Две ипостаси одной странной жизни

ПРЕДИСЛОВИЕ

Весна была как всегда завораживающей и обвораживающей, необычной, магической, таинственной, волшебной и прекрасной. О, весна, о чудо! Она волновала и бодрила. От неё вскипала и мощно бурлила в жилах несколько застоявшаяся за зиму тягучая, сонная и равнодушная кровь, которая внезапно стала лёгкой, почти прозрачной, невесомой и безумно воздушной.

О, этот желанный, страстный и невероятный полёт в самую глубокую и счастливую бездну, именуемую вечностью! О, мечты, надежды и грёзы! Но, с другой стороны, зачем нам нужны какие-то глубокие бездны? А может быть, и, скорее всего, полёт должен быть направлен в голубые небеса, в несколько иное, довольно светлое и приятное место под названием Рай?! Собственно, Рай и предполагает вечность. Или Ад? Или оба вместе?

Короче… Ранняя весна несколько первых дней марта была довольно уставшей, постаревшей, холодной, загадочной и на первый взгляд весьма жёсткой дамой. Но потом дама, с облегчением освободившаяся от холодных оков недавней зимы, безжалостно сковывающих её, превратилась вдруг в страстную, великолепную, свежую, простую, юную, открытую и до сумасшествия желанную и жаждущую любви девушку, которая была неистово влюблена и была любима.

Она, полностью обнажённая, слегка развратная, но крайне целомудренная, умудрилась при всём этом явном несоответствии сохранять внутри себя какую-то завораживающую и сладкую тайну, некоторую недоступность, а снаружи мистический и магический шарм.

Ранняя весна сначала являлась несмышлёным ребёнком, совершенно непонятным и несформировавшимся существом. Потом она превратилась в подростка, была по детски игрива и беспечна, и абсолютно не похожа на всех своих предыдущих подруг, дотоле или доселе резвившихся тысячи лет под синими и вечными небесами красавца апреля. Но вот-вот она станет молодой и прелестной девушкой, а потом красивой женщиной. А в мае превратится снова в роскошную даму, познавшую все прелести и невзгоды бытия, от которой будет не грех сойти с ума.

О, весна! О, апрель! Очередные счастливые и наивные любовники, которые очень скоро расстанутся друг с другом и забудут друг о друге на год, а может быть и навсегда. Очень жаль… Но что тут поделать. Увы! Все истории любви так похожи одна на другую. И все они повторяются из века в век, так банальны, наивны, трогательны и даже порой смешны, но у каждой истории любви всё-таки есть что такое своё, особенное, сокровенное, внутреннее, что невозможно выразить словами… Очень жаль, что чаще всего любовь проходит. Искренне жаль. Всех и всё жаль в этом мечущемся и странном мире.

И так… Весна, о, весна! Увы, по некоторым причинам в этот год я наблюдал за желанной красавицей девочкой-весной совершенно равнодушно и иронично, настроен был, якобы, на философский лад, то есть находился в некоем отстранённо-отрешённом от действительности состоянии.

Я смотрел на окружающую меня обыденную и повседневную жизнь крайне мудро, жадно пытался познать и понять не её внешнюю, а глубинную и внутреннюю суть. Собственно, именно в этом и заключается смысл и предназначение философии. Дойти до сути. Или нет? Чёрт его знает…

Может быть, никакой глубины и нет во внутренней сути, а просто-напросто всё лежит на поверхности и не стоит поспешно и нервно куда-то нырять, судорожно задерживая дыхание? А вдруг вместо глубины постигнешь ты не её, якобы, какую-то потаённую и сакральную сущность, а весьма болезненно, банально, тяжело и жёстко врубишься в мель после решительного и мощного броска в предполагаемые и очень ожидаемые глубокие воды? В самые глубинные воды! В сладкую бездну! В загадочную тьму!

Но зачем лукавить? Сейчас мне никакие самая загадочная тьма или потаённые глубины не нужны. Я беспечно и радостно скольжу по поверхности безбрежного и чудесного моря под названием жизнь. Я, конечно же, наслаждаюсь видом цветущих деревьев и кустарников. Я, конечно же, жадно созерцаю что-то невыносимо голубое, белое, красное, жёлтое, оранжевое и сиреневое. Я с восторгом вдыхаю полной грудью ароматы весны.

