Ексгумація міста

КУДИ ПОДІТИ ЛАЙНО?

Якщо вас накрило тотальною фінансовою кризою, то вам, звісно, не до туалетного паперу, хоч і коштує він копійки. Але ж, вам нема чого курити (тим більше, з бодуна, тому що до вас приїхали музи канти зі Львова - цілий гурт у складі п’ятьох чоловік - а така подія аж ніяк не обходиться без щодалі невизначенішої кількості бухельця), отже, повторюю, чи до туалетного паперу людині в такій ситуації? А людям (деяким досить часто) властиво періодично випорожнюватися, тому що, на жаль, не фіалками вони живляться, або, скажімо, повітряними бактеріями, наче якісь симпатичні сапрофіти на кшталт моху чи лишайнику. А людей, з вашою родиною разом, виходить дев’ятеро (не враховуючи кішки з її п’ятьма кошенятами, які, на щастя, не користуються вбиральнею, натомість, щоправда, користуються всією квартирою, попри жорстокі дезінфекційні заходи). А унітаз лише один. І нікому навіть на думку не спаде, що унітаз - надзвичайно ніж на та примхлива істота, яка однозначно негативно реагує на газети. Годувати його грубою целюлозою, та ще й у такій кількості (по газетній полосі на одну особу казна скільки разів на день) - це все одно, що вас годувати, скажімо, китайською вермішеллю разом з упаковкою. Простіше кажучи, унітазові досить швидко (менш, ніж через дві доби) зробилося зле. Спочатку він могильно стогнав чревним дискан том, а потому почав блювати (здогадайтеся, чим). Всі відвідувачі клозету спочатку якось кволо поставилися до інциденту, бо самі почувалися не краще, але напевне знали зі власного досвіду, що, мовляв, минеться саме по собі, - досить лише спожити ще певну кількість того, чим вивернуло, - ну, просто похмелитися… Але унітаз дав зрозуміти, що, особисто він дотримується зовсім іншої думки.

Коли всі нарешті це зрозуміли, було вже надто пізно.

Все одно, що промивати шлунок коматозному.

Попри це, три доби нещасну істоту з ентузіазмом (який дедалі помітніше вщухав) труїли соляною кислотою, лугом (запізно згадавши зі шкільного курсу неорганічної хімії, що одне нейтралізує інше), і навіть «царською водкою»… Акція вандалізму, щоправда, в дечому мала несподівано позитивні наслідки - геть повиздихали непереможні досі таргани (а разом з ними ні в чому не винні павучки, мурахи та мокриці). Це викликало у всіх такий напад ейфорії, що змусило забути про трабл з лайном і, заразом, «обмити» це діло. До того ж, періодичні гості (здебільшого журналісти з телеканалу N) стверджували, що з плином часу все обов’язково розсмокчеться саме. Їм вірили, тому що людині властиво вірити у краще, і взагалі - вірити. Чорт…

Що воно таке - віра?

Мене завжди цікавив механізм цього почуття, чи відчуття, чи «стану душі», чи що воно таке взагалі?

Можна щось знати, але як, яким місцем, звідки ти це знаєш - хрін!.. Правильно Хантер сказав, що реальність сама надто обдовбана, аби… Господи, я відчувала (відчувала, ЗРОЗУМІЛО?!), що Майкова «корекція психіки» надто далеко заїхала - гальма аж верещать на поворотах, - але викликати «дурку» для мене й досі майже те саме, що викликати ментів. Я не наважилася. Більше за все я боялася (серед бухого львівського народцю, який тлумиться риторичним траблом «куди подіти лайно?»), що Майк грохне якогось чергового бомжа у боротьбі за пляшки, - надто якісно «поставить йому на лоба печатку» пивною пляшкою, дабі-дабі-дабі-фемілі-да-ру-бля…

Надто після того, як ми вночі полишили втоплений у горілці флет («олдова герла» - давня знайома, як це тепер називається по-гавтентичному, «мисткиня», дабі-дабі-дабі-бля - оповита фінічками, саме «вантажила» мізки гітаристові якимись гіповими байками) та ломонулися до цієї волохатої потвори, дай боже йому жити стільки, скільки захоче, себто скільки витримає - ані на мить більше того… Це була звичайнісінька п’яна психіатрична тєлєга про те, що Джон «кинувся»(Муха істерично напизділа по телефону - хіба хтось колись вірив істерикам Мухи?!), але наша «корекція психіки», мабуть, перебувала на якомусь абсолютно аутичному етапі прадавньої рептилії - десь на рівні найолдовішого відділу мозку, - тому що ми у це повірили. Звісно, це чудо було живе і здорове (наскільки можна говорити взагалі про якесь здоров’я стосовно Джона)…

Скільки я ще буду губити свої улюблені каблучки, швендяти о четвертій ранку в стані обдовбаного транками єнота по якихось урбаністичних дупах та викликати батьківське співчуття у водіїв випадкових примарних тачок?.. Господи, і коли це закінчиться?! І куди лайно подіти?! О, Блін, Безтурботний Їздець!

