Долго, счастливо, и потом ходить больно

Название: Долго, счастливо, и потом ходить больно

Автор: Megumi/Хеекса

Рейтинг: PG

Пейринг: СС/ГП

Жанр: AU, Angst, Fluff, Humor, POV, Romance

Размер: макси

Статус: Не закончен

Отказ: Все принадлежит Дж. К. Роулинг, мы лишь приобщаемся к ее миру.

Цикл: После бала начинается жизнь [1]

Аннотация: Зарисовки из жизни Гарри и Северуса «после Бала».

Комментарии: Глава 6 была написана скорее как сайд-стори. Этим объясняется объем.

В главу 26 добавлен маленький бонус.

Глава 28 «Рождественский взрыв» была написана на фестиваль «Мелочь, а приятно - 2011» на «Астрономической

Башне» по заявке Миры Хатаке: «Уже несколько месяцев/лет вместе. Перед Рождеством между героями происходит ссора. (умоляю, не надо Гарри-ревнивца, который буквально на пустом месте или Северуса-ненавистника Рождества, отказывающегося украшать дом) Что-нибудь серьезное. Чтобы прям екнуло. Рождество начинают встречать порознь, но без друг друга не могут. Ищут друг-дружку. Находят. Примирение. ХЭ обязателен!» Большое ей спасибо за разрешение разместить эту историю.

Глава 33 - сюрприз-подарок для читателей - была добавлена поздно, да. Но лучше ведь поздно, чем никогда?

Хронологически это шестнадцатое совместное лето Гарри и Северуса.

Бал (часть 1)

Только бестолковый и легкомысленный (часть3)

Нам скандалы на руку (часть4)

После бала начинается жизнь. Бонусы.(Сайд-стори)

Глава 1.

Кружевные чулки с подвязками.

- Еще пять минут - и я ухожу без тебя.

- Иду, - я спешно завязываю шнурки и бегу за тобой следом, впопыхах натягивая мантию-невидимку. Мне повезло с телосложением - я остался худым, и она до сих пор надежно укрывает всего меня. Скорее всего, на безлюдной дороге в Хогсмид ты разрешишь мне снять ее, но сейчас лучше все же быть осторожными. Мы ведь не хотим, чтобы нас застал... Филч.

Тихо хихикаю, пока беру тебя за локоть - незаметно, но так, чтобы ты чувствовал. Чтобы я чувствовал, вернее.

Дорога, как ни странно, проходит спокойно, поэтому в Хогсмиде ты снимаешь мантию:

- Мне надо зайти за некоторыми ингредиентами, - я сворачиваю на одну из неприметных улочек и веду тебя к скрытому глубине магазинчику. Полчаса тебе придется меня подождать. Надеюсь, за это время ты не успеешь начать ныть.

Я спокойно жду тебя у магазинчика, забавляясь тем, что посылаю кораблики из первых весенних листочков и травинок по лужам. Недавно прошла весенняя гроза, и я наслаждаюсь свежестью воздуха.

Выхожу и застаю тебя за детским, но довольно милым занятием:

- Ребенок... - со вздохом помогаю подняться. - Куда хочешь дальше?

Я наступаю краешком ботинка в лужу и, удостоверившись, что она как раз нужной глубины, радостно начинаю по ней прыгать:

- Не знаю, а ты?

Приподняв бровь, наблюдаю за твоим ребячеством:

- Уж точно не прыгать по лужам.

- Северус, я это делал в последний раз тогда, когда меня еще можно было за это отшлепать, - привожу я резонный, как мне кажется, аргумент, и продолжаю скакать по луже, щурясь от яркого весеннего солнца. - Можно же немножко побыть ребенком, когда ты меня выгуливаешь.

- Можно. Но в следующий раз я буду «выгуливать» тебя на поводке, - хмыкаю и прислоняюсь плечом к стене. - Порой мне начинает казаться, что тебе больше не хватает не моего внимания, а детства.

Я возмущаюсь и выхожу из лужи, слегка стряхиваю воду с ботинок и подхожу к тебе:

- Детства мне не хватает, но без него прожить можно. А без тебя нет.

- Утверждение, которое легко опровергнуть, но, так уж и быть, не буду этого делать. А если ты никуда не хочешь заходить, мы можем вернуться в замок или зайти в кофейню.

- Можем зайти. Все равно в замке надо кофе варить, - предлагаю я, совершенно нагло целуя тебя в шею на безлюдной улочке.

Возмущенно отодвигаю тебя от себя, чтобы смерить сердитым взглядом, который, в который раз, тебя совершенно не трогает:

- Наглый мальчишка...

- Ну твой же, - я бессовестно улыбаюсь до ушей и прилипаю к тебе, обнимая как можно крепче. - Все равно никого нет.

- И это повод проверить на прочность мои ребра? - раздраженно пытаюсь вернуть тебя на расстояние хотя бы пары шагов от меня.

Я поднимаю на тебя глаза и, пользуясь этим отличным гипнотическим средством, ловлю твои губы на пару минут, после чего задумчиво мотаю головой:

- Нет, это повод пользоваться хоть какой-то свободой. Твои подземелья, конечно, мне очень нравятся, но мне их мало.

Фыркаю:

- Как и всего замка в отсутствие студентов.

- Ну Северус, ну там же Филч, миссис Норрис, а еще МакГонагалл и Дамблдор. Ты хочешь сказать, что они все в курсе?

- А ты наивно полагаешь, что о твоей жизни в подземельях никто не знает?

- Из студентов - никто. А о преподавателях я не знаю.

- А студентам об этом знать и не нужно.

- Я знаю, - в подтверждение этого я опять тебя целую. Не знаю, почему, но мне это ужасно нравится - вот так вот стоять и в открытую целовать того человека, которого я люблю. Наверное, поэтому Герми и Рон делали это так часто.

- Ты успокоишься? - вздыхаю и начинаю двигаться по направлению к кофейне, понимая, что иначе ты от меня не отстанешь еще очень долго.

- Нет. Но могу потерпеть до замка, - улыбаюсь, беру тебя за руку и вообще веду себя так, как положено вести себя невероятно счастливому человеку.

- Будь добр, - искоса смотрю на тебя и качаю головой. Довольный ребенок, которому дали долгожданную игрушку. Не иначе.

Я гляжу на тебя и вопросительно приподнимаю брови:

- Ну что ты так смотришь? Я счастлив, ты мне это счастье даришь. Неужели так трудно улыбнуться?

- Не трудно, но сейчас я не в настроении, - я перевожу взгляд на небо. Порой твоя наглость и детскость еще выводят меня из себя, но с каждым разом это все слабее. Я привыкаю к тебе, к твоему присутствию рядом.

Я прижимаюсь к тебе и замолкаю, просто потому что тебе сейчас не нужны мои слова. С каждым днем я чувствую тебя лучше, и это замечательно, ведь правда? Скоро мы будем действительно парой, и я стремлюсь к этому всей душой.

Странно, но в последнее время я практически не говорил мысленно с Лили. С твоим появлением времени, чтобы побыть наедине с собой, практически не осталось. Интересно, как бы она к этому отнеслась? Мы никогда не затрагивали в разговорах подобных тем - сначала были слишком маленькими, а позже уже было не до того.

Я захожу вместе с тобой в кофейню и сажусь напротив тебя. Мы молчим, и меня внезапно сильно интересуют мои руки - я изучаю ногти очень внимательно, чтобы не мешать тебе размышлять. Очень часто сейчас я требую к себе повышенного внимания, я еще не распробовал ничего до конца, и мне интересно в наших отношениях все, но для тебя это все уже пройденные этапы, ведь так?

Поэтому иногда я все же вспоминаю, что тебе нужно свое пространство.

Через несколько минут я прихожу в себя и смотрю на тебя:

- Заказывай, - как бы ни поменялась моя жизнь, я сам это выбрал, так что бессмысленно на что-то пенять.

Я поднимаю на тебя глаза и улыбаюсь, кивая официанту и заказывая себе карамельный маккиато - очень девчачий, детский и ужасно сладкий, но все равно безумно вкусный.

Хмыкаю и прибавляю к заказу латте и несколько пышек с джемом и кленовым сиропом:

- На следующей неделе экзамены, ты помнишь?

- Помню. К Трансфигурации я готов, к ЗоТИ тем более, Заклинания... - я невольно вспоминаю те три, которым ты меня научил сегодня ночью, и заливаюсь краской, - кх-х-х-хм, сдам, а Гербология - вообще ерунда.

- А Зелья? - ухмыляюсь и смотрю тебе в глаза.

- Ну, у меня же не Высшие... - я смущаюсь и прячу глаза. - А уж обычный уровень сдам как-нибудь. Не совсем же я кретин... - нет, мне правда очень-очень стыдно, что я не разбираюсь в твоем предмете. Вернее, разбираюсь где-то на уровне «чуть лучше Невилла», но это ведь все равно что сказать, что я не разбираюсь в них.

Спокойно предупреждаю:

- Поблажек не будет, учти.

- Я знаю, - вздыхаю и киваю. - Но зато потом на Высших Зельях я смогу где-нибудь спрятаться и наслаждаться картиной того, как ты не даешь поблажек Дракош... то есть Драко, - злорадно ухмыляюсь и предвкушаю зрелище волнующегося хорька.

- Попробуй. Но если я увижу тебя в классе, пеняй на себя.

- Не увидишь, не бойся. Но я буду у тебя под самым носом, - я счастливо улыбаюсь и начинаю тянуть принесенный мне кофе через соломинку. Он горячий, но я люблю именно такую температуру.

Хмыкаю и подтягиваю к себе свою чашку:

- Ну-ну, Поттер...

- Ну Се-е-е-еверус, - я капризничаю и пью кофе дальше, довольно быстро достигая дна чашки и с сожалением возвращая ее на стол.

- Мне надо разобраться с тем, что я купил, поэтому пока не мешай мне, - я прохожу в лабораторию и прикрываю дверь.

А я остаюсь в гостиной. В кармане моей мантии припрятано то, что я купил тайком от тебя в Хогсмиде, пока ты зашел еще в какую-то лавку за супер-точными магическими весами... и, боюсь, через полчаса тебе придется оторваться от своих пробирок и склянок. Даже если я тебе помешаю.

Пройдя в ванную, я с удовольствием принимаю теплый душ, а потом облачаюсь в обновку - предварительно, естественно, я стираю и сушу ее заклинанием, так что у твоей брезгливости не будет повода придраться. Критически оглядываю себя в зеркале, хмыкаю в твоей излюбленной манере и, не удержавшись, все же хихикаю: зрелище очень забавное, хотя я бы не сказал, что не сексуальное...

Крадучись пробираюсь в твою лабораторию, плотнее запахиваясь в мантию, и обнимаю тебя сзади за пояс:

- Северус...

Раздраженно отмахиваюсь и чуть не разрезаю очень редкий корень пополам:

- Я же просил мне не мешать!

- Ну Северус, ты же можешь отвлечься на пару минут? - я отхожу на пару шагов и отпускаю мантию так, что она распахивается.

Откладываю нож подальше и разворачиваюсь:

- Что? Ты опять что-то разбил в ванной? - осекаюсь и, спустя пару секунд тишины, расплываюсь в усмешке. - И когда ты только успел?

Я улыбаюсь, но потом не выдерживаю и сбиваюсь на хихиканье опять - слишком забавным мне кажется это зрелище. Нет, в самом деле, наша шутка про чулки с подвязками должна была когда-нибудь воплотиться в реальность, но в этой самой вот реальности чулки на мне смотрятся очень... нетривиально, так скажем. И теперь мне очень интересно, что ты будешь делать дальше.

- По крайней мере, это более подходит к ситуации, чем твои вязаные снитчи, - приближаюсь и ловлю твой подбородок кончиками пальцев. - Хорошо хоть верх не нацепил для комплекта...

- Ну, полуграция мне показалась слишком уж... девчачьей, - я едва завершаю фразу, когда твои обсидиановые глаза захватывают меня в гипнотический плен, и я уже не нахожу в себе сил даже для того, чтобы стоять на ногах.

Отрываюсь от твоих губ и возвращаюсь к столу:

- Иди в спальню, - быстро раскладываю ингредиенты по местам и следую за тобой.

Я вздыхаю и покорно иду в спальню, зная, что на своем столе ты меня никогда не возьмешь. В отличие от студенческих работ, твои склянки тебе слишком дороги...

...но кто сказал, что я не попытаюсь все-таки развести тебя на секс в лаборатории?

Глава 2.

Пояснительная записка.

- Мистер Поттер.

Твоя рука протянута над моим столом, и я лихорадочно дописываю последнюю строчку на свитке. Втором свитке.

Первый я закончил писать еще на середине заданий, поняв, что все равно мало что понимаю, а пользоваться ответами, которые я узрел прошлой ночью у тебя на прикроватной тумбочке, пока мы... кхм... в общем, я ими пользоваться не хочу, поэтому экзамен я почти завалю, набрав минимальный проходной балл. Зато на втором свитке тебя ожидает законный сюрприз.

«Уважаемый профессор Снейп,

Сим подтверждаю свое желание явиться на пересдачу экзамена, пояснительный текст приведен ниже.

Гарри Поттер»

И вот уже на свитке длиной в добрые шесть футов тебя и ждет пояснительная записка.

«Эссе.

Я хочу пересдать экзамен по Зельеварению по глубоко личной причине заинтересованности в профессоре (причины см. ниже)

Что мне нравится в профессоре Снейпе

1. Характер - жутко въедливый, занудливый, ехидный, но склонный к справедливости и честности.

2. Телосложение, безумно притягательное, особенно под многослойной одеждой, которую он постоянно носит.

3. Взгляд, который может иногда замораживать, но меня чаще раздевает.

4. Мимика, очень живая и выразительная.

5. Манера хмыкать в ответ на любую чушь, которую я несу.

6. Умение просто захватывающе и сногсшибательно целоваться.

7. Руки, которые одним своим прикосновением только могут меня завести до предела.

8. Склад ума, весьма практичный и рациональный - особенно когда дело касается места, где можно заняться сексом.

9. Любовь к заклинаниям, так или иначе вносящим замечательное разнообразие в сексуальную жизнь волшебников.

10. Неприкрытое стремление всегда говорить правду, даже в ответ на вопрос, как я выгляжу в носках со снитчами.

11. Улыбка, очень красивая и добрая. И редкая.

12. Эрудиция, превосходящая по масштабам объемы Британской Энциклопедии.

13. Потрясающие, невероятные умения в области секса (зачеркнуто) Умение заниматься сексом без ехидных ремарок в сторону партнера (вопреки всем предположениям и нелепым слухам)

14. Его член (не критикуйте за обсценную лексику, пожалуйста, здесь анатомическое «пенис» неуместно).

15. Его грудь, о которую так ужасно приятно тереться щекой после секса.

16. Объятия, в которых я таю, как викторианская девица.

17. Талия, которую и поясом-то не назовешь - настолько тонкая и четко очерченная.

18. Спина, которую можно целовать в процессе массажа.

