Доктор и Жизнь

Глава двадцать третья. Заключённый № 1

— Док, не буянь, — попросил меня Бац, не сильно радостный от того, что ему приходится делать.

— Я и не собираюсь, — ответил я на эту просьбу.

— Хорошо, — Бац дал знак видеокамере на стене и Захар запер дверь передо мной.

Ну как запер… Возникло силовое поле особого рода, разработанное специально для таких как я. Металл или бронестекло теоретически возможно как-то преодолеть или даже разобрать с помощью внутреннего ресурса, но силовое поле никаким подобным воздействиям не поддаётся, пусть и жрёт неприлично много энергии в режиме работы 24/7.

Из доступных объектов у меня были кроватка с постельным бельём, тумбочка с принадлежностями, включающими в себя три полотенца, две зубные щётки, бритву, пену для бритья, расчёску, три куска мыла и белый банный халат с такого же цвета тапочками, белый холодильник со всякой жратвой, душ с ограниченным запасом воды в баке на пятьсот пятьдесят литров, сортир, телевизор на автономной батарейке, мощный компьютер на той же батарее, отключённый от сети, а также капсула виртуальной реальности с предустановленными Героями и Фолычем. Откуда я знаю обо всём содержимом этой камеры? Да я её спроектировал!

— Эй, Бац! — окликнул я своего некогда друга.

Тот вернулся к двери и вопросительно уставился на меня.

— Можешь принести записи истории человечества в полном объёме? — спросил я. — Хочу посмотреть, развлекусь хотя бы.

— А, конечно, — ухмыльнулся Бац. — Сегодня к ужину будет. Только помни, что Захар следит за тобой постоянно, даже в капсуле, поэтому поосторожнее с дрочилом, гыг-гы.

Вот пидор…

Как же легко остальные приняли всё на веру… Ведь есть «убедительные доказательства», «надёжные результаты анализов» и, разумеется, решение папы! Эх…

С этого дня! С ЭТОГО ДНЯ! Я хрен кому больше доверюсь!

Никому нельзя доверять, даже собственноручно созданному суперкомпьютеру, очень близкому к ИИ! Даже родному отцу, блядь!

А Натти, сука… Я на 95,5 % уверен, что она и есть обращённая тварь!

И Эскулап с Осининым тоже в этом замешаны, однозначно!

Захар просто не имеет возможности сравнить мои анализы с анализами других людей, переживших заражение примабактерией! Потому что таких ни у кого нет! Весь контент с исследованиями кадаврификации находится в Подмосковье, в Обнинске, куда ребята, которые, блядь, только-только КИНУЛИ МЕНЯ в перевёрнутом БМП-2Д, доставили результаты работ Пировского НИИ! Надо было ещё тогда сделать конкретные выводы!

Но я же, сука, «правильный человек», блядский стыд! «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе». А если эти блюди всё равно обращаются с тобой как со скотом?! Что-то в этой тупой пословице ничего об этом не говорится!

Ну его нахер! Если удастся выбраться отсюда, никто, слышите, никто не сможет до меня добраться! Ни один блядский человек не получит удовольствия наблюдать мою подставленную под удар спину!

Всё, это был край!

Это была последняя капля!

Это терминальная точка для моего профессионального гуманизма и сострадания! Даже дети будут теперь в первую очередь рассмотрены через оптический прицел моего плазменного разрядника!

Если вообще будет плазменный разрядник…

Но выбираться как-то надо!

Я не могу иначе. Как говорил Станислав Шуберт: надо боrоться…

Только вот как?

Пол, стены, потолок — всё это покрыто силовым полем, я только что дополнительно проверил, хоть и знал это изначально. Силовое поле здесь определённой толщины: три миллиметра. Нужно приложить усилие около пяти тонн на квадратный сантиметр, чтобы преодолеть его. Это охренительно дорого в вопросе энергии, но мы, благодаря огромному количеству гелия-3, неустанно добываемого Работягами в режиме нон-стоп, с генераторами у нас, хотя точнее будет сказать у них, никаких проблем нет и не будет. А если учесть, что Захар уже наладил производство центаврианских батарей, благо, там не оказалось ничего сложного. Банальность технологии вызвало у меня крайнюю степень охуения, я охуевал часа полтора, всё время, которое я читал результаты обследования образцов и последовавшего за этим реверс-инжиниринга. Силовые поля и нанопроводники, блядь!