Серед ранкової срані велася квола перенедопита бесіда (між геть очманілим від неспання та горілки Назіком-гітаристом та навпрочуд жвавою Свєтікоммисткинею) про необхідність збудувати на дворі клозет, повісити на нього амбарний замок і видати всім мешканцям флету ключі (і обов’язково повісити ті ключі на шию - на короткій мотузці, аби не загубили, - і респіратори, аби не відчували смороду, нахиляючись до дверей - дотягнутися ключом до отвору, дабі-дабі…). Прокравшись до ліжка, я, окрім - природно - чоловіка - знайшла там обох дітей і кішку з усіма кошенятами. Йобть…

Ну куди його сунутись - хіба лише до ванної. Але з’ясувалося, що і ванна теж зайнята - там хтось комплексно відтягувався (себто водночас блював та мився, судячи з різноманіття звуків). Поки я тинялася коридором, намагаючись змусити мозок хоч трохи подумати, прокинулися всі, хто спав, і тут я відчула якесь злонавмисне лоскотіння по всьому тілу - я відчула, що моє довготерпіння врештірешт вичерпалося, і зараз я зроблю те ж саме, що майже тиждень тому зробив наш унітаз. Я зайшла до спальні і дуже ввічливим тоном промовила до свого чоловіка щось на кшталт: «Знаєш, любий, мій терпець урвався і зараз буде всім пиздець!».

Аж раптом кішка вичавила з себе якесь неймовірне арпеджіо і пішла блювати під трюмо. Кімнатою вмить розповзся унікальний сморід, а в мене стався напад істеричного реготу, який поступово перейшов у нервову гикавку. Мій чоловік зрозумів, що цього разу все справді дуже серйозно і, для початку запу лив склянкою в стіну. Піля чого він вчепився нігтями у своє розкішне волосся і осклів. Через годину я вивернула йому на голову повну миску довбаних дрібних окунів, з якими я ту саму годину мудохалася, аби їх почистити. Він люб’язно повернув їх на мою голову - але вже в прямому сенсі.

Таким чином конфлікт між ідеалами та реальністю було вдало залагоджено. Всі якось надто жваво взялися до справ, і лише тут остаточно з’ясувалося, що Майк таки зник.

Аліса, яку напружили гавтентично-субкультурним товаром, за ці дні не продала й однієї фінічки, попри те, що вони, справді-таки були суто «львівськими» - в Києві жодне вгодоване узвізне падло та ких не зробить (все одно затьорхані американські свині купують ложкоматрьошки, гербомайки та скляні брелоки в стилі «тампакс»). Від концертів грошей теж не доводилося чекати - дякуйте за «сталічную» рекламу (в крутому нічному клюбі:

«Щось будете замовляти? - та ні, дякуємо, ми - музиканти…»). На радіоефіри люди приповзали набряклі від дощу та алкоголю, і єдине, що їх цікавило: «Куди подіти лайно?». Привид Безтурботного Їздця (не плутати з Easy Rіder’ом) бовванів за вік ном, як блювота борщем на шибці потягу. Але це ще був не повний їздець.

Похмурим днем (діти спали) Назік, я та Свєтік зависали на кухні з кавою та цигарками й обговорювали сатанізм. Коли я писала статтю про транссексуалів, мені довелося познайомитися з сатаністкою-юристом, яка в обмін на свою допомогу хотіла від мене статтю про сатанізм («справжню», «не жовту», в тому ж науково-популярному стилі, в якому, на її думку, я писатиму про трансів). Мені не хотілося писати про сатанізм, тому що я ніколи всерйоз не цікавилася жодним з боків фольгової медалі християнства. Думаючи як від цього делі63 кат но відкараскатися, я розповіла цю зворушливу історію Свєтіку і несподівано зробила їй тим самим тіпа подарунок. Вона марила написанням подібного матеріалу, і досі не змогла знайти в Києві жодного справжнього концептуального сатаніста! Тепер Іда Ворс (це її псевдо) вже три тижні варилася у котлі різноманітних сатанинських конфесій, і її просто розпирало від навали отриманої інформації.

