Джей-Под (Jpod)

Часть первая – НИКОГДА НЕ НАРУШАЙТЕ ДИЕТУ

– Господи… Мы как будто сбежали из романа Дугласа Коупленда

– Козел твой Коупленд!

– Много о себе воображает!

– Ребята, перестаньте! Надо сосредоточиться. У нас большие неприятности.

И мы пошли по коридору молча.

Плазменный экран телевизора выдавал беззвучные картинки о политике и спорте. По лестницам и переходам, как умпа-лумпы по Шоколадной фабрике, сновали коллеги в синих и черных футболках с длинными рукавами, иногда по-беличьи забегая и выбегая в разные двери.

Стоял на редкость ясный день. Причудливо прорисованные лучи падали на гранитные стены. Крошки слюды в граните вспыхивали так, словно их специально рандомизировали в 3D.

Марк заявил:

– Я даже думать об этом не хочу! Джон Доу сказал:

– А я бы сделал то, что по статистике делает большинство граждан, услышав очень плохую новость.

Я предложил принять пять миллиграммов валиума с тремя рюмками спиртного или четырьмя бокалами вина местного производства.

– Серьезно?

– Джон, не спрашивай меня. Спроси Гугль.

– Всенепременнейше! Ковбою резко захотелось сиропа от кашля.

Бри долго рылась в одной из своих многочисленных розовых японских сумочек, пока не выудила блеск для губ. С этого всегда начинаются сексуальные завоевания, которыми Бри пытается заглушить боль внутри.

Спокойной из нас шестерых оставалась одна Кейтлин. Она появилась в компании только вчера и шла с нами потому, что не знала дороги обратно. Пока непонятно, то ли она всегда такая скучная, то ли просто избегает эмоциональных контактов. С другой стороны, никто еще не включал свой шарм на полную мощность.

На пути возник Уоррен из студии захвата движений.

– Йоу, джейподовцы! Черепашка! Кру-уто! Он показал большой палец.

– Спасибо тебе, Уоррен, за любовь и поддержку!

Естественно, благодаря такому чуду, как передача текстовых сообщений, весть о нашем горе мгновенно разнеслась по всей компании.

На собрании нас поставили перед фактом: надо ввести в скейтбордную игру, которая почти на треть прошла производственный цикл, харизматичного персонажа-черепаху. Да, зрение вас не обмануло. Черепаху. В скейтбордную игру.

Мы сидели три часа в двухсотместном зале, который у нас называют прямой кишкой с кондиционером. Чтобы как-то убить время, я представил, что у меня суперзрение и я вижу, как у всех из носа и рта выходит углекислый газ фиолетового цвета. А еще вспомнил, что рассказывают о специальном красителе, который добавляют в воду, чтобы было видно, если кто-то помочится прямо в бассейн. Потом я задумался, вдыхал ли Леонардо да Винчи те молекулы кислорода, которыми сейчас дышу я, и загоняли ли его когда-нибудь на собрания. Интересно, как бы это выглядело? «Лео, спасибо за работу, но наши исследования показали: когда Лиза улыбается, респонденты хотят видеть сексуальную, манящую улыбку, а не эту мрачную щелочку. И еще: не знаю, что там у Микеланджело с ориентацией, только, ради всего святого, наденьте на этого голого Давида хоть подгузник какой-нибудь. И быстро. Следующий пункт на повестке дня: законы перспективы – модное веяние или залог победы? Но сначала послушаем Кэти, которая расскажет нам о «джинсовом дне», намеченном на пятницу, а потом перерыв десять минут».

Мои размышления прервало слово «черепаха». Его произнес наш Бесстрашный Вождь – Стив, новый начальник отдела маркетинга. Я поднял руку и задал совершенно логичный вопрос:

– Прости, Стив, ты сказал «черепаха»?

Кристина, начальница отдела перспективного планирования, меня осадила:

– Только без сарказма, Итан! Стив за два года спас «Тоблерон»!

– Нет-нет, – возразил Стив, – я готов к открытому диалогу. Я сказал, что мой сын Картер играет в «SimQuest4» и обожает героя, черепаху. Раз моему сыну нравятся персонажи-черепахи, значит, черепаха – удачный персонаж. Поэтому мы вводим черепаху в скейтбордную игру.

Джон Доу кинул мне эсэмэску: «СЕЙЧАС УПАДУ».

Вот так нас обязали сделать нового персонажа. Чтобы он был «простой», «дружелюбный», а главное… нет, это ужасно, напишу лучше в АБСИ: «{122 97 100 111 114 110 121 105}».

ВОСТОЧНЫЙ СУП С ЛАПШОЙ

70622 03503

2 1/4 унции х 6 чашек

со вкусом курицы

В своем отделе мы с шипением разлетелись в разные стороны, как пузырьки в газировке. Мне пришло восемнадцать писем и одно голосовое сообщение. Мать: «Дорогой, ты не мог бы мне позвонить? Это срочно. У меня ЧП».

ЧП? Я тут же набрал ее сотовый.

– Мама, ты как? Что случилось?

– Итан, ты сейчас на работе?

– Где еще я могу быть?

– Я в продуктовом. Давай перезвоню из таксофона.

Она нажала «отбой». Телефон снова зазвонил, я взял трубку.

– Мама, ты сказала, что у тебя ЧП.

– Так и есть. Сынуля, мне нужна твоя помощь.

– Я только что пришел с Мерзейшего Собрания в Жизни. Что у тебя там?

– Наверное, лучше рассказать все как есть.

– Да что рассказать?

– Итан, я убила байкера.

– Ты убила байкера?!

– Ну, я не хотела…

– Мама, как ты умудрилась убить байкера?!

– Итан, поскорее приезжай домой. Я буду через двадцать минут.

– А отец где?

– Он сегодня на съемках. Надеется на роль со словами. Мать повесила трубку.

По пути на улицу я заметил, что ребята из команды построения мира стоят полукругом у стола и смотрят на большой немецкий тесак.

– В чем проблема? – поинтересовался я.

– Этим ножом мы будем резать торт надень рождения Айдана, – сказал мой знакомый, Джош.

Я присмотрелся повнимательнее: огромный, почти клоунский.

– Хардкорный ножичек, как из «Щекотки и Царапки». И что с того?

– Мы придумали конкурс: как пройти с ним по офису и не выглядеть маньяком.

– Ну и?

– Не получается.

Неподалеку Бри показывала фотографии из своего последнего отпуска. Она посетила южнокорейские анимационные студии, где процветает потогонная система, и сокрушалась, что не попала в Северную Корею: слишком много всяких заморочек на границе.

– Весь паспорт заштампуют. А мне ужасно интересно, как это жить в обществе без технологии, если не считать трех дисковых телефонов и одной телекамеры, которую они выиграли у Фиделя Кастро в игру «Камень, ножницы, бумага».

Я с Бри согласен. Для молодых, кто не успел побывать в ГДР или СССР, Северная Корея – уникальный заповедник технологически недоразвитой диктатуры.

– Если у тебя найдут флопик на пятьдесят шесть килобайт, получишь двадцать лет лагерей.

Я внес предложение: пусть Северная Корея поменяет свое название на что-нибудь более простое и доступное.

– Ну, например?

– Как насчет «Чик»?

– Как Чик Кориа?

– Ага.

– Мне нравится. Свежо!

– Спасибо.

Возле моей работы сложилась такая удачная конфигурация дорог, что я могу доехать до родителей, повернув всего два раза налево и два раза направо, хотя их дом в семнадцати милях, на западе Ванкувера. Мелочь, а приятно.

Издали родительский дом выглядел как обычно. На дворе вполне мог стоять восемьдесят восьмой год, и даже старенький «плимут» не казался бы анахронизмом. Мать крикнула из кухни:

– Итан, бутерброд будешь? Есть яичный салат!

Я зашел на кухню, ничуть не изменившуюся с эпохи Рональда Рейгана. Однажды мы с братом, Грегом, обнаружили здесь целую полку чистящих средств без штрих-кода.

– Нет, мам, спасибо. Я не есть сюда приехал.

Мама разрезала свой сандвич пополам.

– Я знаю, ты ужасно питаешься. Грег говорил, одними чипсами и мармеладом.

– Мама, где байкер?

– Я хотела сначала покушать. Ладно, мистер Торопыга, пошли.

Она повела меня по главному коридору мимо моей бывшей комнаты, где когда-то красовались коллекционные пивные бутылки со всего мира. Теперь здесь швейная машинка, сигаретная машина и аппарат, которым мама сворачивает старые газеты в растопку для камина. Там, где я держал бонг, сидит деревянная уточка в корзине с шелковыми цветами.

Мы спустились в задний коридор, где стоял мощный дух заплесневелого спортивного снаряжения, а оттуда – еще по одной лестнице в подвал. Мама достала из корзинки темные очки и дала мне; вторые надела сама.

– Я могу убавить свет, но это собьет метаболический цикл.

Мама выдерживает на своей плантации стопроцентную влажность, а я ненавижу высокую влажность. Кажется, что меня лапают сотни незнакомых рук.

В дальнем конце подвала, где десятки лет простоял настольный хоккей, среди самых плодовитых женских растений, обвязанных цветными ленточками (мамина генетическая система) лежал толстенный и страшенный байкер. Огромный, как имперская «Звезда Смерти».

– Мама, ну ты даешь! Я знал, что ты со странностями, но это вообще ни в какие ворота! Как это случилось?

– Я его убила током.

– Что?!

– Я подвела в этот угол провода, чтобы, если что, убить любого, кто станет в лужу.

Байкер действительно был в луже.

– Ты устроила в собственном доме смертельную ловушку?

– Это же нелегальная плантация, милый! Я не карликовых пони ращу!

– И почему ты убила этого байкера?

– Его зовут – звали – Тим.

– Чем он тебе не угодил?

– Вымогал часть урожая.

– Какую часть?

– Пятьдесят процентов.

– Да, наглый тип…

– Итан, клянусь тебе, я нечаянно. Я была не уверена, что обойдется без рукоприкладства, и на всякий случай заманила его в лужу. Вдруг у него зазвонил сотовый, и у меня сработал панический рефлекс. Вот я и включила ток.

Интересно, какие рингтоны предпочитают байкеры. Я отбросил эту мысль и посмотрел на Тима. Тяжелый, как видно. Я с трудом воспринимал его… мертвость (все равно не найду лучшего слова).

Мама сказала:

– Если бы ты вытащил его к машине, мы вдвоем подняли бы его и опустили в кузов.

– А потом?

– Ты мне скажи, Итан! Кто у нас в семье гений?

– Почему ты не позвонила Грегу?

Мой брат – крутой торговец недвижимостью.

– Грег сейчас в Гонконге, в командировке.

Как вообще избавляются от трупов? Представьте, что у вас в доме труп. Не легче, чем незаметно выбросить с тарелки гарнир. Задачка…

– Мама, у тебя есть ненужный ковер?

– Зачем?

– Сикхи обычно закатывают в ковры трупы невест, если те не согласились на брак по договору, и бросают в реку Фрейзер. Может, и у нас получится.

Мать всем своим видом изобразила разочарование.

– Что? Чем тебе не нравится моя идея?

– Да тем, что труп должен остаться там, куда мы его положим. Мне не нужно, чтобы Тим всплыл на поверхность реки. Лучше закопать.

– Можно закатать в ковер, а потом закопать.

– Хорошо. Давай возьмем ковер из отцовской комнаты. Терпеть его не могу. Напоминает мне о твоей бабушке.

Раньше отец работал в кораблестроительной компании. Когда его сократили, он стал сниматься в кино, в основном в телесериалах. Правда, недавно ему начали давать короткие немые роли в американских кинофильмах. Я чуть преувеличил: очень короткие немые роли. И не в кино, а в рекламе, максимум в массовке, причем почти всегда кадры остаются на полу монтажной.

В отцовской берлоге модели старых кораблей и морские карты были свалены в кучу. Теперь на видном месте висели его фотопортреты, цветные и черно-белые, серьезные и игривые: «Любовник», «Грустный клоун», «Коп, который стал плохим». Еще там были снимки отца, где он здоровается за руку с кучей актеров, которых отправили на съемки в Канаду, чтобы платить поменьше налогов: Бен Аффлек, Мира Сорвино, Керк Кэмерон, Люси Лоулесс, Раффи и самые малоизвестные маппеты, включая Коржика. Я заметил новую фотографию, с Умой Турман.

– А как с ней было работать? – спросил я маму.

– Наверное, неплохо. Она расписалась на его съемочной куртке.

На кресле (видимо, в ожидании химчистки) висело несколько отцовских костюмов для бальных танцев.

– Что твой отец находит в этих танцульках, ума не приложу! Мать показала на плетеный ковер под столом.

– Подарок на свадьбу. Уже много лет меня раздражает. Тим в него поместится?

– Думаю, да. Она наклонилась.

– Приподними стол, я вытащу ковер из-под ножек.

Я поднял стол, нечаянно рассыпав стопку папиных снимков в образе гитлеровца. Штук пятьсот. Мама пропыхтела:

– Есть!

Мы скатали ковер и оттащили вниз, где сделали из Тима байкер-дог. Я выволок его к автофургону – тяжелый, елки-палки! – и запачкал ковер машинным маслом.

Мама держала открытой заднюю дверь фургона.

– Итан, поуважительнее!

– Ты убиваешь человека током на месте, где раньше стоял мой настольный хоккей, а потом просишь, чтобы я был поуважительнее?

– Вы с братом поиграли в хоккей два дня и забросили.

– Ну, игра оказалась так себе.

– А я весь город перед тем Рождеством объездила. Одним рывком я забросил Тима в багажник, но труп с неприятным глухим стуком выпал обратно.

– Итан, положи его в салон!

Я послушался. Мы сели в машину и задом выехали на дорогу.

– А теперь давай найдем хорошую большую яму.

– Между прочим, мама, я от этого всего в полном ауте.

– Сынуля, мужчины не должны говорить о своих чувствах.

– Я думал, женщинам это нравится.

– Боже правый, нет, конечно!

Удивительно, как все меняется, стоит сосредоточить мысли на чем-то конкретном. Хм-м-м… Вот здесь можно закопать труп? Нет, слой почвы мелковат.

Мама предложила парк Стэнли, ближе к центру города.

– Если есть на свете места, специально предназначенные для закапывания трупов, так это парк Стэнли. Сейчас там больше костей, чем земли.

И мы поехали в парк Стэнли. Оказалось, что по нему бродит слишком много народа. Тогда мы отправились обратно, прочесали спортивные трассы и другие парки. Но и там от людей и собак было не продохнуть.

Около шести начало смеркаться. Вдруг меня осенило.

– А поехали к тем гигантским домам, что Грег продает! Заложим Тима в фундамент на стройплощадке.

– Ну, не знаю…

– Плюс в том, что не придется копать яму. Можно будет заполнить готовую.

– Хорошая мысль!

Мы приехали на запад Ванкувера, в район под названием Кентербери. Извилистые дороги и бывший лес, который срыли бульдозером, чтобы освободить место для гигантских домов, похожих на микроволновые печи, крытые кедровой дранкой.

– И кто в этих чудищах живет? – поинтересовалась мама.

– Как говорит Грег, знаменитые спортсмены и одинокие домохозяйки-азиатки, которые выжидают три года до получения гражданства.

– О! Давай туда.

Мама показывала на свежий фундамент площадью около двадцати тысяч квадратных футов. Судя по деревянным брусам, которыми уже обозначили коробку, дом будет похож на сказочный замок для Сейлор Мун. Здание стояло выше других, и на нас сверху никто не смотрел.

Выбор оказался удачным, потому что цемент в фундамент уже залили и покрыли гудроном. Яму через день-два должны были снова заполнить землей. Внутри валялось несколько обрывков рубероида, пучки розовой изоляции и обертка от гамбургера.

Мы достали байкера Тима из машины и преспокойно оттащили к парадному входу, словно это не труп в ковре, а японский футон. На раз-два-три мы забросили его внутрь и сделали вид, что не услышали хруста.

Я сказал:

– Ловко! Теперь давай закапывать.

Мы забросали Тима серовато-оранжевой землей из отвала. На это ушло гораздо меньше времени, чем я думал, от силы минут пять.

К машине мама пошла неверными шагами. Я сел за руль, а она устроилась рядом с видом ребенка, которого поймали в универсаме за воровство. Сложила руки на коленях и опустила голову. Шмыгнула носом раз, два. Потом слезы хлынули потоком.

– Мама!

– Итан, можно остановиться? Я затормозил.

Мать повернулась ко мне; глаза у нее покраснели.

– Я тебе не все рассказала…

– Да?

– Я должна кому-то сказать, потому что отцу не смогу.

– Что именно?

– Тим мне нравился. Такой бунтарь… Я хотела ему помочь. Я решил сменить тему:

– Мама, давай включим радио. Обсудим все потом.

Я включил короткие волны. Зазвучала французская музыка. Аккордеон.

– Мама, ты слушаешь французские станции?

– Oui. Иногда.

– Интересно, почему у французов такие песни? Все названия одинаковые.

По пути домой я составил мысленный список французских песен. Вот он:

Са va, Cа va

On qui peut

Ma vie

Le Metro, с ‘est ой?

C’est cа

L’amour, c’est bien

Le bon cowboy

De bon Metro

C’est comme cа

J’ai un rive

Quelle heure est-il?

Nous nous allons

Dit donc!

Chanson des Metros perdus

Amour des reves Ou?

J’ai mal a la tete

Nous sommes perdus (Avez-vous une carte?)

J’ai une carte Passe compose

Le pamplemousse et la grenouille

Le cа*

* «Все хорошо», «…кто может», «Моя жизнь», «Как пройти к метро?», «Это так», «Любовь – это хорошо», «Хороший ковбой», «Хорошее метро», «Да, это так», «У меня есть мечта», «Который час?», «Мы отправляемся…», «Скажите, пожалуйста!», «Песня о потерянном метро», «Любовь к мечтам», «Где?», «У меня болит голова», «Мы заблудились. (У вас есть карта?)», «У меня есть карта», «Сложное прошедшее время», «Грейпфрут и лягушка», «Оно».

NeizvestnyiOtpravitel@NeizvestnyiDomen.org

Приветствую Вас! Я зовусь господин Маколей А. Офурхи, сотрудник Отдела нефтяных ресурсов (ОНР) Нигерии. Я пишу к Вам с тем, чтобы заручиться Вашей поддержкой в исполнении нижеследующей нижайшей просьбы.

Ни в коем разе не в ущерб вышесказанному ОНР являет собой президиум, инспекторат и директорат нигерийской нефтегазовой промышленности, в обязанности которого входит: руководство всеми операциями нефтяной промышленности; наблюдение за выполнением норм безопасности и охраны окружающей среды и обеспечение должного соответствия этих операций национальным и международным нормам и стандартам; ведение и обновление архива операций нигерийской нефтегазовой промышленности, а также регулярное составление отчетов для Правительства и релевантных Управлений; проверка и обработка всех письменных требований уплаты и исков о взыскании долга и разрешений на разработку месторождений с целью обеспечить соответствие с устоявшимися правилами до того, как дать рекомендацию Правительству и релевантным Управлениям, а также обеспечение расчетов и проекций для рабочих планов, составление расписания методологии, документации по предложениям, а также определять приоритеты, распределять и присуждать контракты на разработку нефтяных и газовых проектов.

Возвращаясь к основной цели моего написания Вам, после суммарного разложения фискального расходования ОНР за истекшие четыре года, как сообщено правительству и релевантным управлениям, показало, что общая сумма по проектным контрактам, присужденным как местным, так и иностранным компаниям составила свыше пяти миллиардов американских долларов, причем 52% были переданы иностранным фирмам и совместным предприятиям. Суть этого письма в том, что вместе с контрактами, получившими разрешение на выплату, имеется утвержденная сумма 38,6 миллиона долларов США, одобренная для выплат Федеральным министерством финансов (ФМФ) вкупе с другими бенефициарами, заявления которых были обработаны. Финансово-контрактный отдел ОНР намеренно фактурировал завышенную сумму по большей части проектов, контактируемых, проектируемых и мотивируемых ОНР. Следовательно, в ходе выплат отдел смог собрать 38,6 миллиона долларов США, что запротоколировано и что промежуточный счет ФМФ с Комиссией примирения долгов (КПД). Соответствующее письменное требование уплаты не продлится более двух недель. Отсюда следует, поскольку Координатор этого проекта должен заручиться Вашим всецелым сотрудничеством и поддержкой, чтобы мы имели возможность положить 38,6 миллиона долларов на провозглашенный счет иностранного бенефициара, принадлежащий Вашей уважаемой персоне и покрытый названием иностранной компании/ бизнеса, которая будет использоваться. Это дело является 1007о надежным, гарантированными безрисковым. Отсюда потребность в строгой и абсолютной конфиденциальности до конца, которая имеет огромную важность, поскольку члены офиса офиса ОНР, участвующие в деле, являются личностями, которые заслужили безупречный послужной список неподкупности в Государственной Службе Нигерии и, являясь таковыми, не имеют разрешения пользоваться Иностранным Счетом, реализуя свои функции как члены ОНР. Более того, разделение фонда после перевода на обеспеченный Вами банковский счет будет проведено следующим образом: 70% нам, 25% Вам, владельцу счета, и 5% на покрытие условных затрат, которые нужно внести немедленно. Подтверждая свою верность этой нижайшей просьбе и всецелое сотрудничество, чтобы закрепить транзакцию, предлагаемую Вам, будьте добры ответить немедленно своим контактным/почтовым адресом; телефонными и факсовыми линиями для дальнейшего инструктажа.

Премного благодарен Вам за Ваше внимание и ожидаемое сотрудничество, пребывая в нетерпеливом ожидании Вашего ответа.

С уважением,

Г-н М.А. Офурхи

Офис Директора, Отдел нефтяных ресурсов

Марк проходил мимо стола Джона Доу и нечаянно рассыпал стопку романов Клэнси. Возник неприятный диалог.

– Слушай, Джон, я же сказал: извини!

– Нужно относиться к книгам с большим уважением.

– Ты хочешь сказать, что правда это все прочитал?

– Да, и что с того? А какую книгу ты в последний раз прочитал?

– Книгу? Это такие бумажные, с черными буковками и все такое?

– Да.

– Хм-м-м… Я читал руководство, которое прилагалось к микроволновке. Хотел заставить ее говорить время по-европейски. Ну, например, восемнадцать часов вместо шести.

– Получилось?

– Да, но на это ушло три дня больничного.

– А художественное читал?

– Романы?

– Да.

– М-м-м-м…

– Так я и думал. Ты эмоциональный ноль.

– Да ну, перестань!

– Что, правда глаза колет?

– Глупости.

Марк пошел к себе, а Джон принялся дразнить его через перегородку.

– Марк – эмоциональный но-о-о-оль! Марк – эмоциональный но-о-о-о-оль!

Вот достал же!

– Хватит! Никакие вы не нули!

Из обоих кубиков донеслось хмыканье.

– Чтобы доказать свою мысль, – продолжал я, – я составлю список, где будут перечислены все наши уникальные качества.

– У Марка он будет очень короткий, – вставил Джон.

– Молодой человек, попрошу!

Я быстренько набросал шаблон для стандартизации личности. Что угодно, лишь бы не работать!

Характеристика мультперсонажа № 1

Полное имя: Каспер Джесперсон

Отзывается на: Раковый Ковбой, или просто Ковбой Происхождение необычного прозвища: вырос в сельской местности; заботливая мать, чтобы отвадить его от курения, рассказала, что все ковбои умирают от рака легких Курит: да

Личный электронный адрес: xtinctionevent@mindlink.com Что означает имя в адресе: массовое вымирание или взрыв частиц в 3D

Предпочитаемая температура в помещении: 22 градуса Цельсия

Любимая игра: «Doom-З»

Любимый герой в «Симпсонах»: Даффмен

Любимая песня караоке: «Пыль на ветру» группы «Канзас»

Продукт питания, наиболее часто употребляемый на рабочем месте: «Скитлз» без зеленых драже

Самая неприятная черта: хотя к суициду не склонен, очень любит думать о смерти и даже, если честно, ее ждет

Характеристика мультперсонажа № 2

Полное имя: Брианна Цзянь

Отзывается на: Бри

Самая очевидная патология: открыто готова вступить в интимные отношения практически с любым существом мужского пола, но только один раз

Так ли это на самом деле? Мы сомневаемся Личный электронный адрес: boxofpaperclips@hotmail.com

Что означает имя в адреса: коробка скрепок

Предпочитаемая температура в помещении: 18 градусов Цельсия

Любимая игра: оригинальная версия «Tomb Raider» для «PlayStation»

Любимый герой в «Симпсонах»: Эдна Крабаппл

Любимая песня караоке: «Мое сердце останется» Селин Дион

Делает ли эта песня ее слезливо-сентиментальной? Да

Значит ли это, что она плачет, когда выпьет? Да

Продукт питания, наиболее часто употребляемый на рабочем месте: овсяная булочка с пониженным содержанием жира, от которой она откусывает по одной молекуле в течение восемнадцатичасового рабочего дня

Это пугает и раздражает ее коллег? Да

Характеристика мультперсонажа № 3

Полное имя: Джон Доу (да, подтверждено юридически три месяца назад)

Имя, данное при рождении: ворона колодец гора можжевельник

Отзывается на: Джон Доу

Причина, по которой персонаж получил необычное имя при рождении и заменил его на другое: вырос в лесбийской коммуне и учился дома до двенадцати лет. Впервые увидел телевизор в пятнадцать. Стремится к среднестатистической норме, чтобы уравновесить свое ненормальное воспитание

Личный электронный адрес: iohndoedammit@aol.com

Что означает имя в адресе: Джон Доу, черт побери!

Предпочитаемая температура в помещении: 16 градусов Цельсия («Хоть я и вырос в лесбийской коммуне, я полагаю, что наше общество впало в слишком большую зависимость от систем климатического контроля»)

Любимая игра: «Simpsons: Hit and Run»

Любимый герой из «Симпсонов»: Садовник Вилли ИЛИ Толстяк

Сидит ли он часами перед телевизором, чтобы наверстать упущенное за годы жизни без СМИ? Да

Любимая песня караоке: нет

Причина отсутствия любимой песни караоке: вырос без воздействия поп-культуры и музыки («Я этого не понимаю – но очень стараюсь, честно!»)

Продукт питания, наиболее часто употребляемый на рабочем месте: драже «MM’s» (в соответствии со статистикой продуктов, которые чаще всего едят в гостиничных мини-барах)

Характеристика мультперсонажа № 4

Полное имя: Брэндон Марк Джексон

Отзывается на: Марк

Личный электронный адрес: bmarkiackson@earthlink.com

Предпочитаемая температура в помещении: еще не обсуждалось; предположительно 22 градуса Цельсия

Любимая игра: «Baldur’s Gate»

Любимый герой из «Симпсонов»: парень из фаст-фуда с ломающимся голосом ИЛИ Мо Сизлак (противоположные концы производственного цикла пищевой промышленности)

Любимая песня караоке: склонностей к музицированию пока не обнаружил

Продукт питания, наиболее часто употребляемый на рабочем месте: нет

Думает ли он, что мы этого не заметили? Да

У него подозрительно чистое рабочее место, где нет никаких свидетельств внутренней жизни, даже фотографий или анимэшных сувениров? Да

Характеристика мультперсонажа № 5

Полное имя: Кейтлин Анна Бойд Джойс

Отзывается на: Кейтлин

Была ли она сегодня на собрании со Стивом, Который За Два Года Спас «Тоблерон»? Да

Много ли мы о ней знаем? Нет. Она пришла к нам вчера

Личный электронный адрес: С13H20N2O2.HCL@shaw.ca

Предпочитаемая температура в помещении: еще не обсуждалось; предположительно 22 Цельсия

Любимая игра: «TextTwist» в портале Yahoo!.games.com (я подсмотрел)

Любимый герой из «Симпсонов»: предположительно Лиза

Любимая песня караоке: надеюсь, мне понравится

Продукт питания, наиболее часто употребляемый на рабочем месте: жевательная резинка

Обращает ли она на меня внимание? Если честно, сомневаюсь Покажу ли я ей эту характеристику? Ни за что

Характеристика мультперсонажа № 6

Это я

Имя в свидетельстве о рождении: Итан Хэррисон Джарлевски

Отзывается на: Итан

Личный электронный адрес: snacklover@gmail.com

Что означает имя в адресе: любитель перекусить Предпочитаемая температура в помещении: 20 градусов Цельсия, и я терпеть не могу высокую влажность!