19. Плечи, вечно напряженные и ужасно зажатые, которые можно массировать и целовать, пока профессор сидит в кресле.

...

1000. Нежность, с которой профессор Снейп занимается со мной сексом».

Самая последняя строчка, впрочем, совсем не эта. В конце своего глупого, очень длинного признания в любви, я пишу маленькую подколку:

«Что мне не нравится в профессоре Снейпе.

1. То, что он не может сейчас заняться со мной куда более приятными вещами, нежели этот дурацкий экзамен у седьмых курсов Гриффиндора и Слизерина. Впрочем, я уверен, что сейчас, когда он читает эти строки, отбросить эту никчемную писанину и водрузить меня на стол перед собой будет наилучшим для него решением».

- Поттер... - я злюсь. Нет, не так. Я злюсь? Отчасти - безумно, ведь ты завалил экзамен, но как ты это сделал... - Будьте добры подойти ко мне.

Честно признаюсь - я следил за тобой, и, когда ты перешел к моему хулиганскому эссе, я приготовился к худшему. Но твой тон свидетельствует о чем-то не настолько плохом, как Авада, так что я подхожу к тебе и повисаю на шее, умильно глядя в глаза.

- М?..

- Думаю, Вы уже поняли, что у меня Ваши результаты за экзамен. Поздравляю, его Вы не сдали, - я цепко обхватываю тебя за пояс и почти отшвыриваю в сторону спальни, направляясь следом. - Так что будешь отрабатывать. Везде, - дверь сама собой закрывается за моей спиной.

Уже расслабленно потягиваясь и привычно ероша твои неполушные вихры, падающие на закрывающиеся глаза, тихо добавляю окончание к последней сказанной до секса фразе:

- А за объяснительную «Превосходно».

Глава 3.

Поважнее бумажек.

- Три корня мандрагоры, две... двенадцать унций когтя?.. - голос Гермионы звучит так удивленно, как будто она не знала, что результаты экзамена - естественно, удачные, а не невилловские, - пойдут в больничное крыло. Откуда я это знаю, хотя и не учусь у тебя?

Ну конечно, из того свитка, который я вчера нагло измял своей задницей, когда ты... то есть мы... неважно. В любом случае, сегодня я сижу на углу твоего стола в мантии-невидимке, и меня не видит никто из моих же однокурсников. А ты ходишь по классу и изредка бросаешь хмурые взгляды точно на меня. А я не боюсь.

Нет, правда, я тебя уже давно не боюсь. Перестал тогда, когда «долго и счастливо» стало реальным - настолько, что заклинания, связанные с активной и пассивной гомосексуальной жизнью волшебников стали для меня более привычными, чем «Accio» и «Lumos». И сейчас я весело болтаю ногами, сидя на твоем столе и зная, что меня никто не видит - да и знаешь о моем присутствии только ты, в принципе. Ох и забавно же наблюдать за тем, как ты пытаешься вытянуть Дракошкина на какой-то там уровень... впрочем, мне уже нельзя так злорадствовать - все-таки одновременно с тем, как я начал жить с тобой, Драко стал мне кем-то вроде родственника. Пусть нелюбимого, но родственника же. Поэтому... Дракошкин, не облажайся, папочка и так прикладывает все усилия!!

Мне так и хочется захихикать на весь класс и выкрикнуть последнюю фразу в полный голос. Но - нельзя. По крайней мере, нужно дождаться конца экзамена.

Очередной круг - и я вновь смотрю на это невидимое несчастье. Как только кончится экзамен, он у меня получит. Даже замечание не сделаешь - никто не догадывается о его присутствие. Если бы он еще показал, что смеет сидеть у меня на столе...

Разворачиваюсь, и это помогает немного успокоиться, до тех пор, пока проход не кончается и приходится разворачиваться. С каждой такой выходкой я начинаю сильно жалеть, что согласился на его постоянное присутствие в моей жизни. Но сейчас уже ничего не изменишь. К тому же, у его пребывания в подземельях есть несомненные положительные стороны...

- Сдать работы. Экзамен окончен, - возвращаюсь к столу и встаю в паре сантиметров от этого зеленоглазого чудовища.

Ну вот. Ты стоишь рядом со мной, а мне нельзя даже коснуться тебя так, чтобы никто не заметил - вряд ли можно объяснить внезапно вздыбившуюся снизу мантию. Поэтому я просто легонько провожу рукой по твоей спине, такой напряженной и усталой, как будто ты кирпичи таскаешь, а не экзамен проводишь. Впрочем, разница, наверное, небольшая. Обязательно надо сделать тебе вечером массаж, а еще заставить все-таки поесть перед тем, как приниматься за работу.

Да, Северус. Я знаю, что ты злишься, когда я пытаюсь о тебе как-то заботиться, но ты принимаешь эту заботу в конце концов, и это мне ужасно нравится. Таким образом я тоже становлюсь чуточку взрослым и капельку - совсем немного! - ответственным. Я становлюсь достойным тебя, равным тебе, и это лучшее, что можно только придумать.

А однокурсники мои тем временем уже выходят из класса, и через десять минут я, наконец, прыгаю к тебе на шею и целую в подбородок, чтобы смягчить эти сердитые сжатые губы и заставить их дрогнуть в подобии намека на улыбку.

Как только опасность быть обнаруженным исчезает, ты пытаешься поднять мне настроение, будто бы и не догадываешься, что оно не на высоте не только из-за экзамена, но и из-за тебя:

- Поттер, Вам не кажется, что Ваше поведение превышает всякие рамки? - я устал. Больше от работы, но частью от твоего нахальства, на которое, в последнее время, у меня даже нет возможности ответить. - Как понимать Ваше присутствие на экзамене? - одно удобство в твоем сидении на столе все-таки есть - для того, чтобы сесть в кресло мне необходимо просто проелозить тобой по столу - ты ведь ни за что не отцепишься, пока не заставишь меня вновь перейти на «ты» и поцеловать тебя.

Я смотрю на тебя чуть-чуть обиженно, но понимающе. Да, я немножко превысил рамки, но ты ведь знаешь, что мне было некуда деваться, да и с тобой я хочу быть постоянно. Просто потому, что ты - человек, которого я люблю.

- Во-первых, хотел помочь тебе немного расслабиться после, - я соскальзываю со стола и обхожу твое кресло, чтобы положить тебе руки на плечи. Немного погладив, начинаю массировать мышцы кончиками пальцев, ласково расслабляя. - А во-вторых, не мог пропустить этот «триумф» твоего ненаглядного Дракоши. То есть Драко Люциуса Малфоя-младшего, эсквайра, прошу прощения, - да, я насмешливо скалюсь, но мне ведь можно, правда? А если нельзя, ты вполне можешь мне это сказать, а вечером я искуплю свои грехи собственноручно испеченными вкусностями. Тебе они нравятся, хоть ты и морщишься, что я повторяю за Дамблдором.

- Прекрати, - устало одергиваю и прикрываю глаза, наслаждаясь твоими руками. Как всегда этот способ срабатывает, и даже мне приходится это признать. - Ты сам справлялся не менее забавно, - я усмехаюсь и задумываюсь о том, что массаж продлится не более четверти часа - стопка свитков не проветрится сама. Нет, конечно, можно было бы наслать на них заклинание и уйти пить чай, но после такой проверки придется все перепроверять и, вполне вероятно, еще и исправлять. Так что придется справляться своими силами, которые еще надо оставить на этого выходца славного рода.

- Но это же не был Т.Р.И.Т.О.Н. А Дракошкин мог бы и постараться, - я смеюсь и касаюсь твоих плеч чуть более агрессивно, разминая затекшие дельтовидные мышцы и вздыхая. - Когда ты начнешь ходить расслабленно? - да, только мне одному на целом белом свете разрешено так вот запросто журить грозного Северуса Снейпа. Вообще, говоря по чести, мне это тоже не очень разрешено, но когда он себя так ведет и гробит свое здоровье - мне можно. Хоть ты и не любишь это. И называешь меня сварливой женушкой. - И сегодня ты обязательно поужинаешь нормально.

- Я попросил тебя прекратить, - я хмурюсь и пытаюсь выпрямиться, чтобы прочесть тебе очередную лекцию, но вновь опускаюсь на место с тихим стоном. - Когда ты перестанешь вести себя как моя жена? - я вздыхаю и морщусь, потому что твои пальцы нещадно мнут и без того болящие мышцы. Даже зная, что потом это принесет солидное облегчение, я продолжаю шипеть, реагируя на последнюю твою реплику, возможно, слишком резко. - Только после работы и не раньше. И не смей пытаться притащить сюда еду!

- Сюда тащить не буду, но в Большой Зал тебя отконвоирую, - я вспоминаю, что я мальчик. Мужчина даже. Впрочем, я тут же разрушаю созданную сталь в голосе тем, что наклоняюсь и целую твои плечи, которые болят очень сильно, я знаю. Иногда мне хочется сделать все, чтобы только тебе было комфортно, но тебе это не понравится, и поэтому я буду делать это незаметно и по частям. Главное ведь, чтобы мы были вместе.

- Не раньше, чем я закончу с проверкой, - не люблю повторять, но для тебя приходится часто это делать. Что ж, это еще меньшее из зол. - Если хочешь, чтобы я освободился раньше, пока пойди в комнату и сделай чай. Если я начну сейчас, закончу быстрее, - с тобой приходится мириться. С тобой и всеми твоими привычками, желаниями заботиться и оберегать, наивностью, когда ты думаешь (а в такие моменты это всегда видно по глазам и мечтательной улыбке) об этом дурацком «Мы», наглостью, которая переходит все рамки и выводит из себя, каждый раз заставляя реку терпения выплескиваться на разные берега - все это приходится в тебе терпеть, но, с другой стороны, тебе приходится терпеть куда больше. Тебе приходится подстраиваться и меняться, в то время как мои изменения можешь заметить только ты, и то из-за своего приближенного положения и безграничной любви. Но ты терпишь и любишь, и за это, хоть я никогда и не скажу этого вслух, я начал уважать тебя.

Я заканчиваю массировать твои усталые плечи, смотрю тебе в глаза ровно пару секунд и, наклонясь, целую в губы.

- Хорошо. Не засиживайся долго, пожалуйста - чай остынет, да и спина опять будет болеть, - я улыбаюсь и опять надеваю плащ, чтобы выскользнуть из твоего класса и пройти в твои... нет, уже наши комнаты. Мне тепло и хорошо, потому что сейчас я заварю чай - твой любимый, ароматный цейлонский чай, и мы будем пить его чуть позже вместе. И ты обнимешь меня за пояс, чтобы я не чувствовал себя обделенным в чем-то, и особенно - в твоей любви. И я никогда не скажу, что я буду любить тебя всегда и в любом виде, как бы ты ко мне ни относился. Я не скажу, потому что ты и так это знаешь.

И я действительно заварил чай и стал тебя ждать. Ждал два часа, три, четыре, ждал до самого ужина, но так и не дождался. Хоть картина и привычная, и ничего другого мне не нужно было ожидать, я все равно злюсь и иду в твой кабинет. Нет, я не показываю, что я злюсь, да и злюсь скорее на себя и свою доверчивость. А тебя хочется просто оттащить от стола и накормить, наконец. Кто еще из нас горе луковое...

- Северус... идем, а? - я жалобно начинаю просить еще с порога, не прекращая, впрочем, идти, и целеустремленно тяну тебя за рукав мантии.

Раздраженно отмахиваюсь - я как раз проверяю одну из самых кошмарных работ:

- Не сейчас... Мерлин, да как он вообще до седьмого курса дошел?!! - красные чернила покрывают уже почти весь пергамент, но это еще не конец - еще три не менее ужасные работы и целая стопка зелий. - Я занят, Гарри. Ешь без меня, - я вновь отключаюсь от реальности, погружаясь в кошмары наяву, которые предстают в виде бездарных ученических работ.

Я знаю, что ты работаешь. Ты занят - их зелья, наверное, еще хуже, чем мои самые первые попытки что-то сварить под твоим руководством, раз уж ты так сильно ворчишь и погружаешься в работу с головой. Поэтому я беру стул, сажусь рядом с тобой и беру следующий свиток в руки сам, хватая себе справочник и начиная проверять его согласно учебнику, проверяя слово за словом, чтобы ты не мог придраться. Да, ты сейчас начнешь злиться - но зато гарантированно отвлечешься и пойдешь со мной ужинать.

Очередной свиток - на счастье один из последних - летит в стопку проверенных работ, если так можно назвать тот ужас, то написан на свитках. Едва повернувшись за следующим, я сразу же вижу тебя с учебником и чьей-то работой:

- Что. Ты. Делаешь?! - я не против твоей помощи, только рад, но не в этом деле, в котором ты понимаешь не больше, чем те, кто писал сами работы. А проверять за двоих неучей... Легче вытребовать у директора повторного проведения экзамена. - Положи и не трогай, - приходится захлопнуть учебник у тебя в руке и передвинуть все книги ближе к себе, чтобы они оказались вне зоны твоей досягаемости. - Осталось три работы, так что подожди, - новый свиток приходится открывать с внутренней мольбой о терпении, ведь на конец я всегда оставляю самые трудные для понимания работы, чтобы в порыве не испортить работы тех, у кого получается хотя бы наполовину.

А я... что я? Обиженно смотрю на тебя и, аккуратно подкравшись, обнимаю тебя сзади за шею и целую в макушку:

- Еще полтора часа? - вздыхаю очень обреченно и понимаю, что ужин, скорее всего, придется принести сюда. Иначе тебя поесть не заставишь, ведь потом будет уже поздно, по твоим словам, а еще позже нам будет не до того. Иногда я даже удивляюсь, как тебя хватает после дня, полного забот, еще и на меня и на нашу постель. Не то чтобы я этому не рад - на самом деле я счастлив, и даже больше, - но волнение за тебя от этого меньше не становится. И все равно я люблю тебя слишком сильно, чтобы когда-нибудь отказаться от всего этого. Ведь ради тебя я даже делал свою домашнюю работу, и ходил на те лекции, которые пропускать было нельзя - впрочем, половину все равно пропускал, только мимо ушей, потому что думал, как заставить тебя поесть или чем еще можно было тебя порадовать. А еще я немного боюсь за наше с тобой первое лето, которое, хоть и будет привычным, как и те месяцы, которые мы уже вместе, но все равно будет отличаться, потому что тогда мы будем вместе уже постоянно, двадцать четыре на семь.

- Не знаю. Как получится. Я уже сказал - иди ешь, - от того, что предстает перед глазами хочется начать рвать и метать, но, к сожалению, ни результат экзамена, ни знания его исполнителя это не изменит. - Ты что-то говорил про чай?.. - мысль о чае, возникшая на краю сознания, тут же исчезает в пучине очередной грубой ошибки. - Великий Мерлин... - красная черта методично зачеркивает строки ученической ерунды, помечая основную мысль, с которой началось падение в бездну. - Если он готов, принеси, пожалуйста. Только не отвлекай, - я чуть трясу головой и расправляю плечи, заставляя твои руки соскользнуть. Как ни странно, эта работа чем-то похожа на твою - наверное, рассуждениями, - но, невозможно не признать, что твое умение было выше. А по сравнению с данным экземпляром даже намного выше.