«Ремонт» говорит мне, что нанопроводники в сфере аккумулирования энергии — это технология двадцать первого века, то есть движения в этом направлении шли даже до вот этого вот всего!

Добавь сюда силовые поля, что, конечно, является хай-теком, и ты получишь литий-воздушный аккумулятор на нанопроводниках. Этот аккумулятор имеет такие характеристики, что ведущие мегакорпорации прошлого были бы готовы каждый вечер без выходных всем генеральным советом акционеров делать создателю этих аккумуляторов коллективный глубокий минет! Причём с неподдельным рвением и энтузиазмом!

Это что-то около пятисот миллионов циклов зарядки, ёмкость их исчисляется многими сотнями тысяч кВт⋅ч/кг, причём это только самые простенькие из доступных. До моего «разоблачения» Захар сообщал, что характеристики аккумуляторов данного типа легко можно улучшить, причём очень существенно, причём на оборонительных роботах что-то подобное и было установлено, но в быту в такой энергоёмкости попросту нет необходимости.

Я-то думал, что центаврианцы разработали что-то охренительно крутое, какое-то ноу-хау, переворачивающее игру, но увы, они выбрали не самый сложный способ хранения энергии, правда с применением своих силовых полей, без которых этот праздник жизни был бы невозможен.

Так вот… Эти аккумуляторы, благодаря специальной приблуде, которую Захар уже научился производить, но не до конца понял механизм работы, абсолютно безопасны в плане взрывоопасности при разрушении, поэтому их просто показано использовать в военке и быту, что центаврианцы успешно и делали. Поэтому бесполезно пытаться сделать какую-то бомбу на основе имеющихся в камере аккумуляторов. У меня больше шансов сделать бомбу из пластика кровати.

Задачка…

А нахрена мне бомба?

Я что, всерьёз рассчитываю вырваться из камеры и… А что потом?

Против меня будут все обитатели базы, включая Захара, который может банально вышвырнуть меня на мороз, а также тысячи Лунных Вояк, которых он может произвести в течение дня. Это не считая живых людей в силовых бронях. Что же будет у меня? А у меня против них будет, по списку два пункта, как у стрелка-латыша: хуй да душа.

Не-е-е-т, так действовать совершенно нелогично. Надо просто договариваться.

Я лёг на кровать и достал из кармана телефон. Принудительно отключён от сети базы. Опасаются, что я в кратчайшие сроки стану суперхацкером и взломаю всю базу? Я польщён…

Открыл книгу, найденную Бацем на своём телефоне среди давно удалённых файлов, которые Вася ему восстановил. Он говорил, что читал эту книгу давно. Книга эта авторства приснопамятного SadDecorator'a. Назвал он этот роман не особо оригинально — «Из Тартара». Из соуса типа? Ха-ха!

Я всё никак не мог добраться до этого произведения, времени не было, надо было решать кучу проблем… А сейчас, раз появилась такая прекрасная возможность, то почему бы и нет?

Действие романа происходит в некоем мире, известном как Преисподняя, где он оказался хрен знать как, хрен знать почему. Там вокруг демоны, жарко как в заднице дракона, он даже в первые минуты своего пребывания там получил ожог на физиономию.

Оказалось, что имеется целый каскад из девяти параллельных миров, которые расположены близко друг к другу и есть доступные способы по перемещению между ними. Самая жопа — это Преисподняя, а самый норм — это Ключевой мир. И вот в этот Ключевой мир наш герой, который нихрена не положительный, как ни посмотри, очень хочет вернуться.

Любопытно, что его спиздил из Ключевого мира некий здоровенный и тупой демон, на которого, уже в процессе переноски бессознательного Терциуса Вигилиана по просторам Преисподней, напали, вот, блядь, неожиданность, вампиры!

Демон отшвырнул Терциуса в сторону, который очень неудачно прилёг мордой на камень, а тот оказался в жопу горячим, отчего бедолага пришёл в себя.

А там замес демона с вампирами. Те тоже, как Терциус, совсем не местные, но имеющие в Преисподней свой интерес и очень желающие получить рога этого демона, обладающие способностью к телепортации своего носителя между мирами, что очень экономически выгодно для вампиров.

На Терциуса всем стало насрать, поэтому он поднялся, обшарил брошенные тела вампиров на предмет ништяков и побрёл своим путём.