Саме в ту мить, коли ми мляво обсмоктували тему Чорної Меси та постулати «Сатанинської Біблії» Антона Шандора ЛаВея, з прочиненої кватирки щось м’яко грюкнуло і перед наші очі постала моя киця, оповита інфернальним світлом квітневих дощових сутінок, з виряченими очима і гігантським - майже з саму кішку - пацюком в зубах. Гадаю, і я й Іда вперше в житті відреагували класично «по-жіночому» - заверещали. Назік остовпів, цигарка, наче рапідом, вивалися з його рота на коліно і заходилася пропалювати дірку в джинсах. Фєнька (це кішку так звати) не чекала такої бурхливої реакції на свій героічний вчинок, але оговталася швидше за нас, і зіскочила на підлогу розкішним стрибком пуми, зачепивши пацюком Ідині коліна. Дико озирнувшись, вона взялася відгризати здобичі голову. Зрештою, це не цікаво, але ми тричі виносили Фєньку разом з її трофеєм на вулицю, щиро розхвалюючи котячі мисливські здібності: Назік тримав за хвіст пацюка, я тримала на руках кішку, при цьому ми обоє були в капцях, а я ще й в халаті; перехожі прутеніли, думаючи, що ми вигулюємо своїх домашніх улюбленців. І тричі Фєнька з’являлася нам в той самий спосіб в облямівці кватирки. І тричі ми непідконтрольно верещали, а Назік упускав цигарку.

Ввечері, маючи вщент пошматовану психіку, ми знову наллялися, а вранці Їздець ефектно вдерся до нашого флету на своєму їздецевому Харлеї, або навіть Вінсент Блек Шедоу… Моє тіло, ще навіть не протверезіле, перебувало, здається в кухонному кріслі в стані кататонічного ступору. І раптом в коридорі намалювалися три брутальні постаті, обліплені багнюкою та вапном. Випромінюючи якесь хворобливе задоволення, до кухні заплив мій чоловік і голосом Месії сповістив, що ці три кондоми є сантехніками, яких він особисто викликав. І тут «сантехнікам» ніби шлюз відкрили - в три пробуханих голоси з них почало перти лайно - «понти» на вибивання бабок, мовляв, «ви що срете туди, чи що?!» Мовляв, ми взагалі-то не займаємось вигрібанням лайна, мовляв, дзвоніть у фірму, і таке інше. Ситуація тривіальна, і мій чоловік відкрив було рота, аби поторгуватися з тими вишкребками, але тут несподівано стався «дубль». Моє тіло, мов чорт з табакерки, вистрибнуло з крісла у весь свій гігантський зріст, рот перетворився на якийсь віртуально-кислотний гучномовець, з якого щільним потоком понеслися низькочастотні матюки: «Ах ви ж виблядки, йобані в рота, іжаче лайно, сучі вишкребки, курва мать, якого ж ви, підори, приперлися, якщо ви, блядь «такого не робите»?! Ви, гандони блювотні, вилупки (чому вже не випадки, якщо припустити, що вони випали з мами на кшталт викидня? Або ще є кльове слово - вочевидьки від слова вочевидьок, - його вигадав наш комп’ютер) від вас тхне лайном, ви все життя лише в лайні копирсає теся, гадаєте, що можете згнущатися над людьми, і вам ще за це гроші заплатять, та йдіть ви на хуй, коз ли, викидні собачі! Якого приперлися, пролітаріят довбаний, треба було, блядь, в музиканти йти…». І тут мене відрубило: у моїй квартирі спало п’ятеро музикантів! Проте, «виблядків» наче вітром змело - ці смердючі дяді настільки спрутеніли від подібної зустрічі «тендітною господинею», що забралися геть, панічно злиняли, не вичавивши й звуку, навіть забули якийсь інструмент (який потім охрестили моїм воєнним трофеєм)! Чоловік прикипів до стіни з відваленою щелепою. З ванни виповзла заспана вокалістка Леська й промимрила: «А що сталося?».

«Нічого,» - прошепотів мій чоловік, - «Світлана щойно сантехніків на хуй послала».

Зрештою, з часом все дійсно минулося, крім двох речей. Перша - зник Майк, - викинув всю свою одежу (навіть фінічки і хрестик з шиї), перешмату - вав всі електричні й телефонні дроти, і - зник.

Друга - питання «куди подіти лайно?» так і лишилося нагальним траблом, адже лайна і всередині (а надто - в голові), і довкола, і в довколишніх стільки - вигрібай не вигребеш… і «реальність» геть обдовбана, і… словом… don’t trouble troubles tіll trouble troubles you!

__________________

Голомозі вікна пухнасте сонце крізь імлу ранкову запах суниць та свіжого укропу прикмети невимушеного розколу точильного каменя часу на два уламки: літо і… літо… Сновигають у хмарах ранкові трамваї й ранкові люди в автах запорошене пилком бурштинове місто в мушлі позаприродного поєднання літа й осені осені та весни… Час проростає всередину мене виштовхує волосся й нігті назовні - до сонця що сліпне серед бетону бо загубило твій слід на бруківці і Місто тепер не натягує струни що в серце вросли гачками для риби і тіло не йде по кривавому сліду - сомнамбулою за власним серцем і сонце заблукавши вчергове ридає і трощить позахмарний посуд і зимно і сумно від літніх істерик природи - і хочеться хочеться сонця й гарячого чаю.