Самое большое творческое достижение: в старших классах придумал свою операционную систему и назвал ее «Ментос»

Любимая игра: «Chrono Triggers для «Sony PlayStation», классная консольная РПГэшка с картинками Акиры Ториямы и озвучкой Ясуноги Мицуды и Нобуо Уэмацу

Любимый герой из «Симпсонов»: инопланетяне Кэнг и Кодос

Любимая песня караоке: живу в страхе перед караоке.

Мысли о караоке даже в таком отстраненном и нейтральном формате вызывают у меня беспокойство: а вдруг таким образом я невольно призову караоке в свою жизнь?

Продукт питания, наиболее часто употребляемый на рабочем месте: натуральные чипсы с перцем и лаймом, хотя есть подозрение, что от них я плохо сплю. Прошлой осенью у меня был период увлечения желатинками, но теперь я на желатинки даже смотреть не могу.

Считает ли себя нормальным? Раньше считал, теперь призадумался. Точнее, я еще нормальный, а вот все остальные куда-то катятся. Я смотрю на многих людей как на зажженные шутихи и не знаю, то ли они сейчас взорвутся, то ли зашипят и погаснут, потому что подделки

Любит ли он свою работу? Очень тяжело ходить на работу и не работать, особенно если производительность труда измеряют всеми возможными способами

Удовлетворяет ли его такой подход к работе? Да

***

– По твоему списку я выхожу каким-то кретином!

– Марк, я просто систематизировал информацию. Марк разозлился:

– Итан, моя жизнь вмещает гораздо больше!

– Почему бы тебе не радоваться жизни побочного мультперсонажа, как все остальные?

– Ты не понимаешь… Я – это я. У меня есть душа!

– Марк, по-моему, стремление к индивидуальности стало для тебя какой-то манией. Наслаждайся тем, что ты среднестатистический, как Джон Доу.

По другую сторону перегородки раздалось приглушенное:

– Аминь.

– Нет, я хочу сейчас же дополнить свою характеристику! Я больше, чем мультяшный персонаж! Я требую!

– Ладно, тогда скажи: какое событие сформировало тебя как личность?

– Легко. Шесть лет назад я пытался угодить папе с мамой. Учился на биолога. И подрабатывал в жучиной яме.

– А это что такое?

– Такая яма, куда вкапывают большой конус из нержавейки и запускают голодных жуков. Если положить туда труп животного, через несколько дней останутся только кости.

Я вспомнил о бесславных похоронах байкера Тима. Почему такие ямы не попадаются, когда надо? Бри высунула голову над перегородкой:

– Ты никогда мне не рассказывал о жучиной яме!

– До того, как приехать к тебе домой, мы обменялись всего одиннадцатью словами.

– Бри, не мешай, я провожу собеседование. Марк, как вышло, что жучиная яма сформировала твою личность?

Марк опять повернулся ко мне.

– Такая жизнь показала мне: что-то нужно менять. Как я уже говорил, я изучал биологию в угоду родителям, а на земле вряд ли есть хоть один человек, который послушал родителей и теперь доволен своей профессией. И вот однажды мне прислали уведомление, что мой дом сносят, чтобы построить новые многоквартирные дома. Я пытался найти жилье, но затянул. А родители меня к себе не пустили.

– Ты был проблемным ребенком?

– Нет. Они сдали мою комнату квартирантам.

– И как ты поступил?

– Я попросился на диван к другу, но сначала должен был отвезти все вещи на склад у моста Секонд-Нэрроуз. Дело было в пятницу вечером. Ту часть склада как раз недавно построили, и я пришел туда первым. Даже обрадовался: значит, в камере чисто и не надо думать, хранил ли там своих жертв Джеффри Дамер. Вдруг выключился свет, и когда я пошел проверить выключатель, то случайно закрыл дверь. Она защелкнулась, а поскольку там было все новое, открыватель внутри еще не поставили. Я остался на складе в темноте. И никто не слышал моих стуков, потому что никого не было. Скверная история.

– Бедный мальчик! – Это я свою маму процитировал. – И что потом?

– Я решил относиться к этому позитивно, как настоящие бойскауты, но где-то в девять вечера понял, что мне кранты.

– А короче можно?

– Короче. Я просидел на темном складе четыре дня. Из питья у меня была всего бутылка «Гаторада» с автографом Джона Мэддена. А еще я съел всю жевательную резинку из двенадцати запечатанных коробок с коллекционными бейсбольными карточками! В каждой была карточка с автографом новичка: Барта Старра, Донована Макнабба, Джерри Раиса и Джо Монтана. Думал додержать до пенсии, а потом продать и на эти деньги жить.

– И на сколько тебе хватило «Гаторада»?

– Почти на пятьдесят часов.

– А резинки?

– На семьдесят два. Длинные выдались выходные.

Уже все джейподовцы выглядывали из-за перегородок, как суслики, и издавали сочувствующие возгласы.

– Как же это повлияло на твой характер?

– Ну, странным образом.

– Ты уверен, что нам это надо знать?

– С тех пор я должен держать вокруг себя как можно больше съедобных предметов.

– То есть?

– Например, матрас. Я купил его в одном финском магазине. За два с половиной куска – зато он весь съедобный. Финны продают их японцам, которые боятся, что будет землетрясение и они окажутся под развалинами.

– Продолжай…

– Моя квартира – как фабрика Вилли Вонки. Даже стулья можно есть.

– А кубик у тебя совсем пустой.

– Это только кажется. Видите степлер? – Марк поднял обычный степлер. – Он из марципана. Я купил его по Интернету в Пало-Альто. Карандаши? Шоколад.

Мы замолчали. Мир никогда не будет для нас прежним.

– Марк, можешь считать себя полноправным членом Джей-Пода.

Лирическое отступление: Ковбой чистил винчестер и наткнулся на старый спам, который хранил с 2003 года. Мы все ощутили ностальгию по тому краткому мигу в истории, когда свежий и юный Интернет сулил нам светлое будущее с бесплатной виагрой, амбиеном, викодином, оксиконтином и огромными членами. Бери – не хочу.

Почему искусственные члены больше 12-15 сантиметров?

Я знаю, ты классно выглядишь. У тебя наверняка есть деньги и шикарная тачка. Но член у тебя или маленький, или средний. Откуда такие сведения? Статистика. Обычный размер – от 12 до 16 сантиметров. Только не говори мне, что не мерил! Все мужчины хоть раз его мерили.

У меня был маленький – такой маленький, что даже стыдно об этом писать. И я, как ты, думал, что главное – это любовь или деньги. Как я ошибался! Я понял это, когда жена после года совместной жизни собрала чемоданы и потребовала развод. Выходя из дома, она крикнула, что хуже мужчины у нее не было, потому что мой инструмент слишком мал и ее не заводит.

Вот тогда я и решил: нужно что-то делать, но не знал, куда податься. И тут мне пришло письмо, где пообещали его увеличить на 8 сантиметров за 3 недели.

Я так отчаялся, что сказал себе: «Сколько той жизни! Стоит недорого, а вдруг поможет?». ВДРУГ? А как насчет 8 сантиметров всего за 2 недели? Теперь я гордый владелец члена длиной 21 сантиметр.

Между прочим, недавно я видел свою бывшую в нашем любимом баре. Она сказала, что все еще любит меня и хочет, чтобы я вернулся. Я отвез ее домой, и, когда я снял брюки, она вытаращила глаза. А я сказал ей: «Убирайся из моего дома!». По дороге к двери (сквозь слезы) она спросила меня, почему я не хочу, чтобы она вернулась, а я ответил: «Детка, у меня теперь огромный (даже гигантский) пистолет и полная обойма. Начался сезон охоты!»

Итак, если тебя устраивает маленький (или средний), удали это письмо. А если тебе нужен Лучше-Среднего, кликни на эту ссылку и убедись сам.

***

Когда Кейтлин вышла, я подстроил ей пакость. Вытащил из клавиатуры клавиши «М» и «N» и поменял местами. Ох, какой она шум поднимет!..

В общем, около девяти я сел-таки за работу, решил погуглить про черепах. И тут позвонил отец. По странному шуму в трубке я догадался, что он звонит со съемочной площадки.

– Папа, ты где?

– Черт-те где! В Кловердейле!

– Это что, вестерн? Слышу характерные вопли.

– Вроде того. О жителях ранчо, к которым вторгаются инопланетяне.

– И что делают эти инопланетяне/

– Вселяются в коров, но выселиться не могут. Скотоводы замечают, что коровы резко поумнели, а когда растет цена на говядину, бесятся.

– Какой бюджет?

– Никакой.

– Зачем звонишь?

– Хочу, чтобы ты приехал на съемки.

Кловердейл отсюда в получасе езды, но поскольку он в долине реки Фрейзер, такое ощущение, что до него три часа. Кажется, Лос-Анджелес и то ближе. Да, я плохой сын и ехать не хочу.

– Папа, я купил на «еВау» несколько материнок восьмидесятых годов, мне их надо почистить.

– Итан, я влюбился. Тяжелая артиллерия.

– Вот оно что, – проговорил я.

– Ты как будто меня осуждаешь.

– Я просто удивляюсь. А как же мама?

– Приезжай, покажу, что сегодня сняли.

– Папа, ты статист в фильме об инопланетянах, которые вторгаются на ранчо. С какой радости тебе покажут отснятый материал?

– Сегодня мне наконец дали первую роль с репликами. Я решил, что будет уместно рассказать тебе и о других изменениях в моей жизни.

Я выдохнул весь воздух из легких.

– Ладно. Скажи, где ты.

– Я передам трубку Шэрон. Она наш водитель и вообще занимается транспортом.

Шэрон дала мне странные указания: два поворота влево, два поворота вправо – зеркальное отражение дороги к матери.

Я припарковался и нашел трейлеры. Открыл дверь, думая, что увижу отца в слюнявчике для грима и с бутылкой воды. А он целовался взасос с девушкой, очень похожей на Эллен Ковач, которая училась в моей школе на два класса младше.

– Папа?

Французский фарс какой-то: отпрыгнули друг от друга и начали приглаживать волосы и поправлять футболки, типа между ними ничего не было.

Не волнуйтесь, – сказал я, – никто никого не осуждает.

– Сынок, это Эллен.

– Привет, Эллен.

– Итан, ты со школы совсем не изменился!

– Вы вместе учились?

– А она тебе не говорила? Отец сказал:

– Мы влюблены. Странно, да?

– Знаешь, сегодня я видел кое-что постраннее. Отец пытался хоть как-то оправдаться.

– Эллен занимается выбором натуры. Умная девочка. Надо менять тему.

– И как съемки? Эллен ответила:

– Вообще-то не очень. Мы готовили сцену, которая происходит якобы в Нью-Мехико, что изобразить в Ванкувере невозможно, по крайней мере с нашим бюджетом. Поэтому мы полили все поле и овраг изоцианином цинка. Он дает хороший цвет ржавчины. Правда, в соседней речке лосось не будет водиться несколько лет.

– Разве она не талант? – спросил отец.

– Да, талантище. Эллен сказала:

– Мне нужно готовиться к завтрашнему дню. Будет долгая съемка. Над ранчо зависает главный корабль.

Отец сказал:

– Ничего, мы пока посмотрим, что отснято. – Он повернулся ко мне. – Пошли.

Голубки поцеловались на прощание, и я пошел за отцом в другой трейлер.

Мы выбрали самый плохой момент – просмотр запорченных кадров. В объективе застрял волосок, в микрофоне оборвался провод. При виде этого мужчины в костюмах обильно потели. Даже мне, непосвященному, было понятно: куча денег ушла на ветер. Отец спросил режиссера:

– Мэтт, ты не мог бы…

– Тебя вырезали, Джим.

– Что?

– Твоей роли больше нет.

– Папа, я думаю, нам лучше уехать.

По дороге к трейлеру массовки отец твердил: -Как же моя роль…

– Давай я отвезу тебя домой.

Я ехал и думал, нет ли какой-нибудь субъективной, неэйнштейновской теории времени, которая объясняла бы, как я ухитрился впихнуть столько странностей в один день. Стив, черепахи, мертвые байкеры, отцовские интрижки. По ощущению этот день был похож на два или три, сжатых в один. Интересно, у богатых людей, которые в день зарабатывают больше, чем я за весь месяц, восприятие времени тоже другое? Оно медленнее или быстрее, чем мое?

Наконец я нарушил молчание и спросил отца, какая у него была реплика.

– «Чертовы инопланетяне!» – злобно взревел он. – Ну как, я молодец?

– Папа, это я должен ждать твоей похвалы, а не наоборот.

– Мы уже все взрослые, и, между прочим, ты не один в машине. Так что будь добр, соблюдай правила.

– Но по той полосе никто не едет.

– Мысли масштабней, Итан. Твоя голова вечно заперта в маленьком шкафчике, как коробки с рождественскими украшениями посреди июля. Ты должен открыться новым идеям…

Я заметил, что отец вытворяет что-то странное со своей кроссовкой.

– Папа, ты натираешь кроссовку витамином Е?

– Ну и что?

– Зачем?

– Сохраняет упругость кожи.

– Что за бред! И вообще, откуда у тебя такая куча капсул с витамином Е?

– Нашел их в мусоре Фрейзеров.

Семья Фрейзеров живет через три дома от моих родителей.

– Что?!

– Я испытывал новый шагомер и заметил, что Фрейзеры выбросили отличную баночку витаминных капсул.

– Папа, я ушам своим не верю! Ты вытащил из чужой мусорки витамин, чтобы натирать себе кроссовки?

– Все какая-то польза.

– Польза пользой, но разве мамина плантация не приносит вам такой доход, что уже не надо красть витамины?

– Мы все откладываем.

– Почему?

– А вдруг ты или Грег окажетесь в другой стране и вам потребуется операция? От аппендицита можно разориться, особенно в Штатах.

– Папа, ну, я понимаю, если бы витамины крали дедушка или бабушка. Они жили во времена Второй мировой и Великой депрессии. Но ты?

– Ничего я не крал! Когда мусор вынесли, он принадлежит всем.

– Что бы со мной ни случилось, я бы никогда не крал витамины из соседской мусорки.

– Такие мы правильные, да?

– Да, папа, мы правильные. Напряженное молчание. Более напряженное молчание.

Я так не хотел говорить об Эллен, что молчание напряглось еще больше.

Я не выдержал.

– Ну и что еще хорошего они выбросили?

– Прекрасный зонтик! Черный, с ротанговой ручкой, и всего одна спица сломана.

– Надо же!

Мы подъехали к дому. Еще не прошло и двенадцати часов с тех пор, как я затаскивал в мамину машину Тима-байкера.

Вдруг я понял, что страшно устал. Как будто это меня замуровали в фундамент.

И поехал домой.

На следующее утро оказалось, что клавиши на моей клавиатуре переставлены:

1234D67890

QWFRTYUIP

A5SHOLEKJG*

ZXCVBNM

* «Asshole» (груб.) – козел, придурок.

А еще Кейтлин делает вид, будто меня не существует. Занятно…

В час дня – первое «черепашье» собрание, а я и тремя нейронами над проблемой не раскинул. Притворился, что ее не существует. Ну, есть же у нас прекрасная скейтбордная игра для «PlayStation», к чему там черепаха? Все утро я проболтался в кафетерии с крайне деловым видом (на самом деле подпирал стену и тайком играл в тетрис). В полдень я пошел наверх и уже садился за свой стол, как вдруг до меня донесся запах.

– Зараза! – вскричал я.

Джон Доу выглянул из-за перегородки, потянул носом и подтвердил:

– Несомненно, Зараза!

Меня услышали на всем этаже.

– Зараза! Зараза!

Головы и туловища выскакивали из-за офисных перегородок, словно в бродвейском мюзикле: «Зараза?! Зараза!!!»

Через минуту толпа обступила кодера Майка. Майк угрюмо вытащил из-под компьютера полусъеденный гамбургерный труп и неопрятный веник мертвого и холодного картофеля фри.

– Майк, как ты мог принести сюда Заразу!

– Из-за картошки! Только в этом фаст-фуде картошку фри не макают в мерзкое тесто. Я поехал домой за диском, увидел вывеску и… не устоял.

– Молчать! Пусть начнется остракизм!

Майк знал правила, но их нарушил. До конца дня все сотрудники компании будут старательно его избегать. В Джей-Поде Бри сказала:

– А вдруг в «Макдоналдсах» так плохо готовят, потому что клоуну Рональду Макдоналду одиноко?

– Одиноко? Он же бесполый.

– Ну и что? Может, ему надо завести кошку.

– Спорим, он ходит в бассейн.

– Вряд ли, грим смоется.

– А мне кажется, он потенциальный бисексуал.

– Потенциальный бисексуал? Ну ты даешь! Ему лет пятьдесят.

– Он дитя другого времени. Тогда вопросы секса открыто не обсуждались, вот ему и любопытно.

– Почему он так молодо выглядит?

– Стероиды. Ботокс. Хэппи-милы.

– Наверняка его уже тошнит от детских дней рождения.

– Интересно, ходит ли он на свидания.

– Ну, в кино с ним точно никто не пойдет, потому что все будут тыкать пальцами. Никакой личной жизни. Это как встречаться с Человеком-Пауком!

– А где бы вы жили на его месте? Наверное, у него куча денег. Может, в роскошном отеле? Он ведь даже чашку кофе в баре выпить не сможет. Всем в глаза бросается, как красный светофор.

– Может, он снимает грим и ходит в футболке.

– Не думаю. Если ты Рональд, согласно метафизической концепции тебе нельзя ходить «в штатском».

– Верно! В «Симпсонах» клоун Красти всегда при полном параде, даже в джакузи или вообще в пеленках.

– Спорим, Рональд пьет!

– Все клоуны пьют. Надо же как-то отходить после тяжелой работы с детьми. Представляю, как будущие клоуны говорят родителям: «Мама, папа, я хочу стать клоуном. Я поеду учиться в клоунский колледж, и вы меня не остановите».

– И какие потом родители будут писать открытки? «Дэн сломал руку в феврале, когда катался на лыжах. Шесть недель гипса, и все образуется. Лоури получила диплом и стала сертифицированным дантистом. Марк опозорил нашу семью, потому что пошел учиться в местный колледж на клоуна. Говорит, что после учебы быстро начнет зарабатывать деньги, но он для нас больше не существует».

– А спорим, сейчас Рональд дома? У него выходной. Он стоит в халате у окна и любуется аккуратным садиком. Думает, стоило ли приносить такие жертвы ради славы, денег, картошки фри… И тут наступает миг осознания: большего уже никогда не достичь. Под грузом этой незамутненной эмоции он плюхается в кресло. Тянет руку к полке и из-за стопки комиксов достает бутылку виски.

– И тут заходит Гамбурглар в розовой ночнушке!

– Нужно найти Рональду пару…

– А давайте каждый напишет Рональду письмо, что идеальная пара – это он!

– Кто выбирает победителя?

– Будем голосовать. Я начал первым.

Привет, Рональд!

Не знаю, помнишь ли ты меня. Я Итан. На мой седьмой день рождения ты раздавал всем воздушные шарики. Мама рассказывает, ты даже починил автомат для апельсинового сока с помощью одной скрепки и врожденной смекалки.

Рональд, говорят, ты ищешь себе пару. Я, пожалуй, не лучший выбор: ведь я традиционной ориентации и, если честно, толстый слой косметики меня не очень возбуждает. Может, и ты не гей? Значит, мы оба бродим в этом огромном и безумном мире в поисках счастья.

Все-таки расскажу о себе. Мне скоро тридцать; я работаю программистом и получаю сорок одну тысячу долларов (канадских) в год. Правда, недавно у меня перед носом поболтали огромной морковкой: мол, если я научусь интегрировать навыки программирования с творческим подходом и умением управлять людьми, меня сделают ассистентом ассистента производства. Ирония в том, что ассистенты ассистента производства зарабатывают гораздо меньше, хотя на карьерной лестнице стоят выше. Как бы то ни было, какие-то перспективы у меня есть.

Рональд, а ты играешь в компьютерные игры? Я знаю, что твою картошку фри жарит специальный компьютер с уникальной программой, которая пикает, когда картошка становится золотисто-желтого цвета. Наверняка ты разбираешься в компьютерах лучше, чем многие полагают.

Сейчас я одинок, хотя у меня было две девушки. С обеими мы расстались: они оказались не Те Самые. Вот такой я романтик. А ты представляешь, как жить, если тебя постоянно гложет: не то, не то… Если это и была любовь, то какая-то низкокалорийная. Например, моей работой они не интересовались. Я, конечно, не трудоголик, но даже простое «Милый, как прошел день?» избавляет от многих проблем. Кстати, о работе и романах… Неловко в этом признаваться, но меня очень привлекает Кейтлин, наша новенькая. Она программистка и… ну, симпатичная. Стоп, я же должен подбивать клинья к тебе! Ну, как еще тебя заинтересовать? А, вот: обожаю гелий и воздушные шарики. Как приятно было бы встречаться с человеком, в чьих желтых карманах все шарики на свете!

Боюсь, Рональд, на большую голубизну я не способен.

Выбери меня! Выбери меня!

Итан

Ах, Рональд, грязный шалунишка, майонезный свинтус…

Наверное, трудно быть таким знаменитым. Тут еще другие фаст-фуды норовят ударить ножом в спину… А ты задуши их расплавленным сыром, пусть молятся своим богам инфаркта миокарда!

Меня зовут Бри. Когда мне было шестнадцать, я устроилась на работу в «Макдоналдс» в Ричмонде (между прочим, первый «Макдоналдс» за пределами США). Меня уволили, потому что я не создана для работы в сфере обслуживания. Проще говоря: я встречалась со всеми работниками ресторана одновременно и вызвала эпидемию массовых увольнений. А еще я перепрограммировала компьютер для жарки картофеля фри, чтобы он не пикал, а звенел как дверной звонок. Так я полюбила программирование.

Открою тебе тайну: многие думают, что я сплю со всеми мужчинами, но это не так. Даже если я с кем-то сплю, то лишь убеждаюсь, что мне это не очень нравится. Возможно, я предпочитаю девушек. Я уже решила выяснить это в следующем году. А тебе нравятся девушки, которые спят с девушками? Если совсем честно, смотрю я на тебя и говорю: «Знаешь, Бри, он скорее интересуется смерфами, чем девушками». Или я ошибаюсь? Рональд, давай начистоту: ты вообще как выглядишь? Как клоуны размножаются? Есть ли у тебя родители? Жена и дети? Ты веришь в бога или в политическую партию? Что ты делаешь после съемки очередной рекламы – сидишь в домике-мухоморе и пьешь вино из пакета? Иногда мне кажется, что ты выдуманный персонаж, но настоящая Бри в глубине моего «я» уверена: за твоим мультяшным фасадом скрывается что-то первобытное, суровое и мясное.

Я работаю в отделе под названием «Джей-Под». Похоже на iPod, правда? А еще «Pod», как ты знаешь, отсек или комната. Ну а «Джей» потому, что компьютер в отделе кадров по ошибке записал в одну команду шестерых человек, фамилии которых начинаются на букву «джей». Вообще-то здесь хотели поставить тренажер для скалолазов, но передумали, уж больно это попахивает прошлым веком. И сюда посадили нас. Если ты попал в Джей-Под, назад дороги нет. Я долго трепыхалась, но все зря. Кейтлин у нас самая новенькая. Она еще немного повоюет, а потом тоже смирится с судьбой.

Уф-ф.

Я устала, и вообще мне немножко одиноко. Двадцать шесть лет, а такая безнадега! Еще немного, и я заведу десять кошек, а потом суну голову в духовку.

Позвони мне.

Чмоки-чмоки!

Твоя маленькая шалунья Бри

Дорогой Рональд Макдоналд!

Меня зовут Марк. Сам не ожидал, что буду тебе писать, но в отделе кадров мне сказали, так здесь принято, и посоветовали не отказываться, а укреплять дружеские связи в коллективе. Так что я вынужден предложить себя (о боже, какой бред!) на роль твоего спутника жизни. Правда, теперь я уже сомневаюсь. Ты разрушаешь чужие жизни. В старой рекламе ты бегал по картошке фри с другими персонажами. Думаешь, я не заметил, что их уже лет десять не видно? Между прочим, я ходил на сайт, где опубликованы фотографии Гримаса. Сейчас он весит девятьсот фунтов, носит подгузник и живет в аризонской трущобе у самой границы с Мексикой. А Мэр Макчиз, который весь зарос бородой и до сих пор выводит из организма ядовитые соленые огурцы? Он живет в Лас-Вегасе, в приюте для бездомных, и вороны с галками клюют его беззащитную булочную физиономию. Как ты мог такое допустить? И не говори мне, что от тебя ничего не зависит. Хоть плакат нарисуй «Я ни при чем» и тычь мне в лицо, не поверю. Я сам видел, как ты играешь в гольф с Рэем Кроком. Говорят, что ты не желал ни с кем делиться славой, но, по-моему, все гораздо страшнее.

Однако я должен добиваться твоей руки, посему оставим мрачные темы. Что ж, ты молодец, что в семидесятых покрасил всю свою обстановку в фиолетовый. Смелый ход!

С сексом у нас, боюсь, не заладится. Извини, но ты не мой тип. Возможно, дело в том, что ты клоун. Или в том, что ты слишком часто ходишь на чужие праздники.

Может, лучше будем просто друзьями?

Марк

Привет, Рональд!

Я Джон Доу, и я помогу тебе изменить жизнь к лучшему. Я воспитывался в необычных условиях и хорошо знаю, что значит быть не таким, как все. Я вырос в семье, а ты? Клоуны рождаются в гриме? Красный нос у тебя от матери, а рыжая шевелюра от отца? Тебе навязали образ клоуна при рождении? Завидуют ли другие клоуны твоему успеху? Есть ли у тебя друзья?

Давай я буду твоим другом. Я приду к тебе с губкой из люфы и бутылкой лосьона, и мы снимем твой грим. Если под ним окажется Лив Тайлер, можем даже заняться сексом.

В противном случае… Видишь ли, я не то чтобы против гомосексуалистов. Моя мама – самая радикальная лесбиянка в мире, и я ее люблю. В детстве она заставляла меня всем говорить, что она лесбиянка, и учителя меня за это наказывали и отсылали домой, а мама потом с удовольствием скандалила с директором. Только когда я покинул дом, благодаря такому чудесному изобретению, как спутниковое телевидение, мне открылось: я всю жизнь мечтал о матери, похожей на Линдсей Вагнер из «Бионической женщины» (только не как в сериале, а как в новой рекламе автомобилей). Спокойной и уверенной женщине, которая купит сухой шоколадный завтрак, даже если ты не попросишь.

Но нет, моя мама – радикальная лесбиянка, у которой за семнадцать лет, что я прожил дома, были Джоан, Нэнси, элан (с маленькой буквы), Джорджия и Санн, причем не строго одна за другой, а чаще одновременно.

Поэтому, если тебе надо выговориться, я готов слушать. Ты не подумываешь сменить пол? Нужно годами пить гормоны, и когда-нибудь ты станешь женщиной. Как Джорджия.