Я, конечно же, понимаю, что это умопомрачительное и сводящее с ума действо не повторится очень долго, а для меня возможно и никогда, и следующий такой же чудесный временной промежуток не состоится, растворится, может быть, вдруг бесследно исчезнет, сгинет и погрузится в небытие. Или, вернее, я уйду в небытие. Ну и чёрт с ним, с небытием! Что нам какие-то хилые и убогие временные моменты. Что нам небытие!? Ну, небытие, значит небытие. Так тому и быть! Что тут поделаешь. Подумаешь… Как я обычно в таких случаях решительно и твёрдо заявляю: «Так мне и надо! Получай то, что заслужил, идиот!».

Живём мы сегодня и сейчас. И только. Вдыхаем ароматы всего мира именно в данный момент! Если ты с восторгом вдыхаешь их, сводящих с ума, и постигаешь все прелести бытия, то значит, что ты один из тех немногих счастливчиков, которые способны чувствовать эти изысканные ароматы, тонкие вкусовые оттенки, и всякие иные ощущения не только посредством своих умов, но и совершенно интуитивно и вне зависимости от разума на своих губах, на кончиках языков, ресниц, ушей и пальцев.

Да какой из меня к чёртовой матери философ?! Наблюдаю весну, якобы, с отстранённо-философским настроением, но отнюдь не отстранённо. Вроде бы я мудр и отрешён от действительности, как это и полагается делать истинному философу-гурману, но какое тут отрешение при такой красоте, при таких ароматах! О, женщины, скинувшие с себя серые зимние одежды! О, страстные девушки, полуобнажённые, длинноногие, окрылённые апрелем, и рассчитывающие на долгожданные встречи с богатыми и красивыми, желательно с заокеанскими принцами! О, весна! О, любовь!

Идиот! Создаю в своём мозгу очередные ложные иллюзии, фантомы какие-то. Путаю всё и переплетаю в мистической и магической паутине разума. Так, успокойся, человек! Ну что за бред ты несёшь и о чём думаешь в данный момент!? Тем более, что лихорадочно размышляешь вслух. Замолчи! Заткнись! Расслабься, смешной, глупый и слабый индивидуум, вкуси все прелести этого мира! Погрузись в них! Хватит думать! Просто иди по тропинке бытия к близкой смерти, и блаженно созерцай то, что пока ещё существует вокруг тебя, и ещё некоторое время радуйся и наслаждайся тем, что обволакивает, поглощает и завораживает тебя!

Я так и сделал. Я любовался небом, его ещё чуть-чуть обманчиво холодным и прозрачным воздухом, и ловил невесомые лепестки умирающих цветов, падающих с деревьев, и пытался согреть их на своих сухих ладонях, которые никого и ничего уже не могли согреть. Я был таким же невесомым, как они, эти эфемерные лепестки, но что такое цветок, и что такое человеческая жизнь? А может быть, — это одно и то же? Только в разных ипостасях осознаются реальность или не реальность бытия, и всё заключено лишь в причудливой простоте этого мира и главное, в особом видении и понимания себя, — скрытого, непознанного самим собой и потаённого внутри существа?! Чёрт его знает!

Неожиданно я заметил великолепную чёрную кошку, довольно упитанную и с ошейником, с густой блестящей шерстью, которая шустро перебежала через дорогу. Упитанная… Ну, и хорошо. Ну, и славно. Значит, есть у неё хозяин. Хозяин нужен везде и всегда. Без хозяина никак и никуда. Это вечная, как мир, истина. Это аксиома. А иначе наступает хаос, возникают всякие там возмущения, разброд и шатания, а потом даже мятежи и, ней дай Бог, всеобщая смута, восстания, а, возможно и войны. Не дай Бог, не дай Бог!

Ничего себе! Вот какие мысли посетили меня после встречи с обычной кошкой, хоть и с чёрной! При виде её я не стал ужасаться, чертыхаться, негодовать, топтаться на одном месте, плевать налево и направо и стучать по дереву. Со мною, в принципе, всё предельно ясно. Что мне какая-то чёрная кошка. Подумаешь…

А всё-таки философ и писатель — есть философ и писатель… От этих свойств и предназначений никуда не денешься и не скроешься. Родились в моём мозгу конечно же сразу очередные отточенные и гениальные мысли, облачённые в чеканные строки. Так вот. Я о кошке… «И подушечки её лапок нежным наждаком касались чудом уцелевших мёртвых прошлогодних листьев, которые обречённо и мгновенно превращались в невесомую пыль под ещё не совсем жарким солнцем апреля». Ах, как, однако, классно завернул!? Как верно и образно сказано!