- Конечно, - стараюсь исчезнуть из поля твоего зрения как можно тише и незаметнее, потому что работа как-то подозрительно похожа на мою - уж не знаю, чем. Я бы, по крайней мере, написал точно не лучше, в Зельях я абсолютно ничего не смыслю, кроме нарезки ингредиентов - уж этому ты меня научил.

Как, впрочем, и заваривать настоящий английский чай, в меру крепкий и терпкий, очень ароматный. Его вкус я очень люблю пить с твоих губ, когда ты целуешь меня, непримиримо и властно. Жаль, что сегодня я не смогу поцеловать тебя после глотка чая - от подобных проверок тебя действительно лучше не отвлекать. У меня пока будет время подумать о нашем первом лете, о том, каким оно будет, и вообще - сколько еще ты будешь терпеть меня рядом с собой. Я люблю тебя, и хотел бы, конечно, продлить это счастье и свою маленькую персональную сказку лет эдак до восьмидесяти, но кто его знает, насколько тебя хватит.

Верить, что ты тоже меня любишь, мне тоже очень хочется, но почему-то в этом вопросе великий Герой трусит так, что рядом со мной и Невилл бы показался храбрецом.

- Чай, - тихо звякает ложечка о твою чашку, а я сажусь в сторонке и молча беру свою.

Я машинально киваю:

- Спасибо, - и продолжаю проверку, пока весь свиток не покрывается пометками и замечаниями. Только после этого, отложив работу, я беру чашку. Каждый раз зарекаюсь доверять тебе чай и кофе, но приходится. Вкус совершенно не такой, каким он должен быть, но сейчас излишняя горечь идеально подходит под настроение. Еще пара глотков, чтобы оттянуть встречу с очередным кошмаром, короткий взгляд на тебя, чтобы проверить, что ты не принес с собой из комнаты еще один учебник и не взял непроверенную работу, и я беру свиток. К счастью, он предпоследний, но, увы, это говорит не только о скором конце кошмара, но и о том, что самое ужасное происходит сейчас и будет происходить в ближайшем будущем. - Ты забыл сахар в комнате, - скорее всего ты, как всегда, дожидался, что я приду, а зная твою привычку добавлять сахар в самый последний момент, уверен, ты просто принес готовые чашки. Хотя ты ненавидишь чай без сахара. Но гордость и (что больше) желание побыть со мной заставляют тебя усиленно не обращать внимание на горечь. - Сходи за ним, я никуда не денусь.

Иногда мне кажется, что ты используешь Легилименцию постоянно - но на самом деле, наверное, я просто очень-очень глупый, и прочитать меня так же легко, как книгу, которая обязательно лежит у тебя каждый вечер на тумбочке (даром что читать тебе их некогда, особенно если я лежу рядом в постели). Подозрительно покосившись, иду за сахаром и тут же возвращаюсь, захватив только немного печенья - да, ты не любишь печенье с кусочками шоколада, поэтому я тоже перешел на простое овсяное. В конце концов, если есть постоянно только любимое печенье, его вкус приестся, а так для меня поход в «Сладкое королевство» - всегда праздник. Вот и сейчас я сижу на стуле, грызу печеньку и думаю о том, что для тебя я, наверное, всегда буду ребенком. Как для себя.

Оставшийся час проходит незаметно - времени за ошибками и неточностями работ просто невозможно заметить, - и я в раздражении, перемешанном с удовлетворением, откладываю последний свиток к остальным и тянусь за свитком-ведомостью, когда натыкаюсь на твой зеленый взгляд из-под нахмуренных бровей.

- Что еще? - я морщусь, замечая на столе крошки от печенья, но это не самое страшное. - Мне надо заполнить бумаги, освобожусь позже. Иди поешь без меня, - еще не договорив, я успеваю уткнуться в свиток и начать заполнять графы.

Я смотрю на тебя страдальчески и иду на совсем уж наглость - и мне даже плевать, что за этим последует страшное наказание. Возможно, даже епитимья. Дня на два, пока ты сам не сдашься - мы ведь это уже проходили. Я выхватываю свиток у тебя из рук и сердито прячу его за спину:

- Сначала ты поешь.

- Поттер... - я злюсь. Знаю, что несправедливо и сам обещал тебе - я помню это, - но ненавижу оставлять дело на половине. Тем более, что я согласился отложить зелья до «после ужина». Или я забыл тебе об этом сказать, только подумав?.. - Верни свиток. Немедленно, - я начинаю приподниматься из-за стола, зная, что слова вряд ли возымеют над тобой какое-либо действие.

Я отхожу от стола на безопасное - ну, как мне кажется, безопасное, - расстояние и мотаю головой совсем уж по-детски.

- Нет. Поешь - отдам.

- Сейчас, - я выхожу из-за стола и медленно приближаюсь к тебе, протягивая руку за свитком. - Заполню все бумаги, и тогда поем. Отдай ведомость, - наверное, это глупо, ведь можно было бы просто призвать свиток, но даже есть какая-то прелесть в том, чтобы так попреследовать тебя после долгого сидения за столом.

- Не-а, - отскакиваю и глупо улыбаюсь, пряча свиток за спиной. - Ты обещал.

- Я обещал после того, как закончу, - надвигаюсь, зажимая тебя в угол. - Не будь ребенком.

- Ты уже проверил все работы. Ведомость можно заполнить потом, когда ты перестанешь терзать свой организм в целом и желудок в частности. Идем, а?

- Позже, - я добираюсь до тебя и прижимаю к стене, силясь отобрать свиток. - Не мни, это официальный документ.

- Если сейчас не пойдешь есть, я пойду на крайние меры, - пытаюсь звучать угрожающе, но когда ты вот так зажимаешь меня в угол, мысли приходят в голову совсем не такие грозные. Как-то само всплывает воспоминание об этом угле. И еще во-о-о-о-он о том. Да, тот определенно лучше, там было лучше... - И тогда твоей ведомости вообще конец.

- Только попробуй, - я начинаю шипеть и хватаю тебя за запястья, заставляя разжать ладонь.

- И попробую, - ладонь я, конечно, не разожму - только чуть ослаблю хватку. Все-таки я Ловец, а не какой-нибудь там заморыш. Правда, до губ твоих я сейчас не дотянусь, ну да ладно - можно поцеловать в шею, ты как раз удобно расстегнул воротник мантии, пока работал.

- Поттер... - твоя наглость переходит все границы, но сейчас я злюсь, так что не получится. Даже если я сам этого хочу не меньше. - Верни свиток, я сказал. И прекрати.

- Если ты пойдешь есть, я прекращу, а потом и свиток верну, - да, я нахальный и беспардонный гриффиндорец, но если ты сейчас же не выполнишь то, о чем я тебя прошу, я рассержусь и пойду действительно на крайние меры. По крайней мере, вывернуться из твоей хватки и опуститься перед тобой на колени у меня всегда сил хватит, а свиток твой драгоценный можно заткнуть за пояс.

- Я пойду есть после того, как заполню бумаги, - я пытаюсь достать свиток из твоей ладони, при этом не прижимаясь, чтобы не усугубить свое и, возможно, твое желание. Благо, пока что мантия прекрасно помогает в сокрытии естественной физиологической реакции.

- Это еще полчаса мучений для твоего желудка, - я честно стараюсь быть непреклонным, но так и хочется преклониться. На колени. Чтобы ты не цеплялся за мою ладонь больше - а то я не выдержу такой щекотки. Пожалуй, ты поэтому и пытаешься так отчаянно: знаешь эту мою слабость. Не то чтобы я был против, нет, но поесть мне надо тебя заставить.

- Он переносил и более тяжкие испытания, справится, - я добираюсь кончиками пальцев до края свитка и начинаю тянуть из себя, другой рукой стараясь разжать твои пальцы. - Чем дольше ты будешь упрямиться, тем больше времени пройдет до того момента, как мы окажемся за столом.

Я упрямо смотрю на тебя и решаюсь на последний шаг, который тебя должен точно добить. Уж это мое сосредоточенное сопение, когда я одной рукой умудряюсь расстегнуть твою мантию в районе паха, ты знаешь очень хорошо - и, если только не захочешь, чтобы тебя кто-нибудь застукал за этим милым действием, прервешь меня и согласишься пойти поесть. Ну, или мы оба получим удовольствие...

- Поттер! - я едва успеваю поймать тебя за воротник, прежде чем ты опустишься на колени, и рывком ставлю на ноги. - Прекрати немедленно! - и кто только научил тебя настолько грязно играть? Хотя, что я спрашиваю - учителей было достаточно.

- Идем есть? - я смотрю тебе в глаза абсолютно честно и искренне, и знаю, что этот взгляд тебя проймет. Ведь не зря же я готов опуститься на колени еще раз, и даже не обращаю внимания на уже начинающую затекать левую руку, которая до сих пор заведена за спину и сжимает эту твою ведомость.

- Хорошо. Только верни свиток, - ты - мое персональное наказание, которое настолько хорошо изучило меня, что является единственным существом на свете, способным меня шантажировать. С раздражением отпускаю тебя и, поправив одежду, отхожу к столу.

Я с торжествующим видом прохожу к столу и, аккуратно расправив свиток, кладу его под тяжелую стопку книг. Потом беру тебя за руку и веду есть - иначе ты найдешь повод задержаться, чтобы только добраться до своих ужасно важных бумажек. Только вот ты не учел, что теперь я буду нахально и очень по-поттеровски претендовать на звание «поважнее бумажек», а заодно буду следить за тобой и всегда думать в первую очередь о твоем благе. Просто потому что я тебя люблю.

Глава 4.

Со мной ты можешь быть ребенком.

Ну вот оно и пришло - это лето, которого я так боялся. Вчера был торжественный ужин, где мне вручили мой хогвартский новенький диплом, и ночью ты меня поздравил. Так поздравил, к слову, что мне до сих пор это аукается при ходьбе. Бегать пришлось не очень много - в конце концов, я же уже и так практически у тебя жил, так что из спальни мальчиков в гриффиндорской башне я забрал только самые ненужные вещи. А потом ты сказал мне упаковать чемодан, и я минуту или две пытался понять, рад я тому, что ты тоже упаковываешься, или нет.

Потом ты строго посмотрел на меня и спросил, чего я жду, и что ждать ты меня будешь ровно столько, сколько выдержишь - а это не очень много, и я так и не смог сдержать счастливой, от уха до уха, улыбки, которую ты с ворчанием называешь идиотской. Или гриффиндорской - что, в принципе, одно и то же, опять же, по твоим словам. Но мне было так все равно, и я был так счастлив, что хоть раз в жизни я проведу лето - и даже день рождения! - с кем-то, кому не все равно, что я молча обнял тебя, а потом вскачь понесся укладывать чемодан, что было не просто по-детски, а ребячески.

Когда я счастлив, я становлюсь еще большим ребенком, чем обычно.

Последняя книга уложена, и мне остается только ждать тебя. А так как ты уже три раза выложил все выбранные вещи и сложил обратно в чемодан, ждать придется еще долго.

- Тебя не учили, что собирать чемодан - это ровно укладывать вещи внутрь него? - приходится встать и в очередной раз вытряхнуть из бедной сумки все вещи, а потом долго объяснять и показывать тебе, как надо делать правильно.

Собрав тебя, я поднимаюсь и осматриваюсь на предмет забытых вещей:

- Все взял?

Я киваю и смотрю на тебя абсолютно влюбленными глазами. Ну не рассказывать же тебе, что из-за недавнего похода в Хогсмид у меня вдруг прибавилось вещей - вернее, я просто захотел, чтобы у меня было больше двух комплектов одежды. Скорее всего, это из-за Дурслей - да, они меня очень сильно ограничивали в выборе, но еще это может быть из-за того, что я толком и мантии-то никогда не умел носить. Ученическая надевается просто, как шляпа - раз, и готово. А они, оказывается, бывают очень сложные (это я узнал, когда мы несколько раз не успевали добраться до кровати и раздевали друг друга) и очень красивые (не то чтобы я не знал, но на Драко я свое пристальное внимание обратил только недавно). И пара мантий, как оказалось, занимает очень много места.

Больше у меня, в принципе, ничего нет - учебники я давно отдал библиотеке школы, «Молния» у меня в руке, и клетка Хедвиг стоит на чемодане. А памятный плащ-невидимка - в наружном кармане.

- Тогда идем, - лететь я не собираюсь и ты, скорее всего, это понимаешь, а чтобы аппарировать нам надо выйти из замка. Подхватываю свои вещи и направляюсь к двери, даже не следя, идешь ли ты за мной - и так знаю, что идешь. - Будешь держаться за меня, пока не прибудем, - интересно, как ты среагируешь? Тупик Прядильщиков не самое красивое место.

Я беру свой чемодан, метлу и клетку, и иду следом за тобой. Я молчу о том, чтобы аппарировать самостоятельно - в этом я не очень хорош, и ты это отлично знаешь. Сам ведь принимал экзамен.

Держусь за тебя очень крепко, пока мы не оказываемся в пункте назначения, да и тогда отпускать не очень-то хочется: я очень привык тебя обнимать, и мне до одури нравится твой аромат - чуть-чуть ванили, пачули и побольше горьковатого цитруса. Не знаю, чувствует ли его кто-либо еще, но тебе он очень идет, хотя и не скажешь с первого взгляда.

Мы оказываемся в довольно темном переулке, который заканчивается домом - чуть обветшалым и довольно замшелым, но породистым. И мне он нравится, что довольно удивительно - на Гриммаулд Плейс царила более дружелюбная к светлым магам атмосфера, но здесь, среди пропитанного темной аурой воздуха, мне дышится даже легче. Возможно, конечно, что это из-за твоего присутствия, но, скорее всего, я просто знаю, что дом не несет опасности. Это твой дом, и он принимает меня так же, как принял ты.

- Пойдем, - я беру тебя за руку - ты ведь все равно не отпустишь - и иду вперед. Внутри дома темно и немного затхло, ведь я не был здесь уже год. - Спальня на втором этаже, там же ванная. Кухня внизу, - очень странно принимать здесь гостей. Пройдя в гостиную я сажусь на диван и долгим взглядом смотрю на тебя, собираясь с мыслями. - Клетку можешь поставить где хочешь.

Я смотрю на тебя немного растерянно и улыбаюсь. У меня вообще не сходит с лица улыбка с самого утра, но сейчас я улыбаюсь еще шире и все-таки говорю:

- У тебя чудесный дом. Спасибо, - целую тебя в щеку и резво убегаю вверх по лестнице, чтобы отнести свою, а затем и твою сумки.