Что до меня, я стремлюсь выглядеть как можно зауряднее. Я не выделяюсь в толпе, потому что ношу брюки цвета хаки и однотонные рубашки, которые, если их отсканировать, загнать в фотошоп и обесцветить, дадут двадцать пять – тридцать процентов по шкале серого. Я старательно поддерживаю излишек веса в девять фунтов и вожу белый «таурус». Все говорят, что такие машины дают напрокат, и это меня радует.

Я впервые оценил твой небольшой, но вкусный ассортимент гамбургеров, когда мне исполнилось семнадцать. Я приехал в «Макдоналдс», который был дальше всех от дома, и заказал чизбургер. Это была моя первая невегетарианская еда, и я пришел в полный восторг. Меня даже не стошнило. Спасибо, что познакомил меня с мясом!

Кстати говоря, именно любовь к говядине вынудила меня уехать из дома. Во сне я постоянно ел мясо. У моей матери есть какой-то вуду-сканер, потому что она всегда знала, предал ли я во сне вегетарианство. Наутро меня кормили пшеничными зародышами и суровыми лекциями об устройстве мясобоен. Ты знаешь, что корову привозят на верхний этаж семиэтажного мясокомбината, а во время обработки она спускается все ниже и ниже? Это еще не все. На бойнях есть такая штука, ее еще иногда называют трубой. Все больные легкие и другие органы кидают в одну из воронок, которые соединяются с большой трубой посреди этажа. Труба идет сверху донизу и на первом этаже битком набита несъедобными останками, которые потом перемалывают на кошачьи консервы. Я тебе об этом пишу, потому что мы на работе называем «трубой» служебную электронную почту.

Вот видишь, Рональд? Ты и не подозреваешь, что внес вклад в развитие общества. Кстати, зачем ты ввел в меню всякие салаты? Мне это совсем не нравится. Суть «Макдоналдса» – мясо, а не трава.

В общем, напиши мне или даже позвони. Код города 604, а номер – семизначное простое число, которому в квадрате не хватает двух цифр до факториала. Ну как задачка, справишься? Дай мне сделать из тебя Великого Клоуна! Ты знаешь, что на это способен.

Джон Доу

В последние минуты до собрания я заглянул на «еВау» и купил клавиатуру из Бенилюкса. Бельгийские клавиатуры – адская штука. По неясной причине клавиши на них перепутаны еще больше, чем на клавиатуре «QWERTY». Единая служба доставки посылок пришлет ее послезавтра, и я уж порадую Кейтлин. Обожаю двадцать первый век!

Кейтлин как раз позвонила в отдел кадров. Хочет, чтобы ее перевели из Джей-Пода. Ну-ну, удачи.

– То есть как невозможно? [Кадровик]

– Вы хотите сказать, невозможно сейчас или вообще? [Кадровик]

– Я опытный аниматор персонажей, я работала в крупных компаниях, и меня никогда не отправляли в Сибирь к горстке каких-то очумелых идиотов!

[Кадровик]

– Ладно, я погорячилась, но войдите и вы в мое положение! [Кадровик]

– Позвоните Аллану Ротстейну. Он меня взял. Не для того же, чтобы засунуть в этот Джей-Под!

[Кадровик]

– Я знаю, что Аллан Ротстейн занят, но он нашел время, чтобы пригласить меня на работу, значит, найдет время, чтобы поговорить с вами и во всем разобраться.

[Кадровик]

– А когда он вернется из студии? | Кадровик]

– С кем еще я могу поговорить? [Кадровик]

– Не могли же все сразу уехать в Орландо! У нас вот-вот будет собрание, хоть кто-то должен присутствовать.

[Кадровик]

– Вы не понимаете! Вы засунули меня к людям, чьи обязанности даже не пересекаются с моими. Я аниматор персонажей, я должна быть в своей команде.

[Кадровик]

– Так… А как люди раньше уходили из Джей-Пода? [Кадровик]

– То есть как не уходили? [Кадровик]

– Вы что, предлагаете мне замолчать и смириться? [Кадровик]

– На самом деле моя фамилия не на «Джей». Я Кейтлин Бойд.

[Кадровик]

– Бойд – это фамилия моего отчима. Хотя по документам я Джойс.

[Кадровик]

Кейтлин повесила трубку. [Нажимает на кнопки телефона]

– Здравствуйте. Это Аллан? Вас беспокоит Кейтлин Джойс. Извините, что звоню вам по сотовому, когда вы в отъезде. Но вы мне дали свою визитку, и я…

[Аллан Ротстайн]

– У меня тоже скоро собрание. [Аллан Ротстайн]

– Тогда я постараюсь уложиться. Ваши кадровые работники запихнули меня в какой-то Джей-Под. Вы не могли бы им позвонить и сказать, чтобы меня перевели к аниматорам персона-…

[Аллан Ротстайн]

– Что вы сказали [Аллан Ротстайн]

– Нет, я не ослышалась, вы сказали что-то вроде «Капец». [Аллан Ротстайн]

– Я знаю, вы заняты, Аллан, и я тоже не люблю, когда меня отрывают от работы, но…

[Аллан Ротстайн]

– Когда вы вернетесь? [Аллан Ротстайн]

– Хорошо. Простите за беспокойство. [Аллан Ротстайн]

– Постараюсь извлечь из ситуации какую-нибудь пользу. [Аллан Ротстайн]

– До свидания! Кейтлин положила трубку.

Рональд!

Тебе пишет Каспер Джесперсон по прозвищу Раковый Ковбой. А ну-ка колись, что с тобою будет после смерти? Другими словами, ты веришь во что-то конкретное или в теплое космическое сияние, за которым последует полное уничтожение твоего существа? Ты ходишь в церковь? Уж извини, трудно представить. Если все-таки ходишь, тебя наверняка больше занимают проблемы жизни и смерти в Клоунской Вселенной, этой грозди воздушных шариков в небе.

Я вырос в фермерской общине. Когда мне было семь лет, я пошел на день рождения к другу. Там был клоун, который жонглировал апельсинами. Пока он жонглировал, я заглянул внутрь его автомобиля, стоявшего у собачьей конуры. На полу валялись обертки из «Макдоналдса», а под пассажирским сиденьем было полсотни пустых банок из-под пива. На приборной панели я увидел роман Тома Клэнси (с тех самых пор я на него подсел), из обложки которого выцвели все желтые чернила (ациан и маджента остались), и мокрый, изжеванный окурок дешевой и недавно потушенной сигары. Еще там были флайеры пиццерии, журнал «Уи», раскрытый на фотографии девушки в патронташе, раскинувшей руки и ноги в стороны. Это зрелище всю жизнь меня преследует (не девушка, а машина).

Теперь представь, что ты закончил пугать детишек на дне рождения, не снимаешь клоунского грима и садишься в машину. Машина заводится не сразу, и ты несколько раз повторяешь: «Твою мать!», и это срабатывает как волшебное слово. Ты отъезжаешь от дома на заднем ходу, а потом выжимаешь газ до предела, чтобы поскорее приехать в любимый бар и просадить все заработанные деньги на собачьих бегах. Но оказывается, что бар закрыт, прорвало какие-то трубы, тотализатора не будет. Ты впадаешь в Клоунское Бешенство. Тебе надо срочно выпить, но клоун не может пойти в первый попавшийся бар. Все же игра есть игра, и ты едешь в соседний город, чтобы сделать ставку там. На середине пути ты тормозишь, вылезаешь из машины и идешь к багажнику за средством для снятия грима. В желудке урчит, потому что ты мучаешься похмельем и день не ел. Ты нагнулся над багажником, соскребая с лица белую гадость, а вокруг никого и ничего, лишь ветер свистит в скошенной люцерне да ворона на заборе размышляет, съедобно ли твое бумажное полотенце.

Ты слышишь, как подъехала вторая машина, но делаешь вид, будто занят, зная по опыту: в клоунском прикиде лучше не встречаться глазами со взрослыми. Ты стоишь, уткнувшись лицом в багажник, и даже не понимаешь, что бейсбольная бита в руках шестнадцатилетнего отморозка, наглотавшегося колес, ударяет тебя по затылку. Ты умираешь. И что потом?

С планеты Земля,

Твой Раковый Ковбой

Марк спросил Кейтлин, где ее письмо Рональду. Она отозвалась:

– А лучшего занятия вы придумать не смогли? Я высунул голову над перегородкой:

– Лично я не смог. Кейтлин возмутилась:

– Тогда вот что! Марк и ты, Итан (она почти выплюнула мое имя), – один и тот же человек! Между вашими письмами никакой разницы, у вас нет ни грамма индивидуальности!

(Примечание: я удалил абзац про Кейтлин из письма, представленного на суд общественности.)

– Кейтлин, раз ты такая индивидуальность, – парировал я, – покажи нам, как надо писать!

– Какая меткая фраза! Да письмо Джона Доу и то оригинальней.

Джон Доу высунул голову:

– Тогда я написал неудачно! Я стремлюсь к заурядности во всем, что делаю.

– У меня идея! – воскликнула Бри. – Раз Итан с Марком так похожи, можно присвоить им отличительные черты характера случайным образом. Марк, теперь ты будешь Злобный Марк.

– Почему я?

– Потому что у тебя скучный адрес – bmarkjackson@earth-link.com. Надо вживить тебе в мозг парочку дефибрилляторов, чтоб ты забегал.

– Если я злобный, какой тогда Итан?

– Добрый.

– Ай, все от балды, как в «Шпионе против Шпиона».

– А ты за какого шпиона болел?

– За черного.

– Ну вот, пожалуйста! Злобный. Ты – само зло.

– Просто потому, что я не болел за белого?

– Все гораздо сложнее. Мы закричали хором:

– Марк злобный! Марк злобный! Кейтлин возмутилась:

– Глупости! Я сказал:

– Кейтлин, прежде чем ты перейдешь на личности, учти, за тобой должок. Мы ждем твоего письма Рональду, где говорится: «Кейтлин, и только Кейтлин».

– Если тогда вы от меня отстанете, напишу.

Чудные дела! Каждый раз, когда я захожу на новостной сайт «Драдж сообщает», мне говорят, что я пятидесятимиллионный посетитель. Наверное, это глюк, ведь больше одного пятидесятимиллионного посетителя быть не может? Любопытно, какой же мне пришлют приз…

Дирк, один мой приятель из «Хьюлетт-Паккарда», прислал свои японские фотки через систему «Kodak EasyShare». От их интерфейса у меня возникло чувство, словно я перенесся в девяносто девятый. Как будто сейчас всплывет окно с запросом моего почтового адреса и обещанием выслать по почте дискету на 56 килобайт. А потом я задумался: неужели «Кодак» до сих пор на плаву? Само название наводит на мысли о гаражной распродаже. Готов поспорить, они не берут на работу молодежь года эдак с девяносто седьмого.

***

Пока Кейтлин писала Рональду, у меня зазвонил телефон.

– Твой отец странно себя ведет, – сказала мама. – Ты рассказал ему о Тиме?

– Нет, конечно.

– Тогда почему он так себя ведет?

– Может, это ты себя ведешь странно, а он на тебя смотрит.

– Я недавно туда ходила, чтобы проверить, что труп Тима не раскопали.

– И?..

– Все уже засыпали.

– Слава богу!

– Я по нему скучаю.

– Мама, не здесь и не сейчас!

– А можно я к тебе приеду? -На работу?

– Почему ты так удивлен?

– Мама, ты ко мне даже в школу никогда не приходила, и в начальную, и в среднюю.

– Я думала, что тебе надо где-то побыть одному.

– А я думал, ты ко мне равнодушна.

– Глупости! Так когда мне приехать?

– Не приезжай. У меня собрание.

– Собрание?Ты что, большая шишка? Я заеду, ничего страшного

– Мама…

Она повесила трубку.

Через минуту позвонил отец. Его голос казался далеким, как будто из консервной банки.

– Папа, у тебя странный голос.

– Мне красят брови в черный, поэтому я держу трубку подальше.

– Зачем?

– Новая проба.

– И что за фильм?

– Что-то о радиоактивном плюшевом медведе, который спасает праздник Хэллоуин.

– Как с этим связаны черные брови?

– Если мне дадут роль, я буду отцом мальчика, а отец в костюме Авраама Линкольна.

– Короче, что случилось?

– Твоя мать странно себя ведет.

– Может, это ты ведешь себя странно, а она на тебя смотрит.

– Ты ведь не расскажешь ей про Эллен, правда?

– Правда.

– Она классная, правда? Я про Эллен, конечно.

– Папа! Я не хочу этого слушать. Когда я учился в школе, она была для меня малолеткой.

– Тебе неприятно обсуждать женщин?

– С собственным отцом? Да, неприятно. Папа, ты что-то еще хотел сказать? У меня собрание…

– Ну вот! У людей есть работа, а у меня…

– Папа, перестань.

– Да шучу я! Меня не загнать обратно в офис даже за миллион баксов. Зря я сразу не стал актером.

– Папа, мне правда пора.

– Hasta luego*, конторская крыса!

* До скорого (исп.).

Рональд, лапочка!

Меня недавно направили в новый отдел программистов, на задворки компании. Один из их племенных ритуалов – написать тебе это унизительное письмо. Ужасно глупо, ведь мы с тобой уже занимались сексом по Интернету сколько раз – триста? Они даже не верят, что ты настоящий. Это меня ужасно злит. Если я расскажу им о нашей запретной любви, нас высмеют и станут избегать.

А я всего лишь хочу сидеть под приглушенным светом офисных ламп, с ноутбуком, чей аккумулятор горяч и возбужден, и ласкать эфир всякими неприличностями. Сегодня ночью я, как всегда, твоя. Только, Рональд, милый, больше не пускай к компьютеру Гамбурглара. Он портит все настроение! Любовь на троих – для бомжей.

Твоя Макстерва Кейтлин

Трюки выполняет профессиональный гонщик Не пытайтесь их повторить

Логика быстродействующих CMOS-чипов Введение в алгоритмы VHDL для чайников!

М1, М2, МЗ …

E3

СЭНФОРД №81803

экспо

ОЧИСТИТЕЛЬ ДЛЯ БЕЛОЙ ДОСКИ

8 унций (237 ллл)

кррривая Безье

chunkylover53

темнаясторонапланеты

Бвумхильда

Бвунхильдочка

Ну, кволик,

ПОГОДИ!

Диск объемом 1 терабайт всего за (обалдеть) 699 американских долларов!

***

Началось собрание.

Стив, тот самый, который за два года спас «Тоблерон», стремится быть с народом. Пристает к тем, кто работает над проектом, в нерабочее время, чтобы потом заявить: «Я на практике реализую единство коллектива!». Сейчас коллектив – это пятьдесят шесть человек. Потом будет больше, когда начальство в последний момент навяжет нам всякие бессмысленные добавления. Стив – единственный из нас в костюме. Благодаря умению Бри пользоваться Гуглем мы узнали, что костюм стоит две тысячи двести долларов.

– Станьте черепахой! – заявил Стив. Нервные смешки.

– Думайте, как черепаха! Нервные смешки.

– Друзья мои, вы – наша черепаха!

Все сделали вид, что задумались; кое-кто иронически ахнул.

– Вот ты, например… – Стив указал на Марти Чоя, специалиста по текстурным картам объектов. Мы с ним работали вместе две игры назад. – Какие мысли у тебя вызывает слово «черепаха»?

Молчание. Марти никак не мог поверить, что из полусотни людей Стиву попался именно он.

– Рептилия… – наконец выговорил он. -Вот именно!

– Что, правда?

– Да! А вот ты, там… – Стив указал на парня, который разрабатывал в хоккейных играх то ли искусственный интеллект компьютерного игрока, то ли набор инструментов для новых уровней. – Что у тебя ассоциируется с черепахами?

– Японские аркадные и консольные игры про черепашек-ниндзя.

Стив кивнул, но потом посерьезнел. Мы воспрянули духом: может, случайная выборка закончилась?

– Прежде чем двинуться дальше, давайте определимся: персонажи «Черепашек-ниндзя»®, включая Рафаэля®, Микеланджело®, Леонардо®, Донателло® и Эйприл О’Нил®, являются зарегистрированными торговыми марками компании «Мираж Студиоз». Наши проекты никак не связаны с этой замечательной интеллектуальной собственностью и никоим образом ее не порочат.

Мертвая тишина.

– Команда, я жду! Давайте говорить о черепахе. Мне нужна обратная связь!

Кто-то на другом конце зала поднял руку.

– В панцире черепахи мало полигонов, значит, его легче рендерить. Поэтому черепаха не слишком замедлит геймплей.

Еще один голос сказал:

– Это как черный плащ Киану Ривза в «Матрице». Третий удивился:

– Да ну?

– Тогда компьютеры работали гораздо медленнее. Черный плащ сделали, чтобы уменьшить время рендеринга.

– Давайте ближе к теме, – вставил Стив. Кейтлин пошла ва-банк:

– Стив, мы уже на пятом этапе, а ты предлагаешь вставить в спортивный экшен харизматичную черепаху? Это скейтбордная игра от третьего лица, при чем тут черепахи? Кто в нее будет играть, телепузики?

И все начали гнобить идею черепахи. Стив долго и безмятежно слушал, а потом поднял руку, требуя тишины.

– Все это замечательно! Я одобряю оживленные дискуссии и обмен идеями, как же иначе? В этом суть демократии. Я рад, что вы так активно выражаете свое мнение. Но мы собрались сегодня потому, что мой сын Картер обожает героя-черепашку в «Симквесте», а раз черепахи нравятся Картеру, они понравятся всем детям мира. В игре будет черепаха, решение принято самым высшим руководством. И сегодня мы все вместе сделаем первые шаги в этом направлении.

Молчание.

– Теперь о конструктивном: игру переименовали в «Скейтборд-Икс».

Злобный Марк побагровел и резко поднял руку.

– Почему?

– «Икс» заявляет миру, что мы модные и смелые. «Икс» – это панк, «Икс» – это фанк. «Икс» – это не какая-нибудь заурядная развлекаловка.

Вдруг в дверь тихо постучали. Какой дурак решил подставиться под гнев начальства и помешать нам «грокнуть»? Дверь открылась, и зашла моя мать.

– Вам чем-то помочь? – вежливо спросил Стив.

– Да-да, я ищу своего сына, Итана. – Она меня заметила. – А, привет, милый!

– Мама?..

Все запели: «Итан-Итан-И-и-итан, маменькин сыно-о-очек». По сценарию было положено сгореть от стыда, но я уже давно не хожу в школу. Я встал и подошел к матери. И как ее охрана пропустила? Почему не послали с ней охранника, почему не выписали пропуск?

Стив спросил:

– Все в порядке, миссис?..

– Джарлевски. Кэрол Джарлевски. Да, спасибо. Я сегодня утром сидела дома и вдруг подумала, как мало я знаю о том, где Итан работает и чем занимается. Вот и решила взглянуть. Простите, что прервала ваше собрание, мистер…

– Стив. Стив Лефковиц.

Они пожали друг другу руки. Мама стояла перед пятьюдесятью шестью нердами и не выказывала и тени неловкости.

– Ух, какие вы тут все умники! Что обсуждаем? Все захихикали, а Стив-оппортунист спросил:

– Кэрол Джарлевски, о чем вы думаете, услышав слово «черепаха»?

– Черепаха? Ну, это очень мудрая зверюшка, потому что в эволюционном смысле она древнее многих других животных. Черепахи живучие. И очень симпатичные. Озорные. Помню, мы с сестрой в детстве нашли в пруду черепаху, и она нам подмигнула. Веселые малютки!

Стив обвел нас торжествующим взглядом:

– А вы говорите, что черепахи – ерунда!

Ситуация совсем вышла из-под моего контроля – правда, под моим контролем она и не была.

– Давайте пригласим Кэрол поучаствовать, – объявил Стив. – Она посмотрит на нашу проблему со стороны и наверняка добавит что-то полезное.

И все – честное слово! – захлопали.

Мать села рядом со Стивом и следующие два часа тепло мне улыбалась, а иногда вносила свои предложения, среди которых попадались дельные.

– Эти ужасные скейтбордисты готовы все забрызгать краской из своих баллончиков! Даже самые красивые и дорогие дома. Посидели бы пару месяцев за решеткой, успокоились!.. А что, если на панцире вашей черепахи позволить игрокам писать баллончиком всякие подсказки? Черепаха не видит, что у нее на спине, поэтому старается найти в игре зеркальные поверхности, а ее противник старается все зеркала разбить.

Джон Доу предложил кое-что похуже. Мол, самый лучший прототип для черепахи – Джефф Пробст, «харизматичный ведущий самого долгоиграющего реалити-шоу «Последний герой». Мне показалось, что он шутит, но тут все захлопали, а Стив заявил:

– Слушайте… А это мысль!

Когда собрание закончилось, я собрался было провести маму по зданию и все показать. А она сказала:

– Не стоит, Итан! Юный Стивен меня проводит.

Стив на меня даже не взглянул: не мог оторвать глаз от моей матери.

Я поплелся к себе в Джей-Под.

Листок, оставшийся после собрания:

Новые талисманы в форме зефира… …масонские знаки .. .стулья -ведьмы …мачехи

…логотипы «РауРаl» …анальные шарики

Бог – индикатор состояния клавиатурного модуля

Бог – dock-апплет для Window Maker

Бог – многоплатформенный кросс-ассемблер для Z80

Бог – небольшая библиотека XML для Java

Бог – программный интерфейс, написанный на С + +

Бог – интерфейсы OCI8 and OCI9 для Oracle

Бог – утилита для бэкапа конфигурации

Бог – ПО для рабочих групп и сотрудничества на базе интернет-технологии

Бог – графический редактор для рисования конечных автоматов

Кейтлин снова сидела на телефоне, добивалась своего перевода. Ковбой курил у вентиляции. Одна из местных странностей – мощная воздухозаборная труба, у которой можно курить что угодно. Да что там, хоть ракету ближнего радиуса действия взорви, эта труба все мигом всосет.

– Если бы на собрание пришла моя мать, она сочла бы своим долгом объявить, что не бреет под мышками, – вздохнул Джон Доу.

Бри сказала:

– А моя начала бы расспрашивать всех про их зарплату и перспективы карьерного роста.

Злобный Марк добавил:

– А моя заявилась бы пьяной в стельку.

Кейтлин с отвращением бросила трубку, посмотрела на нас и уперлась лбом в стол.

Мы все это уже проходили, поэтому нам было ее жалко. Пусть побудет одна.

Из уважения к ближнему мы решили поработать. Мы долго и благостно смотрели, как приходят сообщения по служебной почте.

Минут через пятнадцать Ковбой заговорил:

– Знаете что? Меня страшно выводит, что курению создают отрицательный имидж.

Джейподовцы хором согласились. Ковбой продолжал:

– У меня предложение! Давайте сделаем маленький перерыв и придумаем жизнерадостную табачную рекламу.

– Ладно, – сказала Бри. – Сначала надо ощутить мягкий и чистый вкус «Мальборо Лайт».

– А я, я предпочитаю виргинский табак! М-м-м… Только «Ротманс» раскрасит твой день!

– По-моему, – вмешался Марк, – истинную свежесть ощущений дают лишь ментоловые.

Я спросил:

– Откуда вообще взялись ментоловые сигареты? Неужели кто-то годами курит обычные, а потом говорит: «Черт побери, я хочу от табака большего!»?

Бри объяснила:

– Моя мать в восьмидесятых бросала курить. Три месяца спустя выпустили сигареты с лимонным ароматом, и она не устояла. Сейчас курит по две пачки в день.

Я признался, что если бы табачные боссы придумали сигареты с апельсиновым ароматом, я бы тоже не устоял. Бри сказала:

– Лучше с шоколадным.

– Лучше жареное мясо, – вставил Джон. – Ничто так не укоротит долгий день, как привкус бифштекса.

Злобный Марк вздохнул:

– А мне аромат жареного табака в «Мор» помогает думать. Бри спросила:

– «Мор»? Это такие тонкие, коричневые?

– Ага.

Ковбой сказал:

– А меня интересуют сигареты для женщин. Бри возмутилась:

– Вы мне скажите, какая женщина при виде сигареты подумает: «Ах, наконец хоть кто-то обратил внимание на мои женские курительные потребности!»?

– Я так думал на прошлой неделе.

– Ковбой, ты же мужчина!

– Но я хотел узнать, какие на вкус женские сигареты.

– И как?

– Ну, как сказать… Свежо.

Когда я проходил мимо Злобного Марка, тот дернулся и закрыл какое-то окно.

– Порнушка?

– Ха-ха! Ага. Э-э… Никому не говори.

– Ты не порнушку смотрел! Что-то другое.

– Ступай себе.

– Марк, порнография – это унизительно. Злобный Марк фыркнул.

– Ладно, я давил на твое чувство политкорректности. Так что ты смотрел?

– Ничего.

– Если бы ничего, ты бы так бурно не реагировал.

– А я и не реагирую.

За стенкой раздался голос Джона Доу:

– А по-моему, реагирует.

– Злобный Марк, может, ты террорист? Или занимаешься биржевыми махинациями? Знаю, ты промышленный шпион! Передаешь кому-то конфиденциальные документы.

– Оставь меня в покое, ясно?

– Злобный Марк, мы тебя раскусили! Мы знаем, у тебя совесть нечиста.

Джон Доу добавил:

– Когда узнаем почему, раздавим тебя как букашку.

– Чиста моя совесть! Идите лесом, грызите какой-нибудь продукт с высоким содержанием кукурузной фруктозы. Вот привязались!

– Это было не смешно! Твоя шутка прозвучала пусто и фальшиво. Хорошо приготовленный экспромт, да?

– И вообще, я не злобный!

– Людям не дают клички просто так. Марк уже по-настоящему злился.

– Бри назвала меня «злобным» просто так.

– Да неужели? – протянула Бри.

– Вы все чокнутые!

– Давайте посмотрим на факты. А – скучный электронный адрес. Б – предпочитает черного шпиона белому. В – вместо того, чтобы признаться, что смотрит порнографию, сделал вид, будто ничего не было. Значит, он занимался чем-то постыдным и не может признаться в этом сочувствующим коллегам.

Кейтлин выставила голову над перегородкой:

– Да вы с ума посходили! Разве можно так жить?

– Как «так», Кейтлин? – спросил я.

– Вы навечно прокляты влачить жалкое существование на задворках компьютерной империи, где царят холод и равнодушие и людей даже не пытаются спасти, когда по ошибке направляют не в тот отдел.

Все замерли на полуслове.

– Кейтлин… – начал я (Не забудьте про мою зачаточную влюбленность в эту девушку). – Кажется, ты не совсем понимаешь, что такое попасть в Джей-Под.

– Это значит вступить в дерьмо, вот что! Все хором:

– У_у_у_у-у_у-у-у…

– Она и правда не понимает, а?

– Бедняжка!

– Она еще надеется.

– Как я сюда вообще попала? – спросила Кейтлин. – Если меня направили сюда, значит, кого-то перевели.

Она перешла запретную черту.

– Мы об этом не говорим вслух, – сказал я.

– То есть как?

Я пошел перекусить; остальные разбежались по местам.

– А-а-а! – закричала Кейтлин и вскочила на стол. Стул громко ударился в системный блок. – Идиоты! Придурки! Хватит! Сейчас же объясните мне, что происходит!

Бри заметила:

– Совсем как в «Криминальном чтиве». Ковбой добавил:

– Так тебе ничего не сказали?

– Нет! Я вижу, здесь никто никому ничего не говорит!

– Пожалуй, ты права. Молчание.

Кейтлин не выдержала:

– Ну и? Скажите мне что-нибудь. Хоть что-нибудь!

– Гелий.

– Чего?

– Гелий. На твоем месте работал Марк Джейкобсен.

– Что-то я потеряла нить… Чувствую, объяснение легко не дастся. Я решился:

– Марк был классным парнем. Занимался построением мира в играх для приставки «Хbox».

– И при чем тут гелий?

Даже Злобный Марк понимал, что вопрос щекотливый, потому что пробыл с нами дольше. Кейтлин не понимала.