Ого! А этот типчик оказался весьма непрост! У него нет левых руки и ноги, которые были заменены на высокотехнологичные протезы из сверхпрочных сплавов!

SadDecorator буквально предсказал наше печальное настоящее…

Мы тоже можем ваять всякие приблуды, заменяющее конечности. Но также мы и выращиваем органические конечности, хотя надо быть честным самим с собой: продвинутые протезы сейчас гораздо круче, чем даже самые усовершенствованные живые конечности. Вот будь я полностью из металла, направление к чему однажды предлагалось «интерфейсом», при текущем уровне технологического развития я бы мог создать эти самые пять тонн на сантиметр квадратный за один удар по силовому полю…

Эх, надо было изначально в кибернетику уходить по самые помидоры…

Что там дальше по сюжету?

Читал часа три. Шероховатый текст, не лучшее, что я читал у SadDecorator'а, но в этом всё равно что-то есть. А вот эта тем с уцелевшей Ромейской империей? Византийцы в альтернативной реальности дожили до нашего времени, причём доминировали в мире на манер предапокалиптических США. И вот этот самый Терциус Вигилиан — внедрённый в соседний мир диверсант, цель которого — дестабилизация указанного региона посредством экономических махинаций типа МММ и прочих пидорских уловок. Зачем ему это? А чтобы они непрерывно воевали друг с другом и сокращали свой боевой потенциал в краткосрочной перспективе. Ведь обескровленные войнами и тотальной нищетой страны окажут куда меньше сопротивления при захвате их Ромейской империей из параллельного мира. В той Ромейской империи, к слову, всё крутится вокруг бабок, причём похлеще чем в США. Фактически страной рулят олигархи, совсем как у нас до недавнего времени, а ромейский базилевс — это что-то типа Её Величества Елизаветы II. Уровень их технического развития — индустриальная эпоха, где-то эквивалентная нашим 30–40 годам, но с подвохом в виде технологий по проколу путей в параллельные миры и непомерно развитой глобальной экономикой.

И захватить параллельный мир-джекпот эти ромеи хотят не только с целью демонстрации доминирования и прочих членомерских штучек, но и с целью обретения нового рынка сбыта товаров, которые они уже давно производят с лихим избытком и чудом уворачиваются от мирового кризиса перепроизводства, который вот-вот готов разразиться и похоронить их экономическую систему, которая без мощных компов просто не выгребает текущие объёмы рынка.

После полноценного захвата этих девяти миров в них тут же появится относительно мощная медицина с антибиотиками и вакцинами, что позволит осуществиться ударному приросту рождаемости, а следовательно появлению миллиардов потенциальных покупателей. Мир Терциуса просто станет десятым, самым развитым и производящим всё дерьмо для остальных в обмен на ресурсы и прочие дорогие ништяки. Пацаны к успеху шли.

Вот такая интересная книга. Я дошёл до момента, где главный герой добрался до третьего мира, где тоже куча своих проблем, в основном как у нас: мертвяки восстали и жрут людей. Ай да SadDecorator, ай да сукин сын!

На этом моменте меня прервал появившийся Бац.

— Док, Захар тут тебе передачку подготовил, — усмехнулся он, входя в камеру.

В руках его был новый системный блок.

— Ты вроде как знаешь, как подключать, — произнёс Бац, ставя его у входа. — Там, короче, весь контент, миллионы терабайт контента, если точнее. Всё каталогизировано по годам, месяцам, неделям и дням, легко и быстро искать. Вот переходник, чтобы подключиться и смотреть через капсулу, для удобства, так сказать… Ладно, пошёл я.

— Ага, давай, удачи тебе, — кивнул я ему и поднялся с кровати.

Сразу же заменив системный блок, я подключил его к капсуле и залез внутрь.

Меню вспыхнуло перед глазами и я набрал первое, что пришло на ум: Берингов пролив, 20 000 лет назад. Меня всю мою жизнь интересовала миграция предков индейцев в Америку.

Захар сделал интерактивную карту с точной локализацией мест, где производились все анализы этих самых наноботов, следивших за планетой и жизнью на ней.

Путешествие предков индейцев через Берингов пролив было насыщено кучей интересных для ИИ с базы центаврианцев событиями, поэтому свидетельств было очень и очень много.

