихикала вместе с Люськой над изображениями некоторых кандидаток и даже кандидатов, намеренно не думая о том, как будут выглядеть мои фотографии в этом пёстром калейдоскопе чужих анонсов и презентаций… На этом всё.

Мне очень хотелось вернуться к прежней жизни, и я вернулась. Работа, дети, быт, любимая кухня… Иногда и вовсе проскальзывало ощущение того, что вся эта история с восстановлением девственности была не более чем ночным кошмаром, который, слава Богу, уже закончился. И хотя я знала, что рано или поздно мне придётся вернуться к этой проблеме, меня невероятно сильно радовала возможность отложить данный вопрос на потом… Эта возможность подспудно приносила такое сильное облегчение, что я даже не заметила, как оно стало первостепенным в списке привычных повседневных эмоций, отодвинув на второй план отсутствие денег, звонки коллекторов и постепенно накапливающиеся долги. В конце концов, деньги это всего лишь деньги, знакомые и изученные вдоль и поперёк трудности, а вот продажа девственности — это какая-то новая реальность за гранью понимания и восприятия, и именно она превратилась в основной триггер моего настроения и существования…

Люське всё-таки пришлось взять ради меня очередной заём, чтобы я могла оплатить частичный взнос. Конечно, я знала, что Люся сама погасит его в следующем месяце, используя часть своей зарплаты и аванс мужа в тайне от него же, но мы обе как всегда делали вид, будто потом я буду отдавать деньги именно банкам, а не ей лично. Хорошая она у меня подруга всё-таки… Без неё я бы совсем пропала…

Она не давила на меня, не торопила. Лишь иногда, когда мы вечерами болтали на моей кухне, она излишне воодушевлённо напоминала о том, что скоро всё изменится, и я наконец смогу решить все свои бесконечные проблемы…

В начале второго месяца я всё-таки решилась.

Заполнила несколько анкет, попыталась сделать фото…

Ревела сутки, разглядывая собственные прелести и нелепую зажатую позу на снимках — одно дело фоткаться для себя, чувствуя свою абсолютнейшую неотразимость хотя бы мысленно, и совсем другое — для кого-то, точнее для потенциальных покупателей…

Ситуацию опять спасла Люська, явившаяся вечером в гости с бутылкой вина и небольшим тортиком. Только она умеет так заразительно смеяться над приступами моей неуклюжести, только она может найти кучу плюсов в бабских надуманных недостатках, только перед ней я могу не стесняться себя и своего тела…

Она долго ржала над моими селфи, сравнивая их с фотографиями преступников — серьёзное унылое лицо анфас и в профиль, на котором, кажется, отпечатались не тридцать девять лет моей жизни, а сто тридцать девять, ошалевший страх в глазах, невыгодный ракурс и абсурдная прямая поза, призванная показать исключительно дешевизну фоток. И я была полностью с ней согласна — я б тоже не захотела такую девственницу даже даром на месте нормального мужика…

Пытаясь придать мне уверенности и настроить на нужный лад, Люська продемонстрировала взятые из интернета реально красивые снимки далеко не молодых полуобнажённых женщин, выполненные профессиональными фотографами — величественный и совсем не томный взгляд, расправленные плечи, выгодная поза, скрывающая недостатки фигуры, но совсем не перекрывающая доступ к достоинствам…

Помогло. Дело пошло веселее. Особенно после третьего бокала вина и под саркастичным руководством подруги.

Оказалось, достаточно приглушить основной свет и оставить только подсветку, распустить волосы, развалиться в белье на стуле как последняя шлюха, пьяно улыбаясь на камеру и закинув ноги на стол, как сразу фотографии преображаются — во мне появляется нужная харизма, проявляется порода, глаз цепляется за завлекающий взгляд с поволокой, ноги выглядят вполне себе стройными, талия… она просто есть, и этого достаточно. Ибо на моих первоначальных фотках её не было вовсе…

На цыпочках сходила в общую кухню, взяла попользоваться одну из висевших на сушилке мужских рубашек — мне очень понравился придуманный Люськой образ в чулках, в белье и такой вот рубашке нараспашку с небрежно закатанными рукавами…

Спустя пару десятков раскованных кадров я окончательно расслабилась, чувствуя себя на фоне своей действительно шикарной кухни едва ли не самой дорогой девственницей страны. За которой определенно будут бегать толпы желающих, и я, возможно, даже устрою аукцион…

Самое приятно было то, что при размещении фотографий на сайт лицо автоматически закрывалось кружком, как и у других девушек. А при таком раскладе и благодаря умелым Люськиным рукам хрен определишь так сразу, сколько мне тут лет… Не восемнадцать, конечно, но после двадцати пяти это уже не так важно…

Я принципиально выбирала самые востребованные порталы и каналы на рынке продажи сексуальных услуг. Часто требовалась верификация, данные паспорта, подтверждённые медицинские справки и заключения… Поначалу это пугало, но постепенно я стала относиться ко всем этим процедурам гораздо спокойнее — публика здесь выглядела солидной, вежливой, вполне платёжеспособной. Но и конкуренция поражала своими масштабами…

Были и анкеты попроще, где не требовались документы, подтверждающие личность. Но и цены там значительно отличались от раскрученных и заточенных на подобные услуги платформ… Ну и контингент такой себе — под фотографиями многих молодых девушек кто угодно мог написать негативный комментарий и ощутимо пройтись по их самооценке…

Эти сайты я с Люськиного одобрения пока обошла стороной — меня бы там точно на смех подняли. Тем более, продать девственность за цену операции по восстановлению этой самой девственности — ну такое себе…

Наша с Люськой фотосессия явно удалась.