Так странно наблюдать за тобой здесь. Я привык к этому дому - не мог не привыкнуть за свою жизнь, - но ты, только появившись, уже успел внести в него какой-то свет и новые краски. Это странно, но как-то... приятно. На третьем твоем спуске, чтобы взять оставшиеся вещи, я ловлю тебя за руку и притягиваю к себе, утыкаясь носом в макушку. Это странно, но сейчас хочется просто помолчать и привыкнуть к твоему присутствию здесь.

Я замираю и обнимаю тебя в ответ, тихо-тихо вздыхая и пытаясь поверить, что вот это - оно настоящее. Это - мое настоящее, которое никуда не денется, и даже если я проснусь, все равно останется правдой. Наше «Мы» выдержало, выдержало Войну и справилось с притиркой друг к другу, и я невероятно горжусь этим, знаешь? Конечно, знаешь. У меня все и так на лбу написано, а теперь, когда я так фантастически счастлив, наверное, вообще проецируется огромными буквами на все поверхности, куда только возможно.

Твой дом мне действительно очень-очень нравится. Не только потому, что он твой - нет, еще потому, что он такой сумрачный, но вместе с тем живой. Он дышит, только очень тихо и сдержанно, и вообще похож на тебя. Или все-таки ты на него? Я не знаю, но я бы готов был его любить хотя бы за то, что ты вот так обнял меня и прижал к себе.

Секунды - старые часы в гостиной отсчитывают их так, что слышно и здесь - неспешно бегут и успевают превратиться в минуты, прежде чем я отпускаю тебя и подталкиваю обратно к лестнице:

- Относи и приходи на кухню - я сделаю чай, - по всему твоему виду можно сказать, что ты невероятно счастлив, а я еще не могу понять, что чувствую в отношении к тебе в моем доме. Поэтому я просто достаю чай и печенье и направляюсь на кухню, давая тебе и себе возможность все осознать.

Твой чай все равно всегда будет вкуснее, ароматнее и горячее, чем мой, и поэтому я торопливо взбегаю по лестнице, и оставляю в спальне последние свертки с твоими ингредиентами для зельев и своим набором для ухода за метлой. Провожаю кровать взглядом - большую и удобную, на которой мы вдвоем уж точно поместимся, - и, раздумывая, трансфигурировал ли ты ее специально, или всегда спал именно на такой двуспальной, спускаюсь на кухню. Впрочем, на последней ступеньке я торможу и присаживаюсь, глядя на дверь и задумываясь. Я не знаю, есть ли в твоем доме чулан, и вспомню ли я еще когда-нибудь Дурслей, но эта лестница лучше, чем та, под которой я жил - она чудесно пахнет старым, но крепким деревом, и под ней не должны водиться пауки.

Рядом с тобой я много чего боюсь, но здесь почему-то спокойнее и как-то более обнадеживающе - так, что можно даже быть смелым. И я поднимаюсь и прохожу в кухню.

- Садись, - я ставлю перед тобой печенье, зная, что иначе ты начнешь делать глупости. Чай почти готов, осталось только разлить по чашкам, что я и делаю, ставя одну перед тобой. - Я собираюсь заняться одним зельем до обеда. Ты пока можешь побродить по дому.

- А... - я немного колеблюсь, прежде чем задать вопрос, которого очень смущаюсь. Что я там говорил о смелости? Можно перечеркивать - я все равно робею, как зайчишка перед удавом, - ...можно я лучше подожду, а ты мне потом сам покажешь? - я неловко крошу печенье и медленно грызу его, чтобы чуть-чуть продлить чаепитие с тобой. Я вообще люблю делать что-либо, когда ты рядом - ручаюсь, что никто в мире вообще не знает, что мне сносит крышу от присутствия близкого человека. Собственно, ты просто единственный близкий.

- Только если ты не будешь мешать, - можно было ожидать этого, ведь заставить тебя отцепиться еще труднее, чем объяснить тебе основы зелий. - Можешь посидеть тихо в лаборатории, - я подливаю себе чаю, наслаждаясь терпким вкусом и теплом напитка.

Я пью чай и иногда смотрю на тебя, размышляя, повторится ли еще прошлая ночь - мне это очень понравилось. Ты говоришь что-то о лаборатории, и тут я внезапно вспоминаю, что я собирался хоть как-то отвечать тебе на твою заботливость своей, и предлагаю:

- Я могу приготовить обед, пока ты будешь заниматься зельем...

На несколько минут я погружаюсь в раздумья - доверить тебе обед, зная твои способности в зельях, дело рискованное:

- Хорошо, - но приходится согласиться, иначе эксперимент вряд ли дойдет до конца и окажется удачным.

- Я... кхм... учился готовить, когда жил у... дяди с тетей, - я запинаюсь, пытаясь подобрать выражения попроще. Ты вряд ли догадываешься, в каких условиях я жил до Хогвартса, да и необязательно ведь тебе об этом знать. Но что правда, то правда - с тетей Петунией было трудно не научиться готовить, когда она занималась уборкой и не успевала приготовить ужин. Впрочем, ни Дадли, ни дядя Вернон так и не узнали, что половину всего времени еда была приготовлена отнюдь не тетей.

- Я верю, - ты такой наивный, когда пытаешься заботиться. - Я в лаборатории, - мою за собой чашку и направляюсь к двери, уже мысленно начав эксперимент. Только поравнявшись с тобой треплю по волосам, зная, что иначе ты будешь дуться очень долго

Конечно, это совсем не обязательно - дотрагиваться или гладить меня, - но когда ты так делаешь, мне рефлекторно всегда хочется начать мурлыкать, фырчать или делать еще что-нибудь такое же милое. Хотя категории «милого» у нас, скорее всего, разнятся...

Тем не менее, я смотрю на часы и прикидываю, что готовить надо начинать уже сейчас, иначе я не успею до обычных для нас с тобой двух часов. Заглядываю во все шкафы, и с удовольствием отмечаю, что все, что нужно для хорошего обеда, предусмотрительно тобой уже куплено - хоть я и не знаю, когда ты успел.

За готовкой время всегда пролетает незаметно, и, когда мясо готово, а пирог подрумянивается, я иду на поиски твоей лаборатории. Нахожу я ее довольно быстро, но стучу заторможенно, не зная, помешаю ли я тебе.

- Заходи. Только дверь закрой, - я не отвлекаюсь от отсчета капель, зная, что в случае ошибки придется все начинать заново. - Сиди тихо, я еще занят, - я продолжаю смешивать, нагревать и остужать, так что на тебя внимание обращаю лишь минут через двадцать, после того, как ты зашел. - Что?

- Обед готов... - я рассеянно смотрю на тебя, отрываясь от созерцания интересного вида жидкости в пробирке. - Идем?

- Да, - я с неохотой ставлю пробирку в держатель и следую за тобой.

Захожу в кухню и с гордостью демонстрирую тебе приготовленную еду - пока я готовил, я успел попробовать и убедиться, что это не только съедобно, но и вкусно.

Я удивлен - еда выглядит намного лучше, чем зелья, которые ты когда-то готовил:

- На вид неплохо.

Я радостно заливаюсь краской и улыбаюсь:

- Спасибо, но подожди, пока попробуешь, - быстро накрываю на стол. Удивительно, но знание о том, где и как лежат приборы, посуда и прочее, приходит само собой, и через пару минут мы уже сидим друг напротив друга. Чай, впрочем, я заваривать не стал - это твоя епархия, и, если есть возможность, я в нее вторгаться не буду.

iКак ни странно, вкус подтверждает вид, а не опровергает, как можно было бы предположить. Поев, я поднимаюсь чтобы поставить тарелки мыться и заварить чай:

- Спасибо. Было вкусно, - улыбаюсь уголками губ на ходу, и мысленно хмыкаю, видя твое наслаждение от такой мелочи. Ты до сих пор реагируешь на мою улыбку, как в первый раз.

Ты улыбаешься. В последнее время это происходит все чаще, а я все равно радуюсь, как в первый раз. Хотя нет, во второй - в первый я был слишком шокирован видом твоей улыбки.

«- Ты улыбнулся, - недоверчивые глаза в поллица.

- А что, это невозможно? - усмешка, а потом поцелуй».

Ой, нет, вот то, что было дальше, я сейчас вспоминать не буду. До ночи еще слишком далеко, а ты опять собрался в лабораторию, кажется...

- В шкафу есть печенье. Достань, пожалуйста, - я продолжаю мысленно усмехаться, зная твою реакцию на твое любимое печенье, которое лежит рядом с пачкой овсяного. Сегодня я завариваю немного другой чай - в нем присутствуют цитрусовые нотки. Тебе должно понравиться.

Лезу в шкаф и смотрю на тебя с легкой укоризной:

- Вредина, - достаю печенье обоих видов и аккуратно выкладываю в вазочке - миллиметр к миллиметру, как будто рядом стоит тетя Петунья со специальной линейкой и тщательно следит за моими действиями. На стол я конструкцию водружаю максимально осторожно, чтобы не разрушить идеальную геометрию композиции - ведь Дадлик бы не преминул наябедничать тете и дяде. Собственно, он так делал, поэтому я и делаю все так щепетильно.

Нет, похоже, мне никогда не избавиться от этих навязчивых мыслей.

Некоторые твои привычки смотрятся странно, особенно в сочетании с твоим характером. Например, эта аккуратность в раскладывании печенья. По-видимому, она идет откуда-то из детства, но какая собственно разница, что она значит? Если ты захочешь отучиться, ты в состоянии сделать это сам.

- К этому чаю оно подойдет лучше, - я ставлю на стол чашки и сажусь на свое место.

Я возвращаюсь за стол и тихо вздыхаю, начиная хрустеть любимым печеньем и запивать его чаем - еще более вкусным, чем обычно. Новый сорт очень хорошо гармонирует с тобой и твоим ароматом, который мне так сильно нравится, и ты ведь поэтому выбрал именно этот вид? Я не выдерживаю и опять улыбаюсь, глядя на тебя. Мое счастье слишком сильное и большое, чтобы поместиться в одном только мне - вот почему я улыбаюсь.

- Нравится? - я усмехаюсь уже открыто, зная, что причина не только в чае. - Завтра будет еще один новый, если будешь хорошо себя вести, - как раз перед отъездом я нашел один хороший сорт, чем-то напомнивший мне тебя. Он легкий и действительно какой-то летний.

Опять не выдерживаю и, встав со своего места, нахально пересаживаюсь к тебе на колени, обнимаю за шею и целую ставшие такими родными и обожаемыми губы. В такие моменты мне искренне плевать на все те причины, которые могли бы стать преградой к нашему «Мы», я просто люблю тебя до одури.

- Не считаешь, что это уже слишком? - усмехаюсь и провожу ладонью вдоль твоего позвоночника, раздумывая над тем, что предпочтительнее - ты или завершение эксперимента.

Я отрываюсь от твоих губ и задумываюсь буквально на мгновение, после чего хитро улыбаюсь и мотаю головой:

- Не-а. Я же люблю тебя, - «и поэтому мне все можно». Вслух я этого не скажу, но счастья от этого не убавится, и я продолжаю улыбаться, обнимать тебя и тихо-тихо мурчать, как маленький котенок, живший у соседей Дурслей.

- Поттер, Ваша наглость не знает границ, - вздыхаю и спускаю тебя со своих колен, задумчиво разглядываешь. - Успеешь помыть посуду за пять минут - и я подумаю, стоит ли возвращаться в лабораторию.

Я торопливо хватаю палочку и произношу заклинание, чтобы вымыть тарелки как можно быстрее. Кажется, так аккуратно я их не переносил с помощью «Вингардиум Левиоса» еще никогда - впрочем, никогда я и не мыл посуду за нами в состоянии такого возбуждения. Не знаю, почему, но быть с тобой милым - это хлеще любого афродизиака, по крайней мере, для меня.

С тихим снисхождением наблюдаю за тобой - ты такой забавный, когда спешишь и стараешься быть предельно аккуратным. Пять минут проходят быстро, но ты укладываешься в срок - подобные частые тренировки уже научили тебя этому.

- Молодец.

Я оборачиваюсь и смотрю на тебя с легкой улыбкой. Знал бы ты, сколько посуды я перемыл вручную после приемов и банкетов у Дурслей дома... тем временем как Дадлик обжирался - по-другому и не скажешь - конфетами из шикарных коробок. В детстве он хотя бы одной делился из сотни, а вот потом... У тебя можно есть печенья, сколько захочется, быть для тебя ласковым и ручным, кормить тебя вкусной едой и получать за это «спасибо», и - что самое главное - быть с тобой. Рядом. Быть вместе с тобой, и за это я променял бы все на свете, абсолютно все. Наверное, поэтому я висну у тебя на шее со своим очередным поцелуем.

Ты поистине вечный ребенок. Тебя так легко предугадать, что остается только приобнять за пояс и ответить на поцелуй, перехватывая инициативу и наступая самому. Потому осторожно отстранить и направиться в спальню, придерживая тебя рядом и многообещающе исследуя кончиками пальцев твою поясницу.

Я смотрю на тебя с такой верой в глазах, что ты, наверное, смеешься мысленно. Не в лицо, нет - ты для этого слишком умен, мудр и... любишь меня? Не знаю. В это слишком страшно верить, и еще страшнее - на это надеяться, но я все равно смотрю на тебя со своим дурацким детским восхищением. Ты мой замечательный, любимый и самый восхитительно родной человек, и мне плевать на все условности - особенно тогда, когда ты касаешься меня так... и тем более - здесь...

И вот мы лежим на кровати, уставшие, ленивые и очень молчаливые. У меня хорошо получается тихо-тихо сопеть, уткнувшись тебе в плечо носом, и тебя это даже не раздражает - по крайней мере, ты продолжаешь меня обнимать. Ты всегда молчишь после секса, и, я думаю, будь ты магглом, ты бы обязательно курил после оргазма. Меня ты курить отучил, но иногда я все равно тайком достаю где-нибудь сигаретку-другую - там, где тебя нет и точно не будет еще несколько часов после моей последней затяжки. Ты меня не ловишь, хотя я и знаю, что ты наверняка догадываешься.

Ты вообще делаешь для меня все. Нарочно ли, случайно, но ты стал для меня тем единственным взрослым и любящим, которого не было все мое детство. А еще ты тот единственный равный, который показал мне одну не очень хорошую сторону светлой магии - вернее, не очень светлую. Потому что так хорошо может быть только от чего-то не очень... благого, наверное. Хотя кто его знает? Уж точно не я, такой глупый и совсем еще ребенок, которым я люблю быть. И по этой причине я нарушаю молчание минут через двадцать очень глупым вопросом:

- Северус... а у нас это надолго?

Я чуть поворачиваю голову и смотрю тебе в глаза:

- Это «Мы»?

- Угу, - я выдерживаю твой взгляд и тут же сникаю. - Ты можешь не отвечать, если не хочешь или не знаешь. Просто... - я пытаюсь не показывать, что мне немного грустно из-за всех этих навязчивых мыслей о моем детстве, о том, как ты внезапно изменил все, что было раньше, и как я не хочу туда, обратно. Нет, правда, я готов цепляться за эту связь сколь угодно, но ведь упрямая гриффиндорская гордость никогда не позволит мне пасть слишком низко и умолять тебя, если вдруг что. Поэтому мне очень, просто жизненно важно узнать сейчас ответ. Пожалуйста...