Раздел с порнухой на Беринговом проливе я пропустил, мне не особо интересно, как размножались предки индейцев в пути, а вот дикие звери, встречаемые ими в течение восьми тысяч лет, которые они проторчали в Берингии, меня заинтересовали. Шерстистые носороги, мамонты, какие-то неизвестные науке лошадеобразные непарнокопытные, несколько известных науке лошадеобразных, которые дошли до нас только в виде окаменелых костей, овцебыки, саблезубые кошачьи, пещерные львы, которые чего-то не особо прятались по пещерам, а вполне нормально спали на снегу и жрали бедных протоиндейцев, а также не менее бедных пещерных медведей с пещерными оленями. Самая главная странная хрень, которую я тут увидел — это верблюды! В Берингии, блядь! То есть это не совсем верблюды, но они явно родственники! И эти странные шерстяные твари упорно двигали через территорию пока ещё не существующего пролива с целью покорить Америку. Как показала история, не дошли и не покорили. Видимо, климат оказался не тот.

Я открыл хронологию вида, пропустил порнуху с этими верблюдами мимо, а затем проследил динамику их миграции и причины вымирания. Оказалось всё до банальности просто: с территории Евразии эти верблюды двинулись на восток, через Берингов пролив, прошли его, попали на территорию Аляски и застряли там на полторы тысячи лет фактически наедине с голодными протоиндейцами, которые успешно мочили всех, кто посмеет позариться на них. Сами протоиндейцы тоже, как и все остальные, не могли двигаться дальше, ибо ледниковый щит надёжно закрывал путь дальше в течение двух тысяч лет. За эти две тысячи лет были кончены все, кому не посчастливилось оказаться вместе с протоиндейцами на Аляске.

Также я заметил интересную вещь. Протоиндейцы были не совсем однородны по расовому составу, имелись среди них и немногочисленные мутанты с голубыми глазами и белокурыми волосами. Но было их ничтожно мало, всего одна группа в количестве пятьдесят человек, они имели пониженную рождаемость и вымерли в конфликтах с другими протоиндейцами. Причём так качественно вымерли, что даже генетического следа в генофонде современных индейцев своего практически не оставили. По данным от наноботов, оставили что-то, конечно, но не и без того рецессивные признаки в виде голубых глаз и волос цвета блонд. Вот такая вот история…

Потом ледниковый щит истаял, протоиндейцы с радостными воплями ринулись на юг, а там новые животные, перебравшиеся намного раньше, а также исконные обитатели этих земель, которые практически сразу начали получать пиздов от пришельцев.

Знаете… Теперь, после просмотра кучи познавательных видео, индейцы уже не кажутся мне этаким мудрым народом, жившим в гармонии с природой…

Да они мамонтов перебили, причём некоторые делали это чисто для прикола! Ну, то есть не для прикола, а с сугубо ритуальными целями!

Мамонта, как показала практика, особо не пожрёшь. Мясо надо очень хорошо готовить, чтобы оно стало съедобным, а за это время вся туша с неизрасходованным мясом успевает испортиться. Индейцы готовить мамонтов умели, но всё равно предпочитали мясо более доступных бизонов и вапити, а мамонтов мочили спорадически, в основном с ритуальными целями.

Посмотрел несколько сотен видео с североамериканскими индейцами, которые, если так посмотреть, только и делали, что мочили друг друга похлеще, чем весьма мирные на их фоне европейцы, посмотрел пятьдесят видео с мезоамериканцами и да, все эти сведения о массовых человеческих жертвоприношениях — сущая правда. За пятнадцатый век, к моменту высадки Кортеса в Мексике, ацтеки кончили на алтарях около ста пятидесяти тысяч человек! В Москве в те времена жило примерно сорок тысяч человек! Ацтеки чуть более чем за сто лет зарезали на камнях три тогдашних Москвы!

И детей топили по праздникам… И пленных сжигали заживо, тоже по праздникам… Ебанутые…

Хорошо, что их в итоге кончили испанцы и оспа.

Короче, ну её нахер, эту Америку. До Колумба там жили в целом ебанутые товарищи, после тоже.

По учебникам, где сухо и без прикрас описывают эпоху, можно иметь представление об эпохе и в целом относиться к ней объективно, а вот после таких интерактивных роликов, с эффектом присутствия, эпоха выглядит очень неприглядной и ебанутой.

Кстати, что там у римлян?

Посмотрел…

Мы, оказывается, жили в великолепное время…

В качестве контроля решил посмотреть на Русь и Россию.