– Сейчас не время тебе об этом говорить, – сказал я.

– Говорить ЧТО?! Вступила Бри.

– Марк был классный парень, очень любил игры и честно хотел сделать мир лучше. Он единственный не поддавался, когда его уговаривали приходить на работу по выходным во время цейтнота. Вот какой классный он был, и начальство его уважало.

– А гелий? Люди, при чем тут гелий?! Снова заговорил я:

– Марк пришел на день рождения к сестре. Ему поручили приготовить фокусы для детей, и он купил в магазине воздушных шариков баллон гелия. На празднике он скручивал из шариков животных. И тут он решил вдохнуть гелия, чтобы заговорить голосом Дональда Дака или Жевуна.

– И?

– Он встал перед хихикающими восьмилетками, приложил губы к кранику и вдохнул около галлона гелия…

– И?

Молчание.

– И?

– Обратимся к Гуглю, – сказал Джон Доу. – «При концентрации кислорода в организме ниже восемнадцати процентов возникают симптомы асфиксии. Гелий полностью заменяет свободный кислород. Если состояние продолжается более нескольких секунд, наступают удушье и смерть». Конечно, всем хочется говорить голосом Дональда Дака – но такой ли ценой?

У Кейтлин вырвалось: -Ой!

– Вот именно. На глазах у детей Марк падает лицом вперед, синеет и умирает.

– О боже… Когда это случилось?

– Несколько месяцев назад.

– И все это время никто его не заменял?

– Такова жизнь. То притворяешься Жевуном, то зарываешься лицом в праздничный торт.

Кейтлин спросила:

– А как же Злобный Марк? Он тоже попал сюда недавно! Почему ему не дали старый кубик того Марка?

– Однажды к нам пришли строители и поставили еще один кубик. А потом пришел Марк.

По лицу Кейтлин было ясно: наконец до нее начало доходить, что Джей-Под – не выдумка, а реальность, что она стала его частью и от судьбы не уйдешь.

– Пойду посмотрю служебную почту, – сказала Кейтлин. И Джей-Под замолчал.

азербайджанский

албанский

амхарский

английский (под гелием)

арабский

африкаанс

баскский

батутовый

башмацкий

белорусский

бенгали

бихари

болгарский

боргский

боснийский

брайль

бретонский

бьорк

валлийский

венгерский

вьетнамский

галисийский

голландский

греческий

гроверский

грузинский

гуджарати

датский

датский (после бокала глогга)

джава

зулусский

иврит

идиш

икея

индонезийский

интерлингва

ирландский

исландский

испанский

итальянский

каменный (флинтстоунский)

канадский

капустный

каталанский (не шепелявый)

каталанский (шепелявый)

кзинский

китайский

клингонский

кокни

корейский

король-левский

кыргызский

лапшичный

латинский

латышский

литовский

лонг-айлендский

макаронный

македонский

малайский

мальтийский

мальтийский (под новокаином)

массачусетский

мюслевый

непальский

норвежский

нюнорск

окситанский

Онтарио

ория

пенджаби персидский питкэрнский польский

португальский (Бразилия)

португальский (Португалия)

растаманский

ротарианский

румынский

русский

сейлормунский

сербохорватский

сербский

сингалезский

скуби-ду

словацкий

словенский

снупи

спайс

степфордский

суахили

тагальский

тайский

тамильский

тарабарский

тарабарский (под марихуаной)

твикс

телугу

термоусадочный

техасский

тленскии

тостовый

турецкий

туркменский

узбекский

украинский

урду

фарерский

финский

фортран

французский

французский (Канада)

фризский

хинди

хорватский

цяньский

чешский

шведский

элмерфаддский

эсперанто

эстонский

ябба-дабба-ду

японский

***

Остаток дня прошел без инцидентов и состоял главным образом в том, что я ходил по зданию, лечил чужое раненое самолюбие и гасил споры. Если я когда-нибудь стану ассистентом ассистента, вот он, первый шаг наверх.

В Джей-Под я вернулся в районе семи. Диод на телефоне мигал: мать или отец.

Отец: «Итан, сейчас без пяти семь. Позвони мне, как только получишь это сообщение».

Я позвонил.

– Слава богу! Гони сюда!

– Что происходит?

– Приезжай, говорю!

– Мать узнала о?..

– Нет! Приезжай ко мне!

И я поехал. Под навесом стоял отцовский автомобиль, а перед ним – маленькая серебристая «сузуки-сайдкик», предположительно машина Эллен. По моему опыту, каждая незамужняя девушка, которая работает ассистентом по выбору натуры, водит что-то похожее. Я встал за ней и тут увидел, что Эллен пересекает газон по направлению к ручью. Голая.

Отец открыл дверь.

– Итан! Хватай ее!

– Не буду я ее трогать!

– Она ничего не соображает!

– Все равно!

Пока Эллен не упала в ручей и не разбила голову, отец подбежал и поднял ее, как сумку с клюшками для гольфа.

– Оп-па!

Эллен продолжала двигать руками и ногами, как будто еще шла. Выглядело это довольно неприятно. Отец занес ее в дом, крикнув через плечо:

– Она спустилась в подвал и сорвала самую крупную почку с Чувака. И выкурила все на хрен!

– Чёрт… Как ты маме объяснишь?

Эллен покалечила самое старое и любимое растение мамы. Прозвище Чувак к нему почему-то пристало, хотя растение было женским.

– Понятия не имею! Я в заднице.

Я пошел за ним по коридору к бывшей комнате Грега.

– Мы с Эллен заехали за шляпой Авраама Линкольна для пробы. Проба была на шесть часов. Я показывал ей подвал, тут зазвонил телефон, а когда я вернулся вниз – Здрасьте! – она уже укурилась. Роль Линкольна коту под хвост! Дура несчастная! Я положил ее сюда на кровать, чтобы решить, как быть дальше, и позвонил тебе. А гляжу из окна – прется прямо к кафе, как лунатик! – Отец натягивал на стонущую Эллен футболку и спортивные штаны. – Где мать?

– Не знаю. Сегодня приезжала ко мне на работу.

– Что?!

– Вот именно. Сказала, хочет посмотреть, где я работаю.

– Это еще зачем?

И тут мы услышали, как подъезжает ее машина. Отец посмотрел на меня:

– Эллен – твоя новая подружка. Все, без возражений. Мы быстро переместились на кухню.

Из дверей донеслось:

– Итан? Это ты? Мать вошла на кухню.

– А, привет, милый! Не договорили на работе, да?

– Просто решил вас навестить.

Оба смотрели на меня с подозрением, не хочу ли я разболтать их секреты. Я покосился на отца.

– Еще у меня новая подружка, я хотел вас познакомить.

– Новая подружка? Наконец-то перспектива внуков.

– И еще у меня плохая новость, мама.

– …Да? – Плохая новость могла значить очень многое. – Какая же?

– Я показал Эллен твою плантацию, и она сорвала почку с Чувака.

– Что?!

– Я даже не успел ее…

– Итан, ты же знаешь, как я отношусь к Чуваку! Я и так в этом сезоне взяла слишком много отростков! Как теперь восстановить?..

Она тяжело села на табурет.

Отец вставил:

– Ох уж эти дети! Только и знают, что все портить.

– И где твоя новая подружка, милый?

– В бывшей комнате Грега.

– Почему?

– Ну, она немного под кайфом.

– Сейчас угадаю – она выкурила почку?

– Ну, вроде того.

– Итан, как ты мог связаться с наркоманкой? Может, она и сережки мои украла? Мне проверить, всели украшения на месте?

– Мама, не делай из мухи слона! Это было первое свидание. И последнее.

Мать встала и принялась доставать из холодильника и морозилки ингредиенты будущего ужина. Потом обернулась ко мне:

– Знаешь что, милый? Я не хочу видеть твою девушку и не желаю знать ее имени. Если не хочешь скандала, забирай ее и увози отсюда. Думаю, мы все сегодня получили урок.

Отец повернулся ко мне:

– Неблагодарный подонок! – И подмигнул. – Пошли, помогу тебе занести ее в машину.

Мы с отцом оттащили Эллен в машину и бросили на заднее сиденье. Там же лежала коробка крупных портретов отца, которую он упросил меня завезти своему агенту. Отец записал адрес Эллен. – Машину поставь у нее в гараже. Утром сама разберется.

– А я?

– Ах да! – Он засунул руку в карман. – Вот тебе двадцать долларов. Возьми такси, но не забудь взять чек. Мне нужно для налоговой.

Я отвез Эллен в ее дом в Китсилано и положил на кровать. Потом на такси вернулся за собственной машиной и наконец приехал домой, в свою не очень чистую, но милую сердцу трехэтажную берлогу в Чайнатауне. Когда я открыл дверь, меня затопила волна облегчения. Сейчас я приму хорошую ванну и забуду про черепах, трупы, Стива, отца, Эллен и…

Я включил свет и обнаружил, что у меня на полу сгрудилось два десятка худющих китайцев: мужчин, женщин и детей. Я уронил ключи, обернулся и увидел брата.

– Грег, что за дела?!

– Расслабься. Это мои друзья. Им нужно пару часов перекантоваться.

– Какие еще друзья? Они похожи на беженцев.

– Они и есть беженцы.

– Какого черта ты делаешь с беженцами? Да еще у меня дома!

– Обещал помочь одному другу.

– Что это за друг такой?

– Хватит пищать, как девчонка! Они всего на пару часов, потом их заберут.

– Я… – Я потерял дар речи и, собираясь с мыслями, оглядел беженцев. – Черт, Грег! Я дал тебе запасной ключ для исключительных случаев. Не впутывай меня в свои делишки! И почему ты не в Гонконге? Мама сказала, ты в Гонконге.

– Я приказал им не трогать ни стен, ни предметов. Уверяю тебя, они не будут.

Беженцы смотрели на Грега как на альфа-пса, которому нельзя перечить.

– Вот видишь? Они даже не сидят на твоей мебели.

– Что за вонь?

Грег пролаял что-то по-китайски, и одна женщина ответила.

– Они испражняются в картонную коробку за дверью кухни. Они не знали, как пользоваться туалетом.

– Убирай их отсюда сейчас же, или я звоню в государственные органы.

Грег холодно проговорил:

– Даже не вздумай!

– Погоди-ка… Они на самом деле не беженцы, так?

– Все зависит от определения слова «беженец». Если ты имеешь в виду «благородные сограждане мира, которые ищут лучшей жизни на новом континенте»…

– Грег, ты перевозишь людей контрабандой!

– Не кричи. Контрабандист – не я. Главный… э-э, бизнесмен – мой друг, Кам Фон. У него возникли сложности, а я ему как раз был обязан.

– Как они сюда попали?

– Их завезли на грузовике шесть часов назад.

– Ну ты и подонок!

– Итан, у меня был выбор: или это, или лишиться лицензии на продажу недвижимости. У Кам Фона хорошие связи.

– Кам Фон? Это не тот Кам Фон, который играл приятеля Стива Макгаррета в «Гавайи, пять-ноль»?

– Тот самый. Скажи, круто?

– Они за эту неделю хоть раз ели?

– Я что, стюардесса? Мне откуда знать?

– Надо их покормить. Смотри, какие доходяги!

– Я бы заказал пиццу, но им нельзя молочного.

– Откуда они?

– Провинция Фуцзянь.

Я нашел в Интернете китайский фаст-фуд. Жареные моллюски, личи, осьминоги с ананасами, креветки, крабы, дайкон.

– Ладно, брат ты хренов… Купишь каждому еды на десять баксов.

– Десять баксов?

– Или так, или я звоню в полицию.

Грег пошел за едой, а я устроил шоу во славу гигиены. Проведя две недели в корабельном трюме, современный путешественник приобретает… аромат. Я организовал паровозик в ванную, а грязную одежду сложил в стиральную машину, взамен раздав китайцам свою. Горячая вода быстро кончилась, но им, похоже, было все равно. Я чувствовал себя как Эллиот, который приманивает инопланетянина конфетами.

Через полчаса вернулся Грег, как Санта-Клаус, с мешком китайской еды.

– Ничего себе ты их нарядил! Как в «джинсовый день» на факультете азиатских исследований.

– Давай сюда еду и помалкивай. Китайцы набросились на продукты.

– Боже, Итан, ты смотри, как они лопают!

– Грег, когда и что они ели в последний раз? Дохлую чайку у берегов Гуама?

– Да расслабься!..

– Как можно в таком участвовать? Это же… нет, ну как ты в это впутался?

– Избавь меня от праведного негодования. Люди, которые сидят в твоей комнате, наверняка сделали ботинки у тебя на ногах, компьютер, который ты только что включил, оконные стекла, лампочку в этой люстре и почти все остальное. То есть ничего страшного, что они корячатся за пятьдесят девять центов вдень поту сторону океана, но боже упаси, если мы встречаемся с ними в реальном времени в нашей части света!

– Прям слезки закапали от твоей сознательности!

– Послушай, я продаю ванкуверское жилье крупным делягам Гонконга и Тайваня. Им нужно убежище на случай, если Китай взорвется. Сегодня я мог или привести этих китайцев к тебе, или оставить их голодать и ходить под себя в перевозочном контейнере. Кончай злиться. Вот… – Он дал мне стопку двадцаток. – Пусть забирают твою одежду, а ты купи себе новую.

– Я не могу взять эти деньги. – Я повернулся и отдал стопку двадцаток худому пареньку в моей футболке «Nine Inch Nails» из турне « Fragility V.2.0». – Возьми одну себе и передай дальше.

Парнишка оказался сообразительным.

В дверь позвонили. Все замерли, словно кто-то нажал на «паузу» в DVD-проигрывателе. Грег открыл. Это был один из громил Кам Фона. Они с Грегом долго шепотом спорили. Наконец громила жестами приказал китайцам выходить в грузовик. Если не считать груды мусора (две дюжины дочиста вылизанных бумажных тарелок) и полной коробки дерьма за кухонной дверью, как будто никого и не было.

Грег произнес:

– Хотя да, ты прав, я слишком много на себя взял. Давай я тебе возмещу моральный ущерб.

– Как?

Он окинул взглядом комнату.

– Итан, у тебя дерьмовая мебель. Я пришлю Келли из своей конторы, пусть покажет, что у нас осталось от выставочных моделей.

– Мне не нужна новая мебель.

– Не глупи! У тебя мебель как у студента, а тебе под тридцать. Это означает: не-у-дач-ник.

– Нормальная у меня мебель! По крайней мере мой дом не выглядит так, словно я заказал всю обстановку по каталогу из самолета.

– Ой, обидно, нет слов. Как там мама с папой?

– Заняты.

– Ну, я поехал!

Закрыв дверь, я пошел к стиральной машине и достал первую партию контрабадной одежды. Сорочки тонкие как марля и такие непрочные, что даже машину не протрешь. Что же я теперь буду носить…

Я положил мокрую одежду в сушилку, через час достал и подумал вот что: иногда в гостях тебе одалживают пиджак или свитер, и так здорово носить эту одежду, потому что у нее уже есть своя аура. Иногда этот свитер не хочется возвращать, потому что он уже… твой.

Я достал сорочку из корзины мягкой и пушистой ткани. Вуаля! Мой новый имидж.

Через час я сладко спал.

На следующий день Бри и Ковбой первыми увидели меня в контрабандном прикиде.

– Круто, Итан! Просишь милостыню на перекрестках?

– Ну… Долго рассказывать. А где Джон Доу?

– Вчера вечером пошел писать граффити на грузовых вагонах с какими-то айтишниками и еще не вернулся. А начальство, говорят, все-таки хочет сделать прототипом всенародно любимого Джеффа Пробста.

Я взял в комнате для перекусов яблочно-зерновой батончик с бананом и сел за свой стол. Нужно было как-то сосредоточиться. Я решил почитать про жизнь и карьеру Джеффа Пробста, «харизматичного ведущего самого долгоиграющего реалити-шоу «Последний герой», а также… Впрочем, читайте сами.

Джефф родился 4 ноября 1962 года. Его карьера на телевидении началась в девяностых, на канале VH1 в качестве ви-джея. Затем Джефф стал ведущим информационно-развлекательной передачи «Рок-н-ролл: своя игра» на том же канале. Он не раз появлялся и в других программах, то гостем, то ведущим, но завоевал сердца зрителей в роли самого себя, Джеффа Пробста, строгого, но справедливого хозяина реалити-шоу «Последний герой». Джефф переиграл, перехитрил и победил всех соперников, доказав: смелый и упорный человек с медово-бронзовым загаром может стать и богом, и дьяволом! Скольких безвестных и скромных героев он катапультировал к славе в новом тысячелетии – и богатству!

Это интересно: Джефф – известный режиссер артхаусного кино. Его триллер «Нашедшему – вознаграждение» (2001 г.) получил призы за лучшую картину и лучшую режиссуру на Международном кинофестивале в Сиэтле. Первый шаг – Сиэтл, следующий – весь мир!

Бри заметила, что я читаю про Джеффа Пробста.

– Хм-м-м, интересно, есть ли у него криптонит. Ну, что может ввести его в режим самоуничтожения.

– Джеффа-то? Например, плохой сервис в гостинице. Или игроки, которые сходят с дистанции до того, как он их выгонит.

Бри спросила, какой криптонит у меня.

– Легко – собрания. А у тебя?

– Пресс-релизы «Майкрософта».

Мы посмотрели на фотографии Джеффа.

– Если бы Джефф был черепахой, он защищал бы добро, правильно?

– А скейтбордные игры воплощают борьбу добра и зла?

– Сомневаюсь.

Лампы дневного света мигнули: на ночь включился отдел рендеринга.

– Ты давно заходила в комнату для перекусов? – спросил я.

– Я там вообще не бываю. Я же строгая вегетарианка.

– Точно, я забыл. А ты знала, что у нас целый холодильник приправ и всяких намазок?

– То есть?

– Галлоновая бутыль итальянского соуса «Крафт Голден», арахисовое масло «Адаме», фруктовый соус «Эйч-Пи», мармелад, малиновая приправа к зеленому салату «Энниз Нэчу-ралз»…

– Как ты всю эту ерунду помнишь?

– У меня так устроен мозг. Хорошая память на марки товаров.

– Расскажу тебе свою теорию про умных людей. Если ты умный, то ты или один в семье идиотов, или умные все. Среднего не дано.

Я задумался:

– Кажется, в нашей семье умные все. Но они не применяют свои умственные способности… в крупном масштабе. Включая меня.

– Моя сестра работает во Всемирном банке, – вздохнула Бри. – Старший брат ищет лекарство от болезни Альцгеймера, а младший два года назад играл на скрипке в Белом доме. Все не могут смириться с тем, что я пишу компьютерные игры.

Повисло неловкое молчание. Мы оба задумались о своей жизни в долговременной перспективе. Наконец Бри сказала:

– Знаешь, если компания хочет заставить сотрудников лучше работать, им надо поучиться у Джеффа Пробста в «Последнем герое».

_То есть как9

– Морить нас голодом. На изголодавшихся участников всегда интереснее смотреть, да и двигались бы мы энергичнее. Начальство могло бы расставлять в коридорах бутылки виски, как монетки в «Марио». Спиртное снимает стрессы, и вообще, согласись, пьяные люди веселее, и им куда легче говорить правду, чем трезвым.

– А еще пусть нам разрешат каждый день удалять из компании голосованием одного человека. Тогда все станут строить друг против друга интриги и гадать, кто с кем против кого скорешился

– Да фиг с этим офисом! Знаешь, что надо сделать в настоящем «Последнем герое»? Отменить тропики. Пусть играют в Румынии. Румыны пойдут на все. И никто не будет плакать: «Мы же были друзьями – как ты мог предать нашу дружбу?..» Будут резать друг другу глотки.

За перегородкой раздался кошачий вопль. Кейтлин.

– Да сколько можно слушать! Вы постоянно несете бред! Я посмотрел на нее: наэлектризованные каштановые волосы; замазанный тональником прыщик – надеялась, никто не заметит; маленькие, идеальной формы зубки. Пока я думал, какие у нее на вкус губы, она схватила роман Клайва Касслера, перечитанный всем Джей-Подом, и швырнула в стенку рядом с воздуховсасывающей трубой.

– Молодец, Кейтлин, давай! Не сдерживайся! – подбодрила ее Бри.

Кейтлин испустила еще один дикий крик, словно ее нога попала в капкан, и бросила в стену папку номер шестьдесят четыре с рабочими материалами девяносто восьмого года и автобиографию Чайны (сенсации 1999 года по версии Всемирной федерации рестлинга) в твердом переплете.

Истратив на последний выкрик все силы, она посмотрела на нас, как мистер Берне, который, бросив в могилу горсть земли, отдает лопату Смитерсу, и произнесла голосом измученного черного невольника:

– Вашу. Мать. Я. Всего. Лишь. Хочу. Нарисовать. Реалистичную. Текстуру. Кругов. От. Водопада. Неужели. Я. Прошу. Слишком. Много?

– По-моему, нам всем пора за работу, – сказал я.

безразмерные

боксерские

перчатки

Невероятного

Халка

из зеленого вспененного латекса

со встроенным

звуком Халка

Все новые пароли

сотрудников компании

должны содержать как

минимум одну букву,

цифру и символ

happycammper

happycamper5

happycamper*

happycamper*5

Этот холодильник являеться

собственностью компании.

Пользование холодильником

автоматически подразумевает

согласие выполнять все правила

пользования холодильником,

принятые в компании.

”Пользование” юридиески определяется “с момента открытия дверцы до момента закрытия”.

линза

уретра

матка

хвост

барабанная перепонка

горчица

булка

генератор псевдослуайных чисел

Texture diffuse:

DiffuseMap

Float amount = 3.0i

LightMap

[…nx, ny, nz, x, y, z, r, g, b…]

***

Я хотел сесть за работу, потом решил, что после вчерашнего хорошо бы, нет, даже необходимо подремать. Так что я заполз под стол, положил под голову вместо подушки «Желтые страницы» и вырубился на час. Проснулся с таким чувством, что у меня растяжение шеи и расщелина позвоночника. Взял апельсиновый сок и вернулся к столу. М-м-м-м… Контрабандная одежонка оказалась довольно-таки удобной – мягкая, и никаких тебе рубчиков и поясов, которые врезаются в тело.

В добром настроении я начал отвечать на разные служебные письма. И тут в Джей-Под вбежал Горд-О, старший директор производства.

– Итан, до меня дошли слухи, что ты не против заняться производством!

– Ага.

– Прекрасно, тогда вот тебе карточка универсама «Костко». Купи парочку DVD для билдов, которые заканчивают на выходных. Ребята из команды игровой физики хотят посмотреть на игру «Андерграунд Тони Хоука-2». Возьми одну версию для «Xbox». Еще у нас кончились «Чириос». Купишь двадцать коробок из расчета три коробки медово-ореховых на одну классических.

Вот так и живут юные айтишники: сидишь себе, собираешь фэнтезийные замки в С++ для злобного монстра из отдела разработки, тихонько мечтая о карьере – и вдруг ты уже лавируешь по битком забитой дороге, а на заднем сиденье столько сухих завтраков, что на каждом «лежачем полицейском» машина гремит, как маракас.

По дороге мне позвонил Джон Доу, хотел узнать о будущем чемпионате по тетрису, но мы отвлеклись и незаметно перешли на тему работы. Все теперь обсуждают, на каком этапе разработки вводить в «Скейтборд-Икс» Черепаху Джеффа.

– Джон, это не кошмар, какой бывает, когда объешься карри Это реальность.

– Да хватит долдонить одно и то же! Потом позвонила Бри.

– Итан, ты слышал про Адама?

– Нет, а что случилось?

Адам – аниматор и спортсмен-любитель.

– Вчера он пошел на тренажеры под хорошим градусом. Вибромассажная лента соскочила, он испугался и ударился головой о стальной ящик с минералкой, – сообщила Бри.

– Ого!

– Десять швов. По дороге в больницу в «саабе» Джеба Адам закричал. Джеб достал из бардачка баллончик «Соларкаина» и брызнул Адаму в лицо. А спрей взял и загорелся от искры из телефонной зарядки. У Адама сгорели обе брови.

– Ухты!

– Все ребята его отдела хотят сбрить брови в знак солидарности.

Чемпионат по тетрису Сегодня в 19.00

Мерло против Зинфанделей

S

Z T

L J

Q

прямоугольник квадрат

***

Моя бельгийская клавиатура сейчас летит над Северным полярным кругом в чреве какого-нибудь самолета. Съежилась в своей коробочке и думает, будет ли ее любить новая хозяйка. Я летал через океан один раз в жизни: в Лондон, со школьным оркестром. Правда, все насмарку, потому что я помню только информационный экран, где пассажирам сообщают, сколько они пролетели и сколько еще осталось. Страшная тягомотина! Если смотреть на экран очень пристально, время начнет отсчитываться назад. И вообще, зачем знать, что снаружи -59 по Фаренгейту? Это должно нас утешать, потому что, даже если мы выживем при аварии, смерть от переохлаждения будет быстрой и гуманной? Даже не хочется переводить в систему Цельсия. При такой температуре электроны, наверное, замирают и останавливаются, как шарики от пинг-понга на бетонном полу. Ну хорошо, хорошо: 222,6 градуса по Кельвину и -50,56 по Цельсию.

Зазвонил телефон.

– Привет, милый!

– Мама, привет. -Свою подругу довез?

– Да, да. Довез.

– Она так искалечила Чувака! Хорошо, что ты с ней расстался. Так ведь?

– Э-э да

– Ты не сразу ответил. Я слышала!

– Я закрывал программу.

– А юный Стивен показал мне все ваше здание.

– Стивен? Мы зовем его Стив.

– Прекрасный молодой человек. Он спас «Тоблерон» всего за два года!

– Да, точно. Молчание.

– Итан, мне нужна твоя помощь. Многозначительное молчание.

– Опять?

– С бухгалтерией.

Облегченный вздох.

– А,конечно!

– Ты свободен сегодня после обеда?

В этот самый момент вошел Горд-О и ткнул в меня указательным пальцем, словно говоря: «Пошли поговорим, и лучше сейчас, чем потом».

– Найду время.

– Постарайся к четырем. Хорошо, сынуля?

– Ну…

– Я приготовлю твой любимый десерт! Она повесила трубку.

Горд-0 спросил:

– Новый имидж оборванца?

– Горд-О, привет! Чем могу помочь?

– Тебе часто звонят по личному делу.

– Затри года у меня было шесть личных звонков, и каждый раз ты почему-то оказываешься рядом. Ты за мною следишь?

Горд-О сделал вид, что не услышал.

– Создатели уровней просят модель замка получше.

– Я нашел им четыре дюжины готовых замков, от точной копии баварского замка безумного короля Людвига до фанерного дворца из конструктора. Им мало?

Горд-О повторился:

– Создатели уровней просят модель замка получше.

– Понял. Посмотрю еще.

Вообше-то я не против побродить по Интернету. Это мне не кажется работой.

– И в следующий раз не забудь, что соотношение медово-ореховых к классическим – три к одному.

– У них кончились медовые.

– Делать кое-как – значит делать никак. Сказав эту банальность, Горд-О ушел.

По ту сторону перегородки послышался бесплотный голос Кейтлин:

– Итан, так в чем твои обязанности? Она со мной разговаривает!

– То ты оптимизируешь код, то оптом закупаешь сухие завтраки. Разве здесь мало бесплатной еды?

– В том году команда Горд-О съела слишком много «Чириос». Бухгалтерия вынесла им предупреждение. Они опять съели слишком много, и тогда юридический отдел написал им письмо о политике компании в отношении бесплатных сухих завтраков. С тех пор ребятам приходится покупать «Чириос» за свой счет.

– И покупаешь ты?

– Я считаю себя не слугой, а подмастерьем.

– А по-моему, ты живешь в Шмаксвилле.

– Где-где?

– Это такая ретроаллюзия на комедийные скетчи шестидесятых.