Уже на следующее утро я обнаружила пару десятков просмотров, несколько так называемых лайков, кто-то "добавил товар в корзину"…

И на этом всё.

Нет, за последующие пару недель просмотры и лайки значительно прибавились, но…

Всё.

Реальных желающих купить мою чёртову девственность почему-то не было. Никто не писал мне в личку сайта, никто не звонил на мой номер, указанный в соответствующем разделе, ни от кого не поступало сообщений даже с элементарными вопросами… Пока.

Они ведь непременно будут, правда? И вопросы, и желающие, и покупатели… И деньги, мать вашу! Они просто должны быть…

Паника наступила ровно через два месяца после операции. Вот он, срок продавать… А некому!

Как же так, а?!

Нет, я изначально предполагала, что из этой дурацкой затеи ничего путного не выгорит, но… Блядь, не до такой же степени!

Я что, совсем не привлекательна как женщина? Всех отпугивает мой возраст? Они считают меня ненормальной, раз в свои годы я якобы осталась невинной девой? Или всем сразу понятно, что я безбожно вру, и девственность ненастоящая? Что? Обидно даже… Сильно причём… И уже даже не из-за денег по большому счёту, а из-за собственной невостребованности…

Ещё через пару недель, когда коллекторы перестали быть предупредительно-вежливыми и ненавязчивыми, а стали донимать звонками с угрозами по несколько раз на дню, я сдалась. Всё-таки оформила портфолио на нескольких менее популярных сайтах и в одной закрытой группе…

В том состоянии, в котором я теперь пребывала, мне уже не было дела до хейтеров и прочей мишуры. Мне отчаянно требовался покупатель. Любой. Пусть даже всего за пару сотен…

Наверное, я просто потеряла веру в себя. И уже ни Люськины увещевания, ни примеры других девушек, удачно продавших свою невинность, не спасали от панических атак и откуда-то взявшейся бессонницы.

Самое страшное — я ничего не могла объяснить детям. Ни свои бесконечные слёзы, ни собственное апатичное состояние, ни какие-то многочисленные звонки, после которых меня крыло истерикой и безнадёжной тоской… Мне казалось, я живу просто на автомате. Утро, дети, работа, дом, дети, ужин, дети…

Надо отдать должное Ольге — она не задавала лишних вопросов, только периодически спрашивала, нужно ли мне чем-то помочь. В такие моменты я оставляла любое дело — будь то готовка, мытьё полов или развешивание стирки, и просто уходила на улицу курить. Садилась у соседнего подъезда, прикуривал сигарету, слушала пение птиц в придомовых кустах сирени, любовалась цветами на клумбе, заботливо посаженными пенсионерками с первого этажа, и даже не плакала. Отчаянно искала в себе пресловутое второе дыхание, резервные силы, скрытые потенциалы… Становилось легче. Ненадолго, но тем не менее…

Сонька, кажется, на меня просто обиделась. Ходила с таким видом, будто осуждает вечное усталое выражение моего лица и ставший нервным голос. И иногда мне искренне хотелось обидеться в ответ — я же ради вас это всё, я же хочу как лучше прежде всего именно вам, своим детям! Неужели не понятно? Но я быстро одёргивала себя — конечно, никто из них даже не догадывается о том, во что я влипла, им просто не понять весь масштаб трагедии. И упаси их Господи когда-то догадаться хоть о малой части всего этого кошмара… В итоге мы с младшей дочкой предпочли негласный нейтралитет — сил делать счастливый вид у меня всё равно не было, а без отдачи с моей стороны Соня предпочитала уходить в игнор. Её право — взрослая уже. Если… Точнее, когда весь этот дурдом закончится, я обязательно снова стану хорошей матерью…

Только в отношении Ильи я не могла позволить себе раскиснуть окончательно. Я привычно раскидывала руки при встрече с ним и честно обнимала сына, изредка покупала ему вкусняшки втайне от девчонок, иногда читала на ночь сказки, как и прежде… Мне хотелось надеяться, что хотя бы он не видит моего состояния. Слишком мал ещё, ему нельзя…