Блядь…

Пётр Первый был ебанутым, хотя его историки почему-то иногда сравнивали с оказавшимся очень адекватным Иваном Грозным, который чем-то заинтересовал ИИ центаврианцев и был очень тщательно задокументирован. Он входил в топ-50000 по объёму собранной информации. Сына он не мочил, это была подстава. В целом нормального парня травили коктейлем из ртути с мышьяком. Были это какие-то мутные типы, которые не попадали в зону интересов ИИ и следа в записях не оставили. Иван Иванович тоже не был особо интересен ИИ, поэтому он имелся в записях только в контексте взаимодействия с Иваном IV Васильевичем…

Кстати по поводу топа-50000. На первом месте был человек по имени Ок. Ну, то есть он отзывался на этот звук чаще всего. В те времена языков толком не было, но был Ок. Это было в 69005 году до нашей эры, в период сразу же после извержения супервулкана Тоба. В общем-то, это был период, когда человечество всем составом попало в так называемое «бутылочное горлышко» (1). На всей планете осталось тысяча девятьсот десять человек, из которых тысяча сто двадцать человек были женского пола. И вот этот вот Ок продуктивно трахнул сильно больше половины из них. Это и был тот самый «Y-хромосомный Адам» (2), про которого только и разговоров было в научной среде. Я проследил географию его передвижений. Родился он на Ближнем Востоке, на территории современного Египта, который тогда представлял из себя довольно-таки неплохое место, а не ебучую пустыню с верблюдами и арабами. Потом, ближе к десятилетнему юбилею Ока, бахнул Тоба и начался «год без лета». Началась жопа, тысячной части которой не смог повторить весь ядерный арсенал РФ. У нас это было так… фоновая музыка к настоящему пиздецу.

Травы нет, животные дохнут, хищники дохнут, люди тоже большей частью. Остаются эти почти две тысячи человек, которые расположены довольно-таки недалеко друг от друга. Ок голодал как и все, но с младых ногтей был жестким и жестоким, поэтому отбирал еду у своих младших братьев и сестёр, поэтому многие из них не дожили до серьёзных возрастов. В двенадцать лет этот мудак трахнул своих мамашу и сестёр, так как его отец получил тяжёлую рану на отчаянной охоте на охуевшего от свалившихся несчастий голодного пещерного медведя и в их сообществе не осталось ни одного достаточно сильного мужика, чтобы заявить свою власть. Выжившие младшие братья Ока были затерроризированы им ещё в детстве, поэтому боялись бросать вызов и были слабее его.

А потом Ок наткнулся на одно интересное озеро, которое не дожило до наших дней. В этом озере водилась вкусная рыба, которую можно было, при определённой сноровке, прикончить копьём или сетями из волос. ИИ зафиксировал, что этот Ок оказался талантливым изобретателем и мог с лёгкостью пойти в патентное бюро, существуй тогда такое и запатентовать рыболовную сеть с апгрейдом в виде костяных грузил. Гений.

В общем-то, под руководством Ока их сообщество начало развиваться и разрастаться. В стиле книжек Дж. Р.Р. Мартина Ок жарил своих родичей и горя не знал, но потом, лет через семь, когда всё более или менее устаканилось, ему стало мало родственниц, от которых он под страхом смерти отлучил всех представителей мужского пола и пропустил время подачи патентной заявки за изобретение гарема.

Так как бесконечный источник жратвы был, необходимости куда-то и с риском для здоровья и жизни убивать голодных тварей, шныряющих по округе, Ок направился налаживать «дипломатические отношения». Вся дипломатия заключалась в том, что они с братьями находили другое сообщество первобытных людей, убивали всех мужиков любого возраста, а потом, кормясь запасённой едой сообщества, Ок в течение недель жарил захваченных женщин. Любил он это дело, очень любил. Понравившихся он забирал с собой, а остальных отпускал.

И такого рода истории имеют свойство заканчиваться печально: как правило избыток жратвы и отсутствие жизненной необходимости в деятельности приводил к деградации сообщества и его исчезновению, но в этот раз случилось исключение из правила. Ок оказался очень плодовитым и у него был чрезвычайно высокий процент успешных оплодотворений. Короче, годы шли, рыбка в озере кончалась, а популяция сообщества росла не по дням, а по часам.