Короче… Шёл я в направлении онкологической клиники, где мне должны были поставить окончательный и бесповоротный диагноз или приговор, или вердикт. Увы… Шёл я в неё уже пару или тройку месяцев. Шёл, и никак не мог дойти. Но, оправданий мне было на целые сотни лет! Или минут и часов?! Онкология, однако… Опухоль! Откуда она неожиданно взялась, гадость эта чёртова?! Но я понимаю, что ничто не проходит бесследно! Всему на этом свете есть причины.

И так… Частенько психовал я и попусту гневался, негодовал и ненавидел. А зря! Нервная система решает всё! Да, много грешил! Согласен! Но никого и никогда не предавал! Злоупотреблял спиртным! Согласен! Но никого не спаивал и пил на свои! Курил сигары, кальян и даже марихуану?! Пару-тройку раз нюхал кокаин?! Согласен! Виноват и полностью раскаиваюсь в содеянном! Да, развратничал, в том числе периодически предавался гомосексуализму и участвовал во всяких оргиях. Да, было! Каюсь и сожалею, хотя и получал от этого ни с чем не сравненное удовольствие, и все были вполне довольны, и всё было вполне добровольно и без какого-либо принуждения! Но всё равно каюсь и искренне раскаиваюсь!

Кстати, после этих самых оргий посещал я церковь сотню раз и жертвовал, жертвовал и жертвовал! На мои деньги уже сто сиротских приютов и больниц для немощных и неприкаянных страдальцев должно было быть построено! Но, может быть, суть не в искуплении грехов, а в том, чтобы их вообще не совершать, задумался вдруг внезапно я и от данной мысли замер на месте. Да, какое, однако, гениальное озарение! Какое оригинальное умозаключение!

Так, какие же за мной ещё числятся грехи и излишества в свете этой чёртовой онкологии? Так, так, так… Ах, да! Не знал меры в потреблении сала, копчений, перчёной, запечённой до корки и жареной пищи, разных сладостей, перца и солений всяких! Перебарщивал с икрой и с окороками. И этот бесконечный алкоголь! Да, что было, то было! Пил мало кефира и много пива. Почти не ел свежих фруктов и овощей! Ужас! Полный кретин! Всё шашлыки да шашлыки, куры гриль и нечто подобное… А ведь, допустим, в помидорах, в луке и в чесноке содержатся ценнейшие антиоксиданты, имеющие ярко выраженную антираковую направленность. Как там называются эти вещества? Вспомнил! Ликопин и алицин. Кажется так.

Средиземноморской диеты почти не придерживался. Хотя бы по пять-шесть селёдок в месяц съедал, идиот! Зря, совершенно зря я исключил её из своего рациона! А тунец, кефаль, судак, скумбрия, сардины, дальневосточная кета или лосось, или на худой конец корюшка, мойва или килька, а, тем более, черноморская барабулька?! Почему бы их не употреблять в пищу? Мало ли, что я не очень люблю рыбу. Надо, значит надо!

Идиот, полный идиот! Нет же! Поедал вместо них эту искусственно выращенную красную рыбу из Норвегии, которая практически не приносит пользы, а только вредит организму! Эти бесконечные раки и креветки под не менее бесконечное пиво! А льняное, или хотя бы нерафинированное подсолнечное масло!? Почему их-то не употреблял?! Эти чрезвычайно полезные полиненасыщенные, а иногда, кажется, и мононенасыщенные жирные кислоты творят с организмами такие необыкновенные чудеса! Что ещё? Мало двигался. Пил всякие таблетки, которые в той или иной мере токсичны, а было бы лучше и полезнее прибегать к советам и рецептам народной медицины, к траволечению. Да, сколько ошибок совершено.

Дурак, кретин! Я лихорадочно и в отчаянии заметался туда-сюда, и собрался немедленно и бесповоротно покончить с собой прямо здесь и сейчас, но что-то меня остановило.