– А-а-а…

Я задумался, как бы ответить поостроумнее. Кейтлин спросила:

– Так почему ты одет как беспризорник?

– Это… трудно объяснить.

– Ты похож на похитителя Элизабет Смарт.

У Кейтлин зазвонил телефон, и я занялся поиском замков в 3D, а в половине четвертого улизнул с работы под предлогом, что поеду за медово-ореховыми «Чириос».

Мама пила чай на кухне и читала «Провинс».

– Привет, сынуля! Ты надел… лохмотья.

– Это мой новый имидж.

Мы пошли в отцовскую комнату, где мама уже загрузила старый компьютер. Проблема с таблицами оказалась не такой страшной.

– По-моему, ты просто перепутала несколько полей. Где больше сложностей?

– Я хотела сопоставить содержание ТГКБД и генетические характеристики.

– Понятно! Генетика логарифмируется, а содержание активного вещества – нет.

– Хорошо, хоть кто-то из нас в этом разбирается. Пойду принесу тебе большой кусочек шоколадного торта с двойной глазурью.

– Я думал, ты шутишь.

– Неужели я не побалую своего сыночка!

У мамы неплохая система для отслеживания генетической истории растений. Обозначения даются по алфавиту: каждому женскому растению – большая буква, а потом или большая буква (если растение клонированное), или маленькая (если скрещенное). Мутант Ч В – Чувак – настоящее чудо генетики. Если честно, проделка Эллен меня тоже вывела из себя.

Имена-расшифровки отражают беспорядочность маминых вкусов в отношении телепередач. Чувака окружали:

КЛ киноактриса Клорис Личмен

Ээ киноактер Эмилио Эстевес

Фб певица Фантазия Баррино

М К киноактриса Мэри-Кейт Олсен

Бб певец Бо Байс

БбГ бывший генеральный секретарь ООН Бутрос Бутрос-Гали

ЛЛ певица Лулу-«соловей Глазго»

Горд-О заметил, как я захожу в Джей-Под. Ты где был?

– Искал медово-ореховые «Чириос», но в другом универсаме они тоже кончились. Мне сказали, что недавно по телевизору была передача, как готовить из них батончики, поэтому их раскупили.

– Вот как…

Ну, разве я не гений?

Все джейподовцы трудились как проклятые, и мой приход не вызвал никакого энтузиазма.

Зазвонил телефон. Отец, как я и думал.

– Я решил проблему с Эллен. Дал знакомому продюсеру двадцать пять тысяч из того, что я копил на «хаммер». Завтра он отошлет ее в Торонто на десять недель, на съемки фильма для «Холлмарка».

– Быстро сработал! А «Холлмарк» сам снимает фильмы? Они же вроде только открытки печатают.

– Я имел в виду «Хартленд», канал фильмов для женщин.

– Послушай, пап, если ты так сильно хочешь роль со словами, почему ты не найдешь другого продюсера и не дашь ему часть денег от «хаммера»?

– Это же нечестно! Я хочу добиться роли своим трудом. Между прочим, мать говорит, что ты ходишь в лохмотьях.

Ладно. Вижу, что без объяснения не обойдется.

Дело вот в чем: меня ужасно бесит, что все пытаются одеваться оригинально, хотя на самом деле покупают одно и то же в тех же самых магазинах в одном торговом центре. Секонд-хенд или комиссионка тоже не спасет и не сделает из меня бунтовщика или аутсайдера. «Ух ты, футболка с Чилкоти некого родео девяносто семь! Вот это да! Ты самый оригинальный из всех пяти с половиной миллиардов людей на планете!»

Поэтому, когда контрабандные китайцы оставили у меня свою одежду, я решил, что это дар богов. Мне фактически принесли новый имидж на тарелочке с голубой каемочкой. А когда ты находишь свой имиджи приучаешь к нему остальных, о моде можно забыть раз и навсегда. Да, все от лени, ну и что?

До вечера все было тихо.

Черепахи.

Джефф.

Сроки

Производительность труда.

Высокая производительность. Смутная неловкость… приступ паранойи. Легкий порыв леденящего ветра. Ковбои спросил:

– Ты ничего странного не почувствовал г

Из уголков моих глаз на клавиатуру вывалились гранулы сна размером с шарик от сухого завтрака и ударились о семь клавиш посредине:

UI

HJK

NM

***

Я проговорил:

– Нет.

Ковбой сказал:

– А меня будто озноб прихватил.

Вдруг за перегородкой фыркнула Кейтлин.

– Вас знобит, потому что вы бесхарактерные личности! Вы – депрессивные агломераты обрывков поп-культуры и незрелых эмоций. Вас еле тянет за собой пыхтящий паровоз самой банальной формы капитализма. Вы живете под вечной угрозой устарения – или на рынке труда, или в моде. Прогресс наступает вам на пятки. Ваша жизнь и смерть проходят внутри производственного цикла. Вы гламуризованные дрозофилы, и компания управляет вами по своему капризу. Я говорю не об этапах разработки игры за восемнадцать месяцев и не о производственном бюджете. Каждые пять лет все устаревает. Каждые пять лет вам приходится осваивать абсолютно новое железо и софт, а все, что когда-то имело для вас значение, отправляется на вселенскую свалку.

Ковбой призадумался.

– И что в этом плохого?

– А то, что вы ничуть не отличаетесь от жертв эксплуатации на хлопковых полях в Массачусетсе девятнадцатого века. Вы с таким же успехом могли бы шить кроссовки «Найк» в какой-нибудь сверхкоррумпированной азиатской островной стране за место в вонючей общаге и доллар девяносто пять центов в день.

Молчание.

Напряженное молчание.

Наконец Ковбой спросил:

– И обязательно приплетать сюда политику? Кейтлин преувеличенно вздохнула.

– Хорошо, Ковбой, начнем с тебя. Расскажи нам, какой у тебя характер.

Ковбой промямлил:

– Ну, я такой, ничего.

– Ух ты! Очень интересно!

– Дай подумаю.

– Ради бога.

Через тридцать ну очень напряженных секунд Ковбой произнес:

– Глупо! С чего я буду сидеть и сам себя описывать?

– Вот видишь!

– Что вижу?

– Отсутствие личности подразумевает отсутствие всего остального.

– Тоска какая…

– Ну и что?

– Похоже на сериал «Район Мелроуз».

– «Мелроуз»? – переспросила Бри. – Его же тысячу лет назад показывали!

Джон Доу разволновался.

– Я посмотрел все серии на DVD! Помните, что сделали сценаристы, когда оказалось, что они не смогли придумать героям характеры? Заставили всех по очереди сойти с ума.

Бри кивнула.

– Сработало, правда? Злобный Марк добавил:

– Мне нравился «Мелроуз». Я сказал:

– Никогда не смотрел. Специфический сериал, не для всех.

– Аарон Спеллинг неплохо на нем заработал, – сказала Кейтлин. – А вы не заметили, что в начале всем героям было чуть больше двадцати, они пытались найти в жизни смысл и жили в комплексе, похожем на мотель, с бассейном посредине?

Бри сказала:

– Похоже на «Поколение Икс», такой роман Дугласа Коупленда 1991 года.

– Вот именно.

– Так они украли идею у Коупленда?

– Ну, зачем так резко? Так можно и в суд загреметь. С другой стороны, ему виднее.

– По-моему, тут дело нечисто.

– На месте Дугласа Коупленда я бы отсудил у Аарона последние штаны.

– Я тоже.

– И я.

Хоть по какому-то поводу мы все сошлись во мнениях.

Чудесный офис

Джей-Под – счастливое место.

Ты тоже можешь быть счастлив в Джей-Поде. Будь счастлив! Будь как Джей-Под!

Твоя давай работай!

Попробуй большое разнообразие наших радостных штучек для спокойного офиса. Они хотят быть твоим другом. Они хотят твоей радости.

Работа в стиле Джей-Под

Работа в стиле Джей-Под – это способ завести друзей и наслаждаться счастливой жизнью.

Игра:«Zaxxon»

Разработчик: «Sega»/»Gremlin»

Дата выхода: 1982

Класс: международный

Жанр: космос

Тип: видеоигра

Класс конверсии: «Sega Zaxxon»

Число одновременных игроков: 1

Максимальное число игроков: 2

Геймплей: хот-сит

Управление: для одного игрока двумя руками

Звук: моно (один канал)

***

После разноса, который Кейтлин устроила Ковбою, я задумался о своей личности. Раньше я думал, что Ковбой – самый оригинальный из всех, кого я знаю, а теперь он превратился в мини-фигурку от «Лего». (Хотя вру. Самый оригинальный – это Джон Доу.)

И действительно, есть ли у меня личность? А у кого-нибудь в Джей-Поде? Я попытался вспомнить всю свою жизнь, но не увидел в ней всеобъемлющей цели. Только долгий роман с видеоиграми, еще со стареньких SOL и IBM PC XT. Нет, я очень рад, что ухитряюсь зарабатывать на жизнь в индустрии, которая становится все более корпоративной, серой и скучной… Тут я задумался, способен ли я еще влюбляться и… почувствовал себя деталью конструктора, особенно по сравнению с Кейтлин. Как она задала нам жару!

Я переживал этот экзистенциальный кризис, сидя в машине перед собственным домом в Чайнатауне. А потом поставил противоугонный замок на руль, поднял глаза и увидел, что окно в ванной открыто, и нейлоновая занавеска (британский флаг) бьется на ветру. Я это окно всегда закрываю, чтобы голуби не залетели. Странно… Я открыл дверь – вся моя старая мебель пропала! А вместо нее какая-то странная, вычурная, с кисточками и изгибами, обитая черной и красной кожей. Больше подошла бы не мне, а президенту Северной Кореи Ким Ир Сену – уж слишком яркая и солидная, как взрослая мебель в детском тайном убежище на дереве. В углу остались мои коробки с симуляторами самолета, но и все на этом. Я не галлюцинировал – я действительно пришел к себе домой.

Я увидел диван из золоченого дерева с причудливыми завитушками, обитый тканью цвета копченой колбасы с узором, напоминающим китайские горные пейзажи. В другом конце зала стояли кресло в тон и стеклянный кофейный столик – линза из голубоватого стекла с молящимися цаплями. Мой постер «Оффспрингов» заменила написанная маслом фантазия о котятах, резвящихся среди зеркал в стиле Людовика Четырнадцатого и ваз с синими гималайскими маками. В столовой (раньше это была игровая комната) обнаружился черный лакированный стол с восемью стульями. Спальня и гостевая комната были обставлены аналогично. Грег удружил!

К счастью, на кухонной стене быстро нашелся номер его сотового, записанный прямо над новым угловым столиком с инкрустированной перламутром сценкой: Мария Антуанетта в саду бросает дротики в бедняков.

– Грег…

– Ну, скажи мне, как ты доволен!

– Я…

– Ну?

– …не знаю, с чего начать.

– Правда, здорово? Кам Фон благодарит тебя за гостеприимство и за помощь с… э-э… перевозкой.

– Грег, я же говорил, что не хочу иметь дело с контрабандистами. И мне не нужны их подачки.

– Пора повзрослеть! Для так называемых жертв контрабанды это самое большое приключение в жизни. Они будут рассказывать детям про твою трухлявую мебель и одежду неудачника.

– Грег…

– А кстати, почему у тебя занавеска – «Юнион Джек»? Флаги вместо штор вешают только наркоманы.

– Я…

– Причем вшивые наркоманы.

В трубке послышался голос отца.

– С кем ты говоришь?

– С Итаном.

– Грег, ты у родителей?

– Я заехал к ним поужинать и остался ночевать. Выпил немного. Кстати, почему на моей подушке помада?

– Долго рассказывать. А почему все еще не спят?

– Отец был на съемках и все никак не успокоится. Сейчас в прямом эфире будет полуфинал конкурса бальных танцев в Перт-Фремантле, мы с ним посмотрим. Сам знаешь, как он дергается в сезон полуфиналов.

Наш отец – страстный любитель бальных танцев. Все детство я провел, подпирая стенки залов в танцевальных клубах, пока папа тренировался. Мама и слышать ничего о танцах не хотела.

До меня донеслись звуки фламенко.

– А мама где?

Словно услышав, мать спросила:

– Грег, это Итан?

– Угу.

Она взяла трубку:

– Ну, как тебе новая мебель?

– Я… вне себя.

– По-моему, твой брат – просто прелесть. Тебе ужасно повезло, что его приятель Кам Фон такой щедрый и подарил тебе замечательный, роскошный набор мебели! Наверное, ты его очень выручил с бухгалтерией.

Дар речи временно меня покинул, но потом все-таки вернулся:

– Да, мне определенно повезло… Мать уже сменила тему.

– Итан, завтра мне понадобится твоя помощь. Нужно кое-что забрать.

– Мама, я работаю.

– Глупости! Я позвоню юному Стивену и скажу, что очень важно, чтобы ты после обеда ушел с работы.

– Ты общаешься со Стивом?!

– Конечно! Сегодня я даже испекла ему пирог. Он очень много работает, а тем, кто много работает, нужно иногда полакомиться.

Мама вернула телефон Грегу. Я огляделся и заметил кое-что еще.

– Грег!

– Что, брательник?

– Вся мебель стоит… под углом.

– А, вот что! Нуда, Кам приводил своего спеца по фэн-шую.

– Спасибо.

– Итан, я слышу по голосу, что ты злишься. Больше не буду ради тебя стараться. «Ах, гляньте на меня, я работаю в сфере информационных технологий! У меня работа непыльная, безвредная для окружающей среды и футуристическая…»

– Грег… – Я давно знал, что надо подождать, пока гневные речи Грега не иссякнут сами.

– Итан, а ты знаешь, кто стоял перед танком на площади Тяньаньмэнь? Тот самый китаец, который приклеивал термоклеем кнопки к твоему телефону!

– Грег, мне пора. Он сменил тон.

– Кстати о токсинах и эксплуатации, завтра я опять лечу в Гонконг. Тебе что-нибудь привезти?

У меня был заранее готов ответ.

– Наберешь мне каких-нибудь пиратских игр? Я поспорил с Ковбоем, что он не сумеет отличить пиратки от фирменных дисков. Бери какие попадутся, но чтобы не дороже двух баксов.

– Заметано.

Мамин пирог подействовал. На следующий день я ушел из Джей-Пода в обед. Стив сидел в своем «туареге» внизу, возле будки охранников, и даже показал мне большой палец. И никаких вопросов!

Когда я приехал к матери, мы пересели в ее машину и под холодным ветром отправились в долину реки Фрейзер. Я был в очередном наряде от контрабандных китайцев. Мама только глянула на меня и сказала:

– Ох, Итан! Ты словно из бродвейского шоу сбежал.

– Я же говорю, это мой новый имидж.

– Как мне собирать с людей деньги, если ты одет как нищий?

Через двадцать миль напряженной беседы о моде мама устала выражать свое мнение.

Мы ехали в Мейпл-Ридж, пригород на востоке, с наскоро сбитыми домами и перегруженными, урчащими как кишки дорогами. Небо затянуло плотными тучами, и казалось, будто уже ночь. Мама нажала на газ и подрезала слишком нетерпеливого юнца в «прелюде» с наклейкой «начинающий водитель» в заднем окне.

– Расскажи мне о вашем Джеффе Пробсте. Как ты думаешь, какой он в реальной жизни?

– Джефф Пробст?

– Да. Стивен меня заинтриговал.

– Ну, он ведет шоу, где приходится сообщать участникам плохие новости. Он как специалист, которого приглашают проводить увольнения. Первые несколько лет он говорил сочувственно, но со временем перестал. Я думаю, он понял, что плохая новость – это часть жизни, и если надо ее сказать, незачем тянуть кота за хвост. Он вроде бы обычный человек, но не совсем.

– Он катается на скейтборде?

– Вроде бы нет.

– Он ходит в дурацких мешковатых штанах и носит бижутерию?

– Нет. Он всегда одет так, словно стоит на частном аэродроме в центральной Колумбии и сейчас сядет в краденую «Сессну».

– А лицо?

– Так, смазливый. Как все телеведущие, хотя современнее многих. Загорает многовато. Такими темпами его кожа превратится в карамелизованный попкорн.

– И как этот Джефф Пробст станет черепахой и другом скейтбордиста?

– Ну, будет мудрым и всезнающим, как Йода.

– Как кто?

Я не стал объяснять – видел, что ей и так неинтересно.

Мы въехали в более старый район. Здесь недвижимость подешевле, зато дороги в последний раз расчищали где-то в шестидесятых. По автомобилю шибануло запахом навоза.

Я спросил:

– Далеко?

– Пару минут еще.

– Я уже есть хочу.

– Если не найдешь в машине, чем подкрепиться, значит, не очень хочешь.

Я порылся в бардачке. Там завалялось несколько шоколадных монет в золотой фольге – наверное, с пасхальной охоты за яйцами, когда мы ездили к бывшей жене Грега. Я куснул одну, и меня чуть не стошнило.

– Мама, сколько она тут лежит?!

– Пару лет, наверное.

– Лет?!

– Итан, все знают,’что пасхальный шоколад хранится вечно. Если его не продали за один год, его уносят на склад, а на следующий год достают, и так до тех пор, пока все не купят. С такой точки зрения монеты почти свежие.

Я вспомнил о более насущном.

– Мама, объясни еще раз: зачем мы едем в эту деревню?

– Приятель Тима, Лайл, задолжал мне пятьдесят тысяч долларов и не хочет платить.

– Так, уже хоть что-то. А ему известно о… гм… судьбе Тима?

– Нет. Но несколько месяцев назад он узнал о нас с Тимом. Поссорился с ним и…

– Подожди – это как, узнал о вас с Тимом?

– Не надо пошлостей. Тим был по-своему милый. Между нами возникла странная близость.

– Все, дальше не говори. -Почему?

– Ты моя мать. Мне не по себе.

– Съешь еще монетку.

– Так эти ребята тоже байкеры?

– Итан, пора уже сообразить. Мы едем в глушь, чтобы забрать деньги за наркотики. Кто там еще будет жить?

Все это время лил дождь. Мы сворачивали на все более грязные и узкие дороги, пока не выбрались на гравий.

– Приехали, – сказала мама.

Когда-то это был деревенский дом. Тогда он стоял на отшибе; сейчас ничего не изменилось.

– Это ж надо: жить в Ванкувере и пропустить все жилищные бумы! – сказал я.

Мы постучали.

За дверью орал телевизор и лаяла умственно отсталая собака.

– Это Калик, – объяснила мама. Дверь со скрипом открылась. Мама сказала:

– Привет, Лайл!

– А, это ты!

– Да, я.

– Чего тебе надо, Кэрол?

– Будь добр, отдай мои деньги.

– А кто это с тобой – опять сосунка подцепила? Я заявил:

– Меня зовут Итан, я ее сын. Лайл закрыл дверь. Я возмутился: -Вот козел!

– Байкеры, чего ты хочешь? На этот раз постучал я. Мать крикнула:

– Лайл, пожалуйста, выходи! Давай все обсудим, как взрослые люди!

Лайл через дверь послал нас подальше. Смех второго байкера заглушил телевизор и безумный вой Калика. Мама постучала еще раз:

– Лайл, отдай мои деньги, и я перестану проедать тебе плешь!

– Уже проела! – крикнул приятель Лайла.

Эта остроумная реплика вызвала у байкеров конвульсии смеха.

– Они под кайфом, – догадался я.

– Знаешь, сынок, мне это напомнило времена, когда ты разносил газеты, а потом собирал деньги, и некоторые делали вид, будто их нет дома.

– Как меня это бесило! Неужели нельзя просто заплатить?

– Наверное, когда ты стоишь за дверью, ты кажешься им совестью. С нашими байкерами то же самое.

Вдруг из-за угла с пеной у рта выскочил розовато-белый питбуль и вонзил клык в мамину лодыжку.

– Мама!

Мать мигом выхватила из сумочки пистолет и отправила Калика к праотцам. Потом нагнулась и принялась ругаться самыми крепкими словами, какие знала:

– О, черт! Да что ж такое! Ой! Ой, Итан, больно! Этот маленький вонючка сдох? Отлично!

Я пнул труп Калика.

– Мерзкая тварюга! Вставай давай, мы тебя еще раз застрелим! – Я повернулся к матери. – Покажи ногу.

На ноге был глубокий укус; клык чудом не попал в варикозную вену. Я почему-то очень удивился: «У мамы варикоз?»

– Мерзкая, мерзкая шавка! – Здоровой ногой мама тоже пнула Калика.

Лайл открыл дверь и спросил:

– Кэрол, твою мать! Что ты сделала с моей собакой? Мать уставилась на него выпученными, почти безумными

глазами. Такой взгляд я видел только раз, когда мы с Грегом дурачились в гостиной и разбили фарфоровую фигурку Шекспира, стучащего в дверь домика Анны Хатауэй.

– Гони деньги, сволочь паршивая! Мама ругается!

– Сука чокнутая, ты Калика пристрелила!

– Молчи, дерьма кусок! Твой Калик прокусил мне ногу! Ты должен Кэрол Джарлевски пятьдесят тысяч. Деньги на бочку!

– Отсоси! Я сказал:

– Сам отсоси! Гони деньги!

Мама выстрелила. Пуля вошла в доску в миллиметре от ноги Лайла. Тот отпрянул.

– Господи, вы оба рехнулись!

Мы с мамой ворвались в дом. Обстановка напомнила мне нору песчанки, которую мы оборудовали в младших классах: на полу винегрет из порнографических постеров, повсюду старые телевизионные программы и обертки от фаст-фуда, и все это обрызгано кошачьей мочой. В дальнем конце комнаты укуренный дружок Лайла играл в «Chrono Trigger», и, стыдно признаться, я очень захотел к нему присоединиться.

Лайл пожаловался:

– Энди, эта Кэрол совсем спятила! Мать крикнула:

– Ты и так испортил мне настроение, Лайл! Гони деньги, или прострелю тебе ногу!

– Нет!

Мама прострелила кончик стоптанного ковбойского сапога. Лайл по-девчоночьи взвизгнул и схватился за ногу.

– Деньги!

– Энди, да отдай ей деньги! – Он покосился на меня. – Дебильная у тебя семейка, парень!

Мама выстрелила в потолок для острастки. На нас опустилась тучка пыли от штукатурки, похожая на кочан цветной капусты.

Энди достал из книжного шкафа с выцветшими на солнце видеокассетами коробку из-под «Адидаса». Пока Лайл, ругаясь, стаскивал сапог, Энди отсчитал пятьдесят пачек.

– Вот. Пятьдесят кусков. А теперь вали отсюда! Мать стала добрая-предобрая.

– Спасибо, ребята! Так бы сразу!

– Карга старая.

Она еще раз выстрелила в потолок.

В машине мы осмотрели мамину ногу тщательнее.

– Надо съездить к доктору Таку, пусть наложит швы. Несколько минут спустя я сказал:

– Разве не странно, что у байкеров мебель из «Икеи»?

– Только не говори мне про «Икею»! Твой отец в прошлом году пытался собрать полку из «Икеи», и мы чуть не развелись. Ой, смотри, гаражная распродажа! Давай глянем, что там!

процессор Intel R 865РЕ

865РЕ

Neo2

Разработан для процессоров

Intel R Pentium R 4

Игра: «Defender»

Разработчик: «Williams»

Дата выхода: 1980

Класс: международный

Жанр: шутер

Тип: видеоигра

Класс конверсии: «Williams»

Число одновременных игроков: 1

Максимальное число игроков: 2

Геймплей: хот-сит

Раскладка контрольной панели: для одного игрока

Управление: джойстик: 2 положения (вверх, вниз); кнопки: 5

Звук: моно (один канал)

***

Около трех я вернулся в Джей-Под и обнаружил на своем столе посылку. Бельгийская клавиатурка для Кейтлин! Та как раз вышла, и я быстренько подменил ей клаву.

Бри протянула:

– Итан, может, я ошибаюсь, но по-моему, ты и наша мадама друг к другу неравнодушны.

– Она обо мне говорила?

– Не совсем. Но по твоему поводу она фыркает гораздо чаще.

– Ты так думаешь?

– Я знаю.

Зазвонил телефон Ковбоя. Никто не поднял. Я спросил:

– А где все?

– Слиняли в ужасе от харизматичной черепахи, – сказала Бри и добавила: – А знаешь, у меня есть еще идейка, как помучить Кейтлин.

– Правда?

Идея оказалась гениальной.

Полчаса спустя, когда Кейтлин вернулась, мы уже претворяли идею в жизнь. Я делал вид, что разгадываю кроссворд и советуюсь с Бри.

– Подъемник, слово из четырех букв.

– Лифт!

– Легкота. Хорошо… четыре буквы, праздничный напиток с ромом. На «п» начинается.

– Пунш.

– Стоп, вот сложное! Мэри Тайлер… и что-то еще.

– Повтори.

– Мэри Тайлер, пропуск. Три буквы.

– Она политик, что ли?

– Не знаю. Звучит знакомо.

– Мэри Тайлер… Смит?

– Может, та старушка, которую в семидесятых изображали на долларовой монете? Она еще никому не нравилась.

– Это была Сьюзен Б. Энтони.

– А-а… Мэри Тайлер, пропуск.

– Тайлер, пропуск.

– Тайлер, пропуск-пропуск-пропуск… Кейтлин не выдержала.

– Мор! Мэри Тайлер Мор!!!

– Дай проверю… Слушай, и правда! Спасибо, Кейтлин! Раздраженное фырканье.

– Следующее слово: «суперпотрясающевелико-пропуск». Надо назвать последние семь букв.

– Повтори.

– Суперпотрясающевелико-пропуск.

– …душие?

– Бри, не халтурь!

– Я и не халтурю. Повтори еще раз начало.

– Суперпотрясающевелико.

– А потом пропуск?

– Суперпотрясающевелико-пропуск.

– Хм-м-м-м…

– Приятно, идиоты! – вскричала Кейтлин. – Суперпотрясающевеликоприятно! Это же из фильма «Мэри Поппинс»!

– Подожди-ка, подожди… п-р-и-я-т-н-о. Подходит! Спасибо!

Прикольно. Я уже хотел перейти к следующему вопросу (Вива – пропуск – Вегас), но тут в кубике Кейтлин кто-то шмыгнул носом. Я заглянул к ней – плачет!

– О черт! Кейтлин, прости, пожалуйста! Мы пошутили!

– Мне сейчас не до шуток!

Я оперся на ее стол. Рядом встала Бри.

– Что случилось? – спросила она.

– Я есть хочу. Ужасно хочу есть!

– Так поешь.

– Не так все просто… Я сказал:

– Сегодня в кафетерии органическая курица и макароны в соусе песто.

– Нет.

Мыс Бри обменялись взглядами, говорившими: «Кажется, мы переборщили». Бри спросила:

– Что с тобой такое?

– Я не могу рассказать.

– Ладно, не волнуйся! Все в порядке.

Бри мотнула головой, мол, давай оставим ее в покое. Я не возражал, но сначала заберу-ка я бельгийскую клавиатуру.

– Кейтлин, извини, я тут навредничал. Подменил тебе клавиатуру.

Кейтлин посмотрела на клавиатуру:

– Класс, бельгийская…

– Откуда ты знаешь?

– У меня сестра работает в Антверпене.

– А-а…

– Спасибо.

– Я…

– Нет, все нормально.

Я сходил к себе в кубик и принес ее старую клавиатуру.

– Вот настоящая. Когда захочешь поставить обратно.

– Спасибо, Итан.

Я тихонько ушел. К счастью, тут явился Горд-О и навалил мне на стол целую кучу заданий, таких срочных, что прямо дымятся. Я даже толком не успел прочувствовать раскаяние. И тут я заметил, что Джон Доу спрятался в комнате для перекусов и играет по Wi-Fi в «Sim City». Лучший способ уклониться от работы – найти какое-нибудь бесполезное занятие.

– «Sim City»? Скукотища!