Я чуть пожимаю плечами:

- Не знаю. Думаю, пока нам не надоест. Но такое, скорее всего, будет еще не скоро, - я задумчиво поглаживаю непослушные прядки твоих волос. - Тебя беспокоит, что мы можем расстаться?

Поднимаю глаза опять и, прикусив губу, киваю. Я очень сильно стараюсь не выдать себя, и из-за этого, наверное, все мои переживания становятся еще отчетливее. Я слишком остро ощущаю, что ни о какой гриффиндорской гордости и чести не может быть и речи, и что, если надо будет, я встану на колени и буду молить, но не дам сломать свою сказку и убить свое «долго и счастливо». Слишком дорогой ценой мне оно далось.

И еще я очень сильно, даже слишком, чувствую, что, если только ты спросишь, почему, я расскажу тебе. И ты в который раз станешь первым - на этот раз тем, кому я открою свое детство: такое, каким оно было по-настоящему. Без ужастиков о чулане, без сахарных сказок о добрых магглах, но с равнодушием, холодом и яростью, одиночеством и жизнью по линейке.

Не надо быть излишне наблюдательным, чтобы понять, что тебя что-то сильно беспокоит. Вопрос в том: что?

- Пока никаких предпосылок к этому нет, так что ты можешь быть спокоен. Но о том, что тебя так гнетет, лучше расскажи сейчас.

Мне всего-то нужно - посмотреть в твои глаза, чтобы понять, что больше ничего из того, что было, уже нет, и прижаться еще чуть-чуть крепче, чтобы только коснуться твоего плеча губами и тихо начать свою исповедь.

- Я... просто не могу избавиться от мыслей о детстве. Знаю, для тебя я ребенок, и я сам люблю быть им для тебя, но это ведь еще и потому, что в детстве у меня не получалось им быть. Ты... да никто, в сущности, не знает, как я жил там. Я и сам не знаю, как не сломался там, на Прайвет Драйв, в доме номер четыре, - я устраиваюсь удобнее и кладу голову тебе на грудь. Слушаю два - нет, три - удара сердца и продолжаю. - В сущности, о самом раннем детстве у меня не очень плохие воспоминания. Тетя Петуния тогда еще думала, наверное, что из меня может вырасти нормальный мальчик. Прилизанный, хорошо учащийся, подобострастно склоняющийся перед деловыми партнерами дяди Вернона. Поэтому она и растила меня лет до шести почти как Дадлика. Нет, меня не обнимали, не целовали, да и разговаривали редко, но кормили и поили, когда я хотел. И чулан тогда был без пауков - хотя, наверное, это было плохо. Потом они составляли мне неплохую компанию, - я усмехаюсь и думаю о том, что, если бы вы с мамой не поссорились, то ты мог бы забрать меня после ее смерти к себе. И тогда... нет, не нужно об этом думать. - А когда мы с Дадли пошли в школу, все вдруг так резко изменилось... я что-то там натворил плохого в первый же день, испугавшись - ну, то есть, магическое. И вот тогда я узнал, что такое их равнодушие на самом деле. Меня как будто перечеркнули. Раньше был Гарри, а стал живой большой крест, который может перемещаться по дому только с тряпкой в руках, а когда Дадли и дяди Вернона нет дома - готовить под присмотром тети Петунии. Это там, у нее на кухне, я печенья научился выкладывать по линеечке. Понимаю, звучит очень глупо и по-детски, но там было очень одиноко и грустно. Всегда. А потом, когда в Хогвартсе история начала повторяться, и все от меня отдалились, вдруг появилась эта соломинка в виде отношений с тобой - таких болезненных, обостренных, оголенных, как провода... я ухватился, и в итоге это поменяло мою жизнь так сильно, что безумно боюсь попасть обратно[/u].

Я смотрю на тебя очень обнадеженно, а потом опять прячу взгляд, и утыкаюсь лицом тебе в грудь, чтобы только не видеть твоей реакции. Ведь я... хочу узнать, но боюсь.

Некоторое время я молчу, обдумывая то, что ты рассказал. В чем-то мне знакомо твое детство - я сам рос не в идеальной семье. Но все-таки у меня всегда была мама. Именно мама, не мать, как можно было бы предположить из моего вида:

- Попасть в детство невозможно ни для кого, и ты не исключение, - я понимаю, что говорю совершенно не о том, что ты хочешь услышать, но ты ведь уже научился понимать то, что я обычно прячу за словами. Тем более, когда я прячу за ними что-то важное.

Я целую тебя куда-то в плечо или ключицу и слегка потираюсь щекой о гладкую кожу, а потом тихо спрашиваю:

- Но ведь рядом с тобой я могу не думать о том детстве, которое у меня было? - и за моей неуклюжей фразой кроется больше, чем я могу сказать на самом деле, но сейчас мне намного более важно услышать твое «да», твое согласие с чем бы то ни было, и просто прижаться к тебе еще крепче, чтобы только не заплакать от дурацких, совершенно идиотских мыслей, заполонивших голову и никак не желающих оттуда выметаться.

- Рядом со мной тебе не нужно о нем думать. Ты уже не ребенок и ты это знаешь, - я ерошу твои волосы и прижимаю к себе, приобнимая за плечи.

И твои слова значат для меня больше, чем все, что я когда-либо слышал от взрослого. Нет, правда, это слишком, и я все-таки сглатываю вставший у горла комок. Шмыгаю носом и обнимаю тебя за шею, прикасаюсь губами к твоему подбородку, прикрываю глаза и думаю о том, что счастье - это не только «долго и счастливо», но еще и предварительно вымученное и выстраданное, что счастье чаще всего нужно заслужить, а я обошелся еще малой кровью по сравнению с тобой. И я буду держаться за этот невозможный шанс, всегда-всегда, обещаю.

- Поспи немного, - я натягиваю на нас одеяло, отчасти из-за того, что сам чувствую себя уставшим - день получился еще более насыщенным, чем можно было предположить. - Засыпай и ни о чем не думай.

Я еще раз целую тебя в щеку и прикрываю глаза, слегка ослабляя объятия, чтобы дать тебе возможность лечь удобно. Я привык засыпать рядом с тобой, и теплее этого ощущения для меня нет - даже тогда, когда одеяла рядом нет.

Глава 5.

Я обещаю вырасти когда-нибудь.

Do you feel cold and lost in desperation?

You build up hope, but failures all you've known.

Remember all the sadness and frustration

And let it go.

Let it go.

Я просыпаюсь в холодном поту. Ты сегодня не смог вырваться из подземелий, и строго-настрого запретил тебе мешать: была контрольная у Гриффиндора. Естественно, я хотел прокрасться к тебе в спальню в Хогвартсе, но уснул прямо тут, на диване. И в который раз проснулся от обжигающего жара на месте шрама, в который раз от этого леденящего душу смеха. От воспоминаний о той зеленой вспышке, которая вырвалась из моей палочки, от воспоминаний о той Битве, через которую мы оба прошли.

Да что же я все никак не прекращу себя оправдывать...

Мне снится убийство. Я убийца, господин Министр, меня надо в Азкабан, а Вы мне - медаль за храбрость... Нет, правда, я, Гарри Поттер, убийца. Пусть убийца плохого, но все же человека, и более того - волшебника. Такое не прощают, не так ли? Простил только ты, да и то - считается ли это за прощение, или же я индульгировал свою вину перед тобой своей любовью? Может ли мое искупление как-то влиять на то, что сейчас ты меня... любишь?

Я даже не знаю, любишь ли ты меня, и почему я сейчас в Тупике Прядильщика, а не где-нибудь с друзьями.

Хотя нет, почему не с друзьями, я знаю. Я не смог бы быть с ними сейчас. Да я и с тобой бы сейчас не смог быть... потому что я опять встаю, беру палочку и, произнося «Сектумсемпра», взрезаю заклинанием свою кожу на месте старых шрамов. «Я не должен лгать». Вот так. Вспороть кожу, посмотреть на кровь и успокоить раздражение мазью для губ, которую ты приготовил для меня. Боль отрезвляет, заставляет подумать о том, что теперь, когда от меня ничто не зависит, уже можно было бы и пойти сброситься откуда-нибудь... вот только я помню твои поцелуи, и понимаю, что тебя так предать я не смогу.

Может ли человек вообще выжить только благодаря Любви? Был ли прав этот треклятый старый кукольник?..

Я не знаю...

Три дня не появляться дома - не лучший вариант, но он настолько обыденн, что я почти не замечаю собственнного отсутствия. Разве что по вечерам я окунаюсь в привычную за годы тишину, а не твои счастливые рассуждения, да никто не норовит забраться ко мне на колени, отвлекая от чтения. А ты... Ты вновь измотан, и это заметно даже сейчас, когда ты мирно спишь - возможно, впервые за последние дни. Ты никогда об этом не говоришь, но я слишком хорошо знаю это состояние, да и посеревший цвет лица вместе с кругами под глазами сильно тебя выдает. Ребенок... Тебя бросили в эпицентр взрыва, а перед истечением последней секунды обрадовали тем, что ты и есть детонатор.

Я вновь вздрагиваю всем телом и падаю с софы, просыпаясь в противном ледяном поту. Зябко кутаюсь в твой колючий, неуютный серый плед, и пытаюсь сдержать подступающий к горлу комок. Даже не помню, если честно, когда в последний раз вставал с дивана не затем, чтобы опять на него забраться - да и сколько прошло времени? Мне вновь снилась эта ледяная пустыня с глыбами, надвигающимися на меня, сжимающимися в плотное кольцо и давящими на меня своей массивностью - так, что я вновь чувствую себя маленьким и очень незначительным. А потом я слышу взрывы, вспышки, и гул колоколов, который бьет набатом, и уже ничего не хочется, кроме того, чтобы заплакать и вырвать из себя этот черный сгусток напряжения и отчаяния, которые я так щедро кроплю своей кровью.

Я уже ничего не хочу.

Ты дрожишь и даже не замечаешь меня, поэтому мне приходится тихо кашлянуть:

- Опять кошмары? - я много раз говорил тебе, чтобы ты рассказывал мне о подобном, делился, но твое гриффиндорское благородство, временами переходящее в глупость, не дает тебе беспокоить меня такими вопросами. Ты предпочитаешь замалчивать, делать вид, что все нормально.

Я поднимаю взгляд и вижу тебя. Вижу неясно, размыто, и почему-то в розоватом свете. Может, я так внезапно стал оптимистом?

Вряд ли. Скорее в глазах сосуды полопались от слез, на которые я стал таким щедрым в последние несколько дней. Представляю себе, как великолепно я сейчас выгляжу, твой гиперсексуальный юный любовник... сигарету бы.

Да, сигарету. Хотя кто его знает, чем я в полубреду занимался, может, и скурил уже всю оставшуюся в доме пачку. За новой я сейчас точно не смогу выбраться, а тебя просить... в маггловский мир? Ага. Как же. Так и вижу Северуса Снейпа метнувшимся, роняя тапочки, в замечательный магазинчик на углу. «Пожалуйста, «Мальборо красный». Без сдачи».

- Привет, - хриплю. Значит, либо орал до беспамятства, либо курил одну за другой. Глаза невозможно постоянно держать открытыми, и я опускаю веки. Краем взгляда замечаю, что рука опять вся красная - значит, шрамы вспарывал-залечивал. Такой умный и такой депрессивный Гарри Поттер... зачем я тебе нужен-то вообще?

Морщусь и подхожу к тебе, протягивая руку:

- Сможешь дойти до спальни? - я уже привык находить тебя на диване, хотя тысячу раз говорил, чтобы ты спал в кровати. Почему ты не можешь находиться там без меня? Но это сейчас не столь важно. Надо привести в порядок твою руку, успокоить, накормить - сомневаюсь, что ты часто вспоминал о еде, если вообще вспоминал, - дать зелье, чтобы ты мог выспаться без каких-либо снов. И найти эти чертовы сигареты. Сколько раз уже выкидывал их и уничтожал - отучить не получается.

Хватаюсь за твою руку и сползаю с дивана. Идти получается с грехом пополам, но ведь вы уже слишком много раз таскали меня на себе, правда, профессор Снейп?.. И из глаз градом катятся слезы, и я опять ныряю в волны самобичевания: хотя какой там ныряю... я просто падаю, словно делаю «колесо», головой вперед, и ноги, беспомощно взметнувшись, заставляют меня тонуть все глубже и глубже... Твоя рука слишком теплая и надежная, чтобы быть реальной, правда? Тебя не должно здесь быть, ведь я должен был умереть еще там, во время Битвы. Я злюсь на себя, на свою беспомощность, за неумение принять даже то, что сейчас у меня есть, за что можно было бы уцепиться и выкарабкаться - а я так и продолжаю ронять из рук все, что только мог взять, и равнодушно провожать взглядом все возможности, которые у меня были.

Это всегда так - после убийства?

- Ложись. И не думай об этом. Ты сделал то, что должен был сделать - ни больше, ни меньше, - я присаживаюсь на край кровати и снимаю с тебя очки. Мне повезло, что ты веришь мне, или хотя бы стараешься. Но, к сожалению, самоубеждаться ты умеешь не хуже, а бороться с депрессией без твоей внутренней отдачи немного странно. - Не вставай. А после ужина будешь спать.

Мне, в сущности, все равно - я занят слишком важным делом. Я пытаюсь уцепиться за спасительную мысль о том, что я люблю Тебя, что я не хочу доставлять тебе хлопот, что мне нужно как-то реабилитироваться и снова начать отдавать тебе то тепло, которые ты даришь. Ты говоришь о чем-то слишком странном, чтобы я мог это воспринять: «то, что должен был сделать»? О чем ты, Северус?

Ни один человек не может быть должен убить другого, это не так, нет, нет, нет! Я не хочу этому верить, я не хочу искать доказательств, ведь если найду - все мои принципы будут обрушены... я не хочу думать о том, что я сделал. В голове сами собой всплывают лица родителей, и они такие яркие сейчас, когда мне нужно перестать думать о смерти, что я кусаю губы и опять тянусь за палочкой, только не сделать чего-нибудь такого, что привело бы меня к ним - в их страну, где Патронусы резвятся на полях и лугах воображаемых миров, а люди счастливы и не нуждаются ни в защите, ни в покровительстве, ни в кукольниках.

Я пытаюсь достать этот дурацкий кусочек дерева, но никак не могу его найти.

Я предусмотрительно кладу палочку на недосягаемое для тебя расстояние и иду за бальзамом. Никакая магия не может спорить с человечким упрямством. Или человеческим чувством вины:

- Если ты не перестанешь это делать, я надену на тебя митенки, как на младенца, - да, это жестоко, но иначе ты в любой момент можешь перейти с надписи на запястья, а уж как порезать вены, чтобы никто не смог спасти, думаю, ты знешь. Поэтому я внимательно смотрю тебе в глаза, растирая и бинтуя. - Ты меня понял?