— Успокойся… — прозвучал тяжёлый и слегка бархатный Голос с Небес. — Мыслишь ты в правильном ракурсе. Одобряю. Опоздание на поезд несёт порой за собой такие скорбные мысли и последствия, что лучше на поезд всё-таки вовремя попасть. Ты не попал, увы. Но можно его догнать. Проанализируй тщательно свои поступки ещё немного с позиций сугубо философических, и сделай соответствующие выводы, которые, конечно, скорее всего, ни к чему позитивному тебя, как всегда, не приведут. Но…

— Что, но?! — я стал судорожно оглядываться вокруг.

— А вдруг!? Я сам слабо верю в позитив, но вдруг!? — усмехнулся Голос. — И так… Каковы ещё твои грехи? Колись по полной программе и до конца!

— Так, так, так… — заметался я. — Самое главное заключается в том, что я уже давно почти ничего не читал и довольно неудачно, бездарно, скучно и скудно писал! Поэзию совершенно забросил. А зря! Очень ленив. Инертен. Циничен. Равнодушен ко всему. Не хожу на кладбище к родителям. Друзей и женщин почти всех растерял. Очень давно не занимался спортом, и не медитировал, идиот! Плохо сплю. Очень плохо… И давненько не размышлял о смысле бытия. И никого не любил уже сотню лет. И это чёртово сало в неумеренных количествах! И алкоголь, причём исключительно крепкий! Увы, грешен я по всем параметрам! Нет мне прощения! О, горе мне!!!

— Успокойся. Ты во многом прав и неправ. Но тот, кто осознаёт и признаёт свои грехи, и искренне раскаивается в содеянном, тот почти не грешен. Почти.

— Что?!

— Оставляю тебя на время. Скоро встретимся. Пока…

— Пока, пока… — растерянно произнёс я и снова судорожно оглянулся вокруг себя.

Так, оставим в покое всякие Голоса. Дожился, допился! Ладно, идём дальше. Онкология, онкология… Лучше ничего не знать и не ведать, чем знать всю правду. Бог с ней, с онкологией! Подспудно я понимал, что всё очень плохо и печально закончится, и ничто и никто мне не поможет. Зачем тратить гигантские деньги на дорогие лекарства и лежание в отдельной палате вкупе с болезненными процедурами, со всякими там безнадёжными операциями, химиотерапией, облучением или и ещё с чем-то. Зачем страдать, переживать, испытывать адские муки, плавать в краткосрочной или долгосрочной эйфории под воздействием наркотиков?! Это всё мне абсолютно и категорически ненужно! Только не это!

Есть очень высокие мосты, утёсы всякие, а также глубокие и бездонные ущелья, которые готовы принять меня в свои спасительные объятия. Пока летишь до дна, можно будет вспомнить всю свою никчёмную жизнь, достигнуть момента полного просветления, а заодно и охладиться. На дне всегда холоднее, чем на вершине. Хотя нет! Вопрос спорный! На вершине самой высокой горы всё-таки намного холоднее, чем в её предгорьях. Но на дне любой ямы холоднее, чем на поверхности земли. Низ и верх… Чёрт возьми, что за вакханалия дурацких мыслей! Вернёмся к теме самоубийства.

Ладно! В конце концов, есть очень надёжное и проверенное средство. Двуствольное охотничье ружьё у меня припасено. А кроме этого даже имею сведения об одном полу спящем вулкане, который периодически возбуждается, а также о паре-тройке раскалённых и бушующих в гневе гейзеров, жаждущих поглотить меня.

Чёрт возьми! Забудь о гейзерах и вулканах! Смерть должна быть стремительной и мгновенной! Вариться или жариться во всяких там гейзерах или вулканах!? Нет, нет, нет! Это не для меня! Всё-таки, лучший вариант, — это старое, проверенное, доброе ружьё двенадцатого калибра, заряженное картечью. Нет, не картечью! Заряженное пулей, огромной, свинцовой, и желательно разрывной! Только так. И никаких небоскрёбов, утёсов, пропастей, гор и ущелий!

Ладно, дойду до больницы, возможно, завтра. А, может быть, и послезавтра. А, может быть, и никогда…