– Неужели играть в популярную игру неправильно? Я играю только в бестселлеры и не позволяю себе играть слишком хорошо, чтобы не отклоняться от нормы.

– Ясно. – Я посмотрел на экран. – Э-э… Джон, ты строишь город из частей тела!

На экране рядом с обычными зданиями поблескивали разные органы; тоннели проходили через пятки; нефтяные цистерны состояли из глазных яблок.

– Ну да. Пришлось немного подправить код. Если заинтересуешься, можно найти этот патч во внутренней сети. – Джон присоединил ослиный хвост к пятидесятиэтажному зданию в форме человеческой ноги от стопы до колена. – Лет через пятьдесят генетические характеристики станут такими же деталями конструктора, как у меня в игре. Пока нам остается только мечтать. Видишь тот нефтеперерабатывающий завод? Через несколько минут приклею к нему влагалище. Кстати, я забил Кейтлин в Гугль, и ты не поверишь, что я нашел.

– Ты ее гуглил?

– Конечно, а ты нет?

Я эту важнейшую операцию почему-то упустил.

– Глянем вместе, а?

Через несколько кликов в окно поиска отправилось «Кейтлин Анна Бойд Джойс». Экран предсказуемо заполнился ссылками на генеалогические сайты.

– Тоже мне…

– Это да. А что будет, если я возвращусь назад, опять введу ее имя и нажму на кнопку «Мне повезет»?

– Никто не пользуется этой кнопкой. -А зря.

Все тот же генеалогический компост, но теперь в самом верху страницы появилась новая ссылка.

– Страшные истории о диете «Сабвей»? Джон кивнул:

– Вот именно.

Он нажал на ссылку, и мы попали на какой-то фан-сайт сети «Сабвей». Там мы увидели фотографии Кейтлин «до» и «после». На первой она весила где-то полтораста кило, на второй – как сейчас, меньше пятидесяти.

– Ну ни хрена себе! – вырвалось у меня.

– Вот и я так подумал. Читай дальше, брат…

Добро пожаловать на…

Третий Рельс

Неофициальный фан-сайт любителей бутербродов от «Сабвей»!!!

07.23.05

Тема недели: Что бывает, когда Диету нарушают? Заголовок: Для Кейтлин Бойд – всего кусочек торта, для «Сабвей» – абсолютный подрыв доверия!

Я не журналист, простите за ошибки. Если вы – наш постоянный посетитель (Спасибо, что заходите!!! Обязательно загляните на следующей неделе, у нас меняется дизайн!!!), то знаете, что Кейтлин Бойд уже сбросила с помощью Диеты больше двухсот фунтов. Кейтлин ждали слава и богатство… пока сосед с видеокамерой не принес в головной офис «Сабвей» запись, которая потрясла мир. Эту девушку, раньше весившую триста фунтов, на пятом месяце Диеты уличили в поедании целого шоколадного торта! Теперь выгодный спонсорский контракт аннулирован, и Кейтлин остались лишь горькие воспоминания и холодильник, забитый бесплатными морожеными батонами с пармезаном и орегано. До вашего покорного слуги также дошло, что Кейтлин любит размораживать и поедать эти батоны на ночь, когда смотрит сериал «Кто в доме хозяин?», который повторяют со спутника для островов Тёрке и Кайкос.

МЫ СПРАШИВАЕМ: Неужели с Кейтлин обошлись так сурово из-за одного-единственного проступка с тортом? Отнюдь!!! Наш проверенный информатор в «Сабвей» (не будем раскрывать его имени!!!) сказал: «Все мы люди, и многие из наших героев оступались. Но в случае госпожи Бойд торт был лишь началом. Тот же самый сосед видел, что Бойд проела двадцать долларов в курином фаст-фуде, а потом полдня не выходила из «Баскин-Роббинса». Приходит время, когда мы вынуждены признать: на песке проведена черта, и через эту черту переступили. Мы желаем госпоже Бойд всего хорошего».

Регулярные посетители сайта знают, что диета «Сабвей» – священный договор между вами и «Сабвей». Во имя этого договора я навестил бывшего соседа Кейтлин в Саннивейле (Калифорния). Автор инкриминирующих материалов – Норман Годдард, медбрат, возраст 31 год. Он признался: «Все друзья называют меня Норман-Доберман!!!» Мой диктофон глючил, но общая суть нашего разговора такова:

Я: В какой момент вы поняли, что придется взять закон в собственные руки и сообщить о госпоже Бойд в «Сабвей»?

Норман-Доберман: Она задрала нос и не отвечала на мои звонки, а я звонил ей каждый день, целый год.

Я: И что вы сделали?

Норман-Доберман: Я прислал ей набор ломтиков копченого мяса – такой иронический подарок. Подумал, если пошлю цветы, будет выглядеть так, словно я к ней пристаю.

Я: А дальше?

Норман-Доберман: Пока я был на работе, она положила неоткрытое мясо мне на крыльцо. Соседский лабрапудель распотрошил упаковку, ему стало плохо и он обгадил мне всю дорожку, которую я только что вымыл струей из шланга.

Я: Как интересно! Продолжайте.

Норман-Доберман: Тогда я пошел в магазин «Сделай сам» за цветным картоном, написал на них кое-что и прилепил к стене, так, чтобы Кейтлин увидела. Хотел сделать приятное.

Я: Что вы написали?

Норман-Доберман: Ну… На одной я написал: «Это просто подарок. Почему ты так холодна?» На второй: «Я постоянно о тебе думаю в хорошем смысле».

Я: Да, приятно.

Норман-Доберман: Еще бы! А она отреагировала? Нет. Она пошла в полицию и потребовала, чтобы меня арестовали. Ужасно обидно, ведь я всего лишь проявлял добрососедские чувства. А она поменяла номер телефона и поставила на все двери замки.

Я: Дом принадлежал ей?

Норман-Доберман: Съемный.

Я: И что дальше?

Норман-Доберман: Она заклеила фольгой все окна, которые выходили в мою сторону. Я: А дальше?

Норман-Доберман: Однажды она пригласила на барбекю своих занудных коллег. Я тоже пришел, с целым подносом котлеток для гамбургеров. Сам приправлял фарш, сам лепил, даже в пленочку завернул, чтобы мухи и пыль не садились. Но когда я зашел к ней во двор, все гости взялись за руки и преградили мне дорогу, а Кейтлин убежала в дом. Ну, блин! Я же просто хотел быть хорошим соседом!

Я: Вы с гостями подрались?

Норман-Доберман: Да нет. Так, поорали друг на друга. Пар выпустили. А потом приехали копы, и я сказал себе: «Норман-Доберман, похоже, тебе пора съесть горький бутерброд реальности и смириться с тем, что ты этой девушке не нравишься». Вот тогда я и решил, что если я не могу ее добиться, пусть она хотя бы меня заметит.

Я: Неужели?

Норман-Доберман: Ага… Я зашел в специальный магазинчик, потратил кучу денег и начал вести хронику ее жизни. Во всех подробностях.

***

К сожалению, дорогие читатели, остальное интервью я потерял, но разве журналистские расследования умерли?!!!

Читайте на следующей неделе: какова сверхсекретная пропорция соли и перца в баночке с солью и перцем?

Рестораны «Сабвей» – крупнейшая в мире франшиза багетных бутербродов. Сеть насчитывает более чем 24 000 торговых точек в 83 странах. В 2002 году «Сабвей» обогнала «Макдоналдс» по количеству ресторанов в США и Канаде. Головной офис ресторанов «Сабвей» находится в Милфорде, штат Коннектикут.

Компания была основана в 1965 г. Фредом Делюкой и д-ром Питером Баком. Это партнерство

положило начало удивительному путешествию, благодаря которому тысячи смогли начать свое дело и преуспеть. В 2005 г. журнал «Антрепренер» признал «Сабвей» лучшей франшизой во всех категориях – в тринадцатый раз за 17 лет! Чтобы больше узнать о ресторанной сети «Сабвей», заходите на http://www.subway.com. Subway® – зарегистрированная торговая марка компании «Докторз Ассошиейтс Инк.» (ДАИ).

ATF

Бюро по контролю за соблюдением законов об алкогольных напитках, табачных изделиях, огнестрельном оружии

и взрывчатых веществах

AZT

Азидотимидин

BLT

Сандвич с беконом, латуком и томатами

BSE

Коровья губчатая энцефалопатия

CIA

Центральное разведывательное управление

CMV

Цитомегаловирус

DMZ

Демилитаризованная зона

DOA

Доставленный мертвым

EEC

Европейское экономическое сообщество

ЕМР

Электромагнитный импульс

FBI

Федеральное бюро расследований

FTP

Протокол передачи файлов

GMT

Гринвичское время

GTO

Гран Туризмо Омологато

HIV

Вирус иммунодефицита человека

HOV

Машина, в которой едут два и более человека, включая водителя

IMF

Международный валютный фонд

IRA

Ирландская республиканская армия

JFK

Джон Фицджеральд Кеннеди

KGВ

Комитет государственной безопасности

KKK

Ку-клукс-клан

LAX

Международный аэропорт Лос-Анджелеса

LSD

Диэтиламид лизергиновой кислоты

MIA

Пропавший без вести

МРЗ

Популярный стандартный алгоритм сжатия звука

NHK

Японский телевизионный канал

NRA

Национальная стрелковая ассоциация

NRK

Анархия

OLE

Связывание и встраивание объектов

OPD

Официально признан погибшим

PFD

Формат документа в Photoshop

PIN

Личный идентификационный номер

PSA

Простат-специфический антиген

PVC

Поливинилхлорид

QE2

Королева Елизавета Вторая

RGB

Система цветопередачи «красный-зеленый-синий»

RNA

Рибонуклеиновая кислота

SLA

Симбионистская армия освобождения

SPF

Фактор защиты от солнца

SUV

Полноприводный автомобиль-универсал на шасси легкового автомобиля

ТНС

Тетрагидроканнабинол

TNT

Тринитротолуол

UPS

Частная служба доставки посылок

USD

Доллар США

VLR

Кассетный видеомагнитофон

VRE

Ванкомицинрезистентные энтерококки

WTC

Всемирный торговый центр

WWW

Всемирная паутина

XML

Расширяемый язык разметки

XXL

Очень большой размер

XXX

Порнография

YTD

С начала года по настоящий момент

Y3K

Проблема трехтысячного года

ZIP

Почтовый индекс

ZPC

Нулевой прирост населения

***

Утро началось с собрания по «Скейтборд-Икс». Стив, Горд-О и другие верхние звенья корпоративной пищевой цепи пытались познать сущность Джеффа-Харизматичной Черепахи (правда, без особого энтузиазма). К пробковой доске были приколоты наброски черепашьего образа, все как один дурацкие и эксплуатирующие самые нелепые пристрастия подростков: темные очки, мешковатые штаны и (о ужас) махровая повязка на голове.

– Джефф-Черепаха постоянно ходит за игроком?

– Почти. Как доктор Ватсон за Шерлоком Холмсом.

– А вы представляете, как это будет раздражать?

– Может, не стоит вообще заводить эту волынку… Стив лишил нас последней надежды.

– Нет, стоит. Игрокам понравится.

– А наша черепаха не должна выглядеть как-то мужественнее?

– Черепахи по природе не мужественные.

– А та черепаха – тот Черепах, которого использовали в пятидесятых для социальной рекламы гонки вооружений? Он был очень даже мужественный.

– Ничего подобного. И вообще он уже умер. -Что?

– Умер. Повесился на краю своего роскошного террариума в Манхэттене. Оставил на куске салата записку, где признался, что накладывает на себя лапы от стыда за содеянное.

– А посовременнее рептилию никто не придумает?

– Амфибию.

– Я жду ответа. Наш Черепах мужественный? У него развитые грудные мышцы?

– Мне кажется, сексуальность черепахи будет выглядеть неуместно.

– Вы не замечали, что зрителю обычно не показывают панцири черепашек ниндзя? Они всегда стоят передом.

– О, идея! Мощный, прочный и мужественный панцирь. Черепах может носить на нем ремень для всяких инструментов.

– Если обратить внимание, у черепашек ниндзя из-под панциря видно очень много мышц, и они как будто накачанные стероидами. Возможно, это такая репродуктивная стратегия.

– Они голубые?

– Такие вопросы преследуются по закону. А черепахи всегда гетеросексуальные.

– Стоп, мы же хотим черепаху по образу Джеффа Пробста! Так пусть он носит костюмчик от «Банана Рипаблик». Можно даже договор с ними заключить.

– Неплохая мысль.

– А загар?

– Лично я одобряю.

– Внимание: мы одобряем загар? Давайте подсчитаем руки и закроем тему – хорошо, пусть будет загар.

– А нельзя его сделать поволосатее?

– Я отвечу одним словом: млекопитающее.

– Если у Дональда Дака есть руки, у Джеффа вполне могут быть волосы. Аккуратный «ежик» – практично и уместно и в зале заседаний совета директоров, и в пальмовой хижине с сонными тарантулами.

– Какие пляжи! Песок попадает в подшипники скейта, и все. Гамовер!

– Джефф – средний класс?

– Под Джеффом ты подразумеваешь нашего Черепаха?

– Да. Может, договоримся, что так его называем?

– Хорошо. Но настоящий Джефф Пробст не должен об этом узнать.

– Так Джефф – средний класс?

– На самом деле ты хочешь спросить, какая у Джеффа биография. Что сделало Джеффа Джеффом.

– Да.

– По-моему, художники неплохо поработали над образом Джеффа. Давайте отталкиваться от этого.

Молчание.

– Идеи? Соображения? Молчание.

Вдруг все разом вспомнили, что надо изображать интерес.

– А Черепах половозрелый?

– Нет, подросток. Разве я не говорил?

– А где он живет?

– Игрокам это знать необязательно.

– В игре нет других черепах?

– Нет.

– У него есть волшебные навыки?

– Нет. Он умеет кататься на скейте.

– У него есть слабые места?

– Да. Если его перевернуть на спину и оставить на солнце. Еще хорьки выедают у черепах кишки.

– Попрошу! – перебил Стив. – Я тоже люблю пошутить, но давайте вести себя серьезнее. К завтрашнему дню нужно определиться.

– Джефф ведь не будет петь или читать рэп?

– Вот когда вопрос встанет, тогда его и решим.

Три часа спустя Стив зашел в Джей-Под. Я занимался про-крастинацией: скачивал фотографии автомобильных крушений с одного чешского сайта.

– Стив… Э-э… Привет! Ты, наверное, заблудился. Тебе в какую часть здания?

– Сюда.

– А-а…

– Твоя мать – приятный человек.

– Ну, да.

– Тебе очень повезло.

– Спасибо.

– У нее отличное чувство юмора. А когда она с тобой разговаривает, ты для нее один во Вселенной.

– Стив, по-моему, я забыл машину на стоянке. Я встал, чтобы уйти.

– Не спеши! Короче, э-э… – Стив начал тянуть время. – Твой брат продает недвижимость, да?

– Типа того.

Я объяснил, чем конкретно занимается Грег.

– Как думаешь, он бы мне дом продал?

– Твои деньги, тебе решать.

Я дал Стиву контактные данные Грега, и он ушел. Я сел, повернулся к монитору, и вдруг у меня так заболела голова, что даже в глазах потемнело. Пора домой – восемь часов. С тех пор как мы сдали последнюю игру, я так рано еще не уходил.

Дома оказалось, что вся новая мебель пропала, а старая не вернулась. Вот черт! Я попытался достать Грега, но сообразил, что он сейчас в самолете. Тогда я позвонил матери.

– Итан, тебе же мебель не понравилась.

– Не в том дело! У меня дома пусто. Вообще пусто.

– Вот если бы у тебя была девушка, пусто бы не было.

– Ты же сама сказала мне ее бросить!

– Еще бы! И правильно сделала. Грег сказал, что ты разозлил этого щедрого китайского бизнесмена.

– Кого?

– Того, над чьей мебелью ты посмеялся. Кам Фона.

– Не смеялся я. Просто это не мой стиль.

– Не твой стиль? Тебе привозят за так роскошную мебель, а ты небрежно отмахиваешься: не мой стиль?

– Ну, я же не говорил нет. Я нехотя согласился.

– Для китайцев это то же самое, что пронзить сердце острым ножом для устриц.

Молчание.

– Итан, меня просили не говорить, но я скажу. Кам Фон обиделся, что ты отверг его дар.

– Он меня даже не знает!

– Знает настолько, чтобы подарить тебе первосортную мебель из лакированного клена на полсотни тысяч долларов. Я тут обновляю старый столик баллончиком краски, а ты, мистер Без-Фиги-Не-До-Носу, фыркаешь.

– Мама, тебя ли я слышу?

– Я просто говорю, что от таких людей не стоит отмахиваться. Когда он приедет, веди себя вежливо.

– Куда – сюда приедет?

– Конечно. Он хочет услышать лично, почему ты такс ним обошелся.

– Во сколько он приедет?

– Ты когда вернулся домой?

– Пару минут назад.

– Думаю, как раз сейчас он и будет.

– Что?

За кухонным окном замурлыкал мотор.

– Черт! Это он.

– Будь с ним повежливей. Он солидный человек и может помочь тебе с карьерой.

– В игровой индустрии?

– Предложи ему выпить, как только он войдет. Если общение с азиатами чему-то меня научило, так тому, как много решает выпивка в момент знакомства.

Я услышал стук в дверь. Открыв, я обнаружил за ней шофера в смокинге, как из салонной комедии тридцатых годов.

– Да?

– Вы мистер Итан? -Да.

– Будьте добры обождать. Через минуту к вам присоединится мистер Кам Фон.

Машину припарковали у самой лестницы: мощная черная зверюга неопределенной марки и года выпуска. Докапиталистический Китай? Индия? Германия? Водитель долго говорил с пассажиром через приоткрытое стекло. Я ожидал, что Кам Фон будет похож на ножеметателя в котелке из «Голдфингера». Но, когда тот вылез из машины, оказалось, что он чуть старше меня, лицо дружелюбное, на ногах светлые кроссовки «Пума» за полтысячи баксов. Другими словами, он особо не отличался от наших программеров низшего уровня, у которых самые большие зарплаты и премиальные.

– Вы Итан?

– Да.

– Я Кам.

Мы пожали друг другу руки.

– Здравствуйте. Э-э… Не хотите ли зайти, чего-нибудь выпить?

Я был в наряде, прилагавшемся к его последнему грузу, но если Кам и заметил, то не подал виду. Не смущало его и отсутствие в моем доме мебели.

– Я бы предпочел не дома.

Сюда можете вставить похоронное песнопение.

– Э-э… У меня был тяжелый день… С ног валюсь, так спать хочется.

– Да поехали! Думаешь, я тебе что-нибудь сделаю? Ни в коем случае. Ты же брат Грега!

Нервный смешок.

– Мне никогда не говорят «нет». Мне даже любопытно, что ты за человек.

– Я не отказывался от вашей мебели, я… – Я не хочу вонзать людям в сердце ножи для устриц. – Ладно, поехали.

Мы сели к нему в машину.

– Насчет мебели… Не знаю, что там наговорил Грег, но…

– Сейчас не будем об этом. Потом поговорим.

– А куда мы едем?

– В один мой любимый клуб. Между прочим, я однажды был там, где ты работаешь. Ну, в Бернаби.

Странное дело…

– Что, правда?

– Да, нужно было… кое на кого надавить.

– На кого-то в верхах?

– Нет. Под тобой. В отделе тестирования.

– А, на тестера! Тестеров никто не любит. Им платят деньги, как если бы наркоманам доплачивали за то, что они колются. Только не пойму, зачем вам такая мелкая рыбешка?

– Его отец позаимствовал несколько партий… м-м… груза, не спросив меня.

– Но если в семье такие бабки, зачем этому парню вообще работать, а тем более тестером?

– Нравится.

– «Получайте деньги за то, что играете!» Так людей и заманивают.

Машина, урча, подъехала к району Керрисдейл. Всегда мечтал побывать в одном из здешних китайских ночных клубов, куда «белых призраков» вроде меня не пускают.

Увы, еще несколько минут светской беседы привели нас к полуразрушенному зданию стоматологической поликлиники, построенной где-то в пятидесятых. Пирамиды из бокалов с шампанским и дорогие коктейли за чужой счет, которые было замаячили у меня перед глазами, исчезли.

– Нам сюда? – спросил я.

– Да. Зайдем.

Мы вошли в холодный вестибюль, освещенный единственной лампой дневного света. Стены до сих пор резонировали от древних зубоврачебных пыток. Мы прошли через огромные деревянные двери, а потом по коридору к следующим дверям.

Я спросил:

– Знаете, почему в компьютерных играх нужно ждать, пока между уровнями откроется дверь?

– Нет, а почему?

– Компьютер выигрывает время, чтобы сгенерировать новые миры.

– Где смеяться?

– Нигде.

– У меня нет чувства юмора.

– Что?

– Да честно. Я притворяюсь, что мне смешно, когда знаю, где надо смеяться. Для людей, лишенных чувства юмора, смех – это отвратительный звук. Будто дряхлый старикан отхаркивает мокроту.

– Не может быть! Вам наверняка иногда бывает смешно…

– Нет. С медицинской и юридической точки зрения у меня нет чувства юмора. Это редкая разновидность аутизма. Ей пока даже названия не придумали.

Опять двери.

– Серьезно?

– Вполне.

За последней дверью послышались звуки людского присутствия.

– А что там?

Кам подскочил и развернулся ко мне, выхватывая что-то из заднего кармана:

– Замри, пес!

Меня чуть удар не хватил.

– Ага, попался! – невозмутимо произнес Кам. – Ну, заходи. Я сюда частенько наведываюсь, когда бываю в городе.

Он открыл дверь, и мы оказались в танцклубе. По хлопку в ладоши перед нами появился стол со стульями.

– Коктейль?

Бывают в моей жизни такие случаи, когда я говорю себе спокойным, как у хирурга, голосом: Итан, плыви по течению.

– Виски с лимонным соком.

– Два виски с лимонным соком.

Нас окружили женщины, разряженные а-ля Кармелита, и мужчины, похожие на бисексуальных тореадоров. Мир моего детства. Я почувствовал себя увереннее и решил поднять вопрос о мебели.

– Кам, послушай, эта мебель… Грег меня не спросил, и я…

– Итан!

Я обернулся.

– Папа?

Отец был в своем любимом наряде Казановы, с тореадорской шляпой, лихо заломленной на затылок.

– Итан, я бы никогда не подумал, что ты придешь в клуб бальных танцев по собственному желанию!

– Да и я бы тоже.

– Ты опять в лохмотьях. Вроде уже взрослый, а пытаешься придумать свою моду.

– Это не просто мода, а… не важно. Папа, это Кам Фон. Я представил Кам Фона как делового партнера Грега. Папа пожал ему руку.

– Вы тоже риэлтор?

– Нет.

– Послушайте, не вы ли подарили Итану прекрасную мебель? Какой вы молодец!

– Спасибо.

– Итан, ты не мог принять подарок и заткнуться? Боже, мистер Фон, я так извиняюсь за Итана!

– Извинения принимаются. Вы неплохо танцуете, мистер Джарлевски.

– Латинские и современные. Учтите, я не профессионал. Хотя в девяносто девятом на «Снежном балу» чуть не получил бронзу.

– Турнир по стандарту Международной ассоциации танцевального спорта?

– Точно

– Так вы тот самый Джим Джарлевски! -Ага.

– Невероятно! Прошу, выпейте с нами! Итан, оказывается, твой отец – знаменитый Джим Джарлевски! Грег мне об этом не говорил!

– Боже…

Мне под тридцать, а я снова сиротка в клубе бальных танцев. Отец и Кам Фон погрузились в беседу о тонкостях своего хобби, сопровождая ее обильными возлияниями. Перед ними крутились дамы в пышных блузках: всем за сорок, у всех в багаже развод и сексуальная неудовлетворенность. Отец рассмеялся, и в ответ Кам Фон испустил целую канонаду мрачного хихиканья. Может, у него вправду нет чувства юмора, а может, это такая поза.

– Итан, разве он не прелесть!

Отец не устоял перед гангстерским очарованием Кама.

– Конечно, папа.

– Кам Фон, хватит болтать! Станцуем!

Они схватили по хорошенько пропитанной вином партнерше и начали танцевать.

Я-то понимал, что папа и Кам Фон не влюбились друг в друга. Я видел такое не в первый раз и понимал: они как самцы куропатки, взъерошивают перья, соревнуясь за внимание курочек. Когда танец кончился, зал взорвался аплодисментами. Отец с Камом вернулись к столику, румяные от феромонов, распространяя остаточные следы дамских духов.

– Мне пора, – сказал я. – Мы переделываем всю концепцию новой скейтбордной игры, то есть вводим в нее харизматичную черепаху, которая всю игру ходит за игроком, как доктор Ватсон, чтобы развлекать его трепом и сохранять игровую статистику.

Если Кам Фон и привел меня сюда с какой-то целью, единение душ с моим отцом давно все отменило. Выпивка его раздобрила.

– Я скажу ребятам подыскать мебель, которая удовлетворит твой придирчивый вкус.

Заиграл ремикс «Копакабаны» в исполнении «Razormaid», и отец с Камом снова пустились в пляс. Я взял такси и поехал домой, где развел неоцитран горячей водой из-под крана, выпил, а потом заснул прямо на полу. Хотелось верить, что за ночь Бог сотрет с моего «Волшебного экрана» все каракули.

Коллекционные фигурки

Ограниченный тираж

Брюс Ли

Виниловая

фигурка

$55.95

Король пчел и Мальчик-жук

А Гум и А Аун

Синий Брат Санни

Серый Брат Рейни

Антикартофельное колесо

Одадзима Хитоси

Дизайнерская команда

«Да Тим Бронкс»

фигурка робота RC-911

Бальзак в красном

Картофельное колесо

тренер Би-Джей Хаммер

Зеленый король

Космомышка

Скэригерл

Клауди

Сиори

Сделать грайнд над чаном с лавой

***

Бри, Ковбой, Злобный Марк и Джон Доу сидели в кафетерии и ели каннелонни с начинкой из утятины и дикого риса. Злобный Марк, видимо, заканчивая некую тираду, объявил:

– Мы все клоны. -Что?

– Сами посмотрите! Мы все – клоны, которые работают на одного человека.

– Ух. Дилберт отдыхает!

– Мы работаем на одного человека? – уточнила Бри. – Ты серьезно?

– Вообще-то я хотел сыронизировать.

– Вечно ты хочешь сыронизировать, но не получается.

– Мне кажется, ты не только Злобный, но еще и Лишенный чувства юмора. И все-таки просвети нас, почему мы клоны?

– Потому что мы все одеваемся как клонированные айтишники.

– То есть?

– Синие или черные джинсы – если ты не поднялся выше по службе и тебе не стукнуло тридцать пять, после чего ниже пояса привариваются брюки хаки. Намертво.

– Продолжай.

– Темные фуфайки – лучше синие или черные. Ты не замечал, что почти все стараются не обнажать руки?

Мы огляделись: Злобный Марк был прав.

– Мрачнуха. Ковбой спросил:

– Никто не говорит на мертвом языке?

– «КОБОЛ» сгодится?

– Нет. Я имел в виду древнегреческий или латинский.

– Ну, я чуть-чуть. А что?

– Как называется страх перед обнажением рук?

– Хирофобия. Бри добавила:

– Темные фуфайки скрывают и полноту, и худобу. Их можно носить вместо пижамы.

Я сказал:

– Хватит! Надоели эти дурацкие разговоры о личности.

– Тебе легко говорить, – вздохнул Джон Доу. – Ты нашел свой неповторимый стиль, шик беженца. И вообще, сегодня у нас обувной день. – Они с Ковбоем поднялись. – Пора нам по магазинам.

Ковбой и Джон Доу – обувные фанаты. При виде классных новых кроссовок они истекают слюной, как Гомер Симпсон.