Однажды мне всё-таки написали. В одной из групп. Какой-то смуглый худощавый мужичок за пятьдесят неряшливой внешности и явно южного происхождения обозвал меня "чикой" и с кучей ошибок предложил заплатить тысячу рублей, если к девственности я добавлю хороший минет, ибо в моём возрасте это я должна давать деньги за то, чтобы меня лишили невинности… После того, как я, глотая слёзы, категорично послала его подальше, он быстро переобулся и начал строчить на корявом русском дифирамбы моей неземной красоте и прекрасным глазам, которых, к слову сказать, на фотках даже не было видно. Полегчало немного от такого количества лживых комплиментов, но осадок остался. Заблокировала этого единственного покупателя, дабы не тратить на него время и нервы, которых и так почти не осталось…

К началу третьего месяца я пошла на очередной отчаянный шаг — разместила объявление на нескольких обычных сайтах купли-продажи. Завуалированно, но вполне доступно для понимания. Надежды не осталось, но Люська оплатила за меня ещё один неполный взнос и часть первого микрозайма, на котором проценты росли с астрономической скоростью, на этот раз признавшись своему Кольке о моей беде и ручаясь за то, что я всё верну… Конечно, она не раскрыла тайну того, как именно я собираюсь это сделать, но её безграничная вера в меня заставила найти в себе силы и податься на примитивные маркетплейсы…

К сожалению, тоже безрезультатно.

Пик моего отчаяния пришёлся на конец третьего месяца. Это форменный провал…

Я даже пыталась сама писать каким-то участникам форумов, пробовала обратить на себя внимание, заинтересовать их хоть чем-нибудь… Но на фоне успешных молодых девушек, имеющих несколько высших образований, путешествующих по миру и владеющих различными языками, шансов у меня естественно не было. Так, жалкие попытки…

Я уже не мучилась какой-то там совестью, абсолютно не волновалась насчёт болезненной дефлорации и прочего. Даже успокоилась в каком-то роде — я же знала, что всё будет именно так, и сейчас это просто подтвердилось. Я была права. Наверное, я уже просто понимала, что надо отпустить ситуацию и смириться, искать другие решения — попробовать устроиться ночным сторожем в детский сад, например, или, как вариант, на самом деле продать что-то из своей ненаглядной кухни — часть техники, к примеру… Конечно, это не спасёт общее положение дел, но позволит продержаться ещё пару месяцев…

На сайте знакомств я зарегистрировалась скорее только ради того, чтобы в будущем с чистой совестью сказать себе, что я сделала всё, что могла. Разместила своё объявление и там, скрыв точный возраст и выставив всего одну наиболее удачную фотку с прикрытым волосами лицом — благо тут не оказалось никаких требований и ограничений…

Спустя ровно четыре месяца, просто ради какой-то жестокой шутки по отношению к самой себе, добавила там же приписку "только сегодня скидка десять процентов" после текста о продаже девственности. Горько усмехнулась, пряча телефон в карман…

Я даже не видела, когда именно мне в личку прилетело сообщение. Машинально открыла вечером свой аккаунт…

"Добрый день. Если ваше предложение о скидке ещё актуально, готовы обговорить детали"

Застыла, до рези в глазах всматриваясь в расплывающиеся строчки…

На аватарке картинка с котом, имя ни о чём — несколько нулей вместо букв. Судя по дате, пользователь зарегистрирован буквально пару дней назад, сейчас находится в сети…

Почти ничего не соображая от волнения, быстро наклепала в ответ: "Добрый вечер, в силе ещё десять минут до полуночи", добавила шутливый смайлик…

"Отлично! Тогда договорились!"

Уже?! Так запросто?!

Это какая-то шутка или развод. Впрочем, мне терять уже нечего, да… Хуже, чем есть сейчас, определённо быть не может…

"Хорошо. Завтра поговорим о предоплате и обсудим нюансы, и тогда я, возможно, сделаю выбор в вашу пользу. Сегодня уже поздно для таких серьёзных разговоров"

Закусила губу, с колотящимся сердцем ожидая ответа…

"Обязательно поговорим и обсудим. Спокойной ночи"

Поколебалась несколько секунд…

"До свидания"

Вышла из онлайна. Выключила телефон, прижала ладони к пылающим щекам…

Если до завтра этот аноним не соскочит, то у меня реально есть шанс. Боже…

Впервые за несколько месяцев ощутила смущённую дрожь и неясную тяжесть внизу живота — мою девственность всё-таки хотят купить. То есть мне, возможно, придётся в ближайшем будущем заняться сексом с совершенно незнакомым человеком…

Почему-то эта мысль оказалась даже важнее указанной мною в объявлении суммы денег, а ведь она по сути была не маленькой — это на других площадках я значительно снизила цену, а тут я как-то вообще не рассчитывала на результат, тем более такой скорый… И даже десять процентов так называемой скидки по факту не имеют большого значения — отдать долг Люське, выплатить микрозайм и оплатить набежавшие проценты за задолженность мне точно хватит…

Но почему-то обо всём этом теперь думать не хотелось. Вместо этого хотелось хотя бы мысленно представить этого ненормального, который так легко решил купить чью-то девственность… Точнее, мою. Мою девственность.

Наконец-то, Господи…