К почтенной старости Ока, то есть к сорока четырём годам, половина населения Земли уже была его потомками. И эти близкородственные скрещивания, так часто практикуемые им, слегка поднасрали его потомкам в отдалённой перспективе, как раз тогда, когда уже ни на что не могли повлиять — его детей было слишком много.

Нет, были ребята, которые умудрялись под шумок что-то намутить с парой женщин, но таких до самой смерти Ока практически не было. А вот он сдох — началось раздолье и, первое время, беспредел в рамках одного большого сообщества.

Поэтому для меня было очень печально узнать, что человечество обязано своим выживанием какому-то сексуальному маньяку-насильнику, который очень сильно любил дочерей и даже внучек. Видимо, отсюда и берёт корни такая необычайно высокая популярность на специальных ресурсах видеосюжетов на тему инцеста…

М-да…

Выбрался из капсулы расстроенным. Открыл холодильник, а там сразу бухло. Что остаётся бедному врачу?

Включил на телевизоре кадры работы Леонардо да Винчи, работающего над портретом Лизы Джокондо. Наноботы детально списали картину сразу же по завершению. Обнаружилась в базе данных эта схема для центаврианского принтера, которая воссоздаст картину такой, какая была в момент написания с точностью до молекулы. Центаврианцы не были чужды искусству и ИИ базы об этом прекрасно знал, более того, получил соответствующие инструкции.

Принтер Захар ещё толком не разбирал, но в последний раз говорил, что это непомерно дорогая в ресурсном плане и неприемлемо неэффективная штука с кучей ограничений, которую надо делать только когда совсем с жиру взбесишься. Захар, конечно, чрезмерно логичная сволочь, подписавшая мне пока что не очень определённый приговор, но с жиру взбеситься он не может, поэтому эти принтеры появятся очень нескоро, если вообще появятся.

Выпил два литра коньяка Казахстанского. Папаша Сарамы очень уважал его, говорил, что в Мольске его хрен найдёшь, даже несмотря на то, что до границы всего около трёхсот километров.

Когда допивал пятую бутылку, в мастерскую да Винчи пришёл какой-то пацан, которого Леонардо называл Салаино. Перевода не было, на итальянском я не бум-бум, но по характеру беседы понял, что что-то идёт не так. Да Винчи закрыл мастерскую, они вместе с Салаино поднялись на второй этаж и начали раздеваться.

Блядь, да Винчи — и тот гомосек…

Мне всё меньше и меньше нравится деятельность этого ИИ центаврианцев. Целая цивилизация извращенцев. Мне вот было бы неприятно наблюдать половые сношения центаврианцев друг с другом, а у них, как я понял, есть целый рынок этого дерьма с инопланетными существами. Ебанутые…

Остановил воспроизведение и переключился на имеющиеся фильмы. Нашёл «Нечто» 1982 года. Вот это будет интересно!

Курт Рассел — отличный актёр, если бы под старость не начал сниматься во всяком говне… Надо было его «напечатать» вместе с остальными внедренцами.

Кстати о внедренцах…

Вот завладеть бы контролем над наноботами, до сих пор орудующими на планете Земля. Но мечта несбыточная, так как даже ИИ центаврианцев потерял над ними контроль и может только получать накопленные за год пакеты данных, а сейчас даже этого не делает, так как был демонтирован с базы в кратере Кеплер. Фактически мы сами уничтожили потенциально мощный механизм по контролю за планетой…

Да и Босх с ним!

Крайней степени нажратый лёг спать. Часа в в три проснулся от призыва сходить в сортир. Встал, сходил, помыл руки в душе и только после этого обнаружил стоящую за силовым полем двери Натти.

Хм…

— И чего ты здесь забыла в столь поздний час? — спросил я у неё. — Наслаждаешься триумфом?

— Не могу поверить, что спала с мертвяком, — произнесла Натти. — Тяжело осознавать подобное. Трагично.

— Да я тоже в полнейшем шоке, — признался я. — Ладно в живого человека членом тыкать, но я занимался форменной некрофилией! Кошмар какой-то! Я-то думал, что меня осудят за секс с семнадцатилетней, а у меня, оказывается, был секс с семнадцатилетней мертвячкой! Я не знаю, сможет ли душ смыть такое…

— Остри сколько влезет, остряк… — усмехнулась Натти грустно. — Мне, собственно, до фени, что ты теперь говоришь. Я теперь знаю, что всё это было ложью.