- Понял, - у меня не хватает сил, чтобы отказаться от твоей помощи, сказать, чтобы ты занимался своими делами и не обращал на меня внимания. У меня нет желания даже убеждать тебя, что я не стану убивать себя - возможно, что на самом деле я могу это сделать, если только дойду до самой крайней своей точки. Я вновь падаю в свою желанную пропасть, но теперь кто-то выставил на дне острую гряду решеточных пик, и если только на них упасть - я уже не буду живой. Да, я смотрю на тебя глазами побитой собаки, но это не потому, что я хочу жалости. Просто сейчас я действительно слаб. И жалок.

О Мерлин, мог бы кто-нибудь когда-нибудь подумать, что я буду настолько нелеп в своей беспомощности и истеричности?

Я вздыхаю и укрываю тебя одеялом:

- Лежи, сейчас сделаю ужин, - помочь тебе выйти из этого состояния возможно, но это долгий процесс, поэтому приходится действовать постепенно. Ужин, после зелье, которое помогает тебе наконец-то уснуть без снов. Ты должен поспать хотя бы несколько часов. Ты выглядишь настолько безмятежно, что если бы не круги под глазами, я бы и не поверил, что тебя мучают призраки Войны. Но они есть и бороться с ними придется вместе, поэтому то, что уроки в замке будут только на следущей неделе, очень хорошо.

Я сплю без снов. Вероятно, сплю слишком долго, чтобы, когда проснуться, обнаружить, что тебя рядом нет. Где-то в глубине сознания болтается мысль о том, что ты, наверное, уже на занятиях. На этой неделе, конечно, они закончились, но мало ли... да и зачем тебе быть рядом со мной, таким безнадежно унылым, истерзавшим себя и более всего желающим сейчас найти себе занятие, которое принесет мне достаточно боли и страданий, чтобы я мог хотя бы частично, чуть-чуть, совсем капельку искупить все то, что я успел наделать.

- Проснулся? - я поднимаю глаза от книги и откладываю ее в сторону, пересаживаясь на кровать. - Выспался? - выглядишь ты намного лучше, но внешнее сейчас не соответствует внутреннему.

- Да. Да, - я вздыхаю и тихо сворачиваюсь в клубок. Мне не очень хочется разговаривать, и сладкая пропасть манит все сильнее. Пики, которые окрасятся в бурый цвет моей крови, и вечный покой. И никаких больше мыслей об убийстве.

- Не хочешь высказать то, что накопилось? - я ложусь рядом и запускаю пальцы в черные вихры, торчащие из-под одеяла.

- Не хочу...

- Тогда иди сюда, - я притягиваю тебя к себе и погружаюсь в раздумья. Из депрессии лучше всего выводя тепло и ласка, но я никогда не отличался этими чертами - часто в пику одному старому кукловоду.

Время тянется, как липкая, сладкая масса, которую они называют ирисками. Я собираюсь с силами и поднимаю на тебя глаза, но когда точно это происходит - я сказать не могу. Я и сам словно тону в черничном джеме, таком же темном, сладком, неприятно липнущем к телу. Вздыхаю и устраиваю щеку на твоей груди - просто чтобы знать, что ты действительно рядом, и это не очередная моя галлюцинация.

- А ты убивал?

Я вырываясь из задумчивости и киваю:

- Не раз. И не всегда тех, кто этого мог заслужить.

- И когда был, как я?.. - я имею в виду возраст, но ты можешь услышать и «такой же глупый, горячечный, импульсивный, наивный» - и, скорее всего, услышишь именно это.

- Впервые - да, - разве в таком возрасте можно быть мудрым? Мудрость приходит с опытом, да и то порой всей жизни не хватает, чтобы переплавить опыт в мудрость. И вспоминая себя тогда, я вижу почти тебя.

Я не хочу знать, как тебе удалось не оступиться, не сорваться камнем вниз в пропасть, а выжить. Нет, правда - зачем мне это знать? Ведь не повторишь одну судьбу дважды, не станешь твоей копией никогда, через это надо пройти самому. И только сейчас я понимаю, что главная мясорубка, которой мне не избежать - она вот здесь и сейчас, когда мне хочется выть, кататься по полу и сдирать с себя кожу в попытках найти где-то там самого себя, затерянного на просторах обрыва. Я вновь хочу быть наивным маленьким мальчиком и верить в Любовь, но только не получается что-то никак...

- Тебе надо осознать, зачем ты это сделал. И прожить жизнь, которая была бы в ином случае, - я прикрываю глаза и погружаюсь в воспоминания. Сам я когда-то не сделал того, о чем сказал, но еще до убийства я знал, что в противном случае умру сам. А чувство самосохранения всегда было сильнее чести и гордости.

С тобой хорошо молчать. Сейчас это не тепло и уютно, сейчас это холодно и сумрачно, но защищенно. Словно я действительно в Азкабане, где можно не бояться, что ты умрешь от воздействия извне - нет, только изнутри, поедом выедая себя и свою душу, выжигая на своем теле клейма отчаяния и ненависти к самому себе.

- А ты будешь рядом?

- А куда я денусь? - я прижимаю тебя крепче к себе и целую в макушку. - Буду.

- Сколько? - и в этом вопросе я на самом деле теряюсь сам. Я боюсь потерять тебя, себя, наше «Мы», свою детскость и веру в утопию. Я растерял это все по пути на Войну и на Битву, но по дороге к нашей недавней идиллии подбирал все это: постепенно, неторопливо. Я люблю тебя, правда, но перспектива остаться без тебя убьет меня, как только она будет оформлена в слова.

- Сколько буду с тобой? Долго. Так долго, сколько мы сможем прожить вместе, пока не устанем друг от друга.А потом ничто не помешает нам сойтись вновь.

- Правда?

В этом дурацком, постоянно надоедающем мне слове - ты. Ты всегда честен и прозрачен, ты был таким даже тогда, когда был двойным шпионом. Даже ложь в твоей интерпретации становилась такой правдивой, что хотелось поверить, а сейчас я хочу поверить, что ты не лжешь. Депрессия, которая упорно тащит меня туда, вниз, не дает мне поверить всем сердцем, но мне становится немножечко легче, и я заставляю себя поднять руку и обнять тебя, прижимаясь еще крепче, словно пытаясь слиться в единое целое.

- Только она, - я немного двигаюсь, обхватывая тебя за пояс, чтобы было удобно.

Молчу. Молчу так долго, сколько только возможно без того, чтобы тебе надоело мое сопение. А потом все же спрашиваю прямо, в первый раз.

- Зачем я тебе?

- Зачем?.. - этот вопрос настолько прост, что заставляет меня замолчать надолго. - Просто потому, что «мы» не может быть в одиночку, а ты достаточно пережил, чтобы это «мы» было именно с тобой.

- И тебе тоже нужно «мы»?

- Если бы оно мне было не нужно, я бы просто не дал тебе быть рядом, - я вздыхаю и ерошу твои волосы. - Не забывай о том, что я не люблю нелогичные и непрактичные действия. Поэтому любой из них происходит только по моему на то желанию.

- Я знаю...

- Вот и не сомневайся, - я смотрю на тебя и протягиваю тебе очки. - Или дашь глазам отдохнуть еще?

- Не заслужили, - бурчу и надеваю очки, затем вновь обнимая тебя и целуя в грудь. Мне удается затолкать свое состояние куда-то еще глубже, чем раньше, и надеяться, что все пройдет само.

* * *

Прошло две недели. Я до сих пор просыпаюсь по ночам в противной испарине, пытаясь понять, что со мной происходит, кусая подушку и стараясь не разбудить тебя. Днем мне удается справляться лучше, я готовлю обеды и ужины, убираю дом и забываю обо всем, что снится мне по ночам. Я даже смог сократить количество вспоротых шрамов на руке до трех, и прикоснулся к ним всего дважды за эти четырнадцать дней, так что даже начинаю думать о том, что выбираюсь из депрессии.

Но потом идет проливной дождь стеной. Идет два дня подряд, и после первых суток мне становится так плохо, что я беру Молнию и выхожу в одной тонкой мантии на крыльцо нашего дома. Ты в Хогвартсе, и запретить мне разбиться насмерть никто не сможет, не так ли?

И я лечу. Долго выписываю восьмерки, а потом направляю метлу в пике, страстно желая только одного: закончить это все одним ударом.

Третий курс настолько выводит меня из себя, что я беру свитки с собой и возвращаюсь домой, хотя намеревался вернуться только утром. Когда я не нахожу сначала тебя, а потом и метлу у меня остается только одно желание - поймать тебя и задать трепку:

- Поттер! - тебя едва видно сквозь дождь, но мой голос должен достичь тебя, достаточно усиленный магией. - Не смей!..

...и я торможу. Торможу о землю, проезжаясь по ней рукой, но я не чувствую боли. Скорее всего, вместе с рукавом мантии содрало и кожу, но я не чувствую, потому что я просто поражен тем, насколько вовремя ты появился. Я кубарем скатываюсь с метлы, падающей на землю, и прикрываю глаза. Мокрый насквозь, я не вижу ничего сквозь запотевшие очки, и мне даже хорошо: ведь я наконец-то дорвался до хоть сколько-нибудь стоящего наказания.

- Метлу получишь не раньше, чем срастется рука. Не двигайся, - я зол и больше всего сейчас хочу оставить тебя здесь, но это вряд ли чему-нибудь тебя научит, поэтому я начинаю обрабатывать твою руку, фиксируя ее и помогая тебе подняться.

Я смотрю на тебя и молча киваю. Эта боль восхитительна. Она так сильна, что затмевает все, что я когда-либо чувствовал, и заставляет меня балансировать на краю сознания, чтобы не упасть в обморок. На открытые переломы лучше не смотреть, а я - гляжу...

Я раздраженно довожу тебя до дома и сажаю на диван:

- Поттер... - я знаю, что так нельзя, но все же даю тебе пощечину, и только после этого иду за медикаментами и зельями.

А я сижу и медитирую на свою сломанную руку, даже не пытаясь убаюкать боль. У меня отнялся голос, наверное, потому что иначе я бы кричал и выл, так резко разливается и переливается она по моему телу. Но мне легче. Еще немножечко легче, еще чуть-чуть, капельку, совсем ничтожно, но становится все переносимее все то плохое, что заставляет меня рыдать по ночам.

Когда я заканчиваю обрабатывать твою руку и вливаю в тебя несколько зелий, то удаляюсь в кабинет. У меня достаточно работы, чтобы не видеть тебя несколько часов, тем более, что я не хочу не только тебя видеть, но даже разговаривать.

А я продолжаю сидеть на диване, укутавшись в плед и выставив оттуда только руку в гипсе. Мне нужно обдумать многое, прежде чем я пойму, почему ты на меня злишься. Мне по-прежнему плохо, разве только груз на душе уменьшил свой вес, а так...

В итоге мы встречаемся только в постели, когда я молча прижимаюсь к тебе, как и каждую ночь.

Твоя выдержка начинает меня удивлять, но не успокаивает злость, которую ты упорно игнорируешь. С твоего глупого поступка прошло уже три дня и рука почти срослась, но я продолжаю упорно молчать и избегать совместного пребывания в одной комнате.

Я готовлю тебе есть и оставляю еду на кухне, предусмотрительно выбрасывая свои «порции» подальше. Я не ем все это время и только пытаюсь замедлить ход заращивания руки. Я недостаточно много терплю боли, и эта мысль заставляет меня иногда уединяться в ванной. Нет, ничего особенно плохого я не делаю, и даже не самоудовлетворяюсь: я просто оставляю маленькие, едва заметные порезы бритвой у себя на внутренней стороне бедер. Кожа там особенно нежная и чувствительная, и тройные порезы с цепочками капель крови потом долго саднят, до тех пор, пока я не останавливаю кровотечение и не дезинфицирую их спиртом. Мне нужно еще совсем немного времени, чтобы набраться сил и подойти к тебе первым, а пока...

Тянется уже четвертый день этого молчаливого противостояния, и я начинаю обращать внимание на то, что лечение идет слишком медленно и поэтому начинаю присматриваться к твоему поведению.

Я не ем уже пятый день. После трех суток становится легче, и я уже даже не замечаю, как меня шатает - единственной целью становится дожить до вечера, когда можно взять в руки бритву и сделать себе еще пару порезов, посмотреть на кровь и собрать ее на кончиках пальцев. Слизнуть и терпеть блаженную, благодатную боль, которая выплескивает то, что так и сидит у меня внутри тугим неразматывающимся клубком.

- И что ты делаешь? - я стою в дверях, поймав тебя на том, как ты пытаешься избавиться от еды. - Поставь на стол и садись есть.

- Я не голоден.

- Ешь, я сказал, - я сажусь напротив и складываю руки на груди.

- Не буду.

- Мне тебя кормить?

- Я не буду в любом случае.

Я раздраженно поднимаюсь и сажусь рядом, хватая вилку и ловя тебя за здоровую руку:

- Ешь...

А я смотрю на тебя и сам не понимаю, отчего вдруг на глаза наворачиваются слезы. Я правда не хочу есть, но то, что ты ко мне прикоснулся, неожиданно делает все намного сложнее. Иметь целью заморить себя до смерти голодом и болью было бы неплохо и даже достижимо, если бы рядом не было тебя, и я обессиленно утыкаюсь носом тебе в грудь и плачу. Слезы не приносят мне облегчения, но я признаюсь тебе в своей слабости. Ведь это уже что-то, правда?

- Ребенок... - я устало прикрываю глаза и прижимаю тебя к себе. Злость медленно переплавляется в усталость и некое снисхождение, как если бы тебе и впрямь было года три. - Если сам не понимаешь, говорю прямо - если что-то тебе не дает покоя, ты должен говорить мне об этом. Понял?

- Понял... - шепчу я и хватаюсь за тебя одной рукой, страстно желая успокоения.

- Сейчас поешь и будешь отдыхать, это ты понял?

- Понял... - повторяю я и прикрываю глаза. Я почему-то смертельно устал, но я не знаю, почему - может, из-за обезвоживания или сознательного голода?

- Молодец, - я поглаживаю тебя по плечам и все же сажаю к себке на колени, давая ухватиться за себя и вновь берясь за вилку.

Я прислоняюсь к тебе и баюкаю руку, которая внезапно перестает болеть. Хотя, может, она и болит, но я уже этого вообще не замечаю? Наверное, притерпелся.

- Давай,- мне удается тебя накормить, и это уже прогресс. Теперь нужно зелье, но тебя опасно спускать с рук, поэтому я медлю и просто прижимаю тебя к себе.

Я чувствую твою медлительность. Тебе надоело возиться со мной? Это правильно. Я недостоин твоего внимания, тем более такого...

- Прости...

- Не прощу. Пока не прекратишь это делать, - я прикрываю глаза и откидываюсь на спинку стула. - Мы с тобой через это пройдем, и только попробуй мне еще что-нибудь с собой сделать. Вдвоем справимся.