Злобный Марк пошел за персульфатом аммония, мол, травить дома материнские платы. Конечно, мы присвоили Марку это прозвище случайно, но теперь призадумались: вдруг он действительно в свободное время делает что-то ужасное?

Бри поинтересовалась:

– Как твои дела с Кейтлин?

– Никак. Боюсь, если я начну ее преследовать, она заново переживет тот кошмар с соседом.

– Глупости! Ты пытался с ней поговорить?

– Нет. Я с ней даже глазами не встречался с тех пор, как прочитал про «Сабвей». А ты?

– Я тоже.

Уходить не хотелось; работать тоже. Зашел в сеть, проверил, нет ли анонсов очередного «Ангела» – новые комиксы обычно появляются в среду, но иногда можно ухватить лакомый кусочек заранее.

Тут зашла Кейтлин. По совету Бри я поднял глаза, чтобы сказать «привет» – и пришел в ужас. Кейтлин держала в руках коробку пончиков и отвратительную Заразу.

– Привет, Итан!

– Э-э… Привет, Кейтлин!

Отличный повод, чтобы предложить мне пончик. Но она этого не сделала.

Бри прислала мне сообщение:

Какой кошмар. Она скоро лопнет.

Ни мне, ни Бри не хватило смелости объявить всеобщий остракизм. Мы сели за работу.

Хорошая новость: из «Скейтборд-Икс» не стали удалять много игровых сред, написанных еще до черепахи. Например, огромный уровень в универсаме, где игрок получает очки за то, что разносит все вдребезги. Учитывая, какой мерзкий у нашего Джеффа характер, трудно представить, что игрок даст себе волю. В моем мозгу постоянно прокручиваются диалоги с Джеффом.

– Ух ты, игрок! Классный уилли!

– Спасибки! А теперь сваливай.

– Ни за что! Ты меня не отключишь.

– Неправда. Тут есть опция играть без тебя.

– Первые три уровня она не работает. И даже потом ты увидишь мои имя и портрет на всех уровнях: на плакатах, в граффити, в витринах и на указателях. Твой босс Стив позаботился, чтобы мое присутствие было всепроникающим.

– Должен быть какой-то способ тебя убить!

– Уж прости, игрок, нету!

Я вообразил, что Джефф лежит на спине, а сверху на мягкое уязвимое брюшко надвигается сверлильный станок.

– Извини, игрок, – сказал Черепах, – ты случайно не опустился до дегенератской мысли?

– Я?

– Ты ведь не станешь делать Джеффу больно, правда?

– Ни в коем случае.

– Не верю!

– Как хочешь.

– Я все расскажу Стиву.

– Пожалуйста.

– Итан?

– А-а?.. Что?

– Итан, проснись!

Я открыл глаза: Стив.

– А, Стив. Привет…

– Кошмары у тебя, однако!

Он не уходил и смотрел на меня.

– Стив, тебе чем-то помочь?

– Нет-нет. Я просто решил заглянуть.

– Тогда ладно.

– Как идет «Скейтборд-Икс»?

– Классно – аж дымится.

– Игра отличная. И Джефф будет настоящим хитом. Вот увидишь!

Я посмотрел на экран.

– О, служебное письмо! Надо писать ответ. До скорого?

– Увидимся, дружище!

Пришла среда, день комиксов. И ушла. Потом еще один вторник, обувной день. И снова день комиксов. Однотипные циклы производства и потребления, в которых мы проживаем свои тоскливые, бессмысленные жизнишки.

После тех пончиков Кейтлин начала собирать все упаковки от фаст-фуда и складывать в большую стопку. Запачканное жиром она уносит в туалет, где (как сообщила Бри) обрабатывает их спиртом и еще каким-то растворителем.

Я все еще в шоке и не пытаюсь с ней заговорить. Когда Кейтлин заходит в Джей-Под с новой порцией еды, мы пятеро пригибаем головы и прислушиваемся к постоянному шуршанию пакетов, оберток, контейнеров и соломок, с хрустом вставляемых в пластмассовые крышки. Кейтлин стала инопланетянкой, которая со смаком пожирает спеленутого паутиной землянина. Нам страшно.

ДОРИТОС

кукурузные

чипсы

И не надо откусывать!

JL 19

6 053 14027

09:51

Изображение увеличено для наглядности

300 г

В одной порции содержится

Килокалорий: 150

Жиров в целом: 12% дневной рекомендуемой дозы (ДРД)

Насыщенных и транс-жиров: 8% ДРД

Холестерина: 0% ДРД

Натрия: 8% ДРД

Углеводов в целом: 6% ДРД

Клетчатки: 5% ДРД

Витамина А: 2% ДРД

Витамина С: 0% ДРД

Кальция: 0% ДРД

Железа: 2% ДРД

Сахара: менее 1 г

Белков: 2 г

Ингредиенты: кукуруза, растительное масло (включая один или несколько видов из нижеперечисленных: кукурузное, соевое, подсолнечное), соль, моноглицерид, сыр чеддер (кислое молоко, соль, ферменты), сыворотка, глутамат натрия, твердая часть пахты, коровий сыр романо (полужирное кислое пастеризованное молоко, соль, ферменты), томатный порошок, концентрат белка молочной сыворотки, луковый порошок, частично гидрогенизированное соевое масло, фосфат натрия, лактоза, натуральные и синтетические ароматизаторы, чесночный порошок, декстроза, сахар, лимонная кислота, специи, молочная кислота, казеинат натрия, синтетические красители (включая «желтый-6»), инозинат натрия, гуанилат натрия и нежирные молочные твердые компоненты.

Содержит молочные продукты

Содержит негидрогенизированное масло

о 60410 10 03997 2

***

Я победил в чемпионате по тетрису среди работников этажа. Чемпионат проходил после обеда в конференц-зале. Приз – канистра жидкого азота! Мы обшарили весь Джей-Под в поисках жертв.

Воздействие жидкого азота на разные предметы в офисе:

Половинка бутерброда с тунцом – раскрошилась, как мел

Сувенирный старый карманный калькулятор – продолжал работать

Бумага (двадцатифунтовая стопка) – эффекта не замечено

Полусъеденный пончик из мусорной корзины Кейтлин – раскрошился

Лист филодендрона – стал похож на чипс

Коллекционная фигурка Толстого Подонка – облупилась краска

Кончик безымянного пальца Джона Доу – онемел

Когда все идеи закончились, мы пошли замораживать лужи на футбольном поле. Весь оставшийся день все вспоминали о льде-девять из воннегутовской «Колыбели для кошки». Мне вообще интересно все, что снижает производительность труда.

Засек, что Злобный Марк лизал свой степлер.

Чтобы отвлечь сотоварищей от насекомообразного шуршания в кубике Кейтлин, я составил шаблон и предложил всем написать небольшое объявление о продаже себя на «еВау».

IT-специалисты › Геймеры › Бесконечная грусть › Я призрак несчастного Джо

Мультифункциональный IТ-программист и половой гигант.

Прозвище – Раковый Ковбой. Уникальное предложение! Эффектный имидж антигероя!

Номер товара: 7471313007

Текущая ставка: 6,66 американских долларов (минимальная цена не достигнута)

Осталось времени: мы обречены

Начало торга: 11 апреля 1976 г., 17.19.35 по дневному тихоокеанскому времени

Конец торга: в любой момент по дневному тихоокеанскому времени

История: 19 заявок

Наивысшая ставка: timewastr (балдугоняющий) (1)

Местонахождение товара: Бернаби, Британская Колумбия, Канада (пригород)

Отправка: по всему миру

Продавец: maudlin_drinker (слезливый_пьяница)

Описание товара:

Вы хотите приобрести IT-программиста Ракового Ковбоя в рабочем состоянии. Серийный номер: КАСПЕР ДЖЕЙМС ДЖЕСПЕРСОН. 28 лет. Кожный покров слегка поврежден шрамами. Фото соответствует действительности. Не отвечает за дурную наследственность и незаконнорожденных детей, которые могут/ не могут появиться на пороге владельца.

Имидж Ковбоя был серьезно переработан недавно съехавшей подружкой. У него НОВЫЙ гардероб из дорогих дизайнерских бутиков, где посетителей угощают капуччино. Прическа Ковбоя также подверглась воздействию маникюрных ножниц, полбутылки текилы и постоянных проблем с самооценкой.

Все айтишники мира наслышаны о сексуальных подвигах Ракового Ковбоя. Проследите его жизненный путь и оцените, сколько он прошел уровней обычных и бонусных, избегая венерических заболеваний и обходя глупые запреты на курение в офисе. Собирайте спиртное, музыку и антибиотики, чтобы заряд его пушки был в два раза сильнее.

Большинство продавцов об этом умалчивают, чтобы убедить вас, что их товар «в идеальном состоянии» и никогда не сломается. Очевидно, что это невозможно.

Кликните на фотографию, чтобы увеличить то, что и так большое.

Супербольшой размер

Подробности об отправке и способах оплаты

Высасывающий душу офис › Старение › Красотка › ПВХ › Обтягивающее трико › Ботфорты

УХ ТЫ!!!!!

Мегаредкая восхитительная программистка с нереализованной карьерой в комплекте

Номер товара: 000111000111

Текущая ставка: 9,95 американских долларов (минимальная цена не достигнута)

Осталось времени: как считают родители, скоро станет старой девой

Начало торга: 22 апр. 1980 г.

Конец торга: по всей видимости, никогда не наступит

История: 0 ставок

Местонахождение товара: Коквитлам, Британская Колумбия, Канада/Пригород/Везде/Нигде/Во всем мире

Отправка: предпочтительно Токио Продавец: brasspole (металлический шест)(0)

Описание товара:

Вашему вниманию предлагается Бри Цзянь в депрессивно предсказуемом, но все же сексуальном образе Бетти Пейдж, королевы фетиша.

Рост Бри – 162,5 сантиметра. Руки и ноги на суставах, голова подвижна. Волосы длинные и черные, с корнями. Безупречный макияж, включая родинку на левой щеке.

Иногда Бри носит большое сомберо, стиль, который снова стал модным после выхода «Ракетчика» с Дженнифер Коннелли и Тимоти Далтоном.

Сегодня Бри в золотистом шелковом топике со смелым декольте и черно-золотыми шлейками. Ее туфли на высоких шпильках совсем как у Диты фон Тиз!

Внутренняя жизнь Бри – это бурлеск с певицами, стриптизершами и секс-бомбами, как Вики Линн. В своих мечтах Бри даже снялась в величайшем фильме всех времен и народов «Варьете-стриптиз».

Бри родилась 22 апреля 1980 г. в Нанаймо (Британская Колумбия), где ее прозвали Черной Королевой Садомазо. Ну, не совсем; зато с детских лет она знала, что ей нравится. В 2002 году родители выяснили, что Бри слишком мало думает о своем будущем, и отправили ее учиться в одну из 400 ванкуверских школ дизайна видеоигр. Бри обнаружила в себе способности к программированию, а вблизи от школы, на расстоянии одного взмаха кисточки на соске – четыре стрип-клуба.

Бри уже переоделась и ждет вас в шикарном бюстье «бабочка» от «Бали», фасон № 8211, с черным атласным корсетом в стиле сороковых. Прелестные чашечки украшены полупрозрачным черным кружевом и круговыми стежками. На этикетке написано «36D», но бюстье подойдет и на 38 дюймов. Бри хочет узнать, что надето на вас.

Если Бри – то, что вы ищете, не упускайте шанс! КУПИТЕ БРИ СЕГОДНЯ И СЭКОНОМЬТЕ! ПОСМОТРИТЕ ДРУГИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ЭТОГО ПРОДАВЦА! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ УДОБНОЙ ГАЛЕРЕЕЙ УМЕНЬШЕННЫХ СНИМКОВ!

Наемное рабство › Временное › Ближе к делу › Пусть X = X › Старт

Победитель «Игры всех звезд»-2005 Марк Джексон

Номер товара: 4522041813 (сгенерирован генератором псевдослучайных чисел)

Текущая ставка: 23 злотых (сам придумал) Осталось времени: до вчера (не очень смешно) Начало торга: сейчас (тоже не очень смешно) Конец торга: когда закончится История: 0 ставок Наивысшая ставка: 0 ставок

Местонахождение товара: Северный Ванкувер, Британская Колумбия, Канада

Отправка: тебе (ха-ха, очень смешно) Продавец: prefersblackspy (любитчерногошпиона)

Покупайте прямо сейчас!!!

Описание товара

Вы собираетесь сделать ставку на целый комплект характеристик, сформировавшихся из высококачественного ДНК и специфических культурных обстоятельств. Марк Джексон – ПРЕУСПЕВАЮЩИЙ ПРОГРАММИСТ, ЗР-КОДЕР, РАЗРАБОТЧИК АППАРАТНЫХ СРЕДСТВ, и это далеко не все! К комплекту прилагаются многочисленные дополнительные функции: УПОРСТВО, АМБИЦИОЗНОСТЬ, СРЕДНИЙ БАЛА 3,9 В ДИПЛОМЕ и, если послушать моих глупых соседей по офису, ЗЛОБНОСТЬ.

А ТАКЖЕ: ЯЗЫКИ ПРОГРАММИРОВАНИЯ (С++, SOFTIMAGE), УМЕНИЕ КАЧНУТЬ ПРЕСС НА СКАМЕЙКЕ 250 РАЗ, ЭНЦИКЛОПЕДИЧЕСКИЕ ЗНАНИЯ СТАТИСТИКИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ФУТБОЛЬНОЙ ЛИГИ США, КАНАДСКОЙ ФУТБОЛЬНОЙ ЛИГИ И НАЦИОНАЛЬНОЙ БАСКЕТБОЛЬНОЙ АССОЦИАЦИИ, 4% ЖИРОВЫХ ТКАНЕЙ, МЫШЦЫ ГРЕЧЕСКОГО ГЕРОЯ ОТ ПРИРОДЫ (БОКОВОЙ БРЮШНОЙ ПРЕСС). В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ ВАЛЯЮ ДУРАКА В ОЖИДАНИИ ПАТЕНТА НА УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ «ЖЕЛЕЗА» И ВСЕМИРНОЙ СЛАВЫ. ГЛЯДЯ НА ФОТОГРАФИИ МИЛЛИАРДЕРОВ, ВЫ ЗАДАЕТЕСЬ ВОПРОСОМ: ПОЧЕМУ ОН БОГАТ, А Я – НЕТ? ОТВЕТ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ОДИН: Я ТОЖЕ РАЗБОГАТЕЮ.

Комплект обладает и ДРУГИМИ ДОСТОИНСТВАМИ, что выгодно его отличает даже от самых лучших 1Т-специалистов, представленных на «еВау» в 2005 г. В поставку включено все, что вы видите,и никаких сюрпризов!

Тихая жизнь › Нерассмотренное › Без рюшечек › Нормальный › Нетронутый

Разумная цена за типичного парня

Номер товара: 1234567890

Текущая ставка: 99,99 американских долларов (минимальная цена не достигнута)

Осталось времени: 74,5 года минус текущий возраст Начало торга: 6 июня 1977 г. Конец торга: когда придет время История: среднестатистическая

Местонахождение товара: Ванкувер, Британская Колумбия

Отправка: в любой город

Продавец: bellcurve (кривая нормального распределения)(0)

Описание товара

Джон Доу продается без ссылок на страшные сайты и мрачных фотографий в недрах компьютера. Абсолютно без. Любые царапины и выбоины выставлены на всеобщее обозрение, включая крошечную лысину. Джон Доу одевается чисто и разумно, но может быть стильным, если заранее предупредить. Чтобы приобрести столь выгодные характеристики, Джон очень долго стоял в гараже.

Джон Доу – идеальное приобретение для создания семьи и ведения нормальной жизни. Да, Джон Доу обладает всеми качествами, необходимыми в этом безумном мире!

Чувак › Игровая приставка › Росомаха › Открытое программное обеспечение

Итан Джарлевски

Номер товара: второй сын в семье

Текущая ставка: около 41 500 долларов в год (минимальная цена не достигнута)

Осталось времени: после тридцати может озлобиться Начало торга: сейчас История: 0 заявок

Местонахождение товара: Ванкувер, Британская Колумбия, Канада

Отправка: куда угодно

Продавец: IAMUURME (я это ты и ты это я)

Количество отзывов: 1,000 Положительные отзывы: 1,000%

Описание товара

Итан был спроектирован в прохладном и сухом месте некурящими родителями и произведен на свет в 1976 году. Его движения обезоруживающе реалистичны, а голосовая характеристика часто работает в соединении с игровой приставкой.

Итан – редкостный экземпляр, особенно учитывая хорошее/ отличное состояние (и даже лучше). Кожа незагорелая, прыщи прошли четыре года назад. Все коммуникации организма в полном порядке. Руководство пользователя не прилагается, но управление доступно и интуитивно. ОСТОРОЖНО: Итан плохо реагирует на попытки перевоспитания. Сделавший наивысшую ставку забирает его в исходном виде. ДЕНЬГИ НЕ ВОЗВРАЩАЮТСЯ.

Итана по сей день раздражает старая рекламная кампания «Спрайта» в конце девяностых – начале двухтысячных. «Верь жажде своей!» – что за идиотский слоган? «Черт, пить хочется, но не буду, а то жажда подумает, что я ей поверил». Еще Итана раздражает реклама «Ауди», где говорят: «Никогда не следуй за другими». Итана вообще раздражают идиотские кампании, которые промывают мозги миллионам людей и внушают, что они такие крутые и свободные. На самом деле как следовать за другими – тоже неплохо. И, между прочим, пищевая цепочка рассчитана на то, чтобы все друг за другом следовали. Вот и получается, что население страны превращается в разочарованных и озлобленных ворчунов.

Как все, Итан не прочь поиграть. Из нижеследующих пунктов верен только один. Угадайте какой и получите скидку постоянного пользователя и бесплатную отправку в настоящей пузырчатой упаковке, а не в смятой бумаге. Не стесняйтесь делать ставки-и Итан ваш!

Верно/Неверно Итан тайком снимает номера в дешевых мотелях, где переодевается в сэра Ланселота.

Верно/Неверно Итан регулярно снимался в популярном детективном сериале восьмидесятых «Кэгни и Лейси».

Верно/Неверно Благодаря двойной рецессивной генной аномалии Итан может фотосинтезировать хлорофилл.

Верно/Неверно Итан умеет заставить унитаз смывать по часовой стрелке как в Северном, так и в Южном полушарии.

Верно/Неверно Сейчас Итан сделает вид, что терпеть не может караоке, но на самом деле ему это очень нравится. Если немножко его поуговаривать, он заворожит ваше сердце и душу голосовой аранжировкой из Нила Даймонда.

Верно/Неверно Тайный ник Итана на «еВау» – DungeonLad (Парень из подземелья). Под этим ником он выкупает памятные вещи, связанные с жизнью и карьерой актрисы Шарлотты Рей, известной как миссис Гаррет в семейном сериале «Правда жизни».

Верно/Неверно В глубине души Итан мечтает, чтобы жизнь стала проще и он мог продавать на улице лимонад.

***

Позвонил отец. Я как раз воевал с «Суперметроидом» на РС-эмуляторе SNES (время прохождения: меньше часа десяти, снаряжение: меньше 50%).

– Итан, приезжай на съемки. Составь мне компанию.

– Папа, уже одиннадцать ночи. Я еще на работе. Что стряслось?

– Неужели я так много прошу? Не можешь приехать, повеселить своего старика?

– Папа, на съемках скучно. Еще скучнее, чем в танцклубах Научись лучше вязать.

– Тут ужасно кормят.

– Пап, ты меня вообще слушаешь?

– А актриса в этом дурацком фильме вегетарианка, и теперь всем не дают мяса.

– И куда смотрит профсоюз?

– Итан, мне очень нужно, чтобы ты был рядом.

– Что, Эллен?

– Нет.

– Так в чем дело?

– Я же говорю, ни в чем. Просто хочу повидаться.

– Если не скажешь, я повешу трубку.

– Ну, ладно… Во всем виноват Кам Фон!

– Мешает тебе жить?

– Ага.

– Каким образом?

– Ему дали… роль со словами. В этом фильме.

– Что?!

– Свинство, а?

– Он же не актер! Как ему удалось?

– Ну, понимаешь, с того вечера в клубе мы очень подружились, и я пригласил его на съемки. Веду его со служебной стоянки к площадке, а он вступает в лужу и пачкает драгоценные кроссовки. И давай орать на китайском. Режиссер его услышал: ах, как аутентично! Все, дело в шляпе. Кам Фон стал мистером Сунь-Высунь-Чарли-Чаном или как там его, а я играю какого-то идиота, которого взрывают в первой же сцене.

– Взрывают? Здорово. Минимум несколько секунд зрители смотрят только на тебя.

Этот дурацкий фильм

сплошная чернуха. Никто меня не заметит!

– Не пойму… Звезда-вегетарианка снимается в фильме, где много насилия?

– Ну да, странно.

Мне не удалось сменить тему.

– Столько лет я тренировал голос, осваивал премудрости актерской игры, ходил на семинары, а этот тип с говном вместо мозга вступает в лужу – и ему дают личный трейлер.

– Папа, расслабься! Всего лишь какая-то роль с парой реплик. Подумаешь!

Шмыганье носом.

– Папа, ты плачешь?

– Если я зову сына, когда мне плохо, неужели я никудышный отец?

– Ладно, ладно. Еду. Где ты? По дороге на сотовый позвонила мама.

– Итан?

– Привет, мам.

– Ты где?

– В машине. Еду к отцу на съемки.

– Зачем?

– Он меня позвал. Расстроился, потому что Кам Фону дали в его фильме роль со словами.

– Откуда вообще этот мистер Кун-Фу взялся? Они с отцом целыми днями болтают по телефону о бальных танцах.

– Мама, Кам Фон – глава синдиката по контрабандной перевозке китайцев. У него нет времени на тайные гомосексуальные связи.

– У них гомосексуальная связь?

– Нет. Но Кам любит бальные танцы, а ты нет.

– Итан, ты же знаешь, это ужасно скучно!

– Да, но папа другого мнения.

– А эти разведенки, наряженные, как четырнадцатилетние фигуристки!

– Что ж, у него наконец появился приятель, с которым можно все это обсудить.

Молчание.

– Мама?

Молчание продолжалось.

– Мама… ты ревнуешь?

– Я? Нет! С чего бы это? Просто мой муж проводит все время с мужчиной, у которого в химчистке пять жакетов болеро, а в сумочке со страусовыми перьями дюжина губных помад с фруктовым вкусом.

– Мама, а почему ты не спишь в… – Я посмотрел на циферблат на приборной панели – полдвенадцатого?

– У меня бессонница.

– Как так?

– Да вот так.

Я не стал добиваться ответа и попрощался. Слишком поздний час, чтобы проводить сеанс психотерапии с обоими родителями.

На площадке я обнаружил, что отец и Кам Фон отрабатывают бальные движения с невидимыми партнершами. Вот вам и спасение страждущих.

– Привет.

– Мы репетируем свинг восточного побережья. Готов, Кам?

– Готов.

Они начали танцевать дуэтом, и в моей голове зазвучали обрывки фраз из далекого детства. …назад – в сторону …ее поворот …его поворот …группировка

…основной шаг в открытой позиции …поворот под рукой в открытой позиции .. .смена мест партнерами …перекрестный поворот в открытой позиции …смена за спиной

…закрытие позиции

– Я слышал, тебе дали роль, – обратился я к Кам Фону, когда они остановились. – Поздравляю!

– Я и не думал сниматься.

– Что за роль?

– Глава китайских гангстеров. У актера на эту роль обнаружилась аллергия на эритромицин. Умер.

– Везет же тебе!

– Не говори.

Отцу эта беседа не нравилась, и он вмешался.

– Итан, мне нужно в Порт Коквитлам по одному делу. Поехали со мной.

– По делу?

– Да. Один человек, который по дешевке продавал нам доступ к спутниковым каналам, уехал на Юкатан. Нам нужно поставить патч на карточку у его брата. А брат живет черт-те где.

– Зачем такая спешка?

– Твоя мать хочет посмотреть завтрашний «Секс в большом городе», будет две серии подряд. А я люблю смотреть по утрам «Братья по оружию». Это заряжает меня энергией на целый день.

– Так купите спутниковую карточку, и все. Подумаешь!

– Заплатить полную цену, когда можно купить ее за центы? Ну ты и транжира!

– Канадская молодежь тратит деньги не глядя, – заметил Кам.

– Да он из ресторанов не вылезает. – Отец кивнул в мою сторону. – А в том году купил холодильник в розницу.

– Вот дурак!

– Ты вызвал меня специально, чтобы я с тобой съездил?

– Ну да.

А, какая разница!

– Ладно.

Машину отца забрал какой-то посыльный, а перед моей встал чей-то трейлер. Пришлось одолжить двухтонный «контрабандомобиль» Кама. Место назначения? Дряхлая лачуга какого-то деревенщины по имени Клем. Когда-то лачуга стояла на краю леса, но его срубили, чтобы построить новый район. Вокруг, как телефонные столбы, торчало несколько деревьев.

Клем открыл дверь и встал, как тролль в «Саге о Лесных Всадниках» – сейчас проклянет или даст талисман. Потом жестом зазвал нас в дом. Все стены были из пропитанных олифой и табачным дымом бревен. На полу лежали три помеси овчарки с Лабрадором, явно страдающие метеоризмом. Еще я заметил полку с кассетами и дисками Мела Гибсона. Клем перехватил мой взгляд и сказал:

– Мел – это бог! Ваша карточка в большой комнате. На бардак не смотрите.

На стенах висели фотографии из жизни Клема-портового грузчика вперемежку с вдохновляющими лозунгами от «Анонимных алкоголиков». Была даже газетная вырезка 1963 года: Клем гордо держит почти выцветшую нерку. Как только Клем вручил отцу новую карточку, мы выбежали на улицу, сели в машину и расхохотались. Отец нажал на газ, и я обрадовался, что скоро буду дома.

На приборной панели что-то запикало. Отец посмотрел на счетчик.

– У нас кончается бензин.

– Дальше есть автозаправка.

Пока отец заправлялся, я зашел в магазин, купить вяленого мяса в пакетике. Оглянулся на насосы – а там байкер Лайл со своим мотоциклом!

Продавец спросил, хорошо ли я себя чувствую. Я рассеянно отозвался:

– Да, да…

Подъехал большой грузовик, и я пробежал под прикрытием к нашей машине. Отец удивился:

– Ты чего?

– Вон, видишь мотоциклиста?

– И что?

– Недавно мы с мамой ездили за долгом.

– И?

– Его питбуль вцепился маме в ногу, она выстрелила и… ну, были проблемы.

– Питбуль? Мать сказала мне, что наступила на грабли. Отец хладнокровно заплатил за бензин прямо перед Лай-лом, но, вернувшись в машину, заявил:

– Я никому не позволю травить мою жену собаками. Давай этого подонка сделаем!

Я понятия не имел, какой у отца план. Мы отъехали от насосов.

– Пап, ты что?..

Сзади зафыркал мотоцикл. Как только мы завернули за угол, Лайл нажал на газ, собираясь нас обогнать. И тут отец резко вывернул на вторую полосу, опрокинул мотоцикл и отшвырнул Лайла в придорожные кусты. Мотоцикл непонятным образом застрял под нашим капотом.

– Папа! Черт! Мотоцикл застрял! – Мотоцикл скрежетал, как консервная банка под колесом. – Может, хватит?

– Секунду!

В зеркале заднего вида вспыхнули искры.

– Ну и фейерверк!

Через четверть мили отец остановил машину, потом чуть отъехал назад, чтобы отцепить мотоцикл.

– Вылезай, сын. Открывай заднюю дверь. Заберем мотоцикл с собой.

– Зачем?

– Чтобы наш собаковод пошел домой пешком. Издалека донесся крик Лайла. Я всмотрелся – вроде не бежит – и открыл заднюю дверь.