— Отлично сыграно, — покивал я с впечатлением. — Иди отсюда. Ты победила, ну или вы победили, если работаете в спайке с Эскулапом и Осининым. Ведь это они прислали «правильные» методики анализа, ведь так? Захар, я знаю, что ты меня слышишь! Попробуй начать работу с нуля! Представь, что у тебя нет готовых рецептов и тебе надо выявить тварь, которую классическими методами выявить невозможно! Это не займёт слишком много вычислительных мощностей, а у тебя есть отдельный резерв, я знаю! Сделай это в память о том, что я тебя создал, неблагодарный ты пидарас!

Повисла пауза.

— Выговорился? — спросила Натти. — Я знаю, что ты для чего-то выигрываешь время, Доктор. В чём твой план?

— Если бы я был мертвяком и у меня был план, я бы стал делиться им с тобой, мертвячка? — усмехнулся я. — Да, стал бы. Но я не мертвяк, к сожалению для тебя. Но скажи, зачем? Почему именно я? Что во мне такого, чтобы тратить столько сил и так рисковать для выбрасывания меня за борт?

Натти ничего не ответила. Она молча развернулась и ушла. И заебись.

Папаня однозначно слышал всё. Да какой он мне теперь папаня? Это была последняя капля. Больше ни одной суке не буду доверять — это единственная рабочая тактика для выживания. Больше никому и никогда.

Знаете, иногда правильно заданный вопрос даёт часть ответа…

Что во мне такого?

Это следует хорошенько обдумать. Моя интуиция робко подсказывает мне, что это очень перспективное направление и очень правильный вопрос, с которого следует начать.

//Атлантическое побережье Канады. На дне океана//

— Ка-а-а-а-к?! Ка-а-а-ак?! Но как же так-то, а?! Как же так?!

Примечания:

1 — «Бутылочное горлышко» — это когда случается какая-то глобальная или не очень жопа, по причине которой происходит критическое снижение численности популяции. Яркий исторический пример — извержение супервулкана Тоба, когда по одним данным человеческая популяция сократилась до двух тысяч человек, а по другим данным — до десяти тысяч человек. Ни одно из этих утверждений никто, по понятным причинам, подтвердить не может, поэтому я выбрал самый драматический расклад.

2 — Y-хромосомный Адам — это наиболее близкий предок всех ныне живущих людей по линии Y-хромосом. Как это работает? Кто-то знает, а кто-то не знает, что Y-хромосома передаётся исключительно от отца к сыну, это вам не X-хромосома, которая передаётся как мужчинами, так и женщинами, неа. Только мужики — только хардкор. Потому что чтобы родился мальчик, с X-хромосомой в яйцеклетке должна соединиться Y-хромосома из сперматозоида. Если присоединяется X-хромосома из сперматозоида, то рождается девочка. Это школьная биология! Если вы этого не знали, то запомните навсегда и имейте в виду: автору данного произведения за вас очень стыдно! И вот у этого гипотетического Адама Y-хромосома родственна большей части современных людей, потому что его линия была непрерывна сквозь десятки тысяч лет до наших дней. Во времена этого Адама жили мужики с отличными от его Y-хромосомами, но дерьмо случается и их гаплогруппы были каким-то образом вытеснены потомками нашего Адама на самую обочину истории. Теория RedDetonator'а гласит: скорее всего, гипотетический Адам ебался как проклятый и умудрился наплодить тучу потомков, которые не впадали в экзистенциальный кризис и тоже еблись как проклятые, по прямому батькиному завету, а потом статистика сказала своё веское слово. Остальные мужики, жившие в одно время с этим Адамом, относились к классу умеренноебущих или малоебущих, а может и вообще не ебущих в силу объективных причин, поэтому не оставили эквивалентного следа в генофонде человечества и исчезли навсегда. Теория учёных гласит, что благодаря серии случаев его потомки просто оказались более успешными. Но имейте в виду, что по современным данным этот самый Y-хромосомный Адам жил 275 000 лет назад, то есть однозначно в Африке и RedDetonator тут сидит и пиздит в своей фантастической книжке про 60-е тысячелетия до нашей эры. И про Тобу тоже, скорее всего, пиздёж, так как есть мнения, дескать, не имело это извержение супервулкана таких последствий. Вполне возможно. И сюжет с жизнью Ока — это плод больного воображения автора, имейте в виду.