- Северус, мне это необходимо, - я пытаюсь объяснить, но получается как-то плохо, и сил больше ни на что нет. Меня, если честно, выворачивает наизнанку от еды, но я знаю, что это - необходимо, и молчу в тряпочку. Тебе редко хочется противостоять, тем более мне и тем более в таком состоянии.

- Тебе необходимо принять то, что ты сделал и понять, что иного выхода не было - принять себя. И свою невиновность, - я прижимаюсь губами к твоему виску. - И я буду раз за разом повторять тебе это, пока ты не поверишь и не примешь. Без самоистязаний и без попыток подавить чувство вины. Просто как истину. Так, как это нужно принять.

- Но Северус... - я прикусываю губу и устало позволяю слезам катиться по щекам. - Если я это приму, я упаду. Туда, в пропасть, я упаду на самые пики, и если даже выживу - я буду не собой...

- Я уже говорил тебе: если впереди ничего не видишь, не обзательно, что там ничего нет. Может быть, если ты упадешь на эти пики, погибнет именно то, что заставляет тебя терзаться? - я протягиваю руку и стираю слезы. - Просто подумай и пойми, что на этой Войне, до и после нее были и есть те, кто совершил много больше того, за что следует грызть себя изнутри. Но каждый из них нашел то, ради чего надо жить. Ты тоже, иначе не стал бы держаться, не вернулся бы после, - пальцы вновь начинают играть с черными прядями. - Сейчас главное отличие между тобой и ними в том, что они поняли, что любая смерть искупается только собственной жизнью и движением вперед, а не выпадением из времени в кокон депрессии.

- По-слизерински как-то... - я морщусь и кладу голову тебе на плечо, позволяя теребить свои волосы. Тебе это нравится почему-то, а мне это приятно, ведь это ласка. От тебя.

- Это жизненно и так и должно быть. Даже если смотреть с логической точки зрения: твоя смерть никому ничего не даст, а жизнь может помочь сохранить многие другие жизни, если ты найдешь вариант того, как именно ты хочешь их спасать. Да и потом, на данный момент, жизнь для тебя ведь большее наказание, чем смерть.

Последнее предложение имеет для меня смысл. Оно вписывается в мою систему, но только если подкорректировать...

- Жизнь, которая искупит вину, должна содержать элемент страданий.

Устало качаю головой:

- Не обязательно. Жизнь сама по себе отчасти наказание, даже без страданий. А твое искупление должно быть иным - жизнью для себя. Потому что это то, чего ты заслужил и чего достоин.

Я умолкаю, чтобы не впадать в бесконечный цикл споров и моего самобичевания. Я не очень хочу говорить, и поэтому пытаюсь сползти с тебя:

- Я пойду в кровать?

Я понимаю, что мои слова не могут прорваться за пелену депрессии и убедить тебя, поэтому добавляю:

- Задумайся над парадоксом своего поступка - только совершая его, ты уже искупил его совершение миллионами спасенных жизней, - я отпускаю тебя и поднимаюсь. - Иди. Я сейчас приду.

Я медленно бреду в спальню и там, поколебавшись, все же снимаю с себя одежду. Я все время спал в ней, чтобы скрыть от тебя шрамы, но сегодня - какая разница? Ты уже говоришь со мной. Возможно, не будешь злиться и за это...

Вернувшись с зельем, я отдаю кубок тебе:

- Даже одна жизнь спасенного ребенка искупает смерть. Тем более, что эта смерть была предрешена уже давно и не могла не произойти. Но так сложилось, что тебе не повезло нанести последний удар. Отчасти вина за это лежит на нем самом, отчасти - на мне.

- Я понимаю, - я выпиваю зелье одним махом и забираюсь под одеяло, надеясь, что ты все же не заметишь шрамы сегодня. И вообще никогда.

Это, правда, маловероятно, учитывая, сколько мы занимаемся сексом... когда я не в депрессии. Но, может, она закончится так, как я хочу? И тогда ты точно не узнаешь...

- Видимо, не полностью, - я забираюсь к тебя и прижимаю к себе, проводя рукой по спине. - Расслабься. Будем возвращать тебя к жизни не только разговорами, - я переворачиваюсь на спину и укладываю тебя на себя.

Моим надеждам не суждено сбыться. И дело не в том, что я не хочу - от секса вообще трудно отказаться, наверное, особенно когда ты подросток, пусть даже и гипердепрессивный, - а скорее именно в этих шрамах. Я не хочу, чтобы ты расстраивался или смотрел на меня так раздосадованно и мрачно. Правда, не хочу. Я хочу, чтобы ты был счастлив.

- Не делай такие несчастные глаза, я не собираюсь лишать тебя остатков сил. Тем более, что тебе это нужно, - я скольжу рукой вдоль твоего тела и мрачнею. - Поттер...

Я знаю. Да, я не должен себе вредить, я не должен резать свою кожу и вспарывать шрамы заклинаниями, я не должен причинять себе и тебе боль, я не должен, не должен, не должен... а еще я не нужен, понимаешь? Я себе самому не нужен такой никчемный, плаксивый, угрюмый. А выпнуть себя в реальность и начать улыбаться не так просто, как кажется - вот и продолжаю соскальзывать в обрыв.

- Прости.

Смотрю на тебя и вздыхаю:

- Уже сказал - прощу не раньше, чем ты выберешься, - я продолжаю ласкать тебя, другой рукой прижимая к себе. - И больше не смей так делать, понял?

Мне трудно сдержаться, и я слегка прогибаю спину под твоей чувственной рукой, и прикасаюсь губами к твоему плечу:

- Понял...

- Молодец, - мне остается только поймать твои губы, заставив тебя чуть приподняться, и отвлечь на поцелуй.

* * *

Прошло полторы недели. На улице опять очень холодно и дождливо, сырость проникает всюду, и даже в мое сознание.

Твоя терапия приносит плоды, и мне лучше. Я чувствую себя уже не столь виноватым, и, кажется, даже начинаю есть и получать удовольствие от нашего секса. Вот только письмо, которое приносит сова - с приглашением на празднование годовщины Битвы, - выбивает меня из колеи. Я слоняюсь по дому целый день, пытаясь заставить себя что-нибудь сделать, но в итоге все же прихожу в ванную и достаю из шкафчика запасное лезвие для бритвы. Рассматриваю его долго, примериваясь, где еще можно сделать длинный глубокий порез.

- Очевидно, понял ты плохо, - застав тебя в ванной, я подхожу и забираю лезвие, магически пряча его там, где ты не найдешь. - Еще один такой случай - и в доме не останется ничего, чем мжно причинить себе вред. И палочку я у тебя тоже отберу.

Я смотрю на тебя с очевидной безнадежностью и вздыхаю, обнимая за пояс и утыкаясь носом в твой живот.

- Как мне с этим справиться? Как справился ты?! - да, я дошел до крайней точки, но теперь я хочу знать, как прошел ты через все это, и как тебе удалось дожить до этого дня, когда глупый, невероятно упрямый и усердный в своей депрессии гриффиндорец Гарри Поттер уткнулся тебе лицом в живот и расплакался в миллионный раз за пару месяцев.

- Никак, - я присаживаюсь на край ванны. - Я знал, что мне придется убить и не раз, но иначе умер бы я. Это цинично, но реально. После было уже не до самобичевания, а последующие мои действия показали, что я выживал не зря. Иначе еще семнадцать лет назад все было бы иначе, и ты мог вовсе не появиться на свет. Жизнь - изрядная стерва, но она всегда отмеряет равноценные расплаты за твои поступки. Как в положительную, так и в отрицательную сторону.

Я утираю слезы. Что-то подсказывает мне, что моей обессиленности ты уже навидался, так что пора бы тебе, Поттер, начать делать что-нибудь непоследовательное.

- Ты прав, - я встаю и решительно встряхиваю волосами.

Я усмехаюсь и ловлю тебя, изможденного и потому падающего, обратно:

- Решимость мне нравится, но соизмеряй силы.

Я смотрю на тебя и вздыхаю:

- Я постараюсь. Не обещаю, но буду прикладывать усилия. И я выберусь.

- Выберешься. Потому что так и должно быть, и потому, что я тебе не позволю не выбраться, - я киваю и глажу тебя по волосам.

* * *

Проходит месяц, и у меня, порядком подлеченного, но и замученного постоянным запихиванием своего ужасного состояния вглубь, не остается больше сил на терпение. И вот ты уезжаешь в Хогвартс на три дня. Я жду день, который мне скрашивает бокал виски. Я жду второй, каждые полчаса хватаясь за сигареты.

А на третий не выдерживаю и иду в ванную, достаю пачку лезвий и беру одно в руки. Раздеваюсь догола и сажусь на краешек ванны, примериваюсь и наношу первый, глубокий и болезненный порез, такой тонкий и прямой...

- Дай.

Я поднимаю глаза и смотрю на тебя очень долго, продолжая сжимать лезвие в пальцах. Так крепко, как только могу.

- Поттер, я два раза повторять не буду.

Колеблюсь, но все же вкладываю в твою руку острую тонкую пластину.

А ты сжимаешь ее полной ладонью. Наверное, в моих глазах мелькает тревога, потому что твои губы трогает ироничная, грустная улыбка. А потом ты раскрываешь руку - и лезвия нет. Ты волшебник, ведь правда?

- А теперь идем лечиться.

Берешь меня за руку и ведешь в спальню. Укладываешь на спину, раздвигаешь мне ноги и подталкиваешь колени, чтобы я не вздумал даже сопротивляться. Мне, в сущности, все равно - ведь секс с тобой всегда хорош, не так ли? А ты зачем-то смазываешь губы. Неужели потрескались?

Но ты наклоняешься и мягко целуешь каждый мой шрам и порез на бедрах. Ласкаешь рубцы, заставляя их начинать регенерацию.

Ты волшебник. Ты целуешь их в том же порядке, что я наносил себе эти зарубки на память. Я не знаю, угадываешь ли ты или знаешьнаперед, но...

я плачу. От облегчения. От любви. От отчаяния.

Когда все порезы смазаны, я провожу пльцами по твоим щекам и стираю слезы:

- Ребенок... Хватит плакать, и так все сосуды полопались, - медленно, лаская, я начинаю лечить тебя дальше, одновременно продолжая избавлять тебя от слез. - Прекращай.

Я обнимаю тебя за шею и целую в губы, чувствуя себя еще более беззащитным и уязвимым, чем раньше, но - вот парадокс! - замечательно защищенным и надежно спрятанным в твоих объятиях. Возможно, когда-нибудь я пойму, что мы с тобой должны заботиться друг о друге, но сейчас я твой ребенок, и капризно требую все больше и больше твоего внимания. Надеюсь, что ты не уйдешь, когда надоест.

- Ты мой, помни это. И не пытайся еще раз так сделать, иначе я буду сильно зол, - я сажусь и притягиваю тебя к себе, гладя хрупкие, как оказалось, плечи и податливо изгибающуюся от ласки спину.

Я открываю глаза и смотрю на тебя с легким недоверием и слабым подобием улыбки, таким привычным в последнее время.

- Я постараюсь... - и я пытаюсь раствориться в тебе, прижаться так крепко, чтобы только слиться в единое целое и забыть обо всем, через что нам пришлось пройти.

Я едва усмехаюсь:

- Старайся. Я за этим прослежу, - ты нежный, несмотря на всю свою силу, которую ты сейчас прячешь, как напоминание о прошлом. И, хоть ты этого и не узнаешь, я не против. Ты умеешь воевать и завоевывать, если так можно назвать то, что я все же принял тебя.

А я нежно целую тебя в щеку и шепчу:

- Я побуду ребенком еще совсем немного? Пожалуйста... я обещаю вырасти когда-нибудь и быть равным тебе.

- Люди, а тем более маги, взрослеют долго, так что это, видимо, будет не скоро, - я хмыкаю и треплю твои волосы, целуя в макушку. - Но всем надо пройти через детство. Иначе бесполезно взрослеть - большую часть опыта приобретают именно будучи детьми.

- Спасибо, что разрешаешь... - я трусь о тебя щекой, нежно целую в подбородок и пытаюсь как-то выплеснуть всю свою любовь.

- Тебе запретишь, - я прикрываю глаза и опускаю руки тебе на ягодицы, чуть тормозя трения, чтобы не так сильно отвлекаться от разговора.

- Я люблю тебя, - шепчу я последние связные слова, перед тем как начать активные действия.

Я не знаю, как ты это делаешь, хотя я так долго учился магии. Наверное, для этого действительно нужно быть очень могущественным волшебником: чтобы делать меня счастливым одним только своим прикосновением.

* * *

Проходит еще две недели, и за этот короткий срок я успеваю изменить свое отношение ко всему происходящему. Я использую все, что могу, на полную катушку, и теперь уже сознательно отрицаю все то, что тревожит мысли и не дает спокойно спать по ночам. Я выторговал себе право быть ребенком, выцарапал его, и теперь я буду им, пока не надоест. Я безумно благодарен тебе за то, что ты позволяешь мне им быть рядом с тобой, за то, что потакаешь моим слабостям и капризам, за то, что ты меня не бросаешь и не бросишь. Я люблю тебя.

Я внимательно отслеживаю твое настроение и поведение, но постепенно убеждаюсь, что тебя отпустило. Это правильно и постепенно я начинаю утверждаться во мнении, что этого больше не повторится - я заставляю тебя выводить шрамы и они постепенно проходят. Даже тот, что всегда служил напоминанием о боли за правду. Быть может, не зря говорят, что шрам, на котором завязано чувство вины, проходит лишь тогда, когда всем сердцем можешь себя простить?

Глава 6.

Носки со снитчами и книги на Рождество.

Я нежусь в истоме, лежа у тебя под боком и вдыхая слабый аромат лемонграсса на твоей груди. Дыхание мы уже восстановили, и теперь можно уютно сопеть, слегка подрагивая от только что полученного невероятного удовольствия.

Честно говоря, я никогда не представлял себе... такой секс. В смысле, когда я пассивный партнер. Я всегда думал о себе как о мужчине в гетеросексуальных отношениях, но быть твоим... это оказалось абсолютно неожиданным, но до одури приятным и сводящим с ума. Поднимаю на тебя глаза и улыбаюсь, очень глупо, но очень счастливо:

- С тобой так хорошо.

Я никогда не был ни с кем другим, но уверен - ни с кем так быть не может. Вообще.

Машинально киваю и запускаю пальцы в черные влажные пряди, поглаживая и размышляя:

- Отдыхай.

- И так отдыхаю, - я лениво улыбаюсь и глажу тебя по животу ладонью. Руки, кстати, ты мне постоянно мажешь кремом - или заставляешь это делать меня, - чтобы сохранить гладкую и нежную кожу. Наверное, в этом тоже есть для тебя свой кайф - а может, в этом ты выражаешь отеческую заботу.

Я сказал отеческую? Ничего себе... хотя близко к этому находится область одного вопроса, который давно меня мучает. И я, скорее всего, зря, но все же задаю его:

- Северус, а ты вообще кого-нибудь любил? Ну... до меня, - и вот тут я заливаюсь румянцем, потому что до сих пор не могу поверить, что ты меня любишь.