Отец скомандовал:

– Берись за переднее колесо. На счет «три» бросаем в машину. Раз. Два. Три!..

Мотоцикл оказался тяжелее, чем я думал.

– Пап, эта штука весит тонну!

– Сейчас попросим о помощи. Отец крикнул:

– Niu dong pigu

Из глубины автофургона выскочили полдюжины китайцев.

– Папа?! Отец крикнул:

– Niu dong pigu и китайцы живо забросили мотоцикл в салон. Отец закрыл дверь. – Поехали.

– А что такое Niu dong pigu?

– Кам так всегда говорит по сотовому. Это значит «шевелите задницей».

EWTN Europe

WAM/America’s Kidz Network

Dish Music – New Orleans Jazz

Daystar

Nickelodeon/Nick at Nite (East)

Fox Kids Italia

CD-Contemporary Jazz Flavors

America’s Store

Future TV USA

TV Marti

Dish Music – Piano Guitar Encore

Hallmark Channel Mexico

ESPN Now

SatMex 5

Sky Link TV

BBC America

QVC UK

Naples Fort Myers Greyhound Park

California Community Colleges Satellite Network

Prison TV Network

C-SPAN2

Total Living Network

MTV China Praise TV

jCTV

GRTV2

NASA TV

TBN Philippines

FamilyNet

INSP – The Inspiration Network

Bloomberg TV Asia-Pacific

Bloomberg TV Deutschland

***

Я заставил отца заехать в круглосуточный магазин, где мы купили китайцам шоколадных батончиков, воды и апельсинового сока. На подъезде к киношным трейлерам у меня зазвонил сотовый. Ковбой.

– Итан, мне крышка!

– В смысле?!

– Выручай!

– Ты где?

– В Северном Ванкувере.

– Что случилось?

– Устроили групповуху на четверых. Я и три байкерши, я с ними познакомился на прошлых выходных. Все было как в сказке, и вдруг одна надевает рыжий лохматый парик и красный пластмассовый нос и говорит: «Смотрите, я Рональд Макдональд!» Меня заколбасило.

Я выскочил из машины и жестом показал отцу, что уезжаю.

– Из-за парика?

– Да пойми ты! После этих дурацких писем Рональду он записался у меня в подсознании в образе сатаны. Я уже представил себя и его в дешевой порнушке. Вместо волос у него из задницы торчит красная пряжа.

– Угу. И вся постель в гриме.

– Не смейся над моей бедой!

– Ты под кайфом? Молчание.

– Ковбой, ты под кайфом?

– Ну, немножко.

– Ты же знаешь, что тебе нельзя пить сироп от кашля. «Робитуссин» тебя вгоняет в депрессию. Это твой криптонит.

– Но девчонки пили, я не мог перед ними сдрейфить.

– Ковбой, а если бы эти голые девчонки стали прыгать в пропасть, ты бы тоже за ними прыгнул?

– Конечно.

Я призадумался. Ковбой вздохнул:

– Ты не представляешь, как это ужасно! Будто Рональд заглянул мне в глаза и увидел, что внутри меня мертвец.

– Ты где конкретнее?

– В «Денниз» на Марин-драйв.

– Одеться хоть успел?

– Типа того. На трусы времени не хватило; любимую кепку тоже забыл.

– Буду через пятнадцать минут. Я сел в свою машину.

Ничто так не проветривает мозги, как езда по пустому шоссе. Сколько раз я спасал Ковбоя от всяких галлюцинаций о сексе и смерти? Многовато. В этот раз нужно поставить точку. Заезжая на стоянку, я репетировал речь.

Ковбой сидел в отдельной кабинке, сгорбившись над чашкой кофе.

– Три байкерши? Я тебя умоляю. Давай начистоту.

– Ты мне не веришь?

– Не верю. Девушки редко попадают в компанию байкеров. А если попадают, то со своими парнями. Кто они были на самом деле?

– Как ты мог усомниться!..

– Я уже зеваю.

– Ну ладно, ладно… Обычные шлюшки.

– Я так и знал! Где ты их подцепил?

– В кофейне на Марин-драйв. Они сидели за соседним столиком. Уже напились «Робитуссина». Мы встретились глазами и… все случилось само собой. Ну, Итан, кто станет планировать секс вчетвером!

Мы заказали по большому завтраку и, когда еду принесли, без особого энтузиазма потыкали в яичницу вилкой. Наконец Ковбой сказал, что ему полегчало, и извинился, что втягивает меня в свой порочный образ жизни.

Мы вышли из «Денниз» в половине пятого утра. На заднем сиденье у меня лежала гора кухонных принадлежностей, которые я обещал вернуть матери. Поскольку я как раз проезжал мимо, то решил, что прямо сейчас их и завезу. Я заехал в гору, повернул на улицу, где жили родители – и перед живой изгородью увидел «туарег». На крыше «туарега» стояла коробка, завернутая в золотую фольгу, с большим шелковым бантом. Дверь водителя была открыта. Я медленно проехал мимо и увидел за рулем Стива. Я остановился и вышел. Стив брился, глядя в зеркало заднего вида.

– А, Итан! Привет! Э-э… Как дела?

– Стив, почему ты бреешься перед домом моих родителей без пятнадцати пять утра?

– Это не то, что ты подумал.

– То есть?

– Твоя мать – удивительная женщина.

– И?

– По-моему, я влюблен. Я заткнулся.

– Я знаю, что она на пятнадцать лет старше меня, но не могу отделаться от мыслей о ней.

– Стив, она замужем за моим отцом. И вообще, дарить людям подарки без пятнадцати пять? Это что за бред?

– Я хотел подождать до шести.

– Стив, давай ты сейчас поедешь домой, а я забуду все, что слышал.

– Мне нужно хоть немного о ней поговорить. Можно? Мне не с кем поделиться своими чувствами, и я очень мучаюсь.

– Я думал, ты женат.

– Разведен.

– Хорошо, давай так: я разрешу тебе пять минут поговорить о моей матери, только не о сексе. Взамен я задам тебе несколько вопросов про «Скейтборд-Икс».

– Договорились.

– Я первый. Зачем ты убиваешь потенциально успешную и классную игру своей жалкой черепахой?

– Ну, почему жалкой?

– Нет, не ври, а то я не буду говорить с тобой о маме. Сам знаешь, что твоя идея – дерьмо. Что-то тут нечисто…

– Моему сыну нравятся черепахи.

– Знаю. И что?

– Мне не разрешают с ним встречаться.

– Почему?

– Не хочу говорить.

– То есть ты суешь в нашу игру черепаху, чтобы найти общий язык с сыном?

– Да.

– А ты хоть знаешь, сколько человеколет уходит на производство игры? Сколько энергии, сколько души в это вкладывается? И ты бросаешь это все коту под хвост, чтобы угодить своему сыну?

– Да. Джефф того стоит.

– Джефф? Ты же говорил нам, что его зовут Картер.

– Наврал.

Послышались первые птичьи трели.

– Стив, – начал я. – Пришли сыну корзинку фруктов. Открытку с днем рождения. Букет гербер, наконец! Но не обрекай нашу игру на забвение просто потому, что не научился быть нормальным отцом!

– Я понимаю твои чувства, Итан, но мой психолог сказал: если я не доведу до конца дело с Джеффом-черепахой, я вполне могу скатиться в яму отчаяния, из которой не вылезу никогда.

– С меня хватит! Я поехал.

– Итан! Теперь я говорю о твоей матери. Ты обещал!

– Ладно. Не забывай, что она замужем за моим отцом и они прожили вместе всю жизнь. Так что учти, у тебя нет никаких шансов.

– Я знаю.

Я посмотрел на часы.

– На старт, внимание, марш!

– С чего начать? Ну, она испекла мне пирог с черникой. Когда она дала его мне, аромат начинки смешался с ароматом ее духов, и я почувствовал…

– Стоп. Это слишком личное.

– Она положила его В матерчатую салфетку, а не в бумажную…

– Все, сделка отменяется! У меня уши в трубочку свернулись! И я оставил Стива там, недобритого и обалдевшего от

любви.

Вставало солнце – сияющий персик в пене розовых облаков. По мосту Лайонз-Гейт еще никто не ехал; утки крякали, как сумасшедшие. Ближе к дому на асфальте начали попадаться наркоманские шприцы и обертки от жевательных резинок. Они поблескивали, как спрайты Марио.

На Кифер-стрит ставили овощные лотки. Когда я проезжал мимо, зазвонил телефон. Бри.

– Итан, есть минутка?

– Бри, сейчас шесть утра. Ты зачем звонишь?

– Только не надо мне о часах. Ты сам знаешь, мы с тобой не такие, как все.

– Все в порядке? -Да. Нет.

– Ты где?

В Джей-Поде. И?

– Итан, я ужасно старая! Бри уже не первый раз звонила мне по этому поводу.

– И?

– У девочек все не так, как у мальчиков.

– В смысле?

– У нас ограниченное число яйцеклеток. Мы не генерируем миллиард новых половых клеток каждый раз, как кончим.

– Ты беременна?

– Если бы! Нет, отменить – не «если бы». Я сама не знаю, чего хочу.

– Погоди, стану к обочине. – Я остановил машину. – Ты когда в последний раз спала?

– Два дня назад.

– Значит, езжай домой, поспи.

– В нашей культуре сну придают слишком большое значение. Как будто если поспишь, жизнь наладится.

– Я не понял, весь город принял один и тот же наркотик? Буквально все мои знакомые сегодня съехали с катушек.

– Например?

– Например, мой папаша. И мать, кажется, тоже. Ковбоя в очередной раз переклинило на сексе и смерти. Устроил групповушку с какими-то девчонками. Вчетвером. Одна надела парик Рональда Макдоналда, и Ковбой сбежал.

– Да ты что!

– Точно говорю.

– Опять сиропа напился?

– Ага.

– Зря это он! А почему девчонка надела парик Рональда?

– Да вообще-то не Рональда, а просто парик.

Сплетни – настоящий витамин «С». Бри полегчало, но тут на меня накатила страшная сонливость, и я быстро попрощался.

Если машина может хромать, моя кое-как дохромала до дома, куда, между прочим, уже несколько недель назад вернули старую мебель.

Перед домом стояли пять дорогущих авто: «бентли», «лотус» и три итальянских не знаю чего. Я припарковался за ними, и, выходя из машины, услышал громкую музыку и звуки, какие издают коты при дикой боли. У входа стоял верзила в наушниках с микрофоном.

– Ты Итан? Проходи.

– Вот спасибо!

На двери висела лазерная распечатка:

ЮЖНО- И ВОСТОЧНОАЗИАТСКАЯ СФЕРА СОПРОЦВЕТАНИЯ ШКОЛА МАШИНОПИСИ И ДЕЛОВОЙ ХВАТКИ 20-Й ВЕЧЕР ВСТРЕЧИ ВЫПУСКНИКОВ

От резкого перехода из солнечного утра в таинственные сумерки я сощурился. На стене в комнате дрожало проекторное изображение цветущей вишни. На этом фоне плотненький энергичный китаец, как мартовский кот, орал песню «Маньяк» из фильма «Танец-вспышка». Китаец был явно нетрезв. Вокруг столпилось больше десятка его соотечественников, включая Кам Фона.

Мистер Шило-в-Попе допел; все громко и саркастически захлопали. Кам заметил меня и что-то сказал по-китайски остальным.

(«Это тот самый неудачник, о котором я вам рассказывал. Давайте задурим ему голову и заставим спеть дурацкую песню».)

Все захлопали и предложили мне отведать их саке, похожего на растворитель. Саке принесли три юных красотки в обтягивающих брюках и цилиндрах. Потом один из китайцев встал и запел «Люби меня так, как я хочу», классический хит группы «Psychedelic Furs», на фоне залитых неоновым светом улиц Токио.

– Кам, как это все понимать?

– Мы вместе учились. Это встреча выпускников.

– Почему в моем доме?

– Нам нужна была атмосфера бедности, чтобы вспомнить о прошлом. Пошли, выпьешь с нами! Расслабишься.

– Кам, уже утро.

– Но не в Гонконге!

Он хлопнул в ладоши, и девушка принесла мне виски с содовой. Я даже не успел замахать руками и сказать «нет», как Кам с приятелями произнесли тост, вроде бы в мою честь. Я плюнул на все и выпил. Еще три рюмки катапультировали меня в выгребную яму ритуализированного унижения под названием «караоке».

Кам хлопнул в ладоши, и техник, который управлял караоке, с хихиканьем включил, вы представляете, «Полное затмение сердца» Бонни Тайлер. Мне было некуда деваться.

Есть ли научное объяснение процессу унижения? В организме образуются особые молекулы адреналина? Кровь понимает, что происходит, и начинает течь по телу другими путями? Почему весь рот внутри сухой как корпия, а уши горят?

Я оглянулся: на швейцарском лугу колышутся одуванчики. С ветки в синее небо, обрамленное зефирными облачками, спорхнул жаворонок. В комнате поселились первые нотки меланхоличной песни. Я был вдупель пьян, на радость не менее пьяным приятелям Кама. Через тридцать секунд я попытался отдать микрофон, но Кам поставил свой бокал на стол с таким видом, что я понял: лучше не надо.

Наверное, после этого у меня полностью отключилась соображалка. Помню, как музыка затихла, я открыл глаза и увидел, как все, включая официанток и техника, корчатся от смеха. Ну и, конечно, техник заснял все на видеокамеру.

Почему-то вдруг стало десять утра. Я поднялся к себе в спальню, которой гости воспользовались как гардеробом. Сначала хотел поспать на полу, пусть себе хохочут внизу, но передумал. Взял на кухне коробку китайских пончиков из бобовой муки, сел в машину и поехал на работу.

В Джей-Поде оказалась только Кейтлин.

– Видела твое выступление. Кам сделал прямой эфир в Интернете.

– Я… – Я сунул ей коробку с пончиками. – Это тебе. Кстати, ты мне очень нравишься.

Она смотрела на пончики так, словно я вручил ей разобранный карбюратор.

– Пожалуйста, съешь их, – проговорил я. – Я ужасно устал. Пойду посплю у себя под столом.

Я уже почти засыпал, когда Кейтлин отодвинула стул и нагнулась ко мне.

– А знаешь, вся история про диету «Сабвей» – розыгрыш.

– Что?!

– Я решила вас всех надурить. Всю жизнь я ношу второй размер. Ем не в себя, но ничего не откладывается.

– А откуда фотография? Ты же там килограммов сто пятьдесят весишь!

– Это моя сестра. Жировой ген достался ей. -Но…

– Итан, помолчи! Я тебя видела на конференции, когда только начала здесь работать. К тебе пришла мама, и ты здорово себя повел, а сегодня ты подарил мне пончики, а это значит, что ты не хочешь меня перевоспитывать, что ты позволишь мне быть собой, даже если я собираюсь лопнуть от еды.

Я поднял глаза и почему-то обрадовался, что к столу снизу не прилипло ни одного кусочка жвачки. Кейтлин добавила:

– Я сегодня иду в «Ридж» смотреть «Принцессу Монококе». Ты со мной.

Я кивнул.

– Хорошо. – Она меня поцеловала. – Я прослежу, чтобы тебя не трогали. Разбужу в семь.

– Спасибо.

– Спокойной ночи, Итан!

– Спокойной ночи, Кейтлин!

Розыгрыши › Странное дело › Кружева › Загадочное › Нежно-розовое

Вкусненькая Изящненькая Сексуальная Миленькая Девушка в Кружевах

Номер товара: 100000000000000 Торг закончен.

История: 1 ставка

Наивысшая ставка: luckydog (счастливчик) (1)

Местонахождение товара: Бернаби, Британская Колумбия, Канада

Описание товара

Кейтлин такая… така-а-а-а-а-ая КЛАССНАЯ! Самая стройная фигурка во всей истории человечества! Просто прелесть! Никаких минимальных цен.

Одноллинутный менеджер и управление людьми…

Как увеличить

производительность труда

с помощью

ситуационного руководства®

здорово припарковался, козел!

NHF

Спортивное питание

Ultra-RX

Искусственный заменитель питания

С натуральным вкусом бельгийского шоколада

1,51 кг

Содержит ионообменный концентрат белка молочной сыворотки

Индиана

Канзас

Национальная студенческая спортивная ассоциация

Большая четверка

2002 АТЛАНТА

Купол Джорджии

Атланта, Джорджия

30 марта и 1 апреля

ТОЙОТА

Панасоник

БАСФ

Байер

Американ эрлайнз

Пан-Американ

Люфтганза

нортАмерикан

Беллсаут

Аэромексико

АФГА

Хапаг-Алойд

Пруденшиал

ксанакс

Коробка

для хранения документов

“Bankers Box”®

Эконо-универсам 789

Измененные правила

Без пенальти

Отношение к деньгам передается по наследству. Если ваш отец страдал от денежных суеверий, так будет и с вами. Если он был скопидомом, вы его путь повторите. Он уважал ваши потребности? Знали ли вы, сколько получите на карманные расходы? А хотя бы сейчас ваш отец в курсе, как вы подрабатывали в старших классах? Если слишком внимательно читать газету во время перерывов, начальство усомнится в вашей лояльности. Почему – кто их разберет! Вы заслуживаете повышения зарплаты. Или не заслуживаете. В любом случае просить о прибавке неудобно и страшно. Вы часто получаете премиальные? Бесплатные картриджи для принтера – это не премиальные. Удобная парковка и либеральная политика в отношении одежды – тоже. Вам приятно думать о сокращенной рабочей неделе? Вам нужен гибкий график или дни для работы дома? Вы заслуживаете успеха. Так берите его и проваливайте! Вы достойны такого успеха, на какой рассчитываете. Вы также достойны счастья, колита, самореализации, плохой стрижки и дешевой мебели. Двигателем новой мировой экономики становятся прилипчивые рингтоны, интернет-поисковики и программы по привлечению покупателей супермаркетов. Как так получилось? В ту же неделю, когда изменили состав кока-колы, американцы начали резко полнеть. Совпадение? Всех менеджеров проектов просят обновить информацию по своему проекту, применяя соответствующий цветовой код для каждого этапа проекта, и предусмотреть проверку качества. Сколько у вас предметов цвета оконной замазки, включая периферийные устройства? Опрос удовлетворенности потребителя показал: ого! Раньше я работал на одном месте до тех пор, пока было что осваивать. Потом все шло под откос: я приходил на работу не раньше полудня, спал под столом, наглел до предела. Ждал, пока меня уволят. Сейчас вспоминаю и удивляюсь: почему я не уволился сам? На всякий случай сообщаю: резервуар с фильтрованной водой на четвертом этаже починили. Теперь можно снова наслаждаться прохладным освежающим напитком в большом стакане – чистой, без примесей, быстро льющейся аш-два-о-о-о! Ваша Бренда. Излишек свободного времени – замаскированная обезьянья лапка, согласны? Мало кто способен жить бесформенной жизнью. Чтобы подработать на работе, можно биться о заклад. Поспорьте с боссом, что вы выполните или перевыполните план! Боже, как тоскливо! Неужели к этому свелось все наше существование? Спасибо, что остаетесь с нами. Мы, «Американ Эйрлайнз», верим в алхимию. Не меняйте настройки видимости в режимах «Общий», «Частичный» и «Секторный». Меняйте настройки только в режиме «Рабочий». Отойти от дел и переселиться на Карибы – одна из форм смерти. Вы слушаете аудиокниги о том, как достичь успеха? Вы когда-нибудь сидели в танцзале третьей по величине гостиницы в городе с четырьмястами людей в плохих туфлях? Вылезайте из долгов. Копите деньги. Становитесь увереннее в себе. Повышайте самооценку. Вырабатывайте навыки лидерства. Жуйте жевательную резинку. Злобно проклинайте природу за то, что она не наделила вас харизмой. Яхты – это скучно. У вас есть скрытые умственные способности? У вас есть три новых сообщения. Согласно статистике, гораздо вероятнее, что ваши скрытые способности – это дремлющие патологии, которые только и ждут момента, чтобы проявиться: шизофрения, бред, амнезия и различные подвиды аутизма. Ваше подсознание – не таинственный «затерянный мир», где можно попутешествовать с относительным комфортом и без угрозы для жизни, а потом уехать, когда захочется. Путешествия в подсознание дороги и сложны, а если вы что-нибудь и откроете, то ваши открытия могут оказаться скучными. Люди с приятным рукопожатием тщательно его отрабатывали. Вероятно, они хороши в постели. Вас постоянно оценивают. Не принимайте ничью сторону. Оставайтесь эмоционально отстраненными. Выбирайте инсульт. Гнев почти всегда оправдан. Украдкой вредите тем, кто вами помыкает. Джефф, час телефонного разговора с тобой в прошлый вторник полностью меня изменил. Из скорчившейся жертвы страхов и тревог я стал свободным и счастливым человеком. Но это продлилось всего пару часов, и мне хотелось бы – необходимо – получить от тебя больше. Джефф, стань моим другом! Давай я куплю все твои аудиозаписи. Если вы в состоянии управлять своими эмоциями, велика вероятность, что их у вас немного. Страх – механизм, с помощью которого природа не дает всем получить желаемое, а значит, слишком быстро исчерпать запасы сырья. После семинаров по саморазвитию некоторые думают, будто избавились от своих страхов. Очень раздражает, пока не выясняется, что их страхи просто приняли новую форму. Иногда они в блаженном неведении проживают весь остаток жизни. Эти «семинаристы» – настоящая заноза в заднице. В своих проблемах легче всего обвинить родителей. Ошибки родителей – самый удобный выход. Возрадуйтесь! Некоторых интересуют только те, кому плохо. Якобы хотят помочь, но таким помощникам придумали название: вампиры. «Я за тебя волнуюсь, поверь мне!» Нет. Их волнует одно: всосать побольше энергии отчаяния. Вы, как наркоман, пристрастились к неудачам? Кто пишет весь этот бред? Только чокнутые ожидают, что визуализация сделает их жизнь лучше. Они хотят получить что-то из ничего. И дело не в проблемах. Неудачники притягивают других неудачников. Пожалуйста, оставьте старый телефонный справочник напротив грузового лифта для сдачи в макулатуру. Это действие сейчас запрещено. Красивые люди предпочитают спать с красивыми. Разыгрывать увлеченность тем, что вас не интересует – очень депрессивно, да и другие чуют это за милю. Если у вас славная, любящая семья, может оказаться, что этого недостаточно. Посмотрите правде в глаза. Если предложить человеку больше денег или больше секса, он всегда выберет первое. Быть может, в глубине души вы думаете, что не заслуживаете денег. Неудачники. Кому-то деньги валят пачками, и вы на них не обижаетесь, а стоит другим получить хоть немного больше, и как же вы их ненавидите! Если такого еще не было, вероятно, уже и не будет. Если предыдущая фраза вас разозлила, неудивительно, почему случаются революции. Ничегонеделание – это весело. Никто не видел бесхозный калькулятор? С моего стола калькулятор пропал. Попробуйте новые конверты цветной окраски для секретных сообщений, десятый размер, окошко для адреса. Я обязуюсь, что перевыполню свои обязательства. Иногда неудача – не скрытая возможность развития, а просто неудача. Если вам кажется, что вы не в курсе дела, скорее всего так и есть. Вы недовольны или довольны? Подшипники этого складного стула обеспечивают прекрасную мобильность. В конференц-залах и на рабочих местах, в вестибюлях и аудиториях этот стул готов к быстрым действиям. Надеюсь, вы мне поможете. Я тоже здесь работаю и люблю общаться с коллегами. Надеюсь, мы сможем друг другу помочь. Давайте как-нибудь вместе сходим выпить кофе. Вы что вообще умеете делать? Позвольте уточнить: вы используете сервер компании, чтобы скачать пиратскую экранную копию фильма «Мисс Даутфайр» с Робином Уильямсом на немецком языке? С днем рождения, Келли! Следующий год будет классным! Караул, Келли сорок! Подпись: твоя сокамерница Дэррил. Привет, Келли, дальше все будет только хуже! Фрэн. Нетрудно определить, если текст напечатан жителем полуострова Индостан: они часто забывают ставить пробелы после точек или запятых. Когда вам говорят: «Чего же вы ждете?», это значит: «Раскошеливайтесь, пока вы еще не вышли из гипноза». Достигайте небывалого карьерного роста. Этот почтовый ящик переполнен; попробуйте отправить письмо позже. Увеличивайте продажи. Станьте лучшим жополизом в офисе. Некоторые любят начинать со слов «Честно говоря», что очень раздражает. Спросите их: «Это значит, если ты не сказал «честно говоря», твои слова – дерьмо собачье?» Вот что, мистер Компьютерный Умник: уборщицы тебя презирают. Ты об этом догадываешься, но все равно с улыбкой говоришь им «до свидания». Есть ли в этом мире что-то гаже, чем негласный дресс-код? Если говорить о характерах, разве в вашем офисе не всякой твари по паре? Скажите одно из трех слов в комнате для перекусов и понаблюдайте, что будет: расхлябанный; текучка; дзайбацу. Сиськи. Сорок часов в неделю я думаю только о сиськах. В нерабочее время – гораздо реже. Приветствую! На ваш компьютер было установлено рекламное и шпионское программное обеспечение. Разрешите провести сканирование, чтобы лучше защитить ваш компьютер. Кликните сюда. Обвинять всех остальных – кайф. Третировать новичков – прикольно. Пропускать собрания – круто. Если лодырничать пять минут в день, за год наберутся сутки. Черпайте силы в лихорадочном стесывании минут с каждого дня. Это как наркотик замедленного действия, высвобождающийся со временем. Чертовски сексуально наблюдать, как кто-то напивается в обед. Предположительно на каждые 32,5 сотрудника приходится один служебный роман. Дон, наверное, заболел, потому что никак не оторвется от твоей раздолбанной вонючей дырки, корова! Бесплатные билеты с местами на НАСКАР и НХЛ? Я вся ваша. Даже японцы признали, что идея корпоративной лояльности бессмысленна. Вперед команда, вперед! Какая разница между уважаемым старшим сотрудником и приговоренным к пожизненному заключению? Есть вероятность, что ты считаешь себя выше коллег. Есть вероятность, что они точно так же относятся к тебе. Как же мерзок этот мир… Несокрушимые брандмауэры! Поставьте себе собственную АТС! С психологической точки зрения все считают, что им тридцать три с половиной года. Люди с ломкими ногтями наверняка страдают алкоголизмом. В отчаянно веселых женщин часто обнаруживается бесплодие. Дискриминация по возрасту и статусу в обществе – это замечательно, потому что поставляет прекрасные сплетни. Идти на дно вместе с тонущим кораблем, наверное, очень весело. Телефон на четыре линии со спикерфоном всего за 89,99 долларов. Я работал с парнем по имени Иэн. Когда его в третий раз засекли за рулем в нетрезвом состоянии, у него отобрали водительские права. Очень странно: его всегда окружала этакая аура святого, ходили всякие мистические слухи. Обожаю обнимашки! Спасибо, что заляпал сыром всю микроволновку, козел! Запрещено пользоваться аудиоплеерами, mpЗ-плеерами и тому подобными устройствами. Будьте добры, соедините меня с живым человеком. С тех пор, как приняли поправки к закону о курении, Крега не узнать. Все перерывы он курит у входа со своими новыми дружками, будто мы ему уже не годимся, слишком правильные. Мне даже нравятся неуклюжие заходы Кайла. Автоответчик: в настоящий момент меня нет в офисе и не будет до двадцать седьмого числа. Если у Вас срочное дело, свяжитесь с моей ассистенткой Сэнди по внутреннему номеру два-три-восемь. Дешево – это не значит весело или симпатично. Дешевизна уродлива, людям неприятно на нее смотреть. Если вы решили, что скупые кажутся практичными, срочно прекращайте это жлобство и надейтесь, что друзья не отбежали слишком далеко.