Недовольно морщусь. Я не люблю эту тему. Практически ненавижу и, потому, стараюсь ее не затрагивать. Но, однажды взяв за правило отвечать тебе прямо и правду, приходится продолжать, поэтому я нехотя киваю:

- Можно и так сказать.

- М... - я чувствую, что тебе не хочется говорить об этом, но не спросить то, что так и рвется, я не могу. - А кого? - и тут же, чтобы загладить свою вину, я ласково целую тебя в грудь, забираю в рот сосок и начинаю легонько посасывать, поднимая на тебя вопросительный взгляд.

Устало прикрываю глаза и вздыхаю:

- Не делай вид, что сам ничего не знаешь, - конечно, ты знаешь. Перед Войной начали ползти слухи и, сомневаюсь, что их не довели до твоего сведения.

С явным и искренним сожалением мне приходится оторваться от твоей груди и посмотреть в глаза немного виновато:

- Ты о Лю... мистере Малфое? - вместо губ я теперь играю с кожей и ареолами сосков кончиками пальцев.

Распахиваю глаза:

- Повтори?..

- Ну, слухи ходили, что вы с... Лю... с Малфоем, - я не уверен в том, что говорю, и теперь начинаю сомневаться в собственных догадках, построенных на множестве слухов, очень сильно. В принципе, они и раньше были очень хлипкими.

Я едва подавляю желание ругаться и вновь закрываю глаза:

- С Люциусом мы только спали, а большего и быть не могло. Он еще в школе был помолвлен с Нарциссой и отец требовал у него наследника. Возможность бездетного союза даже не имела права на рассмотрение.

- Но любовь и брак - это ведь не одно и то же, - возражаю я, «самый завидный жених года» по версии одного из журналов для юных ведьм. Им плевать на мой официальный статус.

- Понимаешь ли, в случае с Люцем - это синонимы. Точнее, брак - это то, что быть обязано, а вот любовь уже приятное дополнение, если она есть, конечно, - я усмехаюсь, с легкой горечью вспоминая истерики и срывы Люциуса, когда воля отца загоняла его в рамки из одного лишь слова «надо», не оставляя даже крохотного «хочу».

- Понятно... - я вздыхаю и устраиваю голову где-то ближе к твоей подмышечной впадине. - Значит, не Малфой. Но все равно ты везучий, ты уже знаешь, каково это - любить кого-то. А для меня все в новинку, и я постоянно боюсь сделать лишний шаг.

- Я никогда не любил Люца, с чего ты взял? - приподнимаю бровь и искоса смотрю на тебя.

- Нет, но ты же сказал, что любил кого-то. Мне, в принципе, и не важно, кого. Просто интересно.

Я некоторое время молчу, после чего нехотя признаю:

- Не то чтобы любил. Скорее, это была просто влюбленность.

- А. Носки со снитчами, - усмехаюсь я, потому что вот это вот «просто влюбленность» мне слишком знакомо. Нечего подарить, не знаешь, куда деться от неловкости, получаешь свои носки и смотришь, как объект твоей мнимой любви удаляется под ручку с Дином Томасом.

Усмехаюсь:

- Книги на Рождество и нотации в остальное время года.

- Знакомо. У магглов, кстати, наблюдается забавная тенденция, мне Герми рассказывала: у каждой девушки от восемнадцати и до двадцати пяти обязательно найдется хоть один, но гей-подружка. Знаешь, такое существо полубесполое, которое им помогает одежду выбирать, - я фыркаю и, не удержавшись, хихикаю. - Странно представлять тебя на подобной позиции. Я и себя-то с трудом представляю.

Морщусь и ловлю тебя за ухо:

- И правильно, что не представляешь.

Смотрю на тебя очень невинно и уточняю:

- Потому что это нереально, или потому что ты будешь сердиться? - обвиваю руками твою талию - как ни удивительно, но у тебя не пояс, а именно четко очерченная талия, - нежно целую в грудь и использую самый запрещенный прием: свои зеленые глаза.

- Потому что этого никогда не было, нет и не будет, -тяжело вздыхаю и треплю тебя по волосам.

- М. А жалко, - я озорно смеюсь и тянусь к твоим губам за поцелуем. Одновременно я пытаюсь спихнуть с кровати те самые носки со снитчами, которые ты снял с меня прошлой ночью. Собственно говоря, я знаю, что тебя нравится их срывать и куда-нибудь зашвыривать, а мне нравится смотреть, как ты это делаешь. Вот потом ты от них раздражаешься, и поэтому их надо убрать.

Замечаю твое действие, но на этот раз решаю сделать вид, что не заметил этот ужас рукоделия.

- Ты видел, не притворяйся, - я вздыхаю и смахиваю носки уже ногой, оглянувшись на них. - И вообще их давно пора выбросить.

- Здравая мысль, - я усмехаюсь и притягиваю тебя к себе.

Я с удовольствием устраиваюсь у тебя на груди и целую. Осыпаю тебя поцелуями, обнимаю, глажу, делаю все, чтобы только показать, что я все еще схожу с ума, когда думаю о тебе и о нашей любви.

В последнее время я думаю об этом чаще, чем о чем-либо другом, и даже мысли о родителях посещают меня отнюдь не каждый день. Иногда я пытаюсь представить себе, как бы отреагировал папа на такой мой... выбор, но потом я понимаю, что выбора на самом деле не было — я не могу быть ни с кем другим, я только твой, и наше Мы — только наше. Наверное, поэтому я понимаю, что ты всегда прав, хоть иногда и приходит это понимание только по прошествии какого-то времени — понимаю, потому что мы с тобой «созданы друг для друга», как бы по-дурацки это выражение ни звучало. И я надеюсь, что когда-нибудь мы с тобой, наверное, как-то заявим о себе миру — хотя, опять же, я знаю тебя слишком хорошо, чтобы не понимать, что это будет еще очень не скоро.

Глава 7.

Оригинальный метод согревания.

- Держи, - ставлю рядом с тобой на столик дымящуюся чашку с шоколадом - настоящим, почти не содержащим сахара и тягуче-густым, - и сажусь в другое кресло, обхватывая пальцами свою чашку. Огонь в камине убаюкивает и успокаивает.

- Спасибо, - я поднимаю на тебя взгляд и улыбаюсь. Я очень люблю горячий шоколад, да и вообще все напитки, которые делаешь ты - почему-то у меня получается хорошо только готовить. Но ведь тем и лучше, правда? Мы друг другу идеально подходим. Горячный ребячливый гриффиндорец и сдержанный мудрый слизеринец. Я часто задаюсь вопросом, что же заставляет тебя терпеть меня рядом с собой? А иногда у меня даже получается поверить, что ты меня тоже любишь.

- Не за что, - я перевожу взгляд на тебя, внимательно наблюдая. Сегодня меня с самого утра почему-то тянет на глупости, но в работе позволить себе такое - недопустимо. Но вот с тобой... Это заставляет серьезно задуматься.

Я смотрю на тебя внимательнее:

- Северус?.. - ты редко когда смотришь на меня так... странно. Изучающе и с долей какой-то очень непривычной и абсолютно несвойственной тебе искорки озорства.

Я в сотый раз взвешиваю все «за» и «против» и сдаюсь сам себе. Отставив чашку, я опускаю руки на подлокотники:

- Иди сюда.

Я отставляю чашку и поднимаюсь. Происходит что-то странное, но я бы не сказал, что мне не понравится, если ты вдруг ненадолго станешь немного... ближе мне по возрасту? Нет, мне очень нравишься ты таким, какой ты есть, но иногда твоя взрослость бывает такой скучной... Сажусь к тебе на колени и смотрю в глаза вопросительно.

Чуть улыбаюсь уголками губ и обнимаю тебя за пояс, умиротворенно прикрывая глаза. Тишина, наполненная тихим треском поленьев в камине и терпким ароматом шоколада. Странно, но в душе разливается такое ощущение, будто бы я впервые в жизни по-настоящему успокаиваюсь и вхожу в состояние, которое, по-видимому, и называют гармонией.

Я осторожно кладу голову тебе на плечо и тихонько вздыхаю. Так тепло бывает очень редко, да и то обычно в постели, после секса. Сейчас ты впервые обнимаешь меня просто так, потому что хочется тепла, и я это очень ценю. Этот момент я хотел бы свернуть в тугой свиток и убрать подальше в коробочку, сохранить его в целости, пронести через всю жизнь.

Решаюсь и нежно, очень невесомо прикасаюсь губами к твоей шее. Низачем, просто так, чтобы показать, как же сильно я тебя люблю - до ровного сердцебиения, спокойного дыхания и нирваны в душе, когда я сижу у тебя на коленях.

Ты все-таки забавный. Иногда ты умеешь подстраиваться и полностью дополнять. Совершенно инстинктивно целую тебя в макушку, чуть морщась от непослушных прядей, которые лезут в нос:

- Не хочешь взять шоколад? - почему-то становится важно, чтобы ты выпил его.

Я собираюсь уже встать с колен, но вовремя вспоминаю о палочке и аккуратно призываю к себе чашку. У меня до сих пор сохранился рефлекс оберегать все ковры, поверхности и стены в доме от возможных загрязнений, и чашки я всегда держу очень твердо и строго вертикально. Пью шоколад и прикрываю глаза от удовольствия:

- Северус, как у тебя так получается? Я же вроде бы то же самое делаю... ты - волшебник.

Да, тот самый, в чей мир я так стремился и попал.

Усмехаюсь и стираю оставшийся на твоей верхней губе шоколад:

- Точность пропорций и строгий расчет времени.

Я вздыхаю. Несмотря даже на присмотр тети Петуньи, я так и не смог научиться следить за жидкостями. Приготовить еду - это легко, а вот запоминать, когда что-то закипит и сейчас вот-вот надо снимать, я никогда не чувствую. Зато у тебя это получается отменно, и поэтому я допиваю свой шоколад с оттенком сожаления.

- Если у тебя что-то не получается, грусть - бессмысленно, - я осторожно приподнимаю твое лицо за подбородок и смотрю в глаза. - Тем более, в тех вещах, где опыт - очень серьезный козырь. Если будешь внимательно ошибаться, найдешь нужную комбинацию.

- Внимательно ошибаться... так только ты умеешь, - ворчу я и смотрю в твои бесконечные, бескрайние, полные тепла и любви, но открытые только для меня обсидиановые глаза. Я очень люблю смотреть на тебя, тщетно пытаясь сдержать подергивающиеся уголки своих губ, и в итоге все-таки расплываясь в этой ребячливой улыбке. Но я ничего никогда не могу поделать со своей любовью, перехлестывающей через край.

- Ребенок... - я вздыхаю, в который раз смиряясь с этим фактом. Едва заметно прижимаю тебя к себе и касаюсь губами шеи у тебя за ухом, вслушиваясь в твой пульс. - Не умеешь - учись. Это тебе понадобится не только при приготовлении шоколада, - я призываю плед, чувствуя, что ты начинаешь замерзать, и укрываю нас в маленькую серую пещеру.

- Я стараюсь, - неловко улыбаюсь и обнимаю тебя за шею, так нежно и любяще, что я сам начинаю терять от этого последние остатки рассудка. Быть рядом с тобой для меня - величайшее счастье, и вовсе не потому, что когда-то кто-то там еще до моего рождения был тебе близок, пусть даже это была мама. Нет, я счастлив, потому что ты меня полюбил, когда я влюбился. Ты тот человек, который призывает плед, когда мне холодно, который поит горячим шоколадом и глинтвейном зимой, который принял меня со всеми моими торчащими вихрами и острыми коленками. Ты человек, который помог мне пройти Войну, и который разрешил мне побыть ребенком еще несколько лет взамен тех, потерянных. И я люблю тебя... я так люблю, что целую тебя в шею еще и еще.

На втором десятке невесомых поцелуев я усмехаюсь:

- Оригинальный метод согревания? - я поглаживаю тебя по спине, пересчитывая позвонки и раздумывая о том, стоит ли уже переходить в спальню, или нас хватит еще на некоторое время покоя.

- Нет, я просто не знаю, как еще показать тебе, что я тебя очень-очень люблю, - я слегка смущаюсь и тут же забываю об этом, довольно мурча от твоих поглаживаний. У тебя очень ласковые и сильные руки, уж я-то знаю - ведь это просто восхитительно, чувствовать твои прикосновения. Особенно в спальне, конечно.

Задумчиво протягиваю руку за своей чашкой шоколада и делаю глоток:

- Это видно, даже если не присматриваться, - я усаживаю тебя немного удобней и откидываю голову на спинку кресла. - Через неделю начинаются каникулы, поэтому ближайшие дни я буду занят.

- Я знаю, - чуть грустнею и прижимаюсь к тебе.

- Ты ничего не можешь с этим поделать. Тем более, что после этого ты опять получишь меня на некоторое время в течении целых дней, - я поглаживаю тебя по волосам.

Поднимаю на тебя глаза и осторожно целую в подбородок, а потом начинаю рисовать на твоей груди кончиком пальца. Я знаю, что ты не очень любишь, когда я так делаю, и поэтому прикасаюсь как можно легче. Каждую секунду твоей постоянной занятости я буду думать о тебе и автоматически делать только то, что одобришь ты, а еще буду готовить дом к тому, что ты приедешь на пару недель - как морально, так и физически. Нет, правда, к твоему нашествию на это царство книг и спокойного уюта — хотя и слегка беспорядочного, - нужно быть готовым не только мне, но и самим книгам, пледам, камину... всему. Но я счастлив тому, что ты даешь мне возможность тебе помогать, быть рядом и вообще...

- Сейчас так хорошо.

- Знаю, - тебя так легко понять. Я допиваю шоколад и осторожно ссаживаю тебя с колен, оставляя на твоих плечах плед. - Пойдем, пора спать, - ерошу твои волосы и поднимаюсь сам.

Кутаюсь в плед и иду за тобой. В нашей спальне дышится очень легко, и, когда я уже лежу в постели, на меня накатывает волнами еще большее счастье, чем обычно. Да, иногда ты ворчишь на меня за то, что мне не всегда хочется очищать простыни заклинанием после наших экзерсисов, что мне часто лень снимать покрывало, и я валяюсь на кровати прямо так, а еще - что я слишком нетерпеливый и рано начинаю к тебе лезть, не давая дочитать книгу. Впрочем, по этому поводу ты ворчишь беззлобно, потому что всегда соглашаешься и откладываешь книгу в сторону.

Я не знаю, моя ли это сексуальность или твоя неприхотливость, но хочется думать, что первое, как бы самодовольно это ни звучало. Я хочу для тебя только лучшего, и в это «лучшее» должен входить самый сексуальный для тебя партнер.

Глава 8.

Ведь хороший же день сегодня, правда?

Девятое января. Один из самых трудных - но и любимых мною - дней в году, когда мне нужно действительно быть на высоте. Причем сейчас желательно быть на высоте в прямом смысле...